Психолог Марианна Поросяка, г Гомель.

Доктор, вот такая проблема. Кот везде гадит . Он в депрессии? Как ему помочь?

Ну это простой вопрос, как два пальца обосцать.
Всем известно, где котов гладят, там коты не гадят.
Давайте-ка задачку посложнее.

Я обожаю гадить на хозяев прямо в процессе, когда меня гладят (горячо, б-дь). Что нам делать?

Ой, это надо к более опытным коллегам, мож доктор Ф. подскажет. Ему ссы в глаза - все божья роса.

Хлоп-хлоп-хлоп!

Настоящий психолог должен быть невозмутим.

Мы почти коллеги. Я астролог-дерматолог

А я филолог-гинеколог

А я швея-гитаристка. Не совсем коллеги, но смежные области.

А я проктолог-иллюзионист!

Это пять. :)

Видите свет в конце тоннеля?

Если пациент - светлый человечек, то вижу.

Может, он просто открыл рот?

Девки, до слез.)

Все же я так глубоко в пациента не ныряю ,чтобы до меня дошел свет из открытого рта.

И вообще ,я прошу пациентов во время манипуляций закрывать рот, так как я очень боюсь сквозняков.

Великолепно!))

:cool2 :D

Как сделать мир во всем мире и как похудеть обжираясь на ночь?

Тоже легкотня, кокс и пурген соответственно.

Можно попробовать обжирать мир с утра. Когда у мира кончатся продукты, он не сможет воевать.

Нет, ты ж не перестанешь срать на хозяйку модели ботинок, которая тебе не нравится.

Я мимопроходящий диетолог-эквилибрист. На ваш второй вопрос ответ очевиден - смотря чем обжираться на ночь. Например, молоко с огурцами или селедкой, кефир с черносливом и прочие изысканные сочетания помогут вам не только сбросить вес, но и привнесут в ваши ночи незабываемые ощущения. Можете также дополнительно проконсультироваться у депрессивного кота из постов выше.

Идите на... другие сайты со своими советами. (сдерживается). Унитаз на ночь занят. Возьмите тазик. :animal1

Как раз тазики - это и есть прерогатива котиков. Достаточно вспомнить о древней мудрой традиции использовать тазики котиков как емкость для салатиков.

изначально тазики котиков это лоточки для проявления фоточек все в том же занятом санузле.

Какая многофункциональная вещь!

Я, фермер- экпериментатор, рекомендую обожраться на ночь арбузом сорта "Огонёк, к примеру. Плоды этого сорта некрупные, съедаются в одно лицо без проблем, выходят с мочой не зарживаясь в организме.

На ночь не есть, есть ночью.
https://i.pinimg.com/474x/1a/7d/17/1a7d1743f0a8fbe1d8092310ab65dbc8.jpg
Или съесть все до 6.
https://i.pinimg.com/236x/3d/99/89/3d9989c7f2de8d339eaf7d723ff582bb.jpg

На второй вопрос отвечаю.
Советую на ночь жрать белок куриного яйца либо кусочек сыра.
Ночью будут сжигаться жиры. Да.

Мне очень нужна ваша помощь, уважаемый психолог-ихтиолог.
Полгода назад первый раз была у психолога. Причина того, почему к нему пошла заключается в том, что я хотела узнать будет ли мне легче от того, что обговорю проблемы и переживания с профессионалом. Была у него 4-5 раз. По началу всё было хорошо, старался помочь и дать какой-нибудь совет. После последнего посещения, больше к нему решила не ходить. На последнем приёме он взбесился и сказал мне, что всё что я ему рассказываю - это сплошное нытьё, хотя после рассказа проблемы я всегда спрашивала что можно сделать, чтобы её решить. В моём понимании, нытьё - это постоянные жалобы на что-то, без желания исправить ситуацию. На его слова я промолчала. Потом он сказал - "Раз у тебя так много проблем, почему ты ещё живёшь?! Будь мы сейчас на крыше, я бы тебя скинул оттуда". Захотелось поскорее уйти. У меня получилось сменить тему(никак не связанной с проблемами и т.п.) , мы немного поговорили и я ушла. После этого случая всё ещё думаю, можно ли доверять психологам? Боюсь, что если я доверюсь ещё раз, то попадётся какой-нибудь подобный этому психолог.

Вы хоть трахались на приемах?

Прозорливый аноним задал очень правильный вопрос...

Я не помню. На втором и третьем сеансе он использовал гипноз. И когда я пришла в себя, моя одежда действительно была не в порядке.

А тазик мой вы как использовали?! :fight3

Мне очень стыдно рассказывать... но на последнем сеансе ему стало плохо, и он использовал тазик, ну вы понимаете?

Хм, гипнотизер-онанист...

Его ритм дрочки вводит в транс невольных свидетелей...

Мой муж говорит, что я ничего не помню, когда перепью и несколько раз не помнила даже секс. Теперь он не отпускает меня пьянствовать без своего участия и сильно сомневается, всегда ли я была ему верна на корпоративах и прочих алкогольных мероприятиях :sad2

Научите, как правильно бросать мужчин, а то они почему-то хотят объяснений.

Я прочитала очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Смотрите, если Вы правша. Берете левой рукой его правую руку снизу за рукав, поворачиваетесь на носке левой ноги внутрь, правую выносите за его правую перед ним. Устанавливаете ступню твердо, подаете тазом назад и вверх, чтобы лишить его опоры. Правой рукой обхватываете за талию и резко наклоняетесь вправо и вниз. Если мужик тяжелый, можно потом упасть сверху. Так бросают мужиков броском через бедро.

При расставании объясняться нужно так, чтобы они сами бросались. С моста в реку или на МКАДе под асфальтоукладчик. Красиво нужно уходить.

Ой. С моста в реку на МКАДе и на асфальтоукладчике. Это будет очень медленно и ОЧЕНЬ красиво. [-0<

Это будет очень ПЛОСКАЯ шутка!

:-D:-D:-D

При расставании скажите, что вы беременны тройней и планируете рожать. Он исчезнет и никаких обьяснений требовать не будет.
Даже телефон ваш заблокирует, чтоб вы не пытались ничего обьяснять.

В плане ихтиологии что умеете?

Вызывать ихтиандра, балуюсь иногда.

Балуетесь с ихтиандром?! Ну и как он.. Эт самое...?

надеемся, вы с ихтиандром не в тепапевтических отношениях, а то этика пострадает

всесторонне изучать круглоротых)))))))), в том числе и с целью их искусственного разведения.

А с голожаберными у вас как? Или это уже смежная область?

В пациенте самое важное - головогрудь, т.е. сокровенные помыслы и сердечные тайны.

Но ведь среди них полно членистоногих!

Но попадаются и милые трясогузочки. Эххх, молодость, молодость.

Я кокраз рыбы по гороскопу. Как мне дальше жить? Ищу себя.

Под хвостом смотрели?

Не дотягиваюсь посмотреть(((

Рыба пила, я так понимаю.

Да, у соседа.

Уважаемый психолог-мульти-пульти-консультолог.
Подскажите, как мне жить своей жизнью и не пытаться рулить вселенной.
Мой сын с детского сада манкирует домашними заданиями и личной гигиеной. 12 лет с помощью медитаций, тренингов личностного роста вглубь себя и марок гашиша я держала свое желание безграничной власти и контроля в узде. Но вчера, очнувшись от обморока вследствия удушья постигшего меня в комнате сына, куда я, уважая его личность, не заходила 5 лет, я сказала ему, что или он изменит свою гигиеническую парадигму и - покажет мне давно обещанные прописи за первый класс , или я не ручаюсь за свой интроект.
Как не угробить ребенка, навязывая ему свои представления о запахах и жизненных стезях?

Если подрастающая особь уже ознакомлена с видовым разнообразием яйцеглист и кровососущих с узкоспециализированным ротовым аппаратом, предназначенным для прокалывания покровов хозяина и насасывания крови, остается лишь порекомендовать родительское самоустранение на неопределенный срок.

О, спасибо, что вы так профессионально разрушили мою порочную конфлюэнцию с особью из соседней комнаты (буду называть сына с вашей легкой руки так, чтобы снова не впасть в ретрофлексию).
Теперь хочу воспользоваться вашей экспертизой дерьма-тьфу дерматолога и проработать качество своего покрова хозяина, чтобы особи было легче его прокалывать для насасывания крови.
Что вы, кстати, скажете о качестве этой самой моей крови как человек окончивший двухчасовые курсы по гематологии.

Ваш запрос очень тонко вербализирован в своей геморроидальности. Ваша обеспокоенность качеством био-социального существования народившегося потомства внушает истовое уважение. Как специалист-экскрементатор я рекомендую стремиться к поддержанию эквилибра между пенетративно-питательными и фекалорезистентными характеристиками кожного покрова родительского организма для обеспечения благоприятствования постнатального онтогенеза неоперившегося индивидуума. Важно как элиминировать нахребетное паразитирование, так и сохранить стимулирование инициативной наступательности социальной интеграции, в т.ч. для исключения последующей андрофилии, коммаскуляции и сопутствующего партеногенеза.

Кароч, вы рекомендуете надавать отпрыску ремнем по жопе? А то я тут проходила в свой калашный ряд, да и заинтересовалась вашей беседой. Ибо тоже есть отпрыск с комнатой-сынарней.

Недопущение свинообразности относится к непосредственной родительской компетенции. Целесообразна регулярная ревизия обиталища и установление и поддержание авторитета старших совместно проживающих особей.

Тебя первую и зарежут. Как самую ведущую свинью. Эххх, жалко без "Огонька".

Мои вам лаудации за симплификацию процессов сепарации от инволвизации в инвазивные методы культивирования адолесцента в моем ареале.

Хорошо излагает! Наукообразность- самое оно. Монна сказать "антропоморфный дендромутант", а монна просто- "Буратино" ))

Полно вам, любезнейшая. Мы озарены ослепительным сияньем выдающегося просветителя из соседствующей дискуссии, эрудита, выпестованного на теориях прославленных наставителей, популяризатора фундаментальных анонимных трудов современности, дипломированного душеведа и цереброклюя. В темные времена духовного упадка довлела риторика конспективности как сиблинга дарования. Мыслительный конструкт низлагался до унизительной куцести, вяло колыхавшей культями оборванных крыл. Одержимые безднами знаний самозанятые деляги с периферийных территорий трепещут от одной мысли, что паства примет их за простофиль, скудно начитанных, обладающих лишь жалким пятком удостоверяющих их познания грамот, вот и раздирают свою требуху, пыжась растянуть, раздуть свое бессмысленное словоизвержение и сразить потенциальных плательщиков, этих жертвенных агнцев, сжигая их мечтания и надежды в горниле своей неуемной алчности.

Я балдею от вашего гомельского диалекта!

"От.ебись от мира" (с)

ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА

Нет, нас тут несколько.

Саша Петров - он такой. :love3

Журнал "Хочу всё Ржать"!

"Хочу все Жрать"

Почему же. Нас минимум двое . Вы и я. Отличная терапия. Поржала от души.

По-моему, все молчат о Главном. Что нам всем делать с ковидом? Или с « ковидлОЙ», как противно называют эту хрень. Скажите наконец, не молчите,

Только революция, только хардкор. Но по-доброму. Напхать собянину полную жоппу масок и отпустить на все 4 стороны. Где-нибудь в тайге.

Кого-то в тайге, кого-то замуж в Германию, как многодетную, а ты предпочитаешь русских парней помоложе, поэтому тебя, видимо, зависть разъела, и ты решила многодетность отменить.

А вы никогда не думали о самосожжении? Сегодня такой хороший вечер.

А за такие слова на форуме Вам ничего не будет?

За все удовольствия приходится платить.

Незаметно, на Вашем примере, пока.

Чо? Какая « многодетность»?? Чего вы лезете в вопрос про ковид со своими многодетностями?? Вы в разделах « Кастрюли и сковородки» ими уже всех достали((

Нет, еще в разделе ограждения и мордобития, плюс безнаказанное вранье через органы полиции.

Вы свою квартиру самоподжечь не хотите?

Что, не получается отключить голоса? :-D Они шепчут из розеток, из вытяжки, из тьмы духовки... Продержишься ль или падешь пред ними? Самосожжжение, жжжжж, жжжжжжжжжж, так и жужжжат на краю сознания.

Зря ты там заселилась.

Я по гороскопу огненная собака с элементами подводной крысы, он общипанный тигр. В сексе все у нас получится?

Уважаемый психолог! А как у вас с личной жизнью? А тл насоветуете е..ся с русалками, а я замуж хочу!

Конечно, получится! Если есть песта и рот, значит баба не урод!

чудесТный топ. пир духа.

Кстати, свежо. И местами забавно :ups3

Китайцы много лет снимали кв рядом,а потом ее купили. Что мне делать?

отстреливайте потихоньку

Спросить у них рецепт жареной селёдки!

Как говорил Илья Алейников, "Херушки". (с). Жареная селедка - это вьетнамцы.

Налейте им киселя на порог.

А чо будет?

Посмотрите китайское фигурное катание.

Китайский балет тоже впечатляет!

Уважаемая психологиня! Я качаю попу, а она не качается. Я убираю квартиру, а на полу пыль. Я сплю с Васиссуарием, а он меня замуж не зовёт!
Как исправить несправедливость в своей жизни?

Для попы попробуйте насос для гелиевых шаров, им можно быстро накачать.
Васиссуария вернуть обратно в захоронение, заодно пропадет и песок, который из него сыпется.

Васиссуарий - кот?

Перестаньте звать ВасиссуаЛия ВасиссуаРием и все наладится. И попа сама автоматически накачается.

Психологушенька моя дорогая, посоветуй, что делать с главным мужчиной мечты голубой, который не зовёт замуж.
Голубой это относительно мечты, сам мужчина очень даже монохромный. До ужаса секси. Готов на кафе, рестораны, киношки и не готов отдать ключи от хаты. Хоть что говори, он типа ещё мальчонка, погулять охота. 47 лет)))

Минет - лучше для мужчины нет.
А фотки нетуть этого карапуза?

окончание темно синего отростка хотите оценить?

Тут все просто, приглашаете его в свинг-клуб в Киеве, оттуда - прямо в ЗАГС, он испуганный будет бодибилдершами, прямо горячим возьмете, деньги переведите мне за консультацию на яндекс-кошелек.

В ресторане пригласите сходить совместно в туалет. Гендерная идентификация туалета не важна. В туалетной кабинке приподнимаете юбку (нужно быть в юбке, брюки не проканают) и просите сделать куни. В процессе процесса снимаете крышку бачка и бьете его по затылку. Затем обыскиваете карманы, и ключи от хаты - Ваши. Вуаля.

Сначала надо было инструкцию эту вашу выслать, а потом уже разрешения раздавать.

Эту инструкцию-гайд надо за деньги в инсте толкать, вы чо?

Как стать роковой женщиной в 47 лет?

Упасть в обморок и больше не вставать.

Вы - непрофессионал! Марианна Поросяка - не такая! Ее знает весь Гомель, потому что она красивая и попа у нее как орех!

Ну-у, там таки, со всем уважением, такой орех, как бы слегка полежавший за время продолжения зимы и понюханный мышами, которые от него отказались. [-( А в целом да, все так таки и есть.

Грецкий?

Ничего, и на такой орех найдется свой щелкунчик.

Тут нужна лайкра деградирующего цвета и крепкая джигурда.

Сама ты джигурда! :sick1

Явился на ночь глядя...

Жди Гурда!

Кстати о Гурде. Была такая советская кинокартина "Королевство кривых зеркал", вот там была прекрасная сцена садомазохизма с Гурдом, помните? И еще был чудесный Ягупоп, оч похож на покинувшего нас доктора Ф., одно лицо. А Анидаг - копия полуистлевшей Лизон.

Есть три ухажера: один богатый, но старый, страшный и жадный, второй охранник моложе меня, вечно без денег, любит выпить, но секс просто ах!!! третий итишник-очкарик-занудик-маменький сыночек, до меня был девственник, но перспективный - собирается в будущем уезжать то ли в Австралию, то ли в Канаду.
Встречаюсь со всеми троими, надо выбирать одного в мужья. Кого мне выбрать чтобы не прогадать, но и не повеситься с тоски?

Поёт голосом Юрия Лозы под хитару:
-Но мой плоооот, свитый из писeк ослов...
Всем моим бедам назло, вовсе не так уж плох.)))))

Скотина ты! Лоза, б-дь!

Ничё, доплывёт на плоту в будущем- то ли в Австралию, то ли в Канаду...

И эта!
2 часа назад, источник: Газета.Ру
"Лоза получил благодарность от Путина"
Соответствующий документ опубликован на портале правовой информации. Лозе объявили благодарность с формулировкой «За заслуги в развитии отечественной культуры и искусства, многолетнюю плодотворную деятельность».

Советскому и российскому автору и исполнителю, автору хита «Плот» Юрию Лозе в 2020 году исполнилось 66 лет. Композитор регулярно выступает в СМИ в качестве ИКспЭрта....
https://news.mail.ru/society/43766933/?frommail=1

На коленях? :oops

Кто? Лоза?

Вы думаете, они менялись? :mda

ахахахахахаха, боже, какая прелесть про ослов :D

Как определили, что третий был девственник?

Они опросы перед вызовами на дом проводят. Потом кости кидают - кому повезло в ЭтОт раз.

Кому кости кидают? Собакам? И собаки выбирают, кто сегодня девственник?

Лучше у них самих спросите.

Умгвх... ившщ... Ничего так было. Шлите еще.

Сам признался. Не поверила сначала ему за 30, но когда до постели дошло, то поверила. :)
Мы ж даже целоваться начали через 2 месяца после знакомства, до этого только за ручки держались и он смтрел на меня проникновенно и с восхищением как теленок на мамкино вымя и рассказывал мне про хакеров и баги и прочую нудятину, я б давно его бросила, но он подарки хорошие дарит и в хорошие рестораны водит, видно что перспективный малец в денежном плане, заграница опять же маячит на горизонте.
А в постель я уже отчаялась его затащить, пришлось на его день рождения сначала напоить в ресторане, потом раззадорить в такси, потом ко мне его повезла под предлогом подарок хочу ему сделать и там лишила девственности. Теперь он как щенок за мной бегает, аж смешно. Пора либо его в мужья возводить, либо бросать нафик.

Чем, простите за вопрос (краснеет отчаянно :oops), девственности лишали?

Сахарной пудрой :oops

Заграница опять же маячит на горизонте????

Гражданочка, границы закрыты нынче!
Ничего уже вам там не маячит.... только на плоту- инкогнито!!!

Ничо, пока Мурманск не замерз, и на плоте прорвемся!

@ В глушь?

А вы не эта, самка подкустового выползня? Она своего тоже фактически рубанком закатала в койку.

нет я другая. А вы думаете мало их таких девственников-ботанов на свете?

Берите айтишника, не прогадаете.

Вопрос дня!!!
Куда делся доктор фуфлаткин???

Вы как в анекдоте про киллеров, "уж не случилось ли чего?" :-D Кажись, ушел от нас гнать фуфло в другие тучные поля.

ой, а расскажите анекдот, плиз, заинтересовало))

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь.
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

ахаха, спасибище)))))

фуфолог Фуфлаткин погнал фуфло на фуфлыжника в полях

Корону подцепил ))))

Скорее, уронил.

переквалифицировался из психолога в фуфолога :)

или фуфлыжника

Доктор Фуфлогон?

Ещё вопрос!
Доколе?!?

Че, опять??? /Вылезающая из лужи девушка с карпом подмышкой. Карп пытается познать самое себя и тревожно смотрит себе под хвост, смотрит как может/

Девочки, что будем делать с этой новой акушеркой Боберблюм? Кто-то уже рожал в ее заскорузлые ладони? Или хотя бы откладывал в них что-то? Можно ли ей доверять?

Вообще-то, не Боберблюм, а Розенбом или Русенбум (так точнее) нес при церкви важную службу. Он собирал в свою шляпу пожертвования для бедных членов общины. Так что, не заскорузлые ладони, а в шляпу. И не откладывали, а рожали.

Жжёте, деуки!

Будем делать психоаналитическо-гештальтно и провокативно

Это как? Типа Панина?

Это через задний проход?

Хочу выглядеть конфеткой в полтос+.
Как?

Обмазаться шоколадом.

Ну-у, большое тело, обмазанное шоколадом, будет выглядеть, как большая куча дерьма. :mda

Чтой то. Отлично выглядит )))

В смысле. разрезанные посередине? :scared2 Ну, может быть, может быть. Слава богу, не довелось видеть. [-0<

+1, пока на полпути.

Клюквой в сахаре не хотите? Сейчас как раз сезон. Протираете клюкву с сахаром. Наносите на себя. Можно еще в сахарной пудре обваляться.

Когда подохнут все алкаши?

Ждете конца света? Почему? :mda

Ну это же не к психологу вопрос. При чем тут заслуженный специалист Марианна Поросяка? Вам надо обратиться к милиционеру- патологоанатому.

Весь топик не асилила. В крации где щиколотку можно проверить?

Если не щиплет, щикотись, ешь щи, хвощи и прыщи.

И не дрищи!

Не верещи, заткни свищи.

Прочистишь заодно хрящи

Интересуюся, как стать психолухом? Только не простым, с курсами там, а дипломированным?

Нужны богатые курсы, где стоит свой принтер. Тогда напечатают и диплом. Как грится, солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Ну и плюс они периодически продляют образовательную лицензию, это еще баксов 100 и плюс наличие препода, который уже обучался на других курсах с принтером. Цепочка принтеров и неприкаянных Вбубенбергов, которых больше никуда не взяли.

А на бизьнись-тренера где учат? Желаю бабло греБсти лопатой

Это ни модно ужо, на ковуча лудше.

Если в 47 - роковая женщина, как остановить поток, падающих к ногам мужчин? И второй вопрос - почему нельзя быть красивой такой?

Можно. Позвольте себе.

Спасибо! Можно ли на красоте и уме заработать? Как доктору из Гомеля?

Можно. И это разрешаю.

Продажа женских часиков - ваше все!

Топик -супер!=D>

Пацталом. Давно такого не было))

Серьезно? В салон сходите, автор там обитает на постоянной основе с такими топиками, где исполняет все роли сам.

Мария, не петушитесь, места хватит всем консультантам. Если совсем худо будет, заходи, поможем.
#спросипоросяку

Тема огонь, девки )) я теперь сюда каждый день захожу, вместо антидепрессантов))

Помогите пожалуйста не разрушить семью!
Делаем ремонт.
Выбрала обои.
Мне нравится цветовая гамма и качество скандинавских обоев.
ВЫСОКАЯ ПЛОТНОСТЬ
НЕ ВЫГОРАЮТ
МОЖНО ПРОТИРАТЬ ВЛАЖНОЙ ТРЯПКОЙ
ТЕКСТУРА «МЕЛКИЙ ПЕСОК»
МЕЖДУНАРОДНЫЙ СЕРТИФИКАТ КАЧЕСТВА:
ISO 9001:2008/LST EN ISO 9001:2008



Муж орёт, что не будет клеить на стены волков с хeрнёй из хвоста и муху-павлина!!!!







А ребенок рыдает и говорит, что волки с зайцами НЕ ДРУЖАТ!




А мне нравятся плавающие зайцы в зарослях кораллов!!!
Это мой якорь воспоминаний.
Я, глядя на них, мысленно окунаюсь в Красное море.



Мы уже 3 месяца не можем выбрать!!!!! Ругаемся.
Очарование бетона уже действует на психику всей семьи...




Что делать? Помогите!!!

Вам нужна арт-терапия. купите акварельные краски и раскрасьте квартиру волками с херней из жопы.

Невнимательно прочитали моё сообщение.
Мне кораллы нравятся, это муй видит порно на этих картинках.
Написала в другом топе: https://eva.ru/topic/63/3601878.htm?messageId=101567136

Попробуйте заняться с ним сексом. Может, опытным путем получится?

Согласна, но кому воткнуть 4 хвоста в задницу, а кому цветок-херню?
Всё вместе одному (одной) не влезет.

Я не психолог-ихтиолог, к сожалению, я только учусь, но мне кажется, надо смотреть, какой вид секса вы практикуете, туда и втыкайте :)

И ещё. Почему у него 4 хвоста?

Групповая арт-терапия, потому что! Идите в свинг-клуб.

Широко известный в узких кругах психолог-ихтиолог не ответил бы так.
Вы самозванка, а Марианна раскладывает все по полочкам и такими словами, которые я потом ищу в гугле!!!
Спасибо за ответ, но я подожду психолога-ихтиолога Марианну Поросяку!

ООООО, нашла обои со всеми евскими пэрсонажами))))
Расшифруете?

Хватит пиарить свою продукцию!

Да кто эту продукцию купит?
Она не моя!
Там художника лечить надо... и давно!

А вам Поросяка разрешала ее фото выставлять???

По-моему, это лисы.

Стандартный евский: Квартира чья?))))

какие затейливые дизайнеры :)))). Интереснейшая серия :)))) Тоже уже несколько месяцев выбираю обои, ничего даже близко похожего не попадалось. Предлагаю пойти на компромисс и поклеить стену за кроватью вот этим.
https://funhousestore.ru/f/product/beloe_more_luotola_sm.jpg
А комнату ребенка оформить
https://cdn.inmyroom.ru/uploads/photo/file/5d/5d5a/product_modal_cover_5d5ac0fa-4124-45f5-b83c-a2502838ff35.jpg
Не пойму кто на волке скачет (или на собаке), но явно не заяц.
Вся серия огонь. Смело можно комбинировать с любыми.

Там копыта у собаки-волка-лисы???
И почти у всех по 4 глаза!!!

Это сапожнешки! На спине заХадошная рыба, олицетворяющая спутанное сознание и мир ирреального, с волшебной палкой. Ей противостоит прЫнц с ясным умом (звЯзда над головой) и животворящим (ибо в форме цветка) мечом в руке. Тут еще можно приплести извечное противостояние котов и собак, как уважение к свободе воли и добровольное служение идее ясности и очевидности (хрена ты кошку заставишь) в противовес к рабскому подчинению обстоятельствам, смоделированным ловким манипулятором (обрядили пса в сапоги, хотя пес сам непрост - 4 глаза). Короче, капец какой-то, а не обои! Очевидно, по мотивам народных сказок.

у кошки тоже 4 глаза!!!!

А в другой коллекции с рыбой расшифруете?

Начнем с того, что это не рыба, а лягух. Из его жопы торчит пуповина, уходящая за рамки непознанного. Закрытые глаза и попытки нашарить рукой нечто невидимое в мутной воде говорят о желании нажиться не самым благовидным способом. Восточная внешность лягуха и необрезанная пуповина свидетельствуют о прочной связи с обычаями предков и древними традициями. Река изобильна ресурсами, но в непосредственной близости от руки ничего нет. Этот говорит о том, что в изменяющихся условиях старые способы больше не работают.

Что-то Вы усложняете, коллега. :mda По-моему, это просто толстая усатая крыса, главная в этом пруду. Сам рисунок означает пожелание удачно выйти замуж в год Крысы. Надо поторопиться, год заканчивается.

И жених нихрена не видит при этом? Или он согласен закрыть глаза на недостатки невесты? Да точно лягух - строение морды, конечностей, расцветка, все об этом свидетельствует! Да и непонятное гофре во всю спину смущает - похоже, это таки одна большая жабра, жОних до конца недоэволюционировал. Не, однозначно мутный тип! Не ходите, деффки, замуж!

Жених, который ни хрена не видит, а только деньги слюнявит - это ж идеал! [-0< Вы как не с Венеры, ей-богу. [-(

Да где ж у него деньги-то? Шарит, шарит в своем пруду, а что дичь, что рыба - все мимо! И жопа без штанов! Голожопый жених-то!

А у Гейтса, Баффета, Цукерберга, Абрамовича, прости господи ([-0<), деньги что ли есть? У них акции. И вся эта дичь и рыба - как бы их. А как бы и не их. А без штанов ходить гораздо проще, когда захочется отправить естественные надобности. Причем любые.

=D>

Такие затеистые дизайнеры! Точно что-то принимают для большего креатива :)

Как похудеть как Инга Грозная, если у меня нет денег на китайские иголки и массаж?

тоже сделать фотошоп

Вы сначала попробуйте столько нажрать, а там поговорим.

:party4=D>=D>=D>

Как перестать ипать себе мозг и начать жить счастливо?)

Эта книга была написана задолго до Вашего рождения.

Дайте краткое резюме?)

Скажите, вы принимаете в Черновцах?

3 марта буду

Может, встретимся? Я там знаю симпатичный ресторанчик на углу Саксаганского и Толстого.

Скажите, а расстановки будут? Хочу расстановки!

Расстановки - это абсолютный must! Полтора метра - и ни дальше, ни ближе. [-X

Как найти мужчину-сексуала в 60 лет?

Ждите, когда Панин подрастёт

Что делать, когда заданий больше, чем рабочего времени? Работать быстрее уже некуда. Самоубицца не предлагать, менять работу тоже.

РаздвоИцца или растроИцца.

Блин, да я уже и так, как семирукий шестиног.

Вы на сеанс к психологу пришли или на сеанс в кино? Кто Вам разрешил условия ставить, что предлагать, а что не предлагать? Здесь МЫ главные.
Можете самоубицца или поменять работу.

Кто вам разрешил влезать в мое общение с психолухом? Брысь отседова.

Я-а всегда-а внутри-и...

)))))))))

Уважаемая Поросяка! Как сделаться злой усталой бабищей с тяжелыми сумками и перестать пить шампанское во время чумы?

Какие акции купить, чтобы выросли в 10 раз года за 3?
Готова вложить 1 млн, хочу накопить на квартиру. Задолбалась снимать, воспитывая одна ребенка.
По сути ответ на вопрос - в психологии масс...

Есть ли у вас марафоны, лекции, прочая ютюбщина, уважаемая Марианна?
Заходите к нам почаще, а то поднасравшие Дашам Паши уже который топ создают. Прям дышать нечем!

Создам для госпожи Попосяка цифровой аватар - жопа в киберпостранстве, возможен выход с консультациями в межгалактическое пространство (если хотя бы бабушка еврейка). Галактический раввинат.

Это лучший топ за последний месяц.
Ждём на гастроли супер-ихтиолога.

Господа, записываемся-записываемся, места на кушетке уже все расписаны, осталось место на полу, потому что я принимаю пациентов только лежачих, хотя если у вас стоячий, то тоже принму!

А вы хто?
ПоПосяка?
ПоРосяка, или ПоПРосяка?