Мужчина не хочет ни жениться,ни заводить детей.

Вам человек четко обозначил свою позицию. что вам непонятно????

Мне непонятно,для чего ему эти отношения,когда параллельно он просит дать им второй шанс

Это не карьера у него и не дом строить, это просто вы ему не нужны, да, может, и никто не нужен, а просто отмазки, чтобы не брать на себя никаких обязательств. Вам бы крепко подумать, а зачем вам такой мужчина, и кто вы в его жизни.

Задумалась. Особенно после полученной информации о четырех женщинах,с которыми у него была индентичная ситуация.

Получили информацию, дальше что?

Будет её два года анализировать.

Маловато...)

Любовь приходит и уходит, а трахаться хочется регулярно.

А потрахаться? Ну и плюс, вдруг что-то более стоящее подвернется, а вы пока под рукой. Удобно.

у него спросите!

А как он параллельно просит дать второй шанс? просто сказал, что как сожительница вы можете остаться рядом. А е хотите - так не держит.

Мы разошлись с ним не так давно ввиду его эгоизма и отношения в целом к этим отношениям,ко мне,и просто к тем или иным жизненным вещам по моей инициативе. Не общались где-то месяц,потом он начал проявлять инициативу в общении,хотел встретиться. Я было подумала,что человек задумался о чем-то, решили встретиться, поговорить-начал размазывать про чувства и про то,что каждый тянул одеяло на себя,поделился своими обидами и переживаниями,в общем. А когда я заговорила,что хочу-выдал мне фразу,о которой я написала в заголовке темы.

Божемой, у него сперма стала из ушей лезть вот он вам и позвонил. Новую тетку искать надо прилагать усилия, приличная потребует сначала цветочно-шоколадный период, а вы уже своя проверенная.

Вот да!

+1
Не надо никого искать и бесплатная. Для новой надо масса усилий приложить, денег и не факт что даст :)

Если мужик долго не кончал и заскучал по траху - это ни разу не второй шанс вашим отношениям и намерение жениться. Вы правда не понимаете и все хватаетесь за иллюзию, которую сами себе придумали? Он вам ясно дал понять ваше место в его жизни, о чем тут думать еще можно?

Я действительно полагала,что в 34 года у мужчины нет того спермотоксикоза,который бывает в 16 лет..Тем более он мне заявляет о поездке к его родственникам,знакомиться

Ну так он и не второй день к вам прибежал.

Все равно не могу понять логику: ему проще найти себе партнёршу для секса на том же сз..А тут я,выносящая мозг со своей семьей.Он сам говорит,что я его тюкаю. Ок,для меня это важно. Его никто не держит. Да и интима у нас сейчас нет. Я его просто не хочу. Вот что-то щелкнуло в голове парк месяцев назад, по-другому к нему стала относиться..

Значит не проще.
Но его проблемы не ваша печаль, особенно после того как он озвучил, что ваши поблемы его не волнуют.

Новую партнершу еще искать и окучивать надо - они же все хотят ухаживаний, "докажи, что достоин", "раньше третьего свидания ни-ни" - это даже елси разу подцепит. А в уже готовая (в его понимании - ну раньше ж вы с ним спали и вам норм было).
Вы прям как ребенок... сказано же было уже - ваше место только в его постели и больше нигде. А вы не понимаете, как так-то, когда вы замуж хотите...

Постель ему нужна, а вы уже известны, приятны, с вами не нужно распушать хвост и не нужно опасаться, что притащите заразу.

Его всё устраивает

Ему комфортно и в целом все устраивает. По-моему, как раз все очень даже хорошо понятно.

Кому он просит дать второй шанс? Ему удобно с вами спать, не надо заказывать проституток. Женой вы ему не нужны, у него в планах дом, делится он им с вами не планирует. Что вам не понятно в его словах?

Ему нравится с Вами встречаться , заниматься сексом, мб общаться, не знаю каков Ваш ч ним формат отношений, но то что Вы и он вместе делаете, ему нравится.
И пока ему нравится, он этот формат готов поддерживать.
Но не большее.
Очевидно ж

Для секса не более

А что отношения только для того чтобы потом перейти в ранг семейных? :-о Ну тогда вам надо сразу уточнять, что вам нужен человек для создания семьи. Этот мужик же не в курсе, на что вы нацелены. Потому что часто люди встречаются и встречаются, им хорошо и удобно только встречи. Меня вот только встречи например устраивают с мужчинами. Как раз кто нацелен на семью, не для меня. Поэтому нравятся либо женатые, либо мыслящие как и я. Максимум на что бы согласилась, встречающийся брак.

+500

Мужчина, который не был женат ни разу до 32 лет - это баааальшой такой звоночек о наличии у него жирных таракашек.
Бывают исключения, но чаще всего это так.

Да окститесь, как раз сейчас если женился рано это башкой не думает. Для мужчины 35 самое тот возраст для женитьбы.

Я другой аноним. Это неправда. Нормальных разбирают щенками. После 30 нормальный неженатый это нереально.

На пузо ловят? Как разбирают?

Цепкими лапками и тонкой манипуляцией :-).

и потом в 35 разводятся. Весь прогрессивный мир только-только к 30 на ноги становится и уж потом о семье думает. Мозги должны созреть.

Не обязательно разводятся :-). Как раз чаще всего живут вместе долго и счастливо, а разводятся те, кто не умеют/ не хотят подстраиваться друг под друга. И чем старше - тем меньше желание идти на компромисс.

Весь прогрессивный мир вымирает

Неужели в России еще так. Даже в нашей отсталой Турции обычно женихам и невестам за 30.

Смеетесь что ли?

Нет. Работаю в мужском коллективе, где 90% до 35 лет.
Всё нормальные при женах уже к 27 точно, а вот которые с придурью ходят и ждут, когда на них клюнут те, кому нормальные не достались.

Смотря где работаете. Если в селе, то, вероятно, да, если в большом городе на работе, предполагающей образование и развитие, то после 30-35 только начинают думать, что, возможно, можно и подыскать жену.

Москва, компания занимается новейшим технологиями.
Вы не в теме, совершенно.
У половины из этих пацанов до 26 лет уже помимо жён и дети есть.

Очень странно, так как я тоже работаю в Москве, в крупной компании, и тоже, как ни странно, связанной с новейшими технологиями, теми, что на пике. И у нас с детьми и с женами те, кто под 35, из тех, кто до 30 только один с женой, детей пока не планируют.
И это логично на мой взгляд. Сначала учеба, потом жилье и путешествия, хобби, а когда жилье есть, напутешествовался, тогда можно и о детях подумать. Если с девушкой смотрят в одну сторону и мыслят схоже, путешествовать и хобби можно заниматься вместе, но это нужно быть уверенным, что она не поспешит в роддом.

Приезжие наверное из маленьких городов, где это в порядке вещей. До 30 нормальные не женятся обычно, тем более в Москве.

А что такого в его позиции? На его месте вы думали бы точно также. В отношениях не так то, что нет любви, есть удобство. Он ждёт встречи с любимой, коротая время с вами.

Я не на его месте..Когда ж он найдет, наконец? Если я уже пятая женщина,с которой у него ситуация повторяется...

А если и никогда?
У нас два хозяина в компании, им обоим по 50+ лет, ни разу не были женаты. Детей нет. Один живет с котом, другой живет с молоденькой провинциалкой.

Я таких людей одиночек никогда не пойму. Но чужая душа потемки. Грустно очень,что и я с подобным столкнулась

Ваш, как раз, не одиночка, ему нужен постоянный партнёр, но в рамках.

Он не одиночка

Может и не найдёт, вам то какая разница. У него нет цели создать семью и заводить детей, его цель регулярный секс, он её уже достиг.

Он не ищет женщину для семьи, вы о чем?

Это уже ЕГО проблемы когда и кого он найдет, вы о своих проблемах думайте. У вас уже скоро спад детородной функции пойдет, вам уже суетиться надо. Посему либо не тратьте время и ищите мужчину для брака, либо пытайтесь от этого заьеременеть (но есть шанс остаться материю-одиночкой).

Мне непонятно, почему вы задумываетесь о его причинах и мотивах, когда вам пора бы подумать о себе. у вас много свободного времени, заняться нечем? Это Его жизнь и живет так, как хочет. Вам надо сделать также

Cтранно, что вы не нашли времени поговорить об этом раньше. Да и без конкретных разговоров обычно понятны намерения и жизненные планы людей. Мужчина настроенный на брак и детей будет предпринимать шаги к этому и строить планы.
Вспомнился мне парень из моей юности, с которым у меня был короткий Роман, он очень романтично ухаживал, но как то в разговоре прозвучало, что он планирует всегда оставаться молодым и красивым, не хочет стареть, не хочет забот, которые людей старят, Свою жизнь он видел примерно так, он молодой, красивый, привлекательный и весь мир падает к его ногам. Мой интерес к нему пропал почти сразу.

Да я как-то не была озабочена этим вопросом. Последнее время начали приходить мысли,может быть сама психологически созрела...Посмотрела на наши отношения,что они в себе несут...И решила пообщаться. Много чего узнала

Учитесь больше узнавать о партнёре сразу, чтобы не тратить по два года на каждого.

Я уже об этом подумала. Времени, конечно,очень много ушло. Сейчас мне 34..Когда ещё с кем-то познакомлюсь,не кидаться же на первого встречного,это дело серьезное. Но вот как узнавать от мужчины,чего он хочет? Задавать вопросы касаемо хочет ли он семью? Кого-то эти вопросы могут оттолкнуть (испугать),а кто-то может также юлить,как и этот товарищ.

Этот товарищ не юлил, просто вы не умеете задавать открытые вопросы, обсуждать долгосрочные планы в которых участвует он, мечтать с его участием. Видно же по его реакции, как он относится к вашим мечтам.

Да,уже увидела...

Девушка! Вы уже в том возрасте, когда такие вопросы надо задавать в лоб.

Когда люди начинают серьезнo встречаться, то такие разговоры "чего хочу от жизни" обязательно происходят. Для этого не надо ждать два года, чтобы выяснить цели и жизненные ценности друг друга.

возможно у автора это первые серьезные отношения, и инициативу она решила отдать в руки мужчины, потому что не умеет такие разговоры вести.

У мужика было два года, чтобы понять, это его будущая жена и мать его детей, или нет. Тут даже разговоры ненужны, все и так ясно по его действиям.

Ему не нужна ни жена ни мать, это у автора потребности шире.

Может и нужна, но не в лице автора. Да это и неважно.

Мужик изначально ЗАГСа не обещал. И за два года понял - это автор все надеялась, что ветер переменится.

Ему на данном этапе не нужна ни жена, ни мать детей. Ему нужны спокойные, комфортные необременительные отношения

Ну и как эти темы выяснять? Предположим, хочет человек семью. но захочет ли он ее именно с этой женщиной - за первый месяц потрахушек не поймешь. Люди вон годами живут вместе, даже женятся, а потом все равно разводятся, хотя честно были настроены на результат. Так что нет такого радара "вот сейчас прям точно все получится"

Так по вашим словам ничего и не изменилось. Он еще молодой, к семье и детям не стремится, ему пока и так прекрасно. Не потому что именно с вами плохо... скорее всего хорошо, нормально, но это не повод жаждать детей и нести ответственность за них и семью вообще. Он же изначально к этому не стремился "вотпрям щаззз", отвечал туманно, сам не знал чего захочет через пару лет...

И я ранее не давила его. Как то вот в самом начале обозначила свою позицию в целом,не требуя от него ничего, полагая,что это логичное развитие событий в паре

Не существует никакого "логичного развития". В парах так, как устраивает обоих. Вы могли бы молчать до конца жизни и возможно прожили бы вдвоём до последнего вздоха.

Возможно... всего лишь возможно :) для него это тоже логичное развитие... типа так жили его родители, ну и ему наверно захочется... когда-нибудь... Только человек ведь не знает чего именно ему захочется через 2 или 4 года. Пока не захотелось. А может поживет один еще и поймет, что семья и дети и вовсе не логичное развитие и так и не захочет... Ну как об этом можно знать заранее?

Это логичное развитие. Но в вашем случае отношения в другую сторону развились.

Ну не хочет он никаких детей, во всяком случае, сейчас. Может, через 10 лет вдруг захочет. Тогда и заведет. А может, и нет. У него сейчас "все так" в отношениях, Вы о своих потребностях думайте, Вы-то хотите. Ну вот и надо такого искать, который тоже уже хочет вот это вот все.

Никто не обязан хотеть жениться и иметь детей. Этот не захочет никогда с вероятностью 99,9%

В 40+ может торкнуть, во время кризиса.

А может в 40- кирпич на голову упасть.

Очевидно же, что мужик занимается постройкой гнезда, но вас в этом гнезде он видеть не желает, как и предыдущих любовниц. Когда встретит свою женщину, захочет и детей и законных отношений. Если хотите ребенка - ищите того, кто захочет его с вами. И не тяните 2 года.

А почему лукавил? Наоборот же не обещал. Бывает, что привыкают, передумывают жить одиночкой и уже не хотят расставаться, но тут не привык и не передумал. И ваши планы не совмешаются, ему хочется в своем доме, вам - в городской квартире. Хотя если б вас устраивал так сказать гостевой формат, то да. Но вам явно не подходит, а ему не нужна сейчас стабильная семья с ее заботами. Все еще не нужна.

Первоначально не знал. Теперь узнал. Почему что-то пошло не так? Потому что "так" оно вообще редко в жизни бывает. Весь ТД тому подтверждение.

Ситуация такова, что мужчина с самого начала вам говорил правду. Вы же придумали себе сказку что "у вас будет по-другому", а когда не вышло вы почему-то задумались.

Вам ясно сказали что брака и детей не будет.

Автор, во-первых, Ваш мужчина сейчас озадачен покупкой своего дома мечты. Вводить его в общее имущество глупо, Вы бы тоже не стали так делать)))) Во-вторых, он вполне может решить рожать детей после сорока лет, когда все свое добрачное у него уже будет - это нормально. В-третьих, вы даже толком не живете вместе, попробуйте, не факт, что Вам или ему этот союз понравится.

Он четко и ясно все вам сказал, теперь выбор за вами. И уж поверьте, если мужчина хочет быть с женщиной, то он не будет рассуждать ни о ньюансах, ни о чем. А если он вам растолковывает, что и как ему нравится и не нравится и хочется и не хочется, его позиция ясна. На фиг вам он нужен?

От чего вы обалдели? Не хочет человек детей, не хочет декретов и требований, не хочет делить с кем-то то, что ему удастся купить. И вы сама пишете, что он ответил туманно, то есть лукавили с собой только вы сама.
И откровенно говоря, я не вижу для ни одного плюса в оформлении отношений и рождении детей, а вот минусов - огромное количество. Если он захочет родить ребенка, он его родит хоть через 20 лет.

Не видит вас своей женой . Смиритесь и уходить . Мой муж тоже до меня со многими встречался , но женился на мне . Совершенно нормально встречаться и не хотеть семьи . Ваш мы тоже не ваш первый , значит с другими также не хотели семью

+1 мой муж сделал мне предложение через 2 месяца после знакомства
Как он сам потом объяснил, что хотел быстрее меня «застолбить», чтобы другому никому не досталась )))))
В этом году отметили 20 лет брака :love3

Ничего у него не случилось, мужик в самом расцвете , делает карьеру, ему для детей ещё лет 15 отмеряно, захочет, найдёт и женщину и ребенка родят, а может и не захочет.. А вы уже почти на излёте. Ищите другого, не тратьте время.

Вы два года встречаетесь и только сейчас оболжёт от того, что вы не первая, которой он сказал, сиротела ему нужна для секса, а не для деления своего имущества пополам?)))

Что вам так не живется. автор? Если любите, живите так. У вас нездоровый пунктик на замужестве и детях. Что изменит вообще этот штамп, бумажка? А детей в наше время уже становится не принятым заводить.

Хм, а почему Вы обалдели-то?
От факта, что не все стремятся жениться и размножиться?

У мужчины видимо мозг работает, в отличие от вас. Зачем детей рожать в такое время? :-о Только безумные решаются сейчас рожать. Даже богатые не хотят, если они нормальные,

он во всем честен и прав, не нравится, расставайтесь

Что непонятного Вам? Все сказал,надо навязываться? Шалава какая то

Имеет право не хотеть. Встречи это одно, а семья, совместная жизнь это другое. Дети, тем более.

Я понимаю, почему вы создали эту тему. Пытаетесь услышать, что у вас есть шанс. Шанса нет.
Не обманывайте себя и не теряйте время, если в планах семья и дети. Тем более, он не юлит, а честен с вами.

Да,именно так. У меня даже возникло желание сходить нам обоим к психологу, разобраться в себе

А ему зачем к психологу? Он в себе разобран, это вы сомневаетесь.

Я просто считаю,что мужчина не создаёт семью ввиду каких-то причин: комплексов или страхов.

Его все устраивает, у него нет проблемы.

Вы хотите , чтобы психолог ему сказал , пора жениться именно на этой девушке ?) я понимаю вам жалко потраченного времени и вы боитесь не найти другого , но поверьте эта лошадь сдохла , ищите новую не тратьте времени на оживление этого

И что?
Даже если он "не создаёт семью ввиду каких-то причин: комплексов или страхов", Вы собираетесь ему добро причинить и избавить от "комплексов и страхов" супротив его желания?

+100

Думаете, психолог скажет ему, что вы та самая? Неа. Психолог нужен только вам.

+ миллион!

Вам надо, вы и разбирайтесь. А у него все разобрано - сейчас к семье не готов. А всегда найдется новая подружка. Хотя это и головняк, со старой привычнее. Но только как с подружкой.

Обоим то зачем к психологу? Не прогнете вы его, зря стараетесь.

Я и не преследовала такую цель. Просто мне действительно непонятно,как можно настолько бояться ответственности в таком возрасте

он не боится
он не хочет ответственности
не хочет ее с вами

+100000

А м.б. он не ответственности боится, а детей не любит. Или не хочет инвестировать в них много времени, денег, сил. Дети - это ОЧЕНь трудозатратно, если заниматься ими всерьёз. Их здоровьем, физическим и умственным развитием, развитием их эмоциональной сферы, способностей к социальной адаптации. А если их пустить развиваться на самотёк, то высок риск, что получится брак.

Так и у вас к 34 годам нет детей и семьи. Вот если начистоту? Только он ещё через пару лет построит дом и вполне может обзавестись семьей, а у вас часики по деторождению тикают, однако вы чего-то ждёте.

Да,это так. До 30 лет я занималась образованием, работой и улучшением жилищных условий. В этом плане ни о чем не жалею. А так да,сейчас хотелось семью именно с ним,но уже это становится в прошлом.

Ну и глупо, надо было в первую очередь семью в молодости строить.

А я считаю глупым обзаводиться семьёй не имея ничего. Или ребенка вешать на родителей? Сколько я таких историй знаю,когда женились/рожали детей/вынуждены были жить с родителями и сводить концы с концами.А потом мужчина ещё начинал выпивать/гулять/или вообще забивать на семью. И меня это не удивляет.
Надо прочно стоять на ногах,иметь что-то за спиной,а потом уже думать о ребенке. Мне когда мужчина в 24 года делал предложение,я жила с родителями в коммунальной квартире,а он сам только комнату купил. И при этом что-то мне про ребенка говорил...

Ну мы прямо видим ваш ум. Сейчас как умно: 34 года, вас не хотят, за вами не ухаживают, вас используют и терпят, но вы готовы на это, потому что уже других нет. Но даже этот на вас не женится. Пока вы будете искать пройдет несколько лет, это ближе к сорока, могут вскрыться гинекологические проблемы и вы останетесь без детей. А скорее всего - никого вы не найдете на постоянку, или одна в 40 родите от донора. Я таких историй миллиард видела.

Ну уж какая есть. Может и так,рожу ребенка для себя и обеспечу его жилплощадью.

Учитывая, что вы видите вокруг себя толпу замерших с вами у монитора, вам нужно позвонить вашему лечащему врачу.

Откуда берутся такие йoпнутые на всю голову?
Вас в детстве роняли или мама с папой пугали, что надо побыстрее замуж рваться, ибо нафиг вы им не нужны были?

Глупо обзаводиться семьей едва оперившись

Совсем не глупо, если речь идёт о партнёрстве, где оба поддерживают друг друга и помагают развиваться.

Если так, то да, согласна. Но часто ли это встречается и как понять, что именно этот человек поддерживает и помогает, если никого другого и не знал, раз побежал в ЗАГС прямо со школьной скамьи?

Бояться и нежелать - разные вещи. Тем более, что вы вполне очевидно ищете шею, а желать ее подставить хочет далеко не каждый. Это должен быть особый типаж мужчины с психологией "папочки". Ваш бывший МЧ, судя по всему, к нему не относится.

Ему не надо к психологу, его все устраивает и у него нет никаких вопросов. К психологу надо вам.

Что могло пойти не так.. Вы серьезно спрашиваете об этом? Вы же сами написали: "Тем более 2 года назад, познакомившись с ним,я сказала о своей позиции,чтобы не тратить время друга друга и не питать надеждами. Он тогда ответил туманно. " Ну т.е. не согласился с вашей позицией. Но вы зачем-то продолжили тратить на него время. Теперь у вас два варианта: продолжить тратить всё время, которого и так осталось с гулькин нос, или расстаться и попробовать найти таки мужа и отца детям. Ваш мужчина абсолютно не дорожит отношениями с вами и скорее всего нацелен на новые отношения. "Лошадь сдохла, слезь". Он запросто может жениться вскоре, но не на вас. Так бывает. Обсуждать тут нечего, к сожалению...

Тогда я не могла требовать от него какого-то конкретного ответа,когда мы были знакомы 2 недели. Ну и сейчас, конечно,узнав,что уже не первые отношения,которые заканчиваются по аналогии,наводят на выводы...Тогда я этой информацией не владела

Сейчас он вам повторил свою позицию. Ничего в его планах за 2 года не изменилось по отношению к вам? Вы считаете, что он болен и его нужно спасать, раз не хочет жениться на ВАС? Я вам даю гарантию, что найдется тетка по нему и он женится через месяц знакомства на ней, потому что она будет ТОЙ.

Разумеется не могли. Но через год уже можно было бы сделать выводы. Если мужчина через год остался при своем мнении, высиживать рядом с ним нечего. Если бы вам было "шешнадцать", можно было . Но в 30+ это путь в одиночество. Он в любой момент может жениться и завести детей. У нас, у женщин, нет роскоши позволить себе ждать.

Знаете,я бы и не маялась сейчас,быть может. Просто в том году от него как-то вскользь прозвучала фраза о том,что свадьба будет в таком то стиле. Я тогда не развила этот разговор,так как фраза в шутливой форме и мы куда-то ехали. Помню точно,что было не очень удобно с ним общаться на подобные темы. И теперь я, возможно пытаюсь в последней надежде притянуть ту фразу,и думаю,что заставило его изменить свою позицию.

а разговаривать на интересующую вас тему почему не стали еще в том году?

Честно было не до этого: конец года-начало следующего: приобретение своего жилья,ремонт,много проволочек,плюс на работе не все стабильно было. Приоритеты в голове были расставлены на другое. Сейчас,когда все более-менее устаканилось,я задумалась и решила с ним поговорить.

Ничего его не заставило. Прекратите копаться в себе. Этими копаниями вы себе кучу комплексом наживете. Вы ни в чем не виноваты и делали все так. Ему не нужны семья и дети. Или пока не нужны
Так сложилось. Все. До свидания, счастливого пути.

Я никогда не была ранее замороченная на тему деторождения и выйти замуж,а тут действительно,как Вы отметили,копаюсь в себе...

Это не ваш человек. Никто в этом невиноват, плохих здесь тоже нет.

А чего плохого в заморачивании на тему деторождения и замужества? Это не заморачивание, а планирование. Нормальный человек знает, что ему нужно от жизни. У нас нет запасных жизней, чтобы не думать о единственной. И совершенно нормально в определенном возрасте "заморочиться" на тему семью, если она человеку нужна. Стрекозой, которая лето красное пропела, не нужно быть.

Как только начинаются эти копания, все, сворачивайте сразу. Ни к чему хорошему это не приведет.
Еще вдруг начнете под него прогибаться, ну типа он не хочет детей и я не хочу и тд. и тп.
Вы не были замороченной, т.к были почти уверены в логичном, по-вашему, развитии отношений. А сейчас вам отчетливо ясно стало, что этого не случится.

Да я прекрасно вас понимаю. В лоб такие вещи у мужчин спрашивать сложно, неловко. Хочется, чтобы как в кино: предложение с кольцом и "жить без тебя не могу". Но сейчас вам уже нечего терять. Два потерянных года не вернуть, но как минимум будущие годы на него не тратьте. Иначе лет в 40-45 он решит, что ему дико хочется троих детей, а у вас уже часы пробили полночь... А такое сплошь и рядом.

Этого и боюсь. Было мне на 10 лет меньше,может ещё и не так дергалась

А почему собственно сложно с мужчиной обсуждать планы на будущее? С которым спишь, живешь, готовишь, и главное держишь «обет верности»?! В близких отношениях обсуждаются любые темы, в том числе и более сложные. А если нет - то странно это. Даже уже через полгода обычно проскакивают разговоры, а что будет дальше. А если такие разговоры не ведутся, значит обоим почему-то выгодно их не вести. И здесь вам надо себе честно сказать - в чем ваша выгода была? Или вы тоже ждали пока квартиру на себя оформите? Что-то вы не договариваете. Я на вашей стороне, автор. Но времени копаться в себе нет. Обратитесь к психологу, хорошему! Это вам сэкономит пару лет, а это важно.

И ещё. А вы не думаете заморозить яйцеклетки? Это делается просто, недорого (относительно), и реально даст вам спокойствия в этом плане лет на пять-десять. И спокойно ищите себе мужчину своей мечты. Да знаю в России процедура непривычная, но на западе уже вовсю. Просто совет.

Это была просто мысль о свадьбе. Из чего следует, что о свадьбе с вами? Из чего следует, что скоро? Может быть он имел в виду в 50 лет?

ну и что? у него свадьба будет в таком-то стиле, а Вы тут причем? неприятно, конечно, но не тратьте время, нет ничего противней навязчивости человека в иллюзиях взаимности

Любви нет и точка! Увлеченность, удобность, но не любовь.
А раз любви нет, то и доверия нет.

кто может быть честнее этого мужика? Не врет и не дает надежды, лишь бы придержать бабенку для секса, как это делают многие.

Он давно достиг своей конечной точки стремлений, его задача избегать перемен в жизни.

Я про честность не писала. А "доверие" в смысле, что не расслабишься с ним, в любой момент может бросить.

Всегда могут в любой момент бросить. Одну знакомую знаете как муж бросил? Жили себе жили, не тужили, и в один прекрасный вечер после ужина он встал, вытащил чемодан, и сказал, все, я уезжаю. Насовсем. Навсегда. Все в шоке, как, что, почему? А он оделся и вышел. И все. :)

Кстати, от моей сестры муж примерно так же ушел, только чемодан при ней собрал. В 9 вечера, сказал, я уезжаю. Она говорит, может, до утра подождешь? Куда на ночь глядя? А он ей: нет, сейчас. И уехал.

Все и всегда могут бросить в любой момент. В браке тоже.

Скажите, а если он вам предложит БК, что вы не имеете прав на им заработанное, вы согласитесь?

Я рассматриваю вариант брачного договора.

Так предложите это ему, он явно боится узаконить отношения из-за имущественных вопросов.

Он может отказаться и от БК, например, он не хочет, чтобы даже часть недвижимости в случае его смерти досталась ей.

Это тоже можно прописать в бк и сделать завещание.

С БК можно сходить в туалет. В случае, если один из супругов получает по БК больше, чем другой - на все 100%.
Только очень наивный и крайне доверчивый и ведомый человек пойдет в ЗАГС с женщиной, желающей детей, зарабатывающей в разы меньше, чем он, понадеявшись на БК да еще при условии, что он не хочет ни жениться, ни детей.

Я ему об этом сказала. Но и тут отпирается, говорит,что брачный контракт не имеет силы в нашей стране,мол он в свое время узнавал.

Это так. Есть лазейки обойти его. Зачем ему рисковать?

Для чего тогда люди вступают в брак? Вопрос скорее риторический...Если всего бояться,то проще дома сидеть и не отсвечивать...Да и мне тоже неприятно (мало сказано), что обо мне думают,что я собираюсь кого-то нагреть...У меня мама в свое время развелась с отцом моим,ни копейки от него не требовала,лишь бы исчез из жизни. И я считаю,что не стоит мелочиться, жизнь сама расставит по местам всё

Вы считаете, что не стоит мелочиться, но зарабатываете намного меньше его и рассчитываете на его кошелек, а не предлагаете свой. Люди вступают в брак, так как хотят всю жизнь провести именно с этим человеком и сказать ему и всему миру - он (или она) - МОЙ(-Я). Ваш не хочет вступать в брак о чем вам сообщил совершенно открыто.
Прекращайте навязываться.

Люди вступают в брак, тому что любят друг друга, хотят быть вместе, хотят общих детей.

Он вас не любит, жизни с вами не видит. Отстаньте от человека.

Ну почему же? Жизнь видит, но иначе, чем автор. Он может замечательно прожить с ней в нынешнем формате до коны своих дней, его всё устраивает. Это автор мечтает о другом.

У них разные цели. Что тут еще обсуждать, и кого-то осуждать? Им не по пути, все.

Автору с ним не по пути, его то всё устраивает. Она стесняется выражать свою позицию, предпочитает промолчать. Ей надо замуж за мусульманина.

Она сказала ему чего хочет, он несогласен. Все. Дальше каждый живет своей жизнью.

Врет он, просто отмазывается.
БК не имеет силы только в том случае, если его пункты противоречат законодательству. Например, если в БК вы напишете, что не будете претендовать на алименты на общих детей - то суд признает этот пункт несостоятельным.

То есть, вы в дверь, а он- в окно. Не собирается он вступать в офиц брак. Вот и все.

И он абсолютно прав. Автор, ваш бывший МЧ - умный человек. Вам не удастся его развести. Ищите другого.

Очень даже имеет. Муж подруги помню при разводе говорил, что очень любил и подписал чуть-ли не в состоянии аффекта, не помогло ему.

Он не хочет детей именно с вами, что тут непонятного? Чтоб не макать вас лицом в грязь, высказался довольно достойно.
А вы знакомы с его родителями?))

Нет,так как его родственники живут в другом городе. Он как раз недавно предложил летом в отпуск поехать к ним вместе, познакомить меня. Но при этом вот так высказывается. Я думаю,нет смысла в той поездки в моей компании.

Знакомый недавно женился ) сейчас ему 36 ) я его с пеленок знаю, и тесно общаемся в дружеской компании. Так вот... за его 35 лет он встречался с разными бабами, с некоторыми даже вместе жил, но это редкость, когда вместе не жили, у него было и несколько одновременно, в загс не стремился, ничего не хотел. Карьеру хотел ) и кучу квартир, дети не нужны, семья устаревшее понятие. Девушки весьма приличные, кстати, с некоторыми из них мы до сих пор общаемся, но не суть. И тут он встречает ТУ самую. За какие-то несчастные полгода он: знакомит с родителями, делает ей ребенка, тащит в загс, покупают совместную собственность ))) летом от восторга отремонтировал дачу ее родителям, нынче буквально переносит ее на руках, побросал все гулянки, надеюсь, карьеру хоть оставит ))

Вот такое сплошь и рядом. Живут и встречаются годами с одной, убеждая, что он ярый холостяк, которому ненужны дети и семья, а потом крышу сносит от любви и все, он уже не холостяк, оказывается, и дети с женой ему тоже нужны.

Я о таких историях начитана...до этого момента встречалась с мужчинами,все были серьезно настроены,один даже в свое время сделал предложение-отвергла! ну как же,мне 24 года,я такая молодая и ни к чему мне это всё...И как то люди и неплохие были,но не совсем то...А тут вроде все хорошо,и такой камень преткновения. Пытаюсь гнать от себя мысли,что не я какая-то не такая,что не та самая...Но загоняюсь ещё больше..

Вы не та самая, зачем от себя гнать эти мысли?? чтобы что? Он может жениться сразу, как встретит подходящую ему женщину, а может вообще никогда не жениться, но вам-то что с того? Вам дали карт-бланш, этого оставьте для здоровья и ищите себе спутника жизни.

Да тут видимо ещё проблема во мне,что я принимаю все на себя...

Вы не его женщина. Примите это и поставьте точку в ваших отношениях.

Сколько таких, которым что-то не то, а потом поздно... 24 - прекрасный возраст для рождения первого ребенка, задурили молодежи головы, что рожать надо за 30. А потом из клиник не вылазят((.

Ну как есть...время уже не повернуть

здоровые и в 50 рожают, больные и в 20 не могут.

Вы не та самая. Для него, но это не говорит о том, что вы плохая, вам просто нужно найти того, для кого вы будете единственная и самая нужная.

Да, всё так.

Просто вы не подходите ЛИЧНО ему

У меня дедушка такой, до 35 наверное ходил холостяком, и были у него дамы. А бабушку встретил, через месяц поженились! Это еще до войны было.

и мой дядя такой же, красавец, с властным характером. Тоже за 30 было, и встречался долго с кем-то, а познакомился с моей тетей - и через 3 дня в ЗАГС ее потащил и живут они уже больше 30 лет вместе. И к родителям возил предыдущую девушку, и одобрили ее, красивая, фото ее видела))

как по мне - хороший мужик... потому что честный... гораздо хуже - когда годАми ссут в уши и изворачиваются, оставляя женщине надежды и подпитывая ее иллюзии...

Ну это да.

Он вам честно ответил. Семьи с вами не видит, детей не хочет. У вас с ним разные цели в жизни. Расставайтесь и не тратьте свое драгоценное время с ним.

Согласна.

Автор, не тратьте время. Потом будете плакать

Автор, вам 34 года, ваши часики давно бьют в набат на тему деторождения. Если, конечно, вы точно хотите иметь детей. С этим мужчиной у вас уже ничего не выйдет, не теряйте время, у вас его очень мало осталось.

Не все люди обязаны хотеть семью, детей, жить с половинкой и бла-бла. 21 век на дворе.
Это касается и мужчин, и женщин тоже!!!
Автору срочно нового искать и удачи!

+100

У него к вам нет глубоких чувств.
У меня была похожая ситуация. Мы договорились, что поживём и попутешествуем лет пять, а потом я хочу детей, он сказал - посмотрим, ну и я сказала, что первого ребенка хочу завести до 30 лет. И вот исполняется мне 29, а у него еще "дела не закончены с карьерой", учеба и всё такое. В общем, я предложила разьезжаться и сообщила, что буду подыскивать себе нового мужа, ориентированного на семью и завела профайл на сайте знакомств, притом, что делала я всё осмысленно и серьёзно, без шантажа в его сторону, и очень горевала в те месяцы. И нашла себе квартиру на сьём, короче за день до переезда, он начал распаковывать коробки и занялся усиленно сексом без предохранений, а за неделю до своего 30-летия я родила :-) А потом ему так понравилось, что еще одного завели. Теперь удивляется, как мы без детей жили. Самый лучший пап получился.

Эх...) у меня мужчина только предлагает дать нашим отношениям шанс (сожительствовать,видимо), а там может быть когда-нибудь у него и стукнет...такие призрачные перспективы...а сейчас готов отпустить,если хочу уж больно замуж. Печально (

Вы хотите в него всеми правдами и неправдами вцепиться, жалко потраченных лет, выдумываете ему какие-то мотивы и комплексы, все что угодно, лишь бы проигнорировать его равнодушие, нет с ним никаких перспектив, отцепитесь уже, а то совсем как коврик

За два года он бы сто раз вам сделал предложение, если б боялся потерять. Понимаете?

Послушать мужчину, наконец. Что тут не понятного? Тем более т вначале он не "лукавил ". Ответил туманно - ну да, типа там видно будет или рассмотрим вопрос, как получше узнаем друг друга. Но не "да, конечно, я хочу жениться и детей с тобой!"
Все правильно. И скорее всего он так и думал, мол, поживём, увидим. Ну и увидел. Причем это может и не от авторов поведения зависит.

у него было 4 подобных ситуации с разными женщинами-это уже о чем-то говорит..у меня сейчас смешанные чувства,будто меня где-то на@бли... по-другому не скажешь

Формально он вам ничего не обещал. Хотя считаю, что вы сразу открыли карты, сказав, что хотите семью, поэтому да, в какой-то степени вы правы насчет того, что вас где-то на@бли. Он не мог не понимать, чего вы от него хотите.

Это так и есть, женская интуиция вас не подводит. Он пользуется вами, не тратьте на него ни душу ни тело, просто уходите. Если вы скажете ему, что ищете мужа и отца для своих будущих детей, а пока поживаете с ним, потому что надо же с кем-то жить, как вы думаете, он равнодушно к этому отнесётся? Или скажет, давай, досвиданья? Так что же вы ещё думаете насчёт него?

Знаете,что он мне ответил? Правда в шутливой форме (оттого ещё и осадочек):"ты со мной повстречаешься,пока разгребешь свои дела,а потом бросишь,найдя того,кто на тебе жениться. Ты мне сама так сказала"

В каждой шутке есть доля правды. А правда она очень неоднозначна, у всех своя. Каждому человеку хочется чтоб любили только ЕГО - единственного, неповторимого, со всеми недостатками, какого есть. И не хочется чтоб только за то что женился и детей сделал. И вам ведь не хочется быть только кухаркой и любовницей, хочется чтоб ценил отношения именно с вами, а не просто с некой женщиной.
Но у аас цели на данный момент никак не совпадают, он вам без замужества и детей не нужен просто так, а вы ему с детьми не нужны. Что вам, что ему по сути все равно с кем быть, сами по себе вы не столь ценны друг для друга.

Ну так спросите, дорогой, а какой смысл в нашем совместном существовании вообще? Я повстречаюсь, ты повстречаешься, что это за вокзал для двоих? Временное сожительство перетоптаться до нахождения постоянного варианта?

Логично. А он что, думает его будут дожидаться до пенсии, пока дозревает до брака?

Это называется "Ты их в дверь, они в окно....". Он уже не знает как до вас донести, что если вам нужен брак и дети, то не третьте время на этого мужчину.

Расскажите ему другую шутку:
"Дочь спрашивает: "Мама, а правда, что иногда могут пройти годы, пока встретишь своего человека?"
- Конечно, правда. Но, чтобы не так скучно ждалось, можно пару раз сходить замуж".

Так он вам ничего не обещал, вы сама себя обманули. Если мужчина не говорит да, мычание и нет - значат нет. Два года очень долго в вашем возрасте для заведения такой беседы. Максимум год, но если есть звоночки, то раньше.

Мужчина честно ответил, дальше выбор за вами.

Если честно, после такого разговора и выбирать уже нечего.

Обязательно женится, но не на Вас. Тоже знаю одного, на тот момент ему было 36… женился через пару месяцев знакомства на копии своей мамы, причём девушка была с ребёнком. До этого всех девушек держал как бы на расстоянии, ничего не обещал, но надежду давал.

Непонято только зачем ему дом...

Статусно

Чушь собачья.

У моего первого мужа большой дом уже лет 17,никаких детей пока - ему скоро 55. Он тоже не хочет детей, жениться не против. Женится на бесплодных женщинах, всем приятно.

Кому приятно?:crazy

Бесплодным женщинам и БМ.

Ну не идиот же он, помирать в одиночестве не будет. Женится когда-нибудь, и дети у него будут, сто пудов. Может после 40 найдет себе 30-летнюю, а может и довольно скоро. Это уже не важно. Главное, что автору с ним должно быть всё ясно. Уходить.

Да не факт. У меня одноклассник построил себе здоровенный дом, женился и завел собак. Детей нет и не планирует.

А почему нет? Хочет жить в большом пространстве на чистом воздухе и пить по утрам чай под яблоней (утрированно).

Ему удобно жить с женщиной - вопрос секса, вопрос разделения бытовых нужд на двоих, вопрос компании. А как хорошо в субботу вечером посмотреть фильм вдвоем обнявшись!

Ну, то есть он хочет жить с женщиной. При этом он к вам привык, хорошо относится, вы ему удобны. Поэтому он обратился к вам опять через месяц после расставания. Понимаете, с вам удобней, чем новую сожительницу искать и по новой притираться.

И да, он говорит откровенно, что он не хочет брака, не хочет ответственности, не хочет совместного имущества, что б потом ничего не делить. Если вы откажетесь, он, возможно, будет грустить и даже скучать. Но переживет и на брак не пойдет, боясь вас потерять.

Такой типаж не так уж редок. Я наблюдаю такого довольно близко. Лучшая моя подруга вышла замуж за такого мужчину и вроде бы вполне счастлива уже несколько лет.

Там такой расклад: подруга имеет хорошее образование и карьерно успешна, работает в большой корпорации. У нее хорошая зарплата, было наследственное жилье, плюс она его расширила уже сама. Это все добрачное. Сейчас квартира сдается за хорошие деньги. Сама живет в квартире мужа, которую он купил до брака. На жизнь складываются пополам. В декрет она не ходила, дома провела месяц до родов и месяц после (очередной отпуск + за свой счет и кажется больничный). В декрет не ходила потому, что иначе потеряла бы на работе годовой бонус - а это очень приличная сумма. Так-то и у нее доход от сдачи кв. был, и накопления были, и муж не отказывался содержать в декрете - могла продержаться и полгода, и год. Но выбрала без декрета. С ребенком оставались ее мама плюс няня. Плюс на работе коллеги все-таки сделали ей щадящий график и объем работы первое время с малышом.

Так и живут. Без совместного. В случае развода каждый останется со своим имуществом - у обоих есть и жилье, и доход. Плюс алименты на ребенка, если он будет жить с кем-то одним из родителей, а не пополам.
И вроде как всех все устраивает. Подруга задумывается о втором ребенке. Прикидывает - хочу/не хочу, стОит/не стОит.

===

Автор, если вам надо "вместе и совместное" или чтоб мужчина создал вам (вашей семье) базу и тыл, то этот мужчина не для вас. Это не значит, что он плохой, просто не для вас. Ему нужна женщина как моя подруга - самодостаточная, которая проживет и без него, которая не обдерет его как липку в случае развода. С самодостаточной женщиной он может быть и по поводу ребенка возражать не стал бы. Скидываемся, нанимаем няню, учителей, кружки. А также домработницу.

Спасибо за развернутый ответ. В Ваших словах Я частично уловила что-то схожее с нашими отношениями: от него я периодически слышала ранее про партнёрские отношения,пополам (впервые столкнулась),и то,что всегда надо разаиваться. Вон у него карьера пошла. Я же ни разу не карьерист-это и отчасти моя лень, возможно,и привыкла жить в зоне комфорта. Есть работа со стабильным доходом,который,я конечно, стараюсь увеличить..Но не гонюсь за звездами. И также выйти замуж не цель, например,засесть дома в декрете и ничего не делать. Но тем не менее прочный тыл я хотела бы чувствовать,чтобы мужчина взял ответственность за семью.

Тогда Вам надо искать другого мужчину. Этот откытым текстом сказал, что никакя ответственность за Вас и детей ему не нужна.

Знаю мужчину, который женился на моложе девушке, но копии той, с которой прожил 8 лет. Все офигели. Они как двойники. Причём первая из-за него делала аборт, а эта сразу троих родила одного за другим.

Потому что внешность не главное. Она не выносит ему мозг или даёт в анал или что то ещё, что важно по его мнению для жены.

что за бред вечный про анал? я такая же, муж меня окучивал и потащил в загс через месяц уже, тоже родила троих детей в браке. анал НЕ практикую от слова совсем, я себя очень люблю, а вот вынос мозга практикую:) при этом муж всегда говорил и говорит, что ему со мной крутяцки повезло, что он имеет ввиду под этим и сама не знаю

ну как-то вы ему яйца прищемили, значит. убедили, что он без вас пропадет и т.д.

прикиньте, и не убеждала
он сам себя убедил что я именно то что ему и надо, потому и согласен был сразу на фсе

Скорее всего "он так и думал" с самого начала. Вы же сами сказали, что "туману напустил" и ничего конкретного не сказал..
Если изначально у вас разные цели, то вы к своей цели с ним не дойдете.

Автор, а он вас любит?
Спасать тут нечего, семью с вами не хочет, расставались уже, вычеркивайте его из вашей жизни, точка.
Я в 34 встретила мужчину, вот он влюбился, это было видно за километр! Хотел быть вместе все время, предложил жить вместе у него с моими детьми чуть ли не сразу, через 6 мес сделал предложение.
Общих детей не планируем и в этом согласны друг с другом, но у нас уже по двое у каждого. Я о том, что иногда и спрашивать ничего не надо, все очевидно. А в 34 два года встречаться… нелепо.

У меня друг такой. Знаю его уже больше 20 лет. За это время сменилось несколько сожительниц по причине того, что он не хотел детей (каждая мне плакалась).
И вот сейчас в 44 он наконец-то женился на ровеснице, у которой подросток-инвалид, который будет всегда жить с ними. Жене никакие дети больше точно не нужны. Он работает по 12 часов, в остальное время - спорт и хобби. Встаёт в 5 утра каждый день и едет в горы перед работой. Ну такой у него образ жизни, что не может ресурсы в виде времени тратить на детей. Лучше ребёнок-инвалид, но которым не надо заниматься, чем свой.

Он просто не может иметь детей.

Автор, он вас не любит. Кто бы из баб тут что не говорил, но если мужчина любит, он старается застолбить женщину, жениться поскорее, семью создать и ребенка ей заделать.
Никаких серьезных отношений с вами ему не нужны. Вы просто нужны для сексуальных утех. Устраивает вас это?
Я бы ушла. Но я знаю что такое быть очень любимой и без любви жить с мужчиной никогда бы не стала.

Вспомнился Джони Депп..

Автор для него просто удобная временная дырка. Не потому что он плохой, она плохая. Ну вот так. Бросайте этот проект мгновенно и ищите новый. А то дождетесь, когда он встретит выгодную девицу 20 лет с большим приданым или еще что-то. Может, встретит американку. И сообщит автору, что женится. У меня один сотрудник уже на третьей американке женат. А тоже невесты вешались и думали, что он клюнет. У него папа был большим начальником и мама. Говорят, что он бегал за 1 девицей и хотел жениться. У нее мать была главным гинекологом города. Но девица вышла за обеспеченного испанца. И уехала. Так он взялся американок окучивать. И окрутил одну, сделал гринку, паспорт. Потом развелся, нашел новую. Опять развелся. У всех свои планы. У него планы, а автор в них не входит. Зачем ему были бы проинциальные девицы? Он давно чиновник в офисе американского проректора, скупает недвигу и сдает квартирантам. У него свои планы. А дурочки там, говорят, раздавали халявные секс прямо на лужайке на маевке. Думали, что окрутят. Щас. Он себе на уме. Там мама - главбух - хапала во все карманы, а папаша тоже не терялся. Начальники. Он просто помалкивал, а сестра у него ротатая. Там 1 раз увидеть сестру - сразу поймешь, чем семья дышит.

Его сеструхе не было 18 лет, она пыталась увести клиентов у моей коллеги. Американцы приехали усыновлять детей. Жили у переводчицы дома. Там на минуточку у нее муж богатый и все схвачено везде. Тут приходит сеструха этого кента. И начинает трендеть: "Идите к нам домой. У моего папы везде связи, он легко вам поможет с усыновлениями". Там баба не промах, но она дара речи лишилась. Еле вытолкала девицу. Она пришла домой - эта девка на диване сидит и ее клиентов пытается увести к себе и своему папе со связями. А братик мол все переводы вам сделает. Кстати, брат им что-то делал. Взял за несколько страниц 600 баксов. В начале 90-х!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы на работу ходили по 10 баксов в месяц. Там те еще хапуги. Рвут подметки на ходу. А дуры думали, что они его женят! Ха!

Вы просто ему не нравитесь
Если за 2 года не стали вместе жить в возрасте 30+ значит ему это не надо

Сваливайте
И прочитайте книгу

Грег Берендт Лиз Туччилло
"Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах"

Ну как бы это вообще разные вещи

Мужиеа ваш не хочет не только официального брака и детей
Он жить с вами просто тупо не хочет

Рвите. Он не видит в вас ни жены ни тем более матери своих детей. И он вас уже подозревает в нечестности по отношению к нему.

что за нечестность с моей стороны,не совсем поняла?

А зачем же еще он упоминает имущественные вопросы.

"ты со мной повстречаешься, пока разгребешь свои дела, а потом бросишь, найдя того, кто на тебе жениться. Ты мне сама так сказала"
это ведь вы написали?

Я написала его слова. Как раз таки я честна по отношению к нему. Если он готов к таким отношением,то пожалуйста.

он сказал что так сказали ему вы
вы правда это говорили ему?
тогда он правильно поступает в отношении того, что не хочет с вами углубляться в отношениях
вы не честны, вы прямолинейно сказали, что хотите его попользовать в своих целях
а так в общем то вы с ним два сапога пара, пользуйтесь друг другом, пока проблемы свои не решите

Я сказала ему лишь то,чего я хочу от отношений с ним и в целом от жизни.

мужчина вам не доверяет настолько, что даже с БК связываться с вами не желает. и говорит об этом предельно четко и ясно, что не доверяет БК и не хочет чтобы вы у него что либо оттяпали. нормальная уже после таких слов разорвала бы все отношения, это уже смачный такой плевок в лицо. а вы все думаете и вопросы задаете. он видит в вас корыстную тетку

Понятно

Есть мужики, которые ТО же скажут, что и ваш, а на деле потом и в загс побегут и еще с тремя детьми в восторге будут возиться. И это, кстати, не редкий случай. Как они могут говорить, что « не хотят детей», если они реального ребёнка своего даже на руках еще не держали? ;) Теоретики, епта. Но есть и принципиальные. Есть даже такие, что совершенно искренне желая жениться, и даже уже в браке, настаивают, что не хотят детей. И их не сдвинешь с этой позиции. Вы сами смотрите по своему, насколько он все гибкий и может менять свое мнение.

мужчины, как и женщины, не хотят детей от всех подряд
и дело здесь совершенно не в том держали они на руках ребенка или нет
главное хотеть именно от той самой женщины, или от того самого мужчины
вы поди тоже не размножаетесь от первого встречного???

Трое моих знакомых, кто яро не хотели детей, сейчас самые заботливые и нежнейшие папашки, каких только можно представить. один вообще так во вкус вошёл, что трёх дочек забабахал за 5 лет :-).

Перевожу вот эту х-ню: << Максимум что я готов тебе предложить-это сожительство. У меня подобная ситуация была уже ранее с 4 женщинами,когда они мне задавали подобные вопросы-для них это было критичным моментом и поэтому мы расставались. >>
- Баб у меня всегда было и будет много. Расставания с ними не доставляло мне ни разу существенных травм, поэтому и с тобой, есличо, будет все спокойно и без моих страданий .
<< пока не задумываюсь о детях и я не могу сказать точно,захочу ли я каких-либо изменений через пару лет:может да,а может нет.>>
- Я МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ. Мне ВСЕГО 34!!! В наше время это малЧЕГ. Какие дети, камон?? Эти орущие создания, за которыми будет бегать мой сексуальный объект?? Да еще и отказывать мне в сексе из-за этой нервотрепки?? А вдруг ребенок проблемным будет? А вдруг нездоровым? Но орущим-то полюбасу. А у меня Карьера!! А у меня личное пространство!
<<Что касается брака-он несёт в себе много юридических нюансов,особенно касаемо совместно нажитого имущества.“ >>
Ты-нищебродка и у тебя самой равноценного боХатства нет. А оно бы давало тебе возможность хотя бы не зариться на мое. Я знаю женщин ( читайте выше про 4х), в случае чего они оттяпают все, что можно и стесняться не будут, а закон на стороне жен- матерей и детей и он им в этом поможет.
Ааалилуйя.

Наверное, Вы правы. Особенно касаемо второго пункта: он себя периодически называет шутливо "поцыком",что ещё мальчик.

Как-как он себя называет? Поцик? И вы считаете что это шутка про внутреннюю молодость? Ахаха )))) То есть он - я тот еще поцик, а вы - ах, он думает что он еще совсем молоденький, и будущее впереди? Как-то это слишком смешно с вашей стороны, чтобы быть правдой
Ставлю вам твердую пятерку за эту ремарку )))

А, так Вы еще не все понимаете? Переводим дальше: << он себя периодически называет шутливо "поцыком",что ещё мальчик>>. - Я поцик. То есть я подоноЧЕК. Милый, секси, симпатиШный. Хочешь со мной поиграть? Ради бога, но учти, я тебя предупреждал, что вполне способен в будущем сделать тебе любую хрень, ибо- см. мое описание себя.

Кстати да. Ловить нечего , тип подростка. Кидалт во всей красе )

В чем именно он подоночек? Он всего лишь не хочет, чтобы его использовали о чем прямо и откровенно(!), что редкость, сказал.

+500. Совершенно адекватный перевод
Автор для него приятная для перепиха особа, одна из многих приятных особ.
Так что сразу точки над i ставит.

Ему не хочется на вас жениться, и не хочет чтобы его бросали. Это как раз логично. Не хочет себе неприятных эмоций, что загадочного

Он мазохист, получается? Точно клиника выходит..

он наоборот не мазохист
мазохист это вы

Ну Вы пишите,что он не хочет быть брошенным. Мы ранее с ним расставались,он сам пошел на общение с предложением дать отношениям ещё один шанс. Шанс чего-мне непонятно

Удобно ему с вами секситься. Замену быстро не нашел и понял, что это выгоднее. Даже и финансово ) период цветочков давно пройден.

Какая вы душная, отстаньте от мужика, вы ему ненужна!!

Я ни к кому не пристаю

Вы его еще не послали? Вам тут тыщу раз написали и объяснили, что мужик вас НЕ ХОЧЕТ, вы ему ненужны, семью с вами строить не собирается, дети от вас ненужны. Но вы до сих пор ахаете " а как же так", "а почему", "что со мной не так", "зачем ему это надо было" и т.д. Ну точно вы прилипала, пытающаяся залезть мужику в голову, который и так все сказал без вранья и изворотов, но вас его ответы не устраивают, вы и дальше будете копупаться у него в мозгу, жалея себя и продолжая тратить на него свое драгоценное время.

каким отношениям? какой второй шанс? у вас и первого шанса не было
он просто хочет трахаться, понимаете? без левых детей и без обязательств за что либо перед вами
он вам предложил сожительство, это и есть и первый и второй шанс для ВАС

Наверное,Вы правы..

да господи, что же вы за прилипала страшная((
он же вам все русским языком сказал, ну как может быть после этого НЕ ПОНЯТНО??
и да, вы похоже цепляетесь за него больше, чем он
у вас видимо подгорает, а ему не горит

успокойтесь Вы уже...к чему эти лишние эмоции..

Не берите близко к сердцу. Это ева. На еве редко поддержат, вот попинать в одно удовольствие. Не забывайте, что тут полно одиноких, престарелых женщин озлобленных на всех остальных.

Шанс того, что вы смиритесь с положением женщины для потрахушек без обязательств.

Шанс не искать нового сексуального партнера.
Автор, вам не удастся залезть к нему в карман и поманипулировать тоже. Он умный.

Как вам удалось такое вычитать в моих словах?

Наоборот. Мазохист бы побежал в ЗАГС только чтобы не обижать вас и наслаждался ощущением, что готов наступить себе на горло.

Автор, значит для Этого мужчины Вы не ассоциируетесь с потенциальной женой, матерью его будущих детей и хозяйкой его дома. Вот и все. Это не ВЫ « плохая», это просто так он видит Вас. Для других….. удовольствий. А для вот таких - не видит. Тоже самое бывает и у женщин. Женщина смотрит на мужика и она-то понимает, что Будет вот прям отцом-отцом в ее будущем браке, а кто скорее будет ее «сыном», причем может даже и « блудным». При этом оба мужика могут быть оч хррошими. И для каких то Других женщин может совсем противоположные вызывать чувства.

+100

А еще есть вечные холостяки. Я с таким знакома с юности. 55 лет, все ищет "ту самую" )))

По опыту, те, кто "ищет" безнадежнее тех, кто на словах ничего не ищет и даже уклоняется :)) особенно если сопутствующие проблемы, у меня есть друг, ему 48 - сколько лет от него слышу нытье, а по факту он женат на своих матери и сестре.

У меня такой же друг юрий, женатый кроме матери и сестры на своих машинах.

Ну таких значительный процент, нормальные товарищи, но не женихи. Другая порода, надо принять и не строить планов на замужество , как бы ни было обидно за "пропадающий" генетический материал или удобного мужа.

Че вы на него так много времени угрохали и все бестолку?

Она, похоже, из Прибалтики. Сто раз одно и тоже написали, а у неё сомнения.

+1
"Опять эта проклятая неизвестность"))))))

:-))))

Вас в 32-34 года устраивало 2 года встречаться ) ну логично, что сейчас вы получили такой ответ.
Вы давно ему не интересны, он не боится вас потерять.

Про « не боится потерять» в точку. Хотя…. У моих знакомых ситуация такая. Мужик женился практически сразу. Хотел Свадьбу, боялся потерять. Но семейная жизнь все равно фиговая, потому что он, как не хотел детей, о чем сразу ей тоже честно сказал, так и не хочет. Не развелись, живут, но жена не стала счастливее от штампа, если уж мужик заявляет такое, то надо понять, к чему быть готовой. И ответить, а оно Тебе надо?

Честно сказал. Что вас не устраивает?

надо силком загнать в брак, а потом, намучившись, развестись и быт;ь несчастной брошенкой.

Ага, и заводить потом топики "родила двоих детей, он меня из дома гонит, а идти мне некуда"...

Я таких мужчин понимаю. Имеет право не хотеть семью. По разным причинам. Может, не встретил ту, с которой захочется перейти на новый уровень. А может, просто не видит радости в семейной жизни.

Мне вот что интересно: матери объясняют дочерям, что есть тип мужчин, которые никогда не женятся? Или все думают, что в силах переубедить? Слепая вера в свою избранность?

Многие матери прожили всю жизнь с убеждением, что брак и дети присущи мужчинам от природы, как женщине.

Мать должна настроить дочь обязательно выйти замуж?) Меня так не настраивали. Это раз. Два: мать вообще может быть неопытна в таких вопросах, выскочить замуж в 20 лет и горя не знать)

Но взрослые женщины не только своим опытом живут, примеров тьма, чтобы дочерям пересказать .

Даже представить не могу, в какой ситуации мне моя мать стала бы рассказывать что- то про то, какие бывают типы мужчин).

Жаль, мне бабушка рассказывала, очень помогла. Из московской интеллигенции , у нее был и опыт, и образование все разложить по полочкам. Я ей благодарна .

что "жаль"?) Мне не жаль) У меня была своя бабушка, и из семьи питерских рабочих) Про мужиков мне не рассказывала)