Мама и наша дача

резать, не дожидаясь перитонита
не пускать. на манипуляции не поддаваться.

Поймите одно, что ваша мама сейчас в таком возрасте и состоянии, что вы за старшую уже.
А если бы ваш 5 летний ребенок сказал, что на месте ваших грядок у него детская железная дорога пойдет, а на месте клумбы разобьет шалаш, как бы вы отреагировали? Думаю, что объяснили бы, что это ваша территория, и обижаться он может сколько захочет) Так же и с мамой сейчас)

Вы правы, спасибо. Просто это нужно принять . И еще так бы не хотелось слез и конфликтов, с мамой.

С детьми же тоже были и слезы, и конфликты... Просто надо быть рядом и выдерживать. Это ее чувства и она имеет на них право) А это ваш огород и вы тоже имеете на него право)

Это не страшно. Маленькие дети очень много плачут. Им все время кажется, что ужасные взрослые их обижают, не понимают, и все запрещают. Вот чем сильнее хочется, тем вероятнее, что запретят. Просто из вредности.

Вам 50, а вы не научились расставлять границы. Учитесь сейчас. Лучше поздно ...

Добавлю к совету. К сожалению, в отличии от взращивания детей, где все идет на плюс, на прогресс, появляются у воспитуемых новые знания и умения - в общении с дементными старшими только регресс, нет надежды, и это тяжело. Но надо стараться и себя в этом процессе не потерять, и помнить, что весь негатив - это болезнь, нельзя идти на поводу у болезни. Себя берегите

Выделить маме кусок фиксированного размера и позволить ей рулить там как угодно.

Вот да!

+1. Выделите кусочек. Обозначьте "границы". И четко сформулируйте что можно и что нельзя. И дальше "умываете" руки, пусть что хочет там, то и делает - САМА.

Есть. Начихать на деменцию, что есть всего лишь отупение, а не нечто невероятное, и осаживать. Сначала будет обижаться, потом выработается рефлекс.

Потом будет просто цветы на могилке.
Это у собаки будет рефлекс, а у мамы любая обида может стать последней. И вот стоит это отвоеванного газона или нет

)))))
Или не последней.
Потому что нет предела больному эгоцентризму.
Стоило, точно стоило.
Потому что дочь тоже должна жить

А если станет последней, и дочь потом будет каждый раз глядя на дачу вспоминать что из-за томатов мать на тут свет отправила. Как с этим автору потом жить?
Неужели и правда эти долбанные томаты стоят жизни матери?

Гыгыгыгыгы
Много народу померли от отсутствия томатов?
Реально?

Еще неизвестно, на чьей могилке будут цветочки вперед. Дементные могут свести своих пожилых детей в могилу намного раньше, передав почетную обязанность обихаживать дементора и "искать компромиссы" взрослым внукам.
Автор должна в первую очередь думать о себе, как в самолете, сначала кислородную маску на себя.

Безусловно должна думать о себе. Ей потом жить с мыслью что из-за клочка земли она мать сгнобила. Она такими темпами потом дачу возненавидит, потому что каждая травинка будет напоминать что автор убила мать

Идите в жопу

Вы приглашаете?

Выделить ей кусок участка, пусть там сажает, что хочет.

Вот тут будут кабачки?
Хорошо, мамочка, конечно в следующем году обязательно посадим кабачки.
Ну а мои помидоры не вырывать же теперь? Пусть растут мои помидоры.
Ты распикировала 15 томатов? Как здорово!
Почему я их не посадила? Ну ты знаешь, что-то забыла про них, у меня уже растут тут помидоры. В следующий раз посажу, конечно.
Много травы? Ну конечно уберем. Со всем соглашаетесь и с улыбкой делаете все по-своему.
ну как вариант

Золотые слова. Прямо подписываюсь под каждым словом

Самое выгодное это не обьяснять каждое своё действие, а разом напоминать, что хозяйка вы и только вы решаете, что хотите и как. Пусть обижается, выбора у неё нет.

Зачем перевозить родителей к себе, на роль приживалок бессловесных, да еще указывать, кто здесь хозяйка? Это жестоко.

А альтернатива - мама остаётся на своей даче и будет конючить, чтобы дочь приезжала к ней на дачу и делала ей там всё по желанию мамы. Оплатить двух таджиков не вариант. Тут "и овцы целы и волки сыты" не получится.

Если маму жалко - так надо ее не в приживалки брать, а в мамы. А если не жалко - то и хрен бы с ней, пускай плачет посреди своей заросшей дачи. Привезти куклу бессловесную домой и поместить ее в шезлонг не получится. Мама везде будет лезть, это же очевидно.

Ну так в мамы и взяли. Вот тебе мама хорошая книжка, плед и вкусный час, сиди себе в шезлонге и наслаждайся запахом ирисов.
Но ведь мама хочеть перестроить дачу дочки под свои хотелки.
То есть маме можно, а дочь должна в свой полтинник похерить свои желания, на которые она заработала?

Мама не хочет книжку и плед (это и есть приживалка,дали миску супа - сиди и не жужи, и не отсвечивай), мама хочет дачу. Да, перестроить ЧАСТЬ дачи под хотелки мамы. Или оставить маму там, откуда ее привезли.

Надеваем очки и читаем головной пост ВНИМАТЕЛЬНО "Мама сама рвалась к нам, если что"
То есть мама не хотела оставаться там откуда её привезли. Она хотела удобств. Но чтобы всё было по её. Автор должна в свои 50 наступить на горло своим хотелакам, лишь бы маме было удобно гнобить автора?

какие там такие желания прохериваются? там участок 2 сотки что ли? выделить ей сотку из 15-20 ,где-нибудь сбоку и пусть там свои кабачки и помидоры сажает. скучно человеку на шезлонге,что не понятного. пусть ковыряется в земле,ей это полезно.

Блин, вы читать не умеете?
У мамы суставы уже не те. Не будет она заниматься своими кабачками на выделенных ей грядках на задворках. Ей надо, чтобы весь участок по её плану переделали, и потом все пахали на реализацию этого плана. А она будет командовать и гортиться тем, как она отлично свою дачу тут огранизовала.
И ей глубоко наплювать, что этого можно достичь только ценой здоровья и спокойствия собственной дочери.

это вы так напридумывала. а маме может несколько грядок сбоку нужно и все. есть люди,которым нравятся копаться в земле и грядках.

Ну если вы правы, и маме автора надо копаться в земле, то чем её не устраивают уже имеющиеся посадки и грядки? Замем ей всё перекраивать и сажать что-то ещё?

она не перекраивает,она хочет еще грядок. вы автор? иначе я не понимаю,почему вы защищаете придурь автора запретить матери посадить - о,ужас!! - тюльпаны. у автора посажены нарциссы,мама хочет посадить еще тюльпаны. с какого перепуга вы решили,что мама вырвет нарциссы ради тюльпанов?

Нет, я не автор. Я предпочитаю гортензии и у моей мамы в её 74 года своя дача.
И я защищаю не придурь автора, а автора от дур вроде вас.

Перевозят потому что бросить бесчеловечно.
И тот кто слаб, беспомощен и зависим голос имеет в лучшем случае совещательный и уж точно не хозяйский.

З.ы. именно поэтому лучший для всех вариант, если позволяют финансы, стариков оставляиь в их доме и нанимать сиделку (сиделок) или потом в пансионат отселять. Или перевозить к детям конда у них есть возможность организовать сопроврждаемое проживание - в квартире рядом,, отдельный этвж или отдельная часть дома. Тот случай когда бабло побежлает зло, если перевезенный старик в деменции, или со старческими изменениями психики. А когда территория общая и небольшая вести + 1 "хозяина" да еще с мозгами набекрень- это катастрофа... Тихие и милые старички , клторые сидят, глазками хлопают и не чудят бывают но увы не всегда..
И "договвриваться" можно лишь с теми кто имеет добрую волю и договороспособен. И емли нет, это кошмар совместного быта.

маме осталось....всего ничего
неужели это в 50 не понятно?
ох , как жалеть будете...

Да оставьте вы уже эту песню!!! Моей свекрови уже 70 и ее мать до сих пор вполне жива и вон, в деревню на лето собирается. Слава богу, что с головой ттт.
Моя бабушка в состоянии полной деменции дожила до 96 лет... Папа умер через три мес после нее, пожил для себя, да....

А почему я должна ее оставить?!
вашей свекрови и ее матери многие лета ...
моя мать ушла в 65 , а мать подруги в 55...

Так с тем же успехом и автор может в 55 или 65, как раз как мой папа в 64. Поэтому автору и надо жить сейчас, а не ждать, когда не станет мамочки и только тогда начинать.

+100

серьезно?
спорить со старой с матерью из-за ее желания выращивать что то по собственному желанию на даче собственной дочери , которая ее туда притащила ?
она ( мать) еще! не домашнее животное , без собственных хотелок и это надо было учитывать авторице ...

Не спорить, а запретить
Не притащила, а пригласила в гости.
У авторовой мамы есть своя жилплощадь и даже свой муж, нет только услужливой дочи, переделывающей по желанию мамани свою же, дочереву, дачу.

у вас свое , больное , виденье ситуации автора.
автор , продала! мамину дачу.
и под этим соусом продолжает творить "добро" для мамы .
благими намерениями выстлана дорога ...

Автор? Мама продала свою (!) дачу. Не имела права что-ли?

Не надо спорить. Просо обозначить рамки и не давать их нарушать.

В 50 понятно, что и тебе осталось всего ничего. И не факт что больше, чем дементной маме. Моя подруга лет 15 жила с мужем под эту песню. "Сколько маме осталось" - говорил ей муж и выполнял мамины капризы. Свекрови сейчас 86 и она хоть с головой почти не дружит, но физически здорова. А сын её уже три года в земле.

+1000

И шо?
Гробить свои интересы ради "а вдруг помрет?"
Агась, моя мамА так развлекалась.
Иду на работу, звонит: "Я поняла, что я вам не нужна, я щас повешусь, чтоб вам не мешать".
Ну офигенно, родная мамА.
Я в 2,5 часах езды от нее, точно помешать не смогу...

Ачо, ей же немного осталось, пусть поразвлечется...

Свё что угодно прощать , лишь бы не поплохело и не померла?
Так она из всех вокруг жизнь выпьет, а сама еще и на могилках станцует

очередная щасливая доченька ...
такую маму лечить надо было , ей отнюдь не развлечения были нужны ...
и с вашей наследственностью оставьте детям заранее записку , чтобы пристрелили при подобных симптомах или сдали в божедомку [-0<

Как вы предлагаете лечить взрослого дееспособного человека против его воли?

загуглите

Гы.
Я охренительно щасливая доченька.
Что от папки, что от мамки.
КАК ее лечить и от чего?
Приступы ненависти ко мне редки, в остальном она нормальная.
Всего лишь попытки манипулирования, ничего более.
Ну и к неврологу, да и к остальным врачам ходит регулярно

да , это чувствуется)
вы тоже притащили маму на свою территорию , в качестве домашнего питомца ?

Кто кого "притащил", вы где это прочли? В своем желании обосрать автора совсем уже связь с реальностью потеряли...

Только на 2 месяца, когда она приходила в себя после травмы.
А так да, я должна к ней ездить. Когда она захочет. А посреди моего пути она может передумать.
Иногда я должна ездить с мужем, иногда без... а вот как ей взблагорассудится.
И помогать в какой-то фигне, и выслушивать, какая я негодная.
Слушать, какие негодные у меня муж и дети я отказалась, но иногда прорывается недовольство не только мной...
а как славно она выставила из дома всю мою семью, когда ей показалось, что мы недостаточно почтительны к электрику, который работал на лестничной площадке...
а как эпично она выставила меня из дома, когда ей показалось, что я могу засорить сток ее кухни...
Кароч, на пару лет дурдом утих, и мне показалось, что она адекватна, не,
Пшолвон поди сюда продолжается

ну сходили бы разок с мамкой к нужному доктору , который не невролог , а психиатр , да сказали бы ротом , что мать шантажирует самоубийством .. тут же бы и лечение было назначено..

Нет лечения от деменции. И от желания манипулировать тоже нет. У меня свекровь была манипулятор тот еще, без всякой деменции и шизы. Просто человек так развлекался.

Ремня по жопе ей было надо. Лучшее лечение для любителей выкрутасов в любом возрасте.

Выбора у вас немного или вы или она.

Вы ей огородик выделите, где-нибудь вдали, пускай сажает. Мои родители так и сделали, отвоевали у бабушки зоны отдыха, мама цветник, а бабушке поставили теплицы и на участке "зады" - там и картошка, и морковка, и кабачки с капустой, пусть играет.

Там всего 10 соток, дом 10 на 12, баня 8 на 6.Теплица мне нужна. Я ее выбирала долго под свои вкусы. Там стекло, бетонный фундамент, форточки сами открываются. Нет лишней земли.

Ни клочка для матери не найдете?
Мне странно.

Ключевое слово мне.

Раз вам странно, то своей землёй распопяжайтесь как хотите. Страна, бля, советов

А вы тут кто?

Купите. Вы же мамину дачу продали. Возьмите те деньги и купите маме другую рядом с вами.

Ага, и автору придётся обрабатывать два огорода, потому что мама свой уже полноценно обрабатывать не сможет, она может только командовать и рассказать как надо.

Необязательно

В смысле? Мама сама будет обрабатывать дачу рядом?
Сомнительно
Будет конючить дочери, что ей надо поливать, а она не может, а у неё все её гектары засохнут.
А потом картошку копать - ну не оставлять же её гнить.... И так по кругу.

Смыслов и вариантов несколько, а не только то, что вы написали.

А ну ка? Судя по тому, что мама автора продала (сама) свою дачу уже год назад, то она не хочет свою дачу. Она именно хочет чтобы она жила у дочери и дочь сделала именно так, как хочет она.
Какие тут варианты?
Тут либо дочь наплюёт на себя и свои хотелки, на которые она заработала, либо мать согласится с планом дочери и будет наслаждаться дачей ДОЧЕРИ, потому что свои она вполне себе осознанно продала, именно потому, что её суставы не позволяли ей больше работать на своей даче. А вот прогнуть дочь, чтобы она свою дачу переделала под хотелки мамы - маме кажется достижимым.
И какие тут ещё варианты?
я не верю, что мама будет довольна парой грядок на задворках. Таким мамам надо, чтобы весь участок было переполот под них.

Вы неправы. Мои родители с бабушкой/дедушкой разделили участок, и все проблемы этим были решены. Единственное условие было - что если грядок нет где-то, то там все косится (чтобы сорняков не было).
Там больше дедушка рулил тем, что где и как надо сажать.

Если у мамы признаки деменции, на что там обижаться... Это всё равно что с тенями бороться.

Отчего же. Даже самому тупому человеку можно выстроить рамки.

Деменция - не глупость. Это как раз разрушение рамок.

Деменция - это разрушение мозга и нейронных связей, то есть, тупость. Рамки можно выстроить кому угодно. Если уж совсем все порушено, то это уже ПНИ или ДП. Какие в таком случае могут быть дачи и вольный выпас?

Объясните 6-тимесячному малышу, что какаться не в горшок стыдно, выстроите ему рамки Наверняка не сможете, оденете в памперс. С дементными - аналогично. Объяснять бесполезно, надо или "памперс", или жизнь свою положить на "воспитание" деменции, причем бесперспективное, в отличии от младенца, его точно со временем получиться приучить к горшку.

6тимесячный малыш делает только то, что ему дали и разрешили взрослые.
Судя по описанию, мама автора еще ходит без памперсов и рвется к грядкам, то есть уровень развития у нее хотя бы лет на 10-15, а значит, выстроить рамки еще как можно. Уже с 1,5 лет и даже раньше можно.

Объясните тогда, откуда берутся многочисленные объявления - "Помогите найти человека", "ушел из дома и не вернулся" и т.д. Человек вполне себе ходит, одевается сам, выглядит вполне прилично и может говорить на некоторые темы, особенно из прошлого, вполне адекватно. Но - дементный инвалид, окружающим иногда сложно осознать, что вредный характер и странные поступки - это проявления заболевания, никаких рамок тут не выстроишь, к сожалению, иллюзиями себя не стоит успокаивать.

От того, что телу лет много, а мозгу уже мало. Но это не случай автора. Те, что уходят и теряются ходят куда поведут, открывают краны и не закрывают, одеваться могут и сами. Трехлетки тоже могут. И что?
И при этом трехлетки выполняют то, что им говорят взрослые. И играют только там и так, как им позволено. А на капризы идет в угол и лишаются сладкого.
Не нужно никаких иллюзий. Нет послушания - нет плюшек. Все просто как 2 копейки.

"Мама, на твоей даче кто-то вмешивался в твои посадки, ругал твои нарциссы и грядки? Нет? А почему ты у меня это делаешь? Здесь всё именно так как я хочу и критика мне не нужна"

С деменцией на начальной стадии это не работает. Я получила опыт из первых рук. На зеленые насаждения можно и забить. Как я и сделала. У меня мама немало цветочков на даче извела :) и автору, скорее всего, тоже придется. Жалко - не тот случай.
Вот когда тебой "руководят" с тем, что тебе делать с собственным ребенком, который, как тут называют, "особенный"... Тут забить не получается. Увы. Тюльпаны - фигня, поверьте мне.

Т.е у Вас в какой-то момент к особому ребенку и дементный рожитель оказался?? :(
Если так - искренне сочувствую. Есть знакомая которую схоже долбануло - в20+ рассеянный склероз у матерм со всеми сопутствующими моментами распада личности, а в 30+, через несколько лет РАС у ребенка...

Да, это было даже сложнее, когда мама была вроде как и еще ничего.
И не совсем понятно было, что такое деменция.

А с ребенком было очень психологически как раз сложно, пока не понятно, что ждет, ребенок не говорил.
И тут что-то странное с мамой, с папой чуть не драки, странные ее разговоры, что он ей угрожает, забрали их, гринкарты сделали, думали, на глазах все наладится.
И тут все получила по полной. Ребенок не говорит, потому что я плохая мать, всех специалистов из дому выгнать, она знает, как лучше, хотя как, не говорит.
А я сама тоже тогда еще не разобралась.
Это сейчас я расстраиваюсь из-за рейтинга колледжа после одной из лучших школ Нью-йорка, и что ребенок не торопится совершенствоваттся в испанском, хотя русский у нее не очень отстает от английского, а английский на уровне хорошего американского колледжа, а тогда было непонятно, будет ли она говорить вообще.

Похеренные мамой роскошные пионы на этом фоне, сами понимаете ...
Вот я пишу автору, что она должна внутри перестроиться, если то, о чем она пишет - начало маминой деменции.
Много еще придется разрыватся между чувством жалости и желанием сделать что-то для мамы, и сохранением своей жизни и здоровья.

Вы потрясающе сильный , добрый и отвественный человек. Искренне восхищаюсь и шлю лучи добра с пожеланием всяких благ.

Спасибо вам на добром слове.
У меня часто бывали внутренние "переоценки ценностей" насчет моих отношений с мамой. И действую я из своих интересов. Может, ложно понятых, отсюда и попытки переоценок, но все-таки своих. Прежде всего мне было бы хуже просто отделиться и устраниться от мамы.
Мне показалось, что автор такая же, несмотря на то, что не хочет дать маме перерыть свои клумбы. Все мы любим свои "клумбы", особенно добытые нелегко.

Вы - большая молодец, со всеми трудностями смогли справиться! Уважаю! Будьте счастливы!

Не отказывайте матери, потерпите. Дайте порадоваться. Когда ее не станет, будете себя винить, что не дали матери заниматься чем-то приятным. Не так много радостей осталось в таком возрасте.

Сколько терпеть? 5, 10 лет? Откуда вы знаете кому сколько осталось?

Вы, наверное, выросли в токсичной семье и обида на родителей не дает покоя.

Может неделю или месяц....
Мы вот рассчитывали что мама будет к нам приезжать. Год назад еще вместе с ней обсуждали огород, а сейчас у нее 4 стадия рака легких.

Автору уже 50, она на своей даче имеет полное право радоваться сама.

С какой стати кто-то что-то должен терпеть. Жизнь одна и я у себя одна

Мама тоже одна, другую не выдадут

а грядка с тюльпанами так оскорбляет ваш взор? помидоры - это прям невыносимо для глаз? жуткие страдания от этого?

присоединюсь
моей мамы нет уже, огромный кусок из души вырван
хрен с ним, с огородом, пусть играет

Мама будет радоваться 20-25 лет, а автор будет печалится, причем чем дальше, тем хуже. Нафига? Свою жизнь положить в угоду деменции. Бессмыслица.

Может, выделить маме 10 кв.м и пусть там сажает, что хочет?

Я не автор, но у меня есть дача. Любимая, ухоженная, засаженная до каждого клочка. И нет в ней никакой лишней пустой земли, и нельзя сажать что угодно и как угодно даже на условно свободной грядке, это будет меня, как минимум, постоянно раздражать. Зачем это мне? С годам пришло понимание, что не имеет никакого смысла удовлетворять чужие хотелки за счет своего комфорта.

Даже за счет маминого? Той что приехала и ничего не имеет и заработать уже не может?

Да, потому что стоит выбор между моим комфортном и удобством, который я себе и обеспечиваю сама, и ее. И я для себя однозначно важней.

Несомненно.

Ну это же ужасно( такая нетерпимость к клочку земли с кабачками или цветами, которые посадит собственная мама. Ну и не верю, что нельзя выделить, не 3 сотки же участок с домом 10 на 15.

так мама не хочет сажать, она хочет распоряжаться как это должна сделать автор.

А если бы ваш ребенок попросил бы выделить земли чтобы посадить то что ему хочется, тоже отказали бы?

Да, потому что и у мамы, и у ребенка это не более чем сиюминутная прихоть за мой счет.

как много стало эгоистичных людей. И они прям гордятся своей ущербностью. Мама для них чужой человек? мир сходит с ума

А вы из тех незамутненных мам, которые своим взрослым детям пытаетесь диктовать, как им жить, и разрушаете то, что они сделали на свое усмотрение, а не на ваше?

я из тех благодарных дочерей, которые считаются с интересами матери

Значит, ваша мама не пытается вить из вас веревки, прогибая под свои хотелки, не вынуждает отказываться от того, что вы долго создавали и что вам дорого и сама не разрушает это, уважает ваше личное пространство и интересы. Такой матери можно быть благодарной. Манипуляторше - нет.

Вы как детсадовский ребенок себя ведёте. "Это мои игрушки и я не хочу, чтобы в них кто то играл." Вы же уже взрослая...

А где же маме копаться?

Мама копаться не собирается, только руководить процессом переделки дачи автора под свое понимание правильного.

Это так здорово, что при начинающейся деменции у вашей мамы на целый садовый сезон есть рвение куда-то приложить свои силы. В бездействии она будет быстрее дементировать дальше. Я понимаю, вам жалко свое ухоженное пространство. А вы поищите варианты. Может где-то поблизости есть клочки земли, которые можно если не купить, то хотя бы арендовать на сезон. Вот ей будет дело, сначала растить, потом заготавливать.
И еще, надеюсь, вы нашли геронтолога-психиатра, и проводите лечение? Потому что при вовремя начатом лечении можно задержать развитие деменции, то есть она не остановится, но будет медленнее прогрессировать. А если деменцию пустить дальше, то потом назад нельзя откатить. Только пытаться затормозить уже с того уровня. Простите за непрошенные советы, но я была бы благодарна за них когда-то, когда мы думали: а, ну это просто возрастное ухудшение памяти. А там уже вовсю наступала деменция, и мы поздно спохватились.

Вы продали дачу матери и перевезли ее в новое место. Вы думаете ей просто адаптироваться к новым условиям жизни? Ну покупайте ей новую дачу здесь рядом с собой. Или делите свою пополам выделяя что то матери? Сколько ей там осталось той жизни. Ясно же было что она без дачи жить не сможет.

Верно, будто крылья обрезали

Если внимательно читали сообщения автора, то мама сама приняла такое решение и сама продала дачу, потому что ей тяжело уже было на ней работать. Поэтому крылья никто ей не обрезал, это ее решение было. Но вот пытаться прогнуть автора, чтобы она своими же руками свою же собственную дачу под ее представления переделала - ну не знаю... Меня бы точно это не устроило, пришлось бы либо мягко сводить на нет мамино пребывание на даче, либо переключать ее внимание и силы на что-то совершенно другое (это еще надо найти на новом месте и увлечь ее)

Не, так - не понимаю... а вы думаете, она чем занималась по полгода? Не сажала же кабачки в клеточку. Она хочет воссоздать свой проданный участок. И это действительно помогает душевному здоровью, вся эта возня.

Моя мама тоже живет в нашем доме и мне не вся ее деятельность нравится. Но мне не жалко для мамы земли, ей это доставляет огромное удовольствие. Мы купили ей 5 высоких грядок и она вольна там сажать, все, что душе угодно.

Ключевое- вам не жалко, значит вам нормально и комфортно и у вас есть место и желание дать маме 5 грядок.
Но колхоз нужен не всем )
Кстати, вам нормально и комфортно, что ваша мама критикует и поливает какахами все то, я что вам нравится? Или таки ваша мама так не делает?)

Зачем перевозили мать зная, что ей необходима дача как воздух? Где деньги с проданной дачи?
Из человека который спокойно жил как ей нравится, вы сделали из нее приживалку на вашей даче. Перевезли. Обеспечьте. Купите участок с домиком им по вашей трассе. Потом продадите. Бабку то пожалейте.

Меня мама порой критикует, если я что-то делаю с посадками не по лунному календарю, но я обычно ей отвечаю, что мои выходные дни, к сожалению, не связаны с луной, поэтому я буду сажать и удобрять тогда, когда я нахожусь на даче. А так мы с ней очень мирно существуем, просто мне хорошо от того, что близкие довольны жизнью, если кто-то обижен мне не по себе.

Если не сложно объясните про высокие грядки, пожалуйста. Ими просто удобно пользоваться, не наклоняясь? Или еще какие бонусы в них?

Они разной высоты бывают, можно сделать такие, что не придется наклоняться, еще из плюсов, меньше сорняков и эстетически приятней. Но есть минус - поливать надо чаще, вода быстро уходит. Погуглите, в инете много фото.

Жизнь сложная штука. Обид на родителей нет, они хорошие. Но вот дети выросли и я только выдохнула, купили дачу. Там все продумано, планировка, строения, посадки. И теперь не могу выделить маме что-то для развлечения. Хозяйка должна быть одна. Иначе бардак. Бабушка мамина мама дожила до 90. Никто не знает, как сложится дальше. Но если я уступлю желаниям мамы, то не смогу, все пропадёт.

Автор, отселяйте маму назад. Пусть будет хозяйкой на своей даче.

Не получится.

У нее была Своя дача! Она не на вашу дачу приехала. Она вашими стараниями переехала целиком, вот и верните ей ее дачу, где она будет распоряжаться. Можете арендовать участки поблизости.

Свою дачу мама продала еще за год до переезда, под лозунгом суставы болят. Переехала по собственному желанию.

что вы за уродка,которая ради планировки,тропинок и прочей ереси не может выделить небольшой участок матери под посадки? ей сидеть и в телик пялиться целыми днями? хотите,чтобы побыстрее сдохла? жаль,если она вскапает несколько грядок? гнилушка.

Не могу)

А что мешает маме помогать автору по уходу за уже существующими грядками и посадками? Нет, этой маме принципиально перепахать весь участок по своему взгляду на жизнь. И тонкая душевная организация дочери в этом случае её не трогает вообще.

да эта корова не допустит маму к своим цветуелечкам и своим супер-экспериментам,неужели не понятно?

Вы не правы

Самое мерзкое, это то, что вы не понимаете, о чем пишете.
И дай вам бог с этим никогда не столкнуться.
А то, что вы написали...
У автора, возможно, и в мыслях не было маму чем-то ограничивать и куда-то загонять ( в отличие от вас).
Проблема в такой ситуации прежле всего в том, что пленных не берут. Договариваться, как оьычно люди договариваются, вдруг становится невозможно.
О каких "выделить грядку" может идти речь? Если мама, например, вообще не чувствует, что ей надо с дочерью хоть что-нибудь согласовывать? И это в собственном доме дочери.

Что именно пропадет, если поделитесь своей игрушкой? Ну...Вместе играться ведь веселее и видеть радость в глазах того с кем поделился это ведь лучше, чем самой радоваться.

Но вот представьте, что вы купили дорогую квартиру, сделали ремонт на свой вкус. В гости приехала мама и она хочет переделать стену в вашей гостиной, вот нравятся ей обои в цветочек.

Мама автора хочет нарциссы. Что так сложно рядом с тюльпанами нарциссы воткнуть. И свои помидоры чередовать с мамиными? Чтоб больших проблем у человека в жизни не было, чем сорта эта гребаных помидоров. Какая разница какие помидоры там растут? Чем они внешний вид испортят? Я бы ещё поняла, если бы автору 20 лет было и ей надо было самоутвердиться в этих помидорах. Но ей полтинник уже, где мудрость? Куда делась? Что человек не понимает, что все ее тюльпанчики и помидорчики фигня когда речь об отношениях идёт?

+1000

Мне есть разница огромная

это как перекрасить волосы оттеночным шампунем - временно. или если мама привезла вам свой торшер. тоже временно. подиморы отцветут и вернутся вас ваши грядки. и цветы тоже.

А временно это сколько? Уже писала, что мамина мама моя бабушка прожила 90 лет. Дай бог здоровья маме. Через 15 лет мне будет почти 65, когда мне можно будет распоряжаться своим имуществом без оглядки?

В следующем году у нее может и сил хотеть уже не будет...и ей будет все равно какого сорта там помидоры.

Гарантируете?

а вы прям хотите,чтобы она была немощной? прям дожидаетесь? прям как будто отсчет ведете, сколько она еще вам надоедать будет..
если она будет копаться в грядках,то будет интерес и та необходимая физическая активность, которая позволит ей прожить дольше.
так что да,в ваших интересах не позволять ей этого.быстрее скопытится.

Нет

Запросто представляю. Если в этой квартире живу я - не позволю. Но если в этой же квартире живет и моя мама, то да, там будет стена в цветочек, если ей так нравится. Не в гостиной, в ее комнате (или в ее зоне, если комнаты нет).

Еще раз мама живёт в собственной квартире.

Вы же пример привели. Я ответила.
Тема-то про дачу. И собственной дачи у мамы нет, она сейчас у вас одна на двоих. Так что в аналогии надо рассматривать вариант, когда мама живет у вас.

Нет, дача только наша с мужем, никаких иных аналогий. Так и машина, на которой я вожу маму, будет и мамина. А у мамы с отцом! ( он в своём уме, и водит) есть своя машина. У мамы есть чудесный панорамный балкон, где она оранжерею разводит.

Если у вашей мамы действительно начинается деменция, то вы просто попали. Вот примите это, и попробуйте прожить максимально хорошо это время.
Я раньше так же, как вы, думала. Но в этой ситуации так не работает. Вы рассчитали все на счастливую беспроблемную жизнь. Включая продуманную планировку сада.
Чем скорее вы перестроитесь внутренне и перестанете ставить свое счастье и спокойствие в зависимость от "все пропадет" в вашем саду, тем легче вам будет потом.
Это не ситуация, когда надо отстаивать свои границы. Маме, если у нее начинающаяся деменция, это все будет до лампочки.
Почему я это все пишу: есть у вас возможность исключить маму из жизни на данном этапе, и наслаждаться своей дачей и честно построенным для себя порядком вещей. Но вы же этого не сделали. Хотите, чтобы мама была с вами.
Поэтому, если у нее начинается деменция, вам надо понять и принять некоторые вещи. Что вот так вот будет. Что чем-то, вами любовно созданным, придется поступиться и забить.
Альтернативы:
1.Избавиться от присутствия мамы в вашей жизни.
2.Жить вместе, мама под присмотром, но вы пытаетесь сохранить при этом свой мир неизменным, ничем ни хотите поступаться - в этом случае с большой степенью вероятности это разрушительно скажется на вашем собственном здоровье. Имею личный опыт. Еще хорошо отделалась операцией.

О третьей альтернативе я писала выше.

Зачем избавляться от мамы? Автор поселила ее в отдельную кв, обеспечивает ей уход .
Это и достойно и порядочно и достаточно в плане заботы
Если есть возможность - предоставить маме возможность играть в другой песочнице, не у автора. Если нет возможности сделать маме дачу - не возить ее на свою . Точка
Слишком много танцев вокруг ментального инвалида.
Требование от опекуна заботиться - обоснованно. Требование распять чебя и в жертву принести ради опекаемого - аморально.
Автору еще много лет быть женой, матерью,дочерью и работником. Ей нужны силы. И отдых тоже нужен.

Правильно.
Я просто перечислила альтернативы. Избавляться в смысле, как вы описали, не допускать на дачу. Как одна из альтернатив.
Но, как описывает автор, у мамы состояние пограничное, она не совсем недееспособна. И есть еще вариант более гибко относиться к маминой деятельности у себя на даче.
Только автору решать, в чем для нее меньший напряг: отказать маме от дачи, или допустить ее, но смириться с тем, что мама будет вести себя в авторовом оазисе, как человек, с которым очень сложно договориться, и бесполезно ожидать здравого смысла.
И да, такая псевдововлеченность в обычную жизнь сильно поддерживает когнитивные способности и томозит распад личности у стариков с деменцией.
Короче, легко не будет, куда ни кинь.

А так-то вы правы. Если погрузиться в жто и забыть о себе, то мржно и коньки отбросить, а у автора еще и другие обязанности в жизни есть, не говоря о праве на собственную жизнь.

В целом у нас понимание ситуации близкое :)
Один лишь момент - по словам. В речи "избавляться" не значит "не возить, не пускать". А скорее Вас поймут (как и я) что Вы советуете исключить бабку из жизни автора, отправить туда где жила и пусть там и помрет, не топча автору маргаритки на даче. А вот 'определиться, насколько дорога эта самая дача для отдыха и ментального здоровья самого автора. Если не очень - возить маму на дачу, забить на ущерб. Если очень - не возить маму на даче, иным досугом ее занимать. Т.к. с психом договориться нереально'

Моя мама очень обижалась на бабушку в небольшой деменции, жаловалась постоянно. Бабушке 85 было. А потом бабушка вдруг умерла, и все совсем иначе сразу стало восприниматься. И цветочки захотелось ей посадить, как ей хотелось, и тд и тп. Вплоть до того, что рядом с ее окошком уже после смерти что-то сажали из того, что она любит, и приводили в порядок куст ее любимого крыжовника, который раньше всех царапал :/.

Короче, посадите вы для нее цветочки. И выделите пол соточки для ее личных грядок.
Бабушка дома зимой не двигалась почти, из дома раз в месяц выходила - еле перемещалась весной. А через месяц кустиков/грядок (она вообще чеснок любила сажать и кабачки больше всего :D), она двигаться нормально начинала (с палочкой и тп, но вполне бодро).

Я бы сейчас хоть пол участка чесноком засадила, чтобы бабушку ненадолго вернуть, выдрав все розы и рододендроны.

Спорить с дементной старушкой бессмысленно.
Вкусы у нее и у Вас явно разные.
Обратно ее не увезти, нужен уход.
Но и себя своей жизни лишать не вариант.
Имхо двум хозяйкам на одной даче не быть.
Лучше искать вариант покупки или аренды дачи для нее.

З.ы. все советчики которые за "выдать 10 м2 или грядку" человеку , не понииающему границ, не понимают что это путь в ад. Все будет переделано как этому человеку нравится, сломано, ископано, перекрашено. У подруги так "бедная старушка которая хотела грядку цветочков" по факту оккупировала половину территории, все сделала под себя, а ее посадки просто уничтожала и чем попало поливала :( и ничего не сделать, подруга работает в будни, а маман туда переехала. И в финале пришло к тому чтоне половина а вся земля тем что маме нравится, а подруга если приезжала сама или с друзьями, был гранде скандаль .Только в прошлом году ситуация разрешилась тем что дочь купила матери другую дачу, а 6 лет своей пользоваться не могла. Так долго т.к . цены выросли а зп нет...

А у меня другой опыт с бабушкой и дедушкой. И им было 80+.
Надо именно четко выделить место, где она может все, что угодно делать.

С людьми, которые уважают чужие границы, и опыт другой.
А когда человек болт на них кладет, бесполезно договариваться и выделять. Т.к. сделает человек по-своему. Вот считает что в том углу должны быть кабачки. Значит пофигу что там было, демонтирует грядку или клумбу и садит кабачки.
Я подругу рыдающую успокаивала и коньяком отпаивала. Та уезжала с дачи в пн были грядки засеяны и маленькая теплица на дугах стояла. Приехала в пт - все перекопано, мама делает цветник потому что "так правильно и красиво а дочь ничего не понимает".

А если верить евским боткам, то если бы ваша подруга выделила маме в уголке пару квадратов для рядки, то всё было бы в порядке. Ага, именно тот случай.

Ага. Идеалисты верящие в волшебную силу "давай поговорим".
И упускающие что соблюдение договореностей - добрая воля каждой стороны. А если нет той доброй воли то слова останутся словами, а действовать человек будет как ему привычно, удобно, выгодно и кажется правильным.

Они не идеалисты. Они просто не сталкивались с таким. И не понимают, что кто-то может вот так просто забить на их мнение по поводу их же собственной жизни, имущества и тп. Что договариваться в некоторых ситуациях просто нет возможности. Но белое пальтишко жмет.

Может Вы и правы...Не дай бог кому такое.

Я их тех, кто в белом пальтице, в нем и далее ходить планирую. Бабушке 87, и она прекрасно копается в своем огороде. Сначала тоже пыталась всех обучить, но мама была непреклонна - тут мой цветник, тут моя теплица, тут моя зелень, а вот там сажай, что хочешь. Вы уверены, что тут ваш сценарий, я уверена - что мой. Мама подустанет от работы на "своем" огороде, и уже не будет пытаться руководить всем участком.

Вы просто неправы.
Многого вы добьетесь от старика с деменцией своей непреклонностью, да.

Вы исходите из того, что мама способна к организованной деятельности. Возможно, что ваша бабушка и была способна, а попытки командовать вашей мамой - просто легкий перекос в торону того, что она сама ее мама, и она пробовала границы, как человек, котопый уже не совсем уверен в своих силах и авторитете из-за старости. Но все-таки причинно-следственные связи действуют. С человеком можно договориться.
Мне лично такой вариант знаком в лице собственного папы. Бзики старого человека имеются в ассортименте. Но в припертой к стенке позе (любя, естественно), здравый смысл обнаруживается.

Если мы говорим о старике с начинающейся деменцией, то вот этот спасительный здравый смысл как раз и отсутствует.
Как там выше кто-то описал ситуацию... "Ты всегда меня ненавидела" ... И договориться ни о чем в принципе невозможно.
Любой человек, имеющий дело даже в самом начале развития болезни с любимыми близкими, вам понарасскажет море похожих на эту историй.

Уже писали же. Никто не будет там заниматься своим кусочком грядки, уставать и больше не "наносить пользы". Человек будет заниматься тем (без всякой возможностм договориться), что ему на данный момент придет в голову.
Без малейшего контакта и внимания к другим заинтересованным участникам, а что они думают по этому поводу? Ничего, кроме того, что ведет ее в данный момент, просто не принимается во внимание. Ничего. И хорошо, если это самое занятие не наносит никакого ущерба другим. Я вот говорю автору, чтобы она прежде всего для себя перестала переживать по поводу растений. Ради себя.
Маме ее не нужно, скорее всего, чтобы с ней "делились" дачей, грядками, как-то уважали ее желание возиться в земле.. Ей вот просто нужно делать то, что она сейчас хочет. Ей просто неважно, что хотят другие. Любые рассуждения о том, чья дача, что хочет ее дочь - это уже она не в состоянии переработать.

Мы должны были везти папу на операцию в Бостон в госпиталь. Операция по плану, ехали все вместе, включая маленького ребенка и маму. Мама была еще совсем не так плоха, в основном, если плясать вокруг, то все практически нормально. Но оставлять одну уже мы побаивались.

Вот видно внутри взревновалось, что папе внимание. "Не поеду и все!"
а надо подьехать в определенное время. это же операция в госпитале, у них поток. Не супер сложно, но все-таки шунтирование.
Ребенок у нас в спектре, тогда еще малышка. Короче, как в задаче про волка, козу и капусту.
Мама папу всегда любила и заботилась. Но тут уже никакая любовь не сработала. Еле выкрутились, она еще и гулять "пошла", мы с мужем за ней бежали, помню.
А вы - договориться.

Выкрутились? Вот и все выкручиваются, кому маму нужно досматривать.

Выкручиваются. Но вы речь вели о человеке, с котопым можно договориться.
И в этом неправы. Потому как бывает, что договориться невозможно.
Я понимаю автора, и сама бывала в подобных ситуациях.

А так, как вы описываете, то автор просто пожалела куска земли. Если бы куском земли можно было решить проблему.

Бывает и стены г-ном мажут. Где-то автор писала, что мама вырывает ее посадки, или хотя бы планирует такую подрывную деятельность? Договориться невозможно, когда совсем уже см. предложение 1, и это не про данный случай.

Вы видите только то, что вам видится. Предложение 1, это что мы перевезли? Так? Мама захотела, поэтому мы все организовали, переезд, покупку квартиры, ремонт, мебель. Посадки вырывает случайно и не только посадки, а систему автополива например.

Тогда так и пишите - моя мама портит дачу. Вариант тогда один - не брать ее на дачу. Ну или терпеть потери (потом все равно привыкните, или в пансионат отправите, ничего нового для дементных не придумали).

Ну портит, немного не со зла. Ваши варианты "привыкните" и "сдайте" известны. Ищу возможности не только здесь. Но мало ли.

80 и 70 огромная разница. В 80 лет просто может не быть сил перепахать 6 соток. В 70 - это крепкая женщина, ей вполне по силам переделать всю дачу автора.

Помниться, были у меня соседи по даче - большая дружная семья, дедушки бабушки, внуки, все дела... как только у взрослых появилась возможность отделиться от пожилых родителей - сделали это вмиг! А их дети потом тоже от них отделились... многим людям сложно сосуществовать друг с другом, даже при отличных отношениях. Ну и посадки на даче - всегда огромный камень преткновения...

Здесь все наоборот - все были разделены и вынуждено объединились. На досмотр и уход.

Мы не объединились, родители живут в своей квартире. И мы оплачивали ремонт на их вкус.

Объеденились не вынужденно. Объеделинись потому, что мама не может больше физически тащить ту дачу, которую она привыкла тащить, но ходить наслаждаться урожаем на даче дочери, при этом сначала прогнув дочь сделать всё по маминому и пахать в мамином распорядке, потому что мама сама уже не может, но ещё хочет.

Ну дочка же маму сама позвала?

Нет, это было желание мамы

Окей, понятно. Но вы же знаете маму почти 50 лет, разве ее поведение для вас стало чем то неожиданным?:mda

Я с 18 лет живу отдельно. И в заглавном посте писала, что есть проявления деменции.

Ну если есть заболевание, что тут попишешь(

Вспоминаю дачу свекров)
Муж дачу ненавидит, у меня своя любимая. Чтобы мы больше времени проводили у свекров они нас привечали всячески, в том числе и посадками. Ну как то раз мы с мужем пересадили один пион - кто понимает,то понял) скандал был страшный! Свекр и бабушка ( свекрови пофиг) вопили как резаные! Ну ок, на дачу мы перестали ездить - мне нафиг скандалы не нужны, есть своя дача, где что хочу, то и делаю. Муж дачи не любит, напоминаю. Ну и чего они добились?
А это просто обычная нетерпимость к " своему, выстраданному".
Ну и вишенкой - через год свекр на даче многое перекопал, начав сторить баню, включая то место, из-за которого был весь сыр-бор.
Вывод: надо всегда оставаться людьми, жизнь одновременно и долгая, и короткая. Проживите ее максимально спокойно и комфортно. Как может какая то земля сравниться с мамой?

У вас нет другого выхода, кроме как стать более гибкой и прежоставить маме клочок земли.

Нет. Не бывает немножко беременных, как и не бывает 2-х хозяек на одной территории.

Тогда о чем вопрос? Ругайтесь с мамой дальше. Но становится жаль маму: оторвали от корней, лишили хобби, воспитываете. И все ради чего? Трех клумб и газона, которые оказались дороже человека?

Не буду повторяться.

Нет. Дементный человек - больной человек, его не переубедить. Вы только беситься будете каждый раз, потому что мама будет каждый раз, как в первый раз, объяснять вам, как вы не правы.

И поэтому нужно прогнуться? Да мама наблюдается у врачей и диагноз официально поставлен. Мама живёт в квартире которую отремонтировали за наш счет и ездит в санатории за наш счет. Это то что мы охотно делаем. Но командовать на моем участке могу только я. Даже мой муж только на подсобных работах, хоть и основной добытчик, правда его это очень даже устраивает

Вы не правильно ставите вопрос. Вы же не будете считать, что прогибаетесь, если каждый день будете помогать человеку с одной рукой завязывать шнурки. Это не вопрос прогибания. Он не может этого сделать сам. Также и мама: она не дурит и не капризничает, она ментально больна. И она не виновата в этом.

Мама больна, даже не так скорее начальные признаки. И для ее компенсации делается все возможное. Но при чем тут наша дача? Чтобы все капризы были удовлетворены? Это не панацея, это прогибание меня под свои ожидания, ожидания уже не совсем здорового человека. Вы как и многие тут предлагаете мне маршировать под команды мамы, не понимая, что это и ей пользы не принесёт и меня подкосит.

Вы только растравите себя. Еще раз, - это не потакание. Потакание было бы, если бы она помнила, что просила. А тут всё с чистого листа. Это как стену уговаривать не стоять у вас на пути.

Она помнит, конечно, там еще далеко до такого уровня заболевания.

Но причинно-следственные связи уже, возможно, страдают.
Мне долгое время заняло принять, что вот как же так, мама же вроде себя ведет, как обычный челрвек, но как же вот так бац, а договориться невозможно, никакой логики, аргументы бессильны...
А вот так.

Спасибо вам! Вы хорошо понимаете, что тут у нас творится. Все ваши сообщения прочитала и приняла к сведению.

физическая двигательная активность принесет ей пользу. мысли о рассаде принесут ей пользу и не так будет скучно. она точно не стала бы сидеть и просто командовать,она б сама копошилась в земле,а это польза для здоровья. но что вам польза для здоровья надоевшей персоны,которая зажилась на свете,когда речь идет АЖ о нарциссиках. это же настолько важнее - чтобы они не конкурировали с мамиными тюльпанами.

Как скажите, вам виднее.

Вот вы не слышите того, что вам пишут.
Вам в какой-то степени придется прогнуться. Или вообще не возить маму на дачу. И придется прогнуться не ради мамы, а ради себя. Иначе можно и заболеть. С мамой вы, вполне вероятно, что не сможете договориться.
Чем раньше вы начнете к ситуации с посадками относиться легче, тем дешевле это обойдется для вашего здоровья и бытия. Лавировать, но не брать так близко к сердцу. Или вообще исключите ситуацию "мама и моя дача вместе".

Переключайте ее внимание. Как с 3х летним капризным ребенком.
С шутками-прибаутками! Соглашайтесь - и делайте по-своему.
- вот тебе, мама, огородик. Сажай что хочешь.
Не, на мои грядки не ходи - я там все опрыскала ядовитым веществом. Это опасно. И не рви сорняки - они тоже ядовиты! Вот твои помидорки вырастут - мы их закатаем на зиму. У тебя же много семян взошло? А покажи мне какие...

Ну как-то так. Отвлекайте, переключайте на другое... ставьте границы.

Есть другой выход) - Отказать) Просто сказать НЕТ. На этой даче будет расти только то, что хочу Я. И все)

Мне очень странно слышать, как автор находит все причины НЕ выделить маме даже пару грядок для ее личных посадок... Зачем было вообще сюда писать, если единственный приемлемый совет (для автора) - "вы тут хозяйка, маму ставьте на место, грядки важнее любой мамы"?

Ваше право, так думать. По сути, вариант отдать сотку маме неприемлем. Вопрос, как донести до мамы это максимально мягко. Как общаться с дементным родителем, без потакания его хотелкам.

Тут и думать нечего - вы пишете очень ясно. Разве вам предлагали сотку выделять маме? Хотя бы пару грядок... Это не потакание хотелкам, это банальное добрососедство, раз уж вы оказались в одном доме....

Мы не в одном доме.

Тем более. Неужели при ее домике нельзя выделить грядки???

У родителей квартира

И что? Если ваша мама постоянно находится на вашей даче и нуждается в работе на огороде, какая разница, что ночует она по соседству в квартире...?

Мама приезжает в гости.

Ну вот и порадуйте ее, посадите нарциссы

Уже посадила нарциссы, хоть и мне они не нравятся, вздыхает

Ну вот и умница. Теперь каждый раз напоминание маме, что эти цветы для нее...

Все не так просто, посадила сортовые, фильдеперсовые, со слов мамы. А нужно было обыкновенные, опять не угодила. И никогда не угожу. Всегда есть до чего дотелепаться. Поэтому и нет вариантов с грядками, помимо моего нежелания делиться.

А и не надо угождать. Сказали бы, что покупали обычные, а вам подсунули фильдеперсовые. И в целом воспринимайте все это легче, не как упрек себе...Вариантов у вас не много, мама будет стареть, дементничать, капризничать...

Никак вы не донесете до мамы это. Так же как вы никогда не объясните годовалому ребенку почему нельзя совать пальцы в розетку. Только ребенок вырастет и поймет а маме каждый конфликт это минут год жизни

минуC год жизни?
Скорей минус год жизни для того, кто ухаживает за дементором

...

Не пускайте маму на дачу, пусть дома сидит, в стену смотрит.

Ок

Лучше пусть в дп сдаст, чтобы бабка не дай Бог помидоры на даче не исапортила!

ага, так грядки целее будут.

Мелкая поправка : на свою дачу не пускать и тем более не оставлять жить там чтоб не получить сценарий "зайкина избушка".
Но если есть фин возможность, купить или снять маме дачу.
Пока у нее есть силы, желание активничать, лучше чтоб была возможность жить полноценно так как может.

А если фин возможности нет - за опекаемого недееспособного отвечает опекун. И опекуну надо много сил чтоб крышей не съехать. Дача - игрушка и домик опекуна. Точка

А кто там опекун? Мама признанная не дееспособной?
Мелкая поправка. Дочь ждет смерти матери. Наследство матери, это ее собственность. Она имеет право дожить с комфортом для себя.
Я могу бабушке выделить 6 соток на своем участке. Пусть развлекается на здоровье. Отвезу и привезу, квартира должна после ее смерти перейти мне. Точка

Если мать уже не способна жить отдельно, то по факту опекун дочь.
Даже если мать дееспособности не лишена.

З.ы. полностью самостоятельному взрослому не нужны ни опекуны ни контролеры, он сам решает все свои про.лемы

З.з.ы. тут в кои-то веки тема не осложнена разделами наледства и пр.
Есть дочь, 50л, которая заботится о матери. А у матери деменция. И отсюда и гадский характер и отсутствие границ. А может бабулька и без деменции не ромашка была... Уже неважно.
Не вмешивайте тут вопрос наследства. Те кто класть хотел на родителей, не то что рялом кв не покупают, и не приходят, а просто бросают стариков... Не навещают. И дементная старушка как-то живет пока самообслуживается. А как не может.. трупик стекает к соседям, он ж полицию вызывают на запах.
У автора проблема как раз из-за совестливости и заботы, а не из черствости.

Мать живет отдельно и ночует в своей квартире

Это называется не "отдельно" а сопровождаемое проживание.
Мать раньше жила отдельно, в том месте откуда ее перевезли.
А сейчас может жить в отдельной кв и еще самообслуживается. Но уже нужен присмотр и контроль и часть задач ей уже не под силу.

З.ы. и очень хорошо что живет так. Дольше протянет в относительной вменяемости

Можно пример, из чего вы сделали вывод что мама нуждается в контроле?
Я кроме слов автора о том что у мамы деменция), признаков деменции не вижу. ПОмидоры хочет посадить и в этом признак деменции?
В чем заключается присмотр и контроль автора? В охране своих грядок?

А в том, что мама сажает семена 2011 года вас ничего не смущает? Мама выдернула систему капельного полива, потому что правильно ковшиком из ведра. Мама мужа моего пытается строить, потому что он не правильно жжёт дрова для мангала. Мама нервничает если случайно, мы забыли и скорлупу от яиц выкинули, прям преступление. Для мамы петунии - вред, потому что вредные и у нее раньше никак не росли. Это просто для примера.

Автор делайте как ВАМ удобною Моя мама была такая как ваша , ничего вы не сделаете , дальше будет еще хуже , морально будьте к этому готовы .

Автор, самое лучшее предложение - снять матери дачу. Если есть средства, уже можно подыскивать недорогой вариант.
А на свой участок не пускайте. Нельзя жертвовать своим ради капризов нездорового человека. Даже если это мать.
А то так всем уступаешь, уступаешь, а там и помирать пора.

Если у мамы уже деменция, то ей сейчас главное, настоять на своём. Ей совершенно не важно, 15 кустиков томатов будет расти или пять, ей, как капризному ребёнку надо всех построить вокруг себя и заставить плясать.
В этом случае есть два варианта. Первое, согласиться и отдать ей власть над огородом. Вполне вероятно, что её хотелки останутся только на словах, она порулит и успокоится. И второе, просто твёрдо сказать, что дача ваша и для вас важно, чтобы порядок был по-вашему. Но это конфликт. Так что выбирайте с наименьшими затратами нервов и здоровья для всех сторон.

Тоже так думаю, что это не история про "одну грядку и нарциссы". Никакие "дайте маме грядку\сотку" тут не помогут. Люди не понимают, те, что это советуют. Для дементных проявлений это характерно, ненависть к близким, претензии, обвинения, подозрения, дикая обидчивость, при этом с чужими сама любезность. Сейчас это те же проявления, против дочери и того, что она делает. Начало.

Как опекун демегтной матери, могу сказать, что для нервов дешевле маме уступить.)))

Можно рассмотреть покупку для мамы ветрикальных грядок - пусть вы начнете с покупки 2-х штук. Надо почитать как и что в них сажать, как они поливаются, маме презентовать, что для ее спины и возраста эти грядки - самое наилучшее, что можно сейчас придумать; выбрать для этих устройств хорошеее место (в зависимости от солнечности), наделить маму полномочиями быть ответственной за своими грядками, всячески сделать ей полив туда и доступ, чтоб место было для нее удобным. Автор, можно так договориться, Я вас уверяю, сама сумела со старенькой бабулечкой своей, которой уже было очень тяжело в 83 года, договориться, мы сошлись очень здорово. Конечно, ворчания были, но вы же можете на правах более логически мыслящей разгулить эти ворчания;)
Не лишайте маму этих забот, скоро не будет вообще ничего, а пустоту ничем не возместить кроме воспоминаний, и вот тут-то у вас и наченется угрызение совести.
Грядки бывают пирамидами, конусами, отвесными, подвесными, на заборе, из ящиков, из шин, из бутылок, из старой стремянки, есть продающиеся конструкции как громоздкие, так и легко собирающиеся, с автополивом, без автополива, поищите свой вариант;)

А если автору не нужен этот гемор и преодоление нежелания матери?

Надо искать космпомисс, я считаю. Мама - это родной человек, пусть уже болеющий, но еще остатки разума есть. Эти грядки как успокоение ей будут, пусть и ненадолго, но нельзя ей запрещать сажать ее помидоры, нельзя вообще так категорично считать как автор. Надо разумно и с любовью и благодарностью ко всему подходить.

Читайте тему.
Мама хочет всё.
Часть ее не успокоит.

С чего вы решили что не устроит? Тему прочитала, компромис еще не искали

Не читали вы тему.
Цитирую:
каждый приезд, как комиссия с неутешительными выводами. Покупка семян, и констатация факта, типа а вот тут будут кабачки. Семена томатов из закромов от 2011 года, выращивание из них рассады. Пробовала нивелировать, что хорошо 4 саженца посадим, в итоге звонок вот только что 15 распикировала.
Критика газона, зачем столько травы? А что за жуть? Это мы поставили высокие грядки. Зачем посадила тюльпаны, мне нравятся нарциссы. Мама не видит границ.

И что? распикировала 15, из них как договаривались выбрала 4. В чем проблема?
У меня так свекровь пытылась руководить.
- Вот вам 8 саженцав тыкв.
- Спасибо. забрали

-Ой выжили всего 2 саженца..

Нет, так не получится, потому что посадка будет только с мамой, без вариантов. Ей это участие в посадках нужно, да будет куча цу, но тут ничего не поделать. Поэтому слить саженцы не получится.

Тогда придушите маму подушкой и живите спокойно.

Столько таких умных советчиков, просто интересно, а сколько вам лет? От чего такой ажиотаж?

Мне почти 50. И я даже представить себе не могу что моя мама будет вызывать у меня столько ненависти сколько вы тут изливаете на свою из-за клочка земли.
У вас только один выход отправить поскорее мать на тот свет и жить счастливо, потому что мать вас бесит и вы ее ненавидите

Речь не о клочке какой-то непонятной земли. Речь о личном пространстве автора, которое не уважает мама.
Странно, что вы в свои 50 лет этого не понимаете.

Странно не понимать, что первое, что забирает деменция - это границы. Потом вещи портить будет и жаловаться, что дочь голодом морит.

Это вы кому написали? С чего вы взяли, что я этого не понимаю?

Это я ж все про автора...

Пля, я еще недели 3 назад не представляла, что мать может вызывать столько ненависти.
Довела-допекла-достала.
Я сорвалась на мелочи и больше не хочу общаться.
Меня трясет от нее, бесит.
Ашотакова? Она всего лишь попросила помощи с компьютером, случайно нажала на перезагрузку, возмутилась, зачем я перезагружаю комп, обиделась, когда я его выключила, оскорбилась, когда я его включила, попутно обзывая меня дурой и неумехой, тихонько шипя, что я во всём виновата.
Загорелся не тот огонек, видите ли, когда комп включался... ну не замечала она этот светодиод раньше...
вот до сих пор трясет, как вспомню.
Ну и нафига мне это общение? Нафига мне ей в чем-то уступать и что-то для нее делать?
Какие нафиг ежедневные созвоны?
Какие разговоры?

Да прибьет автор маму по быстрому, не переживайте. Это же надо, прочитать знакомое вам слово "дача\участок" и понять только это. Как будто речь идет о дележке примусов на коммунальной кухне.... смешно

Такие люди не хотят осваивать новое, никакие вертикальные грядки ей не упали. Они будут только еще одним поводом пнуть дочь. Мама хочет свои семена, на своих условиях, в тех местах где захочет. По сути ее не устраивает абсолютно всё на даче дочери.

Не совсем так. Мне видится, что мама пытается причинить добро, как может. И тут возникает момент, что границы утеряны и она не понимает, что причиняет не добро.
А вертикальные грядки, не вариант, конечно, все новое плохо априори.

Я автор ветки про грядки. Вы не пробовали, вы не пытались, а уже думаете, что на отвергнет. Надо постараться для своего же блага найти компромисс этими грядками как вариант. Надо рассмотреть это, предложить, презентовать и распиарить, а вы сама, как я теперь убедилась, как та же мама- уперлись рогом и считаете ее врагом, чем вы отличаетесь от нее в данном случае по интеллекту? Упертая стареющая дама, капризная и уставшая, списываете живого человека самого родного вам, она перестала быть вам родной и стала обузой - это читается в аших сдержанных ответах, вы не хотите проявить заботу и быть благодарной - это читается явно. Она болеет, она больна, сделайте для нее в благодарность так, чтоб устроило вас обеих. Риторика - очень важная часть отношений, вы не умеете, не желаете найти и даже пытаться искать золотую середину, где-то проявить настойчивость, где-то сделать вид и выслушать, а где-то и выслушать, где-то проявить строгость, отслеживать ее эмоции, надавить на правильность ребешия, согласиться устно с ее решением, дать ей выбор и рамках условий. Вы не гибкая, вам пофиг на мать, тогда зачем эта тема? Чтоб найти товарок, вас поддерживающих? Ловие и негатив в таком случае - не все разделяют вашу вселенскую тоску по грядкам единоличного владения, есть и те, кто может подсказать как вам выйти из ситуации ДЛЯ ВАС ЖЕ лушче в будущем. Вы ведь так и останетесь несчастной и сегодня, отвоевав грядки, и потом, после кончины матери, высаживая на ее могиле ненавистные ей при жизни не те гиацинты, дай бог здоровья вашей маме, но это так. Потом, старея, вы будете скулить и ныть, отравляя жизнь своим родым, так же брюзжа и старея, проецируя подсознательно свою мать, ничего не изменив сейчас и даже не попытаться сейчас. И пока вы можете еще включить мозг, включайте! И пусть не этими грядками и надстройками, ищите другие варианты, но надо вам самой понять, что сейчас от вас зависит ваше психической благополучие. Вам 50 лет, очнитесь, вы через десяток лет такая же бабушка с капризами. Но вы можете сейчас это предотвратить. Надо лишь искать пути, приемлемые для вас самой в перспективе. И для мамы вашей, разумеется. Успехов вам и маме.

Это анииатор. Стиль узнаваем. Сперва попросить помощи а потом с пеной у рта всем доказывать что все дураки и жизни нет кроме как притреить маму

А я поверила, что история настоящая:(

История вполне может быть настоящей, а вот поведение автора слишком узнаваемо "все козлы ондна я права"

Настоящая. А так вам решать, верите или нет

Стерла пену. А по сути вы не правы.

Как раз по сути я права. Это ваш фирменный стиль, начать плакаться а потом всем доказывать что они дураки и ничего не понимают. Слишком узнаваемо и топорно

Вздыхая, а то что она просто высокие грядки не приемлет, вас не на что не на толкнула? И вы советуете мне, предложить маме вертикальные грядки. Зачем, чтобы дракона подкормить? Остальная риторика, ага), слишком эмоциональна и бессмысленна. Вам удобно верить, что я пришла за товарками, ну и что уж. И не стоит так бурно реагировать на неприятие вашей идеи. Но за участие искреннее спасибо!

Да дело не в грядках. Ладно, фиг с ним с моим предложением, но это хотя бы какой-то компромисс, или ищите свой, другими путями, вам предлагается участие советом, советы все дают дельные как не стать такой, какая вы сечас, как изменить ситуацию, но вы не слышите никого и ничего, вам надо прочитать на форуме как вы одна правы и мама ваша точно ку-ку.
Я Вам написала вполне нормальный расклад вашего поведения, очнитесь наконец, всё идет к тому, что вы станете невыносимой скоро для своих окружающих людей и отравите им жизнь своим нытьем и неустроенностью "из-за мамы". Хpeн на те грядки долбанные, Вы себя почитайте со стороны - вам лет под сраку, а ведете себя вы уже истерично, капризно, ноете, вам всё обрыдло. И мать у вас виновата, ога.

А можно процитировать, где вы у автора увидели капризы, истерики и нытье?

Что за манера такая спрашивать цитаты, выдержки из статей, ссылки и вырезки из газет, предъявите мне факты. Вы кто? Адвокат в суде, прокурор? Я вижу только нытье, истерики и капризы по ее репликам, усталость и вселенскую скорбь, что мать *мат*, а ей мешает жить. Вы не видите нытья, ну и ладненько;)

понятно. без аргументов киздеть - не мешки ворочать. "я художник, я так вижу".
а я вот вижу, что вы не в теме. пытаетесь делать лицо, когда у вас вместо него.... ну, вы поняли.

А какие вы "аргументы" хотите от меня? А сами можете привести "аргументы", удостоверяющие ее адекватность, чистоту помыслов, соответствие приемственности поколений с ее отношением к матери. Или вы можете только картинки вставлять? Ну и умница)))
Если вот серьезно (хоть вы и нарвались уже в палемике за призрачной славой), то вы на стороне автора с ее поведением? Не находите ее странной ? Серьезно?;)

серьёзно. вы славесов красивых наплели, а по сути вы никто и звать никак. без опыта и знаний.
да, я на стороне автора.

А вы прям кто и с именем. Такая же еварушница как и я. Хватит корчить 'непоймикого'. Мошт корону снять уж? Вы даже не представляете как со стороны вы смешны такими выпрыгиваниями.
По сути вопроса я вас поняла - вы такая же как автор.

Просто интересно, а что за мое поведение вы имеете ввиду?

Так вся ваша территория дачи - новое )) И плохое )) Причинение добра - это значит строить близких пока не завоют. Обидами, шантажом, ссорами. И те, кто не принимает "добра" и не ведется на причинение, назначаются врагами.

Моя мама так развалила мою дачу. Туда теперь никто не ездит и она тоже.

В смысле развалила? Даже представить сложно, как женщина может развалить дачу...

у вас похоже обеих начало деменции.
Поделите грядки по полам. Вот мои две, вот твои две. На мою территорию не ногой. На своей делай что хочешь.

Ну может и так. Делить ничего не буду.

Серая уточка.

Не делите, сидите квочкой на своих землях, мать пошлите подальне, нефиг ей пищать вообще. Только знайте - вы невыносимы и скоро ваши родные (муж, дети, братья-сестры) будут выть от вас, копить так же обиды, непонимание, и дайбох вы выкарабкаетесь из этого, а то и откажутся так же от вас, муж свалит, дети разбегутся.

Вообще, да.
Упрямство автора позволяет делать, как минимум, два предположения: 1. Автор также в начальной стадии деменции. 2. Автор не вышла из возраста детских обид на родителей и потому не может им простить ни их несовершенства, ни их слабостей, ни их болезней.

Нафига? Мама старенькая, делать ничего не будет сама. А недовольство автором не уменьшится.
Автор, ваша проблем в том, что вы не разрешаете себе быть "плохой". А вы разрешите. Вот говорит вам мама: "Ты тут сделала плохо, ты тут сделала плохо", - а вы отвечайте, "Да. Мне так нравится. Мне 50 лет, и в 50 лет я уже могу себе позволить делать плохо на собственной даче". И все. Скандала нет, потому что с мамой вы не спорите и ее мнение не оспариваете. Будет, конечно, недовольство, но постепенно мама привыкнет. Кстати, еще один позитивный момент будет заключаться в том, что если вы все-таки когда-то решите что-то сделать как мама просит, это не будет принято как должное, а будет оценено по достоинству.
Просто научитесь не брать это в голову мамину критику и не расстраивайтесь. Вы же понимаете, что это по большей части говорит не мама, а ее болезнь. Не принимайте близко к сердцу. Повторяйте маме почаще, что вы ее любите, а дела ведите так, как вам надо.

Так о том и речь, что в авторе сейчас говорит не автор а ее болезнь. Как раз ненависть к окружающим это первые признаки деменции

Я прочла всю тему и не вижу у автора ни ненависти к окружающим, ни признаков деменции.

+ 1

Автор у вас хреново выходит себя хвалить :)
Хотя это очень на вас похоже.
Следующим пунктом вы начнете вест диалог сама с собой о том какая автор хорошая :)

Я не автор, у вас глюки.

ерунду вы пишете. как раз от ненависти к окружающим и отсутствия жизненного опыта.

А вы от чего ерунду пишите? ощещение что вы мать свою ненавидите и поэтому всячески уговариваете автора сделать матери побольнее. Из вас просто брызжит жаление построить чужую маму чтобы она по струнке ходила

странные у вас "ощещения".
1. моих родителей уже нет в живых. у них деменции не было и дачных конфликтов тоже.
2. я видала дементоров. а вы, судя по всему, нет
3. сумасшедшего человека нужно контролировать и ограничивать. иначе проблемы неизбежны. от мелочей, вроде грядок, до реальных несчастий.

А вас просто бесят люди которые предлагают проявить доброту к матери. Вас в детсве не долюбили

Хороший дельный совет.

Спасибо, примерно так и думаю. Но отстраниться от критики советов и действий мамы, не очень получается.

от её действий вы сможете отстраниться только путём изоляции.
критика и советы - ну это насколько вы позволите.

Отращивайте дзен. Это очень сложно в начале, но постепенно станет легче.
Удачи вам!

вас похоже УО от рождения)))
Это дом и земля автора и она не хочет никаких маминых грядок - это ее дом и ее правила!

Да прибить эту мамашу, ей уже давно на кладбище пора, а она грядку сажать хочет, старуха дементная.

Вы вообще умишком тронулись?
Вот если вас пригласили в гости. Ну пусть даже с ночёвкой
Вы приедете в эти гости и начнёте глядки переставлять?
Мама отказалась от своей дачи, где она была бы хозяйкой, потому что физически уже не тянет.
Живёт в своей квартире, со своим мужем. И изредка приезжает в гости к дочери
То есть не живёт там и не за какими грядками ухаживать там, тем более возводить их, она не будет.
Она просто приезжает в гости! Вот приезжает и говорит - а ну-ка, убирай эти цветы и сажай вот эти. И грядку это переделай, она мне не нравится. И вообще - чё это ты тут траву развела. Тут надо ещё пару грядок сделать.
И видимо надо быть совсем УО, чтобы считать это нормальным. И если дочь не кинулась сразу всё перекраивать под мамины хотелки, то дочь мамашку в могилу хочет....
Н-да....

У мамы деменция. Она сейчас по развитию как маленький ребенок.
А вы хотите от нее логичных действий? Вы аообще умом тронулись?
Хотя вспоминая, что вы можете друзьям дверь не открыть чтобы они ваш стейк не съели, не удивлюсь что для вас родную мать на цепь посадить нормальная ситуация.

ваши контрпредложения?

Видимо очень просто. Накрыться ветошью и ползти на кладбище дабы не мешать маме воплощать свои грандиозные планы на своей даче.

А то. Почему-то некоторым кажется, что лучший способ общаться с психически нездоровыми - позволить им делать всё, что им хочется.

Резко, но как то так и получается, по логике оппонентов.

Басня прям про вас- https://rvb.ru/tolstoy/01text/vol_10/01text/0058.htm

У меня аж глаза вылезли на лоб - я эту сказку в сборнике братьев Гримм в детстве читала. https://skazki.rustih.ru/bratya-grimm-staryj-ded-i-vnuchek/

Ну как и "Белоснежка и 7 гномов" и "Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях"

и цветочек вяленький (с)