Раздел имущества

Верно мыслите. Накопить, взять ипотеку, эту сдавать.

Да, сдавать и частично этого хватит на погашение платежа.

+1 Поддерживаю. Если нет брачного контракта, то сыну с женой брать в ипотеку совместную квартиру, а эту сдавать и покрывать ипотечные платежи. Эту квартиру ни в коем случае не продавать и не вкладывать в совместное!
Если что, у меня самой и сын, и дочь. Сама прошла развод и ад, нет, Адище дележки имущества. Считаю, что любовь-любовью, а брачный контракт должен быть. Мои дети на момент развода были довольно взрослыми и вменяемыми, наблюдали в прямом эфире истерики, манипуляции и вранье БМ при разделе имущества, поэтому идею заключение брачного контракта перед регистрацией законного брака считают очень хорошей идеей. К сожалению, в нашей стране 90% людей при словах "брачный контракт" закатывают глаза и верещат: "А как же лубоффь!"

брачный контракт оспаривается и не имеет особой силы в суде российском, по словам моей подруги адвоката, имеющей опыт работы 30 лет

На месте вашего сына (а уж тем более его жены) очень сильно офигела бы от того, что моим бюджетом пытается распоряжаться мама. Правда, на месте его жены я и не стала бы рожать в добрачную квартиру мужа.
Предложила бы продать эту квартиру и вернуть вам те 50%, что вы вложили. После чего разбираться со своими деньгами самостоятельно. И я бы, на месте сына, потратила свои 50% на общее жилье.
На своем месте отказалась, когда мама предлагала мне очень существенно помочь в решении квартирного вопроса, но с выделением ей доли (а еще лучше бы так, чтобы мужу долю не выделять). Была вселенская обида на мою черную неблагодарность.

Свои деньги, это то, что вы заработали, а не добрачное имущество вашего супруга.

Пока я в браке и муж со мной не развелся - свои деньги, это то, что есть у нас обоих. Совместный бюджет. И уж точно никаких мам для советов нам с мужем не надо. Хотя выслушиваем, конечно, особенно мне постоянно приходится, улыбаемся и делаем по своему.

Я не спорю, совместный бюджет, это отлично, но данная квартира не имеет ничего общего с этим.

Все очень просто. Определитесь, чья это квартира:
1. Ваша. Тогда вы говорите сыну: "Сына, квартира моя и я не позволю ее и пальцем тронуть".
2. Ваша с сыном. Тогда вы говорите сыну: "Сына, не забывай, что квартира не только твоя, моего там половина, и если ты решишь что-либо с ней делать, я претендую на свою долю".
3. Сына. Тогда вы говорите сыну: "Сына, квартира твоя, что хочешь, то и делай".
Все.

Что к чему имеет отношение внутри семьи сына - точно не ваше дело.

Конкретно по этой квартире, решение может быть только между мной и им, а внутри семейные вложения это их личное дело, я же не против, чтобы они ОБА зарабатывали, и он потом не остался с чемоданом в комнате где-то.

С чего бы? Он вас назначил представителем своих интересов? Между вами и им может быть только одно решение - продавать эту квартиру или нет и как делить деньги.

Я лично продавать ничего не хочу и не буду.

Ваше право. Ну вот это и скажите сыну. А дальше пусть сам барахтается.
Забавно :). Мама так боялась, что его невестка кинет, что кинула его сама. Ну ничего, пусть жизни учится.

Уже сказала, они живут в этой квартире и лично его никто не кинул.

Ну я тут вижу, что его кинули на половину квартиры. Вы оформили на себя и лишили его возможности распоряжаться своими деньгами.

С половиной ничего не расширишь, им надо всю. Я бы тоже не против, но тогда пусть и невестка вкладывает, что-то подобное, чтобы при разделе, они могли остаться при своих.

Да какое ваше дело, на что им хватит, на что нет?!?
Прямо как моя мама, та тоже постоянно пытается мне что-нибудь хорошее посоветовать.
Ваше дело сказать, сколько у них есть, а дальше у них свои мозги.

У них сейчас нет нисколько, потому, что один человек зарабатывает на 4-х! А то, что есть у него, это его личное имущество, так понятно написано?

Нет, не понятно.
Вы написали, что сын заработал денег и вложил их в квартиру. Т.е. у него деньги, по идее, есть. И только и исключительно ему решать, "их" это или "его личное", но никак не вам.
Правда, вы же написали, что сын имел глупость оформить всю недвижимость на вас. Так что вы можете его кинуть и он ничего не сможет с этим сделать.

Их - это когда они оба заработали, а не когда взяли и распилили его.

Это не ваше дело.

А чье?) невестки? Сын не горит этого делать.

Только его. Но вы же лучше знаете, что он думает и считает нужным )))

По факту сын вложил добрачные накопления а эту кв потому что матери доверял.
У матери желания кидать сына и сумму кв вкладывать в секту или любовников нет.
Если сын единственный и мать нормальная, до кидка вполне вероятно что дело и не дойдет . Схема очень распространенная

Как это не дойдет? Уже дошло. Мать считает, что это она будет решать, куда и как сыну использовать эти деньги. Он ей доверил, а она решила, что это ее.

См первый пост. Сын с матерью согласился что эту кв трогать не надо.
Т.е. свербит "расширение и улучшение" и продажа невестке.

Ага, видела :). И другие сообщения автора читала. Непробиваемая, точно знает, что думает сын.
"При невестке мой сын говорит, то, что ей важно слышать, а мне может сказать то, что реально думает." (с)

Почему бы и нет? Бывает и такое. Мужчина может искренне не хотеть ипотек и кредитов. Его вполне устраивает мб в браке он или нет , у него жилье есть

Мой муж тоже думал, что есть. А оказалось, что нет. Теперь корячется в ипотеке.

Что вас так в этом удивляет, я же не виновата, что со своей мамой вы поговорить не можете, бывает.

Да, и он, получается, добровольно лишил себя возможности что-то обсудить с женой и принять другое решение для своих вложенных денег. Это как бизнес с друзьями)) Заходи не бойся, выходи не плачь. И вообще ституация, в которой для мужа мама это бизнеспартнер и доверие, а жена это тетя, с которой спишь и дети, и че тебе надо, мы и так помещаемся - печальная.

Так бизнес партнеры должны оба вкладываться, а не один вкладывается, а второй дивиденды получает.

Не стоит тему семьи уравнивать с бизнесом. Детей растить вообще затратно, и нормальные не ждут от детей дивидендов. Они просто растят своих детей. Слово бизнеспартнеры я не употребляла в таком уж прямом значении. Просто назвала так владение мамой и сыном общей недвижимостью, возможный ее дележ и возможные разные мнения на этот счет.

У вашего сына это его собственные дети. Не Гапкой подкинутые. И он решает, что они перебьются и так. Вы поддержали. Ну... хорошо ) Зато невестка, дура ленивая, ничего не поимеет ))

Тут нюанс не в том поимеет ли она что-то. А что в брак принесла и нести собирается.
Автора, насколько поняла первый пост, возмущает идея формиррвания общей собственности супругов без финансовых вливаний невестки.

Работящей свекррви невестка клуха кажется странной. Для сына автора работаюшая и неплохо зарабатывающая жена. - ожидаемый вариант

Абсолютно верно!

Так кто эту клуху странную выбрал? Почему у работящей мамы сын с такими низкими запросами - и жена в клухах, и двое его детей (невестка зудит, что расширяться надо) перебьются в тесноте. Что с сыном не так)

Квартира сколько метров и детям сколько лет? Там может один младенец и второй маленький.

И жена падла не работает, с младенцем и вторым маленьким, да? ))

Естественно, что пока в декрете, то и не работает. Вопрос: работала ли раньше, будет ли работать через 2-3 года.

Невестке никто не мешает пойти и заработать на расширение. Заработает - будет предмет для обсуждения.

Ага, невестка ленивая, и мужик под стать. Двоих родил, теперь будут сидеть на головах друг у друга. Зато с мамой согласие ))

Мужик зарабатывает помимо себя еще на 3х сейчас, один из которых взрослый. Заработал на 50% квартиры, в которой они все живут. Так что мужик точно не ленивый. Родились ли дети по его согласию и желанию - вопрос. Если да, то идиот - рожать в маленькую квартиру 2х - глупость.

Извините, но тема "родились в браке без его согласия" это такой зашквар )

А что , думаете, "родились в браке без его согласия" - так не бывает ? Увы, бывает. Другой вопрос , что с юридической стороны это ничего не меняет.

Один еще можно ронять залетный. Но второй? Или жена все время должна на аборты бегать?

Из чего можно такой вывод сделать? Что я в раздумьях, "бывает\не бывает" ?

А при чем тут вообще его согласие-несогласие? Допустим, он согласен, его все устраивает, и количество детей, и количество метров. Что дальше? Или : он согласен с количеством детей, но как-то расчитывал, что жена тоже будет насчет метров напрягаться, а не только петь песни.

Невестку с загребущими ручонками кинули)
Лишение возможности сделать глупость и потерять имущество называется защитой.

Вы конечно на голову большая шатура)
Автор с сыном договорились) у них все хорошо, а шатурская жена без квартиры.

А вв уверены, что все хорошо? Сколько комнат в квартире и дети какого возраста, пола?

У меня все хорошо. Две квартиры заработаны в Москве!
И мне не важно, как будет жить голопопая Шатура.

А вы то здесь каким боком? У меня тоже квартира в Москве, но речь не обо мне и не о вас.

И у автора все хорошо, и у ее сына! а вот у Шатуры голый зад.

Я вот не уверена, что у сына все хорошо. Он же живет со своей семьей, а не мамашей. Он же сам может видеть, тесно им или нет.

Он также видит, что его жена не работает и ни копейки в дом не приносит!
Также, мужик видит, что жене важно захапать, при этом не заработать самой.
Так что, вполне логично, что мужик не хочет вкладывать своё личное жильё в свою жену.

Молодец муж. Видит ясно, мыслит четко. Его жена нагла, ленива и зарится на чужое. Истинное счастье в той самой двушке. Именины сердца. Ну как было такой шатуре двоих не заделать.

Она его ночами насиловала.

Думаете, он ее ?

Вариант 4 - квартира твоя, но не твоей жены, поэтому, превратить квартиру в общее имущество с женой и получить большой риск потерять, не дам. Захочешь брать ипотеку и гасить ее арендой от сдачи квартиры - пожалуйста.

Что скажет мать сыну об их общем имуществе, не имеющем к вам никакого отношения, уж точно не ваше дело)

Квартира твоя, но делать ты с ней ничего не можешь.
Л - логика.
А потом удивляются, что мужики слизняки.

Именно так - логика и умение думать о вероятных развитиях событий. Конечно, если дитятко упрется и будет на протяжении много времени пинать мозг и орать, что подумало и точно хочет и о разводе не помышляет - ну тогда придется смириться и позволить сделать глупость.
Если тему поднимает невестка - сказать ей прямо - даша/маша/глаша - ЙЯ против. Поэтому, тема закрыта. Хочешь большую квартиру - зарабатывайте ОБА, эту сдавайте и гасите ипотеку вашими заработками и этой квартирой.

Ну тут смотря по тому, насколько невестка имеет мозги и/или хитрость.
Судя по тому, что пишет автор, не все так однозначно в позиции ее сына. Он таки пришел к ней с предложением о продаже жилья, просто автор сумела его переубедить (а вовсе не "он думает так же, как я").
Если невестка не дура, то скандалить не будет. Будет понемногу переваливать на него семейные заботы, плюс в двушке объективно тесно. И следить за тем, чтобы раздражение мужика шло не на семью, а на маму, которая наложила вето на возможность сделать лучше (дело техники).

Не только техники невестки, но и многих других обстоятельств. Да, и мама может доходчиво объяснить сыну, что она не наложила вето, а просто показала другой путь к лучшему будущему: мама согласна, чтоб квартиру сдавали и этим покрывали платежи по ипотеке..

Квартира сына в лучшем случае только на половину. Естественно, что он с ней ничего делать не может без согласия др. собственника.

Ну, в случае отсутствия разума он может продать долю и вбухать деньги от продажи в общую ипотеку с женой, которую будет выплачивать сам, вероятно, найдя подработку, а жена пока срочно заделает еще бейбика, чтобы мыслей выгнать ее на работу не возникало.

По счастью, в случае автора сын и этого сделать не может

При чем тут добрачная квартира и совместный бюджет???

Вообще не причём . Но некоторые не понимают разницы. :)

Только квартира свекрови и по закону в том числе и невестка тут не имеет права голоса совсем.
И сын автора с этим согласен.
Ваш е мнение вообще не интересно)

А вам не кажется, что для того чтобы распоряжаться квартирами мужа, надо хотя бы пойти поработать? И что-то вложить в это совместное светлое будущее . А то очень удобно на чужом горбу в рай "онажемать" ей не верно работать. Ещё поди и шатура

Откуда там у вас "свои" деньги, если вы не вложили ни копейки?)
И на ваше предложение продать, скорее всего последует предложение к вам сначала заработать необходимое для расширения. Не к мужу, а к вам)

Там и мама и сын молодцы.
А шатуры ушлые, которые не сильно спешат работать, идут лесом с голой попкой)

А потом маманю деменция накроет, подарит она квартирку кошачьему приюту и пойдёт сын с маманей на съём... Патамушта квартирка-то мамина, а он, голодранец, никто и ничего не решает. МамО всяко знает, как лучше.

А вот до тех пор пока маманю деменция не накроет, сыну и надо перестать быть голодранцем. Работать и зарабатывать.

Ну, невестку этот вопрос волновать не должен.
Пусть волнуется за свою маманю, чтобы ту деменция и прочие болезни не долбанули, тк ей на на что будет содержать свою маменьку!

И как в итоге решили?

Считаю, что сына вы в итоге разведете, не представляю, чтобы для мужа было важнее мнение матери, чем мое. Муж так и сказал свекрови - мама, теперь для меня на первом месте жена.

При невестке мой сын говорит, то, что ей важно слышать, а мне может сказать то, что реально думает.

МамО детектед.

Наивное невесткО?

Была :). Но давно.

А это не словами определяется.

Не думаю, что это печально, учитывая описанную ситуацию.

Да, жена важна, но квартиру продавать и делать совместной с женой он не хочет и не будет.
Если Шатура не хочет работать, значит заработать на свой угол ей не вариант. Будет жить с голой ""жопой.

Там может дети маленькие и квартира однушка 30м2.

Может и так . И что с того? На большее молодые родители не заработали.

И что это меняет?

Я тоже не представляю, чтобы для мужа было важнее мнение матери, чем мое. Но дело не во мнение , а в правах собственности. У невестки никаких прав собственности нет. У свекрови - есть.
А так , конечно, на первом месте жена. Ну и ?

Всё верно. Эта квартира не трогаентся с формулировкой "детям достанется", а себе берут совместную ипотеку.
Если жена не хочет работать - пусть не работает, это уже дело её мужа. Готов он за двоих работать - пусть работает, имущество будет совместным.

Не сможет сам заработать полностью на первоначальный взнос, для этого должны работать оба.

Так он уже заработал на первоначальный взнос - то, что вложено сейчас в квартиру.
Ведь не полностью вы ее заработали, правильно я поняла?

И? тогда на нем не было троих иждивенцев и экономическая ситуация была другая. Сейчас один с нуля и содержа троих, не сможет.

Почему с нуля-то? Он УЖЕ заработал. Может забрать то, что заработал и сделать все, что посчитает нужным.

Потому, что я против делать совместным имуществом добрачное жилье. Привела свои доводы и он с ним согласен. И если я заберу свою половину, то купить он опять сможет только точно такую же квартиру. В чем смысл этих телодвижений?

При чем здесь вы? Вы в своем браке можете делать все, что пожелаете.
Привели свои доводы - дело ваше. А решать оставьте ему.
Есть смысл или нет, это тоже не ваше дело.

Я могу спокойно влиять на это решение, будучи чуточку старше и мудрее. И посмотрев, как люди разводятся.

Возраст к вам пришел один, похоже.
Сейчас вы занимаетесь тем, что пытаетесь развалить его семью. На мудрость это мало похоже.

Если семья стоит единым фронтом, ее никто не развалит. А вот тот, кто ничего не имея, приседает на уши регулярно, имеет только свой интерес, вот и все.

Чушь. В любой семье бывают разные периоды, когда вполне можно влезть развалить.
А вот что они там между собой решают - не ваше дело.

Согласна, между собой могут решать, что угодно, можно договориться купить остров в Тихом океане и жить с этой мечтой. Но не трогать добрачное супругов.

Да что же вас так чужой (сына) кошелек волнует? Наверное, потому и боитесь, что невестка зажмет жилье, что сами бы зажали.
Что каждому человеку делать со своим (не важно, добрачным или нет) - это его личное дело.

Что каждому человеку делать со своим ( добрачным или нет, это важно,) - это его личное дело - согласна. Вот сын сам решает.

А если бы жена работала и занималась детьми? Вы бы разрешили тронуть квартиру?

Если он может забрать то, что заработал , так пусть и забирает. :)

Кто ж ему даст?

Значит, не может.

А он этого не понимает? Пусть скажет супруге, что должны работать оба.
Это же его жена расширяться хочет.

И не надо. Меньше площадь, меньше шансов, что невестка продолжит размножаться и появляется крошечный, что решит наконец зарабатывать тем местом, которым должен работать человек.

Вы пишете так, будто невестка почкованием размножается.

Я девочка и знаю как бывает в жизни) Так что можно назвать и почкованием. Не так оно далеко от реальности.

Я тоже девочка. И что-то никак не получалось без мужика. Не размножаются люди почкованием.

Однако, девочки далеко не всегда прислушиваются к чужим нежеланиям и поступают честно, а это вполне приравнивается к почкованию.

Если мальчик не хочет детей, он сам все контролирует. Там не одна девочка не поймает.

В семье нужно находится на поле битвы? И зачем такая семья, если нужно ждать подвоха? Тем более, что в случае обмана, для минимизации последствий хороши все средства. И тут уже девочка контролирует свои душевные порывы и физиологию и согласовывает такие важные моменты семейной жизни как размножение.

С чего бы? В постель отправляются двое совершеннолетних. Каждый со своими желаниями и нежеланиями, причем половина из них может быть на уровне инстинктов. Но все просто. Кто что хочет - тот об этом и заботится.
Не хочешь детишек - позаботься о том, чтобы от тебя их не было. Вроде просто.

В таком случае он заботится о предохранении, подразумевая обман и подвох, она - об обеспечении рожденного потомства, подразумевая уклонение от участия второй стороны в выращивании. Именины сердца)

С чего вы взяли? Так даже его мама не говорила.

Почему обман и подвох? Мальчики не в состоянии освоить элементарные понятия из биологии?
Да, девочка, когда хочет мальчика, обычно хочет полностью и не предохраняясь. Природа такова. Можно обижаться на это, а можно порадоваться тому, что женщина действительно хочет. Просто надо иметь ввиду особенности процесса и держать вопрос на собственном контроле.
Вас же не шокирует то, что мальчик может рассказывать про звезды и позиционировать духовное общение, а сам будет желать вполне определенного - секса. Все к этому привыкли и нормально воспринимают мужскую природу. Если вменяемый, то его можно остановить, вот и все.

Не надо подозревать обман. Надо просто заниматься вопросом самому. И все, никаких проблем, никто никого не обманывает.

Именно исходя из биологии невозможно в этом вопросе полагаться только на себя. И, если вторая сторона "Каждый со своими желаниями и нежеланиями, причем половина из них может быть на уровне инстинктов. Но все просто. Кто что хочет - тот об этом и заботится. Не хочешь детишек - позаботься о том, чтобы от тебя их не было. Вроде просто.", то от мальчика не зависит совершенно ничего.
Радоваться, что женщина хочет родить вопреки желанию мальчика может только тугодум или мазохист)
Если в семье иметь в виду и держать в голове, то зачем такая семья?
Мальчика в желании секса остановить можно, рожденного ребенка в жену засунуть не получится. И даже отправить ее на принудительный аборт - тоже. Поэтому, сравнение некорректно.
Если жена говорит - у меня спираль, я пью таблетки, я купила презервативы, а потом оказывается, что она наврала, а презервативы взяла или старые или проколола с риторикой "ачётакова, я хочу детей!", то это называется обман и расплачиваться за него должна именно жена в том числе путем 100% обеспечения всех потребностей рожденного ей ребенка.

П.С. Если бы я будучи мужчиной заподозрила, что моя жена способна на такой поступок, развелась бы немедленно. Ибо дом - это тихая гавань и спокойствие и живя в семье подразумевать наличие подвоха и все контролировать лично - нонсенс.

верно делаете!

Вы правы конечно

Все правильно вы предлагаете, жена хочет расширения, поднимает попу и идёт работать на ипотеку. Квартиру сына можно сдавать как помощь в гашении ипотеки, если новая будет не на котловане конечно, а они сразу переедут . Квартиру имеющуюся я бы в общее жилье не вкладывала

Если жена не рвется работать, то на расширение у нее ресурсов нет. Следовательно, все остается как было.
На вашем месте не отдала бы квартиру в совместное. А уж при неработающей жене или работающей чисто на булавки - без вариантов.

Пусть сыначка с двумя детьми колосится а она идет работать. Это намного легче

Она заработает столько, сколько сыначка зарабатывает ?

а может и больше

ооочень сомнительно

Глупости. Скорее мужик сойдет с ума с двумя детьми. А заработать свободной женщине легко . А и быт на нем)))

Плюс. Мой муж тоже мне внушал, что я больше, чем на булавки не заработаю. Поэтому он такой орел-кормилец, а на меня надо свалить быт, детей и т.д. Сейчас в 45, когда дети выросли, я зарабатываю больше. Если б я тогда не давала ему работать по полной, а честно бы поделили нагрузку дети+быт пополам, минус 3 декрета, думаю, еще бы больше зарабатывала.

С чего ему сходить с ума? Раз заработать легко - оставляет детей мужу и уходит зарабатывать.

Работать намного легче?))) Это может сказать только тот, кто никогда не работал)
Думаю, мужчина будет невероятно рад. Главное, чтобы жена приносила не меньше и не пришлось кормить детей старой картошкой.

Работать легче - это может сказать тот, кто и работает и детьми занимается и дом на нем. Это с одним ребенком лафа, с двумя и более всеигораздо сложнее.

Зачем этот кто-то и работает и один занимается детьми, да еще и домом? Да еще при двух и более детях? В чем смысл такого самопожертвования?
Если оба одинаково работают, то и все домашние вопросы решают вместе. На равных. В противном случае это не брак, а рабство.

Вы в каком измерении живете?

В том же, что и вы

Не, вы в каком-то идеальном. :) У нас такого практически не бывает. Разбалованный ничегонеделаньем по дому муж не будет брать на себя половину домашних забот. Или будет выполнять их из рук вон плохо.

Я в обычном. Зачем баловать мужа ничего не деланием? Зачем жить с тем, кого нужно обслуживать и при этом работать? Зачем жить с тем, кто будет делать плохо то, что начал? Зачем выходить за таких замуж?

Работать реально легче. Умным людям. Про грузчиков я не говорю

Либо лично свое вы отдали сыну, либо у него тоже ничего нет своего. А двое детей есть. И Им надо где то жить А работать и заниматься детьми одновременно невозможно

Очень даже возможно, как только младшему исполнится 3 года, даже и пораньше немного.

Может при покупке новой квартиры указать доли соразмерно: аокупать новую на вас, сына и невестку = ваша доля+ совместно нажитое?

все верно- нищиеебы они такие...незамутненные.

Раз в эту квартиру на 50% вложился сын, то вам надо эту квартиру продать и половину денег от продажи оформить дарением сыну. В этом случае чтобы они дальше с женой на эти деньги не сделали в рамках этой суммы это так и останется его личным, а не совместонажитым.

Автор решила, что ей это не надо) А в части - останется его личным, а не совместно нажитым - очень смешно) Не, по закону оно так, а на практике - попробуй докажи, что именно ЭТИ деньги были вложены и вычлени их из общего. Да и вычленив - двушку уже не выкружишь. Получится - создали себе кучу проблем и трат (адвокаты и суды) исключительно, чтобы обеспечить жильем неработающую жену и невестку) Ну прямо надо) Так надо, что невозможно удержаться)

Я скорее всего на Вашем месте поступила бы также, пусть рассчитывают на свои силы. По крайней мере можно какой то взнос предложить для ипотеки, но квартиру не продавать!

Тут все просто. Это жилье не он купил. Продать чел может только то, что сам купил. Что купила мама - продать может мама. Если захочет.

Я считаю, что сделать свое личное, полностью общим, величайшая глупость.

Ну, не так важно , что вы считаете. Важнее, что сам сын считает

+500
Идеи невестки по расширению горячо одобрять!
Говорить что сыну очень умная жена досталась :)
У нее и сына как раз ничего нет, с нуля расширяться это как раз студия или 1шка чаще всего, но если они вдвоем большее потянут, автор за них только порадуетесь
А эту квартиру нельзя продавать
Она ж не сына а автора. Ей прибавка к пенсии.
А пока работает - на несколько лет пустила молодых чтоб побыстрее себе стартовый взнос накопили. Рпботая оба

Вот сын-то удивится. Оплатил половину квартиры, а оказалось, что подарок маме сделал.

О, упустила что кв напополам с сыном. Невнимательно прочитала, думалався кв мамина.
Тогда так как я написала отмазаться от невестки не получится.
По факту невестка хочет общее брачное имушество и кв больше.
Если сын в их ситуации будет на мать валмть что автор против раздела, она врагом станет. Как и если озвучит что размен может и возможен но ей ее 50% отдайте. А тогда бодьшая площадь может и не получится..

Она полностью оформлена на меня, т.е. без меня ни половину, ни треть никто не продаст.

А как такое получилось? Что 50% сын денег дал но не собственник 50%

А чтоб подлая жинка не увела)) Сберег ))) Мама сохранит

А что мама пропьет, прогуляет?

видимо уверен в маме)

Мой сын вообще всю квартиру на меня оформил, целее будет, если что.

Молодец. Не молодец только в одном случае - они вместе с женой заработали, он снял со счета и купил на вас. Вместе заработали - это вместе работали и примерно одинаково вносили, а не вместе жили в это время со штампом)

Достаточно вместе жили в это время со штампом, чтоб считать деньги на квартиру совместно нажитыми. :)

Да прям) По закону - да, по сути - сам заработал, сам купил квартиру на маму - молодец, правильно сделал.
И она молодец, если работала жена, а муж сидел на попе.

Мамо еб*ться разрешила. О том что детей надо обеспечить жильем не сказала

Мог бы и сам догадаться. Могла бы и невестка пример показать.

Детей, как я поняла, нет. Что мешает обоим работать, копить и взять ипотеку?
Помнится, мы с мужем вообще снимали и копили, сложно, но вариант. Добрачное у каждого своё.

Детей двое, автор в первом посте написала.

Как же меня уговаривал муж продать мою квартиру, и он бы продал свою квартиру - мы бы купили общую.
Какая же я была молодец, что не согласилась, не поддалась на уговоры. Сейчас бы сидела как все тут "муж психопат/алкаш, хочу уйти, квартиру поделить не можем, что делать".
Свое, добрачное впихивать в общее, если ты не миллионер и у тебя больше нет ни шиша - дурость!

Спасибо! Именно так я и думаю.

Вы можете думать как угодно.
Но вот навязывать свое мнение сыну - не стоит. Даже если он сделает ошибку, это его жизнь.

Да что вы говорите?! Дорого для ошибки, можно ее не делать.

Ну один раз он такую ошибку уже сделал - на вас оформил. И вы это даже ошибкой не считаете.
Сделает второй раз или нет - не ваше дело.

Вам это очень может не нравиться, но и мое тоже, потому, что обычно потом мужиков выставляют с чемоданом и иди к родителям, спасибо большое, конечно, но я уже много сделала, что бы у него было жилье.

Да какая разница, нравится это мне или нет?
Вопрос в том, как это будет вашему сыну....и его жене.

С сыном все хорошо, вы же стартовый топ прочитали.

Прочитала. Там про мнение сына вообще ничего нет, вам на него плевать. МамО лучше знает, замерз мальчик, или кушать хочет ).

Вам, конечно, лучше знать. Он услышал мои доводы и согласен с ними, все.

Если все так, то в чем проблема ?

.

Вот оформление на маму - подстраховка, а не ошибка. Ошибкой было бы оформить на себя и дать женушке почву для продавливания своих корыстных интересов. Результат - или постоянное давление и конфликты, или развод. Оформление на маму снимает все проблемы. Мама шлет невестку в сад, сын разводит руками - все при своем и все счастливы. Ну, может, кроме невестки)

Как раз стоит. Задача родителей защитить и предостеречь своего ребенка.

Это задача родителей до тех пор пока ребёнок. не вырос и не стал самостоятельным человеком. Думаете , что сын автора ещё не ?

Ничего подобного. Задача родителей защищать не исчезает, сколько бы ребенку не исполнилось лет и каким бы умным и самостоятельным он ни вырос.

Просто иногда мамочкам надо понять, что дети выросли и не надо тягаться с женой сына и его детьми.

О себе и своей спокойной старости мамочки имеют право позаботиться? Чтобы выросшие дети не нарисовались в один прекрасный день на пороге с чемоданом, просрав единственное
жилье, приобретенное не без помощи той же мамочки? Ладно еще, если один, а если таких детей два, три?... А если дочери с внуками?... Нет уж. К мачте привязать, и грести. :)

А жена сына, чем петь песни сирены, как прекрасно продать мамкину\сынкину квартиру и купить побольше (из которой ее потом палкой не выгонишь, если что), поднимает свою задницу, и топает на работу. Это и ее дети тоже, вот и пусть заботится на деле, а не песнопениями.

"О себе и своей спокойной старости мамочки имеют право позаботиться?" - имеют полное право, вот на 200% имеют.
Только вот это надо честно озвучивать : забочусь о себе и своей спокойной старости.

+10000. Вот с этим согласна на все 1000%. Зачем про то, что о сыне забота? Сыну тоже не айс жить в квартире, где ему приткнуться будет негде одному. А если еще работа на удаленке, то вообще туши свет.

В данном случае интересы матери и сына совпадают. Ему тоже не нужно вот это вот все, что может получиться (в немалой вероятностью).

И не только о своей спокойной старости, но и комфорте своего ребенка.
Можно озвучить честно, можно иметь в виду, можно озвучить одно своему ребенку, другое - его супругу. То есть, поступать нужно так, как полезнее для достижения целей.

Тягаться не надо, защищать от посягательств собственного ребенка - необходимо.

Это ваша личная точка зрения. Закон считает иначе, и я тоже. :) Попытки родителей защищать , сколько бы ребенку не исполнилось лет и каким бы умным и самостоятельным он ни вырос - по большей части чистое самодурство., в 90% случаев. И это самодурство идет во вред не только "ребенку" , но и самим родителям тоже.

Какая разница, что считает закон и даже вы?)
К тому же, зачастую на рациональность и объективную необходимость остается не 10%, а гораздо больше. В озвученном в стартовом посте случае на это отводится все 100%)

ну конечно! )
его жизнь- в полностью собственно заработанном . а в заработанном наполовину его мамой - только с учетом ее мнения.

Именно так.

Вы - женщина, это сооовсем другое дело.

Какое другое? Мы тоже "ютились" с двумя разнополыми детьми в двушке. Сам Бог велел все продать и купить большую красивую квартиру )

У женщины должна быть своя квартира, т.к. дети при разводе чаще с мамами остаются.

Моя квартира была крохотная (однушка), черти где. Ясно было, что я туда ни одна, ни с детьми не поеду жить.

Если бы приперло, то поехали бы.

Приперло, не поехала )

У женщины должна , а у мужчины не должна ? У кого остаются дети, это вопрос открытый.

Вот моей подруге так же свекровь сказала: квартира наша, продать и купить побольше нельзя, потому что потом мой сын не станет у своих детей ничего забирать, а просто останется без угла. Живите в 2-ке, 55 метров для разнополых подросткови родителей - отлично.
В итоге у них 4 квартиры свои, дом загородный, и 3 больших квартиры придут по наследству + еще 2 дачи. Вот только отношения у невестки со сверовью здрасти-здрасти, и фарш невозможно провернуть назад.

Это за какое же время они купили столько недвиги? )

нашим старшим детям по 18). Что-то купили, что-то расширили, полученное в наследство со стороны невестки-москвички от ее бабушки-прабабушки, последняя куплена после продажи опциона , когда жена уволилась со своего места работы.

На одну подругу о 7 квартир в сотни раз больше тех кто добрачное жилье потерял, вложив в общее

Тут я с Вами согласна. Просто смотреть надо все же в каждой ситации конкретно: мальчик-не москвич с купленной родителями квартирой женится на москвичке, у которой так-то сейчас ничего нет, но в перспективе - она единственная дочь, ее мама-папа единственные у своих мам-пап, то есть как тот онегин). И оформить она была согласна на эту же свекровь, только хотела поменять 2-ку на 3-4 комнаты - доплата к рождению второго ребенка у них уже была. Ее муж тоже единственный ребенок, поэтому оформление на свекровь они тоже предлагали. Но нет.

Хм. Вот Вы смешная. Какие перспективы? Развод и раздел - гораздо более вероятная перспектива, чем вымирание всех на свете родственников, которые все добро завещали исключительно этой девке. Я уж не говорю о том, что девка и сама могла (вероятность есть) ласты склеить раньше своих родителей, мало ли, кирпич с крыши, ДТП, и пр. Развода не произошло, ну и хорошо, проскочили в те 10-15 %, которые не развелись. А чем девка-то недовольна? Что ей на слово не поверила свекровь, что она вся белая и пушистая? А с хера ли?

Че-то напомнило, как в молодости всякие левые парни и мужики, не успели познакомиться, уже в гости зазывают. "На день рождения". А когда говорила, что не пойду, страшно возмущались, ты что, мне не веришь? А с хера я тебе буду верить, ты вообще кто?

Они довольно быстро накопили 4-5 млн,которых было достаточно для обмена 2к на 3к. И хотели поменять, даже предложили оформить итоговую квартиру на свекровь - доля подруги там была 2-2,5 млн, и она готова была этими деньгами рискнуть). Надеясь, что муж не кинет в случае чего, но если и кинет - не фатально.
Свекровь могла пойти навстречу молодым, сохранить хорошие семейные отношения. Ничем не рискуя. Но свекровь сказала нет - из принципа, что ли, не знаю. И они копили след 8 или 9 лет деньги на свою трешку. С моей точки зрения - свекровь поступила глупо.Именно в случае конкретной ситуации в семье моей подруги.

Конечно, нет. Если бы браки заключались один раз и на всю жизнь, то ваше недоумение было бы понятно. А так - сегодня она жена и все общее, а завтра развод и его выставили с чемоданом, предложив продать его долю, если он, такая сволочь, готов ухудшить условия проживания детей. А деньги от доли, даже продав ее, уже не купишь двушку ну никак. Поэтому, все эти замечательные предложения сразу отметаются как нерациональные.
Плюс, раз к рождению второго ребенка, то эта чудесная москвичка - единственная дочь своих родителей - сидит на попе и зарабатывать на взятую ипотеку не собирается.

так квартиру предлагали оформить на свекровь, поменять 2к на 3-4 к, но в собственности оставить на ней. В тот момент 2к на мичуринском стоила 11-12, 4-5 они могли собрать. И жить в комфортных условиях, не претендуя на собственность.

ВСЮ квартиру предлагали оформить на свекровь или только долю? Если долю, то в сад. Если квартиру, то тогда не на свекровь оформить, а свекровь берет их деньги, сама продает свою квартиру и сама покупает. Они к деньгам отношения не имеют и по документам не проходят. Если в дело замешивается при таком раскладе ипотека - тоже в сад.

Всю квартиру предлагали оформить на свекровь, вся нужная доплата у них была. Не согласилась.

Тогда странно) Но странно и их предложение.

Ой, я столько раз читала сказку про Золушку, но нога так и не стала 34 размера.

А что, хорошие отношения. Свекрови невестка ,может,не фиг не нужна. У сына квартиры, дома, дачи-ну и отлично. У свекрови квартирка осталась,а сына простимулировала зарабатывать

свекровь теперь хочет к ним. В семью, любви и внуков под боком. Но ей теперь не слишком рады

Невестки редко свекровям рады. А так хоть квартирка есть, Сдать можно,прибавка к пенсии.
И пусть невестка не выделывается, а то свекровь отпишет свою половину квартиры церкви или сиделке

Можно подумать, отдай она все, были бы слишком рады)

Так это отличный сценарий.
сын и его дети кучу квартир имеют.
А у свекрови своя семья есть.

он единственный сын, муж умер, одинокая старость в полный рост. В квартире, да

Лучше в квартире,чем под мостом

В квартире лучше чем без нее. Тем более, что отдай она все, ее бы тоже ждала одинокая старость, раз собственный ребенок любит ее только в том случае, если она отдаст ему последнее.
Надо ей найти себе компаньонку. И не было бы одинокой старости. А может и одинокой старости нет - есть друзья и приятели, с которыми вполне комфортно и интересно.

Отлично. Прекрасный расклад. Не нужно трогать фарш, он именно в том виде, в котором надо.

"В итоге у них 4 квартиры свои, дом загородный, и 3 больших квартиры придут по наследству + еще 2 дачи. Вот только отношения у невестки со сверовью здрасти-здрасти" - значит, у всех все отлично и замечательно.
А следовательно свекровь все правильно невестке сказала.

Свекровь стареет, ей хочется в семью, тепла и заботы, внуков у себя за столом по праздникам, а не прохладного Здрасти. Но никто из прочитавших, получается, не считает, что свекровь тут серьезно неправа оказалась по итогу.

Свекровь серьезно права была. А ваш муж - дерьмо редкое, раз любит мать только в том случае, если она снимет с ебя последние трусы, чтобы исполнить его хотелки. С вами такой муж может поступить еще хлеще, учитывая, что вы даже не мать, а жена.

А из чего го следует, что невестка претендует на квартиру? Есть несколько вариантов решений, где она живёт в квартире, но не владеет ей. Брачный контракт например.

Контракт где невестке не принадлежит ничего будет признан судом кабальным, с высокой вероятностью.
А для автора, которая сейчас собственница 100% жилья и управляет жильем в интересах сына , идея ввязываться в долевку с свном и неаесткой бесперспективна.

З.ы.тема назввается "раздел имущества". Вангую что не очень-то свекровь невесткой довольна. Интересно что сын думает на тему перспккиив брака..

Подруга моя просто обожала невестку, прям подружки были, в магазины-кафе ходили, она ей фамильное золото подарила, а через восемь лет невестка начудила так, что ни в сказке сказать, ни пером описать...Развелись, конечно.
Это я к тому, что чужие люди в семье - невестки, зятья - всегда чужие. И к этому нужно относиться спокойно.

Ой, как-будто свои люди в семье не чудят еще круче чужих. И тогда как к этому относится ?

Кабальный контракт? зачем? чтобы что?

Чтобы семья имела возможность жить на нужном им количестве метров. А не ублажать вашу хотелку с существованием мифической квартиры для сынки "когда он бросит эт cyку с двумя детьми".
Контракт может быть на доли, например. Ситуация в которой невестке будет принадлежать жать 1/4 от доплаты за большую квартиру вас, Мамо, устроит?))

Вы же только писали, что претендовать не будет ни на что :) И уже 1/4. И что потом делать с этими долями? Люди не смогут поделить жилье, потому, что владелице 1/4 некуда идти и ты жить там не можешь.

Обожжите, мамаша.
Если бк с нулем кабальный. То логично предположить тогда, если квартира новая стоит 200 рублей, а ваша, та что по документам ваша)), стоит 100. То логично предположить, что супругам выплачивать за новую 100. Можно супруге претендовать на 1/4 от 100? Они будут погашены из семейного бюджета.
Т.о. жене 1/8, детям по 1/8. А вашему сыну 5/8 от новой квартиры. Так честно?

Ну или без учёта детей жене 1/4. Это половина от выплат из семейного бюджета, а сынке вашему 3/4.
Так тоже можно?

Что вы все его так старательно разводите то? Может он не разведется ещё))))

БК в любом случае просто кусок бумаги. Никуда его не пришить.
Превращать квартиру в долю - глупость вне зависимости от бесполезности БК или честности распределения долей. Согласиться на это можно только лишившись разума.

Чтобы семья имела возможность жить на нужно количестве метров, жена поднимает жопу и идет работать, они берут ипотеку, сдают ту квартиру, в которой живут в аренду и покрывают часть платежей по ипотеке этой арендой.
Доля вместо отдельной квартиры не устроит, конечно же) Странное предположение)

С брачным контрактом одна дорога - в туалет. Больше он ни на что не годится. По крайней мере, в рассматриваемом варианте. Если бы у семьи было полно имущества - тогда распределение его БК имело бы смысл. Да и то - до того момента, пока один из супругов не промотал свою часть.

Брачный контракт - чушь
В суде рулит семейный кодекс

Если не кабальные условия в БК, то его не оспорить. БК заключается на основании СК.

Факты давай

А брачный договор, где по-вашему, не в семейном кодексе?)

Возмущающиеся, чем вам не нравится идея зарабатывать вдвоем? Эту квартиру можно будет сдать и частично гасить платежи. Да, на диване не получится валяться, это правда.

Что значит вдвоем?
Это предполагает обязательно выход на работу вашей невестки? Или же просто не трогать этот пассив - квартиру, а завести новое в браке и пофиг кто как и сколько в этом браке зарабатывает?

Да, то и значит, что работать придется вдвоем. По-другому они не заработают.

Вы допускает мысль, что кому и сколько в семье работать не ваше дело?)
Я совсем не призываю вас к продаже квартиры. Я про другое.

Абсолютно, значит вот живут как живут и добрачное не трогают.

А если сын все же со временем решит забрать свою часть денег, вложенных в квартиру, то вы что сделаете?

Если категорично будет настаивать, продам квартиру и отдам 50%, не вопрос. На остальные 50% куплю что-то для себя лично и буду сдавать.

Я бы отказала)

вы совершенно правы, не слушайте их, это домоклуши активировались. вашей кллуше пора на работу валить или заткнуться ,если считает,что ей рано на работу. вот когда будет не рано, тогда и будут разговоры о совместном.

Лично мне не нравится идея, что Ваш сын не может распоряжаться своими фактическими 50% квартиры (или её стоимости), как ему захочется.

Это не идея, это суровая действительность. И сын сам ее выбрал. :)

Я, кстати, это озвучиваю не только как "мамасыночки". За дочь я бы еще жёстче билась.

Сын и дочь - это несколько разные варианты. Мы расширились, продав мою квартиру добрачную и мои родители помогали, поэтому я подписала бк, копию отдала родителям, чтобы не дай бог что со мной, все осталось детям. Сын все-таки мужчина. И правильнее ему обеспечивать семью, если дети маленькие. Если жена вообще не стремится работать, то ипотека с одним работающим и маленькими детьми рисковое мероприятие. Я бы невестке прямо сказала, что пока она не пойдет работать, об ипотеки в любых вариантах лучше забыть.

Правильно обеспечивать семью ОБОИМ родителям маленьких детей.
И пойдет ли она работать ничего не меняет. Ибо то, что она работает не означает, что достаточно зарабатывает, не означает, что тратит заработанное на семью, не означает, что продолжает работать до выплаты ипотеки. И даже при таком раскладе квартира остается ОБЩЕЙ. И при разводе из нее уже не получится выкружить то, что вкладовалось. Поэтому, даже работающая невестка идет на фиг со своими желаниями из квартиры мужа сделать общую.

Тогда вообще нет смысла семью заводить. Жизнь проходит, кто пытается выгадать, тот остается в проигрыше.

Так может и нет смысла семью заводить. Жизнь идет своим чередом: где-то выигрыш, где-то проигрыш.

Так может и не стоит, если при вступлении в брак цель одного - поживиться за счет труда другого. Кто не подкладывает соломки, остается в проигрыше. Кто пытается выкружить и прилагает для этого собственные усилия, проигрывает редко.

Ну так дочь - другое дело.

Какое другое? Сын всегда как не родной?:mda

Мне очень нравится Ваша идея накопить им самим на первый взнос, взять в ипотеку, а эту квартиру сдавать и гасить часть ипотеки. Или взять ипотеку на этапе котлована, жить же им есть где. Я бы не отдала свою квартиру в общий котел.

Автор, вы правы абсолютно.
Все мои подруги, у которых есть взрослые сыновья, постарались купить квартиры до женитьбы сыновей и оформили, конечно, на себя. Невестки и дети живут, но квартиры принадлежат свекрови. Кому не нравится - начали брать совместные ипотеки и покупать отдельное жилье, но добрачное, родителями купленное, осталось нетронутым.
И, как показала жизнь, при разводах (а они, увы, тоже уже были) никаких претензий быть не могло.

и как же при разводах решался вопрос? - внуков и неблагодарную невестку на улицу? или куда?

Снимать идет жилье или к своим родителям идет. А вы предлагаете ее пожизненно содержать или купить жилье?

внуков куда? или если развод, то внуки тоже сразу не нужны бабушке становятся?

А бабушка тут причем? Это она детей завела, чтобы их обеспечивать или родители этих детей?

Не, ну если для бабушки ее внуки это только дети ее сына и она не имеет к ним ни привязанности, ни сострадания, то конечно. Просто для большинства бабушек внуки это все-таки не чужие люди, многие внуков любят, даже больше детей и дети бабушкам отвечают взаимностью и сейчас, и в старости, когда они берут заботу о стариках иногда даже большую, чем дети, которые тоже уже пожилые.
У моего мужа, например, бабушка еще жива, ей 95 лет, а маме 72 - догадайтесь, кто за бабушкой больше ухаживает и денег на содержание дает?

Может быть и привязанность и сострадание. Но по сути это только дети ее сына , а все остальное вторично. Вариант когда внуков любят, даже больше детей и дети бабушкам отвечают взаимностью - это все же патология, вернее деформация семейных отношений: особенно если внуки любят бабушек больше чем родителей. Брррр

Почему не нужны? Нужны. Но обеспечением их жильем занимается тот, с кем по решению суда они остаются.

ну т.е. вам нормально, что ваши внуки поедут жить с мамой в деревню в дом, без горячей воды, без нормальной школы, кружков? Как часто Вы там сможете их навещать, как в глаза смотреть, если они и вы знаете, что могли бы им помочь?

Абсолютно нормально. Навещать не буду. Приглашать к себе - сначала - да, потом - будет видно. В глаза смотреть буду ласково. Для начала предложу невестке в суде определить место жительство внуков с папой и платить им алименты. Если она согласится - буду помогать сыну растить.

Не ее, а внуков, которым нужна мама, причем в большинстве случаев, мама нужна больше, чем отец

Это решение этой мамы завести детей не имея ни кола ни двора, бабушка на это согласия не давала, так и обеспечивайте свое решение, а не на родителей мужа перекладывайте.

Да никто не перекладывает, конечно бабушка ничего не должна - ни должна на все лето забирать внуков, дарить подарки, печь блинчики, водить по музеям, радоваться их успехам, переживать за их судьбу и жизнь - не должна - но бабушки любят внуков и стараются сделать все, чтобы те были счастливы, даже если им не нравится мама этих внуков, она все равно их мама и бабушки стараются поддерживать отношения с мамами своих внуков, чтобы этих внуков не потерять.

Сейчас бабушки все работают, в основной массе, куда она должна на все лето забрать внуков? Кормить ее кто будет?

а почему тогда невестка непременно сейчас, пока дети маленькие, должна работать идти?

Это у нее нет жилья, это ей нужно, а не остальным. Влюбится мужик, это невестке уходить придется, а не ему.

мужик выбрал именно это женщину в матери своим детям, не смотря на то, что у нее не было своей квартиры, значит это его устраивает, мама там причем? Да конечно, она может выгнать невестку и своих внуков на улицу, только тогда она должна понимать, что никакой поддержки в старости она тоже не получит, а старость-то уже скоро

Что значит выгнать? БЖ была прописана у своих родителей, к ним же и ушла жить. Вместе с ребенком. Ребенка этого все любят, бабушка по отцу берет к себе с вечера пятницы по вечер воскресенья. О какой старости вы говорите? Бабушке еще нет и 55-ти, она работает.
Сын ее уже второй раз женился и там еще один ребенок родился. От ребенка от первого брака не отказывается, берет к себе, бабушка тоже, алименты платятся.
На улицу никто никого не выгонял, не драматизируйте.
Все изначально знали, чья это квартира.

старость скоро и у нее есть разумный сын. и могут быть еще куча внуков. а невестка пусть своих засовывает себе обратно,если считает,что они кому-то еще нужны,кроме нее.

Она не получит ни от невестки, ни от внуков, особенно после развода, даже, если снимет с себя последние трусы) Для поддержки у нее есть ее ребенок. Рассчитывать на чужих - глупо.
И скоро ли старость - большой вопрос, учитывая, что внуки еще маленькие) А, если старость близко, а внуки маленькие, то рассчитывать на помощь от них и от невестки точно не приходится)

Может не идти, если они так с мужем решили, но это не означает, что ее жилищный вопрос должен кто-то решать помимо ее, тем более, на случай развода. А вообще, нормальный человек решает жилищный вопрос до рождения детей, тем более во множественном числе.

Сейчас мало кто в 20 рожает, больше все после 30-ти. И бабушки помогают.

Помогают, если сами хотят.

Зачем отношения с мамой внуков? Тем более, после развода?
А уж если вопрос ставится так - или обеспечивай внуков и их маму жильем и поддерживай с их мамой отношения, или тебя не будут допускать к внукам, то уж лучше сразу после развода самоустраниться. Да и до развода особо не привязываться ибо в любой момент общения могут лишить и начать шантажировать.

Раз детям нужна мама, а маме - дети, значит, мама обеспечивает их всем необходимым, а бабушки и дедушки делают козу по выходным и праздникам, и водят по театрам и музеям.

Представьте себе, что вы выходите замуж и живете в квартире свекрови. При разводе почему вас свекровь должна оставить в своей квартире? Вы разве не знаете, что это квартира не ваша и даже не принадлежит вашему мужу? Нужно же понимать, где вы живете.
Не нравятся перспективы, не начинайте жить и размножаться в чужих квартирах.
Сначала заработайте на свое жилье.

Невестка возвращается туда где зарегистрирована. Внуки могут и с папой проживать, если маме их привести некуда, но это совсем не значит, что один из супругов должен жить с другим и терпеть у себя опостылевшего бывшего бж/бм, не важно.

а с ипотекой как? вот они взяли на 30 лет, платят, через 3 года терпеть друг друга не могут, разбегаются.
и все - квартиру продавать, гасить долг банку, остаток будет мал, чтобы купить что-то. Все возвращаются в свои квартиры. И точно также возникает вопрос, что внукам жить негде.

Квартира продается, долг гасится банку. Внуки остаются (по суду) жить с тем из родителей, у кого квартира есть.

Ну, на улицу или нет, решает уже тот, с кем по решению суда остались дети. Если с отцом - продолжают жить в его квартире. Если с матерью - она или снимает/покупает, или приводит их в квартиру своих родителей. Если ей некуда и на схем не хватает денег - оставляет детей с отцом.

А отец то готов детьми заниматься? Вы так смешно об этом рассуждаете, можно подумать тетки после развода все как одна с алиментыми под сотку тысяч выходят. Там как раз такой папаша сделает при встрече раз в 3 месяца козу детям, и то, пока новая звезда в его доме не обоснуется.

При чем здесь размер алиментов? Оставляя детей с собой, родитель рассчитывает на СЕБЯ, а не на алименты.
Зачастую отцы вполне не против оставить детей жить с собой при разводе. Если отец не согласен, а у их матери нет жилья, он участвует в оплате съема.

Это все теория. На практике- дети - проблема женщины, тем более 2 детей.

На практике по разному.
А почему "тем более 2 детей"? И, кроме того, она, рожая 2х детей не знала, что у нее нет отдельного жилья?

Моя дочь встречалась с парнем долгое время. У него дом, подарил отец. Она с ним оговаривала, что они должны брать ипотеку, иначе она не родит и перспектив с ним не видит жить с голой жопой. Он не слышит, ок. Разошлись.

Я в таком случае вижу один вариант- дочь отдает мне какую-то часть от своих доходов, я беру ипотеку и закрываю все, потом делаю на нее дарственную. Ждать у моря погоды и кого-то уговаривать, тоже не вижу смысла. И терять время в поисках следующего мч тоже не очень идея.

Дом стоит 15-20 миллионов. Она не сможет выплатить 50%. Потому хотела квартиру в ипотеку на двоих за 5, вдвоем они могли бы выплатить. Но ему не надо, у него все есть. Только в его семье уже есть показательный пример с его мамой, которая ушла на улицу с 2 детьми. И моей сказала дочери, думай головой, а то будешь как я. Дочь молодая, красивая и проблем с мужчинами нет.

Допустим невестка пойдет работать, а кто с детьми-то будет сидеть? Вы? Няня опять же стоит денег, в школе только пол дня, а дальше с кем, на лето 3 месяца - с кем?

С няней.

ну вот можно считать, что невестка работает няней.

Нет, няней работают у чужих людей. У своих - не работают. Тем более, что невестка, по идее, должна бы зарабатывать больше, чем получает няня)

А как у других то? Так и здесь. Няни, детсад работает и летом , дежурная группа, есть лагеря, есть лет. школы, есть и городские лет. школы/лагеря и тд.

Нормальный лагерь от 60 тыс.

А школьный городской бесплатно