Моя мама и моя дочь.
Вообщем,стою на распутье...Живу вдали от родины,семья,трое дочерей.Все хорошо у меня.Есть мама,любимая,самая лучшая.Она там, на родине,осталась одна.Вернее,есть братишка,но он человек военный,постоянно в командировках,не женат пока.Мама у меня гипертоник,человек с повышенной тревожностью,депрессивный.Здоровье слабое,давление подскакивает.Боюсь за нее,ведь если ночью будет плохо,рядом никого нету.Очень любит пока что единственных трёх внучек,боготворит их.Из моих дочерей средняя дочь тоже очень любит бабушку.Они даже похожи внешне и даже пахнут одинаково))).Так вот,мама просит ,чтобы средняя внучка пожила с нею,пока братишка мой не женится(свадьба планируется в течении двух лет).Я не против и мужа могу уговорить.Но,очень переживаю,что дочка отвыкнет от меня,а может и затаит в будущем обиду ,что бабушке отдала.Но сейчас она хочет жить с бабулей,а кто знает,что дальше будет?Маме своей доверяю очень и знаю ,что за внучек она горы свернёт и любит их больше жизни.
Скажите,кто жил у бабушки,воспитывался ею,как у вас сложились потом отношения с матерью или отцом?Были ли обиды?Дочку очень люблю,но если она поживет с моей мамой ,я только буду рада!
И уже приготовили массу оправданий, ну у вас трое дочерей, одну не жалко наверно...
Вопрос, Автор, возраст ваших девочек?
Это называется подлость.
В копилку то, что ваша дочь не знакома с бабушкой (воспоминания трехлетней давности не в счет). Что бабушка одна и больна.
В общем, ни единого плюса, множество гарантированных минусов и серьезнейшая угроза оооочень серьезных последствий.
Ладно бы бабушка была бодра, весела, сильна, интересна. А по описанию - болезненна, плаксива, депрессивна, тревожна. Это же кошмар жить с таким человеком. Любому, даже взрослому и сильному. А тут ребенка хотят оторвать от родителей, сестер, друзей, привычной языковой и культурной среды и отдать в качестве игрушки плаксивой и депрессивной старухе. И мать на полном серьезе рассматривает возможность отдать своего ребенка на заклание.
Нахер двух сестер-конкуренток
И какие конкурентки? За что? За право быть игрушкой у старухи?
Представляю, как перекрестится старшая, что на заклание отдали не ее.
У меня к счастью нет таких детей, с кем родители сидели делали уроки или кто рано родил или скатился в жизни, потому что учились сами.
Во-вторых, в 5 лет при дедушке и его защите, вероятно, учиться штопать носки и интересно. В 10 лет быть оторванным от языковой и культурной среды, родителей, сестре, друзей и быть брошенным в лапы депрессивной и плаксивой старухе - настоящий кошмар.
И что будет, если вашу мать заберут в больницу? Куда денется ваша дочь? Или вычеркнете эту как неизбежные, но допустимые потери и отправите на заклание следующую?
И однозначно лучше быть единственной и любимой в доме бабули, чем одной из трех в отчем доме.
Как вы за бугром одна с тремя детьми-то справляетесь? Или у вас мозги отшибает только тогда, когда речь о родственниках?
Если по теме - пожалейте дочь.

Любила и люблю обеих!
Никому не в ущерб)))
На месте вашей дочки выбрала бы быть "единственной внучкой", чем быть в конкурентных отношениях в родительском доме:ups1
Я была до 13 лет единственной на 3 дома и восьмерых обожающих меня родных
Спорили, к кому Настёночкин поедет.
Тетки молодые конкурировали, кто бэбичку будет выгуливать.
Именно потому я в 50+ прихожу к маме в постельку "мисаться", что никогда не была ей нужна)))
МАТЬ - это роман Горького. И у тебя за гаражами.
У меня мамулечка или мути
В подростковом возрасте?
Троллятина совсем теряет берега:scared1
И о том, что любовь к ба никак не помешала нашей любви с мамочкой))))
Я жила в возрасте 3-5 лет с бабушками и дедушками - у одних в будни, у других в выходные. Родители были в долгосрочной командировке в стране, где дети дохли через одного.
Или вам наплевать, вы готовы принести среднюю в жертву за психологический комфорт вашей мамы?
Плюс - то, что ваша средняя забудет язык, отвыкнет от среды страны, в которой вы живете, вас не смущает? Вам наплевать?
И как человек такого возраста может быть старым???
Ему до старости лет 15
До старости ей только по паспорту по паспорту 15 лет, по сути она давно дряхлая старуха в маразме и свойственном маразму эгоизме.
И автор бежит за ней след в след.
Спасибо.
Впрочем, мне кажется, что вы уже ответили. Исчерпывающе:ups1
О своих я рассказывать не буду, но меня никогда не сливали в качестве игрушки. И моя бабушка никогда не приняла бы такой жертвы, потому что меня любила. Очень.
Здесь бабка, именно бабка, любит только себя. И это совершенно очевидно. Странно, что вы не замечаете и пишите какую-то нездоровую ересь на протяжении всего топа.
Ощущение, что у вас надломлена психика. И сильно. Очень сильно. Читая ваши посты складывается ощущение, что вам необходим как минимум психолог. Извините.
Русскийнеродной?
Вам необходим дефектолог.
Освоить прогу СРЯ за девятилетку
ПишЕте
Индикатив
ПишИте - это императив.
Погостить можно, но досматривать бабушку - не лучшее занятие для ребенка.
Маме хорош но кардиолога, эндокринолога и психиатра.
Первые, чтобы посмотреть давление на предмет не их ли она пациент. Второй для выписывания АД , так как вангую, что проблемы давления отчасти по причине депрессии и стресса.
Дочери повезло с полным пакетом родителей. Ребенку лучше расти, получая опыт от папы-мамы, а не от одинокой бабушки. Это про то, что ребенку лучше.
И вот задумалась... А когда брат женится, то задачей его жены станет приглядывать за маман? Тогда она у вас четкая манипуляторша))).
интересно, невестка то в курсе своих жизненных планов?
"она сама очень хочет жить с бабушкой,постоянно об этом просит" такое возможно в двух случаях:
1. Бабушка УЖЕ промыла внучке мозги. Промыла до полной потери адекватности. Нравится вам такая идея?
2. Вашей дочери плохо дома. Плохо настолько, что она готова бежать куда угодно. Может, этот вариант больше нравится?
Выбирайте, других вариантов нет.
А если бабушку там параллизует (или того хуже...) на глазах у ребенка...
Если мне, то такого не бывало. 180/110 бывает. Я в это время опасна для окружающих. Физически не слишком, но психологически - жуть. Естественно, оказаться в таком состоянии наедине с ребенком, это очень плохая идея.
В любом случае, решать ей. И - если что-то вдруг не сложится - всегда можно отыграть назад
И вот это - брат женится, года через два, внуки там типа отвлекут бабушку. П-ц. И за брата все решили, и за его жену с детьми, которых еще нет.
Тем более, что про гипертонию, нервозность, тревожность, депрессивность писали вы. Жить с подобный человеком - настоящий кошмар.
Если говорить честно и выжимкой - ваша мама - глуповатая женщина, ничего не знающая и не умеющая, кроме присмотра за маленькими детьми, вечно ноющая, психующая, нуждающаяся в игрушках и арлекинах. И на эту незавидную роль вы готовы бросить своего ребенка. Это предательство, автор. Циничное и очень жестокое. Ваша дочь, если вы принесете ее в жертву, вас никогда не простит. И будет права.
Где живете вы и где мама?
Она еще не понимает, на сколько ей будет не хватать мамы, папы, сестер...
Да и как вы там все сами выдержите, отдав ребенка то? Очень странная позиция...
Хотя меня вот до 7 лет воспитывали бабушка и дедушка саму, которые меня очень любили, но это не от хорошей жизни))
Но нормальную терапию от гипертонии все таки надо маме подобрать.
И вы хотите, чтобы ночью, когда ей станет плохо - была рядом ваша 10 летняя дочь...Нормально)
Получив такое на свой счет, самое время задуматься, а что это я творю.
Но нет, обычно в мозгах такого автора наблюдается приятная ненапряжная текучесть и полная неспособность подцепить на какой нибудь крючочек стороннее мнение. Нечем цеплять
У вас никто не умирает, сейчас не война, ни блокада, ребенок не потерял родителей, чтобы вы исполняли такое. Жизненное необходимости нет.
И с моральной точки зрения это свинство делать из ребенка средство от депрессии бабушки.
Человек даже если он пока ребенок никогда не должен быть средством для кого то.
И - да, средние дети как правило "лишние".
И очень любят бабушек. Спасаются у них бегством. Хотя бы на лето.
Автору бы самой задуматься о "лишнем" ребенке и немного переиграть роли в семье и не считать этого ребенка лишним
Можно конечно кучу денег угрохать на семейную психотерапию.
Но бесполезно.
У Автора лучший вариант решения проблемы. Для всех.
Ровно наоборот.
Ребёнок будет потерян для семьи, возможно.
Зато у него будет ПО-НАСТОЯЩЕМУ родной ЕГО человек. Неделимый.
Конечно, любимица, другим никем жертвовать не захотели. Включая себя, любимую. Автор сама на 2 года не едет трясти погремушками перед носом маменьки. А дочь выбросить - не вопрос.
Надеюсь, хотя бы отец ребенка с головой на плечах и не позволит издеваться над дочкой.
Вы вообще в адеквате??
Как женщина 60 лет может быть старухой??
Я маму-то свою так назвать не могу. А ей 76.
Моя в 11 лет один день с бабушкой пообщалась и потом решила ее фамилию взять, чтобы бабушке грустно не было. За один день бабушка слила на ребенка столько всего, что она полгода потом в себя приходила.
Что вообще в вашей семье происходит??
Известный феномен.
Старший ребёнок- гордость и опора. Младший - баловень. Средний лишний.
С которой они станут друг для друга ЕДИНСТВЕННЫМИ?
Вам самой-то понравилось бы быть одной из трех???
Девочка будет заложницей ситуации? Будет ждать, когда её выпнут назад?
Ужас какой. Мамаша, вы не в себе
Пипец.
Бедный ребенок. Как кур в ощип.
Зато дочка научиться носочки штопать. Автор выше с таким умилением писала про это.
Если у нее потерян смысл жизни и она реально страдает, а не просто любит жаловаться - значит забывает про свои "хочу-не хочу" и едет к вам
А бабушка ко всему прочему еще и эгоистичная манипуляторша. Манипулирует ребенком и слабохарактерной дочкой. При этом сама ничем пожертвовать не хочет - ни подождать, пока пандемия закончится и вы сможете как обычно к ней приезжать, ни "бросить свой дом" и переехать к любимой дочери и внучкам. Ей нужен ребенок в личное пользования для "смысла жизни".
На двоих проще выстроить комфортные отношения.
Чем в вечной "борьбе" жить
Меня тоже бабушка вырастила - моя любимая родная бабулечка. Я не жалею, но я считаю, что это неправильно.
Заниматься надо ребёнком.
Но некогда - ведьихжетроеунас!!!
Маме нет шестидесяти. В эти годы народ еще работает во всем мире.
А у нее есть прекрасная возможность наслаждаться жизнью. Пусть учится. Есть университеты третьего возраста, есть группы здоровья, есть прочие объединения. Пусть лучше кавалера заведет.
ЗЫ. прочла выше, что ребенку 10 лет... Совсем сдурели...
Бабушка ваша знатный манипулятор, если сейчас "просит" себе внучку , а потом рассчитывает, что будет жить с женой брата.
Кстати, если бабушке ночью станет плохо (а ведь именно поэтому ей нужен кто-то в доме), вы предполагаете, что 10-летний ребенок должен будет вызывать скорую и, уведомив родственников (маму в другой стране, дядю в другом городе) о ситуации, быть при бабушке в приступе?
Какой-то экспириенс прискорбный?
Затыкать внучкой бабулино одиночество очень опрометчиво. Знаете почему? Потому что она ее от этого не избавит. Это трехлетка может занять все время, а ребенок, который в 11 лет уже становится подростком, наоборот , пытается дистанцироваться от взрослых.
Не говоря уже о том, будет ли комфортно вашей девочке и вашей семье. Не ломайте систему. Ломать -не строить.
мать-кукушка какая-то... а если с ребенком что случиться, что бабка делать будет? в обморок грохнется со своей гипертонией?
Хотя... Может и правда бабушка уделит внимание внучке и она дополучит любви.
Средний ребенок всегда лишний.
И ему лучше опираться на других родственников. Или как можно раньше сепарироваться
https://chudo-udo.info/vospitanierebenka/2853-srednij-rebenok-v-seme-kto-v-seme-iz-trjokh-detej-poluchaet-menshe-vsego-vnimaniya-ot-roditelej
И речи странные. Неадекватные.
Может, мне показалось, конечно... Но показательно, что автора в ее начинании поддерживаете именно вы. Мда.
Потому что вокруг вас были БАБКИ. И мамка с папкой.
Быдлодискурс
1. вы хотите на ребёнка возложить взрослые обязанности: смотреть за бабушкой. Для неё это непосильная ноша.
2. Если с бабушкой что-то случится: приступ, скорая, то у ребёнка будет стресс. Тем более, вы пишете, что мать ваша тревожная и депрессивная. Значит, будет театр одного актёра.
3. Вы дочь отрываете от семьи, от себя. Это стресс. Ваша тревожная и депрессивная мать будет ей жаловаться на жизнь, здоровье, на вас и т.д. Зачем в 10 лет такое выслушивать?
Вы дочь, как игрушку, хотите матери отдать, а то ей скууууучно, смысла жизни нет! Нельзя давать смысл за счёт другого человека, тем более, ребёнка. Вот себя вы можете принести в жертву, если хотите.
Ваша маман- манипуляторша ещё та! 60-ти нет, а ноет, как старая бабка! Ну и что, что гипертония, с ней люди нормально живут. У меня свекрови 73, живёт и радуется!
И вы мать хреновая, готовы дочь услать, обрекая на тоску по семье и вынос мозга бабушкой!
С бабулей будет лучше.
Тем более бабуля молодая.
Будут дружить. Вдвоём против всех💪😎😉
1.Ребенок не едет смотреть за бабушкой,ребенок хочет ЖИТЬ с бабушкой.Это не обязанность,а ее желание.
2.Да,у моей матери депрессия и тревожность,и это отчасти моя вина.Я далеко,внуки тоже.Она искренне переживает за меня,детей.Когда мы рядом с ней,ей намного лучше.Все болячки от одиночества.
3.Еще я ее не оторвала от себя или семьи,этот вопрос решается.И я не тварь какая-то.Если бы я была уверенна в своем решении,я бы сюда не написала.Я всех детей одинаково люблю,и если мой ребёнок очень желает жить с бабушкой,я учту мнение своей дочери,взвесив ЗА И ПРОТИВ.ВЫ ещё мою мать не видели и не слышали,а уже пишете,что моя мать жалуется на жизнь.Она никогда не жалуется на жизнь,и внучке очень интересно рядом с бабушкой,так же как и мне было интересно с ней в детстве
Вашей свекрови большой привет от меня,пусть дальше живёт и радуется.
Маму в гости пригласите, пусть поживет у вас пару месяцев, обследуйте ее, режим питания подберите, она успокоится, увидев что у вас все в порядке, с внучками пообщается.
Но постоянно жить ей надо уметь самой, а не на плечи девочки складывать свои проблемы.
Если маме так одиноко, пусть приезжает к вам. А не ребенка срывать со школы и из привычной жизни, чтобы она с нею там тетешкалась до рождения новых внуков. Абсурд и эгоизм.
Бабке скучно, ей игрушка нужна, ну и массовик-затейник. Кто именно это будет, совершенно не важно. Вон, уже нерожденных детей сына в развлекатели записали.
Девочка представляет себе жизнь у бабки как вечные каникулы.
А так у вас пазл сложился, конечно. Бабушка, если любит внучку то сама должна вам мозги вправить.
Надеюсь, хоть отец не позволит угробить дочь. Может быть хоть один родитель у ребенка настоящий.
2. Её тревожность и депрессия не ваша вина. Вы не обязаны сидеть всю жизнь рядом с матерью и давать ей смысл жизни. Если его нет, то и не будет.
3. Да вы сами охарактеризовали мать. Смесь гремучая. А учитывая, что она требует от вас внимания, манипулируя на чувстве вины, характеризует её ещё больше.
Хочет видеть внуков, не смысла в жизни - пусть переедет поближе к вам. Но она не хочет, ей надо раком поставить родственников.
Я б ни за что не отправила такую маленькую дочь!
За и против... Боже, как же жаль вашу дочь.
прямо вам по рукам надавать хочется, чтобы такую глупость остановить.
Бабка так достала автора, что автор решила подсунуть ей на заклание дочь. Себя жалко, дочь, получается, нет.
Вообще не ваша вина, что у мамы депрессия. Депрессию ЛЕЧАТ. К врачу нужно вашей маме.
Вы почему хотите принести в жертву ребенка? Вы же взрослый человек и не можете не понимать, что это будет и во что выльется. Для девочки. Неужели не жаль?
В ситуации, описанной автором, ребенок будет единственным узником в сырой темнице. По сути.
Как психолог уверено вам скажу, бабушки не должны воспитывать и растить внуков. Их функция про любовь и праздники.
С какой целью ребенку нужно создавать другой сценарий?
Не. Никто скорее всего))) в этой истории не умрет, но зачем?
Ежели жить в концепции "а почему нет", то, конечно, все норм.
Ребенок будет выкинут из семьи, из страны, из языковой среды. Она станет для всех чужой. За что ей, блин, это??? Почему бабку нужно спасать ценой жизни РЕБЕНКА????
Хочет автор спасать мать - САМА переезжает к ней на 2 года и спасает. Она и скорую вызвать сможет, если надо, и в детдом ее никто не заберет, если бабка окажется в больнице или того хуже. За что жертвовать девочкой????
Просто по мордам хочется надавать автору. Хотя это ее дочь, а не моя. И все равно жаль ребенка.
А что будет после того, как братишка ваш женится? Интересно стало.
Но и потенциальных кузенов от дядьки не допустит в сердце любимой бабули☝️
Не вижу ничего неприемлемого. В конце концов, если будут проблемы, если будет тяжело маме или некомфортно дочке, она всегда может вернуться. Попробуйте! Все эти клише - как надо, а как ни в коем случае нельзя - это всего лишь обобщенный взгляд, средняя температура по больнице. Не стоит придавать большого значения мнению чужих, незаинтересованных и не знающих конкретную ситуацию людей.
Одинаково любить детей невозможно.
А ребенок нуждается в безоговорочной и нераздельной любви
Думайте не о своей маме, ни о себе в роли спасителя мамы, а о дочери. Она не должна быть средством спасения.
Зачем пришли сюда, непонятно. Большинство вам написало, что неправильно дочь отправлять. Но вы не слышите.
Дочь вашу жаль (((, приносят в жертву капризам бабки.
Во всем, что произойдет потом, будете виноваты ВЫ.
Нельзя жертвовать детьми, вашу мать. Вы по сути убиваете своего ребенка только потому что вашей матери скучно и у нее не хватает интеллекта саму себя развлекать. Вы не мать, вы ночной кошмар.
Хоть отец у ребенка есть, интересно? Мать готова бросить на растерзание, готова вычеркнуть дочь из живущих. Отец, блин, у ребенка есть?
Вот если бы ребенок остался один и бабушка его взяла это другой вопрос, бабушка взрослая и может спасать по своей воле.
Бабке будет скучно и грустно, и девочка так и будет развлекать ее? Доколе?
Никогда не отправила бы на постоянное проживание, летом- пожалуйста, моя ездит к бабушке на дачу, обожают друг друга.
А вот не с папой/мамой можно жить с 14.
Да и какая же мать
Согласится отдать
Своего дорогого ребёнка -
Медвежонка, волчонка, слоненка,-
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку
замучило! (с)
В исходном тексте идет речь а заклании детёныша :scared1
Или вы мужа тоже своей мамой так забебали, что он как в легенде дракону дочь в жертву готов принести?
Дракон это вы и ваша мама в данном случае.
Есть желание любить и быть любимой - активно, а не пассивно-удаленно.
Мне даже обидно стало, ибо в свое время я и его первая жена измучились с их родителями. То привези срочно внучку, соскучились, то забери срочно устали, будь готов принимать без приглашения всегда с улыбкой и не смей иметь свои дела и планы.
А тут 10-летняя девочка, ребенок, который еще не стал личностью. Конечно мать с бабулей лепят из нее что им самим надо, не думая о ребенке.
А обижаться вам стоит только на саму себя.
Но не используйте вы других людей для удовлетворения желаний. Нельзя этого делать. Никто не будет счастлив. Про треугольник Карпмана почитайте и "игры, в которые играют люди".
В России 10 лет окончание начальной школы, начало средней и это уже не так просто.
У ребенка поменяется в одночасье все: школа, одноклассники, друзья, знакомая среда и ради чего???
Вы, автор, поймите, решать проблему должен тот, у кого она есть!! У ребенка нет проблем, проблема у Вашей матери и у Вас. Ну так и решайте сами, уж чего проще Вашей маме приехать к Вам на 3 месяца, потом ребенок запросто на лето к бабушке. А там глядишь и карантин отменят.
Автор, если Вы реальная, 100 раз подумайте, и не забывайте, к чему приводят "благие" намерения.
Не верю.
А, т.к. бабка манипулятор, то девочке будет непросто((( крови у неё попьет много
Так что никакие мысли о нюансах жизни девочки и ее коммуникации с окружающим миром им просто в голову не приходят. Для этого в ней надо личность видеть. А тогда она уже не сможет быть средством.
Но, у Вас их три. Вы двоих оставляете, а третью к бабушке.
Третья по любому будет преданной мамой. Какими бы благими намерениями это не было уложено. И какие аргументы приводились бы дочери. И какие бы милые отношения не были бы с бабушкой. Хорошо, если бабушку возненавидит, а не Вас или сестер.
Или всех троих-или никого.

