я прислуга что ли?

Сразу пресекайте это или уходите. Пока любовь-морковь, ещё можете изменить ситуацию, дальше нет.

Я пробовала это присекать и прямым текстом говорила что я не прислуга. Не помогает, начинает обижаться, даже ругаться. Я решила действительно уходить.

Ну так и уходите, на фиг вам это надо.
Мне почти полтинник. Я живу одна - и мне хорошо.

Проблема деторождения тоже не проблема. У меня маленькая дочь и приходящий отец дочери. Ваще хорошо.

Можно и двух иметь приходящих или даже трех, было бы куда пригласить. Зачем один муй, за которым еще надо и ухаживать? Лучше пусть два лю за вами ухаживают. Рожать лучше от любого здорового, красивого мужика без в-п.

Микромачизмы. Часть 2. Утилитарные и скрытые микромачизмы

Все мМ – это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе» (что дозволено Юпитеру, не дозволено быку - dr_spring). Знание о том, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.
Утилитарные мМ - самые распространённые и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчинённый сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.

За счёт чего это достигается?
1. Складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
2. Использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнёрша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья. Индуцирование исполнения этих ролей осуществляется тремя способами:
1) Делегирование работы по поддержанию социальных связей. Женщину убеждают в том, что она должна заботиться о качестве жизни партнёра и о поддержании с ним полноценных отношений, в том, что воспитание детей и забота об их здоровье касается в первую очередь - а чаще исключительно – только её. Также на её ответственности находятся отношения с семьёй и друзьями партнёра. Это работа называется «эмоциональной», и это именно работа, а не что-то иное, на неё уходят время и силы и за неё приходится «отчитываться».
2) Скрытые принуждения. Это неозвученные требования и приказы, выражаемые в жестах, мимике, невинных вопросах и комментариях, призванные спровоцировать автоматизированные женщиной отклики «заботливой наседки» и таким образом заставить женщину выполнять эти требования и приказы, не отдавая себе отчёта в том, что то, что она делает, она делает не по собственному желанию, а под невидимым давлением. Кроме того, так как эти требования и приказы не озвучиваются, это означает, что они никогда не существовали, а значит, не нуждаются в ответной благодарности за их исполнение. Именно эти мМ заставляют женщину вставать из-за стола за солью, идти открыть, когда кто-то звонит в дверь, вести мужчину к врачу и покупать ему одежду и обувь. Знаменитый вопрос: «А где?...» без того, чтобы ранее совершались попытки найти нужное, в действительности означает: «Найди, принеси и подай».
3) Отказ в ответной заботе. Вытекает из традиционной убеждённости в том, что на самом деле заботиться надо только и именно о мужчине (даже не о детях). Обыкновенно отказ помочь женщине или позаботиться о ней выражается или прямо/открыто и мотивируется «неумением», или тактиками бойкота. Если женщина заболевает, то обычно это «ничего серьёзного», если она не успевает сделать что-то из-за перегруженности на работе и в быту, то обычно это «не уметь распределять время».
3. Сама собой разумеющаяся «помощь мужу» в его работе. Женский вклад в карьеру мужчины. От материального содержания, пока он пишет диссертацию, до написания этой самой диссертации. Приоризация интересов партнёра в трудовой сфере (вынужденные переезды, оставления женщиной собственного рабочего места «ради семьи»), бесплатная работа в «деле/предприятии» партнёра.

ВАЖНО: всё вышеизложенное проделывается женщиной «самостоятельно», «по собственному желанию».

Абьюз состоит в том, что за «самостоятельные» решения женщины выдаются ожидания и скрытые требования со стороны партнёра. И это вполне признаётся мужчинами в рамках терапевтических групп: по их мнению, существует уравнение «можешь забеременеть» = «можешь гладить, следить за детьми и заботиться о моих родителях». Когда на терапии кто-то выступает с этой теорией, присутствующие не только соглашаются с ней, но и поддерживают высказавшего её. Если терапевт спрашивает, не кроется ли за этим некое желание «наказать» женщину, обычная реакция – молчание, переглядывание друг с другом и смех. Когда терапевт спрашивает, не отдают ли себе отчёт в том, что неравноправное распределение «физических и психических усилий» по организации и поддержанию приемлемого функционирования быта приводит к улучшению качества жизни мужчин и к увеличению их свободного времени за счёт того, что снижается качество жизни и здоровья женщин, обычно отвечают, что да, они об этом знают, поэтому и пришли на терапию, – жена пригрозила разводом и это "не гуд". Самый «интересный» (и неприятный) момент в терапии – это то, что мужчины часто приходят на неё с целью заполучить некую формулу, которая поможет им эффективнее «заставлять её делать то, что она не хочет». Это именно те приёмы, которые представляют собой «скрытые» микромачизмы и используются с целью подавления на подсознательном уровне собственных желаний женщины и замещения их желаниями мужчины.

Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).

ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить.

Как интересно. А это как-то лечится?

Тут еще информация https://shagirt.livejournal.com/131721.html
Микромачизмы (ММ) - следствие мужской гендерной социализации (МГС)
Практически не лечится. Только избегать носителей.

Это лечится в первую очередь у теток, которые почему-то считают, что только они одни должны и обязаны обслуживать дом и взрослого дядьку. Хозяйки, блин. Ну, раз хозяйки, так и впахивайте единолично по всем бытовым фронтам и не жалуйтесь:)

Зачем вы тянете быт в одно лицо?!

Я? Я как раз удивляюсь таким теткам. Впрягаются сами, а потом жалуются.

+1
А потом на каждом углу вопят как же плохо жить с мужем:-)

Они видимо считают что замужество это знак равенства быть прислугой. А почему мужчина не радует, не обслуживает женщину? Ведь можно и его тягать, дескать пусть готовит, пусть убирается? Почему заведено было изанчально что тетка это должна делать? Ну ладно еще раньше, когда мужчина мамонта добывал, тут понятно, разделение труда. А сейчас, в наши дни, тетки сами работают, да и мужчины, даже если тетка его дома, не особо обрабатывается. Почему же женщина одна должна быт вести и хозяйство?

Так у автора добытчик мамонта в данный момент мужчина.

Где вы таких мудаков находите? Моя подруга тоже утром кормит мужа, потом на работу собирает. Бред какой-то. Я бы никогда не стала жить с таким мужчиной. Оба мои мужа в состояние были себя сами обслужить и приготовить еду, сходить в магазин. А у второго ещё пунктик по поводу сантехники, очень любит ее намывать регулярно. Бывает что мы все спим, а он на кухне сидит и ТВ смотрит и в это время плиту и холодильник чистит. Я вообще бытовой пофигист. Но готовлю еды много.

А с дети? их вы тоже не собираете и не корите?

По русски можно?

Детей кормите, собираете в школу?

а что там собирать?
я прекрасно сама собиралась в школу, сын аналогично все сам.

Внимательно читайте, готовлю много. Дети сами ложку до рта способны донести. Одеваются в школу сами. Муж тоже сам ест и сам способен одеться. Сам способен купить продукты и приготовить на всю семью.

Начнем с того что у автора не было детей, сейчас я так поняла она тоже их не планирует. Может и вообще не захочет их иметь. Как же вы надоели со своей темой " а как же дети? а как же дети?" Да может не будет у нее детей, для себя она захочет жить. И уж тем более не прислуживать мужику.

А в чем проблема-то?!)

А мама как ваша себя вела с отцом?

Пока мама жила со свекровью и была под жестким прессингом это святой женщины, то чувствовала себя прислугой. Как только съехали в свою квартиру, то стала вести себя так как и должно быть, когда в семье 2 взрослых работающих человека и 2 ребенка. т.е. по мере возможностей делегировала на отца часть обязанностей. Семья полная, все были заняты , все работали, все делали дела по дому. Отец, к слову, обожал вкусно поесть и когда понял что у мамы всё по простому, стал активно готовить сам всякие экзотические блюда. Просто человек был гурманом и любил качество и вкусно поесть.

А почему у вас оба мужа уже типа Были?? В прошедшем времени? Может из за этого?;)

Вы же понимаете, что все мужчины разные) У меня мужья сами себе стирали-убирали-гладили. Не ждали, когда их обслужат.
Но здесь даже не в мужчинах дело, вы на много сильнее замумукаетесь, если дети родятся - вот всего этого быта будет выше крыши)
Одной в тыщу раз жить легче))

В миллион раз одной легче жить, даже имея работу и двоих детей.

Вот я тоже одна живу с двумя детьми и это на много легче, чем с мужем)))

Чем легче-то?

Известно, чем. Меньше гимора, больше денег.

Не у всех так печально.
Меньше "гимора" у меня как раз с мужем.
При этом я самостоятельна и хорошо зарабатываю.

Мы за вас рады. Речь не про вас.

Речь обо всех.
Вам плохо с мужем, мне хорошо.
Значит в чем дело?) Или в ком?)

Очередное обвинение жертвы. Очевидно, там, где вам нормально, нормальным женщинам - эксплуатация. Дело в вас. Мерки у вас кривые, идите с миром.

И в вас тоже.
Рядом с вами тот мужчина, которого вы выбрали. Вы себя считаете жертвой?)
Там, где мне нормально, для вас предел мечтаний:-)

Рада за вас. Идите уже.

Я сама решаю что мне делать.
Так что уйти отсюда придётся вам:-)

Разбежалась.

Именно!)
Есть повод подумать о своей жизни!

Думайте. Кто ж вам мешает?

Со зрением, как и с усвоением прочитанного, большие проблемы??

Опять?!

Скучаешь по мне?)

Абсолютно! Есть женщины, которые привыкли прислуживать и слаще морковки ничего не видели. Конечно для них эксплуатация мужа вполне естественно. А для других это вешалка и ужас. Мерки у всех я бы сказала разные. Одна может жить с таким мужем и еще считает что повезло. А другая за версту обойдет и даже часа с ним не продержится. Обычно все свободные женщины с характером, а все замужние как правило либо бесхарактерные. Либо настолько самодостаточные, что муж служит им, а не они мужу.

В семье ваших родителей верховодила властная мамаша?
Это не аопрос, не напрягайтесь)

Слуште, дядя под женским ником, может пойдёте уже отсюда? Вы везде и везде поразительно неадекватны.

Самое главное, что не надо не под кого подстраиваться. Я сама принимаю решения и несу за них ответственность, без оглядки на кого-либо еще. Все так, как удобно только мне с детьми. Хоть муж был и самостоятельным, его не нужно было обслуживать, но все равно как-то в целом, когда еще один человек в доме - заботы увеличиваются: всякие полотенца, постельное белье, вещи общего пользования, которые надо стирать-мыть, протирать и тд. Продуктов и готовки все равно больше. Даже банально трата воды и электричества на треть упало, если брать такие вот мелочи))) И эти мелочи во всем. Дети на много спокойнее, так как у папы с мамой часто разные точки зрения на воспитание и они не знают, как им разорваться))
У меня реально стало больше денег.
Я не говорю, что так у всех или должно так быть. Если бы за счет ресурсов мужа моя жизнь была облегчена, то я, конечно, выбрала жизнь с мужем. Но, этого не было.

Вау сколько раз вы были замужем? 3? Есть мужчины особенно заграницей они сами собирать свои вещи в свой мешок и сами кидают в машинку стиральную а потом в сушилку и сами его раскладывают потом то есть женщина даже не притрагиваемся к его белью
Также могут приговить обед или ужин или завтрак;)

Почему только заграницей? И у нас есть такие мужчины, даже не в Москве, а по регионам. Которые сами могут спокойно себя обслуживать. Привыкли сами кидать вещи в мешок, потом стирать и заправлять машинку. Сами могут достойно убраться, вполне и готовят хотя бы простые блюда. Так что жену могут спокойно и подменить в этом вопросе и даже разгрузить, когда то сами приготовят на всю семью. И постирать могут также на всех и убираются тоже.

Большинство такие. С некоторыми можно устаканить так, чтобы он тоже что-то делал, но перевес все равно в сторону женщины. На еве, правда, полно таких, кто утверждает, что их-то мужчины тянут быт пополам, но в реале таких не видела.
Но жить с мужчиной может быть легче, чем без мужчины. Во первых, не все мужики свиньи (а ваш с разбросанными вещами, сами понимаете). Во вторых, не все предъявляют претензии. В третьих, что-то таки берут на себя, с учетом того, что готовить все равно будешь, хотя бы себе и детям - получается легче.

Вам стоит прощупывать подобные требования мужчины в самом начале общения.

Ни разу не легче жить с мужчиной, не надо. Или это утверждают у кого опыта нет совместой жизни. Может быть легче только той, которая вообще ничего заработать не может. Которую никуда не берут или берут на 12 тыр в Москве, а у нее ребенок. Тогда не спорю, иметь мужа чтобы как то кормил ее и ребенка. Для всех нормальных женщин жить с мужем тяжелее чем работать и зарабатывать хотя бы 70 тыр.

Ну тогда я ненормальная женщина :). Мне легче жить с мужчиной при том, что я работаю и неплохо зарабатываю. Причем еще и мужчина с замашками в патриархат.
Потому и живу с ним, что с ним легче. Было бы тяжелее, разошлась бы.

"еще и мужчина с замашками в патриархат."
Не верю что вы много зарабатываете. Не верю что вам легче, просто может поделить нажитое трудно. Но или как вариант вы мазозистка, может и нормальная, но мазохистка. Еще вариант просто несамостоятельная, есть кто и может зарабатывать, но боится жить одна. Готовы терпеть любого с патриархатом, вместо того чтобы работать над собой.

Не верьте, дело ваше. Хотя вы не попали ни в одном из утверждений вообще. Мне от этого, в общем, ни тепло, ни холодно.

Жизнь намного многообразнее, чем все Ваши выводы, основанные на ооочень ограниченном опыте.

А что с таком негативом? Успокойтесь уже, никому не нужен ваш домостроевец. Вы с ним и живите, другая и дня бы не прожила, успокойтесь.

В чем негатив увидели? В том, что другие, в отличии от Вас, понимают, что жизнь не ограничивается ТОЛЬКО их личным опытом и личным мнением, а имеет БЕСКОНЕЧНОЕ кол-во вариантов, путей развития, предпочтений и проч.?

Согласна, легче жить с очень богатым мужчиной. А с обычным с его обычной зарплатой - это только дополнительный труд. Даже если он, так сказать, "помогает", то женщине все равно надо все держать в голове, приспосабливаться, учитывать и заставлять его сделать... Если он послушный исполнительный, то еще ничего, но если ему лень или он устамши...

А Вы полагаете, что под богатого не надо подстраиваться? :ups2 Или что если он богатый, значит, его богатство автоматически распространяется на женщину, с которой живет?

"если он богатый, значит, его богатство автоматически распространяется на женщину, с которой живет?"
А вы считаете, что у женщины с доходом в 50-70 тысяч и ее мужа с доходом в 1 млн.в месяц раздельный бюджет и разные места проживания?

А вы думаете, тот мужчина ей предоставляет свои счета и уезжает зарабатывать новые денежки? Был бы таким, не был бы богатым.

Судя по содержанию сообщения, именно так она и думает :crazy

Без разницы, что он там предоставляет. Он не откажет ей в домработнице.

Зуб даете??? :) :) :)
Знаете, пришлось в свое время пообщаться с довольно состоятельными дяденьками, да и до сих пор иногда случается. Очень много интересного насмотрелась.

Обычно состоятельные дядечки просты в питании. Они могут куда угодно заехать и поесть. Могут купить просто пожрать, разное, не смотря на ценник. Я не верю что вы общались с состоятельными, правда. Также как и состоятельные женщины не умеют готовить, либо не терпят этого делать. Вопросы питания решают по другому. Не заморачиваются тем чтобы готовить самим.

Ну вы теоретик :). "Куда угодно заехать и поесть". Ага, наездишься.
Действительно большинство тех, с кем пришлось общаться, были просты в питании. Не надо сложных блюд, можно обычные. Из хороших продуктов, только что приготовленные. При этом что попало практически никто есть не стал бы.
И женам, если они сами не на том же уровне, приходится любить готовку. Конечно, работники обычно есть, но не повар на полный день.

Ни одному богатому не нужна кухарка в виде жены, они от этого блюют, поддерживаю. Это только несостоявшимся и несостоятельным надо дома жену усадить чтобы варила-парила, обстирывала и наглаживала.

Кухарка в роли жены - нет. А вот жена в роли кухарки - нужна.

Не говорите то, чего не знаете. Ни одному богатому не нужна кухарка в доме, кроме самой кухарки. Жен рассматривают своего круга или берут молодых и красивых. Никто из них кухарок не делает и к быту не припахивает, у них быт и так устроен.

+100 у меня мужчина богатый.
Женщина в качестве домработницы и кухарки его не интересует вообще.
Бывшая его жена почти не готовила, уборкой занималась тётенька.

А зачем счёта ? У меня просто к примеру , есть на карточке деньги , да я не пойдут покупать себе бмв новую , идя за хлебом ) но могу купить украшение за 200 тыс , не спрашивая разрешения . Знаю мера в тратах , и конечно такие крупные покупки не каждый месяц

С богатым надо подстраиваться, но за это женщина получает деньги. Также подстраиваться как и под работу, за которую она получает деньги. А подстраиваться просто за идею, глупо.

Исходя из Вашей логики и под работу надо подстраиваться только в том случае, если работаешь директором Газпрома :ups1

Почему же? Если за работу платят деньги, надо подстраиваться под работодателя любого, кто платит. Но в совместной жизни зачастую женщины обслуживают мужей совершенно бесплатно. Забывая что это тяжелый труд и за него надо платить. Или в лучшем случае батрачат за холодильник. Унизительно, но вы не поймете!

Решать кто и что поймет / не поймет - не в Вашей компетенции :cool2
Возможно, ВЫ и готовы подстраиваться под мужика ТОЛЬКО за мат. плюшки, которые он Вам даст / не даст - то не надо свои личные приоритеты распространять на всех остальных [-X Мужчина - это не только толстый кошелек (или отлично работающий член) :ups1

Быт проще , Домработница , Няня для детей ) на праздники , я перестала готовить , приглашаю повара . При чем у меня не богатый , мы средний класс . Я работаю тоже

В чем-то Вы правы. Жить одной ПРОЩЕ. Потому что сама себе хозяйка.
с мужем - постоянно нужны компромиссы.
Постоянные терки или недовольство. Не одно, так другое, не другое так третье.
Он может быть чистюля, мыться дважды в день, сам себе стирать носки-трусы, но при этом устраивать хламовник в прихожей. И ожидать комплексных обедов.

очень частое явление, когда муж - это как еще один "ребенок" для женщины. И обслуживать его приходится.

Только дети вырастают, а мужья нет...

Ха-ха, именно так )) у меня дети с домашними делами справляются определенно лучше )))

Как можно сравнивать высиживание в офисе по 8 часов в день, плюс дорога 2 часа, и все это за жалкие 70 тыр, с жизнью с хорошо зарабатывающим мужчиной, которого всего и надо, что накормить? Приготовить ужин - это час. Ежедневная уборка, с учетом того, что в доме есть еще один человек, удлинится на полчаса максимум. Раз в неделю все тщательно уберет домработница, она же погладит мужские рубашки и поло.

Что такого сложного - жить с мужчиной? У нас с мужем трое детей, старший студент, я уже много лет работаю на полставки с одним присутственным днем в месяц. Мне не надо думать о деньгах, их обеспечивает муж. Он и машиной занимается, и детьми занимается.

Высиживание не у всех в офисе, многим нравится работать, хотя бы потому что имеют свои независимые деньги. Многим и сама работа нравится, дома скучно. Самое главное что как вы выразились высиживать в офисе, хотя из этой фразы понятно что вы вообще никогда не работали, а зависимая от денег муя, это прежде всего свобода. А как вы можете быть свободной, живя с мужиком, тем более богатым? Отчеты, прогибания, делать что господин велит.
В плане кормления, вы с кем вообще живете? Богатому мужику неважно какой ценой он поест, главное результат. А вы сами целый день провели у плиты, либо заказали в ресторане, либо тетю пригласили пожрать приготовить, пофиг. Зачастую они даже дома не едят. едят на переговорах и по ресторанам и на работе повар личный, который ему жрать готовит, еще и с собой он забирает. Так что опять мимо. как и по остальным пунктам.
Удивить богатого борщом или пирожками не удастся, как бы не хотели. Богатые на другие вещи обращают внимания. И чтобы умела готовить это либо для нищебродов, либо для среднего класса. Так что с богатым ты не жила и не живешь, хватит фантазировать.
Напоследок, почему ваш богатый муж, сам занимается машиной? И обычно у богатых от одной жены не больше двоих детей. Плодить детей это как раз почерк бедных людей, но и с натягом среднего класса.

Видите, вы даже прочитать внимательно не можете, хоть вы и не "тупая домохозяйка" )) Написано: "я уже много лет работаю на полставки с одним присутственным днем в месяц". И да, мне нравится моя работа, но и без нее мне не скучно, так как я человек творческий, у меня всегда есть "проекты" в производстве.

Собственных денег у меня более чем достаточно, но я их не трачу практически, копятся на вкладах, а как накопятся, покупаю квартиру под сдачу и сдаю. И на мужа тоже куплена недвижимость под сдачу. И на моих родителей куплена, и на его родителей куплена. И есть еще дом и квартира, в которых живем, и квартира на симпатичном острове, правда, она ушла под сдачу, ни разу там не были. Разумеется, это все наше общее имущество, приобретенное в браке. Что еще нужно для свободы?

Борщи не варю, удивить никого не пытаюсь. Но что-то из еды дома всегда есть, детей все равно надо кормить. На переговорах муж не сидит, он вообще дома почти постоянно, так как он собственник бизнеса, и занят делами максимум раз в неделю на пару часов, и то по скайпу. Ну, иногда лично с директором или топами, но редко.

"Напоследок, почему ваш богатый муж, сам занимается машиной?" А кто ею должен заниматься?? Мы сами водим, водитель нам не нужен. В школу отвозит муж, забираю я.

"И обычно у богатых от одной жены не больше двоих детей." Да? А в нашем кругу 3-4 детей это норма. Почему нет? Нам очень нравится с детьми проводить время. В чем препятствие?

Если вы такие богатые, зачем вам что то сдавать? Одно с другим не вяжется совершенно.
Машиной у богатых людей обычно занимается персонал, который и следить за состоянием машины.
Не знаю что у вас за круг, в котором плодятся как тараканы.

какие такие "богатые"? И почему не сдавать? Почему квартира должна стоять, если она способна приносить мне 50 тыр в месяц?

"Не знаю что у вас за круг, в котором плодятся как тараканы". Ну и ну.. вообще-то мы своими детьми занимаемся, уделяем им время, путешествуем с ними, участвуем в волонтерских акциях, изучаем историю, что называется, на местности и прочее, прочее. Что конкретно вас не устраивает? Чем ваши двое, которых вы видите дай бог по вечерам после 8 часов в офисе + 2 часа на дорогу, лучше и образованнее, чем наши трое?

Для настоящих богатых людей 50 тыр в мес это неважно. Она не приносит вас 500 тыр, а всего 60. И богатые люди предпочили бы оставить квартиры для детей, тогда уж, раз у вас выводок. А не сдавать чтобы ее засрали и в итоге иметь всего 50 тыр в мес.
Хватит уже брехать, богатая она с мужем:)
У меня нет двоих, у меня одна дочь и вполне достаточно. Плодиться не было идеей в этой жизни.

Я где-то объявляла себя богатой?? Где именно?

Старшему ребенку уже куплена квартира, он в ней живет, студент. Младшие еще школьники, зачем им квартира сейчас?

"У меня нет двоих, у меня одна дочь и вполне достаточно. Плодиться не было идеей в этой жизни." Все, у кого больше одного ребенка, по-вашему, плодились?

"А не сдавать чтобы ее засрали и в итоге иметь всего 50 тыр в мес." Почему "засрали"? Я умею делать ремонт так, чтобы квартира была неубиваемой. Освежить ее - вопрос двух-трех дней. Квартиры сдаю много лет подряд. Вам нравится в офисе сидеть, а мне нравится управлять недвижимостью, потому что, тем самым, я работаю на себя, а не на дядю.

Не лопни от зависти!

Богатые люди потому и богаты, что умеют деньги считать, и дальше преумножать. Это у Вас психология недалекого человека, которому кажется, что другим деньги с неба сыпятся...

+1000

Настоящие богатые не покупают квартиры под сдачу за 50 тыс ) мы средний класс и то смотрим под сдачу жк бизнес класса , где Аренда 120-150 тыс

За всех-то не говорите) у меня муж больше меня по дому делает, на мне - минимум. Но я полноценно работаю и зарабатываю, он тоже, просто бережет меня а некоторые обязанности типа мытья окон считает, что лучше меня может. Мы начинали совместную жизнь в сталинках, там окна 2 м высотой, поэтому изначально мыл он, купил себе всякие приспособы и меня до сих пор хоть окна и обычные уже, но к ним не подпускает.

зачем вам понадобилось жить вместе если не готовы к бытовухе?
да и какая там бытовуха в первые месяцы житья ?
мч , приходя с работы , должен приготовить себе сам еду , убраться , постирать?
при наличии дома , неработающей дамы сердца .
идите домой !

Он мог бы хотя бы не разбрасывать одежду по всей квартире, а класть ее на место...
Не удивлюсь, что он грязные носки на обеденный стал кладет...

А что жить вместе это для того чтобы мужику служить? :-о Автор, не слушайте, а то вам здесь насоветуют. Будете рабыней и еще будете рады что взяли в рабыни.

служить? однако...
я и говорю - надо сидеть дома и тогда служить не придется.

Сидеть дома и служить мужику, имелось ввиду. Лучше уж служить на работе и за это получать нормированную зарплату. А сидеть дома и смотреть из под рук мужа, да еще и прогибаться под него это унижение. Но вы видимо уже атрофировались, для вас обслуживать мужчину в порядке вещей.

вот именно, здесь просто тетки 40+ сидят, очередь уже не стоит, им бы хоть плохонького удержать.
а в 27 лет можно искать (или не искать) подходящего вам мужчину

И в 40+ не каждая далеко готова держаться за куй. Тем более за куй, которому еще надо прислуживать в быту. Так что не надо обобщать всех теток 40+. Даже за хорошее содержание не стала бы делать все то, что описывает автор.

Так и не держатся, а живут вместе по обоюдному желанию:-)

Так за чем дело встало?!

Так дама - сердца, а не грязных вещей))

т.е себе она не стирает?
или вещи мч надо персонально на реку стирать надо идти?

Вообще неважно как она себе стирает. Она же ему не предъявляет, что он ее вещи не постирал)) Она как-то справляется ) Там же еще написано, что он сперва разбрасывает, а потом предъявляет, что она не постирала. Так что сперва надо метнуться по дому кабанчиком и собрать

Я бы вообще развернулась и ушла после такой предъявы. Я не нанималась за мужиком вещи по квартире собирать. Его носки тухлые фууу. Потом еще выслушивать почему дескать не собрала и не постирала. Отношение как к собаке. правда. Это до какого унижения дойти чтобы грязные вонючие носки собирать и относить в стиралку. Еще хватает наглости говорить об этом и ей что то предъявлять. Я бы так его опустила, напоследок, что вообще бы уроком стало.

Есть же нормальные женщины!

Делать выводы надо по поступкам, а не по словам. В сослагательном наклонении все смелые и крутые :fight3 Вот только в реальности все немного по-другому :ups2

тухлые , грязные носки ? - вы где таких находите?
у нормальных ! таких носков не бывает !

Любое белье, которое человек носил оно грязно. И чисто его интимные вещи, чтобы доверять кому то подбирать. Ноги потеют у 100 % людей. Соответственно они грязные и тухлые, раз валяются где попало. Поддержу!

белье грязно , носки грязные и тухлые , а секс и орал исключительно после дезинфекции антисептиком , помыфки с хлоркой и просушки в духовке на 200 С? :dash1
откуда такая незамутненность?:mda

Вы когда с мужчиной знакомились-стречались - только тразались? Поговорить о жизни. узнать друг о друге, сопоставить с вашими представленями о жизни - совсем никак? У него есть установка - а вы чего свою установку не предъявите? Если все всерьез расходится - нафига было жить вместе начинать?
Вместе живут люди, которым вместе хорошо, и которые могут договориться. А вы сначала терпите, потом прорываетесь гнойным нарывом обид - нафига? В самом начале без обид озвучить свою позицию, как взрослая - не?

Разговаривали. Более того, он жил один, и я видела, что у него порядок и чистота. Во, думаю, какой парень хороший, все делает. Перед тем, как жить вместе, проясняли этот вопрос, как будем с хозяйством? Ну, конечно, все поровну.
До декрета примерно так и было. А потом... то устал, то некогда, "а ты же все равно дома сидишь". Разве что продукты покупал иногда.
Вышла на работу - все так и осталось на мне. Он резко перестал делать хоть что-то. Все бросал, где попало. И даже приготовленную еду не желал сам себе положить, я должна была "подать". Если приходили гости (а он вечно волок в дом кучу приятелей), он был как главный гость. Сидит, ржет, угощения наворачивает вперед всех.... а я бегаю туда-сюда с тарелками.

Поначалу хоть молчал. А потом стал орать и скандалить, если что не так.

И куда делся тот аккуратный, хозяйственный парень? Хз....

Муж был приучен своей мамочкой к полной сервирочке стола.
Она сама так и говорила: я не могу кого-то не накормить!

И что мешало озвучить свою позицию, когда вас это перстало устраивать?

Ну как бы да, это нормально. Женщина, которая сидит дома без детей, не может засунуть вещи в стиралку и приготовить ОДИН раз в день еду, это кто вообще? От чего вы так устали?

Какую Вам надо ситуацию прояснять в Ваши 27 лет?
Что если жизнь с кем-то под одной крышей не складывается, то надо уходить, а не ломать себя?

Автор. ему не жена нужна была, а домработница. Не исключаю что он и предложение бы вам сделал официальное. Если бы увидел что у вас с бытом хорошо получается. А свое добирать бы стал на стороне, запросто. Весь выглаженый, выхоленый, обстиранный и накормленный, потрахивал бы свободных и веселых.

Выходите на работу и делите все обязанности пополам.

И на хрена тогда вообще он автору? Она может и жить как до него, работая и делать только для себя.

Для романтИка)
Как одна ваша коллега тут написала.

А, он ей для денег.. Так бы стразу и сказала: думала, он мне деньги просто так даст, а он еще хочет чтобы я что-то делала. Козел он, одним словом!

+ миллион. Правильно сформулировали всю ситуацию 2 короткими фразами.

Каких денег? В размере ее средней ЗП? Нет не дает. А обслуживания хочет.

Вы автор?

Не все, но в России большинство. У многих ещё и похлеще претензии. Легче жить вместе когда мужчина хорошо зарабатывает, не имеет претензий и женщину любит чуть больше чем она его.

О! Мой вариант)

Я к такому с детства привыкла - почти все мужчины в семье такие. Была оооочень удивлена, когда узнала о существовании нищебродов с претензиями.

И мой:)

Да, это вам такие достаются, точнее это вы таких выбираете.

Если вы не работаете или нишебродка с зарплатой 30-50к, то да, всегда и с каждым, а в противном случае вы ему зачем ?)

О, видимо в 16.11 дистанционные занятия заканчиваются, раз подтянулись тупенькие школьницы. Почитай классическую литературу, деточка, ума прибавится. Наверное.

А зачем ему состоятельная, он что, на ее деньги претендует? Если он сам не бедный.

Не состоятельная, а равная, с которой он будет вести себя иначе )

О, а как она работу потеряет, он снова ее в прислуги дисквалифицирует?! Нафиг надо? Зачем советуете оставаться с уродом?

+1
Надо бежать автору. Потому как он уже проявляет деспотизм и требования. Хотя по сути еще период даже медовый. Обычно в том периоде, мужчина еще сам ухаживает за женщиной, которую пригласил. И может ей кофеек сварить и омлетик утром или бутер принести в постель. Опять же балует разными готовыми блюдами на заказ, пицца, суши. А у него уже требования и уже с нее спрашивает как с прислуги. Что же дальше будет? Если автор задержится на год у него. А уж если на 3, то и думать страшно. Также как если ребенка от него допустит и оставит. Там вообще в удавку придется ей лезть.

Боже, откуда в вашей голове столько дерьма?!

корову ради стакана молока не заводят)))

Работать не пробовали?

Кто позволяет, на том и едут. Это если коротко...

Она и не позволяет. Она стонет, как ей тяжело и как смертельно она устала, сидя дома, от всего того, что другие женщины делают, работая и имея детей :dash1

Вы всех опросили? Не преувеличиваете?

Нет, не преувеличиваю. Всего лишь цитирую 90% реплик, адресованных в ДРУГИХ темах домохозяйкам :ups2

Автор, вы для него в добровольное рабство подписались. Ему нужна не жена, ему нужна прислуга в доме и для него самого. Бежать надо, роняя тапки.

+100 Уходить и не оглядываться. Никаких вторых шансов. Сядет на шею снова, как только почувствует, что уйти не можете (дети, ипотека).

Готовить совсем не тяжело, если это нравится и если хочется сделать приятное близкому человеку. Мои дочери с 10 лет готовят именно потому, что любят и хотят нас порадовать. Иногда наготовлено сильно больше, чем мы можем съесть, хорошо, что сестра с семьей живут поблизости, часто зовем им на ужин. А вот интересно, если не делать домашние дела, не скучно ли, сидя дома? Читаете запоем, вяжете или что?

Если совсем не тяжело, чего мужики не готовят 3 раза в день годами?

Почему не готовят? Готовят и мужики. Только не у всех. Вот мне не надо чтобы мой мужик готовил. Мне надо чтобы он хорошо зарабатывал. У него это получается лучше готовки.

Как же вы надоели. Не готовят они. Уж на регулярной основе точно. Знаю только одного из сотен.

я тоже думаю, что врут они

Это вы надоели. Ну как себя поставили в семье так к вам и относятся! Моя сестра ВООБЩЕ не готовит. НИКОГДА. Она в выхи дома ногти только красит и по телефону пиз дит. Один раз прихожу к ней, она пиво пьет, а ейный муж плов готовит:) И так было с первого дня их совместной жизни. Она правда зарабатывает немного больше его, этим и аргументирует, что работа у нее нервная и ей нельзя перенапрягаться. Но она убирается, ей уборка нравится, нервы типа успокаивает.

Мой муж не готовит от слова совсем, он не умеет ничего, даже яишницу. Но мне ЭТО и не надо. Когда и я не готовлю, а такое сейчас бывает частенько, то мы заказываем доставку. Никто никого ничем не упрекает и косо не смотрит. Я при этом не работаю.

Готовить нормально по своему желанию, а не по требованию. По требованию из принципа делать ничего не хочется.

Прикалывают подобные сообщения :) дескать а четакова, подумаешь, машинка сама стирает., посудомойка сама моет, пылесос-робот сам пылесосит. А разобрать, чтобы запустить машинки, а потом выгрузить ее, развесить все, это кто делает? А посудомойку сложить, потом опять же посуда оттуда вынуть и все разложить, кто делает? Робот-пылесос после того как он грязно убрал:) кто вычищает? Подумаешь, приготовить 40 мин. Даже если нарезать все и поставить вариться или жариться, это 40 мин. К тому же следить надо за блюдом. А посуду после готовки помыть? А плиту и рабочие поверхности, мыть не надо? Это кто все делает, ПУшкин? А в магазин сходить за этими продуктами, которые поставили тушиться или вариться, не надо? Из всего этого слагается такой не хилый очень, рабочий день. А если сюда еще приплюсовать уборку, глажку, так это рабочий день удлиненный и силы на исходе.

Еще одна ПРЫНЦЕССА!

:crazy
Если он вас содержит, то о чем спич? Если он бездельник, тогда зачем он нужен?

Нет, не с каждым. С любимым и любящим легко и просто. У вас своя квартира есть? Похоже пора возвращаться обратно.

Встречаются мужчины, которые помогают своим жёнам по выходным, с уборкой. Но всё равно, тем более если вы не работаете, вы должны что-то приготовить и как-то убраться, пускай через силу. Возможно, брак не для вас. А так... Попробуйте себя мотивировать на стирку и глажку. Может, под телевизор гладить, чтобы не было скучно. Просто, если вы родите детей, на них так же надо убираться, стирать, готовить. Так что если не хотите в старости плакать от одиночества, нужно искать к уборке подход. Всё равно мужчина полностью за вас всё делать не будет. Бывает, что делают 80 женщина, 20 мужчина, но это редко. Либо ищите мужика, который любит убираться и готовить. Может, повара))

А что вам говорить, вы и так все видите. Хотя бывают мужики хорошо приспособленные к быту. Мой БМ был воспитан матерью-разведенкой. Помимо него, был еще старший брат.БМ был большой чистюлей. Более того, когда я в декрете завопила, что зат...халась убирать и мыть, то купил мне посудомойку и сам каждое воскресенье делал генеральную уборку с отодвиганием диванов.
Но из всех моих знакомых мужиков он был такой один.

Мать разведёнка тут при чем?

При том, что работая она приучила своих детей обслуживать себя самостоятельно. Бегать и убирать за ними ей было просто некогда.

Молодец.
Мой первый муж тоже у мамы разведённой рос, ни хрена в быту в браке не делал.

Потому что ей некогда было в попу дуть сыночке

Если у разведённой матери хорошая работа и зарплата, то у неё остаётся гораздо больше свободного времени, нежели у женщины в браке при равных условиях.
Я например уже дома в 18.30, пришла, бокальчик вина налила и брык на диван. Ну приготовила что то по быстрому, все.
Сыну 16. Готовить не умеет вообще. Как ни приучала, бесполезно.

К нам иногда заходил сын бывшего мужа от первого брака. КААААК он готовит - не во всяком ресторане так смогут!
Там мать - карьеристка, парнишка и уборку делает, и готовит в 17 лет, и в магазине знает, что надо купить на неделю. Вот воспитала ж для кого-то такого мужа!

Мой тоже и уборку делает и по дому может что нибудь прикрутить, повесить, ремонт мелкий.
В магазин по списку ходит.
Но что касается готовки, тут руки из джопы.

Личной жизни, каких-то интересов, помимо винишка и дивана у Вас нет?
Моему 14, он давно делает все.

Где вы это вычитали? Все есть, и мужик и спорт и подруги и много что ишшо.

Вы это написали, ну не я ведь.

Сыну 16, живу сейчас без мужа, о он есть) Сын почти ничего неу меет, сейчас делала себе бутеры и то с моей помощью, готов был просто попить чаю.

Разбаловали. Ну и пусть пьет чаю до пенсии. Нафиг ваш корзиночка не сдался современным девушкам. К 16 уже должен уметь готовить, стирать и пидорасить квартиру. Сам. Без напоминаний.

Пусть, я-то что?))))
И где вы прочитали, что он ничего не делает? Делает. На нем весь дом в плане что-то прикрутить, сделать и пр, пылесосит все 3 комнаты сам и без напоминания. Стирать -то ему зачем? Машинка есть)))
Но вот то что по еде - никак.
А вы чего такая злая, как будто я вам сына в зятья сватаю, я аж прифигела

У неё наболело)
Всю жизнь с бездельником живёт.

А пацан, который не готовит - не бездельник?

Нет, не бездельник, если он делает хоть что-то еще. Я вот смотрю у подруг, парни 15-20 лет поголовно просто заседают за компом, и ВСЁ. Мой пылесосит, по дому все делает,в магазин ходит. Но готовка не его. Как думаете, лучше мой вариант или вариант подруг?

Понятно все с вами.

Вы хотите сказать, что ваш сын шуршит по дому аки электровеник? А учится он когда? Мой в 10 классе, учебы много, но он и то мне помогает. А ваш сугубо домашний работник, что ли?

К счастью, у меня нет сына.

А у меня к счастью есть!

Так воспитывайте самостоятельного человека, а не корзиначку.

К счастью, у меня тоже есть сын!

Кроме этого чем-то ещё по дому не занимается?

Как выяснили, только пылесосит. Не выяснили как часто, в каких объемах и как качественно. Но все равно, этого мало.

А доня ваша что делает?

Для себя - все. Полностью обслуживает себя сама.

Ну так в чем проблема?
Пусть найдёт себе самостоятельного молчела.

Конечно пусть.

И молодец, пусть дальше старается, вы вообще чего лезете обсуждать сыновей? ничего не понятно.

А вы вообще че влезли? Не с вами разговаривали.

Пылесосит , сам, без напоминания, качественно. ему нравится. Ходит в магазины со списком. И по дому всякое. Не сравнивайте со своей доней,я та ки поняла, что у вас именно донечка. Идете лесом уже вместе с ней! Такие дое...бистые нам не нужны!

А нам не нужны такие бездельники. Сами идите.

Вот и поняли друг друга.
Дочери объясните, что бы она с хода у мужчины спрашивала: ты печешь, торты стряпаешь, пылесосишь, окна моешь, РОЖАЕШЬ?

Без ваших советов разберусь.

А задолбали мужики с лапками, вот и злая.
Прикрутить/сделать - это несколько часов в год. А стирка-мойка-готовка - несколько часов в день. Вот и вся разница.
В машинку белье разобрать - загрузить - поставить нужный режим-выстиранное развесить сушиться - высохшее снять и по шкафам разложить тоже должен уметь.

Зачем вы с таким живёте?

А вы?

У меня нет таких проблем.
Сами же пишете, что безрукие мужики вас задолбали:-)
Зачем таких выбираете?
Чтобы задалбливаться?!:-)

С чего вы решили, что у меня есть?

Тогда где они успели вас задолбать?)

Жизнь длинная.

А солнце круглое. И что?

Не обязательно такие дети воспитаны матерью-разведенкой. Я помню двух братьев, они родились в один день, но в разные года. Как то один из них пригласил нас на обед, я была шокирована, что после он всю кухню тут же протер, не только плиту и столешницы и ручки всех шкафов, но и полы. Быстро и очень умело. В квартире ни одной вещи не было, которая бы лежала просто так, все на своих местах, все аккуратно, кровати под линейку застелены. Полная семья при этом. Мама мальчиков баловала, каждому готовила отдельную еду.

Повезло вам. А кто он по гороскопу?

Не в матери-разведенке дело: такими либо рождаются, либо матери с детства дрессируют.
Одна моя знакомая сына целенаправленно приучала стирать (машинок-автоматов тогда не было), убирать, готовить и пр. Она ему говорила: Ты уедешь учиться в другой город, неизвестно где и с кем будешь жить, поэтому должен уметь делать ВСЁ + я НЕ намерена за тебя краснеть. Семья была полная.
У двоих других сыновья родились чистюлями - они в 2 года видели пыль и тащили тряпку чтобы вытереть. У одной и муж такой же - обожает чистоту, моет посуду руками и пр. У второй муж обожал чистоту, но....чужими руками. В общем сыновей обе стимулировали и толк есть.

Сесть и спокойно поговорить. Вы же взрослая девушка уже, можете с партнером спокойно все обсудить? По мне, если один супруг работает (не важно, какого пола), а другой нет, то хозяйство полностью ведет тот, кто дома. Но это мое видение! Договориться можно и по другому. Скажите супругу, что не хотели бы взваливать весь быт на себя, не готовы. Что хотите пойти учиться и работать, а труды по дому разделить. Что не готовы его обслуживать и хотите разделить обязанности. Например, на нем уборка и закупки, на вас - стирка и готовка. Спросите, какие у него будут предложения и варианты? Но если он выполняет "мужскую" работу по дому (краны, мебель, лампочки, ремонты, машина, перетаскивание тяжестей) и зарабатывает, то "женскую" работу логичнее взять Вам. Взяла в кавычки, потому что вроде так традиционно сложилось, но все условно и у всех по разному. Моя дочь, например, лучше управляется с дрелью и отверткой, чем с поварешкой :)

Вот тут темка была https://eva.ru/topic/77/3605158.htm?messageId=101833271

бабы в один голос говорили, что проблемы женского труда в семье не существует... Гы....

Да, вообще не существует. И мне все показалось ))) Тоже ржу.

не въехала в чем сложность обслужить ордного мужика, если он здоров
но если это для вас проблема настолько, что все бесит, то уходите, конечно.
Он найдет другую, вы будете дальше искать такого, который все сам-сам.
Вообще какие проблемы?

Ключевое слово "обслужить"... Она прислуга, что ли?

+100
вот также само слово даже угнетает, не говоря о большем. Меня бы просто оскорбило что я должна быть обслугой мужику. А почему не наоборот тогда? Почему мужик не может меня к примеру обслужить? Я не автор.

если весь вопрос в терминологии, пусть переименует процесс из "обслуживания" в "вести хозяйство".
Причем хозяйство она ведет не только мужику, но и себе.
Но судя по настрою, барышне лучше свалить к маме. Походу, она привыкла, чтобы ее саму обслуживали. Толку от таких принцесс ровный ноль.

смешные они -эти принцессы )

Ну не у всех же женщин установка, как у вас, что толк от женщины заключается в обслуживании мужика.

даупасибох от обслуживания какого то там мужика )
моему МУЖУ обслуживание не требуется -он ничего не раскидывает и нигде не крошит , рубашки сам возит в химчистку), а в вещах порядок как на складе икея)
а вот моим 5 собакам , 3 кошкам и зимнему саду ,капец как требуется обслуживание .
в моем доме всегда чисто и всегда много вкусной домашней еды , потому что я так люблю - муж может есть полуфабрикаты и хлеб .

А че не он должен вести хозяйство?

нет. у него другие обязанности.
хозяйство на мне- мы староверы и не пополамщики , так же у моих братьев и знакомых -друзей в семьях .
мужья зарабатывают и делают все мужские дела по дому ( квартире) , жены ( даже работающие ) занимаются хозяйством , детьми вместе.
те , кому такая система не подходит - живут "счастливо" одни и никто их не напрягает .

" мужские дела по дому" - это максимум на 8 часов В ГОД. "женских" - от 2 до 4 В ДЕНЬ. Причем удаление мужика из уравнения снижает число дел втрое. При таком раскладе неудивительно, что лучше уж одной.

в нашем кругу таких уравнений нет - мы не пополамщики.
ну вы сами решайте как вам лучше.
математика у вас странная - себе ни готовить и не убираться , не иметь детей -и все ради того, чтобы не дайбох, не перенапрячься ради кого то....
тогда просто сидим дома, в своей квартире и не надо ходить ни к кому жить или искать пополамщика, которого устроит сидящий у него дома ждун, щевелящийся исключительно по высчитанной заранее формуле , домашних дел не более 15 мин в день.

О том и речь, что вам все на себя взвалить и тащить - нормально. Остальным - нет.

Так если точно знаете что нет, надо точно понимать, что семья, дети не ваше.
Я вот честно не особо понимаю проблему - ах с мужиком сложнее. Вот у меня в море бывает, вы полагаете что он за порог и все, я перестаю кормить детей, убираться, стирать. Я реально не вижу разницы сварить на человека больше еды. Но я и не трачу как выше сказано по 2-4 часа на домашнее хозяйство. Ну разве что праздник какой или генуборка

О том и речь, что все, кому "нормально" - не видят разницы. Так приучены, так воспитаны. А она есть.

Так это и в обратную сторону работает. Те, кого так воспитали, так приучили - для них это проблема и огромная разница. А ее нет))))
Понятно, что для рукожопки проблема будет то, что для меня просто минутное легкое дело, про которое мне и в голову не придет размышлять и уж тем более страдать

детка , я никого и не стараюсь переубедить[-X ..
это форум - и здесь каждый высказывает свое мнение .

Не пытались бы - промолчали бы.

Когда ОБА работают и обеспечивают себя сами, вот тогда и можно бодаться, кто кого "должен обслуживать". Если женщина сидит на шее у мужика, значит, закрывает варежку и да, занимается хозяйством, не вякая, - классическое разделение обязанностей: он - добытчик, она "хранит очаг". Не устраивает - с вещами на выход.

А почему женщина должна кого-то обслуживать? Ну или заботиться, можно и так назвать? Почему не наоборот?

Большинство нищебродов такие.Выбирайте обеспеченного мужчину, если вы конечно такому соотвествуете.Будет вам и помощница по дому и на руках носить вас будет

Поэтому молодые девки и охотятся именно за такими. На счет что будет на руках носить, поспорила бы. Но по крайней мере быт будет устроен, будет помощница по хозяйству. Будут отличная бытовая техника, посудомойка, опять же деньги. Конечно имеется ввиду обеспеченный это не тот кто кормит семью и покупает необходимое из вещей и дает деньги на бытовые нужды. Обеспеченный это за которым в плане финансах как за каменной стеной. И в случае даже развода, вы остаетесь и при квартире и при содержании себя и ребенка. Все остальное фуфло, а не брак и не семья, так, для самоуспокоения. Туда же и мужья, в моем понятии муж именно обеспеченный.

Ну да, семья - экономическая ячейка общества... Ключевое слово "экономическая"... Среднестатистической бабе выходить за среднестатистического мужика не имеет смысла. Дополнительные траты (жрут они много, в так называемой "мужской работе" не великие спецы, а то и вовсе криворуки), нервы и время, а доходы мужика в значительной мере на этого же мужика и уходят.

Главное еще уходит женская энергия на всю эту муть. За высвобожденное время и энергию лучше иметь подработку, меньше вымотается. Но или как вариант мужиков за деньги, которые пришли и ушли, а деньги положили.

+1000 Все так и есть.

Просто не делайте ничего
говорите быт пополам
или сам вас выставит или смирится\
ну и на работу идите. Если оба работают тогда быт пополам

мне с мужем легче - т.к у меня уже были дети, то готовить все равно нужно. просто немного больше готовлю. муж мне особо не помогает в быту - но он и не мусорит - за собой убирает. а помогает мне деньгами, магазин и прочее..по дому мужская работа тоже.

Я вот думала про мужскую работу дома, раньше этим муж занимался, у него из нужного место руки растут. Сейчас вот, прожив год одна с детьми, за это время "мужской работы было": сменить фильтры на воду, повесить люстру, периодически менять лампочки, собрать кровать, починить телефон. Но это за год.
Магазин - проще доставку заказать.
"Помогает деньгами" - а почему только именно "помогает", а не обеспечивает уж тогда всю семью финансово на высоком уровне? В таком случае от мужчины был бы реальный прок)))

пусть будет обеспечивает - т.к я в декрете 3 года сижу. просто не шикуем - но на икру с маслом хватает.

"Мужской" работы - максимум 8 часов в год. А "женской" - 2-4 часа в день.

А с чего вы устали? Если не брать в расчёт его требования, интонации и тп. Детей у вас нет, вы не работаете. Что ещё целый день делать, если не уют создавать? Кашеварить на одного человека - это долго? Постирать в машинке - это сложно? Человек работает, устаёт, приходит вечером, хочет ужин.
Приготовил на 2-3 дня, постирал, пропылесосил, и свободен. Занимайся, чем хочешь оставшееся время.

Типа, если много свободного время, то нужно обязательно кого-то обслуживать?
Можно, как вариант, заняться творчеством)

Если делать все равно нехрен, то почему бы для начала не привести в порядок свою планету?

Только на эту планету каждый день приходит мужик и гадит... Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Так нет проблем - пусть уходит на свою планету :party2

Так этот мужик ее, автора, и кормит)) Почему бы ей не напрячься и сделать что-то для него?

присоединяюсь к вопросу!

И на сколько он ее "кормит"? Неужели в объеме, сколько он заплатил бы за уборщицу, повара, доставщицу продуктов и прачку?

Она же от голода не умирает? Значит, что-то да ест на ЕГО деньги. И что она даёт взамен? Свою писечку?)) Это ее вклад в семейную жизнь?))

Он предлагает ей впахивать на его удобство в быту за тарелку супа. Это называется рабство. Неравноценный обмен. Хочет сервиса - пусть платит. Тыщ 50-60 это будет по любому стоить. Думаю, она сможет себе позволить больше, чем тарелка супа.

+1)
Мне иногда вообще кажется что мужской пол совершенно лишний. Деньги самим получается даже лучше зарабатывать. Детей растить тоже лучше, никто не ломает и не указывает как. В результате дети вырастают не с поломаной психикой. В быту женщина сама все может делать. А сейчас вообще не проблема, любой слесарь, сантехник, как собак не резаных, еще выбирать будете. И не дорого в общем то. На фига целая корова, если надо немного молока.

Планета - это мужчина? У автора мужчина просит готовой еды, глаженных рубашек и стиранных носков.

Он даже не просит, а заставляет. Даже если бы он просил ее это делать, что взамен он делает ей? Снабжает ее деньгами на ежедневный шоппинг? Делает куни через день? Дарит ей каждый день цветы? Что он делает для нее, чтобы ее заставлять делать подобное?

«Подобное». Вы так говорите, как будто он просит ее за своим ребёнком следить или машину его чинить. Что для вас семь? Это общий быт, в первую очередь. И если женщина сидит дома, то логично, если она делает домашние дела. Если оба работают, то домашние дела распределяются между обоими.

Пусть не ежедневный шопинг, хотя бы еженедельный или достойный раз в месяц. А не просто кофточку, которую надо еще выпросить. Салон опять же, почему не оплачивает, косметолога?

Если быть на обеспечении другого человека, да, надо его обслуживать.

Ну, типа мужчина просто нанял себе за деньги обслугу с проживанием и сексом, правильно?

Типа она приехала к мужику как ваза, украшать своим видом жилище? Только она хуже вазы по вложениям - ее еще и обеспечивать нужно.
Пока она не работает и не воспитывает детей ( что тоже не повод не работать), получается, что да - она содержанка, должна хоть что-то давать, а не только брать.

Автор же написала, что она временно не работает.
И она не писала, что мужчина ее полностью обеспечивает.
Автор-то на работу выйдет, а вот требования мужчины никуда не денутся...

А вот пусть СНАЧАЛА выйдет, а потом уже видно будет. А то очень похоже, что она вместо выхода на работу переехала к нему на содержание, считая, что он ее ЕЩЕ и в быту обслуживать будет :crazy Не слишком ли жирно? :mda

Не слишком

Она могла бы и у себя жить. Что значит переехала к нему, ей что деваться некуда было, жить негде? Приехала наверное потому что он пригласил ее. Если бы он сразу озвучил что ищет себе бесплатную кухарку и уборщицу, не думаю что девушка бы двинулась с места? Нормальный мужчина разгрузит быт женщины любимой, а не навалит еще больше.

Нормальный мужчина и на работу сходит, и пожрать ей купит, и приготовит, и уберет, и трусы ей постирает, и моську, наверное, накрасит, чтоб она не слишком уставала, сидя дома и НИЧЕГО не делая :chr3 КАК еще он может облегчить ее нелегкую жизнь, не подскажите? [-0<

Знаете, мне было так странно... и тяжело. Когда муж ко мне переехал, да еще со свей собакой.. да еще стал забирать свою дочь на выходные от БЖ. Я сейчас вспоминаю как страшный сон - как я выматывалась... Готовки - в разы больше! Стирки-глажки... сразу суета, подай-принеси, накорми, а еще и секс каждую ночь. Не знаю как выдержала. Года два период устаканивания шел. Дискомфорт был, я не понимала от чего. Плакала, обижалась. Ссорились, потом мирились... но мое чувство нагрузки лишней не проходило. Не свободы, а именно нагрузки! Во всех смыслах.

Так Вы, наверняка, работали при всем при этом? И да, сами виноваты: если ОН переехал к Вам, да еще и со СВОЕЙ животиной, притаскивал СВОЕГО ребенка - значит, ОН САМ должен был всем этим заниматься и обслуживать (животное + ребенок) и еще и ВАМ помогать по остальному хозяйству, так как переехал на ВАШУ территорию сам и притащил дополнительных домочадцев. А Вы все взвалили на себя (позволили ему все на Вас взвалить) вот именно как ПРИСЛУГА. Разницу с автором, пришедшем к мужику на его жилплощадь и его содержание и не имеющим сил пожрать ему приготовить, не чувствуете? :mda

+100
Удивительно, что многие этого не понимают. Не хочешь ничего делать - будь финансово независимой, живи у себя и за свой счёт. Ни один мужик тебе ничего не скажет.

нет.
мужчина стал жить с женщиной , чтобы она просто ждала его с работы , чтобы тот приготовил ей поесть и убрался и постирал))

А каждый сам себе не может это сделать - типа убрать за собой одежду и погладить рубашку?
И готовить можно через раз.
А не требовать полное обслуживание себе)

Можно вообще не готовить. Как он за ней ухаживал и что сейчас? Куда делись рестораны, кафе? Сейчас все открыто, что не приглашает ее? Или почему не закажет или не купит сам готовое в магазине? Полно достойных магазинов, сейчас? "Вкус Вилл", "Азбука вкуса" или заказать продукты с Усачевского рынка? Почему он женщину напрягает своими требованиями? Такое ощущение что ее взяли, чтобы он деньги сэкономил. Мерзкий тип, гадость просто!

А она для чего к нему переехала? Чтобы что? Чтобы сесть и сидеть целый день? Смысл съезжаться в чем был?

Ева - такая Ева :ups3 Домохозяек, спокойно занимающихся детьми и бытом, в дер...е топят за то, что "села мужику на шею - ничтожество и пустое место - работать надо!". В соседнем топе такую закидали камнями за то, что посмела денег у свекрови просить на лечение рака у матери. А здесь оправдывают откровенную бездельницу, которая не имея детей, не будучи женой, не желая работать, живет у любовника явно на его содержании и не может в ответ сварить суп, бросить вещи в машинку и погладить рубашку :crazy:crazy:crazy

У вас какое то разделение между женой и не женой? Мыслить надо уже современными мерками, а не прошлым веком. Какая на фиг разница законная она ему жена или любовница, которая проживает? Тем более она ему не жена, по вашим критериям, а гостья. Обычно гостей сами ублажают, те, кто пригласили. Я даже не представляю как гладить рубашку, я ее нахер сожгу и все. Такие вещи сами себе гладят, а не доверяют другим.

Она не гостья, а сожительница, так что разница огромная. Как и между женой и любовницей. Нет никаких современных реалий - все осталось ровно так же, как и раньше. И прежде всего - в голове у мужиков. Это женщины, на которых просто НЕ ХОТЯТ жениться, могут утешать сами себя, что любовница = жена. Но и для социума, и для, повторю, мужчин это - далеееко не одно и то же. И если Вы этого не понимаете, либо по личным причинам понимать не хотите - это ВАШИ проблемы и не надо в своих иллюзиях пытаться убедить других.

Каким старорежимным мусором у вас голова забита... Да плевать, хотят они жениться или нет. В той сделке всегда выигрывал мужчина. А сейчас главное, чтобы женщине было комфортно. И вот "взамуж" - чаще всего проигрышная сделка для женщины.

Проигрышная при определённых условиях.
Короче говоря, не у всех в браке печально складываются отношения.

Выигрышная при среднестатистическом мужчине, а не щедром миллионере, готовым везти быт пополам. Посчитатйе, какой процент последних в популяции?

Мне странно читать стенания местных ев.
Надоела бытовуха и тп...
Сразу надо было расставлять точки в совместном проживании, а не спустя 20 лет.

"И вот "взамуж" - чаще всего проигрышная сделка для женщины" - да-да, конечно :party4 Именно так и говорят мужчины женщинам, на которых просто НЕ ХОТЯТ жениться :chr2 А Вы, главное, верьте и почаще себе эту мантру повторяйте, чтоб не засомневаться [-X

Я замужем в общей сложности 20 лет за разными мужчинами. С этой сделкой мне все понятно. Дочерям говорю, что замуж - в крайнем случае, только если с мужиком точно лучше, чем без. Как только станет хуже - возвращайтесь и не думайте, что поступаете неправильно. Сыначек-корзиначек пусть мамы обслуживают.

Самостоятельным молодым людям тоже не сдались ваши нежные фиалки.

Самостоятельных не надо обслуживать, так что уживутся.

И содержать не нужно.

Именно. На среднюю мужскую ЗП никого содержать и не выйдет. Самому бы не сдохнуть. Детей можно завести только если работать будут оба. И хорошо работать.

На среднюю женскую з-пл десятерых взрастишь что ли?)

Десятерых вроде мало кто рожает. " работать будут оба. И хорошо работать."

Ок, хотя бы одного.
Мужчина не сможет, а женщина?)

Женщине проще без мужчины:
- траты на сурмаму.
+ алименты.
- обслуживание мужчины.
- непомерные траты на жрачку для мужчины и его хобби.

Мужчине без женщины:
- расходы на сурмаму
- расходы на обслуживающий персонал, у мужчин же лапки
- ограничивать себя в тратах, а оне не привыкши.

Много вы тех алиментов получаете?)
Или вы теоретик?
Непомерные траты на жрачку мужчины???
У меня подросток сейчас раза в 2 больше мужа ест.)
Как-то я уверена, что жить без мужчин хорошо дамам, которым с этими самыми мужчинами не повезло.

Ну понятно. Ваше белое пальто сияет ослепительно. Как же его не выгулять-то.

Собственно, чтд)
Когда аргументы на исходе, в ход идёт дежурное белоэ пальто:-)

Ну какие могут быть аргументы против больной психики?

И оскорбления.
Видимо это вас так от счастья распирает:-)
Не нужно так бурно фантазировать:-)

Так вас же тоже.

А вот и нет.

А кстати, тогда он должен еще ей зарплату и за секс, чтобы все по честному. Получается какой то комбайн, а не баба. Она должна и готовить и убираться, его хлам разбирать, грязные вещи собирать по хате. Еще должна все это стирать, развешивать, потом гладить. Еще при этом наверное и встречать его при марафете и давать ему? Не много ли х й хочет? И все чтобы эти функции она выполняла совершенно бесплатно?) да еще и с указаниями его) Пусть другую ищет, с низкой самооценкой и бездомную, которой деваться некуда. Ни одна уважающая себя не будет мириться с таким положением.

А она ему что должна?

что вы называете обеспечением? очень многие обеспечение путают тупо с кормешкой и деньги на школу и на самое необходимое?

Тоже не пойму?:) Можно же женщине заниматься чем то интересным, нежели кашеварить, нет? Тем же саморазвитием, в конце концов собой, фитнессом тем же. Ведь все можно купить из продуктов, заказать. Что за пережитки прошлого чтобы делать это самой? Только потому что жена и она должна что то делать? Ну если мужчина жениться из позиции что нужна не любимая женщина рядом, а прислуга для быта. Значит бежать от такого, на вас экономят и вас используют как рабский труд. А рассматривать женщину, как ту, которая делает уют. К примеру подбирает интерьер, продумывает сама дизайн квартиры, украшает дом это разве не труд? Это разве не женское мастерство именно это организовывать? И чтобы мужа встречать с улыбкой, а не запаханной с немытой головой и с обломанными грязными ногтями, от которой воняет кухней. Может жена должна быть все таки хранительница очага, а не прислуга? А для труда бытового мужчина нанимает персонал или домработницу, но делает домработницей свою жену?

кашеварить? Серьезно? приготовить ужин - это максимум 40 минут. остальные 23 часа хоть обзанимайся творчеством.

Плюс сходить в магазин, помыть посуду после этой готовки и тд и тыпы.

Посуду моет посудомойка, продукты можно заказать. Не ищите проблем там, где их нет. Саморазвитие - это хорошее приложение к чему-то. Или к умению зарабатывать. Но тогда можно себе позволить нанять прислугу, или к умению самой готовить, убирать, гладить и тыпы. А пока ТС видится как дамочка, которая решила собой скрасить жизнь мужику, пришла, села и удивляется, что ее красивую не ценят, а заставляют что-то делать. Упахалась она. От чего???

Ну так , если это НЕ труд и времени не отнимает, чего мужик не займется? Оно ж само?

+200 вот именно, такое ощущение что готовится это все просто так. Надо сходить за продуктами, купить, дома разобрать. Помыть посуду после готовки. И все это за 30 мин? Теоретики такие___

тут евы пишут, что 10 минут на ужин тратят ))
и рецепты дают:
кинуть в мультиварку куски куры, куски овощей замороженных.
через 10 мин ужин готов!

Вау, сходить в магазин, надо же, так то вы амброзией питаетесь, себе в магазин не ходите. Хотя сейчас и ходить не надо, нажала на кнопки на сайте за 5 минут, а тебе позвонили, спросили, как именно собрать, и всё в пакетиках принесли, разобранное по отделам. А посудомойка у меня уже 20 лет, помыть посуду - это минута, на поставить в ПММ и разобрать. Такой труд фантастический. Бросайте мужика, он вас не достоин, ищите идиота, который за писечку будет вжваривать и на работе, и дома.

посуда в посудомойку сама запрыгивает и выпрыгивает.

А находясь целый день дома загрузить и выгрузить ее - прям галерный труд, да? :scared2

Труд - все! И загрузить и разгрузить ПММ тоже труд. И рассортировать вещи в стиральную тоже труд, потом все это развесить. конечно труд. В магазин сходить тоже труд. Скатерть чистую на стол постелить, ее предварительно погладив, тоже труд. Дойти до помойки и выкинуть мусорный пакет. предварительно его собрав и завязав, представляете, тоже труд. А как же еще?

Ну и что же тогда здесь регулярно прикладывают домохозяек с детьми тем, что те "не работают"? :ups1 Уверяя, что ведение хозяйства - это семечки, которые работающие карьеристки щелкают одной левой? :mda

Так прикладывают как раз патриархальные женщины. Как вы.

Вы запутались в терминологии :ups1 Патриархат как раз подразумевает поддержку классической модели семьи: он - добытчик, она - хранительница очага :chr3 А вариант "женщина должна все (и работать, и полностью вести быт) - это современный вариант бесправных российских женщин, у которых одни обязанности и никаких прав :-#

:)) В целом, Вы правы. Немного подкину Вам фем теории.
1. Классический патриархат - патриархат отцов. "он - добытчик, она - хранительница очага ". У нее при этом прав 0, что бы кто бы там ни декларировал. Патриархат отцов относится к обществам, где женщина не является полноценной гражданкой и ценна/в безопасности только при наличии мужчины рядом с ней. Это практически весь мир в прошлом и несколько стран радикального толка в настоящем. «Женщина – это первое существо, угодившее в рабство, еще до появления рабства». Женщина, грубо говоря, в таком обществе без прав, без образования, воспринимаемая как объект, естественно старалась изо всех сил порадовать того, от кого зависела ее судьба. Общества такого типа отличались/отличаются формальностью отношений и выраженной субординацией с доминированием патриарха (разделение жилища и места для сна по половому признаку, табуирование менструаций, очередность участия в трапезе и неравное распределение ресурсов («мужчине – лучший кусок!»), религиозные службы, во время которых мужчина позиционируется как бог, и так далее).
Далее, этот образ всеми уважаемого патриарха фиксируется в культуре. С течением времени присыпается глянцем по принципу «вот как раньше-то хорошо и правильно жили, по десять детей рожали в поле, корову пасли, все могли и здоровые и счастливые были, мужчин почитали и за то получали дом-полную чашу. Что еще женщинам надо? Потом пришли феминистки и малину обкакали».
В российской культуре эта красота лубочная полирнулась Второй мировой, когда мужчина стал ценен сам по себе, плюс вскультивировался образ Защитника при замалчивании женского подвига. Мужчина суров, у него Важные Дела, он не склонен к эмпатии, не решает проблемы разговорами.

2. Патриархат сыновей - "женщина мне должна большую теплую сисю на том простом основании, что я мужчина"
И вот уже современный мужчина недоумевает: а почему меня не носят на руках? Я же целый, ценный мужчина. Я тоже хочу полного обслуживания, чтобы мне в ножки кланялись, каравай подносили, никаких детячьих памперсов в нос не совали, не требовали слушать ее бубнеж. Но почему я что-то должен? Бабье же хотелось равноправия! Пусть она работает, но и дом чтобы сверкал. Полное обслуживание по первому разряду, но я почему ее ахинею слушать должен? Мой дед не слушал. Мой отец не слушал. А бабушка и мама все делали и были рады открытке с завода на восьмое марта. А тебе то йогу какую-то, танцы, еду с доставкой, на дни рождения ты хочешь развлекаться и на новый год, а не строгать салаты и намывать хрусталь.
Мужчина в патриархате сыновей обескуражен, что права (хоть и с зарплатным гэпом) «испортили» женщин. Она тоже хочет есть наравне. Нет больше шукшинской исконности, когда баба мужу подает борща, с лучшим куском говядины. Сама притом только смотрит с удовольствием, как он ест, подперев рукой щеку. На голове платок, концом которого бабе надлежит утирать слезу умиления. (Кому захотелось припасть, погуглите Шукшина «Светлые души»). Нонеча баба сама хочет кусок говядины, вприглядку сыта не будет. Хочет после работы не вставать к плите, а чтобы ей партнер, вернувшийся на два часа раньше, борща подал.
Бабы перестали понимать место свое и исполнять святой долг плодиться и размножаться, пока матка в поле не вывалится. Одного родят, еще какую-то «включенность» выдумали. А алименты? В старые времена не было алиментов, семьи крепкие какие были. На что ей алименты? Если сама прокормить ребенка не может, зачем разводилась?
И природу свою отвергли. Зарплатами не стыдятся трясти, когда женщина должна быть ЗА мужем. Не стыдятся приводить чужих в дом убирать и сидеть с ребенком.
Перестали наводить уют. В доме пирогами-утюгами не пахнет. Самому надо доставать и греть. Или готовить.
Отобрать бы у баб права и образование, загнать обратно в светлое прошлое. Эх, вот бы меня уважали!
3. Феминизм - это когда женщины больше не хотят жить с тиранами из первой категории и с корзиначками из второй, а хотят равноценного партнера. Чтобы и быт и детей поровну. Чтоб никакой второй смены по обслуживанию кукуся после основной работы. Но заработок свой - чтобы не попасть в зависимость от партнера. Большинство мужчин все еще настолько пропитаны МГС, что начинают козлить во время декрета.
.