Муж требует вкладываться в бюджет

Что я сейчас прочитала такое. Вы семья вообще?

+100

+ миллион

+1000

+100000!

Начать вкладывать в бюджет какую-нибудь сумму и спокойно припахивать мужа к хозяйству (пусть и меньше, чем себя, вряд ли вы захотите половину вкладывать).
Это справедливо.

Он категорически не хочет. Сразу скандалит. Считает, что я и так его эксплуатирую - один раз в месяц вместе едем в супермаркет и иногда готовит ужин. И даже все чаще последнее время прошу в таких ситуациях дочку приготовить ужин, лишь бы его не трогать.

но "муж хороший"

Да, хороший. Не идеальный.

И чем же он так хорош? Не гуляет и это для вас уже хороший? Или не бухает?:)

Хороший любовник, надежный, внимательный, с чувством юмора, отличный отец, зарабатывает. И БЫЛ не жадный

Зачем вы едете в супермаркет с мужем? Когда сейчас все можно заказать на дом, мальчик притащит все ваши сумки.

А что мешает скандалить Вам? Ему значит, можно отстаивать свои "границы", а Вам нет? Да с чего бы это? Выставляйте свои условия, пересматривайте договоренности не в ущерб себе и находите такие компромиссы, которые бы устраивали Вас. Иначе нет смысла в семейной жизни, если Вам в семье становится не комфортно.

Вы живёте полностью за его счёт . Так что да,он имеет право скандалить.

Ну и правильно он делает. В жизни не поверю что вы тратя все свое время на дом и сейчас ведете хозяйство одинаково

А муж этот ужин жрёт?

Раньше были одни договоренности, сейчас жизнь поменялась. Трудно мужику одному тащить семейство стало. Да и что это значит мои деньги на булавки? Это все может быть если вы живете без детей, муж обеспечивает вас и строго себя, еда, ЖКХ, отдых, пусть даже на двоих. А вы зарабатываете на свою косметику и одежду. Но если в семье есть дети, такое положение вещей недопустимо. Обеспечивать и содержать семью с детьми обязаны оба супруга.

С последней фразой не соглашусь, нет такой обязанности, в каждой семье свои правила.

Есть такая обязанность, как и детей содержать должны оба супруга. А вот жену муж, если она не в оф. декрете содержать не должен.

ну так не только содержать в таком случае, а и все остальное тоже вместе. и на больничном по очереди и ужины через день и уроки и уборку и тд

Офигеть! А вы еще на него повесили свою одежду, косметику и салоны?? :-о Хороший же у вас муж, завидую. Обычно на это все женщины сами зарабатывают и хорошо если еще могут позволить себе это, исходя из вложений в СБ.

Объективно, он же тоже ведет хозяйство. Если он иногда готовит ужин. На постоянной основе меняет лампочки и прибивает полки. Наверняка и мусор тоже не только вы выносите. Это все слагаемые и его хозяйства. По всему муж абсолютно прав.

Муж прав, а вы ведёте себя как крыса

А на хрена вам этот муж? вы его такого любите?

Развестись.

Ну вы странная, хотите за счёт мужа жить, при этом готовить дрянь и убирать кое как?
Он платит, вы исполняете его прихоти. Вы же изначально об этом договорились?!
Вы начали менять условия игры и почему то он иногда уже готовит ужин, вы не справляетесь уборкой, а он должен менять условия и продолжать вас содержать?)))
Ну смешная вы.
Как быть? Жить одной или договариваться с мужем о компромиссах.

Вопрос. Куда вы тратите свои деньги, если даже косметику оплачивает муж?

тоже такой вопрос

Я отвечала - коплю на старость

а почему вы копите на старость за счет мужа? а если он сейчас тоже будет копить на старость и давать вам 100тыр на жизнь?
вы крысите из семьи, потому муж и потребовал с вас чтобы вы вкладывались в бюджет семьи

Автор написала, что он тоже копит.

Это не так. Она написала, что она ДУМАЕТ, что он инвестирует.

Почитайте автора, муж о накоплениях говорит, что у него все под контролем.

а у кого должно быть под контролем? у автора? она и так живет за его счет, да вся семья живет за его счет. разбаловал мужик тетеньку, тетенька берега потеряла в своей наглости, надо возвращать к реальности

разбаловал? на 200тыс на семью-то? ниче се ты разбежалась-то , на 3 рубля, бгг

Какие НАКОПЛЕНИЯ с ДВУХ СОТЕН???:dash1
Это на жизнь, весьма скромную

Люди с 15 тыщ и то зкономят в провинции, а вы зажрались

так если она их не тратит? Вообще, даже на косметику? За год - уже почти 2.5 мульта
вы о чем?

Он может себе позволить копить, а автор нет. Потому что он вносит в бюджет семьи 200 тыр один(!), а автор фигу, нуль. И автор на себя, считай мужнины деньги, тратит в месяц 25 тыр. Муж автора содержит, автор мужа нет. Автор крысит из семьи. Не крысить, это если она будет вносить ровно столько же сколько и муж. Или хотя бы половину от того что вносит муж, те 100 тыр. Остальное каждый!!! может откладывать как ему вздумается.
И да, это предположение автора, что муж что-то там копит, точно она этого не знает. Хотя он имеет полное право откладывать себе, тк он и так в одно лицо содержит всю семью и автора в том числе. А вот автор крысит у мужа 100%.
P.S. На месте мужа я бы урезала вклад в бюджет семьи в половину, остальное пусть докладывает автор. Не хочет, значит бюджет будет полностью раздельный.

Я так поняла, что дама тоже стала значительно больше зарабатывать
Если 25000 - это ниачём
Конечно, этот мизер может тратить на булавки и просекко с подружайками))

Доход мужа больше того, что он вносит в семью. Но это как бы нормально, я не претендую. Он машину себе поменял. Наверное вкладывается во что-то. Какие-то проекты иногда обсуждает по телефону - какая доля, сколько надо вложить. Я нормально к этому отношусь. Он не должен передо мной отчитываться. Это его деньги, он ими распоряжается как хочет.

вы реальная? отчитываться? это вы должны перед ним отчитываться и вносить свою долю в бюджет! на данный момент вы ничего требовать и не можете, тк вы вообще живете за его счет.

За счёт мужа было бы, если бы она откладывал им заработанные ден ги себе на старость. А она сама зарабатывает.

она должна вносить свою часть в бюджет, и только потом со своего остатка копить. муж ее содержит и кормит за свой счет. это и называется что она копит за счет мужа.

Тогда муж тоже должен ВСЕ им заработанное откладывать себе на старость, а жить он будет на что, станет покупать жена. И это будет не за ее счет)

Это хорошо. А копите только себе на старость или на двоих с мужем?

Это двояко. У меня нет четкого понимания как сложится. Но есть 100% чувство, что я не в безопасности финансово. Что может быть мы будем жить долго и счастливо, а может и не будем. У меня есть предчувствие, что я больше как приложение к детям. И когда дети вырастут - я могу быть как обуза. Я не виню его - он честно меня любил, честно заботился. Просто с годами это уже не актуально.

Вы все понимаете и делаете верно, автор. Вы предусмотрительная женщина.

Все правильно делаете.

Ну так он прав. Давайте он будет свой заработок откладывать себе в карман, а вы пашите на всех. Вам понравится?
Самый лучший выход для вас обоих - развод. Вы давно не семья, вы соседи в коммунальной квартире.

Для меня это не лучший выход, т.к. все траты сразу лягут на меня.

Тогда не жадничайте и выделяйте часть своего дохода в общий бюджет, чтобы кормушку не потерять.

он сам с вами разведется, мало ли что для вас не лучший выход

Прикольный чел))))
У него одна работа, у вас - две. Но при этом он устал, а вы - нет. В ср_аку такого мужа, вот честно.

А можно узнать род вашей работы?

Да понятно же, что ногти пилит. Или волосы стрижет

И напиливает дома почти на 200 тыс в месяц? Это надо с утра до вечера только этим и заниматься, а не «подрабатывать для души».

Я работаю не более 30 часов в неделю. Мой час стоит 1500 рублей. Плюс я продаю косметику немного.

А куда вы деваете свой доход? Зачем вам деньги, если вы их не тратите? Или я что-то не так прочитала?

У вашего мужа маленькая зарплата.
Крысить деньги в такой ситуации стыдно.
И - да, бытом должны заниматься вы.
По ходу, вы со своим "хобби" на упахиваетесь

Жизнь длинная, всё меняется по нескольку раз. Я, бывало, содержала всю семью, когда муж искал работу. Бывало он полностью содержал. Сейчас примерно поровну. Семья это когда люди стремятся к достижению одних целей, движутся параллельно. Бывают конечно и такие семьи, где у каждого свой бюджет, не существует общего для всех принципа.

Так разведитесь. Будете делать все то же самое, только без стейков, натирания сантехники, да еще и с алиментами.

Во-первых, я вовсе не хочу разводиться. Он хороший муж. Во-вторых, тогда мне придется полностью содержать себя и детей - алименты будут символические

Вам жалко 30тыс в общий бюджет вкладывать? У вас правда семья?
Похоже, оборзели вы!

Почему тогда я должна и вкладывать 30 тыс. и полностью вести хозяйство, работая фактически в две смены?

Да не ведите, оплачивайте услуги домработницы.
Если вы теперь работаете, вместо ведения дом.хозяйства, то результат не может быть тем же, и муж начал это замечать. Это вы делаете вид, что "ничего не изменилось".

Я работаю около 30 часов в неделю. Раньше это время уходило в основном на детей - проверь уроки, отведи на кружки-забери с кружков и т.д. А сейчас уже все это не требуется, время освободилось. На хозяйство трачу примерно 20 часов. делаю все вообще ни чуть не хуже, чем раньше. Даже лучше, т.к. раньше все очень быстро пачкалось (дети маленькие могли разбить или разлить что-то постоянно, игрушки по всему дому). А сейчас сорить некому.
муж против постороннего человека на уборку.

Вкладывайте в бюджет так же как муж, будете пахать с ним по дому на равных.

Он не будет пахать по дому, даже если я 100% буду вкладывать, потому что это не мужское дело. Думаю, что если я начну вкладывать 50% бюджета (100 тыс.) он в тот же месяц со мной разведется, потому что ему не нужен еще один мужик.

То есть, ваш муж не чувствует себя мужчиной? Вообще, в принципе? Женщины равные ему по интеллекту и заработку его пугают и вызывают желание забиться под диван? Ну... раз вас такой вариант устраивает и брезгливости не вызывает, то почему нет?

А кто вас заставляет работать в две смены? Вы же сами так решили. На что жалуемся?

Я согласна было так напрягаться при условии, что деньги остаются мне. Я и больше готова работать, чтобы больше заработать. А если деньги отдавать - то... уже не готова.

Так кто вас просит-то напрягаться? Не напрягайтесь.

Но он же согласился.

Больше несогласен. Че делать-то будете?

Вот я за этим и пришла на форум. Вдруг кто-то подскажет, как тут можно себя повести, чтобы сохранить все как было. Но вместо этого слышу, что я не права - надо пахать, продолжать вести хозяйство в полном объеме, отдавать мужу, сколько он попросит или вообще все уж лучше сразу, да? Ну или второй вариант - не работать вообще, т.е. остаться в полной зависимости от мужа. Т.е. советуют то, что плохо для меня и очень хорошо для моего мужа.

Вам большинство посоветовали перестать работать, чтобы вернуть все как было раньше. Хорошо для вас - не надо работать, и муж не будет требовать денег.
Или помогать семье 30 тысячами в месяц. Что за проблема?
Вы неправы, время меняется, обстановка в семье, фин. возможности. Муж недоволен, несогласен, ищите компромисы.

Да почему мужу-то отдавать? Вы же не святым духом питаетесь? В темноте не сидите, моетесь хоть иногда, надеюсь. А это стоит денег.

Да и доход у мужа не так, что бы шиковать, даже на отпуск с детьми раз в год надо откладывать

Вы не отдаёте мужу, вы вкладываетесь в семейный бюджет.
Муж ведь тоже может решить что его зарплата - это лично его деньги «на булавки»:ups1

Тогда он нарушит договорённость. Хорош мужик . Хозяин слова. Сам дал, сам и взял обратно.

Автор нарушила первая. Она должна были сидеть дома, жевать сопли и заглядывать в глаза, поднявшись на цыпочки. Она перестала. Таким образом, все договоренности аннулировались автоматически. По ЕЕ вине)

Ок. Значит, с учетом новых обстоятельств, она тем более правильно делает.

Если он начнет делать так же как она будет еще более прав?

Если он хочет, чтоб вы вносили долю в бюджет, он обязан взять на себя часть обязанностей по дому.

Дама вы своего мужа считаете полным дураком, а себя умной? Как было не будет! Вот теперь представьте что он не дурак и делайте выводы, его тоже не устраивает когда ему плохо а вам хорошо. Все в жизни меняется, дети выросли и договоренности поменяются, потеряет он работу и опять могут поменяться, заболеет кто опять. В вашем посте настораживает то что очень уж про своё удобство и желание без учёта всех других параметров печётесь. Все хорошо для вас всегда не будет, не бывает так, и да ваши заработанные деньги это бюджет семьи, вы же деньги мужа своими считаете.

А теперь обстоятельства изменились.

поделите обязанности по дому с мужем, вкладывайтесь в общий бюджет - будете с ним на равных.

Так он не хочет!!! Он считает, что он и так достаточно вкладывается в хозяйство (в первом посте писала). А деньги он от меня требует отдавать всего лишь "половину" (он так думает, что 30 тыс. это половина, не представляю что бы с ним было если бы он узнал, что это не половина)

Он видет, что вы работаете, абсолютно логично, что начнете вкладываться в семейный бюджет, что не так?

Он прав. Он вкладывается в хозяйство на ваши 30, вложенные в бюджет. Все остальное - с вас.

Видимо Вы хреново стали вести хозяйство. Значит работайте полноценно, а на хозяйство нанимайте человека.

Я не стала вести хреново хозяйство! Он повысил свои требования. И он не хочет нанимать человека. Он хочет, чтобы все было как раньше, только чтобы я отдавала 30 тыс.

Не он нанимать человека, а Вы, на свои деньги

Он против посторонних в доме. Он считает, что клининг будет убирать хуже, чем я

Откуда он узнает?

Откуда он узнает что? Вы предлагаете тайком нанять клиннинг? Чтобы что? Деньги он все равно с меня требует.

Вы профессиональная уборщица?

Он работает из дома и может проконтролировать кто мыл унитаз?
Опять же не сходится - не любит посторонних в доме, но при этом к вам клиентки приходят на маникюр.

Да уж, тут явная нестыковка. Раз домой на регулярной основе приходят клиенты-посторонние люди, то уж в домработнице точно проблемы не должно быть.

Он и не должен нанимать человека. Человека нанимать должны вы. На ваши деньги.

То есть, она будет отдавать часть зарплаты в семейный бюджет, да еще и за СВОИ деньги нанимать цборщицу? Лихо!

Безусловно. Ничего лихового в этом нет. Лихо отдавать не всю и ожидать, что ее обязанности по дому, кто-то будет решать сам за свои деньги.

Тогда надо менять мужа.

Муж совершенно справедливо просит вас вкладываться. У вас семья и дети совместные, и траты. У вас правила изменились, поэтому он и скандалит. Я его понимаю. Реально тяжело одному. Почему вы решили свесить все на мужика не понятно.
Моя знакомая вышла замуж, родила детишек. И что бы быть рядом с семьей занялась татуажем. А салон открыла прямо в мужнином добрачном доме, который очень удачно расположен почти в центре города. Клиентки потекли рекой. Доходы до небес. Вызвали маму мужа с детьми помогать. Муж работал и тянул всех, с жены денег не брал. В какой-то момент он видимо задолбался и подал на развод. Попросил съехать из его дома. Она попыталась открывать кабинеты, но к этому времени уже и конкуренция бешенная и аренда и детей некуда, приходилось все так же просить мужа и свекровь. Вот стоило оно того?
Вам жалко тратить на свою семью? Вам не хочется что бы муж был спокоен? Мне всегда своего жалко, он реально вкалывает и устает.

Меня?
Вы промахнулись

Что за хозяйство такое в квартире с удобствами и при выросших детях, которые вполне самостоятельно готовят ужины??
И зачем в супермаркет ездить-то! Сбермаркет привезёт.

Потому, что вклад Вашего мужа гораздо больше, чем 30 тысяч + стоимость домработницы.

Так и должно быть. :mda

Кому - должно?
Если уж речь об "должно", то единственное, что действительно должно быть - так это баланс. Здесь же речи ни о каком балансе нет. Перекос в сторону баб-сы.

Не существует никакого "баланса". Всегда есть перекосы. Как не существует никакого равенства. И кто утверждает обратное, либо тупит, либо лицемерит.

А за собой и своим отпрыском автор не будет драить толчки? В грязи порастут?

А "поздние клиентки", куда приходят? Домой? Я бы тоже возмутилась на месте мужа. Не дом, а проходной двор. Это очень неудобно. Ну и клиенткам вы явно не на картах гадаете. Скорее всего ногти пилите, красите волосы или еще что-то в таком духе - это пыль, грязь, запах химии и вообще нездорОво.

Вот против этого муж не возражает. Наоборот я поднимала несколько раз тему - снять кабинет, муж категорически против - сиди дома типа.

Для вас так важно его мнение? В чем тогда проблема снова послушаться мужа и отдать деньги?

Расскажите, пожалуйста, на что уходит заработок мужа?
Вот эти 200 тыс. - как расходуются?
И на что тратите Вы свои деньги.

мужнино на все, свое она пиздит

свое невозможно "спи3дить"))) вы совсем уже и6анулись

5 баллов!

Раньше 200 тыс на семью было нормально, сейчас цены на все выросли, вы же хозяйка, не можете этого не замечать. Почему вам кажется, что вносить небольшой вклад в семейный бюджет это неправильно?
Удивляюсь такому подходу.

Потому что такой был уговор! Почему он меняет договоренности на ходу? Я ведь могла бы вообще не работать, он был только ЗА это. Потом согласился, чтобы я работала, но это никак не сказывалось на ведении хозяйства. А теперь "играет в налоговую" - хочет чтобы отдавала ему половину заработанного. Видимо за право работать

Жизнь меняется, уговор был, что Вы занимаетесь детьми, а он это обеспечивает.
Дети выросли.
Невозможно всю жизнь прожить на ровно одинаковых договоренностях. А если он потеряет работу? А если Вы заболеете?

Но а если бы я не работала... Никто бы вообще эту тему не поднимал. Т.е. получается, мне не выгодно работать. И это сейчас он 30 тыс. просит, я думаю потом аппетиты будут расти. Я вообще против того, чтобы мужчина хоть как-то рассчитывал на деньги жены - это сильно расслабляет.

Не работайте. Не расслабляйте мужа.

Не работайте, кто Вас заставляет?

Возможно, он погнал бы вас на работу.

Мало ли какой был уговор. Ваш муж мог заболеть, сбежать, потерять работу.

+1
Малохольные считают если был уговор, то сбежать не может и разлюбить не может. Но и заболеть и умереть тоже видимо не может :) Должен пожизненно лентяйку и дармоедку содержать и не пищать :)

Потому что ситуация изменилась кардинально. Те 200 т.р., которые еще 2 года назад были приличными деньгами, сейчас уже очень скромный доход, если считать на семью, а не на одного. И дети уже выросли, вы сидящая с ними уже не нужны, но нужны зарабатывающая. Его требования более, чем справедливы. А вы ведете себя как воришка. Очень некрасиво. Очень.

Если честно - мне вообще все равно красиво или нет. На кону моя спокойная старость. Какое мне дело до красоты поступков

А что муж насчет старости думает?

Ну так и мужу наплевать на то, что вам хочется. И считаете ли вы его правым.

Почему как воришка? Воришка -если делает тайно. Она это делает В ОТКРЫТУЮ. Оставляет свой заработок себе. Муж, может, с этим не согласен, но в курсе. Она ничего не крадет.

Да уж, сейчас это далеко не заоблачная сумма на семью из четырёх человек. И если у мужа автора перспектив увеличения дохода нет, изменение его позиции в чем-то понятно.

а почему муж, годами будучи освобожден от всего быта все так же и зарабатывает?

А потому что зарплаты не растут бесконечно. Всегда есть потолок.

Более странно почему вы до сих пор не вкладываете в бюджет.

Потому что был такой уговор - я иду работать, но все хозяйство остается на мне, при этом мои деньги - только мои. Без такого договора я бы пальцем не пошевелила.

Как расходуются его деньги?

Я не знаю как он расходует свои деньги. Поменял машину два года назад. Все время читает про фонды - может акции покупает.

Не шевелите. Верните все на круги своЯ, будет всем щастье, и вам, и мужу.

Ага. А потом муж ее бросит, а она останется с голой ж..пой. И на еве ей скажут: "сама дура, надо было работать и копить"! Все правильно автор делает.

+++

Что вам мешает прямо сейчас перестать шевелить хоть всеми пальцами? Был ведь уговор, что вы занимаетесь ТОЛЬКО домом и детьми. Вы его нарушили первая.

Я это сделала с согласия мужа.

Теперь муж согласен на другой расклад, почему теперь его не слушаете?
Вас, кстати, тот расклад тоже устраивал, а не только "с согласия мужа".

И уговор этот странный. Почему вы считаете что не должны вкладываться? Инфантильно, как ребенок.
У нас обычно так с сыном было - он подрабатывает на свои нужды, его деньги - его.

+1 еще и с мужа тянете деньги на косметику итп женские приблуды

Автор молодец. И если муж ее бросит, она не пропадет. А если будет как лошиха, денежки отдавать и пахать в две смены, то будет дцра.

Если речь о "детях", то их как минимум двое. 200 тыс на четверых - немного, не нищета, но по краю очень среднего образа жизни. 25 тыс из 50 на человека - на салоны это просто пипец.

Вопрос.
А если бы была договоренность, что Вы не работаете, занимаетесь домом, а муж Вам дает ровно 200 тыр. на все.
С годами муж начал зарабатывать сильно больше, дети растут, цены растут, расходы тоже растут. У мужа доход 500, 700, а он продолжает выдавать 200. Вы же договорились.
Вас бы это устроило?

отличный вопрос! очень интересно, что ответит автор :)

Отвечаю - я не знаю его доход. Предполагаю, что больше. Деньги на семью много раз увеличивались вместе с инфляцией. Естественно это не всегда одна и та же сумма.

Как же так, Вы когда договаривались, была одна сумма, почему Вы берете у него другую сумму?:
Вы же договаривались. Так нельзя. Нельзя менять договоренности.

Можно, если обе стороны согласны. Или вы считаете, что можно в единоличном порядке менять?

Вы же поменяли в одностороннем порядке.

Нет, в одностороннем порядке не меняла. Обе стороны согласились.

Они не договорились на конкретную сумму обеспечения. Они договаривались на обеспечение.

Фигею, товарищи, жена сидела годами на шее мужа, теперь, при легких деньгах, упирается рогом, несчастные 30 тыщ не хочет давать, даже не мужу на плюшки, а в семейный бюджет! Еще можно было понять, если бы "лишние" деньги откладывались на общую мечту, с согласия обоих супругов, а так..фигня какая-то, не семья это, сожительство в коммуналке.

Это плохие звоночки, так у многих моих коллег семьи жили, деньги жены - ее деньги, деньги мужа - наши деньги (так они сами смеются, но их все устраивает). Зато когда жена переставала интересовать (романы пытались крутить), вот тут сразу и начинаются требования вносить в бюджет, стараются выпихнуть на работу.

« расходы на свою одежду-косметику-салоны (это порядка 25 тыс.»

Это в месяц?:scared2

Да, а что? Здоровье тоже сюда же, если что.

Здоровье это что? :mda

Зубы например. Очки новые (у меня сложные линзы).

По 300тыс в год, каждый год?

Очки каждый год? И зубы каждый год ?:scared2

Зубы раз в год точно, хотя бы одна пломба. Очки да - раз в год в среднем. Что именно Вас удивляет? Сапоги хорошие - минимум 20 тыс, хватит их на 2-3 года. Пальто также - тоже на 3-5 лет, потом устаревает морально. на салоны (ногти, волосы, брови, ресницы, косметолог) не меньше 10 - это очень скромно.

А мужу не надо следить за здоровьем, покупать одежду, а детям? За квартиру платить, еду, свет, воду, машину, интернет, транспорт, форс-мажоры, и т.д. Вы мужа не любите совсем? Зачем тогда с ним живете?

Почему не надо? Они все это делают. Ну расходов на салоны у них нет

Очки зачем раз в год?
Ок. Пломба это сколько ? Тыс 5-6?
Остальное на что тратите??
Сапоги 20 тыс? Ох****ть :crazy
На салоны 10 тыс в месяц??:scared2

Ну что вас смутило? Я делаю все ооочень бюджетно. Ресницы 1500 (2д), маникюр 1500, педикюр 2000, окрашивание эйр тач 7000 на мою длину (до лопаток), косметолог - пилинги, уход, массажи курсами, ботокс, биоревит., лазер. микротоки. Все это не ежемесячно - но то одно, то другое. А еще хотелось бы телом заняться, но уже не хватает.

В случае автора на такое разнообразие в семье просто нет денег.

сразу видно, что у стоматолога давно не были)))
помимо пломбы там может быть масса всего. ведь не только банальный кариес бывает, правда)
чистка та же самая сейчас 11000 уже стоит, а ее 2раза в год делать рекомендовано.
а сапоги вас почему так удивили? 20тыс еще весьма бюджетный ценник. вы в рванине ходите или в отдам даром одеваетесь/обуваетесь??? вообще не в курсе цен?

Каждый месяц!))

300 тыс в год? И так каждый год?:scared2

а от чего вы так вылупились? только на унитаз работаете?
не все чучундры, знаете ли. многие ходят и на маникюр и к парикмахеру и к гинекологу платному в современную клинику, ну и одеваются не в бабушкин ширпотреб

Ну да...Как-то обычно побольше выходит:ups3

Автор, квартира чья? Если вы с такими понтами еще и у него живете и считаете что он должен один содержать вас, то ой)

Квартира моя.

Разводитесь. Любви между вами нет, доход у вас нормальный, квартира своя, свое отношение к ситуации менять не хотите.

Развестись я всегда успею. Я ищу пока способ оставить все как есть.

Оставить как сейчас не получится, муж недоволен, значит надо что-то менять.

Ну тогда другое дело, тогда вы ничего не должны вкладывать. Пусть заработает на свою и вас туда приведет. Так ему бы и ответила на его требования.

А зачем ему с свою приводить автора? :mda
Ему надо развестись и покупать свою квартиру :party2

А зачем он пришел в квартиру автора?

А где написано, что у него своей нет?

:scared2 Накуя он вам нужен, батрачить на него? Своя квартира, алименты и спокойная жизнь. Или это очередная разводка?

Она ж написала: хороший любовник, заботливый муж. Был не жаднен до нынешнего момента.

Ну вообще логично если бы Вы оплачивали свои салоны-шмотки из своих

Передавайте муж часть хозяйственных обязанностей и вносите деньги в бюджет. Не участвовать в домашнем хозяйстве могут позволить себе только оч. богатые мужчины, они не требуют жену вклядываться в семейный бюджет.

Ну я-то могу передать, но он не берет.

Ну вот пока не возмет, не вносить деньги в бюджет.

Автор, у нас в семье муж несёт все расходы на семью, я не вкладываю свою зп, но расходы на себя- косметика, тренировки, зубы, медицина, моя одежда, обувь- я оплачиваю сама. Раньше- ещё года два назад- он оплачивал и это, но с заработками стало сложно, поэтому теперь так. Если ситуация станет тяжелее- буду вкладываться и в ежемесячные расходы тоже. В вашей ситуации- не вешайте на мужа свои расходы, преподноситесь это как «я работаю на булавки и оплачивать буду их себе сама». А он будет лояльнее к Вашему неидеальному ведению хозяйства.

И ещё момент- мой муж периодически начинает требовать, чтобы я тоже вкладывалась в хозяйство. И я заметила, что ему важнее, чтобы я согласилась с его доводами и сказала: да, назови сумму, которую посчитаешь нужной. Но ни разу реально, он у меня денег не взял. То есть ему важно, чтобы я с ним согласилась- это значит я считаюсь с его мнением. Может быть и Ваш муж видит, что Вы зарабатываете и он перестает быть главой семьи, хочет убедиться, что он главный и Вы с ним считаетесь. Согласитесь, это и мир в семье, и мужа Вы любите, разводиться ведь не хотите? Может он просто устал все тащить один, ему надо чтобы Вы его по головке погладили и сказали, какой он молодец, и Вы ему поможете и поддержите.

Спасибо за совет. Попробую. Не теряю надежды не вкладываться вообще.

Вы такая прям хитросделанная, и такая прям не понимаете, а чего это муж такой:) разводки пошли без огонька.

Автор, а на что идут ваши деньги, если вы в одиночку зарабатываете примерно столько же, сколько муж на семью?

Я откладываю.

А на что откладывайте,если не секрет? И откладывает ли ваш муж?

Я думаю откладывает. Или вернее вкладывает. Он периодически читает об этом и обсуждает по телефону.
Я - коплю на безбедную старость. У меня нет четкого плана. Может быть купить квартиру и сдавать. Может быть коммерческую недвижимость. Моя цель - иметь пассивный доход хотя бы 50-100 тыс. и НЕ ЗАВИСЕТЬ от мужа, его дохода, пенсии, своего здоровье, которое может не позволить мне работать, детей и т.д. Моя цель такая. И у меня совсем не много времени.

Но мужу то это неведомо! Вы ему просто озвучьте свои планы ,иначе он так и будет вас доставать!

Еще чего. Не надо ничего такому мужу озвучивать.

Он категорически против. Я раньше озвучивала, но он говорит, что у него все под контролем и чтобы я не выдумывала. Вот именно, что все под ЕГО контролем. В любой момент я могу остаться ни с чем.

Как вы с мужем-то живёте, именины сердца! (с)
Автор, вы обнаглели. Крысите от мужа деньги. В нормальных семьях люди не скрывают друг от друга. И разговаривают откровенно.

Тогда он тоже должен разговаривать откровенно? И не скрывать?

У них нет нормальной семьи. "И разговаривают откровенно" - "у меня все под контролем, не занимайся ерундой" со стороны мужа очень откровенно. Муж решил взять все под свой контроль и лишил автора права самой определять свое финансовое будущее. Но она конечно должна себя вести исключительно благородно :-D

Где контроль, он даже не знает, что жёнука сотни тыЩ зарабатывает!

В жо.пу вас и ваши "нормальные семьи"! Сегодня "нормальная семья", а завтра он ее бросил и ушел у другой. А она у разбитого корыта. И евы ее поливают дерьмом, за то что не копила деньги.

Муж прав. Если ваша работа не позволяет вам готовить ужин, то или убирайте работу - следуя первоначальным договоренностям, или передоговаривайтесь заново. Вы не хотите ни того, ни другого.
ps в чем проблема заказать готовый ужин, даже домашний, муж даже не узнает, что это не вы готовили
pps для меня ваша семья - дичь, а не семья

Почему мне работа не позволяет готовить ужин?Я готовлю каждый день свежее. Редко бывает, что прошу его. Последнее время прошу дочь - она готовит.

Иными словами - таки не позволяет. Готовит кто-то кроме вас. И стирает-убирает-мусор выносит наверняка тоже. Муж, дочь - неважно. Вы нарушаете договор со своей стороны. Согласно договору уборщица, повар, прачка - это ваша работа. Не мужа, не дочери - ваша. И вам за не платили. Вы отказываетесь работу делать - заказчик отказывается платить. Что не так?

Тут все не так.

ключевое тут БЫВАЕТ. А быть такого не должно вообще, в принципе. И дочь тоже не имеете право просить, это только ВАША обязанность. Ну если по договоренностям идти

:crazy

Что значит, в семью?
К примеру, вы идете за продуктами, муж дал 5 тыс, на кассе выходит 6 тыс. Выложите на 1 тыс обратно? В целом, я поддерживаю вашу позицию, у нас в семье также, но не тратить свои не получается вообще.

Он дает деньги сразу на месяц. А там уже распределяю. Всегда хватает на все.

Стоп. То есть, он хочет давать меньше?

Нет, он хочет, чтобы я тоже вносила деньги и мы больше тратили.

На что именно?

Не уточняет.

а кто вам мешает сказать, что тоже внесли свою часть...

Ну... я как то не думала врать так уж. Я обалдела, когда он начал от меня деньги требовать.

Ему нужны не деньги и не более комфортный быт, а контроль над вами. На эту фигню большую часть мужчин время от времени пробивает. Дайте ему возможность контролировать вас в какой нибудь из сфер. Подскажу даже, что проще всего это сделать в постели. Вот отдайте ему полностью контроль в интимной сфере и все будут довольны.

Спасибо за совет. Вот я тоже догадываюсь, что не в деньгах дело. Просто он не терпит даже мысли, что я могу обойтись без него. И боится потерять власть.

Да. Ну а поскольку есть две ахиллесовых пяты у мужчин, две особо уязвимых темы, это финансы и секс, то если не хотите терять контроль полностью над своими финансами, то отдайте контроль в сексе. И он будет спокоен. Ну нужно мужчинам в чем то доминировать, такова их сущность.

а с чего вы взяли, что автор "доминирует" (слово-то какое) в сексе и в деньгах?

Раньше автор была финансово зависимой от мужа. Он доминировал в этом. А сейчас он теряет эти позиции. И нервничает поэтому

Она и сейчас финансово зависимо. Ее зарплаты только на булавки хватает.

Ее доход почти такой же как у него, она же писала.

В таком случае то, что она не вносит в бюджет, это просто свинство.

Нет. Она выполняет свои обязательства занимается семьёй и бытом, как и занималась.
Для того чтобы изменить договор нужно согласие двух сторон, а не потому что одной захотелось. Изначально договор был, один обеспечивает, второй берет на себя быт и детей. Потом договор был один обеспечивает, второй быт плюс дети и в свободное время работает, но деньги его.
Сейчас, чтобы изменить договор нужно чтобы первая сторона тоже изменила свои обязательства. Если деньги автора общие, то муж должен полноценно заниматься бытом и детьми наравне с автором. Но он не сможет ибо не привык, нет бытовых навыков. Одно дело когда он по инструкции автора жарит мясо на ужин. Это не сложно, когда ты знаешь что делать и в холодильнике есть все нужное. А вот полностью продумать рацион и потребности всех членов семьи ,следить за всеми мелочами, делать массу невидимой тем кто не делает, работы это другое.
Мой муж оценил это только когда летом пожил на даче с детьми без меня. Так это без школы, без уроков, без одежды в школу и на работу. Что там на даче той одежды он считал, шорты и футболки. И то поразился сколько стирки, сушки и раскладывания вещей по шкафам. И готовка самая простая, но это продумай, купи, приготовь, кучу посуды после готовки вымой и после еды тоже. А завтра все по новой. И это без медицины, вечного оформления чего либо, обязательных платежей, без общения с учителями и т.д. и т.д. и т.д.

Она компенсирует это, полностью взяв на себя быт. Нанять тетку, которая будет ежедневно стирать, убирать и готовить - стоит не 30 тыр. Его просят 1 раз приготовить ужин и раз в месяц сгонять в магазин, он, бедный, прям в обморок падает от усталости)))

Ага. Совсем бабы озверели в стремлении поклевать автора.

Нет, это мудрость. Судя по количеству случаев, когда мужья уходят, а жены остаются у разбитого корыта.

полностью с Вами согласна. У меня похожая ситуация. И я не собираюсь свои "булавки" как-то вносить в бюджет на постоянной основе. Только когда мне этого хочется.
Я не очень поняла, что значит "отдать контроль в интимной сфере"?

А то значит. Позволить в этом доминировать и решать сколько секса, где и когда и прочее...с женой естественно. Про секс на стороне речь не идёт.

ну у нас так и есть... поэтому и удивилась...

На месяц-другой измените это, чтобы разницу ощутил. Нет, милый, сейчас не хочу, когда захочу скажу, нет, не так, а вот так хочу и пр. Короче повыкаблучивайтесь. А то ведь не понимает своего счастья. ..

тут соглашусь только насчет "сейчас не хочу". это, действительно, очень влияет. А все остальное вроде "хочу так, не так, сделай так" вообще только приветствуется... но посыл понятен.

Нашел бабу, траты на вас стали раздражать

А если муж заболеет? Тоже будете твердить про уговор? Вот мужики попадают.
Вы автор просто хищница. Для вас семья всего лишь способ жить благополучно.

устройство быта - вещь нудная и требует регулярности... к этому приучаются долгие годы...
даже если мужик и согласится разделить хозяйство, женщина столкнется с постоянным саботажем...
так что пусть и дальше требует...

Предложите ему разделить быт пополам и пополам траты. Нанять няню домработницу

Траты пополам? Сейчас он предлагает она 30 и он 200. А вы предлагаете ему 200 и ей 200? Или ей 30 и он 30? Ей не хватит.она в месяц на эти 30 тратит на себя,любимую.

Он 200 зарабатывает
А не в бюджет семьи несет

Он зарабатывает не 200, далеко не 200

Откуда Вы это знаете?

Читать умею, а Вы?

жлоб он и жмот стал. жаба его задавила, что у вас есть свои деньги. не посоветую ничего по теме. скажу только ,что правильно вы делаете, что копите себе на старость, чтобы не зависеть от мужа.

+1

+100

Господи наймите помощников и будете половину своей зарплаты отдавать им, раз не хотите в семью.

Вы уху ели, мадам.

Объяснить ему популярно, что есть всего два варианта:
1. Вы соблюдаете прежние договоренности и он молчит в тряпочку
2. Вы начинаете вкладывать что-то в бюджет, но тогда и быт пополам...

с какой радости пополам? он вкладывает 200, от нее ждет 30... соответссно, его вклад при такой пропорции должен составлять примерно 1/8 от общих бытовых нагрузок...

Ну, тут же ещё хотят оплату за писечку...

С такой, сумма вообще не имеет значения.
Предположим, ее зарплата 15, а его 150 - предлагаете ей вторую смену дома и вообще не спать? А потом что? Помереть через пару-тройку лет такой жизни?

в ситуации, когда у мужа 150, а у жены 15 - жене вообще нет никакого смысла работать...

перевернем зеркально! если жена приносит в общий бюджет 200 тысяч, а муж 50 - им тоже надо делить бытовые обязанности пополам? вотпрям ПОРОВНУ?

Это вам так кажется, но ситуации бывают разные.
С таким мужем надо развестись. ИМХО.
Мужчина и женщина равные, но РАЗНЫЕ. Кто этого не понимает, тот плохо заканчивает.

а почему жене, получающей 200, надо непременно развестись с мужем, получающим 50? может, во всех остальных аспектах он ее полностью устраивает, и чихать она хотела на чужие имхо... я такую пару в реале знаю, он симпатичный, умный, юморной, рукастый, детей обожает, в доме каждый гвоздь на своем месте... и в сексе ей с ним "улетно", по ее словам... ну вот так получилось, что она - хваткая-пробивная-деловая, у нее гораздо лучше получается зарабатывать, чем у него... она и зарабатывает, а он взял на себя львиную долю всех бытовых и родительских обязанностей... им хорошо вместе и всех все устраивает... и с чего бы им разводиться? потому что аноним в интернете так повелеть изволил?

Это прекрасно. Но к теме не относится.

Она может не разводиться, но я икренне не понимаю ЗАЧЕМ он нужен - такого мужчину невозможно уважать.

"но я искренне не понимаю ЗАЧЕМ он нужен - с такого мужчины невозможно урвать."

Много ошибок наделали, проверяйте перед отправкой.

Я именно так и говорю. Он начинает орать.

И чего орет? У вас была договоренность - он хочет ее нарушить и остаться при этом в белом? Так не бывает.

Крысятничество какое-то.

Няня, повар и уборщица стоят больше, чем повар и уборщица. Это же логично.
Повар вы не очень, уборщица тоже. Дети подросли. Ваша ценность понизилась солидно.
Либо наращивайте скилы в двух оставшихся функциях либо, да, от работодателя получайте меньше. А то выгонит вас и возьмёт работницу помоложе.
О любви в этом разводняке речи же нет?)

Вообще-то, выгнать ее никуда, по счастью, муж не может. Ибо квартира ее. :party2
А сам, конечно, пойти может. Если найдутся желающие ипанашки на такое "сокровище ".

На мужика в возрасте вокруг 45 с хорошей з/п и должностью? Наверняка. А вот на автора - очень и очень вряд ли.

Бедные у вас в России, значит, тетки. Убогие. Раз всякий мусор тут же подбирают.

У нас и дядьки бедные и убогие. Автора подобрали, например. Вы же знаете, что все сбиваются по образу и подобию?
И только у вас, в ваших сверкающих далях, ходят одухотворенные интеллектуальные люди в белых одеждах.

Автор, расскажите, на что копите? Как выводите деньги из семьи? Я не понимаю, к чему эти движения, если нет каких-то левых схем - квартир маме и тд. Все равно все общее в браке. Ну лежит у вас "под матрасом" пара миллионов и что? Что с ними делать?

Я писала выше - хочу накопить, приобрести недвижимость и иметь пассивный доход на старость. Через левые схемы, почему нет

Я так и купила. Причем, мне продали по договору дарения. Квартиру сдаю. Муж не знает

А если бы ваш муж такое провернул? Как бы Вы к этому отнеслись?

Вот она гсе собака порылась! А-то придумали какие-то претензии к мужу, на самом деле вам впадлу делиться деньгами, которые крысите от семьи.

У вас только женщина крысит от семьи? А мужчина просто часть денег оставляет себе, да?

Я не знаю про мужчину, он тут не находится, чтобы ответить не этот вопрос.

Я же писала - его доходы очень разные и всяко больше, чем то что он приносит в семью. Почему он имеет право распоряжаться своими деньгами, а я нет?

Откуда вы это знаете? Этого даже автор не знает. Спекулировать конечно можете.

Я автор. Я писала - у него явно больше доход. Думаю, что он инвестирует часть средств

"Думаю" означает "не знаю".

Опыт показывает, что если что-то кажется, то обычно это НЕ кажется.

Мне уже давно КАЖЕТСЯ, что вы не особо умны. Вывод?

Можете принять это за аксиому и больше мне не отвечать, договорились?

Вкладывайтесь в семейный бюджет и остаток куда хотите туда и давайте.
Содержать вас муж не обязан.
Содержать один детей, тоже не обязан.
Он просто сократит расходы на вас в ноль, на детей в половину для начала, а потом в минимум. И будете вы вкладываться как миленькая.

а обеспечивать крышу над головой много лет автор обязана? ему и его ебенку?

С таким мужем не крысить - быть полной дурой. Соглашаться на договор "я обеспечиваю, ты ведешь быт" - быть частично дурой.

Там оба дураки. Оба крысят, общих планов на будущее нет.

В чем сложность вывести? Кто и как считает вашу зарплату?

Чисто интересно ,а что за булавки,если муж оплачивает вашу одежду,маникюра,педикюра,парикмахерские?
То есть помимо 25 тыс в месяц из его зарплаты на себя вы тратите ещё от 50 до 100 тыс на булавки? Не слишком ли кучеряво?

Я писала выше - не трачу, откладываю.

Говорите, что и так валадывались, просто ему не говорили и "все так подорожало":ups1

Спасибо. На будущее возьму на вооружение :)

А он тоже скажет, что все подорожало и з/п урезали

а она скажет, что все, что заработала - ВСЁ вложила. и чеки покажет аж на 25 тыс.
и если она не будет зарабатывать и вкладывать, то семье придется хуже питаться и детям ходить в куртках, которые малы - к сожалению так, дорогой ((

поскольку она ходит в магазины, ведет быт и осуществляет расходы, то у нее и карты в руках

ошибка тут вставать в позу и качать права
надо-то быть ласковым теленком

хотя история в целом грустная. не про семью, а про перетягивание одеяла

Тоже вариант. Ну, тут кому какой ближе.

Мне одной понятно, что тут вообще не про деньги? Муж явно относился к работе жены как к блажи и когда она начала зарабатывать достаточно, чтобы прожить на эти деньги - напрягся.
Автор, ни в коем случае не сдавайтесь, не бросайте работу ни в коем случае. У вас как вообще в отношениях - абьюза нет? Вы вообще до конца жизни с ним быть планируете или как?
По теме - попробуйте сказать ему, что все осознали и приняли решение сократить рабочие часы, чтобы вернуть все на свои рельсы - больше времени уделять хозяйству и соответственно ничего не вкладывать в бюджет. И ... поднимите прайс. Процентов на 20. Как мастер мастеру - это вообще надо делать регулярно 1/2 раза в год. Часть клиентов отвалиться, но не больше половины. Новых пока не набирайте. Таким образом вы реально сократите рабочие часы и почти не потеряете в деньгах. Мужу лейте в уши много и ласково. Главное, чтобы он убедился, что все "по его вышло" и забыл эту идею. Потом потихоньку начинайте набирать клиентов и увеличивать рабочие часы. Повторять этот трюк можно любое количество раз.

Именно про деньги. Автор созналась, что крысит деньги от мужа для покупки себе недвиги на старость. Готовит пути к отступлению и разводу.

Вы не поняли. Цель мужа - не деньги получить, а помешать автору перестать от него зависеть.

Мы в голову мужа не залезем, мы отвечаем автору, мужа ейного тут нет, и это даже неважно. Важно что автору делать в создавшейся ситуации.

Конечно не залезем. Но по-моему это просто бросается в глаза. А что автору делать - я написала.

Автору ничего не надо менять. Менять должен мужчина в этом случае. Надо дать время ему осмыслить и созреть для своих действий.
Сейчас у него детский подход: я хочу, а ты делай. Взрослый это: я хочу и делаю. Поэтому пусть побесится пока не повзрослеет.

Автору говорите, не мне.

Автор прочитает

Это у вас такой цели нет. А у автора очень даже.

Мадам, ваш уговор с мужем был, вероятно тогда, когда дети были маленькие.
За маленьким ребенком и догляд постоянный, и общение ему нужно, и одного не оставишь и многое другое.

Можно сказать, что ваша загрузка тогда складывалась так 40% - быт (готовка, уборка, обстирывание семьи, магазины) и уход за маленькими детьми - 60%. Проценты я указала условно, как мне кажется распределяются силы по факту.
Даже, если муж это не проговорил, по факту жизнь строилась так.

Сейчас, годы спустя, дети ваши явно выросли. Школьники и подростки требуют, конечно, тоже внимания, но это не сравнить с младенцами и дошкольниками. Школьники уже сами хотят в школу, сами гуляют, больше общаются с друзьями, чем требуют маминого внимания, их можно оставить дома одних. То есть те 60% нагрузки, которые на вас лежали как уход за детьми, сильно уменьшились, может быть до 10% (напомню, их обстирывание, готовка, уборка - это другая категория загрузки: обеспечение быта семьи).

То есть условия изменились по сравнению с теми условиями, когда вы с мужем договорились о паритете.

Вы можете сказать, что бросив тогда работу по договоренности с мужем, вы потеряли квалификацию, карьеру и не можете вернуться на работу. Видимо, муж это учитывает и готов по-прежнему значительную часть расходов брать на себя. С другой стороны - сидя дома вы смогли найти другое дело, другую работу - заметьте это всё, пока муж вас полностью обеспечивал, т.е. это не только благодаря вашей личной активности и креативности, но и благодаря поддержке мужа.

Муж сейчас предлагает очень гуманные и справедливые расклады.
То, что вы скрываете свои значительные расходы - ну, не знаю. По мне это дико, но у вас по факту раздельный бюджет, полный расклад по доходу мужа вы тоже не имеете. То есть сокрытие дохода (или примерного дохода) в вашей ситуации в принципе допустимо.

Но то, что вы, имея уже хороший доход, напрочь отказываете даже минимально финансово вкладываться в семью - по мне однозначно сволочизм.
Я соглашаюсь с теми, кто считает, что у вас с мужем не семья. У вас нет чувства семьи или оно искажено. Вы не партнер, вы халявщик, который, конечно что-то делает (быт ведет, например), но при этом только под себя гребет в плане своих финансов.

Так можно прожить всю жизнь. А можно получить ответку. Такое отношение к мужу и семье, оно ведь неуловимо чувствуется. И чувствуя ваше непартнерство, муж с больше вероятностью может найти себе гармоничные отношения на стороне. И с годами образовать другой брак, уже на партнерский началах.

Я, кстати, наблюдала такую историю в семье своих друзей. Подруга недоумевала - что мужу не хватало! Ведь и секс был, и с годами не угас качественно, и дом полная чаша! И свалил ведь не к молодухе, а к ровеснице! А мне так ясно было чего не хватало и что он в новых отношениях получил (но молчала, естественно, ибо не мое дело). (Вам скажу - там речь не в финансах, а в другом, но суть та же - непартнерство, использование актива одного супруга и заныкивание для себя лично такого же актива другого партнера; плюс подведение под это все обоснований - как бы не придерешься, но чувствуешь себя в браке абсолютным донором. Мужу стало некомфортно, одиноко, он стал чувствовать себя нелюбимым, а используемым и т.п. как только дети закончили школу, он свалил к другой женщине - встретил и быстро закрутилось).

Спасибо, все очень четко и по полочкам. И главное в процессе я поняла, что действительно не вижу в нем партнера и не доверяю и всегда так было. И он тоже. Он меня использовал, я его. И где-то подсознательно я все время искала выход как найти способ уйти от него. Для этого и пошла на курсы и начала работать. Грустно, но это так

знаете, мне ведь интуитивно предполагалось и предчувствовалось, что у вас дело не в том, что жена стала эгоисткой, а что это обоюдно. Но написала резко, т.к. абстрагировалась и судила по первому посту, где не было слов о недоверии, и могло показаться, что муж-то открыт и искренен, а что размер зарплаты не озвучивает, так это бывает - есть такие, кто не любит выкладывать цифры, ибо, они например, плавают и надо тогда постоянно докладывать о динамике. При этом всё в дом, всё в дом.

Если вы говорите, всё обоюдно (он использует, вы используете), то тогда это и хорошо, и плохо. Плохо - потому что безнадежно исправить, а вам, вероятно, хотелось бы других раскладов. Хорошо - потому что это не создает дополнительной угрозы браку. Вы так живете изначально, мужа все устраивает, вы привыкли и в целом считаете мужа хорошим мужем.

Просто вам надо теперь не в позу вставать, а мягко продолжать блюсти свой интерес. И взять на себя оплату чего-нибудь мелкого. Ибо справедливо - с взрослением детей, часть нагрузки с вас спала, можно и в расходах поучаствовать. Ну, и мужу мёд в уши, а не предъявы о неактуальных договоренностях.

Ну тут муж до партнёрских отношений и сам не дорос пока. Он хочет контролировать жену и именно поэтому хочет лишить ее личного дохода, но свой при этом показать не готов.
Я наблюдаю другую картину, часто женщины взрослеют первыми и выходят из под контроля мужа и уходят из семьи. Мужчины ищут замену и находят, но это те же отношения, женщина под контролем и давлением мужчины. Партнерство у многих только на словах, это модно, это витает в обществе.

где муж хочет контролировать и лишить дохода?
он не знает, сколько жена зарабатывает и не требует от нее отчет - мол, скажи, сколько у тебя выходит.
Он просто видит, что жена имеет клиентов, значит, что-то зарабатывает. И он просто просит ее взять на себя какое-то количество расходов, например, оплату своей косметологии, косметики и еще каких-то покупок.

Так это первый шаг, до полного контроля тоже дойдет. Партнёр не должен быть рабом, а тут женщину рассматривают как имущество, в нее вкладывались, ее обеспечивали, но вот иметь возможности она не должна, чтобы из под контроля не вышла.

А в другую сторону это не действует? Он должен быть ее рабом? Приносить и сдавать под подпись всю зарплату? Может он тоже квартирку хочет к старости отдельно от автора? Или она должна иметь возможность, а ему не надо?