Повод свалить

Если мама в реанимации, то да Ваших дел нет и в его фокусе внимания Вас тоже нет. Есть ее цветы и огромный страх потерять маму. Это очевидно же. Ему проще переживать это вдалеке от Вас.

Устал он тащить семейное ярмо

беееедненький.... а мама умрёт - запьём с цветами..... ох уж этот слабый пол....

Ну и поживите отдельно, в чем проблема? Что там у вас дома, что так нужна его помощь? Мы разъехались с мужем, отношения после этого стали лучше однозначно.

Хотела спросить. Вы по разным квартирам разьехались?часто видитесь?

Он живет на даче. Оттуда ездит на работу. Видимся часто. Я езжу примерно 2 раза неделю туда, лето полностью там и часто каникулы. Созвон раз в день, но это его пунктик, я бы и не звонила, но он считает что надо каждый день разговаривать. Но часто к концу разговора мы уже бесим друг друга.

Без всяких карантинов муж жил практически у матери, когда она уходила.
Умерла она в свой Д.Р., мой через 2 дня, ( 2 дня до - у второй невестки) вообще не актуально было(((

Он понял как здорово без вас, одному в квартире.
А разговоры только о маме - вполне понятно, если она в реанимации, он ни о чем другом думать не может.

А как он мог ездит с врачом беседовать?Кто его пустил бы?В красную зону не пускают,всё по телефону.

Врач выходит из красной зоны, днём. Строго на час, тогда можно с ним поговорить. Телефона в реанимацию нет.

Ну, вы же сами все уже давно поняли?

И чего? Отцепитесь от мужика. Он отдельная личность. Постарайтесь и вы стать отдельной личностью, не цепляйтесь за него такой хваткой.
Я так же сейчас живу. Уехала на дачу, а муж в городе. Сначала ездили вместе на выходные, потом я стала оставаться отдельно на понедельник. Потом стала уезжать отдельно с ребенком не в пятницу, а в четверг, потом еще больше. Это кайф.
Самодостаточной надо быть, сможете и без штанов пару дней продержаться.

Так вопрос не в этом! Карантин закончился, все. Надо возвращаться в нормальную жизнь. Если он не хочет - так и скажи. Открытым текстом: хочу пожить один. Зачем поводы придумывать, чтобы от меня свалить? Мне нормально одной, я самодостаточна. Но скучаю конечно, как по родному и близкому человеку.
Одно дело, если Вы с мужем так договорились, жить в гибком режиме, кто дома, кто на даче. Мы так не договаривались. Я настояла на карантине, потому риск заболеть всей семье. Муж переболевший, я и ребенок - нет.

Зачем вам надо, чтоб в лицо сказали? Вы такая непонятливая? Его поведение говорит само за себя

Ну так пусть эта свободная личность и шиздует на свободные хлеба и подножный корм.

Автору это надо? Муж-то явно не против..

За маму переживает. Отдалитесь и не трогайте его. Это очень сильный стресс. Но однозначно я понимаю и Ваше состояние.

А я как переживаю! Ежедневно по 2-3 раза звоню в больницу, говорю ему, про что спрашивать, какие показатели и т.д. Спать толком не могу. Мы все в стрессе, но и затягивать это невозможно... так и в депрессию скатиться недолго(

Сколько дней свекровь уже в реанимации?

8-й день сегодня. Состояние крайне тяжелое, на ивл.

Гм, и это Вы называете повод свалить? И ждёте его возвращения к нормальной жизни?

Хорошо, Вы что предлагаете? Еще две недели бояться, не знать, не общаться, ничего не делать? Как раз какие-то дела дома отвлекли бы...У меня отец пару лет назад лежат в реанимации, в тяжелейшем состоянии, я в это время мужа не бросала! Ходила в больницу, разговаривала с врачами, молилась. Все дома делала.

Так перезванивайтесь, этого достаточно. Не можете две недели без мужа прожить? В маминой квартире ему легче переживать, попробуйте возразить

А почему Вы решили, что его мама будет 2 недели в реанимации лежать?

Мне ничего этого не озвучивали. Перезваниваемся мы исключительно на тему маминого состояния. Все. Я же говорю- он "выпал" из семьи просто.
И я уже прожила эти две недели. Он вообще ни о чем не спрашивает, ни как мы, ни что...

Выпал..Вы отдаете себе отчет, что это не навсегда?

Уверенности нет. Жизнь отдельно затягивает, человек привыкает быть один.

За две-три недели затянет? Дайте человеку пережить стресс, как ему комфортно, что же вы за наседка такая

Ну Вы можете хотя бы в этот момент проявить своё великодушие и отключить эгоизм. С ивл слезают 10% и это далеко не пожилые люди. Я бы с Вами развелась и мне очень жаль Вашего мужа.

Какой эгоизм, о чем Вы? Если бы он сказал, что хочет остаться в маминой квартире еще на какое-то время -возможно, мы бы договорились.
Сначала он даже не желал ничего соблюдать, "это ты меня на карантине держишь". Сейчас у нас нет причины жить порознь! Да, мама в тяжелом состоянии, но жива. Ее лечат. Нас в больницу - не пускают. Все что возможно- мы делаем. Только и морально поддержать близкого человека лучше, когда он рядом!

Почему бы Вам к нему не приехать?

Зачем? Повидаться и уехать обратно? Не вижу смысла.

А почему бы не пожить вместе?

Извините, но жить в чужой квартире мне некомфортно. У меня есть свой дом, и работа рядом. Кстати, у мужа тоже.

То есть, Вам работа важнее мужа?

Конечно, выпал. Разрешится ситуация с мамой, он постепенно вернется.

Я предлагаю пожалеть мужа, и спросить как Вы его можете поддержать. Сказать ему, что Вы его любите. Вы мужа лучше знаете. Когда моя мама была в таком состоянии, мой муж варил мне куриный суп и поддерживал любое мое нелогичное действие. Моя мама провела 4 недели на НИВЛ и несколько часов на Ивл. Потом она умерла.

Соболезную!! Царствие Небесное Вашей маме...

но вы же были вместе, а не порознь

Поезжайте к мужу.

Спасибо.
Вам больно от того, что муж предпочитает быть один? Нет в этом плохого отношения к Вам и пренебрежения семьей, так ему надо. Просто особенность характера. Вероятно, он «охраняет» мамину квартиру и надеется, что если он там, то мама выберется и вернётся. Даже сам не осознаёт этого. Я понимаю Вас, но он сейчас в позиции ребёнка, который теряет свою маму, ему охренительно плохо. У меня уходил папа от рака, это было другое. Мы могли быть с ним до последней минуты, с ковидом было намного страшнее.

Не надо мне это рассказывать! Я потеряла маму в 8 лет.
Слишком хорошо знаю, что такое умирать от рака

Господи, через что Вам пришлось пройти, бедная и очень сильная девочка. Я правда не знаю, что Вам сказать. Сочувствую. Могу только сказать то, что когда тяжело болеют или уходят наши родители мы проваливаемся в состояние ребёнка в любом возрасте. Может быть это поможет Вам как-то понять отсутсвие мужа.

Спасибо за добрые слова и поддержку! И сочувствие.
В моем советском детстве - мне мало кто сочувствовал. Бабушка и отец были погружены в свое горе, им было не до меня. Психологов тогда не было. И мне пришлось выживать самой. И я привыкла быть одна.
Что такое "состояние ребенка", я не очень понимаю.

То, что Ваш муж ощущает себя в этой ситуации испуганным маленьким мальчиком.

У вас скорее всего и привязка к мужу такая и тревога сильная, что он не дома из-за того, что Вы рано потеряли маму. Вам бы хорошо с психологом поговорить.

Ее в реанимацию из обычной палаты перевели? То есть уже в больнице ухудшение было?

в палате на кислороде несколько дней, но КТ 3 было с самого начала.
Очень стремительный ковид (((

А в больницу когда увезли?

31 октября. Там сразу КТ и все анализы.

А муж на карантин когда ушел?

Дятел сгинь. Не до твои вопросов сейчас

Я просто показываю, где автор плохо продумал разводку. А Вам, если нравится вестись на разводки, разве кто-то запрещает?

Я отлично помню себя с момента болезни папы. В первый день, как его увезли в больницу, я метнулась в квартиру в мо. Проветрила все, перестирала вещи, вызвала клининг. Первые 2 дня были самыми легкими- все в хлопотах. На второй день повезла вещи в больницу. Вечером второго дня папу забрали в реанимацию, и начался ад. Связь с ним прервалась, телефон реанимации работает с 14 до 16. Я как не жила. Я была "контактом", круглосуточно ждала звонка, но взрагивала от телефона. Вскакивала в 5 утра и ждала этих 14.00. Потом 100-150 звонков на автодозвоне, чтобы услышать "тяжелый, отрицательная динамика, без прогнозов". Потом обзвон и смс родственникам и коллегам отца "с новостями". Мой шеф говорил: хочешь ходи на работу, хочешь-нет, главное с ума не сойди. Я ходила, и это немного отвлекала. В семье находиться было крайне сложно, очень. Дети хотят общения, муж переживает, но это не то, что чувствовала я. А надо держаться нейтрально, не срываться, они не виноваты. Но лучше бы я была однамв тот период. Постоянное напряжение, стресс, невозможность побыть в тишине и наедине с собой. Папа провел в реанимации 16 суток.
ПыСы: мужа вашего очень понимаю.

Ваш папа болел ковидом? Выздоровел?

Мой папа в больнице с 29 сентября. Все еще там. 16 суток в реанимации, потом в лежачем состоянии в палате. Сегодня впервые с момента болезни пошел, на ходунках по больничному коридору. От ковида, да, выздоровел (2.11 второй отрицательный тест), а вот сколько восстанавливаться от последствий, неизвестно.

Здоровья и скорейшего восстановления!!

Спасибо! Но как в известном мультике: "стрижка только началась". Этап кризиса (реанимации) пройден, потом был этап психоза и отчаяния, когда к нему пришло осознание беспомощности. А он мастер спорта, заслуженный тренер, активнейший. И вдруг он лежачий больной, который ни говорить, ни дышать, ни глотать толком не может. Все это психологически через меня прошло и проходит. Больница от меня час ели на такси и 2,5 часа своим ходом. Ездила через день, привезла все, начиная от персональной утки и заканчивая трубочками для питья. Ну вот наконец вчера поднялся при помощи ходунков, тоже мной привезенных. Параллельно долблю госуслуги, т.к. нет информации о заболевании и пцр. Единственная запись - введение 1го компонента, папа заболел между 1й и 2й вакцинациями. Актуален вопрос qr и больничного, т.к. работает в бюджетке. Поражение легкий было полное, 100%. Как выжил, как оставался в сознании? Чудо! По последнему КТ - 62%. Врачи говорят, что готов к выписке... А как готов, если только вчера впервые на ноги встал и то с оборудованием, привезенным извне. Без ходунков и не встал бы. Зависимость от кислорода сохраняется. Врач говорит - ну купите концентратор... Ну да, кто-то должен быть рядом постоянно. Рассматриваю вариант пансионата либо возврат вместе со мной в подмосковную квартиру. Если туда, то только мне ехать, не на маму же 70+ лет это вешать... Очень и очень много вопросов и непонятного.

Все мы разные и все переживаем такие стрессы по-разному. Ему надо так с мамиными цветами у неё дома. И все таки она его мама, а не Ваша. Найдите себе опору - подруги, Ваши родители. Что значит затягивать невозможно, в данной ситуации исхода ещё нет. Будет мама дома, тогда и будет возвращение к нормальной жизни.

все таки выбор слов много чего может сказать о человеке... "повод свалить", "а как же наши дела", "мы что, уже не семья", "цветов можно не ждать" - с головой выдают ваш эгоцентризм... ну какие нахрен цветы, у человека мать умирает! :(

+++ ГОРЯЧЕЙШИЙ !

+100

Вон выше автор написала, что маму потеряла рано. Короче, не специально она, автор реально не понимает и не чувствует. Жалко всех (

Раз в 2 дня поливать.. Зимой можно по реже.

Конечно! Можно вынести на балкон (застеклённый), и вообще поливать 1 раз в неделю.

Тошнит от слов "мы что, уже не семья". Не повезло мужику с женой

Кто ещё входит в вашу семью?

Предложи к цветы забрать к вам домой

Вы правы. Можно решить вопрос с цветами - например, поставить поддон с водой, фиалкам нижний полив только на пользу!
Но муж именно ищет повод, чтобы свалить! Я не просто так назвала тему.

Почему вы так решили?

так если для вас все очевидно, в чем тогда вопрос?

У человека родная мать умирает, а вы о цветах себе любимой думаете... пипец. Хочется вашему мужу пожелать, чтобы он понял, что вы за тварь и свалил от вас навсегда.

Оставьте его в покое.

Ваш муж теряет близкого человека и переносит свое горе именно так- в маминой квартире в окружении ее вещей и цветов. Сейечас все другое, в т числе и ваш день рождения это как жизнь на Марсе. Постарайтесь это понять. Это не означает, что " вы больше не семья" , это значит , что он теряеи маму и это горе заслоняет от него все остальное, всю его жизнь. Вы, автор, если можете помогите ему, если ему будет легче, то ездите туда, помогайте поливать цветы и поддерживать там порядок. А если не можете, то хотя бы отстаньте от мужа

Поясню. В чем-то вы правы. он устал... На работе кризис, долги по зарплате. Вышел в отпуск - заболела мама... у нас нужен ремонт (мелкий), но за 15 лет все валится уже - надо красить ванну, менять кран и т.д. Денег нет, моей зарплаты не хватает... я еще тяну дочь-подростка без отца и алиментов. Все в кучу... Но последнее время муж и так - уезжает на дачу один. Вместе мы почти и не бываем. Был юбилей у моей тети - ехать отказался, сказал "я пас". Тетя обиделась, мне было крайне неудобно... Вместо этого провел воскресенье у мамы.
Когда у его мамы др - мы готовимся, покупаем дорогие подарки, я салаты везу, пирог... когда моему отцу 85 - то вообще "как бы" ничего не надо, муж покупает банку кофе - подарок дедушке. Поэтому мои обиды не без основания. Перекос есть.

А свои дети у него есть?

Был муж, да сплыл. Бывает

у него свои дети есть?

дочь от БЖ 17 лет, общих у нас нет

Квартира чья?

А свои дети у вас есть?

А что Вам мешало салаты и пирог вашему отцу сделать?

а с чего Вы взяли, что я этого не делала?! :)

Он от вас ОЧЕНЬ устал. И, возможно, впервые понял насколько без вас проще и легче, плюс, огромный стресс и вы вместо заботы, поддержки и помощи - а как мы, а ты должен, а цветы на ДР, что для него является дополнительным подтверждением верности хода мысли - а не послать ли вас и вовсе с вашей дочерью и вашими ремонтами.

Если ремонт 15 лет не делали, то сейчас он точно подождёт. И все прочие ваши обидки это чепуха.
Дайте возможность ему пережить нынешнее. Поддерживайте морально. И пока ничего не требуйте. Ну глупо же, когда его мать между жизнью и смертью находится
вспоминать про подарки и ремонты...

Моя мама была в реанимации несколько раз с июля по октябрь. Я уехала к ней и жила у неё всё это время. Работу оставила на это время. Про дом и не вспоминала.

как возможно оставить работу на 3-4 месяца?!
Вы уволились, семью содержал муж?

Я хозяйка собственного небольшого бизнеса. Но лето как раз горячее время. Пришлось нанять сотрудника на моё место, мы потеряли в деньгах, но процесс шёл.

Вам он зачем так срочно понадобился? У вас скотина, поле непахано? Семеро детишек не кормлены?
Что за истерика?

У вас полностью отсутствует эмпатия, я понимаю что не все способны быть чуткими в такие моменты, но чтобы говорить о цветах и ремонтах?! Про любовь и сострадание к мужу я вообще молчу, а была ли она вообще у вас она? Если не в состоянии поддержать хотя бы словом, то просто оставьте его в покое без ваших истерик "а как же мы". кстати, никаких вас и не существует, есть вы и есть он, по отдельности :(

Какая вы душная