Про алименты и взрослых, наверное.
Добрый день. Я писала, что уже какое-то время у меня на даче карантинит дочка нж моего бм, пока ее мама в больнице. Поэтому много свободного времени)))) Вчера в гости приехал мой старый друг и поделился. Предыстория. С матерью сына давно в разводе, сумма алиментов в три раза превышает зарплату его бж, то есть по сути на его деньги живет не только сын, но и бж. Женщина воспитывала из сына мамсика и слабака. Отец неоднократно предлагал ему жить с ним, но масег был против, так как у отца много требований, активный отдых (горы, байдарки, походы) и так далее. А мама разрешает часами сидеть за ноутом и жрать бургеры. Его сыну через неделю исполняется восемнадцать лет. Отец поставил условие: либо сын идет в армию, потом переезжает к нему, он оплачивает учебу, либо - больше ни копейки этот слюнтяй не получит. Соответсвенно, и его мать тоже. По здоровью - отец решит вопросы, чтобы сына после армии взяли в структуру, которую называть не буду. Отец сам в такой структуре, так что возможность есть. В общем, либо так, либо никак. Бж в истерике. Я друга поддержала: ненавижу сопляков и слабаков. До тринадцати лет парень активно занимался спортом, борьбой, имел хорошие физические кондиции, но потом мать, чтобы сын не ушел жить к отцу (вместе с алиментами), стала «доброй», забрала подростка с занятий и начала баловать. Парень в переходном возрасте очень быстро превратился в ленивую тушу, за которого мамочка носки стирает и тарелки убирает((( Проблема со здоровьем связана с лишним весом, опять благодаря матери. Лень тоже. Отец озвучил сыну свои условия, чтобы «прямо завтра переезжаешь ко мне, в мой отпуск едешь со мной, правильное питание, диета, тренировки, в осенний призыв - в армию». Сам сын, конечно, не хочет, но при этом не категорично: ему хочется быть в спортивной форме, но мать слишком разбаловала, и ему лень.
А теперь вопрос. Что бы Вы посоветовали отцу, чтобы убедить сына к нему переехать?
Не вижу драмы совершенно.
На маман надежды нет, сам не учился, папа может денег дать (на своих условиях) но парень на это не идет.
Все, 18 лет, отвечает за себя сам
Раз папины условия не походят - велкам пахать и на заочку копить
пацан вкусил по полной райскую жизнь с мамой , у нее под юпкой.
отцу надо было лет до 10 ти его забирать.
А взрослому дядьке измениться, чтобы понравится 18-летнему придурку, которому всю жизнь онажемать в попу дула - это вынь да полож.
Дано: ребёнок живёт у мамы. И мама делает абсолютно всё, чтобы ребёнок ни в жисть не захотел жить у папы, где в попу дуть не будут и заставят шевелить батонами.
Какие ваши КОНКРЕТНЫЕ действия в данной ситуации по воспитанию?
Любые воспитательные меры которые может предложить папа имеют целью воспитать мужчину, а не тостого инфантильного лентяя, требуют от ребёнка некоторых напрягов и лишений. А тут мама, с которой никаких напрягов и лишений - всегда любимые хоть и неполезные вкусняшки, и готовность всегда всё за тебя сделать.
Ну давайте, по пунктам, план действий по воспитанию.
Я пока ничего конкретного не нашла кроме "полюбить, искать точки соприкосновения" и прочую лабуду.
Ничего конкретного.
Автор нигде вроде не писала, что папа собрался "ребёнка" сразу с парашютом столкнуть или на байдарке отправить сплавляться по рекам Сибири.
Пока предлагается только переехать к папе и резко поменять патрон питания и поведения.
И предложил это сам папа.
Но евские куры начали развозить розовые сопли про тонкую душевную организацию любителя хорошо пожрать сидя перед компом.
раньше жил, т.е. занимается спортом и пр. Алименты мама получает те же самые, жирные.
Маме за лишний вес сына доплачивают, что ли? Вряд ли. :)
Нетолстеть и/или похудеть - это согласиться на некоторые лишения. Собственной силы воли у сыначки нет. А мама не собирается для этого похудения ничего особо делать.
До сих пор её задача была создать сыну в собственном доме зону максимального комфорта даже ценой его веса - всё лишь бы сын не ушёл, а вместе с ним и жирненькое содержание от БМ.
Вот он и не ушёл. И что имеем?
Машины времени нет.
Давайте, конкретные предложения. А то все эти разговоры в пользу нищих про любовь к отцу, которую никто не может победить.
Ведь анонимно нести всякий бред - это не мешки ворочать, правда?
- поговорить с сыном, попытаться понять ЧТО он заедает булками,
- самому поискать ХОРОШЕГО психолога,
- попросить у сына прощения,
- самому лично поводить к психологу,
- пытаться заинтересовать различными видами физ.активности - не теми, что нравится ОТЦУ, а попробовать различные варианты, которые могут понравиться СЫНУ и походить на них с ним ВМЕСТЕ, даже, если это сначала будет по часу раз в неделю
- хвалить сына за любое достижение
- забыть о любых методах шантажа
- говорить о том, что его любит и им гордится, что в него верит
- оплатить ВУЗ по выбору сына
Ну или забить, сказать, что я герой, сын дебил, конечно же, в мать, и слиться в туман. Как и 5 лет назад.
И если этого желания нет, ну есть мечта есть, а вот желания воплощать её - нет, то не может же папа тащить здорового дядьку силком к психологу и в вуз.
ПС: прощение за что? за то, что он этого сына содержал вместе с его придурковатой мамашей?
Чтобы человек в затяжном стрессе действенно (это важно) захотел и стал, что-то менять, он должен быть или по-настоящему сильным, или очень желающем завоевать чьи-то любовь и уважение.
Или его нужно брать за ручку и водить, постоянно уговаривая. Хотя бы первое время, пока психика не начнет восстанавливаться.
Папа этот обязан был тащить ребенка еще в его 13 лет к психологу. Когда все только начиналось.
Прощение за то, что бросил и забил.
Я вас, видимо, удивлю, но можно быть прекрасным, любящим отцом, воспитывающим здоровых детей с з/п в 30 т.р. и равнодушной сволочью, способной только отслюнявить, чтобы другие взрослые дяди за жопу за неуплату не взяли.
Теперь маменька сама может решать на что и как она будет жить. Чего и вам желаю - жить на прожиточный минимум.
Не вижу различий в позициях с бывшей.
И почему парень обязан любить походы и байдарки?
После развода встал вопрос места проживания ребёнка. Выбора три
- живёт с папой, мать в лучшем случае ничего не получает, в худшем платит алименты.
- живёт с мамой - папа платить алименты
- живёт 50/50 и никто никому ничего не платит
БЖ устроил тоько второй вариант и она вывернулась мехом наизнанку, чтобы этого добиться. И добилась. При этом ребёнок - жертва манипуляций алчной дуры.
С чего он вообще решил, что кто-то другой должен выполнять его обязанности?
Короче, папаша на сына забил и все провафлил - но виноват кто угодно, только не он. Традиционно и по-мужски.
Он оплачивал занятия, на которые не ходил сын? Каким образом?
Если оплачивал занятия, то как мог не знать (при регулярных встречах с сыном), что занятий нет?
Что-то у вашего силовика дебет с кредитом не сходятся. Скорее здесь явные манипуляции сейчас и в прошлом со стороны вашего друга.
И еще вопрос, куда на платный отел поступать сын? И почему папа решил, что сын пойдет учиться в другое место после армии?
Ну и в десятый раз повторю вопрос - почему отец не подал в суд? Если отец считает, что мать наносит вред здоровью ребенка, его прямая обязанность определить место жительства ребенка с собой. По закону. Если он этого не сделал - прежде всего, он плохой отец. Ну либо его все устраивало.
Один только вопрос - на какой должности и в какой "структуре" платят 400 с лишним тысяч? Даже у президента официальная з/п меньше.
Про маму мы все уже поняли
Имеет значение, что отец ничего не сделал, чтобы заниматься своим ребенком и чтобы тот захотел жить с ним. И сейчас в общем-то продолжает свою политику - гнобить, ломать и унижать. Речь не идет ни о любви, ни о заботе. Папаша прекрасно понимает, что парень как пришел, так и уйдет - зато с чистой совестью всем потом расскажет о неблагодарном отпрыске, который "не оценил".
Что будет делать посторонняя вашему приятелю женщина - вообще непонятно, почему его это интересует. Или это интересует вас?
Ну и уверенность в себе - не от диеты и спорта. Это вообще не связанные вещи, никак. Если отец хоть что-то хочет сделать хорошего для сына, он должен сначала разобраться с этой уверенностью, а потом морить голодом и долбать тренировками. Точнее второе не понадобится - парень все что ему нужно сделает сам. Или не сделает, если сочтет не нужным. И вот эта способность принимать собственные решения относительно своей жизни, тела, диеты и черта лысого - будет результатом.
Ваш с "другом" подход приведет только к появлению задерганного,с нервными тиками юноши, без всякой уверенности в себе. И то вряд ли - раньше он от вас сбежит.
Если отец хочет его поддержать, может, не выставлять ему условий: мол, только в армию, а потом на работу куда я скажу?
Никаким месяцем и даже несколькими диеты и спорта уверенность в себе возродить невозможно. На это могут уйти годы. А с описанным вами отцом, задача вообще невыполнима.
Муж очень переживает, 3 года назад я предлагала переселить сына к нам ,чтобы всегда держать отцовскую руку на пульсе, но ... не договорились... Гениальнейший мальчик просрал свои мозги в компьютерных игрушках под присмотром маменьки.... Реально парень гениальный в своей области, мог бы горы свернуть, но вот (((
Муж теперь отыгрывается на моем сыне (ему 17). Он гораздо менее талантлив (смежные сферы), но ему с маменькой больше повезло - я ему спуску не даю. Делает успехи, но куда более скромные и даются они ему с бОльшим трудом...
Так что посоветовала бы Вашему другу забить.... В 15-то лет поздновато, а в 18 подавно ((( Теперь пока масег сам не одумается, никто его не вразумит....
Сочувствую искренне.
Больше никак ((
Мой муж эту ситуацию пока не отпустил, очень винит себя, но уже хоть не психует.....
Поэтому еще раз искренне призываю именно в этом конкретном случае уже забить. Отпустить ситуацию. Не портить нервы ни себе, ни сыну, ни БЖ.
лет. :)
Но баба... У вас искажённая реальность, Вы не метите на место НЖ этого замечательного отца? Просто картинка, а не история. Откупился алиментами, жил себе хорошо, в потом бац- не о таком сыне он мечтал.
Упоминание обязательной армии может отбить охоту не только переезжать, но и общаться.
Папа должен ещё дать?
А у мамы рожа не треснет?
За пять лет - это уже 6 лимонов....
Нет, я конечно не представляю, сколько стоит получить ВО в России... но сдаётся мне, что 6 лимонов хотя бы на одно должно было бы хватить, не?
Жена могла получать и 30, тогда муж платил 90, и это более реально. Даже 100 на двоих - это не очень большая сумма, секции почти все платно, детские лагеря - платно, медицина, а особенно стоматология ( всякие брекеты и проч) тоже немало денег съедают.
Было бы интересно, если бы автор озвучила суму алиментов. Если друг платил 150, это 25% от зарплаты. Крутовато для силовых структур, если это не какой-нибудь генерал.
Не отец, блин, а мечта - каждому на зависть) И с увлекательным предложением переехать и жить в казарме с прапором, изображая бурную радость. Просто даже не знаю как от такого предложения можно удержаться.
Из фактов:
- ушел из семьи - не от жены, а именно из семьи, так как сына с собой не взял
- с ребенком не общался,
- снять стресс не помогал, на поедание булок чихал, причины выяснить не пытался
- к себе не забирал
- в суд на возможность перевода части алиментов на специально открытый для ребенка счет, не обращался
- в суд за определением места жительства ребенка у себя, не обращался
- по вечерам и выходным не приезжал, никуда не звал, не пытался заинтересовать, отвлечь и успокоить
Итого - ЧТО он делал как ОТЕЦ? Отстегивал тыщ 100 алиментов потому что иначе не мог - приставы за жопу бы взяли? Ну так это не как отец, а как боящийся приставов субъект. Вопрос в том, ЧТО он делал как заинтересованный отец?
Масег разбаловал себя сам.
Отец казлина, друзья такие же, типа вас.
Мать переливает и какая нормальная мать добровольно готова будет отпустить легко сына в армию.
Вы своего родите, вырастите, а потом отправьте в армию и только тогда у вас будет право открывать рот на эту тему и в таком тоне писать о БЖ данной.
Она его 18 лет растила, а теперь "только маме не говори"? достойный мужик, конечно, и воспитывает достойно - врать самым близким! не принимать самостоятельных мужских решений, ждать пока какая то сильная рука даст тебе путь и скажет кого из близких слить и подставить.
Только матери хотя бы от отца скажите им позвонить. Какая б она не была, но не верю, что она не любит сына сильнее, чем его отец.
Вам не лезть в чужую жизнь. Вас эта ситуация не касается
Либо парень переезжает к отцу и имеет и плюшки и условия их получения выполняет.
Либо живет с матерью как хочет и умеет.
18 - совершеннолетний. Нехай делает сам выбор как жить и принимает последствия
В армию его во-первых никто не гонит, ни отец, ни мать. Он сам решает, идти ему туда или нет. И ничего не делая, чтобы от армии увильнуть, - он тоже принимает своё собственное самостоятельное решение. А во-вторых, не все сачки и трусы, для некоторых молодых мужчин служба - это почётная обязанность перед Родиной. И не зная в деталях, как он относится к воинской службе, давайте не будем поливать грязью ни его, ни армию.
Ваш друг, судя по всему, слабоумный. Хоть и с з/п в 400 т.р. Часто встречается такой парадокс, как ни странно.
Где супер папаша все эти годы был, пока злая мать ребёнка портила?
Вообще сыну повезло, что отец устранился, мог бы вырасти очередной солдафон, нет ничего хуже.
Любой нормальный человек, имеющий хотя бы каплю самоуважения, такого отца пошлет и прекратит с ним всяческое общение.
Тот кто сказал вам, что ребенок САМ решает, с кем жить, обманул вас. Суд может учесть его мнение, а может и не учесть. Если отец считал, что мать наносит вред ребенку - почему он не обратился в опеку и не заручился поддержкой в суде? Вред наносимый ребенку - однозначное показание к определению места жительства с другим родителем, даже вопреки желанию ребенка. Было бы желание родителя. Но ему же было удобнее, чтобы все происходило само собой, чужими руками да? Т.е. он руководит, а БЖ исполняет. А схера ли?
И еще, как так вышло, что ваш друг женился на женщине, у который взгляды на жизнь практически противоположные, нет общих увлечений. Как он с ней собирался совместно сына растить?
Согласовывать посещение ребенком занятий можно только внутри семьи и когда ты САМ водишь его на эти занятия.
Если бы отца не устроило то, что ребенок занятия бросил, он бы САМ ЛИЧНО начал возить бы его в секции и оплачивать занятия не матери в руки, а напрямую секциям.
Не подростку, а папе понравилось давать деньги и думать, что только это достаточно чтобы быть считаться отцом.
Поддержать - сын переезжает к отцу, меняет образ жизни, худеет и живёт своими интересами
Не поддержать - сын остаётся жить у матери и делает за её или за свой счёт всё что считает нужным.
Забудь те уже про мам-пап-детей. Есть ВЗРОСЛЫЕ люди, которые САМИ решают свою судьбу.
Если у папы претензии, то только к самому себе. Как папа он г...но.
2. Организовать проживание 50/50
3. Подать в суд на определение места жительства ребенка.
Что из этого он реально сделал? только не надо про "она была против". Ее "против" , если и существовало (что совсем не факт), имело значение исключительно потому что ему было не особо надо и охота заниматься своим ребенком.
Автор, сами то поняли что написали?
Конечно мать плохая, ага.
Не зря у вас муж бывший. Злая вы и сплетница.
Не лезьте в чужие семьи и взаимоотношения. Своей жизнью занимайтесь.
У этого данного не самого плохого отца сейчас наконец есть законный рычаг вытащить сына из под губительного влияния его тупой и алчной матушки.
И коль уж влияние было таким губительным - где же он был все эти 18 лет? Почему не спас свое дитя?
И если он живёт с матерью и мать использует его как рычаг для выдавливания денег из БМ и делает это именно раскармливая ребёнка, позволяя жрать всякую дрянь, то что мог сделать отец?
И вот именно сейчас, когда он платить больше не должен, у него появился именно рычаг. Он может платить - только за ребёнка и при условии (теперь он уже не должен, а может и имеет право диктовать условия) что ребёнок будет жить с ним и по его правилам.
У ребёнка натурально есть право отказаться и жить у матери, по её правилам и за её счёт.
Вы правы, у ребенка есть право выбирать. Только пусть папаша не обижается, что выбрали не его. Он слишком плохой отец. И дело не в деньгах и не в еде. Он не любит своего ребенка - это главное.
2. По желанию ребенка. Вот не бывает так, чтобы ребенок хорошего, доброго, любящего папу не любил и жить с ним не хотел. Не бывает. Бывает, что ребенок в раздрае и выбор труден, но чтобы "в кандалах" тащить пришлось - это надо быть очень плохим отцом.
И где он был-то эти 5 лет? Типа до 13 ребенок его слушал, а в 13 резко перестал? не бывает так. Просто отец пропал из жизни ребенка.
То, чем сейчас занимается ваш друг - это элементарный шантаж.
При разводе и неумной мамаше (80%) у ребенка появляется возможность выбора добренького родителя и манипулирования этим. Начинает отец воспитывать - сыночка говорит мамке "не хочу к папе ехать". Всё, закончилось воспитание.
И вы это прекрасно знаете.
У меня сосед был в советские годы. Отец прекрасный, чумовой дядька, но требовательный. Мама как мама, работала заграницей, приезжала каждый раз с подарками. В его 14 лет развелись. Он остается с регулярно пустующей квартирой, без всякого надзора, с готовящей бабулей и с регулярными привозами импортных тряпок, магнитофонов и прочего. Любому понятно, с кем он выбрал остаться. Среди бедного окружения был самым упакованным, ежемесячно укладывал очередную девственницу. Перестал учиться, все занятия - девки, гулянки. Никуда не поступил, сейчас совсем середнячок, хотя стартануть за счет маминых денег мог очень прилично.
Расскажите, как его отец должен был найти подходы, чтобы пацан вместо "спать до 11, трахать школьниц, есть заграничную еду, носить импортные тряпки (в СССР), иметь магнитофон и видеомагнитофон" выбрал "ходить на все уроки, гулять ограниченное время, убираться самому, а не бабуле, делать уроки ежедневно, не иметь возможности таскать к себе девок".
Давайте, расскажите, не сливайтесь на демагогию.
2. Предложите хоть один, ну хоть что-то выдавите.
2. Может быть много вариантов. Например.
Поговорить с бж и казать, что, если все останется так, как есть, придумает способ урезать алименты, и значительно. Сверх них ничего давать не будет, совсем, в 18 лет прекратит ей придется думать о содержании сына и оплате его учебы самой.
Ребенок сидит в компе, они все в этом возрасте сидят. Найти кружок по программированию, секцию по робототехнике и проч, записать сына.
Предложить сыну попробовать разные виды спорта, дать год на выбор, пообещать за это что-то такое, что нравится сыну, а не папе, будь то хоть настольный теннис.
Это что касается спорта. В остальном, может мальчик любит петь, рисовать, строгать и прочее, подумать и в этих направлениях тоже.
Вариантов море, но надо знать своего собственного ребенка, проявлять интерес к его делам, а не насиловать его своим недовольством.
Всё остальное тоже белиберда неработающая. Строгать пацан пойдет вместо компа, ну камон))).
You failed.
Все остальное работает, если захотеть и что-то делать, а если сидеть сложа лапки, то будешь иметь то, что заслужил. Папа и сидел, сложа лапки. С каких это пор узнать интересы своего ребенка и помочь их реализовать не работает. Я ведь не только про строгать написала. Вы как-то выборочно цепляетесь к словам, осильте уже весь текст. Чем вам не понравился вариант с робототехникой или программированием?
Не вышло у вас с подходами, совсем. Теория какая-то неприменимая.
Очевидное - это попытка свалить всю ответственность на другого.
Ну кроме "байдарок" и "кубиков на прессе", которые явно к мечтам мальчика имеют отношение намного меньше, чем к папашиным мечтам
Я бы сказала, все наоборот, процентов 10 "с кубиками", а 90 - без.
Что у вас не получается понять в посте, на который вы отвечаете "90% мальчишек хотят кубики"? Для вас русский неродной язык?
"кто хочет, тот добьется" - это бедные евы, которые не могут заработать как Фридман?
"кто хочет, тот добьется" - те евы ростом с весну, которые вырасти не могут?
Только не надо демагогии про "значит не хотят ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО".
Это уже половозрелый и совершеннолетний дядька.
И либо этот дядька шевелит булками и папа это шевеление субсидирует.
Либо этот дядька ХОЧЕТ быть как папа и продолжает сидеть на попе ровно и жрать те булки, которыми его будетснабжать маменька на свои кровнозаработанные.
Для меня то, что вы называете вменяемым человеком, называется чмо обыкновенное.
Вопрос топа именно в том, как надо сейчас.
Однако вот с папашей своим тем же самым он заниматься не будет ни за что - тот только командовать и муштровать умеет.
У меня похожая ситуация, но немного другая. Я мать ехидна, а папочка добрый :-( чересчур :( дети живут со мной, но он их периодически портит, позволяя лишнего. Я пока отошла в сторону и наблюдаю.
Значит вызванивать ребенка, приезжать, брать гулять, на рыбалку, на дачу, бабке забор поправлять. Своим примером показывать. Но палку при этом не перегибать. Грань то очень тонкая.
Ну а если 18-тилетний лоб забоится маменьки - ну что тут сделаешь - отходить в строну, перекрывать доступ ну и быть готовым, что ребёнок все же одумается. Но только ни в чем не упрекать.
Представляю, сложно. У меня младший отличный от старшего :( пока разговорами и собственными примерами. Язык стерла уже. А потом - ну не знаю. Постараюсь принять нейтралитет, если в нормальную колею не войдет :(