Посмотрите на ситуацию, подвозить или нет
Вот скажите со стороны - это нормальная ситуация или не совсем?
С сентября сын перешел в другую спортшколу, которая находится не близко от дома. И с нами перешел еще один мальчик из прежней команды. Живем с ними в одном районе, но с разных его сторон. Путь до СШ неудобный. И пробки в обратную сторону, и маршрутки менять.
И вот ситуация. Я вожу на машине ребенка, второго мальчика возят иногда на машине папа, когда может, в остальное время мама на 2х маршрутках. БОлее удобного пути туда нету.
И собственно, ситуация в том, что туда мама его везет. а обратно мы едем вместе на мне. И она уже это взяла в привычку. Уже это даже не обсуждается, не просится. Это как факт -ну мы сегодня с вами?
И вот у меня какие-то смешанные чувства - с одной стороны - да, надо помогат. вроде как мне не сложно, ничего дополнительного я не делаю, все-равно еду в ту сторону. ну крюк делаю минимальный, подвозя их к дому. Даже если б я ехала с другой стороны - было бы одно и тоже расстояние.
Но - мы с ней не подруги, она мне не близка по духу. Сын с ее сыном хорошо общается, просто потому что они до этого в команде 2 года вместе были. Сидят в машине, в игры на телефоне играют. Но не более того. Я , конечно, как человек общительный, нахожу о чем поговорить.
Но сама ситуация меня напрягает - я вроде как обязана возить чужих мне людей. Какие-то смешанные ощущения.
И повода отказать нет - все-равно понятно, что я еду в сторону дома, время вечернее уже, дома ждет еще ребенок, уроки. Я не могу постоянно говорить, что сегодня на в кино надо, завтра к бабушке заехать, послезавтра в ТЦ в другой район. Это глупо. Ясно, что я еду домой. Но и такая ситуация зависимости мне тоже не нравится.
Как считаете?
Поэтому нет)), брать на себя еще и обязанность за ним заезжать до тренировки-увольте))
Аргумент? Вам так удобно и точка.
И не факт - это значит, что не услышала телефон, была в бассейне, магазине у хрена на рогах и смогла доехать быстро. И даже быстро означает - одеться - добежать до остановки - подождать одну маршрутку, проехать, другую маршрутку - опять проехать - добежать. То есть примерно час. При условии, что СРАЗУ услышала и СРАЗУ побежала. И потом это может быть скрутило живот - повредил конечность - заболела голова - закапризничал. И в отношении обоих детей. И что в этой ситуации делать?
Не, правда, не понимаю зачем создавать себе такой гемор.
СШ бывает и с 5 лет, и с 10. Пусть посредине- начали в 7 с половиной лет. Прошло 2 с половиной года. Десятилетке, если его мама пошла в бассейн , пока я вожу ее ребенка, дается выбор- едешь домой, или молча ходишь за мной.
Теперь детали.
Скрутило живот. Моему- вызываем вторую маму, ее ребенок сидит после тренировки ее ждет, мы едем домой. Второму ребенку - то, что положено делать в СШ, если родитель не мониторит каждое действие ребенка на тренировке. Во время тренировки родители тоже ходят по бассейнам-магазинам, и СШ что-то с этим делает.
Повредил конечность- вызывают скорую. Не родители. Второй ребенок или сидит ждет маму после тренировки, или едет в скорой и мама берет такси и едет туда, куда везет ребенка скорая.
Заболела голова- см. выше.
Капризничает - тут я не поняла. Мама при чем ? Ребенку не 3 года, в СШ мама сопельки на тренировках не вытирает.
Т.е. все решаемо, если решать, разумеется.
Выбор дается не ребенку, а ВАМ, потому что ВЫ взяли на себя за него ответственность в тот миг, когда посадили к себе в машину.
Вы бросите ребенка одного ждать, пока приедет его мама и спокойно уедете??? Если вызывают скорую - с ребенком едет кто-то из взрослых. И этот взрослый в данной ситуации - ВЫ.
Все решаемо только в ваших фантазиях и при условии полного наплевательства на ребенка, которого вы согласились возить. Возникает вопрос - на кой соглашались?
Мои дети занимались спортом по 12 лет каждый. 24 года на двоих. Разумеется, развозки были приняты. Я случаев видела десятки, вам даже в голову многие не придут. И все решались. Так что давайте конкретно- о какой именно ситуации вы говорите?
Постоянно зависеть от постороннего человека - увольте.
Ну так нет этой компании. она не подруга мне, и у меня нет стремления сближаться.
У моей дочери есть подружка, все лето ее возили практически каждый день, в гости к нам заходят. При этом я даже не знаю, как зовут ее маму. Ну сидит и сидит человек, у меня есть, у о чем подумать.
Если первое, то не подвозите вообще. Если второе, то прикиньте, как разобраться с собственными тараканами (ведь та мама ничего плохого не делала, вы сами придумали эту обязанность и сами мучаетесь).
Делать Вам нечего больше?
Долго ехать и платить самой за бензин - это ей самой решать, если возит, значит готова к этому.
Это просто такое отношение к ситуации. Я кому-то помогла = я лошара, которую используют. Менталитет. :)
Ее именно что используют, менталитет людей, которые быстро находят лоха.
Этот час автор может - просто молчать, потому что устала, болтать с ребенком, повторять стих, позвонить маме или подружке и тд, а делать это не может.
Проблема Автора в том, что она пытается не своим делом заниматься, которое ей не по нутру. А отказаться не может, т.к. тогда придется узнать и признать кое-что новое о своем нутре, о своей сучности, тсзть, и ей это знание тоже не нравится. :) Вот и все.
То есть она и экономит на мне, и значительное удобство использует - сидеть в машине, ясное дело, не в маршрутках полных корячиться.
Но в чем мне выгода - я не пойму)))
Дети общаются. Этого недостаточно?
А если Вы такой человек, то зачем вообще подвозили их? Ой, помню, мой дядя сотрудника с их работы подвозил утром. Жили в одном доме. Так дядина жена аж на г...о исходила, бесилась. Дядя ей никак не мог втолковать, что ему просто неудобно проехать мимо знакомого человека, который едет туда же, и не предложить подвезти, жлобство какое-то. Причем у дяди-то хоть какой-то аргумент был, а жены - никаких. Низзя, и все. :)
Бог вам подкинул шикарный шанс)
Я всех всегда вожу,подвожу без проблем,даже не акцентируюсь на этом.
Мне 99 процентов населения страны не близко,и говорить было бы не о чем,но это не повод не помочь человеку.
1. Вам не нравится, что тётя воспринимает как должное
2. Вы ее хотите.
Поэтому в след раз на вопросы, мы с вами, отвечаете, нет.
Без объяснений !
Я всегда, дура такая, постоянно помогаю кому-то. Как-то так складывается, что именно я подвожу, забираю, на соревнования кого-то захватываю. У всех - то машину не водит, то муж работает в этот день, то ребенка оставить не с кем.
Поэтому хочется и выгоды какой-то, да)))
Я понимаю. она была б мне подругой. с которой хотелось бы болтать и болтать. У меня есть такие с секций детей, с удовольствием подвозила их, разово правда.
А тут - чужой мне человек, а я вынуждена каждый день ездить с ней.
Без проблем возила бы постоянно, если: мы приятельницы, дети дружат, нам весело вместе ехать или одного ребенка, в случае родительской занятости.
В случае автора меня бы напрягало.
А 3 -4 раза мама без машины.
Да, вот именно и я того же мнения - все ваши случаи и мен подходят. Были бы такие исходыне данные - и я бы возила без сожаления. А тут не мой человек.
Но были здесь люди, к счастью. кто понял и моральную сторону. не все любят общество, тем более когда оно каждодневное и навязанное. И поверьте за свою мамскую жизнь я уже помогла очень много кому решить подобные бытовые проблемы, за свой счет, не имея ничего взамен.
так что не надо ляля.
родились, знакомы с собой как бы много лет? :)
Какие Ваши проблемы должны быть нам видны, если Вы в стартовом на полэкрана ничего не смогли выдавить внятного? Перечитайте. Сейчас "добрые люди" подсказали, чем именно надо быть недовольным. :)
Они мне - ни брат, ни сват, ни лучшая подруга. С чего вдруг меня вообще дожлно заботить, как они куда добираются?
Поэтому то, что они 2 месяца уже ездят с комфортм - да, моя таки добрая воля.
Но у меня сложные чувства внутри - вроде и плохого ничего нет, но и хорошего тоже для меня. Ощущение, что я такси.
А я люблю, когда выгода обоюдная.
вот если ситуация с подвозом в разные дни выгорит - то их папа, то я- тогда будет отлично.
P.S. Вот за что я наш Запад страны не люблю... вот за этот менталитет, который там преобладает.
Я думала о такси для бабушке, изучала маршруты ОТ. Я понимю потому что - это моя ответственность - доставка ребенка.
Так что не надо с больной головы на здоровую.
Я их туда за собой не тащила. Пошли - значит готовы добираться. все остальное - да, моя добрая воля, и никак иначе. Уж обязать меня это делать точно никто не может
а теперь ноет
мне больше всех надо всех жалко всем помочь нужно
подвожу многих а меня ИЗ НИХ никто и никогда
бью себя по рукам.стала исправляться понемногу.
в топку эту благотворительность она как правило всегда боком выходит
вот чтобы не сожалеть и не разочаровываться не фин бежать впереди паровоза.
да и потом вот сегодня я в настроении а завтра с мужем уром поругалась злая еду все и всё бесят а тут двое посторонних в машине сидят.
напрягает.
А если кого-то подвозить - то пилить вроде недалеко, но потом против шерсти к дому стоять в пробке....
и мне жутко не нравилось.
Поэтому я стала говорить, что я метро не проезжаю и еду в другую сторону. Почему? потому что там пробка.
да, вопрос был 1 мин на машине - но если это пробка - полчаса. вечером мне критично.
Со стороны это вроде как непонятно.
с другой - а вы себя комфортно будете чувствовать, проезжая мимо мамы с ребенком, которые тащатся после тренировки на остановку? скоро темно, холодно... ну так, внутри ничего не екнет, типа, вот, могла бы сделать доброе дело, немного облегчить жизнь людям?....
сегодня ты поможешь- завтра тебе....
Другие, "которые будут благодарны", - так себя не ведут.
Поэтому это разрешение - так для проформы. Привет, ну мы сегодня с вами с улыбкой и надеждой?
Я не засунула. Я подвожу от доброты душевной. И просто потому, что не знаю, как можно аргуменровать постоянный отказ, не разовый. Она тоже знает мою ситуацию, что ребенок второй дом, я не могу сейчас махнуть в кино на 2 часа. В некоторые дни мне вообще надо второго ребенка забирать с занятий, которые возле их дома находятся.
То есть ситуация такая, что нет повода отказывать. Но и возить каждый раз мне не комфортно. Хочется с сыном поговорить в машине, попеть посидеть))
Игры разума, тсзть. :) Разум, он такой, он все, что угодно, объяснит и оправдает.
Но: услышаны будут только те аргументы, которые соответствуют мировоззрению, остальные пойдут в топку.
По тем аргументам, которые будут "в кассу", можно и косвеные выводы сделать. :) О природе и характере.
А справедливости нет. Не бывает )
А если ты человек не любезный, так и не лезь с любезностями. Не насилуй себя.
нужно тоже головой соображать сколько раз ты можешь этой чужой любезностью воспользоваться
и не вменять её другим в обязанность
как много в жизни наглых халявщиков ачётакого все вокруг должны
Вспомните известный рисунок Бидструпа, про человека, сидевшего на скамейке, и рядом его шляпа? Подходит прохожий, садится на шляпу. Шляпа в блин. Человек дико орет, брызгая слюной, он в гневе.
То же самое. Человек рыдает. Все, мир рухнул, все пропало, аааа.
То же самое. Человек угорает над блином, в который превратилась шляпа, ему очень смешно.
То же самое. Человек абсолютно невозмутимо надевает этот блин на голову, ему пох.
Какая реакция правильная? Да любая. :) Вот и Автор выбрала свою, чувствовать себя лошарой. :) А в моем понимании быть добрым и отзывчивым человеком - это хорошо. :)
А в ее - это плохо. :)
но она как правило не напрашиваются а идут на маршрутку или вызывают себе такси
да даже и этих... как то заранее плохо о людях думаете...
либо отказывать, ссылаясь на обстоятельства
И те сделали выбор. И должны быть готовы к дороге. Не ндо сейчас на меня чего-то там навешивать.
\вот у нас у одной мамы там слоамалась машина, она пока та в сервисе дядечку наняла со своего района возить их. Она же не обратилась в группу и не спросила - никто случайно не проежзает мимо того-то дома и не смог бы нас подбирать? Она решила самостоятельно вопрос. Уважаю таких.
Но я не понимаю. почему я должна это делать каждый день, как я понимаю, весь учебный год.
не хотите не подвозите
станьте взрослой уже наконец
хватит сопли жевать я хочу не хочу а сказать не могу.
Но превращать в обязаловку мне не хочется это. Я люблю всегда иметь право выбора, а тут меня как будто лишили его.
раз подвезла по доброй воле а потом незаметно вам вменили это в обязанность
да это не трудно но со временем любого начнёт напрягать
мама мальчика особа нагловатая по идее должна платить вам как за поездку в такси
в следующий раз говорите что сегодня вам не по пути дела в другом конце города
если ещё раз спросит то вам снова будет не по пути
потом отвалится
нафига терпеть то что вам не нравится
всегда и во всём думаем в первую очередь о СЕБЕ и своём комфорте.
Сама ненавижу кого-то подвозить из коллег, даже если нам по пути. Мое время в машине, это мое личное, чтобы переключиться с работы на семью, оно мне нужно, от общения я устаю.
нашли рохлю и сели на шею
Тот мальчик уроки раньше заканчивает в другой школе. Но папа тоже несется с работы. Разъезжать друг за другом днем нет времени ни у меня, ни у них. Поэтому пока этот вопрос и не поднимался, наверное, чтобы в акие-то дни полностью забирать друг друга по очереди.
Но сейчас я поняла, что реально надо рассмотреть этот вариант.
Потому что, и мне, естественно, тяжело каждый день туда мотаться и столько времени тратить. Поэтому если бы 1-2 дня я была освобождена от этого - было бы здорово.
вас возить никто не будет
странно что вы этого ещё не поняли
хотя почему странно.наоборот.
порядочный думающий совестливый человек наглым образом не будет эксплуатировать других.
так и будут вас дальше нагибать
терпите чё уж.дуйтесь злитесь и везите.
почему эта мама НИ РАЗУ НЕ ПРЕДЛОЖИЛА вашему ребенку доехать дважды в неделю с их папой?
я отвечу.
потому что вы им на хрен не сдались
Поэтому тема дневного забора и не поднималась как-то.
Но сейчас я ее подниму.
И вообще пусть сын сам ездить начинает, а то не спорт, а какая-то пытка всей семье.
А школа - очень хорошая как раз, и пока есть успехи.
а потом будете рассуждать про должны не должны
100% что они вам откажут
Если всех жалеть, то эти все быстро сядут на голову, но жалости по отношению к тебе самой не проявят.
странно что многие и автор в том числе этого не видят
игра в одни ворота рано или поздно надоедает
не могу представить, что к моей машине идёт ещё какая-то посторонняя тётка со своим ребенком.
Да, уже сто лет прошло, а ту ситуацию запомнила)
сто раз подвезла а вот как раз откажет или реально не сможет вот тогда её и накроет волной благодарности
Также два лишних пассажира - это лишняя грязь, снег, мусор, и навязчивое общение с чужими.
С ее стороны наглость есть - могла бы сказать, мы сегодня пойдем на остановку и посмотреть вашу реакцию. Если вы помахали им пока-пока, значит она вам в тягость, а если бы стали возражать и убеждать ехать с вами - значит вам комфортно и не сложно.
Можно сказать , что вы теперь в машине обсуждаете личные темы или учите уроки и вам нужно уединение.
Или предлагать подвезти в особо плохую погоду.
Или иметь коммерческую выгоду от этого. Или смириться просто - и "дружить".
По опыту - сто раз подвезете - вам ничего не скажут, один раз откажете - сразу плохая и обида!
"Маш, ты нас возишь, я очень благодарна, но мне очень неловко тебя напрягать. Давай мы.... и дальше какие-то предложения и варианты - оплатим бензин, попросим папу, чтобы он подвозил твоего ребенка, окажем какую-то другую услугу" и тд и тп.
Когда с кривой стесняющейся мордочкой запрыгивают молча в машину и все - это не неловко, это "на лоха" расчет.
ну раз ну два можно проехать
а тут без комметариев уже
Наш офис от метро не близко, минут 15 идти, я еду на машине из центра, живу на той же ветке, что и офис. Она едет в другого конца ветки - проезжает как раз мою станцию. Как-то несколько раз, в плохую погоду она попросила ее подхватить у моего метро.
Потом что-то тяжелое везла, потом я сама сказала - ну что, утром жду? Она всякий раз благодарила отдельно. А потом как то один раз она опоздала, я стояла у метро, на аварийке в довольно неудобном месте, она извинилась, я сказала, что ничего страшного. Потом пару раз нормально, потом снова опоздала. И после этого раза она сама сказала, что все, больше возить каждый день ее не надо, что она нервничает, чувствует себя неудобно, что задерживает меня и заставляет нарушать и тд. Говорит - доеду сама, не развалюсь, не могу так напрягать.
Я уж как ее уговаривала, но нет, она так больше и не ездила. Только если в исключительном случае.
Странный мир.
помогать вы бы рады но не можете у вас же обстоятельства...всё сложно...
а других клевать эт первая другие без обстоятельств они обязаны бесплатно развозить.
как говорится в своём глазу...
себя узнали?
а мир да он странный и хитрых и наглых надо на землю иногда опускать
странно что мы будучи взрослыми людьми боимся стесняемся отстаивать свои права и интересы и не умеем элементарного просто сказать слово нет.
вот это вечное желание быть добреньким и хорошим в глазах посторонних и чужих людей.
угождаем другим ущемляя себя и ведь не во имя чего то существенного а так теша своё эго.
Нет, напридумываете себе, что это сложно и тяжело.
Почему бы не подумать в позитивном ключе: машина используется не на 50 процентов, а на 100. Люди будут дома к ужину, а не ко сну.
постоянно в течении часа
для меня да ущемление своих интересов и желаний
Почему именно судьба этого мальчика мне должны быть интересна?
Только зачем-то напрягаете себя размышлениями "уж не залявщики ли они".
почему именно его вы решили осчастливить?
они как едут с вами на халяву так и дальше будут продолжать
прям интересно что они ответят
Может у нее, как в том анекдоте, именно эта помощь и есть миссия ее жизни.
И в своей машине я имею право ехать с кем хочу.
Я бы еще поняла, если бы проводили это время в общении с ребенком, например. Ну, не знаю, рассказывали бы ему про законы Хаммурапи, какие. Но ваш ребенок в игрушке, а вы все равно рулите. У вас даже нет более интересной альтернативы времяпровождения.
Только общая вредность.
злобный тролль
Просто смешна позиция стать злобной буратиной только чтобы стать.
Я бы поняла, если бы мальчик задирал сына, или мама не меняла белье и воняла.
Но тут нормальные нейтральные люди.
Ситуации в жизни бывают разные. Я и водила двоих детей в сад. И подруга дочери в 14 лет у нас жила 4 месяца. И всяко было. Но делать пакость только потому, что "не дай бох мне не заплатят, хотя мне это ничего не стоит", - это выше моего понимания.
возьми с полки пирожок мать тереза.
говорю спроси у автора номер телефона тётки этой и вози её с ребёнком.
ещё один плюсик поставишь в своём списке.
У вас не такая ситуация, вы добираетесь "окольными путями", то есть вам не по пути, и вы "на своей шкуре" не испытываете ежедневного дискомфорта, но считаете, что другой человек делает пакость, если несогласен с развозом чужих людей на постоянной основе.
Хотя, видимо, все-таки "надо". :) Чувствуется, что без реальных причин такой отказ выглядит как-то не очень.... вот и начинаются поиски объяснений.... "почему я не го.но" :)
вы именно так делаете?
а вот автор какашка она хочет в своём автомобиле ехать вдвоём с сыном.
2 вариант, более мягкий - положить на заднее сидение что то объемное и возить это какое то время. На вопрос отвечать - нет места, увы.
и подарков от них на новый год не будет
там весёлая семейка что папа что мама друг друга стоят.
сбрасывайте с шеи этот баласт.
человек сам должен искать пути выходы
мало того что мы хуже ему делаем облегчая его положение так и ещё карму его на себя берём
по моему рациональное зерно в этом есть
Тем более, что автору это ничего не стоит.
А дискомфорт? А то, что это жадные людишки? А то, что она им наносит вред, не давая развиваться? Да она просто вредит всем и вся!
делись помогай а что скажут
асе корни от туда
за границей такой топ не заведут
спокойствие духа и хорошее настроение важнее всего.
если у автора вызывает сомнение эта ситуация, лучше просто не делать этого.
Ну или договариваетесь со своим, где вы его в машине будете ждать, он сам после тренировки подходит к машине и вы уезжаете. Чтобы вам с той мамой не встречаться. Через пару недель уже можете и заходить в школу, в уши наушники, глаза в телефон, ничего вокруг не замечаете. Еще через 2 недели проблема рассосется полностью, можно уже не шифроваться будет
просто нет. у меня дела
Сама была в обратной ситуации. Возила дочь в школу на метро, вместе с ней училась девочка из нашего района, которую мать возила на машине. Мы с ее матерью могли поболтать, пока ждали детей, дети общались тоже нормально. Когда выходили за ворота школы, прощались, они садились в машину и уезжали, а мы топали на метро. За 4 года началки подвезли они нас только 1 раз. И мне, и той маме было вполне комфортно, никто никому не был обязан, никто не просил и не предлагал, дружеские отношениях сохранились до сих, хотя после началки они ушли в другую школу. Да, мне было бы удобнее ездить с ними на машине, но с другой стороны это я приняла решение возить ребенка в школу на метро, и подвозить нас она не была обязана.
каждый раз постоянно возить с собой час постороннюю тётку с сыном
вас это тоже рано или поздно заипёт вопрос времени
а когда на шею залезли и погоняют эт другое
не путайте
друг друга выручать нормально
у автора же игра в одни ворота
её разовое предложение по доброте подвезти вменили ей в каждодневную обязанность
её ребенка никто не возит и даже не предлагает подвезти хотя бы когда папа мальчика второго два дня в неделю забирает с секции
автора эти два дня тоже бы разгрузили и в плане времени и в плане бензина
но нет.два дня мальчика забирает папа.остальное время мама прыгает на хвост автору.
вы правы всё так и есть
вы вот тоже текст читаете но не понимаете о чём он
ну ничего бывает
чувствую сегодня мальчик пропустит тренировку и разговаривать не с кем будет.
кто говорит тот как правило на форумах вопросы не задаёт
Вот именно поэтому вы и не понимаете))))))))
ее ребенка 10 лет возил чужой человек, пока она жопу в квартире грела, и она не видит в этом ничего особенного)))
Да ей охрененно жизнь облегчали, а она это воспринимает как должное.
Тот папа свои планы корректировал, жизнь подстраивал, чтобы успевать отвозить и привозить ребенка. А эта мама вообще не напрягалась, в секцию записала - а дальше как карта ляжет. и карта удачно легла. И мама считает, что так оно и должно быть. я просто в тихом шоке))
Я понимаю, она бы написала, что это они 10 лет возили чужого ребенка. А тут ситуация противоположная, и она еще чего-то там не понимает)))
Вы хоть реально понимаете, что сэкономили на няне-сопровождении нехилую такую сумму? Люди по 30-40-50 тыс платят, чтобы их ребенка довезли и увезли с тренировки. а вам на халяву это перепало, и вы считаете, что это абсолютно норм. Хорошо так рассуждать конечно, когда папа чужой мотался, пока вы дома на диване сидели))
И колхоз я не люблю, мол, сегодня ты, завтра я, не, я лучше сама-сама.
Разово могу подвести легко, но именно разово!
Попытка сесть мне на шею была только однажды, присекла. Вышло, наверное не очень красиво, но мне пофиг.
Но, скорее всего, мне было бы нормально в такой ситуации, и возила бы, если домой еду
Я отлично понимаю ваши чувства и ваши сомнения. Сообщила бы маме второго мальчика просто: "Со следующей недели смогу вас подвозить после тренировок домой только по понедельникам (или только по средам и пятницам, например)". И моя совесть была бы чиста. Пару раз помогла, пару раз проехала в машине без посторонних.
нужно обязательно совесть свою очищать
час в пути?
как автор.
дети в телефоне
мамки молчат
час езды это не 5 минут
Мы как раз разговариваем, потому что ехать в молчании я не могу.
вопрос в том, что говорить особо не о чем. Ну рассказывает она про себя. интересов общих нет. Все разное у нас. зацепиться не за что. Вот есть люди с которыми сразу общие темы находишь, а есть - с которыми вымучивать их надо.
Ездили в травмпункт. Перед нами была мама с дочкой. Мы даже не поговорили с ней в очереди, я не завожу бесед в очередях. Выходим, несу сына на руках. Моя машина стояла за домом, надо чуть пройти. Она сажает дочь в машину недалеко входа , видит нас. И спрашивает " подвезти вас?". Девушка не знала ни где я живу, ни сколько туда ехать, но все-равно предложила. Было очень приятно и тепло на душе.
Про автора, я бы возила по желанию. Время, проведённое вдвоём в замкнутом автомобиле, очень располагает к беседам с сыном. У меня такое часто бывает. Но если желание есть, могла бы довезти.
И как написал кто-то выше- мироздание нелинейно. Ты помогаешь одним, а получаешь помощь от других людей. Такой круговорот добра )
Вечером
- Петя, ты едешь домой? Меня захватишь?
- даже не знаю, во сколько закончу. Потом хотел на спорт, магаз, аптека"
Утром: "подвезешь? Сам не знаю, во сколько выходить буду. То ли в 8 вызовут, то наоборот, чуть позже поеду".
Я отшила коллегу таким образом. Теперь даже видя меня утром, нет попытки доехать со мной.
Где я ни работала, но после работы всегда все идут своим путем, хотя всем в одно метро (кто на метро). Разный шаг, разная скорость, кому-то в магазин заскочить... Вместе ходят только те, кому интересно вместе болтать
едут молчат
и у секции эта дама часто одна стоит
по рассказу ведут они себя как посторонние люди там даже приятельских отношений нет
Если возить никак больше не хочется, то решается просто-договоритесь с сыном где Вы его ждете,и не заходите в здание.
раз да два они и отвалятся сами.
эт если объясняться не охота
А вот если отказаться возить мальчика так просто - мне все равно было бы неудобно. Ну вот бывают ситуации - и так не хорошо, и этак плохо.
Но если бы я была бы не автором, а мамой мальчика. то, конечно, постаралась бы или разговор поддерживать, или делать как-то поездку приятной. И, конечно, каждый раз бы спрашивала - можно ли с вами, удобно ли вам подвозить или сразу бы предложила отдавать половину денег за бензин.
они торчат в телефонах
сидя дома на диване все такие добренькие альтруисты
И забирала с кружка, если мам с больным младшим дома сидела, а пропускать занятие не хотелось. И к себе забирала после кружка, если надо было дождаться маму. и на фестивали часто подвозила. Но в основном тех. с кем мне приятно и с кем я дружила в той или иной степени. И подвозила, к слову. всегда до подъезда. Никогда не понимала вот этого - доехать до своего подъезда и высадить. мне не сложно на машине лишние 500 метров проехать.
Но я люблю все делать по своему желанию, и не на постоянной основе. Либо иметь за это какие-то бонусы.
Просто так всегда решать чужие проблемы (когда есть свои нерешенные - в том числе доставка в СШ мне тоже сложно дается из-за организационных моментов, мне бы тоже было чем заняться, и куда , к слову, высвободившиеся деньги с дороги потратить. А то все умны не за свой счет)
Я вообще такой человек, когда попросила нас подвезти до фестиваля - подарила коробку конфет. У кого знала, что проблемы с деньгами - дала деньги на бензин. Потому что я понимаю - что хоть человек и едет туда же, но это не значит, что я должна ехать бесплатно. Но это были единичные случаи. в остальных случаях я справляюсь сама и наоборот сама всех вожу и помогаю.
поэтому чтобы до этого не доводить то лучше и не начинать добро сеять
вы как всегда с нами?
и глазами так хлоп хлоп
То что те окажутся адекватными или благодарными за то что их повозили - это вряд ли. Но груз скинете и действительно не будете рисковать заразить(ся)
вы всякому бреду верите
Если она не поверит этому "бреду" то и в машине не испугается ехать, не так ли?
Думаю, это было справедливо. Если Вы сами доверяете этому мужчине.
Если не доверяете и эти приключения Вам надоели, то просто при встрече скажите, что у вас не получится их подвезти. Без объяснения причин.
Если не можете отказать, то можете смело высаживать около своего дома. Так и скажите, что Вам неудобно подвозить их по адресу и Вы готовы их высадить где-то по пути или рядом со своим домом.
Но вообще, когда родители принимают решение возить ребенка куда-то, они принимают тот факт, что доставка туда-обратно будет их головной болью и ничьей больше. Поэтому смело и без угрызений совести можете отказать. Меня бы напрягал чужой человек в моей машине на постоянной основе.
но пока молчит чем там дело закончилось
ждём с
Скажите его маме, чтобы встречала его около вашего дома, пусть жопу свою поднимет и встречает его в своем районе и ведёт домой.
Сошлитесь на то, что вам быстрее надо домой, второй ребенок один сидит и вы волнуетесь. Скажите, что произошел какой-нибудь случай, кто-то в дверь звонил и ломился, ребенок напугался, поэтому теперь вы сразу домой.
А так мы живем в разных концах района, школы разные, графики разные, я бегу с работы и мне некогда заездами в другой конец района заниматься. им тоже до нас на ОТ неуобно ездить, прямой транспорт не идет. А брать такси, даже за 150 руб они не будут, чтобы просто довезти мальчика до моего подъезда, не те люди. А мне тоже нафиг не надо за ним переться в неудобное время. Поэтому туда они едут сами. А обратно -уже вместе.
Проблема в бессовестности постороннего селовека.
Есть масса способов показать свою благодарность.
От просто денег, до чего-нибудь приятного.
Я всегда пытаюсь не одалживаться помощью посторонних. Но в жизни были ситуации, когда так получалось.
Никогда не делала морду кирпичем, что так и надо.
Стоимость двух маршруток автору врядли нужна. Но искреннее спасибо и какая-нибудь любимая и допустимая вкусняха, ответная услуга в чем-нибудь, например, предложить, чтобы муж пассажирки, который, как я поняла, периодически возит своего ребенка, забирал и возил ребенка автора.
Что-нибудь. Просто чтобы показать свою благодарность.
Милостиво разрешили их подвозить.
То, что я бы назвала бесцеремонностью.
Если бы другая мама подошла к этому, как к реальному одолжению, которое ей делают, и показала это, думаю, автора бы это так не напрягало.
И на чистку салона , грязь в машину тащат. Или пусть на такси едут. А то как обязанность воспринимают.
Может прямо спросить " я вам полезна машиной, а вы мне чем будете полезны?"
Попросите её ,что-то купить для вас / продукты/. И не отдавайте сумму покупки, в ответ это в счет ваших поездок. Если не глупая поймет и перестанет к вам садиться.
На даче, если прошу соседа купить мне хлеба по пути, то обязательно отблагодарю, ещё чем-то ( сладостью или овощами) ,кроме стоимости хлеба.
И очень не люблю,когда не слышу или не вижу благодарность за свою помощь.С возрастом я стала циничной. Так как всегда делала добро бескорыстно, а многие на шею садились . Я научилась говорить " НЕТ"
Там сложность еще вот в чем - мама с папой в состоянии развода (я это знала, просто не написала сразу), не живут вместе. Мама с другим Мч сейчас встречается, или уже живет - не знаю.
У мамы сменная работа, ей дают сразу график смен на месяц, и этот график она отдает папе ребенка. И он возит только тогда, когда по смене у мамы работы. А у нее такой график, что рабочими могут быть на одой неделе среда и суббота, на другой воскресень и пятница. То есть по факту, папа так и будет продолжать 1 раз возить ребенка. Не больше.
Я ей конкретно озвучила, что нужно как-то продуктивнее подойти к нашим поездкам. Смысла нам обеим тут каждый день торчать - нету. Давай, говорю, как-то разделимся, чтобы высбоводить себе дни. Я бы смогла на работе подольше задержаться в этот день, а не бежать к школе, либо вторым ребенка заняться. И конкретно предложила - допустим папа когда везет - забирает и моего, прям от школы, без моего вмешательства. Соответственно, и я какой-то день смогу забрать твоего от дома и поехать на тренировку.
Больше того, говорю, можно иногда даже и на ОТ ездить делиться - ты везешь на ОТ, а я отдыхаю дома, а потом я везу. Предложила даже вариант, что можно вместо одной маршрутки использовать такси на пополам, чтобы до конечной второй маршрутки доезжать и точно там садиться. Ну в-общем набросала вариантов. Она сказала, что ей надо обсудить это с папой. Что ответит - напишет.
Сложность в том, собственно, что они вместе не живут, и все это сложновато.
Боюсь как бы не получилось так, что я в итоге буду и туда ребенка возить, а мне шиш))))
То есть, мамаше нужно сказать, что вы или она вправе в одностороннем порядке выйти из договора без объяснения причин. И вам важно равнозначность, 2 раза вы, 2 раза они- все чётко.
Грубо говоря - сейчас я езжу 5 дней в нед, и за спасибо вожу их. мне от этого - никакого бонуса. А так я буду точно также возить их, но обоюдно. И мне от этого будет огромный бонус в виде 1 или 2 свободных от тренировок дней.
В какой-то день мне не придется просить бабушку, чтобы она приезжала и везла второго ребенка на занятие, например.
жду тему "ну почему она такая безответственная?"
ну, или станете теперь подругами ))) меня правда тронула ваша вера в людей
Сегодня должен папа приехать на тренировку, еще самолично с ним поговорю.
По крайней мере, мне понравилось, что я в принципе обозначила в слух свои пожелания. и четко сказала, что если папа 1 день моего забирает, и то и я везу вашего полностью 1 день. Если на наделе меня 2 раза освобождаете, то и я везу 2 раза.
То есть показала все-таки свою позицию, что я хочу не просто подвозить, а хочу равенства, помощи и т.д.
И я там выше написала, что не против даже, если мой раз в неделю на ОТ проедется с той мамой вместе. зато у меня будет день свободный для других дел. Так что мама тоже включена в историю.
А для мамы одна выгода - у нее за это будет свободный день. Папа отвез детей, завтра я полностью отвезла. мама свободна.
Поэтому выгода мамы очевидна, значит и говорить она должна активно с папой. Ну и судя по всему она поговорила, раз мне папа сам сегодня написал предложение взять моего сегодня.
что за очередной выпад в мою сторону)
Я 4 раза в нед вижу маму, с ней еду. с ней разговариваю. логично, что и этот разговор я вела с ней. Сегодня хотела на тренировке и отдельно с папой поговорить. Но он меня определи и сам написал это предложение. Что я опять не так сделала?)
