Я возвращаюсь...

Мы с мужем помогла дочери с жильем, с работой и ребенком. В точно такой же ситуации. Пустили жить к себе, она пошла учиться и работать, наняли няню. Через три года она доучилась, мы дали денег на землю и помогли взять кредит на строительство дома (она хотела именно свой домик). Она умница, прекрасно разобралась с домом, стройкой, работает, сейчас второй раз замужем счастливо.

У меня к сожалению нет денег дать ей на жилье или брать кредиты для нее.

Вы - луч света в этом топике))) Но вы и дочь, скорее всего, воспитали не наглой халявщицей. Она знала, что сможет обратиться к вам за помощью и вы ей поможете, но не кормить рыбой, а дадите удочку.
У автора, полагаю, несколько другая доця получилась)

И собственная спина автора пожиже. Она столько не вынесет.

оттыбля инетсказочница

на какое содержание рассчитывает половозрелая барышня? А дети сироты чтоли что вам на содержание повесят?
Ревет - вас прогибает)

А где жилье дочери? А какое у нее образование и специальность?

Нет у нее жилья, она его не заработала и не купила. Жила в квартире мужа. Образование высшее, было когда-то, педагогическое, но она не работала ни дня.

А где прописана? Пусть по месту прописки идёт.

Видимо, идет по месту прописки - к папе с мамой

Она у своего мужа прописана.

Зачем выписывалась к мужу? Оставите дитя на улице в трудной ситуации?

Пусть регится на платформах, типа профи.ру и берет учеников на репетиторство, сначала недорого, потом будет повышать свой уровень.
Дайте ей год времени проживания в вашей квартире на ваших условиях, типа:
1. Уборку делает только она раз в такой то период
2. Готовит в такое то удобное для вас время
3. Живет ровно год до 25.12.2021, за этот год находит постоянную работу, например, репетитором на удаленке, откладывает на аренду жилья, растит свой доход до уровня - снять квартиру, отплатить продукты, коммуналку, купить минимальную скромную одежду.
4. Подает приказ на алименты!
5. Покупаете вы продукты ей и детям ровно месяц, и те, которые посчитаете нужным, пока она, например, набирает учеников. Со след. месяца она сама оплачивает все продукты себе и детям, еще через месяц с нее + оплата всей коммуналки, и бытовых товаров - туал. бумага и прочее.
6. Никаких манипуляций, вы меня не любите и прочее, она обязана содержать себя и своих детей, вы ей не обязаны.
В противном случае ты не переступишь порог этого дома! Детей заберу, ты свободна!
Либо ты взрослеешь и берешь ответственность за свою жизнь, либо ты не живешь в моем доме.

+1
И повторять про себя как мантру, что согласно семейному кодексу вы ей были ДОЛЖНЫ до ее 18 лет. Все, что после, зависит только от вашего желания и ее поведения.

Вы очень четко изложили, только что делать автору, если не будут эти пункты выполняться?

Рабство какое-то.

Ну, не нравится, так и не ходи в "рабство", никто не заставляет. Свободная и самостоятельная пусть живет своей жизнью.

А она хотела, чтобы рабстве были родители?

"Образование высшее, было когда-то, педагогическое, но она не работала ни дня"

Значит пришло время идти на работу.

Что значит нет жилья не заработала? А вы с папашей чем ей помогли? Значит часть вашей квартиры и ее тоже. Даже детдомовцы жильем обеспечены

Значит у неё нет ничего, потому, что она себе ничего не заработала и не купила.

Помогли, наверно, тем , что содержали пока деточка ВО получала. А дальше взрослые люди сами свое жилье зарабатывают. А если зарабатывать не хотят , так никакой части от родительской квартиры никто за это не получает.
Взрослой деточкае остается только сожалеть, что она не детдомовка

А рожали зачем? Помощники хреновы Презик забыли купить или с куколкой поиграть?
Я когда батрачила на квартиру не раз жалела что не из дет дома

Захотели и рожали. На это ни у кого разрешения спрашивать не надо. И в помощники при этом не нанимались, просто растили ребенка. И да, с куколкой игрались до ее 20 лет, а потом вроде как выросла куколка, замуж вышла пора бы и самой свои проблемы решать.
Автору тоже никто квартир не дарил, но она вроде как не жалеет, что не детдомовка.
А вам можно только посочувствовать .

Вообще-то, одних хотелок для рождения ребенка мало. Нужно еще и иметь возможность (и хотелки ;-) ) что-то ребенку дать: и в мат. плане, и в плане поддержки и душевного тепла. А то видела я примеры тех, кто "захотел и родил". В 18 лет. Не имея ни мужа, ни сожителя, ни образования, ни работы. Ничего особо радостного не вышло. Но зато - "захотели" :ups2

Нет, не значит. Если не заработала, то ничего нет.

Ее родили от того что абортов не было? А дать ребенку старт никто не подумал (не надо про образование - бесплатное)

Простите, автору хотела написать.

все хорошо, мне тоже интересно)

Оплачивайте сьем.

Ох, автор, Вас можно понять, честно. Но с другой стороны, куда ей сейчас идти, если не к вам? Не отталкивайте её, пожалуйста!
После праздников посадите дочку и серьёзно поговорите о её планах. Сейчас ещё она просто не готова, ей больно, страшно.
Ну и, наверное, с самого начала надо как-то установить правила совместного проживания.
Дети совсем маленькие? Что у неё с образованием? Работала когда-нибудь?

Не работала она. Не клеится разговор, сразу в крик и психи, меня такие эмоции дезорганизуют, я спокойный человек, я не могу так разговаривать всегда на повышенных тонах. Дети 7 и 5.

Возможно, сейчас она на эмоциях. Но ниже правильно все написали: сразу оговорить какой-то срок (год или полтора), за к-й она должна хотя бы частично решить свои проблемы с работой и жильем. Вы писали, что у неё педагогическое образование? Мне кажется, вполне можно найти работу в этой области. Плюс репетиторство. Было бы желание.
А вообще... Терпения Вам лично( Понятно, что и не принять дочку в трудную минуту Вы не можете, при этом весь уклад ломать надо. Многое будет зависеть от тактичности дочки.

Дочь, или ты говоришь сейчас нормально, без психов и криков, или ты не возвращаешься в мой дом.
Скажите это уверенно! Пусть берет себя в руки.
Разговаривать сразу. никаких после праздников, пусть придет в себя и прочее.

это ваша дочь, вы ее так воспитали. учитесь разговаривать

Тогда не удивительно, что с мужем не ужилась. Невелико счастье общения на повышеных тонах.

Для начала ей стоит говн.стость характера поумерить, чтобы муж из дому не гнал, и чтобы родители не впадали в панику от прихода малоадекватной доци.

+ много

1) Поддержать и принять
2) Какая помощь ей нужна от вас, чтобы найти работу и снять / купить жильё и в какие сроки
3) поддерживать хорошие отношения с папашей и настроить ее, что заниматься должны оба ( так же как дети должны ночевать и у папы тоже)

А какова причина развода? Пьет, бьет, сумасшедший - это одно, ах, разлюбила - совсем другое. Во втором случае стоит отказать дочери ради ее же блага. Ну и квартира у них чисто мужа или совместная?

Квартира добрачная мужа. Не пьет, не бьет, говорит не сошлись характером.

Если не пьет и не бьет, то объяснить, что он отец детей, и другого у них не будет, а у нее ресурсов для развода нет.

Модно подумать пьет и бьет - единственное, с чем нельзя мириться. Может унижать, гнобить, морально подавлять, открыто изменять, ,создавать невыносимые условия в быту, обижать детей...

Какой ужас....и что же женщина с этим чудовищем живет и не работает, зато детей рожает в ассортименте. Может, все-таки на работу? Заодно попытки морального давления так беспокоить не будут.

Связи нет никакой между работой и моральным давлением. Просто жизнь станет еще хуже. Если мать такого желает дочери - это не мать.

Есть. Человек, который занят делом и приобретает какую-то независимость - меньше поддается.
Сейчас дочь ведет себя как капризный ребенок, а не взрослая женщина. Пока не повзрослеет, она сама ухудшает свою жизнь.
Мать-то тут при чем? Я так понимаю, дочь с ней даже поговорить нормально не хочет. Давит и требует. До полной картины надо упасть на пол и сучить ножками.

Мы не знаем, что там у нее. И автор не знает. И главное - не хочет знать. Ниже я описала свою историю. Моя мама тоже предпочитала не знать - так ей крепче спалось. А у меня тем временем бродили суицидальные мысли. Хорошо, мои инстинкты самосохранения оказались сильнее, но где гарантия, что дочь автора найдет в себе силы справиться? Автору полегчает, если у нее не станет дочери? А нужно просто дать ощущение тыла. Всякий человек в сто раз сильнее, если уверен, что не один. А здешних вас послушать, так мир сошел с ума.

А с чего вы взяли, что не хочет знать и не хочет помочь?
Вы можете фантазировать сколько угодно, но автор пишет, что дочка на контакт не идет, и давно. "Не твое дело" обычный ответ. На вопросы не отвечает.
Ваша история могла быть какой угодно, из нее вовсе не следует, что у автора хоть чем-то похожая.
Ощущение тыла - пожалуйста. Это разве требует посадить дочь себе на шею? Но она-то требует именно на шею, причем истериками.

Ну так у нее как раз и нет никакого ощущения тыла. Дочка даже прописанной оказалась почему-то в добрачной квартире мужа - т.е. из дома ее по сути выгнали. И тыла нет никакого.
"Дочь не идет на контакт давно" - неудивительно при такой матери. С первых слов топа сквозит нелюбовь и неприятие. Какой контакт может быть при таком отношении, дочь ведь не слепая и не глухая. Но вынуждена идти и "требовать" тыла - ей страшно, и больно, и больше видимо некуда пойти.

Сейчас слезу уроню. Я таких, которым страшно и больно, навидалась. Если посмотреть поближе, то они сами были садистами. Можно, конечно, говорить "это не мы сами, это нас плохая мама так воспитала". Но если взрослому больше 20, то уже смешно - отвечай за себя сам, взрослый. А то так до питекантропов докопаемся.
Тыл, это не прописка. То, что взрослые люди живут своей жизнью, это нормально.
Не любит? Ну допускаю. Имеет право, это не преступление. Хотя скорее всего, любит по своему.
Дочь не знаю, слепая или глухая. Но, видимо, немая. Чем истерики устраивать, возьми да объясни, что случилось. Хочешь отношения к себе как к близкому человеку - попробуй сама отнестись как к близкому.
Или любовь положена только со стороны матери, со стороны взрослой дочери не надо?

+ 100

Вы тоже вышли замуж, родили двух детей и ни дня не работали? А когда разошлись мама должна была всю Вашу семью содержать? Правда, так бывает? И это нормально?

Нет, у меня дин ребенок и я всегда работала. Кроме периода, когда едва не откинула коньки (уже писала об этом) - да, в это время несколько месяцев не работала. Но в обсуждаемом контексте - какое это все имеет значение? Типа если есть работа и один ребенок - то хороший человек, достойна любви и поддержки родных, а если двое и нет работы - то преступница и надо пнуть посильнее? Кмк для матери - разницы никакой. Для той, что родила, потому что "так положено" , может и есть.

Это вам так кажется, что разницы никакой. Для подавляющего большинства разница очевидна. Если есть работа и один ребенок - то женщина готова жить самостоятельно, и нужна только помощь и поддержка для начала такой самостоятельной жизни.
Если двое и нет работы - то нет , не преступница, и пинать посильнее не надо. И передергивать , как вы , тоже не надо.
А двое детей и никогда не работала , хотя младшему уже 5, - явный намек , что женщина привыкла, что ее кто-то содержит, самостоятельно жить скорее всего и дальше не захочет. Значит, будет искать кому бы присесть на шею.
Для начала автор - явный кандидат на должность шеи.
И кмк , зачем / почему автор дочь родила, вот это без разницы. Дела давно минувших дней.

+1, лучше и не скажешь

+ 1
Пока бабы не научатся содержать себя и своё потомство, так и будут возникать подобные "тарелки супа".

А Вы понимаете разницу между "пинать" и "на шею не садить"?
Автор, выбрала мужа сама, с ним родила 2 детей, будучи матерью 2 детей, работала, содержала их, жилье им дала, образование, взнос на ипотеку
Ее выросшая дочь выбрала себе мужа по нраву, и ее задача вместе с мужем растить ее детей, а уж точно не автора.

Отказать в содержании на всю жизнь ленивой взрослой бабе не значит ее "пинать".

Пьет и бьет - требуют срочного решения. Все остальное, не горит, дочь сначала находит куда идти и на что жить, готовит достаточных плацдарм, и только потом сваливает в новую жизнь. Пока дочь желает пересесть с одной шеи на другую, плюс не желает себя при этом вести.

+ много

Объясните ей, что лет 10-15 только притирка будет.

Помогать встать на свои ноги. Иногда это надо делать пинком.
Я бы, во первых, запретила со мной скандалить при обсуждении серьезных вопросов. Во вторых, варианты помощи обсуждаются только после того, как можно увидеть собственные усилия дочери.

Я бы сразу выставила временные и финансовые границы, т.е. принять на некоторое время и немножко помочь.

Ставить жёсткие условия и рамки.
А как иначе?

Ну помогайте дочери с жильем, раз с ней не можете жить. Все может случиться, но не ужились, или может он ее турнул. Как я поняла квартира ее мужа, добрачная, он не обязан что то оставлять детям и ей. Она еще молодая, сама должна для своих детей заработать. Но и с вашей помощью, тоже помогайте, покупайте им жилье.

Автор-то почему должна покупать им жилье ?

Тоже не поняла.

Может потому что на свет произвела Ее просили? Сама же ноги раздвигала

Не просили, это правда. Но все , что согласно закона родители должны дать ребенку, дочери автора дали. И даже больше дали платное образование ( что с моей точки зрения, совершенно бессмысленная трата денег), но вот автор с мужем дали. Еще денег подарили заметную сумму. И на этом все. Более ничего родители не должны.

А иначе деточки будут считать , что родители обязаны не работающую деточку, которая сама горазда только ноги раздвигать, содержать до самой пенсии. Пенсии , которую государство должно деточке платить. :)

Так и скажите - мне ты тоже не нужна, я тебя вырастила - на этом до свидания.

Так если у неё трудный характер - неудивительно, что муж турнул.
Пусть учится засовывать свой характер себе в анальное отверстие, раз зарабатывать не его демонстрацию не научилась. Так и объясните ей.

Если ей некуда ехать, пусть начнет с того, что оставляет детей мужу, у которого жилищных проблем нет.
Встанет на ноги - детей заберет.
За попытку прогнуть меня ревом сказала бы: налаживай отношения с мужем. С таким поведением ты в этом доме жить не будешь.

+500

Скажите ей, что она большая девочка и содержать себя и детей должна сама. И то, что вы не любите шум, поэтому, если они будут шуметь, вы ее попросите переехать на съем. А лучше сказать об этом сразу. Правда, после этого она откажет вам в помощи в вашей старости. Если вы думаете, что будет помогать при любом раскладе, просто не пускайте.

Скорее уж она НЕ будет помогать при любом раскладе. Так что полюбому не пускать

Да, я так и хотела написать. Частицу "не" пропустила случайно.
Но говорить "не пускать" гораздо проще, чем сделать. Получается, оправить ее с детьми под мост. Не каждая мать сможет.

Все правильно! Дети как родятся, сразу их в детдом! Ибо нефиг! Никто никому ничего не должен! А дети должны быть априори благодарны, что их родили!
Вы, надеюсь, уже детей выпнули? А то нехрен, вдруг кобылы неблагодарные попросят чего.
Где ж вас так искалечило-то...

Пусть не разводятся,в чем проблема?Родили двоих детей,получили деньги от Путина и решили развестись? Пусть детей поднимают и живут вместе,а потом разведутся,когда дети уйдут жить отдельно.Это блажь обычная.

Вообще-то трагедия не в вас, а у вашей дочки. Развод, двое детей, нет жилья, нет работы... Представляю тут тему: " Больше нет сил, развожусь, двое детей, нет жилья, нет работы, идти некуда. Родная мамочка говорит, что не хочет менять свой уклад. Что посоветуете? Идти в приют для обездоленных мамаш с детьми? Есть такой?"

Кстати приют и есть идеальное решение. Это я вам, как дочь говорю.

Ну тогда дом престарелых и сиделка пусть потом не удивляют

Вот сиделка точно лучше, чем такая истеричная дочь

За наследование квартиры сиделка будет в 100 раз заботливей никчемной дочери.

Ну да ну да, заботливо поможет побыстрее отправиться на тот свет, а папашу - на улицу. Никому чужие старики не нужны.

Таким деточкам , как эта , и свои старики не нужны.

Ну, если старики нужны, чтобы им свой приплод на шею вешать, да в квартире теснить - то лучше уж оставаться чужими, чем работать на износ, содержа молодых ленивых потреблядей.

Мне очень жаль, что у нее так получается, очень. Но на любое мое возражение по поводу такой жизни: нет работы, псу под хвост учебу и т.п., я получала, отстань, не твое дело.

"нет работы, псу под хвост учебу и т.п., я получала, отстань, не твое дело."

Значит и твой развод, где и на что ты будешь жить ТОЖЕ не мое дело. И после этой фразы класть трубку и больше разговоры не говорить.

Если это все "не ваше дело", то зачем она к вам обращается? Должна же быть банальная логика. Если ты обращаешься ко мне, значит это уже мое дело. Если ты не хочешь, чтобы это было моим делом, решай вопрос сама.

А чем она думала, когда шла замуж без опыта работы, не имея за душой ничего и умея только рожать . Почему за нее должны думать родители? Она половозрелая девица. А теперь она слезы льёт. Подозреваю, что разводится она сама придумала, застала небось суда с любовницей и обидилась. Обижаться имеют право самодостаточные женщины, с жильем и работой, способные сами обеспечить своих детей.

А кто воспитал девочку, что в жизни ничего не надо, только выйти замуж, нарожать детей и чтоб муж багатый обеспечивал?:)

Я была категорически против этого, но кто бы слушал, она не лошадь, чтобы пахать.

Вот сейчас и пришло время ей об этом напомнить.

А вы не глупая терпила

Так воспитывать и прививать свои представления о ценностях нужно не тогда, когда дочка замуж выходит, а когда она только ходить научилась:)

У вас дети есть? Мою хоть обвоспитывайся, делает то, что ее левая пятка пожелает, начиная с младенчества, когда она в один непрекрасный день отказалась от груди. Сейчас ей 14, нет, она вполне социализирована, учится, и совсем неплохо в престижной гимназии, у нее свое видение мира, в котором мама - это обслуга, которая готовит, кормит, убирает, выносит мусор. Стирает у нас папа, он рангом повыше, потому как еще и деньги зарабатывает, типа дворецкого в ее мире.
А она - борец за все хорошее и против всего плохого.

Сегодня у нас Сочельник, мы в Германии, за праздничным ужином прочла нам лекцию о том, что протестанты сжигали ведьм и гомосексуалистов на костре.

На наши возражения, что ведьм сжигала испанская инквизиция еще до зарождения протестанского движения, собственно поэтому и появились протестанты ответила, что мы закоснелые ретрограды.

Ходит к психологу, я жду ее 18-летия, устала.

Это не она такая, а вы поставили себя в роль обслуги и кошелька.

Очередной дирижабль, которому передули в попу. Ещё и на западе, где у детей, детства одни права

У меня подросток 15.6 лет, даже представить не могу подобное поведение. Он к моему приходу с работы, если надо, и еду мне приготовит и посуду помоет и уборку сделает.

+ много
Моей 16, никогда подобных речей или намеков, чтобы ее обслуживали, не было. Сама поможет, и приготовит, и постирает, и полы, если надо, помоет. А как иначе? Мы же семья, каждый вносит свою долю.
Мы тоже в Германии и когда в началке она приходила и рассказывала, ЧТО по мнению учителей обязаны делать родители для детей, я ей всегда говорила, что в нашей семье свои законы. Будут у нее дети, будет воспитывать как хочет, а до ее 18-летия решаю я, а не учителя. Сейчас она мне за это благодарна, у нас с ней очень душевные, искренние отношения. Говорит, когда у нее будут дети, будет их воспитывать как я))

"у нее свое видение мира, в котором мама - это обслуга, которая готовит, кормит, убирает, выносит мусор". Интересно, откуда?:) Отсюда - вы как обслуга готовили, кормили, убирали, выносили мусор. Если вы домохозяйка, конечно, сложно сказать: "Деточка, приготовь себе сама, я занята":)
Дети есть:) С 12 лет могли сами себя обслужить, и приготовить, и убрать, и в стиралку вещи забросить. Мама работает (я фрилансер) или устала - это святое. Не подходить и все сами-сами:)

"Если вы домохозяйка, конечно, сложно сказать: "Деточка, приготовь себе сама, я занята". Почему сложно-то? Мама - это авторитет, который не должен отчитываться перед ребенком. Устала - значит, устала - помогай. Детей нужно приучать участвовать в быте вне зависимости от того, работает мать или нет. Иначе и мать, действительно, превратится в обслугу, которую никто в семье ни во что не ставит, и деточка вырастет абсолютно к быту не приспособленной и будет ей тяжело в этом плане в самостоятельной жизни.

Конечно, нужно приучать. Вот, форумчанка выше не приучила. Но знаете же расхожие фразы "женщина должна заниматься бытом и детьми", "ты сидишь дома, значит, ничего не делаешь"?:) Вот и не видят детки аргументов, почему это мама свои прямые обязанности - кормить, стирать, убирать - перекладывает на них:)

Да дети вообще не в том положении, чтобы считать и контролировать родительские обязанности :ups1 А иначе их очень легко перевести на тот минимум, который им эти самые родители обязаны по закону до 18 :ups2

Если мама с утра до вечера топчется на кухне или с тряпкой и пылесосом носится по квартире, у ребенка естественно возникает вопрос: а я тут при чем?:)

Значит, не надо маме с утра до вечера топтаться на кухне или с тряпкой и пылесосом носиться по квартире. Я вот совершенно не понимаю, зачем мамы это делают. Неужели никакого другого занятия поинтереснее не могут себе придумать?

Я тоже не понимаю:) Но, видимо, при отсутствии других серьезных дел это единственное, чем они могут подкреплять свою значимость и необходимость. Сначала - "я все по дому делаю, вы без меня с голоду умрете и в грязи утонете", а потом - "меня считают прислугой!":)

Кстати, насчет ведьм и протестантов она права, а вы ошибаетесь

Даже если и права - то что? :mda Она - ведьма / гомосексуалист, и родители пообещали сжечь ее на костре? :think

Да вы что? А вы в курсе, что протестанты сожгли людей на кострах в разы больше, чем католики? Охота на ведьм - это в основном протестантская развлекуха. Католические инквизиторы были пушистыми зайками по сравнению с протестантскими.
А то, что у не мама - обслуга, так это вы её приучили.

Не удивлюсь если бежала от такой мамаши лишь бы куда...
Или мать сама сплавляла всеми неправдами

У взрослой бабы с детьми 5 и 7 лет НЕТ РАБОТЫ!! И у нее трагедия? да что вы!!!!
Она оборзевшая бабища. которая с голой попой имеет наглость не работать и не содержать СВОИХ детей и хочет их повесить на шею своей мамы.

Да-да. Вражеские самолеты налетели, дом разбомбили, муж погиб, осталась одна с 2 детьми. Идёт вот с ними пешком до родителей... лебеду по дороге ест... трагедия...

:)

Погодить разводиться и идти на работу пинками. Как встанешь на ноги - снимать жилье. С мамой договориться о помощи на случай форс-мажоров.
Чем не вариант?

Плюс. Какого хрена, она должна из-за своей дури, своих детей на родителей вешать? Она ноль без жилья и работы, значит сидит тихо и угождает мужу.

Трагедия у дочери Автора не в том что ее мама не хочет менять уклад СВОЕЙ жизни. А в том, что доча слишком инфантильна и выходить из этого болота не хочет.

Позвонить ее мужу, предложить оставить детей себе, раз он работает и может позволить себе няню)))) дочери попробовать куда-то вахтами устроиться, возможно, на Север, где надбавки, и зарабатывать

Думать головой и вести себя как взрослая женщина, а не как маменькина дочка.
Жить с мужем, терпеть, идти работать, решать свои проблемы.
Что за позиция такая, чуть что - к мамочке?

Держитесь! :love2

Спасибо.

"Держитесь" - это когда нет ни дочери, ни внуков. А тут странная авторша, которая врет, таких мамаш не бывает

я бы взяла на полное содержание и воспитание детей с условием - даю тебе год, быстро ищи работу, крутись, паши как папа карло, зарабатывай на первый взнос по ипотеке... ну, или ищи мужика, который женится и решит все твои проблемы... и посмотрела бы... если она весь этот год честно рвала бы жилы ради будущего своих детей - потом тоже помогала бы на съем и продукты, возможно добавила денег на квартиру... а если бы она не начала шевелиться... ну, даже не знаю...

а вот с момента, она не начала шевелиться, что делать дальше?

почему вы заранее уверены, что она не начнет?

Просто давайте представим, прошел год и она не начала. Раз пишу, значит есть сомнения.

ну, я выше уже написала - не знаю...

Вот и я не знаю...

У меня очень похожая на вас мать!
Из троих(!!!) детей никому она не интересна, пусть живет как хочет и не меняет свой уклад и спит из 10 комнат где хочет и болеет как хочет, она же всё делала чтобы никого не пускать не слышать плачь и ор внуков
Сейчас она готова на всё чтобы подросшие внуки к ней ходили или дети, но мы уже совсем не хотим((
Вас не пугает такое будущее...

И у меня похожая мать, не пустить она меня не смогла, у меня была папина доля в квартире.
И я маме оч благодарна и спустя 20 лет мой мамочка в шоколаде полном у нее дача в 10 км от Москвы, которую я ей построила, сказать сколько миллионов стоит только земля?
у нее квартира вся в свежем ремонтике, технике. робота пылесосиках и прочее.
Она вообще не думает о вдруг, на вдруг у нее есть успешная дочь)
А успешная дочь в том числе ( не только) потому, что в свое время мама не дала мне сесть на попе ровно!!! Родила я в 20, работала конечно, но развод меня сильно подкосил, ничего, через 7 дней после переезда к маме я уже работала! А сейчас мне 40, и я офигительно себя чувствую.
И внук бабушку любит и по первому свистку бежит ей помогать!
Бабушка внуком не занималась, она не брала всю заботу о внуке, ран была именно бабушкой.

Вот вы, действительно , молодец !

А в том, что ваша дочь не умеет шевелиться, не заслуга ли вашего воспитания? Какую вырастили, такую и принимайте. Или откажитесь от нее совсем, как от поломанной собственными руками игрушки.

Воспитание автором дочери закончилось лет 10 тому назад. Уже 7 лет как дочь своих детей воспитывает.
И все еще автор виновата, не так воспитала, ой, ой.
И не стыдно взрослой тетке с 2 детьми свою ответственность на мать перекладывать ?

А мать не смогла правильно воспитать, потому что ее тоже неправильно родители воспитали. А их - неправильно воспитали их родители. Как там выше кто-то заметил, дойдем до питекантропов. :)
Хотя еще Тургенев заметил, устами Базарова, на примерно такой же выпад (да ты вспомни, в какое время, какое воспитание он получил!): каждый человек сам себя воспитывать должен.
Мне это еще в школе так запомнилось, прямо впечатлило.

Ну, а Базаров - прямо образчик успешности, правда? :ups2
Да и "должен" - не равно "делает". Мало ли кто что должен в идеале? Где он, этот идеал (и проч. теоретические разглагольствования), и где реальная жизнь?

И Базаров не образчик успешности, и вообще никто не идеален, ага. А вывод ?

А вывод каждый делает для себя сам ;-) Не все любят указывать другим, как тем жить :ups1

Я лично подключу папу детей и опеку и буду все делаать что бы детей отдали папе (или мне под опеку если папа совсем против), а ее с чемоданчиком на выход. Тупо сменю замки и выставлю за дверь.

Зачем мелочиться и останавливаться на одной дочери? :mda И внуков - туда же, за дверь, вместе и их матерью! :party2

Глупо ерничаете. Перечитайте еще раз что я написала.

Одного раза более чем достаточно, чтобы уловить суть.

Самка, прошу прощения за фамильярность, но мне стало интересно, у Вас есть дочь?

нет... есть сын, двоечник и раздолбай... но, вроде, автор не запрещала примерять на себя ситуацию тем, у кого нет дочери?

Да бога ради, что ж Вы сразу в оборонительную позу встаете. Я вообще не нападаю. :love2 А Вы уверены, что между дочерью и сыном не сделали бы разницы?

я не обороняюсь, и никаких "нападений" в вашем вопросе не увидела... по сути вопроса: в моей системе жизненных координат маленькие дети не должны быть страдательной стороной в процессе "взрослых" разборок, поэтому я бы помогала и детям дочери, и детям сына... скажу по евским меркам страшное - я бы помогала даже ребенку, в чьей "кровности" сомневалась, но который с рождения рос в семье как свой...

А-а. Понятно. Спасибо. :) На мой взгляд, между детьми сына и дочери есть разница. Mater sempre certa est. Про отца такого не скажешь.

А у вас есть внуки и от сына, и от дочери ? И вы относитесь к ним по-разному ?
Ну и в наше-то время не скажешь , что Mater sempre certa est. С другой стороны и отца сейчас установить много проще , чем раньше. :)

А как вы это сделаете, если вы работаете? Денег на няню нет.

у меня из стартового поста сложилось впечатление, что автор не работает... там речь про то, что автор НЕ ХОЧЕТ бытовой дискомфорт - хочу раздельные спальни, тихие вечера и не хочу детского шума... про то, что автор НЕ МОЖЕТ помогать по причине сильной занятости, речи не шло...

ненене, я работаю, и поэтому вечером я очень хочу спокойной жизни.

ну не рожали бы! а если она просто заболеет, что7 в хоспис, а детей в детдом? блин, внуки ваши же.

У детей есть отец. И сведений, что он от них отказался нет. Почему бабушка должна отца заменить? С чего вы решили, что детям от этого будет лучше?

Если она заболеет, то понятно - форс-мажор. А тут что произошло?

Автор не в курсе, что произошло. Иными словами ей плевать. Да и заболеет - будет плевать. У нее же уклад нарушится... а так нормик - дочка уехала, выписалась - почитай чужая.

Ей не плевать. Но она не телепат.

Она явно не страдает избытком эмпатии. Если у человека (ребенка или взрослого неважно) нет контакта с родителем - причина в родителе. Всегда. Зуб даю, у автора и в детстве с дочерью этого контакта не было. Она либо была слишком авторитарной, либо занятой, либо равнодушной. Не научилась общаться со своей дочерью, чувствовать ее и внушить ей имманентное чувство полного приятия. Скорее критиковала и давила, чем принимала и пыталась понять. И сейчас продолжает это делать. Дочь боится сказать лишнее, чтобы не получить ушат сами знаете чего... и уже не знает, как общаться - не научила ее мама обращаться с собой правильно.

Слушайте, ну надоело. Мама любит неправильно, ату ее.
Все, тут давно нет детей. Есть две взрослых женщины. Дочь боится.... Она взрослая женщина, если ей надо что-то - берет и сама учится (делать это можно по разному).
И главное, как вы все знаете про дочку-то. Бедный ребенок, как будто вы ей лично сопли утирали. Все-то вы про нее знаете. Один нюанс. Эта бедная девочка уже сама имеет двоих детей. Так что пора ей вытащить голову из задницы, перестать винить мать в неправильной любви и начать работать над собой. Чтобы своим детям жизнь не портить, чем она сейчас явно занимается (или вы думаете, что мама-истеричка детям полезна).

Разумеется, детям полезен папа, который создал условия для ухода их мамы вместе с ними из дома. И спокойно к этому отнесся. Очень и очень полезен. Просто отличный папа.

Давайте про маму закончим.

А мне жаль маму. Она одна на всем белом свете, ее никто не любит, даже собственные родители. Не у кого даже помощи попросить - пинают как шелудивую собаку. Это ужасное ощущение ненужности, отверженности. Оно точно не способствует позитивным переменам. Но родители вместо поддержки хотят скрыться своей скорлупе. И чтобы оно там как-нибудь само разрулилось. А как - ну хрен знает, не их проблема.

Она не одна, она в ответе за двоих детей.
Мать ее любит, и по тому, как она пишет, понятно, что она не просто пойдет, а побежит навстречу, если дочка хоть немножко пойдет ей навстречу сама. Но да, не двужильная, да, уставшая. Что логично, как бы уже не молодая.

Ну, мама там одна на всем белом свете, ее никто не любит.... Ну так и она сама тоже никого не любит - ни мужа, ни родителей, ни детей...
Но почему-то думает , что родители ей в ее почти 30 лет, что еще должны. А почему вдруг ?

Каждый получает то, что он по жизни заслужил. Если эту бабу никто не любит, значит, она именно в этом преуспела. Прежде надо самой научиться любить и быть приятным человеком.

"Если у человека (ребенка или взрослого неважно) нет контакта с родителем - причина в родителе. Всегда".
+ миллион. ППКС.
И в отношении всего ниженаписанного не исключаю, что Вы тоже правы.

На мужика можно сразу не рассчитывать, который проблемы все её решит..
Двое детей и сама отнюдь не торт, наверняка, сидя дома, весь свой товарный вид потеряла
Да и ладно, вид... Таких отшлифованных красавиц не берут ни фига, не знаю даже, что и кто им нужен. Столько в нашу клинику ходит таких вот..красивых, ухоженных, муж оставил, ребёнок. А шея мужская не находится вообще. Только покувыркаться.

А где прописаны дочь и дети?

А какая разница? В квартире пока еще мужа.

Принципиальная.
Если у вас - хотите вы или не хотите, а дочь вселится по месту прописки и имела бы право при рождении и детей к вам прописать. Так что вселилась бы к вам , при вашем несогласии - с полицией.
А раз ни она ни дети у вас не прописаны, если видеть ее у себя не хотите, можете не впускать.
Я б агитировала дочь за возврат к мужу или жилье б ей месяца на три сняла.
К себе бы человека что ни дня не работал, не забирала б.

В таких случаях ребенку помогают с жильем. В нормальных семьях.

У нас нет лишнего жилья, к сожалению.

Не заработали!

А должны были?

На старт детям? Да, скромную студию любой второй квартирой потянуть может. Тем более, что ее сдавать можно. Автор сама не особо дельная. Ребенок один и так жлобско себя вести - отвратительно.

Вот дочь себе и каждому ребёнку пусть заработает, раз это ерунда.

Просто дочь от матери не сильно отличается. И кто такую дочь воспитал-то?

Мать себе заработала, в отличии от дочери. И там не одна дочь, как выяснилось.

Скромная студия в Москве стоит 6 млн. Автортс мужем только выплатили ипотеку за свою квартиру. Видимо, лишних 6 млн не нашлось, так бывает. И это большие деньги. А сейчас автору по возрасту не дадут ипотеку на дочь скорее всего. Да и с каких дел? Дочери под тридцатник, мы в этом возрасте уже в третью свою квартиру переехали с мужем, покупали сами, с нуля, в 24 года. И мысли не было, что родители нам что-то должны. Отношения хорошие, не потребительские тем более.

На лишнее да, не заработали.

Мало у кого есть лишнее жилье, но есть варианты - аренда, ипотека.

Пусть дочь и берет. Муж перво время поможет. При чем здесь мать?

Ну, вы, как мать, были к этому готовы, так ведь? Если вы не обеспечили дочь жильем, вы, как родительница, любящая мать, желающая добра своей дочери и своим внукам, готовы поддержать ее в трудную минуту другими способами: потесниться, взять временно часть забот о внуках на себя, помочь с поисками работы и адаптацией к новой жизни.
Вы же понимали, что вам рано на покой уходить.

Как родитель я оплатила ей образование и постоянно напоминала, что прежде чем заводить детей, нужно вырасти самой, это и работа и жилье, в ответ я слышала, что я ничего в этой жизни не понимаю. Мне родители никаких квартир не давали, эта квартира заработана уже мной и мужем, только недавно закончили ипотеку. Я не могу за жизнь выплатить несколько ипотек.

тогда просто заблокируйте ее номер, в чем проблема?

Если ваша дочь не может получить педагогическое! образование бесплатно, то смысла оплачивать ей образование не
было никакого. Лучше бы эти деньги ей на жильё отложили.

Там оплата скорее всего была тыс.50 в год.

Простите, а дочь УО? Сама себя ничем обеспечить не в состоянии?
Почему половозрелую, дееспособную тётку с ВО надо обеспечивать жильём?

Потому что человеку надо где-то жить. А в критической ситуации ему особенно нужна поддержка. Разве это не очевидно?

А там критическая ситуация? Автор об этом не знает.

Не хочет знать. И потом, со стороны уровень "критичности" оценивать - дохлый номер. Тут вонн на форуме доказывают, что ежли не убивает, т.е. угрозы жизни нет - то и нормик, ситуация не критическая. А ежли она в окно выйдет, не найдя помощи в своей "некритичной" ситуации - так то дело добровольное. Не убивал же...

Автор пишет, что хочет знать. Уровень критичности оценивать со стороны можно и нужно. Точнее, со стороны может и не надо. Но ежели человек втянут в историю, то он уже не в стороне. Хочет дочка втянуть мать, значит, мать не в стороне, и не только может, но и должна оценивать критичность.

А ежели кто в окно выйдет, значит, премию Дарвина выиграл, туда ему и дорога. Презираю демонстративных самоубийц.

+ 1

Потому что средняя зарплата в России меньше, чем стоимость съёмного жилья.

+миллион

Дети достаточно самостоятельные, 7 и 5 лет, надеюсь в сад ходят? Дети в саду, дочь ищет работу. Есть пед образование, можно устроится в школу. Потихоньку жить наладить.

Вон в другом топе пишут что учителя в Москве по 120 тыс получают.

Некоторые оставшиеся получают. Далеко не все. Дочь невротичная, вряд ли способна работать с детьми. Скорее менеджером по продажам.

Менеджер по продажам-нервная профессия, требует хватки, зубов, языка, такие никчемные мямли там не нужны.

Менеджерами не рождаются, ими становятся. Только там можно поднять нормально и речь и бабла, без специального образования.

Прошли те времена, когда менеджеры что-то там поднимали, система оплаты давно не такая простая и не просто%, плюс рынок забит, конкуренция высокая и кроме продаж, нужна мощная меркетинговая и рекламная поддержка. Ну и рынок падает, а не растет, всё не так просто. Короче, ей будет в 100 раз легче заработать работая в школе учителем и беря дополнительно учеников.

С таким характером она в школе не заработает, а сядет. Основной заработок учителя это дополнительные занятия, где рекламу делают сами ученики.

Какие только дуры не работают в школе, уж поверьте. И психи и алкоголики, да полный букет в школе идиотов. Не думаю что дочь Автора прям уж такая истеричка.

Ну если даже родная мать это заметила, похоже что именно такая.

Это чистая правда. Плюс можно ещё и репетиторство взять.

Правду пишут

Сколько у вас комнат, и сколько вам и дочери лет?
По вопросу ее ора, может, спокойно поговорить, что такое общение вы считаете неприемлемым и в вашем доме надо жить по вашим правилам?

А отец ее детей не собирается оплачивать съем???

Много вы таких отцов знаете?

1) Общайтесь письменно.
2) Заставить оформить алименты.
3) Детей в садик.
4) Сама на работу.
5) Помощь только с оплатой квартиры.

Сможете оставить дочь и внуков на улице?

А где информация, что отец и муж их выгоняет? Может у дочери шлея под хвост попала?

А где информация, что отец и муж их выгоняет? Может у дочери шлея под хвост попала?

Исхожу из того, что жить дочери с внуками негде, тк разводятся.
Автор можно спокойно сказать, что дома ее больше не ждут даже временно? Тогда и смысла на форуме спрашивать нет.

Ну, детей сможет забрать отец или автор заберет только детей, например.

Автор? Зачем они ей? Автор работает.

Автору зачем забирать детей? Она не любит шум и работает.

Прям летняя тарелка супа.....

Ага, под другим углом...

Вы можете ей оплатить с'емную квартиру хотя бы в подмосковье? Тыщ за 15 можно найти....

А дочь почему не может найти себе "хотя бы 15 тысяч"? Почему отец ее детей не найдет? Детям уже больше 3-х лет, дочь не работала ни дня, почему кто-то должен для нее найти "хотя бы 15 тысяч", это, на минуточку, 180тыс в год. Или тунеядки все так рассуждают?

Вот именно, что она не работала ни дня, думаете ее где-то ждут? Тем более сегодня, когда своих-то всех разогнали на удаленку.

Да не почему. Просто дочь по идее у нормальных родителей - самый родной и близкий человек. Ей сначала помогут, а потом будут разбираться зачем, почему и с комфортом личной задницы тоже. Но сначала помогут.

Посадить себе на шею, понимая, что шея не выдержит - это не помощь, а медвежья услуга. У дочери нет ремурсор быть гордой и независимой, и следует ей это донести. И кому как не родителям, коли раньше не донесли.

Не надо только утрировать. Автор не больная и не немощная, чтобы прямо не выдержать. Но проще конечно оттолкнуть дочку и забыть о ее существовании, чо уж там.
Интересно, у отца такое же отношение?

Дочь автора не работает и ни копейки не зарабатывает, но при этом имеет 2 детей. Вы предлагаете автору посадить себе на шею троих иждевенцев. Автор когда молодой была, только на одну дочь решилась, а тут трое.

Так что конкретно вы предлагаете? Да, есть дочь и у нее двое детей. И нет своего жилья. С мужем жить невыносимо или он сам не хочет с ней жить (имеет право). Что конкретно сейчас, 25 декабря ей делать?

Ничего не делать. Продолжать жить с мужем. Детей от него не забирать. Параллельно становится от него независимой, и тогда уже принимать решения.

"Продолжать жить с мужем. " - а если он не хочет? Или создает такие условия, которые вынуждают от него уйти?
"Параллельно становится от него независимой, и тогда уже принимать решения." - ну да. это ж вопрос двух дней, с двумя малолетними детьми и при полном отсутствии внешней помощи. И все это время продолжать терпеть от мужа то, что вынудило от него уйти (ни в жисть не поверю, что это ерунда какая-нибудь, не уходят в никуда из-за ерунды). И угробить себя окончательно. И детей заодно. Зато МАМА будет спать в отдельной спальне. Жесть какая-то...

Значит, прекратить истерики и донести до матери, почему с мужем жить совершенно невозможно. Она обращается к матери с просьбой, почему не обосновать необходимость помощи? Что такое случилось за эти 2 дня, что надо уйти прям завтра?

А мать слушать-то желает? У нее же УКЛАД, мля...

Мать на свой уклад сама заработала. И если дочь просит, то она должна именно просить.

Мать на этот уклад заработала ВМЕСТЕ со своим мужем. И каков ее личный вклад в ЕЕ уклад - мы не знаем.

Как минимум, что сумела со своим мужем жизнь прожить и отношения не разрушить. Дочь и этого не смогла.

А есть ли там отношения, что они разьежались по разным комнатам, что для нее ужас-ужас дочь с детьми принять?

А для вас отношения это всю жизнь под одним одеялом с мужем и дети носятся толпами? Мне 45 плюс - нормально отдохнуть и выспаться это необходимый минимум. Автор на этот минимум заработала и отказаться от него ее никто заставить не может.

Отношения - это когда для меня не ужас ужасный принять дочь с внуками и оказаться с мужем в одной комнате. Мне тоже 45+.

Вы соленое с мягким не сравнивайте)))) При чем тут вообще отношения автора с мужем? Автор лишится возможности отдохнуть после работы, вечером будет готовить на всю толпу из продуктов которые сама оплатила и притащила плюс отмывать квартиру. Отдохнуть в шуме-гаме-тесноте она не сможет. В итоге останется без денег, сил и здоровья в уделанной квартире с кучей народа. Если с мужем отличные отношения, то они уделаются вдвоем или вдвоем будут думать как выжить, а вариант в реале один - не пускать. Да, тут вдвоем проще)

А где они раньше жили до этой тесной ипотечной квартиры? Дочь выпнули к мужу и забыли как зовут. Автор вообще не в курсе ее жизни. Дочь истеричка? Она ее из детдома взяла?

Не взяла из детдома. Родила, вырастила, выучила, денег дала. Как зовут помнит, но более ничем не обязана.

Вот именно: те, кому удалось сохранить отношения, спят в одной кровати. А уж если даже по разным комнатам разъехались... Без комментариев, как говорится.

Слушайте - ну не надо так завидовать чужим жилищным условиям. Есть возможность и спят в разных комнатах - имеют нормальный сон. При чем тут отношения, секс и прочее? Я понимаю раньше во времена всеобщего дефицита втирали про одно одеяло - чтобы второе не покупать и пододеяльник лишний не стирать дефицитным порошком)))))) А еще знаете ли два санузла очень удобно))))

Мать пишет, что слушать желает, сама пыталась узнать. Нет ответа.

Значит так пыталась. Бывают такие люди - с ними говорить просто невозможно. Не пробиться, не достучаться, ни грамма эмпатии не получить. И не пошла бы к такой матери, если бы не крайняя нужда.

Невозможно - пусть не говорит. А раз пошла, так пусть ищет, как достучаться до мамы.

Ну про что и речь. Маме абсолютно пофигу на дочь. Совершенно.

С чего вы взяли? Они не понимают друг друга, это верно. Первый навстречу идет та, которой нужнее в данный момент. Нужна помощь дочке - дочка придумывает, как договориться с мамой.

Так и дочери абсолютно пофигу на мать. Ей только она сама интересна.

+ тысяча

Вот с мужем пусть и разбирается, кто куда идет и кто кому снимает и пр. Это их дела.

С такой дочерью - снять ей комнату, заплатить за три месяца (если нет на квартиру). Это если вы уверены, что, вернувшись, она просто сядет вам на шею с детьми. Иначе она никогда ничего не поймет в этой жизни.

Кстати, очень хороший вариант. Можно еще помочь с детьми, если работу найдет (оплачивать няню, или самой отводить-забирать, если есть возможность).
Остальное - сама-сама, пусть на лужайку для своих заек зарабатывает. Не может заработать - пусть папашу трясет.

Детей надо ровно столько рожать, сколько можешь прокормить безотносительно наличия мужа.
Пусть почувствует последствия своей ошибки. А то найдет еще мужика и глядишь, уже с тремя зайками к вам опять прибежит.

Она поймет что старых мудаков которые ее родили досматривать не надо. Кстати экономия реальная

Ну, тогда и мимо наследства. А если учесть, что к 30 года у нее ничего нет, в 60 они рискует стать бомжом.

+ много

Без наследства не так страшно как без близких людей в старости

Ради того, чтобы отпрыск встал на ноги и уверенно на них стоял, родители рискнут "стаканом воды". Перетопчемся без стакана, лишь бы знать, что с ребенком все в порядке и он не пропадет.

Если бы моя дочь не работала ни дня - я бы до рождения детей сразу бы сказала, что это ее выбор и я ее в случае чего ни приму. И да, спокойно спала бы. Бездельников не терплю. Под лежачий камень вода не течет.
А если действительно дочь имела бы профессию, работала бы до рождения детей (и после, если дети достигли определенного возраста и их здоровье это позволяла бы) - то да, постаралась бы помочь.

Ваша дочь платно училась? Почему она ни дня не работала? И по поводу жилья - очень многим моим подругам родители или купили квартиры или частично закрыли существенными суммами ипотеки. Причем дочери сейчас все самодостаточные, приумножили все, что им дали. По поводу крика аашей дочери - вы видимо между собой в семье так общались, не верю, что вы с мужем одуванчики, а она такой выросла. Как говорится, от осинки не родятся апельсинки. Все косяки вылезли сейчас.

Я очень рада за ваших подруг, но я не могу работать за себя и за того парня.

А что вы можете?

Зарабатывать на еще одну квартиру или брать на нее кредиты я точно не собираюсь.

Вам не стыдно? Почему умницы стремятся навесить на автора тунеядку? Автор работает, с мужем купили квартиру, в которой эта дочь и жила до свадьбы, оплатили ей образование. До скольких лет автор с мужем должны еще дочь и ее детей содержать, чтобы быть для дочери и для других тунеядок хорошими?

Да не должны. Автору уже предложили заблокировать номер дочери, сменить замки, переехать в другой город... лишь бы нидайбох не "пострадать" от того, что дочь - живой человек.

А автор - не живой? Она просто ресурс?
Она сделала уже много-много поступков, говорящих о ее любви к дочери. Что мешает дочери сделать хоть что-то?

А что она такого сделала-то? Родила и вырастила? Так то было ее обязанностью. А вот тот факт, что у дочери нет родительского дома (ее даже формально оттуда выпнули) - говорит о многом.

Ну немало. А что сделала ей дочка хорошего? Если уж так пошел разговор.

А у них отношения дашь на дашь что ли? Во повезло девке с мамашей...

Не, у них не отношения дашь на дашь. У них отношения : мать дашь, а дочь взяшь. Что автору с дочерью не повезло, это очевидно

+ 100

Ну вот теперь дочери надо сделать то же самое для своих детей. Выполнить свои обязанности. Это же ничего не стоит, по-Вашему. А, и для себя (хотя бы) жилье заработать.

Автор может хотя бы позвонить зятю и сообщить, что его детям будет негде жить, возможно, он будет за оставить детей у себя

Вы много зятьев таких знаете?

Знаю много, да, которые не хотят платить алименты детям, которых растит уже чужая женщина по своему подобию, и готовы детей оставить себе

А я никого не знаю Кроме того, чужие дети никому не нужны.

Я потеряла нить разговора(((( я Вам писала про кровных детей, которых хотят воспитывать по своему образу и подобию, а не платить чужой тетке

Проще откупиться деньгами.

Нет, не стыдно. Я своих детей не брошу, мой дом - их дом, хоть и юридически у них долей в квартире нет. Разговаривать надо было раньше и обьяснять дочери, что женщина не должна от мужчины зависеть, а иметь профессию и свои деньги. Если родители не смогли привить дочери правильные ориентира в жизни, то хоть жильем должны были обеспечить. Там может дочь орет, потому что по другому до матери невозможно достучаться, она так с детства привыкла - говорит - мать не слышит, начинает орать- мать начинает обращать на нее внимание.

Ей уже под 30, как минимум. Пора бы и самой что-то понимать, и прекращать орать , особенно на людей, от которых хочешь получить помощь.

Автор и разговаривала и пыталась обьяснять дочери, что женщина не должна от мужчины зависеть, а иметь профессию и свои деньги. Но вот не привилось.
А жильем не должны были обеспечить, от слова совсем. Закон этого не требует. И автора никто не обеспечивал. :)

Закон не требует, нонормальные родители страхуют своих дочерей - либо жилье покупают, либо дочь с детьми принимают.

+1
Но, к сожалению, многие дочери просто как должное это воспринимают.
У меня была одна сотрудница. Ушла от мужа с дочерью, но только в квартиру, которую родители ей купили.
Это ей бесспорно помогло, она не прекратила работу у нас, на её должности платили тогда маловато. Потом в гору пошла, повысили, она параллельно крутое репетиторство взяла, не школьное, там уже студентам.
Возросла и её помощь родителям, она оплачивала врачей, отпуска, услуги.
И однажды мама что-то там не так сказала её дочке (своей внучке). Причем речь не о грубости, а о какой-то с её тз излишней сюсю.
И она эту маму так поносила, разорвала все отношения, и ещё рассказывала как она сейчас маме урок жизни преподаёт.
Овца, прости Господи. Мы до этого хорошо общались, сейчас моё отношение к ней - здрасьте-до свидания.
А так, да, я согласна, что хотя бы студия-однушка в Подмосковье для дочери нужна.

А я не согласна. И одно дело помочь дочери , когда она работает и хочет заработать себе жилье, и совсем другое подарить квартиру дочери, которая не работает и работать не собирается.

Страхуют от чего? От дурноготхарактера и нежелания приспособиться под мужчину? Кто будет содержать разведенку с двумя прицепами?

Приспособиться? А мужчина тоже это самое "приспосабливается" и свой характер прячет?
или зная что жена без тыла наглеет потихоньку, а кто и сразу, часто в декретное время , когда женщина слаба и уязвима . Тыл дБ у дочерей. А прицепы, разведенки, ну вы о себе больше сказали, чем хотели бы

Ребенку 5, какой декрет? Ну, и есть 2 варианта: женщина независимый партнер, работает на равных, быт дети тоже на равных или женщина - иждивенец, и тогда, да, муж содержит, а она приспосабливается. Вариант когда жена не работает, сидит дома и еще и командует, на самом деле, редко кого устраивает. Так что либо по европейскому варианту работать на равных, либо по азиатском - слушать мужа. Ну, а чужой приплод, как не назови, мало кому нужен бывает.

В чем причина развода? Это важно.
Если дочь адекватна и разводится по веской причине - приняла бы и ее и внуков.
Если же это просто блажь от скуки - детей оставить отцу, дочери дать месяц-два на осознание и принятие решения. И проводить в самостоятельную жизнь.
А самим продолжить наслаждаться комфортной жизнью вдвоем с мужем.

Не пьет ее муж, никто ее не бьет.

Детей приютить, она пусть к мужу возвращается.

а он хочет? может он себе другую нашел, просто дочери стыдно, поэтому не говорит матери

Ну, да, сказать дочери стыдно, а свалиться с двумя детьми матери на голову не стыдно.

А почему решила разводится?

Говорит, что все, больше вместе не могут жить, любовь прошла.

Просто объясните ей популярно, что содержать ее и детей не намерены. Может и любовь сразу к мужу вернется)

Так может там муж не хочет с ней жить.

Тогда мужу можно оставить детей, вдруг он сразу и с женой жить захочет) А то все такие нежные, за счет других)))

Оставить детей человеку, которому на них плевать?
То что ему плевать, очевидно, так как дочь собирается к матери вместе с детьми, и муж знает, какие там жилищные условия.

Мы еще не знаем, какие жилищные условия у мужа)) А у матери есть вторая комната)
Муж уже лет 8 всю эту ораву содержит, они живут в его квартире. А что мать им дала и дальше тоже давать ничего не собирается. У нее нет жилья, нет денег, нет работы. У отца детей все это есть. Так что логично детей оставить ему.

У отца нет ЖЕЛАНИЯ детей себе оставлять, так что ваша логика не работает.

Об этом автор не писала, есть у него желание или нет.

Если бы он хотел оставить детей себе, дочка собиралась бы к автору одна. Выводы очевидны.

+1000. Или бы уже сам был у них.

Вообще то дети прописаны у него, самое вероятное. А мать имеет право проживать с малолетними детьми. Она очень сглупила, сьехав.

Не имеет, не выдумывайте.

Она пока не съехала. Только мать пугает

Мать дала образование. После смерти матери и отца дочь наследует их квартиру. Этого мало? Где написано, что родители обязаны обеспечивать половозрелых детей, у которых свои семьи и дети, еще и жильем?