Сколько денег должен вносить взрослый ребёнок в семейный бюджет?

Отселяйте для его же блага

Куда?

Вам виднее. Арендного жилья масса

в отдельное жилье

Отдельное жилье вы предоставите?:animal2

у многих оно имеется уже

А тем , у кого не имеется, вы предоставите?:mda

Нет, взрослый человек сам снимет для себя

А если не хватает?:mda

Прокачивает свои навыки и ищет более оплачиваемую работу. Так и становятся взрослыми и самостоятельными

Да. Но на это время надо. Поэтому и вопрос «сколько должен вносить в бюджет»?

А сам он как считает?

Не знает. Хочет накопить на первый взнос

значит дать ему возможность накопить на первый взнос

Одного хотения мало. Система нужна и план. Есть такой у него? Вы спрашивали? По сколько он собирается откладывать? Если сумма равна цене арендного жилья,то я бы наверное по максимуму ему помогала. Квартплата и всякие там бытовухи с меня,с него продукты хотя бы на себя. Ну и понятно что мониторьте сколько он там отложил.,а то может он вам просто по ушам ездит.
Если плана у него нет,то я бы отселяла его. Да,сложно.Да это деньги в чужой карман (якобы),но это наверняка сподвигнет его на поиск более высокого заработка. В конце концов квартиру можно снять и с другом. Или общага.
Мальчик вырос.Не мешайте ему стать мужчиной.

Арендодатель предоставит.

ключевая фраза "Ребёнок вырос, окончил вуз, пошёл работать". Уже не ребёнок.

В смысле? У вас нет детей? После 18 лет они уже не ваши дети? :crazy

А сам взрослый работающий человек не понимает, сколько стоит его еда, хозтовары, квартплата? Продукты в дом не покупает? Если надо технику менять или ремонт делать не станет участвовать?

А откуда ему все это знать, если он бОльшую часть своей жизни был ребенком и в детали его никто не посвящал?

у всех по-разному .
предполагаю, свою часть на коммуналку + свою часть на продукты .

"Должен" вам за что и почем? Помогать тянуть реальные расходы или для галочки, что, типа, вносит символически раз уж работает. Ответив на этот вопрос, вы (а не форум) и определите сколько он вам "должен" вносить.

посчитайте бюджет на себя, мужа и ребенка - столько и должен...

Треть всех расходов.

Почему треть?

Потому что взрослых трое. Папа, мама, он.
За себя - треть.

Может там ещё взрослая бабушка живет

А если их двое?
Или 4-5 взрослых в семье?:mda

Ну, не суть, свою взрослую часть, в зависимости от количества трудоспособных.

1/3 общих расходов, исключая одежду и другие сугубо личные хочу.

Почему 1/3 я никак не понимаю. Если вы это к тому, что в семье папа, мама, взрослый ребёнок, то ок, но ведь семьи разные бывают. Может быть только мама и взрослый ребёнок, может быть ещё и другие взрослые дети, бабушки и тд.

ну так напишите тогда нормально сколько в семье человек
у меня ребенок нисколько не дает, вернее я пока не беру сама с него

Ночевать ваш ребёнок всегда домой приходит?

А это то тут причём? :scared2

Ребёнок ваш вырос. Это теперь взрослый человек с активной половой жизнью.

и что?

Должен жить отдельно

Возраст согласия и половая жизнь у многих с 16 лет. Получение диплома и выход на работу в 21-23 года. Какая связь?:mda

Вы сами как долго с мамой жили?

Пока замуж не вышла. А что?:mda

Сразу переехали к маме мужа?

Нет, переехала в жилье мужа :party4

А ваш малыш куда переедет, тоже в жильё мужа?

Мужу первое жилье досталось от бабушки/дедушки, которых рано не стало.
Сыну придётся самому зарабатывать. Вот пока живет с нами, собирается откладывать на 1 взнос и брать ипотеку.

кому должен? мне не мешает его личная жизнь

Кому должен? Вам штоле?

И? Он и до выхода на работу был с активной половой жизнью. И до выхода на работу переодически не ночевал. Я так и не поняла «причём тут ночует дома или нет»? :scared2

Уже вырос ваш малыш. Отпустите его от юбки

Деточка «вырос» уже с 16 лет. Я его не держу. Сам не хочет уезжать :party4

А это плохой симптом

Нормальный это симптом. Это хначит, что родители хоошие, и малышу дома хорошо и спокойно
Знаю семью, где малышей было трое, мал-мала-меньше, а родители "мировые".
Этих малышей еле выпнули из родительского дома. Двое уже давно женаты с детьми и квартирами, младший "на подходе".

когда сам захочет тогда и уйдет
его никто не удерживает

почти всегда
но бывает и не приходит, когда тусит с друзьями, но это на выходных бывает и нечасто

Если уже себя обеспечивает, отселять. Иначе, начнутся недопонимания и в плане денег, личной свободы и тд

Куда отделять?
Вы своего ребёнка выгоните, как только диплом получил и на работу вышел ?

конечно, выгоню... прям на улицу, к помойке... там ему и место вместе с его дипломом...

Ааа вы тролль. Всего хорошего :ups1

Если ребенка - нисколько не брать, он же ребенок. Лучше съезжать, если вырос.

Арендного жилья масса

Откуда вы такая умная взялась? Всех учите отселять, деньги высчитывать. Что, не повезло с нормальной семьей - ни с родительской, ни со своей? Теперь подучиваете остальных отношения с близкими испортить? Не выйдет.

Кто хозяйство ведёт?

какое?

что такое "хозяйство"?

Вы в отеле живете?

Нет, в квартире.
Так что такое хозяйство? Куры, утки, гуси, коровы?
У меня их нет

Это фермерство с живностью. Остальное, как то содержание дома в чистоте (моющие-чистящие, полирующие, агрегаты всякие и к ним запчасти), уход за гардеробом (стиральное, чистящее, гладильное, машины, приборы) обеспечение едой с соответствующими аппаратами- ведение хозяйства.

Это быт, а не хозяйство. Этим занимаются обычно все, кто проживает в квартире.

те же яйца в другой руке. Но кроме физического вложения и времени требуются и финансы.

О каких расходах идет речь? Продукты и коммуналка? Думаю, не буду ничего брать. Пока живет со мной и пока у меня есть доход, буду кормить также, как и несовершеннолетнего, мелочиться с дележкой коммунальных не буду.

Да. Продукты и коммуналка

Квартира ваша.его проживание особо ничего не стоит.продукты пусть покупает время от времени и копит на жилтье свое

+1. Так же считаю. Я с мамой жила до упора пока не появилась серьезная причина свалить (в моем случае причиной было не замужество, а эмиграция). Но я и сама начала продукты и вещи в дом покупать, как только первая жалкая зарплата переросла в следующую уже более ощутимую.

я так же решила
все равно кормлю остальных, жалко что-ли, чай не чужого кормлю :)

Ничего не должен. Буду рада встречать и кормить)

Вас саму муж содержит)

Как договоритесь, финансовые ситуации у семьи и у взрослого ребенка разные бывают. Мой оплачивает интернет и покупает продукты какие попрошу, остальное копит. А, еще пылесос в дом купил. Мебель купил себе лично, съедет заберет.

Вообще нисколько брать не буду, это будут ее личные деньги, пока у нас позволяет доход ее содержать (коммуналка,питание), понятно, что ее хотелки за ее счет)
Отредактирую. Даже если и не будет позволять доход, ну не представляю, как я с ребенка, пусть и взрослого, должна стрясти за свет, воду, сыр, хлеб, колбасу... Неее, вообще нет.

Вы хорошо подумали? А когда ей будет 30 и она ещё пару ртов наплодит и мужика приведёт???

это вы о вашей?

Если нет у него личной квартиры, то я бы ничего не брала, но он должен откладывать на первоначальный взнос по ипотеке и взять ипотеку. Ипотечную квартиру можно будет сдавать и покрывать часть платежей. Таким образом у него бы было к 30 годам личное жилье. Для меня это важнее, чем тягаться по мелочи на расходы.

А что, он ест только то, что вы готовите? Никогда не бывает, что заказывает суши или пиццу? Или приперло ему определенной еды из АВ?

Да да. Ева такая Ева. Все непременно в АВ покупают :party4

Да я просто к примеру. Захотелось сыра определенного или мяса. Не? В магазин совсем не ходит? Еду из кафе не заказывает?

Если еду из кафе не принято дома заказывать,
наверное не заказывает

А сам он что думает по этому поводу? Он знает сколько стоит еда в дом и коммуналка? Взрослый потому и взрослый, что сам об этом думает и сам понимает, что надо эти расходы нести.
Старшая дочка, когда жила с нами небольшой период покупала продукты и готовила для всех еду периодически. Сама так считала нужным.

Почему "должен"? Почему не делает это на добровольной основе?
Я вообще нисколько со своих не брала пока они замуж не вышли и не съехали.. Мне тарелки супа или котлеты с макаронами для них не жалко было.. :)

Макарон никому не жалко. А вот за хороший сыр, стейки и фрукты взрослый человек должен и заплатить

С такими мыслями вы должны были сделать аборт. Вы ведь были взрослой и понимали, что дети - это навсегда и это "развлечение" не дешевое, вам не по-карману.. Тогда бы не было проблем сейчас.

Нет, дети это не навсегда, причем для их же блага.

все-таки вы их убиваете в конце концов? :)

Сами живут, самостоятельно.

Сьедает :party4

А ваши инфантилы до пенсии с вами живут?

Именно навсегда. Достали со своей пропагандой атомизированной семьи. Конечно, такими людьми проще управлять - когда ты один, а опыт старших выкинут за борт. Нет, нормальные люди - за крепкие родственные отношения нескольких поколений.

Поколениями в одной квартире живут?

Не в этом суть. Вы все к квартирному вопросу сводите. Испортил он вас, да.

Кому должен? :crazy
Вам? Ну берите со своих детей деньги за стейки. Мне не жалко для своих детей, даже взрослых.

Какое-то жлобство. Может, тогда счет выставить за все съеденные и выпитые вкусности, начиная с младенческого возраста?

Ну не знаю, я бы ничего не брала. Только если уж совсем бедственное положение 🤷‍♀️ Наоборот - возила бы время от времени по магазинам и тд. Но у меня девочки. С мальчиками может думала бы по-другому.

Зависит от ситуации. У подруги брат любит не работать и пытаться присесть матери на шею, они его трясут и деньги требуют, и правильно делают.
Но если сын работает, старается.. у вас с деньгами так плохо?

Дело не в количестве денег у родителей- важно чтобы сын понимал, что за все нужно платить и оплачивать свои расходы.

Кому важно, говорят об этом своему сыну

Зависит от того, какой сын. Мой (еще несовершеннолетний) где-то лет в 10-11 поумнел и перестал требовать дорогие вещи. Шмотками готов довольствоваться скромными и в небольшом количестве. Телефонами готов пользоваться, пока они ремонтопригодны. Естественно, при таком отношении и при наличии возможностей я с удовольствием трачу на него деньги и дарю последние модели техники. Если бы требовал и выпендривался, я относилась бы по-другому.

Сейчас сколько вашему?

17

Ааа. Ну ещё не вечер :ups1

Не вечер. Но парень серьезный. Студент МГУ. Хочет наукой заниматься. Пока будет учиться в бакалавриате, магистратуре и аспирантуре, на мою поддержку может рассчитывать. Требовать денег, если будет подрабатывать, не планирую.

моему 19, когда все должно измениться?
я тут ему ботинки за 8 тыр пытаюсь купит-орет,что я сошла с ума и его декатлоновские *мат*давы полностью устраивают....

к технике ток другое отношение(ноут неплохой,айпед про, сасмунг с20,наушников штуки 4 весьма неплохих ну и прочая лабуда типа проектора, видеосервера, колонки).

Не знаю, я бы не брала за еду, коммуналку и т п. Пусть полностью оплачивает свою одежду, развлечения и т п, еду на работе. А уж дома как-нибудь я осилю лишнюю тарелку еды. Посоветовала бы сразу приучаться откладывать хотя бы 10% от зп на депозит. Ну а потом инвестировать потихоньку. Больше пользы будет, чем от оплаты еды дома у родителей.а вообще лучше жить отдельно. Особенно мальчикам.

Дык сесть, расписать семейные расходы - и договориться.
За себя должен да, платить сам.
За семейных "иждивенцев" - по договоренности.

Ещё недавно все на Еве писали, что отдельные квартиры детям купили, да и сами дети не подкачали, ещё учась, стали зарабатывать по 300 тыс. а сейчас выходит, что малыши отучились, а съезжать им некуда. Да и зарплата маленькая, на съем не хватает.

15 тысяч,(12 тысяч у нас уходит на питание на человека в месяц + 3000 треть кварплаты)

Варианта два - 1) нищета 2) жлобство.
Если нет проблем с деньгами, то ничего не брать!
По себе сужу - с меня ничего никогда не требовали, не брали. С возрастом появилась потребность ОТДАВАТЬ. Не уверена, что она была бы, если сразу поставили рамки, что "должна". Ну и должна бы была в установленных рамках :) а больше - увольте ))
Лучше скажите, что бы попробовал сам научиться рационально использовать заработанные деньги - на что то откладывать, к чему то стремиться.
Высчитывать кто сколько съел или нажег света - это нищета, увы. А если нет проблем с деньгами, то просто жлобство и унижение.

Взрослый человек должен обеспечивать все свои потребности сам. Но подросла поколение мыпокакали, поэтому теперь все по другому

Неправильно про поколения. Раньше у всех бывало по-разному, только об этом было не так легко узнать. Благодаря интернету люди узнают, что их образ жизни - не единственный, есть много разных семейных укладов, которые им не кажутся нормальными.
Моей маме бабушка дарила драгоценности и шубы, когда мама уже давно была замужем. Отец это воспринимал нормально. Это ему не мешало тоже маме шубы дарить.

Согласна на 100%. С меня родители ничего не требовали. Пока получала высшее, настаивали, чтобы я не работала. С внуком помогали. Понятное дело, потом я обеспечила им платное медобслуживание, все лекарства, достойный уровень жизни. Как же иначе? А если бы пытались высчитывать копейки с первой зп, вряд ли захотелось бы что-то для них делать.

Поддерживаю.

Взрослый работающий ребенок, живущий дома, должен и обязан вкладываться в семейный бюджет. Это ж очевидно. Другое дело сколько и за что, тут можно дисскутировать и спорить, но это решает каждая семья отдельно.

Так все индивидуально,как договоритесь.

Инфантильное поколение выросло, теперь будет много тем про то, что сынку 40 лет, а он живет с родителями и никаких целей в жизни нет. Многие приведут свои половины к родителям, так как секса хочется, а денег на отдельное жильё нет. А че такого?

Чушь.
Откройте форумы и группы по аренде квартир-комнат, сотни молодых парней и девчонок ищут жилье. Все работают, зарабатывают и уже в состоянии снимать отдельное жилье.
Причем судя по всему зарплаты неплохие уже в их 20 с небольшим лет.
Инфантильное поколене - это как раз около 40-45 лет. Вот они вповалку живут, вцепившись в свои "приватизированные метры", тащут туда мужиков и плодятся на голову родителям с воплями - эти метры на меня выдавали.

Ищут в основном иногородние.Вот они никого не приведут маме на голову.А москвичи,либо бабкины квартиры либо к родителям.Чтобы сами «почесались « это прям очень редко.Прям очень.За 25 лет жизни в Москве и имея круг общения из коренных москвичей я таких увы не встречала.

Да что далеко ходить - почитайте "откровения " ниже: в 22-25 лет детки- крошки , "опекали и опекать будем". Какие им съёмные квартиры, о чем речь вообще? Они хлеба купить сами не в состоянии.

Ровно наоборот. Все стараются жить отдельно, к родителям никто жить не идет, бабкиных квартир на всех детей не хватает.
Сейчас уже у моих друзей приятелей подрастают дети, все уходят на съём. Один парень снимает, имея бабушкину квартиру (мамину) . Говорит не хочу там жить, район плохой и мама рядом активная. Снимают с девушкой.
Не знаю ни одной семьи в Москве, кто жил бы с родителями.

Ой лукавите.Я не знаю ни одной семьи где бы дети не жили в квартире купленной родителями,Бабкиной,или родительской.На съёме жила только одна семья.Но там муж москвич а жена иногородняя.Она его и сподвигла на съем.Из молодого окружения никого не вижу на съёме.До женитьбы все живут с родителями либо у своих половинок(тоже в род.хатах).
А в пору когда работала риэлтором(был такой эпизод в жизни),ни одного молодого москвича или москвички ничего не снимали.
Бабкиных квартир не хватит на всех,вы правы.Ну а Родители на что?Пусть булками пошевелят ради отпрыска.

В бабкиных живут, с родителями - нет, не живут.
Мой БМ квартиру купил, никакой бабкиной у него нет и не будет, коренной москвич.
Сейчас кто подрастает у друзей - никаких бабкиных квартир нет, многие живут в двушках с двумя детьми, так что в дом не приведут.

А куда приведут?Конечно в дом.Или сами уйдут к кому то.На съем пойдут только из условия что девушка заплатит за себя половину.

Вы читаете, что я пишу? Куда приведут, к брату/сестре в комнату?
Уже живут на сьеме. 23-25 лет детишкам.

А вы читаете что я пишу?Что это очень редко когда уходят.Старший ушёл,младший привёл.
У меня разрез наблюдения детишек от 25 до 33.В семьях с одним ребёнком,он никуда не уходит.В семьях с несколькими детьми,старшим детям помогают отпочковаться.До 25 у меня нет пока примеров,так как это какие то серьёзные студенты и живут с родителями.Что нормально.

Не знаю, что за семьи у вас. Все уходят, кроме одиноких "маменькиных дочек или сынков". Все кто в паре, живут отдельно, никто не тащит к родителям.
Все работают, и зарабатывают достаточно, чтобы жить отдельно.

Обычные московские семьи.Обычный московский спальный район.Семьи,которые не покупали квартиру а получили её в дар от государства или допустим своих родителей.Т.е подавляющее большинство(я так думаю).Уходят опять таки к чему то готовому.В квартиру жены или в собственную квартиру которую купили те же родители.Если идти некуда,то ООООООООЧЕНЬ маленький процент москвичей бежит на съем или тянет ипотеку.В основном так и живут с родителями.Хорошо ещё если семьи не заводят.

1/3 коммунальные платежи.
Если питается с вами- 1/3 за продукты.

Ничего не беру, но когда плита сломалась, он новую купил. Мне приятно было. Продукты покупает иногда.

еще сестер младших балует, но это уже их разборки, я не лезу

Дама сердца у него есть?

С меня ничего не брали. Мне казалось это нормальным. Мама хорошо зарабатывала, гораздо больше меня. Я оплачивала проезд, питание на работе, одежду (верхнюю покупала мама), частично отпуск. Покупала иногда продукты домой. Но это было в 90-е.

А муж ваш оплачивал свои расходы сам?

Расходы : n, где n-кол-во членов семьи.
Расходы - это продукты, квартплата, домашний интернет, электричество, быт. химия, консьерж и т.п.
Я бы именно столько брала, НО не тратила, а копила на спец. счете и если ребёнок накопит на первый взнос и съедет, то эти деньги бы вернула ему в качестве подарка за достижение цели(первый взнос). Но предварительно договорится сколько ему надо времени для накопления этого самого взноса (год, три, пять). Пять это прям максимум, более ждать не согласна.

+1 Оптимальный вариант. Впрочем, отдавать или не отдавать потом деньги - вопрос опциональный. Однако в том, что взрослый человек обязан содержать себя сам - нет сомнений. Независимо от возможностей его родителей. Только так и иначе.

Не берём. Муж категорически против, хотя ЗП ребенка 100+. Но ребенок сознательный, покупает продукты, лекарства, если надо и прочее.

Почему он не отселится от вас, если зарплата позволяет?

Так то ж придется платить и за жилье, и за еду, и за коммуналку, и услуги всякие. Опять же прислуги бесплатной не будет - ни повара, ни уборщицы, ни няньки. По всем фронтам дорого и неудобняк. Куда как приятнее "мои деньги - это мои"

Вот кому то такой подарочек достанется

Потому что его жильё строиться, купил сам, кстати. Снимать, чтобы платить чужому дяде 40 тыс за переночевать тупо. Жениться пока не планирует.

если бы парень сам предложил, то не брала бы.... а в данной ситуации брала бы чисто в воспитательных целях...

Т.е.е тот кто "сам предложил" -не должен себя содержать? А почему?

то, кому в голову не пришло, должен научиться понимать, что еда в холодильнике не сама появляется...
а тот, кому пришло, наверняка, по собственной инициативе что-то делает...

Вопрос только - что и в каком объеме:) Разведенные отцы ведь тоже свято уверены, что две тыщи алиментов - достаточно на содержание ребенка. Ну а чотакова - мама же больше не просила. А вырастают горе папаши из таких вот мамсиков, которые молодцы уже тем, что ПРЕДЛОЖИЛИ иногда вкладываться в общ холодильник.И которых мамочки до седых мудей ограждают от сакрального знания, сколько на самом деле стоит жизнь.

Мы с ребенком платим по очереди - в супермаркете неделя я неделю он, комуналку - месяц я месяц он. Если что-то докупается по мелочи - как получится. Машинку стиральную покупали пополам. Ремонт своей комнаты материалы и работы оплачивал из своих. Как-то так... И нет, я не нищая и даже не бедная, но сути дела это не меняет - мужчина не должен ехать ни на чьей шее.

А он не копит на своё жилье? Или у него есть жилье?

Насколько мне известно, он не собирается ничего покупать в обозримом будущем. Захочет отселиться - будет снимать. Может на что-то и копит - это меня не касается.

Девушка у него есть?

Ничего серьезного, насколько мне известно. Но я могу и не знать.

То есть он приведёт к вас свою жену?

Нет, разумеется.

А куда?

Сам пусть думает.

Ну вот и надумает к себе домой

Свой дом у него будет, когда он его купит, или снимет.

Зачем что то снимать, деньги тратить, если у него есть своя отдельная комната?

У него нет отдельной комнаты.

Как это? У вас однушка?

Нет, не однушка, но в моей квартире у него нет ЕГО комнаты. Все комнаты в квартире мои. и я буду решать, кто в них будет жить.

А вернёте то, что он купил в ваш дом?

Он пока ничего не купил в наш дом, ему 15 лет

С каких денег он платит все с вами пополам?

Я не автор, он пока ничего не платит.
Если подрастет, будет жить и работать = будет платить.

Или не будет работать и платить . 50/50

Не будет платить, отправится на съем

А за все, что заплатит и купит в квартиру, он потом это заберёт? Ну там купил стиралку, когда переедет , то заберёт, или ремонт сделал, то кафель отдерет и заберёт с собой?:mda

« Мы с ребенком платим по очереди - в супермаркете неделя я неделю он, комуналку - месяц я месяц он. Если что-то докупается по мелочи - как получится. Машинку стиральную покупали пополам. Ремонт своей комнаты материалы и работы оплачивал из своих.»

То есть это не вы?
Зачем вы тогда за другого человека начали писать?:crazy

Не я, а какая разница?
Ну допустим, представим что он вырос и платит. Дальше что?
Никого приводить жить я не позволю.

Готовы потерять сына?

Я его потеряю, если позволю селиться и плодиться у меня на голове.

Запомните эти фразы, он вам их повторит когда вы будете немощной .

Мне мама говорила точно так же, я запомнила, и ухаживаю за ней очень хорошо.
Потмоу что я ее люблю и ценю ее воспитание, а не дутие мне в жопу.

Значит, вам нравится, когда вас строят и унижают. Возможно, ваш ребенок другой. Я бы за такое обращение перестала общаться навсегда.

Меня никто не унижал )
Ребенок живет в квартире родителей по правилам родителей.

Когда жила с родителями я, то чувствовала себя равноправным членом семьи, а не какой-то приживалкой. Отец про свою зарплату говорил, что это наши деньги, то есть семейные. И квартира, и дача в устах моих родителей были "наши", и в эти "мы" включалась я. Вот такие были правила в моей родительской семье. Такие же правила действуют в моей.
На мой взгляд, унизительно демонстрировать ребенку, что он не зарабатывает или недостаточно зарабатывает, и поэтому не имеет равных с родителями прав.

В правде нет ничего унизительного

Равные права есть только у тех, у кого равные обязанности.
Иначе никак.

+1

Смотрите шире на ситуацию - ваша сентенция уместна в официальных отношениях, но не в семье.
Ребенок в детстве не может нести равные обязанности с родителями. Зато может отплатить им в полной мере заботой, когда вырастет, а родители станут больными и старыми. Не скажу, что мне было легко, но беспомощные старики не вызывали раздражения, потому что хорошие отношения были с ними всегда.
Ситуацию можно перевернуть наоборот. И станет понятно, откуда огромная масса одиноких, нищих стариков, у многих из которых есть взрослые дети.

Иными словами вся вина этих людей в том, что не содержали половозрелых здоровых масиков до сорокета? Упс...

Как раз нищие одинокие старики- это те, кто своим детям а попу дул.

С чего это? Свои дом это там, где он сейчас живет. Тем более, он в него вкладывается. Или он потом половину всего, что покупал заберёт с собой?

Кто вкладывается? Вы меня с кем-то путаете

Не знаю. Меня это не касается никак.

Ещё как касается

Нет, никак.

Ещё как

А куда приведёт? В съем? Ха
Конечно, к вам

Пускай приводит. Отец его будет только рад

А вы будете им дарим готовить?

И стирать им будем, и гладить.

Мой не приведет

А куда ему вести избранницу?

Пусть сами думают. Снимают, покупают.

Съем это трата денег. Могут пока и с вами пожить

Нет, не могут. Один - пожалуйста

А один до какого возраста?

Пока не надоест мне )

Есть предпосылки?

Вряд ли.
В нашей семье все рано становятся самостоятельными и рано улетают из "гнезда",

Все рано, а ваш задержался

Рано? :scared2
Мальчик уже припозднился

Припозднился? Ему 15 лет пока.

С вашим вообще ещё ничего не ясно. Он может вообще никакого образования не получить

Не получит - его проблемы.

Да уже бы пора через годик и в загс :party4

Ничего не брала. Пока дочь не окончила институт и не нашла себе работу, то ее содержала я. Свою з\п она тратила на путешествия и одежду и это было мне реальной помощью.

Вырастили несознательную особь

Это вы о своей? Сочувствую

Это я о вашей. Имея приличную зарплату она не хочет сама себя содержать

А моя то тут причём?:scared2
Вы адресом ошиблись.
Видимо, у вас свой печальный опыт. Сочувствую

Почему Вы так решили? Мы просто семья. Сейчас, конечно, все изменилось, дочь вышла замуж и у меня прекрасные внуки. У нас все прекрасно.

А вы сами не хотели путешествовать и покупать приличную одежду?Вы так себя не любите?

А если он не поступил никуда и лежит на диване, рассказывает, что готовится к пересдача чего-то там - явно врёт. И ему 18. Что бы тогда сделали?

А еду он где берет?

На кухне питается со своей семьей.

Вот у семьи совета и спросите

Как готовится?
В армию почему его не забрали?

От армии отмазывают любящие мамочки

Не Россия

Тогда любые советы пустое

У коллеги дочь не поступила туда, куда хотела. Не. Это не топ вуз. Средненький, но специфическая специальность. Вариантов больше не было. Коллега сказала дочери, что
1. Как только 18, тт должна выйти на работу (18 ей в конце сентября). Плевать, какая работа, но работать должна. Ее дочь пошла в магазин одежды работать 2/2
2. 8 тыс в месяц (это треть з/п) ты отдаёшь на семейные нужды
3. Если дочь отплачивает репетиторов или курсы, сдаёт раз в 2 месяца пробник и есть прогресс, то коллега ей оплачивает репетиторов/курсы последующие 2 месяца, если нет, то нет.
4. Никаких в этот год крупных покупок и тд, только по необходимости
5. Нужна помощь, то подходи и тебе помогут (с вопросами к егэ, в поиском репетитора и тд)
6. Если через год не поступаешь, то идёшь на вечернее или заочное, работать продолжаешь, оплачиваешь учебу сама (на расходы денег не беру).
7. Если не идёшь на вечернюю/заочную, то 2 месяца на поиск жилья

А он сказал "я подал резюме в разные места и мне никто не ответил. Я не знаю что тебе ответить"..
За шкирняк за дверь и на улицу?

Не кормить, интернет отключить

То есть объявить ему войну? Правильно?

Нет. Просто выставить за дверь. Но не на улицу. А в съем

Чушь. Это не работает

С таким подходом, когда состаритесь, ваши дети вас не будут кормить и интернет отключат. Это будет логично.

Тогда да, за дверь. Ножками надо ходить. Ему ещё отвечать должны :ups1
На такие работы (продавец в магазине, кассира в Макдака и тд) ходят ножками и устраиваются на работу.
Если не нашёл за 1 месяц хоть полы драить, то снимается на 2 месяца жилье, покупаются базовые продукты, на 1 месяц оплачивается связь и проезд, и выставляется за дверь. Дальше сам сам

Это его слова в ответ на вопрос "Когда на работу?" - "Я не знаю, что тебе сказать."
Тут ещё такой момент. У него есть деньги. На личном счету около $7000.

1.Ну вот идёт и снимает себе жилье на эти деньги. Когда закончатся, то выйдет на работу пусть живет самостоятельно.

2. По поводу работы. Я не знаю - это не ответ. В бургер кинге был? В Макдональдс заходил? Вчера в Walmart видела объявление, требуются продавцы, кассиры, грузчики. Вставай прямо сейчас и иди устраиваться. Ножками. Если ответ нет, не пойду, завтра, я отправлю по email и то, то походить к п 1. За дверь.

ужас, мачеха а не мать

Старшей подкинули непыльную работенку за неплохие деньги, ничего с неё не беру на хозяйство. Иногда покупает еду, готовит на всех.

У меня взрослый ребенок живёт с нами.Ее деньги идут на нее-шмотки, косметика/крема, путешествия, походы в рестораны,всякие доставки питья/еды домой из ресторанов,часто покупает и младшему брату, нам с отцом,если захотим, иногда и шмотки/электронику/обувь покупает брату.Если вместе в отпуск,она оплачивает небольшую часть...Пару месяцев назад ездили,она оплатила гостиницу собаке,это где-то меньше 10 процентов от расходов.Все что касается дома(счета,еда)на нас.Но мы с мужем нормально зарабатываем. У нас большой дом, поэтому пока сама не решит отселяться,будем жить вместе.

Ну вы как маленькая. Коммунальные и питание делите на всех членов семьи и высчитываете сколько «стоит» один и говорите ему возмещать.
Это в любом случае полезно для них, чтобы сразу осознавали все. А то они порой как в прострации живут.

Я бы со своего ребенка денег никогда не брала, сколько бы лет ему не было. Если бы очень материально нуждалась могла бы попросить что-то покупать в дом, но это если вообще безвыходное положение.

И ваш ребенок жрал бы вашу еду, купленную на ваши копейки, жил бы в квартире за ваш счет и ему было бы нормально?
Вы кого воспитываете?

Поколение егэ во всю. Правильно раньше жили - дети весь доход отдавали в общий котёл. А сейчас их кормят ещё ….

Именно так, я всю зарплату маме отдавала.

"вовсю", поколение неЕГЭ :-D

Ну если вы своего ребенка куском хлеба попрекаете,ваше дело. А я бы предпочла, чтобы ребенок на заработанные путешествовал, тратил на себя пока семьи нет. Я выросла нормальной любящей семье, до 23 лет (до замужества) жила с родителями. Не то, что денег не брали категорически на домашние расходы, а еще и заваливали меня подарками и поездками. У меня было счастливое детство и прекрасная юность. Хочу чтобы и мои дети жили так же

Безответственными эгоистами?
А я таких не хочу

Почему эгоистами? В чем эгоизм дать выросшему ребенку возможность жить свободно. Я первый год после универа не зарабатывала на путешествия и дорогие вещи, сейчас я помогаю родителям, покупаю им путевки, оплачиваю медицину.

Такое поведение не даёт развиваться и зарабатывать больше, нет стремления. Зачем и так мамка с папкой дадут. И вы думаете когда им перекроете кислород они прям сразу побегут зарабатывать? Нет, у них нет навыков. Вы их убиваете эти навыки сами. Так удобно и приятно.

Многие боятся одиночества, поэтому держат детей возле юбки до последнего.

Это когда один и ему в попу дуют. А вот когда много детей там нет такого и они более успешные в жизни зачастую.

Муж ваш тоже до женитьбы рядом с мамкиной юбкой сидел?

Мужу тоже очень повезло с родителями, он до женитьбы жил с ними. На учебу уезжал заграницу не несколько лет. Родители дали ему хороший старт образование, квартиру. Муж сделал хорошую карьеру, купил квартиры детям, помогает родителям.Если есть возможность, почему не помогать молодежи?

Помогать и содержать это разные вещи.

Жрет - ваш ребенок, а наши дети едят.

Попросила бы какую то часть жкх оплачивать. А накормить - всегда накормлю. Да и помогу, если смогу. На аренду никогда не выгоню. Не хрена чужим дятькам и теткам деньги дарить.

Какую-то часть ЖКХ- это тыщу? Две?
Зачем вам эти копейки? Из принципа?

Взрослые люди не должны жить с родителями. У них же личная жизнь активная.

С личной жизнью разберемся. На дачу буду уезжать. Или вы имеете ввиду что как только член зачесался - на сьем отправлять.? Сьемное жилье будет последним вариантом. Не, ну если дете будетхорошие деньги зарабатывать, то и решит сам.

Личная жизнь активная и до выхода на работу

Мой сын сам понимал,что он теперь работает и никакие деньги от него мне не нужны, мой доход даже не в 10, а как бы не в 70 раз выше, чем у него.
Но продукты, пока жил с нами покупал, конечно, вкусняшки всякие, в ресторан водил - такие домашние вечера устраивал с выходом. В общем, делал какие то приятные вещи. Деньги его, ещё раз, повторюсь, мне были не нужны.
Он ушёл на съем, потом въехал в свою квартиру, когда там все обустроили и живет сам)

Я такой ребенок. Закончила институт, нашла работу, продолжала жить с родителями. Всю зарплату отдавала, хотя родители и не просили, а если мне что-то надо было купить, то мне деньги на это давали без проблем. Впрочем, я ничего сверхдорогого и не просила. Это было почти 30 лет назад.

Очень странное поведение взрослого человека. Зачем отдавать деньги родителям? Инфантилизм какой-то.

А почему бы и не отдавать? Речь про 90-е гг., все деньги складывались в одно место, продукты в основном мама покупала, она же оплачивала коммуналку, поэтому я всю свою зарплату и складывала в это общеизвестное семье место. Какие проблемы-то? Нас все устраивало, а как тогда жили другие семьи - не интересовало.

Я бы со своего ничего не брала , максимум пусть покупает себе из еды что ему сегодня хочется из того что нет дома.

Аналогично

Все зависит от уровня жизни родителей и как распределены их доходы. Если доход родителей больше чем на 50% тратится на еду и ЖКХ, то участие взрослого ребенка в бюджете семьи очевидно должно быть. Если доход родителей достаточно велик и на еду и ЖКХ тратиться меньше 20% дохода, то я бы не стала просить взрослого сына что-то отдавать из его доходов. Но при случае он так же мог бы что-то покупать в семью, если находился в момент времени ближе к магазину чем другие члены семьи.

Дык столько же, сколько любой другой взрослый (!) домочадец

нисколько, если нет жилья копит на свое.
я в свое время платила только половину коммуналки, продукты как то покупали сами, договоренностей уже не помню, типа кто, что купит, то и едим, это были 90-е, с продуктами напряженка была.

С меня не брали и я со своего не беру (могу себе позволить).

А он почему не может позволить оплачивать свои потребности?

По кочану. Вам-то какое дело?

Так вы сами к себе внимание привлекли. Маманя, ваш ребёнок вырос, у него теперь своя жизнь, а скоро будет и своя семья. Вы теперь не главная в жизни вашего ребёнка, примите это

Идите в жопу.

Вы уже там?

Я вижу, от вас не так просто отвязаться :-D Хорошо, что мы не в реале :party2

пока еще главная
а дальше будет видно, кто главным будет ;-)

явно какие то комплексы нищебродки отрабатываете)

.

позволить себе он может все, но и родители могут позволить ему не позволять :ups3

Это такой способ самоутверждения у нищих.

Вам виднее. В моей картине мира деньги не имеют никакого значения для самоутверждения.

Богатые не делают акцентов на том, что могут себе позволить.

Ок. Успокойтесь уже.

Вы просто не знакомы с богатыми людьми.

У моих друзей (им по 60), вернулся жить сын младший, ему 35. У них двушка - хрущевка. занял маленькую комнату. Еле нашел работу. Они ему сразу купили диван (47 тыс), т.к. старый его не устроил. потом он сказал, что ему не нравятся обои в его комнате и светильник. Начто они ему ответили, что если не нра, то меняй и покупай сам. Ни на что он им денег не дает, может, какие продукты покупает. и все.

Мой знакомый - очень богатый американец. Свой самолёт, яхты, конюшни, поместья.
Рассказывпл, что была реальная проблема с первым сыном. Закончил университет, начал работать, но не уходил от родителей. В доме горничные, повар, садовник. Все вопросы и проблемы давно решены - ничего делать не надо.
Жена не хотела ничего менять. Отец продавил отселение сына. Был конфликт.
Сейчас его младшая дочь живёт после окончания университета полностью на собственном обеспечении, строит карьеру, живёт в крошечной неудобной квартирке с двумя руммейтками. Отец ею гордится - он сам был таким - всего добивался сам, без помощи родителей.

Мы видели такую семью богатых канадцев. Одной дочери купили дом за миллионы и кондитерскую для ее мужа - она вышла замуж за пекаря. А что делать? На помойке их оставить? Вторая отселялась, прожила с кем-то лет 5, а он мечтает делать карьеру пиарщика в политике и жениться не готов. Видно, любит девка трепачей - нашла теперь маркетолога. Тоже дом купили родители. А что делать? Родители очень старые - в любой момент и умереть можно. Некогда там им доказывать ничего. Девки мечтают улучшать мир. То африканцев в Африке учили писать резюме... Они не стремятся в бизнес. Они хотят искупить свою вину в эпоху колонианизма и помогать слабым. Придурь богатых белых девочек. Сидят где-то на полставочке в отделах кадров организаций, что-нибудь улучшающих для инвалидов. Да, эти родители умели делать деньги, но они не хотели всей это грязи и подлости детям. Дети читают романы, ходят по выставкам и лепят какие-нибудь керамические горшочки на воркшопах. Им на жизнь все равно хватит наследства.

А смысл в отселении на помойку, если можно жить там, где все вопросы решены? В съемной хате она посидела лет 5 с этим студентом-пиарщиком, он жениться не загорелся. Даже с таким приданым. Мальчик со своей придурью - ехать по жизни дальше и искать лохов, кого наеб... вать. У него папа всю жизнь был счетоводом у богатых. У всей семьи болит печень от зависти. Каждому свое. Сынуля двинул в пиар. Думает ухватить бога за бороду.

ни сколько.
Живет ребёнок на моей территории, квартира моя и содержать свое имущество это моя обязанность.
Дальше - я как готовила на семью, так и продолжать это делать. Брать с ребенка деньги за тарелку супа и за котлеты - дичь.

Когда я жила с родителями-пенсионерами (пенсия 20 с небольшим у каждого) во взрослом возрасте ежемесячно в общий бюджет вносила 30-50 тыс рублей (в зависимости от моего дохода) плюс много покупала сама (продукты, лекарства, ремонт)

Дочь 21 год, учится и работает. Ни за еду, ни за коммуналку денег с нее не беру.

И она не даёт? Ей нормально на шее сидеть?

Она спрашивала, сколько с нее взнос за еду и коммуналку. Я ответила, что нисколько.
Пока учится, деньги с нее брать не буду. Потом посмотрим.

Как удобно, однако... А покупать какие-то продукты в дом и оплачивать интернет (к примеру) самостоятельно - ей не приходит в голову? Впрочем понятно откуда у современно молодежи захребетничество, возведенное в культ. Мамки рОстят Марфушенек-душенек.

Что-то личное?
Какие-то продукты в дом она покупает, разумеется. И себя содержит полностью.
Где вы увидели захребетничество?:scared2 Ребенок учится и работает с 19 лет.
Вам не пох? Растите НЕ Марфушенек-душенек.

Как же полностью если ни за еду, ни за жилье, ни за обслугу не платит:) И в 21 год - ребенок. Уржаться. Захребетничество и есть.

У вас точно личное. Я для своих родителей была до их смерти ребенком - это нормально. Вас недолюбили, рано выпихнули во взрослую жизнь. Сочувствую. Только не выдавайте это за норму.

21 год - это рано?:) А когда не рано, в 40? Ну и быть пожизненным "ребенком" на шее пенсов - тако себе повод дл гордости.

Уржитесь на здоровье!

У вас все сводится к деньгам. Жалко вас.

Так в теме речь именно о деньгах. Или забыли? Перечитайте ТС.

Не только. О человеческих взаимоотношениях речь идет.

Вопрос у ТС -о деньгах.

Ну а разве деньги не важная часть?Почему тогда взрослый ребёнок не считает это не важным,и не выделяет вам на своё обслуживание?Или всё таки деньги важная часть для взаимоотношений в семье?И без обслуги и денежных дотаций вы своему взрослому ребёнку не очень то и сдались?

Важная часть, конечно. Просто не понимаю, зачем с ребенка брать деньги, если они у родителей есть в достаточном количестве. Про не сдались это ваши домыслы.

Просто чтобы научить своего любимого ребёнка финансовой грамотности.Финансовому планированию.В такой инфантильной позиции это в принципе не возможно.Да.У него есть деньги.И вроде он умеет копить и тратит их с умом.Но в семейной жизни начинаются проблемы(или даже в самостоятельной).Оказывается домашняя еда это не дёшево(и её нужно готовить),а всё время заказывать в кулинарии тоже не вариант.И коммуналку оказывается нужно платить в срок,и ремонт в квартире сам по себе не делается.И вот пошли кредиты,мамины борщи по субботам и ссоры с партнёром.Потому что оказывается ты меркантильная и от тебе от меня только деньги нужны,а мамочка меня любила просто так.
И никогда не поверю что у родителей нет других статей расходов,своих хотелок,кроме как обслуживание взрослых детей.
Про сдались это не домыслы.Уберите финансовую помощь своему ребёнку,и обслугу.Как долго у вас сохранятся хорошие отношения?

как долго сохранятся? долго, потому что моему ребенку моя обслуга и фин помощь и не нужны особо, я это делаю потому что это мне надо, а не ему. а он не хочет меня обижать, отказываясь от моей заботы о нем, и принимает все это потому что знает что мне приятно для него это все делать.
моя фин грамотность была выше в разы в 18 лет, чем родительская. и меня этому никто не учил, я сама этому научилась, когда стала работать и получать зп.
и что плохого в кредитах? ничего, если человек организованный и финансово подкованный. кредиты это благо, если уметь ими управлять.
с партнером надо выстраивать ровные партнерские отношения, когда оба скидываются на необходимые нужды в семье, а все остальное каждый распоряжается так как считает нужным. нужды так же обговариваются до того, как начинают вместе жить.
про меркантильность обычно упоминают когда один партнер зарабатывает значительно больше другого. желательно находить партнера равного себе и по доходам, тогда никто никого ни в чем обвинять не будет.

Нет никаких равных в семье.Всегда кто то более уязвим.Чаще жена.Поэтому в семье не равноправие по финансам должно быть,а уважение друг к другу.Обычно про равные финансовые вливания говорят женщины,которых никогда не любили,и они таким образом выстраивают свою значимость ,чтобы не бахнуло в голове.
Т.е ребёнок отказывается от ваших услуг а вы за ним бегаете с борщами?Так получается?Или навязываете свою заботу?Или опять придумываете свою значимость?
Те люди которые используют кредиты во благо,с мамками не живут))))Они строят бизнес и жён своих не кошмарят ,относительно вливаний в бюджет.Так что о финансовой грамотности вы знаете ноль,а если бы знали,обязательно научили этому вашего ребёнка.

мой ребенок не отказывается ни о чего, что я для него делаю
он любит мою вкусную еду и с удовольствием ее потребляет
мне не надо за ним бегать, когда хочет тогда и ест
я не навязываю ему свою заботу, ему приятно ее получать, мне приятно ее отдавать
при чем здесь бизнес? кредиты берут не только на бизнес, если вы не знали
зачем мне покупать авто за живые деньги если мне выгодно взять его в кредит?
моя фин грамотность на очень высоком уровне, надо будет подскажу, но я сторонник того, что бы ребенок сам до этого доходил
финансовая грамотность это не не пользоваться кредитными продуктами, а пользоваться ими с умом
и если бы я не была финансово грамотна с 18 лет я не имела бы сейчас того, что имею

Так вы ничего и не имеете.Он не вашу вкусную еду любит,а ЕМУ так удобно.Приходишь домой,а дома котлеты и тапочки в дверях стоят.Вопрос.Почему этот ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛовек живёт с вами такой успешной.
В чем выгода брать машину в кредит?Вы знаете как получить с этих высвободившихся денег ещё больше денег чтобы перекрывать ими кредит?Вряд ли.
И да.На что берут кредиты я то в курсе.А вот полезные кредиты берут только для бизнеса.Либо если знают как можно заработать на кредитных деньги.И это точно не про машину.
И да.Финансовой грамотные люди обучают этому своих детей.С самой юности.Зачем им набивать свои шишки когда есть уже готовое решение.Упс.

Да ему удобно, нам всем удобно и приятно.
В чем выгода? В том что свои живые деньги я вложу туда, где процент или доход будет значительно выше. И это не только бизнес. Я умею считать и знаю как приумножать свои активы, моя профессия связана с финансами уже почти 25 лет.
Кредиты для бизнеса это самое примитивное, и не всегда они гарантировано полезны, смотря какой бизнес.
Меня не обучали, я не обучаю. Но мои дети видят мои действия, и мотают на ус. Свои шишки надо набить, для опыта.

мою еду он любитттт, но это не отменяет того, что ему это удобно, и мне удобно и даже приятно

То что ему удобно,даже спорить никто не собирался.А вот у вас инфантильная позиция как и у сына)

у меня прекрасная позиция

Я забодалась пахать. Ребенок отучится, пойдет работать, я сменю темп работы. То есть доход снизится раза в 3. Мне ничо особого не надо, буду хикикоморить на старости лет. Нынешний уровень для дочери не получится соответственно поддерживать. Поэтому вероятно ей самой захочется покупать себе продукты и одежду.
Пашу из последних сил.

я жила с родителями до 24-25 лет. Ничего с меня не брали, не намекали, я работала, училась. Моя мамочка много для меня сделала. Как я сейчас это понимаю......А тогда казалось все естественным и нормальным. Но и я для своих сына и дочки сделаю ВСЕ, что в моих силах. Сколько захотят, столько и будут жить со мной.

А что вы для мамы что сделали?

Это очень правильно и нормально - делать для своих детей все что можешь.
Я с вами полностью согласна. У нас в семье тоже так было. И я так же теперь отношусь к своему взрослому ребенку.

Первая зарплата дочери была 30 т. Попросила 5 ,в семейный бюджет. Через полгода у нее померла карьера и она съехала жить самостоятельно

Попёрла, я надеюсь?:-)

Я б вообще ничего не брала из зарплаты взрослого ребенка

Взрослого или ребенка?

Есть такое понятие - взрослый ребенок. Это ребенок, который уже вырос. Вы много чего в теме не понимаете, а еще пытаетесь учить жить.

Нет такого понтия:)

Чойта? Для мамы ребенок всегда ребенок, даже когда взрослый.

Вы хотите сказать, что ваша дочь, к примеру, перестает быть вашим ребенком по достижении 18 лет?)))

Она перестанет быть ребенком. Это точно.