Не знаю как назвать

Вылет через неделю, уж как-нибудь дозвоняться до папаши. Чего Вы раньше времени переживаете?
В крайнем случае - отвозите девочку бабушке и все.

Понятно, что первым рейсом вылетят и дедушка, и бабушка-дедушка со стороны отца. Она ждет, когда маму выпишут, мне ей в глаза смотреть! Я не знаю как и не знаю как себя вести!

А к чему тогда были подробности про Мальдивы?
С Мальдивами в глазах проще смотреть? Или что?

Да каша у автора полная в голове. Разложить не может

Вы не понимаете? Она хорошая женщина, прекрасно относилась к моему сыну, у нее замечательная дочка, которую мой сын называет сестрой, а она его - братом!!! Потому что она каждый вечер звонит бабушкам, и будет звонить сегодня! Потому что она ждет маму, которую должны были выписать!!!!

Прекратите истерику! Ничего уже не исправить.

Минуточку, что именно я не понимаю? И каие у вас варианты, из вашей пылкой речи что следует? Вывалить ребенку на голову прямо сейчас? Ну, вперед.

Боже упаси!!! Я боюсь, что ей вечером в телефонном разговоре бабушки скажут!!! А я останусь одна с ее шоком!

Значит, свяжитесь с бабушкой и запретите ей говорить пока эта бабушка сама не прибудет лично. Вообще, надо быть полной идиоткой и эгоисткой чтобы своей внучке сказать по телефону что ее мамы больше нет, и положить после этого трубку. Пусть едет и лично говорит

Когда она мне звонила, то была в полной истерике. Я сейчас бм напишу, чтобы он с ней связался до вылета и предупредил, чтобы не вздумала ничего внучке по телефону говорить. Но там еще родители отца девочки, их контакта у меня нет(( Спасибо за совет!

Не перекладывайте на бывшего мужа, если ВАМ нужен результат. Звоните сами той бабушке, пусть бм тоже ей звонит, действуйте со всемх сторон

У нее дочь неожиданно умерла, она сейчас в понятном неадеквате. А я боюсь остаться наедине с ребенком, если вдруг кто-то ей это скажет

Тур дорогой, и лететь далеко. Ребенка на этой неделе должны были забрать, думала, что маму выпишут

Какая связь-то?? Вы о чем вообще?
А через полгода НГ, еще задумайтесь ,что Вы ей дарить будете.

Мне сейчас надо улыбаться девчонке! Когда я ее на дачу забирала, ее мама пообещала ей, что скоро приедет! И я,*мат*, тоже каждый день ей это обещала

При чем тут Мальдивы?

Дальний перелет! Не Сочи с Турцией! Я уже не знаю получится или нет! На данный момент я знаю только то, что одна бабушка в истерике, контактов родителей отца девочки у меня нет

Номера есть у нее, но каким макаром я их достану из ее телефона

У вас перелет через НЕДЕЛЮ. Вы говорите, что ребенка завтра заберут.
Вы дура совсем? Вам кроме этих мальдив через неделю больше подумать не о чем?

ДОЛЖНЫ были забрать на этой неделе, я так писала. Что я думаю, что вылетят первыми рейсами. Я ДУМАЮ, я так писала. Маму должны были выписать на этой неделе

Ну уж за НЕДЕЛЮ заберут ребенка, не бросят же. Куча народу у нее родни.
Вы то чего истерите?

Она каждый вечер звонит обеим бабушкам, и сегодня тоже будет звонить. Я не знаю как мне себя вести, я не знаю, что ей скажут по телефону

Еще раз.
При чем тут Мальдивы

Когда ей скажут по телефону - тогда вам будет ясно. Вы в такой же истерике, как и бабушка. Только не заметили

да что вас с этими мальдивами пепекосоебило то?(((

просто факт. Автор летит не в Крым, Сочи, Кишинев или Гамбург. Летит на Мальдивы.

Ей нужно это скрывать?

Да пофик куда она летит, хоть в Бобруйск.
К чему это было вообще?
Скрывать? Ну пусть уж сразу выложит марку машины и сколько комнат в квартире, и длину пениса мужа. А чо скрывать?

да просто странно как то

а зачем бассейн, дача?

Можно телеграммой изьясняться

-Изя все
-Ой

))))

Бассейн, дача, хотя бы понятно о чем речь.
Какая разница, что будет через неделю, если ребенка завтра заберут

Ну так перестаньте улыбаться. Вы что, не человек? Кто вам сказал, что вы должны всё время улыбаться.

Она будет спрашивать, что случилось, кто испортил мне настроение и может ли она как-то помочь(((( очень добрый ребенок((((

Да общие фразы, бывает, проблемы на работе. Женщина, вы совсем уже (((

Я в отпуске, мы с ней это обсуждали, каждый вечер вместе в лото играем

Ну и что что в отпуске. Вы совсем уже, у меня терпение кончилось. Не хотите себя в порядок приводить - вопите дальше свое не могу не могу не могу

Рабочее письмо получили, тревожные перемены. Обойдетесь без лото сегодня, девочка в 13 может и без лото, почитает книжку, потупит в телефоне. Мозги вам отказали капитально

Спасибо! Да, отказали, я даже представить себе этого не могла. Ее должны были выписать. Умерла она не от ковида, там все в улучшение шло, тромб оторвался

Это и есть от ковида. Его самое первое осложнение. Сочувствую, очень печальная ситуация. Всех жалко

Вряд ли, она два дня на ивл была, потом уже все резко стабилизировалась. И дочке звонила, и мне, говорила, что по истечении четырнадцати дней максимум выпишут. По части пневмонии лечение сработало, тромб - это шок

Слушайте, ну реально утомили своим глупым упрямством. И через несколько месяцев отрывается тромб у перенесшего ковид, и тоже последствия ковида с большой вероятностью. Осложнение ковида склонность к тромбообразованию

Ну так прилетят дедушка и бабушка, вы же сами написали. Как должны были забрать, так и заберут

Так вашего сына его отец привезет со сборов или кто? Он же новоиспеченный вдовец?

Бм сегодня, думаю, в Москву полетит. Там с нашим сыном его родители останутся

Никак, как и прежде. Мама в больнице. Сообщать ей будут бабушка и дедушка, которые прилетят первым рейсом. Не тупите и придите в себя

+100, папа родной у девочки тоже есть? Бабушки- дедушки забрать смогут, вы улетите, что тут можно поделать (

А если они ей по телефону сегодня вечером скажут??? Я тут одна с ней! Она девочка-ромашка, отличница и чувствительная натура! Они скажут и трубку положат, а мне что делать!

Они что вообще бесчувственные идиоты? Зачем им такое сообщать ребенку по телефону и оставить ее одну с этой новостью ? Связывайтесь с ними первая

Спасибо, выше такой же совет дали. Бм написала, чтобы связался с тещей и запретил по телефону что-то ребенку говорить. Ее муж, мой бм, сегодня летит в Москву, наш сын остается с его родителями

Санта-Барбара, дети-отцы, любови и кровь. Лет сколько девочке?

Тринадцать. У нее один отец и баб-деды как у всех

13 сложный возраст конечно, но не 5 же, как вы кудахчете, что она каждый день спрашивает, когда ее заберет мама.

В пять проще отвлечь, она привязана и к маме и, слава Богу, к отцу тоже, и к баб-дедам. Но больше всего - к маме! Этакая «тургеневская барышня», ромашка, которых сейчас не делают(((

Во-первых, отрубите связь. На даче это возможно. Во-вторых, сколько лет ребенку? Если от 10, то я б сказала сразу, только не сейчас, а на ночь. Прорыдаться и заснуть. Так, чтоб истерика сразу переходила в ночной сон. попросите успокоительное, наверняка есть у кого-то, скажем, у бабок-соседок.
Это часть жизни, вам ее придется пережить. вы взрослая, сможете.

Звонить своему БМ, какие ещё могут быть варианты? Это его жена, его зона ответственности и за ее дочь в том числе.

Отец сообщил, что против, чтобы дочь была на похоронах матери. Кто ими занимается - я не знаю. Мужик только что приезжал, сказал, что их дочка пока останется на моей даче, обещал забрать в воскресенье. Ребенок молчит, сидит на траве и плетет что-то из бусин, сути не понимаю((( Утром только выпила йогурт, отцу сказала, чтобы он пришел с мамой

Ужас какой. Бедный ребёнок. :( Но пусть ваш бм это разруливает. Я думала, такое только в сериалах бывает. :(

У бм умерла жена, у тестя и тещи единственная дочь. Бм сегодня спросила, он не видел ни отца ребенка, ни его родителей. Так что вариант, что они чем-то там помогают, отпал((( Там три взрослых родных человека, у которых ничего не случилось, которых я зову приехать и находиться рядом с дочкой-внучкой на даче сколько им понадобится. Пожалуйста. Но они не едут, отец не берет трубку и не отвечает на смс после вчерашнего визита

Неинтересная разводка

Да это автор такой заполошный

Идиотка, в жопу себе разводку засунь

А вы ещё и психическая

+ Тупая, как и сама автор

Анонимная гадина, у тебя вопросов бы, конечно, не было, выпнула бы ребенка и забыла, что ее мама помогала тебе и твоему ребенку. Я без белого пальто, но добро к своему сыну помню

)))

Ну это вы уж сами решите, если сможете держать лицо и улыбаться до приезда ее родственников, то молчите. Если нет и девочка вам близка, то обнимите ее и расскажите, плачьте вместе с ней.

Нет, конечно, у меня нет права ничего рассказывать

Совершенно не важно, кто конкретно ей скажет, даже лучше, если чужой человек, типа вас.

Категорически не согласна! Говорить страшные вещи могут только родные люди

Нет, вестник плохих новостей - это всегда враг, таких убивали раньше. С близким это труднее, всегда будет на подкорке, кто именно сказал ужасное. Она не малышка, а вы чужая тетка, но с которой более менее нормальные отношения. Я рада, что мне чужие люди о смертях родителей говорили.

и чо вы тогда? молчите и улыбайтесь. только она вам потом припомнит ваше вранье

а какое имеет значение, кто скажет? В данном случае, если девочка узнает новость от автора - это вполне логично и нормально, т.к. она физически находится рядом с ней и уже об этом знает. Я бы очень задумалась, что за человек тот, кто знал, но молчал и позволял мне жить,как будто ничего не случилось.
Когда не стало нашего отца, мы с мамой и братом были в городе, где он умер, а сестра - дома, она из лагеря вернулась (мама к тому времени тоже должна была вернуться, но из-за того, что отец попал в больницу, события развивались не по плану. Когда его не стало, именно чужие люди сообщили ей и чужие люди молниеносно собрали деньги и привезли сестру на похороны (из Заполярья в союзную тогда республику, это было недешево и весьма непросто в плане билетов, пересадок и пр.). Возраст как раз такой же был у сестры. Мы все до сих пор тем людям благодарны, хотя прошло немало лет с тех пор. Они, хоть и не родственники, но оказались совсем не чужими.

Зря вы так думаете. Глубоко вдохнуть, выдохнуть и.....рассказать как можно быстрее.

Очень вредный совет, не знаю даже зачем вы это делаете. Не терпится сообщить кому-то и почувствовать свою значимость? Автор просто хорошая знакомая для девочки, в ситуации трагедии родные и знакомые совсем разные весовые категории. Так сердобольные соседки сообщали чужим детям, что они приемные. Тоже как-то себе это обосновывали, как вы.

Это разные вещи. Одно можно утаить, а смерть не утаишь. И если бы речь шла о маленьком ребенке - это одно. 13 лет вполне возраст уже.

Завтра прилетят те кто будут девочку растить. И это самое главное, главная разница между ними и автором. Автор чисто на каникулы, потусить как подружки. Роль родственников совсем другая.

Если вы необразованная дура - это ваши проблемы.

Ваша агрессия это ваши проблемы ))

Бррр... вы еще и эмоции считывать не умеете - видимо не просто дура, а настоящая уо. Иди с миром, болезная.

Да всё понятно. Вы хотели свою значимость покормить, чужое горе поразглядывать поближе. Как те добренькие соседки с усыновленными детьми. Попала я в самую точку. Сразу из вас хамство и полезло. Себе-то вы что угодно соврете, а другим видно

Чужому человеку ребёнок может не поверить.

Наоборот. Лучше, чтобы собщил кто-то условно чужой.

Тогда ведите себя как обычно и ждите ее родственников.

У вас бы не было такого права, если бы девочка была не у вас, либо если бы была на эту тему договорённость с её близкими. А тут форсмажор, папа ребёнка недоступен, единственное контактное лицо - бабушка, но она в шоковом состоянии. Я бы попробовала всё-таки обсудить этот момент с бабушкой, но если не получится - то вам принимать решение.
Любой человек, который доверяет своего ребёнка другим людям, понимает, что в случае форсмажора может так случиться что тот, кому доверили ребёнка, будет принимать важные решения.

Я бы сказала, обняла бы её и поплакала с ней.

А если не поплачет, а..сбежит?
Запрется в комнате с ножницами? Начнет биться в истерике, задыхаться?
Что тогда?
Зачем это автору?
Все. Ее мама умерла. Счет не идет на часы. Исправить ничего нельзя. Спешить некуда.

Автору все это за что?

Если она в принципе может это сделать, то после того, как ей это скажет бабушка по телефону - она это сделает с большей вероятностью.
Если бы можно было как-то обсудить единую тактику с той же бабушкой, что никто ничего не говорит пока бабушка сама не приедет её забирать - то это другой разговор.

ну конечно я телефон как то не расматривала
фантазии не хватило(((

Она на полу уснула после разговора с бабушкой и утверждений, что бабка врет. Звонила маме, рыдала. Вы считаете, что нормально таким образом ребенку что-то сообщать? Летит отец из Хабаровска и баб-деды со стороны отца из Читы. Реально надо было по телефону? Истерика женщины, потерявшей дочь, мне понятна, но внучке за что так???? Почему нельзя было дождаться приезда родных???

Какой ужас. Бабка дура конченая ((( Бедный ребенок

Это ПЦ. Когда мой брат умер, у моего старшего был ДР. Он был у отца. Мы с родителями договорились перенести совместное празднование под каким-то предлогом и пока ему ничего не сообщать. Когда отпраздновал - тогда сказали.
И мы с родителями делали радостный голос, когда с ним общались. Как можно ребёнку всё это на голову вылить - не представляю себе.

Мне непонятно почему нельзя было дождаться прилета родных и сообщить лично. Я не понимаю. Я выпнула ее с пола на диван. Я брала ребенка до выздоровления матери по договоренности с самой мамой! Почему нельзя было приехать и рассказать девочке, зная, что она ромашка??? Почему я??? Я на на это не подписывалась! Она мне сказала, я не верю, я ей ответила, я тоже не верю, давай дождемся твоего папу

Мне тоже не понятно, но дело уже сделано.
Не верю - не надо.
Нет ничего ужаснее периода этой последней надежды и последующего краха.
Умерла так умерла - это в первую очередь про это.
Дело ваше, конечно. Но так делать не надо.

А зачем ей это делать? Недержание только если. :mda

Ну вот, автор отписалась - в принципе так и получилось, бабушка закатила ребёнку истерику по телефону, а теперь автору с ребёнком жить пока её не заберёт отец :-(((((((

Да, я тоже думаю, это не ваша зона ответственности.

Простите,это получается вы взяли в дом,заведомо положительную по ковид девочку? А У ВАС ПРИВИВКА?

Этого автор не учла когда разводку сочиняла

Совершенно не факт, что она положительная.

Да был об этом топ

Ну,блин.тогда мой респект автору..Человечище...бабушки и родственники при таких данных не возьмут, а тут практически чужой человек

Бабушки и дедушки - в других городах. Отец девочки - в командировке в Хабаровске. Госпитализировать маму решили срочно. Ребенок и ее мама мне очень симпатичны.

А ссылку не киньте,почитать

Она контактная по маме, на карантине, я нигде и никогда не писала, что у нее положительный тест, это во-первых. Во-вторых, я все равно собиралась на дачу, и сама предложила нж бм взять ее дочь с собой, так как маму госпитализировали. В-третьих, девочка замечательная, спокойная и не доставляет проблем. В-четвертых, женщина возила несколько дней подряд моего сына на тренировки, когда я болела. В-пятых, она и ее дочь всегда рады, когда наш с бм сын гостит у них, и прекрасно к нему относится. В-шестых, мой сын считает девочку своей названной сестрой, а она его - братом. Естественно, я сама предложила поехать со мной на дачу.

Бедный ребёнок, какое горе

Идите к психиатру. Психолог вам не поможет.

Это вы к чему мне написали?
Я автором восхищалась вообще то

Автор, уймитесь.

К тому, что вы идиотка. Вне зависимости от восхищались или ужасались. Просто фактически.

НУ,раз вы такая умная,то обоснуйте за что вы меня обзываете?
Очень надеюсь, что вам полегчало от этого..потому,что в моем воспитании обозвать просто так человека это неприемлимо

Не надо пытаться регулировать чужие родственные отношения.
И самой сообщать пока не надо.
Как родня девочке сообщит, так и будет. Способ сами выберут.
На самом деле это не имеет никакого значения (мое мнение).
Жизнь в любом случае разобьется навсегда на две части. До. И после.
Конкретный вестник и способ - вообще не важны.

Я понимаю, но хочу, чтобы это было сказано лично родными, а не когда я одна с ребенком! Я понимаю, что это звучит глупо, но я не знаю чего ожидать и как реагировать

Вообще не бойтесь. Вы хороший человек. Поймете что делать.
Это не ответственность. Это сочувствие.

Я не хороший человек, я отношусь к людям взаимно. Сейчас написала теще бм, чтобы выслала мне контакты отца девочки и ее бабушки-дедушки со стороны отца. Сообразила, что отец не брал трубку из-за разницы во времени. Жду контактов, буду ему и им дозваниваться.

И еще Вы скромный человек.
С отцом свяжитесь, этого достаточно.
И время терпит, ничего уже не изменить.
Пусть еще денек девочка побудет в той своей жизни.
С уважением.

Вы хороший человек. Иначе этой девочки вообще не было бы на вашей даче.

Девочка хорошая. И ее мама хорошая. Мой сын без тренировок четыре дня сидел бы, на турнир бы его не отобрали, если бы не ее мама, которая не должна, но сама предложила взять и возить его каждый день из школы в спортшколу, пока я в больнице была.

Автор, очень вам сочувствую, сложная и страшная ситуации. Вам уже написали, что надо всех предупредить, чтобы пока не говорили девочке. Такая трагедия для нее:(

Очень вам сочувствую. У меня тоже отличные отношения с НЖ и ее детьми, понииаю ваш шок.
Если не готовы переживать с девочкой горе этим вечером, отключайте связь, один день переживет без бабушек и дедов. Люди в врзрасте редко бывают чуткими, особенно в горе, сто пудов скажут и трубку положат. Дозванивайтесь до отца, пусть тоже прилетает.

Действительно, так и вышло :(

а где ваш бм? у него жена умерла вообще-то, где он шляется?

Он в Москву вылетел, был с нашим общим на сборах и со своими родителями

он должен вылететь на похороны жены и забрать ребенка

Это не его дочь. Вылетел ее отец из Хабаровска.

какая разница??? умерла его жена, ребенок жил с ними!!!

Он не родственник ребенку, ребенок жить с ним не будет больше, не зависимо от желания их обоих! Сейчас он уже человек который БЫЛ в ее жизни

он точно БЛИЖЕ этому ребенку, чем автор

И я о том же. В Москву прилетели: родной отец, его родители (бабушка, дедушка), родители мамы (бабушка, дедушка). Это родные люди, которые должны принимать решения о дочери и внучке. А папа приехал и уехал, обещав забрать в воскресенье. Его родители до сих пор ко мне на дачу не прибыли. К их родной внучке. Вопросов к людям, у которых скончалась дочь, у меня нет. Вопросы только к отцу и его родителям

Но дальше чем бабушка-дедушка с папиной стороны, которые с этим ребенком будут рядом ещё всю свою жизнь и которые сейчас не заняты похоронами любимой жены и дочери. Кто должен приехать?

Почему не надо говорить девочке-то? Странные люди, я б ни с кем потом не общалась, кто мне врал в глаза...

+100 Так обычно и бывает. У подруги взрослый сын (23г) с отцом не разговаривал 2 месяца после смерти матери (47л), они все от него скрывали, насколько серьезно она больна, он попрощаться даже не успел.

уроды, а не родственнички

Напротив

Тоже удивилась. Автор с девочкой не посторонние друг другу люди. Находиться хрен знает сколько времени рядом и делать вид, что ничего не случилось.. ну такое. Ребенок это может сложно воспринять. И непонятно, чего именно автор так сильно испугалась - стоять в стороне и делать вид, что все хорошо, чтобы в горе поддерживал кто угодно, только не я - странный порыв

Девочке уже сказали охрененные родственники, которых сейчас рядом нет. Нахер такую бабушку, тварь, свою истерику переместила на ребенка

Вы зато вся в белом. Бабушка ребенка потеряла.

Я о том же! Но надо говорить лично, приехать было и обнять внучку, а не так!

Плевать ей на внучку. У неё дочь умерла.

Ну вы и мразь. У человека ребёнок ее умер.

Я понимаю, что у той бабушки трагедия. Но внучка - это дочь ее дочери! Девочка-ромашка. И у женщины умерла дочь, а у ребенка умерла родная мама. Почему я мразь? Потому что хочу, чтобы рядом с ребенком были ее родные люди? Потому что я не знаю как себя вести в этой ситуации? Я не спала сегодня ночью, придумала какой-то бред про пауков в своей комнате, чтобы остаться в ее спальне на ночь. Она молчит. Она не плачет. Она просто молчит!!!! Я не психолог!!! Если Вы такая умная, расскажите мне, что делать в такой ситуации!!! Я не знаю!!!!

А у ребенка умерла мама. Бабка сбросила свою истерику на девочку, положила трубку и оставила ребенка наедине с горем. Бешеный эгоизм и инфантилизм.

Именно. :(

А ты кто? Отметилась? Выгуляла белое пальто?

+1. Ложь не простит, да и о смерти проще услышать от условно постороннего человека.

И что? Автору то что от этого?

автор свою жопу и пытается обезопасить - типа пусть другие говорят, а я слезы вытирать не намерена

Автор просто из себя добренькую не строит.

Конечно. Автор нормальный человек с чувством самосохранения и наличием не слишком устойчивой нервной системы.

Вы без родственников детям сообщали, что их мать умерла??? Вам кто такое право дал? Бабка уже сообщила по телефону, у меня подросток ребенок говорит, что она с ума сошла! Вы были в такой ситуации???

истеричка

Лучше быть истеричкой, чем лезть со своим непрошенным мнением к ребенку. Никаких согласий на личные беседы мне ее отец и баб-деды не давали. Им виднее как надо поступать

Так сложилось. Говорить Вам самой надо. Такие вещи говорят сразу. Очень тяжело, понимаю. Помочь БМ хорошего психолога для девочки найти, им сейчас может быть не до этого, а 13 лет очень сложный возраст

Ужасная ситуация.
Я ничего бы не говорила на вашем месте, автор.
Вы не заслужили такого.
Общаться с вами девочка с высокой вероятностью все равно больше не будет. Нить разорвана.
Пусть еще день проживет с мыслью, что у нее мать есть. А вы избавите себя от такого страшного разговора. В полиции с людьми, приносящими подобные известия, психологи работают. Неизвестно какая будет реакция и в чем вас обвинят.
Еще раз скажу - вы этого не заслужили.

Огромный плюсище!

еще одна лицемерка

я не знаю же
может вам нравится сообщать людям подобные известия
может вы вглядываетесь в их лица, запоминаете эмоции..перелистываете их в памяти по ночам..

но это явно не мой гешефт
я посторонним девочкам подобные известия сообщать не хочу
автор и так сделала для этого ребенка больше чем нужно
имеет полное право избавить себя от стресса

а девочке так или иначе придется узнать

днем раньше, днем позже..значения не имеет

Я бы потом вряд ли могла общаться, как и раньше, с трусливым и лицемерным человеком, который знал, но не говорил, а дожидался других, чтобы они сообщили. Дело не в днях, дело в том, что за идиота держат, подростки такое могут не простить (и не только подростки).
Девочка автору не совсем посторонний человек, а находится под ее ответственностью, в том числе и эмоционально. В форс-мажорных ситуациях ей принимать решение, как поступить, и отвечать за последствия этого решения.

Абсолютно согласна.

Уже бабушка сказала, а живу теперь с этим я, пока отец не прилетит. У нее умерла дочь, а истерику выслушала внучка. Просто *мат*

Вам же русским языком написали,позвонить бабке и сказать, чтобы не говорила. А вы вместо этого истерили на Еве

Сказали! А вот так! Трагедию по телефону добавила внучке!

смотрите, первым делом у ребенка конечно шок.
потом надо смотреть - включаются механизмы О СЕБЕ - у кого-то кто мне поможет, у кого-то кто меня выслушает, у кого-то кто будет готовить, у кого-то еще...
вот эти вот вопросы если ребенок начнет задавать - они должны быть разрешены, чтоб ребенок видел, что это проходимо, многими способами и так и эдак.
и дальше уже до психолога дойдете, он все сделает.

До психолога уже будет её папа доходить.

А вы здесь зачем истерику устраиваете?

Вы - злобная.
Зачем?
Автор действительно находится в нетривиальной, тяжелой ситуации. Почему бы просто не пройти мимо?
Бодро прошагаьть прямо в топик для красавиц за 40, например. И там уже истечь желчью. Благо поводов - завались. ))) Клондайк. Там с жиру бесятся, а не в сложной ситуации мечутся.((

Не, я в курсе что это не мое дело, форумм общественный и кто сюда пришел тот от сюда и погибнет)))

Но все же задумайтесь.

Чтобы вы проследовали по месту вашего назначения - на хрен, - раз в силу скудоумия задаете такие вопросы.
Хуже просто дебила может быть только злобный дебил. И это как раз вы.

Бабка сволочь, но, вероятно, в силу возраста, тумблеры не выдерживают.

Простите, но разве это не нормально и не логично, что два близких друг другу человека одновременно потеряли самого родного (одна - мать, другая - дочь). И это нормально и логично плакать и горевать вместе. Просто у бабушки от горя не совсем адекватные действия: она не учла расстояние и возраст. Но может и сама в возрасте не очень вменяемом. Это все объясняет. И это вполне нормально, что они вместе истерили и рыдали на трубке. И это у них горе в бОльшей степени, чем у вас, поэтому как подруга вы просто можете поддержать, поплакать вместе, да собственно просто проявить свои эмоции и рыдать рядом. Это нормально и естественно. А вот злиться и осуждать..... как-то не особо. Я теряла самых родных (бабушку, маму, отца) в возрасте 12-17 лет. За четыре года по очереди они умерли, остался только дед. И вот хоть убей, не помню я, кто и как сообщал мне об их смертях. И не помню, как хоронила, и потом еще пару месяцев не помню. Нет, если память напрячь, но, наверное, всплывет, но не напрягала, чтобы не сойти с ума. Так что совершенно не важно, как и кто сказал. Ваше дело - поддерживать и плакать вместе. Поверьте, эти люди вам благодарны, но сейчас они все в горе, им не до вас, и это нормально

Я уже осознала, что неправа была в адрес бабушки со стороны мамы. Стыдно

Не заслужила, но так сложились обстоятельства.

Сказать, что надо поехать к бабушке и отвезти внучку к бабушке. Сообщить отцу. Ребенку ничего не говорить самой.
Не лезть

У меня рядом девчонка, которая не верит тупым словам бабки, считает, что она с ума сошла и пытается дозвониться до мамы!!! Мне звонит опять рыдающая женщина с нервным срывом!!! Вы реально не понимаете, что девочку я туда не отдам! Никуда не отдам до прилета ее отца???

ну что значит не отдам?
вы ей кто..а там все же бабушка
мой вам совет..не берите на себя слишком много
жаль вас
вроде хорошее дело сделали

тут почитаешь - родных сестер с детьми выгоняют..а вы за чужого печетесь..

держитесь, чо еще можно сказать..(((

Ну бабушка там мягко говоря не в адеквате пока, не надо бы ей девочку отдавать , автор права

Я исхоу из того, что у автора на руках сейчас милый, несчастный, но чужой ребенок.
А приедет ( если приедет) за ним родная бабушка.
Автор не спрашивала, как облегчить жизнь девочки. А спрашивала, чо ей со всем этим делать.
Ей сейчас только разборок с бабушкой не хватало.
Поэтому отдать, выпить успокотельное и заснуть.
Но дождаться отца, конечно, благородно. Я ж не спорю.

Мне кажется, бабушка там дома истерит и никуда ехать вообще не собирается.

ну тогда да, ждать отца
а что еще остается

но чет мне кажется это слишком..
позвонить ребенку, рассказать и не приехать за ним

какое то невероятное для меня скотство

Бабушка со стороны матери давно в Москву прилетела, я писала в теме, когда забрала дочь нж бм.

Отдам ее отцу. Эта женщина привечала моего сына в доме и помогала мне, когда я болела, возила моего сына на тренировки. Когда я в выходные ехала на дачу, мой младший ребенок всегда приглашает друзей, в том числе всегда дочь жены своего отца. Нж бм всегда на все мероприятия приглашала моего сына, даже когда ее муж в командировке

Автор, выпейте успокоительное и отдыхать. Отец появится только завтра к обеду ( или позже), пока до дачи доедет, а вам силы нужны.

А сыну вашему сколько?

Двенадцать почти младшему, они дружат

Если отец девочки решит, чтобы до его приезда она оставалась с автором - то имеет право не отдавать.

То есть бабушка ей сказала, ребенок в истерике пытается звонить умершей матери, а вы по прежнему делаете вид, что вы ничего не знаете и вас это не касается?

а что делать, посоветуйте?
вырвать телефон..связать..кляп?

что значит не делать вид, что не касается?

Значит подтвердить ребенку, что это правда и поддержать по мере сил до приезда родственников. Что тут ещё делать, если бабка невменько

я нигде не увидела, что автор этого не делает
девочка спит
что еще?

Ничего, но я так поняла, что автор так ничего и не сказала, иначе зачем бы девочка истерила, что бабка врёт и матери звонила? Просто в такой ситуации всё-таки стоит больше беспокоиться о ребенке, а не о собственной нервной организации. Ну в условиях было всё-таки, что девочка не посторонняя, и мать ее была автору не посторонней.

Автор выше написала только что: https://eva.ru/topic/63/3619350.htm?messageId=102994568

Она позвонила бабушке. Бабушка, рыдая, сказала, что мама умерла и скоро похороны. У ребенка была истерика, уснула на полу на первом этаже. Дозвониться до второй бабушки она не смогла: они летят из Читы. Я считала, чтоб такие страшные вещи обсуждаются личным присутствием, а не по телефону, когда ребенок просто на даче с бж отчима

Да плевать что вы считаете, это не ваш ребёнок

Ребенок со мной на даче по договоренности с ее мамой. Естественно, сейчас моя дача открыта для ее родственников. Но отдам я ее только отцу, раз мамы нет. Сама не верю до сих пор

А вы считаете, автор с равнодушным лицом мимо девочки ходит ?

С отцом-то созвонились?

Да, выше написала, что отцу дозвонилась, летит из Хабаровска, а его родители летят из Читы. Мама нормально себя чувствовала и собиралась выписываться. С тромбом произошла жесть, ей чуть больше сорока всего, ее должны были выписать!

У нее кровь на Д димер не брали, что ли? Хрони были сердечные?

Не знаю! В Москву ее мать прилетела, когда ее госпитализировали, я только ребенка с собой на дачу забрала, ее выписать были должны, и она за дочкой приехать, я с ней за сутки разговаривала

То есть она шла на поправку, практически вылечилась?((((

Да, тромб

Автор! простите , конечно, но как в ы успеваете в такой напряженной сиутации еще и здесь писать? Это кошмар............

Так мы вдвоем на даче, отец приехал и уехал. Она молчит и плетет что-то из бусин, спросила - некая «феня» (?) Я поплавала в бассейне и налила себе бокал вина. Мне делать нечего

Бедная девочка:(

Я попросила отца, чтобы его родители приехали на дачу ко мне к своей внучке, вразумительного ответа не получила, сказал, что сам заберет в воскресенье, на похороны матери ее брать не будет. Я его впервые в жизни видела. Она просто молчит. Я тоже молчу, хочу, чтобы ее бабушка с дедушкой приехали

Да, "свезло" вам так свезло..

бывший муж покойной жены вашего бывшего мужа " сказал, что сам заберет в воскресенье". Свою дочь.

При том, что нынче только четверг

Однако!
🤔

Вы -святая. Не сочтите за сарказм.

Я не святая. Я злая тетка. Я отношусь к людям взаимно. Я выше писала, что, когда я болела, нж возила моего сына на тренировки, возила в школу, кормила, она лично, не мой бывший муж, а она! Сама предложила помочь (у меня перелом ноги был, операция). Я тоже сама ей предложила, ее должны были выписать на этой неделе!

я понимаю
Но то, что вы предложили, вы давно уже выполнили.
Вы не подписывались не спать ночами, ссылаться на пауков, смотреть на молчащую психически травмированную девочку и баюкать ее до "после похорон матери."
Поэтому да, вы - святая.
Ее отцу вы точно ничего не должны.
А он решает свои проблемы за ваш счет.

Поймите меня правильно. Я вас не разубеждаю. Ведите себя как велит сердце, извините за пафос.

Но таки да, на мой сторонний взгляд, на вас таки нехило присели. И отнюдь не девочка.

Я просто хочу, чтобы ко мне на дачу приехали ее родные баб-деды и строили диалог сами, как правильно. Я не знаю как себя вести

А позвоните вы в кризисный центр. Они посоветуют.

Держитесь, автор. Девочке действительно сейчас лучше у вас. Дома слёзы-подготовки к похоронам, бабкины истерики. Ребёнку и так досталось, вы ее единственный оплот сегодня. Простите за пафос.

Я не понимаю почему прилетевшие из Читы родители отца не едут сюда на дачу к внучке. Пусть приезжают и решают как надо себя сейчас вести! Я не знаю!

У них подготовка к похоронам. Девочка в безопасности, о ней пока можно не беспокоится.

У родителей бм? У покойной есть свои родители и муж. Они и должны заниматься подготовкой к похоронам. При чем тут родители ее бм?

Потому что есть вы.
Никому не хочется делать душевно грязную работу.
Гробокопателем, пардон за каламбур, назначили вас.

Совершенно постороннюю, ни в чем не повинную, порядочную, жалостливую женщину, да.

Ну куда сейчас ребёнка забирать? Вы представляете что дома творится? Конечно, это нечестно по отношению к автору, но состояние ребёнка важнее. Ну вот так получилось.

Родители отца ребенка сейчас уже в Москве!!!! Почему они не приезжают к внучке???

Можете даже забить меня камнями
Я НЕ ХОЧУ представлять, что у кого творится.
И я не думаю, что известие о смерти бывшей невестки сбило с ног ее свекров или бывшего мужа.Выход из зоны комфорта, не более.

Самое время заняться дочкой и внучей.
Пусть они представляют, каково сейчас совершенно постороннему человеку рядом с молчащим раздавленным ребенком.

Те вы в такой ситуации спокойно сдадите ребёнка в опеку? Или че делать то?

я думаю, до опеки не дойдет

но да, при наличии в непосредственной близости близких родственников, ребенком, прибитым известием о смерти мамы от еще одной близкой родственницы, я должна заниматься в последнюю очередь.

Вот без дододо, не надо автора накручивать, она и так на взводе. Пацан сказал заберёт в воскресенье, пацан сделал. Что ВЫ делать будете? За руку под дверь к отцу приведёте, опеку вызовете?

без дододо я сделаю то, что сказала

если завожу топ "а что мне делать??"

раком в виде "заберу в воскресенье" меня ставить никто не будет. С ребенком, находящимся в подобном состоянии, я была бы исключительно ДО приезда его родственников. ОК, на абушку в истерике, возможно сделала бы скидку.

а вот если топ " как помочь ребенку" - тогда совсем другое дело.

Но я уже поняла. Автор перепутала первое и второе. Поэтому все эти непонятки.

Давайте без дододо. Мне правда интересен алгоритм действий. Вот приехал здоровый мужик, поговорил 10 минут с ребёнком и пошёл обратно к машине без ребёнка. Что делать автору? Истерить? Под колеса прыгать? Первой успеть в машину заскочить? Ну скажете вы ему про опеку, он пожмёт плечами и скажет, ну вызывай, разберёмся. Дальше что?

вв шутите?
зачем истерить и запрыгивать в машину?

вы так до сих пор и не поняли?)))

я вызову опеку

у меня был договор с матерью ребенка
матери больше нет

почему мне ребенок должен быть нужен больше чем его отцу?

встречный вопрос
а если отец замотается и в воскресенье тоже не придет? и в понедельник..бывает..

на чем споткнется ваше сердце? на мальдивах или раньше?

Таки вызовете опеку. Ну так бы сразу и отвечали 3 постами ранее.

само собой


но вы мне так и не ответили тоже
условными мальдивами пожертвуете, если еще на недельку оставят?..
или все таки зашевелитесь через пару дней?
зашевелитесь конечно
что делать станете? ребенка с вещами под дверь? а если не откроют просто уйдете? или будете к соседям тарабанить?

или в опеку позвоните?

Если ещё на недельку оставят, договорюсь с БМ, тоже не чужой человек девочке. Он же не хочет чтоб наш общий ребёнок без мальдивов остался.

Зачем Вы отвечаете от моего имени? Мой бм не останется, он тоже «командировочный». Есть родной отец и четверо баб-дедов. У одних - трагедия - смерть дочери, остальные, надеюсь, вспомнят про единственную дочь и внучку

мы с анонимом рассматриваем гипотетическую ситуацию

по мотивам вашей, конечно

но вы тут совершенно ни при чем

Бэн, это непонятно кто пишет, я анонимно никогда не писала и не пишу

я и не считаю что это пишете вы, с чего вы взяли

я спрашиваю анонима, до какой условной планки распространяется его человеколюбие

Серьёзно? То есть, сдадите симпатичного вам ребенка, с которым проводили много времени в детдом?! Когда у нее такое горе? Не ожидала от вас...:scared2

я сдам не "симпатичного мне ребенка" а ребенка, который находится у меня на непонятном основании.
И не в детдом, а в опеку.

Не нужно давить меня симпатичными детьми.)))

Знаете фоазу "если не знаешь как поступать, поступай по закону"?
Вот мне показалось, что автор не знает как поступать.))

Я ошиблась.
Все автор знает. Просто снимает здесь напряжение ( вполне обьяснимое) и хочет подтверждения, что папа баба дед - говны собачьи.

Лично я не возражаю против первого и совершенно согласна со вторым.

Больше мне здесь делать нечего))))

Самое главное с топа свалить в белом полтьте, и по-закону. Вот че жисть на Немчине с людьми делает.

Бэн, когда я заводила вчера топ, я не знала, что ребенку бабушка по телефону скажет, что мама умерла. Ситуация изменилась. Сегодня я не знала, что приехавший отец ребенка не заберет. Сейчас очень надеюсь, что приедут бабушка и дедушка. Вызывать опеку ребенку я точно не буду. Я еще давно писала, что она мне не мешает, а наоборот- приятный компаньон для настольных игр. Я боюсь, что она может что-то страшное сделать, потому что она молчит. Понимаете? Мне проще наврать ей про пауков в моей комнате, чем оставить ее одну даже на минуту. Звучит тупо, а я тупая истеричка, да! Но я с таким не сталкивалась, и я боюсь! Анонимы могут продолжать называть меня дурой

Анонимы уже 3 раза вам сказали позвонить в кризисный центр. Просто примите факт что девочка будет с вами до после похорон. Вам надо как-то подержаться. Не растрачивайте силы на страхи и истерики. Вы справитесь.

так и я речь веду не о том, что вам тарелку супа для нее жаль

а о том, что вы ( и любой на вашем месте, я уж точно!) боялся бы, что она может что то с собой сделать

но прежде всего этого должны бояться ее папа и бабадедыы а не вы!!

Да, я понимаю и про пауков и про все прочее.
Поэтому и советую вам как поступить, чтоб снять с себя этот груз.
А вы рраз- и тут же бьете козырем - бусиками для мамы.

Ну что еще тут скажешь. Сидите рядом, плетите вместе, бдите и ЖДИТЕ
вариантов нет.

Я не умею делать ничего рукотворного. Ее попросила сейчас сделать такое с футболом или именем сына, чтобы подарить ему после сборов. Он ей подарок сразу купил там. Неожиданно подошла посоветоваться насчет цвета бусин (или бисера?). Согласилась, что съест тарелку супа, когда «плетение первого ряда» (могу ошибаться) закончит

ну и хорошо

желаю вам выстоять с наименьшими нервотрепками

Вот. По шажочку, по шажочку. Вы все правильно делаете.

Мы молодец. Вы ОЧЕНЬ хороший человек. И вы правы в ваших опасениях.

Да там одни старики отпаивают успокоительным других. Там нечего делать ребенку. Я бы на месте автора позвонила бы на какую-нибудь горячую линию посоветоваться, как вести себя с девочкой.

Я ниже написала: у родителей отца девочки все живы, я ничего не жду от родителей нж бм, но баб-дед со стороны отца уже прилетели в Москву!!!! Почему они не едут к внучке!

так это вопрос уже к вам
почему вы строго не сказали ее отцу, что если до вечера возле ребенка не появятся родные, несущие за него ответственность люди, вы позвоните в опеку?

Потому что я не буду ни в какую опеку звонить. Потому что я понимаю, что я ничем не могу помочь. Потому что мне не надо, чтобы ребенка в этом состоянии дергали. Потому что любой на моем месте сейчас поступал бы также. Потому что уже сплетена какая-то «лента с бусинами для мамы», потому что она положила ее на стол и сказала, что подарит маме, когда она придет. Какая опека???

Похоже, истерика уже у вас. Ну звоните отцу девочки, требуйте чтоб забрал. Но я бы на вашем месте ттт позвонила в кризисный центр за советом.

Я написала бабушке (матери отца), что жду их сегодня, что они могут жить на даче с внучкой, сколько им будет нужно.

ну извините
наверное, я вас неправильно поняла

против енты с бусинами маме у меня нет аргументов
ну тогда единственно правильный совет - плетите фенечки вместе

вы и правда очень взвинченны
что неудивительно, впрочем

Заняты похоронной бюрократией + не хотят на себя брать ношу успокаивать осиротевшего ребенка. Раз именно вам выпала такая участь, значит, вы с этим справитесь. Держите девочку при себе, пока ее родственники в себя придут, вяжите с ней фенечки (вы там ниже не знали, что это, это такие браслетики из бисера и ниток), пусть вас научит. Девчонка, похоже, сильная, сама нашла себе уход в сублимацию, пока взрослые бьются в истерике.

По-моему он свинья по отношению к вам и вашему дому. И бревно по отношению к дочери.

Он постоянно в командировках, когда в отпуске в Москве, дочь была с ним, это я точно знаю со слов мамы и самой девочки. Это его единственный ребенок и единственная внучка у его родителей. С нж бм как-то обсуждали, что нормальные отцы содержат своих детей. У нее не было претензий к нему по финансам, двенадцатый айфон был подарен ей папой в мае. Это к тому, что отношения между родителями были хорошими, папаша тратился на ребенка. Со слов жены моего бм, он хороший отец, любит дочь, отношения доверительные. Сегодня он кинул мне фразу «заберу ее в воскресенье, на похороны не повезу» и уехал. Я его видела впервые.

Я об этом и говорю
при чем тут айфон

вы в первых постах писали " я не хочу и боюсь остаться с девочкой в шоке одна"

я из этого исхожу

лично для меня ваша ситуация поистине ужасна
налить ребенку тарелку супа или включить мультики и расстелить кроватку ( то, что вы обещали и на что подписались) и находиться с 13 летним посторонним шокированным ребенком ( после такого известия ) одной на даче - вещи несколько разные.
У меня бы не было ни одной спокойной минуты..и ни одной спокойной ночи.
Девочке вы помочь ее можете. Не больше других, вернее. А лучше всего - специалист.

Поэтому мною бы девочка была тут же вручена ее отцу после " в воскресенье заберу". Либо вызвана опека.

Злая, наверное,я.
А вы святая, да.

Вообще неважно что ТОГДА. Важно что сейчас происходит. Пожалуйста напрягитесь и услышьте что вам пишут. 13летнего ребенка он даже не спросил хочет ли она на похороны. Он решил. Нужны ли ей СЕЙЧАС бабушка и дедушка - опять он решил. Вы слышите? Ребенок сидит в ступоре, а он не считает нужным помочь с этим

Да, он просто озвучил, что на похороны мамы она не поедет, и заберет ее в воскресенье. Я попросила, чтобы приехали его родители к внучке. Вы считаете я не имела на это права? У его родителей все, слава Богу, живы, они прилетели уже в Москву из Читы!!! Почему я не права, что прошу их приехать к своей внучке???

да вам же наоборот говорят, что правы вы

с вами поступают плохо
заставляя вот так нервничать

Я просто нервничаю, а ребенок молчит. Понимаете? Если бы она рыдала, мне было бы это понятно: прижать и не отпускать. Она МОЛЧИТ и плетет какую-то «феню» из бусин. Есть не хочет. Присутствие бабушки с дедушкой со стороны папы сейчас необходимо. Я понимаю, что у родителей женщины трагедия, но прилетели в Москву родители отца девочки! Это ее дедушка и бабушка!!! Они просто должны приехать к ней!!!!

Насколько они близки к девочке? Часто виделись? Или так, номинально родственники?

Обеим бабушкам она сама звонила каждый вечер, я вчера писала. Разговаривала с обеими долго, обменивалась фотографиями цветников и ягод. С ее слов, я знаю, что на каникулах летала в Читу к ним с детства, показывала фото разных лет. Как я поняла, что они с матерью ее отца увлечены выращиванием салатов (?) в горшках, общее хобби. Больше не знаю ничего(((

А кстати, где ваш БМ? Девочка с ним в семье много лет прожила, он не должен на дачу приехать?

Он очевидно занят похоронами, т.к. мать его жены в истерике и очевидно не в состоянии, а других близких совершеннолетних родственников я не заметила.
Я в такой ситуации не была, но МНЕ КАЖЕТСЯ что отчим не лучшая идея... Ну просто потому что горе не на неделю и делить его нужно с тем с кем можно делить пока не утихнет. А его очень скоро рядом с ней не будет.

Да, муж мамы - ее друг, родной папа в ее в жизни всегда присутствовал, в основном финансово, так как часто работает на дальнем востоке. Но лично я слышала от женщины и дочери о нем только хорошее. Знаю, что девочка жила с ним, когда он прилетал в Москву. Наверное, поэтому меня так ошарашило сегодня его поведение

Если у отчима с ней хорошие отношения были - то может и лучшая. Её отец и родня по отцу - люди, которые жили за тысячи километров и вряд ли с ней много виделись.

Он был с нашим общим сыном и своими родителями на море, где сборы у сына. Вчера прилетел в Москву, естественно, сын до конца сборов с бабушкой и дедушкой (родителями бм).

Ну так он не хочет на дачу приехать? Столько лет девочке «папой» был. Чего ему не истерите?

Он похоронами жены занимается, я думаю. Знаю, что прилетел. Другого не знаю. Папой он не был, они меньше двух лет прожили. Они взаимно хорошо относились к детям жены и мужа. Это я могу сказать точно со стороны своего младшего сына. Он любит своеобразный салат, который лично для него всегда к приезду готовила нж бм. Не обязана, но готовила. У себя на даче я всегда готовлю осьминогов на мангале, потому что их любит ее дочь. Я еще в прошлой теме писала, что отношусь к людям взаимно. И через детей это тоже передается, да.

Что то слишком много людей занимаются тем, с чем справляется один похоронный агент. Что бы все ему заказать достаточно получаса. А он уже все организует.

Ключевое слово БЫЛ. Все. Раз и кончилось в 1 день. Какие бы теплые отношения у них не были он ей не родитель. Ее жизнь рухнула и ей нужно собирать обломки и пытаться построить заново. И эти "обломки" должны остаться в ее жизни надолго. А отчим - при всем желании после похорон посторонний человек и в ее жизни если и будет то мельком. Не тот человек на которого ей стоит сейчас пробовать опереться

Ну одним днём такие вопросы не решаются. Чья квартира где они жили? У девочки там дом. У отчима тоже. Какое-то время им придётся контактировать.

У родного папы квартира в Москве, а на вторую он написал дарственную дочь, она сдается. Вопросов с жильем и финансами не было, со слов мамы никогда

Плетите с ней фени из бусин, вместе! Спрашивайте, как это делать, скажет хоть слово. Кроме вас сейчас у нее никого нет, и не факт, что с истеричной бабушкой ребенку будет легче.

Они поступают плохо не столько с автором, сколько с ребенком. :( но бог им судья. Мы не знаем, почему они так поступают. Автору надо успокоиться. И задавать этот вопрос папе девочки, а не нам.

13 лет девчонка? Мое имхо это почти взрослый человек, который и о бабушке позаботиться может. Родители рано или поздно умирают и дети с этим живут. Это страшное горе, но все же меньше, чем умершие дети.

А какая разница? Все, обратного хода нет... Автору и этой девочке сочувствую и соболезную, нет решения у этой задачи.

Вспомнила, как у моей одноклассницы мама умерла. Мы были в 7-м классе, было страшно, до этого одноклассник умер, был шок, но это был мой ровесник, это не идет ни в какое сравнение со смертью МАМЫ...

Да, у моей школьной подруги тоже классе в 6-м или 7-м мама умерла. Это было так немыслимо, просто в голове не укладывалось.

Автор, а сколько лет было женщине? Почему? Хронические болячки? простите, что не по теме. Как так-то?

Всего сорок, насчет болячек - не знаю, но спортом она активно занималась

Видимо, не привилассь(((

Про похороны и правда не надо, если ковидобесие продолжается как раньше - закрытый гроб и кремация. Это ж только трупы меньшовых незаразные, а от трупов простых смертных короновирусы так и разлетаются во все стороны(((((
А с девочкой разговаривайте, раз на вас это все свалилось. Раз уж смерть открылась, то и про это тоже

Автор, вы большая молодец. Никто не знает, как лучше, но по вашему топу кажется, что девочке сейчас лучше с вами. Остальные родственники, похоже, ограничивались каникулярно-финансовым участием в жизни ребёнка, а основная её жизнь была с мамой. И теперь этим всем родственникам тоже не понятно, что делать дальше.
До воскресенья осталось 3 дня, это очень много, я просто вам желаю сил и найти правильные слова для ребёнка, потому что уже очевидно, что никто ее особо успокаивать не будет, только если вы. Бедная девочка, остаться одной в такой жуткий момент.

Она молчит, меня это пугает. Сейчас жду ответа от ее отца приедут ли его родители сюда, дедушка и бабушка. Думаю, что разговаривать нужно им, а не мне.

Но их нет сейчас рядом, а вы есть. Вы молчите чтоль там с ней упорно, ожидая кого-то еще?

Мы плавали, загорали и играли в настолки до вчерашнего дня! После разговора с бабушкой она замолчала и не ест! Да, я жду ее родственников, которые имеют право принимать какие-то решения

Она в ступоре сейчас. Ее мозг не может осознать произошедшее. Отрицание это первый этап переживания горя. Почти все первую реакцию выдают : "нет, это не правда, этого не может быть". Первая реакция отрицание. И девочка в нем застряла.
Расплачьтесь при ней, искренне и пожалейте ее маму и ее. Надо ее вывести из этого ступора, пусть лучше рыдает взахлёб, но не молчит.

с такими советчицами как вы и врагов не надо!

Все правильно она сказала. Кто этого не проходил сам, тот не знает и лезет с глупостями. Как вы.

Я не лезу, мой сын сам вызвался прилететь, они целый день сегодня то лего, то бассейн, то кулинарят. Я, вообще, никуда не лезу. С ее папашей согласовала поездку с собой и сыном, пока они тут разбираются. Сын повторил, что она его сестра. На поездку она согласилась. Сидят сейчас дети перед сном обсуждают, какого цвета ракушки он должен выловить, чтобы она какую-то картину (?) из них склеила

Вы дура и истеричка. Ну и что, что молчит? Как это мешает обнять и говорить ей утешающие слова?
Мерзкое ощущение от топа. Какое-то перечисление богатств бесконечное и при этом боязнь сказать ребенку доброе слово. Не надо быть психологом, надо быть чуткой всего лишь.

Бабки-дедки странные, спору нет, да и папа родной тоже странный, можно подумать, прстигосподи, что он по бж, а его родители по бывшей невестке убиваются так, что за 13летним ребёнком следить не в состоянии. Но уж как есть. По моему, вы сейчас единственный человек, который может помочь ей пережить горе.

У нее шок. Они не будут разговаривать и тянут время. Скоты, но вам от этого не легче.

Мне кажется, сейчас девочке хуже чем вам. Это несправедливо, что сейчас разгребаете все это именно вы, но все уже сложилось. Вы сами расслабьтесь, если умеете, прямо выдохните, ребенку будет лкгче с вами говорить

Если честно, я уже думаю попросить снять своего сына со сборов и вернуть в Москву. Может, это лучший вариант поддержки? Он хоть и чуть младше, но она его считает братом. Видимо, я туплю.

Спросите у сына. Если он захочет и готов подставить плечо, значит, сможет.

Действительно, зачем самой, лучше на сына скинуть. На кого угодно, лишь бы пальцем не шевелить.
Даже если бы это был абсолютно чужой и незнакомый ребенок в подобной ситуации и то найдешь как его пожалеть.

Потому что не всем надо, чтобы их жалели словами. Потому что можно сделать хуже. Потому что если человек молчит, иногда не надо лезть. Принять решение, как себя вести, должны ее родные, а не я. Мое мнение тут десятое. Я договаривалась только с мамой девочки. Отца ее я сегодня увидела впервые

Принять решение, как должны себя вести вы, никто кроме вас не может и не должен. В этой ситуации сейчас ВЫ и ребенок рядом. Как вы не можете этого понять? Тут либо настоять любыми способами, чтобы ее приехал и забрал кто-то из родни, либо самой разбираться на месте, как ВАМ ее поддержать.

Вы с ребенком наедине. И ей нужна жалость априори, потому что она лишилась матери. И любой нормальный человек пожалел бы ее, а не стал ждать решения родни и выдачи ими на это разрешения.
Может это все-таки разводка, уж как-то слишком тупо вы талдычите какую-то чушь. Какая разница в какой раз вы увидели ее отца? какая разница, как ее будут утешать ее родственники? Рядом с вами ребенок, нуждающийся в помощи, не совсем чужой ребенок, раз вы взяли его в свой дом. А вы корчите из себя невесть что. Вина она выпила и в бассейне поплавала. Дура какая-то бесчувственная.

Жалость можно выражать по разному. Например когда мне плохо и больно меня надо оставить наедине с собой. Я физически разговаривать не могу на больную тему. Ни с кем. Ни с мамой, ни с подругой, ни с мужем, ни с детьми. Я поговорю потом, когда отпустит. И обнимать и плакать не надо. Надо не трогать. И я такая с раннего детства. И мои родные и близкие это знают. И родные и близкие девочки знают как этот конкретный ребенок переживает проблемы/горе. Автор - не знает. Вы - тем более. И не надо считать себя эталоном. Априори.