Лишить отцовских прав

Ну дура вы, что тут сказать. Бывает.

Аргументировано)

Я могу как-то через суд лишить его права общения с детьми? - нет, не можете. Но он сам, со временем, потеряет к ним интерес и общение станет редким, потом вообще прекратиться. Не переживайте.

Боюсь, что нет. Он постоянно с ними на связи((( С младшим еще не очень, потому что ему 5 и у него нет пока своего телефона, а с дочкой каждый день по три раза точно они созваниваются

а дети в курсе что вы в разводе?

Дети в курсе, что папа с ними не живет)

Ну, вроде как 2 месяца дети именно с папой и жили. :)

Жили в карантин на даче, там без меня. Дети понимают, что мы не вместе

А это для них не имеет значения. Он их папа, больше им ничего не надо.

Ерунда. Родится новый ребенок - ваши дети резко отойдут на второй план. Да и фея быстро нарежет ему задач на всё его свободное время. НЖ бывшие дети мужа ни к чему.

Как можно развестись с неофициальным мужем? :ups3

бывший неофициально, то есть официально еще муж - так понятнее?

он бывший неофициально. Для официоза не хватает бумажки о разводе. Тогда будет бывшим официально.

Бывший он неофициально) Официально муж

Официально муж. Бывший он неофициально.

Официально муж, что непонятного, не развелись официально.

Бывший неофициально, то есть официально еще муж, не развелись.

Заело.
Смените пластинку.

Вам надо развестись для начала, а такая мстя неконструктивна навредите в первую очередь детям, к тому же как я понял он сначала ушёл от вас и лишь потом появилась другая женщина, а вы не можете никак принять факт того что он ушёл от вас

Да, он сначала ушел. Но я не понимаю какая разница? детей то он предал в любом случае, а сейчас уже окончательно, если заводит нового ребенка, не учитывая интересы наших детей

" Я 300 раз писала ему чтобы мы пошли и подали заявление"
- Заявление в суд на развод Вы прекрасно можете подать сами, муж для этого Вам не требуется.

" Я не выдержала и написала ему, что наших детей он не увидит теперь никогда. "
- Ерунда полная, вопль истерички. Дети просто будут с отцом встречаться. Будете сильно мешать, отец потребует через суд график общения. И будете, как миленькая, выполнять этот график под угрозой того, что детей вообще передадут отцу насовсем.

"Его шлюхе я тоже написала пару ласковых о том что такое уводить мужика из семьи, на что она ответила мне, что не нуждается в советах и в общении со мной.... "
- Ну права тетка, истерика Ваша никому неинтересна.

Вы не первая жена, от которой уходит муж. Что же поделать, и такое случается, и нередко. Надо пережить это с достоинством. И постараться, чтобы ваш развод поменьше травмировал детей. Сохранить детям папу, он им нужен не меньше, чем мама. А Ваши истерики только травмируют детей, создают им невыносимую обстановку дома, как Вы их потеряете. Можно сходить к психотерапевту, попить таблеточки, чтобы облегчить себе этот очень тяжелый этап жизни.

Оснований лишать его родительских прав и права общения с детьми не вижу. Вряд ли у вас что-то получится.
Из семьи, насколько я поняла, никто никого не уводил. Семьи никакой давно нет.
Можете испортить жизнь своим детям, если вам это очень надо.

Мне почему-то кажется, что мужику прям повезло, что-то вас избавился. Вы психованная дура.

Вам бы не помешало обдумывать свои обещания, а то звучит это фантастически. Типа "я тебя на Марс отправлю".
Если мужик сказал, что не любит и ушел жить в другое место, значит произошел развод и мужика у вас больше нет. Не понимаю, как можно считать его своим, если его месяцами не видишь. По вашей логике он вообще никогда ни с кем, если когда-то был с вами?

Не можете вы лишить его этого, суд будет на его стороне

Вот вам 36, а ума хорошо если на 16....

" Я 300 раз писала ему чтобы мы пошли и подали заявление, но он никак на это не реагировал" - а зачем вам его реакция ? Если хотите развестись, так сами идете и подаете заявление. В чем проблема?
"Я могу как-то через суд лишить его права общения с детьми? - Нет. У вас для этого нет никаких оснований.

Как я без него на развод подам? Я так понимаю, что женились вдвоем и разводиться надо вместе

Аааа)) Ну что ж вы так грубо то) Тоньше, тоньше надо разводки сочинять))

Что за чушь? Вы даже не узнавали, как разводятся?

Через суд вам разводиться по любому. В суд подает иск один человек, называется истец. Вы правда этого не знаете?

Ооо.. Разводка

Конечно, непременно и кортеж разводительный заказать и банкет, без этого не разводят никого? Не вздумайте одна ходить

и тамаду надо, и свидетелей, конечно

Каравай! Каравай и воздушные шарики :party2

У вас каша в мозгУ, официальное супружество не имеет ничего общего с официальным отцовством.

Отдайте детей мужу, сделайте ход конем. А сами займитесь поиском мужчины, таких ебанатов полно.

Не лишите вы его родительских прав, ибо не за что.
Нравится вам это или не нравится, а он им отец и родитель с такими же правами, как у вас самой.

То, что видится с детьми регулярно и на даче в карантине сидел - будет ему в плюс и в суде, и в опеке.
Ваши оскорбления его самого, его новой возлюбленной и их будущего ребенка, ваши запреты "детей не увидишь" - вам в минус, ему опять же в плюс. Вы показываете свою неуравновешенность и истерию, а он белый и пушистый.

И кстати, он может сохранить ваши смс-ки - и использовать их против вас и в опеке, и в суде, если что.
Для детей он, вероятно, тоже волне себе нормальный папа. Дети вам вряд ли спасибо скажут, если вы будете ограничивать их общение с отцом.

Берите себя в руки (антидепрессанты вам в помощь!) и выстраиваете цивилизованные отношения с фактически уже бывшим мужем. Не вы первая и не вы последняя от кого муж ушел. Жизнь с уходом мужа не кончается, и прожить ее надо с достоинством.

Фууууууу... ещё одна нюхательница подштанинного пространства.

т.е., лишить нормального отца родительских прав - это не фууу, по-вашему?! ну что за бред, откуда столько дур-то.

Да показывать он может где угодно мои смски, я же ничего не пишу там ужасного. Но я правда не понимаю почему он должен иметь такие же права на общение с детьми как у меня, если он ушел от них? Сейчас большую часть времени я провожу с ними сама и в его помощи не нуждаюсь в принципе.

он от вас ушел, а не от детей

Я бы от нее тоже ушла. Ппц душная баба

склоняюсь к тому же... вспомнилась "сладкая женщина", от которой все мужики уходили "вот когда поймешь, тогда и обижать перестану"

Ну что сразу душная? Обычная баба, которая очень рано выскочила замуж, муж в жизни первый и единственный. Скорее всего домохозяйка, привыкшая быть за мужем как за каменной стеной. Не самостоятельная.
И тут муж уходит. У женщины рухнул мир. Весь. Принять этот факт она не может. Ждёт возвращения блудного мужа. Надеется. Цепляется за штамп в паспорте. Надежда не умирает даже когда муж находит другую. И тут беременность другой как удар под дых. Все эти заявления о лишении родительских прав - это даже не шантаж или месть, это вопль: вернись же, вернись!
Человек не может психологически принять новую реальность, в которой этого мужчины как мужа нет. И не будет.

Он ушел от вас, а не от детей.
Вы готовы ему их отдать?

Да он их и не просит, а я не готова отдавать детей. Все-таки дети должны жить с мамой. Не с мамой только в том случае если с мамой что-то не так. В нашем случае что-то не так с ним, а не со мной

А что с ним не так?

Не знаю, может для меня одной уйти от детей это ненормально, для всех остальных это норма и все с ним "так"?

Он ушел от вас,а не от детей.

Нет, в вашем случае проблемы у вас, с головой.
На месте мужа, я детей бы забрала, пока Вы голову в порядок не приведёте

Мало ли что вы не готовы. У него есть право на общение с детьми, которому вы препятствовать не можете.

Я вам очень сочувствую и очень понимаю вас.
Сама в первый постразводный период испытывала подобные чувства и трудно было сладить со своей внутренней обидой и отчаянием.

Но мыслить нужно трезво и реалии трезво воспринимать.

Да, юридически он имеет такие же права на детей, как вы.
И ушел он не от детей, а от жены.
Вы в нем и в его помощи может быть не нуждаетесь, но решать за детей, что отец им не нужен - права у вас нет.

Вы можете, когда будете разводится, попросить также суд определить место проживание детей - с вами. И суд скорее всего удовлетворит вашу просьбу - ибо 1) дети и так с вами живут; 2) детям чаще всего логичнее жить с матерью; 3) их отец и его новая дама вряд ли захотят, чтобы место жительства детей было "с ними".
Вот в этом будет ваше преимущество перед их отцом - что дети живут с вами. В остальном вы равны.
У отца есть право и видеться с детьми, и проводить с ними выходные и каникулы.
И у отца есть обязанность платить алименты вам, раз дети живут с вами.

Хотите подгадить - не разводитесь, пусть это будет его головная боль, пусть сам бегает по судам. Пусть и его мадам понервничает, что он на ней никак не женится.
Далее - детям гадости делать не надо, пусть как можно больше и дольше общаются с папой, как папа он же полностью вас устраивает, сам с детьми месяцами справляется. И даже с его новой женой. Плохо вам что ли от этого? Облегчайте себе жизнь за его счет максимально
На алименты подавайте прямо сегодня, развода не ждите. Он денег-то дает на детей?
Максимально выводите имущество и счета из совместно-нажитого, пока дележа не было.
Мужчина у вас в целом порядочный, мозг вам не иппет, в гости не приходит, детьми занимается. Вы молодая. Не самый плохой вариант.

Разводят за 2 месяца, без беготни, во проблема-то.
Надо будет разведется сам.

так не разводится почему-то, хотя там уже и пузо скоро на нос полезет

Если они срочно жениться не хотят, то их это и не парит. Его женатость на вас не мешает ему быть официальным отцом младенца.

Значит формальности его не волнуют. Любовь.

А нет никакой головной боли с разводом, разводят и без "не разводитесь".

Уж не знаю нервничает ли она там или нет по повода развода, но судя потому что готова рожать от человека, который с предыдущей женой не развелся по-моему не очень ее это тревожит.
Деньги он дает, не знаю надо ли подавать на алименты в таком случае, они будут явно меньше официально, чем он сейчас переводит

Я понимаю какую бурю разнообразных чувств Вы переживаете и это абсолютно нормально, только скажите, что он сделал не так? А как должен был сделать, что бы Вы не называли его предателем.
Я думаю, что вероятно у Вас были ложные надежды, что ещё не все, не конец и теперь когда горькая правда в виде беременности его новой спутницы на Вас обрушилась, Вам кажется, что Вас обманули. Вам надо отгоревать это, как-то принять, взять на себя ответственность за свою жизнь и идти дальше. Не опускайтесь до манипуляций и оскорблений, я понимаю, что кроет. Записывайте за собой все это или идите полы мыть, когда плохо и не удержаться.

Спасибо...
Читаю Ваше сообщение и плачу
Правда не понимаю за что так поступил он. Да, ругались, но все же ругаются. А перед тем как он сказал, что все кончено даже ссор не было. Просто он вернулся из командировки (реальной командировки, ни к кому он не ездил, я знаю точно, потому что плотно общаюсь со всеми с кем он работает) и через пару дней после возвращения сказал

Вы считаете, что человек не имеет права разлюбить?

Я всегда думала, что если ты говоришь человеку слова о любви, то должен быть готов за них отвечать, что если ты женился/вышла замуж, то делай все, чтобы не расстаться, что если у тебя есть дети, то нужно жить с ними

Что за бред?
Сегодня любишь, через 20 лет все может измениться. Жить с нелюбимым ради детей - хуже не придумаешь. Вам нужно это? Чтобы он смотрел с отвращением, но не уходил, изменял, но продолжал спать в одной кровати " ради детей"?

А обратно - в сторону жены это применимо?

Естественно. Брак - это не рабство.
Разлюбила, развелась.

А дети? Так им и сказать? И что вырастет?

Дети - это такие же люди, только маленькие. Так им и сказать, вырастут тоже люди, и родителей своих прекрасно поймут.
Многие разводятся, создают другие семьи, живут и прекрасно себя чувствуют. Для вас это новость какая-то?

Я выросла в полной семье, муж тоже. Хочу, чтоб и у детей не было девиаций на фоне того, что мама, "предательница", папу разлюбила и их заодно, захотела пожить в свое удовольствие

Ну и хотите, кто Вам не дает? У всех свои истории.
Я, например, живу для себя, а не ради детей с нелюбимым человеком. Дети видят счастливую и спокойную маму, и для меня это важнее.
У меня жизнь одна, а у детей будет своя жизнь.

А счастливого папу дети не видят? У вас мальчик или девочка? Как это может отразиться на построении их собственной семьи? Да и такая ли уж счастливая мама - ну, в данном отрезке времени, возможно, а вообще?

И мальчик и девочка. Папу видят 50% времени, счастливый он там или нет, я понятия не имею. Это его дела и его жизнь. Со своей семьей дети разберутся, когда придет время, а пока среди знакомых самые крепкие семьи у друзей, переживших в детстве развод родителей. Полная семья вообще ничего не гарантирует.
Мама очень счастливая, а почему нет-то? Или вышла один раз замуж и все? Терпи теперь до смерти?

Ваши россказни из разряда теорий, особенно, про 50% времени и крепкие семьи. Чем мама счастлива уж напишите. Или вас не научили еще замысловатые разводки писать, а так - в общих чертах?;-)

Вы о чем вообще? Что вам кажется нереальным? ))
Папа с ними примерно 50% времени, до минуты не высчитывала, старший больше со мной, младший с ним.
И да, мой двоюродный брат, живет 22 года с женой, его родители развелись. Моя подруга прекрасно живет с мужем, ее родители развелись. У другой подруги 3 детей и 25 лет брака, ее родители в разводе. Таких историй масса, Вы впервые о таком слышите?
Я счастлива, живу как мне нравится, у меня есть мужчина, которого я люблю, и я не живу с мужчиной, которого НЕ люблю. Я не насилую себя ради каких-то идей. Почему же я должна быть не счастлива?

Вы - сочинительница, вот и все

Сочувствую Вам.
Обычная жизнь Вам кажется чем-то выдуманным... надо же

Просто не повезло человеку.

Возня какая то, а не жизнь. Я живу с мужем и мы оба 100% времени проводим с нашими детьми. Старшая вот съехала уже, ну ничего, общаемся плотно. Парни отличные растут, самостоятельные. Здоровые дети, без психов и комплексов, аминь;-)

Ну и отлично, рада за Вас, а что Вы делаете в этом топе? Тут другую ситуацию обсуждают.
Ну придите еще в больницу и хвастайтесь, что абсолютно здорова, и не понимаете, что они там все делают, дураки какие-то.

а за сколько времени до расставания он вам последний раз говорил, что любит?

Давно.
Но мне кажется, когда люди так долго вместе они и не говорят это друг другу каждый день

Конечно, говорят!) если любят. Вот видите, и вы его давно разлюбили, и он вас. Чужие люди

Да, именно так как снег на голову все случается очень часто. Мы закрываем глаза на реальность, не замечаем ее и в этом нет нашей вины. Ещё и его совместное с детьми лето вогнало Вас в смуту и подарило ложные надежды. Теперь уже все. Я представляю, как Вам было больно узнать о ее беременности и это все. Постарайтесь успокоиться и действовать мудрее, действовать в Ваших интересах. В долгосрочной перспективе для детей и Вас, хотя в это сложно в этот момент поверить, важно иметь хорошие отношения с отцом и мужем. Идите к психологу, пейте АД, отключайте голову спортом, не следите за ней, ним. Не живите их жизнь, начинайте по шагу жить свою. Ещё раз я хорошо понимаю Вас и то, что Вы с ним вместе так давно и так рано начали отношения. Ну ругались, все ругаются. Просто вот такое *мат* случается и это жизнь. И в этом нет Вашей вины. Я надеюсь, что Вас есть кому поддержать.

Я просто понимаю, что наверное никогда больше у меня не будет такого же близкого мужчины как он. Причем он говорил, что готов остаться другом и сделает это с большим удовольствием, потому сто мы не чужие люди друг другу, ноя не огу с ним дружить, я с ним говорить по человечески не могу

Будет, поверьте на слово, точно будет, если Вы захотите. У Вас конкретно точно будет, даже благодаря Вашему опыту. У Вас была хорошая семья и в ней все были счастливы, значит Вы сможете построить новую и способны выбрать правильного человека. Просто надо этот совершенно жуткий момент Вашей жизни как-то пережить. Я понимаю, почему Вы говорите, что не будет, потому что никого кроме него близкого никогда и не было. Но это говорит лишь о том, что другим Вы просто шансов не давали. Вы сейчас находитесь в той самой точке, из которой есть два пути. Отгоревать, отболеть, отплакать и жить дальше свою жизнь, которая скорее всего удивит Вас самым лучшим образом. И второй путь: заморозиться в этом состоянии, «остаться» с ним, да ещё и в придачу в ней и с этим ребёнком, остаться с обидами на долгие годы, на лучшие, между прочим, для женщины годы.
Я Вам точно говорю, боль пройдёт. Вероятно надо помочь себе психологом и/или АД. Просто так будет быстрее и легче. Ну и ещё завлекалочка: хотите отомстить, живите счастливо и в радость себе, это лучшее оружие)

Допишу: неплохой человек Ваш муж и Вы видимо очень хороший человек. От этого Вам и больнее. Был бы козел, было бы легче. Ваше неспособность сейчас с ним говорить и нежелание быть друзьями абсолютно нормальны. Я думаю, что надо пересилить себя и сказать: ты мне тоже очень дорог, но сейчас НЕ МОГУ даже думать о том, что бы остаться друзьями, мне очень очень очень больно, я тебя ненавижу и считаю предателем. Давай ограничим наши отношения формальным общением, а дальше посмотрим.

Все-таки топорная разводка. Только не начинайте рассказывать, что вы еще и не работаете, а то совсем глупо выйдет

Я работаю, причем здесь это?

Вот и молодец, не сливайте разводку окончательно.

Слушайте, пройдите мимо со своей паранойей

а то вы лишите меня права писать на форумах?

Во прикопалась к автору...

Подавайте на развод
И на алименты
Густо не будет, 50 процентов его за на троих детей

Надо сделать лимонад из этих лимонов. Отправляйте к нему детей почаще пожить. Опыт у него есть, справится и со старшими, и с новорожденным. А Вы сами больше отдыхайте, сгоняйте куда-нибудь в отпуск одна. Или не одна ;)
Он свою жизнь устроил. Теперь Ваша очередь.

Вот мудак. Но вы не можете его лишить родительских прав в данной ситуации.

Муж мудак что разлюбил? Однако...

Мудак и есть. Так пол России мудаков живёт. Меняют старых жён на молодых. Потому что ответственности ноль по закону. Та, которая есть, вилами по воде.

А если на ровесницу променял, не мудак?

Такое тоже бывает, но реже.

То есть на ровесницу можно менять, да?

Он отвестственность с себя не снимает, как раз, в жизни детей присутствует, но автор палки в колеса вставляет.

Это только начало.

Почитайте Еву. Тут все нынешние бесятся,если новенький муж проводит время со старыми детьми .Их прям от этого колбасит. Вот и подкидывайте почаще ему детей, просите забирать их из бассейна) Раз он готов остаться вам другом, то напрашивайтесь с ними и детьми в кафе и объедайте нж))) Пусть дети почаще просят их куда-то отвезти ,что-то купить. Новую все это искорежит.Сейчас ей еще все равно,а потом родится младенчик и она захочет,чтобы отец все время проводил с ее выпердышем. А он будет с вашими детьми и ее будет корежить. Насолите ей хоть так.
Вам будет больнее, если он будет возиться только с младенчиком и забьет на ваших детей.

понятно отчаяние человека. От того и наворотила глупостей. Пишет в истерике мужу, новой бабе.
Автор, вы надеялись, что все можно вернуть. Теперь надежды нет и вы в истерике. Успокойтесь. Вы еще будете счастливы, только подумайте, ведь через пару лет он и ее разлюбит и бросит.
С 2 детьми можно найти мужчину.

Нет. Чтобы лишить человека родительских прав должно быть
- либо его согласие на лишение прав, то есть письменный отказ от родительских прав и обязанностей,
- либо доказанное систематическое долговременное неисполнение родительских обязанностей. То есть не выплачивает алименты (имеется письменный договор или судебные листы на выплату) в течение не менее 3 лет, не видел и не изъявлял желания видеть ребенка в течение 3 лет и более (при отсутствии ограничивающих факторов как нахождение на принудительном лечении, местах лишения свободы, ограниченные возможности здоровья, препятствующие свободному передвижению и т.п.)

Вы уверены, что по его заявлению, его лишают и прав и главное обязанностей?
Я слышала, что прав может и лишат, а вот обязанностей нифига.

Я сталкивалась лично с таким прецедентом. Там оба родителя пошли в суд. Мама была согласна, чтобы отец был лишен родительских прав, отец подписал заявление. Муж мамы к тому времени уже приготовил все, поэтому ребенок сразу после суда был подан на установление отцовства по желанию. Так что девочка была буквально пару недель "без папы". Правда, там отец был "на фотографии" едва ли не с года ребенка. Просто родители молодые, разбежались, новые жизни, мужчине ребенок был абсолютно чужой.

Автор, вы дура полная, остыньте. Примите тот факт, что вас больше этот мужчина не любит. Из-за этого лишать детей хорошего адекватного отца равно эгоизму и манипуляции с вашей стороны. И несправедливо по отношению к детям. Немудрено, что он от вас ушел, вы же выедательница мозга.

Наоборот как можно больше загружайте его детьми.

Зачем? Вы детей спросили, хотят ли они НЕ видеться с отцом?
Он разлюбил ВАС, а НЕ детей.
Зачем Вы это делаете? Думаете, лишите его общения с детьми, ему будет плохо,а Вам очень хорошо от этого?А дети? Что Вы им будете говорить, и по любому уже говорите - Ваш отец Вас бросил, у него другая, и скоро родится новый ребёнок.Зачем Вы делаете несчастными своих детей????
Почему бы не заняться собой,детьми, найти себе новое увлечение, мужчину.

Она не умеет себя занимать, она в него со школы ещё вцепилась, и другой жизни не мыслит. А ему, видимо, захотелось на волю.

Вот что Вы додумываете. Почему она вцепилась, может быть он вцепился

Так это она без него не может, а он может.

Он бабу другую нашёл вот и может) прицепился к одной, потом к другой и сразу ребёнка заделал, чтобы не сбежала.
А автору конечно тяжело, со школьной скамьи вместе.

Расскажу историю моей уже бывшей подруги.
Муж ее тоже загулял на стороне, заделал там ребёночка и благополучно ушел из семьи. А там было уже двое детей 9 и 5 лет.
Подруга не стала истерить, а решила сделать лимонад из этих лимонов, как советуют выше. Она при каждой возможности отправляла детей к бывшему. Каникулы, праздники, выходные - почти всё у папы. Отпуска папы тоже были в компании детей. Новая жена сначала нормально относилась, потом терпела, потом начала возмущаться. Все это длилось 3 года.
Мужика со временем эти истерики тоже достали и ещё спустя какое-то время он вернулся к бывшей своей. Та ж ведь тоже не сидела сложа руки - посвящала много времени себе, на лыжи горные встала, на сноуборд, на танцы ходила, путешествовала много. В общем, заново стала интересной личностью.
Муж к ней вернулся. Казалось бы, все хорошо. И стала она мужа подначивать, что нехорошо бросать маленького сына (который от любовницы) без отца. Теперь муж снова няньчился с детьми, теперь уже в своем прежнем доме. Сейчас его младшему почти 5 лет, практически всё своё время он проводит у отца. Моя подруга очень хорошо относится к мальчику, старшие дети с ним хорошо общаются. А вот любовница теперь истерит, что любовник у нее отнимает сына. Но и противостоять особо не может - надо работать, в саду одни болячки, карантин весной был, а ее на удалёнку не отпустили. Ей без помощи тяжело.
А подруга моя как-то обмолвилась, что раз та увела у нее мужа, то она заберёт у нее ребенка. Собственно, на этой почве я и перестала общаться с подругой. Все же считаю, что это совсем уж через чур.

Ну и правильно делает. Только неужели этот мужчина такой ценный, что три года его возвращала и ждала

Какая дура подруга. Стала "интересной" и вернула старого мужа??? Вот хуитато...

Он специально хочет в браке родить, что бы вы алименты платили.

Вы бредите?

вы неграмотная во всех отношениях