Ваши отношения с детьми после проблемных ситуаций

Мне кажется у меня такого не будет..Просто отсутствуют ожидания.

Я думаю, вы лукавите, ожидания есть у всех, есть ваш ребенок станет серийным убийцей и насильником, или терраристом, как вы будете к этому относится?

Как к психической болезни. Пожалею. А вы?

Ах, к психиическооой болеезнии ещёёё. Ну, уже понятно, что в протоколе будет написано. В ОВД.

Бедный, несчастный мой серийный убийцы. Ну конечно, только так🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Даже если будете понимать, что он нормален, просто сволочью вырос? Погомать будете? Адвоката нанимать, стараться, чтобы его невминяетмым признали?

Я не очень верю в нормальных психически серийных убийц.

Да, ты стараешься развивать тему и доводить её до непрогнозируемого абсурда, это ВСЕ ТУТ ЗАМЕТИЛИ.

Мне будет приятнее, если Вы будете меня на Вы именовать)

Придется принять как есть, тебе.

А я верю, допустим в составе банды, воруют людей, требуют выкуп, убивают. Психически здоровы, бизнес у них такой.

Выкуп кто привозил и вручал, - Березовский?

Кашпировский :-)

Березовский :-)

Так бандиты , которые ради выкупа, да, они психически здоровы, бизнес у них такой. И они не серийные убийцы, просто бандиты.
Серийные убийцы убивают не ради денег. а ради удовольствия убивать.

Не принципиально, они тоже чьи-то дети, они психически здоровы, вопрос, как принять такого ребенка.

И что? Это их оправдывает как-то? То, что им приятно убивать? Они понимают, что делают. Просто им хочется это делать.

Что значит "нормальных"? Они способны осознавать свои действия. Этого достаточно.

Пойти делать ногти, встречаться не с тем - и пойти убивать людей - вам не кажется, что это не одного уровня явления?

Ужас какой описываете.
У детей своя жизнь, было бы странно выбирать за них профессию, спутника жизни, и т.д.
Моя мама музыкант, сделала из меня музыканта, я как вспомню эти многочасовые занятия каждый день, вместо общения со свертсниками, так вздрогну. Скрипку забросила давно, далеко, и надолго. Знаю, что мама до сих пор разочарована в моем выборе, ей немного досадно, что меня скрипка не интересует никак, и детей своих я не учу музыке.

Своих детей с ИХ выбором приму любых.

Даже переступивших моральную черту?

Вы про что?

Про что угодно - стал наркоманом, влюбился в наркомана, решил стать хиппи вместо учебы в приличном вузе, родил в 15, украл золотую цепочку и прогулял ее с друзьями, родил от негра, стал геем/лесбиянкой. Да что угодно! Сложно представить что ли

Сложно. Потому что я не знаю что для вас "переступил моральную черту". Для меня это убийство, насилие, и все, что карается законом. Стать геем, бросить учебу, родить в 15, и т.д., не считаю чем-то ужасным. Наркомания это болезнь, надо приводить в порядок психику, в первую очередь.

про преступления я вообще не говорю. Это другое. Тут уже дело каждой семьи, как кто себя поведет.

Я как раз про нестандартные поступки детей. которые приводят к бездумным действиям, портят им жизнь, только они это не всегда понимают сразу. Но родителю сложно это принять. А с другой стороны - не примешь. без ребенка останешься. Вот интересуют те, кто все-таки не принял. Как жизнь сложилась у них, у детей в итоге? жалеют ли сейчас о том неприятии?

То, что вы описали и "пересупил моральную черту"- совершенно мимо. Я уж про убийство подумала. А тут родить 15 - переступить, мда.. Не знаете, чнго бояться надо.

Каккую??

Расскажу сыну с мужем, как всё было на самом деле?
фото вечером будет, ждите.

Заинтриговали)

точно. там головы не видно, только трусы одни торчат.

Почему ужас?
Вот правильно Creambird написала, что всё идет от ожиданий. И не все могут спокойно реагировать на то, что выбирают их дети. И отношения портятся. А можно ведь по-другому, но не все готовы на это.
вот мне и интересны историй тех женщин. которые не смогли. Как в итоге их судьба сложилась дальше? что с их детьми, с отношениями? Что они сейчас думают на счет той ситуации - также поступили бы или смирились бы и помогли. приняли?

Ну вот например, живете вы такая, мечтаете о внуках, что у дочери все хорошо будет. А она в какой-то момент приходит и говорит, что полюбила Машу, и теперь они будут жить вместе. При этом ваша дочь в данной паре "Миша" и выглядит соответственно образу. Вот как такое принять среднестатистическому человеку? Когда будут звонить подруги, рассказывать что-то про своих детей, их спутников, про своих внкуков и т.д. А ты что скажешь - что моя Лена живет с Машей?
И так ситаций море, когда родителей ставят перед фактом, а они не готовы принять ситуацию

Почему Вы считаете, что таких ситуаций море?

море в мире я имею в виду. Наверняка на сайте есть много женщин, кто не смог что-то принять в детях.

Ну вот я, например, не хотела бы, чтобы дочь вышла замуж за представителя южных республик или африканца. Вот не представляю себе её с кучей подобных родственников, с их традициями и т.д. И самой бы не хотелось быть в их числе.
А вот придет. допусти. и поставит перед фактом. Вот как реагировать? ведь хотелось то совсем другого?

У меня нет никакой причины думать, что на сайте таких женщин много. Единицы - возможно. Большинство приспосабливается и компенсируется.

каких таких? это самые обычные женщины, у которых разладились отношения с детьми.
И вопрос мой собственно в том и заключается - пожалели они об этом? Или по прошествии лет думают - да хрен с этой беременностью в 15, надо было быть рядом с дочерью. а не противиться. А теперь столько лет коту под хвост. Как-то так.

"Разладились" можно понимать довольно широко. У подавляющего большинства то разладятся, то наладятся. Вы же спрашиваете о таких, у кого разладились бесповоротно - это редкие случаи.

да, я спрашиваю о таких, у кого разладились хотя бы на несколько лет. То есть это не эмоциональная вспышка была после очередного выкидона ребенка. А это что-то более серьезное (а ситуация для каждого своя. Я лишь примерный набор написала. В том и смысл - что мне интересно было бы почитать, что за ситуации к разладу приводили). И второй вопрос - как дальше сложилась жизнь после разлада. Потеряли друг друга, или обрели через несколько лет.

Но все углубились в безработных, в беременность и суть темы потерялась.

ну мы с матерью потерялись друг для друга, не общались находясь в одном городе. я не смогла, она пыталась, но я не смогла

кто причиной конфликта то был? Вы обижены до сих пор, поэтому не общаетесь?

да уже и обиды не было, просто не могла ответить на звонок, видела пропущенные и не могла набрать, что-то не давало, и не могла заставить себя, у нас все очень сложно было и кто виноват? сейчас, я полагаю, что кто старше тот должен быть умнее и сдержаннее, мне было 19 на тот момент. мы даже какое то время общались и казалось что все наладилось, но потом я прекратила и встречи и общение, у меня был сложный личный период, и больше мы не общались и не виделись ни разу, до смерти матери. была на похоронах и все

Жестокая вы. :(

почему вы думаете что на этом сайте много таких женщин?

Согласна с Вами, что это не так часто, если не было до этого никаких «звоночков»! Я бы сказала, что это огромная редкость, когда «Вася» встречается, ахается и живет с «Маней», а потом вдруг «Вася» начинает жить и ахаться с «Петей», а «Маня» - с «Глашей».

почему потом? В юности. Вот про своего 20 летнего ребенка вы узнаете такое, допустим. Вы то ждете, что все будет ок, найдет себе сейчас пару, потом будут жить вместе, женятся, внуки пойдут. А тут раз - и Миша любит Петю. Ничего не поменяется в отношении к сыну, к жизни?

Своих сыновей я поддержу всегда и во всем. Старший давно выбрал себе жену, давно живут вместе, планируют детей. До нее - успел нагуляться с девахами)))) Не представляю картину, что неожиданно вдруг он решит вместо своей любимой «Мани» выбрать какого-то мужика)))) Или, если невестка вдруг решит, что хочет ахаться с «Глашей»)))
Я не говорю, что такое в принципе невозможно ни у кого и никогда, но это огромная редкость все же

Всякое может быть. Родит с женой ребёнка, и бросит семью.

Бросит - пожалуйста, если ему захочется, я поддержу его всегда))) речь в этой ветке о том, что том, что бросит «Маню» ради «Вани». Это редкость. Бросит ради «Глаши» или «Дуси» - это гораздо чаще случается. Либо «Маня» бросит ради «Пети».

нет, это вы решили, что бросит машу ради Коли.
Я сразу написала - допустим с юности дочь ощущает себя лесбиянкой, и в принципе с колями не встречается

Значит, мы с Вами об одном и том же))) Выше другой аноним писал, что, встречаясь и живя с «Маней», с молодости отАхав девок, сын может переключиться на «Колю». Я и написала, что это редкость, обычно имеются предпосылки.

Буду стараться быть хорошей бабушкой и с невесткой общаться и поддерживать и ее, если позволит

Ну так речь не про вас, значит.

Я уже в таком возрасте, что давно достигла нирваны, или дзена, как вам больше нравится. Для меня в приоритете отношения с детьми, и принятие из выбора. Изменились ценности в жизни. Если сын придет и скажет "люблю Колю", то приму его выбор, потому что это ЕГО жизнь, а не моя, и он имеет право прожить ее так, как хочет ОН. Свою жизнь и свой выбор я сделала.

Колю привечать будете?

Да. Если сыну нравится Коля, то причем тут мои хотелки ижелания? Моего мужу для себя выбирала я, а не мои родители.

и совсем ни капельки обидно не будет, что у ваших подруг парни завели нормальные семьи, по вхыодным с внуками приезжают, а ваш живет отшельнком с Колей?

почему должно быть обидно и причем здесь подругины дети? вообще не могу вас понять

При том что все мы живем в социуме, а не как отшельники.
Вот вы дружите с несколькими опдругами, у всех дети примерно одного возраста, все обсуждаете предстоящее ЕГЭ, вузы и т.д.
И вот маня поступила в бауманку, петя - в мгимо, вася - в педагогический. А ваша катя - поняла что беременна в 16, и егэ ее теперь интересовать перестало, ровно как и вас. Вы выбились из общего хора мам. Вы чувствуете пустоту внутренню. У них все идет по плану, а в вашей семье с маршрута ушли.

А у нас другой план. Маня с Петей может никогда не родят, а у нас скоро будет новый член семьи.

Да похер на других детей. Мне важнее мой новый жизненный этап и дочкин. Ребенок, рождённый в 15 лет, ещё никому не помешал получить образование.

и что, ну а я скажу, что маша беременна, а петя с колей живет. Вот и поговорили, так сказать. Так вот сложилось. У меня нет маршрутов в семье и в хорах я не пела никогда

Это моя проблема?

Если бы моя дочь была беременна в 16 - меня бы ЕГЭ интересовало сильно больше, чем если бы она не была беременна. Потому что беременной она будет недолго, а образование ей ещё пригодится.
Да уш, выбиться из общего хора мам - страшная трагедь:-))))

Почему пустоту? Совсем не обязательно шагать всем в ногу. Кто-то может в какой-то момент чуть поотстать, чуть выбиться вперед, потом поменяться. И почему должно перестать интересовать ЕГЭ? С помощью и поддержкой одно другого не исключает.

Если Коля нормальный и разумный человек. Конечно. Почему нет?
Если приведет какую-то загребущую Маню с оскалом и горящим взором, вот тогда нужно будет пытаться отговорить и объяснить.

ну как нормальный. пидор

Прикол в том, что пидором Коля может быть и живя только сМашами и Катями, причем еще ой каким. А Коля живущий в Мишами с Сашами может оказаться вполне приличным человеком. Жизнь она такая, кругом сюрпризы.

"Не такие уж мы и пидарасы!" - сказали геи:-))))))

Обыкновенно. Не вижу разницы. Это редкость, да, но редко не значит ненормально.

Испортить отношения с собственным ребенком из-за разногласий в выборе ребенка - ну это выбор родителя. Пусть сидит со своими убеждениями гордый и одинокий, БЕЗ детей. Глупость же.

Со своими детьми такого не было, возраст у них еще не тот.
А вот у мамы со мной было. Не сразу, не вдруг, но отношения наладились.

После того, как у кого-то чужие ключи от чужой квартиры Вы отобрали?

О чем это вы вообще? :mda

«Федункив и Картункова – наглые пробивные тумбы» (с)

Всегда приму своего ребёнка, но это не значит, что приму его выбор. Если партнёр не нравится, не буду с ним общаться, если в дворники пойдёт - его выбор. По мере возможности всегда буду помогать (не обязательно материально), но это не значит, что посажу на шею.

В дворники или сделать так, чтобы ребенок не попал вообще никуда, - большая разница.

Не поняла? Не попал вообще никуда - это как?

Вообще никуда.

Сидит на попе дома? Кормить не буду, денег давать тоже - пусть сидит. Но если захочет, помогу найти работу, посмотрю объявления и тд

Моему 15-летнему сыну?

А почему она должна вашему 15-летнему сыну работу искать?

Так она инициативу и проявила, почитайте вон её.

Как кормить не будете? Холодильник на ключ закроете?

Элементарно. Холодильник пустой. Его даже выключить можно. Самой есть вне дома.
Захочет есть - пойдет работать. Сегодня с работы шла, видела три объявы для людей без образования - дворник, оператор на почту, продавец в ларек.везде 20-25 тыс

Создавать себе столько неудобств, чтобы не делиться с ребёнком едой?

После 18 лет он уже не ребёнок

Какая разница? Это для меня за гранью.

За гранью не кормить взрослого тунеядца?

Идти жрать втридорога в кафе, чтобы упаси боже сын чего-нибудь не съел - это за гранью.

Не зарекайтесь

вы другое слово знаете?
для меня это тоже за гранью, я тоже не откажу в еде

Знаю семью где сыну 57 старшему, матери 76. Работал только год после армии. Мамаша сначала требовала от второго мужа содержать детку, когда он.умер, сама содержала, как работу потеряла, доит младшего сына. Ставит свечки чтоб его жена не беременела, а то он перестанет маме на братца 15шку давать.

если старшему 57, сколько ж там младшему, что мать еще боится, что его жена забеременеет?)) 52?)

37 или 36. От разных браков

Ребенка, в смысле младенца, садовца или школьника не кормить - преступление.
Если семья не бедует и ребенок учится - прокормят и студента.
Человек старше 16, который не инвалид и не учится, сам должен думать как себя кормить
И вопрос не в "жалко". А в том чтоб не содержать тунеядца и не приучать к мысли что еда заводится в холодильнике и так будет всю жизнь, а то еще и в кв родителей и на их шее семью создаст, детей нарожает.
В том чтоб работать рано и на неквалифицированной работе драмы не вижу. Сама так работала, да еще в параллель к очной учебе. С 17.

У вас ребёнок - тунеядец? Тогда это вы его таким воспитали.

Вы то воспитали порядочных мужчин, ага.

Ну про одного уже так можно сказать, второй ещё в процессе.

Только девушкам он не интересен. Как думаете, почему?

Это вы с чего такое взяли?

Так он не один в мирэа учится

А вы специализируетесь на держании свечки?

Ничего держать не нужно, и без свечей все про него рассказали

Да, конечно, его подруги бегали вам докладывать.

Я рассуждаю теоретически. К счастью для себя.
Но самый мрачный случай что знаю - у семьи кв куплена с мат. капиталом т.е. у детей крохотные доли. Средний сын нарик, другие дети нормальные. И убрать ЭТО из кв невозможно - собственник. Не все зависит от воспитания

Если у кого-то сын - нарик, то как этому кому-то поможет идея убрать еду из холодильника? Он её уберёт чтобы что?

Не кормить - это про тунеядцев.
Наркоманы это тема отдельная и страшная. Там человек ради своей зависимости все вынесет, совершит любую подлость. Так что только разъезд по разным кв, имхо. И если кв единственная то подойдет даже продажа ее с дисконтом. Чтоб себе купить ту где у него регистрации не будет. А если у нарика доля в общем жилье и он против прожажи кв, то тогда самому съезжать, особенно если есть младшие и маленькие.
Наокоман в кв = нельзя в кв занести банковскую карту или нал, украдены будут. Работала много лет назад с женщинами у которых один из детей нарик и не могли разъехаться . У одной силы духа не хватало сыну выставить. Она деньги и карту на работе держала. а другой пришлось. У нее была младшая девочка, нарик звпустил какого то мерзавца за деньги, чтоб тот девочку поимел, торганул сестрой. Девчонке 15 лет повезло что тот ее начал хватать как в кв зашел и дверь открыта была, она в подъезд выскочила, у соседей отсиделась... После этого у матери идею спасать бедняжку и этожесына ушли как отрезало

Наркоман - это зависимость. Это действительно страшно.
А вот тунеядец - это воспитание.

В педагогичесих целях иногда приходится жертвовать своими интересами и удобствами. Но для детей же. Я бы тоже сделал.
Хотя у меня методы были немного другими: когда дочь в пубертет себя вела безобразно, я тупо пукупал только те продукты, что мы с женой едим сами. И в основном сырое. Никаких сладостей и даже белого хлеба. Сейчас уже взрослая, вместо белого хлеба ест ржаной. :-) Никаой нарезки, колбасы, пельменей и других готовых продуктов или полуфабрикатов. Только то, что надо реально готовить. Мясо варил на себя и жену, дочери не готовил. В результате она привыкла к здоровым продуктам и сама научилась себе делать бутерброды у варить простые супчики и кашки. :-)

Ну это я могу понять.
А вот не держать еду в холодильнике - это зачем?

Ага. Тоже в шоке. Оплачивать хотелки не стала бы, но тарелку супа всегда налью.

Продаст что нибудь из дома

Такую тварь вообще ссаными тряпками из дома гнать.
Море вакансий, да, надо пахать. А что делать?
Если вырос не человек а крыса, что вместо работы ворует да еще у своих, тут имхо не дмтачку жалеть а себя спасать надо. Пока не сожрал

Я с мужем и ещё одним ребенком живу. Нам плохо и дорого будет без холодильника(((

Тогда искренне желаю чтоб старший был умница / трудяга
Иначе единственнный вариант будет отселять, в критической ситуации (наркомания, ворье, алкоголизм) вплоть до продажи кв если у него там прописка и съезжать откажется...иначе ад будет и вам и маленькому

А зачем мне радоваться парню? Не устраивать сцен достаточно, а так каждый имеет право на свое мнение. Говорила спокойно и корректно, что я о нем думаю. Дочь лулась, но не психовала,говорила "а мне нравится". Ну и ладно - она не замуж за него собиралась.
Балерина внезапно стала говорить об альтернативных направлениях, но я скорее радуюсь. Я ее водила на танцы, потому что ей это было важно, а не рали великого будущего - как можно так планировать жизнь ребенка заранее? Пока танцы не бросает. Если будут альтернативна - это ж здорово. Легкая печаль есть, говорю об жтом вслух. Не более того.
А что, обязательно все прям до конфликта доводить? Ну если не признавать ребенка отдельным человеком, а только маминой игрушкой, потому что та кормит - то наверное. У нас не так.

Когда у меня не случилось принятия, я точно осознала две вещи:
1. я в шоке, и я не знаю как дальше быть и жить, мне плохо и вот это все
2. я люблю своего сына и хочу быть ему матерью, а не судьей.

выход - пошла к психологу, который оч помог, ну и сыну со временем мозг подвезли.
Не хочу писать о чем речь, но это оч страшно, беременность в 16 лет и балерина-мастер маникюра - просто цветочки.

ну то есть в итоге у вас все хорошо, вы не разругались на всю жизнь и продолжаете общаться?

Да, в итоге все прекрасно )

Я такой ребёнок. Не приняли моего мужа. Не общаемся 20 лет с родителями и желания нет.

Я ничего особо не жду, поэтому вряд ли прям сильно разочаруюсь) Просто буду действовать по обстоятельствам в своих интересах. А то чета дети бьются за право принимать самостоятельные решения, а последствия принимать не хотят.
Я вот например точно знаю, что если дочь не дай бог свяжется с чёрным или мусульманином, мои отношения с ней закончатся. Просто потому, что для меня это неприемлемо. Выбор родителей тоже нужно уважать🤷🏻‍♀️

Выбор детей тоже уважать нужно

Конечно. Как и выбор родителей. А то почему-то у родителей по отношению к детям только пожизненное «должен». Типа, люби любым, даже если я тебе на голову насрал

При выборе мужа вы с родителями советовались?

Нет, конечно. Это был целиком и полностью мой выбор. Но если бы мой муж был маме противен до омерзения - ее абсолютно закономерный выбор был бы не общаться с ним. И возможно, со всей нашей семьей.

он у вас при маме "поссать" говорит?

Ну это вы уже какую-то чушь пишете.

ну вот мой вопрос как раз для таких как вы. Только у вас это еще не случилось ,как я понимаю))
А у кого-то случилось.
Какие мысли по прошествии лет? Точно не надо было принимать выбор? Ведь себе вы по сути тоже навредили - лиши себя общения с единственной дочерью, допустим. вот была дочь 20 лет у вас, а потом раз, непритие выбора, и нет дочери. Кому лучше от этого?

Да, у меня не случилось и надеюсь не случится. Вы поймите, речь-то не о «кому лучше». Лучше было бы вообще избежать этой ситуации)) С моей тз речь идёт о невозможности продолжать общение. Это ж не принципиальность - типа «вот ты какая плохая, я тебя наказываю лишением общения со мной». Это именно НЕВОЗМОЖНОСТЬ принять выбор. И эти ситуации у каждого свои. Например, я бы могла принять, что дочь стала лесбиянкой. Или пошла в маникюрши вместо финашки. А вот например мусульманского мужа я не приму никогда. Ни его, ни внуков. Роды в 15 - тоже нет. И помогать не буду, о чем дочери и сказала. Для меня это неприемлемо.

мусульманские мужья у вас это я так поняла которые на танках в германию в основном ездят.

Не понимаю, о чем вы. Я естественно не вероисповедание имею в виду, а образ жизни. Культуру. Восприятие себя, общества, семьи и роли женщины в ней.

Ой, а расскажите, пожалуйста, что неприемлемого в родах в 15?

Что конкретно вы хотите узнать?

Ну, именно момент неприемлемости.
Понятно, что это осуждается социумом но им много что осуждается. Понятно, что девочке не легко будет быть мамой в такие годы. Но что в этом настолько ужасного? В глобальном плане это либо беда, потому что могло быть насилие над незрелой личностью, либо просто вот такое раннее начало взрослой жизни.
А в чем тут страшная жуть, которая заставит отвернуться от дочери?

в 6 лет быть мамой? стопроцентновыправы!

Скажем так - я считаю, что в случае МОЕЙ дочери воспитание и содержание этого ребёнка полностью ляжет на меня. А дочь моя будет учиться, радоваться жизни и строить новые отношения) Кроме того, моя дочь живет наотмашь, переступая через всех, кто гладит ее не по шёрстке. Поэтому я бы посчитала, что это осознанный выбор, и оставила бы ее справляться с его последствиями. Для меня роды в 15 - это не ужас, а именно неприемлемо

Прикольно это обсуждать, когда ваша ГИПОТЕТИЧЕСКАЯ дочь, уже окончила школу, В КОТОРОЙ ВЫ РАБОТАЕТЕ, и поступила на бюджет в МГУ, ВОПРЕКИ ВАШЕМУ УЧАСТИЮ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ. И в которой НЕ РАБОТАЛИ, пока она в этой школе УЧИЛАСЬ.

Никто же и не говорит о том, чтобы брать все на себя. И понятно, что это ваша ошибка, ваше, ведь, воспитание. Почему надо захлопывать дверь и оставлять двух человек, любимых и дорогих вам, без поддержки?

Вашей неприемлемо до 30 рожать

Надо же какие все разные, смешно, что для вас трагедия в муже-мусульманине для дочери. У меня именно такой муж, любимый зять для моей мамы. Поначалу тоже была скептична, а теперь говорит, что мне с мужем повезло.

Да, у всех свои границы. И я вовсе не говорю, что выбор мы делаем раз и на всю жизнь. Не меняют своего мнения только мертвые и дураки. Я не отношусь ни к одной, ни к другой категории. Обстоятельства могут измениться, и общение станет возможным.

так станет ли? вот в чем вопрос.
Дочь родила в 15 допустим, а вы дозрели к 25, чтобы начать общатьсяс ней и внуком 9 летним. А захотят ли они уже?

Если не захотят - значит, не могут. Это тоже из выбор, они имеют на него право. Почему все забывают о естественных последствиях? Для меня это какая-то фантастика)) Когда принимаешь ЛЮБОЕ решение, ты делаешь выбор. Дальше ты должен быть готов к последствиям. Ну например, дочь родила в 15. Мать не смогла принять этот выбор и оставила дочь справляться с его последствиями самостоятельно (что на мой взгляд - абсолютно правильно). Дочь сделала выбор не общаться с матерью, т.к. ее ожидания не совпали с реальностью и она считала, что мать должна поступить по-другому. Все, ходы сделаны. Далее (допустим, через 10 лет) у матери изменилость мнение/обстоятельства - и она решает наладить общение. Имеет право? Конечно. Теперь ход за дочерью - та считает, что общение ей не нужно. Имеет право? Да!!! Это естественные последствия выбора матери, сделанного 10 лет назад.

ну так я про то и спрашиваю! вот представьте себя той матерью, которая через 10 лет захотела попытаться наладить бощение, а дочь отказывается (имеет право, ибо когда ей было очень сложно, вы отвернулись от нее).
Для вас это не будет крахом жизни? не будете рвать волосы на себе? что можно было эти 10 лет по-другому прожить - общаясь и с дочерью, и с внуком. А вы теперь одна остались.

Нет, не буду.

Вы умная, а моя мать дура. Вы об этом?

Я не знаю вашу маму, чтобы делать такие выводы)

Но тем не менее ТЫ это сказала.

всё правильно вы говорите. На тот момент ощущаешь невозможность принять выбор. Но по прошествии лет, когда, допустим, ты видишь, что дочь вполне себе счастлива в браке с тем же мусульманином - приходит понимание, что ты был не прав, что не поддержал, прервал общение? что эти годы твоя жизнь была без дочери?

Ну что значит «был неправ», если речь шла о невозможности общения? Через немогу что ли, стиснув зубы и сведя лицо в улыбчивой гримасе?) ещё раз - речь идёт не о наказании «пусть всем нам будет плохо, но вот я такая принципиальная!». Речь идёт о невозможности переступить через себя и вести себя так как будто ничего не случилось. А если по-другому на тот период было невозможно - чего жалеть-то? Ну да, жаль, что произошла такая ситуация, вот и все.

ваша дочь ваша собственность? поэтому она должна строить свою жизнь только как вам нравится?

Конечно, нет. Об этом и пишу. Как и я - не собственность дочери.

тогда почему ее муж должен быть вами одобрен? вы же своего выбрали не по условиям

Для меня, все ваши описанные ситуации не были бы поводом обрубать отношения.
Поводом могло бы быть сознательное убийство, насилие или еще какое преступление против человека или животного.

я не говорю про обрубать отношения. Но просто неприятие выбора ребенка приведет, как не крути, к ограниченному общению. А возможно и ребенок в обиду впадет, что родители не поддержали.
Поэтому мне и интересно - вот прошло много лет, у родителей. как я понимаю, нового ребенка уже не появилось, и вот отношения с имеющимся ребенком просраны. Ругают ли они себя? Или больше злятся на ребенка, который сделал что-то не то по их мнению?

Мне не довелось ни испытать, ни быть свидетелем подобного.
Но придерживаюсь одного принципа: в конфликте виноват более старший, более опытный.

вот. Послуууушаееем истооориююю.

Беременность в 16 для девушки не драма если у нее есть ее жилье и ее личный пассивный доход. Или у нее как у большинства подростков, ни жилья , ни проофессии ни дохода, мозгов мало, одни гормоны , эмоции и максимализм, но отец ребенка твердо на ногах стоит и прокормит мать с младенцем и у себя поселит.
Беременность девушки сына в 16 не драма, если юноша знает как трех человек содержат не в кв родителей и не залазя в их карман
А вот когда то что Вы называете "поддержать" подразумевает многолетнее содержаие этого ребенка, его маман, его папани, то извините.
Например я в карманные подростку цену гондонов не включаю , т .к считаю сексделом взрослых ,что способны сами купить. И содержать ребенка подростков не собираюсь. Себе смогла позволить беременность к 30, имея жилье, образование и мужа, который этого ребенка ждал.
Так что учится ребенок для себя.
С кем жить решит сам.
Детей сколько нарожает - пусть делает это в своем доме и за счет себя и второго родителя.
Любые виды приключений и асоциальщины взрослых людей которые не я - не моя зона отвественности. Я как мама могла дать пример ребенку своей жизнью и подобрав хорошее окружение. Если окажется что не в коня корм - это не мои проблемы.На своем опыте могу сказать что человеку вполне по силам в юные годы не бухать, не вести беспорядочный образ жизни, не свзываться не пойми с какими мужиками, хорошо учиться и много работать. Если выбор моего выросшего ребенка будет иным ,- это будут проблемы того кто выбирал. Мне в моей кв не нужны пьянки гулянки , сомнительные мужики и младенцы от них. Потому что это блин мой дом, единственный. Мой дом - мои правила.
З.ы. ребенку на образование отложено, т к. при среднем балле 4,75 может бесплатно не поступить. Не захочет учиться - значит работать пойдет. А я на эти деньги путешествовать буду. Потому что копила их много лет . Чтоб ребенку шанс дать. А если для того взрослого в которого ребенок вырос знания и профессия штука не нужная , значит тот шанс ребенок просрал, а мне хочется хоть немного для себя пожить, получая от жизни радость. И порадует меня или ребенок - прилежный студент, это хорошее вложение. Или вложение в меня , чио тоже неплохо. А вложение в тунеядцев и дебилов и детей от них - вложение дурацкое

Вы круты! Прям понравилось как по полочкам разложили.

Все правильно пишете. Но- вот сглупила молодая дочь, беременность, ребенок. Работы нет, денег нет. Реально выставите за дверь? И будете спокойно жить?

Никогда не давала советов по поводу парней, но, видимо, мое отношение было написано на моем лице - слов не надо было.. Отношения не портились никогда..

до этого. вы слэнгом типа "поссать" тоже пользуетесь в присутствии детей до 10 лет?

Какой странный вывод вы сделали из моего предыдущего сообщения - что заставляет меня задуматься о вашей умственной сохранности..

а о твоей сохранности вобще.

Не удивительно, что в вашей семье возникают проблемные ситуации - вы не умеете разговаривать уважительно друг с другом.

У моей мамы был какой-то бзик на тему,что я должна обязательно поступить в Бауманку (никакие другие вузы ее не интересовали, именно Бауманка), я была девочкой послушной, поэтому, несмотря на то, что была ни разу не математического склада, пошла и поступила. В первый же день учебы я поняла, что это не мое, каждый день, проведенный там, был для меня настоящим страданием. В итоге из Бауманки я ушла, не доучившись даже первый курс. Для мамы это была трагедия, она тщательно скрывала ото всех, что я бросила бауманку и поступила в другой институт. Прошло больше двадцати лет, но мама, рассказывая обо мне кому бы то ни было (включая мою собственную дочь), всегда с гордостью говорит, что я закончила Бауманку. Вот хз, что это за бзик такой. Кстати, для дочки моей она тоже присмотрела вполне определенное учебное заведение :)

Это комплексы.

А если маму дурой назвать?

Вашу? Легко)

ах, вот оно что. Каккой паццифизм.

Комплексы у кого? У мамы? Я просто так и не поняла, откуда "ноги растут" именно в сторону Ьауманки, почему не МГУ, не МГИМО, не Физтех...Спрашивать у нее не хочу :mda

Для нее диплом из Бауманки это показатель жизненного успеха. Вот лично в ее представлении. И еще вы не оправдываете ее ожидания, и если не достигли ее личной планки успеха, то вы дочь - лузер. А в этом она не в жись ни перед кем не признается. Иначе это будет показателем, что она не состоялась как мать, вас не довела до вершины совершенства. Она даже себе в этом не может признаться.

Да, похоже на то :)

😁 Моя дочь тоже бросила Бауманку через 2 недели и перепоступила на следующий год в гуманитарный и я тоже настаивала при поступлении туда, но я как-то сразу смирилась и признала ошибку.

А год чем она занималась?

Очень расстроюсь, если сын вырастет неудачником и лазером

)))
Неудачником с чьей точки зрения?

Неудачнее своего отца.

Отец олигарх? Или с зарплатой в 100тыщ?

Отец получает от 250

У вас мерило успеха - только деньги? А если он будет каким-нибудь заведующим Исторического музея с меньшей зарплатой, но счастливым и на своём месте?

В музее нет заведующего, есть директор. Без образования и определенных заслуг директором не назначат. Зарплата у директора музея достойная.

И что это такое в вашем понимании? Кто такой неудачник и лузер?

Мало зарабатывающий мужчина- лузер и неудачник

Ну вот это опять неконкретно. Для кого-то малозарабатывающий это тот, кто не может всю семью в "заграницу" вывозить каждый месяц, а для кого-то тот, кто сидит у жены на шее, подрабатывает на копейки, и дети ходят полу-голодные и полу-раздетые. Это такое понятие очень растяжимое.

Абсолютно не расстроюсь, если сын не будет много зарабатывать..Счастья это не приносит.

это проблемы его баб. Мама почему должна расстраиваться?

В старости маме не поможет

потому что мама вкладывала силы и надежды. А они не оправдались.
Я вот тоже расстраиваюсь ,если дочь на соревнованиях в конце плетется по баллам например. Хотя вроде не я же тренируюсь, не я же выступаю. Но расстариваюсь.

зря она вкладывала.

так вкладывать или нет это был выбор мамы.

выбор да. Но редко кто любит вкладываться ради самого вложения.
Вы же когда хотите деньги пристроить на счет - вы же оцениваете банки, процены и т.д.? У вас же нет цели лишь бы вынести деньги из дома и положить хоть куда. Вы хотите выхло какой-то, желательно побольше.
Так и тут. можно сколько угодно про выбор мамы говорить, но цель конечная - чтобы ребенок состоялся, был успешным, чему-то научился и т.д. И когда все летит в трубу - это неприятно однозначно.

странно сравнивать детей с банками и процентами

это лишь пример про осознанный выбор. Выбор всегда делается для чего-то. И у мамы он делается не в никуда.

Так спорт для ребенка - это ВАШ осознанный выбор. Если дочь первая с конца, то ей эти соревнования нахер не упёрлись.

на любых соревнованиях кто-то последний, кто-то предпоследний, кто-то в серединке. По вашему, если ты не первый, то завтра надо сразу прощаться с этим спортом? А если она сегодня предпоследняя из-за неудачного исполнения, или других обстоятельств, а на следующих будет третья?

лазером - это ладно. А прикиньте, если лазертагом!:scared1

Да, понимаю вас, сын-лазер - это ужасно. Это даже хуже, чем неудачник!!!!!!

Блин, ну вот как может не быть ожиданий?! И разочарования, как следствие, если что-то идет не как ожидалось.

Пытаемся с мужем дружить/сотрудничать с единственным сыном. 14 ему сейчас.
Куда только не водили (секции) - нигде не прижился. И по робототехнике папа полночи алгоритмы робота отлаживал, устав объяснять и усаживать в процессе подготовки к соревнованиям. И на плавании вечно ему "по башке" давали (видимо, тормозил. Его и подгоняли). НИЧЕГО КРОВИНУШКЕ НЕ ИНТЕРЕСНО:(
В третьем классе переводили в полутоп. Понапрягался полгода из-за разницы в программах и к концу года опять один из лучших - перестал стараться хоть что-то делать. В 5-6 классе не повезло - все сильные дети ушли и моему было достаточно просто ходить и слушать на уроках (благо память хорошая) для того, чтобы быть одним из лучших.
Стали готовиться к поступлению в топ (сам изъявил желание вместе с другом поступать). Репетиторы, курсы подготовки в топе (целый квест был по его доставке на занятия и обратно). А он вполуха слушал, домашку с боем заставляли делать (регулярно врал и врет, что все сделал). В первый год просто слил математику на вступительных. Материал был элементарный. Двое друзей, с которыми он занимался у репетитора (уровень сына был не хуже), очень прилично написали, а наш даже минимальный проходной балл не набрал. Репетитор в шоке был и не хотел его в следующем году брать. Есть подозрение, что специально не сдал - ходить по репетиторам и доп занятиям, да по ресторанчикам после занятий с другом было интересно, а в топе напрягаться надо... В итоге друг поступил. Наш не отказался снова заниматься следующий год. Я психанула и отказалась оплачивать "банкет" и обустраивать трафик. Занятия онлайн из-за карантина стали проходить. Я убедила папу с ним "за ручку" на математике сидеть. Сначала "поперло" - папа поддерживал, сын отвечал первым и правильно. Репетитор радовался. Хватило на полгода - потом опять "сдулся". Поступил в желаемый топ. В школу бежит вприпрыжку (спустя пять лет ежеутреннего ныться "не хочу в школу" - это уже весомый плюс) - нравятся дети, педагоги, мероприятия. И что?! Опять не повезло с одноклассниками - большая часть не настроены на учебу и знания "не ахти" (будь проклят онлайн набор). Опять мой не хуже всех и не напрягается. А столько было надежд на то, что будет тянуться за сильным, мотивированным окружением, повзрослеет.
И это он ещё с нами "за ручку" ходит - не успел набедокурить. А что дальше будет? Уличные интересы возьмут верх?
Вот ко всему готова и согласна на свой выбор пути, ориентации, страны проживания. Но лень и ложь терпеть не готова. Я многого хочу? Из топа готовы забрать по итогам этого года в "старое болотце", чтобы место талантливых, увлеченных детей не занимал.

Честно говоря когда вот такое читаю - я не понимаю - кааак? Как можно жить в таких непрерывных и непролазных ожиданиях от людей?
Моему сыну 19 сейчас. Я очень его люблю с момента зачатия. НО Я не считала его гениальным ни в какой момент жизни. Ни в 10 мес когда он начал ходить, ни в 3 года, когда он писал ночами в памперс, ни в 5, когда он Р и Л не выговаривал, ни в 10, когда он так и не могу сходу решить задачу по математике...Ну и т.д.
Мне просто как-то не приходит в голову, что он любимого человека у меня могут быть какие-то еще и ожидания.ОН ничего не должен никому, он такой как есть. Он отдельный от меня человек, я не вставлю в него свой мозг. Я могу поговорить, рассказать о своих мыслях..посоветовать что-то..Я понятия не имею кем он будет в итоге, женится он или нет, будет ли он зарабатывать много денег..Это все вторично. Мне важно только одно - чтобы он был счастлив.Само собой я могу быть неправа..Но я не могу любить людей по-другому. Если я их люблю - я их принимаю.

"чтобы он был счастлив" - тоже не самое скромное ожидание:-7

Это не ожидание) Это пожелание) Ну т.е. мне было бы хорошо в этом случае.

ну то есть привел он вам жену негритянку, с 5 уже имеющимися детьми - и вы счастливы, что он счастлив? Бросил работу хорошую, отрастил бороду, стоит поет в переходе метро - и вы счастливы что он счастлив? Как? Как до такого дзена можно дорасти? Расскажите. очень надо!

расскажите, плиз, что значит" привел", это непонятно мне. Все остальное - его дело, ему нравится - я рада. Как по-другому-то? Мы ведь о взрослом говорим?

К вам в дом привёл, им же нужно где то счастливо жить

?? у меня в доме? а я где буду жить?))

С ними. И радоваться их счастью

)нет. у меня не такой большой дом и, насколько я знаю, такое уже лет 20 как не практикуется

А куда им деваться?

ну это уж я не знаю. Странно мне такие вопросы задавать

Вы же хотите, что бы ваш ребёнок был счастлив. Придётся подвинуться.

хочу, но двигаться никуда не буду)

Тогда ваш ребёнок будет несчастлив, и будет страдать

буду утешать его

А он вас возненавидит

от этого вообще никто не застрахован. Значит возненавидит, что ж теперь

привел знакомиться, сказал что женится.
вроде и его дело, да. Но с другой стороны, когда ребенок взрослеет, он же не перестает быть частью вашей семьи. Хочется, чтобы все всем нравились, чтобы общение было и т.д
А когда все идет не так - ну как-то это неприятно

ну скажу поздравляю, а что еще можно сказать?

Что будущая невестка дура, но при деньгах, например.

Твой муж? Ты под это весь форум решила заточить?

Граждане, уберите психическую)

+1 вызовите санитаров кто-нибудь!

Уже и психиатр справочку подписал?

Видите, какие мы все разные. А я безумно требовательна и к себе, и к окружающим. Не всем комфортно, но у меня всегда результат. И на работе, и друзья, и родня ко мне «прижимаются». Со мной в разведку пойдут - точно знаю)
Все из семьи идёт - у меня перед глазами были родители папы (дедушка отказывался даже физически в гости сына принимать когда тот себя неправильно вёл. Бабушка ядом брызгала от зависти, когда сын от первого брака приезжал с богатыми заграничными гостинцами в разгар дефицицита советского. Это при том, что она его бросила подростком со своей мамой в Москве и с новым мужем в счастливую жизнь укатила ). Бабушка по маминой линии была бесконечно добра и трудилась почти до самой смерти - до 73 лет. При этом, сёстрам моим двоюродным покупала огромных мягких кукол немецких, а я кукол не любила и мне, похоже, ничего не дарила🤷🏼‍♀️ Леденцы на палочке только помню. Меня мама не принимала - всегда выше, больше, быстрее надо было быть. Ни одного доброго слова, ни одного объятия, ни одного «люблю» за 40 лет. Так что для меня недодать тепла ребёнку - больная тема. Но и хвалить его особо не за что. Ленив, неопрятен, неконтактен, не инициативен, не, не, не…
Отдыхали с новыми знакомыми (в математическом лагере). Меня просто до глубины души тронула гармония семьи: мама, папа, сын. У каждого есть личные особенности, но при этом настолько заботливые, открытые, доверительные отношения - любо-дорого смотреть. Ребята из Пензы. Оба востребованы, хорошо зарабатывают. И эта приятельница призналась, что её выручает мантра из йоги: «Не хотеть». И так она это искренне говорила. Завидую прям… Я даже допустить такого не могу - хочу и много. Всегда план Б, В, Г и по разным направлениям одновременно. Многое получается.

У меня тоже такое отношение к моему 18-летнему сыну. Минимальные ожидания в плане профессии, института и т.д.
Я всегда говорю, что главные вещи в жизни это физическое и эмоциональное здоровье, хорошие отношения в семье и с друзьями, поддержка других и себя. Все остальное досягаемо при желании самого человека.

извините, все не читала сразу ступор на папе, который ночами робота собирает) ну вы же понимаете, что таким макаром ничего из ребенка не выйдет, или не понимаете??

Конечно. Вы же только тем и занимаетесь, что все свои кляузы ему в личку строчите. Интересно, на что вы расчитываете при этом. ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ ПРИЧЕМ.

Ты десять лет назад жаловалась ему на меня в пять часов утра? Тебе все еще объяснить, почему я до сих пор тут?

А Вы понимаете, что я не просто так этот пример привела?
Была робототехника, которая ребёнку понравилась, были соревнования, в т.ч. международные (через год после того, как мой бросил, «следующее поколение» в MIT первое место заняли. Первые и пока последние россияне в истории. Нехилая такая строка в портфолио для ученика началки). И ребёнку давали возможность в удовольствие заниматься, и брать ответственность за подготовку своего робота к соревнованиям, и «плечо подставляли», когда было необходимо. Скатилось всё в ту же точку, что и с остальными занятиями - не хочу напрягаться. Папа в тот единственный раз прикрыл ребёнка перед соревнованиями (ребёнок к вечеру только сел за работу, силы не рассчитал, и уснул практически на робототехническом поле на полу). В следующий раз папа дал возможность самостоятельно спланировать время. Опять срыв подготовки. Остался без соревнований. И это было начало конца занятий робототехникой.
Настойчиво демонстрирует выученную беспомощность. Родители не ведутся. Занятия бросаются.
Ждём, когда найдёт действительно важное для себя увлечение…

Интересно описываете. Но в общем-то не по теме топа.

Дайте сыну уже наконец хоть что-то решать самому! Зачем вы за него играете в роботов и постоянно таскает его за собой?

Я не говорю что мы на 100% правы, но у ребёнка ни в чем нет отказа: в 5 классе красил челку в зелёный цвет, потом блондином был, этим летом вообще розовый ходил. Захотел маникюр - моя мастерица шикарный чёрный ему забацала. Ребёнок объездил полмира и везде программа была под него: аквапарки и парки развлечений, зоопарки, профильные музеи, рафтинг, парапланы, катамараны, воздушные шары, экскурсии по крышам. Друзей его с собой в поездки берём, одних куролесить отпускаем. Все, что хотел, с точки зрения шмоток и гаджетов - пожалуйста. Не по первому писку, но все покупается.
Единственная обязанность ребёнка - это учиться. Конкретнее - ходить в школу и делать дз. Никаких сверхрезультатов не требуется. И он с ней категорически самостоятельно не справляется. Просто не хочет. Мозги, память, идеальная навигация, отличная школа и учителя - всё предоставлено.
Что ещё ему решать самому? Ему ни в чем не перечат. Он и так всё делает, как хочет. Хочет ночевать у друга в выходные - пожалуйста, к себе, в загородный дом - без проблем. Не хочет с нами на дачу на выходные - ок, остаётся один дома. Не хочет в путешествие - сидит с друзьями на даче под присмотром бабушки.
Все «роботы» секции уже давно заброшены, ни одной секции не посещает. Класс математический, друзья продолжают ходить к тому же репетитору на олимпиадную математику. Не хочет - не ходит. Полтора года назад решили дать свободы - полгода вообще ничем не грузили (ребёнок об это решении не знал. Просто лето и семестр в школе никто ни по какому вопросу его не напрягал). Он абсолютно ничем не занимался, никаких новых интересов не приобрёл. Зато умудрился 2 месяца скрывать от 3 педагогов по математике (в школе обычная + олимпиадная, репетитора по математике раз в неделю захотел сам оставить - у них там своя тусня с друзьями) что не понимал разницы между делением и умножением дробей. Ни у одного из преподов, ни у друзей, ни у папы, ни в интернете он не счёл нужным прояснить этот вопрос. Кажется, так будет всегда:(
Отстать ещё от учебы, в моем понимании, это значит, растить трутня-потребителя, который запустит учебу и пойдёт по наклонной от нечего делать. У меня нет лишнего ребёнка, чтобы ставить такой эксперимент. Жду, что мозги подвезут и он сам выберет во что хочет вкладывать свои усилия. Готовы поддержать во всем.

Не обижайтесь, пожалуйста, хорошо? Я понимаю, что Вы с мужем прекрасные родители, которые стараются сделать всё, что их ребёнок был успешным. Но Вам не кажется, что такой настрой ребёнка - результат того, что все эти школы не его выбор? Видимо, он достаточно послушный парень, родители сказали, что надо так, он и делает до поры до времени. А чего хочет он сам?

На что тут обижаться…
Проблема в том, что у ребёнка вообще нет осознания ценности получения знаний, желания заполнить своё время чем-то, кроме компьютерных игр и YouTube, нет никаких целей и планов на будущее. Плывет по течению.
Не выбирал он только переход в новую школу в 3-м классе. Ему всё обосновали тогда, он дружит с ребёнком из того класса, знает текущую ситуацию, и признаёт, что переход был правильным решением.
В 1-й класс идут все дети.
В третью школу он перешёл сам, готовясь к экзаменам (через пень-колоду) 2 года, т.к. хотел тусить с другом во время допзанятий, потом и учиться с ним в одной школе.

Ну что сказать... Тогда надо продолжать тянуть дальше, ждать, пока мозгов не подвезут) Мальчишки позже девочек умнеют. Думаю, очень скоро придет момент, когда он осознает, для чего ему всё это. И тогда ему будет гораздо легче, чем если бы он всё это время ничего не делал.
У самой младшему сыну 13. Тоже птица гордая, не пнешь - не полетит) Голова хорошая, учится вроде отлично, но всё с такой ленцой. Если не трогать, может благополучно весь день за компом просидеть: то смотрии фильмы, то играет. Задание выполняет полностью, но ни шагу дальше. Говорю: "Реши дополнительные примеры, задачки, ведь самому легче будет потом." Нет, пока не понимает, зачем ему это. Жду)))
Дочка была совсем другая. В 13 уже чётко знала, кем хочет стать, и шла к этой цели.

У меня дочери почти 20, и ее кидает до сих пор. Сын лишнего решать не будет, но при этом олимпиадник гораздо более продвинутый, чем была дочь. Сам целенаправленно шел в эту школу, готовился и т.д. Все репы, с которыми он занимается подготовкой к ЕГЭ им в принципе довольны. не забивает, занимается

Наверное, это про меня, хотя ни с беременностями, ни с парнями не связано... Наркотики и желание лёгкой жизни, плюс подростковый максимализм привели к полному разрыву отношений с моей дочерью. Она ушла из дома в 16 лет, потому что мы не желали закрывать глаза на её "хобби" - торговлю и употребление наркотиков. Узнали мы о масштабах торговли после того, как мне пришлось взломать её социальные сети. Мы её "пилили и навязывали свои ценности, учили жизни и контролировали". Это ей не нравилось, начались скандалы. Мы её определили в специальный интернат, чтобы она не болталась по улицам, надеясь, что помогут специалисты. Этого не произошло, она просто начала лучше прятать концы в воду.

Закончилось всё плохо. Прошло 2 года. Мы узнали, что у неё большой долг по наркоте, а у нас ещё один ребёнок. Мы не хотели, чтобы однажды вышибалы стояли возле нашей двери, подвергая опасности семью. Мы заявили на дочь в полицию. Дело уже закрыто, она с тех пор с нами не общается. Мы тоже не горим желанием. Предвещая вопросы, скажу, что семья не маргинальная, доход выше среднего, дочку любили все, но вот связалась с компанией и понеслось...

Спасибо за Вашу историю, пусть ее прочитают все , кто вещает " буду любить безусловно, всю жизнь ". Я мать 16 летней девочки, безусловно любила, может, до 5 лет, далее - с условиями. Готова прервать общение с ней после 18 Ти, сейчас оно крайне напряжённое. Готовлю себя к одинокой старости, мне 48

если потом не передумаете насчет одинокой старости, то нормально и вам и дочери будет

Не перелумаю . Сейчас если она свернёт с моего намеченного пути, все деньги пойдут на мою одинокую старость, увы для меня и к радости для дочери

а почему вам "увы"?

Увы, потому что не хотелось бы одинокой старости , но глядя на дочь, понимаю, что поток свернуть придется не на ее развитие , а свою старость

так это от вас исключительно зависит, дочь тут вообще не при делах. Решение о своей старости вы принимаете

То есть ее не посадили?… вы для этого приложили какие то усилия, адвоката, например, наняли…извините за вопрос, близка ситуация… :(

Нет, не посадили. В момент обнаружения на ней наркотиков не хватило для статьи о продаже. Продажу доказать не смогли, даже не смотря на информацию от нас из её социальных сетей и наличия специальных весов. Полиция сказала, что этого недостаточно. Она отделалась административкой за хранение и определением её в специальное исправительное заведение. Мы не в России, тут своя специфика. Удачи вам. Тяжело это...

Да, в российской специфике еще и навесили бы то, чего не было... :(

Сейчас такая же ситуация происходит у моей подруги.
Дочь призналась в употреблении, вроде как попросила помощи бросить, а через неделю резко в отказ. За месяц дошла до солевых психозов, (до этого меф). Неделю назад ее насильно отправили в рехаб, а подруга открыла комп и и телефон дочери.
В общем, дочь не просто употребляла, но и продавала, активно подсаживая свое окружение. Из рехаба подруге сообщают, что дочь пока смеется в лицо психологу.
НикитА
Так получилось, что подруга делится всем этим со мной.
И я в растерянности, советовать ли подруге биться до последнего за дочь или говорить ей прощай по достижении 18 лет. Подруга говорит, что в переписках со страждущими дочь предстает просто исчадием.

Ох, как я не завидую вашей подруге. Это какой-то кошмар наяву. Каких только гадостей я не начиталась обо мне и муже из дочкиной переписки. Она долго не знала, что я всё читаю. И рассказывала жуткие вещи своим одноклассникам про то, как мы её абьюзим. Про то, что мы её избиваем, отбираем всю одежду, чтобы её в доме держать. Она даже просила одноклассников дать ей ненужные вещи, чтобы от нас спрятать. Было много ещё чего, не хочу пересказывать. Нужно ли говорить, что всё было неправдой. А я то не понимала, почему она перестала кого-либо в гости приглашать. Конечно, её комната и родители совсем не походили на то, что описывалось друзьям. Было так больно всю эту грязь читать. Это был не мой ребёнок. И чем ласковее я пыталась с ней обращаться, чем больше убеждала, объясняла, тем гадостнее и противнее становились её посты. Ей нужно было внимание её нового окружения, и она добивались этого любой ценой. Ей нужно было продать товар. Моего мужа это совсем подкосило. Он не мог спать, и сейчас всё плохо с его здоровьем.
Нечего тут посоветовать. Пожелаю сил вашей подруге. Выслушивайте её и поддерживайте. И не в коем случае не осуждайте её решений. От нас в свое время отвернулись многие родственники, потому что жалели дочь и не понимали, почему мы, например, запрещаем давать ей деньги. Они не верили нам, а потом стало уже поздно.

спасибо вам и мое глубокое сочувствие.
Я тоже так для себя решила, что буду просто поддерживать ее в любом ее решении, чтобы ей было в кого выговориться и сохранить силы жить дальше при любом исходе ситуации.

Наверное, это самый разумный выход

Сочувствую. Еще не вечер, мне психолог сказала, что к 30 у многих просиходит переоценка ценностей, они извиняются перед родителями и налаживают отношения. Или не происходит :-(.

Вот мы и не загадываем, что будет. Растим младшую, пытаемся наладить жизнь и лечить мужа. А там, лет через 10, посмотрим.

К сожалению, вы поступили правильно, это не просто беременность в 16 или нежелание учиться, это криминал.

Да, но формально мы отказались за неё платить, отказали ей в помощи и предали её, заявив в полицию. Плюс взломали её переписку. Этого она нам не простила. Да, криминал, но дочь мы своим выбором потеряли.

Это тоже часть воспитания, как бы "ребеночку" ни было больно от "предательства". Взять за шкирку и сильно встряхнуть, игнорировать не вариант.

Всегда нормально относилась. Но у меня нет и не было ожиданий. Дочь после 1 курса сменила вуз и перепоступила туда, куда захотела. Хотя и 1 выбор был именно ее желанием. Про бойфрендов/герфрендлв детей мне вообще странно. Это меня не касается. Всех принимаю

перепоступила на бюджет? а если бы не захотела перепоступать? отчислилась бы и все?

Какие вообще могут быть отношения после этого: "беременность в 16 лет. Вы отговаривали, она не согласилась, и вы отказали в помощи." Мать умерла, вернее, ее никогда не было.

Да-да, я вот такая мать, что беременная в 16 для меня равно аборт. Амбиции , да, токс, да. Но и тащить эту всю гоп компанию , естественно она беременна не от шейха, я не буду. Я бапка, мне 48, коплю с огромным трудом, во всем себе отказывая, на ее платное дорогое образование, если свернёт с намеченного мной пути, ок. Все накопленное себе на старость отложу. А доченька пойдет своим прекрасно обдуманным путем.

Деньги важнее дочери?

Какие сука деньги, которые как вам, с неба упали? Или за которые я хожу гроблю спину, шею, суставы, потом лечу мазями и вою от боли? Тогда конечно деньги. Не подумайте , что я на стройке кирпичи кладу, я всего лишь стоматолог в регионе, на зарплате .

Вы и с пациентами так общаетесь?
Лично мне деньги никуда не упали, я почти ваша коллега и ровесница, работаю в 3 местах с утра до вечера, в регионе. Две дочери, муж не может работать. Всех содержу. Нелегко. Дочерям 17-18 лет. Но в страшном сне не могу себе представить, что не поддержу беременную дочь. Очень не хочу такую ситуацию, но уж точно помогу. У старшей моей лет в 16-17 был очень сложный период, который мне было нелегко пережить и принять. И учебу забросила, и не с той компанией связалась, и чуть не погибла. Мне такой образ жизни был чужд, отношения разладились. Но после того, как дочь чуть не погибла, мы ходили к психологам обе, у меня произошла переоценка ценностей, я ее приняла. Отношения постепенно налаживаются. Думаю, не нужно дожидаться подобных ситуаций, чтобы любить и поддерживать дочь.

Нет, пардон, к психологам ходить не буду , по причине того, что не зарабатываю на них своей больной шеей, и спиной на них, не хватает, увы. Если дочери понадобится психолог , пусть пойдет и заработает. Сейчас живу ради нее, оплачиваю все из последних сил , когда она идёт по моей траектории. Да, это топ школа, номер один, сейчас, топ вуз номер один,
в перспекиве.
Олимпиады. Как только начнутся беременности, роды , негры , любовницы, увы и ах, отойду в сторонку. Все, что угодно, но не за мой счет

так у вас не началось ничего?

В смысле, не началось. Началось. Подростковый говенный возраст. Она в залупе, я у нее везде, в соцсетях , в бане . Пока пишет олимпиады, тянет топ, терплю, вуз неплохой оплачу. Если не совпадает с моей траекторией, заборостроительный, негры , , роды, дауншифтинг, - смирюсь, вольному воля , свободному рай. Но не за мой счет , деньги очень тяжело достаются . Принимаю одинокую старость уже заранее.

Вы не поможете деньгами или вычеркете дочь из своей жизни и выгоните из своего дома?

Да, вычеркну, выгоню. Деньги, не потраченные на нее, оставлю себе на старость. На операции и еду. Я 10 лет не могла работать, была водителем и няней, репетитором для нее. Поступила ее из региона в топ школу Москвы. Только начала зарабатывать , уже предклимакс. Если разочарует, негры, дауншифтинг и прочее, то пусть за свой счёт. Ничего от нее не потребую , но и вкладываться больше смысла не вижу , не из вредности, а потому что боливар не вынесет двоих.

Слушайте, что вы докапываетесь до женщины? Ведь видно же, что она на взводе, на нервах, истощена и перепугана. Оставьте ее уже. Любит она свою дочь! А в таком состоянии докапываться бросит-не бросит - тупое дело. Сейчас она одно говорит, а как сложится никто не знает. Порой даже маленькое сожаление/эмоциональное потепление от ребенка может перевернуть критический настрой родителя

Моих я просто не добавляла в друзья, у них своя тусовка, у меня своя.
Наблюдала таких дур, в 50 им никто не нужен, посылают детей в грубой форме пинком под зад, типа принимают одинокую старость, а когда старость пришла, бегают как собачки следом и выпрашивают внимание.

+1 всегда так и бывает

Ооо, моя свекровь такая. 25 лет назад выпнула сына из своей жизни, т.к. он не ту жену себе выбрал, а теперь скулит в трубку уже каждый день, как ей тяжело, больно, плохо, приезжайте, привезите внуков... :sick2

Доча, вам в токсичные родители, даже не знаю что вам ответить. Лизать всю жизнь жопу дочери ради призрачного стакана воды тоже не всякий родитель захочет, смиритесь. Вам к психологу а не сюда. Да, хочу помирать в одиночестве, говне, голоде и как можно быстрее. За долгую жизнь в памперсах и присыпках от пролежней не буду цепляться. Если буду , то пришел маразм и это уже не я.

А просто любить и дружить вы не умеете? Без лизания жопы?

не нужно лизать. Просто жить спокойно, не впихивая в свои пути. Зачем вы себе выбираете *мат* и холод?

Зачем лизать? Просто не вышвыривать ребенка из своей жизни из-за того, что он живет свою жизнь, а не мамину. Выше аноним не общается из-за продажи наркоты, это совсем другая история, у родителей другого выбора нет.

Вы живете не для нее... У вас ваша траектория. Дочь может не вписаться в нее. Перестанете любить? А для чего тогда эти труды, деньги, больная спина? Отношения с близкими , особенно с единственной дочерью, важнее всего, имхо. Я это поняла, когда чуть не потеряла дочь. Оказалось, что я не принимала ее такой, с "другой траекторией". Я отличница, медалистка, с ученой степенью, а дочь творит непонятно что. А ей нужно было, чтобы мама любила ее и такой. Деньги здесь вторичны. У меня тоже спина и я содержу всю семью. Но чтобы не потерять дочь, ходила к психологу, разбиралась. Начинать нужно с себя

Нет! Денег! На ! Психолога!Все! Ушли! На! Ее! Хорошую! Школу! Так понятно?

и зачем это надо было?

Не очень... Зачем ВАМ понадобилось запихивать дочь в школу, в которой она не хотела учиться?

Предположу. Тогда хотела, потом перехотела.

Имеет право.

Я-то как раз за то, чтобы не пинать детей прыгать выше головы. Распинаюсь в теме про покончившего жизнь самоубийством студента, что лучше живой "дворник", чем мертвый студент ФКН. Но там мамаши гневаться изволят.

Читала, поддержала Вас. Мамашка там просто дуры.

Спасибо

Хотела, учится с удовольствием, тяжело , но приблизительно в верхней части рейтинга.

какие тогда претензии к ней у вас, я не уловлю

Заранее предупреждает. На всякий случай.

Претензий нет, пока оправдывает надежды. Если не будет, траты пойдут в направлении моей одинокой старости. Не на топ вуз России 800 там в мес. Вот и все.

Это как раз ок. Но вы при этом пишете, что выгоните её из жилья и вычеркнете из своей жизни.

А как надо? Кормить с пенсии в собственной двушке? Пожизненно? Ради отношений мама доченька? Вам не смешно,?

Нет других институтов? Нет других возможностей заработать? Зачем ставить ограничения себе и дочери?

Простите, а зачем кормить? Все сами зарабатывают. Любой взрослый неинвалид вкладывает деньги в общий семейный бюджет.
Или живёт отдельно от родителей на свои. Но из жизни-то вычёркивать зачем при этом?

Это очень тяжело, когда мать возлагает на дочь все свои надежды. Дочь может этого не потянуть.

боже мой, это у вас на ровном месте такая истерика?? бедная ваша дочь, никаких вузов не нужно, бежать и подальше

Это точно, ужас. Жаль дочь

Где вы истерику увидели. Отписалась по факту темы. Не оправдала амбиций - ушла на вольные хлеба. Мои неосущесталенные амбиции на предмет ее вуза - мои сэкономленные деньги на старость. Одинокую .

да сами свои сообщения посмотрите. знаки препинания, трагические интонации. Я думала, там у вас дым коромыслом. И не одна я заметила ваш состояние

А если она повесится не потянув ваших требований?

Ваш комментарий Автору за гранью, Вы так не не считаете? Она старается для будущего дочери, хороший вуз - это важно. Почему ее дочь должна повеситься? А Вы не боитесь, что Вашего ребенка машина сегодня собьет (не дай Бой). Зачем так писать матери, которая старается помочь дочери получить хорошее образование, пусть и ценой собственного здоровья? От Вас такого не ожидала. Извините

вообще все мимо. ей на дочь начхать. у нее главное, чтоб она с намеченного ею пути не сошла. все остальное не интересно. Вполне шанс повеситься, если психика не крепкая у ребенка

Радуйтесь за своих. Они у вас где учатся?

в школе, а разница какая?

В дворовой?

да

И правильно! Нечего их мозг засорять.

конечно правильно. И шея при этом у меня не болит, и про одинокую старость не думаю)

И про окружение своих детей вы тоже не думаете.

Почему же, думаю, сравниваю со своим в их возрасте. Хорошие ребята

Хорошие, но не умные и не мотивированные.

не, под "хорошими" я именно ум и мотивацию подразумеваю. Я среди раздолбаев росла