Если ребенок не оправдывает ожиданий

Как вы лично с ним проводите время? У меня старший такой - скоро 14. Ну что могу сказать: тяжело, тк, правда, иногда, как Кай. Но если с ним один на один общаться: мы гулять с собакой ходим, просто поболтать, отвезти на рампы его любимые - очень даже нормальный мальчик, с него слетает вся наигранность и навязанные стереотипы. Стараюсь почаще с ним быть. Ну и общие интересы у нас ещё есть: на батуты ходим семьей, спорт разный.

Да он никуда не хочет, ни на какой общий спорт. Сам ходит на баскетбол, потому что мы ему предложили спорт на выбор после того, как ему надоело карате, он выбрал. Но идти туда ему всегда лень, там ОК, интересно, но вот если б была возможность не пойти,а просидеть в телефоне, а он бы просидел. А вместе куда-то идти ему неинтересно. Предлагаю вместе пойти погулять - не хочет. На баскетбол (матчи) - один раз сходил, больше не хочет. Разговариваем с ним на разные темы, стараюсь (через силу) интересоваться его комп. играми, сложно.
Очень любит ездить к одной из бабушек, потому что там 1) три кота (а у меня аллергия и мне нельзя), которых он обожает 2) там никто не трогает, играй в телефон сколько хочешь, ну иногда помогать просят, повздыхает и поможет.

У нас прогулки без вопросов, тоже ноет, что не пойдёт, а выходит - другой человек и сам в этом признаётся. Идёшь с ним, болтаешь обо всем, красота. Но если вы думаете, что это ребёнок у мен такой, а ваш другой, то ошибаетесь. Главное настрой мамы и не вестись на провокации. Такой вот, пинать надо ( у вашего с этим тоже проблемы, как вижу: не умеет занять себя сам. Надо показывать смысл ‘заставить себя что-то сделать’, тк потом будет хуже
Собаку вам не предлагать завести?

Собаку я б с удовольствием, но аллергик на всех, даже на пуделей. Мы гуляем, но он ноет всю прогулку и просится домой.

Вроде йорков в таких случаях заводят, на них обычно нет аллергии

Лучше автору попробовать заранее на знакомых.
У моего сына и еще нескольких знакомых аллергиков на йорков аллергия есть.

Может приюту кошачьему помогать, найти досягаемый территориально. Да, вам первые разы придется сопроводить на антигистаминах, тяжкая родительская доля. Может потом одного станет возможно отправлять. А там надо и поработать, в телефон не повтыкаешь, но и пофоткать можно. Коты имеют очень мощный терапевтический эффект.

Автор, хочется вас поддержать, какие-то глупости пишут о том, что, вы что-то недодали и как-то не так деточку развивали, а чтобы надеяться на какие-то успехи ребенка, надо быть чуть ли не из списка форбс и предоставить тому ребенку гувернера, личный автомобиль с водителем и домработницу.. То-то мы видим "успехи" золотой молодежи.

Самая успешная моя подруга-одноклассница имела мать-одиночку, работавшую сменами. Но там работоспособность и целеустремленность были видны с самого младшего возраста.

Думаю, это начало пубертата. Дети отдаляются от родителей.
У меня очень послушная дочь, но после 14 лет я вдруг ощутила, что интересы с ней у нас разные, и ей в общем не особо интересно со мной проводить время. К бабушке была раньше гораздо внимательнее, сейчас стала как-то равнодушна. Спорт остался на уровне 2 раза в неделю без особого энтузиазма. Учится слабо, но я пришла к выводу, что тут уж выше головы не прыгнешь. Сказала мне, чтобы я не приставала со своими книжками, все равно вне программы читать ничего не собирается, но я совсем не считаю, что я в этом виновата. Возможности, которые предоставляет Москва для развития ребенка при маме со свободным графиком, были испробованы. И поэтому я относительно успокоилась, правда ходит к двум репетиторам, надеюсь, что перерастет.

Спасибо вам! Не уверена, что это с пубертатом связано, он пару лет как уже такой...Малышом был очень милым и "пушистым".
Я не считаю, что что-то ему недодала или недодаю...любви всегда много давали и внимания.

Ой,они разве не все такие? Ну кроме затюканных олимпиадников.
Мой такой же был. И сестра его тоже. Общались,играли там вместе,ездили куда-то, гуляли. По учёбе я поняла,что не вывожу его уговаривать и убеждать,что это нужно для него.ну вот не нужно. В итоге на тройка еле сдал егэ,поступил платно в мэи и планирует стать сисадмином. Не светочь ума и усилий - ну что поделаешь..

Воспитание даже в 18 лет не заканчивается, а вашему всего 12. Сложный возраст, когда родительский авторитет уже перестает играть решающую роль. Нужно мотивированное окружение ровесников, за которыми можно тянуться.

Учится на тройки - это вы виноваты, надо не просто разговаривать и лишать, а садиться и устранять пробелы в знаниях, сами не можете, значит репетиторы.
Сестра младшая? Хотя это и неважно.

Так садимся и устраняем. Уже третий год я занимаюсь с ним английским сама, благо образование позволяет. У нас не просто выполнение домашних заданий, а полноценные уроки два раза в неделю с дополнительными учебниками. По математике у него репетитор. По всем предметам репетиторов брать? Иметь три по биологии или истории - это просто лень, лень учить, читать и т.д

См п1. В приличной школе быть ленивым дебилом стыдно. Меняйте окружение.

Да не стыдно им. Их устраивает. У них совсем другое восприятие действительности.

Ну у меня другой опыт. В прежней школе тоже началось, почему все не делают дз, а я должен и тп. В новой школе ( благо поступил легко, все-таки база была неплохая) совершенно другая ситуация и все учатся. Но и учиться интересно, совершенно другие учителя, подход, окружение.

Воспитание заканчивается к 6 годам) К этому возрасту уже усвоены основные поведенческие модели. В 12 уже поздно воспитывать. Про 18 я даже не комментирую) В этом возрасте уже идёт процесс сепарации от родителей, когда родительские ценности и установки начинают подвергаться сомнению и взамен их начинают вырабатываться свои, основанные на личном опыте. И важно не мешать этому процессу, вовремя "отпустить ручку", иначе человек так и не научится "ходить самостоятельно".

Это ваш выбор. Естественно процесс сепарации и новые авторитеты, но на то и взрослый человек - родитель, чтобы понимать, что это за авторитеты и корректировать курс, давать больше свободы, но и ответственности. Но на самотек не отпускать.
Говорить, что в 12 лет поздно воспитывать - это расписаться в своем бессилии и только. Это как раз очень сложный период для воспитания, но все возможно при желании, даже на 180 градусов развернуть.

Говорить, что в 12, а тем более в 18 лет нужно воспитывать-расписаться в полном незнании и непонимании психологии. Уже давно четко установлено, что и во сколько лет человек усваивает. На эту тему есть масса научных исследований. Не признавать их результаты-примерно то же самое, что не верить в то, что человек смертен) В подростковом возрасте (а 12 лет-это уже подростковый) от родителей требуется уже только обеспечение базовых потребностей ребенка и уважение к его личным границам. Все паттерны поведения он к этому моменту уже усвоил из своей семьи (как общаются мать и отец, как они общаются с другими людьми, родными и посторонними, как ведут себя при возникновении проблем, как относятся к деньгам, к успеху и т.д.). И меняться это уже будет только на основании его собственного опыта, если усвоенные модели будут мешать в жизни, станут неактуальны, нежизнеспособны и т.д. А от Ваших слов и наставлений уже ничего не поменяется, не тешьте себя иллюзиями)

Основные паттерны тут совершенно не при чем. Вы можете бесконечно ссылаться на исследования, психологов, у которых кстати всегда очень плохие отношения с собственными детьми, но опыт говорит обратное. Я ребёнка своего уже вырастила, подростковый возраст успешно миновала, не языком молотила, а действовала, чтобы обеспечить надлежащий круг общения и новые авторитеты, помимо родительских, которые устраивают меня. Проще всего сложить лапки и сказать, что выросло, то выросло. Это только ваша лень. Наставлениями не обойтись, это очевидно, но вода и камень точит.&

Наверное, есть и такие психологи, о которых Вы говорите, точно так же, как есть плохие врачи и т.д. Но Вы же за это не отвергаете медицину )) Обеспечить авторитеты... Глубокая мысль)) Обеспечить их было Вам под силу года в 3))) Ну, я не буду Вас разубеждать, живите и дальше в своих сладких иллюзиях, приписывая себе то, что от Вас никак не зависит и Вам не принадлежит)

Вы забавная. Ваших оценочных суждений на мой счёт я не просила. В любой ситуации я действие предпочту бездействию и, как показывает практика, это самый верный путь. Поэтому у вас дети такие инертные, что вы пальцем шевельнуть боитесь, у вас заранее все бесполезно. И таки я могу обеспечить нужное окружение в любом возрасте, в отличие от вас :-) и найти мотивацию для смены окружения.

Все известные распиаренные детские психологи, начиная с Гиппенрейтер, не имеют контактов со взрослыми детьми.

Да успокойтесь Вы уже!)) Можете хоть до старости воспитывать, если иного вектора приложения сил у Вас нет)

Да как же я без вашего разрешения обходилась до сих пор, прям не представляю. Сразу видно, что вас воспитывать даже не начинали, были слишком заняты.

То, что Вам видно- не более, чем Ваши проекции, которые не про меня, а про Вас)

Да какие уж тут проекции. Вы слово выучили, а понять не смогли. Не усугубляйте очевидную невоспитанность ограниченностью.

Вашу ограниченность уже ничего не может усугубить🤣

Вам до такой ограниченности как до Китая, а воспитание уже ничем не восполнить никогда, поздно :-D Хамство в крови.

Про массу научных исследований прям насмешили. Кого там массово исследовали и каким способом?

Если бы Вы были в теме, наверное, таких вопросов не задавали бы. А распинаться перед "диванным экспертом" , извините, мне не интересно)

Я достаточно в теме того, что пафосно упоминаемые научные исследования не могут ничем помочь реальным родителям и реальным подросткам. Так что даже если б Вам было интересно передо мной распинаться, это было бы неинтересно мне.

Та Вы шо??))) Вообще-то в исследованиях участвуют РЕАЛЬНЫЕ люди, а не вымышленные персонажи из сказок, как Вам кажется)) Точно так же, как и в медицинских. Или их результаты Вы тоже не признаете? И в чем Вы усмотрели пафос? В упоминании науки, как таковой?) Не, ну если Вы читаете исключительно жёлтую прессу, тогда, действительно, прошу прощения за "пафос" 🤣

Тогда еще раз спрошу: кто те реальные люди, которые участвовали в массе научных исследований, и какими методами их исследовали?
Ваш пафос в том, что Вы только восклицаете "ах, надо верить науке" (теперь вот медицину зачем- приплели и желтую прессу), а реальность учитывать не хотите. Я Вам предлагаю спуститься на землю и понять разницу между персонажами исследований и подростками, которыми по-любому надо заниматься, пока они живут в семье.

В смысле-кто? Вы с ними познакомиться хотите, что ли?)) Так их не два и не три, а очень много))) И, я Вас огорчу, части из них уже даже нет в живых. Психологические исследования проводятся очень давно, в психологии много различных школ и направлений, и методов исследований тоже много) В интернете для Вашего уровня Вы найдете исчерпывающую информацию, если загоритесь желанием. Но пока виден только нигилизм и странное видение, что наука основана не на реальных процессах, а на чем-то отстраненном. Ещё раз-"персонажи" в сказках, а в исследованиях участвуют реальные люди, такие же, как ходят вокруг Вас. И заниматься Вам нужно не подростками, а самообразованием, пожалуй)

Вы видите всего лишь то, что хотите видеть. На конкретные вопросы ответить не можете, кроме как общими фразами. Но мне нравится с Вами беседовать ни о чем. Подростками мне, к счастью, заниматься уже не надо.

А Вы что-то другое видите?)) На какие конкретные вопросы Вы ждёте моих ответов?) Вам лекцию прочитать про методы исследования в психологии? Так лекции обычно оплачиваются. Могу Вам в личку скинуть номер карты и стоимость услуги, после поступления оплаты в обозначенном мной размере я для Вас проведу подробнейшую лекцию))

Конечно. Я написала "нравится беседовать ни о чем", а Вы увидели, что я хочу послушать Вашу лекцию. Упасибоже от таких "лекторов".

Поменяется. Но да, когда личный опыт совпадет с мамиными увещеваниями.
Даже то, что внушалось до 6 лет, подвергается сомнению. Вроде это нормально для подростка.
Но время от времени мама оказывается права. А если права в одном, то ... может и в другом не слишком ошибается. Сам не признает, но, возможно, задумается. И это работает в любом возрасте, даже с упертыми взрослыми начальниками. Только не быстро.
На языке теории управления, один из методов - манипуляция. Вариант пряника, когда нет возможности использовать кнут.

Не так. Не верно Вы представляете себе то, как устроена психика. До 6 лет ребенок буквально впитывает все то, что происходит вокруг, без всяких "внушений", абсолютно безоценочно, как аксиому, поскольку нет ещё собственного опыта, на который можно опереться и очень велика зависимость психологическая и физическая от взрослых (ребенок в них нуждается). Все то, что усвоено к этому возрасту, автоматически уходит в подсознание. Ребенок не может сам с этим "работать"-подвергать сомнению, как Вы написали. Даже взрослым это не под силу без помощи хорошего специалиста. Эти усвоенные в раннем возрасте установки выступают "фундаментом", на который "ложится" всё остальное, или ещё можно их сравнить с подводной частью айсберга, которая не видна, но гораздо массивней и важней, чем мы ее себе представляем. И дай Бог, чтоб этот "фундамент" был правильным, помогающим ребенку себя любить, верить в свои силы, в свой успех.

Психолога-недоучку видно сразу. Так мозги запудрены "специалистами", что ни шагу без костылей. И эти люди учат нас жить (с)

Расскажите это Макаренко Антону Семёновичу.

и откуда только такие грамотные берутся!!!
У меня та же проблема!!
Есть репетиторы по математике и английскому! Но сын каждый раз им говорит,что эти занятия нужны маме, а не ему! Так что, грамотейка, с репетиторами Вы мимо!
И с родительским авторитетом все в полном порядке! Не могу пожаловаться! Если скажу, сделает. Так что и здесь, слишклм грамотная, мимо!

Ну вы-то абсолютно безграмотная, а от осинки не родятся апельсинки. Чего вы хотите от ребенка? Идите мимо, мамо.

Никто не должен оправдывать чужие ожидания. Это же Ваши ожидания, вот и разбирайтесь с ними сами) Самое важное, что Вы сейчас можете сделать-это уважать границы и выборы своего ребенка. От этого во многом будет зависеть его доверие, уважение к Вам и качество Ваших с ним отношений. И нужно понимать, что для него это тоже не простой период-самоидентификации, поиска себя. Поэтому, да, какое-то время будет "зависать" в гаджетах, пока (о, чудо!))), за что-то не "зацепится". У сына так было, а потом ВДРУГ заметила, что и одно стало интересно и другое, и сам стал подходить с вопросами на разные темы, о которых раньше и слышать не хотел. Просто на все нужно время...

А 9 из 10 так и останутся зависать в гаджетах... Вам и сыну повезло, что за что-то зацепился.

а сколько успешных людей зависают в гаджетах

Если бы они с детства в них зависали, то успешными бы не стали. Это как мой 12летка вечно орёт, "а почему папе можно, а мне нельзя?" Отвечаю, ты сначала получи 2 ВО, устройся на хорошую любимую работу, хобби заимей, семью с 2 детьми, квартиру, вот тогда с женой обсуждай, можно тебе или нельзя :)

у многих этих успешных даже приличных ВО нет))))
или заочно выучились во взрослом уже возрасте, для формы

Дело ведь не столько в ВО, сколько в самоконтроле и целеустремленности человека, в том, что они до определённого момента впахивали, а не в телефон целыми днями смотрели.

да бросьте вы, впахивали
я знаю двух очень успешных людей, они не только не впахивали никогда, и тем более в раннем возрасте, а такое творили
у многих из них посредственный ВУЗ, который им даже стыдно назвать, пришлось заочно получать что-то приличнее

В чём именно они тогда успешны?

в доходах и местах

Ну вот хобби, дети и жена - ну вообще не причина)

Лично я зависала в чтении фантастики. Не понимаю, чем это лучше гаджетов. А еще ленилась, опаздывала в школу через день, училась с двойки на пятерку. Сейчас играю в шарики и с вами тут переписываюсь. Жизнью довольна, зарплата под миллион в хорошие месяцы. Детям ничего не запрещаю, но у меня оба в телефоне книжки читают, к игрушкам в 15 и 13 лет равнодушны. Им правда некогда еще и в игрушки, день расписан.

Сомневаюсь) Смотрю на его друзей-одноклассников, такая же история... Появились какие-то интересы, темы для разговоров, в которых даже мне бывает интересно участвовать. Интересными ссылками делимся с ним в течении дня, вечером можем обсудить, поспорить... При этом, может после школы "зависнуть" на несколько часов в своей консоли. Я абсолютно спокойно к этому отношусь. В каждом возрасте свои "игрушки".

Моему почти 12 лет. Поступил в фмш. Способности есть. Но ленивый. Готов только информатикой заниматься. Приходиться контролировать. Это надо пережить.

Нет. Нужно мотивировать и искать преподавателей или репетиторов, которые могут вызвать искренний интерес к предмету, тогда необходимость в контроле пропадет.

У ребенка начался пубертат. Это раз. Что вы понимаете под правильным воспитанием? Это два. Сколько сестре? Это три.
Киберспортсмены зарабатывают много, он хочет стать киберспортсменом = он хочет много зарабатывать. Предложите ему альтернативы на выбор. Сколько зарабатываете вы? На своем примере можете показать возможность интересной и доходной профессии? Вы ему предлагали чем можно себя занять?
Вы, конечно, можете только кормить, раз он не пляшет под вашу дудку, но зачем вы его рожали тогда?

ему только 12. Продолжать работать с ним и , самое важное и сложное, своим примером показывать КАК надо жить

В смысле слоняется без дела? Он ни в какие секции не ходит? Так это вы виноваты тогда. Моему 13, времени послоняться нет. Пол дня школа, потом уроки, потом трижды в неделю спорт, дважды репетиции в театре, вечером доделывает уроки, если не успел. В выходные бывают выездные матчи, так что тоже занятость есть. Вы займите ребенка полезным чем-то.

А Вы оправдываете ожидания своего ребенка?) Может, ему хотелось, чтоб его родители были космонавтами или знаменитыми учёными? Как Вам такое?

Извините, а вы в его возрасте какой сами были? Победитель олимпиад России? У вас золотая медаль? Красный диплом МГУ? Работаете в Роснефти? Вы сами что из себя представляет? Ваши предки чего достигли? Те же вопросы и к вашему мужу...

Я хорошо училась, была лучшей в иностранном языке в своем классе. На олимпиаде победила, правда, позже. Красный диплом МГЛУ, президентская стипендия. Папа мой - руководитель строительной фирмы, полностью сделал себя сам (сам из семьи сапожника из Белоруссии). Есть на кого ровняться.

А ваш ребенок НЕ замотивирован, как ваш папа и вы. Он другой. Он не должен быть таким же как вы и ваш папа, только и всего. Он может пошел в середничка прадеда, и звезд с неба хватать не будет никогда.
Вам надо было не ребенка рожать, а деньги вкладывать, чтобы они гарантированно принесли дивиденты. Ребенок это рулетка. Ребенка надо рожать потому что просто хочешь чтобы он был у тебя, и любишь его безусловно.
И да, надо быть еще очень хорошим воспитателем и наставником, чтобы получить от ребенка хоть какой то положительный результат. И то, что вы сама успешны, не говорит совершенно о том, что вы способны донести, замотивировать, убедить и направить. Можно стать отличным спортсменом, но вот тренером быть плохим...

Нет, наконец-то к нему повернуться. Больше общаться, больше разговаривать, больше его слушать, обсуждать с ним.

Да, я никогда и не отворачивалась.

Значит недостаточно было вашего внимания. А как насчет внимания отца?

Ну, отец тоже готов с ним многое обсуждать, предлагает, пойдем пройдемся вместе, давай вместе фильм какой-нибудь посмотрим, ну какой ты хочешь. На баскетбольный матч пойти его инициатива была. Но нет, мне скучно, хочу в телефон играть.

Не может быть. Значит не то предлагал, и не так. Вы вместе в отпуск то ездите? Они вместе ходят в походы короткие, хотя бы? В ресторан вы часто ходите вместе?

В отпуск ездим раз в год всегда, бывали года когда 2 раза ездили, но последние пару лет по 1 разу в год. В поход ходили 2 года назад, не понравилось ему, не комфортно, больше, сказал, не пойду. В ресторан раньше ходили регулярно, сейчас посложнее с деньгами стало,намного реже, но на все праздники ходим. Периодически домой заказываем: МАК, Пиццу и обязательно там будет та, которую он любит (он еще большой привереда в еде, не все ест).

у меня дети сами заказывают пиццу, и там будут только те, которые они любят

у вас про еду как то все странно, вы считаете что если готовите то что он любит это няшка? мне кажется что так делают все нормальные люди, у меня никто не любит рыбу и я ее практически не готовлю, если только себе

У нас все члены семьи любят разное (кроме меня, всеядной). Это я всю жизнь у мартена проведу - каждому из троих отдельно готовить. И да, если готовлю отдельно 12летке то, что он любит (другие это блюдо не едят) - то это няшка. Не готовить нелюбимое и готовить специально любимое, особенно трудоемкое - это две большие разницы.

я тоже готовлю отдельно для кого то одного, и не считаю это няшкой совершенно. странно рассматривать еду, какую угодно, няшкой, мне это дико слышать

Т.е. Вы каждые 1-2-3 дня готовите три варианта обеда? И считаете это нормальным?

у нас никто не обедает конкретно, мы все едим в разное время, кому когда хочется, я готовлю несколько блюд в день и учитываю пожелания детей, муж всеяден, ему все вкусно что я приготовлю

да я считаю нормальным учитывать вкусы близких мне людей

Рада, что у Вас столько времени и сил. У меня ни того, ни другого.

Если никто не любит рыбу - это одно, а тут все любят, а он нет и так с кучей блюд. поэтому готовлю ему отдельно то, что он любит. Да, это няшка, потому что базовое - это дать съедобную еду, а любишь - не любишь уже другой вопрос.

нет это не няшка, это просто любовь к ребенку и желание его накормить с учетом его вкусов. я тоже отдельно готовлю одному ребенку, это забота называется еще...
если не любишь детей то не стоит вообще напрягаться ими и рожать, чтобы давать им только базу
я рожала из любви..

Чтобы телефонный задрот в ресторане так же в телефоне сидел?)))) Спорт, какая-нибудь роботехника, программирование. И да - вместо смартфона с инетом - кнопочный телефон. За хорошие результаты и исправление оценок - 20 минут в день на игры с инетом, как премирование

Если отберу телефон совсем,боюсь, возненавидит нас совсем. Все друзья-то с телефонами.

Юлия, Автор, у нас младший - ровесник Вашего сына. Ниже написала подробнее. Он же не с трех лет ничем, кроме телефона не интересуется? Вы же не в его двенадцать лет с ним познакомились?))) То, что подростковый возраст и взбрыки - это как раз нормально для детей возраста наших сыновей, но Вы с его отцом же - взрослые люди - знали, что переходный начинается…. Сейчас Вам с мужем надо действовать в интересах сына, пусть даже какое-то время он будет и недоволен. Дальше начнутся девахи с сексом, там Вы, вообще, с его гормонами не совладаете((( Постарайтесь помочь ребенку! От души желаю удачи!!!

Спасибо!

Глупость вы говорите. Другое время - подростки так сейчас общаются.
Отбирать не нужно. Но в ресторане может быть правило - никаких телефонов, только общение. И общение о его жизни, а не о своей, и никаких наставлений.
Ну и еще - не нужно ребенка задротом называть.

Паучайте своих паучат. У меня тоже двенадцатилетка, у которого всегда было ограничение по времени в айфонах, а не когда ему двенадцать исполнилось. И за косяки выдается кнопочный, да. Пока не исправит

Так и вы здесь поучать взялись. Нашему то уже побольше.

Я Автору писала совет, а не Вам. Старший давно взрослый, воспитывался с теми же ограничениями.

Полностью поддержу

Значит, не интересное предлагали. Чтобы сделать выбор - какой хочешь, нужно выбор видеть. Баскетбольный матч для человека, не увлекающего спортом и правда скучища. Пройдемся вместе - он же не пенсионер, ему 12, а не 62.

Какая же феерическая чушь! Вы - мама пятилетки?

Сложный возраст. Перебесится.

Только на это надежда...но такой он уже пару лет. Малышом был очень хорошим.

12 лет? Рановато парню до сложного возраста.

Нормально. Сейчас всё раньше происходит. У меня от сына в 7 лет стало вонять потом, как от взрослого мужика. Пошли к эндокринологу, она сказала,что это вариант нормы сейчас. У многих детей раньше начинается период полового созревания, чем мы привыкли ожидать... И все процессы, в том числе психологические, также сдвигаются.

А что делать, если родители не оправдывают ожиданий? Ну, мало зарабатывают? Не то образование получили в своё время? Не знают английский или французский? Не заработали на дом работницу? :mda

Его родители обеспечили ему его базовые потребности и даже больше: отдельную комнату, комп, телефон, одежду, какую он хочет, внимание.

Это обязанность родителей обеспечить.
Но и он у ответ обеспечивает базовые. Учеба на 3 это и есть базовые потребности. Остальное сверх того. Вот, если бы родители были бы сами кто-то и что-то , тогда другой разговор

Ну, я ж написала, мы ему выше базовых обеспечили. А кем мы должны быть? Мы работаем, зарабатываем на хотелки в том числе. Чего мы не додали?

Нет. Вы именно базовые обеспечиваете. У вас есть дом работница, которая за всеми убирает ? У вас есть водитель, который ребёнка всюду возит? Ребёнок в супер частной школе или в государственной ? :mda

Дом.работница, которая готовит и убирает, есть как раз. И я думаю, это ему во вред. Он не понимает, похоже, что пол можно самому мыть...точнее понимает, что это изредка бывает. когда дом. работница болеет. Школа обычная. Но покупается ему выше его базовых потребностей это уж точно, и не в каждой семье готовят то, что любит данный конкретный ребенок, подстраиваясь под него. Покупать ему смартфон и компьютер - тоже отнюсь не удовлетворение базовой потребности.

Причём тут ему? :scared2 домработница для вас, а не для него? Домработница каждый день? Она каждый день еду подаёт ему в комнату ? Тд. Раз в неделю приходит убирать?
Не ... у вы обеспечиваете самыми базовыми требованиями

Вы спросила про дом. работницу, я вам ответила. Да, каждый день. Нет, в комнату ему еду не подает, мы не едим в комнатах, только на кухне, считаем неправильным. Но она разогревает ему еду и подает на кухне. Да, убирает вместо него его комнату. Про базовые потребности выше написала, повторюсь:
Самые базовые - это не отдельная комната с компьютером,а просто кровать и письменный стол - места для сна и учебы. Это не одежда, которую выбирает ребенок по своему вкусу, а любая одежда, подходящая ему (по погоде). Это обычный кнопочный телефон, а не смартфон, которые выбрал ребенок. Это обычная нормальная еда, а не то, что любит ребенок (а у нас он очень много, чего не ест из того, что ест вся семья). Список можно продолжить.

И он тоже вам базовые потребности обеспечил. Учёбу на троечку, но тянет. Посещает спорт под пинками. И т.д.

+ много:party4

Ну, мы выше базовых обеспечили, ИМХО. Я даже не представляю, чего мы не сделали. Разве что не сели с ним играть в его комп. игры и не купили последний айфон.

Кстати в игры играть бывает полезно.
Мы с нашим играли вместе на плейстейшене.

Нет. Вы самыми базовые даёте

Самые базовые - это не отдельная комната с компьютером,а просто кровать и письменный стол - места для сна и учебы. Это не одежда, которую выбирает ребенок по своему вкусу, а любая одежда, подходящая ему (по погоде). Это обычный кнопочный телефон, а не смартфон, которые выбрал ребенок. Это обычная нормальная еда, а не то, что любит ребенок (а у нас он очень много, чего не ест из того, что ест вся семья). Список можно продолжить.

Вы его не можете даже принять таким, какой он есть.

Автор ниже про дочь написала. И сразу все стало понятно, почему брат сестра не любит. Явно автор дочь выделяет, в пример ставит и больше любит :scared2

Да уш.....

Я его люблю и хочу для него лучшего будущего, чем ему светит, если он продолжит в том же духе.

Если вы его не примете таким, какой он есть, у него не будет лучшего будущего.

У него не будет будущего, если он продолжит сидеть дома с телефоном как сыч((( Это затягивает((( Сейчас в двенадцать лет у Автора есть шанс переломить ситуацию, чтобы сын зашевелился, через четыре года - это будет не просто намного сложнее, а практически невозможно. Что должна сделать Автор на Ваш взгляд? Забить на ребенка и молча смотреть, как он спускает свою жизнь в унитаз (точнее, в телефон)? Как-то не очень перспектива.

Я не говорила что нужно его оставлять сидеть с телефоном как сыча. Я про изменение отношения матери.

Ну а что вы предлагаете делать? Мальчики, кстати, часто в средней школе балбесничают, берутся за ум к выпускным классам.
1. Отобрать телефон, лично контролировать уроки, постоянно зудеть над ухом о сливаемой в унитаз жизни - отношения после этого восстановить будет тяжело, Я бы от такой родительницы бежала куда глаза глядят.
2. Ненавязчиво предлагать сферы увлечений - автор и так это делает, успеха пока не имеет, но можно пробовать снова и снова.

Вы правда верите, что отличники имеют лучшее будущее, чем троечники?)

А в чем выражалось внимание?

Поговорить, обсудить, что его волнует. Вместе погулять, пойти в магазин вместе выбрать то. что он хочет. Подарки на все праздники тоже получает те, которые хочет, а лишь бы что. Не нравится этот спорт, хорошо, не заставляем, выбирай другой. Не любишь это есть, давай приготовим, что любишь. И много всего еще.

Ну как бы этого недостаточно, это действительно минимум. Надо больше заниматься. А потом, это еще время такое, он не понял что ему интересно. Окружение очень важно.

Ну и он кассиром в пятерочке заработает на базовые потребности. А вообще в 12 лет говорить про ребенка, что он "не оправдал ожиданий" это диагноз взрослого. Ребенок вполне нормальный. Мозг дозреет и появятся еще интересы.

Забить. Отдайте ему телефон обратно. Все, что вы могли, вы уже вложили. Теперь на несколько лет у него уши закрыты. Берегите себя в первую очередь. И это…снижайте ожидания) обычный человек. Ну не стал ваш мальчик гениальным физиком или выдающимся спортсменом - ну и что?) Ведь и вы обычная. Нормальная. Вот и он - обычный и нормальный. Расслабьтесь)

Боюсь. что не обычный..Не любить сестру - не норма. Бабушка тяжело заболела...ну не так, чтоб он каждый день, спрашивал, а все ли с ней ОК. И прочая черствость. Я это чувствую не одна, бабушка тоже замечает и очень пугается. Мы в итоге друг друга накручиваем. Если телефон не отбирать, он будет там сидеть 24/7

По поводу телефона - ну через 2 года он, выше вас на голову, скажет «попробуй отбери». И зачем эта борьба? Что вам дадут эти 2 года? Лучше загрузите его максимально - чем он у вас увлекается? Что хочет попробовать? Что ВЫ хотите, чтобы он попробовал? Курсы программирования, спорт…? В сторону ОГЭ в принципе уже тоже можно смотреть.
По поводу «чёрствости» - ууууууу…все люди разные. Возможно, это просто вы слишком чувствительная) Я вот когда моя бабушка умерла (кстати, 12 мне было как раз) даже вечеринку не стала прерывать, когда мне телеграмму о ее смерти вручили. Думала - ну она же умерла уже. Мне не больно, плакать на хочется. Ну блин, тогда почему надо все прекратить и начать рыдать напоказ?! Меня долго эта ситуация мучила, кстати. Пока я не поняла, что умение глубоко чувствовать - любить, скорбеть - сродни музыкальному или художественному дару. Очень многим не дано. Просто скрывают, так как боятся осуждения. Вот видите - вродная мать и то осуждает🤷🏻‍♀️ Ну а чо делать-то, если не любится?) это ж не значит, что он будет плохим сыном и вам в помощи откажет, если что.

Ну, я ж не силой отбираю, у меня программа блокирует телефон после 2 часов сидения в нем. В том-то и дело, что кроме телефона ничем не увлекается, программирование предлагала ему - не хочу, там математику нужно хорошо знать. А что хочешь? Ничего. Игры интересуют и ничего более.

Не любить сестру или брата это норма , как и норма любить. Он не обязан ее любить

Не представляю для кого это норма.

Для любого человека. Человек не обязан любить кого-то по факту существования :crazy

Это не норма. Но это и не обязанность. Бабушка это родственница, может быть любимой, и тогда ее здоровье беспокоит, а может быть просто бабушка, ни то ни се, и ее здоровье особенно волновать не будет. Скажем, я одну из бабушек не любила. Не потому что я такая плохая, а потому что вообще мы мало общались.

Это нормально не любить сестру.
Про бабушку не спрашивать каждый день тоже нормально - насильно мил не будешь.

+ много

не любить сестру входит в норму

А как он не любит сестру? На словах?
Мой на словах тоже не любит брата, но когда брат получил травму - очень волновался, по нему прямо видно было.
У меня муж такой - все в себе, но когда я рожала - поседел. У мужчины главное не сопли, а дела.
Бабушка заболела - если что-то от него надо - пусть помогает, а в другом - это девочки из поболтать, а у мужиков - проблема -решение, без поговорить

На словах да. Но и дел каких-то, подтверждающих любовь, не вижу :(

Вы ерунду пишите про "норму". Многие дети в семьях не ладят между собой. Кстати, открою Вам страшную тайну-никто никого не обязан любить. Любовь вообще не имеет ничего общего с долженствованием. А вот задача родителей-научить детей обращаться вежливо и уважительно друг с другом, причем, желательно личным примером) И это не про любовь, а про воспитание. И это Ваш "пробел".

Господи. Обычная, посредственная мамка хочет, чтобы у неё был необычный ребёнок. Совсем уже. :crazy предъявляйте повышенные требования к себе. У вас самый обычный ребёнок

К себе и так предъявляю, не переживайте. Дочь, кстати, совсем другой человек.

Ууу. Теперь все понятно, почему сын не любит сестру. Вы дочь явно больше любите. Не будет у них никогда нормальных отношений и все из-за вас.

PS и какие у вас достижения? Какие требования к себе вы предъявляете? Какие у вас профессиональные достижения в жизни? Какие последнии курсы вы окончили? Какую руководящую должность вы получили в последнее время? :mda

Люблю я их одинаково. У дочери свои косяки есть, пусть и не такие критичные для меня. У меня достаточно профессиональных достижений на _неруководящей должности. Курсы я заканчивала последние по SMM, мне это нужно было для моей работы.

Так а в киберспорте-то достижения есть?

Особо нет :))

Так, может, отправить в киберспорт?

А как туда отправляют? И каковы критерии? Я серьезно спрашиваю - сын все (!) свободное время с командой - то тренировки, то турниры, то разбор турниров . И как понять, это спорт или так себе?

Куда они с командой доходили в смысле выигранных турниров? Какая игра? Есть ли у команды спонсоры, получают ли денежные призы?

Скажите, Юля, а у вас самой есть достижения? У папы есть? Ну то есть есть ему на кого ровняться?
А то может вся ваша жизнь это прийти с работы, приготовить обед и идти болтать с подружками.

+ такой же вопрос :mda

Ну, я закончила хороший ВУЗ с красным дипломом, была лучшая на курсе, устроилась сама на хорошую работу, где и работаю и меня ценят. Это так к примеру. Муж обычный в принципе на обычной работе со средней зп, заботится о семье и о своей пожилой маме. Папу выхаживал, когда тот заболел. В общем, сыну есть на кого ровняться.

Какой вуз окончили? Гарвард, МГУ (мехмат), МФТИ? Хорошая работа это какая? Должность руководящая хоть ?

А все успешные только руководящие должности занимают? А это все хорошие вузы,которые Вы знаете?:-))или Вы тут на зарплате у издательства,чтобы холивар в форумах подогревать?ну смешные!!!!

Вопрос, что они хотят от ребёнка.

Если не руководящие, не великие ученые, музыканты и тд, то да, средненькие

А что на этом список нормальных ВУЗов закачивается? Я закончила МГЛУ, бюджет, красный диплом. Работаю бренд-менеджером в известной западной компании с вполне достойной зар.платой.
А должность только руководящая должна быть?
Если мои дети добьются того же, буду очень рада. Я в возрасте сына училась значительно лучше, и круг интересов у меня был шире.

Так папка на обычно работе, вот сын и получает обычные оценки. Все верно

Не обычные, а плохие. Тройки в шестом классе по нескольким предметам - это плохо.

Автор, у меня были тройки в шестом классе - по физике, по истории, еще по чему-то там важному. В 8-м у меня почти все были пятерки. В том числе по физике, и это в сложной физмат школе. Знаете почему? Сказать вам секрет?

Давайте Интересно :)

Отец со мной сел и стал рассказывать как ему не давалась физика и как он стал вести тетрадку с картинками (показал тетрадку), как он стал сам искать материалы по теме, как ему стало интересней учить когда он стал понимать все и чуть шире программы. Я просто попробовала. А потом попробовала это делать и по другим предметом. Но меня не пинали носом что у меня тройки, мне показали что это может быть интересно, заинтересовали. Мама бы не смогла, она сама была троечницей по физике в детстве.

Мы пытались его заинтересовать, но ответ всегда один "Мне все равно. Мне это неинтересно"

Так неинтересно заинтересовывали. Это же не пытаться надо. В моем примере был личный пример, было показана старая тетрадка. Может нужно в технологический музей сходить, или на какие-то интересные курсы походить, где будут дети такого же возраста, но уже заинтересованные. Он у вас не крутится в нужной среде, а вашего "пытались" явно не достаточно.
В этом возрасте влияние родителей еще очень сильное, и если он не заинтересовался - это потому что вы не заинтересовали.

В общем оба средненькие, извините, если что.
Ухаживать за пожилой мамой и папой это нормально. Но быть равнодушным к бабушке - не менее нормально.

+ 1
ППКС

Ммм... Понимаете, понятие успеха у всех разное. Для Вас это-закончить хороший ВУЗ и быть ценным сотрудником, а для кого-то- родить пятерых детей или полететь в космос или разводить коров на своей ферме ... С точки зрения этих примеров Вы не успешны)) У меня есть знакомый, который плохо учился в школе (не интересно ему там было), потом закончил какое-то училище, параллельно делая на продажу табуретки в отцовском гараже. А сейчас он владелец крупной мебельной фабрики, имеющей магазины во многих городах и многомиллионные контракты с Китаем. С Вашей точки зрения он тоже не успешен?)

Знаете, какой от деточки будет тогда ответ? " Так невозможно жить, когда тот самый "сын маминой подруги" - это твой отец!"
Так что детки они всегда найдут чем оправдать свою лень и отсутствие мотивации.
К счастью, если вы с воспитанием сильно дров не наломали, то с возрастом голова действительно встает на место. Это называется взросление.

Рекомендую желающему самостоятельности ребеночку периодически напоминать о реалиях взрослой жизни, а именно что он может заниматься чем угодно и искать себя в свое удовольствие, но в Х лет вы его перестанете кормить и к тому времени он должен иметь другие источники дохода.

Хочет быть знатным стримером или блоггером - велкам, самое время научиться монетизировать свое хобби. Заодно узнает сколько времени уходит на раскрутку, поддержание популярности и каковы вообще шансы на успех в этой области :)
Мои товарищи честно пытались, потом забили и нашли себе более перспективные занятия.

а не рано вы на ребенке крест ставите?
Мой отличается от вашего только, что годом моложе.
Жду... Люблю и надеюсь, что найдет в жизни интерес.
Пытаюсь его расшевелить, показывать, что в жизни есть интересного...
приходится следить за тенденциями его интересов: нравятся супергерои - покупала энциклопедии и комиксы с ними, лишь бы читал.... например, так..
но скандалы у нас тоже знатные, из-за вранья, причем в лицо и нагло.... это прям с ума сводит

В душе очень надеюсь, что все еще переменится. Меня коробит его нежелание узнавать новое и учиться, ничего не интересует.

Мне моя мама как-то выдала, я была в 10-м классе: "мы с папой обсуждали что ты получилась у нас не очень удачливая, без особых способностей, не очень хорошенькая). Я тогда очень обиделась.
И в МГУ поступила, и карьеру сделала, и красавицей меня называли (да и сейчас ничего), и муж любящий и любимый, и все я для них средненькая.
Ну вы понимаете мое отношение к этому, да? Мне было пофигу уже на первом курсе на их "мнение", я на них смотрела сверху вниз.

Хорошо, что на такие рельсы вырулило, а могло быть совсем по-другому (

К счастью, не в вакууме жила, поэтому к мнению окружающих прислушивалась, а там звучало и хорошенькая, и "будет красавицей", и "ноги от ушей", и умненькая. А я сидела и училась. Мама потом как-то неловко пыталась оправдаться что мол не хотели чтобы я начала гулять или зазнаваться. Да плевать мне.

Вы не одна такая. У них видимо поколение какое-то странное, что такие вещи дочерям говорят.

Нормальный ребенок, только недолюбленный

Любят его более чем, хоть вы и не поверите.

Удивляюсь, что в ответах автора не слышится безусловная любовь к ребенку. Если бы кто-нибудь рискнул обсуждать моего ребенка в уничижительном тоне, то я бы весь мозг бы прогрызла и в глазюки бы вцепилась такому. За сыночка-то за любимого, лохматого, желанного, моего-моего. А автор ничОтак. проглатывает и косточки своему сыну перемывает, что он какой-то не такой, какого она себе придумала.
Нет уж, товарищ автор! Сами родили, вот своих кровиночек и любите их такие какие они есть. Это ваше произведение. восхищайтесь им. И других заставьте увидеть в ваших детях личность, путь иногда упрямую, ошибающуюся, но личность. Это наши родные дети - их надо любить, а иначе лучше бы и не рожали.

Если не слышится, то не значит, что любви нет.

Значит такая любовь, которую и ребенок не замечает.

потому что ее нет
детей трудно в этом обмануть

Любовь никак не отменяет тревоги за будущее. И сейчас обсуждается именно второе.

смешно когда родители сами нули по жизни, а от ребенка требуют подвигов. с чего он подвиги то совершать станет? если вы его даже полюбить не смогли, только потому что он есть?

"За то, что есть" любят младенца, далее жизнь идёт, требования растут и ожидания. А "полюбившие за то что есть" матери с баулами к насильникам-убийцам ездят на зону, хороший пример.

+1000

Не, когда любят ребенка, тогда любят и тинейджера со всеми его прыщами и скандалами, поддерживают его и стараются максимально помочь и поддержать.

Нет, когда любят - хотят что бы ребенок стал на голову выше родителей и их достижений, это развитие, эволюция, если хотите. И поэтому вкладываются в образование. Где бы было человечество, если бы детей не учили быть успешней, чем родители?

Моя бабушка рассказывала мне, как ее не пускали в школу, потому что надо было пахать, помогать родителям, а ей хотелось учиться. Не сложилось, две войны пережила, из ее четверых детей только один получил высшее образование, а из восьмерых внуков - семеро. Причем двое занимают серьезные должности на серьезных предприятиях.

Именно, когда хотят - это проявляется в действии, а не так что "плохая игрушка, не буду с ней играть".

У автора самый обыкновенный ребёнок, а не насильник и не убийца.

Плюс миллион! Психологи четко говорят, что безусловно любят только маленьких детей. А современное кривое общество притянуло это за уши к подросткам-балбесам, и даже к взрослым выросшим детям!! И пытаются натянуть сову на глобус

а я люблю безусловно уже больших своих детей, и что? психологи сами несчастные люди в общей массе, слушать их себя не уважать

Потому, что дети ваши в целом получились удачные и соответствуют вашим ожиданиям.

Ну так и у автора вполне обычный подросток. Да, бывают такие дети, что любить их дальше становится мазохизмом. Но это не тот случай.

Вы с ним знакомы? Ему 12 лет, девочки уже бывают в пубертате, мальчики- еще редкость в "нашем болотистом крае", если только не южных кровей. Если он в 12 едва на тройки, то когда в сознание придёт, годам к 16- фиг нагонишь пробелы за 4 года.

Прекрасно и пробелы нагоняются, и мозги подвозят, и учатся, и поступают.

да? что в вашей школе 4 года делают если троечник за год догнать может?

У вас столь скудный жизненный опыт? Не знаете, как мальчишки в старших классах берутся за ум и прекрасно справляются?
Расширяйте горизонты.

неа, у меня не было каких то к ним ожиданий, ну кроме того чтобы не были маргиналами. но маргиналами мало кто становится

Это вам так кажется. Пока соответствуют.

чему соответствуют? тому что не проститутки и не наркоманы? мне все равно кто они будут по профессии, это их жизнь и им выбирать. и за тройки я никогда не ругала, не мучила предметом, который ребенку был " не интересен" почему вы не желаете слышать своего ребенка?? почему вам надо чтобы он учил то что вы хотите? он то не хочет и он вам об этом говорит?!

А что вы на меня орёте, то? Я вообще ни слова про своих детей не сказала.

Перечитайте свою фразы "мне всё равно кем они будут по ПРОФЕССИИ"- вот и ожидалочки полезли, т.е. бомжевать под забором не должем, профессия и трудовая деятельность предполагается? "не мучила предметом, которЫЙ ребёнку не интересен"- ОДИН предмет не интересен? И есть те, которые интересны, да? Т.е. учёба тоже в список ожидалок входит.

В общем, не обманывайте себя, вы такая как все- полно у вас представление о норме и ненорме, пока ваши дети вписываются, ну и славно.

орут в инете капсом, если вы не знали
с вами общаются

а что это вы о себе во множественном числе????!!!!

а с вами разве не людИ общаются, а один человек на форуме? КАПС означает крик

у вас много бомжей в окружении? у меня нет ни одного ни сейчас ни 20 лет назад
профессия, любая, это не ожидалочка
ожидалочка, это чтобы ребенок достиг больше родителей, а вы именно этого и хотите и ожидаете
я приму любую профессию, хоть сантехник или сборщик мебели, если ему не надо ВО и другого уровня жизни
не один предмет был

Я не Автор, автор свои посты подписывает.

Мои дети, к сожалению, очень очень маловероятно, что достигнут больше меня.

Профессия вполне себе ожидалочка, т.к. минимум треть Ева-авторов на чьей-то шее. Так что даже просто "с моей шеи на мужнюю пересядет"- уже ожидалочка. Сантехники вполне зарабатывают, и сборщики мебели, если не ленивые. Так что и по зарплате ожидания у вас имеются.

один-не один, а интересующие предметы были.

да, рабочие профессии зарабатывают, но не все, надо быть и тут лучшим
я амбициозна, но я не могу вложить свои мозги в головы своих детей
жить они и так будут лучше, чем я в начале пути
с моей шеи на мужнину вот об этом я совсем не думаю и не планирую такого, тк это очень маловероятно
у меня капризные девочки, это из области фантастики что они станут нахлебницами на мужниной шее
по зп ожидания? ну надеюсь что 50 тыр они способны будут обеспечить себе на минимум, а как получится в реале будет видно

интересующие предметы конечно же были, на них и остановились с акцентом

Ну вот видите, у вас, в отличии от Автора, есть зацепки.

НО! 50тыров это не на мужнину шею? А если развод, у "капризной девочки"? А уже ребёнок? С плачем за штаны цепляться, а то не 50 себя с ребёнком, даже одним, не прокормишь, а уж капризы вообще забыть придётся.

В общем, полно у вас ожиданий, как у любой нормальной матери.

нет у меня ожиданий
и если честно, я даже не уверена что они замуж то пойдут, они у меня очень капризные и себялюбящие
на мужниной шее она не будет, тем более если ребенок будет
я буду содержать и помогу по максимуму
развод это не страшно совершенно
конечно у моих детей есть мощный тыл в лице родителей, и слава богу

я не против была бы если бы кто-то из них переплюнул родителей, но и не буду убиваться если этого не случится. маргиналами они будут вряд ли.

50 тыров в Москве это копейки, на себя одну и то не хватит
а замуж обязательно выходить капризной девушке? без замужа за штанами никак не прожить?
сейчас молодежь другая, никто за штаны да еще и с плачем цепляться не будет, просто изначально замуж не пойдут
детей рожают до 30 только дуры сейчас

Так я о тот речь и веду- на 50 не прожить, либо штаны, либо мамкина шея.

почему шея то? если мамка сама хочет содержать?

Во-первых, кто тут нули? А во вторых каких подвигов? Учиться хотя бы на 4? Любить своих близких, включая сестру? Интересоваться чем-то, кроме телефона7

а ему интересен телефон, да. значит такая у вас обстановка дома что он уходит с головой в телефон
любить сестру он не обязан
учиться на 4 тоже не обязан
его может вполне устроить рядовая профессия и вообще жизнь

я очень сомневаюсь что вы реализованы профессионально, если честно. обычно такое поведение именно у нулей
про себя скажу, я реализована и планирую и дальше развиваться, но мои дети это не я, у них будет своя жизнь

как вы реализованы? куда развиваться планируете?

у меня свой бизнес, я всегда развиваюсь и планирую развиваться в нем же пока голова варит

А что вы "своим бизнесом" называете? Я не троллю, реально интересно, а то сейчас купила ведро с тряпкой и драю чужие хаты тоже гордо "бизнес" называют, "я же не на дядю".

у меня 4 магазина в собственных помещениях, 3 из них в регионах
я занимаюсь этим без малого 30 лет

Ничего личного, торгаш по жизни - это вообще не развитие и не карьера. Планки достигли давно, расти некуда, только расширяться.

расти есть куда всегда
я занимаюсь тем что люблю и ни на что это не променяю
мы реализуем свою продукцию

А любят его и так безусловно, что мне мешает мне расстраиваться по выше описанным поводам.

вы понимаете что такое любить безусловно? это любить просто так, БЕЗ УСЛОВИЙ, вот такой какой он есть, с тройками, взбрыками, прыщами, полнотой и пр

Извините, не тупить в телефон, а иметь и поддерживать свои интересы в реальной жизни - это для Вас это подвиг?

а вы точно уверены что его интересы сейчас находятся не в телефоне? или вы планируете заставить их иметь и поддерживать в реальной жизни?

Для Вас кроме жизни в телефоне другой нет? Повторюсь, отложить телефон и сделать что-то настоящее - это для Вас подвиг?
Это ребёнок, и да, если временами не пинать или пряники не подкидывать, поддерживая тот или иной реальный интерес/хобби, а позволять всё время сидеть в телефоне/планшете - ребёнок никогда и не проявит интереса к реальной жизни, где надо самого себя уметь развлечь и занять, ему всё будет скучно. Как в случае ребёнка Автора.

я много времени провожу в инете по работе, да и вообще я много времени провожу в инете и вне работы
бывает подвиг оторваться в реал
мое настоящее на 80% в инете
что же это за хобби и интерес в реале если ребенок этим заниматься не хочет? вы хотите пинками его заставить? не выйдет, вот увидите. и вы отдалите его от себя

Но Вы-то уже взрослая, правда? И много чего попробовали в реале, уверена, до того, как уйти в инет.
Насчёт ребёнка - он, может, и не прочь заниматься тем-то и тем-то, но это же надо одеться, куда-то выйти, и напрягаться, что-то делать самому. Конечно, проще нажимать на кнопочки в смартфоне, получается этакая симуляция деятельности, а иногда и успешности.
Своих (да и себя, честно говоря) я пинала (и младшего ещё стимулирую так или иначе), чтобы вот эту косность и лень прогнать, чтобы показать: ты можешь, ты успешен в реале, вот это да, как ты крут, оказывается!
Старший уже сам себя "пинает" при необходимости, видя, насколько он часто выгодно отличается от "телефонных" ровесников :)
Конечно, изначально детям дается выбор и "проба пера" в тех областях, где они могут себя проявить, и шаг влево, шаг вправо, и по вертикали, да как угодно, но жизнь в реале, считаю, должна быть. Уйти в виртуал всегда успеют, пусть чему-то научатся до того, как.

не так уж и много
сейчас век интернета и это надо использовать

«Ваши ожидания — ваши проблемы»)))

У меня только один вопрос - кто будет обеспечивать детАчке тот уровень жизни, к которому детАчка привыкла? Я - точно не буду. У меня мозоль на языке, а детАчка обижается и дуется. И я детАчку не в белый свет отправляю, а в ее квартиру, в которой надо убирать свое же дерьмо и платить за свет , воду,электричество, вывоз мусора, капремонт?

а вы также с детачкой общаетесь? убирать свое дерьмо и прочее? тогда неудивительно что у вас такая детачка
как привыкла так и отвыкнет, если не захочет сама себе обеспечить нужный уровень
и да, привыкли к этому уровню детачку ВЫ

А вот это будут деточкины ожидания и её проблемы.

Артемис, я Вас обожаю ))) Вы такая незамутненная, однозначая и прямолинейная )) Уж чья бы корова мычала, еще и советы раздает, с умным видом. Я на еве давно, и историю вашу знаю.

Люди с историями - они обычно больше заслуживают того, чтобы их советы слушали...

Автор, расслабьтесь. Обычный подросток у вас, не хуже чем у большинства тут на еве. Не придирайтесь лишний раз, снизьте планку ваших ожиданий, просто любите его таким, какой есть, он вовсе неплохой у вас, просто у него уже начался переходный возраст, это сложный период как для подростка, так и для его родителей.

Спасибо!

Ну вырастет долбое.ом, что поделать. Не хочет учиться - не заставите никак. Так и будет тупить в телефон, отлынивать и ныть.

Это печально, я пока не могу с этим смириться.

Я смирилась. Моему 19. Школа - началка была отличная, потом все хуже и хуже, неинтересно стало, хотя языки (это была языковая школа) давались легко, даже очень.
ЕГЭ не сдал, зачем-то выбрал другие предметы, а не языки, словно назло.
Вуз, естественно, уже был недоступен. Пошел в колледж, через два месяца бросил.
Где-то поработал у друзей продавцом, недолго.
Сейчас не работает, живет с отцом.
Умный, красивый, добрый, увлекается музыкой. Говорит - я пока не придумал, кем стану, но учиться не пойду никуда, ненавижу учиться. Пишет грамотно, говорит хорошо, рассуждает интересно.
Вот так. Горевала, но бросила. Главное - чтоб был жив и здоров. Остальное - это его жизнь.
Вам желаю всего хорошего, 12 лет - это еще можно говорить и говорить с ним о жизни.
Правда, не знаю, поможет ли.

На какие деньги он живет?

С отцом живет

Не вижу с чем тут смиряться и горевать) Хорошо себе живет человек.
Но понимаю почему он с Вами не живет. Тяжело жить с человеком, чьи надежду постоянно надо оправдывать.

вас никто и не спросит, вы думаете что если будете давить то додавите? додавите в другую сторону

Вы просто не совпадаете. Вы - перфекционист со всеми вытекающими , сын - пофигист , тоже со всеми вытекающими :) . И перфекционист , и пофигист - могут жить счастливо и хорошо , просто по- разному.

Вьюноша вступил в Пубертат. Выше написали. Едино что - не согласна, что просто все пускать на самотёк и ждать, что само пройдёт. Правила, границы и...смотреть и слушать.

Поможет только полное принятие ребёнка. «Я тебя люблю и главное, чтоб ты был здоров».
Подростковый период самый сложный в жизни человека (ну может кроме глубокой старости, когда уже совсем недееспособен). Ты ещё себя совсем не знаешь, друзья меняются, в школе постоянная гонка и давление. Вот, чтоб ослабить это давление они и начинают отдаляться от близких. Он знает в глубине души, что сестра, мама, бабушка его любят и простят. Поэтому можно на них сейчас драгоценную энергию не тратить. Она вся идёт на выживание.
Подросткам сейчас сложнее, чем нас было. Эти телефоны не позволяют отключиться ни на минутку. Только сегодня моя 16-тилетняя дочка говорила, что большинство девочек в школе страдает расстройством питания (многие считают калории, вообще не едят обед и завтрак, в спортивном зале по 2 часа в день проводят). И это благополучный район, почти все из полных семей, хорошие ученицы и т.д. Это их способ контролировать свою жизнь. Из-за вот этого дурацкого постоянного давления.
Дайте ему время. Самое главное, он ласков с животными, значит хороший добрый мальчик. Ему и вам станет легче.

Ага. Наш кот, по-моему, единственный, на кого сын не шипит.))
Возьмет его, прижмется к велюровой шерстке и чото жалуется ему тихо.
Кот не шибко ручной, вырывается. Морда недовольная, терпит, но как пружина..на излете, чтоб убежать. И вообще..он только меня обожает.))

А ему так завидую..вот думаю, сволочь усатая, ну что ж ты не ценишь такую любовь...ну посиди ж ты спокойно с ним, порадуй.

Прям вот любовный треугольник у нас
:party2
)))

Я вот не могу понять как это - не принимать собственного ребенка. Я наверно взбрендила бы, если бы анализировала и накапливала какие-то там ожидания к детям. Нету у меня их. Мне так легче. Я их люблю, советую если спросят. Радуюсь достижениям, расстраиваюсь из-за поражений.Но ничего не жду.

Аналогично )) И никаких страданий на эту тему нет

Вы лукавите

Нет)) Я просто реально не могу жить с противоречиями..Отношения которые не устраивают заканчиваю сразу - я могу или принимать реальность или менять ее. Когнитивный диссонанс не переношу. А вот принимаю - очень легко и быстро.

Почему вы так решили?

Вы радуетесь, что ваш ребёнок неудачник?

Такая формулировка может исходить только от очень зашоренного, инфантильного и недальновидного человека)
В обычной жизни нет практически ничего идеально черного и идеально белого - все различных оттенков серого - ну если Вы сможете понять аналогию.

Я радуюсь, что ребёнок здоров, что в гармонии с самим собой, что у нас хорошие отношения.

Что он будет работать на низкооплачиваемой работе, что никогда не сможет купить своего жилья

А как вы можете это знать заранее? И даже если это так - в чем проблема? Счастье оно не в покупке квартиры)

Жильё это необходимость. Куда он жену приведёт, ребёнка из роддома принесёт?

Странный вопрос..Вы какая-то это..как и из сказки про Лутонюшку ( https://frigato.ru/skazki/russkie-narodnye/846-lutonyushka.html )
Он обязательно жениться должен? А что еще он у Вас должен?

Пускай бобылём с родителями живет, если зарабатывать не умеет. И то верно.

))) вот, Вы уже начинаете что-то понимать.

еще не известно будет ли у него та жена и дети
что за шаблоны?

может он к жене придет жить
может снимать будут
может он геем будет
продолжать?

может он уйдя от такой матери станет успешным, тк уйдет от токса...в лице мамаши

Ничего страшного. Достанется от бабушек и дедушек , а пока поснимает

и что? он будет снимать а потом получит наследство после родителей
да и не можете вы знать какая у него будет жизнь

Я б еще посоветовала обнимать почаще, а то вырастет скоро и усе..не потискаешь

А что такое неудачник? Я не мыслю такими понятиями ))

я никогда не назову своего ребенка неудачником, никогда
даже если он ничего не достиг
я не буду радоваться, но и сильно огорчаться тоже не буду
это мой ребенок, я его родила и он такой какой у меня получился, ВСЕ
я расстраиваюсь по проблемам со здоровьем, вот тут да, сильно выбивает меня

Вы умница
Всегда такой были?
Если да, то вдвойне уважуха.
Мне для осознания и принятия этого понадобились годы.
)))

Со вторыми детьми я окончательно пришла к этому, через 6 лет после рождения старшего. Старшего немного строила, и чего то ожидала даже, все пошло через ж... и я плюнула и выдохнула, сказала все, пусть все идут своим путем, а я буду просто любить и беречь. Ко мне всегда можно придти и я пожалею, помогу, поддержу. Я искренне верю в своих детей, в их потенциал и мозги. Буду ждать когда они сами это осознают и начнут управлять своей жизнью.

ЗЫ. за умницу спасибо)))

С чего такой вывод, что двенадцатилетний (!) ребенок должен стать неудачником? Не, если, конечно, родители на него забьют, и он вместо учебы будет 24/7 просиживать штаны в телефоне - то да, станет. А если этот самый соблазн отобрать и выдавать лимитированно за ЕГО достижения, то подростку придется и уроки делать, и в походы с родителями ходить (свежий воздух и активность полезны, да). Втянется, хоть и придется выйти из зоны комфорта и встать с дивана.. Сыну Автора всего двенадцать лет. Все у него наладится.

Складео было на бумаге да забыли про овраги))))
ну да ладно

Я Автору на своем опыте советую, Бэн. Сын у нее не родился с телефоном в руках, зависимость от него произошла от недосмотра родителей раньше((( Но даже гипотетически предполагать, что двенадцатилетка станет неудачником? Это за гранью, имхо. Сейчас родителям надо напрячься, да. Зависимость от игр произошла точно не за один день. Если ребенка каждый день кормить фастфудом, странно ожидать, что он резко захочет жевать овсяную кашу и салаты?))) Я почему-то верю, что Автор с мужем сделают выводы, и у их сына все будет прекрасно.

не, я не про неудачника

я про того, у кого забрали телефон и кто радостно пошел с родителями после этого в поход)))

12 летки такие разныыыыыые
))))

тоже улыбнулась
до поры до времени

Если пошел не с родителями - тоже норм. Или даже еще лучше.

Естественно, про «радостно» я не имею ввиду. По-хорошему, не надо было и доводить до такой зависимости раньше. Но раз ситуация уже произошла - ее надо исправлять. Дальше будет еще сильнее затягивать, увы((( Сколько раз даже тут писали про совершеннолетних лбов, которые сутками играют в «танчики»? Много(( Хорошо, что Автор с мужем поняли это в двенадцать лет сына, а не ждали до шестнадцати. В общем, осознание проблемы - это уже путь к началу ее решения. Автору желаю удачи вернуть сына в реальную жизнь и вытянуть из зависимости виртуала.

Чего тут лукавить? Принимают же родители своих не вполне здоровых (умственно или физически) чад. И ничего не ожидают, просто живут вместе и друг другом. Воспитание - это взаимный процесс, между прочим.

и я так же
вот сейчас у ребенка что-то начало удаваться, радуюсь по тихому
если неудача расстроюсь конечно, поддержу морально
но тоже ничего не ждала и даже сейчас не жду
но в душе надеюсь, что все будет у него хорошо, он молодец у меня
но никогда не пилила ни про жизнь в унитаз, ни с кем не сравнивала его...

взбрендила - это что-то про бренды?:))))))))

Тоже не могу понять, как матери в голову могут приходить мысли про совсем отвернуться, когда ребенку только 12.

Где логика, мама? Вот если бы мучил животных - тогда бы и отворачивались. Или по психиатрам бегали.
И про черствость к больной бабушке доставило.
И главное, бабушка тожек это замечает, скажите ка!
Какой ужас, бабушка тоже заметила "он черствый"! )))
Одна другую успешно накрутила.
Это ж какая радость для ребенка - расти в 12 лет и постоянно беспокоиться о бабушке. Бабушка больна, бабушка очень больна, мама, как бабушка... Я сегодня злая - вы обе дуры.

))
точно
Моя мама только попыталась меня накрутить ( он не звонит, не спрашивает как мы себя чувствуем!) - я сразу сказала Ша.Ты заставляла меня звонить бабушке? Идти к ней? Да я сама бежала не чуя ног. Потому что любила.
Вот и я заставлять не стану. А ты делай так, что б к тебе бежали. Для начала перестань хотя бы ему выговаривать, что он хочет смотреть у тебя в гостях в телефон, а не рассказывать какие в классе девочки каким мальчикам нравятся, как я тебе всегда советовала, а ты от меня отмахивалась.)))

Удивительные бабушки у наших детей. Они считают, что мы виноваты, что не приучили из любить бабушек безусловно)))

Сегодня только свекровь мне высказала, что внучка не хочет с ней говорить по телефону каждый день по часу и не бежит на выходных в гости, из-за того, что Я редко собираю ВСЕХ родственников на тусовки🤦‍♀️

А в чем проблема? Пусть свекровь приглашает всех родственников на тусовки к себе, включая внучку. Причем, чтобы ей было интересно можно позвать и с ее подружками в гости. Мои бывшие свекр и свекровь так и делают - очень удобно. После футбола в выходные бм может закинуть нашего сына к ним, а там приятельницы свекрови приходят тоже с внуками-ровесниками. По итогу бабушки и с внуками, и между собой общаются, и мальчишкам не скучно вместе)))) Посоветуйте свекрови приглашать внучку в компанию, где будут ее сверстницы. Если девочки подружатся, Ваша дочь сама с радостью будет ездить к бабушке. Вы организовывать шоу-программу не обязаны!

... то нужно изменить ожидания.

Ох.Актуальная тема для меня.И телефон,и учёба через пень колоду,и спорт вообще забросил.Кое как заставила выбрать доп.занятия и заставляю ходить.Через не хочу.Самое интересное что у меня их двое.Второй помладше.Но проблемы с ним назревают те же.Если не ограничить доступ в телефон они могут сидеть в нём сутки с перерывом на сон(часов 5).Даже обедать не выйдут.Проверяла.Какая то любовь друг к другу отсутствует.Разговаривают между собой только на тему игр.Всё остальное время ругаются,орут друг на друга,тихо ненавидят(один ребёнок так сказал).На тему любви к ближним.Ну вроде как любят.Но тут забрали нашу бабушку по скорой в больницу ,они были дома,всё это происходило у них на глазах,как с мужем носились,вещи собирали ,врачей встречали.Через 2 дня один ребёнок спрашивает.А где наша бабушка,что то её не видно?Я чуть не придушила этого засранца.Ещё когда её забрали ,мы сказали что бабушка в больнице.Они забыли.Но мало того что забыли,так ещё и не вспоминали.Я говорю пипец.Я помру ,вы даже не чухнете.Только если проголодаетесь и в комнату ко мне загляните.
Нужно ли говорить,что никакие мои разговоры уговоры не действуют.Как и мужа собственно.Поэтому выбрали террор в отдельной взятой квартире.До этого были самыми демократичными родителями.Все выходные вместе,то велики,то коньки,то лыжи.Отец ходил с ними на шахматы.И спорт разнообразный был,и рыбалка,и походы.Короче досуг и времяпровождение на любой вкус.Но окружение в школе и друзья стирают напрочь всё то хорошее что мы прививаем дома.
Теперь я не спрашиваю хотят они на кружки или не хотят.Вперёд и с песней.У них есть право выбрать себе занятие,не ходить на это занятие у них права нет.Только если форс-мажор.Учиться это их обязанность.Тройка нормальная оценка.Но обозначили сразу что денег им на платку не будет.Единственное исключение если они всё таки постараются и не хватит совсем чуть чуть баллов и ВУЗ сделает скидку,тогда возможно.
Уборка строго обязательно.Как и складывание одежды в шкаф а не на кровать и т.д.Дисциплина как в армии.Прошу их помощи в готовке.Завтраки иногда могут и сами приготовить.К ужинам приобщаю к совместной готовке.
Как то так.Детям 12 и 10.

Ну вот, очень похоже, да. Я тоже не даю выбора идти на спорт или нет. Поменять спорт - да, пожалуйста, но не идти нельзя. Но мой нашел выход - раз в месяц стабильно болит живот, аж обследовали и ничего не нашли. Причем дома, сидя с телефоном, проходит очень быстр, а вот в школу пойти или на спорт - нет, болит.

Ну у меня они идут с больными животами и головами.Единственная послабуха.Раз в месяц я им разрешаю не ходить в школу,без объяснения причин.Просто потому что не хочется.

ну какой телефон с больным животом. Отбираете сразу и в постель с книжкой. Я радикально это проблему решила клизмой, но не для всех подходит, понимаю. Ну вы уж совсем какая-то нюня

Вот для меня тоже загадка что происходит...причем вы еще и занимались, вкладывались с мужем. У нас родственники погибли, они были абсолютные пофигисты, остались дети 22 и 12 с очень пожилой бабушкой - она у них абсолютно за обслугу. Донести до младшей, что если не будет хотя бы минимально помогать и бабушка сляжет, то будет полный треш мне не удалось. Помогать бабушке на постоянной основе с моей стороны = обслуживать ленивых тунеядцев - да ну нафиг. Два месяца безрезультатных попыток с моей стороны что-то донести с нулевым результатом, ну пусть живут в грязи, не нравится с бабушкой - есть детдом. Все взрослые, свободный выбор....

А мне в Вашей теме противны те самые «родственники», которые высказывают свое фи, вместо того, чтобы забрать двенадцатилетнюю девочку, потерявшую родителей, в свою семью. Мерзость, а не родственники🤮

Ну нельзя так огульно. Человек написал про растерянность после двух месяцев попыток. Про свою семью вообще ничего не написал. Может быть там проблем больше, чем у сирот.

У сирот есть бабушка-опекун и куча других родственников, правда, физически помогали только мы. Да, своих проблем накопилось немало, свои дети есть - т.е. есть чем заняться в выходные)))
Если бы наши визиты приносили пользу - научить, помочь, подсказать, но обслуживать? А учиться не хотят - не обязаны, пусть бабушка все делает, если ей надо. Это тупиковый вариант, вообще....

Конечно. У «родственников» больше проблем, чем у девчонки, одномоментно потерявшей двоих родителей. Зато на писанину осуждения о том, что двенадцатилетка недавно ставшей сиротой, не помогает бабульке, силы есть. У Авторицы стресс, а у ребёнка, конечно, стресса нет. Тьфу.

Да, представьте, не у всех загородные дома и неограниченные финансы. И у меня есть дети, о которых я должна заботиться. Моим детям два месяца доставалось намного меньше сил и внимания. А 12-летку наоборот настолько окружили вниманием и завалили подарками, что похоже она приняла это как должное, забила на все и еще огрызаться стала. Нет там стресса, даже близко - вот именно как в посте автора ветки, когда скорая-больница-бабушка и даже в голову не берется. У нас также - одни плюсы, одни подарки, шопинги и кафешки.

Это Ваше право, но для меня это за гранью Ваше: рассуждать про «нет стресса» у девочки, потерявшей обоих родителей. Ребёнок «заедает» горе. Вам, видимо, не понять. Когда старенькой бабушки не станет, Вы тоже про загородные дома рассуждать начнете, и родственницу в детский дом отправите? Тьфу, да. Мерзость.

Я рассуждаю про то, что вижу, а не просто потрындеть пришла. И не с вами - вы живете в мире розовых пони, а с автором ветки - вот с ней у меня похожие обстоятельства, не с вами. Детям нужно поесть повкуснее и чтобы никто не доставал, а живущая в одном доме бабушка и скорая - вообще не повод для грамма сочувствия. В нашем случае будет также - случись что с бабушкой ребенок будет переживать, что его кормить некому и форма не поглажена. Фсе! Дико, страшно, как это "сломать" и можно ли вообще что-то сделать в 12 лет - непонятно. Я не психолог, мне не удалось. Два месяца это дофига и более не считаю нужным этим заниматься.

Зачем забирать подростка при наличии близких родственников - бабушки? Там все прекрасно - есть квартира, школа, бабушка назначена опекуном. Мы не близкие родственники, два месяца каждые выходные пахали, чтобы помочь бабушке, но....детки не младенцы и привлечь их к хотя бы минимальной помощи и научить самообслуживанию не удалось. Ну нет так нет - это их выбор, мы не прислуга.

Я ничего про лося 22 лет не говорила. Я только о двенадцатилетней девочке. Вы написали о старой бабушке и о том, что девочка - Ваша родственница.

И что? Бабушка самый близкий из родственников, изъявила желание опекать, опека не возражает - от меня чего надо? Я эту девочку видела на Новый год, 8 марта и пасху, это все.

Вы их 3 раза видели, но уже успели обгадить всю семью, включая погибших родителей.

Плюс сто!!! Автор ветки - г…но. Что у этого г…на в голове, позволяющее утверждать, что у девочки нет стресса после потери родителей((( Ей-Богу, за гранью(((

+1. Я даже не про то, что девочку не забирают, в всех свои обстоятельства. Просто в целом каким-то навозом повеяло.

Г..но это вы - богатое избалованное г..но, оторванное от обычной реальной жизни. Ребенок это не игрушка и решать его судьбу в обход ближайших родственников из-за своих хотелок и понимания хорошего нельзя. Тем более нельзя осчастливить насильно. Я тоже думала, что у девочки стресс - нет его, вообще нет. Вот в чистом виде психология детдомовских детей. Да, для меня это дико, я не знала что такое бывает, но это, видимо нынешняя реальность у детей. У ребенка есть две ветви родственников одни приезжают, заваливают подарками и объясняют, что ребенку теперь все должны, а есть наша семья - я пытаюсь научить самостоятельно нарезать бутерброд и разбить яйцо для омлета, помыть кроссы, убрать в комнате, учиться пытаюсь уговорить - даже не заставить, а донести необходимость обучения. И кого выбирает ребенок, ну-ка с двух раз угадайте?)))) К себе в семью я забрать могу, но если вообще никого из родственников более не будет и исключительно на моих правилах, без скидок на несчастность. Пока есть бездетные родственники я не считаю нужным ущемлять моих детей.

Откуда вы знаете про её психологию и про её стресс, если вы её видели 3 раза?
Да слава богу, что вы судьбу ребёнка не решаете.
А то родственники у вас "абсолютные пофигисты", дети - "ленивые тунеядцы", бабушка - обслуга.
Да, ребёнок выбирает тех, кто к нему лучше относится.

Нет.В данном случае ребёнок выбирает того кто его не трогает.Не лезет со своей жизнью и «жалеет».Это до хорошего не доведёт.О хорошем отношении здесь речь вообще не идёт.Я думаю к этому ребёнку все хорошо относятся,никто по столу лицом не елозит и за бутылкой водки не отправляет в магазин.
Я другой аноним.Ию

Артемис, я находилась рядом с девочкой, потерявшей маму. Там был безумный и страшный стресс. Это читалось, даже когда она с моим сыном якобы весело делала пиццу. В глазах была пустота. Она не верила, что мамы больше нет, замещала огромное горе любыми мелкими делами. Аноним выше - злобная с.ка, до которой не доходит, что сейчас происходит с ее родственницей.

Самое страшное - то, что она пишет, что девочке "всё равно".
мне сразу вспомнился репортаж о затонувшем пароме.
Там родители 13-летней девочки с пустыми глазами рассказывали, как утонула их дочь, и ржали. Я как представила себе, что с ними будет, когда они отойдут от тех таблеток, которыми их обкормили ...
И какие-то идиоты в комментариях писали, какие нехорошие родители, дочь не любили....

О том и речь: все горе переживают по-разному. В том числе и как пишет Автор, «сутками воцапятся с подружками», не моют посуду и не гуляют с собакой…. И слова Автора, что «за два месяца пора бы уже прийти в себя» (после потери обоих родителей) говорит только о том, что она тварь, которая видит поверхностно, и не понимает, какая трагедия творится в душе этой девочки((((

Вы не устали гадости строчить? Или это способ достичь дзена? Еще раз, для жителей страны розовых пони, я пыталась что-то сделать для этой девочки, я не положила 10 тыщ и не удалилась в закат после похорон, как это сделали остальные родственники. Те родственники душки, они не парятся, а я тварь - выгребаю из квартиры грязь и донимаю уроками. Но я не могу взять девочку на содержание - это ни финансово ни технически невозможно. И желанию у меня нет - обслуживать эту девочку нонстоп, у меня есть свои дети, я о них тоже должна думать. Поэтому я присоединюсь к хорошим родственникам и не буду париться. Страдать или нет - свободный выбор. Но она не страдает - я видела страдающих детей, к ней изначально относилась именно так, но это вообще другой случай. Возможно там роль мамы была несколько стерта....судя по количеству пустых бутылок в квартире, бутылки были не из-под кефира....девочка "выживала" как умела при маме и нужен некий обслуживающий заменитель - не достающий, обеспечивающий минимальный комфорт. Но это не ко мне))

Выше Вы писали, что видели девочку три раза в год. Но беретесь поливать родственницу-сироту грязью, рассуждая о том, что она чувствует или не чувствует. Ваши дети (и мои тоже), думаете, застрахованы от потери родителей? Не хотите брать - не берите, но не тявкайте о том, чего не знаете

Вы не допускаете мысль, что девочки бывают разные? Для моей дочери это был бы стресс, а тут его нет - вообще. Есть абсолютное непонимание у ребенка ПОЧЕМУ его обслуживали и ничего не требовали, а сейчас вдруг надо учиться? Почему нельзя бросать фантики под стол, почему надо помочь накрыть на стол - куда пропал all? Она ребенок и не обязана. Ей не интересны ничьи чувства, она вообще не берет в голову ничего - ей нужно ватсапиться в подружками и поесть повкуснее, уроки на отвали, убрать в своей комнате - отвали, с собакой гулять - нафиг и потом. Возьмите ее к себе на полный пансион, кто ж против. У меня нет возможности - нет штата прислуги. Как бы плохо кому не было, но издеваться над собакой нельзя, принести бабушке лекарство - необходимо. Да, вот я такая сука, еще и учиться заставляю. У меня нет возможности повезти ее не Мальдивы, у меня вообще следующий отпуск только следующим летом, возможно, пару недель, если дадут....)))
Да, два месяца это достаточный срок, чтобы начать гулять с собакой. Или ее надо отдать. Бабушке гулять с собакой тяжело, если она получит зимой травму на такой прогулке, то может в принципе больше не встать. Ухаживать за бабушкой будет некому, денег на лечение нет. Дальше что?

Фу. Вы много «разных девочек» в такой ситуации видели, чтобы тявкать про отсутствие стресса?

Вам надо допустить хотя бы 1 процентов вероятности того, что все не так двухмерно и просто, как вам кажется.
Просто допустить минимальную вероятность того, что девочка горюет и вам не показывает, или вы не понимаете всего.
Допустите то, что человеку может потребоваться вся ее жизнь, а не два месяца, как вы думаете, чтобы понять, что ее мамы, ее мира, уже нет. Что она может скучать и вам не докладывать, о том, как они вместе дома вчетвером ничего не делали. Что она остро, каждую секунду ждет, что она очнется, и все это - страшный сон, и есть мама, которая любит, и папа, который смешной.
Что ей на самом деле не особо нужно вот это все - подарки, учиться, и пр... и если она не кричит постоянно от боли, так это она еще молодец.

+1

Вы как игрушку дорогую купили, а она, ой, не разговаривает. Мне не понять.

Ребенка жалко, мамашка дура досталась

Как минимум %50 процента людей заводить семью не следует. Как там выше написано "жену из роддома приводить". Не их это, что называется. Какая жена, какие дети, зачем это надо?