Копаюсь в прошлом. Нужно мнение

родители - живые люди. Они не могут быть идеальными. Они делают ошибки не вам на вред, а в силу обстоятельств, неопытности, отсутствия мозгов. ПРОСТИТЕ и отпустите. Обиды - вещь неконструктивная, разрушающая.

К сожалению родители тоже люди, и вполне могли пойти по пути наименьшего сопротивления. Т.е. просто сделали так, как им было удобно в этот момент, а не так, чтобы максимально озаботиться чувствами ребенка.

Родители как раз озаботились чувствами ребенка. Оба работают, значит, ребенка в ясли или бабушке. Когда это в яслях было ребенку лучше, чем с бабушкой?

Те кто хотели - находили возможность не отдавать. Но напрячься приходилось конечно.

Как именно напрячься? Мы про 60-е-70-е говорим. Только не работать маме, что тогда было не принято. Неужели кто-то считает, что отдать ребенка в ясли лучше, чем бабушке? Наоборот, все считали бабушек с ребенком до самой школы идеальным вариантом. А у автора всего 1,5 года вместо яслей.

Например?

Как ясельник и дитя пятидневного сада - лучше ясли и сад, чем бабка, которой ты не нужен.

Мало ли какие обстоятельства.
Мою подругу с 1 до 5 воспитывали бабушка и дедушка, у неё ещё старший брат и младший были, жили с родителями.
Все ок у неё.

Если это вы та девочка, а как я понимаю лет вам уже не мало, то возможно для ваших родителей это была единственная возможность. Сейчас другие реалии... Отдали наверняка же не потому что хотели избавиться, вероятнее работать надо было, а малыша некуда деть... Сейчас гораздо больше возможностей пристроить малыша чем "в давние времена".

Свекровь может не любить невестку, но обожать внучку тк это ребенок ее сына.
Обстоятельства могут быть разные, здоровье, переезды, финансы. Внучку отдали близкому, и вероятно, надежному человеку.
Зачем вы в этом копаетесь?

Разные могут быть обстоятельства. Свекровь, которая прям видеть не может внучку, но с готовностью ее забирает - это что-то оригинальное. Продолжение темы обиженной на маму родившей не от мужа?
Вы сейчас хотите подгонки под ответ что ли? На старости лет прикапываться, почему вас любили неправильно, ничего хорошего о вас не говорит. Хватит уже обидки лелеять, что не так в попу дули. Как могли. так и справлялись люди - постройте свою идеальную жизнь для создания максимального удобства тем. кто вас окружает, чтобы они не могли вас упрекнуть "как ты с нами так могла?!?" Как это вы сейчас делаете.
Есличе - и я бывала такой внучкой. Родители жили в военном городке, бабушка с дедушкой (свекры моей мамы) в Москве. меня и до школы отправляли к ним надолго. ну а в школу я совсем в Москву переехала. Мама уверена, что бабушка ее ненавидит и меня не хотела, и постоянно мне об этом гундела, что я там никому не нужна.

Нет. Ни свекрови, ни маме, ни сестре, ни..и далее по списку. Это мои дети, я их рожала для себя.

Нет, конечно

Нашли, к чему прикопаться? Мать вините в своих неудачах? К психологу.

У меня все хорошо. Мама просит внимания на старости лет. А мне ей как то не очень хочется помогать. Уже помогла. Дачу построить на питание подкидываю - а ей все мало. А я не хочу давать больше. И постепенно понимаю почему

Классно! Молодец!

А она не заслуживает внимания?Господи.Она отдала вас в младенческом возрасте,на 1,5 года.Не на 2,не на 5 и не 10..Вы даже помнить ничего не помните.И жили вы не с посторонним человеком.Мало ли какие обстоятельства в неё были.
Вы конечно ку ку немного.

А можно я сейчас на полтора года ее отдам не посторонним людям и не буду звонить и приезжать? Ну мало ли какие обстоятельства///

Вы совсем не поняли суть?Ее не нужно отдавать,она взрослый самостоятельный человек.Станет беспомощной,отдайте её родным людям.На полтора года.
Вас оставили у бабушки,родной,а не у соседки.
Жаль что вы так и не повзрослели.

Хорошо. Повзрослею. А она поймёт что есть обстоятельства мешающие мне за ней ухаживать?

Конечно.Придите и скажите.Я возвращаю тебе твой должок.Отдаю тебя на 1,5 года любящим родственникам.А через полтора года заберу тебя,похорошевшую и разрумяненную.

Если она взрослый и самостоятельный человек, то кормит она себя сама, дачи строит сама и не выносит мозг, требуя внимания и общения.

Серьёзно?Что ж вы тогда детям своим дуете в попу до седых мудей?Они же взрослые и самостоятельные люди.А поди ж ты.И квартиры им нужно купить и деньжат им подкинуть.

Абсолютно серьезно. Дуть - это по желанию. Своему собственному, горячему желанию. Обязанности нет. Как и у автора нет обязанности подкидывать на еду и строить дачи взрослому и самостоятельному человеку. Если есть желание - да, если нет - значит нет.

Не не не.Вот как раз мамки с квартирами как первый старт,кричат что это обязанность родителей оставить детям жильё,а некоторые особо умные дамы,ставят в вину своим родителям что им не додали жил площади.И точно так же как и автор хватаются за эту «обиду»,чтобы скрыть своё желание не общаться с родителями.Очень удобно.

Ну так родители заводят детей по желанию, им их не подкидывают. Иметь желание дать детям самое лучшее и больше, чем было у себя самого - признак нормального родителя.
Зачем скрывать нежелание общаться? Если родители были хорошими, с ними хотят общаться без принуждения, если были как во многих описаниях, что прозвучали здесь, удивительно, что на них их дети вообще обращают хоть какое-то внимание.

Заводят кошек и рыбок.
Зачем скрывать?Зрелому человеку незачем,а вот незрелый боится осуждения общества,
Но взрослый ,зрелый человек и не станет заниматься таким самокопанием.

Заводят всех) Даже жен и мужей)
Напротив, как взрослый, зрелый и разумный станет. Глупый, нет. Глупый даже не начнет думать на тему покопаться в себе и попытаться что-то понять.

Глупый как раз и начнёт самокопание с целью найти виновных.Как автор допустим.Она не может сказать матери что та её достала,и пытается оправдать своё нежелание помогать надуманной обидой.
Самокопание полезно когда ты не понимаешь причину своего поведения.Допустим созависимые отношения.В основном причина идёт из семьи.Тогда полезно поймать эти самые якорёчки.У автора не такая ситуация.У автора тупо эгоизм.У детей обида на родителей возникает вообще спонтанно.Не важно впопудутые они или брошенные.

Эгоизм - совершенно здоровое чувство. Значит, автор на верном пути)

Не путайте эгоизм со сволочизмом.

Я и не путаю

Эгоизм хорош в меру.Автор сбилась наоборот с пути.Попутала причинно следственную связь.Своим детям она транслирует такую же инфантильную позицию,и не стоит потом удивляться когда дети ей такую же позицию выкатят.

Вы с ней живете? Откуда вам знать, что она транслирует детям?)

А вы думаете что она как многоликий Янус?))

Капец, вы идиотка. Идите отсюда и не позорьтесь! Выросла, а ума не нажила.
Хотя, нет. Не уходите. Может, вам хоть тут мозг вправят! :mda
Но, боюсь, вы сюда не за этим пришли. :(

Конечно, можно. Вы вольны поступать так, как ВАМ лучше и проще.

Какие же глупые пошли бабы, наверня смотрите модных псыхологов типа Лабковского. Мать виновна во всех ваших бедах и тыды. А теперь вы этим свое нежелание помогать матери пытаетесь оправдать. У вас получится, не переживайте. Совести нет, желание есть, оправдание нашли-все как сейчас модно.

Так автор помогает, но маме все мало, она хочет больше.

А мне кажется, что она совсем не хочет этого делать и ищет оправдания. Точнее она нашла давно, просто хочет , что бы ее в этом поддержали.

Даже если так. Я так понимаю там не лежачий больной, треб постоянного ухода а капризная пенсионерка которая по привычке пытается дочь строить.

Ну так и решать это надо конструктивно, расставляя границы, а не мотивировать глупыми детскими обидами.

Это не глупые детские обиды. Отношение матери закладывает самоощущение на всю жизнь. Если в детстве мама не любила то так и живет человек нелюбимым.

Где написано, что не любила? Мать-простой человек. В то время и в тех обстоятельствах она поступила так, как могла, как считала правильным. Она не бросила ее, не издевалась, причин того решения мы не знаем. Тогда так поступал каждый второй, да и сейчас многие.

Ну не каждый второй тогда. А сейчас это тем более не норма. Мать вполне себе взрослой женщиной была, второй ребенок, можно было запланировать что будет с ребенком после 1,5 лет. А не так что - родила и отдала.

Мы не знаем обстоятельств, при которых она так поступила. Возможно на тот момент это было единственным верным решением. Она живой человек, которму тоже своиственно ошибаться. Про взрослую женщину сложно сказать- тогда рожали достаточно рано, наверняка ей не было и 30. О том, что там было плохо, автор тоже не помнит, она делает выводы по последующим годам-натягивая сову на глобус. Ей просто хочется быть жертвой здесь и сейчас и сделать хоть кого то виновным в каких то своих проблемах. почему то сейчас это происходит повсеместно и считается нормои.

Нигде про это не сказано.Может мама автора что то такое попросила у неё,а та и встала в позу.Рта же ведь нет у неё ,и человечности чтобы с мамой поговорить по душам.Всё из себя обиженку строит.

"Без меня меня женили")))

Не все дети дураки, многие помнят себя гораздо раньше, чем с 1,5 лет. Тем более, что можно не помнить, но чувства, которые были, от этого никуда не денутся. Ку-ку, простите, вы сама.

Конечно конечно..Так и есть.Не помнят себя в 1,5 годовалом возрасте только дураки.Ну ну.

Дураки те, что переносят свой личный опыт на всех. При чем в неприрекаемой форме.

Т.е сообщение про детей дураков не ваше?Так и запишем,что у вас уже деменция развивается.

Мое, конечно. Чем выше интеллект, тем лучше память. У вас, я вижу и без деменции дела не очень. Хорошо, писать научились. Уже прогресс, как я вижу, раз не можете удержаться и не похвастаться о полученной возможности записать все увиденное и услышанное за день.

У вас раздвоение сознания уже пошло.Плохо(((
Получается автор дура полная,ибо не помнит этот свой период у бабки.А ориентируется только на какие то свои ощущения.

В чем именно вы видите раздвоение? Можно подробнее?
И чем вас так зацепило мое высказывание?) Это куда более интересный вопрос.

Высказывание ваше липа, не имеет никаких оснований под собой.
Нет никакой прямой связи между интеллектом и памятью ,тем более в младенческом возрасте. И утверждать что все дети дураки кто не помнит себя,это вверх дурости.При этом автор себя не помнит.А основывается только на субъективных воспоминаниях.Которые так же могут быть ложными.Или навязанными.
Так что да,у вас раздвоение пошло.То все дураки,то дураки не все.

Дураки несомненно не все)
И чем лучше память, тем, обычно, лучше интеллект. Психиатрию в этом разрезе не рассматриваем.
Но раз вам милее раздвоение, но и нехай)

Помогайте в разумных и необходимых пределах. Что все мало , так это и понятно :), но с другой стороны, вы не обязаны удовлетворять любые ее хотели.
А копания в прошлом , это совершенно ни к чему. Прошлое не вернешь и не исправишь. Живите здесь и сейчас.

И так слишком много ей даете.

То есть, вы ищете себе оправдание, чтоб не помогать матери? Ну, с вами все понятно. :ups1

Не давайте. Автор, хватит копаться в прошлом ,,его уже не изменить. Вы с собой уже разобрались, живите,,как считаете нужным

Не давайте. Вы должны только то, что необходимо для выживания. Все остальное - исключительно по личному и горячему желанию. Говорите ей прямо - не дам, не буду, не хочу. Будет обижаться - пусть обижается.

Да, могла бы. Отдавала. Родителям, правда, но отношения там были очень сложными.
Именно в моем случае ребенок был болен, требовалось лечение. Для этого надо было тратить время и силы, занимаясь ребенком, и деньги на то, чтобы заниматься не только самой. Деньги я могла заработать, но заниматься ребенком при этом было бы некому. Вот и отдала. Чтобы ребенок получил лечение.
Могла бы отдать и в обстоятельствах помягче. Если надо на ноги вставать и вообще кушать хочется. Семилетнего ребенка можно оставить одного, можно оставить на продленке или в саду (смотря куда ходит). А полуторагодовалого куда деть? Яслей не было как класса. И в сад не брали ни за какие деньги в таком возрасте. Как раз в полтора года заканчивается пособие (тоже копейки, но хоть как), а дальше что? Только зубы на полку всей семьей. Няня всегда была не дешевым удовольствием (да и няня по мне так хуже бабушки). И да, до трех лет, в три можно отдать в сад.

Ну мою маму отдали сразу после роддома и до 7 ми лет собственной немолодой матери (новоипеченная мать 7й ребенок) и собственной бездетной сестре. Причина проста "я с двойней не справлюсь". У мамы обид никаких не было никогда, но бабушку и Лелечку она обожала, а к матери относилась довольно прохладно.

А зачем это понимать?

Вы этой проблемой сами себе жизнь портите! Вам это надо? Либо отпустите, либо к психологу, если не справляетесь.
У вас есть право не любить мать, относиться к ней так, как вы хотите!

Мало вводных данных. Бабка вас била, в угол ставила? В чем печаль?

А что вы помните до трех лет? Как вас свекровь селедкой по спине охаживала, а вы письмо на деревню мамке писали, чтоб она вас забрала?

В каком году дело было? Раньше такие были отпуска по уходу за ребенком, до полутора лет. Потом или на работу, или увольняйся.

А еще раньше - до года. Причем без содержания. Моего двоюродного брата привезли к моей бабушке, жил у нас с года до трех лет. Она тоже невестку не любила, кстати.

Это совершенно нормально было в те времена, отдать ребенка бабушке до сада, т.к. в ясли или не попали, или как раз ребенка жалко. А уволиться маме и не работать редко какая семья могла себе позволить.

Вы жалуетесь на то, что жили полтора года с бабушкой, а не в ясли Вас в 1,5 года отдали? Серьезно? Лучше быть в яслях вечно обоссаной-обосранной, драться с другими детьми, давиться манной кашей и болеть всеми болезнями, чем у бабушки, за Вами приплясывающей, жить?

Как можно оставить тому, кто не хочет брать?

Декрет юыл до полутора, дальше либо к свекрови, либо в ясли. Ну, и по мне так такому маленьеому ребенку лучше с бабушкой, чем в яслях. Каким боком тут отношения свекровь-невестка, я не очень понимаю.

Смотря какая бабушка. У меня бабушка к врачу не сводит когда надо зато непойми какое лекарство по чужому наущению впихнуть в ребенка может. Притом зная что я, мама, приду через полчаса. Зато все по ейному, по бабушкиному будет. Или одного ребенка маленького в доме оставить а самой в магазин уехать, я случайно узнала и домой прибежала.

обида на мать не дает и не даст вам НОРМАЛЬНО жить !
причем обида просто надуманная вами.
7 ми летнего брата в те! времена можно было оставлять одного( на время после школы ( продленки) до прихода с работы) .
благодарить надо мать , что дала вам жизнь , а не избавилась от обузы навсегда!

Жизнь дал Бог. Мать только родила. А дальше спасибо надо заслужить заботой. А то пусть она спасибо скажет что у нее дочь есть. И отстанет

:crazy
только родила ?
а кто ходил беременный с токсикозом ?
рожал
не спал до полутора лет
растил с 3 х до совершеннолетия
БОГ???

И что? Сама хотела игрушку, сама ее получила. Женщина ВСЕГДА рожает только по желанию или прошляпив срок. Это не подвиг, не заслуга, просто природа и хотелка или природа и случайность.

Так а почему благодарность Богу, а претензии - матери?
Ведь если следовать логике, то это Бог Вам дал жизнь с ТАКОЙ матерью.
Бог не просто дал жизнь, а он дал Вам мать. Уж тогда б хоть Библию почитали, чтобы от дерьма в голове избавиться.

Мать всего лишь не сбегала на аборт. Ничего не давала.

Офигеть логика. Т.е. ее выносили, рожали и до 1,5 лет ростили неведомые силы. Зачет!

Дети очень живучие существа. Медаль за вынашивание матери повесить?

Автора не только выносили, но и воспитали и вырастили. Некоторым даже вынашивание дается тяжело, им можно и повесить. В любом случае утверждать, что мать тут не причем крайне странно.

Не, нельзя повесить. Они вынашивают исключительно для себя, удовлетворяя СВОИ хотелки. Мать при чем, но предъявлять претензии та тему - выносила, родила, вырастила, не придушила и в ДД не сдала, мягко говоря, крайне странно, учитывая, что именно мать в одно лицо решает - быть рождению или нет.

Про претензии речь не шла. И автор нигде, кстати, о них не писала.

Логика прямая. Кто родил, тот ОБЯЗАН рАстить. Потому что родил сам, по собственному желанию. Ну или глупости. В любом случае, ребенок не виноват в своем рождении и ничего за это не должен. Как и за выращивание до момента, когда может выжить сам. Вот за плюшки - хорошее образование, квартирку, вкусную и полезную еду, путешествия, качественную одежду и т.д. и т.п. может быть и должен. Немножко. Просто потому что нормальная потребность родителя - дать своему ребенку максимально возможное.

Логика ваша довольно примитивная, ибо всегда есть нюансы и обстоятельства. Обязан или нет, но практика показывает, что так прлисходит далеко не всегда. Да, ребенок не должен ничего за рождение. Но если к нему хорошо относились, как вы сами пишете, дади ему образование, хорошую еду и одежду, то немножко хотя бы должен быть благодарен. Потому что могли родить и бросить в детдоме. А то и того хуже.

Отдать свекрови внучку, которая ей не нужна? Вам не кажется это странным? Насильно что ли всучили?

А у родителей могут быть разные обстоятельства. Мой брат младший почти год у бабушки жил, потому как у родителей была работа, несовместимая с наличием маленького ребенка и мама не хотела его отдать на 5-дневку в сад.
Я уже в школу ходила и осталась с родителями.
Как только мама смогла перевестись на другую должность и избавиться от командировок, она брата забрала обратно.
И никто не обижается, такая ситуация встречалась часто. В СССР не особо было принято дома рассиживаться, почти все женщины работали.

а чего свекровь тогда взяла вас?

ну а что за обстоятельства

а что в этом такого ужасного? 1,5 года растила свекровь, не в ДД же отдали

чем хуже детский дом? Бабка не любила, не занималась, куклы в доме были моей сестры. Мне их брать было нельзя. Пианино не трогать и спать с дедом от которого несло спиртом. Бухал дед

умом тронулась? Тебя бы там избивали дети, за плохое поведение по версии какого-нибудь субъективного воспитателя попадала бы на медикаментозное лечение в психушку. Мама ваша с ненужной дочерью поступила очень гуманно. А вот в причине поступка еще надо разбираться. В совке было очень много непригодных для воспитания детей родителей. Вот и вопрос, что на них так повлияло? Мы до сих пор не знаем.

Я была очень тихим спокойным ребенком. Но могла разве что на дерево залезть. Свалится с него и не получить никакой мед помощи. Шрам остался на ноге на всю жизнь. Как напоминание

а вы не троль? Потому что все знают, что такое детский дом и что там бывает. Вы-то спокойная, а другие дети там с диагнозами, вас головой об батарею, а в психушку оба поедете.

Не троль. А кто доживает до выпуска? Квартиры? Льготы на обучение и прочие плюшки.?

что вы несете-то, а? Какие льготы. Это люди, очень сильно обделенные не только материально, но и психологически не приспособленные, плюс клеймо, не каждая свекровь примет детдомовскую, не каждая тусовка примет такую подругу. Поэтому сложно поверить в то, что вы не тролль.

Да плевать мне на свекровей и тусовки. Я и жила в семье одна без угла. Ничего справилась

В полтора года? Все у себя обычно идеальные тихие дети. Версии родителей на это счет обычно другими бывают )))

Ну вы жжете, автор, у меня этих шрамов с детства... Даже на коленке долгое время светлой была кожа, потому что я много раз падала. И это все с родителями я жила.

Те родители - дети войны, за ними вообще никакого присмотра не было, т.к. папа на фронте или погиб, а мама по 16 часов работала.

Это вы свое детство с 1,5 до трех описываете? Ничего, что дети с такого возраста память не сохраняют? Максимум - фрагментарную.

Это потом меня каждое лето отправляли на лето к ним же. По воспоминаниям старшего возраста делаю выводы о пребывании крошкой

Зря.
1. Отношение взрослого к детям разного возраста обычно разное. Кто-то не переносит маленьких, кто-то только их и переносит, например.
2. Потребности ребенка разного возраста тоже разные.
3. Даже в том, что вы описали, ничего катастрофического нет.

Вы судите по себе. Тем более, что сильный стресс очень даже позволяет сохранить память и вовсе не фрагментарную. Я, например, в 3 года попала в больницу. По сию пору отлично помню каждый проведенный там день.

Только автор-то говорит про полтора года, ДО трех.
И сужу я не по себе (я как раз из тех, кто лет до 5 себя не помнит), а по медицинским данным. И автор не только рассказывает то, что не может помнить, но и сразу с выводами, как стройную единую картину. Очевидно, что эту картину она придумала уже гораздо позже.
ЗЫ. А помните ли вы каждый день или слепили эти дни из оставшихся воспоминаний, тоже никому не известно.
Человеческая память вообще штука затейливая.

Дети вполне могут помнить себя до 1,5. Я помню себя месяцев в 9, моя подруга вообще помнит свою коляску-люльку изнутри. Во всех подробностях. Очевидно не то, что она придумала, а то, что вы мыслите исходя из постулата "этого не может быть потому что не может быть никогда". Это заведомо тупиковый путь.
Если говорить про "слепили", то таким образом можно слепить любой прошедший день и с полным основанием утверждать, что память любого о его жизни - полная липа. Потому что что-то забыл, что-то подзабыл и сам себе допридумывал, что-то вообще придумал, где-то сон перепутал с явью. Итог - мы все из мира иллюзий.

Я помню себя в 8 месяцев. Это подтвердила бабушка, потому что подробностей, которые я рассказала, позднее уже не было - мы улетели от них с родителями за 1000 км.

Блябуду а я помню момент рождения и помню что сказала акушерка когда меня увидела

Вы так подробно помните, что с вами происходило в 2 года, когда вы слово "мама" только-только выговаривать научились?
Полтора года в доме бабки - а потом вся жизнь с мамой - это прям ужосс, те полтора года отравили все дальнейшее существование!.
и да - в детском доме уж конечно вас завалили бы игрушками, поправляли бы одеялко пед сном и в 2 года сажали бы за пианино.

это вместо спасибо бабушке за то, что 1,5 года младенца растила? причем от нелюбимой невестки. если бы она Вас не любила, то не взяла бы.

Дед сказал взять. Деваться ей было некуда. Про любовь бабули не надо мне рассказывать. ЕЕ как не было так и не появилась.
За что мне спасибо говорить? Что не убили? Ну спасибо

Что значит, некуда? Дед сказал взять, она сказала - ни при каких условиях. И все.

не хотите помогать матери - не помогайте.
но чушь пороть про лучше в дд - не надо!

Младенец должен быть благодарить?)
Вообще то природа позаботилась о том чтобы возня с младенцами приносила полож эмоции - дети нормальным людям нравятся и вызывают естественное желание о них заботиться и беречь.

надо было отдать в дд- ощущения были бы гораздо круче !
пианино ребенку , трогать нельзя и сейчас нельзя в нормальных семьях- это не игрушка .
также как и игрушки старших детей , которые может испортить маленький ребенок.

Дадада нарожать их побольше этих детей и всех сдать в дд, чтоб знали как неслушаться и в ножки не кланяться за дерьмовое детство.
От детей совсем уж отбросы отказываются, биологическая выбраковка. Такие ни заботы ни любви не заслуживают.

Вам так были нужны куклы в 1,5 года? Ну если пианино, то конечно зверь- в 1,5 без пианино жизни нет. Кстати, как доставали то до него? Про бухающего деда охотно верю, про то, что с ним спали уже не очень. Вы вундеркинд- в таком возрасте разбирать, что несет именно спиртом-это супер.

Вам русским по белому писали что выводы сделаны в последующие годы в приезды к баба-дедам на все лето

Последующие годы ничего не значат. Все было другое, включая и самого автора. Так что все страдания притянуты за уши.

Например, переезд в новый город. Или на крайний север. Переезд в общагу.
В этих случаях пацан семи лет, - взрослый и самостоятельный. Сам в школу, сам из школы. Супчик согреет, если что.
А с крошкой - это проблема.

Вроде на крошку декрет полагался. И папенька работал. Переезд был только у отца по работе. Потом вызов семьи на новое место.
Я приехала на новое место в три года - и всем как собаке пятая нога.

Вы автор? Вы понимаете, что это ваши фантазии и ничто иное?

Увы не фантазии. Фактов множество

Смотря сколько лет вам. В СССР до какого-то года декрет был меньше года, потом увеличили до 1,5 лет. А три года еще позже сделали

+ так и было.

декрет полагался как раз до 1.5 лет .

Декрет до года. Мои родители работали на Крайнем Севере в небольшом поселке оба (обязательная отработка после распределения в институте у обоих была). Несмотря на инженерные специальности, работа сменная и/или с переработками + частенько с командировками, садик и ясли при этом работали как обычно с 7 до 19. Ближайшая больница только в райцентре за несколь сот км, родителей с детьми не кладут. После нескольких госпитализаций (последствия "ухода" в яслях), родители отвезли меня в 2,5 года к бабушке до моих 5 лет. Наверное, это был тогда лучший выход, смогла "понять и простить" уже во взрослом возрасте, проработала эту тему. Своих детей не представляю, чтобы отдала хоть самым распрекрасным родственникам, но слава богу, не попадала в безвыходные ситуации.

А родители не были в разводе? С 7-летним ребенком куда проще работать, например.

Автор вы могли бы по каким-то обстоятельствам своего мужа попросить пожить где-то в другом городе с другой женщиной, потому что обстоятельства какие-то очень важные не дают вам сейчас жить вместе? Нет, потому что эти обстоятельства меняют смысл вашего брака. И нужно выбирать, либо брак, либо обстоятельства. С вами это же произошло. Хорошо, что не в детский дом. Про помощь на пенсии, скажите, что помогаете, чем можете. Многие пожилые замыкаются в себе и не рассказывают, что им давно очень тяжко, грустно, одиноко. Некоторые даже заболевают от такого состояния, но не делятся с другими, а ваша хотя бы просит то, что хочет, как и привыкла.

Спасибо милые Евочки)))

Раньше это было нормальное явление. Меня тоже отправили к бабушке, брата оставили, у меня садик закрыли а куда ребёнка деть, брат второклассник был. На севере это вообще нормально было, дети до школы жили с бабушкой. Так что не вините мать, если отдала значит были причины.

никаких причин не может быть, это все равно что на время отдать мужа любовнице по причине высокой занятости на работе. В совке что-то не так было с первым и вторым послереволюционным поколением. Тогда же стала бурно развиваться медицинская промышленность.

Ребёнок один в квартире должен находиться? Так я Вам по секрету скажу раньше ещё и декрета не было, больничный 2 месяца, а дальше или увольняйся или няньки или ясли. И о ужас школы были в некоторых посёлках до 4 класса, а дальше интернат и прикиньте многие отправляли или к бабушкам. Вы любовниц то везде не приплетайте.

а муж должен где находиться, если спать в одной кровати обстоятельства не дают? У любовницы? Это взаимоисключающие вещи, но они были инициированы новыми обстоятельствами, я ниже написала, шел слом традиции рожать и воспитывать много детей. Людей ставили в такие обстоятельства, что иметь ребенка сложно, а уж много -даже речи не должно было идти. Уходили от дореволюционных деревенских "у меня 18 детей"

Обратитесь пожалуйста к психологу, Вам нужна помощь.

обращаться к психологу нужно тому, кто не понимает, что ребенок даже не домашний питомец. Попробуйте собаку на 3 года отдать к другим людям, а потом заберете. Такое почему-то людям понятно, а в отношении детей они сразу в "непонимашки" уходят. Это как раз влияние той самой реформы, которая после 17 года произошла, вас до сих пор не отпускает в нескольких поколениях.

Вас заклинило на любовницах, обратитесь.

это был просто пример вам, чтобы понятнее было, почему-то мозгов на то, что муж не может где-то жить в другом месте несколько лет при каких-то там обстоятельствах без ущерба вообще понятию "семья", а ребенок может
Можете еще рассмотреть "гостевой брак", раз вас так любовницы пугают. Поженились и ходят 4 раза в год друг к другу в гости на чай, а так живут своей жизнь, потому что у всех обстоятельства.

У Вас муж живет на 2 семьи?

а в театре вы не подсказываете актерам, чтобы они там не душили друг друга или как княжне нужно поступить лучше? Это пример, я же вам сказала. А то после выхода фильма Великолепный век главная героиня на полном серьезе получила письма от разъяренных женщин с вопросами "Что ты добиваешься, что ты хочешь от Махидевран?" И в совке такие были, которые донимали актеров, путая их героев на экране, в это сложно поверить, но это факт.

Да по Вам психиатр плачет

Совершенно бредовые "примеры" приводите. Вообще никакой связи с темой не имеющие.

Посмотрите советские фильмы, там постоянно дети одни дома запертые сидели.

ну не в 1,5 года. Ее в 3 и забрали. Как раз в сад, а потом можно и дома одну. Нас мама оставляла с 4 одних на пол дня, когда мы болели. И ничего. Просыпались бежали на кухню, там закутанный мамои в одеялко теплый завтрак ждал, какао в кружке.

в 60-е-70-е многие отдавали маленьких детей бабушкам-дедушкам, это было совершенно нормально. вспоминаю свой двор у м.Академическая - куча детей-дошкольников, которые 5 дней жили с бабушками-дедушками, а на выходные их забирали родители (не всегда, могли и месяцами без родителей жить). летом - на все 3 месяца к деревенским родственникам (у кого есть). я сама так жила с 9 месяцев до 9 лет, в школу пошла у бабушки с дедушкой. и таких, как я, только ровесников было 5 человек, мы все из одного двора в один класс пошли, а еще таких было множество детей старше и моложе. кстати, дошкольное детство не в яслях-садике (где по 40 человек в группе и болеют каждый месяц), а с любимыми бабушками-дедушками - это прекрасно.

это-то прекрасно, но что заставило столько родителей покинуть фактически детей? Обстоятельства, в которые их поставили. А зачем? Такие уж незаменимые работницы были ваши мамы, без них прямо бы совок не состоялся бы? Вот и думайте, почему женщине не давали хотя бы 3 года, чтобы с малышами вместе с бабушками заниматься детьми? Ну ,про пап мы уж традиционно не вспоминаем, эти обязаны работать, а потом только мы удивляемся, почему они детьми не занимаются.

Достали вы, "совочницы тупые. Оставляли, потому что надо было работать. А при капитализме, думаете, не надо?! Кто богатый, так, конечно, может няню нанять. А полно народу, который от зарплаты до зарплаты тоже работает, и им няня не по карману.

Наши бабушки и родители попали в мясорубку сокращения деторождения. Если прабабушки имели по 6 и более детей и это было нормой, то следующие две девочки должны были принять норму в 1-3 ребенка. Это удар молотом по башке, надо было все, что прабабушки считали нормой стереть и ввести новую норму. Вот так. Такие люди не могут быть в целом и общем не травмированными. Но это так, мои мысли.

А у них был выбор? 7милетка ходит в школу и на продленку, 3хлетку водят в сад, а с 1,5 до 3 что делать родителям? декрет в ссср 1,5 года только, в ясли очередь, да и вам самой лучше в яслях что ли было бы, а не с бабкой?
Вы смотрите, как быт бы устроен. Бабка в другом городе? как часто родители вас навещали? как бабка о вас заботилась? После 3 лет нелюбовь от родителей чувствовали?

Думаю БЫЛ. Бабка за 1т км. Один раз навестил отец. Не помню как заботилась бабка. Но по последующим годам думаю хреново. После возвращения домой чувствовала себя в гостях.

Отец без мамы приехал навестить?? Почему? Как это вам объяснили?

Вы думаете что со мной разговаривали???

Интересно.. как можно навещать ребенка, не разговаривая? Вы же наверняка спрашивали.

В 3 года? :mda

Нет. Добровольно ни за что. И никто не убедит меня, что это нормально при определенных обстоятельствах. Это НЕ нормально.

Ох, автор, понимаю вас. У вас нарушена привязанность с матерью, верней, не сформирована вообще. Как раз в младенческие годы такие вещи и заклыдваются.
Меня отдавали бабе-деду в деревню, с сортиром на улице, печкой, огородом и коровами-свинками с моего 1 года до 2-х, маман в аспиранутре училась. Потом, в районе 3-4 лет, частенько дома одна сидела, это я уже четко помню, страшно очень было. Но апофеозом рассказ моей маменьки, как меня 4-летнюю увезли в больничку с подозрением на менингит, а ей сказали, что я не жилец. Приехала она через 2 дня в больничку за справкой о смерти, чтоб похороны организовать, а я то живая, воспаление легких у меня. Шок у нее был.
Не общаюсь, не хочу и не буду.

ну и зря, она жертва тех времен. Не может нормальный человек так поступать, у нее были полностью промыты мозги. Тот факт, что в совке относились к детям, как объекту, который лучше поместить на передержку куда-то, чтобы додержать там до института, а там уж у них своя жизнь, вызывает удивление, просто так никакими убеждениями это сделать нельзя. Тут еще что-то.

И тянется скорее всего еще с тех самых дедушек-бабушек со свинками. Вы в больнице, мать через 2 недели только приехала со спокойной душой за свидетельством о смерти, потому что ребенок - это же не полноценный родственник, о котором надо горевать. Эмоциональная сфера нарушена - это раз. А где были бабушки и дедушки, дежурившие каждый день у больницы? Со свинками? В советские больницы родителей не пускали, можно было только позвонить. И родители очень спокойно воспринимали этот бессмысленный запрет. Ну лежит ребенок в больнице и лежит, посещать нельзя, что тут сделаешь. Это же очень странно.

Не надо обобщать. В 11 лет лежала в инфекционке, меня к маме выводили втихоря. Ежедневно.
И мама отслеживала, чтобы передачи не пропадали между приемкой и постом медсестры на этаже.
Если очень захотеть, как известно....

А если сплавить ребенка и жить в свое удовольствие, то конечно не пускают.

потому что у вашей мамы была нормальная реакция, но вы сама пишите, что норму можно было демонстрировать только втихоря. А случаев, как у автора вагон и маленькая тележка. Собаку не отдадут временно другому хозяину на несколько лет, а ребенка отдадут. Нельзя заболевшего посещать, но и не надо, а что мы можем сделать. Но одно дело, когда тебе запретили, а ты понимаешь, что это неправильно, что это болезнь, человек может и умереть, надо быть рядом. А многие из них не понимали. Психологи не очень-то этот период времени обобщают, а проблема на лицо.

В моем случае втихоря, потому что инфекционное отделение. Я желтухой болела. А так было бы проще.
Выход как правило есть, но он не всегда нравится.

советская женщина находила под прессингом в отношении детей, а бабульки, которые по идее, должны были стоять на страже семейных ценностей в этом плане были как овощи. Вспомните. В роддом не пускали, ни мужа, ни родственников, только через окно, детей ЗАБИРАЛИ!!!! сразу же. Далее медобслуживание, как скажет врач, а не как там думает мать, все подавлялось хамством и запугиваниями. Дальше сад, школа, а дальше все, вуз - своя жизнь.
Мне один старый художник говорил, что в его времена служили в армии 3 года. Так ни его папаша (1 советское поколение), ни мамаша (1 поколение) ничего не видели в том, что совершенно неприспособленный творческий парень будет 3 года заниматься не своим делом, надо так надо, никаких эмоций.

И снова здравствуйте )) В смысле не надо про всех. В роддоме ... маму выписали, меня оставили, мама приходила меня кормить. Через 2-3 дня появились опрелости ибо кому там ребенок сдался... Родители забрали под расписку. И так далее всю жизнь. Не всех можно подавить и запугать. Материнский инстинкт никто не отменял.

И если что, моя мама ни разу не наседка, у нее была и работа и приличная карьера.

причем тут вы-то? в совке у рожениц забирали детей, лежали они в кроватках по нескольку детей, их приносили только для кормления, они находились отдельно от женщин. И все это глотали. Женщина рожала с мыслью, что сразу после родов кто-то другой, а не она, несет ответственность за ребенка. Отнимать детей после родов перестали только в ближе к 90-м. Тогда как из-под земли вдруг появились врачи, которые описали вред данной процедуры, а в совке все эти профессора и именитые педиатры сидели и молчали в тряпочку, забирают детей после родов и ладно. Это целая система в целом влияющая на отношение родителей к детям. Те, кто плохо поддается влиянию - те не вливались в общую массу. А те, на кого было легко влиять, даже не понимали, что с ними происходит. Как так, что их прабабушка 8 детей имела, а она 1 растит на чужих руках, при том, что прогресс, цивилизация, прабабушке хуже жилось.

Я тут как пример того, что не было нормой отношение к детям как к чему-то постороннему.
Роддом - это пять дней, а потом вся жизнь.

Дело не в совке, а считалось, что так лучше, профессионалы лучше позаботятся о ребенке и меньше будут разносить инфекцию. По-моему такой перřиод был во всех странах.

в первые дни у женщины должен проснуться материнский инстинкт, а ребенка забирали. У кого-то просыпался, а у кого-то и нет. Тут бы матери-бабушки в поддержку, да их в роддом тоже не пускали. А они и не чесались. Как вы думаете за 2 поколения отказались от 15 деревенских детей в пользу 1-2? В совке купить презики была большая проблема, так что дело вовсе не в контрацепции, как сейчас любят заливать в уши. Все гораздо сложнее.

По-моему проблема была в том, что мужики не хотели презики использовать, дедушка их где-то доставал, видимо т.к. с головой всё было в порядке, а отец категорически не признавал.

Аборты делали пачками. По 10 некоторые. ... максимум 17 слышала.

да, аборты были какой-то эпидемией. Но то, что в совке была политика сокращения рождаемости - это 100%. Наша родственница родила третьего ребенка в совке и ей перевязали трубы!!! В совке это было требование после 3 ребенка, в это трудно поверить, но это было так. Конечно, вроде бы как с ее согласия, но если бы и не согласилась, втихаря бы сделали скорее всего. Большие семьи были не нужны.

не врите, перевязывали трубы если только женщина сама этого хотела и просила. да, после третьего ребенка это становилось ВОЗМОЖНЫМ по желанию ЖЕНЩИНЫ. у меня в доме было несколько многодетных семей, где было по 5-6 детей. и дофига у кого по трое. трое вообще считалось ничего особенного. многодетность тогда очень поддерживалась, я помню как одну многодетную семью в поликлинику возили на специально выделенном уазике, за ними приезжали, чтобы мать не мотылялась с детьми на ОТ. и много льгот у них было всяких.

Не врите, нас в семье трое, мама моталась на аборты как до третьего ребенка, так и после. У соседей тоже трое, никто никому ничего не перевязывал.

Это был исключительно выбор вашей мамы. Нас в семье двое. Мама ставила спираль. У мужа в семье трое, мать постоянно делала аборты. Причем она очень любит об этом рассказывать: как на аборты ходила, как сама выкидыши вызывала, как думала как от третьего ребенка избавиться, но не вышло.

ВМС - не самое надежное средство было. И многим его вообще нельзя применять.

Ну аборты зато всем можно и надежнее в разы. 100 % ничего не дает, но хоть шанс.

У Вас неверная информация, перевязать трубы очень много кто хотел, да только фиг, официально это вообще сделать было очень-очень сложно, только после 35-ти лет и при наличии не менее двоих детей, и по-моему, надо было еще на кесарево попасть, тогда в ходе операции еще и это делали, а специально - нет. Поэтому практически все ходили и делали аборты.

Не 3.14зди.

Дуры потомучто. Предохраняться стыдно было и многие аборт считали вполне средством. Стыдно было о сексе говорить матери с дочерью. Больше про идеалогию задвигали - что надо взамуж и до свадьбы нини. А что после свадьбы рожать пачками не захочется почему то не думали, сдавали дочерей мужу и радости были полные штаны.

брата года в 4 -5 уложили в бронхолегочный санаторий .
лечение 40 ( или около того )дней .
посещения родителями были запрещены вообще ( только передача -забор вещей и вкусняшки для "общака")
родители и я, (мне было тогда 13-14 ) свято верили , что это добро для больного, постоянно болеющего ребенка .
забрали его под расписку дней через 7 , ибо смотреть через забор на его понурую фигурку мы не могли без слез .
под проклятия заведующей и медперсонала (" когда он у вас будет подыхать , вы нас вспомните")

по факту даже представить боюсь, что чувствовал брат в санатории ( домашний ребенок, не знавший сада) ...надо спросить его ,кстати.

А что, до сих пор никто не догадался спросить? :scared2

Маме выписали разрешение и она могла каждый день ко мне в больницу ходить, я тоже желтухой болела. На основании чего ей дали я не знаю, тогда меня это не интересовало, может она подтвердила, что переболела когда-то. Но ходила она 2 раза в неделю, т.к. далеко было ездить.

аргумент серьезный "далеко ездить", либо было полное доверие и наивность, либо материнский инстинкт так себе был развит. Ведь это не санаторий, где абсолютно здоровый ребенок, это место, где ребенок был болен. Так что с советских мам и бабушек не приходится спрашивать много. Очень классные бабушки выходили из деревенских бабушек, которые еще помнили, как было в деревне, но из-за неграмотности их доводы часто не принимали всерьез. А уже грамотные, ученые городские бабушки понятия не имели, как сохранять семью ни свою, ни своих дочерей. Кто-то другой там за меня все делает и точно лучше меня. Хотя кто-то другой такой же живой человек, что-то он знает, что нет, что-то хорошо делает, а где-то допускает ошибки.

Конечно серьезный, 2 часа в одну сторону. Мы потом в ту больницу к врачу еще пол года ездили на контроль, часов 6 уходило на всё, задолбаешься.

2 часа к своему ребенку далеко?:-o

2 час туда, час там, 2 часа обратно. Работа до 18, потом едешь. Домой попадаешь к полуночи, с учётом, что после 21:00 общественный транспорт ходит уже не часто. А утром в 6:00 уже подъем. Это я ездила так к ребенку в больницу несколько лет назад.

ну так ездили

Раз в неделю.

это жесть и мне не понять. оправдания типа рано вставать на работу тоже так себе

Уволиться? И на что жить тогда? Эта больница ещё была не на все дни. В понедельник к 8 утра отвозила, на работу приезжала с опозданием. В среду после работы неслась опять туда (посещение детей и консультация врача возможны были только по средам). В пятницу после обеда снова отпрашивалась и снова неслась в больнице, чтоб забрать дочь хоть на полчасика пораньше. И так 2,5 месяца. Через 2 месяца меня все же уволили. Попросили уволиться из-за постоянных отпрашиваний. Ещё через полгода дочке дали инвалидность. А те полгода жили без денег практически. Алименты бывшего только квартплату покрывали. Мама, которая сейчас требует материальной помощи, тогда тоже не помогала. Якобы, таким способом она стимулировала меня поскорее найти работу. А какая работа, если детсад дочери не дают, спецсад снова пятидневка и в соседнем городе, тоже каждый день не поездишь.
И вот как в тех условиях надо было жить, скажите, Вы же все лучше всех знаете.

Ох и мама у вас!
И казалось бы ладно, чужие люди и никто никому ничего не должен, но нет, требования с той стороны остаются.

Естественно, требования остаются! "Я тебя рожала, всю ночь не спала, потом растила как могла, теперь ты мне должна достойную старость!"

У моей "не помню такого", как сделала какую-нибудь гадость, так сразу забыла, как удобно!

Вы ездили так?! Или блаблабла только? Сытый голодного не разумеет, это понятно. Белое пальто выгуливаем. :(

После работы? Да, далеко, особенно если нужно отпрашиваться, т.к. иначе не успеешь в приемные часы, а в неприемные не пустят.

не понимаю, как может быть далеко к своему ребенку.

Т.е. твой ребенок, малыш, умирает, а ты спокойно за справочкой приезжаешь? Ну нет, не было это нормой в СССРе, бред это. Это отношение данной конкретной женщины к своему ребенку.

+100

там и бабушки не стояли под окнами больницы, не ловили уходящих домой врачей, чтобы узнать, как там. Эмоциональная сфера пострадала в этой семье. Но в совке это такое распространенное явление, что автору можно даже не горевать, может быть не в такой явной форме, но это было нормой для многих. Были даже детские сады с ночовкой 1-5, при этом далеко не все работали в ночные смены.

Ещё +100

Далеко не все родители спокойно воспринимали. Я помню в 6 лет лежала на диспансеризации в больнице, родителей не пускали. Но мама приезжала каждый день после работы и мы с ней разговаривали через замочную скважину. А один раз ей кто-то открыл дверь и она смогла передать мне пачку жевачек.
Все люди разные.

Вы еще раз подтверждаете, что нормальный родительский инстинкт в совке считался ненормальным. Через скважину и кто-то случайно открыл дверь, официально нельзя.

Вообще официально считается, что это последствия родов в роддоме с ребенком отдельно, когда его только на кормление приносили. Вроде в первые дни закладывается связь матери с ребенком на инстинктивном уровне, а потом то ли будет, то ли, у животных точно нет. Объясняют, что бабушки дома рожали, у них связь, матери рожали в роддоме, у них детей после родов отобрали, связи нет, поэтому у нашего поколения решили связь не нарушать, ребенок сразу с матерью.

советские врачи, профессора не могли не знать, что то, что они делают ненормально и никак не может объясняться страхом заражения детей, потому что они детей кидали в совместные лежанки по три-четыре рожа к роже.

Дети типа стерильные еще, без бактерий и вирусов, а матери полны инфекций, возможно были причины для таких страхов. Помнится, мама рассказывала, что они в роддоме мыли руки, дезинфицировали соски, надевали маски и только тогда им приносили детей, т.е. кормили ребенка в наморднике, после кормления ребенок забирался. И еще орали, если мать клала ребенка на свою постель, было категорически запрещено.

У меня родственники в Зажопинске записывали двухлетку в детский сад и должны были предоставить справку от гинеколога! Я выпала в осадок, но оказывается, у них в городе были всякие неприятные случаи, после которых детские сады стали требовать подтверждения, что ребенок не болен венерическими заболеваниями. Лет 40-50 назад народ тоже бывал всякий, и маргиналы, и больные, и у многих все удобства были на дворе, возможно тогда были причины для перестраховки, а сейчас уже время другое и медицина на другом уровне.

врать то зачем?

Херь. У меня дети были как хвосты в раннем детстве. Такая была привязанность, что ближе некуда. Куда там все делось, как стали подростками.
Автор просто ищет себе оправдание, чтоб на мать забить.

Не выдумывайте за автора

Что я выдумываю? Ты больная?

Такая же ерунда у меня. Кстати, к маме у меня такои привязанности никогда в детстве не было, хотя меня никогда не бросали одну в больнице, не водили в сад и не оставляли одну, даже в школу я одна в те времена не ходила: отвозили и забирали, что причиняло мне невыносимые страдания.Появилась во взрослом возрасте.

Капец. Сочувствую вам.

Автор, вы необязаны проявлять к матери чувства и эмоциональную привязанность, которой нет. К сожалению, те дети, которых родители оставляли на баб-дедов, упускали самое драгоценное время в жизни ребенка, и на старости лет хотят тепла от взрослых детей, которых не могут им его дать. Вы не должны себя в этом обвинять, вы хорошая дочь, помогаете чем можете, просто вам неповезло родиться в такой семье. Вы имеете право на свои чувства, вернее, бесчувствие по отношению к матери.

А я считаю, что привязанность не зависит от того, оставляли родители ребёнка бабушке или нет.

А от чего зависит?

Нет. Я вообще не оставляла ребенка со свекровью, потому что не могла доверять ребенка человеку, которому не доверяю.

Вы не работали и сидели с ребенком? Тогда понятно.

А кроме свекровей нет других бабушек в природе? И нянь тоже нет?

В садик тоже не водили? Сразу школа или он у Вас на домашнем обучении

Какая школа.Сама она его учила.Вам же белым по зелёному написали-Не доверяла чужим людям.Так и вырос неврастеником.

Он уже в университете. Я написала, что не доверяла свекрови. И на это были серьезные причины. При чем тут школа и детский сад?

Моя сестра копает ещё глубже, про то как дедушки, бабушки обращались с нашими родителями и как с ними обращались их родители. Все причины своих несчастий ищет. Когда я спрашиваю какой в этом смысл, если изменить сделанное уже нельзя впадает в ступор. Изменить мы может только себя, сейчас и здесь. Вот из этого и надо исходить. Что я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь. Во все остальном есть смысл копаться только с целью получить какие то факты. А вот понимать, почему, зачем и т.д. Не надо. Понимать надо какой ты сейчас и почему не живёшь счастливо, а пытаешься виноватых искать в прошлом.

Не вспоминать не получается. Моя кислотная мать испортила мне отношения со старшим сыном. Других детей она не "любила", они выросли нормальными. Так что приходится вспоминать. Завещание будет для него неожиданностью, хватит уже меня доить.

Чтобы что-то изменить нужно понять причину. Вероятно, она поэтому и копается.

Причину искать в дедушках, прадедушках? Я вот даже смысла не вижу обсуждать это. Анализировать надо себя, свои ошибки, делать выводы и жить иначе. Но это же страшно...поэтому годами и копается в том на что повлиять никак не может.

Во во.Потом можно с чистой совестью говорить,что это не ты такая сама по себе,это бабка/мамка/дедка тебя таким сделали.И вроде как ты и в домике.

Анализировать нужно все. И чем больше перерабатываемй пласт информации, чем лучше. Хотя утомительно, безусловно. Просто себя - намного проще. Но зачастую бессмысленно, потому что все имеет свои причины и чтобы их понять, нужно поднимать более глубокие слои.

Анализировать просто так можно, никто не мешает. Зарядка для ума. Но делать это с целью решить свои сегодняшние проблемы бесполезно.

Напротив. Чтобы решить сегодняшние проблемы нужно понять их причину, чтобы понять их причину, нужно анализировать и чем больше, тем лучше, иначе есть риск не понять или понять неверно.

Все что нужно сделать это проанализировать себя любимую, что тебе в себе нравится, а что нет. И работать над собой. И неважно, что тебе в себе не нравится бабушкина черта характера. Она уже в тебе, она твоя и если не нравится исправляй.

Мамы делают так, как им удобно. Моя мама задолжала няньке деньги за 2 месяца, посадила меня в 10 месяцев с нянькой в такси и выслала к свекрови в другой город подальше. И пошла дальше лекции читать по педагогике. И ставить тройки тем, кто плохо разбирается в том, что педагогично, а что не очень педагогично. Раз в год высылала книгу в подарок, а раз в месяц - письма со списком литературы для прочтения.

Ха ха! Когда меня забрала Скорая в гематологию на обследование, потому что не смогли остановить кровь из носа, она таки прикатила. И долго трендела бабушке про соотношение сил на кафедре, кого там куда назначили в ректорате.

Какая крошка в 3 года? В три года уже умели лепить пельмени, собирать грибы в лесу и учились работать на полях и участках. А еще проходили курс выживания в лесу. Из некоторых потом получались чемпионы альпинизма или горного туризма. Плавать уже учили в уральских озерах. Как только сойдет лед.

Не видели вы еще жизни. Три года - это здоровая кобыла. До революции они уже нянчили младших и учили их лепить пельмени и собирать в лесу сыроежки и маслят. И дождевики.

У мам, у которых карьера и должности, нет времени на детей. Они их редко интересуют в принципе. Ну, если только мама думает, что это будущий доктор наук изобретет новое оружие. Она тогда будет гордиться. Многим мамам вырастили детей бабушки.

соседскую девочку из двора сразу после роддома бабушке привезли, потому что мама была вся в папеньке растворена, орущий младенец мешает невидимому движению мысли заурядного клерка из советского НИИ, родители приезжали к ней раз в году в гости, а может и того реже. В итоге так до конца школы она у бабушки и прожила, и даже курса 2 института, потом замуж вышла и уехала к мужу, с родителями холодна, никогда не говорит про них, как будто их и нет.

Так для неё их действительно нет

моего хорошего знакомого вообще отправили даже не к бабушке, а к дальней украинской родне, седьмой воде на киселе, в деревню. Для него шок был. При том, что деревенская жизнь и воспитание детей было другой планетой. Но ничего, привык и прижился. Хотя там его розгой лупили.
Врачи сказали матери, что надо отправлять ребенка в южную губернию, иначе не жилец. Рахит развивался. Мать уехать сама не могла, работала, отправляла в деревню деньги на содержание.
Знакомый об этом узнал случайно, уже взрослым. В детстве как-то не приходило в голову судить мамашу.

Ну здесь хоть причина уважительная есть. Мать о его здоровье переживала.

Я такую же историю наблюдала лет 15 назад, когда мать ребенка с бабушкой до года так запустили малыша, что у него рахит развился. Не гуляли с ребенком, чем надо было кормить даже не знаю ибо во все смесях этот витамин Д есть, врачу ребенка не показывали и т.д. После года проблема стала очень видна и чувствительна, ребенок даже ходить не мог и они придумали "способ лечения" отдать дитё в деревню дальним родственникам бабушки. Вот слов не было. Но они обе заполошные были, там с мозгами не порядок у обоих.

Одно дело для спасения, другое - из-за нежелания. Правда, автор не выяснила почему ее оставили с нелюбящей ее бабушкой.

так знакомый не знал, почему его вдруг оторвали от мамы и отправлили к каким-то чужим людям, которые вдобавок еще на непонятном языке говорили. И еда непонятная и кругом все чужое. О причинах такого поступка он узнал, когда взрослым уже стал и то случайно. А тогда все было просто - отправила к родне в деревню и все. Без комментариев. Мамаше не пришло в голову, что ей надо в чем-то опрадываться. Но она тоже была женщина простая.

Меня бабушка вырастила. Мама на работу вышла. Я не знаю, сколько тогда декрет был. До школы мама с нами жила, потом переехала в свою квартиру и приезжала на выходные, расстояние 12 км и у нее была служебная машина. Привозила продукты, иногда со мной гуляла.
Сейчас у нас прохладные отношения, я ее люблю, но любовь такая... безусловная, просто потому что мама. Если что ей надо - к врачу, лекарства, конечно помогаю. Если деньги нужны,тоже помогу обязательно.
Но если хочется теплоты и поговорить, то думаю о бабушке, сразу хочется ей позвонить... только уже 4 года .. некому. Мама обижается, жалуется приятельницам.

У Васбыла теплота с бабушкой. А у меня ни с кем.

Такого не представляю. Также не очень представляю, как отдать1,5 ребенка. Хотя причины конечно могут быть, начиная от здоровья и кончая материальными.

Тогда все работали. В 1,5 года ребенка или в ясли, или бабушке. Какой вариант бы выбрали? Неужели ясли, чтобы с больничных не вылезать?

ясли я бы выбрала. Больничный - вполне себе возможность быть дома с ребенком легально

Больничный дают если ребёнок болеет, если Вы не в курсе. И количество дней в год на ребёнка ограничено.

я в курсе. вы ж пишете, что в яслях болеют постоянно. Болеют - больничный и дома
про ограничение странно. Не оплачивают, наверное, но брать-то можно

На ребёнка 60 дней в год можно, потом за свой счёт если работодатель разрешит, а дальше поиск другой работы.

ну и что, значит поиск

Ребёнка голодом морить будете?

нет, уж найду чем покормить. Не драматизируйте, какой голод

Откуда Вы возьмёте еда ребёнку, если работать не будите

будЕте
буду работать на другой работе. Так-то муж небось имеется

С другой тоже попросят, муж хм а хватит ли его денег для содержать Вас и больного ребёнка.

на третью пойду. Не пишите ерунды, прям умерли с голоду полная семья в советском союзе

ну в советском союзе еще и статья за тунеядство была, Вы думаете от хорошей жизни отдавали на пятидневки, к бабушкам отвозили. По-моему Вы плохо понимаете как наши мамы жили в 50-70 годах.

На замужних женщин статья не распространялась.

Согласно Указу, гражданин, не работавший 4 месяца в году, подлежал уже не административному, как ранее, а уголовному преследованию. Исключения делались для инвалидов, тяжелобольных (с соответствующими документами от врача), для рожающих женщин (56 дней до родов и 56 после) и еще на 90 дней, если мать оформила дополнительный отпуск без сохранения заработной платы. И это еще прекрасные условия – с 1938 до 1956 года декретные отпуска давали лишь на несколько дней, в лучшем случае недель.
Работать должны были все.

еще раз- на детных замужних тунеядство не распространялось. И я работать не отказываюсь. Я же пишу - буду работать

еще раз - Вы плохо понимаете как жили работающие люди и почему они работали.

я все прекрасно понимаю, что здесь вопрос приоритетов. Либо ребенок в приоритете, либо что-то еще
работают абсолютное большинство, ничего уникального здесь нет

Так работали в том числе, чтобы ребенка одеть, обуть, чем то вкуснее картошки накормить.
Вы сравните цены на одежду, обувь, белье, еду советских времён с зарплатами. Думаете почему одни туфли по 10 лет носили? А дети так не могли, им одно пальто на 10 лет не купишь. А одна зарплата в семье это коммуналка, еда и проезд, ну может ещё на трусы, носки останется. Второй работающий в семье перекрывал уже траты на одежду, что то в дом купить, игрушку, книжку ребенку и пр.

я не понимаю, к чему вы мне это пишете
ребенку вкусняшки и туфли важней матери или что хотите сказать?

Потому что Вы не понимаете как раньше жили и судите по сегодняшнему времени

Прекрасно понимаю. По-разному, как и сейчас. Кому-то важней психологический комфорт, кому-то накормить повкусней. Чего непонятного

Господи боже, "комфорт", да еще и психологический... в СССР и слов-то таких не слышали.

большинство да. Но некоторые все же как слыхали. А еще были тетки с неубитой привязанностью животного типа, вот они детей не отдавали бабкам, хоть в лохмотьях, но около себя

Хе, помню топы, в которых выросшие дочки попрекали матерей, что те не работали, и из-за этого они страдали в лохмотьях. :) "Нересурсные"... как-то так.

тю, да как не сделай, всегда в чем-то упрекнут) я исключительно на себя ориентируюсь, как мне спокойней

Ребенка не жалко? Поднимать в 6 утра, волочить по холодине и темноте, оставлять с чужими людьми, дите каждый раз плачет, цепляется.... потом болеет, ему плохо...

жалко. Поэтому ясли до вечера, а не бабке на постоянку.

Моя сестра полгода в яслях вот так болела-болела, а когда ходила, то плакала все время. В итоге через полгода иммунитет ослабел так у ребенка, что она чуть не умерла от пневмонии. Чуть не умерла, потому что в больницах не хватало санитарок и не было ухода, ребенка с температурой под 40 попросту не поили. А маму не положили в больницу ибо сестре было уже полтора года, а клали с мамами детей только до года. Маме даже больничный не дали, чтобы она могла дома лечить ребенка. Пневмония, ребенка в больницу, а женщина должна продолжать работать. В итоге мама уволилась, забрала сестру из больницы без разрешения, фактически выкрала, дома ребенка вылечили и до 3-х лет с ней была дома. Но жить вчетвером на одну зарплату отца было крайне тяжело. Та система предполагала, что работать должны двое. И сестра с 3 до 4 лет жила с бабушкой, матерью отца в тысяче км от нас т.е. на выходные не приедешь. Мы год ее не видели. За год на натуральных продуктах и свежем воздухе она окрепла и уже спокойно потом ходила в сад. Год когда сестра жила у бабушки мама каждый день плакала и винила себя, отца, систему в том, что была вынуждена отдать ребенка. Я хорошо все это помню, мне в тот год было уже 10 лет. Сестра и не догадывалась как страдала мама, пока недавно, уже после смерти мамы, не зашёл разговор и я не рассказала.

ну вот я и поступила бы как ваша мама. видите, не умер никто от голода

Ну она же отдала ребенка в итоге на год свекрови и за год ни разу не приехала (если помните в СССР нельзя было по желанию куда то поехать вне отпуска, а мама устроилась на работу, отпуск только через 11 месяцев был).

значит не также. не очень понятно о чем мы спорим. я бы сделала так, кто-то по-другому

Я вообще не понимаю "я бы сделал по другому". Делай сейчас, на своем месте и в свое время. И не копайся в том что было. Это бессмысленно. Любой из нас делает ошибки, не видит других вариантов. Потом то мы умные, а вот в текущий момент не всегда. Сделали выводы, как поступать не надо и живите дальше.

Мою мать в мои 7 месяцев семья выгнала на работу, чтобы зарабатывала. А сами смотрели за мной. Смотрели очень хорошо, кормили, одевали, в три я уже и читать умела. Потом и брата моего также забрали и воспитывали. Даже в страшном сне не придёт в голову ругать маму за это, хотя у ней обида на родственников осталась. Думаю, делали из лучших побуждений, до умали, что так лучше.

а папа в коме был? и второго ребенка не выходя из комы делал?

Нас с братом мама отправила в круглосуточный сад. И это при том, что папа был моряком загранплаванья. Казалось бы, ну, не работай или няню найми для детей. Но нет. Сама на работу, нас - в круглосуточный.
Когда брат пошел в школу, меня отправили в обычный сад. Он меня забирал. Мы были два зверенка, не умевшие ни с кем общаться. Мы постоянно грызлись и между собой и со всеми вокруг. На всех смотрели, как на конкурентов.
Брат меня отводил в садик держа за косу и помогая выкручиванием уха, а возвращал из садика, приходя с друзьями и поддавая мне пендели всей компанией.
С семи лет, как я пошла в школу, на меня были возложены: мытье посуды всегда и за всеми, уборка всей квартиры по субботам с утра и еженедельное кипячение белья перед стиркой.
Я с завистью читаю рассказы о том, как люди жили у баьушек. Это же лафа.

Что-то подобное и у нас было, у меня сестра, мыть, готовить, убирать всегда мы, мама устала. У бабушки летом было классно, мы хоть и работали у нее на огороде, но не чувствовали себя ездивыми собаками.

Няни в советских семьях были очень редким явлением. Ибо деятельность эта никак не оформлялась в СССР, а без оформления за это могли наказать. Обычно нянь находили в деревнях и они жили, как члены семьи. Это было не так просто, как сейчас.
Ну и у нас хоть сады были, а предыдущее поколение вообще чаще всего было само по себе, без присмотра, пока взрослые работали. Дети в 3-4 младенцев няньчили. Отец вспоминал, как его 4-летнего оставляли с младенцем и ещё кучу дел он должен был сделать пока родители работали.
У меня детских обид не осталось ибо со мной много говорили и в подробностях я знаю как росли мои родители. Им было ещё сложнее. Поэтому и не сравниваю с нынешним временем и как сейчас носятся с детьми. Так и должно быть, каждое следующее поколение будет жить легче и лучше.

Да, конечно. Дьявол весь в деталях. Мама жила в своей квартире, в 7 остановках от садика. И садик в 3 остановках от работы. То есть, каждый день она проезжала из квартиры на работу мимо садика.
Папа зарабатывал бешенные деньги. Там не только на деревенскую, там на бонну с иностранным языком хватило бы.
Не осуждаю. Подозреваю, что мама просто не знала и не умела правильно сделать. Не знала, как и где искать няню, была растеряна в чужом городе, все на незнакомом языке (Прибалтика) , сама из деревни.

Вы не знаете или забываете, что эти бешеные деньги были нелегальными. Моряки привозили вещи и сбывали их тут. Но светиться с этими деньгами было нельзя. Надо было жить как все на зарплату обычного советского служащего, а это 120-150-200 рублей.
Не важно на что хватало, ты не мог жить лучше других.

Офицальная зарплата папы была 300 рублей в месяц и он ее не тратил по полгода. И, да, кроме нее были еще чеки и спекуляция. И, всяко, этого должно было хватить на няню.

Ну не мог в то время гражданин нанять гражданина, только на разовые работы это можно было сделать незаметно. А нянь надо было нанимать через организацию. Вы фильм "По семейным обстоятельствам" смотрели? Если нет, то посмотрите.

Да конечно. С бабушкой соседкой договаривались за нал только так. И ей доход и ребенку присмотр. В чем проблема то?

сколько Вам лет? по субботам до 90-х годов все дети учились, шестидневка была и в школах, и в вузах, и техникумах, и в пту.

У нас, в Прибалтике, шестидневка была один год. В моем четвертом классе. Это... Щас посчитаю... 85/86 учебный год. Родителям очень понравилась. Мне - не очень. Меня ждала уборка после школы.

Как видите, некоторые из тех, кто жил у бабушек, тоже предъявляют. :) Считают себе пострадавшими (хотя ничего о том периоде с 1,5 до 3-х не помнят). :)

вы описываете нарушение в эмоциональной сфере у родителей чистой воды, когда дети не воспринимались как что-то, о чем надо сильно беспокоиться, скорее какие-то дополнительные хлопоты, неизбежные, необходимые обществу, но не им самим. Можно такого добиться только идеологией? Или тут и медикаментозное что-то? Ломаю голову давно над этим. Ну еще может быть и отказ от религиозной составляющей так подействовал, кто знает?

Как так, а как же хваленая социализация в саду? Уж у вас то ее было более,чем достаточно в круглосуточном то. Меня бабушка из сада забрала и со мнои сидела, так как я в саду болеть стала. Так мне каждый второи говорил, что без сада жизни нет.

Тупо не понимали, что их поколение и их детей поставили в такие условия, чтобы невозможно было нарожать 8-10 детей. Ведь условия жизни улучшились, значит можно было ожидать всплеска рождаемости, появились лекарства, садики, врачи, канализация, водопровод. Но никто по 15 детей родить не мог, все стояли в таких условиях, что детей нужно было кому-то сдать, чтобы работать, либо не рожать. Все просто. Хорошо. что мама взяла ваши обиды на себя, обижается она, а не вы.

Копаться в прошлом вообще неблагодарное занятие. Зачем это? У каждой из нас есть, что предъявить родителям. Но зачем, что бы что?
Если вы сейчас испытываете неприязнь или что-то еще - никто вас не винит, испытывайте. Зачем поднимать эти разборки 40-летней давности с предъявлениями?
По теме "отдачи" детей - я с 2 до 3 жила на пятидневке у бабушки с дедушкой, мама работала. Не вижу в этом никакой беды. Сестра с 1,5 до 2 жила в другом городе у другой бабушки по той же причине. Все это вспоминается только как история. Сестра даже и не помнит, а я помню какими-то короткими всплесками.
У нас дальше была вся жизнь для общения с родителями, зачем искать подвох в этих вынужденных ситуациях?

К сожалению, прошлое очень сплелось с настоящим. Не копаться не получается.

копаясь в прошлом вы упускаете настоящее и отодвигаете будущее на неопределенный срок. Словно летите в глубокую яму, чем дольше летите, тем сложнее путь наверх, а в какой-то момент вернуться будет просто невозможно, эти проблемы и станут вашим миром, вытеснив все остальное. Иногда проще разрубить гордиев узел, смириться с потерями, но жить дальше

Как только я забываю, старший сын своим поведением мне напоминает о нем.

при чем здесь поведение старшего ребенка? он плод вашего уже воспитания

Остальные дети нормальные, а этого мать не давали воспитывать.

какая мать не давала воспитывать? и почему?

Раньше в этом не видели что-то особенное. Мало того, в других странах это и сейчас нормальная практика. Из Канады многи индусы отсылают младенцев после окончания декрета в Индию к бабушкам до школьного возраста. Навещают естественно не часто, хорошо если раз в год, но скорее еще реже.
Почему это делают? Потому что есть нужда. Надо много работать, укрепиться в Канаде, с маленькими детьми трудно работать больше 8 часов, а садик стоит почти как одна зарплата, если работы простые, не программисты и супер спецы. Ну и главное - для них это НОРМАЛьНО. Все так делают. То же и Филиппины, и Китай и т.д. и т.п.
А то что нет теплоты в отношениях, так не только у вас, поколение такое. Тут было много топов на эту тему. У меня тоже нет особой теплоты, ни к родителям, ни бабушке, но забочусь сколько надо, есть сильное чувство ответственности. Выросла дома, у бабушки лето проводили. Бабушка была строгая, да и мама была без телячих нежностей, работала, стирала, готовила и т.д. Все для семьи делала, крутилась как белка в колесе много лет, а вот нежничать с нами не умела.

Я такая же, только меня в 9 месяцев бабушке отдали. Старший брат с мамой остался. Причина - развод родителей. Мама в отпуск летом приезжала.

Автор, если вы к матери не чувствуете любви - не насилуйте себя, это нормально.так бывает. Она обычный человек, самый обычный, не самый хороший, не самый любящий. В ребенка природой заложена потребность в матери и в любви, вам этой любви не дали, хотя должны были. поэтому вас и колбасит.
Вы сами чего хотите - не общаться? Поговорить и расставить точки над и? Как вариант мать может вообше не чувствовать вины - это вам было плохо без нее, а она жила своей свободной жизнью. В свое удовольствие. Скорей всего воспоминания у нее об жтом периоде самые хорошие. И она считает себя суперматерью. У нее ж все хорошо было.
Сейчас вы можете отыграться за то зло, чтобы она прочувствовалв каково это, быть брошенной.

Я узнав ее причину и почитав ответы этого топа утвердилась во мнении, что если ты вместо своего ребенка выбираешь работу - все вопросы к работе по содержанию в старости

Ну и какая связь между нелюбовь к невестка и нелюбовью к внучка? Меня свекровь всегда терпеть не могла,я её вообще ненавидела. Но внучку она обожает.

Моего свекра-немца воспитали и вырастили бабушка с дедушкой, пра- моего мужа.
Свекр 1942-го года выпуска, мама (бабушка мужа) его родила в 16-лет от заезжего молодца-гармониста, он параллельно заделал еще одного киндера такой же дурехе и свалил в Америку.
Я как-то спросила свекра, не хочет ли он найти единокровного сиблинга, это легко, при желании. Свекр сказал категорически НЕТ, У него есть семья, и других родственников ему не нужно.

что за слово сиблинг??? И если уж вы решили использовать незнакомое слово, то хоть погуглите, что оно обозначает! единокровный брат это называется. А к чему ваше предложение было я вот тоже не поняла, у этого осеменителя куча детей еще может быть, у свекры чувств к биопапаше нет, зачем ему искать его продолжение?

each of two or more children or offspring having one or both parents in common; a brother or sister.
Автор ветки правильно употребляет термин. Вы не правы.

это вы неправы, почитайте это определение в РУССКИХ словарях

Почему надо читать в русских, если слово английское?!

сиблинг - это по-английски родственник, не только брат. тут только одна дама постоянно это слово в своих разводках употребляет.

Сиблинг - это либо брат, либо сестра. Больше никого сиблингами не зовут.

причем от ОДНИХ родителей. Единокровных -те только по отцу- сиблингов не может быть по определению

Каким образом он во время войны свалил в штаты?

А почему нет? Беженцы же перебирались в Штаты из Европы.

Так он не из Европы, а из СССР, воюющей на тот момент. Никаких беженцев на запад в 42 году не было.

Вы читайте автора ветки. Свекр - немец. И родился у себя в Германии. От авантюриста, который мог еще и 43-ем с другой ребенка завести, и в 44. А в 45 плавно вырулить в штаты.

В СССР немцев полно было. Где написано, что дело в Германии происходит?

Где написано, что дело в СССР происходит?