Одна фраза и нежелание больше общаться

Было. Когда стописятый вопрос задал «а было ли у вас...?» ;)

Ой, а у меня такая фраза прямо горячее желание вызывает дальше общаться. И спросить: " А у Вас?"

Было.

Было. Знакомая, практически подруга, на работе при известии о моей свадьбе первым делом спросила: "Ты что, залетела?"

Божечки, это помогает???? Завтра непременно спрошу. А то заколебала сообщениями,засрала весь вотсап.

Пипец. Меня тоже некоторые спрашивали об этом перед свадьбой, надо было со всеми перестать общаться сразу? Может еще не поздно, спустя 25 лет всем позвоню и скажу, что фсе, больше не общаюсь.

Какое у вас самомнение. ЗвЯзда вы.уаерена, с вами тяжело

Ха-ха, у меня сейчас друзья сына периодически женятся, и у меня первый вопрос к сыну: А что они ребенка ждут? Сама замуж вышла тоже из-за ребенка, ну то есть мы бы поженились когда-нибудь, но беременность этот вопрос закрыла.

Бог ты мой! Повинна смерти!!!:crazy

И что? Что такого ужасного в ее фразе?

+ 100

Так вы залетели или нет?)

Так вы по залёту или нет? Скажите уже форму, интересно, что вас так обидело, вы были беременной и вас обидело, что кто догадался или что вы не были в положении , а кто-то подумал, что вы, о ужас сексом до свадьбы занимались. Или, самое страшное, кто-то усомнился в его искренних чуЙствах к вам. Так вы залетели или нет? А может просто тарелку салата было жалко и нашли повод не приглашать на свадьбу?

И что ужасного в вопросе?

Для вас нормально такие вопросы людям задавать? И в тот момент вам не кажется, что это не ваше дело? И что человеку может не хотеться на него вам отвечать?

вот тоже поражена. это как в трусы пригласить свои проверить)))

Вы всегда на белье и неприличностях циклитесь?) Это к психологу.

а вы всегда на мне циклитесь))) уже взяла талончик к дохтору?)) Беги дура!:crazy

У вас настолько зашкаливает самомнение, что "Беги дура" вам нужно сказать себе глядя в зеркало. И побежать. Быстро. Прямиком к психиатру.

У меня зашкаливает абсолютно всё))) Даже то, чего вам никогда в жизни не видать)))Но вам это не грозит, поверьте, лохам вообще нечего опасаться, днище же)))

Особенно у вас чувство юмора зашкаливает и авторский стиль. Пишите еще.

я предупреждала))) Наслаждайтесь!:chr2

И слава Богу, что мне не видать ни вашего днища, ни вашего лоховства. Зашкаливающих) Это правда)

не видать, такое гуано мы на расстоянии держим)) И социальная дистанция самое то, для таких невменько, ведь не отрицаешь же что помешана на моих словах и моей личности, да мне то пох, я таких в упор не вижу. сквозь прохожу, а ты возбудилась вона как, ах клона завела себе)))

Абсолютно, если человек друг) Если человеку не захочется, он так и скажет - отвянь моя черешня, не желаю это обсуждать. И все)

Тете моего мужа сноха сказала "желаю видеть тебя мертвой". Она после этого прекратила все общение.

Это ж как надо было довести свою сноху, чтобы та вслух произнесла такие слова. И уж наверное перекрестилась, когда свекровь прекратила всё общение.

После смерти моей мамы, зная, что у меня нет родственников (кроме ребенка) и помощников вообще, подруга написала в вотсапе - Тебе нужна помощь? С тех пор не общаемся.
Помогли приятельницы, от которых совершенно не ожидала. Те не спрашивали, просто приехали и помогали.

Ну вы не правы совсем. Иногда люди никого не хотят видеть в таких ситуациях и побыть одни.

+1

вот именно, она как раз спросила, нужно ли ей сейчас лезть с какой-либо помощью, или человек хочет прийти в себя в одиночестве, стоило ответить "да, нужна" или "нет, я справляюсь", эта подруга наиболее адекватная из всех, гораздо хуже те, кто лезут помогать не спрашивая.

Не в такой трагедии. Подруга придёт и будет рядом, по ситуации поможет чем сможет

Вообще правильно сначала спросить.

Все зависит от того, насколько близок человек. Была ситуация в моей жизни, когда один человек, узнав о трагедии в семье другого, просто сказал - я сейчас приеду. Приехал, все организовал и остался с другим человеком на 10 суток, столько потребовалось, чтобы прийти в себя немного. Кто я в этой истории, не важно. Важно, что два человека это помнят и хранят в себе до сих пор, почти 30 лет.

Я бы сделала также. Да собственно и делала всю жизнь.

а скажите, вот наапример год назад со мной без всяких причин перестал общаться человек - ничего не делили, денег не занимали, просто хорошо общались с детства на темы - как дети, как отпуск, покажи фотки... и вдруг - блок телефона и всех мессенджеров. ок.
и тут я узнаю, что у этого человека беда. Вот срываться и лететь , чтоб помочь чем могу или сидеть на попе ровно - "что, непонятно чтоль что тебя не хотят видеть?"
все ж в мирное время обидки вроде - надоело смотреть лучезарные фоточки из Лозанны, когда сидишь в этой грязи в Урюпинске на карантине - это одно, а когда все рухнуло - плечо близкого человека - это другое?
или ошибаюсь.

Так сложно сказать. Я же всех ваших отношений не знаю. Если давно уже везде заблокировали, то наверно не стоит.

А если бы тот человек сначала спросил :"Тебе нужна помощь? , тогда надо было б разорвать с ним все отношения? Вы серьезно?

Близкие люди таких вопросов не задают. Они обычно в курсе потребностей. А не с близкими общаться не обязательно. Я серьезно.

Обещать не обязательно, эт. точно. Можно и без всякого повода перестать общаться, я с этим не спорю.
Но из-за вопроса перестать общаться с человеком, который хотел помочь , это или означает, что и помощь была не нужна, и/или вообще НЕсерьезно. ИМХО.
Понятно, что всем нам хочется, чтоб нас понимали без слов. Но увы, даже близкие люди обычно не телепаты, поэтому они , когда хотят помочь, то задают вопросы.
И это гораздо лучше, чем навязывать помощь , которая не нужна и неприятна

Помощь близких не нужна и неприятна?
Еше раз. Близкий человек не задавал бы вопросов о помощи в момент смерти матери. Помощь близких в такие моменты нужна всегда, не важно какая - моральная или финансовая. Если он задает такие вопросы, то он: 1 - не близкий, 2 - задает вопрос из вежливости, а значит НЕ близкий, 3 - не очень-то и хочет.
А ваше замечание про "вообще НЕ серьезно" в случае смерти матери близкого человека, заставляет меня задуматься о степени вашей адекватности. В отношении дружбы, как минимум. Без обид. Мы все разные.
Да, люди задают вопросы. Но не такие. Это как спросить "are you okay?" Зашибись, простите.
Да, люди задают вопросы но не "нужна ли тебе помощь?"
Когда у меня 2,5 года назад скоропостижно умер отец, мне даже начальник отдела на работе написал:" Свет, чем помочь сейчас?" Он понимал, что помощь нужна. И это - шеф. Про близких я вообще не говорю. Понятно, что это горе, внезапное. А когда близкая подруга спрашивает: "Тебе нужна помощь?" Ну да, для меня диковато.
И 30 лет назад я своей близкой подруге таких вопросов не задавала. А мы были почти детьми. И жрать нам всем было нечего. И мы близкие до сих пор. Слава богу. А когда умер мой отец, она тоже была рядом. И не задавала вопросов. Просто была рядом и оказала большую моральную поддержку. И тоже осталась со мной в первую ночь после похорон. Вторая подруга помогла с организацией места на кладбище, с которым вдруг возникла проблема. Короче, ой...
Может быть, мы говорим немного о разных вещах, может быть у нас понятие дружбы разное. Вы меня извините, за резкие высказывания. У всех свои мерки.

Какие?

Некоторым наоборот никого рядом не надо. Подруга нормальная, автор поста тупая.

ничего подобного, была в похожей ситуации, вообще никого видеть не хотела

Угу, а похороны кто организовывал? Вы? Одна?

В смысле побыть одни? А хоронить кто должен был, пока я одна буду?

Вы не написали конкретно какой момент это.

Написала, после смерти. Я ей написала сразу же, как мне из больницы позвонили, уже вечер был. И вот я не ответила, что мне помощь нужна, да мало ли, я может с сердечным приступом сама одна там валяюсь, давление у меня скакало будь здоров. Но она даже не позвонила больше. Ну и всё.

Ну и правильно! Не подруга она!
Забудьте!

А может быть ОНА упала с сердечным приступом? Об этом вы не подумали? Вы ни разу не правы, если с вашей подругой все в порядке, то хорошо что вы избавили ее от дружбы с вами.

Нет, я о себе думала в такой ситуации. У нее полон дом родственников, которые ей оказали первую помощь в таком случае. В том числе живая и здоровая мама, муж, сестра и дети. Это я была совершенно одна.

Похоже вы очень-очень завидуете этой подруге. Очень хорошо что вы ее избавили от общения с вами.

Даже не знаю, что вам ответить. Только пожать плечами и сказать, не судите по себе. И я рада, что избавилась от общения с ней.

Как раз сужу не по себе, а по вашим репликам.

Ну вот если я никогда и никому в жизни не завидовала, вообще не понимаю смысла этого, то мне не приходит в голову обвинять кого-то в зависти. Но это ваше право, делать свои выводы. Но они основаны не на моих репликах, а на вашем личном восприятии этих реплик.

согласно,реакция неадекватная совсем.Это нормальный вопрос-я бы его восприняла как предложение помощи.Учитесь говорить-Да людям.

Не туда.

Сто пудов! Зависть!

В таких ситуациях не фыркают, и не думают что другие люди думают точно так же как вы. На вашем месте спокойно отвечают какая конкретно нужна помощь, если она нужна. Хорошо если люди просто подумали что у вас от стресса крыша поехала.

+ 10

Похоронное агенство. Или вы сама яму копали?

В прямом. Я такая. Мне надо горе/беду переварить с собой наедине. При этом у меня на действия силы есть. Механически делаю и гоняю. Но присутствие другого человека в этот момент забирает у меня силы. А я и так на пределе. В итоге я на него трачу силы необходимые мне для переваривания/ндействий.
Мешают мне все в этой ситуации, не помогают. Единсьвенное исключение - муж.
Ни дети, ни родители, ни тем более друзья мне в периоды горя-беды-трагедии НЕ НУЖНЫ. Когда будут нужны - сама приползу-попрошу. До этого - не надо.
Но и других я меряю по себе. Поэтому да - Я СПРОШУ, нужна ли помощь

Я такая же. Не будет рядом никого - соберусь и сделаю необходимое. А если кто-то рядом - расклеюсь и рыдать буду только (муж - исключение).

Пиздец. А что она должна была делать?

Денег отправить, вестимо. Вообще, странные люди-на безобидный и правильный вопрос так неадекватно отреагировать.

Прийти и помочь реально. Не задавая вопросов. Было очевидно, что помощь мне нужна, что я в ужасе, одиночестве полнейшем. Хотя бы позвонить.

Некоторые теряются в таких ситуациях, это не так часто бывает.

+1

На Еве многие писали, что в такие моменты не хотели никого видеть и слышать, что звонки их только раздражали.
Нужна была бы помощь - так и ответили бы «нужна». Всего одно слово.

Ага. Странные тетки бывают. Называется, сама придумала, сама обиделась. Окружающие - не экстрасенсы?

+100

Вот точно! Человек спросил, нужно ли помочь. И проигнорировать вопрос, а потом и вычеркнуть из жизни, - видимо, очень хотелось это сделать. Мой муж вообще никого не хотел видеть рядом в дни похорон его родителей. Только я была да близкие усопшим несколько человек. Подруга сразу откликнулась, а автор ее забанила, еще и обиделась, бред.

+ много. Как раз это и есть предложение помощи, именно предложение, а не навязывание. И неадекватная реакция на это предложение.

Одни люди хотят что бы им звонили, другие что бы ВСЕ оставили их в покое. Догадываться что у вас там в башке творится никто не обязан. Вопрос про помощь был совершенно нормальным и правильным, хорошо еще нах не послали за это.

Я тоже такой вопрос подруге задала, когда муж умер у неё. Она сказала, что пока одна хочет побыть. Я лезть не стала. Потом сама мне написала она.

Как это может быть очевидно? Через экран телефона? Вы не правы совсем в этой ситуации.

Ну вы правда считаете, что человек в одиночку может справиться с похоронами матери? Не какой-то троюродной тетки, а матери? И это не Москва, где всякие конторы занимаются похоронами. Это регион, где всё надо делать самой. Все документы, все договоренности, еда на поминки ( слава богу можно было заказать, соседские бабульки пришли) Как?

Вообще-то да, многим приходится справляться с похоронами близких людей самостоятельно, представляете?

1) конторы есть везде 2)поминки - это ваше желание, чтобы в хлопотах отвлечься. Некоторые поминки не устраивают вообще
Вы в таком якобы огромном горе еще нашли в себе резервы злиться на подругу, вычеркнуть ее... Поганая вы! хорошо, что она с вами больше решила дел не иметь!

+10000

Сперва я вообще не думала о ней, мне было не до этого. Я ездила с одноклассницей по конторам за справками, выписками, копиями, договаривалась, заказывала и тд, потом я была в каком-то коматозе. Приехали друзья бывшего мужа с цветами на похороны, от кого узнали, даже не знаю, сестра одноклассницы с ней вдвоем очень помогали и поддерживали, соседка одна тоже, спасибо им всем огромное. Позже кто-то звонил, спрашивал, как я, чем помочь.
А потом поняла, что подруга так больше и не объявилась. Ну на нет и суда нет. Что ни делается, всё к лучшему.
Надеюсь вам от вашей излитой желчи стало лучше.

мне-то что, это вас все никак не отпустит!

Разочаровываться в людях больно. Тем более в тех, кого ты считаешь близкими.

Ну да, спросили - нужно ли помочь - это такое разочарование.

Извините, но все это было очень давно? Уже лет 15 похоронные конторы делают ВСЕ, вообще никуда не надо ездить, нужны только деньги. Агент сам везде съездит, оформит, свидетельство о смерти на дом привезет.

Не делают они всё. Никто не даст никакую справку человеку из никакой конторы. Не знаю, может в Москве по-другому, у нас - нет. Вместе с человеком из конторы надо ездить везде самой, везде показывать СВОЙ паспорт и расписываться. Естественно могилу копают, везут, носят - это все нанятые люди, но по документам всё равно с ними ездить, зачем мне это надо? Слушать, как они со своими подружками трепятся в каждом пункте?

Везде это где? Там всего два места-получение справки в морге и получение свидетельства о смерти в загсе на основании этой справки.ВСЕ. Все остальное делает агент если есть желание его нанять.Если нет-в агенстве морге оформляется гроб,белье,отпевание,перевозка. На кладбище копка и оформление могилы.В кафе заказ и оплата поминок.Все делается за 1 день и это если сильно самой заморочится. Если что я в области сама зимой бабушку хоронила,все оформляла сама. Вы придумываете оправдание собственной обиды.

А что вы ответили подруге на ее вопрос "нужна ли помощь?" Послали в *опу, бросили трубку? Тогда понятно, почему она не появилась.

Вам совершенно нормальный вопрос задали. У вас, возможно, глубинное чувство вины, которое не позволяет прямо просить о помощи, поэтому вы отказываетесь, а потом обижаетесь, мол почему они сама не догадались. И так по жизни.

На ее сообщение в вотсапе я не ответила ничего. Никакого звонка не было. До собственно момента мы практически каждый день с ней разговаривали и она была в курсе, что мне нужна помощь, это неоднократно проговаривалось. Именно поэтому этот вопрос для меня звучал как - ну что тебе реально нужна помощь, может все-таки нет, а то я хотела с собакой погулять, а тут ты со своими проблемами. Как-то так.

Это только ваше восприятие. Вы не ответили ничего, тем самым показав, что вы не хотите сейчас общаться. И даже по прошествии часов и дней вы ей так и не написали.

Ок, я плохая, не написала. Она почему не написала, не узнала, как я? Это у меня горе, не у нее.

И теперь перед вами надо плясать? ГОРЕ не только у вас бывает. Спускайтесь на землю уже.
А она посчитала, что в ее помощи НЕ нуждаются и навязываться НЕ посчитала нужным.
Ну и оно все к лучшему, как показала жизнь.

В тот момент горе было только у меня. Я давно спустилась и поняла кто есть кто. Посчитала и посчитала, а я посчитала, что не стоит больше навязывать свое общение. Вот и славно.

Откуда Вы знаете, что в тот момент горе было только у Вас? Этого никогда нельзя знать наверняка.

Почему вы себя уничижаете? Вы не плохая, вы просто не хотели общаться. Раз не хотели, человек вас не трогал.

Человек который ни разу это не проходил и вообще не понимает что делать и какая помощь нужна будет. вы не думали что она вообще не понимает что нужно то? я тоже такой была и не понимала нужна или нет. может я вообще буду лишней.

Ну какбэ да. А вы в коме лежали? Или просто разрешили себе страдать лежа, а вокруг все пусть помогают, так и быть?

В моем регионе (райцентр, 20 тыс. человек) 4 или 5 похоронных контор, которые за очень небольшие деньги сделают все, куча кафе, в которых можно заказать поминальный обед. Мы только свидетельство о смерти сами получали, и напитки на поминальный стол купили. И то, это тоже можно было перепоручить.
Все намного быстрее, дешевле и проще, чем в Москве.

У нас областной центр и я все это проходила за 6 лет до, когда умерла тетя. Я должна была везде ездить с человеком из конторы, потому что без моей подписи никто ни один документ не дал бы, да еще деньги за это заплатить. Нет, спасибо. Сами справились. Обед да, заказали, но я уже давно там не живу, не в теме, спасибо однокласснице, сказала, где лучше, проще, еще и привезла все сама.

За какими документами вам пришлось ездить?

Я уже точно не помню, сперва помню в больницу за какой-то то ли справкой, то ли выпиской. Она в больнице умерла. Потом какая-то контора, там еще бумага для морга, потом в морг, потом на кладбище, там оказалось, что нужна какая-то выписка из архива, фамилии разные, в архив, в сбер, потом опять на кладбище и в другую контору за справкой о смерти или это в промежутке было, потом купить платье, потом отвезти все вещи в морг, потом еще контора , где гроб, крест, прочие какие-то атрибуты и там же автобус и носильщиков заказали. Потом в церкви договориться об отпевании. Еда еще. Цветы.

Соболезную. Но все перечисленное делает похоронный агент. Вы по каталогу выбираете все атрибуты, автобус и т.д. и он заказывает, он же вещи в морг отвозит. Вы отдаете паспорт умершего, он везде ездит и все документы оформляет.

Нет, не ездит и не возит. Я уже выше писала, что 6-ю годами ранее умерла тетя, я ездила везде вместе с агентом, который быстрее милиции и скорой подъехал и напугал маму. Никаких каталогов. Приезжаешь в похоронную контору и по стоящим перед тобой образцам выбираешь. А во всех прочих местах только я и мой паспорт. Никто на кладбище не будет разговаривать ни с каким агентом, только после оформления всех документов, никто в ЗАГСе его на порог не пустит и так далее. Смысл в агенте был, что он знал порядок действий и возил. Ну так инструкцию с этим порядком мне в больнице выдали на руки.

Вы постоянно пишете про какие-то «все документы». Какие документы нужны для похорон, кроме свидетельства о смерти?

Справка о смерти, которую дают в больнице. На основании которой дают свидетельство о смерти. Человек вам пишет, что тетя у мерла на даче.
У меня папа умер два года назад скоропостижно на даче. Морг в Клину был, ЗАГС в Химках, кладбище в Солнечногорском районе. Та еще эпопея была.
Если у вас нет подобного опыта, вам можно только позавидовать.

Речь о матери, которая в больнице умерла. В областном центре. Все в пределах одного города.

В пределах города, но тоже в разных концах. Там еще и спартакиада какая-то была в этот день, улицы перекрыты. Что-то я с утра успела, а потом был треш. Но ничего, справилась. Спасибо однокласснице, она мне очень помогла.

Я выше уже перечисляла. Справка из больницы, справка для морга, документы на захоронение, у нас только только стали это как-то оформлять и выдавать на руки документы. На кладбище нет плана, место можно только реально найти и показать. Там же кладбищенский работник сверяет номер на старом кресте и выносит решение, можно ли хоронить сюда же. Оказалось, что при захоронении к родителям нужна справка о перемене фамилии и мамина при замужестве и моя, как владельца захоронения, чтобы родство подтвердить. Это в загс или архив, я точно не помню, естественно это только я могу получить. Потом все эти бумажки со старыми свидетельствами о смерти на кладбище, там какой-то реестр и уже на руки удостоверение о захоронении. С этим удостоверением и справкой о смерти, на которую меняют какую-то бумажку из морга, уже в похоронную контору, там подписываешь договор.

ну так и подруге эти справки не дали бы! Хороводом что ли всем ездить - вы, подруги, агент?

Я устала сто раз писать. Приятельница с сестрой заказывали, привозили еду, накрывали на стол, отвечали за соблюдение традиций и тп. Кормили ребенка, успокаивали. Занимались церковными вопросами и цветами. У нас агенты этим не занимаются. Я занималась бумагами.

то есть вам тупо денег было жалко, предпочли сами везде мотыляться? понимаю, денег не всегда есть. Вот у друзей и можно было бы занять

Еще раз для непонятливых, я уже это проходила и я все равно везде должна была мотаться, какой смысл за это платить? И я хотела, хоть что-то еще сделать для мамы сама, хотя бы в последний раз. Сидеть дома и рыдать было бы гораздо хуже.

И подруга должна была мотаться с вами... ппц...

Подруга могла бы позвонить хотя бы. Никто мне ничего не должен, у меня машина есть. Но часть забот, взять на себя:, пока я мотаюсь за одним, сделать другое. Как я делала для нее всегда.

Она вам позвонила. Спросила. Вы не ответили. Накуй таких подруг, как вы, вот честно!

Она мне не звонила. Она написала в вотсапе и больше не позвонила никогда.
Но вы-то наверняка прекрасная подруга и если вам кто-то не ответил, пусть даже у него мать умерла минуту назад, то этого человека надо забыть раз и навсегда, он ведь посмел вам не ответить!

Офигеть! У вас мать умерла и вы через минуту кинулись в ватсап?!

Да, кинулась, представляете! Поделилась с самым близким оставшимся человеком, рассчитывала на поддержку. Как удивительно!

Да, мне удивительно.

Ну удивляйтесь дальше. Вы же знаете как правильно себя вести в такой ситуации и вели себя точно по сценарию. Молодец.

Я просто знаю, что я не пуп земли и вокруг меня никто не обязан вертеться. И это все, что нужно знать в этой ситуации.

А я знаю, что я, как подруга, обязана помочь в трудной ситуации своей близкой подруге, тем более, если больше помочь некому. И думала, что это норма для все, а не только для меня. Ошибалась. Вот и все, что нужно знать в этой ситуации.

Сдается мне, что вы звиздоболка знатная. Обычно, кто так пяткой себя в грудь бьет - подруга на букву "Х" (не подумайте, что хорошая)

А что вы желали для нее всегда? Вы ж много лет в этом городе не жили. Кого вы помогали ей хоронить, простите?

Отца помогала хоронить. Мать ее лежала неоднократно в больнице в моем городе и само собой было, что я к ней езжу, готовлю еду, я же подруга. Да я не считала, много всякого было. Сама только ничего никогда не просила.

а подруга просила?

Ну как просила, уведомляла. Мама в больнице, ну ты же сходишь? Схожу, не вопрос.

"ну ты же сходишь?" - это конкретный вопрос. Сами вы не бежали без ее вопросов, не помогали.

В смысле? Куда я должна была бежать? :-O

Ну, по Вашей логике должно было быть так:
Подруга: у меня мама в больнице.
А Вы такая хоп!- и через 15 минут уже в больнице.

Ведь по Вашей логике подруги по определению помогают в сложной ситуации, без просьб, в помощь по определению требуется.

В случае похорон именно так и было, хоп и я уже режу салаты. А с больницей примерно так, тут все-таки помощь не очевидна. Я, к примеру, ее не просила к своей матери в больницу ходить, а всегда приезжала и ходила сама. Единственный первый и последний раз попросила, пока добиралась до родного города, а по телефону мне отказывались что-либо говорить, так и то она не поехала, а мне сказала, что ездила и ей сказали, что все в порядке и маму завтра в палату из реанимации переведут. А я приехала и врач мне говорит, ко мне никто не подходил, в какую палату, она в ужасном состоянии. У подруги спросила, та стала что-то плести, что была, просто не в том отделении наверно и у всех одинаковый протокол лечения при инсульте, какая вообще разница.

Не знаю, для меня непонятна такая дружба, что с Вашей стороны, что с подругиной.

И чем бы вам помогла подруга, если вам нужно было ездить везде самостоятельно?

Чем помогла моя одноклассница и родственница моей другой подруги. Одна взяла на себя еду, привезла всё, накрыла стол, встречала всех после кладбища, вторая договаривалась в церкви и покупала цветы, пока я моталась по всем остальным делам.

про полы забыли! они еще полы мыли! :dash1 без этого похороны не состоялись бы! "хоронили тещу, порвали три баяна"

Извините, но это уже перебор, в котором я бы лично не участвовала. Потому что или люди заказывают поминки в кафе или столовой, или это чисто семейные поминки с домашней едой (не ваш случай). Впрягаться в то, чтобы кормить кучу посторонних людей, накрывать им, убирать за ними, это глупость, вот честно. Если нет финансовой возможности оплатить столовую, то церковь, кладбище и до свидания.

А вот попросить подругу в ватсапе купить цветы - какие проблемы?

Да какую кучу людей? Пришли несколько соседей, собственно одноклассница с сестрой, родственница моей подружки. Всё. Соседки - пожилые люди, по кафе не ходят. Закрыть дверь и не делать поминки вообще я не могла, я родилась в этом доме, там знают меня, моего ребенка, моих родителей, моих бабушку с дедушкой. Для вас может глупость, я не могла по-другому. Мне было бы гораздо проще оплатить кафе. Там принято, что дверь открыта, и любой с улицы может зайти и выпить, и поесть. На прощание с улицы вообще много людей подошло, но на поминки, конечно многие не пошли, но всё же.

ваше горе не так сильно-то, если все, что вас заботило - это соблюдение условностей, что там люди подумают, кто и как ответил и написал... прямо все подсчитали!

Вы себя нормальным человеком считаете? Думаете вам кто-то дал право измерять чужое горе?
Я делала, как всегда делали до этого, как делают все вокруг и эти традиционные действия помогают в горе, люди вокруг добреют, говорят много хорошего, это утешает. Желаю вам таких же людей вокруг, а не таких, как вы.

Не вы делали ВСЕ, а за вас все сделали. А вы упивались горем, не забыв при этом обидеться на подругу. На это у вас силы были. Еще раз, вы просто очень инфантильная особа.

Ок. Как скажете.

Как вы смеете упрекать автора? И горе у нее не горе типа подумаешь мать умерла? И горевала она неправильно, раз ей нашелся кто помочь? А надА самой все - тогда настоящее гое, да? Да как вы вообще смеете? Совсем некоторые бабы сдурели в своих выводах...

нет слов....
идиотки троллят автора ветки, зря она распинается, объясняет что-то...
эти только радуются как бесы

Просто вы из тех, кому все должны. Подруг вы тупо использовали на приготовить, помыть пол!!! :chr2 и прочую фигню. Вы даже не постеснялись припахать ту, которую не видели хрен знает сколько времени, и выехали на ее безотказности и деревенском менталитете.
Вам правильно написали, можно было просто отпеть и похоронить, если не было средств и сил для поминок. Но вы припахали всех и вся, чтобы была типа традиция(?),для организации похорон. Типичная инфантилка, которой все надо организовать и сделать.
Подруге вашей несказанно повезло, что удалось от вас слиться, при чем вы сами и повод дали. Ей за это вам надо сказать отдельное спасибо :ups1

Приятельница моя, с которой мы теперь подруги, кстати, директор департамента огромного завода, а сестра ее владелица санатория и они помогали мне от чистого сердца :-) Но вам не понять. И я очень рада, что с той так называемой подругой я больше не имею ничего общего.

Ой, дододо) прямо директор департамента и владелица санатория? :)
И об чем они с вами разговаривают? О борщах?)))

В таком тоне со мной никто не разговаривает кроме евских троллей, обиженных жизнью.

фантазировать прекращайте и идите варите борщ)

Вы свои советы себе адресуйте. Только троллить и можете. Замечательная, насыщенная жизнь.

Мне мои советы не пригодятся, и да у меня насыщенная жизнь, не то что у вас) с вашими борщами.
Я их вам адресовала, прислушайтесь)

Оно и видно.
Я борщей не варю.

А что вы теперь вАрите, позвольте полюбопытствовать?)))

Если было проще оплатить кафе, то можно было заказать еду из кафе с доставкой и обслуживанием. Накрыли бы стол, а через 3 часа пришли и забрали посуду.

Звать знакомых, чтобы накрывали стол дома, это примерно как попросить коллег таскать вам мебель при переезде. Желание сэкономить.

Не нужно было. Она "решила не связываться" с конторами, вот поэтому и мотылялась везде.

Я в 15-м году хоронила маму, вообще никуда не ездила, только на кладбище место выбрать.
После церемонии похорон мне "человек из конторы" отдал справку и еще что-то, не помню уже. Все, что положено, короче.

Тогда я вообще не понимаю, а что делал "человек из конторы"? Зачем он с Вами ездил?

Вот и я не понимаю, но в тот раз они сразу приехали, я растерялась, они какой-то лапши навешали, посадили в машину и поехали. Я вообще как в тумане была, тетя умерла от инфаркта скоропостижно, никто не ожидал. Еще вечером я была у нее, а утром мама позвонила. Поэтому в случае с мамой решила с ними не связываться, тем более, что на больницу денег было потрачено много, я была месяц без содержания, лишние пустые траты были ни к чему.

Вы месяц жили в родном городе и никак не подготовились к худшему развитию событий?

Я была в больнице с 6 утра до 22 вечера, я поесть не успевала, у меня было ощущение, что меня через мясорубку медленно пропускают. Становилось то немного лучше, то хуже, в больнице надо было вечно либо ругаться, либо деньги совать, потому что они хотели, чтобы я там была 24/7. Я хотя бы поспать уходила домой.

Конторы есть везде. Большая часть тех взрослых, кто не занимался похоронами, понятия не имеют, как это делается (и не знает, сложно это или нет).
И полно таких, кто в этот момент никого видеть не хочет.

Не надо про регионы. Мой папа умер 4 года назад в Ростовской обл, город на 160 тыщ человек. Там около 10 похоронных контор. Более того, менты, которые фиксируют смерть, когда вопросов нет (100% без криминала) сами звонят в какую-то из них (видимо за откат) и мгновенно приезжают представители, сами везут в свой же магазин, там мама только пальцем ткнула в одежду и гроб и завтра утром было готово все.
При том, что похоронная контора сотрудничает с общепитом, где поминают- специализированное кафе, где только поминки, там тоже нужно выбрать строчки меню и кол-во человек.
В результате цена вопроса 4 года назад в регионе за все под ключ стоило около 80т
Мы тоже были в прострации, пока сами доехали с мужем, пока за другими родственниками за 100 км съездили, но реально не пришлось делать ничего абсолютно. Даже портрет по выбранному фото сделали в конторе.
Все за сутки.

Слава богу, мама умерла в больнице и никто не из какой конторы не приехал. До похоронной конторы я в состоянии была самостоятельно доехать на машине и все заказать, все другие бумажные вопросы контора решить без меня не смогла бы. Никакое кафе для поминок мне тоже не надо было, туда некому было идти. Соседские бабульки категорически отказались куда либо ехать, а вот в дом с удовольствием пришли. А мне одной в кафе делать нечего. Вы просто не понимаете. И одежда в этой конторе - это просто хламиды из самых дешевых тряпок, купить такое матери я не смогла, поехала за нормальным платьем.

С удовольствием, нормальным платьем...

Да вас тут вообще мало кто понял, не только я)
Если вы сами захотели всю эту карусель, то при чем тут "регионы"?

Офигеть. Представьте себе, да.

Может и легко.Причем глубоко беременная.Взяла телефон и обзвонила знакомых сама.В такой ситуации в помощи не отказал никто.Кто то помог подвозить ,кто то помог продукты купить,соседки помогли приготовить. Люди гораздо добрее чем вы о них думаете,надо только рот открыть,а не надеяться на чтение мыслей на расстоянии.

Совершенно нормальный вопрос. Когда навязывают помощь и не спрашивают ни о чём, это хуже.

Это не посторонний человек, это подруга, которая прекрасно знает, что помочь больше некому и помощь нужна. Не нужна, НЕОБХОДИМА. Да собственно она сама больше не звонила и не пришла ни на похороны, ни вообще больше не объявилась в моей жизни. Наверно обиделась, что я не стала ее умолять о помощи.

Вам лечиться надо.

То есть вы считаете нормальным не помочь подруге в такой ситуации, хотя ты живешь в 10 минутах ходьбы, да что там помочь, даже не позвонить, не спросить, как ты? Это мне лечиться надо? Я прозрела, что нет у меня подруги никакой. Есть непонятный человек, который ждет, что я сама буду инициировать общение, а мне надоело.

А вам что не позволило ответить, что помощь нужна? Почему вы все решаете за людей? Вы неадекватны(

А как горюющий человек может определить нужна ему помощь или нет? У него другая реальность сейчас, он наполнен страданием. Что вполне адекватно состоянию после потерь

Слушайтп, у всех в жизни и болели, иумирали близкие люди, это не что-то из ряда вон. Если взрослый человек не может написать "да" на нормальный вопросы-он неадекватен. Надо уметь держать себя в руках. И как подруге знать, нужна именнотее помощь или нет? Может там уже куча помощников набежала. И, да, многим надо побыть со своим горем в одиночестве, не вмем надо, чтобы сто человек тут же кинулись помогать и спасать. И, представляете, большинство и в горе не теряет голову и справляется со своими бедами самостоятельно. Автор-маленькая неразумная девочка? Вроде тетя взрослая, ребенка народила, решилась на то, чтобы родить без мужа, не малышка. А после прочтения ее поста создалось впечатление, что застряла в возрасте 10 лет.

Я не рожала без мужа, не выдумывайте, мы в разводе, он в другой стране. И подруга прекрасно знала, что помогать НЕКОМУ. Я это двадцать раз написала. Я давно в этом городе не живу, вторая подруга вообще живет за границей давно. Если бы не случайно встреченная мной у больницы одноклассница, с которой мы сто лет не общались, то я была бы одна. Кто мог понабежать? Старушка соседка? В этом всё и дело, что она знала и вопрос этот задала специально, и не звонила потом больше специально.

Вы подругой назвали человека, с которым много лет толком не виделись и не общались?

Не виделась и не общалась я долгое время с одноклассницей, которая в итоге мне помогла без разговоров. С подругой общалась конечно, и виделась, и ей помогала всегда, в том числе, когда ее мать лежала в мое городе в больнице. К маме приезжала часто, подруга живет в 10 минутах пешком.

А с другого конца города тогда кто приехал?

Одноклассница.

А у морга тогда кого встретили?

не мучайте тетку, она уже запуталась :chr2

С стартовом посте вы ничено не писали про наличие хотя бы бывшего мужа. Почему вы считаете людей телепатами?

Какое это отношение имеет к сути вопроса?

Не вы первая, не вы последняя. Полагаю, что отвечающие вам хоть раз в жизни горевали не меньше вашего. И с полной уверенностью могут вам сказать: лечитесь!

Не позволило мое состояние шока. У меня звон в ушах стоял как сквозь вату. Я осталась совсем одна.
Что я за кого решила? Что она мне не подруга? Это так и есть. Подруги так себя не ведут.

Это вы ей не подруга, а не она вам.

Но у вас хватило сил описать свою ситуацию аш 3-м подругам. А на простое слово "да" сил не было?

да, скопировала на автомате предложение, в которое не могла поверить.
Наверно мне хватило общения с ней в эти последние дни, когда она несла откровенную чушь и как обычно пыталась выставить, что мои проблемы - это всё ерунда, а вот она такая волшебница. Надоело.

так как вы не ведут себя подруги. а она нормально поступила. именно вы НЕ подруга.

Вы странная такая, вы сами написали подруге в ватсап, не позвонили, а написали. Значит вас такой формат общения удобен. Логично, что она вам туда и ответила, спросила про помощь. Вам трудно была написать слово "да"? И вот если бы после этого подруга отморозилась, можно было бы навсегда обижаться.

Трудно было написать. Хорошо, что этот топ случился. Я поняла, что просто не хотела ее видеть, и никакой ее помощи не хотела, потому что она меня дико раздражала весь этот месяц, потому что она наврала, что ходила в больницу, а сама там не была, потому что специально подтравливала меня, когда я жаловалась, потому что она хотела, чтобы я продала квартиру и платила сиделке и вообще едва сдерживала радость, что у меня всё плохо. И что всё к лучшему в итоге. И мама так в последний раз мне помогла взглянуть правде в глаза.

вам бы подлечиться...

Вы не в себе(((

Хорошо у вас крышечка поехала :-( Полечиться бы вам.

Сочувствую вашему горю. Я вас понимаю, ваши чувства... И ваши чувства по отношению к подруге, бывшей. Не даром говорят, друг познается в беде. Так что все правильно

Я тоже считаю что у вас консерватория не в порядке.

...поколение вотсап

Вы невменько

а ЧТО она должна была написать, я чего-тт не пойму?

Ну вот приятельница-одноклассница мне написала -Я сейчас приеду, а то ты там совсем одна. И приехала с другого конца города. А эта 10 минут ножками пройти не могла или трубку телефона снять и хотя бы соболезнования принести.

Вы ей не подруга. Или у вас странное представление о дружбе.

А почему вы считаете, что вам все вокруг должны? И почему ВСЕ к вам нестись должны. С другого конца города уже одна приехала, так вам мало? Вы еще задаетесь вопросом, почему еще люди не бежали? Ну так может и в обратную сторону подумать - может ВЫ не такая уж хорошая подруга для кого-то, чтобы человек сам стремился к вам?

Нет, мне хватило более чем. Но я была сильно удивлена, что по сути посторонний человек пришел мне на помощь, а та, кому я всю жизнь помогала, к чьей матери ходила в больницу в моем городе, как к своей, пока подруга загорала на пляже, с похоронами отца которой помогала и так далее, та не соизволит даже позвонить и узнать как я.

А к скольким людям вы приехали, когда им нужна была помощь, - без зова, просто так?

Как минимум к этой подруге многократно. И вообще по жизни всем помогаю. Хотя давно не жду ни от кого и ничего, кроме самых близких, думаю, что они, как я. Но жизнь разубеждает. И спасибо, что вместо одной типа подруги, она дала мне настоящую подругу, от которой я помощи вообще не ожидала, но с которой мы дружны до сих пор. И мама которой сказала мне растерянной, ты запомни, ты не одна, ты теперь наша. Мне это было так важно и приятно тогда, словами не передать.

Жаль, что мы не можем узнать версию вашей подруги. Полагаю, ей тоже есть, что предъявить.

Наверняка. Классно, что похороны матери были тем самым временем, когда нужно было вот так поступить. Это должна была быть очень сильная и тщательно скрываемая долгие годы обида.

Взрослейте уже и перестаньте требовать от людей поведения по "СВОЕМУ шаблону". Все люди разные, ведут себя по-разному, и это вовсе не означает что они плохие а вы хорошая. Скорее такое поведение не в вашу пользу как раз, вы либо глупая либо действительно у вас конкретно крыша съехала.

Убеждаюсь в своей версии о глубинном чувстве вины у вас. Всем по жизни помогаете, но сами попросить помощи не можете, ждете, что вам предложат и даже навяжут, как сделала подруга, которая приехала нахрапом, не спрашивая вашего мнения. Те, кто навяжут помощь, хорошие, а остальные - плохие.

Послушайте на досуге лекцию Стрелецкой о глубинном чувстве вины. Его внушили вам родители еще в детстве, например, рассказами о том, в какой неудачный момент вы родились (вариант - нежелательная беременность), как им было с вами трудно, как из-за вас они развелись или бесконечно ругались, чем-то жертвовали (мама ушла с работы, у нее расплылась фигура, и отец ей изменил, вариантов тут масса). С тех пор вы боитесь быть неудобной, боитесь побеспокоить, попросить о чем-то. Вы угождаете другим, кидаетесь помогать, когда вас об этом не просят, играете на опережение. Своей угодливостью вы пытаетесь оправдать свое существование и заслужить любовь.

Человеку, у которого нет глубинного чувства вины, вас не понять. Он привык просить о помощи, когда ему это нужно, он даже потребует эту помощь, топнет ножкой, ведь он весь такой нев*ебенный, ему все должны, мир крутится вокруг него. Это ЗДОРОВАЯ психология (в отличие от вашей). Такой человек не навязывается, не вторгается в чужое личное пространство со своей помощью, о которой его не просили. Ему это дико. Он обязательно спросит, а нужна ли эта помощь. Да - поможет, нет - не будет ломиться.

Вангую, вы и на мужа обижались, что он такой тупой и бесчувственный и не угадывает, что вам надо помочь. Возможно, это и привело к вашему разводу, он казался вам черствым эгоистом, ведь он не считывал ваши мысли.

Вот вообще ни разу не попали никуда. Вот просто абсолютно. Я у моих замечательных родителей и полного комплекта бабушек и дедушек желанный и обожаемый ребенок. Родители с работ не уходили, не толстели, не разводились, семья была обеспеченной, я отличницей и красавицей, приученной, что помогать людям - это правильно. Папа рано умер, это правда, в мои 21, через полгода после моей свадьбы по огромной любви. И БМ у меня прекрасный, расстались мы тоже полюбовно. Он сейчас живет в другой стране и физически помочь не мог. В одном вы правы, я очень тонко чувствую людей и знаю, когда им надо помочь. С этой подругой расстаться надо было давно, просто это была последняя капля. Описывать предыдущий месяц не стану, слишком тяжело для меня всё это вспоминать.

Вам виднее, хотя вы сейчас будете все отрицать, не вдаваясь в детали. Одно то, что вы тонко чувствуете людей и постоянно "считываете" их на предмет необходимой помощи, говорит о том, что вы невротик с глубинным чувством вины. Я и сама такая же, но я давно работаю над собой и уже приняла тот факт, что данное качество - не норма, а патология. Ориентируюсь на психически здоровых людей.

С чего вы взяли, что постоянно считываю? Вы не притягивайте за уши. Просто я открытый человек. С некоторых пор поняла, что прошли те времена и это люди сейчас считают глупостью. Стала отказывать, даже если просят. Вернее озвучила как-то одной, что сделаю, смотря сколько заплатят. Она рассмеялась, но больше просить перестала.

Так вы сами писали, что "по жизни всем помогаете". Вы не открытый человек, вы невротик, вам жизненно необходимо кого-то спасать, чтобы подтвердить свою нужность и значимость. И когда вы нашли в подруги такого же чуткого невротика, который аналогичным образом кидается спасать вас без каких-либо прямых просьб с вашей стороны, вы пришли в восторг. В принципе, такая невротическая дружба - это тоже вариант, не спорю.

Времена и люди всегда одинаковые. Во все времена невротики спасают всех вокруг до изнеможения, а потом дуются и разочаровываются, так как их удручают психически здоровые люди с их здоровыми реакциями. Психически здоровый человек не будет ничего делать, пока не услышит прямую ПРОСЬБУ. Когда он эту просьбу услышит, у него сработают встроенные "весы", он подумает: "так-так, этот человек мне помогал не раз, надо и мне его выручить" или же "э нет, этот хрен отказал мне в прошлый раз, пусть сам справляется". Такое взвешивание занимает доли секунды, и здоровый человек без смущения говорит "да, конечно" или "извини, но нет". Все, проехали и живем дальше.

Вам бы очень советовала направить свой невроз в полезное русло. Чем спасать людей, которые об этом даже не просили, отправьтесь в собачий приют и спасите собачку. Мне помогло, правда, пришлось трех собак взять, но теперь я загружена выше крыши, метод надежный ))

Абсолютно согласна с вами.

Шаблонно мыслите

Полностью поддержу.

Полностью с Вами согласна.

Какая же вы тупая, вот просто слов нет. Все неофиты подобным страдают, ну тут уж слишком явное натягивание своих проблем и комплексов на всех подряд.

Что-то и хотелось бы вам верить, но не получается... Крайне редко бывает, чтобы от таких замечательных, как вы здесь описываете, семей никого не осталось. Чтобы кроме старушек-соседок не было маминых-папиных друзей. Чтобы у "отличницы и красавицы" оказалась всего одна, по вашему описанию, "гниловатая" подруга. Такие люди, какой вы хотели бы себя видеть, окружены людьми - если это не давние друзья, то те, с кем сдружился на работе, родители одногруппников/одноклассников ребенка и т. д. А у вас пришли только друзья БМ (а что ж они вашими-то друзьями не стали, если и "огромная любовь", и "расстались полюбовно"?), бывшая одноклассница со своей подругой и не пришла непонятная "подруга", к которой вы, судя по всему, мчались с помощью без запроса, преданно заглядывая в лицо снизу вверх: "ну ведь я хорошая, правда? ну похвали меня". Видимо, вы просто очень душный человек, завистливый и зацикленный на своей неполноценности. С такими и правда трудно.

Боже, сколько гнили в вас :-O Автор, не слушайте этих слизней.

Я бы сразу выкинула такую подругу из жизни.
Я даже звонить мне запретила, приехавшую ещё бы с лестницы спустила. Но скорее всего просто не открыла бы.

Так это у вас не подруги, а приятельницы. Близкая подруга это часть души, а из жизни за приезд только чужих можно выкинуть.

Ни за что, ни про что подругу слили..... Совершенно нормальный вопрос задала....

Я не сливала, я просто не стала ни отвечать на эту реплику, ни звонить больше. Сперва была в невменяемом состоянии, металась по пустому дому, не зная, что делать, за что хвататься. Потом закружилась в делах и хлопотах, приехала приятельница, напоила лекарствами, обдумали план действий, позвонила другая подруга из-за границы, час со мной проговорила, как-то взбодрила меня. А потом не захотела звонить сама, считала, что в такой ситуации подруга могла хотя бы позвонить САМА, не дожидаясь моего звонка.

Вы инфантил неадекватный и ждете, что взрослые люди, у которых наверняка полно своих забот начнут над вами кудахтать. С подругой именно вы поступили невежливо и сами обиделись при этом. Глупо. Почему вы ждали, что она должна примчаться без вашего приглашения и просьбы помочь?

Покачану! Должна была примчаться и кудахтать, это нормально при многолетней дружбе.
Именно так у взрослые люди дружат - и в горе, и в радости.
Была бы у автора приятельница, тогда б никто не ждал её участия, но тут речь о подруге

ну это в вашем курятнике принято кудахтать по каждому поводу, а у других людей принято уважать чужие чувства и желания

Именно потому, что я бы так сделала. Как я всегда делаю и как делала для нее неоднократно. Потому что ПОДРУГА, близкий человек, а не посторонний. Подругам помогают без разговоров и просьб. Особенно, когда они по жизни тебя никогда ни о чем не просили, а такая ситуация бывает раз в жизни, что можно отложить любые свои заботы.
И я ничего больше не ждала. Просто не стала больше ни звонить, ни писать. И она этого не сделала, не пожелала узнать, как у меня дела.

Вы были неправы и так этого и не поняли, к сожалению.

Ну объясните мне, в чем я неправа, может пойму.

Вам уже 150 человек написали, а вы все тупите.

Распишите вы подробно.

Что еще для вас сделать, простите?

так и ясно, что сказать нечего :-) Прощаю!

Ну и зря так делаете. И зря от других этого ждете. Я несколько раз наблюдала, как люди "помогали" своим друзьям или родственникам, без просьбы с их стороны, в меру своего разумения. И либо те, кому помогли, жутко обижались, вплоть до "дружбы врозь", либо помогшие жутко обижались на то, что их порыв был не оценен в должной мере, а проще сказать, на хрен не нужен был, о чем им и сообщили.

Зачем же без просьб? Всегда можно уточнить, давай я сделаю то-то? А уж если просят, то вообще без вопросов.

ну вот подруга уточнила, а ее в игнор и смертельная обида

Ну почему в игнор, если бы она позвонила или написала, я бы ответила наверно. Только она этого не сделала. И она ничего не уточняла, а задала риторический вопрос. Расстроилась наверно, что мне не придется квартиру продать и платить сиделке.

«если бы она позвонила или написала, я бы ответила наверно. Только она этого не сделала»
Она сделала. Она написала. И вы не ответили.

Ваше «я бы ответила наверное» объясняет, почему подруга ограничилась только одним вопросом. Другим подругам вы ответили без «наверное», а от этой ждали танцы с бубнами. И она это знала. Вы не дождались. Поэтому и обиделись.

Еще раз и на этом всё. Другие не писали в ответ, не задавали вопросов, а звонили и делали. Обижаться на человека в горе странно. Ну я бы лично не стала.

На вас не обиделись. К вам не стали навязываться.
Человек, который лелеет мелкие обидки в день смерти собственной матери, нафиг нужен в друзьях.

И слава Богу! Все наконец-то стало на свои места. Не надо ко мне навязываться с помощью мне, это же только, чтобы я помогала можно навязываться.

Бля, ну увы тупая! Вас подруга спросила про надо ли помочь. Что и как еще она у вас должна была спросить? Простите, но вы тупая инфантильная курица и это не лечится, увы.

а откуда узнала о сметри приятельница из-за границы? откуда узнала одноклассница,с которой вы год не общались?? вот интересно.. вы банер что ли повесили?
то есть написать подруге - да. у вас сил не было,а оповестить полгорода у вас силы были?

Я уже много раз одно и тоже писала, хотите читайте, не хотите, как хотите.

не хочу ваш бред читать, вы злобная мерзкая тетка, хорошие люди от вас отвалились - и им повезло

Тролль, сгинь.

ты-то уже сгинула, как человек сгинула и следа не осталось

Да вы ебанько на всю голову

Я в упор не поняла вас. Нормальный совершенно вопрос в такой ситуации, всегда надо сначала спросить у человека, а потом уже лезть с помощью. Вы неправы от слова "совсем". представляю что там было на душе у подруги, не хотела бы я оказаться на ее месте.

Что было у нее на душе, интересно даже? Вот у вашей близкой подруги умерла мать, которую вы прекрасно знали, бывали в ее доме. Вы конечно прекрасно знаете, что подруге нужна помощь, но типа из вежливости спрашиваете - нужна помощь? Вам не отвечают и что дальше подруга делает? Что у нее в душе, что не позволяет ей позвонить или прийти к подруге, только что потерявшей мать, единственного родственника? Какие душевные страдания?

Извините, вы на всю голову больная :-(

а может НЕ нужна помощь! Может, именно сейчас первые часы человек хочет побыть в одиночестве и никого не слышать и не видеть! Я бы даже дверь никому не открыла, если б курица типа вас примчалась бы на моем горе покудахтать

ок, первые часы прошли, дальше что? первый день, второй, вы бы не позвонили своей подруге, не пришли на похороны? Год прошел, второй. Мне надо позвонить, узнать, в чем дело?

Слугайте, вы первая повели снбя не вржливо, не ответили на вопрос. Она может и сделала вывод, что помощь ее не нужна и она вам тоже не нужна. Вы жеине знаете, в какой человек был в тот момент ситуации. Могло быть все, что
угодно, от приступа, до поломки телефона или проблем у нее в семье. Наивно, будучи взрослой тетей, считать, что все должны были вам сразу кинутся помогать, спасать, за вас все делать по вашему вздоху.

Не надо кидаться. Все проблемы можно было решить давно и просто позвонить. Она не позвонила и мне не надо. скатертью дорога.

Чёт мне кажется, что она облегченно вздохнула и порадовалась, что скинула с плеч душную "подругу" и забыла. А вы до сих пор все никак не отпустите.

Да ради бога!!! Я что-то действительно тут разошлась, нахлынуло, как вчера было. Все-таки больше 20 лет дружили.
Но всё к лучшему.

У вашей бывшей подруги к лучшему, у вас пока нет. Вы бы не фыркали а серьезно бы подумали над лечением. У вас либо затяжная депрессия, либо (как написала Долина) большие тараканы в голове.

У автора тоже могли быть причины не ответить, не так ли? Поломка телефона, приступ, плохо со здоровьем на нервной почве... Причем тут "повела себя невежливо"?

В Вотсаппе видно, когда человек прочитал письмо и видно, когда он онлайн. С другими то она общалась, это было видно.... Было видно, что автор игнорировала вопрос, но была, вполне, в нормальном состоянии общаться с другими.

ей надо было стучаться в закрытую дверь? ах, какая нехорошая подруга, не слишком низко приседала. когда ку делала))

в какую закрытую дверь? дверь была открыта. Кто хотел, тот приехал и помог, позвонил, принес соболезнования. Кто не хотел, тот ждал особого приглашения. Только на похороны не приглашают.

А как они узнали? Вы всем названивали, в поисках соболезнований?

Не знаю, как узнали. Названивать мне было некогда. Соседка ближайшая обошла соседей, они деньги какие-то собрали, друзьям своим БМ наверно сказал, а ему ребенок, одноклассница привела свою сестру, они едой заведовали, заграничная подруга попросила свою родственницу, она с церковными делами всеми помогла, я в этом совсем не разбираюсь. А я уже всем остальным занималась. Всё сделали как надо.

Фу, вас читать противно.
Вам не подруга была нужна, а холявные деньги и организатор, кто их соберёт с окружения :sick4

«Едой заведовали» - это как? Да еще и вдвоем...
Заказать поминальный обед в кафе - дело нескольких минут. Предлагают несколько готовых меню, выбираешь подходящее по набору и цене, сообщаешь количество людей и время, к которому должно быть готово. Это реально за 10 минут делается.
С церковью договаривается похоронный агент.
Нафига куча людей вокруг?

автор 1998 год описывает, очнитесь!

В 98 году был вотсап, по которому подруга спросила нужна ли помощь?
Очнитесь!

Я про автора ветки, а не топа, не тупите.

Вот и не тупите. Автор топа вообще ничего про похороны не писал.

тоже интересно о каком ватсапе речь в 98!!! году)

98 год описывает не автор

Блять, я сто раз уже написала. Для кого кафе????? Поминки были дома. Заказанную еду надо было привезти, накрыть стол и тд. Я не могла быть одновременно на кладбище и накрывать стол.
Не договаривается никакой агент с церковью, это даже когда был агент, то церковь - отдельная тема.

Договаривается агент с церковью, и цветы заказывает, и поминальный обед может заказать домой.

Ок. Договаривается так договаривается. Вы же всё про всех агентов знаете.

Нафига брать таких агентов, которые ни о чем не договариваются?

У вас какой-то неудачный опыт с агентом был во время похорон тети. Все делает агент. Даже в небольшом райцентре. В областном центре тем более это не проблема.

Ну теперь уж какой был.

Вы слили хорошего человека, который предложил вам помощь в вашем же формате вацапа (вы же написали), вежливо спросила, а не припёрлась с инициативой (что, кстати, может быть неделикатно).
Надеюсь, она поняла, что избавилась от такой токсичности в вашем лице. Противно читать вас(

Противно читать таких как вы, мерзотных токсичных баб, повышающих свою самооценку на оскорблении незнакомых людей.

Ну поплачь в коридоре, если противно. Можно альмагеля выпить как вариант. Однако паскудства это не смоет, упсъ

А вы не знали, что о похоронах оповещают? Настолько мало жизненного опыта?

Так дама заявляет, что не оповещала
Мол сами все узнали и припёрлись не спрашивая разрешения. Чему кстати она рада и выдвигает претензии, что не все такие безкультурные

На похороны не зовут, прийти может любой желающий. Вам бы русский подучить, а потом комментарии оставлять.

Ну кто то же дал этим делающим адрес , дату и время
Вы типа пока русский тянули, мозги потеряли? :scared2

Вы и читать не умеете? Не только с письмом проблемы?

Нет, не оповещают. Оповещают о смерти. О похоронах все и так знают. Оповещают, если что-то из ряда вон. Опыта у меня как раз в этом плане очень много. Даже слишком.

Как можно «и так» знать о похоронах? Какого числа, где, в какое время?

Ну я не знаю как. В нашем городе по православным традициям ВСЕГДА хоронят на третий день в час дня. Для прощания гроб привозят к дому. Все об этом знают. Мне даже странно, что где-то не так. Наверно для прощания с какими-то известными людьми или в специальных залах для узкого круга и рассылают уведомления. У нас может прийти любой желающий проститься. О самом факте смерти оповещают родственников и близких, дальше как-то само.

в вашем городе столько удивительных традиций - и соседки сразу о смерти соседа всех вокруг оповещают, и незнакомые тетки с другого конца города внезапно объявляются с половыми тряпками наперевес...

Соседки оповещают и деньги собирают ходят. Собрали очень много, аж 2 тыс, но это невозможно не принять :-)
И одноклассница моя приехала помочь, потому что человек хороший, добрый и светлый, хоть и руководитель, в отличие от вас.

А вы знаете НАС?)))

а откуда одноклассница узнала, что у вас ГОРЕ?

а у них там все всё знают)

От верблюда.

Вы маленькая девочка? Только и знаете что детские присказки про кочан и верблюда? Ппц вы лучезарная.

Все же не ВСЕГДА, а обычно хоронят на третий день.
Могут быть задержки, если проводится экспертиза, если родственники не успевают приехать, не везде морг работает каждый день...
В маленьких городках да, информация передается от родственников и близких, в крупных городах сообщают дату, время и место прощания и похорон. Прощание может быть и в 8 утра, и в час дня, например.

Я просто об этом не задумывалась, у меня 7 могил на кладбище, всегда всё примерно одинаково.

Мы уже заметили, что вы в принципе мало задумываетесь...

В шоковом состоянии точно.
А вот вы почему так себя ведете? Не задумывались тоже? Стоило бы. Может нашли бы себе более полезное занятие, чем тупой троллинг.

и не в шоковом тоже...

Вы до сих в шоковом состоянии после 7 похорон?

Как это не приглашают??? :scared2
Ну даже, если у вас люди беспардонный, без приглашения приходят на похороны. Т как они узнаю , когда и куда идти?

Это старинный обычай. На похороны может прийти абсолютно любой человек, друг, враг, сосед, коллега, кто угодно. Без приглашения. Раньше специально в доме (или, позднее, квартире) не закрывали двери, держали открытыми.

приглашения нет, но о дате и месте ОПОВЕЩАЮТ!!!! сложно понять такую элементарщину??? откуда все желающие узнают, куда и когда гроб повезут???

Оповещение и приглашение, это разные вещи. Выражайтесь яснее, пожалуйста.

Я вот на это отвечала: "люди беспардонный, без приглашения приходят на похороны".

это не я писала

Оповещают о смерти. Все знают, что хоронят на третий день в час дня. Соответственно гроб привозят к дому умершего для прощания примерно к 12.30. Это всем известно и прийти может любой желающий, как и на поминки, дверь открыта для всех. Кто, вдруг, не в курсе, может сам позвонить и уточнить.

Хоронят на третий день в час дня? По традиции - да.
Но обстоятельства разные бывают.

Вот если обстоятельства другие, то оповещают, а если нет никаких обстоятельств, то по умолчанию вот так.

Ну, сейчас ритм жизни (и смерти) такой, что и в морг - по расписанию. Когда папа умер 2 года назад, все встречались у морга в назначенный час, потом на организованных машинах ехали в церковь на отпевание, потом на кладбище, потом на поминки. Естественно, людей оповещали. Что-то в этом странное есть?

Не поняла...
Обычно порядок в небольших городах: морг - двор - отпевание - кладбище.
А у вас после отпевания везут во двор?
Отпевают сразу всех оптом, чтобы всех к дому к 12-30 отвезти?

Морг-дом-кладбище, на кладбище церковь, отпевают там и следом хоронят. Желающие могут ехать от дома на службу и похороны.

К дому???? Госпади, это вскакрй деревни ещё к дому трупы таскают??? :scared2

А надо было дверь выламывать с криками - где похороны? Я хочу там быть?
Ну не все же такие не адекватные, как вы.
А через год то зачем звонить? Человек *мат*, отвалится и слава богу

Какую дверь выламывать? Вы в своем уме? Почему-то все, кто хотел и счет нужным проститься, пришли. Вторая подруга мне потом звонила неоднократно, проверить, как я, как настроение, как здоровье. Потому что нормальные люди так себя ведут.
Надеюсь в жизни вы к своим подругам лучше относитесь, чем пишете здесь. Или у вас их просто нет.

Я другой аноним, но могу рассказать, как отношусь к подругам. Я вообще не гружу их своими проблемами. У них их и без меня хватает. Родственников хоронила без их помощи. Честно говоря, мне вообще не до подруг было тогда.

У меня нет родственников вообще и друзей в этом городе, знакомых и то мало осталось. Если вы справляетесь с похоронами полностью одна, то я за вас рада. Я так не смогла. Тем более, что это не просто родственник, а мать. И подруга прекрасно об этом знала. Помощников нет, вообще нет, никого нет, ноль. Если бы не случай и одноклассница, то я была бы вообще одна.

У меня есть родственники, но с похоронами я справлялась полностью одна. Это трудно, но очень сильно заглушает боль. Понимаешь, что кроме тебя некому это сделать и ты должна. Нет, не так - ты ДОЛЖНА! Родственники предпочитали "горевать" и ждать помощи от подруг. Мне омерзительны такие как вы, уж извините.

Не врите!!! Вот не врите. Это просто невозможно. Мне омерзительны такие как вы, которым всегда помогает куча людей, но они все заслуги приписывают только себе. Они все сами, а вот это сделал Вася, это мама, это сестра. Вам просто не понять, как это быть вообще одной! Вы не замечаете этой ежедневной помощи.
Надеюсь, вы просто злобный тролль.