Позвали на объедки

А вам нужно отдельное приглашение за стол??

Тоже не поняла, что за церемонии с персональными приглашениями

Причем они не вчера женаты....

А вы начинаете обедать если не вся семья за столом?

А вы обязательно требуте чтобы все садились в одно время наплевав на нежелание кого то?

А у вас все по свистку, для всех в одно время и, если кто-то не может или не хочет - вселенская драма?

А вы считаете, что не надо отдельно позвать человека, если он где-то в другом помещении чем-то занят? Она же не помогала накрывать на стол. Да, нужно отдельное приглашение. Свекровь, дочь или муж могли к подойти туда, где она делала ремонт и позвать за стол. хорошо, что позвали не посуду помыть после себя. Я бы тоже обиделась.

Когда у нас была большая семья, да, все друг друга звали за стол. Конечно, садились, начинали есть. Если кто-то не подходил, кто-нибудь из детей бежал звать обязательно. А как иначе?
Сейчас 3 человека. Квартирка маленькая. Достаточно крикнуть

т.е пока персонально не позовут, вы гордо не идете есть? :-D:crazy нужно особое приглашение?

Перестала бы маяться дурью и шла тогда, когда позвали. И была бы благодарна, что приготовили и позвали.

А почему они устали вас ждать если не ждали, даже на стол для вас не накрыли? Имеете права обижаться но не долго и с каким то позитивным выходом из конфликта, предложить им например извинится за неуважение к штукатуру или готовить вам на заказ всю неделю...Уезжать бы не стала. А вообще если домой притащилась толпа голодных я бы первым делом пришла поинтересовалась что на ужин.

Детский сад

Вообще, ситуация похожа на недоразумение, а не на умысел. Вы не знали, что все собрались обедать? Или у вас в семье принято звать каждого персонально, а Вас в этот раз не позвали?Не очень все понятно. Мне кажется, не стоит это принимать близко к сердцу и портить настроение себе и другим. Да, можно рассказать о своих эмоциях близким, но не усугублять конфликт.

Вообще странная ситуация. Если мы садимся за стол, а кто-то задерживается, просто откладываем порцию отсутствующего и спокойно трапезничаем.

А принято прям звать или и так видно, что обед готов. Если были заняты, попросили бы чтоб позвали - вот тогда можно было бы обидеться, если забыли.
Или еды на всех не хватило? Тогда чего ради звали? Темните вы на эмоциях.
В семьях, подавно на дачах церемонии обычно не разводят.

Автор! Очень рекомендую вам посмотреть на свою жизнь шире. Почему в вашей жизни существует ситуация, что вас открыто игнорируют и не уважают? Вы себя уважаете? Вы не игнорируете свои потребности? Позиция обиженной естт позиция жертвы, а если есть жертва, найдутся и агрессоры. Но только вам решать, в какой позиции вам жить и только вы можете разобраться, как попали в ситуацию, которая вас не устраиыает. Близкие в данном случае неосознанно обращают ваше внимание на ВАШИ проблемы. Будьте благодарны им за это и начинайте уже взрослеть.

Не хочет автор смотреть шире. Она считает, что все отлично у них и что проблема только в том, что муж не разрезал пирог на пять частей, а в остальном проблем нет. Особенно в свекрови, которая имеет право делать ее пустым местом и готовить на всех кроме нее.

Изначально не стала бы делать ремонт одна, когда кругом столько лбов.. За стол села бы одной из первых и ела все, что понравилось.. :)

да. ето моя позиция))) особенно с кучей всяких дядь и теть)) но я псих одиночкаи так счастлива от етого))

+1. В голову бы не пришло делать ремонт самой, да еще и на чужой даче....

вы очень странная. это я так написала, чтобы не обидеть :crazy
а по сути.... ну сами догадайтесь

Вы drama Queen?

Вам к психиатру

Вы Истеричка. Прям как принцессе особое приглашение нужно было?

Даже если бы я пришла вовремя, то , я так поняла, количество еды было рассчитано на четверых: свекровь разложила все по четырём тарелкам, пятой тарелки для меня на столе не было. Общих блюд на столе тоже не было.

Ну так пришла бы первая, взяла себе одну тарелку, а они как хотят. Или подошла бы к столу со всеми и спросила, где пятая тарелка.
Вы им родня жена-невестка-мама или наемный работник, которого к столу не позвали?

Ну дура старая свекровь. Моя тоже что-то подобное может выкинуть. Обижаться на это?! В таких случаях мне очень за неё неловко и жалко, что уже столько времени прошло, а она продолжает ревновать и нелепо пытается меня задеть. Ремонты в чужом доме я не делаю.

Этот дом муж обозначает как наш общий с ним дом. Юридически он принадлежит мужу. Я ему помогала снизить затраты на ремонт.
К свекрови вопросов нет. Она не обязана готовить на ораву гостей. Так что она в своём праве готовить только тому, кому она сама хочет.
Вопросы к мужу. Это как? Садиться есть в одну физиономию, зная, что я не обедала. А потом звать за пустой стол.

почему вам нужно особое приглашение? вы так и не ответили

ну так и задали бы вопросы мужу. что вы жмётесь, как институтка?

Пхаа, общий дом , который принадлежит мужу ), Мне бывший муж идеально сделал дачу. Мою. А потом в 44, когда дети подросли, а у него х.й почти перестал стоять, я с ним развелась и вышла замуж за другого. С новым мужем наслаждаемся на моей даче и на его, в моей квартире и в его, где бывшая жена тоже вкладывалась и делала ремонт
Бабы, не будьте дурами, не вкладывайте силы , время и деньги в чужое имущество.

Вы перепутали объедки с остатками. Вы дура.

То, что лежит на чужой тарелке, недоеденное это именно объедки. Остатки это то, что лежит на общем блюде.

Дочь вам чужая?

Это ж не походные условия, когда все из одного котла хлебают и это нормально. На даче вполне себе цивилизация, столовых приборов и тарелок хватает. Даже если это родная дочь не доела, это все равно объедки, дочкины объедки.

Откуда вы знаете, что там у них на даче?

Я не знаю, а только предполагаю, что если аж целый ремонт затеяли, то как минимум у них не просто навес от дождя, а дом. Не иметь дома достаточно тарелок? Ну... может быть, может быть ¯\_(ツ)_/¯

как вы это поняли?

4 тарелки на столе, 4 столовых прибора, 4 стула. Противень, откуда свекровь раскладывала блюдо, пустое. Дочь ела покупной пирог и не доела немного. На эти остатки позвали меня.

а должны были делегацию прислать с верительными грамотами?
вы всю духовку обнюхали?

А сколько они должны были поставить тарелок, если Вы есть не хотели?

а зачем ставить прибор тому. кто не пришел? не пришел - значит не хочет есть, все они правильно сделали.

Правильно это пойти и позвать человека, который может заработался и потерял счет времени. В страшном сне не представлю себе семью, которая будет обедать, а меня оставит работать. Представьте себе что это ваш ребенок там работает, вы его не позовете?

автор пошла на принцип, на её капризы никто не повёлся, автор психанула. Климакс, бывает.

Я с вами. Тоже не понимаю, как так, пока человек работал, его даже на обед не позвали, а потом пригласил на объедки. Это звучит как издевательство какое-то. И еще спрашивают "ты обиделась?". Собственная семья голодной оставила - чему тут радоваться?

читайте автора, она сама отказалась т.к. сказала что будет работать

"Вскоре все приехали с озера, свекровь накрыла обед, а меня не зовут.
Через полчаса позвали с укором, что устали меня ждать."

а надо было позвать персонально? а в ноги не поклониться? пусть скажет спасибо что приготовили

Может, она работала в дальне комнате. Не услышала, что все ложками греметь стали, сама виновата? Почему позвать на обед расценивается как поклон до земли? Это обычное семейное взаимодействие. Да и пофик, не позвали и ладно (хотя тоже звоночек). Но они еды не оставили, а это уже херовое отношение. Спасибо, что все съели?

У нас принято звать всех на обед. И за что спасибо, если еды не было?! :crazy
Недоеденный кусок пирога - это не еда, что непонятного?!

у автора после наркоза с памятью плохо, в другом сообщении она уже написала, что ее звали, но она сама отказалась идти к столу

Она сказала, что завершит работу и придет. Это не повод съедать ее порцию. Кто не успел тот опоздал? В моей семье так не принято, мне тяжело понять такой подход.

Это быковство уже. Автор решила встать в позу. Ну ей и указали, кто тут хозяин. Позвали, отказалась, все съели. Я тоже терпеть не могу когда кто-то не идет вовремя есть, а начинает потом лазить по кастрюлям, меня это напрягает. Ну я могу еще допустить что это ребенок, спит там например. Но когда так выделываются взрослые, то меня это откровенно бесит.

Не понимаю термин быковство - это что? Обедать позже остальных?

Это значит пытаться устанавливать свои порядки в чужом доме. Когда захочу приду, когда захочу поем. Она не у себя дома.

А, ну с этим согласна!
Но расстроиться она имеет право. И уехать к чертям.

Когда делают ремонт иногда надо использовать размешанный материал или докрасить кусочек осталось чтоб снова кисточки не мыть. Быковство это как раз упереться рогом и ждать что прискачут когда тебе удобно.

кому удобно?

проблемы с пониманием печатного текста?

Фантазерка?! Автор не писала, что ее звали, а она отказывалась.

Писала, читайте внимательнее

Могу представить. Я позову, но падать в ноги не буду. Ребенку - может быть. Всем остальным - хрен)

Я тоже удивляюсь.

не верю вам, бред

Они там у вас все идиоты?

Если бы, да кабы...
Как говорится в большой семье клювом не щелкают.
Я не поняла фразу " приехала к мужу и свекрови на дачу"
Типа вы безраблотная и живете в городе. Муж работает обеспечивает всех и еще маме на даче помогает?

Да. Муж работает, обеспечивает меня и детей, и маме на даче помогает.

Ну, может, переклинило у бабки. Что вы в самом деле. Сказали бы - а где моя тарелка? И где моя порция? Посмеялись бы, собрали что есть, и все. Или вас в принципе в семье не любят, вы это знаете и поэтому так реагируете?

разверну ситуацию и отвечу с позиции "бабки":
Бабка живет там одна. Молодеж приехала и отдыхает, бабка им готовит. Приехала жена сына и ремонтирует свой дом,бабка опять обслуживай? Муж чем был все это время занят, ах, так это он пирог лепил , на стол накрывал ? И жену-раба не стали звать. Муж и доца- говнецо полное. Бабке должно быть похер: позвали-не позвали. Ваша семья, вам виднее какие у вас устои и правила.
Со стороны автора: вы как-то обговариеваете кто чем занят весь день. какие дела кто выполнять должен? Ужин ты готовишь, -ага, крикните меня, когда все готово будет, я может к этому времени с покраской управлюсь".....Ну как -то так должно быть, по-семейному.
А то приехали к бабке и присели ей на плечи. Она бы, будучи одна и бутербродом пообедала , а не накрыавала столы для тех, кто купался, бездельничал и красил .....Это, пардон семья мужа должна была и приготовить и стол накрыть и ее, бабку позвать. А не наоборот.
я, если чЕ, не бабка.

Для начала, я бы поржала, что еды нет, плюхнулась бы на стул и заставила их пошуршать и что-то срочно принести съедобное, потому что я устала ))))

Вы с припиздью. Неудивительно, что вас игнорят, хоть поесть все успели без вашей кислой рожи

А какая разница, работаете вы или нет.
Этот ваш таракан делает вас очень обидчивой, хотя и муж с дочерью у вас эгоисты. Вы слишком в ж-у им дули из-за своего комплекса.
Для начала просто перестаньте делать ремонт в доме у свекрови. И неважно, что вам самой этого хочется. Ваше "хочется" просто невроз.

У вас синдром жертвы , в том числе из за этого инфантильная позиция по жизни. Вы всю жизнь живете как плывете и не хотите ничего делать . Не работаете, при этом прислано себя поставили, чтоб все к вам так относились и так детей воспитали. Должна быть не дача свекрови и мужа , а ваша собственная с мужем и свекровь там редкий гость . С мудем вы на равных должны быть и поэтому он должен был то и сам ремонт или нанять кого то или вместе с вами делать. Дочь ваша на дачу не отдыхать приезжает с молодым человеком, когда родители делаю и ремонт, а помогают делать ремонт или готовят в это время посуду моют на пару со свекровью. Потом сделали дела и вместе с вами! Пошли на речку. Пришли и вместе поели . Большинство наших мужиков женятся чтоб прислугу дома иметь бесплатную а вы думали по любви Что ли? Сами такого выбрали сами так живете и детей так воспитали. Вам решать жить так или нет. Вам нравится строить жертву и ничего не делать. Вы еще хуже ваших членов семьи . Нет ничего страшнее жертвы . Даже тиран .

Все хотят на речку, но автор хочет делать ремонт, поэтому все должны тоже ремонтом заниматься? Правда? Почему автор не пошла со всеми на речку? Почему не пошла за всеми за стол, она ж знала, что все садятся?

Когда все хотят на озеро, то все спокойно могут ехать на озеро без меня. На озере я была со всеми вчера и позавчера, а сегодня для меня настал день, когда нужно сделать ремонтный объём, так как завтра я планировала уехать.
Со всеми за стол я не пошла, потому что мне нужно было закончить определённый цикл, если бы я прервалась , пострадало бы качество. О чем я и сообщила семье.

И че хотели то? Чтоб 4 человека сидели и ждали пока вы закончите свои работы и вся еда остынет?

Надо было просто отложить еды. Или оставить в кастрюле/сковородке. это нормальная семейная забота.

ей и оставили

"Прихожу, а на столе все съедено, только на тарелке дочери четвертинка недоеденного покупного пирога."
Это не оставили, это не доели.

не надо щелкать иплом, она знала что все идут есть
и раз даже дочь ее не позвала то это о чем то говорит
привыкли все к ее взбрыкам и заскокам, достала она всех, потому и отношение к ней такое

Если в семье, чтобы поесть "не надо щелкать иплом", то это не семья. В чем проблема позвать маму/жену к столу? В чем проблема отложить маме/жене поварешку супа (или что там у них было)?

Ни в чем проблемы нет. НЕ ЗАХОТЕЛИ. Не для всех в семье хочется что-то делать и заботиться. Может автор там всем отдых портит ежечасно и ежеминутно?

Тем более считаю надо узжать. Ей там не рады, у нее настроение испорчено. Никому это всеобщее напряжение не нужно.

Ну это дача свекрови ващета. И рады быть ей там не обязаны. И скорее всего что не рады. При чем все не рады. Она явно напрягает своим присутствием всех и портит всем там отдых.

Тем более - уезжать.

В чем проблема не выпендриваться. Сесть за стол с семьей когда позвали обедать? А цикл свой закончить потом.

В чем проблема не устраивать в семье "голодные игры"? Если относиться к члену семьи с заботой и вниманием, то и в голову не придет, что можно слопать чужую пайку из-за того, что человек увлекся штукатуриванием.

блин зачем вы все это объясняете им?
дикие анонимы. что для них семья? что для них - совместный обед? нет у них таких понятий. прибежала, слопала, отбежала - вот их жизнь. кто не успел - тот голодный. зверинец.

П...ц. ну и нравы у вас в семье. В страшном сне такая семейка не привидится. :scared2

это именно оставили, ЧЕТВЕРТИНКА - это до хрена вообще-то, остальным досталось меньше

В чужой тарелке? Увольте, это объедки.

Мы не знаем, колько от той четвертинки после дочери осталось: "только на тарелке дочери четвертинка недоеденного покупного пирога."

:crazy
Четвертинка от чего - это "дохрена"?! Четвертинка от 10 см - это дохрена?

тогда какие претензии??? У вас объём, вы это всем сказали, что за истерика климактерички??

Человек не балду пинал, а делом занимался, Можно было отложить порцию для трудяжки.
Да даже если бы и херней маялся. Отложить все равно надо было.
Вообще, в семье оставить без обеда - это жестоко.

ей оставили ЧЕТВЕРТЬ! А 3/4 поделили на 4х человек, ей оставили бОльшую часть

Это объедки на чужой тарелке. Кто-то пожадничал, не смог проглотить, а теперь это в добродетель запишем.

Ей оставили четверть от четверти. То есть пирог поделили на 4 части, трое съели свои куски, а оставшуюся четверть - опять на четверых и все съели, а в дочку "не влезла" добавка.
И вот эту добавку уже маме в почетом вручили.

Мы всю жизнь работали с мужем на равных. Потом у меня была две многочасовые операции и из-за наркоза я утратила кратковременную память. Работать в прежнем режиме с такой памятью стало невозможно.
Свекровь -глубоко немолодой человек с мизерной пенсией. Конечно же ее сын создаёт ей все условия для нормальной жизни. В частности загородной жизни на даче.
В связи с тем, что теперь доходы мужа зримо превышают мои, ремонт дачи прошёл за его средства. Я лишь немного помогла ему финансово, но старалась помочь примитивными ремонтными работами, чтобы он сэкономил.
Сейчас же мне видится, что он оборзел , потому что знает, что мне без него придётся тяжко.

так вон оно как Da liegt der Hund begraben.

без вас он наймёт рабочих, которые это всё сделают хорошо. Вас звали, но у вас кратковременная память и истеричность.

Вы как моя прабабушка, но ей больше 90 было. Всегда нужно было ее звать нескольким членам семьи), сама не шла.
Но по сути эгоисты ваш муж и дочь.

Не поняла общей претензии к автору. У нас (имею ввиду огромный круг знакомых, родственников и т.п) всю жизнь так: готовится еда, ВСЕ созываются к столу (детям даются поручения типа " сбегай, позови того, позови сего), обычно это от минуты до десяти, если кто то запаздывает бывает, что и два, и три раза зовут, но все собираются быстро. Нормальный человек понимает, что от момента позвали до стола времени немного проходит. В квартире это все моментом делается по понятной причине, на даче из за расстояния подольше. А уж последние года вообще моментально из за техники...
Дети всегда оповещаются (обедать будем в два, ужинать в семь) и они прибывают с гулянки к этому времени. Да, возможны форс мажоры и прочее, но в обычной семье все знают, сколько человек будет столоваться и опаздывающему еду просто отложат.
К примеру: всех позвали, но у мужа или иного члена семьи срочный деловой звонок и т.п..., надолго как вариант, не 5 мин, а 25 и ..э неизвестно до скольких. Все остальные садятся за стол, отсутствующему еда откладывается...
Это, по моему, настолько элементарно и во всех семьях... ну то есть другого варианта просто невозможно придумать как то, что каждое утро солнце восходит🙄

Вчера готовили ужин дети. Мой муж ушёл смотреть футбол к другу и на ужин опоздал на 2 часа. Ему оставили его часть ужина, чтобы он пришёл и поел.
Я не пришла к ужину вовремя, потому что заканчивала взаимосвязанный цикл работ, который без ущерба качеству не отложишь. О чем всех предупредила.

вас не любят
чё непонятного?
когда любишь то заботишься переживаешь и тд
а здесь ВСЕМ на вас по х...
вопрос к вам
почему
и зачем при таком раскладе вы ещё им что то ремонтируете?
я бы утром собралась и уехала от туда к *мат*м

Я пару раз предложила мужу , когда он включал мне режим хозяина жизни , чтобы он оставил мне денег на обучение детей ( с условием , что за все отчитаюсь документально перед ним) и рулил в счастливую жизнь с новой любимой женщиной. Спрос на него есть. Орет как резаный, чтобы я его такой пургой больше не унижала.
А я все чаше об этом думаю. Но «конь держаль , конь жалель». А таких коней у меня двое

Он бы и рад, но во-первых ему уже лень куда-то скакать из насиженного гнезда, а во-вторых неудобно бросить больную жену. Ему просто хочется, чтобы вы не отсвечивали и не ходили с видом невинной жертвы

Каких детей? Дочки и ее парня?

обиды тогда откуда? заканчивайте свой (?) цикл и доедайте остатки
вы не в состоянии рассчитать рабочее время?

Автор, я вас поддерживаю. Не отложить еду тому, что задерживается - натуральное свинство. Это же семья, а не джунгли. Вероятно, тот, кто раскладывал еду по тарелкам, не подумал о вас/ забыл/ сознательно исключил. Свекровь?

Вас считают ненужной и капризной нагрузкой. Или все достали с капризами.

не во всех. у нас часто все едят отдельно. не за общим столом. дети, если это не суп - накладывают в тарелки и разбегаются по комнатам

+1000, тоже не понимаю претензий к автору. На еве, по-моему, главное затроллить и сделать виноватым автора, остальное неважно. Даже представить себе такого не могу, чтобы семья села обедать и не оставила одному члену семьи его порцию. Нормально так - человек задержался, и всю ежду разложили по тарелкам присутствующих. Бред какой-то. А то, что при этом остальные до этого купались, а автор ремонта делала - вообще за гранью. Автора могу упрекнуть только в том, что сама себя так поставила в семье. Такие вещи не одним днем происходят и не одним днем исправляются. И разовая обида тут не поможет. Надо выстраивать границы и делать так, чтобы тебя уважали, а не эксплуатировали, пренебрегали и на объедки звали.

Да, автор позволила залезть себе на шею и погонять. :(

Плюс мульон!

Я заканчиваю сейчас тот объём ремонта, о котором условились с мужем. Семья готовит вечернюю еду. Дети делают шашлык, свекровь печёт печенье. Муж ходит вокруг меня и задаёт нейтральные вопросы.
Я хотела бы , закончив, уехать в Москву. Но так, чтобы меня невозможно было обвинить в том, что я испортила всем отдых своими капризами.
Вызвать такси и уехать молча, отправив мужу смс.?
Сказать, почему уезжаю? Но он будет пытаться вывести на то, что я все выдумала((.
Он часто так делает (

Вы точно жена, а не нанятая штукатурщица?
Объем ремонта о котором условилась с мужем....
Звучит как то странновато малость.

а вам не пофиг ли, ко что подумает?
и что вы там за ремонт такой уникальный делаете? в чужом-то доме.

Ну так и скажите мужу нейтрально что щас закончите штукатурить и надо в Москву на денёк смотаться. В чем проблема то?

Я бы уехала. Ничего не объясняя. Все равно настроение уже испорчено, я бы смотрела на эти лица и думала о том, как несправедливо они поступили. Да и им что глаза мозолить, сами додумаются, что произошло. А потом, когда и я бы остыла, и они осознали, можно уже и поговорить, выяснить, разобраться и помириться.

Вот вы скандальная тётка

когда человек устал и голоден, ему сложно оставаться милым, если родные сожрали фсё!

пипец с такой истеричной психопаткой жить! Подулись и будет. У вас проблема не с памятью, у вас конкретная проблема с головой.

заканчивайте и уезжайте молча. ваши домашние окуели малясь

Жаль, конечно, что в своей семье вы не хозяйка. Муж и его мама главенствуют, принимают решения... короче, власть в семье. Как-то надо возвращать бразды правления в свои руки. Но только не обидами, не демонстративными отъездами... толку не будет от этого. Это только отдалит вас от семьи еще больше

А высказать все, что вас не устраивает РОТОМ, вы не в состоянии?!

Я ротом сказала, что я объедками не питаюсь и зачем вы меня позвали ,если на столе только они.

И что вам ответили на это?

промолчали и насупились

Вы не первый день замужем , судя по тому , что дочь взрослая , а пишете так , будто первый :) . Вы знаете своего мужа хуже чем тетушки с Евы ? Не можете предположить - почему не оставил вам суп на дне кастрюльки ? Правда :) ? Я могу накидать кучу вариантов - рассеянный , съел - не заметил , не подумал , наплевал на вас . Но вообще - буря в кастрюльке супа :) , мне бы и в голову не пришло заморачиваться.

А я не могу представить, что это за муж и дочь такие, которые жрут, и не задумываются ни на секунду, что будет есть жена и мама. Моральные уроды какие-то.

Есть семьи , где все вообще отдельно едят , один любит - одно , другой - другое , взрослый человек с голоду никак не умрет при полном холодильнике :).

Автор, а я вас поддерживаю. Какое то коллективное свинство, ну ладно свекровь в маразме, а дочь? А муж?
Охренительная забота о близком человеке, который в это время мантулит на всю ораву.
Уезжайте. И выскажите всем троим, что вы об этом думаете.

а вы уверены, что всем нужны эти авторовы "мантулит"? автор какой-то хренью страдает никому не нужной, и строит из себя фифочку, коей не является

Автор чувствует, что о ней не заботятся, даже просто не вспомнили. Это, блин, нифига не приятно. Имеет право расстроиться. Я б расстроилась.

автора позвали, она идти не захотела, кусок пирога ей оставили, что еще надо?

Автор не могла бросить работу. Да даже и если книжкой зачиталась. Это не повод оставить ей огрызок пирога вместо обеда. Надо было нормально отложить на отдельную тарелку или оставить в кастрюле/сковородке

Да автор похоже уже всех там достала своими зае..ми, и к ее зае бам уже привыкли, ну с припиздью баба, че тут поделаешь( Сочувствую родным, представляю как тяжело жить с теткой вечной обиженкой, то есть ее не позвали, то стульев было четыре, плять :sick2
Пусть уезжает и сделает всем одолжение не видеть ее кислой морды лица, люди хоть отдохнут от этого вечного спектакля :chr2

Это все показывает, что ей там не рады, на нее не рассчитывают. Я думаю, никто не радуется, когда на него смотрят как на пустое место. От чужих это можно пережить, но от близких такое отношение ожидаешь меньше всего. Поэтому и ранит сильнее.

Ну пусть себе задаст вопрос, почему к ней так относятся? Вы не допускаете варианта что она там всем осточертела уже? И да, не обязана ее любить свекровь и заботиться.

Я и говорю, уезжать надо. А то приехала, корячится, а свекрови это и не надо.

А еще и не известно кому это надо. Может свекрови как раз и пофиг ее коряченье.

Я так и сказала)

Сложно представить, чтоб мой муж или дети не побеспокоились обо мне.

+1

Тоже вас не позвала бы.

Странная у вас родня. Если изначально и на вас готовили в том числе, то почему бы , если человек не идет, не отложить или просто не трогать какой то объем еды? Они УО или из голодного края? Обязательно все сожрать, что есть?

По ходу выяснилось, что автору там ничего не полагается. Она может есть только то, что сама купила и положила в холодильник. :(

Автор хочет казаться полезной, несмотря на свою болезнь, но при этом только всех достаёт

А чем она болеет?

Психическая болезнь

Проблемы с краткосрочной памятью, из-за которых она больше не может работать

Автор тяжелый человек, с такими тяжело контачить. На месте свекрухи я бы тоже ее не позвала. Вот почему ее не позвали ни муж ни дочь? Скорее всего автора никто не любит в этой семье и все ее еле терпят.

Вам что особое официальное приглашение надо? Я бы ела, что хочу даже не спрашивая приглашения. Положила себе в тарелку и поела. Вы как будто на приеме у королевы какой-то. И как это выглядит вообще. Вы делаете мини-ремонт у свекрови. Свекровь готовит, накрывает стол. Может они думали, что вы возьмете тарелку и наложите себе еды. Любой-бы проголодавшийся человек так и сделал-бы.

Почему позвать к столу расценивается как официальное приглашение к королеве? Если бы автор около стола околачивалась, села бы первая, положила бы себе в тарелку и поела. Но она где-то там работала. Не вижу, в чем автора можно упрекнуть.

Поддерживаю.

Ну и что? Автор работала. По возрасту не девочка. Если очень голодная, сделай бутерброд или из сверовиных заготовок что-то съешь. Когда накроют стол, прийди и сядь за праздничный стол. Какие приглашения нужны?

Автор не у свекрови, а у себя на даче!

автор так не считает

Ну хорошо она вешает шторы в доме принадлежащем ее мужу

Почему вы не поехали озеро? Почему вы сами не пошли в столу?

Автор, вы прямо пережить не можете, что ваш доход упал и стал сильно меньше дохода мужа. И вам нужно обязательно убиться и сделать свой фронт работ, чтобы реабилитироваться в глазах домочадцев.
И вот в момент, когда вы почти уже реабилитировались, они, гады, и не заметили ваш порыв.
Я так это вижу. ИМХО

Но звонок не оч хороший. Не важно кто и что там делал, но оставить отсутствующему члену семьи его пайку могли бы. А тут вас как будто нет

На пустом месте проблему развели. 1. Многим не придет в голову, что мать может брезговать есть из тарелки дочери. Наоборот скорее ее тарелку возьмет, чтоб лишнюю не мыть. 2. Это единственная еда и другой нет? Явно нет. Не рассчитали с количеством, все съели, не проблема опоздавшему найти что-то другое поесть. Не, я могу понять, сказать сгоряча: "А чего вы меня зовете, коли есть нечего?". Но дуться из-за такой фигни несколько дней...

А вот я не соглашусь. Вот представьте - свекровь раскладывает еду прекрасно зная, что едоков пять. Но раскладывает все на четыре тарелки и пирог режет на четыре части. Вот как это? И всем это нормально я смотрю, никто слова не сказал. То есть в порядке вещей получается о матери не думать там. Учитывая, что автор ниже написала, что свекровь готовит на мужа и дочь с парнем, а автор ест то что купит сама. Для меня это не семья

Херь пишете. Боезговать, не брезговать. Но обьедки - это обьедки. Как их не назови.

+1000

Бред какой-то.

Сначала муж, дочь, ее друг и свекровь съели то, что им приготовила свекровь. Меня в этот момент не позвали. Ну, ок, свекровь не обязана готовить на меня.
Она эти дни готовит моему мужу, другу дочери, дочери, а я достаю и ем из холодильника, то что покупаю себе сама.
Потом наверно стали резать покупной пирог и позвали меня. Я ответила, что приду попозже, так как не хочу прерваться в середине процесса.
Через 15 минут муж мне крикнул, что они устали меня ждать. Я пришла минуты через три.
Из еды на столе осталась только четверть от четверти пирога , разделенного ими на четверых. Она лежала в тарелке дочери.
Вот ее мне и предложили.

А вы сами прийти поесть не могли? Ждали огрызка какого-то пирога. Почему вас звать-то должны. Пришли сели и поели. Тем более вы там ремонт делаете. Если бы я ремонт где-то делала у свекрови (ну в порядке бреда), я бы и разрешения не спрашивала.

Это не ремонт у свекрови это дача принадлежит ее мужу. Это она в дом мужа шторы сшила

Я охреневаю. В смысле свекровь не обязана на вас готовить? То есть 4 котлетки пожарить себе, дочке с парнем и мужу - это нормально, а вот пятую для вас - это уже борщ? То есть парень дочери важнее, роднее и ближе, ему готовить нормально, а вам не обязаны? А дочке вашей нормально кушается видя, что на парня готовят, а мать из холодильника достает то что сама купила? Автор, что за цирк у вас там и что вы там делаете? Это что угодно, но не семья, где любят и уважают маму. Я бы при таком подходе за порог этой гребаной дачи не переступила больше.

Плюс много. А она еще какой-то ремонт делает. Видимо, это болезнь так влияет. :(

+1000000 пипец какой-то, а не семья. Почему этрй маразматичной свекрови просто не приготовить на всех, как так можно, у меня в голове не укладывается🤦‍♀️
Автор, бегите оттуда, очень сочувствую(( Это не семья, ужас какой-то

Почему вы позволяете так с собой обращаться? Что значит " я ем то, что покупаю сама"?! Это ж не звонок, это набат. Вы в этой "семье" никто и звать вас никак, получается. :(

Ээээ « Она эти дни готовит моему мужу, другу дочери, дочери, а я достаю и ем из холодильника, то что покупаю себе сама». А ПОЧЕМУ ТАК?

Почему она так готовит? Что-то кажется мне, что Вы сами так решили, нет?

"ем из холодильника, то что покупаю себе сама" - а почему так сложилось, можете объяснить? Кто инициатор?

она инициатор, сама выше написала

Я так делаю уже несколько лет, чтобы не обременять свекровь. Ей за 80.

Ну да, вместо того чтобы самой готовить для мужа и детей и не обременять свекровь вы устроили ей демарш

Не обременять на еще одну порцию в 200 граммов? А со стороны это выглядит, что вы много лет демонстративно не едите то, что она готовит. Ну так чего вы хотите? Вам не оставили еду в тарелочке? Так вы уже много лет ее не едите. Почему вдруг в этот раз не поели то, что привозите себе, из холодильника?

Нет. Это не снятие обременения а явное хамство.
Типа вы ей решили показать что есть то что она готовит вы не можете.
Легче ей было бы если бы вы брали на себя готовку на всех. От того что она сварит на 2 ложки супа меньше ей слабо поможет

Какой маразм. Вы меня простите, я вам сочувствую, но у вас у всей семьи, включая вас с головой плохо. Не семья ц вас, а куйня какая-то, пардон.

Ну если вы всегда достаёте из холодильника то, что готовите себе сама, почему в этот раз свекровь должна была вам что-то оставить? Как она должна узнать, что вам именно сегодня приспичит это съесть если вы обычно это не едите?

Я представляю, как всех родственников уже задрали эти авторские танцы с едой. С этими она ест, с теми не ест, за общий стол не садится, отдельно пакетик в холодильнике... Подозреваю, не только с едой.

Может, это разводка такая? :scared2
Я тоже уж задумалась, хотя по начальному посту очень автору сочувствовала. А теперь она подописывала, и ваще бред получается. Всегда "сама из ходюлодильника свое ела", а тут вдруг ее не позвали...какая-то несостыковка.

Все вы там странные.

Не, ну я в курсе, что здесь автор всегда самадуравиновата. Но не до такой же степени! Автор не в гамаке валялась, она работала. Пока остальные отдыхали. И даже при этом ее соизволили позвать к обеду, когда все сожрали уже, ничего ей не оставив. И не планируя оставить, заметим. Пирог этот сраный на четверых был разрезан, если кто заметил. Зачем ее звали-то в итоге? Объедки доесть, раз свиньи в доме нет? Не семья, а куйня какая-то. Ну ладно свекровь, что с бабки взять. А муж? А дочь? Уроды какие-то. Автор полное право обидеться имеет. Не из-за жратвы, само-собой, а из-за скотского отношения. Уедет, и правильно сделает. И нефиг на них ишачить.

Тоже не понимаю. Левого мужика кормят, а жену и мать нет.(((

Бывает. Только зачем тогда эта жена и мать там корячится и вообще туда ездит?

Может потому что в нормальных семьях не зазорно в квартире или в доме мужа уют наводить...
И может потому что она живет за его деньги, и он корячится чтобы она могда не работать?

Она не работает потому что больше не может.

у нее инвалидность оформлена?
И как это мешает ей готовить своей семье

ну вообще то автор сама просила на нее не готовить. Типа свекрови 80 и если свекровь буде готовить тольько для себя, мужа и детей автора, то ей станет сильно легче

Слушайте, а вы можете объяснить, для чего ее позвали в итоге? Кста, этот пресловутый пирог никто не готовил, его купили. Но даже его умудрились сожрать, оставив автору огрызок. Нормально?

Позвали, чтобы не дулась потом. Автор сама написала, что ест отдельно из холодильника.

Именно поэтому ей, видимо, торжественно вручили остатки пирога, которые доча уже доесть не смогла. Очаровательно. И очень по-семейному, че. Нормально для многих, смотрю.

Вот, я тоже просто офигела.
По-моему, у моего мужа стало непомерно расти ЧСВ и застило ему глаза.
Или я слишком избаловала его своей поддержкой и отращиванием ему крыльев. Теперь он расправил крылья, взлетел и гадит с позиции сверху.

Да, но зуб даю, он не впервые нагадил((

так же как и автор

Не впервые(. Как я перестала работать, так раз в полгода, что-то гадкое, да выкинет.
О том как это унизительно, ему проговариваю. Извиняется, говорит, что был в состоянии взвинченных нервов , и вообще нехороший человек.

В этот раз и мне эти извинения уже поперек горла, и он пытается вырулить, что я сама виновата (

разводитесь, он вас недостоин!

А вы 5 лети его матери гадите в лицо по какой причине?

Она 5 лет демонтсротивно демонтсрирует его матери что не может есть то что она готовит. То что она попросила не гтотовить якобы для облегчения жизни - ложь рассчитаная на дебилов.

торжественно вручили видимо после того как она вонять начала. А до этого все думали что она как всегда будет есть свое.
А у вас нормально что человек в доме мужа не готовит детям и мужу. Им готовит свекровь, а сама автор есть отдельно. И называет это заботой о свекрови

Да, звучит совершенно бредово. По ходу автор дописывает эти глупости. Может, сочиняет так, неудачно?

Ну хоть кто-то. А то совсем бабы одурели автора виноватить.

А кто по вашему виноват? автор 5 лет назад попросила свекровь на нее не готовить и теперь обижена что свекровь на нее не приготовила

А свекровь прям готовит конкретно на 4 человека, и не тарелкой больше? Я вот когда готовлю, варю кастрюлю борща и сковородку котлет. Соответственно, всегда останется, даже если кто-то в гости зайдет. А тут прям все лимитировано? А зачем звали тогда вообще, если есть нечего?! Но по ходу, это или разводка или у всей семьи в головах большие вавки.

Это вообще нормально что мужу автора и ее ребенку( и еще другу! этого ребенка) готовить 80-летняя свекровь!!! А автор морду воротит и обижается?! Я бы вообще ее никогда не звала. Не заслужила.

А для меня совершенно не понятен этот пиитет к еде. Мы на даче едим каждый когда хочет. Зачем подстраиваться и маршировать на кухню? Если она была дома, а их не было, то вполне она могла перекусить, когда проголодалась, не дожидаясь гостей. А тут перед ней падать ниц должны? Её позвали, она сказала, что сейчас не может. Им сидеть и голодать в её ожидании?
Судя по тому, что она там делает ремонт и называет это своей дачей, это её дом, она там хозяйка. Почему хозяйка на 5 человек приготовила так мало еды? Надо было, чтобы все остались полкоолрдными, раз она мало готовит?

Чукча не читатель, чукча писатель? Готовила свекровь, а не автор. Или она помимо ремонта должна еще и едой заниматься пока все на озере плескаются? И никто не говорил о том что все должны ее ждать и голодать. Ей не оставили еды, а как выяснилось на нее вообще не готовят. Умиляют меня вот такие комментаторы, которым лишь бы в лужу пукнуть не вникая в суть

"К свекрови у меня нет вопросов. Она готовила мне много лет, с душой и радушием. Лет пять назад я увидела, что она стала уставать и сказала, чтобы она обо мне не беспокоилась." - а когда свекровь таки не побеспокоилась, то сразу обиды.
Я вообще не понимаю почему на мужа и джочь автора много лет готовила свекровь а не безработная мать семейства

Не переобувайтесь на ходу. Выше вы написали что готовила автор

Я вчера вечером уехала в Москву.
Хотела уехать вежливо и нейтрально, но все равно получилась цыганочка с выходом(.
Закончила работу, вышла и сухо сказала, что у меня дела в Москве, поэтому сегодня уеду.
Свекровь сказала, что без еды не отпустят (готовили дети и муж). Села за стол. А вот муж трагически поджал губы и есть отказался, сидел на диване с мрачным лицом. Вызвать такси мне не дал, сказал, что если я так настаиваю, то он едет в Москву сейчас, а не утром (я не настаивала, я вызывала такси).
Свекровь была преувеличенно вежлива. Дочь восприняла мой отъезд с явным облегчением. Когда меня нет, ей никто не мешает быть принцессой с утра до ночи. Ее молодой человек избаловал ее до последних степеней. А я заставила ее вывести на помойку мусор, что она бросила на крыльце, из-за меня она пылесосила и мыла пол. Без меня она сидит, прекрасная, на диване, и управляет молодым человеком.
В дороге муж скрипел зубами, сопел.
Я молчала.
В конце концов муж не выдержал и заявил, что я его извела. Я промолчала.
Дома ушла спать в проходную комнату. Треть ночи нарезал вокруг меня круги и шумно вздыхал. Утром продолжил.
Вечером вернется, наверное опять продолжить вести ситуацию к тому, чтобы выставить меня во всем виноватой.
К свекрови у меня нет вопросов. Она готовила мне много лет, с душой и радушием. Лет пять назад я увидела, что она стала уставать и сказала, чтобы она обо мне не беспокоилась.
С тех пор она готовит только тем, кому сама считает нужным и кому хочет.
Дочь не покупает еду и не распоряжается ей.
Вопросы только к мужу.

Хоть убейте не понимаю в чем трудности приготовить на пять человек если готовит все равно на четверых? В чем ее облегчение? И нафига вы на такое подписались? Если свекрови трудно то надо припахивать мужа и взрослую дочь, а не делать из себя жертву и лишать себя еды. Я еще понимаю договоренность готовить когда ей нетрудно, а в остальное время вы или муж или дети. Но готовить на всех и не готовить на вас - это какой-то бред.
И претензий к мужу при таком раскладе не понимаю. Если вы давно уже так себя поставили что свекровь вам не готовит, то почему вас позвали к столу? Чтобы вы достали из холодильника свое и сели вместе со всеми? Или что муж в такой ситуации должен был сделать? Сказать матери чтобы делила на пятерых а не четверых? Какой-то винегрет ей богу. Переставайте делать из себя жертву и играть в героиню, озвучивайте сразу все что вам не нравится и выстраивайте все так, чтобы было удобно и вам в том числе, и чтобы потом не предъявлять претензии тем, кто принял ваши правила игры.

А я не понимаю почему вообще на автора и ее семью 20 лет готовит свекровь....
Видимо мужик долэен был метнуться и гтотовить безработной жене ужин

Ну то есть Вы сами уже давно отказались от еды, приготовленной свекровью, а теперь обижаетесь?

Про дочь явный перебор в ваших фантазиях:)

ну вы не поняли разве? в той семье все суки, только автор в белом пальто)))

Надеюсь работу быстрро найдете.... Раз начали мужу вопросы задавать значит готовы семи себя обеспечивать. Мало мужик на всю эту ораву пашет так его безработная жена ещеи требует чтобы он ей готовил
Типичный манипулятор
Безработная домохозяка 5 лет назад попросила свекровь не беспокоится. Типа все эти годы свекровь работала кухаркой на автора и ее семью.

Короче, все гуано, одна вы в белом пальто. Какого икса вы докапываетесь др взрослой дочери в чужом доме- непонятно вообще. Просто чтобы на кого-то выплеснуть ваши климактерические закодоны? Воспитывать дочь надо было гораздо раньше, до того, как она стала с парнями жить. Если владельцы дома не просят её помочь, то это её полное право сидеть как принцесса на троне

Автор всегда демонстративно не ела то что готовила свекровь, а ела свою еду. В этот раз она почему-то пришла и обиделась, что ей ничего не оставили.

Автор, ваша семья поступила по свинки, не оставив вам еды. И странно, что многие считают это нормальным.

Автор в своём доме не готовит еды, достаточной на всех членов семьи. Раз они съели все, то еды было мало. А это претензии к хозяйке. Ну тогда нефик звать гостей и собственную дочь, если она на них готовить не хочет.

Толсто троллишь

Глаза протри и прочитай первое сообщение автора.

Автор на даче мужа и свекрови... Типа 20 лет замужем а все еще там себя госттьей чувствует и ждет прислугу?
Да она еще и безработная домохозяйка

Я тоже считаю это свинством.

Ага. 5 лет назад сказать свекрови чтобы она на вас не готовила а потом оскорбиться что она на вас не приготовила

Вопросы только к моему мужу. Свекровь вольна поступать так, как ей вздумается.

А какой вопрос к вашему мужу? Он пашет чтобы вы могли не работать, така он же еще и у плиты обязан стоять?
Я вообще не поняла почему много лет вашей дочери и вакшему мужу свекровь готовит а не вы сами?

Мы встречаемся со свекровью только летом на даче. Когда она была моложе, при наших визитах она готовила для всех завтраки и ужины, и на кухню меня не допускала.
В данном случае муж покупал пирог, и должен был разделить его на нас пятерых.

А чт значит не допускала? палкой по рукам била если вы хотели сами обед приготовить? и так 20 лет?
Муж ничего не обязан. Муж обязан зарабатввть деньги а кормить семью это ваше обязанность.

Автор я на вашей стороне но тоже не понимаю что конкретно в этой ситуации должен был сделать муж?

Ну видимо муж должен не только деньги зарабатывать но еще и ужин готовить, и шторы сам шить... Не для того автор не работает чтобы ручки свои пачкать готовкой для мужа, дочери и свекрови

Разделить пирог, который он купил к столу на пятерых, а не показывать мне , что я могу взять оставшуюся четверть от недоеденной четверти дочери.
Не звать меня с нажимом на эту недоеденную четвертинку, а сказать, что поскольку я не стала есть со всеми, то я могу приготовить себе что-то сама, когда мне будет удобно.

пипец, автор, как все сложно у вас... почему все должны подстраиваться под вас?

Офигеть, какая сложная подстройка. Разрезать пирог на пять частей, и одну часть просто оставить для меня на столе.

Так вы сначала написали, что все поели, а вам не оставили, потом оказалось, что вы сами еще 5 лет назад отказались... они, видимо, привыкли уже к вашим странностям...

Вы правда так обедаете?

Ну если человек считает что демонтсративно заявив свекрови, что свекровь может на нее не готовить, считает что проявляет заботу о свекрови. То да сложное.
Свнкрови стало тяжело, поэтому только дура может решить что готовка не на 4 а не на 5 человек сильно облегчит жизнь

Ну тут согласна, если пирог покупал муж и вас звал то непонятно почему разрезал не на пятерых. Но ведь у вас есть язык и им надо пользоваться:) Прежде чем обижаться я бы напрямую спросила у мужа а почему он не нарезал на вас и в то же время позвал. Чем руководствовался? Интересно же какая логика им двигала в этот момент. Он мог просто стормозить, но по вам видно, что у вас накопились претензии, да и на мой взгляд ненормально делать одной ремонт и вешать щторы пока все купаются и едят. Видимо это стало последней каплей. Вот только все ведь в ваших руках. Муж не выглядит конченным мудаком по вашим рассказам, хоть я его и не защищаю, потому что мне самой очень важно чтобы меня уважали и считались со мной. Тут скорее дело в том, что вы так себя поставили и все привыкли. Просто потихоньку перестраивайте быт, просите о помощи, озвучивайте проблемы, и свекровь разгружайте не за счет себя одной, а за счет всех. Не надо быть лошадью, которая сначала все тащит на себя, а потом выдыхается и взрывается.

А что лично вы сделали чтобы ваш муж и ваша дочь не были голодными?

Когда муж зашился с деньгами на ремонт, я в мае отдала 300 тыс и в июне отдала ему 300 тыс из моих личных денег на этот дачный дом, к которому в случае развода не буду иметь никакого отношения. Муж получил его по дарственной от мамы ,и дом не входит в совместно нажитое имущество в браке.
Готовлю вместе с детьми для всех, когда не занята работой по дому.

А ваши личные деньги у вас откуда?
Ну да, если бы вы и правда готовили то не сообщали бы свекрови что она на вас может не готовить а просто взяли бы готовку на себя....
Что же у вас за такие работы пот дому что не успеваете мужа обедом накормить?

У меня есть мои личные деньги, которые приносят мне личный доход. Плюс я подрабатываю. Теперь на неквалифицированной работе с доходом на булавки.
Косить, полоть, сажать, красить, разбирать и убирать мусор, шкурить, покрывать лаком, перетягивать мебель, шить шторы.

Нет, в семье нет личных денег. В семье весь доход общий.
Ваши деньги такие же семейные как и дентьги мужа...

Это иллюзии

Нет, это закон.
Ну или муж вас кормит из- жалости. А его доход это только его доход. Захочет даст вам денег не знахрочет не даст

И зачем вы это сделали? Чтобы в очередной раз показать, какая вы хорошая, а все остальные- плохие?

Боже, я нарушу свое правило - никогда не отвечать на ваши реплики, чтобы отметить, что у вас совсем кукушечка отлетает.

А вы видимо профессиональный аниматоги раз у вас уже правила выработались

А чего дочь то переросток не готовит ? Свекровь в 80 устала , это понятно . Но дочери то не 80, и явно не 10 лет . Если и обижаться то на дочь , муж и так на вас всех там пашет . А дочь вообще оборзела , ну гнев вы спустили на мужа

Ну да, она демонтсротивно не села -со всеми за стол а они обязаны были ждать

Все претензии к мужу и дочери.
И в след раз вы езжайте отдыхать с детьми, а муж пускай коноебится с ремонтом в своем, с матерью, доме.

Ну да, и еще пусть автор идет работать роз считает что это дом мужа и коноебится в нем она не обязхана. Он тоде не обязан коноебится ради капризной бабы

Автор, я вас поддержу. Не оставить кому-то из семьи или гостей обед - это свинство. Да пусть хоть сто раз заработался или не изъявил желания. Это запредельная невоспитанность. Неужели до этого все было хорошо?

Вот именно, свинство. И странно читать, что для большинства Ев это норма.

Тоже удивило, видимо, большинство как родственники автора.
Если на даче кто-то не приходит к столу, то тарелка убирается, но порция всегда остается. Дети приучены, последнее без спроса не возьмут, спросят с кем поделиться, но обычно всего с запасом.
А вот моя золовка вполне может как свекровь автора поступить, только не в отношении меня, а в отношении детей. Хотя мы приезжаем с такими сумками, что багажник еле вмещает. После очередного случая, когда моим детям не хватило фруктов, которые мы же привезли и еще много оставалось, я просто не езжу. Самое удивительное, что на слова ребенка, что ему не хватило, золовка, муж, свекровь промолчали. Я раздувать не стала, у нас дома всего вдоволь, но ехать тоже желания нет. Я таких людей не понимаю, говорить ничего не стала, не услышать было невозможно, не заметить тоже. Я не мелочная, наша поездка всегда дорого обходилась, на стол сумками, подарки племянникам, но такого отношения к моим детям мне не надо.

А вы видимо как автор и ждете чтобы вас за стол с поклоном звали. Речь не прро гостя и не про нового члена семьи, а про человека который минимум 20 лет живет в этом доме и общается с этими людьми
Вот не верю что у них каждого надо лично с поклоном идти просить за стол

Не надо звать и ждать. Надо было просто оставить человеку его порцию.

Если человек не хочпет есть то никто ему ничего не обязан оставлять. Она не в гостях.

сочувствую вашим близким если такие порядки в семье. У вас тоже сжирают все если кто-то замешкался?

Ну не все ж из голодного края и выросли с пустым холодильником. Обычно люди предпочитают есть свежее, а не гретое. Одну порцию мяса или салата сделать - дело пяти минут.

А я вам сочувствую если у вас принято бегать за каждым и уговааривать за стол сесть. И да, если я не село во время и мне чего то не хватил то истерить не стану. Я не барыня безрукая...

Это вы тут геройствуете. Уверена, что для вас это не норма, когда всем готовят а вам нет, и если все прохлаждаются а потом едят приготовленное, а вам надо после ремонта еще и самой себе готовить. Ну или у вас тоже с самооценкой очень плохо как у автора

У нас не принято отдельно каждого приглашать. Раз обед готов то все идут есть.
Что там у автора за ремонт вы не знаете. Может она одну досочку покрасила. И учитывая что она домохозяййка то явно не перетрудилась

Она шторы вешала) В одиночку из принципа)

и именно в то время, когда все сели обедать ;)

Ага, которые из милости сшила в дом которым пользуется 20 лет

На швейной машинке с ручным приводом)

а чего не с ножным?

Т.е. вы будете смотреть как еда портится потому что кто то не хочет есть?
Запредельная невоспитанность это не сестть вместе со всеми за стол. Живут уж явно лет 18 вместе, поэтому жемманость и оджидание особого приглашения смотрится глупо и смешно

Еда не будет портиться. Она будет лежать в холодильнике, например. Потом человек освободится/ проголодается и себе положит сам. Разогреет, если надо. Но сожрать все под предлогом того, что человек не пришел со всеми обедать... Не могу подобрать логичного объяснения. Разве что может быть посылом "уйди нафиг". Хотя честнее и вежливее сказать прямым текстом.

Ну вот когда человек захочет тогда и придумает что будет есть. Потому что оставлять с мыслью " ав вдруг потом захочет" смешно и глупо. Автор не в гостях а у себя дома. Захочет есть - найдет. А если она козью морду строит всем то сама виновата. Губа толще - брюхо тоньше

Нидайбох такую семейку, где надо искать что поесть потому что всем остальным насрать и никто никому ничего не должен

И правда не дай бог семейку где мамаша строит всем козьбю морду и не садится за стол только потому что перед ней не присиле 2 раза в КУ.
Сама то автор конечно каждого с поклоном за стол зовет

Я чужие фантазии не комментирую. Исхожу из того, что написано. Ку никто не просил. Автор закончила работу и пришла поесть - еды не было кроме огрызка пирога, что для всех оказалось в порядке вещей.

"Вскоре все приехали с озера, свекровь накрыла обед, а меня не зовут." - где вы прочитали что она в это время работала?
Это ваши фантазии.

Плюсую. Какие-то несемейные отношения. Я таких только детдомовских видела, которые делиться не умеют (сочувствую, конечно)

Я не думаю, что пирог испортился бы за полчаса, пока автор докрашивала стенку.

Так автор уже 5 лет ест только то, что сама купила. В одиночку у холодильника:) Свекровкино не ест. Предложить ей свекровкино - оскорбить до глубины души:)

всё давно развалилось. недорезанный пирог - всего лишь вишенка на торте.

Вы нарцисс и манипулятор 80lvl. У меня мама такая. Совершать никому не нужный подвиг в одиночку, а потом обижаться и предъявы кидать, что не оценили, не позвали, 100 раз спасибо не сказали, во главу стола не водрузили и колени не преклонили. Иначе день испорчен. И фраза про объедки - 100% оттуда же. Предположу, что вы не ответите, какие такие ремонтные работы вы делали и зачем, что не могли прерваться, но ваши близкие не стали вам помогать. Вы всех "спасали", они это не оценили и ещё и причинил вам боль /унизили/оскорбили?
Следующий этап - пренепременно гордо хлопнуть дверью, уехать и долгие годы вспоминать об этом при каждом удобном случае. Портить всем настроение, делая необоснованные умозаключения и додумывая эмоции за других - ваше всё, жизни без этого вы не представляете)

Я стояла на высокой лестнице и вешала тяжелые шторы на крючки карниза. Это помещение со вторым светом, поэтому хвост шторы струился по всей лестнице. Если бы я прервалась и спустилась, то мне пришлось бы идти по шторе, а также петли ленты растянулись бы от неравномерной нагрузки, если бы я не повесила всю штору целиком сразу.
Да, я уехала. Шить и вешать шторы для оставшихся помещений у меня больше нет желания.
Сшить и повесить шторы меня очень просила свекровь и дочь. Муж о таких мелочах не задумывается. Он решает инженерные вопросы в ремонте.

А так же муж решает вопрос вашего питания вашей одежды и прочей вашей жизни.
А что делаете по жизни вы еслми вы даже уют в доме без отдельной просьбы создать не способны? Готовит для вашего мужи и вашей дочери свекровь много лет. На даче вы 20 лет ведете себя как гость...
Вы просили свекровь на вас не готовить, и она не приготовила... Кто виноват? Мужик работает чтобы ваши капризы обесппечивать а вы с него тербуете чтобы он еще и кухаркой на вас работал?

Вы вешали тяжелые шторы стоя на высокой лестнице пока муж на кухне прохлаждался? Занавес. У вас еще все впереди если не снимете с себя этот костюм жертвы и героини. Я бы попросила мужа помочь а потом бы вместе пошли обедать.

Это лестница, а не козлы. Там место только для одного человека. Муж никак мне не мог бы помочь. Ручка у швейной машины тоже только одна. И муж никак не мог бы шить шторы вместе со мной.

Ну тогда вешал бы муж или парень дочери. Просто потому что мужчины сильнее и выше. А вообще не в шторах у вас дело, а в отношениях.

Ну а что вы хотите если баба прожив с мужиком 20 лет продолжает считать что на его даче она в гостях

Все логично, если там хозяйка не жена, а свекровь.

В смысле муж не задумывается? Он должен был задуматься и сшить?

Да а еще ужин приготовить жене. Раньше ей свекровь готовила, но потом жена решила что свекровь надо пожалеть. И вместо того чтобы готовить себе и своей семье теперь требует это от своего мужа

Тяжелые шторы намного удобнее вешать вдвоем. Вы могли позвать дочь и ее молодого человека, чтобы они вам помогли. И процесс занял бы не 30 минут, а 3

Это и есть неотложные ремонтные работы непрерывного цикла, ради которых вы устроили всей семье такой "праздник"? Что помешало вам вручить дочери шторы, чтобы они с мч их повесили за 5 минут, когда у них будет время и желание? Что там вешать полчаса? Нет, можно и час, конечно, шторы вешать, но это будет помещение, в котором лестницу надо будет бесконечно передвигать, бегая по ней вверх и вниз)
Сколько раз вам ваши близкие сказали что-то типа: Галя, да оставь ты эти шторы, потом повесим, пойдём с нами купаться/гулять/обедать?

задайте себе вопрос: почему вы вешали шторы в одиночку?
вот поэтому и всё остальное.

Потому что место на лестнице только для одного.

И вы на этой лестнице... Героически, как Барклай' простихоссподи, де Толли .

А в этом есть сермяжная правда. Соглашусь.

Да, эта маленькая деталь расставляет все точки над i.

Офигеть, конечно... не готовить на себя она попросила, типа, пожалела свекровь (хотя какая разница, готовить на 4-х или 5-х...), а демонстративно вы...ся, хлопать дверями и уезжать - это нормально, пожилого человека не жалко...

Ну вы что.... Это же дом мужа... Она там никто.. Видимо обижена что от дачи ей при разводе ничего не перепадет

пипец вы истеричка! Лечите голову. Мне жаль вашего мужа и детей.

боже, какая вы залупистая тетка, сочувствую всей вашей семье, мрак....

Какая разница какие работы, да пусть важный для человека телефонный разговор. Но если приготовлено на 5 человек, то одна порция должна остаться, ну не из голодного же края чтобы подчисто поджирать все со стола. Поставить ее в холодильник это секундное дело. Но....эгоисты могут и съесть что повкуснее в ноль....чудные родственники, заботливые такие....

Автор 5 лет назад просила на нее не готовит иест только то что купила сама. Зачем тогда ей оставлять порцию?