Операция. Сказать мужу или нет.

Зачем ему подробности? Про яичники скажите и всё. Про онкологию тоже скрывать смысла нет. Но этого вполне достаточно.
Я в роддоме лежала, у девочки на соседней койке было какое-то осложнение, ей через 3 дня после родов удалили матку. Помню, как к ней приходила врач и очень внятно озвучила, что мужу вообще говорить не надо. И медсёстры очень переживали за неё и говорили то же самое с разными доводами. Я помню очень смутно, но суть запомнила на всю жизнь: мужчинам нужно давать минимум информации про здоровье.
Вам благополучной операции и скорейшего восстановления.

Осложнение по вине враче и они боялись, что муж в суд на них подаст?

Нет, там изначально что-то сложное было. А девочка, как я поняла, вообще то ли у них работала, то ли в консультации при роддоме. Т.е. она у них там своя была.

Тоже считаю, что просто про удаление яичников сказать.

дорогой автор поста! Обнимаю!
Мне кажется, нужно сказать мужу.
Разве есть причина скрывать ситуацию?..\

Это как у одного советского сатирика - что голова болит, сказать всем можно (и посочувствуют).
А когда болит ... - какой позор:)))
у меня была операция - полипы в ж..., извините - толстой кишке....

Так мой муж 35 лет узнал, что такое "проктология"...
И от него была колоссальная поддержка!
Обнимаю Вас, ничего не бойтесь!

За 3 месяца так вырос рак, УЗи не видело ?;-о А на цитологию сдавали, там же вроде на ранних стадиях можно диагностировать? Лишний раз поражаюсь на вречай, все просматривают. У меня то камни находят в желчном, то говорят их нет такая пляска уже второй год. Не умеют они ничего смотреть ни по УЗИ, не так, к сожалению.

Почему вам муж не поможет? А кто вам поможет? Онкология это ментально тяжелый процесс. На химии мозги едут, страх смерти у многих, боязнь метастазов. Кто вас будет поддерживать, жалеть, выслушивать, успокаивать? Или вы все сама-сама? Послушайте человека с опытом. Делитесь с мужем и честно говорите, что его поддержка вам будет очень нужна и вы на него рассчитываете. Многие мужья отмораживаются просто потому что не знают что сказать и как себя вести (нам про это врачи-онкологи в рехабе лекции читали). И помните что и мужу тоже в этой ситуации нужна поддержка.

Автор собирается сказать об онкологии и о том, что будет операция - удаление опухоли яичника, без лишних подробностей. Поэтому и поддержку мужа, у которого будет понимание, что все это серьезно, она получит.

М чего вы взяли что она обязательно получит поддержку от мужа? У моей знакомой, как узнал что рак сделал ноги.

Трус и подлец. Таким был и ДО этого диагноза, просто наружу не вылезало, хорошо скрывался.

Люди так могут десятителтиями скрываться, даже детей растить вместе общих.

Муж уже в курсе онко, у Автора химия же была. Вопрос, в каком объеме сообщать мужу про операцию.

Муж может быть в курсе всего в начале лечения. А уже в процессе решить а на фиг мне все это надо? Здоровых полно и беспроблемных, но это тоже как вариант. Может и не быть такого варианта никогда.

"АСцит". Здоровья вам!

Сказать.

А вы 20 лет прожили с мужем и не знаете,как он воспримет инфу об операции?Подробности потрохов необязательно сообщать,но факт онкологии и операции нужно сказать.

Что рак надо мужу сказать обязательно. Но в медицинские детали я бы не вдавался. Это как когда мужчина на родах, - ему при этом тоже необязательно смотреть ТУДА, даже лучше не смотреть. Может негативно повлиять на Вашу с ним сексуальную сферу.

Наденьте каску и бегите

Автор,я вам очень сочувствую,но как это-не сказать?Не сосед какой.А кому можно тогда?
Вам скорейшего выздоровления!!!

Никому не хочу говорить, помочь уже никто не сможет, а думки, вот ей все удалили мне не нужны. Хочу так же быть как и все женщины, без этой жалости, сама это переживу в одиночестве, зачем знать, что у меня там внутри чего то не хватает. Все равно уже какое то предвзятое отношение будет.

Господи, что у вас в голове??? Какой бред невероятный!!!

Вас можно понять, для женщины способность к деторождению очень важна.
Если сомневаетесь, скажите, что только яичник, все рассказать вы всегда успеете.

я вас понимаю, сама такую же примерно операцию перенесла в апреле прошлого года.
зачем мужу знание того, что там будут удалять?
я просто сказала, что операция, потому что онкология.
20 лет женаты, если интересно.

И он не поинтересовался, какая именно операция, сколько потом реабилитация, что можно, что нельзя?

Сказала яичник удалят

Ну раз ему конкретика была неинтересна, наверное и правильно, что не сказали. У меня мужу обычно нужны подробности в разумных пределах, чтобы знать, какие будут потом ограничения, и как обо мне надо лучше заботиться.

Господи! Неужели такое бывает? Вы счастливейшая женщина! (плачу)

Я действительно счастлива с мужем, Ваш сарказм неуместен.

нет.
как связано количество удаленных детородных органов с длительностью реабилитации?!
или вы думаете, если удалить 1 яичник, в два раза быстрее оправишься, чем после удаления обоих?

Удаление обоих яичников приводит к очень резкому хирургическому климаксу...
Удаление одного не приводит.
Да, это огромная разница.

при чем здесь восстановление после операции и хирургический климакс?
я в курсе, к сожалению, что бывает после удаления обоих яичников и матки.
как муж может помочь в климаксе?
что особенного он предпримет, по-вашему? типа если удалили один яичник, он будет менее заботлив после операции, если два - более заботлив, а если и матку - то еще больше?
тем более, автор ясно выразилась, что не желает жалости.

Потому что состояние человека просто после операции по удалению яичника и состояние человека тут же перешедшего к климаксу - большая разница. Это тоже относится к восстановлению.
Да не жалости. А помощь - это понимание ситуации.

Я бы не сказала. Потому что помочь он все равно ничем не сможет, а переживать будет.

развелась бы с мужем, если бы он от меня подобные вещи скрывал, потому как или мы семья, или каждый сам по себе. Прежних отношений уже все равно бы не было.

А почему развелись бы. Это информация никак ни на чего не повлияет, неужели муж не имеет право просто промолчать, сразу же развод через 20 лет совместной жизни? Мне кажется каждый человек имеет право на свою маленькую историю, которая никак не мешает семейной жизни.

Я не автор выше. Но отвечу. Враньё - это основная причина

Раз всё удаляют, значит ситуация очень серьёзная. Я бы хотела об этом знать. А про лысину что автор скажет? Новой модой объяснит?

Три химии до операции, три после, так врач назначил, волос уже нет. Я про операцию ничего не хочу говорить, жалости, неполноценности боюсь.

А не боитесь, что узнаёт, что вы ему наврали, и из-за вранья тогда бросит вас?

Бросают не из-за "вранья", а когда от трудностей сбегают.

Да нет, получается, никакой семейной жизни.
"Вроде родной" - это такой человек, с которым не хочется поделиться, рискуя вообще-то своей жизнью? Когда достаточно серьезные вещи, это личное дело.

+1 в семье не должно быть вранья. Не хотела бы, чтобы муж мне врал, расстроилась бы. Это вопрос доверия.

А почему это враньё?
Только недоговорённостью, зачем говорить о том, что что может повлиять на психологию, а молчание наоборот сберечь семью. Муж же не гинеколог, зачем ему это знать.

Все , что намерено скрыто и есть враньё.

нет, это недоговоренность.
Вранье = неправда

Ну так и наличие любовницы/ка, и дети на стороне - тоже не вранью, а просто "недоговорённость" :ups2:ups1

Ну то есть если знaть про них то все нормльно, дa?

Конечно! У тебя есть выбор - ты либо соглашаешься с ситуацией, либо разводишься, а когда тебя лишают этого выбора и ты как святая в дурах ходишь, а потом на оглашение завещания являются еще три рта, то это и есть враньё и предательство.

+ много

Наличие любовницы и детей на сторон влияет на жизнь жены, скрывать это - врать. Потому что есть последствия. Наличие или отсутсвие матки при удаленных яичниках НИКАК не влияет на жизнь мужа. О том, что влияет - рак, операция, лечение - он уже знает. Детали, какие именно куски потрохов отрежут, имеют принципиальное значение только для лечащих врачей.
Так что не надо сравнивать несравнимое.
Это можно сравнить с тем, что жена сообщает мужу, что ее хобби-кабинет обокрали. И украли у нее ножницы. А на самом деле, украли не только ножницы, но и бабушкин ножик, доставшийся ей в наследство. Вот только не пофиг ли мужу, что именно украли? Факт кражи сообщили, а что не стали перечислять все украденное (не у него, а у нее) - так оно никак на мужа не влияет. Он и до кражи о существовании ножика не знал.

Это означало бы только одно: любви к мужу у Вас нет. Потому что ежу понятно, что это не просто ложь из серии "пойду к любовнице, а жене скажу, что в командировку отправили". Тут всё гораздо сложнее. Обычно люди принимают такое решение из боязни разрушить семью, причинить боль близким и себе тяжёлым разговором... И если для Вас в такой ситуации на первом месте не стремление понять и поддержать близкого человека, а собственное эго ("ах, такой-сякой, он МНЕ не сказал!"), грош Вам цена как жене!

Все зависит от отношений с мужем и какой он вообще человек. Его вообще подробности волнуют или сам предпочитает ничего не знать? Несколько лет назад лежала в гинекологии, и рядом была женщина, средних лет, после операции, ей удалили все. Рядом постоянно находился муж, который не отходил от нее ни на шаг, постоянно общался с медперсоналом. И было понятно, какая у них связь и на сколько муж всеми силами поддерживает жену, и там это было очень важно, просто, что он знает, принимает и рядом. У вас может быть иначе.

У меня муж такой же, не представляю, как от него скрыть подобные вещи, ну если только в другую страну уехать лечиться и оперироваться.

+1 и у меня также, рожали два раза вместе, сейчас миому нашли, он в курсе, бережет меня, результаты узи каждый раз спрашивает и пытается разобраться.

а мне вот, представьте, не нужен был муж на родах, ни на первых, ни на вторых. отлично с врачами мы справились.
мужчины разные. женщины тоже.
еще не хватало, чтоб муж пытался разобраться в моих диагнозах, пфф!

А что плохого в том, чтобы муж пытался разобраться в диагнозах?

ничего абсолютно, только лично мне это не нужно.
я со своими диагнозами сама разберусь, помощь в поиске информации не требуется.
есть люди, которым нужно, чтобы другие вникали, интересовались и суетились, разжевывали и т.п., а есть люди типа меня, которым это не нужно.
если мне нужна помощь, я просто озвучиваю, что именно мне надо в данный момент. у нас в семье так принято, если один другого просит, - значит, это надо.

Милая, со мной муж на родах был, считай, ребенка спас. Дура акушерка растерялась, он взял на себя руководство родами, и прекрасно все прошло, и потом с ребенком как кура с яйцом носился и со мной тоже. А со мной перестал спать. Совсем.

Новый жизненный этап, где поможет или психотерапия, или смена мужа)
У меня в окружении есть случаи, где муж перестал спать после рождения ребенка с женой, даже не присутствуя на родах, просто в голове что-то отключилось.

Я не сказала, муж далёк от медицины. Живём после операции три года лучше прежнего.

А что будет, если узнает?

Каким образом он может узнать??
Скорее всего ничего не будет, но зачем мне это проверять?
Я не понимаю зачем вообще сообщать.
Информация примерно из серии "вот у меня эрозия, будут прижигать", вот у меня полипы, будем убирать", вот у меня "фиброграстроскопия сегодня - буду шланг глотать, а завтра колоноскопия, буду шланг в задницу засовывать".
А что будет, если не узнает?

Ну хлопнитеьсь вы в обморок, а муж-лох не будет знать, что врачам говорить, а потом фельдшер какой-нибудь в коридоре и ляпнет.

Не представляю такой ситуации. Хлопнусь в обморок из-за удаленной матки????

Вы не думаете, что не все может пойти гладко на операции? И тогда связываются с близкими.

Я УЖЕ не сообщила.
Муж знает, что была большая полостная операция по удалению опухоли в матке. Этого достаточно.
Нет такой ситуации, при которой это может повлиять на что-то.

Ещё раз. В любой момент с вами может что-то произойти. Не обязательно с этой же проблемой, просто сбить машина на переходе. И вы в бессознательном состоянии в больнице. И разговаривать будут с мужем не только о текущих моментах, но и обо всем остальном ((
Вот тут враньё и вылезет.

Не вылезет. Или как вы представляете ситуацию? Выйдет врач после обследований и рентгена по поводу аварии и скажет, а у вашей жены, кроме перелома руки о легкого сотрясения еще и матки нет?

Естественно. Мало ли какие у меня были операции за всю жизнь? Муж за столько лет всё давно забыл уже.

Вы не в себе. Врач озвучит после аварии только то, что считает важным для лечения в данный момент, а не то, что вы нафантазировали. Моя мама попала в больницу по скорой, после обследования,всяких там КТ, УЗИ, анализов и прочего, мне озвучили только предполагаемый диагноз и план лечения, а не весь анамнез ее предыдущих заболеваний, включая отсутствие матки и остальные операции, которые у нее к тому времени были.

Ну, вы даете. Каждый раз спрашивают, какие операции были в прошлом. Иногда врачам это важно знать. И еще случается, что за пациента придется давать ответ кому-то из близких - разное бывает. Не представляю, чтобы муж мне не сказал, какие операции перенес или я скрыла от него. К счастью, их немного, забывать особо нечего.

Причем тут матка? Моло ли плохо станет, притащин муж в госпиталь, а на вопросы врачей не сможет ответить.

Врачи сами увидят шрам и сделают выводы об операции. Если надо, сделают УЗИ, будет ясно, что за операция.

Когда то давно у знакомой была операция и ей тоже удалили матку, мужу она сказала, года через два он ее бросил, как он сказал - ты пустая. Хотя им та матка совсем не нужна, но вот так у мужика в голове отложилась

Дебил какой-то, может и хорошо что бросил - такой в любой момент предаст походя.

Дебил согласна, но кто знает что там у мужиков в голове

У нормальных все в порядке с головой.

Вы это поймёте только тогда когда сообщите мужу что Вам все вырезали

Брррр...нормальность и другими ситуациями проверяется.

Нет нет нет, это другое

ну и хорошо что бросил, нaфиг тaкой урод нужен?

Почему недостаточно обозначить, что операция по удалению опухоли? В чём тут враньё?

Кто ж лучше вас знает вашего мужа? Мои знакомые говорили, хотя врачи советуют этого не делать.

Что за «врачи» такие ? Это недоврачи

Понятия не имею, но в России это частое явление - возможно, наследие советской медицины.

Видимо, так. Другого объяснения нет(

И совкового менталитета - из серии скрывать усыновление, не говорить о беременности, даже за пузом уже дороги не видно, держаться за мужа любой ценой и т.п. Врачи всего лишь дают советы из серии "универсальных", им, по большому счету, пофиг.

Вот мне интересно всегда было: я прошла через операцию по удалению, но ни один врач ни разу не заговаривал со мной на такую тему. Даже не представляю с чего бы они это стали делать просто -так.

Вы в России?

Да

Ани

Наверное вам повезло. Я про такое много раз слышала. Буквально на днях блогеру вопрос на эту тему задавали - видимо таких врачей много.

Вот честно, я как-то не представляю себе ситуацию. Заходит врач в палату и начинает: "А вы мужу уже рассказали? Да? Зря, уйти может" или "А вы мужу уже рассказали? Нет? Ну и ни в коем случае. а то уйти может". Жесть. Это абсолютно не их дело.
равно как не представляю врачей на приеме так говорящих.

Ну и еще вопрос. А они откуда (особенно в больнице) знают-то? Лично они прооперировали человека и все. Потом его больше не видят. Обычные гинекологи? Так зачем и кто им все так рассказывает?

В целом-то все на уровне ОБС и страшилок.
Я не спорю, что так может случиться, но вот пытаться перевести это в массовость...

Допускаю, что об этом говорят ДО операции и не факт, что оперирующий врач.
Эту тему так часто поднимают, что видимо она все-таки массовая.

Про не оперирующих я тоже написала.
И реально не представляю себе такого.

Знаете, как и многое другое, ее поднимают в инете. Это определенный показатель. Вот только для меня отнюдь не массовости реальной. А попыток вложить в мозги людей определенные вещи. И такая тема не единственная.

Я операцию делать буду в другом городе, он не узнаёт. Даже врачь посоветовала молчат, говорит сделаем так, даже муж не заметит

Сейчас не узнаёт. Но в любой момент может быть ухудшения и вы без сознания. И тогда узнаёт и не от вас. Или во время операции все плохо закончится (и я сейчас не про смерть, и с ним, как с мужем свяжутся). Что тогда ?

На мужа помимо всех остальных забот, еще мысли о недоверии и вранье обрушатся. Никто не хочет чувствовать себя болваном и никто не поверит, что враньё было для его же блага.

Откуда враньё?
Вы думаете мужья спрашивают "тебе матку удалили?, " тебе яичники удалили?, у тебя теперь месячных не будет?, гормоны станешь принимать?".
"Была полостная операция - удалили опухоль".
Всё!!

Любая недосказанность - враньё

Я не хочу жить в такой душной близости ни с кем. Ни с мужем, ни с подругой, ни с детьми, ни с родителями.
Я уважаю отдельную жизнь мужа, он - мою.

Ну так и соседи живут.

Нет. Соседи мне безразличны, а своим любимым людям я хочу делать и делаю много хорошего. Их присутствие в моей жизни приносит мне много радости. Но я за ними при этом не шпионю.

Так вам не позволят ничего сделать хорошего, если решат не раскрывать правду. Враньё принесёт только горе. А не шпионите вы за ними, потому что вам плевать на них.

Я делаю хорошее то, которое они хотят и готовы от меня принять. В рамках тех границ, которые люди сами устанавливают. Поверьте историку, осчастливить против воли невозможно".
А вы шпионите за своими любимыми и близкими? Иначе вы не можете утверждать, что знаете о них ВСЮ правду.

Т.е. шпионить за близкими - это любить их?:scared2

если бы бабушка была бы дедушкой(С)

Ужас 50 лет прошло, а ничего не изменилось, моя бабушка тоже от деда скрывала, что ей матку удалили, боялась, что бросит. Ничего не изменилось.

Да хоть 500
Люди и их природа не меняется.
А если не бросит, но будет мучить сам себя, пропадет желание, будет жить из жалости, из-за обязангости, тянуть лямку? Его не жалко? А себя в таком раскладе?

Бред какой

Обосновать слабо?

Ну в других странах совершенно иной подход к проблеме, женщинам и в голову не прийдёт скрывать от мужа отсутствие матки. В России остаётся патриархальные менталитет, мужа ни под каким предлогом нельзя беспокоить - иначе бросит.

Я вам другой вопрос задала. А если не бросит, но перестанет вас, как женщину воспринимать
В каких других странах.
Живу в США 30 лет. Жила в средней Америке, в Нью-Йорке, во Флориде. Всё одинаково везде.
Все хотят молодых, сильных, красивых и здоровых женщин.

У меня муж - гинеколог в Америке, ничего подобного здесь нет. Никто не перестаёт никого воспринимать, как женщину, не несите чушь.

Интересно, как муж статистику собирал у этих "никто"? Опросы мужей проводил?

Ну да, он диссер написал и данные собирал и теперь преподаёт в медскуле, так что в курсе, ни разу за всё практику не сталкивался с подобным, филипинки пару раз были озабочены темой, но и то не долго.

Many women worry about sex after a hysterectomy. We assume by your question that it is your husband, not you, who thinks sexual functioning has changed since your surgery.

I am a 44-year-old married mother of three. A year ago, my doctor advised me to have a hysterectomy. My research and a second opinion proved him correct. I had the surgery but kept my cervix and ovaries. Since then, my husband complains that sex is not the same. He hints that I am not the woman I used to be. Did the hysterectomy affect my ability to sexually please my husband? —Jodi F.

Often, women who have had hysterectomies are viewed as less womanly, or less sexual, since they can no longer have children. If this is the case and your partner’s view of you depends on your ability to have children, this issue needs clarification. If a woman’s status increases in the eyes of her partner because she can have children, that is a belief often based on two potentially overlapping roles of women: one, that their sexual functioning is for the purpose of having children; the other, that their sexual functioning is for pleasure only. Actually, women’s sexuality includes both procreation and recreation. They can enjoy sex and never have children and they can have children and rarely enjoy sex.

Gail Wyatt, Ph.D., is a licensed clinical psychologist and sex therapist. She is also a professor at UCLA and director of the university’s Sexual Health Program. Lewis Wyatt Jr., M.D., is a board-certified obstetrician-gynecologist in private practice in Beverly Hills, Calif. He specializes in sexual health and bioidentical hormone treatment.

Как климакс (наступивший в результате опреации)разрушил мой брак после 25 лет. Исповедь мужчины.

https://simplyhormones.com/confessions-of-a-man-how-menopause-ended-my-marriage-and-what-i-wished-id-known-then/

"Удаление матки = развод"
"Для очень немногих счастливиц это не так....."
https://steemit.com/hysterectomy/@cryptozelda/hysterectomy-divorce

Так какие у них женщины? Толстыми с лошадиными модами

Но (Автор, извините) Автор уже не молода и не здорова, так смысл скрывать подробности? Зависит от мужчины, конечно. Те, кому нужна любая женщина с перечисленными Вами качествами, меняют женщин раз лет в 10, или заводят любовниц. Но такие, к счастью, не все, и даже не большинство.

Если бы автор была ТАК уверена в своём муже, то и тему бы не заводила.
Статистика разводов говорит об обратном. Статистика разводов с женами инвалидами и разводов в семьях с детьми инвалидами говорит ещё серьёзнее.

Автор скорее в себе не уверена. И удаление матки - это не равно инвалидизация, кстати.

+1000, пусть сей перл ей достанется

Даже не представляю себе такого, не сказать мужу :mda

Зачем мужу это знать??? Чтобы что???

Тоже никак в толк не могу взять. Причём для меня дело вообще не в органе. Я бы и про желудок подробности не высаливала. И про щитовтдку. Просто - ЗАЧЕМ???? Это как-то подействует на выздоровление что ли?))) Или просто очень хочется поделиться?

утверждают, что близкие люди должны.
все-все подробности друг-другу незамедлительно докладывать.
а то вдруг вы упадете в обморок, а там в больнице вашему мужу санитары всю подноготную про одну почку, отсутствие матки и мениска на правом колене вывалят:scared2
и уйдкт от вас муж, ибо подорвали доверие[-X

Чтобы быть готовым, если жене станет хуже или она умрёт, чтобы найти, возможно, ей лучше врача или больницу сделать страховку, поддержать в конце концов.

Носить тайну в себе - это ни так просто, если даже вам поверхностно кажется, что там "ничего такого нет".

Я такой человек. Не уточняла, что мне удалили именно матку. Три года прошло. Не тяжело абсолютно. В чём тайна Как только всё зажило, так сразу и забыли.

Кто забыл и что? Вы забыли, что именно удалили или то, что не сказали мужу об этом?

Ни я ни муж и никто в моей семье не вспоминаем об операции вообще никогда. Я здорова и чудесно. И я ОЧЕНЬ РАДА, что не вылила все подробности.
Муж у меня обычный, не ангел и не святой. Доверительных отношений в крайней степени у меня нет вообще ни с кем. Мне это не нужно и неприятно.

Большинство просто теоретики , я бы если что сказала.
Не верю, случись что, молчали бы как партизаны
Чужим телом всегда легко распоряжаться.

Вы считаете, что операция на женских органах - это что-то постыдное?

Неправильно сформулировали.
Отсутствие женских органов изрядно влияет на мужское подсознание и восприятие.

Только у вашего мужа, но адекватных больше.

Вы пишете смешные глупости и у вас нет подобного опыта. И вы не можете залезть своему мужу в голову. Увы.

Мне представить трудно, что с мужем, прожив всю жизнь, не деляться такой информацией.
Браку 35 в этом году. Три года назад удалили матку с шейкой. Муж естественно узнал первый за полгода до операции.

У вас и вашего мужа западный менталитет, вы два равноправных партнёра по жизни, в России всё совсем иначе, больше восточнго влияния. Это не хорошо и не плохо, просто исторически иначе.

Может быть, конечно, после 28 лет в Швеции.
Но мне кажется, что мы такими были всегда (мы в один детский садик ходили :-) ).

Зачем? Чтобы что?

Чтобы не врать и быть реально близкими людьми, чтобы заботиться друг о друге.

А он вас спрашивал или вы сами ему подробно выложили все детали без запроса?
В противном случае в чём враньё?

Любая недосказанность - это враньё

Ну уж нет. То, что Вы пишите - это вранье.
У человека обязательно должна быть своя приватная территория в душе.

Ок. Если у вашего мужа на стороне вторая семья, дети и тд, то это его приватная территория в душе. Ведь это не враньё.

Вы, когда зуб идете лечить, говорите мужу, что вот мне сначала снимок сделают, потом анестезию, потом возьмут сверло и далее...? Или скажете, иду зуб лечить. Все. Так и в случае автора, нужна операция. Этого достаточно, без детализации всего процесса.

Конечно, говорю
Это близкий человек.

В деталях расписываете весь процесс лечения зуба? А зачем?

С моей точки зрения вы не очень адекватны.

Вам поговорить больше не о чем с близким человеком?

Странные у вас аналогии. Никто же не предлагает рассказать мужу, что сначала клизму сделают, потом придет анестезиолог и сделает анестезию, затем повезут в операционную на каталке, где уже ожидает хирургическая бригада и т.д.
Если иду к стоматологу, говорю мужу, что иду зуб лечить-коронку/имплант ставить и прочая... Могу сказать еще, что пришлось удалить, вместе с кистой, к примеру (тьфу-тьфу). Другой масштаб и абсолютно другая ситуация.

Какой бред вы несете🤦‍♀️

Мне пришлось задуматься над вашим вопросом.
Ответа не знаю. Но я также не знаю зачем мы обсуждаем все остальное в нашей семье. Мне странно, что у других не так.
Это семья и мы делимся всем друг с другом. Сейчас вообще сидим дома больше года, кафейные паузы и обеды друг с другом, а не с сотрудниками. Уэе всем косточки перемыли :-)

Не представляю своего мужа, перемывающим косточки кому-либо. Мне кажется, что я перестану его уважать после этого. И что значит, что вы все-всем делитесь в семье? Дети тоже с вами всем абсолютно делятся? Не маленькие дети, а подростки и старше?

Мы на одном огромном предприятии работаем. Косточки есть кому перемывать. Например, его начальнику, а мой хороший :-)
И да, мы все делимся в семье. Семья - я и муж! Дети отдельно. У старшей (33)своя семья. Младшая (19) заходит о своих делах расказывает. Думаю будет меньше, когда появиться у нее кто-нибудь.

Вот видите, какие мы все разные. И в вопросе семейного доверия и уважения тоже. Мой муж никогда и никому за 30 лет нашей совместной жизни косточки не позволяет себе перемывать, а мы тоже работаем в одной организации. Он вообще не использует оценочные суждения в отношении кого бы то ни было.

вы не разговариваетет о работе, работая на одном предприятии?

О работе разговариваем. О планах, о проблемах, о финансировании. Коллег и начальство не обсуждали никогда, нет необходимости.

Как можно обсуждать планы/проблемы и уж тем более финансирование не затрагивая вообще начальство??? мне вас точно не понять. Или мы с вами о разном говорим.

Элементарно, я же написала выше, мой муж не использует оценочные суждения в отношении людей. Он может обсудить план действий, способы решения той или иной возникшей проблемы, да все, что угодно, но на личности ( "перемыть косточки") никогда не переходит.

Ээээ .... я ж говорю мы с вами о разном. В мое "перемыть косточки" входит любое упоминание действия кого-либо на что-либо. Причем здесь переход на личности? или понятно, для вас "перемыть косточки" означает перейти на личности. Кстати, а что это означает?
Например, 11 консультов под руководством инженера. консульты гонят "брак", инженер все время использует на коректировку. Разговор с начальником на эту тему переданный партнеру это перемывание косточек", "переход на личности" или из другой оперы?

"Перемыть косточки" - это, когда обсуждают личность и ее личные косточки:-) Хорошо помню, как муж объяснял это еще маленькому сыну: " Ваня - плохой, он меня ударил по голове машинкой!" - это оценочное суждение. " Ваня поступил плохо, он ударил меня машинкой" - это констатация факта. И Ваня при этом может быть вполне себе хорошим:-) Т.е. мы обсуждаем действия.

:-) ОК, тогда будем обсуждать действия :-) Надо сказать, что я так давно оторвана от русского и русской культуры, что наверное, часто пишу совсем не то, что люди потом понимают :-)
У шведов вообще многое (в том числе и действия/факты) не принято обсуждать. Никому из нас в группе, например, не придет в голову обсуждать (кроме обшего собрания, где эти вопросы ставяться) кто и что сделал (т.е. действия/факты). Вот и приходиться со своей русской половиной обсуждать :-) Подозраваю, что дома многие и чисто шведы тоже обсуждают.

Вашему мужу на ваши женские органы давным давно плевать, вы для него просто родной человек

Вы знакомы с моим мужем? :-)

Моей маме все поудаляли, врач советовала не говорить. Ибо зачем? Я-бы не говорила. У нас секс занимает важную часть жизни и нафига знать о каких-то проблемах в этой сфере.

Так муж либо почувствует и спросит, либо не почувствует ничего и всё будет, как раньше, тогда к чему враньё?

У них, у мужиков, мозги немного не так устроены. Они немного примитивны в некоторых областях. Поэтому иногда лучше промолчать.

А зачем за примитивов замуж выходить?

Других не завезли

ну и живите одна. и не надо, что ваш муж "другой"

ничего муж не почувствует. дураки они

Т.е. если, чисто теоретически, муж Вам не скажет о тяжелом заболевании, а вставит имплант и будет жрать виагру, это ОК? Пока Вас всё устраивает, Вы "в домике"?
АПД: с другой стороны, Автору длительное время будет не до традиционного секса, а там, глядишь, муж и забудет, какие конкретно ощущения испытывал раньше с Автором. Всё начнут заново...

Ну нет, конечно. Ясно, что будет поддержка и т.д. Но вы же понимаете, что это не отношения мужчина-женщина. В сексуальном плане.

Мля, ну что за врачи у вас такие. С кем ещё делиться переживаниями, если не с самым близким человеком? Онкология долгоиграющая болезнь, это не прооперировался и забыл. Откуда мнение что женщина должна все держать в себе, переживать сама? Ещё и врать и изворачиваться, как бы чего лишнего не ляпнуть.

Эммм...простите, а зачем такие подробности?:scared2 Тут отрежут, тут пережмут, тут культя будет...кому эти детали нужны?! Сказали в целом - рак того-то, нужно то-то. Мужики - существа конкретные, им нужно по пунктам говорить, и без лишней лажи. Но сказать надо, тк рак это не зуб полечить, вам его помощь действительно будет нужна, как минимум в бытовых вопросах.

Сколько же в вас совдепии (

А расскажите, как ваш муж отреагтровал?
Вы же в голову ему влезли?
Я там выше американские статьи привожу.
ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ.
Не гневите бога. Пусть женщины сами решают.

+1000

При чем тут совдепия, дурочка? Слово интересное выучила и теперь ляпаешь, где попало?:crazy

Автор, если есть сомнения, то не говорите. Операция, да, но без подробностей. И главное удачи🙏

Автор, не надо всех подробностей говорить, скажите, что операция по поводу чего-то там, без нюансов. Этого достаточно, чтобы муж понял, что вам нужна и моральная поддержка и помощь после операции.

так автор. послушайте совет "старых советских гинекологов". Ничего страшного. Простая формальность: липосакция, всего и делов то. Цитирую врачей с 50 летним стажем. Ни слова об экстерапции. все хорошо у вас

Поддерживаю. Только экстирпация.

экстрИпация, ученый хренов

Кто бы говорил;-) экстирпация.

Я сейчас искала американские статьи.
Натолкнулась, что до недавнего времени в ряде штатов был закон, запрещающий удалять матку без разрешения мужа. И это считается пережитком и позором.
Женщина имеет полное право на врачебную тайну!

А мужчина?

Конечно имеет. Ясен пень. И не только врачебную.

21 век на дворе, какие же дремучие бабки здесь. А мужья у них еще хлеще.
У трех приятельниц все удалено, ни у одной мысли не было скрывать и мужьям это как-то фиолетово. В плане, ну желчный удалили или аппендицит, такого порядка информация. Бывает, ничего эдакого. Предохраняться не надо теперь.
А тут прям тайны мадридского двора.

Вот когда вам удалят, тогда и расскажете сначала мужу, а потом нам.
Что там на самом деле у подруг вы знать не можете.

Лишний раз подтвердили, какая вы дура. Это вы знать ничего не можете, всё скрываете, а то вдруг что. Но муж вас в любом случае бросит.

+1 мракобесие какое-то. Что бабы, что мужики.

Да ужас просто. 16 век, не иначе.

О моем раннем климаксе не знает ни мама ни подруги, вообще никто. У меня ж все по часам, как у всех на Еве. А тут такое... Ни за что бы не рассказала.

Муж тоже не в курсе раннего климакса?

А в этом есть практическая необходимость? Не подозревает даже. Я же на ОК последние несколько лет. Там все по часам, как обычно.

Что у вас по часам, если у вас климакс? Или вы пили ОК без пауз много лет? Так поэтому и ранний.

Конечно, это не настоящие месячные, а те, которые бывают при приеме ОК, но ведь об этом знать никому не обязательно. До климакса ОК вообще ни разу не принимала.

какие мы все разные.Для меня это вообще не повод скрывать,стесняться.И с подругами делюсь и они со мной.А как иначе?Это жизнь,опыт.Это даже необходимо иногда ,чтобы сравнивать,делать выводы,начать беспокоиться.

Я давно перестала беспокоиться. Опыт моих подруг мне уже не пригодится. Да и им мой вряд ли.

Скорее всего большинство обычных мужчин, не работающих в медицине, предпочли бы не получать такую информацию и не портить себе жизнь.

Поступайте так, как считаете правильным. Чужие примеры вам ни к чему. Вы же лучше знаете своего мужа.
Мама моя не скрывала. Знали близкие родственники все, что за операция и что удаляют. Удалили всё 22 года назад. В этом году будет золотая свадьба у родителей.
Подруга ничего от мужа не скрывала, когда ей всё удалили. Но в данных случаях мужья - это близкие и любящие, плюс адекватные.

Все хорошо, кроме последнего предложения. Тонкий намек на то, что те мужья, которым не сказали НЕблизкие, НЕлюбящие и НЕадекватные. Это не так.
Моей маме удалили матку в 42-43 года, и ещё почти столько же они прожили с папой в мире, любви и согласии. Мама сказала об удалении. И пожалела, что сказала. Когда она восстановилась после этого, интимная жизнь у родителей пропала, совсем. Папа маму на руках носил, стихи ей писал, цветы дарил, Через много лет ухаживал за ней лежачей после перелома шейки бедра, кормил с ложечки, выносил утку, но секс в их отношения не вернулся.

Секс не вернулся не потому что ему сказала об удалении, а потому что у нее полностью пропало либидо.

Нет, у мамы как раз вернулось либидо. До этого из-за постоянных кровотечений был очень низкий гемоглобин и плохое самочувствие, а после операции она сказала, что как заново родилась, чувствовала себя отлично, появились силы, и либидо появилось, а вот у папы что-то переклинило.

Появилось либидо после удаления всех женских органов? А с ними его не было? Какие-то сказки рассказываете. Но, главное, самой в них верить.

Читать внимательно не пробовали? Удалили матку, яичники оставили. Поэтому и либидо появилось, а до этого его уже много лет не было из-за постоянных кровотечений и очень низкого гемоглобина. Я помню, что мама была постоянно уставшая.

Вы про яичники только сейчас рассказали.

Я ясно написала в ответе на первое сообщение в этой ветке, что удалили матку. Мне надо было перечислить все остальные органы, которые остались на своих местах, включая почки, легкие и проч., чтобы вам стало понятно?

Ой, да плевать. Адьёс!

Слив защитан)

Скорее всего, у него.

Именно так - НЕблизкие, НЕлюбящие и НЕадекватные. Или женщины НЕ уверенные в себе, с головой, забитой каким-то дерьмoи, простите. «Без матки не полноценная женщина, он меня не захочет» - вы реальные вообще????
А после удаления груди? А после алопеции? Что женщину делает женщиной, матка, волосы, сиськи? А человеком что ее делает, которого любят?

Нет, не так. С возрастом и опытом приходит понимание, что люди вокруг - разные, и штампы вешать на всех такое себе дело.

я не считаю нужным регулярно докладывать о состоянии своего организма пусть и близкому человеку.
мне это не требуется.
я не тревожусь из-за отсутствия некоторых его внутренних органов, которые раньше были.
зачем эти знания моему мужу?

Муж это первый человек которому я про все свои болячки рассказываю. Его никакими медицинскими подробностями не испугаешь, и я не считаю правильной поговоркой про "жопу всю".

Тоже вспомнилась именно эта поговорка :). И бабки старые, сплетницы на лавке, от которых я ее в первый раз и услышала

жопу всю это не про физиологию совсем:)
это вообще про то, что чужая душа потемки и у каждого должно быть личное пространство

Согласна с вами полностью и не понимаю тех, кто обо всем разговаривают с мужем и все обсуждают, как выше кто-то написал. Моя подруга часто доверяет мне свои сердечные дела, зная, что я никогда и ни с кем, включая мужа, не буду это обсуждать.

В таких топах про удаление матки, именно эту поговорку вспоминают. Таких топов было миллион.

Так поговорки надо уметь понимать правильно.

Все понимают. Не глупые. Но в таких топах именно это подчеркивают, когда женщины спрашивают надо-ли говорить мужу.

а если мужчину тошнит от физиологических подробностей, к примеру, - это все, он уже априори не достоин называться хорошим мужем?
или пусть терпит, пес, пока ему про эпизиотомию, гистерэктомию и прочие резекции в красках рассказывают?

Моего не тошнит. Он даже на всех родах со мной присутствовал (только в обморок не падайте), видел меня в развороте, пуповину обрезал, либидо потом не снизилось.
Кому как не к мужу хотеть "на ручки", когда тебе плохо, морально или физически?
Я ему доверяю и не боюсь, что от меня убежит при каком-то диагнозе.

А я ни к кому "на ручки" не хочу. Ненавижу чувствовать себя плохо, ненавижу, когда меня жалеют, я в этом случае расклеиваюсь на долгое время, проходили уже. А вот сестра у меня другая, ей постоянно нужно плотное участие мужа, хотя росли в одной семье.

"На ручки" это для меня означает, что муж полностью возьмет на себя все обязанности по дому и детям, принесет мне чай в постель, с детьми уйдет из дома, чтобы "мама поспала", и т.д. Иначе, не представляю как можно скакать сайгаком и делать вид, что ничего не болит, чтобы "нидайбох муж не узнал", смысла в этом не вижу. И, кстати, хороший пример для подражания для детей, жалеть свою будущую жену, когда ей плохо.

Ну такая "жалость" и у меня есть. Я вас не совсем верно поняла. И жалость, и помощь в некоторых ситуациях. Я сама перенесла тяжелую операцию с переливанием крови, потом месяц-полтора восстанавливалась. Муж, пока я не могла, и детьми занимался полностью и домом. Но вот гладить меня по головке - не надо, я расклеиваюсь в таком случае быстро и надолго, и излишнюю заботу терпеть не могу. Просто обговаривает, что нужно, и все.

Не, гладить меня не надо, когда мне плохо, я вообще не хочу, чтобы кто-то меня трогал. Просто хочется, чтобы "пожалел" в виде еды или питья в кровать, переделал дела, детей развлек и т.д. :)

я не про вашего и даже не про своего говорю.
выше вы написали, что если мужчина не готов выслушивать подробности операций, он не близкий и чего-то там еще не.
я и пытаюсь узнать ваше мнение, - если человек не выносит вида крови или не готов обсасывать подробности резекций, он никогда не сможет быть заботливым и любящим супругом?

Ну, одно дело не выносить, всякие фобии бывают, как у моего коллеги, который даже от порезаного пальца у своего ребенка впадает в ступор, реально в обморок может свалиться от такого. И другое дело, когда мужу боятся сказать о том, что будет операция, какая, и вообще чем жена болеет. Чтобы муж не бросил, или чтоб у него либидо не упало. Скрывать диагноз "рак" и все носить в себе и в одиночку переживать, для меня непонятно как это вообще возможно.

автор не собирается скрывать онкологию, а только и всего лишь подробности о количестве и виде удаляемых во время операции органов.
она не боится, а не хочет, чтобы жалели. это совсем не то, о чем вы пишете.

Т.е. удаленный яичник и онкология жалости не вызывают? А удаленная матка это ужас как жалко?
Блин, что у людей в голове?

у людей в голове много чего, для вас это новость?
автор рассказала о таком решении применительно к своему мужу, видимо, у нее есть причины ожидать подобную от него реакцию - жалость за то, что нет матки.
вы уже похвастались идеальным мужем, - рада, что у вас так, но автору с ее не идеальным мужем ваш совет никак не подходит.

Из постов автора, я нигде не увидела предпосылок к подобной реакции мужа. Эта реакция у автора в голове, основанная на каркании глупых баб, застрявших в средневековье.

На чем основана реакция автора вы знать не можете, это все только ваши домыслы. И вы своим "карканьем глупых баб" нехило так приложили оперирующих гинекологов, и мужчин, кстати, тоже.

Гинекологи советующие молчать - придурки, внушающие и без того затурканым женщинам, что уж без матки они вообще ничего не стоят. Даже для траханья не годятся.

Вы слишком ...ээээ, как бы это выразиться помягче - категоричны. Ничего эти врачи не внушают женщинам, просто советуют, исходя, наверное из своего опыта, сказать так, как я выше написала. Про траханье -это ваши фрустрации, и только.

Вы даже не понимаете насколько это не этично и непрофессионально для врача, говорить подобное женщине. Также как вы не понимаете, сколько в этой ситуации весит слово врача.
А про траханье здесь весь топ пишет? Без матки - конец сексуальной жизни. А вот без яичников ещё можно потрахаться.

В моем понимании все этично и профессионально. Врач не говорит в лоб, утаите, мол, от мужа. Умный и профессиональный врач на то и профессионал в своем деле, что умеет донести информацию корректно.
Про весь топ и конец сексуальной жизни - вы преувеличили, я видела много других сообщений о том, что удаление -не помеха интимной жизни и о улучшении самочувствия после операций.

Да нет у оперирующих гинекологов таких данных. Нет и быть не может. Поэтому если кто-то вдруг такое и произносит, то это, да, "одна баба сказала".

Я ни разу ни сама не слышала таких фраз в свой адрес, ни в отношении соседей по палатам.
Я уж даже не говорю, что это непрофессионально, неэтично, нетактично, а уж из уст мужчины отвратительно и низко.

Вы знакомы и опросили всех гинекологов мира?

"Я уж даже не говорю, что это непрофессионально, неэтично, нетактично, а уж из уст мужчины отвратительно и низко"

Уточните, плиз, что звучит отвратительно и низко?

Отвратительно и низко звучат советы, скрывать удаление матки. Потому что единственным объяснением такому совету может быть то, что без матки женщина ущербна

Вы все передергиваете, не скрывать говорят, а не вдаваться в излишние подробности. И ваш вывод об ущербности женщины - только ваш личный, а вовсе не врачей.

На чем же тогда основывается совет «врачей»? Объясните мне, какова причина утаивать удаление матки от мужа? Вы когда аппендицит вырезаете, вам «врачи» тоже советуют мужу не говорить? А про гланды можно?

У врачей много больше оснований давать советы своим пациентам, чем у нас здесь. Автору не советуют утаивать факт операции, говорят не озвучивать все подробности, тем более, повторюсь, во время операции могут быть изменения.

Почему? Вы мне можете объяснить причину такого совета? Вам другие врачи тоже подобные советы дают? «Вы только мужу не говорите что я вам зуб вырвал»

Я не врач, но, если я доверилась какому-то врачу, особенно, если дело касается серьезных операций - я прислушаюсь к его советам. И никто из врачей вот так "только мужу не говорите" - не советует, им хватает такта объясниться с пациентом другими словами.

Врачи говорят об этом исходя из своего опыта.
Это всего лишь рекомендация. Решать каждая будет сама.
Стоит ли проверять каждого конкретного мужа на вшивость, прогрессивность и отсутствие старомодных заблуждений.
Ей после операции и без этого будет не сахарно, чтоб ещё дополнительно сражаться за прогресс и истинную чистоту отношений. Де до жиру, быть бы живу.

Советы относительно личной жизни пациента, особенно если он их не просит.
Врач может и должен озвучить, например, примерную длительность периода реабилитации, и когда, при определенных условиях, можно вернуться к интимной жизни - это этично и профессионально.
А решение "говорить или не говорить партнёру" - это исключительно личное дело пациента, и врач в такой ситуации не имеет права экстраполировать какой-то свой опыт и озвучивать его по собственной инициативе - это неэтично.
Собственно, основы деонтологии это, первые курсы меда.

А если просит такой совет?

В дискуссии Вы опираетесь на тезис, что врач по умолчанию имеет право давать подобные советы, или я Вас неправильно поняла?
Если пациент настойчиво просит совета рассказывать партнёру или нет о хирургическом вмешательстве, и в каком объёме - это уже отдельный случай, в котором решение за врачом. При этом учитывайте, что существуют определённые рамки, которые врач должен соблюдать, например, отправить за ответом на этот вопрос к профильному врачу - психотерапевту.

Неправильно поняли. Автор просит совета у форума, поэтому, я предполагаю, что совет ей надо просить у врача, это более уместно. Или уже спрашивала у врача, а теперь хочет услышать совет по этому же вопросу еще и от форумчанок, особенно побывавших в такой ситуации.

Так ей надо не у гинекологов-хирургов этого совета просить, а с психотерапевтом или клинпсихом поработать, чтобы понять, что и как озвучивать мужу. Это не в компетенции гинеколога просто.

Значит надо к психотерапевту, что не мешает выслушать мнения и здесь, и своего гинеколога.

"Врач - По всей видимости, восходит к той же основе, что и глагол врать. Современное значение существительного развилось, когда у глагола еще не было негативного оттенка. Таким образом врач — это тот, кто заговаривает, а врать (см.) в старые времена значило просто «говорить»."
Если это поможет пациенту сохранить здоровье и душевное равновесие, то вполне этично.

Ну так и вы ведь не опросили всех.
Это элементарная логика: оперирующие врачи потом не видят своих пациентов., посему знать что и как сложилось в их семейной жизни не могут.

Отвратительно и низко звучать фразы не говорить мужу про удаление матки, так как это сделает ее в его глазах неполноценной женщиной.

Это вы всё о Москве? А если речь о Ярославле, Покровске, Протвино?
Все всех и про всё знают.
А не низко ли не поделиться по человечески простой житейской мудростью, основанной на опыте?

Пусть я немного обобщила, что оперирующие совсем не видят (ниже там написала). И в Москве частично потом могут наблюдать.

В данном случае я не считаю, что это мудрость.

Это почему же не видят? Видят, и многие пациенты каждый год приходят на прием в консультативное отделение ( эти же врачи и оперируют в стационаре) Поэтому могут знать кое-что о пациентах.
Фраза о неполноценности женщин в связке с удалением матки как-то же родилась и в вашей голове? И это только ваш вывод. Я так не считаю, и врачи этого не говорят.

Предположим, где-то кто-то из этих врачей и принимает потом этих пациентов в дальнейшем, но
не все,
не всюду,
им на приеме женщины прям сами рассказывают, что от них мужья ушли по причине рассказа?
эти врачи дальше несут эту информацию коллегам?

Ани

Это не в моей голове родилось, это я повторила тут написанное.

Не предположим, а именно принимают своих пациентов и наблюдают их десятилетиями после операции. Я о центре Кулакова в Москве говорю сейчас. И это обычная практика. В маленьких городах, где все о всех знают, еще проще. Рассказывают ли сами женщины на приеме, я не знаю, возможно и делятся. Врачи вполне могут делиться с коллегами информацией без упоминания фамилий. Если говорить о центре Кулакова, то там почти все гинекологи оперирующие ( кроме узистов и каких-нибудь специфических направлений), поток пациентов - огромен, поэтому и данные у них есть.

+2000. И гинекологи всегда задают вопрос о регулярности половой жизни.

И какое отношение этот вопрос имеет к причинам развода?????

К причинам - никакого, но сам факт развода косвенно подтверждает. Женщина может сказать, что она развелась, после операции что-то сломалось и пошло не так. Это мое предположение.

Я не могу представить себе огромного потока пациентов, делящихся с врачами причинами развода. Извините, но это миф.
На этом закончим.

Это только ваш вывод, никакой не миф.

Вы видели поток пациентов в Кулакова? Он не просто большой, он огромный, и из других регионов в том числе. И за столько лет существования этого центра у них уж есть какие-то наблюдения.

Имхо это две большие разницы, не выносить в принципе и не выносить когда это касается близкого человека. У меня такой муж - падающий в обморок от крови и блюющий от физиологических подробностей. Это не помешало ему ни на родах присутствовать, ни помогать мне менять операционный пластырь после рака груди.
Это как с детьми, чужие обосранные фу и бе, а своему подгузник поменять - без проблем

я о том и пишу, если мужчина не готов выслушивать подробности, но не вякает, когда надо заняться делом - сменить повязку, сделать укол, принести судно, - он ничуть не менее заботлив, чем мужчина, с готовностью выслушивающие многочасовые тирады о том, как будет проходить операция, что и в каких количествах отрежут жене.
о том, что близкому человеку вовсе не обязательно все вываливать.
некоторым это важно, и они вываливают.
а некоторым это не нужно, и они просто принимают помощь, не погружая, так сказать, в контекст мужа полностью

Кто говорит о "многочасовых тирадах", вы о чем вообще?

Вы просто теоретик. Это очень очень важно - проговаривать, обсуждать, озвучивать свои страхи. Гораздо важнее пластырей и перевязок.

я не теоретик, к сожалению.
может, просто чересчур жесткий человек - мне не нужно было и сейчас не нужно "проговаривать"
страхи у меня только за детей, за себя я не боюсь.
вы как-то уперлись в свой опыт и свои страхи, и отчего-то решили, что и у всех так должно быть.
важно вам - проговаривайте.
мне - не важно.

А страх за детей, это не страх? А вы уверены что у вашего мужа нет страхов? Что он не бриться потерять вас и остаться один с детьми? А дети? Они у вас тоже ничего не бояться? Если так, то слава богу. Но для того чтобы в этом убедиться все равно нужно разговаривать друг с другом, а не играть в «здесь скажу, а здесь не скажу»

слушайте, ну вы вроде не глупый собеседник.
вы серьезно считаете, что для того, чтобы дети научились разговаривать, в том числе и о своих страхах, я им должна озвучивать свои за них страхи или свои по поводу собственного здоровья опасения?
еще раз: у меня нет потребности озвучивать близким свои страхи. я и так гипертревожна.
то, в чем мне не могут помочь, считаю ненужным для них знанием.
как и для мужа (он немного тряпка)

Да, с детьми надо разговаривать, надо их спрашивать. А иначе откуда ваши дети научатся озвучивать свои мысли и принимать факт что волноваться и переживать это нормально? И говорить об этом тоже нормально. И нужно. Кому-то больше, кому-то меньше. Главное чтобы дети (и взрослые) знали, что говорить/спрашивать о болезни это не табу. Это совершенно нормальная тема для разговора, в семье где кто-то болеет.
У нас с детьми раковых больных работают специально обученные медсестры и да, они утверждают что у абсолютного большинства детей есть необходимость в обсуждении этой темы.

Для того, чтобы обсуждать с мужем свои страхи, и страх за детей в том числе, вовсе не обязательно выкладывать все подробности операции. Вполне достаточным будет рассказать об опухоли яичника, предстоящих операции и химии, о своих страхах, связанных с этим. И вовсе не обязательно досконально обсуждать план операции и порядок удаления органов, тем более, что действия хирурга по удалению часто корректируются во время операции.

Достаточно не врать и ничего не утаивать. В этом нет совершенно никакого смысла. Вы сами то себя слышите? Чем опухоль и удаление яичника «красивее» удаления матки?

О каком вранье вы говорите, если автор озвучит мужу свой диагноз и расскажет о предстоящей операции и химии, без точных подробностей, которые ее никто не просит озвучить, и о которых ни она сама, ни врачи точно знать до окончания операции не могут. Во время операции может оказаться, что надо удалить больше или наоборот, некоторые органы можно сохранить.Этого никто заранее знать не может.

О том с которого начался топ - «не скажу мужу про матку, скажу про яичник»

Можно сказать об операции по удалению опухоли яичника. И это - правда, а не какое-то там вранье. И это автору посоветовали многие в этом топе.

Ну так объясните же мне чем удаление яичника «красивее» удаления матки. Почему так страшно сказать всю правду?

При чем здесь "красивее", у вас непонятные критерии. Чем вас все-таки не устраивает правда о удалении опухоли яичника? И это именно вся правда. Почему для вас предпочтителен рассказ с перечислением всех удаляемых органов и формировании культи? Мне непонятно. Тем более, повторюсь, во время операции все может пойти не по предварительному плану.

Потому, что момент неподходящий, проверять обычного простого российского бывшего советского мужа на высокодуховность.
Потому, что мужик несёт деньги в дом и детей и не очень здоровую женщину надо содержать ещё несколько лет.
В мозг ему жена не влезет.
Ситуация не ординарная. Реакция непредсказуемая.
Женщины после 40 как правило в большинстве российских семей находятся в уязвимом положении. Разумно не делать его ещё более уязвимым. ОСОБЕННО в восстановительный период. А уж в случае с автором тем более.

вот согласно со всем вами написанным.
именно что не подходящий момент, и женщина-автор чрезвычайно уязвима.
там просто люди с промытыми европейскими свободами мозгами, они не понимают, что в России по большей части все по-другому.

Что вы прицепились к матке? Автор вроде рожать больше не планировала. Когда вы своего мужа будете хоронить, тогда и можете сказать, что у вас было все ок. В чужую голову нельзя влезть.

Нет, "пес не терпит". Только на форуме, как говорится, и узнаешь о таком изврате. Чтобы нормальные семейные отношения с доверием и заботой назвать "пес терпит".
Чтобы мужчину не тошнило - для этого выбирают человека под себя. С одинаковым уровнем доверия и понимания близости.

вы такая прямолинейная:)
я вот тоже только на форуме и узнаю, что, оказывается, дамы с мужьями регулярно и обстоятельно делятся подробностями медицинских манипуляций, и это называется доверительные отношения.
я всегда другой смысл вкладывала в это словосочетание

Сначала неплохо бы определиться что каждая вкладывает в понятие "подробности". А то и тут разночтения могут быть

Какими подробностями? Зажим, скальпеть, тампон? Нет, этими "подробностями медицинских манипуляций" не делятся, потому что не в курсе. "Регулярно и обстоятельно" ...туповатый сарказм какой-то. Что значит регулярно, у женщины регулярно каждый год такие обширные вмешательства? Каждый год отрастают яичники с маткой и другие проопперированные органы, и она снова и снова об этрм рассказывает как в первый раз? Ну, тут пойму, пожалуй. На пятый раз изъятия яичников можно уже и опустить подробности.

Автор, прислушайтесь. НЕ ГОВОРИТЕ все. Приуменьшите, скажите только яичнык вырезали. А слова эти про культю вообще себе запретите произносить и думать даже, если хотите, чтоб муж к вам желание сохранял.
Хотя, ИМХО, не того вы боитесь. Здоровья вам, пусть все будет хорошо.

Я бы сказала

Подробности можно и не говорить, но как вы можете скрыть онкологию? Ведь будет и химия, и выпадение волос. Или вы уедете в другой город на полгода? И вернетесь с корокими отрастающими волосиками? Онкология - это ведь серьезная операция. Это не просто удаление матки, которое проходит через пару недель.

Я бы своему сказала. Мы не знаем какие у вас с мужем отношения.

У моего близкого человека такая операция привела к невозможности половой жизни. Да, обещали культю достаточную, но что-то пошло не так, как планировали. В итоге в 40 с небольшим секс в жизни закончился. Потому что либидо тоже пропало. Муж поддерживал и поддерживает. Как вы понимаете, тайны в такой ситуации невозможны. Вам здоровья.

Пусть ипутся в альтернативные отверстия, или там тоже пошерудил доктор?

"Садись, два". Идите учить матчасть, т.е. женскую анатомию.

Ой, просветите меня тоже:-) насчет женской анатомии.

Легко :) Ищите сравнительные характеристики расположения органов таза у женщины при их полном комплекте, и после массивной полостной операции по удалению матки и яичников.
Не знаю, какие предполагает отверстия Автор поста, для начала рекомендую изучить, что это за мышца такая у организма - "сфинктер", функции и принцип работы. И что бывает, если использовать её не по назначению.

Не поняла вас. Сфинктер многие с полным набором органов используют не по назначению. Им можно? Нельзя, если удалена матка, я вас правильно понимаю?

Вероятно при удалении женского убирается и та часть, которая испытывает хоть какое-то удовольствие при ас.
Автору не только матку удаляют. Там влагалища почти не будет.

Это какая же, интересно? Многие испытывают только клиторальный оргазм и никогда влагалищный, что не мешает им заниматься АС. Поэтому связка, что при отсутствии матки, яичников и части влагалища, невозможен АС - мне непонятна. Кишечник же не удаляют, и клитор тоже остается на месте.

Не говорить до последнего.

Не родные вы люди, несмотря на 20 лет жизни.

С родственниками не трахаются.
Инцест называется.

Не стала бы говорить.

Говорить всё как есть и не скрывать. Вы же не преступление совершили) Как ваш муж пострадает если узнаёт что нет матки и яичников? Как это на секс влияет? А поддержка прежде всего вам нужна и врать вам в итоге надоест, проговоритесь в итоге сама.

Что значит врать надоест? Об этом говорят один раз.

А те, кто собирается скрывать отсутствие матки, вы и месячные собираетесь имитировать?

Зачем? Если нет двух яичников, если после операции назначены некоторые препараты и в некоторых других случаях - месячных и так нет. Эти операции часто в возрасте перед климаксом, а не в 20 лет, поэтому вполне понятно, что месячные могут прекратиться и по естественным причинам.

А как можно месячные имитировать или нет. Вам в трусы что-ли лазят проверять что у вас там. Или за графиком следят? У меня хотя все на месте, но в критические дни просто говорю пшел вон и все.

Вот тоже не поняла этого. Зачем озвучивать мужу наличие месячных, даже не представляю... утром за кофе : "У меня начались.", через три-пять дней : " уже закончились"?

Логически подумайте. Вполне можно имитировать, для этого не надо вываливать свои прокладки для проверки, достаточно не заниматься сексом три дня по причине "месячных". Это и есть имитация.

У вас муж в курсе вашего графика месячных?! Серьезно?!:scared2 прям точнее даты знает? А насколько обильные, есть ли сгустки - тоже держите его в курсе? Держите обязательно! А то мало ли - сознание потеряете, мужа в больнице спросят, а он не в курсе😔

А я Вам на это отвечу, что мой муж в курсе моего графика, поскольку в течение первых 2-3 дней отвратительное состояние: если не лежу пластом, то резкие перепады давления, токсикоз и прочие "прелести", могу и в обморок навернуться. И в эти дни он меня бережёт больше, чем обычно: чай-обезбаливающие приносит в постель, полностью берёт на себя приготовление еды и заботу о детях. Или лучше шокировать мужа видом бледной немочи, ничего не объясняя?
Не знаю, как Ваш муж, а мой скорую вызовет в подобной ситуации, если не объяснить, что происходит.