Ниже тема про парня без своего угла, а у меня такой вопрос...

В первую очередь буду смотреть не на квартиры-машины-уровень вуза, а на отношение этих мужчин к моей дочери и их семейные ценности.
Исходя из того, что увижу, дам совет, если дочь его попросит. Не попросит - не буду лезть со своим мнением, если только кто-то из мужчин не представляет для дочери прямой опасности (наркоман, уголовник, маньяк и т.д.)

Точно также буду действовать если что...

Отношения отличные. И тот, и тот к ней неравнодушны и ухаживают. Только по-разному. Фин возможности разные

Если не спрашивает, оставлю свое мнение при себе. Это не мне с этими мужчинами в постель ложиться, а дочери. Ей виднее, кто ей приятнее.

То есть все равно, что всю жизнь в бедности проживет? Ни образования толком , ни хватки деловой, ни стремлений, так за копейки работает и менять особо не собирается.

Там семья невесты небедная по ходу. ВАМ не понять.

Там это где?
Ну вот пример. Моя однокурсница. Из обычной семьи. 2 ухожена были. 1 богатый, хорош собой во всем, добрый и заботливый. Второй - обычный парень из Кургана, приехал, выучился в вузе 3 эшелона кое-как, работал обычным менеджером в отделе продаж, без перспектив и желания. Выбрала 2.

Она выбрала того, кто ей больше. нравился. А в чем вопрос ?

Да. Выбрала. А потом маму винила, что не отговорила. Потому что любовь проходит, а кушать хочется всегда ..... а мужику с каждым годом все меньше и меньше надо было в жизни.

Ну, дура, она была: и когда выбирала, и когда маму винила . Бывают такие люди, у кого все вокруг виноваты, только не они сами.

Ну, во-первых, на всю жизнь точно бы не загадывала, если там мужчине не 40+
Во-вторых, с чего моя дочь должна жить в бедности? У нее самой достаточно деловой хватки и недвижимости наследной, и образование намечается отличное. Это гораздо лучший гарант будущей обеспеченности, чем выбор мужчины.

Она рано или поздно засядет в декрет и в отпуск по уходу жа детьми, да и может сама не захотеть карьерой заниматься, в дома с детьми заниматься.

Может захотеть , а может и не захотеть. В любом случае, это ее и только ее выбор.

Вы так уверены, что точно знаете все про мою дочь? Ну, может, Вы, конечно, ясновидящая, не знаю. Но лично я как-то обошлась без "засаживания в декреты", и пока у дочери аналогичный план )

Планы они такие да...

В любом случае, "засесть в декрет ' - это личный выбор, как и выбор мужа.

Естественно. Как и прожить в нищите всю жизнь.

И это тоже. И такой выбор ничуть не хуже любого другого, если человек делает его осознанно.

Осознано? Вы точно понимаете суть темы? Влюблённые редко принимают осознано решение

Редко не означает никогда. Влюбленность не психическое заболевании. А значит , влюбленный вменяем и дееспособен.
И сам несёт ответственность за свои решения.

В нищете живет тот, кто не хочет работать. Если моя дочь не захочет работать, значит, что-то я упустила в ее воспитании. При чем тут муж?
А кто-то живет в нищете и счастлив. А кто-то в богатстве мучается с нелюбимым. И все это - личный выбор. И моя дочь сама сделает свой выбор, а не я за нее.

А она одна потянет и ипотеку и парочку детей , и ещё мужа машиниста поезда или слесаря?

Зачем ей ипотека? Я изначально написала, недвижимости ей хватит. Детей женщина должна рожать столько, сколько может "потянуть" сама. Это мое мнение. Муж - это величина переменная, какой бы он ни был. Тянуть мужа? А что, он даже сам себя прокормить не может? Ну так это не мужик уже, от профессии и образования ситуация не зависит. Слесаря с машинистом тянуть не надо, а вот бездельника надо гнать взашей, хоть у него 10 образований наипрестижнейших.

Я не конкретно про вашу дочь.
Представьте л
Бую другую девушку. У которой нет жилья от родителей

Ну, нет жилья, значит учитывает этот момент при планировании своего будущего. В любом случае, лучше "с милым в шалаше", чем "в постели с врагом"

+ много

Замуж, бывает, и часто, выходят лет в 20-23. Откуда в таком возрасте женщина знает, сколько детей она потянет? Это сейчас тенденция сначала карьера, потом дети. Раньше так не было.

И раньше не рожали много детей, если не на что их было содержать. Я родила в 24 года первого, потом еще двоих. Но у меня были хорошие условия для деторождения и квартира и дом без ипотек. И я могла работать, а могла и не работать. Если женщина не УО, то она прекрасно все осознает и понимает в 20-23 года. Ей же не 15 лет?!

Выйти замуж можно хоть в 18. Это не повод рожать кучу детей как из пулемета в первые же годы брака. Если голова присутствует, конечно, а не только рожалка. Опять же, от профессии и образования мужа это никак не зависит.

неравнодушны - это одно,это ерунда. а вот в семье у него отец на мать орет или руку поднимает или считает он или его отец,что баба должна засунуть свое мнение и сидеть, не отсвечивать. ил кто-то из родителей выпивает. или еще какие-то тревожные звоночки. ухаживания не хрена не показатель, все равно после свадьбы все ухаживания уходят и остается отношение к жене.

+100

для встречаться пусть смотрит с кем комфортнее, а вот для замужества - смотрела бы на родителей ооооочень внимательно.
Почему никто в моем детстве мне этого не сказал????
Во-первых чтоб мать была не психологически женой сына, разведенной и скучающей - а при деле, или работа. или муж и дача...
Во-вторых как отец себя ведет по отношению к матери.
В- третьих смотрела бы на семью - что там с алкоголизмом, наркоманией и заболевания ж надо знать, чтоб не было шизы наследственной.

все надо смотреть. Причем родителям!!!

Если б это все было панацеей:(
У моего мать не был точно "психологической женой" - у нее был (и остается) реальный муж и куча дел.
Отношений между биологическими родителями не было никаких - они развелись, когда мужу было года два, он не помнит. Воспитывал отчим, отношения были хорошие. Отчим умер - появился новый муж, отличный мужик, всем бы такого.
Алкашей, наркоманов, больных в семье нет.

И вот это все ни разу не помогло моему мужу стать не просто мужем, а хорошим мужем, увы. Нет, он не пил, не бил, не гулял, ребенка хотел, носился с ним. Но как муж, стена, опора - полная фигня. В материальном плане и в плане общей ответственности за семью, где жить, что покупать, как сэкономить и не сдохнуть - я перла все на себе.

Теоретик

Влюбится- это хорошо, главное искренность. Речь о прошаренных искателях чужих денег, их видно вообщем то сразу.

Которым все равно с кем, лишь бы деньги были. Таких сейчас очень много среди нищебродистой публики, но их многое выдает.

У вас дочь. В неё 2 влюблены. Оба кандидата описаны в исходном посте
Как поступите

Конечно, из простой семьи, добрый, порядочный, искренний, при чем здесь машины, деньги и прочее. Только чувства, если вы еще и бабла им подгоните, то вообще. КОМУ нужен противный, неискренний мужик, который не нравится.

Первый тоже добрый, порядочный и все остальное бонусом.

Если выберет деньги, все равно будет искать чувства и искренность,считай жизнь испоганена.Но у выросших в нищете другие критерии и они на более низкой ступени развития стоят, груз предков алкашей и уголовников давит,всегда выберут бабки и хоть черта лысого.

Выбирать сердцем, оно НИКОГДА не обманывает. Только если вы не из проблемной среды, там другие законы.

Вопрос странный. Скорее всего, про первого из двух я даже знать не буду.

Почему это? Он приезжает к ней, общаются, проявляет ухаживания красивые , вы этого точне не сможете не заметить

А я тут при чем? Если девочка в таком возрасте, когда может идти речь о браке, то она, скорее всего, живет отдельно.
ЗЫ. Если что, я была замужем дважды. Первый муж - мальчик из хорошей семьи, у которого все есть. Второй - нищебород-понаеха-гастарбайтер..

Ну это может быть и в 17-19 лет. Скорее с родителями живет
Браки то с 16 разрешены. Да и не сразу же в загс идти. А люди встречаются 2-3-5 лет, поэтому точно увидите

В 17-19 лет можно встречаться с кем угодно, лишь бы сама училась.

Определенно!

Сегодня встречаются , а завтра ее замуж позвали и она с радостью согласилась 🤷‍♀️

Если с радостью согласилась - так совет да любовь, что ж еще ? :)

И бедность ... в съёме на всю жизнь. Или в однушке в ипотеку с парочкой детей

Ну, это ее выбор. А свою голову никому не приставишь. Даже дочери. :)

В 17 - нет, конечно. А вот жить самостоятельно так это сразу. Взрослая - вперед.

В загс через 5 лет?!! Это как же на самом деле должен не устраивать партнер/партнерша, чтобы 5 лет его/ее мурыжить, подыскивая лучший вариант.

Почему это? Или родители встречались с их 16 лет. Не бежать же в ЗАГС в 18? Они поженились в 21 год.
Что не так?

Вариантов того, почему люди не идут в загс, гораздо больше, чем только "подыскиваю лучший вариант".

Например? Только не надо про "познакомились в 16 лет" и "надо денег накопить на свадьбу". Пожениться стоит сколько-то там рублей гос пошлины. Кому надо - женятся. Кто ищет варианты - придумывает отмазы сроком на 5 лет.

Например не считают нужным. Оба, это важно.

Если не считают нужны оба (действительно оба, а не он не считает, а она делает хорошую мину) - он и через 5 лет в брак не вступают. Так и живут.

Пять лет немалый срок ). За это время может многое поменяться.

Именно. Через пять лет тот, кто "не считал нужным" вступать в брак делает это через пару месяцев. С другим партнёром, которого на самом деле ценит и боится потерять. Речь не только о мужчинах , хотя конечно "не считают нужным" жениться на женщине, с которой живут и получают все плюшки семейной жизни именно они. А потом бац - оказывается, очень даже считают и очень даже нужным. Но не с ней

Бывает и так. А бывает, что идут в загс, с через пять лет идут разводиться. А бывает так, что живут себе, а потом регистрируют брак, не меняя партнеров.
Штамп в паспорте не создает семью и не разваливает ее. Это форма юридического оформления некоторых документов, которая может быть удобна, может быть пофиг, может быть не удобна.

Именно. Через пять лет тот, кто "не считал нужным" вступать в брак делает это через пару месяцев. С другим партнёром, которого на самом деле ценит и боится потерять. Речь не только о мужчинах , хотя конечно "не считают нужным" жениться на женщине, с которой живут и получают все плюшки семейной жизни именно они. А потом бац - оказывается, очень даже считают и очень даже нужным. Но не с ней

Правильно. Так и живут, до тех пор пока ОБА не захотят пойти в ЗАГС.

Да нифига подобного . Для того чтобы захотеть пойти в ЗАГС и формально заявить, что эти двое семья, не нужны 5 лет. Даже год как правило не нужен. Либо идут , либо сидят .как правило одного все устраивает, другой вынужден соглашаться , чтобы сохранить эти псевдо отношения и хорошую мину при плохой игре. А ежли прям така любовь и никто никого получше не ищет - что для них такого страшного в загсе-то? Или наоборот - если штамп для обоих ничего не значит, зачем туда идти через пять, 10 или 20 лет? Правильно. Незачем. Идут, значит важно. Через 5 лет - значит на безрыбье. Ну не нашелся вариант интереснее, бывает.

Вы так твердо уверены, что все люди живут исключительно по вашим шаблонам, что сколько бы я не приводила примеров обратного, вы же все равно мне не поверите ?
Существуют только два мнения : ваше и неправильное. :)

А зачем это заявлять?
Но штамп это не только заявление. Там еще куча юридических нюансов, они по ходу жизни могут оказаться полезны....а могут и не оказаться. Понадобятся - можно сходить.

Мы с мужем 5 лет встречались:), 30 уже вместе, да, с моих 16.

Вы же понимаете, что речь не о детях. В вашем случае вы просто не могли себя содержать. И потом - "встречались" не равно "жили вместе". Это разное.

Ну ладно, тогда мы. Жили с мужем четыре года, потом зарегистрировались, потому как было нужно с точки зрения бумажек.
А знакомые моей мамы так и прожили 40 лет вместе без штампа, двоих детей вырастили.

Агитировать выходить за нелюбимого не буду точно. Выходить за никакого, который просто нравится - тоже. Скажу слушать себя и не бояться делать ошибки. Главное - не спешить рожать.

Я лично скорее всего не стану лезть. Может быть выскажу свое мнение и "отвалюсь" . Не дай бог так уговоришь, а потом что-то пойдет не так. Я же и останусь виновата.

А вообще моя знакомая рассказывала. Ей сделали предложение два мальчика одновременно. Оба, кстати, на тот момент не были миллионерами с квартирами и прочим. Но один был такой по характеру "вольный художник", было очевидно, что с ним никогда не будет финансово стабильно. Образование, может, и не так важно. Но вот если и хватки нет...
А второй как раз перспективный. пусть на тот момент он точно так же был голь перекатная, но было видно, что этот мальчик - далеко пойдет.

И первый девочке вот прям в тот период сильно нравился. А перспективный был максимум не противен. ну, скучноват он ))
Мама с ней поговорила, не уговаривала, а просто описала, как будет ее жизнь с первым и со вторым. И дальше решение приняла сама девочка. и девочка выбрала перспективного.

В итоге по началу было не так чтобы шоколадно. С мальчиком у них была жесткая притирка (он довольно властный "патриарх", а она привыкла к вниманию мальчиков и крутить ими, так что по началу они делили власть. Девочка периодически сбегала к маме, мама ее кормила, утирала слезы и отправляла к мужу. И финансово сначала было вовсе не сахар. Собственно, сыграли свадьбу они, пока он служил, прямо в военной части (ему для дип карьеры нужно было сначала отслужить). С мамой его с трудом притирались. Она из тех, кто всех невесток отваживает. Младший ее сын так и остался "у маминой юбки", всех невесток мама выжила. Вот только и мальчику этому "палец в рот не клади", они уехали в другой город, чтобы подальше от свекрови и муж всегда защищает жену от своей мамы, всегда на ее стороне, впрочем и она со свекровью максимально терпелива и не лезет на рожон.

Сейчас он сделал серьезную дипломатическую карьеру, Доход значительно превышает средний. В плане власти они в итоге нашли компромисс. В каких-то областях все решает жестко он, в каких-то он вообще не лезет. И она утверждает, что сейчас , в 40 лет, у них прям любовь, какой и в молодости не было, бабочки в животе , коленки подгибаются и все дела ))

Я в молодости ничьих советов не слушала и делала, как мне надо было. Зря. Но это мой опыт. Муж хороший и заботливый, но пришел ко мне с маленькой сумочкой. Обеспеченные мне не нравились по разным причинам, в основном они были самолюбивые и своенравные. А этот душа на распашку. Дочери как-то сами сделали выводы, основываясь на мой опыт, пока еще ни с кем не встречаются. Советовать буду, если попросят; настаивать и настраивать нет, конечно

а, при любом раскладе виноватым можешь стать)
и что вмешивался, и что не вмешивался (а мог бы с высоты опыта отговорить)

У меня так у однокурсницы было. Мама уговаривала на одного кандидата. А она простого Ваньку выбрала. Ну выбрала и выбрала. Потом обвиняла

Кого ?

Что мама не достаточно интенсивно отговаривала? :-0

Да. Ведь мама же взрослее была, умнее, мудрее, не достаточно отговаривала ((

Ну, да , она дура, а мама виновата. :)

Так она молодая была. Неопытна

А брак можно только опытным вступать ? Она совершеннолетняя была и дееспособная ? Если да, так с кого спрос ?

Такие вас или у однокурсницы???
А то непонятно

Не буду лезть.

уговаривать ни на кого не буду, а вот отговорить могу попытаться. Тем более из вашего описания совершенно непонятно, почему мне первый нравится, а второй нет, неужли только из-за машины-квартиры?

У первого и образование отличное и работа хорошая , и семья и тд. У второго наоборот все

Если она его не любит или банально не хочет - пусть хоть золотом обмазан и брильянтами посыпан, а счастья не будет.

А от второго отговаривать будете?

Если любит - нет. Зачем? Сама разберется.

еще раз - я вообще буду смотреть не по вашим критериям. Вы мне не назвали ни одного значимого для меня аргумента за или против

для меня это все не аргументы, чтобы считать его хорошим или плохим потенциальным зятем

У меня подобная ситуация с дочерью. За ней много лет ухаживал парень с квартирой, машиной, отличной должностью и перспективами. При этом был нежадный, красивый, умный, в-общем, одни достоинства. И за месяц до свадьбы она его бросает, не потому что кто-то появился, а просто потому что не любит и не хочет с ним жить. Через два месяца влюбляется в другого, который внешне очень похож на прежнего, но только без высшего образования, без квартиры и машины, программист-самоучка, очень умный. Живёт с ним уже полгода и счастлива до усрачки. Я приняла её выбор. Хотя мне было очень нелегко, я к первому уже как к родному относилась, он мне очень нравился, хотела бы чтобы он был моим зятем, но увы, не срослось.

Но у неё хоть умный и программист. А если машинист или слесарь?)или просто курьер ?

НУ и что, есть пары в которых жена-добытчик, муж на хозяйстве, главное, чтобы дочь счастлива была

+100

Сколько же тёток готовых мужиков тащить на себе ... мда.

Почему ж на себе ? Если мужик полностью берет на себя детей, дом и все хозяйство, а у жены и работа любимая, и карьера, так оба довольны. Кто кого на себе тащит ?

Ахаха. Святая наивность

Спасибо за комплимент. :)

Это не комплимент. В современном мире - это одно из самых плохих качеств

А лучше бытовая проституция? Не нравится, но буду с ним спать за деньги. И кого родить можно при таком раскладе. Женщина выбирает партнера, от которого сможет произвести наилучшее потомство.

Слесари с золотыми руками зарабатывают поболе "умных программистов".

Ок. Машинист поезда в метро.

Кмк очень даже неплохая работа. Стабильная, социально защищенная. Никакие кризисы, карантины на ней не отразятся. Медицинское обслуживание хорошее, профилактории. Форма опять же - огромная экономия на повседневных шмотках типа "деловой костюм". Выслуга лет, ранняя пенсия, длинный отпуск. Вы всерьез полагаете, что менеджеры по продажам разного говна в чистеньких офисах, не поднимавшие в жизни ничего тяжелее мышки - лучше как мужчины?

Нет. Я и менеджеров сюда причисляю. К машинистам метро.
У машинистов потолок зарплат и больше ничего не надо. Квартиру не купит никогда

Почему? Купит, взяв льготную ссуда на своем предприятии. Потолок зарплат есть, но он достаточно высок - за выслугу, плюс разные надбавки, за наставничество и т.д. У опытных машинистов зарплата сильно выше средней по городу, где находится его метро.
А кого ж вы тогда причисляете к "не машинистам"?

Слушайте, ну мало ли что там наедине случилось, дочь же просто может не все вам рассказывать - может этот ваш из сплошных достоинств в постели оказался извращенцем.

+100

Да вроде не 18 век, чтобы за нелюбимого замуж выдавать?

Мы не про выдать замуж. А про поддержку , про принятие ситуации и тд, что дочь всю жизнь в бедности проведёт

Да, откуда можно узнать проведет дочь всю жизнь в бедности или нет ? Например , знакомая сама без образования вышла в 21 за парня ровню, работали, жили неплохо, ррдили дочку. А потом на мужа наследство свалилось , ну, очень немаленькое . И начал он пить-гулять-веселиться. Да еще и на жену покрикивать : я, мол, кум королю, а ты хто ?
Вот и развелись они.
Второй раз вышла она опять за ровню, живут уже лет, пока полет нормальный.

Вы читали исходный топ или нет? Мальчик без образования или заборостроительного кое-как, он не хочет ничего менять и работать особо не хочет, развиваться тоже не хочет. А вы тут про ровню , на мужа ещё и наследство. Без наследства и без перспектив

Про ровню - потому что там и жена без образования. А наследство - это неожиданность, его никто не ждал. И наследство это богатое реально семью развалило.

А откуда все это известно о постороннем мальчике?

Надо воспитывать ребёнка на русской классике: "Ах, матушка, не завершай удара. Кто беден, тот тебе не пара." (Горе от ума)

Ага, а потом бешенные матки около 40-ка трясут м...ндой и ищут тело.

Вот-вот. И даже не богатые, а хоть со своими ипотечными студиями - и те прынцев ищут. Им видишь ли бесквартирный не подходит. Есть одна такая "прынцесса". 38, 39 годок - а все ищет. И уже до того, что даже бесквартирным нафиг не сдалась.

И все таки, как связаны чувства и деньги, чем просветите?

Можно проще и грубее: Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
У Джейн Остин в романе Мэнсфилд парк описана такая семья, где дочь относительно богатых родителей вышла против их воли за бедного любимого. И что? Сидит в бедности с кучей детей и давно уже прокляла всю эту любовь.

Сама Джейн Остин в свое время не решилась выйти за бедного против воли родни. Ну , так лет через 15-20 он и разбогател, и положение высокое получил, жена, дети. А она так и умерла старой девой. Это жизнь, а не роман.

Зато стала знаменитой писательницей. А не одной из безымянных жён.

Я бы не хотела жить без половой жизни и детей)

Её книги - её дети. А от половой жизни в те времена можно было запросто умереть. Не в родах, так от сифилиса, который принёс любимый.

Что ни разу не отменяет противоестественности ее отсутствия и сопутствующих болячек, прежде всего психологических. Ну и женщины убежденные чайлд фри (а не из-за здоровья или обстоятельств) что тогда, что сейчас - редкость. Природа таких выбраковывает как тупиковую ветвь.

В те времена можно было запросто умереть от любой простуды. А книги - её дети как раз очень ясно говорят о том, как самой Джейн хотелось иметь и любимого мужа, и детей.
Но нет, не сложилось.

Но женского счастья не испытала.

Не всем нужно это

Нужно - всем. Такова природа вида человек семейства приматы. Дано не всем. но это уже совсем о другом.

Это вам внушили.

Кто? :)

Оооспади, как будто каждая жена и мать счастлива. Особенно в начале 19 века.

Не каждая. Но человек природой задуман как парное существо. Другие варианты для него противоестественны. Так же как смысл жизни как биологического феномена - в ее продолжении. Природе стратегически не нужен балласт, не способный размножаться.

Слава богу, люди создали культуру, в которой хорошие писатели живут гораздо дольше обычных людей

Тем не менее та же Джейн Остин умерла в 41 - значительно раньше , к примеру, жены своего старшего брата, побывавшей замужем дважды. И собственной матери, имевшей девятерых детей.

И что? Её родных кто-то помнит только потому что они родные Джейн Остин.

И какое это имеет значение? Им то вообще пофиг, помнит их кто-то или нет. Но факт остается фактом - женщина прожила не ту жизнь, которую хотела. и не была счастлива. Счастливы были ее героини - проекции ее собственного представления о счастье. А все из-за денежных стереотипов

И почему она тогда так негативно описала "счастливую" пару с их раем в шалаше?

Вы читали этот роман, в котором "она тогда так негативно описала "счастливую" пару с их раем в шалаше?"

Да, я же выше писала, это её относительно малоизвестный роман Mansfield Park

Ахаха. Точно

Даю своей дочери хорошее образование и настрой на то, что она должна сама себя обеспечивать. Тогда, если она захочет, она сможет выйти замуж за любимого, но бедного и сама обеспечить и себя и его, и детей. А в декрет и отцы сейчас могут уходить - равноправие

Вы за то, чтобы она обеспечивала мужчину ?

Если при этом она сама будет счастлива, так почему нет ?

Можно я, как та самая девочка?
Я в 19 лет сбежала из-под венца от кандидата 1. Да, я его не любила, но замуж собиралась за материальные блага. В последний момент решила, что ну не хочу я за него замуж. Кстати, кандидата 2 у меня тогда не было.
В итоге вышла за кандидата 2 через несколько лет. Ни разу не пожалела.
Здесь добавлю, что у молодого человека 1 через 20 с лишним лет все хорошо, но, учитывая, что с мужем мне повезло, могу сделать вывод, что именно мое то решение было верным.

Ну у вас муж амбициозный и тд. А если бы нет? Ничего бы и не хотел?

Ну вот да, муж мне в итоге достался тот, что надо!
Возможно, сложись моя жизнь по-другому, я бы сейчас волосы рвала, что тогда так сделала. Я того просто не любила, я замуж собиралась исключительно за деньги (и его любовь, он любил меня до безумия). Было мне 19 лет. Благо, одумалась.
У него, кстати, на тот момент все было "мамино и папино", но как я писала выше, он этот старт не растерял, а вполне использовал.

А как родители отреагировали ваши? Поддержали ?

Если коротко, то мои родители (на тот момент только мама) настолько никогда не ориентировались в жизни, то всегда и во всем поддерживали любое мое решение.
- мама, я замуж выхожу
- хорошо
- мама, я замуж не выхожу
- хорошо

Хорошая мама))

Просто замечательная.

Лет пять назад я наконец-то посмотрела "Грязные танцульки" (или как будет правильно по- русски Dirty dancing?)
Весь фильм я сопереживала отцу главной героини: приличному гинекологу - еврею. Ну каково ему - бедному было смотреть, как младшая дочь пытается с нищим танцором, практически жиголо, партнёрша которого ещё и делает подпольный аборт непонятно от кого? Ну мечта, а не будущий зять, право слово.... Хорошо ещё, папу не хватил инфаркт от этой большой и чистой любви :mda

😂
Ну фильм то классный ) и Патрик потрясающий

На вкус и цвет... Может, если бы я посмотрела этот фильм, когда мне было лет 25 от силы, то, наверняка, впечатление было бы другое

Ну вот я и смотрела его в юности

я смотрела этот фильм исключительно в разрезе танцев. а они там никакие. и главное, вдувание в уши, что можно вот так сразу раз - и стать звЯздой!!! прям вот раз - и затанцевала!!! ага, верю-верю.

А сама она из себя что представляет?
В любом случае буду уговаривать не торопиться с замужеством.

Даже, если деве уже 30?

Не уже, а еще....

Уже. Уже.

Уговаривать встречаться с тем, кто ей не нравится, не буду точно. В чем смысл? насильно мил не будешь.

А отговорить выходить замуж за парня без особого образования и без перспектив, желания что-то делать?

Не знаю. С точки зрения моих родителей я сама выходила замуж за полнейшего раздолбая и троечника (хотя он таковым не был по действительно нужным предметам), у которого на уме были только компьютерные игры. Но поди ж ты 😏

+1 А я первый раз вышла за хорошего юношу из отличной интеллигентной семьи с великолепным образованием, кандидата наук и почти доктора (это было его целью и он все для этого делал). Тут не предъявишь ни к образованию, ни к перспективам, ни к стремлениям. Но семью тащила на своем горбу я - земная женщина, бросившая аспирантуру, потому что надо где-то и на что-то жить.

А во второй раз - за условного "слесаря" (профессия у него другая, но примерно в той же категории), не окончившего вуз, из очень простой рабочекрестьянской семьи и руками из плеч. И почувствовала, что такое мужчина.

Любила обоих. И оба любили меня - тут не влияющий фактор.

Ну блин, а родителям то откуда это известно? Они ясновидящие?

Родители УО?

Причем тут УО? Много вы знаете о малознакомых вам людях и что у них там в голове? Мало ли что ДУМАЮТ родители прынцессы (крови, не иначе) о постороннем им человеке. Они НЕ ЗНАЮТ ничего.

+ 100

Какие малознакомые ? Вы о чём-то о своём видимо.

что такое "особое образование"? если мальчик полный дурень, в вуз запихнули для галочки и т.д., то мою дочь он просто завлечь никак не сможет. Я надеюсь.

Ключевы - последние два слова:) Ибо, как известно, в койке "диплом института культуры не помогает"

до койки еще дойти надо

Койка сейчас почти сразу. Чего там доходить то?

ну вы свой опыт-то на всех не переносите )

Это не мой опыт. Мой опыт из прошлого. Он другой. Это реальность сегодняшняя.

Так вы теоретик? "а вот в наааше время..." Нет, времена всегда одинаковые, это люди разные просто, во все времена

Сложно сказать. Второй может за девочкой ухаживать из-за соперничества с первым, доказывая, что он лучше и он утер нос сопернику. Поэтому никто ничего гарантировать не может. Второй может морочить девочке голову лет до 30-ти, а потом женится на другой, И да, я бы смотрела на отношения отца внутри семьи, потому что когда конфетно-букетные отношения, то все прекрасно, как только начинаются заботы и обычная семейная жизнь, тут все и вылезает. Аукнуться может и через 20-лет.

у моей так и было, как автор пишет. я вмешиваться не стала. было два жениха: один парень из приличной семьи с университетом и собственным жильем в ипотеку, другой парень из бедной семьи, с маленькой квартиркой и без образования (даже не знаю, закончил ли он школу). она выбрала второго. когда они только начали встречаться, у него была должность мальчика на побегушках в одном небольшом магазинчике с минимальной зарплатой. потом открыл свою фирму, IT сервисы, доходы пошли в гору, где-то к 30 годам он вышел по зарплате на уровень кандидата наук (только не сравнивайте с российскими кандидатами, мы не в россии). потом сработался с американцами, стал там ведущим специалистом (в америку ехать не понадобилось, все делается онлайн), техническим менеджером целого региона (евразия + африка). фирму закрыл, потому что она затраты по времени/по деньгам уже стали не интересными для него, с американцами зарабатывал больше.
к сожалению, дочь моя с ним все-таки разбежалась, потому что деньги не компенсируют отсутствия воспитания и образования. но парень он очень даже неплохой, только разве несколько примитивной душевной организации. сейчас, с ковидным кризисом, его доходы резко пошли вверх, правда, и работы сильно прибавилось. а дочь сошлась со своим коллегой, адвокатом.

Был у моей дочери номер два. Какое-то высшее для корочки, сам из условной Калуги, зарабатывал на какой-то работе мало, все пытался найти нормальную работу, везде «не везло». Человек хороший, дочь любил, но вот эта неустроенность, жалкость какая-то... и даже амбиции вроде как были - необоснованные. В общем, я ей всю плешь проела. Года три (!) переживала, что загубит она свою жизнь с ним. Там и семья непонятная, брат его не работал - на печи лежал, мать полублаженная. Расстались! И через месяц - нормальные, равные отношения с довольно успешным молодым человеком, с нормальной головой, семьей, социальной ровней. Я успокоилась, рада за них, дело к свадьбе, по-моему. И любовь, и планы, и понимание друг друга и будущего.
Так что все, кто предполагает «не вмешиваться», просто далеки от ситуации. Когда ты в ней, все по-другому. Но дочь мне близка, она меня спрашивала, страдала от моего отношения, но сама все-таки пришла к пониманию, что тащить на себе мужика неправильно. Хороший человек - не профессия.
Пройдя этот опыт, я только за равные браки! Это очень важно! Не для того я дочь растила, гордилась, тратила нервы, время и душевные силы, чтобы она, прекрасная, по молодости загубила свою жизнь с неудачником. Это же катастрофа, было очень близко к краю пропасти.

С одной стороны можно порадоваться за вас и за вашу дочь. :) А с другой стороны, со вторым только дело к свадьбе идет, по вашему. А что там будет лет через 5 после свадьбы ... планы - это хорошо, а будущее никому не известно.
" Не для того я дочь растила".... слишком уж собственническая позиция. ИМХО.

Я повторю: когда вы внутри ситуации, а не теоретизируете, все выглядит совсе иначе, чем абстрактный вопрос. Без этого опыта я бы, без сомнений, написала то, что пишет большинство - лишь бы любили, выбьется ещё, про генерала и лейтенанта и т.д.
А что будет через пять и больше лет - вообще неизвестно, разумеется. Но сейчас ребята счастливы, снимают квартиру в центре, неплохо зарабатывают оба, друзья такие же... чего ещё желать?))

Ну цыплят по осени считают. "Дело к свадьбе идет " - да не факт, что придет. Может статься, что... как там выше пишут... они "оба" не сочтут нужным вступать в брак. Точнее он не сочтет, а она смирится. И детей еще нарожает для убедительности. И потратит часть своей жизни на человека, который потом через пару месяцев женится на другой.

Нарожать детей - это еще идеальный итог, можно остаться и без семьи и без детей. Сейчас массово так и происходит.

А что это вдруг он "не сочтет", а она "смирится"? Может, наоборот? как-то у вас однобокий подход)) Уверяю вас, что часто мужчины боятся потерять женщину, а не наоборот))

Те что боятся - женятся. Если женщина не согласна - значит ей не нужен этот мужчина, проходной вариант.

ну не знаю) я выходила замуж по бАААльшой любви за раздолбая. не срослось. потом семь лет раны зализывала.
сестра выходила замуж, руководствуясь головой (по расчету). живет в достатке два десятка лет уже. муж пылинки сдувает. не могут друг без друга.
если бы можно было отмотать все назад, нафиг были нужны эти страсти.

Выскажу своё мнение. Расписав все, что думаю.
Но выбирать будет сама. Ей жить.

Детей надо так воспитывать, чтобы никакой лентяй - прожерктер не смог стать им интересным. И, да, раньше лет 22 (получение в/о, начало настоящей взрослой жизни) думать о создании семьи ещё рано.

Расскажите как воспитывать? Смешно. Как бы не воспитывал, но гормоны и тд возьмут своё и дурманят мозг , даже если было вложено иное

Понятно как: трудотервпией. Если девушка воспитана в понимании того,что деньги не растут на деревьях и не самозарождаются в волшебной тумбочке, а зарабатываются тяжёлым трудом, то с лентяем - прожектером она просто не сойдётся так близко,чтобы влюбиться. Ястреб и ласточка летают в разных небесах

Какие глупые иллюзии.

Отнюдь. Конечно, у девушки должна быть соответствующая самооценка и думать она должна уметь прежде всего головой, а не другими органами

Я всем своим вторым половинкам моих детей, а у меня мальчики и девочки, устрою проверки. Как их половинки поведут себя в кризисной ситуации.(естественно перед этим вместе с детьми обсудим это моими).Если я буду уверена .что вторая половинка любит моего ребенка, то мне не важны квартиры и состояние(душевные качества важнее)

речь о выборе при прочих равных. Оба любят, оба поведут себя правильно, тогда кого?

Что бы понять кто рядом, надо поставить человека в условия, когда он должен проявить свое отношение(пока не знаю, здесь важна ситуация, возможно сыновьям. Любимая, я уезжаю заграницу на работу, вернусь через год, или мама нуждается в помощи покупаю ей дом буеру ипотеку на дом мамы, или сестра должна уехать нужно взять ее детей к нам, или мама подарила собаку не могу ее обижать нужно взять или сократили и у меня долг 5 миллионов или подставили нужно выплачивать работодателю. Вот во всех этих ситуациях и проверяется человек.
Для девочки.
Любимый заболела будет операция, нужны деньги огромные, или назначили гормональную терапию располнею на 20 кг, или у нас не может быть детей или будем жить с мамой.
Если это действительно чувства ,то человек поддержит ,а если выгода или просто комфортно или нет доброты и любви то нафиг с пляжа)

Что за бред? А если у второй половины аллергия на животных? И с какой стати нормальный человек будет выплачивать чужой долг? Если вашим детям такие проверки устроят, то как вы отнесетесь? У моей дочери подруги из очень обеспеченных семей, там родители не допустят до своих детей ваших сына и дочери, а уж на ваши выкрутасы вообще от дома откажут. Им ваши квартиры-дачи рублевые миллионы не нужны, им своего хватает.

не отговаривайте, пусть проверяют, убережет многих от неадекватной семейки!

Да мы и не богаты, а просто средний класс с хорошим образованием и прекрасным отношением, с бабушками-дедушками-тетями со всеми дружим ,живем большой семьей(помогаем друг другу)и нам в нашу семью нужен именно человек ,который вольется, а не который будет обособленно под себя грести лапками. Дети привыкли к доброте и взаимовыручке. И привыкли к родственникам ,которым нужно помогать, сегодня тебе помогают, а завтра тебе.

Дружная семья - "сегодня тебе помогают, а завтра тебе. " - оговорочка по Фрейду..

ну тогда в ваши проверочки включите пункт - что сначала ваши деточки помогут своим половинам, а потом и с половинок спрашивать

мои помогут потому что воспитаны так

вот и проверим!)))

Чем вы небогатая семья можете помочь?

В чем вы помогаете?

А сами бы легли в постель с нелюбимым мужиком, который вам вообще параллельно, но зато машина у него есть? Или только дочери такую судьбу желаете?

Я б легла, если мужик в принципе нормальный, приятный и отлично ко мне относится, да еще и "машины квартиры". Чего нет-то?

А чего не ложитесь?
Когда она будет в вашем возрасте, то тоже ляжет.., а пока у нее другие "интересы".. :)