Нормальная дочь такое предложит?

Это плохо, да. Маме помогать, на всё, (кроме, возможно, встречи внучки из школы) нанять кого-то.

а зачем тогда помогать маме, если мама не хочет помогать дочери???

а что там помогать? посуду помыть и еду приготовить дочь (взрослая, здоровая, зарабатывающая дама) сама не в состоянии? нос ей не подтереть?
это дочь должна спросить свою маму, не надо ли ей помочь - убраться в квартире, зимнее-летнее перебрать...

Убираться в квартире 60 летней женщины не инвалида? Которая не работает? Феерично))))

А что такого фееричного? 60 лет - уже не 30-ть, силы не те, здоровье не то.

Ну вот в моей квартире максимальный разгром от 10 летнего творческого ребенка. Пока жили с мужем вдвоем было тихо и чисто - я не понимаю что нужно убирать у одного человека? Вы так про эту уборку у одного человека пишете, как будто речь о разгрузке вагонов. Некоторые в 60 еще и работают))))

Некоторые работают и в 70. Но именно некоторые. Всё же большинство (на которое и должны быть рассчитаны нагрузки) испытывает явное влияние возраста, начиная примерно с 50-и лет (но вообще-то, такое происходит ещё раньше). И с каждым годом всё сильнее.
И здесь ничего не поделаешь. Это природа. Просто надо такой порядок вещей принять и перестать считать женщину в 30 и в 60 ровней по энергичности, силам и подвижности.

Да ладно, нашли старушку. 60 лет ещё тётка в силе .

Нет, уже не в силе (за очень небольшим исключением). И пусть вас не обманывет тот факт, что женщина в 60 бодро ходит в магазин и следит за внуками. Ей это даётся ОЧЕНЬ непросто, если вообще даётся.
Ещё раз: про не слишком многогчисленное исключение из общего правила не говорю.

а в квартире 40-летней? не феерично?

В квартире 40 летней работающей женщины убирает помощница, за деньги. Потому как крайне сложно в 3-4 часа вечернего времени сделать все плюс уделить внимание ребенку. Замена помощницы капризной мамой не имеет никаких выгод кроме как вынос мозга, т.е. и деньги ей отдай и выслушай как ее эксплуатируют и доделай и слова против не моги сказать, потому как если на маму возлагаются функции няни, то не такой тон или взгляд и пофиг на внуков - она просто не придет завтра и все. И узнаешь ты об этом утром. И пофиг что у детей будут проблемы на работе - помощь маме вынь да положь, ибо обязана.

мы сейчас не про это вот все, а конкретно про уборку в одной квартире.

В какой именно?

в любой

я бы отказалась. Неохота на пенсии работать. Внучку бы забирала бы.

Да не вопрос. Но пришлось бы жить на пенсию.

Это лучше, чем спину гнуть в таком возрасте.

60 лет? Такой возраст?

а вы считаете, самое время для регулярной физической работы, а то ж молодуха устала?

Молодуха пашет. И ей нужна помощь. Как минимум для того, чтобы не сыграла в ящик раньше мамы и не оставила её доживать старость в одиночестве.

Сомневаюсь, что молодуха в поле работает(пашет) или кирпичи на стройке ежедневно кладёт, чтоб не хватило бы сил в выходные полы вымыть или вечером рис с мясом в микроволновку закинуть а с утра готовый плов в холодильник поставить. Пашет она, максимум сидит в офисе и активно извилинами шевелит (тяжело тоже, понимаю, но на плов и полы сил хватит). И да, считаю оскорбительным наём мамы на работу, захочет Мама и сама поможет, не захочет-не обязана, а вот Дочка помочь моральное обязательство имеет

Если активно шевелить извилинами, а еще и нервами (да, порой в поле работать спокойнее, чем в офисе) , а еще и на работу с работы каждый день не в соседний дом, а час-полтора в один конец, то да, очень хочется в выходные в себя прийти, а не полы мыть и еду на неделю готовить. Я отлично понимаю эту женщину.

Молодухе предполагается именно пахать, чтобы все жили хорошо за ее счет, в тч и мать. Это мама белой кости, ей пахать было ну никак нельзя, библиотека на 4 часа это все что она осилила)

и платить свои кредиты

Про достаточно средств- сама дочь озвучила?

Ну как бы мать в курсе, где работает дочь и зять, видит их покупки , поездки, другие возможности. Я так думаю. К тому же если бы не было денег, то наверное и оплачивать стирку-уборку она бы не предлагала, делала бы это сама.

Не удивлюсь, если дочка намеревается предложить маме тысяч 20-50 и на этом успокоиться ). Для того, чтобы обеспечить всю ту работу, что вы перечислили, силами наемных работников со стороны, ей придется выложить не меньше сотни (скорее больше).

Я понятия не имею, постеснялась спросить. Мать ничего не говорила про сумму (может вообще не обсуждалось это) , просто сказала, что вот такую вырастила дочку. Может , кстати, и по другому это предложение восприняла, но как назло нарисовалась подруга и спросила, не хочет ли она с ней за компанию в Венгрию осенью полететь, а то вот сын уговорил поехать, а одной не хочется. И накрыло её :dash1

А чего обижаться? Моей свекре дочь тоже предлагала уйти с работы в ее пользу. Та спокойно отказалась и продолжила работать. Обида откуда?

+ 1

А почему она хочет именно мать в домработницы? Пусть наймет кого-нибудь постороннего.

Наверное решила, что это хороший вариант для обоих: матери нужны деньги, а дочери будет спокойнее, если в доме будет мать, а не какие-то посторонние люди.

Подозреваю что если дочь найдёт кого нибудь постороннего, то на помощь матери денег не останется.

Вполне логичный вариант

Сэкономить хочет, это же очевидно

Вовсе нет.

Не хорошо смотреть в чужие карманы.
Помимо этого, не только дочь, но и зять должен быть готов и желать оплачивать расходы тещи.
Кроме того, если дочь готова оплачивать стирку-уборку-готовку, то, вероятно, потому что они с мужем не успевают этим заниматься самостоятельно. Следовательно, няня для ребенка и домработница им нужна будет в любом случае, следовательно, ее нужно будет оплачивать, что может повлечь невозможность мат.помощи вашей подруге вне зависимости от ее размера.

Я маме платила за работу няней.
На месте этой мамы....а ведь скорее всего согласилась бы. Совмещение 4 в 1, вполне нормально можно заработать так, чтобы материальных проблем не было. Просто так помогать - это пожалуйста, но по настроению. Вот сейчас я маме не плачу, она просто так забирает внуков. Но делает это тогда, когда ей самой хочется и на тех условиях, что для нее удобны. А если нужно регулярно, то это работа.

А я вот всегда считала, что помогать взрослым детям - это нормально. И котлет можно нажарить, пока они на работе, и белье под сериальчик погладить, и конечно внуков из школы встретить. Но блин, на постоянной основе это адская работа. Убери квартиру (и она у обеспеченных людей не 23 квадратных метра) , перегладь белье, приготовь обед ребенку и ужин всей семье и еще в промежутке сгоняй в школу и обратно. Это и в молодом возрасте не так уж просто, а в 60+ мне кажется я уже просто через месяц такой жизни свалюсь.

Ну так и я о чем. Если речь о постоянной работе, то она однозначно должна оплачиваться.

Вряд ли дочь будет спрашивать с матери, как с наемного работника. Одно дело, когда мама мне котлетки пожарила, а другое дело, когда домработница. Мама, как пожарила, так и пожарила. С работника будет требовать определённого качества.

Логично
Но маме и доверяешь - мама не пожарит из тухлого дерьма и не положит разницу себе в карман. Взаимовыгодное сотрудничество.

Мне кажется дочь которая именно нанимает маму как работника будет спрашивать. Еще и зять начнет носом тыкать тещу, что не так убрано и не так пожарено

Вот жена сынки небось счастлива, до уписа от радости.

Сложно сказать. У нас в нулевых было прекрасное время, когда доход позволял делать нашим родителям подарки в конвертах, на которые можно было не только в Венгрию, но и куда покруче улететь... Большей частью это был доход мужа, конечно. Делали такие подарки родителям с обоих сторон, это как-то нормально было. Может у этой семье сейчас тоже хорошее время и они обоих родителей содержат.

Мой муж счастлив да, что я могу себе позволить помогать своей маме безвозмездно.
И я счастлива, что его родители не нуждаются и могут себе позволить все что хотят.
Мы оба успешны с мужем и хотим, чтобы нашим родителям было хорошо ) и они жили достойно на уровне!

Главное , чтоб наши хотения совпадали с нашими возможностями. :)

Так выпьем же за то, чтоб наши хотения совпадали с нашими возможностями)))

Ага. Я тоже хочу, чтоб моя мама могла летать на Мальдивы (условно) два раза в год. Но не могу себе позволить в силу разных причин. Штош.

Моя мама путешествует куда более интересно, чем Мальдивы )
И Мальдивы вообще не предел мечтаний.
И таки мы можем себе это позволить, об этом и пишу! И ни мне, ни мужу не жалко для своих родителей просто потому что они наши родители. А драить унитазы и вытирать попы ( уже выросли дети) должен наемный персонал

У вас такое заливистое хвастовство.:) Аж читать приятно.

Для тех, кто в танке написала специально УСЛОВНО МАЛЬДИВЫ. :tongue2
И я рада безумно за вас, что вы можете себе позволить тратить много денег. Не все имеют такие возможности. И че дальше?

А вам не хватает ваших нищебродских мозгов?)
вероятно не предлагать матери становится обслуживающим персоналом за деньги и няней на полный день ребенку.
Так и сказать, что помогать не может, тк не зарабатывает достаточно и другие приоритеты.
Ну что выросло то выросло.

Ну, пусть и дальше продолжает писаться, если она только на это и способна. :)

Смотря сколько она зарабатывает, сколько он зарабатывает, на сколько это бьет по их бюджету.

Для уборки моего дома есть персонал - это низкоквалифицированный труд и да, предлагать матери дарить унитазы в моем доме, это уровень быдла!
Для детей на постоянной основе няня, бабушка это член семьи и общение она выстраивает с детьми сама как ей удобно.
Помогаю маме безвозмездно, потому что могу себе позволить и люблю свою маму.
И меня не нужно просить)

Похвастались и довольны собой ? :)

Как же анонимов распирает. Я тоже могу написать, что у меня 5 горничных и 3 кухарки, не говоря уже о садовнике и гувернантке. Но зачем? :ups2

верно, зачем, если у вас их нет и вы нишебродка)

А некоторые бабушки делают все это бесплатно. :ups1

Сейчас таких всё меньше.

А другие бабушки вообще ничего не делают, и их не только в Венгрию, но и Баден-Баден отправляют. + пару тыс. евро в неделю на карманные расходы. :)

Да, вполне возможно. Я ж не спорю :party4

Я считаю что мать хочет и на елку и зад не поцарапать. Жене сына подруги помогает ее мать. А наша героиня хочет просто бабла без напряга. Так не бывает. Увы

Откуда известно про то, что жене сына помогает её мать? Может никто никому не помогает, потому что не нужна помощь.

Так и вообще ничего не известно кроме того , что автор написала. :)

Все зависит от того как сама эта мать растила дочь. Прежде всего. По поводу денег матери - важно какие доходы у ее дочери и может ли она себе это позволить - в любой сумме, а уж тем более в размере "решает абсолютно все её материальные проблемы".

с родственниками и друзьями нельзя иметь товарно-денежных отношений никогда. это плохо заканчивается. работа отдельно, родственники отдельно. не хотите помогать материально, не помогайте, хотите помочь с работой - найдите работу, никак не связанную с вами.

Мне кажется очень большое значение имеется ли настрой у мамы работать и зарабатывать. Если мама и так ищет работу, то её такое предложение может устроить, а если она работать не планирует, а только изредка помогает с внуками, то ей такое наотрез не надо.

А при чем тут родительские кредиты?
Мать набрала кредитов, а дочь предлагает их отработать помощницей по хозяйству? Если так - то дочь поступает адекватно. Если у матери нет подобных проблем - то припахивать ее к работе некрасиво. Уж по мелочи можно было бы и просто так помочь
Опять же - со стороны матери не очень красиво кивать на чужого сына.

В нормальной семье нет места товарно-денежным отношениям. Родители помогают детям, дети-родителям, братья-сестры друг другу.

Только вот в самом первом посте мать не хочет помогать дочери, ни за товарно-денежным отношения, ни просто так.

Дочь гадина.Мать виновата,что воспитала такое чувырло,вот и пожинает плоды слезами.Дальше она её сдаст в дом престарелых.

У меня была похожая ситуация. Мама целый день была у меня дома, занималась моим ребенком и хозяйством и получала за это деньги. Но тогда маме пришлось уволиться, что бы это делать и мою помощь ей никто не отменял, как бы это было отдельной статьей. Все были довольны.

Обычно матери и так помогают детям, а дети в ответ стараются помочь материально. А вот если мать включает "ты обязана меня содержать", то и дочь выдала список, что нужно ей от матери.
Сто в гору даю, что эта мать своих родителей в Венгрию отдыхать не отправляла, но ей помогали ее родители растить ее дочь.

+ много, наверняка, мамаша высказала претензии, сколько и чего ей дочь должна.
Очень неприятная тётка, эта мать. "Завидует подруге, которой сын помогает".. Ей, получается, только на шеи сидеть хочется.

Хочется и пусть хочется, почему бы нет. А вот высказывать претензии взрослым детям - очень большая глупость. Толку никакого не будет, а нервотрепка обеспечена. И ухудшение отношений тоже.

В 60 лет можно и посидеть.
Моя «сидит». Полмира объездила на пенсии.

Можно и даже нужно)) но не за счёт работающей дочери. У той свои дети есть, которым мир показать надо.

Моя мама как раз весь мир объездила с моим сыном пока мы с мужем работали. У нас просто не было времени столько путешествовать.

Можно, если шея согласна и там есть место. А если шея скоро сама сломается?

+100 полностью согласна! именно об этом я и написала выше

А вариант, что родители самодостаточны , в т.ч. финансово, и просто помогают в чем-то детям не рассматривается? И уж, конечно, помогают не полы мыть в квартире у дочери!:-o Почему всегда дети выступают ( или не выступают)в роли благодетелей для родителей, прям, вершителей родительских судеб!:ups3

Рассматривается, но только не в этом топе. В этом конкретная ситуация.

Так во всех топах про родителей на Еве именно такая" конкретная ситуация" с небольшими вариациями!:-)

Естественно. Кому надо заводить топ, если нет проблем? Зачем?

Да вобщем-то незачем!)) Но поражает количество негатива и просто открытой злобы на бедных пенсов, своих родителей!(( Прям, жизнь младую:party4 заедают!

По разному же люди живут. Ева вошла в пору, когда уже лет самим не мало, доходы падают и о собственной старости тоже нужно думать. А у некоторых еще и дети не до конца выращены. Поэтому нервы сдают

Людям , которым " о собственной старости тоже нужно думать. А у некоторых еще и дети не до конца выращены." - давно пора иметь железные нервы.
Это в ранней юности и/или старости можно позволять своим нервам сдавать. :)

С какого перепугу взрослым должны помогать старики?

А вариант, что родители самодостаточны , в т.ч. финансово, и просто помогают в чем-то детям не рассматривается? И уж, конечно, помогают не полы мыть в квартире у дочери!:-o Почему всегда дети выступают ( или не выступают)в роли благодетелей для родителей, прям, вершителей родительских судеб!:ups3

Как раз вчера обсуждали этот вопрос с дочерью. Рассказала, что она будет в своем праве, но я да, рассчитываю на ее поддержку.
Все просто. Если бы детей не было, то я была бы финансово самодостаточной. Но дети, это очень затратное мероприятие, поэтому ресурсы ушли на них. И без поддержки нам светит жизнь на чистую пенсию, а это совсем тускло.

У вас семеро по лавкам, на которых все " реурсы ушли?";-) Тогда зачем было столько рожать , если "ресурсов" маловато?

Трое. Ресурсов вполне на них хватило. Я считаю именно такой вариант нормальным.

Если вы дали им приличный старт (хорошее образование и хоть небольшое жилье), то однозначно можно ждать дивидендов. Если только вырастили и отправили карабкаться с нуля, то боюсь они жилы порвут, если будут и ипотеки выплачивать, и детей растить, и вас еще содержать.

Дивиденды никак не зависят от стартового вклада в рублях ).

+ много :)

Совершенно. Вкладывать нужно уметь.

Я другой аноним
У меня тоже трое детей, и всех придется учить за свой счёт. Один уже получил образование и квартиру, другой на старте. Получается я оплатила всем ВУЗ и выдала по квартире. Но боюсь, что пенсию или отменят или будет только у бюджетников. Скопить мы ничего не сможем. Придется рассчитывать на детей. Нам много не надо

Вы сделали свой выбор. А ваши дети сделают свой. И расчёт ваш может оправдаться, а может и не оправдаться.

Чтобы вас содержали ваши дети на старости лет?:sad3

Да, а что?

Так себе вариант!:-О

Я же вам его не предлагаю :).

Не, ну раз нравится мыть полы у детей на старости лет за фин.помощь, кто ж вам это может запретить!;-)

Но своим детям навязываете. :)

Конечно. А как иначе-то? Вы своих будете учить тому, что считаете не верным? Вот и я ращу так, как считаю наилучшим, а дальше жизнь покажет.

Главный вывод - " жизнь покажет".

Ну так вложения совсем не всегда приносят прибыль)

ничего. просто вы можете этого не получить, и все.

а что тут странного?
я вот тоже своим детям озвучиваю, что, мол, кто-то из вас да будет мне что-то на старости подкидывать, а, может, и все трое))
я считаю, что родителям надо помогать, если есть такая возможность.
у моих родителей тоже трое детей, сейчас только у меня есть возможность помогать, раньше это делала одна из старших сестер, у другой, к сожалению, такой возможности никогда не было.
мы не олигархи, на одну голую пенсию сложно нормально жить:(

Тут ключевые слова " если есть такая возможность". И возможность эту определяют только сами взрослые дети.
А еще кроме возможности должно быть и желание это делать. :)

+1 желание даже важнее бывает возможностей

Так такие мамы ставят детей в тупик. Даже если нет возможности, придётся помогать, не помирать же маме с копеечной пенсией.

Помирать не надо, а вот экономить или искать работу - придется.

Нет никакого тупика: даже с копеечной пенсией никто от голода не помирает. А помогать - да, согласно СК , и в меру собственных возможностей. Неужто и пару тысяч взрослый здоровый человек не найдет на помощь матери?

Странная логика. Они себя рожать не просили - вы делали это для своего удовольствия. А они рожают своих детей для своего удовольствия - и это не менее, а то и более затратное мероприятие.

Какая есть. Я точно так же живу - ращу детей, забочусь о родителях.

Ну, и живите, никто не против. А дети ваши будут жить , как сами захотят.

Конечно, как сами захотят. Я, конечно, постараюсь сделать так, чтобы захотели, но решать им.

Постараетесь сделать так, чтобы ресурсы своей семьи уменьшали ради вас. Мы вас поняли.

Так я тоже семья ). Впрочем, вы можете воспринимать так, как считаете нужным.

Нет. Когда дети взрослеют и уходят, родители становятся родственниками. Близкими. Семья - муж с женой и дети. Но если очень хочется присосаться к семье сына или дочери, то можно назвать себя их семьей, конечно.

То, что вы так живете не говорит о том, что ваши дети должны так жить.

Где я написала, что должны? Конечно, сами решат. Мое дело воспитывать, пока они дети. Как вырастут, станет понятно, удалась мне эта задача или нет.

Задача у вас сомнительная изначально.

Это ваше мнение. Своих детей вы можете воспитывать так, как считаете нужным и вкладывать им в голову то, что считаете правильным. Более того, если они у вас есть, именно это вы и будете делать.

Обожаю такой подход. Дети виноваты, что вы не накопили на старость. Дети не просят нас их рожать. Это НАШЕ желание, чтобы они у нас были. Это МЫ хотим быть родителями. И никто не заставляет рожать людей, чье финансовое положение позволяет еле сводить концы с концами.

Виноваты???? Я разве что-то писала про вину? Не надо приписывать мне своих тараканов, ваши с моими не уживутся ).
Свое мнение написала выше.

"Если бы детей не было, то я была бы финансово самодостаточной"

И? Это верно, просто констатация факта. С чего вы взяли, что:
* меня не устраивает ситуация
* я считаю, что в этом кто-то виноват
* этот кто-то - дети

Ну перечитайте еще раз свою эту фразу, может поймете.

Вряд ли. Мне в вашу голову не залезть, а какая-то вина есть только там. В моей ее нет и не было, естественно.

С того, что вы именно это написали и назначили их ответственными спонсорами)

Это тётка так фантазирует. ХЗ что было бы

А детям было бы лучше, если бы их не рожали? И вкладывать в детей можно по-разному. Я спокойно без детей ездила несколько раз в год на отдых и не в Турцию отнудь. У меня без детей вполне могла быть обеспеченной жизнь. Но сейчас все уходит на них - обучение, курсы, репетиторы, скорее всего платное образование, расширение жилья, поездки на 5 - да, это стоит приличных денег. И я понимаю, что у старшей до 3 курса точно не получится работать, т.к. все время будет занимать учеба. Мне поездки заграницу не будут нужны, хочу чтоб просто у детей все сложилось и они были счастливы. Мне с ними помогали и я готова им помогать в меру своих сил и здоровья на тот момент.

"А детям было бы лучше, если бы их не рожали?" - кмк с философской точки зрения да. В современном мире нет ничего хорошего, чтобы жизнь в нем воспринимать как подарок. Скорее наказание.

Так никто же не принуждает - можете прекратить прямо сейчас.

Вы не понимаете разницы между "не родиться" и "умереть" ? Действительно не понимаете ? или придуриваетесь ?

То есть разница между не родиться и убиться вам недоступна? Диагноза у вас нет случаем?

Детям было бы или плевать, или лучше. Плевать - если они живут и будут жить хорошо или лучше не рождаться, если живут или будут жить плохо. То, что у вас на них много уходит говорит о последствиях вашего выбора родить не одного, а двух-трех - сколько вы нарожали. Это ваше желание и ваш выбор, не их. И вам за этот выбор отвечать.

Вас заставляли что ли их рожать?

" дети, это очень затратное мероприятие, поэтому ресурсы ушли на них" - но вы же сами сделали свой выбор вложиться в это очень затратное мероприятие. Сами ! Почему теперь ответственность за ваш выбор должны нести дети, а не вы сами?

И дети, и их жены-мужья, и их дети. Потому что дети должны будут отдавать вложенные в них ресурсы маме "в зад".

А "мама" будет бегать на ними с ружьем и выбивать вложенное.

Вы так говорите, как будто ваша дочь вам была приставлена под дулом пистолета. Не рожали бы ее и всего делов - были бы финансово самодостаточной.

Нескольким успешным детям гораздо легче помогать родителям, чем одному все на себе тащить.

Не всегда так - у моей свекрови трое детей, мой муж живет дальше всех, он менее обеспечен из троих, но помогать приходится процентов на 80 ему - ну вот там то времени нет, то денег....на отпуск есть, на маму нет)) Если бы муж был один, то перевезли бы свекровь в наш район - было бы проще, дешевле и какое-никакое наследство. А так....

Что вам мешает купить квартиру для мамы на себя?

Читайте текст чтобы не возникало дурацких вопросов - мы не настолько обеспечены, чтобы купить квартиру свекрови и одновременно ее обеспечивать. В одно лицо при трех детях. Нам и это-то не слишком по-карману, но что поделаешь - делаем, ближе это делать было бы проще, не пришлось бы тратить время и бензин. Мы можем только поменять ей квартиру на наш район - только это.

Во-первых, дети могут вообще никого не тащить, кроме своих детей. Имеют полное право. Во-вторых, не факт, что все дети будут успешны. Успешным может вырасти один и тогда к нему на шею будут пытаться залезть не только его родители, но и неуспешные братья/сестры и закинуть до кучи своих отпрысков.

Именно так.

а эти конкретные дети вас просили размножаться? да еще, если и ресурсов на всех не хватает?

мне кажется, это дно, предлагать 60летней матери убирать, готовить и гладить в своей квартире за деньги:(
встречать внуков - еще куда ни шло, это не сложно.
а прислугой идти к взрослой кобыле - трындец.
тоже бы расстроилась, если мне так кто-то из детей предложил.

С одной стороны да, я тоже. А с другой, ну вот допустим дочь ишачит за свою зарплату, деньги ей падают не с неба. Убираться и готовить ей просто некогда, в доме ребенок, которого надо кормить и встречать из школы. Можно, конечно, нанять няню и домработницу с поварихой, и еще давать деньги маме на жизнь и на поездки в Венгрию. И оставаться с фигой в кармане.

Такая мама все равно будет оскорбляться и плакать.

вы считаете, что молодой дочери тяжело убраться и приготовить, а пожилой матери это легко?
там дочь шпалы, что ли, укладывает, или вагоны разгружает?
кто там дома все загаживает, если ребенок в школе, а взрослые на работе?
мне кажется, мать из стартпоста не претендовала ни на какую венгрию, а просто не ожидала, что ей такую подачку предложат.
нет, ну серьезно: допустим, вам 30, ну, пусть 35, - и вы легко так своей 60летней матери предлагаете: ты могла бы убираться и готовить у меня дома за 50 тр?
это как-то неприлично звучит.

Просто так давать 50 тр нестарой матери, так что ли?

не предлагать батрачить матери на дочь.
если нет возможности/желания помогать финансово - не унижать подобными предложениями.
это довольно тонкий этически момент: очевидно, и мать не донесла, и дочь так и не научилась.

Мать тоже доддна думать - откуда у дочери должны появиться на все деньги. Даже если дочь получает 150 тыс., то и расходов у нее немало. Сейчас все очень дорого.

я не увидела в стартпосте ничего о том, что мать требует на себя деньги просто так.
там речь идет об обиде, когда тебе предлагают поработать на старости лет поломойкой, чтобы вручить какие-то деньги, в то время, как у подруги сын просто так без всяких отработок помогает.

Так может мать того сына квартиру продала и вложила в его обучение, поэтому у сына и доходы соответствующие. А дочери все приходится самой пробивать. Не все так однозначно.

Не очень понятно, как помощь за деньги может унизить.
Скорее всего, там и мать не особо помогала всю жизнь дочери, но решения материальных проблем ожидает.

ну, если для вас нормально нанимать мать обслугой мыть полы и драить санузлы с кухней, готовить и управляться с грязной посудой, параллельно встречая и провожая школьника, наверное, я никак вам не объясню, что тут унизительного.

А без своих проекций- никак не получается?
Мать может отказаться или идти работать и зарабатывать на свои хотелки, она еще не старая.
Унизительной эта ситуация может быть для матери только в том случае, если для нее любая работа унизительна.

а без своих проекций- никак не получается?
вам нормуль пригласить мать драить унитазы, пока вы зарабатываете деньги, и, очевидно, незазорно пойти отмыть санузел к дочери за деньги.
ок, я такие ситуации считаю унизительными для обеих сторон.

А вы прям уверены, что мама в этом топе хоть раз забесплатно помогла работающей дочери? Скорее всего, нет, зато хотелки небось озвучивает на ощутимую сумму, не забыв посчитать, сколько зарабатывает зять.

А брать у дочери деньги и курить бамбук, сидя весь день у телека, нормуль, не унизительно (как вы выражаетесь) ? Дочку родную не жалко?

+1
Наверное, не жалко. Тётка только о себе привыкла думать. Дочь пашет полный рабочий день, на семью времени не остаётся, так ещё и матери помогай, которая и сама могла бы подработать, не инвалид.
Видать, мать или никогда не работала и не знает, насколько это тяжело. Либо дочь совершенно не любит и не сочувствует.
У меня дочь, но я даже в страшном сне не могу себе представить тянуть с нее деньги, когда он пойдет работать. Дикость какая-то..

Мать работала, но это не была тяжелая работа. Библиотекарь в школе половину дня. Чтобы дочь не была брошена. Ну т.е. она не была плохой матерью, конечно. Но что такое работать не рядом с домом и не половину дня она, наверное, действительно не знает.

Хорошо, что объяснили. Теперь понятно , на что обиделась мать - на предложение работать не рядом с домом и не половину дня.

Всю жизнь била баклуши и развлекалась и тут вдруг выяснилось, что за деньги нужно работать и не всегда легко. Ну, понятно, что расстроилась) Зато хоть на старости лет поймет что означает выражение "зарабатывать".

А ей это точно надо? Она пришла к дочери и попросила объяснить?

Какая разница, что ей надо? Она пришла к дочери и попросила денег. Вероятно. Иначе бы откуда взялось предложение помогать по дому за плату.
Хотя, конечно, мог быть вариант, когда она страдала подружке, дочери ничего не говорила, но вряд ли.

Перечитала еще раз стартовый топик, она не пришла к дочери и не попросила денег, Дочь пришла к ней и попросила поработать.

Я читала и предположила(!), что подруга автора изначально просила у своей дочери денег или активно намекала на помощь, поэтому, дочь предложила поработать. Вероятно, если бы дочь спокойно могла себе позволить и помощь маме и оплату персонала, не просила бы.

Неправда. Дочь не просила поработать. Дочь предложила работу. А мать обиделась на предложение.

Это слишком тонкие нюансы, чтобы ими заморачиваться.

Вся суть зачастую состоит именно в тонких нюансах, меняющих всю картину

Сто процентов!

Ну, не надо и не надо. Тогда зачем приходить к дочери за объяснениями ? :)

А просто так можно приходить к дочери?

А вот мне визиты "просто так не нужны" - по вечерам все мое время отдано ребенку, в выходные делаю все, что не успела по дому за прошедшую неделю + все что можно для следующей. Не надо ждать, что я все брошу и буду развлекать))

А мне нужны и в радость.

Вам что конкретно в радость - вы моете пол, а кто-то сидит, поджав ноги и поторапливает? Или самой припереться во время уборки?

Нет, Вы все время моете полы? Это сакральное занятие такое?

Я задала вопрос - или-или ваше шедевральное НЕТ про что? Я мою не все время, но не считаю время для занятий домашними делами удобным для визитов. Я бы даже сказала не удобным, а приличным.

Ну перенесите визит на другое время, кто ж неволит.

По договоренности с дочерью

Безусловно.

Где-то написана, что мать просит деньги? Зачем выдумывать?

"Завидует подруге, у которой сын такого же возраста, как её дочь, вместе их растили. Сын просто помогает матери деньгами и решает абсолютно все её материальные проблемы , даже просить не надо." Может в открытую и не просит, но явно хочет этого.

Много кто чего хочет. И Вы, наверняка, хотите что-нибудь. Хотеть нельзя запретить. Мама своих хотелок никому не озвучивает.

А это не известно. Может потому дочь и предложила деньги за помощь, что у мамы хотелок море.

А может потому что нахалка и хочет мать за гроши припахать по полной и съэкономить на наемном персонале.

Может. Но мать может отказаться, при этом не упоминая чужого сына, который просто так дает деньги.

Почему?

Что почему? Почему не упоминать сына? А зачем, если ты не жаждешь дармовых денег и речь вообще не про них?

Вошла соседка и спросила, не будет ли кто ее попутчиком. Надо было заорать - только не говори, кто оплатил путевку? И почему не порадоваться за человека, похвалив ее сына?

Похвалить сына его матери - да, конечно. Обсуждать того сына с третьими лицами? зачем если ему не завидуешь ?

Его матери и похвалили. в присутствии третьих лиц.

" за гроши" - это вы где прочитали ?

Предположила и додумала, как и все остальные.

Еще можно завидовать миллионерам. Есть те, которые друт и ср..ут, пардон, на золоте. Дальше что? Мамаша какая-то...млин...

Когда миллионерши виртуальные, не завидовать им проще. А когда подруга, близкая, с которой много лет дружишь и детей вместе вырастили, да еще наверное всегда считали, что дочки - это опора и забота, а не сыновья. И такой облом.

"Завидует подруге, у которой сын такого же возраста, как её дочь, вместе их растили. Сын просто помогает матери деньгами и решает абсолютно все её материальные проблемы , даже просить не надо."

Это не вы писали? Почему она тогда завидует подруге, у которой "сын просто помогает матери деньгами"? То есть она деньги не просит, просто плачет, что дочь сама денег не даёт?))

Где про плачет? Где про просит? Завидует - это не про то, ни про другое. Я завидую коттеджу, который сосед построил. при этом я с мужа такой не требую, и никому не плачусь.

Так и топ не про вас с вашим мужем ;-)

Автор ене дает сведений об обнаглевшей мамаше - она описала обиженную мать.

Обиженную на предложение работать и зарабатывать деньги. Страшная обида, конечно.

прекрасная работа для 60летней женщины: кухарить и мыть в доме.
и чего кочевряжится, в самом деле?

Такое ощущение, что котлы ворочать надо....есть посудомойка, мультиварка, пылесосит робот - за ним просто присматривать надо в нашей квартире.....вот в моей квартире час в день на все. Разговоров больше))))

Кочевряжиться точно не стоит. Если не нравится предложение о работе - откажись и забудь. Никто заставлять не будет.

Уборщицей? Может, она балерина и физик-ядерщик. Ее такое предложение оскорбило.

Балерина в 60 запросто может репетиторствовать. Да и пенсия у нее раньше началась.
Физик-ядерщик к 60 годам имеет хорошую пенсию.

Вот. а ей предлагают унитазы драить. Вы бы не оскорбились?

Если она уже репетиторствует или у нее повышенная пенсия, то она явно не будет завидовать венгерским санаториям, а сама может оплатить их себе.

А она не санаториям завидует, а отношению.

Не оплатила санаторий = плохая дочь.
Классное отношение :cool2

Где это написано?

Она не балерина и не физик-ядерщик. Она - бывший библиотекарь на пол дня работы. Ее оскорбило предложение поработать домохозяйкой, а не уборщицей.

А есть разница?

Ну, " и мать не донесла, и дочь так и не научилась" - но мать решила обидеться :) ...на свои же недоработки в воспитании дочери. :)

а по-вашему, это не обидно - получить такое предложение?
по-моему, обидно.
и делать подобные предложения - нехорошо.
это я на вопрос топикстартера отвечаю, если что))

По-моему, никакое предложение честной работы не может быть обидным. Не нравится - откажись.
И делать предложение о честной работе - это не хорошо и не плохо. Это нормально. и обычно. Никого же не заставляют.
Это я вам отвечаю. :)

Так

Ну так тем более, в чем сложность для матери убираться там, где и не мусорит никто? Раз в неделю пыль смахнуть и пропылесосить сложно, сидя целый день дома? Ну значит живёт только на пенсию, раз нет сил больше ни на что.

Нанять персонал, а матери помогать просто так, та своё отработала

Чем помогать? Все свободные деньги ушли на персонал.

Смотря как работала и работала ли вообще. А на помогать после нанятого персонала может не остаться.

В данном случае : работала полдня - из серии "не бей лежачего". :)

Вот именно) Сидела на попе в библиотеке 4 часа - пила чай, читала книжки, порой вписывала в формуляры посетителям выданное и расставляла по местам, что сдали - чтоб хоть немного подвигаться. Уработалась)

Не хотите так поработать? А почему?

А так и работают - например муж богатый, жена в зарплате не нуждается и ходит общаться. Должен ли муждочери содержать маму, вот просто так? Может, но не должен.

Потому что скучно, бестолково и безденежно.

60 лет по нынешним временам только на пенсию вышла женщина. Неужели ничего не нажила за всю жизнь?

А что мешало матери сказать дочери, что убираться она не будет ? Ну а приготовить и заниматься с детьми, почему нет? Она знает привычки семьи и что можно кому. Кто лучше родной бабушки будет заботиться о внуках?

мать так и сказала дочери:)
"кто лучше родной бабушки будет заботиться о внуках?"
очевидна, родные мать и отец позаботятся о собственном ребенке)))
это так мило - считать, что внуки смысл жизни для бабушки)))

Тогда не надо предъявлять детям претензии, что те им не помогают - вме сами-сами. Родители могут спокойно работать, зная, что дети под надежным присмотром.

а кто предъявляет детям претензии?
ваша мать?
отказалась драить квартиру, негодная?
ничего, найдете, кому предложить эти деньги;)

В первом посте автора мать предъявляет детям претензии. А если нет претензий, так на что она обижается ?

не увидела ничего про претензии.
только про слезы обиды на деловое предложение дочери

ОК. Пусть будут слезы обиды на деловое предложение дочери. А претензии ... несколько завуалированные - в виде сравнения с сыном другой подруги. Вот тот сын молодец, а моя дочь.....

Это так мило, ожидать, что дочь будет деньгами осыпать, хотя, очевидно, у нее и своих проблем хватает.

Ну так это означает, что никто лучше чем сама женщина не заработает ей на Венгрию.
Так мило считать, что у семьи нет больше трат и дум, кроме как бабушка)

С внуками помогала бы бесплатно, естественно)))) Бесплатно и с удовольствием. От уборки и готовки бы отказалась - для этого есть профессионалы.

Посто про сына маминой подруги просто.

Правильно это или нет, но у нас по сути, именно такая ситуация. Мы с мужем работаем, мама готовит- стирает и занимается детьми. Всех все устраивает. Каждый вносит посильную долю в семейный бюджет.

Вы живете вместе или она приходит в к вам?

Живем вместе

Ну так у вас совсем другая ситуация, вы живете одной семьей

Нет, совершенно аналогичная ситуация. Мама тоже могла бы сидеть на ж… ровно и требовать наёмный персонал, считая что своё она уже отработала, вырастив меня.

Могла бы, конечно. Но в этом случае был бы смысл разъехаться с ней и жить отдельно. И тогда она бы подумала, а комфортно ли сидеть на своей ж-пе ровно.

Любой может требовать наёмный персонал. От требований ничего не убавится и не прибавится. Другой вопрос захотели бы вы оплачивать наемный персонал или нет.

Если бы мама нам не помогала, мне бы пришлось оплачивать наемный персонал. Что я, впрочем, и делала до ее переезда к нам.

Это вы к чему?

Да так, подумалось… Что-то не то прочитала, что-то не то написала :)

Это совершенно другой коленкор. Вы живете одной семьей в одном доме. Было бы странно, если бы она сидела весь день в бардаке и ждала, когда вечером вы явитесь и протрете пыль, а потом приготовите ей ужин. Хотя вот у моей подруги именно такая мама. Она всегда жила со своими родителями, поэтому никогда ничего не делала по дому, только на работу ходила. Потом родители умерли, зато выросла и вышла замуж дочь, обязанности плавно перетекли на неё. Мать по прежнему считает, что быт - не её область ответственности. Естественно, в бюджет семьи из своей пенсии она не отдает ни копейки, но и пожарить картошку к ужину ей в голову не приходит. Она сидит и ждет, когда вернется с работы дочь, приготовит ужин и позовёт её к столу. Вот такая замечательная жизнь у человека.

Только вот у ее дочери жизнь совсем не замечательная. И может быть, дочери стоит улучшить свою жизнь.... т.е. начать жить отдельно.

Во, и у меня так. Причем еще и "я это не буду", "тут много морковки", "он (мой муж) на меня так посмотрел, еще попрекнет едой, не буду с вами питаться"...
На третий раз я не стала ее уговаривать есть то что я готовлю, теперь она есть полуфабрикаты и осуждает в беседах с подругами меня :)))

Хорошо, что так к этому относитесь. Вы молодец. По-моему впечатлению примерно 50%, если не больше, мам осуждает взрослых детей в беседах с подругами. :)

Это совсем другое.

Нет, принципиально отличие невелико. Маминой пенсии хватает на 2 раза в мак сходить. Поэтому мы ее обеспечиваем, а она нам помогает с детьми и готовкой. Если бы мама отказалась помогать, мне пришлось бы нанять помощницу, а маме жить самостоятельно без моей помощи (ситуация автора)

Ну, тогда это был бы выбор вашей мамы - отказаться помогать или принять предложение. И что ваша мама, если бы отказалась, она тоже на вас обиделась, как в ситуации автора?

Принципиальное отличие кардинально меняет картинку - вы живете вместе, все, что делает каждый из вас, он делает в пользу всех. Убирая и готовя для себя, каждый убирает и готовит для всех, идя в магазин за продуктами для себя, каждый идет и для всех. Просто иначе никак не получится при совместном проживании, если намеренно не создавать в квартире коммуналку. Равно как и вы с мужем зарабатывая, зарабатываете для всех - потому что, опять же, холодильник и квартира - общие.
При раздельном проживании, приходящий моет-стирает-убирает-готовит уже не для себя, а только для других. И при этом ему еще нужно делать все то же для себя. Нагрузка возрастает в 2 раза. С детьми - не знаю. Смотря какие дети, какого возраста и в каком количестве. Если ребенок садовский, один и вменяемый, а бабушка на пенсии, на мой взгляд, ей, по идее, должно быть в радость позаниматься внуком - и развлечение, и настроение. Если дети совсем маленькие или их много, или они плохо вменяемы, или с ними нужно делать уроки, или нужно далеко ездить, все, понятно, меняется.

Все люди разные. Разница для меня в раздельном проживании это только бОльший комфорт лично для меня. Я искренне не понимаю о какой непосильной уборке-готовке вы рассуждаете - я бы на свою кухню заходила только кофе сварить мне не надо убирать ежедневно - некому бардак разводить)) Стирка лично для себя в машинке тоже не затрудняет. Если я прихожу помочь - я именно помогаю, деньги в этом случае тоже воспринимаю как помощь, а не как оплату. Если для вас брезгливо мыть пол, даже крутой шваброй, то это ваши личные тараканы. Но реальность такова, что если дети именно работают, то лишний час в день может позволить поучиться - повысить квалификацию или просто выспаться - довольному отдохнувшему, не опаздывающему работнику платят больше, всем будет "сытнее" жить.

Для меня тоже предпочтительнее раздельное проживание. Вообще не представляю как взрослые дети живут с родителями. Это, по идее, должно быть очень сложно для всех - разные ритмы жизни, разные привычки, разные вкусы и желания.
Я не говорю о том, что уборка-готовка непосильны, если, конечно, со здоровьем все более-менее нормально. Но они, все же, требуют усилий. В любом случае. Не убийственных, но требуют.
Стирка - ерунда, стирает машинка. А вот глажка - это жуть)
В плане работающих, наверное, да. Я пока сама на месте работающих, которым порой лишний час поспать - спасение, поэтому, не могу не поддержать)) Правда, мы никого из своих к помощи не привлекаем. Если только кому-то захочется угостить тем же шашлыком с дачи или особо удавшимся блюдом, которым захотелось похвастаться. Исключительно по собственному желанию.

Вы одна жили когда-то? Глажку на одного себе представляете или на всю семью? Я когда жила одна наглаживала какие-то безумные офисные блузки и да - это дико долго. А сейчас я глажу футболки, постельное белье - хорошее, хорошим утюгом это реальные 10 минут, разговору больше)) Я тоже работаю и абсолютно всю домашнюю работу я делаю активно за час, но это ежедневно. Не торопясь - ну 2 -2,5 часа и дальше начинаешь делать не то, что прям вот надо, а придумываешь себе - переставить, передвинуть, котороче фигней страдать. Тут вопрос в том, что кто привык работать - для него это несложно, а если всю жизнь себя жалеть и не напрягаться, то непосильно.

Не, одна не жила. Утюг хороший, но глажка постельного белья - это жуть) Я себя, вроде, особо не жалею и порой пашу так, что ой, не не на ниве домашнего хозяйства. Не люблю я этим заниматься, оооочень))

Ну вот а я жила - это рай в плане быта. Я тоже гладить не люблю, поэтому купила маленькую стиральную машинку - утром положила туда сколько влезло, постирала, к вечеру высохло - погладила и все убрала, включая сушилку. Этот объем меня не напрягает, если скопить дня за три - да, ужас-ужас, поэтому так не делаю))
А постельное белье - поменяйте марку, я раньше тоже не верила, но есть фирмы у которых оно гладится моментально до идеала.

щас вам расскажут, что вы этим маму унижаете.

вы правда не видите разницы между "живем вместе и каждый вносит посильную лепту" и "мама, приходи ко мне на уборку и готовку 5 дней в неделю, плюс внучку надо отвести и забрать, буду платить тебе за это"?
вечером пришла с работы, о, еда готова? ну пока-пока...завтра жду к семи. и может, еще в субботу посидишь, мы с мужем хотим в театр сходить.
это нормально так с матерью?

Я не вижу, более того намного комфортнее вечером уйти к себе - вот на мой вкус. Ой, вернулись - вот котлетки. вот ребенок, а меня уже нет - мне с подружкой в театр, Венгрию планировать, купальник выбирать))) Ем что хочу, спать ложусь когда хочу и все лежит там где мне нравится и никому не мешает - да, всякие там мольберты от детей прятать надо при совместном проживании.

+100

действительно, вот никаких проблем- прийти в другой дом, собрать и проводить школьника до места учебы, метнуться обратно, помыть ну или загрузить помыться посуду после завтрака, сделать обед и ужин, ой, надо идти школьника встречать.
встретила-покормила-посуда, а уроки?
плюс легкая уборка, как тут любят говорить, - всего-то пыль протереть да полы подмахнуть, в 60-то лет, - а что? не старая.
тут и дочь с работы, а вы такая: ой, вот ваши котлетки и ребенок, а я в театр (домой переодеться - принять душ)
и все это тетя 60 лет вытворяет)))

Как правило родители доводят-довозят детей до школы.

ну не все в 60 лет развалюхи больные)
чем мама подруги автора так утрудилась и упахалась в свои 60 лет, сидя всю свою жизнь полдня в библиотеке? не хочет помочь дочери за деньги пусть дальше сидит в библиотеке и живет на свои, прямо все такие гордые...

+ 1000

Я думаю, все намного проще. Ребенка в школу завозят/приводят родители, уборка пару раз в неделю, как и готовка из уже закупленных и привезенных продуктов.
И не думаю, что это ресторанная еда, поэтому, особых сложностей с сварить пару раз в неделю суп, 2-3 раза в неделю отбить и закинуть в духовку мясо, или запечь курицу, или нажарить котлет (это уже сложнее, соглашусь), отварить рис, или гречку, или сделать пюре, ну или сварганить плов. Да, есть, конечно, трудозатраты, но они не существенны, если человек не работает и не совсем развалина.
Не думаю, что родители ожидают, что бабушка будет делать с внуком уроки или мыть после их завтрака или ужина посуду. Ну разве что пару тарелок после совместного с внуком обеда.

Разница есть, маме еще надо убрать у себя дома, купить продукты, счета оплатить, решить бытовые проблемы.

Оплата счетов - вы серьезно? Ну пусть попросит дочь сделать автосписание по карте, дело 5 минут. Купить продукты....вообще пожилые люди едят немного, если питаться днем в доме дочери, то перекус утром (мне не обязательно) и вечером (вредно) - это раз в неделю догулять до магазина. Что убирать у себя дома? Когда я жила одна это не занимало много времени - я не свинячила))) А бытовые проблемы решают дети или специально обученные люди, вряд ли мама сама канализацию прочищает или проводку меняет)

Бедная мама

Мама довольна своим выбором. Совершенно добровольным. И мы довольны, несмотря на то, что цена этого выбора довольно высока (и не только в плане денег)

Доживёт до маминого возраста и увидите как онс довольна пахать на всех. А неё просто нет выбора: либо домработница, либо одинокая бедная старость

Мама не домработница, а член семьи. Но вы правы в том что альтернативный вариант это одинокая старость. Именно поэтому, мама довольна своим выбором.

Почему же нет выбора ? Он как раз есть : либо домработница, либо одинокая бедная старость. И на что обида?

У ее дочери или сына тоже нет выбора - или работай, чтобы содержать себя и своего ребенка, или одинокая бедная жизнь)

Ну, у вас совсем другой коленкор. Все помогают друг-другу. Товарно-денежные отношения тем и плохи, что подразумевают претензии, не так убрал, не то приготовил.

Бросьте, во многих и многих семьях и без всяких товарно-денежных отношений полно претензии, не так убрал, не то приготовил. Неужели сами не сталкивались ?

Если дочь и ее муж не олигархи - это абсолютно нормально, но вот выйдет ли что-то путнее.....
Наблюдаю подобную ситуацию у знакомых. Мать попросили уйти с работы, чтобы помогать с внуками. Итог - та мамаша теперь ни работать не хочет, ни помогать. Пенсия же у нее копеечная, на жизнь точно не хватит.

И маме же не скажешь, что моет грязно или за ребенком опаздывает в школу. Лучше уж наемный персонал.

Это точно. Я вспоминаю, как моя мама взялась сидеть с моим сыном, когда я пошла на работу... Это был вынос мозга по всем параметрам. Я очень быстро поняла, что работать мне никто не даст, что это были наивные планы. Конечно есть мамы, которые просто очень любят своих дочерей и хотят поддержать их, дать возможность добиться в жизни чего-то. И я знаю таких женщин. Но это точно не моя история.

Ну да. Не всем повезло с мамами, факт.

Я бы тоже плакала... Дичь(((

Дичь - жить за чужой счёт

+ 100

Дочь жила за счет матери. Пусть тогда долги возвращает

Какие долги, в каком объеме? Ее мать работала полдня, если дочь сейчас уйдет на полдня в библиотеку, то прекрасно со всем будет справляться - времени и сил будет полно, но денег у нее будут те же "три копейки".

Она и возвращает. Своим детям.

Матери пусть возвратит. А у детей дочери свой долг пока копится

А мать отдала долг своим родителям, когда те были на пенсии? Или как?

А неизвестно, родители не жаловались.