Дать возможность дожить

Право-то имеет, рассчитывать, надеяться. Но на что? Что владелец переговорит? Это же не о чем. Переговорит так, а в другом настроении по-другому. Дети могут пообещать, а потом передумать. Не знаю, можно ли оставлять завещание с правом на дожитие ГЖ. Но разговоры и устные обещания вас не спасут точно

"Не знаю, можно ли оставлять завещание с правом на дожитие" - скорее нет, чем да. И если можно , то этого очень сложный момент , который надо специально обсуждать с квалифицированным юристом.... в общем хлопоты и хлопоты.

Тут очень много нюансов, какой смысл рассуждать абстрактно. Это может быть жилье, которое родители получали вместе, а потом овдовевший отец привел туда "молодуху" . Дать ей там дожить будет означать не получить наследство вообще никогда.

+1, такие ситуации очень индивидуальны

Это от отношений в паре зависит. Кто то старается обеспечить свою половину перед смертью, а кто то нет. Обязанностей в этом случае нет, так что партнер не имеет права рассчитывать и требовать этого.

Никакие договоренности на словах не будут иметь силы после смерти одного из партнеров. Надо все оформлять официально доками. Иначе потом у взрослых детей может происойти ситуация, когда им понадобится жилье умершего родителя вотпрямсейчас, и будут иметь полное право его получить.

Вот именно. У моей подруги отец женился официально на женщине. Она переехала к нему, а свою квартиру продала моей подруге за полцены. Если бы отец умер первым, женщина бы спокойно жила в его квартире сколько проживет. И подруга бы еще за ней ухаживала. Она за ними обоими и ухаживала в общем-то

Ответы на все подобные вопросы - это обсуждение сферического коня в вакууме. Дьявол в деталях, и развитие ситуации зависит от десятка факторов.

Не только ГМ. У моей мамы законный муж. Живут в ее добрачной квартире, у него в собственности дача + квартира. Квартиру сдают - к пенсии хорошая прибавка. Есс-но со мной есть договоренность, что если с мамой что-то случиться , то мой отчим доживает в той квартире, которую они обустраивали под себя к пенсии (мамина)

Там если квартира сейчас не оформлена на вас, то с наследством вы пролетаете - он как наследник первой очереди и пенсионер получит половину от того, что ему было бы положено, если есть завещание на вас.

В смысле - пролетает? Она получает то, что ей и положено.
Или детки сейчас пошли такие, кто воспринимает родительское как свое, а то, что родителям дорого как бесполезный балласт?

а что вам за это будет? вы не сможете пользоваться своим наследством, а он свою будет сдавать? а потом вы еще с его наследниками славно повеселитесь?

Душевный покой, например. Или раз его в деньгах не выразить, то он не считается?

да вы вообще можете от наследства отказаться, еще спокойнее будет :)

У нас возможна ситуация в точности, как Вы описали. Мы ее даже с мамой обсуждали. Моя мама 16 лет живет со своим вторым мужем, живут в маминой квартире. Ее второй муж за эти 16 лет стал самым любимым и заботливым дедушкой моим детям, и по моим ощущениям мне тоже - дедушкой )) Если что с мамой, квартира по закону отойдет мне, но я дедушку однозначно никуда выселять не буду. Еще и навещать будем с дочками, и еду готовить приходить.
Мне кажется, ответ на Ваш вопрос зависит от отношений в семье в первую очередь.

Какая молодец вы!

она молодец была бы, если б дед там был сволочь и всех обижал. А когда в семье адекватные люди все, то такие отношения - НОРМАЛЬНЫ. Никакого геройства и "молодец" тут нет.

Если бы дед был сволочь и всех обижал, она была бы не молодец, а идиотка.
С остальным - согласна абсолютно.

Поясните, плс, почему " квартира по закону отойдет мне" ?

Ну, во-первых, я единственный ребенок у мамы, во-вторых, у нее написано завещание. А что Вас смутило?

Смутило, что , как я поняла, ваша мама состоит в законном браке. И вы написали , что квартира отойдет вам по закону.
А по закону супруг и ребенок - оба равноправные наследники первой очереди.
Конечно, по завещанию мама может все оставить вам. Но если на момент ее смерти ее муж будет пенсионером или инвалидом, то он унаследует обязательную долю независимо от завещания.
Разве вы этого не знали ?

Нет, не в законном.

Тогда зачем вы несколько раз употребили слово "муж" ? Я верю, что вашим детям и вам он - добрый дедушка. Но вашей маме он не муж, а сожитель.

А зачем вы задаете идиотские вопросы, как будто действительно что-то не понимаете?
Ее маме он вполне может быть мужем. Он не муж той маме для ментов и тетенек из загса.

Он никому не муж, и ее маме тоже. Он сожитель для всех
Хотела бы она, чтобы он был муж, он был бы муж.

Я в реальности видела только две категории людей, цепляющихся к этому "он тебе не муж".
1. Дамы, которым самим очень хочется замуж, но не предлагают.
2. Молодые люди, которые сами не отказались бы оказаться на месте этого "не мужа", но были обломаны.

Да пофик при жизни, как это называть, проблемы начинаются после смерти одного из.
Вот тогда - муж это или не муж, играет огромное значение. И даже если тетя била себя пяткой в грудь и считала дядю мужем, она ничего от него не получит. Часто это становится сюрпризом.

Эк вы быстро тему меняете. Причем совершенно не обращаете внимания на то, что насчет закона я написала выше. Юридические нюансы известны и понятны.

Хоть горшком назови. Муж - это муж, не муж - это не муж. Точка.

А что такое - муж? :)
Есть юридическое понятие. Тут полностью согласна, собственно, непонятно, что вы спорите.
А есть жизнь. И тут уже совершенно не очевидно, кто муж, а кто горшок.

Какая у вас жизнь интересная, если у вас совершенно не очевидно, кто муж, а кто горшок. :)
У меня все просто : с кем вдвоем в ЗАГС сходили и свидетельство получили - тот и есть муж. Хоть юридически, хоть по жизни, хоть как еще.

Это да, у меня жизнь интересная :).
Для меня муж по жизни, это тот, кого я считаю мужем и кто считает меня женой. Со штампами в паспорте это может ооочень сильно не совпадать.

Что ж, могу только пожелать вам удачи. :)

С учетом моего возраста уже можно сказать, что я не ошиблась, что бы ни случилось дальше :).

Ошиблись / не ошиблись в чем ?

угу. как наследство будете делить - так и узнаете, кто муж - с точки зрения закона только ;-)

Слушьте, ну не все наследство делят )) В нашей семье принято все имущество оформлять заранее, не дожидаясь возрастных проблем. Бабушка оформила квартиру на маму лет за 15 до смерти, мама моя оформила все на меня еще 10 лет назад (в мои 35 лет). Я переоформлю все на детей, когда им будет лет по 30 тоже... Так что за мной и наследовать-то нечего будет, все будет решено при жизни - помру неимущей )

Да-да, после переоформления дети мои меня из квартиры выгонят, а саму квартиру продадут и пропьют. Или в казино проиграют. Или еще куда просрут. Точно так же, как просирали жилье до этого два поколения нашей семьи )

Я юрист и в судах много чего насмотрелась. Особенно в наследственных спорах и спорах по детям - это самые жесткие споры, самые нервозатратные - именно потому, что у всех все было хорошо, а потом не стало(((

Да, это ужас ужасный.... Я так рада, что у нас в семье хотя бы с наследством вопросов нет )

ну и дай Бог, чтоб у вас так и оставалось всегда)

Вы действительно считаете, что я не в курсе юридической стороны? :)
Ну чесслово, не вчера же родились.

Ну так у вас стал дедушкой. Это совсем другой расклад.

Так я и говорю, от отношений все зависит

где вы прочитали что другой?

Я умею не только читать, но и думать)

У моей знакомой такая ситуация. Новую жену после смерти мужа оставили доживать в квартире, ещё и навещают и очень любят. Больше матери замечу (старой жёны)

Действительно жену ? Или как в предыдущей ветке - то ли муж, то ли горшок, то ли не пойми кто :)

Что-то я не поняла. Почему почивший раньше, должен возжелать притеснить своих детей во имя радости и свободы детей партнера?

+ 1

И у нас похожая история.Только там брак зарегистрирован. Но квартира добрачная у свекра в собственности, жена там не прописана, живут 20 лет уже. Свекр ей ничего оставлять не хочет, оформил дарственную на сына. Похоже его не волнует где она будет жить потом. Но сын (мой муж) конечно же даст ей дожить и я его полностью поддерживаю. Как бы ни была нужна квартира, но выгонять старуху просто не по-людски.

Ну ваш свёкор хоть с мозгами, сразу подарил квартиру сыну. Муж в праве делать так, как считает нужным, конечно. Просто не очень понятно, почему старуха бездомная. Где-то же она жила 20 лет назад.

ну вот в своей квартире и жила со своим сыном. А теперь там сын с женой и дочкой, в двушке. Могли бы потесниться, конечно, но им не придется;-)

то есть для своего сына она освободила квартиру и они живут уже 20 лет, не вынужденные горбатиться на свое жилье. а старик своему сыну не то,что квартиру не освободил, так отсрочил возможность пользования не только на 20 лет,но и дольше? и вы такая типа - ну норм?

Да,именно так. Те живут и не горбатятся, а я -норм. Но по правде сказать, особо и не нужна нам та однушка. Наши взрослые дети давно отдельно живут каждый в своей квартире, у нас, конечно, тоже давно своя.

Эта однушка может приносить ежемесячный доход либо вовсе быть продана и потрачена в вашу пользу. Не только разве сто эта однушка где-то в маленьком провинциальном городке и стоит три копейки, то овчинка выделки не стоит, конечно.

Рассчитывать можно на все, что угодно, но если по закону сожитель не имеет права на данную недвижимость, пусть топает к своим детям. Ведь не даром же это всего лишь сожитель, так и не ставший членом семьи.

А зачем оставлять жилье своим детям в такой ситуации? Потом в свое жилье вернуться и там жить.
Просить тоже не надо, т к человек не бездомный, зачем за счёт своих детей чужих обогащать?
Ну и доживающий после смерти партнёра может нового партнёра привести и тоже "оставить доживать".
В общем, однозначно нет. Если "партнёр" относительно молод (40-60 лет) - то идёт в свою квартиру или зарабатывает новую.
Если стар - идёт в свою квартиру или к своим детям и они ухаживают. А то помимо дожития дети покойного ещё и ухаживать за партнёром в старости и болезни должны будут.

Не ждала бы. Когда подруга умерла, её бойфренда в 24 часа выставили родственники. Ему было 43, а если он до 80 проживет в этой квартире? А если подожжет её?

Ну 43 - совсем другая история. А вот 75 например - не смогла бы выгнать.

Бабка моего мужа до сих пор жива 96 лет, а его мамы уже нет. Не факт, что оставив 75 лет доживать, вы вообще, когда-то воспользуетесь этой недвижимостью.

Рассчитывать можно на что угодно. И говорить с детьми можно о чем угодно. Но что они сделают, когда придет срок - не известно.
По мне последнее дело устроить дела так, что после твоей смерти любимый/ая окажется в роли просителя и будет как собачонка - то ли погладят, то ли пнут на улицу.
Как наследник я бы ждала.

Любые разговоры бесполезны. Если сожители не идиоты и готовы заботиться друг о друге - надо оформлять все документально. Иначе получится только куча скандалов.

Гражданские жены и мужья по закону - никто. Поэтому если партнер хочет им что-то оставить и как-то позаботиться, то он оформляет это через нотариуса (завещание, дарение). Возлагать на собственных детей заботу о чужом человеке по меньшей мере непорядочно.

Гражданские - как раз самые кто :-). Другое дело, что почему-то многим бабам слово "сожители" не нравится, и они сожителей называют "гражданскими супругами", что в корне не верно.

Зависело бы исключительно от моих отношений с оставшимся партнером. Если бы было взаимопонимание и поддержка - конечно бы, оставила. Если бы наоборот - тогда нет. Проще говоря, зависело бы от того, хочу ли я от этого человека избавиться или, наоборот, чтобы он подольше был со мной рядом.

Ну какие детали? второго партнера, независимо от пола, ничего нет. Он уже все свое имущество отдал своим детям. Все.

а зачем ?

Ну так это будет проблема детей потом - или вернуть жилплощадь родителю, или преобрести ему другое жилье. А-то как-то странно получается, один отдал свое жилье своим детям, но его пасынки обязаны дать ему дожить в жилье, которое ему не пренадлежит.

Такие детали. Их может быть сколько угодно. Одно дело оставить доживать в деревенском доме в мухосранской области 80-летнюю бабку или деда и другое - 50-60 летней бабе дать дожить в московской четырехкомнатной квартире , в которой когда-то вы росли. Если она или он отдали всё имущество детям, значит пойдут к детям. Чужие дети ничем не обязаны этому человеку. Если умирающий супруг считает, что должны и готов обделить своих детей в пользу детей партнера, значит оставляет официально часть наследства.

+ 1

Ну, раз отдал, значит идет на улицу.

то есть этот партнер отдал все своим детям, а второй не отда,да еще и хочет,чтобы его дети не могли воспользоваться этой квартирой еще 20+ лет?
а не пойти ли этому партнеру в баню?

пусть со своими детьми доживает.

На месте наследников отправила бы к детям. Без вариантов.
Если эти ГМ ГЖ хотят что-то решить после смерти - пусть оформляют официально.

К детям бы отправила.

Те, партнер о своих детях позаботился, все имущество раздав им. Вот пусть со своими детьми и доживает. Или дети решают эту проблему.

Скорее всего тот партнер, что волнуется, тоже все раздал или не имел вообще. И выбора у него просто нет, если возникла эта тема. Уходить некуда, только надеяться что его сожитель переговорит с детьми

Если не имел вообще - это одно дело. Если решил осчастливить своих детей за счёт детей другого - то другое. А что: родные дети из квартиры выгонят, вся надежда на детей супруга?

Может и не выгонят, но зачем стеснять своих детей, если можно пожить за счет чужих?

Какой хороший вопрос. :)

В условиях задачи он раздал все детям. Вот пусть собственные дети и решают вопрос его "дожития". Почему чужие дети должны об этом думать?

ага, такая хитросделанная тетя
своих детей жильем обеспечила
а доживать хочет за счет чужих детей
нормальненько так)

вот пусть к своим детям и возвращается

У моей подруги так было:
Папа женился через несколько лет после смерти мамы подруги (подруге на тот момент было чуть больше 30-ти, папе - 65, его жене столько же). Новая жена подарила свою 2-комнатную квартиру сыну и переехала к мужу. Папа переписал квартиру на дочку, чтобы никаких проблем с наследованием не было. Папа умер лет через 5, и моя подруга не возражала, чтобы его вдова жила в квартире, но потом сын вдовы просрал подаренную маменькой квартиру и переехал в трёшку моей подруги к маменьке под бочёк, и та ещё имела наглость требовать от падчерицы, чтобы та прописала её сына. Подруга дала им год времени и сказала, что будет продавать квартиру через год. Через год выставила на продажу...

Логично, потому что не надо борзеть

как это не имел вообще? а откуда он пришел?
если все раздал своим детям, то к детям и уйдет, после смерти партнера
дети умершего партнера не обязаны терять наследство из-за непонятной сожительницы отца

Он явно не хочет уходить. Надеется что о нем переговорят и оставят дожить. А отвечала я той, что говорила о собственнике - если он все оставил наследникам, то пусть с ними и доживает. Так не будет, собственник не пострадает, потому что сожительнице уходить явно некуда. Было бы куда - не было бы топа

Хочет - перэочет.

Автору это напишите

Какая разница, чего он хочет? Большая наглость ожидать от посторонних людей потесниться ради удовлетворения чьих-то хотелок.

А пока сожительница ухаживала за пожилым отцом, снимая большую часть заботы о нем с детей, она была понятной?

Понятной или непонятной - разве что от этого изменится ?

Раз раздал - шагает к тем, кому раздал или в ночлежку.
Нет ни одной причины пережившему мужу или жене притеснять и обирать своих детей. Ни единой.

Как решит собственник, так и будет.
У меня далеко не один объект недвижимости, поэтому не вижу причин почему не дать дожить там, где будем мы с сожителем. С нюансом, я не стану просить об этом детей, я закреплю это юридически и поставлю их перед фактом.

Вы закрепите только доживание, или отдадите партнеру в собственность?

Рента! С чёткими финансовыми обязательствами.
Но мой партнёр знает моих детей с детства. И ни он их, ни они его не бросят. Я просто люблю конкретику и чёткость в оформлении.

Какая рента? Договор ренты собственник заключает. При чем тут партнер?У кого финансовые обязанности? Где здесь четкость и конкретика?:crazy

Теть, иди нахер#кюристу, и за деньги узнай все подробности. Сейчас я тут расшаркаюсь перед тобой и расскажу как и что делается))) ага!

У меня похожая ситуация )
У меня 3 квартиры, две пойдут детям еще при моей жизни, в одной собираемся жить мы с ГМ. ГМ свою квартиру еще не выплатил, выплачивать там ОЧЕНЬ долго еще.... Я вообще считаю этот проект бесперспективным, но это не мое дело. Влезал он в это до нашего знакомства, путь выплачивает, если ему надо. И будет наследная дешевенькая квартира в регионе, но это пока неизвестно когда.
Так вот дадут ли мои дети дожить ему в нашей маленько квартире, если у них у каждого уже будет по трешке к тому времени? Ну или другая квартира, если они эти трешки продадут и купят еще что-то....
ГМ моими детьми ОЧЕНЬ много занимается, реально он им папа. Разговаривать с ними на эту тему пока рано, наверное (17 и 10 лет), но вот сама пока не знаю, как в этой ситуацияя было бы правильно поступить..... По-человечески, не по закону....

Вы можете убедить своих детей поступить по-человечески, но когда придет время, они имеют полное право поступить по закону, и будут правы.
Оформляйте все письменно, документами, иначе все обещания превращаются, как правило, в пшик.

А если оформит, то квартира уйдет потом родне ГМ, а не ее детям. Тоже обидно.

Тут уж придется выбирать кто важнее.
Можно оформить напополам с детьми, тогда они дадут ему в ней дожить.

Не факт. Тоже ведь могут захотеть продать свою часть, если деньги нужны будут (а кому они не нужны?)

Не факт. Они могут продать свою долю. И это будет предательство по отношению к детям.

А почему нельзя оформить квартиру детям с правом пожизненного проживания конкретного лица? Обременение, нормальная же ситуация. Тогда и дожить ГМ сможет, и квартира в итоге детям останется, просто позже.

Для детей это те же яйца, только профиль. Если человек свое жилье оставил детям, а дожить хочет в этом, это свинство со стороны покойного по отношению к собственным детям.

Почему свинство? У детей к тому времени по трешке от меня будет. Подождут еще однушку до смерти отчима... Нет?
Человек свое жилье просрал по сути, а моими детьми занимался на совесть, не просто чупа-чупс купил....

В вашем случае - да, вы правы, в случае автора поста - нет. так обычно хитросделанные дамы поступают - квартиру своим детям, мне некуда идти.

Именно так. Подстава.

Рассчитывать на материнское наследство тоже так себе. Мама вообще имеет право оставить все благотворительному фонду.

+1

+ 2

Конечно, имеет. Но это не отменяет того, что это подстава)

Какая подстава? В чем она ? Я не спорю, я просто не поняла - вы о чем?

Я так поняла, что подстава - это неоправданные надежды детей на наследство. Типа, они бы могли поиметь что-то, а тут ГМ нарисовался.

Спасибо, что ответили. Только ГМ никак не может детям помешать получить наследство.... хотя если был на иждивении своей ГЖ, то может посудиться , вот это действительно будет подстава.

Про оформление-то понятно ))) Я вот просто для себя не знаю, как это по-человечески? Квартиры и по закону, и по-человечески мои. Мой ГМ в них не вложил ни копейки, разве что обои клеить помогал и комод собирал )) Квартиру от прошлого брака оставил той семье, по сути ребенку. Нынешняя ипотечная ... ну очень проблемная... Я вот не уверена, честно говоря, что он ее выплатит.... То есть получается, что он одну квартиру своему ребенку оставил, вторую ... просрал.
А доживать будет в моей? Да, дети мои бедствовать не будут, но вот заниматься такой "благотворительностью" по отношению к нему - это правильно? Да, он их воспитывает, учит, заботится... Но это стоит квартиры?

Может быть, лучше это оставить на усмотрение самих ваших детей ? Пусть они сами решат - стоит это квартиры? или нет ?

Дети пока не в том возрасте, чтобы понимать такие вещи.... Буду стараться жить подольше ))) И таки пинать ГМ решать квартирный вопрос ((

Именно , что дети ПОКА не в том возрасте. Но дети растут быстро. Долгих вам лет жизни !

Спасибо ))))

Лучше бы он работу себе нашел, чем учить ваших детей, честно. Нет в нем яиц извините

А где написано, что у него нет работы?

Раз ему не хватает на выплаты "дешевенькая квартира в регионе" а время заниматься с детьми, делать с ними математику есть.

Дешевенькая квартира в регионе это его будущее наследство от родителей. А та квартира, за которую у него долги, как раз недешевая ( Это проблемный актив, избавиться от него сложно, а платить дорого.
Он работает, но в 50 лет высокооплачиваемую работу найти намного сложнее, чем даже в 45. Поэтому с выплатами трудности. А вот за математику я ему очень благодарна - это очень существенная помощь.

Если он им как папа, а дети вырастут нормальными людьми, то и доживать он , в случае чего, будет как папа. Но я бы, конечно, проговаривала эту ситуацию с детьми всё равно. Ну так, чисто на всякий пожарный. Дети детьми, но у них еще появятся вторые половины, которым ваш муж папой не был и которые порой отлично умеют промывать мозги.

Да в том-то и дело, что я не знаю, как это - как папа.... Папы у детей нет вообще и не было никогда, поэтому мне сложно понять (( Живем вместе почти 4 года, детям было 6 и 13 лет, то есть не с пеленок. Но занимается ими хорошо, не "козу делает" и не на отвали....
И да, про вторые половины детей Вы правы.

Ой, ну вам рано такое оформление делать. Если он ваших детей с вами вырастит и речь о пенсионном возрасте, то другое дело. В 40-50 оставлять мужчине жилье как-то рано, он туда потом новую жену приведет. 65+, 70+ уже ближе к делу, но все равно лет 20 может еще там прожить. И не в его собственность, а то может оставить новой жене.

Нет, про собственность речи не идет. Более того, я все еще рассчитываю ,что мы сможем еще решить его квартирный вопрос. Но ведь я могу ... умереть неожиданно и рано.

Лена, сейчас на детей, на маму, но не на него. Через 15 лет счастливой совместной жизни - на него. Всё просто.

Сейчас на нем только его "игрушки", а мои на мне. И никакой моей собственности на него оформлено никогда не будет ни сейчас, ни через 15 лет.

А о чем тогда ваше множество комментариев? В чем предмет раздумий? Ничего не понимаю. Задаетесь вопросом, что будет, если внезапоно умрете, это о чем?

Если вдруг я внезапно умру, то его на улицу, а детей в детдом, хоть и квартиры юридически их. Это по закону, но вариант ужасный со всех сторон (( Но и обременять одну из квартир 50-летним мужиком тоже ... неправильно

" а детей в детдом" - нет, не так. Он может установить опеку над детьми и жить с ними в любой из их квартир, до совершеннолетия младшего ребенка. Тогда никакого детдома, и всем хорошо.
Если вы действительно опасаетесь своей внезапной смерти , то вам стоит как-то оформить юридически свою волю по опеке над вашими детьми.
Но это вам стоит выяснить у грамотного юриста с опытом именно в таких делах.

Тут такая тонкость, что он не сможет получить права опекуна по отношению к моим детям, если у него нет жилья. А у него его по факту нет ( Если я оформлю на него право пожизненного проживания в своей квартире, то жилье юридически есть, опеку разрешат. А если оставлю на добрую волю детей (даже если они с радостью с ним жить согласятся), то не дадут ему опеку - юридически он бездомный ((

Женщина! У вас старшему 18 через год! Оставьте детей в покое, это вам этот мужик люб, что в голове у ваших детей только им известно!

То есть Вы считаете, что он в принципе не может быть им "люб"?
Ну и этот год надо еще прожить. У меня гарантий нет, что мне завтра на улице кирпич на голову не упадет. У Вас есть подобные гарантии? Рада за вас ) А я привыкла организовывать такие вещи заранее.

Тогда он будет сам решать свой квартирный вопрос. Он недееспособный? Извините, но это дичь какая-то - подарить свою квартиру мужику.

Подарить? Про "подарить" вообще нигде речь не шла.

А какой смысл "проговаривать" ? Если случиться конфликт, так разговоры к делу не пришьешь. А если все хорошо, значит , и так все хорошо.

Ну так ситуация - он им как папа и некий сожитель или сожительница, которые с детьми никак не общаются и никак ради них не напрягаются - огромнейшая разница.

Да, вроде как папа... Но при этом свою-то квартиру одну ребенку оставил (не думаю ,что тот ребенок будет серьезно участвовать в жизни престарелого отца), вторую ... профукал... То есть не нажил сам ничего. А я трудилась, пахала, преумножала наследное и зарабатывала новое. В том числе, и ущемляя детей (жили они без айпадов и прочих няшек).
Я вот правда не могу сама в себе разобраться (((

Считайте, что он не квартиру оставил, а алименты выплатил. Вы сошлись с алиментным мужчиной, ваш выбор. А другого жилья у него нет и не было. И он ваш муж, хоть и гражданский. И хороший папа вашим детям. Детям можно спокойно прожить без айпадов, это не ущемление. К тому же у них квартиры будут, уже есть вашими усилиями. Всё, они больше никак к этой истории.
Почему же вы так хотите поступить с вашим партнером по жизни? Получается, только ваше отношение к нему и допускает такой вариант под зад коленом

Согласна. Не по-человечески это.

Я не хочу с ним так поступать, но тут почти в кажой теме красной нитью, что примаков бесквартирников надо гнать поганой тряпкой... А не жилье им бесплатное.....

И много вы таких в реале видели? «И вы говорите». А делайте так, как считаете правильным.

Я вас не понимаю. Не понимаю что вам непонятно. Все зависит от личного отношения и ваших взаимных с ним отношений. Это человек, с которым вы с удовольствием прожили всю оставшуюся часть, какой примак, это ваша половинка пары. Это тот кого вы хотите видеть рядом с собой все годы. Вам же не предлагается сейчас ему жилье подарить. Детям вы уже наработали. Вы же не собачку в дом взяли, и не штаны. Если у вас разладится, понятно что он уйдет. Но если вы проживете с ним все что вам отпущено, о чем думать.

Если сейчас создать отдельную тему с описанием моей ситуации, то Ева будет единодушна во мнении, что я дура, гнать его надо в шею, он только ради квартиры живет со мной, а я себя не на помойке нашла - примака в дом привести и детей няшек ради него лишить..... Видимо, я слишком много Евы читаю, раз такие высказывания меня сбивают с толку )))
Но ведь такое и вправду может быть, что он со мной просто потому, что ему сейчас идти некуда?....... Меня эта мысль сводит с ума, если я позволяю ей всплыть ((

Ну, это вы зря так на Еву. Здесь много разных людей и разных мнений. Ваше дело выбрать то мнение, которое вам самой покажется самым разумным... или самым близким вашему сердцу :)
А единодушна Ева бывает оооочень редко, практически никогда.
Вот мне было бы очень интересно прочитать отдельную тему с описанием вашей ситуации, и я думаю, что мнения на форуме были разнообразные. :)

Так вон уже тут пишут, что мой муж без яиц и как "из детдома взяли" ))
А все из-а того ,что человек не смог квартиру купить....
Да, я тоже считаю ,что свой квартирный вопрос он профукал - лето красное пропел, нагулялся и пожил в свое удовольствие... Он всегда много зарабатывал и широко жил - поездки интересные, развлечения, недешевое хобби ) Первую квартиру купил в браке, но по факту сам - жена в декрете сидела долго. Эту квартиру им и оставил.... А потом замахнулся на жилье не по себе - взял огромную ипотеку на много лет, но, пока много зарабатывал, не гасил ее досрочно - продолжал хорошо и с удовольствием жить. Теперь заработок упал очень заметно, а долги все еще огромные (
По хорошему надо эту квартиру продавать и покупать студию, но там из-за просрочки платежей возникают трудности... В общем, я понимаю ,что он сам кругом виноват )) Но от этого он не становится менее интересным человеком, менее эрудированным и энергичным, мне с ним хорошо. И детям моим с ним хорошо, а это тоже важно.
А я, наоборот, всю жизнь жила очень скромно, экономила на всем, как говорится слаще морковки ничего не ела ) Поэтмоу с жильем в избытке, но ... ничего почти не видела, не развлекалась, даже в рестораны не ходила!
Зануда и уг ..... )

Вы , главное, не сойдите с ума и не киньтесь его долги выплачивать. Он у вас, конечно, сбитый летчик, но всё же если если у него есть квартира с долгами, значит должен искать пути расставания с этой квартирой и с долгами. Наверняка есть варианты. Студию или квартиру в области, неважно, но какие-то свои метры, наверное, можно из этого сделать. Если, конечно, долги не превышают уже стоимость его квартиры.

Нет, долги его выплачивать не буду ) Да и нет у меня таких денег )))
Да, именно это и хотим - студию хоть какую-то вместо этих хоромов бесполезных (( Но в сложившейся ситуации это не так просто.
Когда я пишу, что всеми силами помогаю ему в этом, это не значит, чтоя за него кредиты выплачиваю. Я поддерживаю морально, помогаю немного по работе, изучаю вместе с ним всякие юрдические тонкости его вопроса, научила его экономить )))
Да, большинчтво нормальных теток в такой ситуации, наверное, просто выперли бы его взашей... Но ведь вне этой ситуации с квартирой мне с ним хорошо и спокойно. Ну или я такая страшная и с мерзким характером, что никто другой на меня и не посмотрит )))

Если вам с ним хорошо и спокойно - это прекрасно. Просто не теряйте рассудок.

Да-да, почему-то все мужики, которые приходят к женщинам жить, всегда раньше много разрабатывали и были "детскими хирургами" и крутыми бизнесменами. Вы же сами пишите, что квартира в регионе, откуда тогда безумные платежи? И да - можно и сейчас найти работу, подтянуть пояс и выплатить мифическое жилье, если оно есть конечно. И да - оставленная жене и детям квартира - наполовину жены, интересно та квартира выплачена или теперь за нее только жена платит?

Ваша ошибка, что вы спрашиваете мнение евы. Женщины устраивают жизнь по-разному, но не надо спрашивать с надеждой, что ленивого балабола назовут настоящим мужчиной. Ему же лет 45? Вполне можно и работать и добиваться целей каких-то, но то яйца нужны, проще бабу найти и к ней прийти жить. И да он вас выбрал в том числе и потому, что у вас квартира.

Первая квартира выплачена им полностью еще до развода, он оставил ее жене и ребенку, его доли там больше нет.
Вторая квартира в одной из "вторых столиц" - огромная 4-комнатная в новом доме в центре города "с видом на Кремль". Да, вот такое идиотское вложение ((( Он там работал несколько лет по контракту, думал в том городе обосноваться, но потом жизнь круто повернула, он вернулся в Мск. Так что жилье там недешевое (
Ему почти 50 лет, с работой уже очень сложно ( Мне 45, и я понимаю, что если в этом возрасте по каким-то причинам я потеряю нынешнюю работу, то следующая будет на порядок хуже ((
Я не жду от форума, что его назовут "крутым мэном" ))) Он не ленивый, он даже трудоголик, но недальновидный совершенно ( При этом по жизни очень эрудирован, начитан, энергичен и по-житейски надежен.
Ну, раз выбрал из-за квартиры, то на нормального мужика хорошего и с квартирой мне вряд ли можно рассчитывать? Нормальный же с квартирой не захочет объяснять по три раза моим детям тригонометрические неравенства или возить мою странноватую маму в Леруа за семенами ) Да и я тоже ... 45 лет, мерзкий характер.... Нормальные меня соглашались только трахать, а не вот это вот все остальное .... они же нормальные!

Первая квартира выплачена им полностью еще до развода противоречит тому, что его доли в ней нет. нет есть, она составляет 50%, откройте Семейный кодекс.

Эту квартиру вы сами в одном постов назвали "дешевенькая квартира в регионе", ладно - пусть квартира с видом на Кремль, все равно в регионе она мега дорого стоить не может, ну не может.

Да мужчина трудоголик, но у него есть время с чужими детьми делать математику, возят мать сожительницу за семенами Леруа, так все трудоголики делают) Ну не работать же, правда?

Насчет по-житейски надежен. Надежные тянут ипотеку, а не бросают платить, так поступают именно ненадежные.

Люди устраивают жизнь как могут. Вам этот мужчина нужен, как и вы ему, но не надо ему помогать и особо верить, извините. Мужчина мутный, на мой взгляд.

Кроме семейного кодекса есть еще куча других юридических документов. "Оставил" - это юридически оставил, отдал совсем. Оформил на БЖ по обоюдному согласию. Так что его доли там нет. Была, но сейчас нет. Был молод и горяч, решил, что жизнь длинная, он себе еще заработает.... И переоценил свои возможности.
Дешевенькая квартира в регионе это его потенциальное наследство. А та квартира, за которую долги, недешевая. Регионы бывают разные - квартира в Питере на Крестовском острове дешевая?
И Вы правы - у трудоголика нет времени на чужих детей и на мать сожительницы. А на СВОИХ детей и мать ЖЕНЫ время находит. Понимаете, ему мои дети стали своими, хотя юридически и биологически они ему никто. Такое бывает очень редко, но вот у нас случилось. Ну и не 24 часа в сутки он этим занимается ))
Он и тянет ипотеку. По мере сил... Но выше головы прыгнуть не получится ни у кого ( Да, сделал эту ужасную глупость, ввязался в эти хоромы... Избавиться от этого проблемного актива теперь очень сложно ( Это можно назвать непредусмотрительностью, даже глупостью, но к надежности-то это каким боком?

А почему помогать не надо? Или Вы имеете в виду помогать финансово? Я и не платила за него ни копейки кредитов, и не собираюсь.

У вас розовая сопля потекла....

Да, конечно- квартира на Крестовском, а где еще-то! И дети свои, и муж он вам, и ваша мать ему родная, и трудолик, и семейныйкодекс на него не действует, поэтому ему надо студию в МО для дожития купить.)

Олно могу сказать - совместно нажитое имущество - совместно нажитое и есть. Несмотря на любые бумажки. Если квартира только его жены, значит это только одно - он вас обманывает и квартмру ту не покупал, это квартира жены.

Нет, у него квартира даже не в Питере, я просто привела Вам пример дорогой квартиры не в Москве.
Первая его квартира была совместно нажитая в браке, 50 на 50. Я с СК не спорю )) Но кто мешает собственнику этой половины продать или подарить свою долю бывшей жене после развода? Он так и сделал. Продавал или подарил, я не знаю. Но квартира только ее.
Теперь Вы скажете, что это он мне наврал, что квартиру его жена покупала, а он и к ней тоже примаком вселился )))) И вообще он не Вася, а Петя, а когда меня дома нет, он насилует моих детей )))
Я поняла, Вы молодец - детей родили в браке, муж у вас первый и единственный мужчина, имущество совместное и богатое )
Ну а я шваль, в подоле двоих принесла, квартиры насосала - только такого паршивого мужичка и достойна...
Спасибо доброй Еве )

Лена, не обижайтесь на Еву. Вот этот конкретный аноним совсем не выражает мнение всей Евы. :)
И еще : женщина , которая "детей родила в браке, муж первый и единственный мужчина, имущество совместное и богатое" - никогда не будет писать то, что пишет вам тот анус.

Ну детей таки я в браке родила, и квартиры - совместно нажитые, богатства нет, и муж не первым был.

Мне-то это зачем знать ? :)

А почему автор ветки может заработать квартиры, а мужчина - не может? Он этой женщине не ребенок и не иждивенец. Пусть ещё себе заработает и в ней и остаётся жить. И если он так много занимался детьми, они и сами его не выгонят, он им как отец будет.

+ 1

Он пытается заработать, но не получается.... 50 лет уже ... не мальчик, с работой сложно очень ((
Детьми занимается много, но не с пеленок - с 6 и 13 лет. Мне кажется, что в таком возрасте совсем уж "отцом" стать ... не всегда получается, хоть и контакт с детьми хороший.

6 лет - вообще очень маленький возраст. Он, может, и помнить не будет жизнь без отчима. Так что у мужчины все шансы стать отцом, особенно младшему.
Если не стал, квартиру не заработал, свою - просрал, то кто ему злобный Буратино и кто ему чего должен? Вот пусть и строит свои отношения с детьми так, что не чужой, что им - папа, их детям будет дедушка, тогда его никто никуда не выгонит. Ну а если козлить начнет или пить - выгонят. Ему самый что ни на есть стимул быть "хорошим". Все в плюсе.

Я мнительная, теперь я буду думать ,что он с детьми "дружит" за жилье )) И со мной тоже живет ради бесплатной квартиры - снимать-то не надо.....

Вот только что в мессенджер написал, что математику сделали и что он меня любит ) (он на дистанционке, поэтому проконтролировал учебный процесс, пока я на работе) Тоже ради квартиры?..... )))))

Чужая душа - потемки. :)

Ну так он в того ребенка не вкладывался, но оставил квартиру. В ваших вкладывается - деньгами, заботой, вниманием, то есть дает даже больше, чем тому. Пусть и в распыленном во времени состоянии.

Спасибо ) Мне нужны были эти слова....

Нужны , чтобы что ?

Для морального успокоения )

Знаете, в чем разница? Только в ваших мыслях и отношении. У пары или есть нормальные отношения, или нет. Нормальные это те самые, из-за которых они вместе. Их личная ценность друг для друга. И неважно, штамп или без штампа. В таком случае для них варианта, когда хозяин умирает а второй освобождает квартиру, нет. Это их дом. Если один умирает, это дом второго, в котором он горюет об ушедшем и живет дальше. Нормальные человеческие отношения. А у вас какой -то кошмар и фиги в кармане. Сами пишете капсом, как много он занимается детьми, и спокойно рассматриваете вариант что он идет лесом. Что он просто постоялец.

Я не рассматриваю вариант, что он идет лесом.... Но даже в этой теме многие пишут, что это обогащение пихаря за счет детей........ Что если семья, то брак бы зарегистрировали..... И все такое ((
Еву читать вредно - пока я ее не читаю, у меня все хорошо, а как почитаю - так сразу ощущаю себя ничтожеством с примаком-нищебродом и неудавшейся жизнью )))))

Вы живете всего 4 года, успокойтесь.

А через сколько лет надо начинать беспокоиться? Есть какая-то граница? До 10 лет не беспокоиться? Или до 8 лет 4 месяцев и 3 дней?

А что бы для вас изменило замужество? Тогда было бы не жалко ему квартиру оставить? Или он принципиально не хочет жениться, а вы хотите?

Нет, мы оба не хотим оформлять брак. Зачем? У него свои игрушки с жильем, у меня свои.... И начались они до нашего знакомства, так что и ответственность за них мы несем каждый по отдельности. Объединять это ни к чему совсем.

Я бы все же рассмотрела вариант наследования детьми с обременением в виде пожизненного проживания. Но при условии, что вам небезразлично, что он может в одночасье оказаться на улице в преклонном возрасте. Если вас это совсем не волнует и ему есть, где жить, тогда и говорить не о чем.

Я все еще надеюсь, что он сможет решить вопрос с имеющейся квартирой.... По крайней мере, я стараюсь ему помогать по мере своих сил. Тогда мы сможем купить ему хотя бы студию в ближнем МО (та квартира в регионе, такое вот неудачное вложение).
Если совсем та квартира провальной окажется, то да.... Обременение...

Студия вашим детям обойдется дешевле если посмотреть на 20-40 лет в будущее, чем временная потеря вашей квартиры.

Ну, эта квартира тоже не хоромы, 44 метра всего ) Ну и может ведь так получиться, что не будет возможности у детей тогда ему студию купить.... Они ведь тоже не 3 копейки стоят (

Господи, вы как будто взяли ребенка из детдома (

А он сейчас не работает? Он еще может много денег в семью внести, и как бы совместно нажитое должно быть общим. Если вашим детям 13 и 6, то вам лет 37? ГМ лет 40-45? Пусть работает.

Нет ,сейчас уже 10 и 17 (13 и 6 было, когда мы стали жить вместе). Мне 45, ему 50. Работает, но ... не густо уже (( Надеюсь ,что хотя бы сможет закрыть квартирный вопрос до пенсии..... А если не сможет?

Вы живёте вместе всего 4 года , это вообще ни о чем, извините. Вот проживите хотя бы лет 15, посмотрите, как гм будет себя вести в разных ситуациях, как в детей ваших будет вкладываться, тогда и решите.

+100

А если я не проживу 15 лет, а умру через полгода? В жизни всякое бывает (((

В этом случае меня бы на вашем месте больше дети волновали, а не 50-летний мужик, который уж всяко сможет устроиться (снимать квартиру или, что скорее, найти другую женщину с жильем) . Что за русская народная женская забава, усыновлять взрослых мужиков? В топе речь про тех, с кем прожито много лет и кто уже старый прежде всего. Ваш в среднем возрасте. Ну оставьте ему право жить там до 90 лет, он женится и будет там жить поживать. Вы же не думаете, что он с 50 лет один останется?

Так я о детях и думаю! Дети или с ним останутся, или в детдом..... Ну, старшему 17 лет почти, ему через пару лет могут дать опеку над младшим.... Но это значит, что на свою учебу ему придется забить ради младшего...
Да, мы прожили всего 4 года, но этому человеку я бы доверила вырастить своих детей. Да, он вырастит их не совсем так, как вырастила бы я, но и не бросит и не плюнет на них, в малолетних *мат*ганов или попрошаек они с ним не вырастут. Он в них УЖЕ вкладывается и переживает.

Этот человек женится через полгода-год после вашей гипотетической смерти, ну не будьте вы такой наивной. Господи, всё же бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы...
У вас нет родных кроме детей? И да, никто через полгода-год не умрет, выкиньте эту глупость из головы.

Есть моя очень пожилая мама, но она уже в деменции практически, ей самой опека нужна (
Есть еще моя подруга, она, возможно, взяла бы моих детей, если что.... Но этого я сама не хочу - вот она точно их не сможет вырастить вообще ((
Он не женится через год после моей смерти. Не потому, что я такая наивная, а потому, что я знаю кое-какие обстоятельства ) И даже бабу не приведет. Верней, вероятность этого настолько мизерная, что ее можно не рассматривать.

Ну и таки кто-нибудь через полгода умрет, но будем надеяться, что это буду не я ))))

Вы знаете, вы там со своим мужем вместе кукухой поехали, смерти, вырастит, никогда никого не приведет...

Да, Вам виднее )) Вы, наверное, психиатр и телепат?

Ну уж не связываюсь с проблемными мужиками, а ваш - проблемный. Но он дает вам мужскую заботу, любовь, секс. Это все понятно, только особе не верьте его словам и не фантазируйте о том, что он никого и никуда не приведет.)

Проблемный по части жилья, но не проблемный по части всего остального... А у Вашего мужа вообще никаких прблем нет? Такое бывает? ))

У моего мужа есть проблемы, но я них не пишу, тем более в сказочном изложении. Не только по части жилья - человек не в состоянии долго нести обязательства: ипотека, первая семья, работа. Неужели вы этого не видите?

Вашему старшему через год 18, успокойтесь, ребенок может сдать лишнее и жить с братом/сестрой безбедно, без мозгоклюйства какого-то чужого дяди.

Во-первых, мой ГМ моим детям не чужой. Через год не знаю ,что будет, но сейчас не чужой точно. Как минимум, друг и старший товарищ.
Во-вторых, Вы правда думаете, что ребенок в 18 лет совершенно без взрослой поддержки (даже просто советом) сможет хорошо жить и учиться, да еще и младшего воспитывать? В бытовом плане сможет, и постирать, и приготовить, и худо-бедно убраться сможет, но жизнь ведь гораздо шире и сложнее!
Я бы не хотела такого "счастья" себе..... Поэтому и детям своим не хочу. По мне лучше мозгоклюйство отчима, чем самостоятельное плавание с младшим прицепом в 18 лет....

Вы ку-ку, прости Господи, у вас кукуха отъехала из-за внезапных штанов в доме. Вы реально думаете, что волочь на себе чужого мужика или терпеть рядом с собой из-за больной головы матери, это тоже самое, что жить с родным братом или сестрой?! Вот именно, что жизнь гораздо шире и сложнее и ваши дети ему никогда родными не станут, в 45 это уже надо принимать совершенно спокойно. И уроки он делает с ними не потому, что он их любит и жизни без них не видит, а потому, что он трахает их маму! Даже не знала, что в нашем с вами возрасте, это надо разжёвывать взрослой бабе.

А я более позитивно смотрю на жизнь ))) Вы вот не верите, что чужие дети могут стать родными, а я точно знаю, что могут. Мне стали.
А у Вас в доме тоже штаны? Или если квартиру смог купить, то мужик, а если нет, то штаны? Других критериев у Вас нет?

Как же позитивно, если сами завели разгрвор о скорой смерти? Бывает по всякому с детьми, но ваш сожитель со своим-то не общается, ипотеку не смог платить, а ваших детей полюбил и будет тянуть без вас. Да-да. У меня не в доме, а в совместно нажитой квартире есть муж и отец моих детей. Я с котопм я практически 20 лет вместе. И то уверена да и сама бы этого хотела, чтобы после моей смерти у него появилась женщина. Муж у меня - неидеальный, но у меня хватает ума о нем на еву не писать.) А невозможность платить кредит за квартиру таки говорит о том, что мужчина ненадежный, не в состоянии ничего тянуть, тем более чужих детей.

Я понимаю, что мужчина женщине нужен, вы просто себе и другим не врите о его качествах. Очки розовые снимите.

Общается он со своим ребенком, с чего Вы взяли, что не общается?
Невозможность платить кредит это показатель финансовой несостоятельности, но никак не имеет отношения к житейской надежности.
А про другую женщину после моей смерти это вообще отдельна песня. Она вряд ли появится по объективным причинам....

Если бы я была в розовых очках, то потащила бы его в ЗАГС )) Но я не тащу....

У меня в доме отец детей, да, настоящий, а не придуманный больной головой матери детей. 4 года живете, а пишите как 44, прям прошли огонь и воду, не меньше! И не женится то он после вас и х"й узелком завяжет. Вам точно 45?!

А через сколько лет можно считать, что огонь и воду прошли? 4 мало, понимаю. А 5? А 10? Ваш муж когда стал Вам настоящим?

да с какой стати, он даже не женился на ней... он даже не собирался позаботиться о ней после своей смерти... а юзает ее, как жену...

А зачем она позволяет " юзать ее, как жену " ? Кстати, а жена чего ради позволяла бы себя юзать ?..

А почему чьего-то там пихарька должны содержать чужие дети, а свои в это время будут жить в своё удовольствие? Нет уж, уёбен зе битте на хаус.

Моя приятельница дала дожить в маминой квартире её гражданскому мужу , потому что мама так попросила (нет, папой он ей не стал, мама стала с ним жить уже когда дочка была взрослая ) . И только после его смерти приятельница узнала, что квартира, которую он детям оставил якобы потому, что им жить больше негде, давно сдавалась и деньги дочка тратила на себя. А сын приятельницы тем временем снимал себе квартиру, женившись. Дедок умер буквально недавно, ему было за 90 и квартира после него в таком состоянии, что капец. Никто там ничего не ремонтировал и не менял, конечно, после смерти мамы. А пережил он её лет на 20. И вот теперь приятельница говорит, что никогда не простит себя за идиотизм. По сути ограбила собственного сына, которому эта квартира и должна была достаться. Добро - это прекрасно и правильно. Надо оставаться людьми. Но иногда случается и вот такое...

Считайте, мама завещала ее своему гм. Просто хотела быть в глазах дочери хорошей, поэтому не оформила на него. И в его глазах, поэтому попросила дочь. Мама позаботилась о себе и сделала как себе лучше. Имела право. Приятельнице обидно. Но это было решение мамы, а не того мужика

Её мама скорее всего не могла и подумать, что он столько проживет. Он был старше её и вечно "хворал". Сердце было больное. В итоге она от онкологии очень быстро, хотя была моложе деда прилично так.

Вот если бы мама завещала ее своему гм, тогда это было бы решение мамы. А в реальной ситуации, это было решение самой приятельницы. И по факту оказалось, что очень глупое решение. В ущерб ее собственному ребенку

Иными словами мама обманула дочь и внука, чтобы сделать хорошо дочке дедка. Очень умная и хорошая мама. Повезло ее дочери и внуку, что уж.

+ 1

Мама никого там не обманывала. Я выше пишу, что дед был старше значительно, не очень здоров, и дочка на самом деле жила в его квартире на тот момент. Другая квартира у дочки появилась уже позже. В маминой картине мира, наверное, дед должен был бы прожить в этой квартире года 2-3 и помереть. Но он жил долго и счастливо.

Не дала бы дожить, с какой стати? Если нет завещания - всем спасибо, все свободны.

+1. А-то, дай дожить, потом, если занеможит, надо будет обеспечивать сиделку, присматривать, заботиться, лечение, уборка и т.д. И неизвестно сколько лет все это продлится. А если демент? Дети, так понимаю, руки уже умыли, квартиру отцову заимели, и в жилплощадь, где проживает отец, вкладываться тоже не будут, не говорю о глобальном, о элементарном - обои поклеить, например. Потом еще дети умершей матери в ремонт нехилый влетят.

Конечно же нет.
У меня есть гражданский муж. Если он уйдет первым, я просто уйду в свою квартиру, и дети мои должны это понимать.
Если он, то он не должен претендовать на наследство моих детей.
В чем сыр бор вообще. Тетя оставила квартиру своим детям, пусть дети обеспечат маму жильем, им хорошо жилось все это время, пришла пора расплатиться.

А как-то в завещании это можно прописать, интересно? Я бы написала для мужа возможность дожития, но без перехода права собственности, чтобы его родственникам не досталась квартира, к которой они не имеют ни малейшего отношения. Но чтобы он остался после моей смерти на улице - тоже не хочу категорически.

Можно. Наложить обременение - право пожизненного пользования.

Спасибо. Это хорошая идея в моем случае

Это сложная идея. За квартиру будут отвечать дети, но пользоваться ею не смогут. И если старик затопит соседей, тоже будут отвечать они, и если начнет мусор со свалок носить в деменции, соседи будут требовать от них, чтобы навели порядок (а дед не будет давать). Я не фантазирую а вспоминаю, какой геморрой был с таким дедулей у моих знакомых, которым оставили вот такую радость в виде квартиры с дедом... Соседи чуть ли не в суд подают на то, что из квартиры вонь, владельцы пытаются навести там порядок, он кидается защищать свою помойку.

Дети мои квартирами не обделены, тут или вообще ему одну оставить, но я не хочу, чтобы потом жильё ушло его родне. Или все же вариант с пожизненным проживанием.

При чем тут не обделены? Им будет где жить, ок, а наследство - это деньги. Но я понимаю, о чем вы. Если он хороший отчим для них и отношения у них хорошие, конечно дать ему дожить. Но понимать, что вместе с квартирой они получат и обязательства ухаживать за ним и следить за этой квартирой, потому что иначе всё равно никак.

Ну да. В прямом смысле слова - обременение. Взамен на будущее наследство((

Не взамен, а вместе. Только без права пользования этим наследством бог знает сколько лет.

Почему без права пользования? Пользоваться могут вполне, если захотят.

Внук, например, заболел (ттт 33 раза, не дай Бог), деньги нужны на лечение - можно квартиру продать и будут деньги, но нет, мама решила, что прошивание там сожителя важнее, как то так.

Я вообще против того, чтобы дети рассчитывали на наследство. Они обеспечены стартом - квартирами. Дальше должны сами. С тем же успехом внук может заболеть, пока Мама жива. И что делать?

Ну т.е. дети не должны рассчитывать , мужик, который даже не муж и свои квартиры просрал - пожалуйста. Ну тогда зачем это всё? Сразу пишите завещание на него, чего огород-то городить.

Бывает, что и муж, и не просрал, а, допустим, не заработал. Прожили вместе во втором браке долго и счастливо, дети отчима любят. И что потом? За порог его? Потому что не заработал?

В таком случае дети и сами отчима не выгонят, потому что он им уже как отец.

" Прожили вместе во втором браке " - в браке ?? Или вы тоже перепутали брак и сожительство ?

если не заработал, то это уже домашнее животное. Не, я понимаю, что оно вам приносит удовольствие, но вашим детям оно зачем?

С собой унесете? Лучше обеспечить сожителя, чем собственных детей?! Удивительное рядом.

А где по Вашему граница между сожителем и мужем/отчимом? Только в штампе?

Меня в принципе не волнуют сожители или вторые мужья/жены. Моя забота - это мои дети и только. Все эти розовые сопли - он был им вторым отцом/матерью, это обычно блажь второй половины, а не этих детей. Мне и в голову не придет считать кого-то "вторым" отцом своих детей.

Вы это говорите с позиции женщины во втором браке?
А если у детей нет "первого" отца? У меня вот такая ситуация - нет у детей отца. Вообще никакого (нагуляла, ветром надуло, в капусте нашла или усыновила - не суть). Есть только отчим, мой сожитель.

ну как бы за ваши беспорядочные половые связи дети не в ответе. Они вас не просили их рожать. Странно отдать какому-то херу с горы, а не родным детям.

Граница между сожителем и мужем проходит там, где или есть у обоих желание вступить в брак или такого желания нет.
На нет и суда. Каждый выбирает на свой вкус. Только не надо путать сожителя и супруга.

Юридическую границу я знаю, я сейчас про "границу по-человечскски".
Выше моя ветка, мой ГМ занимается детьми, мы живем вместе, но вступать в брак и путать наши с ним имущественные игрушки не хотим мы оба. Формально он сожитель, это ежу понятно. А по-человечкски? Фишка-то ведь не в том, как поступить по закону - это проще простого, закон весьма однозначно трактует такие отношения. У меня лично вопрос - как будет по-человечески? Как определить, стал он уже моим детям отчимом или пока просто "мамин хахаль"? Достаточно ли 4 лет совместной жизни для того, чтобы считать его "фактическим мужем"? Просто мне выше писали - вы всего 4 года живете, это мало. А сколько не мало?

А вы зря противопоставляете юридическую границу и "границу по-человечскски". Ведь юридическая граница
(законный брак) возникает тоже из ваших человеческих чувств, а не из чего-то другого.
Определить стал он уже моим детям отчимом или пока просто "мамин хахаль" - могут только ваши чувства. И чтобы вы не решили, вы можете ошибиться и в ту, и другую сторону.
" вы всего 4 года живете, это мало. А сколько не мало?" - тут рядом пишут , как люди 40 лет вместе прожили, а по итогу поступили глупо - и с точки зрения юридически и с т точки зрения "по-человечскски"

Законный брак это все же чуть шире, чем просто чувства. Да, обычно из них он и вырастает, но не обязательно. Кого-то насильно замуж выдают/женят, кто-то без штампа живет и в болезни, и в здравии..... Многогранна жизнь )
Ведь и на штамп можно по сути посмотреть с разных точек зрения... Можно утвеждать ,что он упрощает юридические отношения между любящими партнерами. А можно и так - он не дает одному из партнеров свалить в туман, если что. Тут уж о любящих партнерах речи не ведется... В "гражданском браке" все в этом плане прозрачнее - пока хочешь, делишь и горе, и радости. Но если не хочешь, то никто никому ничем не обязан. Так что я не противопоставляю, а ... просто определяю эти границы )

Ну, ситуацию "Кого-то насильно замуж выдают/женят" в наше время как-то странно всерьез упоминать. Развод разрешен и достаточно прост.
Поэтому " свалить в туман, если что " любой из партнеров может без особых усилий..
В официальном браке точно также , как и без него "пока хочешь, делишь и горе, и радости. Но если не хочешь, то никто никому ничем не обязан"
Обязанности по отношению к детям совершенно одинаковые что в браке, что без него.
Вот правда, в браке бывают еще алиментные обязательства, если супруг стал пенсионером или инвалидом. Это да, но случай все же нечастый.
Еще раздел имущества разный при расторжении брака и при расставании сожителей, вот , пожалуй, единственное серьезное отличие.

"Еще раздел имущества разный при расторжении брака и при расставании сожителей, вот , пожалуй, единственное серьезное отличие" - вот этот момент и заставляет взрослых людей не регистрировать брак. А еще и то самое наследование, не только расставание... А еще алиментные обязательства по отнрошению к женщинам с детьми до 3 что ли лет. Вроде закон этот призван защищать права женщин, а по факту он порой так мешает, что лучше и не регистрировать этот брак, чем потом вокруг этих алиментов с бубном танцевать ((
Так что все-таки неформальный брак прозрачнее - тогда партнеры помогают друг другу не потому, что по закону обязаны, а потому что ХОТЯТ. Нет ,в браке тоже чаще всего помогают, потому что хотят! Но без брака это абсолютная гарантия доброй воли ) Мне это важно.

Ну и если уж Вы не видите кардинальных различий между зарегистрированным и незарегистрированным браком, почему же тогда Вы так настаиваете на значимости штампа?

не мало-это 30, а так да...мамин йопарь.

Скажите, а Вы детей от мужа рожали? После 30 лет совместной жизни? Или чуть раньше - от йопаря? Или все-таки йопарь становится мужем раньше, чем через 30 лет?

Детей от мужа можно рожать на следующий день после того, как он стал мужем А муж становится таковым сразу после заключения брака в ЗАГСе.
А вы , правда, не знали ? :)

Почему Вы такое значение придаете регистрации брака? Если люди 3-5-7 лет живут вместе, то они йопарь и сожительница, детей им рожать некомильфо. А если поженились через месяц после знакомства, то сразу уже детей можно рожать, и они будут не от йоппаря-проходимца , а от любимого мужа? Понимаете, штамп дает только юридические права и обязанноси, человека он из йоппаря в мужа не может превратить, даже самый синий и на всех страницах паспорта ((

ЗЫ: В порядке занудства - а если родить в день заключения брака, это ребенок будет в браке рожден или внебрчный? Не знаете, как закон это трактует? У меня просто такая ситуация с разводом была - схватки начались в ЗАГСе во время получения свидетельства о расторжении брака. Так я потом весь день до 23-50 шелохнуться боялась, чтобы не родить ненароком в тот же день.... Боялась, что тогда расторжение брака в ЗАГСе будет недействительным, и придется через суд оформлять...

Слушайте, да делайте что хотите. Да - просто мамин хахаль". И да 4 года совместной жизни мало, чтобы какие-то глобальные выводы делать о человеке. И да - мужик, не способный решить квартирный вопрос - лузер.

Но это не означает, что пользоваться нельзя. Продать нельзя, а пользоваться можно. Или для вас пользоваться - это только продать? ))

А как можно? Поселиться с ним и заодно горшки за ним выносить? Отличное пользование.

И тем не менее - это право пользования. Так что не надо пихать юридические термины там, где им не место. Можно сдать покомнатно, можно устроить склад для соленых огурцов и варенья, можно ненужное пианино там поставить или сезонные шины, велосипеды и санки.

Это издевательство, а не право пользования. Как это не назови.

это совершенно плохая идея и я вам это говорю как обладательница такого же обременения, который с течением времени оказался психом. Знаете сколько мне денег это стоило??? я прокляла всё на свете! А эти деньги были оторваны от моего ребенка, чтобы ухаживать за психом, которого я ненавидела ибо соседи на меня писали жалобы во все инстанции.
Да просто подарите своему бездомному эту квартиру, не вешайте ярмо на детей, они не заслужили.

Вот! Классика жанра. На Еве любят в таких случаях говорить. с придыханием "Зато вам потом КВАРТИРА досталась!" Будто те годы, которые из-за этой квартиры трепались нервы, кто-то вернет потом.

Могли отказаться от наследства и не отрывать от ребёнка деньги.

А разве нельзя было отказаться от наследства?

право пожизненного пользования

Моя бабушка вышла замуж уже пенсионеркой, у нее была 1к квартира, у мужа - комната, они выменяли хорошую двушку. Когда она состарилась, и мы ее забирали, он попросил дать ему дожить, мы дали, лет 5-7 прошло. Когда он умер, и его дети стали говорить, что им нужнее эта квартира, мы в том городе не живем и должны им долю уступить, мы не уступили. Квартиру продали, деньги поделили пополам с его детьми.

Вы поступили очень правильно. Но в вашем случае, ситуация не совсем такая как у автора топа.

У бабушки с дедушкой были друзья. Первая жена мужа умерла от очень тяжелого заболевания, связанного в том числе, с нарушениями психики в возрасте 35 лет (детям было лет 10-12). Пока она болела, муж ездил с ней по врачам, ухаживал за ней, одно но. В какой-то момент у него на работе появилась любовница. Женщина, кстати, очень хорошая, скромная, ничего не просила, просто была рядом, в семью не лезла, не навязывалась. Меньше. чем через год после смерти жены, мужчина женился на этой самой любовнице. И прожил с ней около 40 лет. Она своих детей не рожала, чтобы дети мужа не чувствовали себя ущербными, занималась их воспитанием, образованием и все такое. Потом муж заболел. И перед смертью оформил дарственную (кстати, опять же был выбор - завещание или дарственная, но муж с женой решили, что детям будет проще и дешевле, если оформить дарственную) на имущество (которого было очень много и все весьма себе недешевое) на двоих детей. Но оговорил, чтобы они не выселяли жену из квартиры и с дачи, и дали ей дожить в тех условиях и в том месте, где они прожили всю жизнь.
Не прошло и месяца, как детки мачеху попросили на выход. Дословно, как сказала моей бабушке падчерица выселяемой: "а вы что, думали мы с братом не знали, что папа с ней начал встречаться еще до маминой смерти? Мало ли, что мама ничего не понимала, это не значит ничего и вот ей от нас бумеранг за маму". Как-то так... А вы говорите ГМ, ГЖ...

Прекрасная история, но я в жизни не поверю, что она не рожала, чтобы кого-то там не ущемить. Не рожала, потому, что не рожалось. Прям сама скромности, сама завелась, сама через год вышла замуж:)

Может быть, вам, конечно же виднее, и это, несомненно, меняет общий итог ситуации

Конечно меняет, баба залезла в постель к мужику в которого была умирающая жена, через год уже стала законной женой и о том, что она была любовницей знали даже дети! Святая женщина!

А еще детям в тот момент было по 10-12 лет, маму они к тому моменту уже лет 5 как практически не видели, а если видели, она их особо не узнавала, эта нехорошая женщина (сиречь НЖ) их воспитывала и жили они долго и весьма себе счастливо 40 лет... Подгоняйте ситуацию под катастрофу со всеми вводными:)

Если бы все было так радужно и все какали радугой 40 лет, то тетку бы никто не выставил. У детей, как оказалось, есть своя правда и она очень отличается от сказки нарисованной вашей бабушкой.

А также дедушкой, его братом, мамой, дядей и сыном обсуждаемого мужчины (с дочерью у меня больше разница, поэтому с ней я не общалась практически) вы забыли добавить:party2

Ну свинью положил муж, поверив словам детей. И сама мачеха дура,что отказалась от своих детей, возможно, ей не больно то и хотелось

Из тех бесед, которые я помню мачехи и моей бабушки, она все время говорила: "я не могу так поступить, дети и так в детстве настрадались, они тяжело и мамину болезнь и наш брак принимали, сейчас такой сложный возраст, им можно окончательно психику поломать, если еще ребенка родить, пусть лучше они знают, что мы живем ради них". Как-то так...
Да честно говоря, никто не ожидал, что они так поступят - это дружба у дедов еще студенческая, то есть у них все перед глазами было, и когда вот так поступили, было много бесед с уже взрослыми детьми, но нет, там дочь зациклило на мести, а сын сказал, мне по фигу....

Ну она же сама говорила, как дети тяжело воспринимали их брак. А о ее желании/не желании тоже знаете с ее слов только, почему она реально не родила, знает только она, может, не получилось, а она строила из себя такую жертвенницу.
У детей умирала мать, а отец крутил роман с чужой бабой и привел ее в дом. Дети тяжело это приняли. Что ещё от них ждали? Они стали ей родными, полюбили ее? Думаю, нет.
Не оправдываю, но и не осуждаю. Наверно, действительно бумеранг.

Таки ж я не об этом, как бы оно ни было. Но сама ситуация в моем понимании достаточно... диковата (возможно у меня эмоциональный вектор смещен: папа делает на тебя дарственную, но перед смертью просит оставить мачеху жить в условиях, в которых она жила 40 лет. Ты, глядя ему в глаза, обещаешь, что да, папа, конечно, о чем речь. А через месяц просишь 70летнего человека собрать чемоданы и отправиться в лес к медведям. образно говоря...
Я в принципе не понимаю, как так можно, независимо от того, бумеранг это или дубина кармическая. Поэтому и привела в пример ситуацию, где ни разу не ГМ и не ГЖ, но договоренности были, и все на них наплевали

Потому, что ты ненавидишь эту бабу, которая влезла в штаны к твоему отцу, которая влезла в семью, вот и все.

Может быть... Но я у такой вот "бабы" рожала третьего ребенка по рекомендации моей мамы, от которой папа ушел как раз к см. с начала. Как она (вторая жена) сказала мне, когда я контракт подписывала: "Это нормально между высококультурными людьми":)

Да причём тут баба и штаны?.. Речь идёт о реальных ценностях, а мотив, чтобы ими не делиться, найдётся. А муж подставил жену, то ли дурак, то ли ээээ не очень честный

Он действительно поверил обещаниям детей - он же их порядочными людьми воспитывал, они никогда никаких замечаний и претензий не высказывали. Дураком его не назвать, это очень известный в СССР и на ранней стадии России был человек, заслуженно уважаемый

Это совершенно не означает наличие житейской мудрости. Судя по вашему рассказу, супруги постоянно мучились угрызениями совести, что было понятно его детям. Вместо того, чтобы поставить тех на место, объяснив, что яйца курицу не учат и отец не был обязан похоронить себя рядом с сумасшедшей матерью.

Кстати! Вот именно об этом всегда говорили им мои дед и бабушка. Но... итог известен.

Просто любые жертвы во имя детей заканчиваются их неблагодарностью, это закон природы

Значит, именно дурак, классический. И это никак не отменяет , что он очень известный в СССР и на ранней стадии России был человек, заслуженно уважаемый

Ну известность ничего не гарантирует, из того, что была выбрана дарственная - делаю вывод, что отец сознательно делал так, чтобы все осталось детям. В ситуации дикой не дочь виновата, а известный в СССР супруг.

+100, он использовал женщину как нянька и экономку. Старо как мир

Можно - можно, квартирный вопрос всех испортил

Вы присутствовали при обещании? Может, она подразумевала.. или они отмолчались, а не обещали ничего.
Вы этих детей лично знаете или все со слов женщины?

Как бы то ни было: свинью жене подкинул именно муж. Его дети просто поступили по закону

Не поверите. Со слов мужчины и детей. Он делился с дедушкой планами и сказал, что они пообещали. А когда после его смерти, бабушка напомнила дочери про обещание, она сказала: "Да, обещали, ну и что, его уже нет, а она есть. Вы что, думали мы с братом не знали, что папа с ней начал встречаться еще до маминой смерти? Мало ли, что мама ничего не понимала, это не значит ничего и вот ей от нас бумеранг за маму"
А так да. лично всех знала и жену, и мужа. и детей, и внуков

Вы упорно не хотите понимать, что любые договоренности - это пустые слова , пока они, договоренности, не оформлены юридически.
И еще : вот как-то совершенно непонятно с чего вдруг тому папе приспичило оформлять дарственную ?
Зачем ? Для чего? 40 лет. жили и ладно, ну, завещание тоже ладно бы ?
Дарить то, зачем ?

Ему дети были ближе и важнее жены. У а обоих супругов не хватило смелости это признать. Дети просто поступили по закону

Может и так, мы этого уже не узнаем.

Так я как раз о том, что любые договоренности - это просто слова. Этот пример именно это и доказывает. Хотя чисто по-человечески для меня это дикость, из серии я бы не смогла так, ну непорядочно это. При том, что я девочка взрослая и осознаю, что обещать не значит жениться.
Ну вот решили они, что дарить - это дешевле и удобнее для детей. Мне бабушка тоже квартиру подарила, а завещание на остальное имущество вообще писать отказалась, мама умоталась все оформлять потом, а с дарственной одну бумажку подписали и забыли. Хотя условий для этой дарственной бабуля мне понаставила... При этом я прекрасно понимала, что условия все на словах (а к дарственной условий в принципе быть не может). выселить ее я могу на помойку и не париться. Но это как вообще? Каким человеком надо быть для этого?

А что прям так надо было расстараться , чтоб дешевле и удобнее для детей ? Дети уже вполне взрослые, не малолетки по 18-19 лет.
Дешевле - вообще ни о чем при наследовании от родителя к детям, только пошлина.
Удобнее... ну, я принимала наследство 2 раза : за отцом и за матерью. Вот как-то не переломилась ни разу.

Так что , ИМХО, решение о дарении было дурацкое.

Главное, вы умно поступите:)

За меня беспокоится не надо, это не конструктивно. А вам , конечно, очень идет ваше белое пальто. Смотрю на ваше фото и любуюсь, вы такая красивая . :)

Тут непонятно, почему "заботливый" папа оформил дарственную на детей. Никакой заботы и любви по отношению к жене я не вижу.

И куда эта женщина в итоге пошла?

Уехала в регион в родительскую квартиру... Так, уточню, что из региона они уехали вместе с мужем, через 5 лет после заключения брака, когда женились, вопрос переезда в Москву не стоял, а тож еще додумают страсти Христовы:)

Квартира и дача были куплены в браке, а дедок распорядился единолично? И все поверили?

Они не покупались, они от государства давались. Ну как бы да, потому что, например, у нас в семье также - квартиру получил дед, а решение по распределению принимала бабушка:) Еще сто лет назад в период приватизации. И с дачей также...
Давайте я вам по буквам повторю. Данный пример иллюстрирует данное слово, о котором знали все и все подтвердили, а также факт его "соблюдения", в глубинные дебри начала 2000х сейчас уже сложно лезть с оценкой

Они всегда в СССР давались на семью, а на конкретного человека, не только у вас родственники в ведомстве работали.

У меня родственники в "ведомстве" не работали никогда, прастити. В остальном да, вы правы, а собственников уже определяла приватизация.

Нет, не приватизация определяла собственников. В рамках установленных законом люди сами определяли , кто, из числа прописанных в квартире, будет собственником, а кто, просто будет иметь право пожизненного проживания.

Ну и ничего трагического, квартира у нее была.

;-)Нельзя приносить себя в жертву никому и ничему. Ну если только Родине ;-)

Что-то Легенду о Лисистрате вспомнила и монолог про долги перед Родиной:)

"Жертва - это сапоги всмятку " (с)

скоько она тех детей воспитывала? на момент свадьбы старшему было 13. какое воспитание, какое вкладывалась? пролезла в чужую семью - получи бумеранг.
тем более,что квартира у нее была. в чем проблема была в нее вернуться? ей нужны были театры и музеи? в 70 лет? а детям нужно решать свои жилищные впроосы, пока еще можно ипотеку взять и детей рожать.

Логично, вопросов нет. Но нафига тогда детям было папе обещание давать? Он дарственную оформил именно потому, что дети пообещали, что мачеху не тронут и оставят доживать в квартире и на даче, в которой она с мужем прожила с момента переезда Москву. Только об этом речь. В моем мировосприятии это несколько... ну непорядочно что ли, если пообещали умирающему человек и вот так поступили потом.