Школа
607

Про алименты и взрослых, наверное.

Добрый день. Я писала, что уже какое-то время у меня на даче карантинит дочка нж моего бм, пока ее мама в больнице. Поэтому много свободного времени)))) Вчера в гости приехал мой старый друг и поделился. Предыстория. С матерью сына давно в разводе, сумма алиментов в три раза превышает зарплату его бж, то есть по сути на его деньги живет не только сын, но и бж. Женщина воспитывала из сына мамсика и слабака. Отец неоднократно предлагал ему жить с ним, но масег был против, так как у отца много требований, активный отдых (горы, байдарки, походы) и так далее. А мама разрешает часами сидеть за ноутом и жрать бургеры. Его сыну через неделю исполняется восемнадцать лет. Отец поставил условие: либо сын идет в армию, потом переезжает к нему, он оплачивает учебу, либо - больше ни копейки этот слюнтяй не получит. Соответсвенно, и его мать тоже. По здоровью - отец решит вопросы, чтобы сына после армии взяли в структуру, которую называть не буду. Отец сам в такой структуре, так что возможность есть. В общем, либо так, либо никак. Бж в истерике. Я друга поддержала: ненавижу сопляков и слабаков. До тринадцати лет парень активно занимался спортом, борьбой, имел хорошие физические кондиции, но потом мать, чтобы сын не ушел жить к отцу (вместе с алиментами), стала «доброй», забрала подростка с занятий и начала баловать. Парень в переходном возрасте очень быстро превратился в ленивую тушу, за которого мамочка носки стирает и тарелки убирает((( Проблема со здоровьем связана с лишним весом, опять благодаря матери. Лень тоже. Отец озвучил сыну свои условия, чтобы «прямо завтра переезжаешь ко мне, в мой отпуск едешь со мной, правильное питание, диета, тренировки, в осенний призыв - в армию». Сам сын, конечно, не хочет, но при этом не категорично: ему хочется быть в спортивной форме, но мать слишком разбаловала, и ему лень.
А теперь вопрос. Что бы Вы посоветовали отцу, чтобы убедить сына к нему переехать?

Свернуть
Ответить
Детка никуда не поступает?
Ответить
Детка хочет «куда-то» на платный. Отец оплачивать не будет. При этом сам детка хочет быть сильным и спортивным, но желания напрягаться у него нет.
Ответить
Тогда никак. Через неделю прекратить финансирование полностью. Дальше наблюдать в какую сторону у детки начнет шевелиться мозг.
Ответить
У матери нет средств его содержать.
Ответить
Значит пацан идет работать или соглашается на условия отца. Платить и уговаривать не выйдет, будет тянуться время до 30 лет. На голодный желудок лучше думается.
Ответить
+100
mllerelena H*
30.06 13:24
+100
Ответить
+200
Tester32 KF**
1.07 00:23
+200
Ответить
Значит, они оба идут работать.
Ответить
Значит идет работать куда берут, если жрать захочет.
Не вижу драмы совершенно.
Ответить
Детка дебилушка.
На маман надежды нет, сам не учился, папа может денег дать (на своих условиях) но парень на это не идет.
Все, 18 лет, отвечает за себя сам
Раз папины условия не походят - велкам пахать и на заочку копить
Ответить
Зависит от того, насколько сын хочет попасть в ту самую структуру. Если мотивации нет, то никак. Но если он никуда не поступит, то все равно пойдет в армию. Только без папиного прикрытия. А оно очень даже может понадобиться парню в плохой физ форме. Это мотив. Снимите с зайца розовые очки ).
Ответить
Я выше ответила: парень хочет быть сильным, спортивным, хочет в структуру, но делать для этого что-то ему лень.
Ответить
Я прочла. Вы походу не понимаете разницу между целью и мотивом. О цели можно мечтать и жрать гамбургер. Мотивация заставляет грести веслом. Мотив - нормально отслужить без лишений.
Ответить
имхо, поздняк - не согласится .
пацан вкусил по полной райскую жизнь с мамой , у нее под юпкой.
отцу надо было лет до 10 ти его забирать.
Ответить
Каким образом?)
Дядя. +
30.06 13:12
Каким образом?)
Ответить
простым - если бы папа был , реально так хорош , как описывает тс -парень пошел бы сам к нему жить , как у моих знакомых , две дочери ( малых лет) , пошли жить к папе с мачехой , при наличии непьющей , работающей матери.
Ответить
Демагогия, понятно.
Ответить
Ну если учесть, что райская жизнь была исключительно алиментам, которых скоро не будет совсем, то больше ему эта райская жизнь по любому не светит.
Ответить
Я бы вам посоветовала, не лезть в чужую семью. И не судить о ситуации по мнению одной стороны.
Ответить
Вы вопрос прочли? Я не лезу к сыну друга. Это друг спросил моего мнения.
Ответить
Посоветовала бы машину времени прикупить и начать воспитанием сына заниматься на 10 лет раньше. Спохватился. Сам слюнтяй и слабак, сына воспитать не сумел, еще и на бабу свалил свою неудачу. (Да хрен там, неудачу, удобно ему так было)
Ответить
Как на десять лет раньше? В тринадцать сын был активным спортсменом.
Ответить
Ну вот и продолжать в том духе. В 13 с ним не "мать подкупить решила" случилось, а подростковый возраст- многим лень, бросают, за компом оседают. Нечего женщину винить.
Ответить
Отец предлагал неоднократно забрать сына на воспитание, но мать тогда лишилась бы алиментов, которые в три раза больше ее зарплаты.
Ответить
Надо было воспитывать, а не "предлагать"- языком ворочать- мышцы не болят.
Ответить
Он был подростком в переходном возрасте. Их часто НАДО заставлять что-то делать через «не хочу». Все люди хотят жить в удовольствие. Для подростка это нормально, что он выбрал удобную маму, которая его обслуживала, пока он за ноутом сидит, а не папу, который нагружает.
Ответить
А папе тоже было удобно.
Ответить
Да? Вот мужик бы и ЗАСТАВЛЯЛ, а мать- заставить не могла, она- женщина. А отец что? Слился, теперь спохватился, дура-баба виновата, что ОН подростка заставить не сумел, он не сумел, она должна была. Удобно.
Ответить
Он и пытался его отсудить, чтобы жить с ним и заставлять. Он сам не ест бургеры и тренируется. Сыну пришлось бы есть то, что в холодильнике.
Ответить
А зачем отсуживать? Можно на каникулы забирать, но предварительно договорившись с бж. А если позиция, что бж -дура, то диалога не будет.
Ответить
Зачем отсуживать? Просто забрал бы его в его 13 лет и воспитывал
Ответить
Как забирать предлагаете? В кандалах? Если мать не маргиналка, просто ленивая и алчная дура, а в 13 лет ребёнок имеет право сам решить, жить ему с удобной дующей ему в попу и всё разрешающей маму или папу, который ему в попу дуть не собирается.
Ответить
Конечно. Элементарное и постоянно видимое состояние.
Ответить
Почему в кандалах? Ребенок ИЗНАЧАЛЬНО уже не хотел жить с отцом? Даже будучи на тот момент вовлеченным в спорт и отцовские пристрастия? Речь же шла о том, что пока папенька участвовал в воспитании все было прекрасно, значит, ребенок должен был хотеть жить с отцом, не?
Ответить
Вы ничего не докажете собеседницам. У сыночки появилась возможность выбора между родителями, всё, никакого воспитания быть не может, он просто не поедет к отцу и не будет с ним разговаривать по телефону. У отца единственный инструмент остается, заставлять БЖ через минимизацию алиментов. Но это постоянная война на годы.
Ответить
То есть стать нормальным отцом, с которым хочется разговаривать - не предлагать? А как у других отцов получается? Плохому танцору сами знаете что мешает
Ответить
Странная у вас логика. Изменить 18-л...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 15:50
Странная у вас логика. Изменить 18-летнего придурка, которому всю жизнь в попу дули - это уже нифига.
А взрослому дядьке измениться, чтобы понравится 18-летнему придурку, которому всю жизнь онажемать в попу дула - это вынь да полож.
Ответить
До 13 лет папашка сам занимался воспитанием, да и потом, до 18 - тоже должен был заниматься. А раз не делал этого -получает ровно то, что сам хотел.
Ответить
Как именно он должен был это делать? Вот конкретно
Дано: ребёнок живёт у мамы. И мама делает абсолютно всё, чтобы ребёнок ни в жисть не захотел жить у папы, где в попу дуть не будут и заставят шевелить батонами.
Какие ваши КОНКРЕТНЫЕ действия в данной ситуации по воспитанию?
Любые воспитательные меры которые может предложить папа имеют целью воспитать мужчину, а не тостого инфантильного лентяя, требуют от ребёнка некоторых напрягов и лишений. А тут мама, с которой никаких напрягов и лишений - всегда любимые хоть и неполезные вкусняшки, и готовность всегда всё за тебя сделать.
Ну давайте, по пунктам, план действий по воспитанию.
Ответить
Ниже есть на эту тему.
Ответить
Ссылочу, не?
Я пока ничего конкретного не нашла кроме "полюбить, искать точки соприкосновения" и прочую лабуду.
Ответить
Ответить
Это очередная порция бля-бля-бля.
Ничего конкретного.
Автор нигде вроде не писала, что папа собрался "ребёнка" сразу с парашютом столкнуть или на байдарке отправить сплавляться по рекам Сибири.
Пока предлагается только переехать к папе и резко поменять патрон питания и поведения.
И предложил это сам папа.
Но евские куры начали развозить розовые сопли про тонкую душевную организацию любителя хорошо пожрать сидя перед компом.
Ответить
И? Что ж он не заставлял его? Подросток не решает, где, с кем, и как ему жить. Взрослые решили, он подчиняется. Молча или с истериками, но подчиняется.
Ответить
Нет, детей в этом возрасте спрашивают с кем они хотят жить. А подростки, естественно, хотят жить там, где ничего не надо делать. Это нормально, они в будущее не смотрят в том возрасте.
Ответить
Если взрослые договорились между собой, никто ребенка спрашивать не будет. Будет так, как решили мать и отец.
Ответить
Мама была против, алименты белые в три раза выше ее зарплаты плюс дополнительные траты на ребенка. Нормальная мама не стала бы раскармливать сына вредной пищей, видя, что он набирает вес.
Ответить
Отец подавал в суд на определение места жительства ребенка? Если нет - все это разговоры в пользу бедных. Ему просто было УДОБНО так, как есть. Вот и все.
Ответить
А сейчас отцу удобно по-другому. Вот и все. Имеет полное право.
Ответить
Ну удобно и удобно. Об чем его истерика? Пусть продолжает делать как удобно, в чем проблема?
Ответить
Я как-то не вижу связи между набором веса и алиментами. Толстым алименты платят, а худым - нет? Или чем больше вес, тем алименты тоже больше?
Ответить
Если бы ребёнок уехал жить к отцу, т...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 13:26
Если бы ребёнок уехал жить к отцу, то БЖ осталось бы без жирных алиментов.
Ответить
Нет, ребенок не уезжает к отцу, живет с мамой, но не толстеет. Живет, как
раньше жил, т.е. занимается спортом и пр. Алименты мама получает те же самые, жирные.
Маме за лишний вес сына доплачивают, что ли? Вряд ли. :)
Ответить
Ну пока судя по данным задачи - живё...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 13:47
Ну пока судя по данным задачи - живёт с матерью и толстеет и шансов жить с матерью и НЕтолстеть нет.
Нетолстеть и/или похудеть - это согласиться на некоторые лишения. Собственной силы воли у сыначки нет. А мама не собирается для этого похудения ничего особо делать.
До сих пор её задача была создать сыну в собственном доме зону максимального комфорта даже ценой его веса - всё лишь бы сын не ушёл, а вместе с ним и жирненькое содержание от БМ.
Ответить
Вы все правильно поняли. Именно так. Парень хочет похудеть, но силы воли отказаться от вкусняшек сейчас нет((( Отец готов не иметь в своем доме продуктов, которые приводят к ожирению, а мать нет(((
Ответить
Почему он должен был куда-то уходить, куда, к отцу? Так там лишений еще больше будет, с гарантией.
Ответить
Не должен был. И схуяли ему уходить ...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 18:55
Не должен был. И схуяли ему уходить оттуда, где ему чипсы и бургеры а волонте и ничего делать не заставляют?
Вот он и не ушёл. И что имеем?
Ответить
Не было бы чипсов с бургерами, а был бы, как и прежде, спорт и прочее, и куда он мог бы уйти?
Ответить
Мама имела возможность на алименты покупать полезные продукты вместо бургеров и чипсов, видя, что сын набирает лишний вес.
Ответить
А почему мама должна исполнять то, что хочет папа? Она ему кто? Пусть сам делает то, что считает нудным и правильным. Но ни в суд, ни в опеку, как я понимаю, он не пошел. Что и требовалось доказать - ему это просто не нужно.
Ответить
Если маму интересует здоровье ребенка, то да - она будет кормить его правильной пищей
Ответить
А папу вообще хоть что-то интересует? Здоровье не только в еде. Мягко говоря. И судя по ваши репликам отец целенаправленно уничтожает в парне человека.
Ответить
Папу интересует, поэтому в связи с скорым наступлением совершеннолетия, отец как взрослый взрослому сыну предложил ему выбор.
Ответить
Ну что и требовалось доказать - вместо решения проблемы своего ребенка отец использует методы давления и шантажа. Как и всегда. Почему он тогда удивляется, что ребенок отказался от него в 15 лет? Никакая любовь к бургерам не могла помешать ему любить своего отца. Только отец мог это сделать. Только и исключительно он.
Ответить
Блин, ну так предложите конкретное решение проблемы
Машины времени нет.
Давайте, конкретные предложения. А то все эти разговоры в пользу нищих про любовь к отцу, которую никто не может победить.
Ведь анонимно нести всякий бред - это не мешки ворочать, правда?
Ответить
Конкретно сейчас - уже отъе...ться от парня. Все что мог этот папаша уже сделал, т.е. ничего хорошего. Сделай вывод - не дано тебе быть отцом. И отцепись.
Ответить
А разве папа насилует психику сына своим предложением? Мне показалось, сын вполне может отказаться? Живёт вроде не у папы, заработать себе на еду сам сможет. В армии его бесплатно будут и кормить и одевать, и лишний жир он там быстро скинет.
Ответить
Сейчас можно вспомнить, что ты не только прапор (условно), но и человек с разумом, и:
- поговорить с сыном, попытаться понять ЧТО он заедает булками,
- самому поискать ХОРОШЕГО психолога,
- попросить у сына прощения,
- самому лично поводить к психологу,
- пытаться заинтересовать различными видами физ.активности - не теми, что нравится ОТЦУ, а попробовать различные варианты, которые могут понравиться СЫНУ и походить на них с ним ВМЕСТЕ, даже, если это сначала будет по часу раз в неделю
- хвалить сына за любое достижение
- забыть о любых методах шантажа
- говорить о том, что его любит и им гордится, что в него верит
- оплатить ВУЗ по выбору сына

Ну или забить, сказать, что я герой, сын дебил, конечно же, в мать, и слиться в туман. Как и 5 лет назад.
Ответить
Хо, ну вы ж понимаете, что первые 15 пунктов - это слишком сложно:)))
Ответить
Да ваще) Это ж нужно стать отцом не только по расходной ведомости, но и на самом деле.
Ответить
Ну папа вроде всё это не отказывается сделать, но это чисто объективно возможно только при условии, что сын переедет к нему жить, тем самым выразит своё собственное желание менять свою жизнь.
И если этого желания нет, ну есть мечта есть, а вот желания воплощать её - нет, то не может же папа тащить здорового дядьку силком к психологу и в вуз.

ПС: прощение за что? за то, что он этого сына содержал вместе с его придурковатой мамашей?
Ответить
Это все никак не зависит и не зависело от места жительства юноши. Вот вообще никак. Просто папе все это не нужно. Он умеет применять только методы принуждения и шантажа. И то если объект более менее послушен. А если нет - пошел вон. Что и произошло в 13 детских лет.
Ответить
Чисто объективно это все возможно при наличии личного желания и любви к своему ребенку. Это единственное, что требуется.
Чтобы человек в затяжном стрессе действенно (это важно) захотел и стал, что-то менять, он должен быть или по-настоящему сильным, или очень желающем завоевать чьи-то любовь и уважение.
Или его нужно брать за ручку и водить, постоянно уговаривая. Хотя бы первое время, пока психика не начнет восстанавливаться.

Папа этот обязан был тащить ребенка еще в его 13 лет к психологу. Когда все только начиналось.
Прощение за то, что бросил и забил.

Я вас, видимо, удивлю, но можно быть прекрасным, любящим отцом, воспитывающим здоровых детей с з/п в 30 т.р. и равнодушной сволочью, способной только отслюнявить, чтобы другие взрослые дяди за жопу за неуплату не взяли.
Ответить
Очередная порция бля-бля-бля
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 18:57
Очередная порция бля-бля-бля
Ответить
))) Зато не ка-ка-ка)
PrettyWomen F
1.07 00:28
))) Зато не ка-ка-ка)
Ответить
не туда
Мотина D*
1.07 09:06
не туда
Ответить
А попку сынке не помыть или сам справится? Кого только не растят из существ мужского пола. Вуз, да еще на какой жирным пальцем укажет, зачем оплачивать? Есть бюджет. Не тянет - не учится.
Ответить
Какой проблемы? Как засунуть сына в "структуру"? Так мы не при делах как бы. :)
Ответить
Нет, как дальше не мешать ему сидеть за компом и жрать вкусняшки и кто за это будет платить.
Ответить
А какое ему дело, кто будет за это платить?
Ответить
Ему - никакого. Но вы представляете ...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 20:28
Ему - никакого. Но вы представляете себе, как жить людям, чьи доходы вдруг уменьшатся в 4 раза?
Ответить
Еще раз - какое ему дело до того, как будут жить другие взрослые люди?
Ответить
Уже никакого
Теперь маменька сама может решать на что и как она будет жить. Чего и вам желаю - жить на прожиточный минимум.
Ответить
Ну и все. Какие претензии у папаши к БЖ и сыну?
Ответить
Никаких. Только евских анонимных кур всё плющит.
Ответить
Ну до этого же не мешал, вот так же и дальше. А кто будет платить, это проблема тех, кому платили, а теперь не будут. У папеньки какая проблема?
Ответить
Папа выбрал удобную позицию - я предлагаю, он отказывается, живет с матерью, значит, виноват не я
Не вижу различий в позициях с бывшей.
И почему парень обязан любить походы и байдарки?
Ответить
Не обязан конечно. Но теперь через неделю ему никто не помешает любить то что он хочет и как хочет. Главное - за свои.
Ответить
Ну и? Чья это проблема? Автора?
Ответить
Не автора, а того 18-летнего придурк...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 15:52
90
Не автора, а того 18-летнего придурка, чей отец просто поделился своей ситуацией с автором.
Ответить
А у отца-то какая такая ситуация? Ему как было похеру на сына, так и остается. Вся беда в том, что выросло не то, что папенька хотел. Ну так он и усилий не приложил. К кому теперь претензии?
Ответить
Пока папенька был рядом - всё было н...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 19:26
Пока папенька был рядом - всё было нормально с ребёнком
После развода встал вопрос места проживания ребёнка. Выбора три
- живёт с папой, мать в лучшем случае ничего не получает, в худшем платит алименты.
- живёт с мамой - папа платить алименты
- живёт 50/50 и никто никому ничего не платит

БЖ устроил тоько второй вариант и она вывернулась мехом наизнанку, чтобы этого добиться. И добилась. При этом ребёнок - жертва манипуляций алчной дуры.
Ответить
Отчего же папа мехом наизнанку не вывернулся, чтобы оставить сына с собой? Теперь он пожинает плоды своего пофигизма.
Ответить
У них была договоренность с бж, что сын посещает занятия и правильно питается. Он не знал, что мама через два года их нарушит в одностороннем порядке, не поставив его в известность.
Ответить
А кода узнал - что? Или он два года ребенка не видел? Отличный отец,чо уж...
Ответить
Он оплачивал занятия отдельно от алиментов. Не знал, что мама сказала сыну на них не ходить. Да, ребенок не при чем, он в это время уже начал играть в игры, закусывая всякими чипсами. Но мама не могла не видеть, что сын набирает вес.
Ответить
Вопрос - почему ребенок не сообщал папе, что не занимается больше спортом? Почему папа об этом не знал? Он не водил туда своего сына, не присутствовал на соревнованиях, не разговаривал вообще с ребенком? Почему он не поднял на уши всех эндокринологов города, когда заметил набор веса и не сделал этого в течение 5 (!) лет? Это прямая отцовская обязанность - заботиться о здоровье и гармоничном развитии ребенка.
С чего он вообще решил, что кто-то другой должен выполнять его обязанности?
Короче, папаша на сына забил и все провафлил - но виноват кто угодно, только не он. Традиционно и по-мужски.
Ответить
Сколько лет не видел сына отец и не интересовался им?
Он оплачивал занятия, на которые не ходил сын? Каким образом?
Ответить
Видел постоянно, график общения не менялся. Оплачивал занятия по договоренности с бывшей женой, но не знал, что она передумала сына на них водить.
Ответить
Мальчик немой?
Anonymous
30.06 21:47
100
Мальчик немой?
Ответить
Если видел постоянно, то как не увидел, что сын поправляется и почему не выяснил причину?
Если оплачивал занятия, то как мог не знать (при регулярных встречах с сыном), что занятий нет?
Что-то у вашего силовика дебет с кредитом не сходятся. Скорее здесь явные манипуляции сейчас и в прошлом со стороны вашего друга.
И еще вопрос, куда на платный отел поступать сын? И почему папа решил, что сын пойдет учиться в другое место после армии?
Ответить
Что она передумала? А как вы представляете себе - в 13 лет ребёнка водить на занятия?
Ответить
Она говорила, что возит, а ребенок, что посещает. Не верить матери сына в голову не приходило, да. Его в известность не ставили в выходные, что он не ходит в будни
Ответить
То есть вашему недалекому другу даже в голову не пришло подумать, почему ребенок (который по умолчанию любит родителей и доверяет им) предпочел скрывать от отца отказ от занятий? Да уж, папаша...
Ответить
Он скрывал, потому что вместо занятий играл в «стрелялки» все свободное время. Мог не пойти в школу, потому что всю ночь сидел за играми. Обычно родители понимают, что это вредно в таком количестве и ограничивают виртуальный мир, но подросткам хочется, да. Вы же понимаете, что затеряли спор ради спора)))) Вы сами понимаете, что не все, что хочет подросток в период гормональной перестройки, надо позволять. Игры и вредная еда «засасывают», с этим надо было бороться.
Ответить
Нет, конечно, не всё, что подросток хочет , надо позволять. Но я вот честно - не знаю, что надо делать с подростком, чтобы он годами вот так профессионально тебе врал.
Ответить
Элементарно, Ватсон:-), надо зае**ть его в детстве.
Ответить
похоже на то
Artemis D'Efes SD**
1.07 12:04
похоже на то
Ответить
Лучше и не скажешь.
PrettyWomen F
1.07 14:58
Лучше и не скажешь.
Ответить
А он с ребёнком 5 лет не разговаривал?
Ответить
Конечно. Только в том, что ребенок такой какой он есть, его отец виноват не меньше, чем его мать.
Ответить
+5!
Flicka 491 KF*
3.07 23:20
+5!
Ответить
Речь о несовершеннолетнем на данный момент. Ему нравится сидеть в ноуте, жрать бургеры и чипсы до колик, не делать задания и не заправлять кровать. Таких подростков много, но это не значит, что им это полезно. Маме было так удобно, чтобы сохранить алименты. Ребенку это не полезно, а вредно. Ему сейчас исполняется восемнадцать, он толстый, ленивый, с нарушением пищевого поведения и кучей комплексов. До тринадцати лет это был спортивный парень, и имеет сейчас все шансы вернуться в то нормальное состояние. Тем более, он сам хочет в ту структуру, где отец. Но он отвык от шевеления ж((((
Ответить
Папа ушел и парень резко стал толстеть и сидеть за компом? А до этого был спортивным и подтянутым и за компом не сидел? Вы сами то верите во все это?
Ответить
Вполне возможно и такое, но тогда проблема не в маме. А в папе. У ребенка стресс и нарушения психики от развода. Но никому ведь неинтересны причины, включая папу. Он умеет только гнобить и оскорблять.
Ответить
Спустя два года после развода, когда друг заикнулся о том, что хочет, чтобы сын жил с ним, а у бывшей жены появилось больше времени для работы.
Ответить
Угу-угу,и прям немедленно мальчик, который раньше в ролт не брал булки, стал их есть. Без каких-либо внешних причин. Ну не выдумывайте, а? Попробуй заставить 15 летнего подростка есть то, что он не любит. И заставь это полюбить. Вы подростков-то живых когда видели в последний раз?

Ну и в десятый раз повторю вопрос - почему отец не подал в суд? Если отец считает, что мать наносит вред здоровью ребенка, его прямая обязанность определить место жительства ребенка с собой. По закону. Если он этого не сделал - прежде всего, он плохой отец. Ну либо его все устраивало.
Ответить
Он посещал все занятия еще два года после развода по договоренности родителей! Проблемы начались, когда отец понял, что сын набирает лишний вес и вместо тренировок играет в игры на компьютере, и решил его забрать! Суд оставил ребенка с матерью, которая продолжила его раскармливать
Ответить
Т.е., вы считаете, что мать там специально вредила своему ребенку?
Ответить
То есть в суд он подавал спустя несколько лет после развода? Каковы были основания суда?
Ответить
А чего ж любящий папочка сразу сына не забрал? Не нужно было?
Ответить
Запросто. Парень начал заедать депрессию и стресс, а потом одни стрессы и депрессии просто трансформировались в другие.
Ответить
Для того, чтобы есть торты и чипсы, не нужен никакой стресс. Это просто вкусно и быстро. Вот и все. Под гта можно чипсы навернуть, а под суп - нет.
Ответить
Не знаю,мне невкусно. Но бог с ним. Автор пишет, что БЖ вполне стройная ухоженная женщина. Делаем вывод, что ее рацион состоит не из тортов и чипсов. Значит в доме есть другая еда. Неужто вы полагаете, что мать эту еду запирала на замок, а в мальчика , который до 13 (?) лет не знал, что такое чипсы, насильно их пихала, привязав к батарее? Вы всерьез?
Ответить
что мешало отцу заставлять, а не сваливать все на мать?
Ответить
Конечно, чож её винить-то. У неё лап...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 13:20
Конечно, чож её винить-то. У неё лапки. Ей офуенно жилось нанехилые алименты и теперь ей светить лишиться этой нехилости.
Ответить
Ну на 5.
Я понимаю можно год наблюдать, как идет откат, но 5 - это как-то странно.
Ответить
он "предлагал", вы чё? о жОна-сук@-такая-растакая бутеры мазала!
Ответить
Поддержу анонима выше: папахену было удобно спихнуть подростка на бж и откупаться деньгами, теперь, видимо, у горе-отца не столь сильно бурлит личная жизнь и он вспомнил про сына и решил домотаться до него. Раньше надо было заниматься.
Ответить
Вы не понимаете: мама не имела возможности финансово содержать потребности сына и НЕ могла выдавать ту сумму на алименты, которую выдавал отец. Ей было невыгодно расставаться с проживанием сына. Поэтому она всеми силами хотела оставить ребенка себе. Сейчас парню будет восемнадцать, он ушел к отцу, мать будет истерить, что 3/4 дохода пропали
Ответить
По-моему это бесполезно. Тут 9 из 10...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 20:30
По-моему это бесполезно. Тут 9 из 10 анонимных и не анонимных кур - как раз вот такие незамутнённые, которые считают что им все по жизни должны только потому, что они свою жисть положили на благо детачки.
Ответить
Давайте в цифрах: зарплата мамы - 35 тысяч, алименты - 110 тысяч + оплата всех занятий и отдыха. Мама готова была перечислять отцу на содержание ребенка эту сумму?
Ответить
И не должна была. Размер алиментов определяется в % от дохода и вам это прекрасно известно.
Один только вопрос - на какой должности и в какой "структуре" платят 400 с лишним тысяч? Даже у президента официальная з/п меньше.
Ответить
С премий тоже платятся алименты, это официальный белый доход
Ответить
Ну допустим. Тем более, с таким доходом ему ничто не препятствовало установить место жительства ребенка с собой. И тратить эти деньги так, как он желал. Или препятствовала собственная лень? Хотел жар чужими руками загр*мат*? К кому тогда претензии? Все по закону.
Ответить
Вы не слышите: у родителей была договоренность о воспитании ребенка. Отец ничего не менял, изменила решение мама без согласования с папой. Маму устраивали эти договоренности, когда принималось решение о местожительстве пацана. Перестали устраивать, когда отец решил жить с сыном сам, увидев, что мать поменяла условия ребенку, о которых они совместно договорились.
Ответить
Да мало ли что ее перестало устраивать. "Отец решил жить с сыном" - и? Почему не стал? Только не надо заново про то, как ребенок выбрал чипсы вместо папы. Значит такой папа:) И чипсы здесь совершенно ни при чем.
Ответить
Погодите, я запуталась. Папа решил жить с сыном до чипсов или после, "увидев, что сын не занимается и набирает вес"? А то раньше было, что мама начала раскармливать, чтобы сын "не ушел", т.е. сначала было поползновение (так назовем) папы забрать ребенка, а мама тогда чипсы в ход пустила.
Ответить
ответьте на вопрос: почему отец не установил место жительства ребенка у себя, когда мама поменяла договоренности? если он видел, что жизнь с мамой негативно сказывается на ребенке, почему оставил его с матерью = в опасности. Будет ответ на этот вопрос?
Про маму мы все уже поняли
Ответить
Выгодно-не выгодно - значения не имеет.
Имеет значение, что отец ничего не сделал, чтобы заниматься своим ребенком и чтобы тот захотел жить с ним. И сейчас в общем-то продолжает свою политику - гнобить, ломать и унижать. Речь не идет ни о любви, ни о заботе. Папаша прекрасно понимает, что парень как пришел, так и уйдет - зато с чистой совестью всем потом расскажет о неблагодарном отпрыске, который "не оценил".
Что будет делать посторонняя вашему приятелю женщина - вообще непонятно, почему его это интересует. Или это интересует вас?
Ответить
Потому что совет спрашивал мой друг детства, а его сын - прекрасный парень с перспективами, просто зашуганный матерью, вбившей ему в голову, что он слабак. Это не так. Месяц диеты и спорта - будет совсем другой человек, уверенный в себе.
Ответить
Вы вместе с вашим другом идиоты, совершенно не понимающие причинно-следственных связей. Парень зашуган прежде всего отцом, который не любит его, не принимает, не интересуется и не гордится им. Иными словами отец его бросил, как только подросток стал неудобным. Он большую часть своей жизни был "не таким" для родного отца. Это, поверьте, хуже гипер опеки любящей матери.
Ну и уверенность в себе - не от диеты и спорта. Это вообще не связанные вещи, никак. Если отец хоть что-то хочет сделать хорошего для сына, он должен сначала разобраться с этой уверенностью, а потом морить голодом и долбать тренировками. Точнее второе не понадобится - парень все что ему нужно сделает сам. Или не сделает, если сочтет не нужным. И вот эта способность принимать собственные решения относительно своей жизни, тела, диеты и черта лысого - будет результатом.
Ваш с "другом" подход приведет только к появлению задерганного,с нервными тиками юноши, без всякой уверенности в себе. И то вряд ли - раньше он от вас сбежит.
Ответить
Пока что я вижу, что его шугает отец, пытаясь ломать через колено. Парень не виноват, что отец потерял с ним контакт.
Ответить
Это видит большинство.
Ответить
Парень абсолютно адекватен, сам хочет избавиться от зависимости, хочет жить дальше не амебой компьютерной, а нормальным мужчиной. Ему нужна поддержка, чтобы хотя бы питание и тренировки в семье, где он живет были ДЛЯ ВСЕХ одинаковые. Его отец - сильный человек, его сын - такой же, просто надо чуть-чуть помочь, и все делать вместе.
Ответить
Вопрос: а почему он до этого годами не хотел не то, что жить с отцом, но даже на отпуск и выходные к нему приезжать?
Если отец хочет его поддержать, может, не выставлять ему условий: мол, только в армию, а потом на работу куда я скажу?
Ответить
Вы, конечно, троллите, задавая этот вопрос. Но на всякий случай: потому что папа запрещал торчать ночью за компом, поднимал рано, заставлял заправлять кровать, чистить зубы и делать зарядку, ....
Ответить
Так пацан что, и в школу не ходил несколько лет?
Ответить
Т.е. вместо того, чтобы заинтересовать ребёнка полезными занятиями он его тупо строил. А потом у него мама во всём виновата, не так воспитывала.
Ответить
Демагогия. Кстати, тут про вас писали, что вы ОМЖР проиграли, это правда?
Ответить
Не матерью зашуганный, а отцом.
Никаким месяцем и даже несколькими диеты и спорта уверенность в себе возродить невозможно. На это могут уйти годы. А с описанным вами отцом, задача вообще невыполнима.
Ответить
У нас с НМ похожая ситуация..... Только не с физической формой проблемы, а с учебой.... 18 его сыну исполнилось 2 недели назад. Поздно пить боржоми... (((
Муж очень переживает, 3 года назад я предлагала переселить сына к нам ,чтобы всегда держать отцовскую руку на пульсе, но ... не договорились... Гениальнейший мальчик просрал свои мозги в компьютерных игрушках под присмотром маменьки.... Реально парень гениальный в своей области, мог бы горы свернуть, но вот (((
Муж теперь отыгрывается на моем сыне (ему 17). Он гораздо менее талантлив (смежные сферы), но ему с маменькой больше повезло - я ему спуску не даю. Делает успехи, но куда более скромные и даются они ему с бОльшим трудом...
Так что посоветовала бы Вашему другу забить.... В 15-то лет поздновато, а в 18 подавно ((( Теперь пока масег сам не одумается, никто его не вразумит....
Сочувствую искренне.
Ответить
три хаха.
Anonymous
30.06 10:09
три хаха.
Ответить
Так сын не истерит, истерит бж и его накручивает((( Отец как раз понимает, что перед армией ему необходимо сбросить вес, тренироваться и вернуться в нормальную физическую форму. Сын хочет, но ему лень! Он отвык, плюс мама подсовывает ему эти бургеры дома. Сила воли атрофировалась(((
Ответить
Сын не хочет. Когда человек хочет, он делает. Заставить можно попытаться 15-летнего парня, но в 18 заставлять бесполезно. Только ждать, пока сын захочет ПО-НАСТОЯЩЕМУ, пока его жареный петух клюнет. И тогда помочь.
Больше никак ((

Мой муж эту ситуацию пока не отпустил, очень винит себя, но уже хоть не психует.....
Ответить
Как минимум оставить в холодильнике только полезную еду и не покупать сладкое - точно можно.
Ответить
Вам уже многие тут сказали - когда человек хочет, он ищет возможности, когда не хочет - причины. Сын Вашего мужчины нашел причины. А покупать ли сладкое это вообще дело БЖ, т.е. третьего в этой истории человека, который имеет право решать сам. Да, возможно, она преследует свои цели в угоду себе и во вред ребенку. Но сделать ни Вы, ни Ваш мужчина тут ничего не можете. Так что или "раньше надо было суетиться", или сделать предложение и ждать. ПОВЛИЯТЬ вы на него не сможете, у него у самого должна вырасти мотивация.
Поэтому еще раз искренне призываю именно в этом конкретном случае уже забить. Отпустить ситуацию. Не портить нервы ни себе, ни сыну, ни БЖ.
Ответить
Вообще-то вес как раз и скидывают в армии, а не до. Для этото там и есть курс молодого бойца.
Ответить
Я сейчас нашу в\ч повспоминала, а ведь ни одного толстого бойца не припомню за столько
лет. :)
Ответить
Если бы мужик такое написал, я бы поняла.
Но баба... У вас искажённая реальность, Вы не метите на место НЖ этого замечательного отца? Просто картинка, а не история. Откупился алиментами, жил себе хорошо, в потом бац- не о таком сыне он мечтал.
Ответить
Он (этот папа) уже всё, что мог, сделал. Теперь только одно: очень четко выполнить все свои обещания (угрозы), твердо, не вестись ни на какие "вот еще немножко", "ну до осени-то" и т.п.
Ответить
Предложить оплатить ВУЗ, дающий хорошую специальность.
Упоминание обязательной армии может отбить охоту не только переезжать, но и общаться.
Ответить
С какого это перепугу? Если мать ребёнка просерала алименты и не озаботилась тем, чтобы накопить с них ребёнку на образование, то почему отец снова должен?
Ответить
Ну может потому что речь о его сыне? Или он от сына уже отрекся?
Ответить
Ну так он УЖЕ напомгал сыну столько, что на три ВО хватит. Но мама всё просрала.
Папа должен ещё дать?
А у мамы рожа не треснет?
Ответить
Где вы прочли, что денег на три ВО хватит?
Ответить
По предложенным условиям, алименты НА РЕБЁНКА составляли 3 зарплаты БЖ. То есть если она зарабатывала достаточно на себя и на половину содержания ребёнка. Предположим, тыщ 50 в месяц. Значит БМ ей ещё 150 тыщ доплачивал. Из них она пусть даже 50 тыщ ежемесячно тратила бы на ребёнка при условии, что БМ ещё много чего поверх алиментов оплачивал. Оставалось бы 100 тыщ ежемесячно. Это 1 200 000 в год. С 13 до 18 лет это 5 лет получается.
За пять лет - это уже 6 лимонов....
Нет, я конечно не представляю, сколько стоит получить ВО в России... но сдаётся мне, что 6 лимонов хотя бы на одно должно было бы хватить, не?
Ответить
На одно точно хватит, а может и на два.
Жена могла получать и 30, тогда муж платил 90, и это более реально. Даже 100 на двоих - это не очень большая сумма, секции почти все платно, детские лагеря - платно, медицина, а особенно стоматология ( всякие брекеты и проч) тоже немало денег съедают.
Было бы интересно, если бы автор озвучила суму алиментов. Если друг платил 150, это 25% от зарплаты. Крутовато для силовых структур, если это не какой-нибудь генерал.
Ответить
Так он МАМЕ давал. А теперь за то, что ОН давал СВОЕЙ бывшей жене, он хочет высечь СЫНА?
Не отец, блин, а мечта - каждому на зависть) И с увлекательным предложением переехать и жить в казарме с прапором, изображая бурную радость. Просто даже не знаю как от такого предложения можно удержаться.
Ответить
Ну так он, вроде, любящий отец, не?
Из фактов:
- ушел из семьи - не от жены, а именно из семьи, так как сына с собой не взял
- с ребенком не общался,
- снять стресс не помогал, на поедание булок чихал, причины выяснить не пытался
- к себе не забирал
- в суд на возможность перевода части алиментов на специально открытый для ребенка счет, не обращался
- в суд за определением места жительства ребенка у себя, не обращался
- по вечерам и выходным не приезжал, никуда не звал, не пытался заинтересовать, отвлечь и успокоить

Итого - ЧТО он делал как ОТЕЦ? Отстегивал тыщ 100 алиментов потому что иначе не мог - приставы за жопу бы взяли? Ну так это не как отец, а как боящийся приставов субъект. Вопрос в том, ЧТО он делал как заинтересованный отец?
Ответить
Толсто троллите.
úll D*
30.06 20:48
Толсто троллите.
Ответить
В чем именно вы это усмотрели?
Ответить
Мать по описанию прям монстр, а масег что?
Масег разбаловал себя сам.
Отец казлина, друзья такие же, типа вас.
Мать переливает и какая нормальная мать добровольно готова будет отпустить легко сына в армию.
Вы своего родите, вырастите, а потом отправьте в армию и только тогда у вас будет право открывать рот на эту тему и в таком тоне писать о БЖ данной.
Ответить
ПЕРВЫЙ ИТОГ: другу скинула ссылку на эту тему, он читал. Позвонил сыну. Сын хочет быть сильным и спортивным, но считает, что не справится. Отец посоветовал во избежании истерик матери собрать вещи тихо. Отец едет к нему, забирает с вещами, жратвы дома не будет, кроме овсянки, индейки и яблок. Послезавтра они вместе летят и идут в поход на десять дней, где тренировки продолжатся. Главное, чтобы маме не проболтался. Друг сказал, что «пообещал ему через две недели результат на весах и в зеркале». Сын сказал «да»! Всем спасибо!
Ответить
Ваш друг просто конченный мудак. 5 лет ему было срать на сына, а теперь поход, только маме не говори. Надеюсь, сын там даст ему просраться в этом походе и он поймет, что это не бж тупая и жадная, а с подростком невозможно иногда справиться и проще дать ему эти бургеры. Сейчас этот отец года еще больше психику изуродует сыну и вернет его матери. Все как всегда...
Ответить
А я думала, что у меня БМ мудак) но нет, что значит "только маме не говори"?
Она его 18 лет растила, а теперь "только маме не говори"? достойный мужик, конечно, и воспитывает достойно - врать самым близким! не принимать самостоятельных мужских решений, ждать пока какая то сильная рука даст тебе путь и скажет кого из близких слить и подставить.
Ответить
Ну врать его учила мать :) Папенька просто пользуется уже сделанным :))
Ответить
Ну и дай Бог.
Только матери хотя бы от отца скажите им позвонить. Какая б она не была, но не верю, что она не любит сына сильнее, чем его отец.
Ответить
Судя по тому, что парень сейчас впервые за много лет выложил в соцсеть себя в позиции отжимания, он хочет сам)))
Ответить
Либо выслуживается перед папенькой, пытается заслужить любовь. Что скорее всего.
Ответить
+ Это очевидно.
Anonymous
30.06 19:42
+ Это очевидно.
Ответить
Как раз судя по этому, он изо всех сил старается заслужить любовь, хотя бы одобрение, и даже готов лизать ботинки. К хотению это может не иметь никакого отношения.
Ответить
Вот идиот папашка((
Ответить
Зачем здесь информация про нж и бм? это к чему вообще?
Вам не лезть в чужую жизнь. Вас эта ситуация не касается
Ответить
Отец достаточно озвучил для убеждения. Главное - не дать слабинку.
Ответить
Ничего. Отец все ему сказал.
Либо парень переезжает к отцу и имеет и плюшки и условия их получения выполняет.
Либо живет с матерью как хочет и умеет.
18 - совершеннолетний. Нехай делает сам выбор как жить и принимает последствия
Ответить
Ничего не стала бы советовать, он уже им все озвучил. Главное теперь не передумать....
Ответить
Перестаёт платить деньги и через месяц сыночка сам попросит денег или работы. Проблемы бж тут вообще не имеют значения.
Ответить
А почему по условиям задачи надо что-то советовать?
Ответить
Потому что отец хочет, чтобы его ребенок был здоров и успешен в карьере. Если он продолжит есть г-но и «тюленить», ничего хорошего не случится.
Ответить
А я хочу чтобы мои выросли и мине яхту купили и дом в Маями. Малo ли что он там хочет...
Ответить
Купили яхту Вам или были здоровы и успешны в своей жизни—очень разные вещи.
Ответить
Это бесспорно. Советы посторонних тут каким боком?
Ответить
Чтобы ребенок был здоров и успешен в карьере, его надо воспитывать, когда он был ребенком, отец же от этого устранился, и почему-то обвиняет мать, и карьеру выбирать, которую хочет ребенок, а не его отец. Заставлять такого ребенка идти в армию - фактически попытка избавится от него.
Ответить
Вы это серьёзно? Учить ребёнка делать карьеру уже в садике? Карьеру - да, он сам выберёт. Когда созреет и сочтёт нужным. Он, а не папа с мамой.
В армию его во-первых никто не гонит, ни отец, ни мать. Он сам решает, идти ему туда или нет. И ничего не делая, чтобы от армии увильнуть, - он тоже принимает своё собственное самостоятельное решение. А во-вторых, не все сачки и трусы, для некоторых молодых мужчин служба - это почётная обязанность перед Родиной. И не зная в деталях, как он относится к воинской службе, давайте не будем поливать грязью ни его, ни армию.
Ответить
Абсолютно, учить ребенка выбирать професии и выстраивать карьеру надо еще в школе. Обязательная военная служна не может быть почетной по определению, в компаниях, где я работала, тех, кого так угораздило негластно не брали на работу, а уж гордится тем, что отслужил... но у всех конечно свои тараканы, но вот судя по описанию вряд ли парень туда хочет.
Ответить
Не хочет, иначе бы не говорил про армию и уже давно, прямо в 13 начал искать то, что ИНТЕРЕСНО его сыну. Ему может быть интересно играть в теннис, а не ходить на байдарках и плавать в море, а не шляться по сырым лесам в комарах. Но отец отчего-то решил, что сын - безропотная марионетка и обязан любить не свои радости, а отцовские, потому что именно они самые радостные радости в мире. Иметь другие - нихт!
Ответить
Он с пятнадцати сидеть в ноуте стал все свободное время и есть там же около ноута((( Теннис - это спорт. Любой спорт отвергался в пользу игр на компе.
Ответить
И что отец сделал в его 15 лет со всем этим?
Ответить
В выходные ел полезную еду, ее же давал сыну, чтобы вместе. А потом он возвращался к маме, которая выдавала неограниченное количество бургеров, чипсов и конфет.
Ответить
Ну то есть ничего. И к кому претензии теперь?
Ответить
Вы сама-то в это верите?
Artemis D'Efes SD**
1.07 09:48
Вы сама-то в это верите?
Ответить
Похоже не бред сумашедшего. Папашка в белом пальто, но ушел и 8, получается лет, вообще не интересовался сыном. Тут ему неожиданно вдарила в голову моча и виноватой оказалась, вот неожиданность, жена! Которая как раз и коно.ебилась с их общим ребенком в его чудесный переходный период, пока папашка скакал резвым мерином (не конем, простите).
Ваш друг, судя по всему, слабоумный. Хоть и с з/п в 400 т.р. Часто встречается такой парадокс, как ни странно.
Ответить
М.б. из парня выйдет прекрасный дизайнер, программист и т.д. Для карьеры в современном мире умение и желание ковыряться в ноутах гораздо полезнее, умения и желания ворочать штанги в тренажёрке.
Ответить
Заисса, вы на мужика виды имеете? Разводит он вас как лохушку, вы послушайте БЖ, много интересного узнаете.
Ответить
Нет, это мой друг детства, он меня познакомил с моим будущим мужем)))
Ответить
Опять мать во всем виновата. Он все эти годы где был?
Ответить
Работал и содержал эту курицу. И курица выворачивалась мехом наизнанку, чтобы это содержание не пропало.
Ответить
Каким же это образом? Она выиграла суд о месте жительства ребенка? Сомнительно. 100% суда не было. Что еще она должна была сделать, если ребенок отцу в новой свободной жизни был не нужен? Как умела так и растила.
Ответить
Видимо, да, выиграла. https://eva.ru/forum/topic/message/102956566.htm
Ответить
Нет, неочевидно. Автору уже раз 10 задали вопрос про суд - она ни разу на него не ответила. Точнее все 10 раз проигнорировала. Не было никакого суда. "Мать была против", "мальчик не хотел" и прочая лабуда.
Ответить
Ну, если мальчик 13 лет четко говорит, что желает жить с матерью, никакой суд его к отцу не отправит. Выброшенные деньги и время...
Ответить
Это не так. Дети не принимают решений. Суд может учесть, а может и не учесть - все зависит от доказательной базы. Если бы мужик потрудился доказать, что проживание с матерью плохо влияет на ребенка - у него были все шансы. Но ему это было не надо и в общем-то пофигу.
Ответить
Сын захотел жить с тем родителем, который его любит, а не вот это все- упал отжался, «структура, которую называть не буду».
Где супер папаша все эти годы был, пока злая мать ребёнка портила?
Ответить
С кем живет ребёнок , тот и имеет на него большее влияние.
Ответить
Если отец сына позволял бж рулить сыном и делать из него тюфяка, то пусть продолжает в том же духе. Он сделал предложение, а теперь его дело отойти в сторону(как он делал с момента развода), и позволить сыну пренять решение самому.
Ответить
принять.
SlimLady SD*
30.06 10:44
принять.
Ответить
Как Вы видите возможность не давать матери кормить сына тем, чем она считает нужным? Думаете, мама не видела, что ребенок отожрался и набрал лишний вес?
Ответить
Фарш назад не перекрутишь, и сейчас не имеет смысла обсуждать что надо было делать раньше. Вы спросили про сейчас, я и ответила - выдвинуть предложение, и отойти в сторону, позволив сыну принять решение самому, больше он ничего не зможет сделать.
Ответить
Предложение сыну он выдвинул: ни копейки денег не получит, если не согласится заниматься своим весом. Сам парень не против, вплоть до слез, но нет силы воли, когда дома у мамы есть много мучного и сладкого(((( Дома у отца этого просто не будет. Как он выразился: «если ты не хочешь кашу на воде, яблоки, отварное мясо и овощи на пару, значит, ты не голоден. Пробежишь пять километров, к вечеру проголодаешься». Суть в том, что сын ХОЧЕТ быть спортивным, но не может удержаться по привычке залезть в холодильник и достать оттуда вредную еду. Мама НЕ ХОЧЕТ не хранить дома вредную еду, чтобы изменить мальчишке пищевые привычки. А он не может отказаться.
Ответить
Значит несильно хочет. Как ЗАХОЧЕТ, так к отцу и переедет.
Ответить
Даже взрослые люди «срываются» с диеты и бегут в магазин покупать вредности. А Вы думаете, что у молодого парня хватит силы воли не взять бургер из холодильника((((
Ответить
Нет, я думаю, что молодой парень ненастолько хочет привести себя в форму, как вы пытаетесь тут рассказать.
Ответить
Моей дочери 17 лет. Она ест то, что считает нужным. Ее невозможно накормить тем, что она есть не будет, точно также и с 13-леткой и т.д.
Ответить
Ему тоже пока еще семнадцать. Лишний вес мешает ему жить, начинаются проблемы со здоровьем, комплексы и апатия. Вы тоже позволите своей дочери есть, что она хочет, если увидите, что к лишнему весу это добавилось? Или все же уберете из дома пищевые соблазны ради ее здоровья?
Ответить
У меня дома всегда есть эти соблазны, потому что дочь у меня не одна живет. Но если она не хочет поправляться, то ест немного + фрукты-ягоды + спортзал. Мак она тоже ходит, но не каждый день и даже не каждую неделю.
Ответить
У Вашей дочери нет зависимости от этих бургеров, слава Богу! А у парня есть. Знаете, как: он хочет есть, залезает в холодильник и берет самое вредное для веса. При этом сам хочет быть сильным и спортивным. Ну нет у него сейчас силы воли, такова его пищевая зависимость. А вместо того, чтобы хотя бы временно это исключить из наличия дома, мать продолжает это покупать. Парню не нравится как он выглядит, но все равно лезет в холодильник.
Ответить
Ваш совет какой? Перевоспитать мать, и запретить ей покупать еду, к которой она сама привыкла?
Ответить
Выше уже дали верный совет, я отправила другу. Что он прав: больше ни копейки не давать, прекратить общение, пока сын к нему не переедет. Сыну объяснить, что все его комплексы и «заедания» от его лени. Что отец готов ему помочь, но придется пахать. И пока не похудеет и не наберет нужную форму, к матери он даже в гости не имеет права зайти, чтобы не сорваться.
Ответить
К матери, у которой жил все эти года, не имеет право зайти? Парню точно 18, не 8? Это крутое, конечно условие. Какое-то гестапо напоминает. Что случится, если однажды зайтет к матери и съест бургер?
Ответить
Матери без алиментов покупать бургеры будет не на что, а парня не стоит испытывать на соблазны, пока его пищевые привычки не изменятся. Это как перед алкашами булылкой махать, проверяя сорвется или не сорвется.
Ответить
Так если не на что ей будет покупать бургеры, то почему сыну нельзя вырвaться из гестапо хоть на раз в неделю?
Ответить
А почему парень вообще должен менять свои пищевые привычки и не общаться с мамой, которая его по сути вырастила, только потому что папаша вдруг в родителя решил поиграть?
Ответить
Потому что для его здоровья так лучше, а он в силу возраста еще не «дошел» до этого, живет сегодняшним днем((((
Ответить
Боже, какой бред.
Anonymous
30.06 12:03
Боже, какой бред.
Ответить
Отец только сейчас озаботился его здоровьем? Ну чоуж, молодец, лучше поздно..
Ответить
Для его здоровья так не лучше и его возраст уже позволяет ему это понимать. Если отец хочет как-то влиять на сына, надо это делать не силовами, по сути фашисткими методами, хотя о других отец видимо не знает.
Вообще сыну повезло, что отец устранился, мог бы вырасти очередной солдафон, нет ничего хуже.
Ответить
Согласна. Жутенький отец)
Ответить
+100
Anonymous
30.06 13:07
+100
Ответить
А кто говорит что должен? У него ест...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 13:44
240
А кто говорит что должен? У него есть право жить с матерью и питаться как ему нравится. Его никто в кандалах к папе не тащит.
Ответить
В чем тогда проблема автора? Чего они до парня домотались?
Ответить
Короче, сказка про белого бычка....
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 16:47
Короче, сказка про белого бычка....
Ответить
Может лучше сразу в тюрьму?
Ответить
Тогда придется идти на любую работу, так как мать не сможет его содержать
Ответить
Да, потому что парню сильно не повезло с отцом. Но это лучше, что тот треш, который отец предлагает.
Ответить
"что все его комплексы и «заедания» от его лени " - папа дипломированный психиатр? Или ему удобнее думать, что депрессия - выдуманная болезнь" (а также другие психические отклонения)? Он попытался хотя бы раз по настоящему разобраться в проблемах своего единственного как я понимаю сына? Без обвинений, обзывательств, унижений и требований. Впрочем, вопрос риторический. Мужики "из структур" для этого извилинами как правило не обладают.
Ответить
Звучит бредово.
Любой нормальный человек, имеющий хотя бы каплю самоуважения, такого отца пошлет и прекратит с ним всяческое общение.
Ответить
Да не хочет он быть сильным и спортивным, он говорит то, что отец хочет услышать, чтобы не портить с ним отношения и получать помощь.
Ответить
Забрать ребенка себе (в том возрасте, когда он был ребенком) - было бы слишком сложно, да?
Ответить
Так они жили вместе до его больше чем одиннадцати лет, в браке с мамой, проблемы начались после тринадцати, когда он решил установить место жительство сына с собой или 50на50. Бж поняла, что лишится денег и стала ублажать подростка, чтобы он решил жить с ней дальше. Во вред самому подростку((((
Ответить
Еще раз задам вопрос - он подал в суд и про играл? Или как это обычно бывает потрепал нервы БЖ и забил? Сдается, что второе.
Тот кто сказал вам, что ребенок САМ решает, с кем жить, обманул вас. Суд может учесть его мнение, а может и не учесть. Если отец считал, что мать наносит вред ребенку - почему он не обратился в опеку и не заручился поддержкой в суде? Вред наносимый ребенку - однозначное показание к определению места жительства с другим родителем, даже вопреки желанию ребенка. Было бы желание родителя. Но ему же было удобнее, чтобы все происходило само собой, чужими руками да? Т.е. он руководит, а БЖ исполняет. А схера ли?
Ответить
Забрать сына с собой в его 13 лет и воспитывать, искать, что его заинтересует
Ответить
Местожительство детей устанавливается в судебном порядке. Родители развелись в его одиннадцать, согласовали содержание ребенка отцом, их регулярное общение и то, что ребенок продолжит посещать все спортивные занятия и мероприятия. Они оплачивались отдельно вне алиментов. После тринадцати лет мама в одностороннем порядке изменила правила. Подростку они понравились: можно ничего не делать, играть в свободное время на ноуте и есть бургеры с чипсами и конфетами.
Ответить
Ни за что не поверю. Прям мать ровно в 23 лет сказала, чтобы сыночка жрал в три горла и сидел за компом?
Ответить
Почему отец не подал в суд?
Ответить
Если они подростку понравились, значит предыдущие правила категорически не нравились. Отец всегда застатвлял сына заниматься тем, что нравилось отцу, а не ребенку. И сейчас это продолжить.
И еще, как так вышло, что ваш друг женился на женщине, у который взгляды на жизнь практически противоположные, нет общих увлечений. Как он с ней собирался совместно сына растить?
Ответить
У женщины изменились взгляды, до тринадцати лет сына ее соцсети пестрели его наградами и медалями на спортивных соревнованиях
Ответить
Награды ни о чем не говорят, он мог заниматься под давлением папы, и, если бы ему нравился тот вид спорта, который он выбрал, он бы не бросил его, а раз бросил, то не нравилось, а был вынужден.
Ответить
Даже если и так - имела право. Она не обязана всю жизнь под дудку чужого мужика танцевать. Но причем тут вообще она? Она ему посторонняя. Отвечать он может только за свое бездействие. А он все эти годы бездействовал. Он плохой отец. Все претензии - к себе.
Ответить
Что такое случилось, если и БЖ и сыну резко разонравилось все, что так нравилось? Или изначально не нравилось, но отец прогибал?
Ответить
ничего у неё не изменилось. Она просто не знала, как заставить ребёнка ходить на спорт. И молчала, потому что если бы она с отцом ребёнка этим поделилась - он бы ей начал на моск капать, что она - плохая мать, и он у неё ребёнка заберёт.
Ответить
Почему отец не забрал ребенка в его 13? Дайте-ка угадаю: новая лУбофь? Не до сына было?
Ответить
Нет, местожительство детей устанавливается волевым решением заинтересованного родителя и самого ребенка, если ему больше 10ти.
Согласовывать посещение ребенком занятий можно только внутри семьи и когда ты САМ водишь его на эти занятия.
Если бы отца не устроило то, что ребенок занятия бросил, он бы САМ ЛИЧНО начал возить бы его в секции и оплачивать занятия не матери в руки, а напрямую секциям.
Не подростку, а папе понравилось давать деньги и думать, что только это достаточно чтобы быть считаться отцом.
Ответить
Отец в воспитании ребенка не участвовал, сейчас имеем взрослого человека, который должен руководствоваться своими интересами при выборе професии, а не интересами отца. Отец может только пожддержать или не поддержать.
Ответить
У него нет интереса в профессии, кроме как «быть как папа» или «что-то еще». Он хочет кубики на прессе, но силы воли отказаться от жрачки из маминого холодильника - тоже нет. И мать не готова не покупать вредную еду. Отец готов.
Ответить
Дальше что? Что вы предлагаете?
Ответить
Значит помочь ему найти что-то еще, как делают большинство нормальных родителей. Ему почти 18ть он уже сам себе еду должен покупать, это в 13ть лет его можно было воспитывать. Отец сильно опоздал со своим воспитанием.
Ответить
На что он будет сам себе покупать? Должен или нет, дело десятое, но сейчас ему мать покупает.
Ответить
Вы сами сказали, бм перекроет бж жене кислород, вопрос бургеров отпадет сам собой, станут питаться гречкой и морковкой.
Ответить
Полагаю, на еду двое взрослых людей смогут заработать. Дальше сам решит, что делать.
Ответить
Вы верите, что женщина стройной комплекции пачками хранит у себя в холодильнике картошку фри, бургеры и 10 литров маянезега?
Ответить
Ну так отец и предложил - поддержать или не поддержать.
Поддержать - сын переезжает к отцу, меняет образ жизни, худеет и живёт своими интересами
Не поддержать - сын остаётся жить у матери и делает за её или за свой счёт всё что считает нужным.
Ответить
Папы - они такие папы. Как ребенок успешен- гордость до небес, только редко кроме мам детьми занимаются. Как у ребенка проблемы - мать виновата. А где ты родимый был? Кто не давал заниматься ребенком раньше? С подростком не получится упал-отжался, к нему подход нужен.
Ответить
Поддержать подростка, который начал толстеть, мама вполне могла, не покупая бургеры, чипсы и конфеты в дом.
Ответить
Подростки такую фигню сами покупают на карманные.
Ответить
Обычно от зависимостей своих детей лечат, а не подсовывают им то, что нельзя. Никому же придет в голову «лечить» наркоманию марихуаной?
Ответить
Обычно "у каждого свои недостатки". Иногда в полной семье при участии обоих родителей не получается как лучше.
Ответить
Я согласна с Вами! Я о том, что, видя, что у родного человека зависимость о чего-то, нормальные люди не будут его провоцировать, подсовывая это под нос.
Ответить
Все уже поняли, мать- дура, отец- орёл
Ответить
ПодросткУ со здоровым метаболизмом ничего от бургера не будет.
Ответить
Почему отец не лечил зависимость, не обратился в опеку, видя что мать плохо влияет на ребенка? Вы так и не ответили на все эти вопросы
Ответить
Так нет ответа. Кроме "мать - *мат*, отец - в белом пальто".
Ответить
Да при чем тут мама-то??!! Вы ее что ли хотите перевоспитать? Уж это точно не получится )))))
Забудь те уже про мам-пап-детей. Есть ВЗРОСЛЫЕ люди, которые САМИ решают свою судьбу.
Ответить
А где был папа? Причем тут вообще мама, она сама за себя в ответе и ей ее сын нравится.
Если у папы претензии, то только к самому себе. Как папа он г...но.
Ответить
Как папа мог влиять, если сынок живет с мамашей?
Ответить
1. Чаще встречаться. Да, каждый день. Это его сын и он заинтересован, нет?
2. Организовать проживание 50/50
3. Подать в суд на определение места жительства ребенка.

Что из этого он реально сделал? только не надо про "она была против". Ее "против" , если и существовало (что совсем не факт), имело значение исключительно потому что ему было не особо надо и охота заниматься своим ребенком.
Ответить
Сейчас уже никак. Влиять надо было раньше, когда тот "под стол пешком ходил". Поздновато взялся за сына-то.
Ответить
Не гайки закручивать, а пытаться наладить отношения с ребёнком, чтобы стать для него значимым уважаемым взрослым.
Ответить
Содержание мамаши точно прекращать.
Ответить
Содержание сына тоже.
Ответить
"Сам сын, конечно, не хочет, но при этом не категорично: ему хочется быть в спортивной форме, но мать слишком разбаловала, и ему лень."
Автор, сами то поняли что написали?
Конечно мать плохая, ага.
Не зря у вас муж бывший. Злая вы и сплетница.
Не лезьте в чужие семьи и взаимоотношения. Своей жизнью занимайтесь.
Ответить
Читаю про условия, которые хочет выдвинуть отец ребёнку, особенно про запрет посещения мамы, пока не похудеет, и напрашивается мысль, что у отца проблемы психологического характера, вероятно профессия сказывается. Не абьюзер ли он случаем? Вероятно поэтому у ребёнка и лишний вес.
Ответить
Ага, вот так же мысль. "Кака така любовь?". Жаль юношу. Быть нелюбимым собственным родителем страшно.
Ответить
Юноша сам себя не любит.
Ответить
Юноша всего лишь юноша, подросток. Ему очень важны родительская любовь и приятие, чтобы сформировать любовь к себе. Своими методами папаша ничего не добьется кроме ненависти и больших психологических проблем у человека.
Ответить
Ага, как жрать то, чем. мамка холодильник забивает, так он взрослый мужик, а как быть самостоятельным, так он ещё подросток, ахаха
Ответить
Ему нет 18 - он подросток.
Ответить
Подросток - это не телёнок. Он уже у...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 16:46
Подросток - это не телёнок. Он уже умеет не только жевать, но и осознанно озвучить что именно он от этой жизни хочет исходя из предложенных условий. А именно - в 18 лет его снимут с довольствия.
Ответить
Ну снимут. Что так беспокоит горе-папашу-то?
Ответить
300
У евских кур всё, что отказываться платить онажематери = горе-отец.
У этого данного не самого плохого отца сейчас наконец есть законный рычаг вытащить сына из под губительного влияния его тупой и алчной матушки.
Ответить
Да нет у него никакого рычага, не выдумывайте.
И коль уж влияние было таким губительным - где же он был все эти 18 лет? Почему не спас свое дитя?
Ответить
Не все эти 18 лет, а последние 5 лет...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 18:54
Не все эти 18 лет, а последние 5 лет. Именно тогда, когда ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы иметь право голоса в выборе места жительства с отцом или матерью.
И если он живёт с матерью и мать использует его как рычаг для выдавливания денег из БМ и делает это именно раскармливая ребёнка, позволяя жрать всякую дрянь, то что мог сделать отец?
И вот именно сейчас, когда он платить больше не должен, у него появился именно рычаг. Он может платить - только за ребёнка и при условии (теперь он уже не должен, а может и имеет право диктовать условия) что ребёнок будет жить с ним и по его правилам.
У ребёнка натурально есть право отказаться и жить у матери, по её правилам и за её счёт.
Ответить
"то что мог сделать отец?" - а что он хотя бы попытался сделать? Про выдавливание денег тоже непонятно - он платил алименты по закону, платить меньше не имел права. Причем тут БЖ? Она отказаться должна была или что?

Вы правы, у ребенка есть право выбирать. Только пусть папаша не обижается, что выбрали не его. Он слишком плохой отец. И дело не в деньгах и не в еде. Он не любит своего ребенка - это главное.
Ответить
А мать любила до усрачки. Вон как ра...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 19:57
А мать любила до усрачки. Вон как раскармила! Денег ему на образование накопила.
Ответить
Нет. Ненавидела собственного сына и раскармливала для того, чтобы... эээ что?
Ответить
Чтобы он не сбежал к папке жить и не...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 20:26
Чтобы он не сбежал к папке жить и не лишил её содержания. Она жила на алименты, просирала их на себя любимую.
Ответить
Чего ж папка-то также не постарался? Выходит, можно повлиять на ребенка, чтобы он "захотел" в нужную сторону. И мамка подход нашла, а папка - дебил.
Ответить
Пацан был подросток, мама его накрутила в безволие, два года после развода все было согласно их договоренностям!
Ответить
Ну то есть ммка накрутить сумела, а папка нет, как ему было надо? И кто ему доктор, раз он для собственного сына не авторитет? Я тоже разведена с 10 лет ребенка. Сейчас ему 14. Но попробуй хоть слово против папки сказать - будет шкандаль. "Папа делает так", "папа сказал это", "посоветуюсь с папой"... и объективно есть за что. Муж может и не очень, а папа хороший Самый лучший, самый авторитетный, всем ребятам пример и т.д. И ничего я с этим сделать не смогу, даже если захочу.
Ответить
Так Вы, наверное, с бм обсуждаете вопросы, касающиеся общего ребенка, а не молча неожиданно начинаете портить его здоровье. Я так же развелась в десять лет младшего сына, но решения по школе, отдыху, спорту, курсам мы обсуждаем совместно, так как это требует финансовых вливаний. Если я или отец планируем ребенка куда-то переводить, то это сначала обсуждается со вторым родителем. Видимо, у Вас так же.
Ответить
Нет. Я с БМ вообще мало общаюсь. Не о чем особенно. Отец, разумеется, полностью в курсе жизни сына - от него же. Мальчик умеет говорить так-то. И я даже представить себе не могу, чтобы отец моего ребенка узнал о брошенном кружке или секции спустя не то что несколько лет, а даже несколько недель - естественно, ребенок папе расскажет (как минимум), а то и с ним стопицот раз обсудит.
Ответить
А чего ему к папке-то бежать, я не пойму? Там же пп и зож? :)
Ответить
Любила, принимала какой есть, сопли подтирала, шмотки покупала, прыщи выводила, учила, лечила, закидоны терпела, успокаивала. А что делал в это время отец?
Ответить
Платил и пахал, пахал и платил, в на...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 20:27
Платил и пахал, пахал и платил, в надежде, что деньги идут на ребёнка. А вот нифига.
Ответить
Ах бедненький, упахался. Забрал бы к себе ребенка и алименты получал - в чем проблема?
Ответить
Опять.... Как забрал? В кандалах к с...
Оворобьелло ♧ Clair
30.06 20:43
Опять.... Как забрал? В кандалах к себе притащил?
Ответить
1. По решению суда
2. По желанию ребенка. Вот не бывает так, чтобы ребенок хорошего, доброго, любящего папу не любил и жить с ним не хотел. Не бывает. Бывает, что ребенок в раздрае и выбор труден, но чтобы "в кандалах" тащить пришлось - это надо быть очень плохим отцом.
Ответить
Сын хотел играть в компьютерные игры, прикусывая в комнате бургеры и конфеты, которые ему выдавала мама. Сын раскидывал трусы и носки, не желая самому их стирать, ибо мама постирает. В комнате у сына убирала мама, пока он играл в «стрелялки». Это удобно. С папой придется жить иначе. Слава Богу, что парень сейчас это осознал, что он хочет карьеру и успешность, и белье стирать придется самому, да.
Ответить
Это всего лишь означает, что папа передавил в свое время - ну не меняются люди в одночасье, даже дети. Игры и бургеры - это ответная реакция на предыдущие годы, когда отец давил, а ребенок не мог в силу возраста и "весовой категории" сказать "нет". Папаша вместо того чтобы поинтересоваться истинными интересами ребенка видел и слышал только себя, а потом "обиделся", надо же, что после его предательства бывшая семья не захотела жить по его заветам.
И где он был-то эти 5 лет? Типа до 13 ребенок его слушал, а в 13 резко перестал? не бывает так. Просто отец пропал из жизни ребенка.
Ответить
Если бы сын всерьез хотел меняться, то он бы начал меняться сам, живя с мамой. Ему не нужны эти изменения, он прогнулся под условия папы временно.
Ответить
+1 Очередной заход в попытке получить хоть таким способом внимание отца. И выкружить толику любви.
Ответить
Хотя бы тренироваться и бегать вместе, не иметь в холодильнике соблазнов — могла сделать и мама. Но ей это было не нужно(((
Ответить
А мог и папа - но ему это тоже было не нужно. Однако в отличие от папы мама не имеет претензий к сыну и не унижает его своей нелюбовью.
Ответить
Мамаша тоже жирная? Поэтому мужик ее и бросил?
Ответить
Сейчас лучшее, что может сделать этот спермодонор - отстать. Просто отстать и уйти из жизни парня. Так еще что-то можно спасти. Своими солдатскими сапогами он раздавит человека окончательно.
Ответить
Ну так он вроде это и планирует сделать. Просто отойти в сторону. И все, кто желает идти с ним - идут с ним. А кто не желает - едят бургеры на все заработанные.
Ответить
Ну и? Чего истерит автор? Ей то какое дело?
Ответить
Автор вроде не истерит. Истерят дырки, потому что сами брошенки и онажематери. Как это так, сыначку злыдня отец хочет лишить вкусняшек и согнать с тёплого насиженного места...
Ответить
От такого папаши надо бежать как можно дальше. Где он был все эти годы, что мешало заниматься сыном. Он отлично знает, что находится в холодильнике бж, каждый день пересчитывал бургеры что ли? а что мешало ему заодно с сыном разговаривать вместо подсчетов? К тому же жмот, высчитывает, сколько же бж сам проела из суммы алиментов. Условия, млин, он еще ставит. Папаша вообще хоть что-нибудь знает о подростках? У него в башке какая-то фашистская идеология, хотя, если принять во внимание некую структуру, где он служит, то все становится понятно.
То, чем сейчас занимается ваш друг - это элементарный шантаж.
Ответить
Что же БЖ не побежала?)

При разводе и неумной мамаше (80%) у ребенка появляется возможность выбора добренького родителя и манипулирования этим. Начинает отец воспитывать - сыночка говорит мамке "не хочу к папе ехать". Всё, закончилось воспитание.

И вы это прекрасно знаете.
Ответить
Значит у отца с сыном вообще не было точек соприкосновения.
Ответить
Нет. Но вы этого не признаете.
Ответить
Если бы папаше был важен собственный сын, то он бы нашел подходы к подростку. А так, конечно, легче всего во всем обвинять бывшую жену. Заинтересовать подростка тем, что ему может быть интересно в состоянии любой родитель, другое дело, что это требует усилий, а вот претензии к бж и сыну никаких усилий, кроме бла-бла-бла не требуют. Папаша откупался деньгами? И решил, что это и есть вклад в воспитание? Это никогда не давало положительных результатов. Не очень то ему и хотелось, чтобы сын вместо "не хочу к папе ехать" сказал :" Я сегодня уезжаю к отцу." Оба родители видели только собственные желания и интересы, сыном из них не интересовался никто.
Ответить
Ерунда.

У меня сосед был в советские годы. Отец прекрасный, чумовой дядька, но требовательный. Мама как мама, работала заграницей, приезжала каждый раз с подарками. В его 14 лет развелись. Он остается с регулярно пустующей квартирой, без всякого надзора, с готовящей бабулей и с регулярными привозами импортных тряпок, магнитофонов и прочего. Любому понятно, с кем он выбрал остаться. Среди бедного окружения был самым упакованным, ежемесячно укладывал очередную девственницу. Перестал учиться, все занятия - девки, гулянки. Никуда не поступил, сейчас совсем середнячок, хотя стартануть за счет маминых денег мог очень прилично.

Расскажите, как его отец должен был найти подходы, чтобы пацан вместо "спать до 11, трахать школьниц, есть заграничную еду, носить импортные тряпки (в СССР), иметь магнитофон и видеомагнитофон" выбрал "ходить на все уроки, гулять ограниченное время, убираться самому, а не бабуле, делать уроки ежедневно, не иметь возможности таскать к себе девок".

Давайте, расскажите, не сливайтесь на демагогию.
Ответить
Папа был космонавтом и на орбите по два года сидел? К каждому подростку нужен свой подход, кому, как не родителям, знать, что нужно делать. Ваш папа слился точно так же, как и мама, а бабушки воспитывают внуков очень относительно.
Ответить
Ну вот, вы предсказуемо слились на демагогию, ни одного примера подходов не предложили.
Ответить
Чтобы предложить какой-либо подход, нужно, как минимум, неплохо знать конкретного подростка. Иначе, это и будет демагогия.
Ответить
1. Зачем вы тогда утверждаете, что подход есть?
2. Предложите хоть один, ну хоть что-то выдавите.
Ответить
1. Подход есть всегда.
2. Может быть много вариантов. Например.
Поговорить с бж и казать, что, если все останется так, как есть, придумает способ урезать алименты, и значительно. Сверх них ничего давать не будет, совсем, в 18 лет прекратит ей придется думать о содержании сына и оплате его учебы самой.
Ребенок сидит в компе, они все в этом возрасте сидят. Найти кружок по программированию, секцию по робототехнике и проч, записать сына.
Предложить сыну попробовать разные виды спорта, дать год на выбор, пообещать за это что-то такое, что нравится сыну, а не папе, будь то хоть настольный теннис.
Это что касается спорта. В остальном, может мальчик любит петь, рисовать, строгать и прочее, подумать и в этих направлениях тоже.
Вариантов море, но надо знать своего собственного ребенка, проявлять интерес к его делам, а не насиловать его своим недовольством.
Ответить
У вас сразу фантазии неприменимые. Папа в структуре, как он алименты снизит, вернитесь в реальность.

Всё остальное тоже белиберда неработающая. Строгать пацан пойдет вместо компа, ну камон))).

You failed.
Ответить
Автор написала, что, кроме алиментов еще деньги давал на хотелки, значит - лишить.
Все остальное работает, если захотеть и что-то делать, а если сидеть сложа лапки, то будешь иметь то, что заслужил. Папа и сидел, сложа лапки. С каких это пор узнать интересы своего ребенка и помочь их реализовать не работает. Я ведь не только про строгать написала. Вы как-то выборочно цепляетесь к словам, осильте уже весь текст. Чем вам не понравился вариант с робототехникой или программированием?
Ответить
Тем, что программированием вместо игр будут заниматься единицы. Которые и так им занимаются, остальные играют. Забавно как у вас сочетаются поучения папе с неспособностью понять очевидное).

Не вышло у вас с подходами, совсем. Теория какая-то неприменимая.
Ответить
Где вы увидели поучения? Их нет и не было. Вы предложили написать подход, я ответила. И все.
Очевидное - это попытка свалить всю ответственность на другого.
Ответить
Парень никогда не желал заниматься программированием. Было бы желание - отец оплатил бы занятия. И бывшая жена тоже ни о каком программировании не думала.
Ответить
Ну вот. Но там без этого полный провал в поиске подхода).
Ответить
А чем желал? Папка в курсе вообще, чего хочет и о чем мечтает его сын? Говорил с ним об этом, обсуждал, предлагал, искал варианты?
Ну кроме "байдарок" и "кубиков на прессе", которые явно к мечтам мальчика имеют отношение намного меньше, чем к папашиным мечтам
Ответить
90% мальчишек хотят кубики.
Ответить
А кроме кубиков? Папаша вообще в курсе, чем живет его ребенок? Чем увлекается, о чем мечтает, что ему нравится, а что нет? Какие у него отношения с друзьями-приятелями, какие планы на жизнь? Судя по тому, что пишет автор, папенька с мальцом годами даже не разговаривает
Ответить
Понятия не имею. Но фраза ""кубиков на прессе", которые явно к мечтам мальчика имеют отношение намного меньше, чем к папашиным мечтам" скорее всего ошибочна.
Ответить
Именно так. Парень сам хочет вернуться к спорту и правильному питанию. Ему не хватало поддержки кого-либо из родителей, которые готовы вместе с ним перейти на нужную еду и вместе с ним тренироваться. Мама не хотела, отец хочет. Куда ему еще было идти за поддержкой?
Ответить
Ну сам-то виднее чего там хотел или не хотел чужой подросток. Максимум что вы можете якобы знать - это то, что подросток счёл нужным сказать папе, для каких-то своих целей. Истинные его желания в его семье никому неинтересны. В лучшем случае. А в реальности вызывают негатив и неодобрение. Он с этим уже свыкся. Поэтому говорит то, что папа хочет услышать.
Ответить
И все их имеют? Как-то на пляже бываю, не замечала... :) Много дрыщей, или жирненьких.
Я бы сказала, все наоборот, процентов 10 "с кубиками", а 90 - без.
Ответить
Что значит "все наоборот"? Я где-то сказал, что всех они есть? Где?

Что у вас не получается понять в посте, на который вы отвечаете "90% мальчишек хотят кубики"? Для вас русский неродной язык?
Ответить
Я спросила, эти 90%, которые хотят кубики, все их имеют? Сама отвечаю: нет. Отсюда еще один вопрос, а действительно ли хотят? Тоже хочется ответить, нет.... потому что "кто хочет, тот добьется", хе-хе.... неужто всем мамки мешают.... :)
Ответить
"кто хочет, тот добьется" - это жирные евы, которые не могут похудеть?
"кто хочет, тот добьется" - это бедные евы, которые не могут заработать как Фридман?
"кто хочет, тот добьется" - те евы ростом с весну, которые вырасти не могут?

Только не надо демагогии про "значит не хотят ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО".
Ответить
Соглашусь. Не мочь справиться без поддержки и компании (тем более, молодому парню) не равно, что он не сможет справится с поддержкой папы, раз мама не поддержала. Мне вся эта ситуация видится так, что мама баловала ребенка, чтобы не лишиться жилья и содержания, к сожалению((( Поэтому и сейчас истерики, лишь бы не сьезжать с чужой жилплощади(((
Ответить
Какой впень мальчик?
Это уже половозрелый и совершеннолетний дядька.
И либо этот дядька шевелит булками и папа это шевеление субсидирует.
Либо этот дядька ХОЧЕТ быть как папа и продолжает сидеть на попе ровно и жрать те булки, которыми его будетснабжать маменька на свои кровнозаработанные.
Ответить
Да не хочет он быть как папа. Ни один вменяемый человек с остатками морали такого не захочет.
Ответить
Это есть пердёжь анонимной евской курицы.
Для меня то, что вы называете вменяемым человеком, называется чмо обыкновенное.
Ответить
Читать умеете? Это ответ на вопрос, как надо было, а не как надо сейчас.
Ответить
Как надо было - это пошиздеть ниочём, потому что машина времени не прилагается.
Вопрос топа именно в том, как надо сейчас.
Ответить
Ну как как - отпинать жирдяя сапогами. Два раза, а лучше три. И плюнуть сверху. Только это он и достоин получить от своего "заслуженного" папаши, которому "не давали" воспитывать.
Ответить
Евских анонимов бы и правда всех отпинать сапогами и можно не раз и не два и не три. Можно пинать до тех пор, пока морда не покажется.
Ответить
Этот ответ был конкретному собеседнику, а не автору топа. И собеседника интересовало, как надо было. Я с ним и беседовала.
Ответить
Я выше поясняла, что даже взрослые люди срываются с диеты. Что Вы ждете от молодого парня, у которого в холодильнике лежат вредности? У него не может быть больше силы воли и осознанности, чем у взрослого. Поэтому именно родители и должны включиться вместе с ним в борьбу за общий здоровый образ жизни. Помочь, а не соблазнять.
Ответить
Папа был в состоянии постоянно контролировать холодильник, но не в состоянии сделать что-либо реальное для сына? Все его походы-байдарки и что там было, можно заменить на то, что нравилось бы конкретно его ребенку, но для этого надо общаться с ребенком, а не продавливать только исключительно свои интересы. Я в жизни не поверю, что подросток откажется от похода, лодок, костра, если там будет нормальная мужская компания, а не сплошная армейская муштра и нравоучения.
Ответить
Пацану внушили, что он слабый. Взамен этого - неконтролируемые игры на ноуте и вредная еда в комнате. С подростка - спроса нет, естественно, он «залип», а потом втянулся.
Ответить
Это вам друг сказал, что внушили? Он еще и не то скажет, чтобы себя обелить.
Ответить
Это после длительных занятий спортом, которые были успешны, Вы же говорили про награды, грамоты и медали? Внушили, что слабый? А у него с мозгами вообще как, нормально?
Ответить
Согласна. Мой 14-летний ребенок пожрать любит очень, в том числе бургеры. И комп любит, и тикток. Однако это не мешает ему увлекаться походами, байдарками, треккингами и т.д. Я для этого, клянусь, не сделала ничего - только подсказала и записала в соответствующий кружок, где это делают интересно в очень славной компании хороших ребят.

Однако вот с папашей своим тем же самым он заниматься не будет ни за что - тот только командовать и муштровать умеет.
Ответить
Вы записали на спорт - это ключевое. Тут наоборот со спорта убрали, и на другой спорт не записали. Вообще, никуда(((
Ответить
Я записала по просьбе ребенка. Если бы не просил - заставлять бы не стала. Ребенок просил мать записать его на спорт, а она отказала? Сомневаюсь. Скорее всего папаша своими кирзачами отбил вообще все желание к физическим занятиям. Посмотрите со стороны на его портрет с ваших же слов - он же моральный урод. И хорошо, если только ментально унижал своего ребенка, а не физически. Не удивлюсь.
Ответить
Мы точно о мальчике 13 лет говорим? Он прекрасно может "записаться" сам, куда угодно, тем более, что папа все оплачивал. Или просто продолжать заниматься там, где и занимался. "Убрали", "не записали"... не нужен ему был, значит, тот спорт, наверное, вздохнул с облегчением.
Ответить
Ну хорошо, допустим, с диеты он срывается. А кто отцу мешал его брать на выходные и ходить с ним на скалодром, в верёвочный парк, в бассейн, на горнолыжку и т.д.? У ребёнка каникулы 4 месяца в году. Допустим, часть каникул он с мамой в олл инклюзив. Кто мешает на вторую часть каникул взять его в поход? Или пусть даже не в поход, а в активный вариант поездки с пешими экскурсиями, дайвингом и т.д. ?
Ответить
Так выше утверждается, что брал. И вместе сено жевали или что там у них для пп. Но бургеры победили. :) Автор и ее приятель почему-то считают, что если бургеры исчезнут из холодильника у парня дома, то они вообще исчезнут из этого мира. :)
Ответить
Я вот не могу себе представить вменяемую маму, которая закупает для сына бургеры в астрономических количествах.
Ответить
Ну не прям бургеры из Кинга....но у меня есть знакомая семья, тоже дети с лишним весом - там покупается все для бутеров, причем сразу в нарезке, всегда сосиски-сардельки, покупные нагетсы, пельмени и все, что готовится за 5 минут. Овощи-фрукты в рационе отсутствуют - их надо как минимум мыть, как максимум чистить и резать - этим никто не заморачивается. И там же куча выпечки - от булок для бутеров до печенюшек всех размеров. И конечно майонез с кетчупом в промышленных дозах. И ребенок лет 14-ти при мне берет сладкую плюшку, внутрь масло-сыр-колбасу, туда же майонез и трескает, быстро и как он уверяет вкусно....и? А я своему ребенку такое запрещаю - цапнуть на ходу можно только фрукт-овощ или кефир-иогурт. Бутеры только после любой еды - хотя бы салат. Но для этого еда должна быть в холодильнике - приготовленная, а не полуфабрикаты мусорные....
Ответить
Редкий случай, тут Вы правы. Отец готов вместе с сыном питаться отварным мясом, тушеными овощами, супом, фруктами и зерновым хлебом для блага сына. Гонять его по тренировкам ВМЕСТЕ с собой. Мама, к сожалению, не готова.
Ответить
Нет. Я практически всегда прав, и здесь постоянно кто-то об этом пишет. Просто тетки не могут читать без эмоций и не примерять на себя (тем самым поджигая себе задницу).
Ответить
Если отец его до этого нормально воспитывал и у них хорошие отношения - никогда ребёнок не выберет жить с клушей, как нам здесь её расписывают.
Ответить
Ерунда.
Дядя. +
1.07 00:43
Ерунда.
Ответить
Ваши дети с вами живут?
Ответить
Артемис, я нигде не писала, что «мама мальчика - клуша».
Ответить
На месте вашего товарища я пыталась бы наладить отношения с ребенком, проводить с ним больше времени. Ну и донести условия. Только правильно продумать слова. Ставить условия в такой ситуации - большая вероятность быть посланным и потерять ребенка вообще :(

У меня похожая ситуация, но немного другая. Я мать ехидна, а папочка добрый :-( чересчур :( дети живут со мной, но он их периодически портит, позволяя лишнего. Я пока отошла в сторону и наблюдаю.
Ответить
Он отца не посылает. Он постоянно ему говорит, что «толстый, я лох, я не смогу, я не справлюсь, я хуже всех». То, что «слабый» ему именно мама вбила, к сожалению. У парня остов очень приличный, надо слои жира убирать и тренироваться. Беда в том, что он сам в себя не верит(((
Ответить
Вы со своим приятелем тупыеееее... вы реально не понимаете, что у юноши психологические проблемы глубочайшие. Ими заниматься на до в первую, вторую и третью очередь. На этом фон слои жира - вообще дело десятое и малозначимое.
Ответить
У него жир и комплексы объединены в одно: нарушение пищевого поведения. Как только парень начнет правильно питаться, увидит первые результаты, появится стимул и уверенность в себе. Просто не надо его специально провоцировать вредной жратвой дома. Там мальчишка все понимает и хочет быть спортивным. Ему не хватает силы воли отказаться доставать гно из холодильника. Вы это пропустили?
Ответить
Вы очень плохой психолог. И у вас напрочь нарушены причинно-следственные связи.
Ответить
Вы не понимаете, он эту еду прекрасно будет покупать себе сам вне дома. И его лишний вес вполне может иметь под собой психологические проблемы, которые и создает папа своим чрезмерным давлением. Ну придет он к папаше, перестанет есть булки и будет ходить с ним в походы, похудеет, а папика будет люто ненавидеть, несмотря на прогресс с похудением. Потому как, папик действует неправильными методами, как тупой солдафон, и понимать ничего не хочет.
Ответить
И главное психологические проблемы никуда не денутся. Они от внешности вообще мало зависят. Наоборот - да.
Ответить
Это может быть манипуляцией. Но если он действительно так считает - то отец как раз таки может помочь от этой мутaтени избавиться. Понятно, что это мать внушила :(
Значит вызванивать ребенка, приезжать, брать гулять, на рыбалку, на дачу, бабке забор поправлять. Своим примером показывать. Но палку при этом не перегибать. Грань то очень тонкая.
Ну а если 18-тилетний лоб забоится маменьки - ну что тут сделаешь - отходить в строну, перекрывать доступ ну и быть готовым, что ребёнок все же одумается. Но только ни в чем не упрекать.
Представляю, сложно. У меня младший отличный от старшего :( пока разговорами и собственными примерами. Язык стерла уже. А потом - ну не знаю. Постараюсь принять нейтралитет, если в нормальную колею не войдет :(
Ответить
Отношения поддерживать, а финансирование прекратить
Ответить
А раньше отец с сыном в отдыхать не ездил?
Ответить
До тринадцати лет они вместе в походы, в горы и на байдарках. Мама этим не увлекалась никогда. Потом мальчику понравился олл инклюзив с отпуске мамой(((( До лет пятнадцати отец его с собой еще таскал в походы. Там мама и бабушка сетовали, что он худой после этого приезжает, якобы отец не кормил.
Ответить
Вы думаете в 15 лет причитания бабушки и матери имеют хоть какую-то роль? У меня перед глазами несколько семей. Отцы не общаются с матерями детей. Дети подростки. В одном случае парень и у отца на даче работал, и спортном они вместе занимаются, отец на тренировки его возил, когда тот младше был. Во втором случае парня балует бабушка по папе, тот сидит в компе. Но решения принимает мама ребенка, потому что он с ней постоянно живет, отец платит алименты + сейчас будет платной учеба. Все как-то договариваются ради детей.
Ответить
Моему младшему почти двенадцать, он летает на сборы с пяти лет. В этот раз с ним за компанию полетел его отец и его родители. Так вот баб-дед до сих пор сюсюкают с ним как с малышом в свободное время))))И ругают бм, своего сына, что масег стирает свои вещи и шнурует бутсы сам))))) Мой сын относится к этому с улыбкой, любит бабушку с дедушкой, но вместе с отцом в выходной полез в горы, нырял рыбкой с трех метров, гонял сам на водном мотоцикле))) Мы с бм в разводе: мне надо начать причитать, забрать сына с футбола и кормить его бургерами дома?
Ответить
А может надо быть хорошим отцом, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ с тобой общаться, быть на тебя похожим и т.д. Почему ваш приятель ищет проблему в других, но не в себе? Он же сам соим поведениям стал отвратителен собственному сыну. Ничего не бывает вдруг. Остальное - следствия.
Ответить
Там сын отвратителен сам себе. И хотел бы походить на отца, да не получается.
Ответить
На урода быть похожим хотят только уроды. Парень явно приучен папе говорить то, что папа хочет услышать - во избежание проблем.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)