Исключите из общения токсичных людей...

Перед кем он должен нести ответственность?;) Если несовершеннолетнему ребенку что-то нашептать, и он бросит дом: родителей - тот человек несет ответственность. А ваша знакомая взрослая женщина. Живет, как хочет. И не потому, что психолог ее закодировал. А просто психолог сказал то, что она сама хотела. Иначе фиг бы она послушала кого.

А подруга сейчас жалуется или она счастлива?))
Психолог должен нести ответственность за ее счастье?)))

Она считает, что счастлива. Но это совершенно не так.

Почему не так?

потому что так считает ее токсичный родственник. не счастлива -и точка.

А вы как ей в голову влезли и думаете что она несчастна? И вы кто в данной истории?

А от этого зависит Ваше отношение к ситуации?

Отношение к ситуации нет, отношение к вам да.

Плевать на Ваше отношение ко мне.

другой аноним: Зависит. Так как оцениваете ситуацию именно Вы и никакой альтернативной информации у нас нет. По сути мы знаем ситуацию только через призму ваших слов. С этой точки зрения понимание - кто в этой истории Вы и что Вы за личность - по сути первично.

Т.е. вы знаете лучше нее о том, счастлива ли она?

Так может психолог правильно посоветовала? Избавь Боже от таких родственников/друзей которые считают что они лучше знают счастлива я или нет. Это просто финиш, вы реально токсичная личность.

И где ваши доказательства, что она несчастлива?) Да и даже, если это так, он же пистолет к виску не приставлял. Он дал совет. Следовать ему или нет - ЕЕ выбор.

Вам, конечно виднее. Хотите причинить ей другое счастье?

Считающая, что находится в декрете - это как? :mda

В депрессии. Автозамена по Фрейду.

Конечно, это не норма. Но вообще-то у дамы и своя голова на плечах должна иметься

Значит, эта женщина именно родных и близких считает токсичными. Психолог тут причем?

А попробуйте тоже исключить из своего круга общения людей, которые вас напрягают— я вас уверяю, вам понравится))))

Психолог ее заставлял и принуждал? Дама недееспособная и за себя не отвечает? Теперь она страдает и ей плохо?Так о чем речь?

Да у меня вот тоже родители токсичные, поэтому я и не замечала токсичность более дальнего окружения. потому как привычно все было. Тоже перестала общаться со многими. Стало действительно жить спокойнее. Токсичные люди- с ними не спокойно и не безопасно, а выворачивают так, что это ты сам виноват. Я сказала, что всем,кому со мной плохо, могут ко мне близко не приближаться.

По описанию, клиентке он помог. За что ответственность? Клиентка недовольна? Ну она может пустить всех этих людей обратно. Разве нет?

Ничего плохого психолог не посоветовал. Если ее родня была токсичной, то почему бы и не разорвать с ними?

Если ей это помогает, то почему бы и не последовать этому совету?

Любой психолог. говорящий о "токсичных людях" - профнепригоден.

Которые "дают советы" - туда же)))
Тут в другом вопрос - как подруга себя вообще чувствует в новых реалиях?))

Как убедить в этом даму?
Психолог работает в ПНД. Там же даме "прописали" таблетки, которые она называет антидепрессантами. Теперь она вообще ничем не интересуется, ни здоровьем родителей, ни учебой ребенка, ни дачей свекров. Все заботы скинула на мужа и родню. Сама только вышивает, плавает и бегает.

А это плохо: вышивать, плавать и бегать? Я бы вот тоже так хотела)))Но мне скинуть не на кого))

А что хорошего в том, чтоб забить на семью болт?

Я считаю, что это хорошо, для нее))

Ваше мнение не интересно.

А чьи мнения интересны? Вы бы в начальном посте об этом написали для ясности)

А кто сказал что семья все эти годы не забивала болт на нее? Вот теперь они квиты, пусть теперь живут своим умом и своими силами.

Это смотря какая семья :think И, кстати, почему это "дача свекров" стоит в одном ряду с проблемами ребенка и здоровьем родителей? :mda Может, вообще ее на первое место поставим? :ups1

Так это скорее всего свекра и пишет :party2

Да стопудово! :party3

А что плохого?

Особенно дача свекров к семье относится и сильно должна волновать даму)).

Никак. Дама половозрелая и не ваша дочь.
Не надо с ней в спасателя играть.

А должна интересоваться дачей свекров?
Этот пункт больше всего заинтересовал.

Ребенку должна обеспечить еду, кров.
Остальное по желанию, не хочет, даже никаким законом не заставишь.
У ребенка есть другой родитель, на которого скинули? Он не довлен?
А у ее родителей есть еще дети? Если есть, ну ок, они могут поинтересоваться здоровьем родителей.

Да, должна интересоваться не только собой, но и своими обязанностями. Почему учителя из школы названивают бабушкам? Почему мать сбрасывает звонки? Это нормально?

У ребенка какие-то проблемы в школе, чего они названивают то?

Видимо проблемы, раз звонят. Надо ответить на звонок и все решить.

Кому надо - тот отвечает и решает)) И такие, видимо, находятся) Ну, или можно и не решать)

Ну так у ребенка есть отец - он и должен ответить на звонок и все решить) Наравне с матерью. Мать, видимо, отвечала и решала раньше. Теперь - его очередь.

Сбрасывать невежливо, как минимум. А вот попросить звонить отцу - это можно.
И сменить номер телефона, чтобы больше не доставали.
Почему названивают бабушкам, а не отцу?

Она оставляла номера телефонов в какой-то анкете. Там и муж ее, и мать, и свекровь. И оказывается, что теперь они все токсичные...

Пусть поменяет анкету, оставит только телефон отца.

Кто должен менять анкету? Она сама уже месяц не появлялась в школе.

А отец ребенка где? Он несет ТАКУЮ ЖЕ ответственность за сына как и мать.

Он просто отец, работает по 10 часов в день. Он ещё и мать заменить должен?

Откуда вы знаете сколько часов в день он работает? Кем вы ему приходитесь?

Не поняли? Сеструхой. Золовка - змеиная головка

Да свекрища это, дачей которой не интересуются :D

И что? Он не может выкроить час зайти в школу? Не верю.

Выкроить час, чтоб лишиться работы? Умно, чоуж там...

Так все-таки, кто вы во всей этой истории? Похоже что или тролль, или вас так же исключили как токсичного человнка, и всю ваше епнутую семейку.

Ой, от епнутой слышу.

Т.е. просто отец учебой сына интересоваться не должен? А почему? И он зачем работает по 10 часов в день ? Его кто-то заставляет?

Почему заменить мать? Просто выполнять свои прямые родительские обязанности. И откуда вам известно сколько он работает? Вы отец? Вас не устраивает жена? Не устраивает - разведитесь и оставьте ребенка у себя, раз вы супер-отец, а она плохая мать.

А зачем там появляться?

Почему это "теперь"? Похоже психолог права - на даме ехали всей толпой, соки из нее пили. А на деле оказалось что сами из себя ничего не представляют, и даму в ее бедах бросили.

Еще раз: в каком месте "дача свекров" - это обязанность данной дамы? :dash1 И какое отношение свекры вообще имеют к семье невестки? :ups2

:

А почему бабушкам, а не отцу ребенка?

нормально. отвалите.

В общем отчасти это правильно. Раз уж родители такие токсичные люди и общение с ними делало ее несчастной, это общение надо минимизировать.
Я так свое время минимизировала общение с родителями, жизнь стала явно лучше. С родственниками по маминой линии вообще перестала общаться.
Дача свекров - затоба свеквров.

С Вами все понятно. Вы генетический мусор. Как и обсуждаемая дама, для которой Я важнее Мы

Тот же самый тролль и те же метода.

Хм, ну вы и хамка. Я нормальный человек, у меня муж, семья, ребенок, друзья - любимые люди, которые мне близки и которых я люблю, и для которых я делала и делаю очень много.
Я имею полное право выбирать с кем мне общаться и кого любить и о ком заботиться.

С точки зрения здоровой психики Я и должно быть важнее МЫ.

Но только не с точки зрения "совдеповской" идеологии и коллективного разума "страны рабов, страны господ" :party2

Ну так для вас важнее ВЫ чем ОНА. Значит, генетический мусор - вы.

Какая прелесть! Видимо, раньше все эти заботы лежали исключительно на плечах этой дамы. Не удивлена, что всех так напрягло её "выздоровление", теперь самим лапами шевелить нужно. Согласна с психологом - вокруг были токсичные людишки, которым так удобно и приятно было размещаться на плечах бедной дамы.

Так она сама взвалила и везла. Теперь нечестно бросать всех, тем более, что родители не стали моложе и им в 10 раз больше требуется помощь и поддержка.

А вы собственно кто в токсичном окружении что так осведомлены?

Видно мамО напряглась, что теперь дачу возделывать некому.

Ну вот везла-везла и сломалась. А чинить ее некому кроме нее самой, потому что семье только "давай-давай, ты же железная". Вот теперь САМИ пусть барахтаются.

От чего сломалась? От ребенка, которого сама родила? Или от чего? Работа у нее не бей лежачего. 3 дня в неделю бассейн - от этого не ломается, каждое утро бегает по часу - от этого не ломается. То что муж сам встаёт и завтрак готовит - это норма? Его мать всю жизнь не только завтрак готовит, но свежий обед ежедневно и что-то не ломается. А тут прям принцесса!

Тролль, грубо подделываешься под мамО, фальшиво.

Да, кажется, вполне себе натуральная свекровушка-соловушка :fight3

Про мужа даже смешно)) Герой-сам готовит завтрак себе))) Вы не представляете, что во многих семьях так, и это нормально, когда муж и жена делят обязанности по дому, особенно если оба еще и работают.

Муж, который АЖ сам готовит завтрак, добил больше всех любых претензий.
Может, он инвалид, и каждое утро мучительно готовит, не имея рук, например?
Тогда хоть претензия становится понятной...

То что муж сам встаёт и завтрак готовит - это более чем норма. Это естественное поведение человека , у которого нет прислуги.

А почему мужу не готовить завтрак самому? Конечно, это норма. И не только себе любимому, но и ребенку - более, чем норма. Его мать может готовить хоть на всю школу свежие обеды и ужины ежедневно. Это исключительно ее желание или проблема. А принцесса - это хорошо и правильно. Сначала Золушка, теперь принцесса - все по канону.

Так она еще и работает

Мне понравилось ваше наивное "нечестно" :)

Тогда "сама взвалила и везла" , а теперь сама свалила и везти перестала. И как раз очень честно. Она человек, а не ишак.

Отчего же нечестно? Очень даже честно. Она тащила их горбу, давала им отдых. И теперь даже не взбирается на них, чтобы прокатиться самой. А было бы честно не просто сбросить с хребтины, но и забраться, чтобы проехать с ветерком такой же отрезок пути.

И похоже дама начала взрослеть и умнеть, что очень не понравилось ее окружению. Я так перестала общаться, и как же я пожалела что не сделала этого раньше. Жизнь начала меняться прямо на глазах. И я стала тоже меняться.

А почему она должна всем этим интересоваться?
Если родители ей уже плешь проели своими болячками и только манипулируют ею - нах с пляжа.
Учеба ребенка - если ребеночек уже вырос и вполне ответственен за свою учебу, то тоже нах с пляжа.
Дача свекров, это дача СВЕКРОВ, почему эта тетя должна ею интересоваться - нах с пляжа.

Потому что ее саму родили и вырастили. Пора отдавать долги.
Потому что ее саму никто не заставлял рожать.
Потому что она потом всю зиму питается дачными заготовками свекрови.

1. Нет, это было решение ее родителей ее родить. Нехер было рожать. Обязаны мы своим детям, а не родителям.
2. "Интересоваться учебой" может и второй родитель, и можно эту обязанность исключить из обязанностей. Родители обязаны кормить, одевать и обеспечивать кров для ребенка до 18 лет. Следить за учебой НЕ входит в обязанности.
3. Это проблема свекрови. Пусть не таскает свои заготовки. Подозреваю что под этим соусом сама невестка все растит и закатывает, а потом ее же и попрекают этим.

Ой, да ничего она не делала никогда! Она даже до квартиры довезти не может ни одну банку. Свекровь с больными ногами им все на себе возит.
Матери своей она должна ровно столько же, сколько и мать ей дала. Она даже позвонить не может узнать, жива там мать вообще.

А сын то чего родную мать с больными ногами и банками не возит?)))

Возит, но не всегда. У него работы много.

Вот пусть свекруха только на себя банки и закручивает и никуда их не возит.

Именно! Эти родительские банки всех молодых уже достали! Кому они нужны? Сейчас круглый год фрукты-овощи в магазинах. Банки эти берут из вежливости только.

Что у вас в магазинах круглый год? Химозные яблоки и консерванты в всем подряд?

Во, заговорила свекруха с банками.

А в банках прямо польза: фрукты-овощи, в которых уже нет витаминов, уксус, много соли, сахара...

"Свекровь с больными ногами им все на себе возит."

И пусть возит, только других в этом упрекать не надо. Если у нее больные ноги, то пусть не возит.

Так все-таки, кто ВЫ во всей этой истории?

Золовка ))))) Теперь мамО ей мозг выносит, а нужно, как раньше, только снохе.

Похоже :-) Прям хочется сноху обнять и сказать "правильно, так держать", и послать эту токсичную семейку еще и открытым текстом.

Мать манипуляторша знатная, жива, чего с ней станется.

Так может свекрови пора перестать таскать туда, где ее не ждут и возить заготовки, которые, суда по тексту, никому не нужны?
Матери своей она не должна ничего. И раз не звонит и не интересуется, значит, мать сильно постаралась. Выходит, что не должна даже меньше, чем ничего.

Обойдутся. Рожать она себя не просила. Так что никаких долгов ни перед кем у нее нет. Дачные заготовки на хрен не сдались. И они не вкусные :sick4

У нее нет долгов. Хотели - родили. Родили - должны были растить. Долги откуда нарисовались?
Она сама родила - она кормит и одевает. Растит.
А может не она питается, а деточка свекров? А ей эти все заготовки на фиг не нужны?

А если ребёночек не ответственен за свою учебу, то как?))

Ага. Значит, когда убеждаете вы - это хорошо. Когда убеждают другие - это плохо. Прикольно )))

Блин,да она просто молодец!

Ну и молодец! Заездили бабёнку видимо, вывела их из круга общения и молодец. Пусть муж занимается

Хаха. Так видать, ей от этого хорошо. Окружающим, может, не очень. Но это уже их трудности. А у нее наступила полная гармония.:ups1

Хочу такие таблетки!!! И чтоб все фиолетово стало. И вышивать крестиком. Задолбалась тревожиться по любому поводы - от учебы ребенка до ситуации в Гондурасе:(

Так идите к психиатру, тревожные состояния лечатся как раз таблетками и психотерапией.

И что? Почему она должна всем этим интересоваться? Особенно в части здоровья родителей и уж тем более дачи свекров? Если ребенок в начальной школе, ну, может быть не совсем гуд, но у ребенка есть отец, который интересуется. Во многих семьях отцы не интересуются учебой ребенка, здесь не интересуется мать. Не вижу проблемы.

И что? Я вот тоже окружение почистила, когда поняла, что моих ресурсов не хватает. Ну не общаюсь я со свекровью, вполне по объективным причинам, не общаюсь, не думаю, не напрягаюсь на ее счёт. С мужем вдруг наступило спокойствие на этот счёт, я могу решить ее вопросы со здоровьем, что-то купить передать и все. Я не звоню, не езжу, не обсуждаю ни с кем ее финты, мы не ссоримся с мужем из-за неё. И о чудо, тут за 17 лет моего брака, человек первый раз позвонил и сказал спасибо в ответ на переданные продукты и лекарства. До этого не было такого ни разу, хотя я это постоянно делаю

она вообще ничем не интересуется, ни здоровьем родителей, ни учебой ребенка, ни дачей свекров. Все заботы скинула на мужа и родню. Сама только вышивает, плавает и бегает - НИШТЯК!!!

Ну, нормально. Родители дееспособны. Дачей зачем интересоваться? Учеба ребенка, тоже может быть сизифовым трудом, от которого отключаться иногда надо.

психологи не назначают антидепрессанты, их назначает ПСИХИАТР, особенно в ПНД. У вашей знакомой точно все нормально с головой? И какое вам до нее дело?

Потому что этот термин не имеет отношения к психологии?

Может это Лабковский? Читала тут намедни интервью с ним. Он сравнил всех домохозяек чуть ли не с тупыми курицами и что есть о чем поговорить только с работающимм женщинами.
Самому за 50, ни котенка, ни ребенка. Никогда не влюблялся и не был женат. Во всех своих бедах обвиняет властную мать. И при этом тадам(!) берет за свою консультацию 45-минутную больше ста тысяч. Люди с ума сошли!

Дочь у него есть вроде как, не?:)

Дочь он ни разу не упомянул
Видимо не особо вспоминает

" И при этом тадам(!) берет за свою консультацию 45-минутную больше ста тысяч." - Он, что , силой берет 100 тыр?
Заставляет, гипнотизирует ??? Или люди сами платят ?
Ну, да, люди с ума сошли, но разве Лабковский в этом виноват?

Ну так и Чумаку, и Кашпировскому, и Мавроди несли. Последнее продавали. Конечно, все эти псевдо-спецы и мошенники виноваты, что пользуются людской дуростью. И управы на этих "специалистов" в нашей стране нет никакой.

Опа! "виноваты, что пользуются людской дуростью"! Ну пока люди будут уверены , что кто-то другой виноват в их дурости, эта дурость будет только плодится и размножаться , как на дрожжах. И управы на ту дурость никто найти не сможет.
Каждый !! взрослый, дееспособный человек виноват в своей дурости сам. А если дело не в дурости , а в мошенничестве , то это уже другое дело. И управа на мошенничество есть и прописана в УК.

Вот на дурость управы нет. Эт. точно.

Автор, вы золовка?
Чьих родителей обижают, потому что не ездят на дачу.
Чьим здоровьем не интересуются.
И еще на бедного мужа, коза эта, все сбросила.

Прекрасно понимаю вашу даму.
Отсек проблему, голова не болит. Болит у того, кому эта проблема нужна.

Это тролль косящий под мамО.

Всё правильно дама делает. Жизнь одна и портить ее общением с теми, с кем не хочешь совершенно не стоит.

Даже с собственным ребенком?

У ребенка есть крыша над головой? Есть еда?

Этим родительство и ограничивается?

По закону да.

Да. Все остальное - строго по желанию родителей

+ много

Лет после 10 в случае, если ребенок явно косячный и выносит мозг -да. Бывает и такое.

ну, тем про отношения с матерью - тут полно было...
свекровь и невестка - тема тоже не редкая на этом сайте, это уже стереотип...
про подруг: тут как раз темка висит, как подружка мелкие пакости делает..
да и сам автор, который считает, что подруга неправильно живет - яркий пример "подруги"...
а уж стареющие мужья, выносящие мозг, да со свекровью в придачу....

Вот никогда этого не понимала - темы про отношения матерей и дочерей. Что вам всегда не так? Лупили вас в детстве недостаточно? Видимо, да. Как у вас вообще пальцы не отсыхают писать гадости про матерей?

Ну кого то и лупили :ups1
Не отсыхают.
А у матерей не отсыхают еще?

"Вот никогда этого не понимала " , и не только этого. Вы вообще мало что понимаете. Это , наверно, как раз от того, что лупили вас в детстве более чем достаточно, перебор произошел. И пальцы у вас не отсохли, это да.
Отсохло кое-что другое.

Разводка. Явно троллит человек и переигрывает.

Да что Вы!
Вы бы наверное сидели и умилялись, если бы прочитали про себя в открытом доступе, что Вы токсичный человек для того, кого много лет считали близким человеком, угу...

А чего же ты, близкий человек, не можешь помочь тетке в депрессии?

В какой депрессии? На дворе война, холод, голод, болезни? От чего она устала?

Пойди погугли на тему "клиническая депрессия" и будет тебе щастя.

Что ж она тогда амбулаторно лечится? Легла бы в клинику тогда.

Ну вот тебя психованную же не кладут, и она вполне может лечится амбулаторно.

А я и не бегаю по шарлатанам и не строю из себя нежную фиалку.

Вот и пиз...дуй на дачу к мамке помогать ей с закрутками, а сноха этого делать не обязана, как и тебе дуть в жепку.

Вы - похоже и правда токсичный человек :ups1

В ПНД шарлатаны?)))И так то психологии Таблетки не выписывают, а только психиатры. Знаете, кто это такие?

Судя по "адекватности" ее сообщений просто обязана знать! :party4

То есть вы не троллите и вы в реальности такая хамка быдловатая?

Это означает, что нужно пересмотреть СВОЕ поведение.

А почему нет? С возрастом интересы меняются, соответственно и друзья должны меняться. Родственники и старые друзья не обязаны разделять новые хобби. Появляются новые, и мне с ними намного интереснее. Со старыми встречаюсь больше из вежливости, но они приятные и нетоксичные.

Очень вероятно она права.
Мой отец откровенно токсичный. Я иногда езжу к родителям на неделю (на дачу детей погулять). Больше недели - это невозможно. Не знаю как это описать, но вообщем он находит какой-то абсолютно идиотский повод и начинает истерики с ором и покраснением лица. Недавний такой перл - он орал на мою мать, что дети вообще никогда не должны плакать, и если мой сын вдруг плачет (ему было 3 года), то это мы бабы накосячили. Орал часа 2!!! Я с ребенком просто свалила из дома, сидели на полянке подальше от этого безумия.
Мама тоже чуток токсична. Она постоянно жалуется на все. Она умудряется даже мне пилить мозг, что мой бм что-то как-то не так делает. Блин, ну если бы он все так делал, то не был бы бм.

БМ - тоже токсичен, хотя до моего отца не дотягивает к счастью. Но он всегда говорит мне гадости про мою работу, про внешность, про мой характер, с защитой диссертации не поздравил, а принизил как мог. Я тут выкладывала фото - фигуру и лицо без макияжа (мне 39, тут мне все дали не больше 30-ти, вешу до 50-ти кг всегда, кроме беременностей), так бм мне постоянно говорил что-то вроде - у тебя жира много, ты постарела, надо тебе кремом что ли мазаться (кремом я кстати мажусь, но в целом кожа сухая и чувствительная) и тд и тп. Сейчас - обещал ребенка по понедельникам забирать из сада и до вечера, напомнила ему об этом, он - "ты что думаешь, весь мир вокруг тебя крутится"?
Даже моя дочь стала слегка токсичной, наслушавшись отца.

Кстати, как ни странно, но с бывшей свекровью я общаюсь абсолютно нормально, меня не напрягает совершенно.

Вообщем - да, бывает, что и родители, и мужья токсичны, и кроме как частично от них отстраниться вариантов нет.
Возможно, это связано с тем, что они годами привыкли тебя пинать, и ты для них - как отдушина для их эмоций. Строить отношения иначе уже сложно, это долго, и надо как минимум сначала отстраниться.

Скажу Вам по секрету - психолог НЕ ДАЕТ советов ;-)

Да конечно! Она как начала туда ходить, сразу изменилась.

:) Т.е. вы не допускаете мысли что она могла самостоятельно решить, что не хочет с вами общаться?

я другой аноним. когда моя подруга оборвала со мной связи - я решила, что это из-за ее мужа, запрещает там или что... ни минуты не сомневалась, что она сама не могла так решить, нам же интересно вместе...

В любом случае это ЕЕ решение, не правда ли?

Ну вот и выяснилось, что ейс вами не интересно.

а с чего вы решили что ей по прежнему с вами интересно? я тоже порвала с давней подругой, и именно потому что мне с ней больше не интересно, она изменилась в худшую сторону и мне перестало быть с ней интересно. вот и свела все на нет.

«я решила, что это из-за ее мужа, запрещает там или что... ни минуты не сомневалась, что она сама не могла так решить«. Ваша подруга УО? Сама не способна принимать решения? Или вы УО, что пишете такую ахинею про взрослую замужнюю женщину?

И это нормально, значит, хороший психолог ;-) В процессе общения с специалистом человек и ДОЛЖЕН меняться, но не потому что кто-то посоветовал, а потому что человек сам пришел к этому.

В том-то и дело, что она написала в инсте своей знакомой, что по совету психолога прекратила общение с токсичными людьми. А на самом деле она перестала общаться со всеми родными и близкими.
Эту ее запись и увидели родные и близкие.

Ну всё логично. Она всех родных и близких посчитала токсичными. Это её выбор.

Так ее к этому выбору подвёл псевдопсихолог. До посещения оного у дамы все было отлично в жизни.

Когда все отлично - к психологу не идут ;-)

Так вот именно! Она придумала себе какие-то проблемы, сама в них поверила и теперь у нее все вокруг виноваты.

Это ваши фантазии. Вы не можете знать, что творится в душе другого человека.

Вы описываете невменяемого человека :-) Сама придумала, сама пошла, сама обиделась, сама решила не общаться. Вы правы ей скорее к психиатру, там все гораздо серьезнее по Вашим словам.

В том-то и дело! Психиатр ей прописал что-то, она это пьёт и стала совсем другим человеком. Ее теперь кроме своих каких-то идиотских увлечений больше ничего не интересует.

Значит, у неё реальная депрессия, раз ей психиатр антидепрессанты выписал. И это не психолог, заметьте, потому что психолог вообще врачом не является и не имеет права выписывать такие препараты. И психиатр без диагноза не будет ничего выписывать.

Так она к психологу и ходит в том же ПНД по направлению от врача. Т.е. получается, что в гос.лечебном заведении работает шарлатан. Поэтому и возник вопрос - как его оттуда турнуть и заставить нести ответственность за свои советы.

Судя по всему, что вы тут написали, психолог вместе с психиатром были правы. Дама молодец.

Это нормальная практика когда с приемом АД назначают еще и работу с психологом. И в государственных ПНД шарлатанов нет. Вам просто неприятно, что про вас сказали правду, от того вы и беситесь( потому что жертва ускользает)
И вы мать, а она вам дочь. Хватит уже тень на плетень наводить своими топами :ups1

Тааак .. Начнем сначала. Она была у психолога или психиатра? Или это Вам пора? ;-)

психиатр просто так ничего не выписывает. значит он увидел у вашей дамы проблемы.

Неужели евки не видят что это тролль? :-)

Конечно, видят. И продолжают развлекаться, тролль вполне забавный.

+100

Когда всё отлично, то психиатр АД не выписывает.

Было бы отлично, не было бы психолога. Особенной в нашей стране психолог появляется тогда, когда впереди маячит только психушка. И раз психолог вытащил женщину из этого состояния, значит, он крутой спец. и большой умничка.

Ну так значит родным и близким нужно крепко подумать над своим поведением. И исправляться.

Ей помогли в себе разобраться, только и всего. И подтвердили, что если она выкинет из своей жизни всех неприятных ей людей, то это не плохо и она имеет на это полное право. И всех токсичных тоже. Что она и сделала. Видимо семья долгие годы ей внушала что она им ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. Должна отдавать ДОЛГИ. А на самом деле никаких долгов перед этими людьми у нее и нет. Она им ничего не должна. Вот как только она осознала, что ее чувства правильные, она и изменилась. Конечно, что людям, которых она выкинула из своей жизни, это сильно не по нраву.

Это не секрет, а общепринятая практика. НО психолог тоже человек и может "сорваться" на совет от себя.

Вот зная ваш "секрет" и услышав от своей психологини совет от нее - я что то напряглась по поводу ее профессионализма, но совет меня заинтересовал, если честно ;)

все кругом тоскичные, в каком страшном мире вы живете...

Как мы сами еще пару лет назад жили, не зная слова "токсичный"

:ups3

Вот так и жили... Как результат - подавляющее большинство женщин уже к 40-ка годам становятся невротичками. Скачки давления, плаксивость, раздражиельность, боли в разных местах, проблемы с ЖКТ, выпадение волос, бессонница и т.п. Сама такая. Только к 50-ти годам (не без помощи психолога) осознала, что на первое место надо ставить свои интересы и не позволять никому трепать себе нервы. Сократила общение с некоторыми людьми, пересмотрела отношения с мужем и дочерью, поменяла работу - и о чудо, здоровье наладилось без всяких таблеток. И сплю как убитая, и настроение отличное.

Да, большинство сами себя загоняют в такие отношения и становятся невротиками. Желание контролировать всех и вся ни к чему хорошему не приводит.

На самом деле это не "плохое" слово :-) Человек может быть сам по себе прекрасный, но токсичным конкретно для одного человека, вот такое несовпадение энергетик, характеров, настроений или еще чего.

Когда-то я в Фейсбуке подписалась на группу про токсичные отношения. Закрытая. Меня недолго хватило.
Много неадеквата жаловались на токсичность, высасывая из пальца, обвиняя всех вокруг, при этом они сами более чем токсичны.
В одной истории взрослая тетка жаловалась, что мама ее живёт в Германии и оттуда прислала дочке платье в подарок и попросила дочь померять и прислать фотку в этом платье - маме было интересно, угадала с размером или нет.
Дочь стонала, что это насилие над ней, мама токсична, она не хочет мерять платье.
В комментариях кто-то написал, что проблема раздута как муха из слона, я лайкнула этот комментарий, меня за лайк забанили!
А у меня прям облегчение, я уже нервы теряла, читая подобное неадекватное нытье
Так что те, кто говорит про токсов, сами те самые токсичные люди.

Героиня топика (именно героиня, а не автор) не орет на всех углах о токсичности своих близких. Она просто перестала общаться с людьми, которые ее напрягали и высасывали из нее жизненные соки, и живет СПОКОЙНО своей жизнью, своими интересами и, судя по описанию автора, в гармонии с собой. И такое поведение не имеет НИЧЕГО ОБЩЕГО с тем, о котором рассказываете Вы.

так вам и надо, не место в группе таким

Да, не место среди психически больных и/или инфантильных нытиков.

У меня была знакомая. Она, без преувеличения, 10 лет пасла мужика, он на ней не женился, уехал в Израиль, получил там гражданство, но наши мужики привыкли, что тетки все за них делают, в Израиле это не прокатило, он вернулся, стал снова с этой Олей "подживать", она подсуетилась, залетела от него, но он и тут на ней не женился, хотя не бросил, но в ЗАГС ни-ни.
А я в это время осталась одна с ребёнком, было трудновато, но я не жаловалась.
А эта Оля как раз из секты позитивного мышления, токсичные и тп. Плюс я - как проявления ее страха остаться одной с ребёнком - итог: она рвет со мной общение, банит меня во всех социальных сетях. Мы ни словом не ругались, я с ней осторожна всегда общалась, не доверяла ей в силу знания ее характера. То есть не жаловалась и не ныла.
А она удалила меня как токсичного человека и очень много клеветы наговорила про меня общей знакомой. Я много нового про себя узнала )) например, что колдую )))))
Потому токсичных людей из окружения убирают сами токсичные же люди. Ну и скатертью дорога...

Да нет, просто вы очень проблемная стали после развода, и это сказалось на вашем характере, вот поэтому она вас и забанила везде. Вы стали неприятны в общении. А не в сектах дело. Просто вы за собой этого уже и не замечали.

+++ много

Некоторые после развода, наоборот, расцветают. Вы, видимо, из тех, кто бросает людей в проблемной ситуации. Или, по старинке, считают, что неприлично женщине быть одной. Плюс подробно описано же,как Оля десять лет пасла мужика и даже пузом загоняла - уинееиявный невроз и страх остаться одной.

Некоторые расцветают, да. И с ними общение не рвут. А эта потому вся проблемная оказалась, потому что сидела на шее мужика с одним уже большим ребенком и не работала. И после развода стала искать новую шею. Брать на шею ее никто не стремился и не стремится. От нее мужики бегут как от чумной. Сама работать не хочет. И считает, что у нее это ОБСТОЯТЕЛЬСТВА :party4. А у других так, фигня. Еще она считает, что подруги нужны чтобы ПОМОГАТЬ ей. Не помогаешь, не участвуешь, все не подруга. По жизни как была инфантилкой, так ею и осталась. И все у нее виноваты и все должны. Ну нафиг. Я предпочла общение остановить. И даже и не пожалела.
Да, я сама справляюсь со всеми своими трудностями. И не поверите, они у меня ТОЖЕ имеются. И проблемные ситуации бывают, но подруг своих этим не гружу и не напрягаю.
Вот поэтому и убирают таких подруг, как автор ветки. Потому что такие дамочки привыкли не сами решать свои проблемы, а выезжать на шее других :tongue1

Мне кажется, вы больны. Я автор ветки и вы написали свои галлюцинации? Лично я всегда работала и сама, без наследств через ипотеку купила квартиру. На шее мужа никогда не сидела, до родов до упора работала. Никого не грузила, у меня есть психотерапевт. Тем более, ни к чему грузить соседок и тёток с детской площадки.
Думаю, вы из породы подлых людей. Вы даже анонимно лживую клевету написали, в реальности, наверно, через стольких людей переступили....

Я написала про СВОЮ знакомую. Себя узнали в ней, раз так задело? Вы же работаете и на шее мужа не сидели?)) С чего бы такая реакция вдруг?
С НЕ проблемными и приятными отношения НЕ рвут.
Я не из подлых. Я не хочу иметь в своей окружении такого человека. Которому все и всегда должны. Можете снова губы надуть, если себя узнали, опять таки :Р

Да, нянчится ни с кем я не буду. У меня дети есть для этого. Особенно со взрослой тетей 40+ Тете пора бы уже к этому возрасту повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки на себя. И я не считаю, что женщине не прилично быть одной.
Ваша Оля сама разберется в своей жизни и со своим мужиком. Это уже не вашего ума дело. О себе лучше задумайтесь. У Оли все хорошо. И есть стабильность, которую она обеспечивает себе сама. Оля не пропадет, не переживайте так :ups1

Снова вы со своими фантазиями. Оля живёт в неврозе: что ее мужчина бросит ее, раз даже после рождения ребенка не женился на ней и расписались они лишь перед покупкой совместного имущества после 14 лет болтания туда-сюда. Ага, я прям узавидовалась такому семейному счастью. )) Мужик явно м ней не особо счастлив: и инфаркт был уже и на выходные иногда пропадает - якобы у мамы. )))
Вы просто больны + явно в переносном смысле себя оправдываете - вы тоже явно многих людей обидели, но оправдываете свою подлость любым способом.

А впм что за дело до какой то там оли

да завидует страшно тетка этой Оле, вот и все. у самой полная жо...

Эээ, ну когда знают только зависть, то, увы, узость ума мне не расширить. К тому же история эта была давно, все в жизни уже изменилось. И таки-да, вы - абьюзер и газлайтер.

конечно же завидуете
новые слова выучили, а ума так и не появилось
у великовозрастных инфантилов все абьюзеры, а как еще можно оправдать свою никчемность и безголовость?

Какое вам дело до этой Оли? Вы О СЕБЕ лучше подумайте. Ну у вас то точно все в шоколаде))
И это ОНА вас забанила, а не вы ее. И судя по реакции, обижены. На обиженых воду возят.
Я никого не обижаю, все люди взрослые, ни с кем цацкаться и не обязана. И ВПРАВЕ выбирать людей в свое окружение. Так же, как и исключать их из него, если разошлись интересы и взгляды. Или вообще стали не комфортны или неприятны.
Судя по вашему описанию Оли, вы еще та "подруга" были. Завистливая и сплетница. Так что ваша Оля все правильно сделала, что выкинула вас из своего круга общения, поняла, что вы за подруга ;)

Вы типичный абьюзер и ещё есть модное слово "виктимблейд". Ещё газлайтинг.
В чем завидовать Оле ? Где хоть слово о зависти, о ссорах, о том, чтоияигрузила
Вы же прочитали другое, а перевернули весь смысл.
Это Оля боялась остаться без мужа. Я не боялась, и я справилась, и не жаловалась никому, кроме психотерапевта.
Но вы же и пара других в этой ветке полили грязью ни за что, оболгали.
именно это и есть абьюз и газлайтинг.

Вы типичная инфантилка и неудачница. У которой виновата не она в ее жо пе.
Это именно вы боялись остаться без мужа, и в итоге и остались без него. И это в вашей жизни не первый раз. Так что проблема все таки именно в вас :Р

Больны здесь вы, если считаете что кому то надо оправдываться за свои поступки. Я делаю так, как считаю нужным для себя. От хороших людей не избавляются, запомните это, не подлая вы наша.

Все в жизни не так.
Почитайте хотя бы истории знаменитых. Когда Владимир Левкин из На-на заболел онкологией, он сказал, что все знакомые пропали, кто-то звонки сбрасывал, не отвечал. Из всей толпы его друзей остались лишь 2 человека. Два! Из тысяч приятелей.
Люди бросают других в трудных ситуациях. И жаловаться не надо. Просто люди ищут выгоду и боятся проблем.
Если вы к своему возрасту это не поняли, то,увы, уже не поймёте.
Даже гадать не надо, что вы такая же - дружите только с выгодными и беспроблемными. И не цепояйтесь к слову беспроблемный. Хотя не поймёте...

При чем тут онкология и Левкин? Люди не бросают специально, а отходят в сторону, потому что не все понимают как можно помочь в этой ситуации, как поддержать. И да, многих пугает онкология, у очень многих это фобия, если вы не знали. Люди не хотят об этом знать и видеть. И осуждать их за это нельзя. Это фобия и ничего с ней не сделать.
А просто трудности есть у всех, и только инфантилы считают что их трудности самые трудные. Учитесь решать свои трудности самостоятельно, как это делают нормальные ВЗРОСЛЫЕ люди, и тогда никто от вас не будет отворачиваться. У людей своих проблем полно, чтобы решать еще проблемы половозрелых теток.

я с ней осторожна всегда общалась - зачем вы с ней вообще общались?

У наших детей разница в 1 месяц, жили в одном доме, потому волей-неволей встречаешься на детской площадке, ну я и не из тех, кто воюет, корчит неприступное лицо.

Пока родные это терпят, у неё всё прекрасно

И что будет, если перестанут?)

Дама останется одна. Хорошо ей будет или плохо - время покажет

+100.

Судя по тому, что она сама от них самоустранилась потому дошла до жесточайшего невроза и у нее появились новые друзья, с которыми она с удовольствием проводит время, вряд ли ей станет хуже, чем было до разрыва.

+1 Порой чужие люди намного ближе и комфортнее, чем родные. Правильно она все сделала, они о ней не думают, все только им должна, им обязана. О себе приходится думать самой, иначе и до психушки не далеко. Я тоже прекратила полное общение с родней, и очень пожалела что не сделала этого раньше.

Угу, как говорила моя токсичная тетка: « надо( надо!!!!) общаться с родней!!! кто еще поддержит, кроме родни??» При этом она САМА меня в жизни никогда почему-то не поддерживала, а поддерживали друзья, подруги, любовники, знакомые, но итлько не родня. Удивительно, да? Ну и нафига это все человеку, если ему с родней плохо, как мне было, когда мне звонили и часа два ездили по ушам, сливая всю свою накопившуются желчь, обиды на мир и т п? И я должна была это все выслушивать, потому что « надо!!!! общаться с родней!!!»? Зачем мне все это? Мамы давно нет, отца как бы сразу не было. Я имею право слить токсичных, репльно токсичных, родственников.

Боже мой, даже на дачу свёкров забила... полная деградация, полная. Эту женщину больше не вернуть \в стойло\ Мужайтесь

Да вообще исключите из своего круга
людей. Зачем они вам? Одни проблемы. Лезут со своими бедами, а у самих изо рта воняет. Нафуй с пляжу. Дети, родители туда же. Вы никому ничего не должны. Все только и делают, что забирают ваши ресурсы. Все люди токсичны. Не успеешь здрасьте сказать, как они начинают жаловаться или просить. В жесткий бан. Даже курьеров. Они так смотрят, сразу понятно, что если им денег не дать, они вас сразу возненавидят и заберут вашу энергию. Все ваше окружение токсично. Если вам кажется, что кто-то не токсичен, то либо вам кажется, либо это временно. Дети вврастают и тянут из вас жилы, мужья превращаются в старых дураков, родители впадают в маразм. Ваше окружение на вас негативит. Выходите из окружения, а знамя бросьте на поле боя. Подвиги оставьте идиотам. Правильно придумали ковид. Всех надо изолировать от всех. Вот вам телевизор 5жо, бесплатный вайфай и пассивный доход. С ними больше никакие люди вам не нужны.

Но вообще то у автора как раз написано, что у человека появились новые интересы и новые знакомые, с которыми оан и общается прекрасно.

Ну и что? Завтра у автора опа настанет и она точно так же бортанет своих новых знакомых. Или наоборот, они ее бортанут. Никто не держится за новых знакомых. Это друзей детства, с которыми горшок делили, еще могут придержать. А новых зачем? Чуть что - всех нах. Они токсичны, забирают вашу энергию. Их очень удобно обвинить во всех ваших бедах

Зачем кого-то обвинять во всех ваших бедах ? Вполне достаточно бортануть и забыть. :)

Наверно, марафоны желаний у аферистов типа блиновская, проходит. )) Вот и новые интересы и окружение - такие же необразованные сектанты.

Какие марафоны? Читайте нормально, там написано, что ей в ПНД врач лечение от депрессии выписал.

Таблеточку забыли принять (сочувственно)? :ups2 Ну как же Вы так, совсем себя не бережете [-X

Вот это открытие! А ведь токсичные то прекрасно знают что они токсичны. Пьют кровь и знают что пьют!
Посмотрите как в этом топе мнения разделились, кто то считает - Ну порвала дама отношения с родней и порвала - ее дело. Такие не хамят, на личность не переходят.
А кто то прямо бесится, даже оскорбления пишет ёрничает, видно что мысль что извечный донор может соскочить вызывает острый дискомфорт.
Правильно сделала дама. Жизнь у нее одна и прожить ее надо будучи счастливой.
И на счет свекровиной дачи полностью одобряю, свекровь не может больше обслуживать дачу? Пусть продает. Или сажает газонную травку.
На счет детей тоже одобряю. Бесполезно это все заставлять учится того кто учится не хочет. Можно подвести лошадь к водопою но нельзя заставить ее пить. Непонятно что от нее хочет школа? Зачем ей звонят. Она деньги на шторы не сдала? Что она может сделать если педагоги с образование не могут заинтересовать ее ребенка в учебе?

Сейчас это модная фишка. Общайтесь типа с успешными. Рвите с токсичными. Только мир не делится на черное и белое. Видимо тетка-дура и психолух ее тоже.

Дык вот и вся родня о том же! Никто тебе не поможет, кроме родни и старых знакомых. Тебе трудно поблагодарить свекровь за помощь? Тебе трудно напомнить мужу, чтоб он сделал что-то, о чем забывает из-за работы? Тебе сложно матери звонить и узнавать, как у нее дела? Токсичность, она, млять, нашла во всех...

Свою голову не приставишь
Поразвлекается, глядишь поумнеет
У меня по жизни люди лишние сами как грязь с ботинок отваливаются
Если люди рядом и во мне нуждаются я их не брошу сама
А кому то легче идти по жизни без проблем дп.людей
Стряхнул и нет проблем!

Вам нравится решать чужие проблемы и быть матерью терезой, на здоровье. А кому то нравится просто жить своей жизнью, а не быть спасателем. Мало ли кто во мне нуждается? Если мне от этого человека дико не комфортно, то мне пофиг на его нужды, пусть сам решает свои проблемы.

Да не, я не рву жопу на британский флаг. С годами тоже стараюсь себя заставлять прмогать тем кому обязана, а кому не обязана уже легче)). Все правильно Вы говорите, люди-эгоисты живущие для себя и ради себя живут дольше и веселей

Я просто никому ничем и не обязана. Потому так и считаю.

А несовершеннолетние дети и старые родители?

Все в рамках СК.

Я никому из них не обязана и не должна. Рожать себя не просила, родители могли спокойно жить и без детей, это был их выбор рожать. Детям я даю только по собственному желанию, хочу даю, хочу нет. Я никому ничем НЕ обязана. И никто не смеет с меня ничего требовать.

Да, дей-но! Че пьете?

а че не так?

Все не так
С таким подходом и враги не нужны

а это уже не мои проблемы
лично МНЕ мой подход нравится

Это безответственность

А что не так? Детям обязана, да - кормить, поить, одевать, покупать школьные принадлежности. До 18. И все. Родителям не должна ничего.

" Родителям не должна ничего" ..... не то, чтобы я с вами не согласна, но.... Закон в лице СК считает, что должна.

А какая разница, что считает закон?

А чего звонить матери? Зачем знать про ее дела? Ну дела и дела, пусть сама своими делами и занимается. Свекровь за помощь? За какую? За банки? Да не нужны ее банки никому. И помощь такая тоже никому не нужна. Да, вы токсичны.
Никто тебе не поможет...да вы уже ТАК помогли, что дева по психиатрам ходит и АД принимает. Врагов не надо с такой родней и знакомыми. Правильно она все делает. Наконец то.

+ 100000

А, если эта помощь не нужна, а свекровь 100 раз просили не приезжать с заготовками просто потому что есть их не хочется и еще меньше хочется видеть свекровь? А звонить и узнавать может быть не просто сложно, а ОЧЕНЬ сложно.

Мать не может сама звонить? Сидит, ждет, когда позвонит дочь и обижается?
Муж не может себе напоминалку поставить? Всё за всех помнить и бесплатно работать напоминальщиком задолбаешься.
Называйте не токсичностью, а любовью к верховой езде, смысл не поменяется, заездили тетку, всем была должна.

да нафик они все нужны, пусть сидят и обижаются, кому их обиды интересны

А надо общаться с неудачниками? А зачем?
Я порвала с людьми, которые мне доставляли только НЕприятные эмоции, ничего положительного и доброго я от них не чувствовала. Это тоже родственники. И что? Да мне только на пользу все пошло. Я жалею что не сделала этого раньше.
Тетка явно не дура, раз решила заняться своей жизнью и послать весь ненужный и токсичный балласт нафиг))

++ я тоже не поняла, в чем криминал общаться с Удачниками и счастливыми людьми), а с неудачниками не общаться. Как будто чужая жизнь - это Твоя обязанность ее « улучшать» своим присутствием. А если человек @овно, все равно « обязана», потому что когда то начала с ним общаться?

Ну и молодец. А другие терпят, пытаются всех понять и всем угодить всем помочь и всех выслушать, и в результате, с кучей болячек, с комплексом вечно виноватой ( потом что нуждающиеся в общении УГ всегда найдут в чем упрекнуть) живут в этих цепях безрадостную унылую жизнь.
Запомните, автор, хороших людей, дающих свет и тепло, энергию, желание жить дальше, ненавязчивых,легких в общении, умеющих дозировать СЕБЯ в жизни друга, родственника, тактичных , порядочных, никто никогда не бросит!!!

Золовка - змеиная головка, не завидуй, а лучше сама займись дачей своих родителей, всё равно ее тебе завещают.

Я и моя семья - такие вот токсичные люди.
Ну если верить моей родственнице, которая сначала отстранилась от нас, потом высказала все (ну или не все, но многое), что о нас думает. И поставила жесткие границы в общении, совершенно не приемлемые для нас.
Ну я репу почесала, да приняла ее сознательное решение всерьез. Пошла навстречу и перестала навязываться. Общение, естественно, сдохло, сразу и бесповоротно.
Правда, все равно осталась плохая, теперь мадам рассказывает о том, что мы черствые нечуткие люди, которые бросили ее в тяжелый период ее жизни.

"И поставила жесткие границы в общении, совершенно не приемлемые для нас."
а вы как хотели, раз в неделю встречаться за одним столом?

Нет. В любом случае, если кого-то что-то не устраивает, я хотела бы иметь возможность это обсудить (и была готова довольно существенно двигаться навстречу), а не получить совершенно дикие приказы.

Возможно для вас это дикий приказ, а для нее просто обозначение границ.

Границы, это всегда предмет обсуждения в дипломатии, ну или результат войны. Они же не в вакууме проводятся, а разграничивают интересы одних и интересы других.
Я попыталась обсудить ее "обозначение границ", получила в ответ "с чего ты вообще взяла, что я буду отвечать на твои вопросы". Т.е. позицию не просто начальника, а безраздельного владельца.
Опять же. Я могла относиться к подобной ее позиции как угодно, но это ее право. Она действительно вправе устанавливать любые, пусть самые дикие границы. Но мое право - принимать или нет.
Странно не то, что она захотела чего-то чего я ей не дала. Странно то, что претензии при отказе опять же ко мне. Я теперь, получается, бросила. Нехороший человек, редиска.

Какие именно "дикие приказы"? Что вам приказали?

Это важно? Вы собираетесь оценивать дикость по тому, к чьей позиции будет ближе ваше личное мнение?
По моему, совершенно не важно. Важно то, что для меня они дикие. Что обсуждения не было, был приказ. И что когда я попыталась обсудить этот приказ, была послана.
Т.е. либо так, либо никак. В подобных ситуациях у меня однозначная реакция - спасибо, лучше никак, начальников хватает, без обид. После чего начались обиды на меня же.

Ну, хорошо, давайте уберем слово "дикие", это ваше слово , можете взять его обратно. Меня больше интересует " был приказ ". Вот что именно вам приказали?
Интересуюсь, потому что не представляю, что может приказать один человек другому человеку. Естественно, армию, полицию, другие силовые структуры и обстоятельства военного времени мы не рассматриваем.
Так что может приказать одна родственница другой взрослой родственнице? И как именно она это делает?

И для меня это не то, чтобы важно, но очень любопытно. А для вас это так сложно - рассказать о приказах? не важно диких или не диких

Ну ок, почему бы и нет.
Мне было рассказано, как мы дальше будем общаться. При оценке необходимо иметь ввиду то, что мы обе с детьми (у меня детей много), и дети дружат между собой. А живем мы довольно далеко друг от друга, часа полтора ехать.
Ко мне они больше не приедут (точная цитата: "ноги моей в твоем доме не будет"). Пересекать детей в отсутствие мамы (например, у общих родственников) запрещено. Совместные выходы куда-либо без мамы, с теми же общими родственниками, запрещены (по факту - родственница ненавидит всякие детские развлекалки и за последние лет пять не была там ни разу). Брать с собой мужа, когда едем общаться с ее семьей, запрещено, даже если мы не собираемся заходить и он просто присматривает за гуляющими детьми. Разговаривать с ее детьми по телефону запрещено.
Я посчитала, что это достаточно серьезные требования для того, чтобы принять их хотя бы без объяснения. Теоретически допускаю, что могло что-то случиться....хотя нет, не допускаю, я же тоже всегда присутствовала, ничего не случалось. Но даже если вдруг - я должна об этом как минимум знать.

ЗЫ. Может, вы со стороны предположите, что это могло быть, мне тоже любопытно. Для справки, т.к. в требованиях упомянуты муж и дети. С моим мужем она практически не знакома, никогда не общалась больше, чем "привет-пока". Дети вроде нормальные, конфликтов, травм, повреждения вещей не было.

На ровном месте и без ПРИЧИНЫ такие требования не выдвигают. При чем безоговорочно. Можно сказать что это ультиматум. Иначе никакого общения вообще. И причина для этого явно была. Ваш муж для нее чужой человек, и она имеет полное право не хотеть его видеть и контактировать с ним. И чтобы он контактировал с ее семьей.

Я спросила о причине, ответа не получила. Собственных мыслей на эту тему нет, даже предположений.
Мой муж для нее действительно чужой человек, но никогда и не навязывался. Но я-то имею право хотеть его видеть и контактировать с ним, и вроде как окружающие не могут мне диктовать, когда это делать, когда нет. Ну или хотя бы стоит объяснить свои требования, если они совсем жесткие.
Собственно, итог немного предсказуем - получилось вообще никакого общения. Только почему-то я оказалась плохой.
Идей на тему того, почему появились подобные требования, у меня до сих пор нет.

Вам не захотели ее озвучить. Так как понимают, что вы и сами ее знаете, только для чего то разыгрываете дурочку. В любом случае это ее условия, и вы либо принимаете их, либо нет. Торгов не будет. Так как в вашем общении никто из ее семьи не сильно и заинтересован.

Не знаю, нет даже предположений. Взрослые, видимо, не заинтересованы, а вот детей жаль. Опять же. Ну послали и послали, не важно, что там у меня на душе, я это приняла. Но почему дальше претензии?

Почему детей жаль? У них есть своя любящая их семья, мама и папа. ЭТО самое ценное и важное в жизни детей.
Какие претензии?
Вы не приняли, так хотели каких то объяснений. Объяснений вам давать и не обязаны.

Мама и папа, это, может и самое важное, но не единственное важное. Дети дружили, потому и жаль.
У меня претензий нет, а вот у родственницы есть.

Дети легко обрастают друзьями. Будут другие.

Ну, есть у родственницы претензии и ладно, это ее проблемы. Почему вас волнуют ее претензии?

Аааа... так это вопрос терминологии. " Ко мне они больше не приедут (точная цитата: "ноги моей в твоем доме не будет" ). Пересекать детей в отсутствие мамы (например, у общих родственников) запрещено. Совместные выходы куда-либо без мамы, с теми же общими родственниками, запрещены (по факту - родственница ненавидит всякие детские развлекалки и за последние лет пять не была там ни разу). Брать с собой мужа, когда едем общаться с ее семьей, запрещено, даже если мы не собираемся заходить и он просто присматривает за гуляющими детьми. Разговаривать с ее детьми по телефону запрещено. " - все это вообще ни разу не приказы, даже и близко не лежало. Это запреты.
При чем это запреты, напрямую касающиеся ее детей, и только косвенно ваших детей, вас и вашего мужа.

И поскольку это ее запреты, напрямую касающиеся ее детей, то она имеет право их не объяснять. Согласна, что для вас это может быть неожиданно, неприятно и даже обидно. НО! Это ее право ввести такие запреты без обсуждения с вами.
Наверно, у неё есть какие-то субъективные причины для этих запретов,. Возможно эти причины ... не реальные, а выдуманные. Может, выдуманные ею самой, а может выдуманные кем-то другим, кто напел ей в уши,
Но разве это для вас так важно? Прям жизненно необходимо?
Понятно, что при таких запретах общения на практике быть не может.
А оно вам очень надо? Ну, вот серьезно, зачем вам общение с такой проблемной родственницей?
И , наверно, лучше даже не пытаться обсуждать/доискиваться до тех неведомых причин, а просто с ней согласиться : нельзя и нельзя, и хорошо, что нельзя, и даже замечательно, что нельзя.
У вас хороший муж и много детей, это просто великолепно. Так забудьте об этой родне, отпустите и забудьте.
-
"Баба с возу, кобыле легче" (с)

А право обливать грязью из-за того, что запреты не приняты - тоже естественно следует?
Оно мне, наверное, надо. Даже сейчас надо, хотя прошло много времени и я отлично понимаю, что восстановления отношений не будет. И детям моим надо, но они тоже перетопчутся.

А почему должны угождать ВАШИМ детям? Всем что-то надо.

Где я написала, что должны? Что не отменяет моих эмоций (до них никому, кроме близких, нет дела, но мне-то до них дело точно есть).

А об чем ваши эмоции? Ну, есть родственница, кот. не хочет с вами общаться, и что? Ну, не хочет и пусть ее. О чем страдать ?

......

"право обливать грязью из-за того, что запреты не приняты " - тут 2 разных вопроса. 1. Вы что действительно не приняли ее запреты , касающиеся ее детей?
2. "право обливать грязью" - если это действительно клевета, то вы можете пригрозить ей обращение с суд с иском, и даже реально подать такой иск.
Если не клевета, а обычные сплетни/бла-бла-бла , тогда о чем ваша печаль?
"Собака лает, а караван идет."

Зачем лично вам нужно восстановление отношений ? Чтобы что?

Да, такие запреты это завуалированный отказ вообще контактировать и общаться. Я тоже вводила такие запреты по отношению к своей матери. И ее на пушечный выстрел не подпускала к своим детям, так как знаю как она может "воспитывать". Фактически мои дети не знают ее как бабушку вообще.

Так я согласна, что это завуалированный отказ вообще контактировать и общаться. И вы , как мать, имели полное право их вводить. Вот и та родственница имеет право их вводить.
У вас были свои причины, у неё свои.

Достали тетку своим должна и обязана. Вот и послала в сад. Молодец.

Просто так никого не посылают. Ни разу не встречала, чтобы действительно хороших умных прекрасных людей « вдруг» убирали из общения. Зато полно знаю ТП, сплетниц токсичных, завистливых, злых , давящих, приставучих, наглых, присаживающихся на уши, использующих людей, которых « вдруг» кто-то, « бессердечный!!!!» начинает игнорить. Нуда, для них это конечно же ВДРУГ).

Да бывает. Есть одна такая знакомая. Считала, что все на ней едут, с ней не считаются, развиваться не дают. Сначала она отсекла от себя всех «токсичных» родственников, а потом эти токсичные решили, что так тому и быть, нет, так нет. И «ушли». Только знакомая предварительно забыла, что является домохозяйкой, живущей в квартире мужа. У ребенка появилась няня, муж освоил доставку еды и подал на развод. И тут же стал не просто токсичным, а очень сильно токсичным, практически мерзкой тварью, укравшей ребенка. И родители тоже оправдали надежды в токсичности: пожелали справляться самой и отказались разменивать квартиру, но пригласили у себя пожить.
Нетоксичные подруги, почему-то готовы были только сочувствовать и желать удачи.

Эээ а в чем мораль вашей басни? Не удали жена от себя токсичн родственников, от нее не ушел бы муж? Или что надо свою квартиру иметь?;)

Мораль сей басни такова, что все мы живем в обществе. И очень-очень часто искатели токсичных людей от этих токсичных граждан очень зависимы. То есть они берут, а отдавать не хотят - это их уничтожает. Токсичен муж - уходи сама, не живи за его счет, не нравятся родители - не суйся к ним с требованиями себя обеспечивать, не нравится возиться с ребенком, признайся себе, что ты - мать- кукушка и вали. Но нет, эти токсичные должны ее содержать и ничего не требовать, а она будет бегать, вышивать и саморазвиваться.

"Токсичен муж - уходи сама, не живи за его счет, не нравятся родители - не суйся к ним с требованиями себя обеспечивать, не нравится возиться с ребенком, признайся себе, что ты - мать- кукушка и вали. Но нет, эти токсичные должны ее содержать и ничего не требовать, а она будет бегать, вышивать и саморазвиваться."

Так пусть не обеспечивают, их никто насильно не заставляет. Так все-таки, вы кто в этой истории? И как вы ЛИЧНО содержите ту тетьку и помогаете ей?

Я ей пока еще не очень токсичная подруга. Выслушиваю ее и не верю в то, что она может стать фитнес-гурой и зарабатывать на обучении бегу или продаже вышивки. Ибо я «как они все, не верю в нее. Но она докажет».
Родственники и перестали ее обеспечивать, но теперь она обескуражена, мол как так? Как можно? По ее понятиям, муж должен был обеспечивать, но ничего не должен просить взамен. Муж, кстати, не против и помириться. Теперь вектор обид сместился на родителей: они должны разменять свою квартиру и предоставить ей жилплощадь, ведь жить с ними невозможно, они токсичные.

Ну... У нас в стране пока что свобода веры, так что Ваше право верить в ее силы или не верить, на ее достигаторстве сие сказаться не должно, если Вы над ней и ее вышивками черным вороном несколько часов дней не кружите со зловещим карканьем: "И это ты не продашь! Фу, какая пошлость и безвкусица, подбор цветов делал полуслепой бухой дальтоник, схема косая и кривая, примитивная, а стежки то косые, то разного размера, да еще вышивка вся в узлах!". Но Вы ж так не делаете, так? Вряд ли Вам интересно ее чморить часами? Обычно культурный человек даже если не нравится , не критикует, на прямой вопрос отвечает что-то вроде "Извини, я в этом не понимаю, нормально" и пр

А насчет токсичности, похоже что у них это семейный стиль. Потому что она инфантильная и токсичная попрошайка, если в родительской квартире нет ее доли.

Да ну нет, конечно. Лично мне ее поделки нравятся. Покупать не буду, но и критиковать тоже, а в нюансах творчества я не разбираюсь.
Просто у неё в речах года два как появилось слово "токсичный". Применяется по отношению ко всем, кто говорит/делает/просит что-то неприятное. Муж был токсичным, поскольку требовал заботы о ребенке и домохозяйства, учительница ребенка тоже токсична, родители... ну и тыпы.
Её доля в квартире есть, наряду с родителями и сестрой. Соответственно, на эту долю отдельное жилье не купишь, да и токсичная сестра не желает менять родительскую квартиру.

Пословицу "дурака учить только портить" знаете?
Хбз что там ей психолог говорила, может что и здравое. Но подруге в голову запала олна мысля о притеснении (хотя например ей могли сказать что она имеет право иметь свои желания) и о том что не все отношения продуктивны, и может даже разобрали 1 действительно токсичный пример. А она вытащила из речи одно слово и носится с ним как попугай, применяя направо и налево.то что Вы описываете это "заражение идеей". Похоже у нее от семьи не произошла сепарация, она щас начала для себя открывать свои желания и возможность их реализации, и тут ее понесло. Если фикситься только на желаниях, игнорируя обязанности (а как минимум родительские точно ее), будет рама. А в том момент когда она требует реализации своих прав владельца доли, она попирает права других владельцев. Требовать продажи не имеет права, может попросить, может выкуп предложить. Все....

Вы подруга??? Утверждающая, что в чужой семье что-то делать «нечестно»? Беспокоящаяся о том, что чужой мужик завтраки сам себе готовит, и чужая бабка «с больными ногами» консервацию на себе возит?
Или вы врете, или не удивительно, что человек активно начал что-то менять в своей жизни. Если это «не очень токсичная подруга» - то страшно представить, что вытворяют токсичные люди в жизни этой бедной женщины...

Так ее ошибка не в том, что она называет кого-то токсичным. А в том, что она не идет до логического завершения борьбы с токсичными. Да, с ними надо сворачивать общение, это так.
Но раз общение свернуто, то нелепо ждать , что токсичные ей будут должны.
Токсичный муж НЕ должен ее обеспечивать. Токсичные родители НЕ должны предоставлять ей жилплощадь.
Да, они все токсичные, и именно поэтому ничего ей НЕ должны

Если у нее есть доля в этом жилье, то должны эту долю. И она имеет право требовать ее.

Она может просить продать квартиру но они не обязаны соглашаться. Она может предложить им выкупить ее долю (письменно) и уведомить о выставлении своей доли на продажу. Может другим продать не дороже чем родне предлагала. Все.
А требуя она сама ведет себя как токсичная особа.
Она упускает ввиду права других собственников, которых минимум еще 3 человека (родители, сестра).
Кстати не факт что она еще долю им по адекватной цене заявила, а не "мне надо 10 млн, срочно дайте мне 10 млн за мой 1м2". Доля на продажу когда именно как доля, шла раньше с дисконтом в 2 раза примерно от цены этой площади при продаже целой квартиры разом. Как щас не знаю, может поменялось уже.. а квартиру они не хотят продавать м.б...

"Может другим продать не дороже чем родне предлагала." - Как раз наоборот. Другим нельзя продавать дешевле, чем родне предлагала. А дороже , это всегда пожалуйста.
Ну и , конечно, требовать она не имеет права ни 10 млн, ни даже 1 млн. Естественно, родители на эти требования реагировать не должны.
Купля-продажа - это вопрос торга и компромисса, а не требований.

Она может устроить на своей доле общагу) кто ей это запретит? это ее собственность

Закон запретит. Есть достаточно хорошо известный перечень того, что можно, а что нельзя.