О причине развода детям

1. Формулировка: Папа разлюбил маму и уходит!
2. Далее дети все сами поймут
3. С мужем попытаться договориться жить ещё пару лет в этой квартире, если на получается...
4. Своя однушка плюс половина этой хватит, хоть и без шика
5. Стараться держать себя в руках, дети все поймут и проанализируют своё отношение к ситуации ещё раз 100, но вы им сделаете огромное добро пройдя путь без скандалов и прочего. Ради них.
6. Муж пусть идёт в ж... слов нет, держитесь!!!!!!

1. Папа не хочет уходить
2. Когда дети спрашивают "почему" - это означает, что они уже все не поняли сами, и им нужны ответы.
3. Муж об этом и говорит, но подруга автора сама не хочет так.
4. почему вы решили, что подруга автора сейчас от мужа финансово зависима?
6. Речь не об авторе, а о ее подруге, автору-то чего держаться?
Вы тему не читали что ли вообще?

Допишу: там ещё дочь талантливая девочка, ей с большой долей вероятности дадут гранд на учебу и практику в другой стране. Муж начал манипулировать, что в случае развода и раздела он материально не сможет поддерживать дочь, надо будет частично оплачивать жилье и еду. Хотя это враньё, все он сможет.

В каком смысле враньё и все он сможет?
У него теперь будут другие расходы и другая семья. Он не обязан содержать детей, кроме оф алиментов разумеется.
Он ставит вполне понятные условия жене, будет артачится, не получит денег. Но это доля женщин, которые выбрали путь зависимости от мужа.

При чем здесь жена? Я так понимаю, что отец-молодец собирается оставить без учебы взрослую дочь.
Ну молодец, чоуж, а так да, право имеет.

Да, правильно понимаете. Конечно есть вариант, что девочка, если так хочет учится там, устроится на работу и сама будет содержать себя. Но подруга не знает, позволит ли ее виза работать. Скорее всего да. Вроде иностранные студенты подрабатывают.

Тем более им надо сказать правду. Дети, которые не знают, что происходит, становятся жертвой манипуляций.

Какая страна? Я вам скажу , сможет или нет. Но даже если сможет, то 100% жилье и прочие расходы не покроет. Моя дочь сейчас учится в др стране. Мы много изучали вариантов

В большинстве стран подработка возможна, но на некоторых направлениях студенты жалуются, что с их заруженностью это абсолютно невозможно, не только в меде, а у некоторых времени дофига.

что мешает взрослой дочери самой отвечать за свою учебу? Взрослость вообще подразумевает самостоятельность.

Может или не может это дело десятое. Девочка совершеннолетняя. И если он НЕ ЗАХОЧЕТ, то он не будет оплачивать ей жилье и тд. Поэтому ласково с ним надо , пока ещё от него что-то надо. Если подруга сама не может это дать своим детям

Ну оплатит, значит, ваша подруга.
Если у мужа есть деньги - это не значит, что он может платить. У него могут быть другие планы на эти деньги.

А у неё есть деньги. Чтобы оплатить?
Это стоит немало.

Мне откуда знать, что там есть у подруги автора? Но у матери точно такие же обязанности по обеспечению детей, как и у отца. Кто не знал - для того сюрприз.

Отлично понимаю, почему муж так говорит. Он единственный, кому выгодно, чтобы никто ничего не знал.
На месте подруги старшим сказала бы правду. Что обидел, что совершил такой поступок, который она ни принять, ни простить не сможет.
А младшему без подробностей кто кого обидел.
Но не "разлюбили друг друга".
Еще и обсудила бы, кто где хочет жить. Если дети выскажутся за маму, то пилить совместную квартиру сейчас.

старшей правду, младшим формулировка, максимально близкая к правде: "папа разлюбил маму" .
папа кашу заварил, ему и расхлёбывать.
он хочет нагадить и при этом сохранить отношения с детьми.
про "не хочет уезжать из совместной квартиры" вообще не поняла. прям даже перечитала. т.е. хочет развестись, потрахивать фею, приносить домой своё грязное бельё и жрать из холодильника супругины борщи? или что? я техническую часть не улавливаю.

Подруга думала, что раз там фея и все вылезло, то он просто уедет и ПОКА ничего делить не будет. Разведутся, доли выделят, дождутся пока старшая уедет (теоретически осенью), ещё год-два она с детьми поживет в этой квартире. У него есть добрачная квартира, причём очень хорошая трёшка, которая якобы сдавалась. Оказалось это было место встреч или может вообще там Лю жила. Но он ни разводиться, ни тем более съезжать не хочет. Единственное, она думает, что как только она подаст на развод, то он осознаёт все серьёзность и все таки уедет и даст им пока пожить. Сейчас с ее слов, он строит из себя жертву. Хорошую семью она разрушает.

я сейчас ещё сильнее не поняла. фея в прошлом или в настоящем? т.е. мужик-то разводится или хочет... что он хочет-то? я даже сформулировать не могу. жить втроём? как раньше, но только теперь жена знает, утёрлась и махнула рукой, мол, ладно, не сотрётся?

В настоящем, но он говорит, что там у него все) да, именно жить как раньше хочет, налаживать отношения и растить детей. И не придумывать. Это цитаты

И чего она хочет этим добиться? Почему ей не делить эту квартиру сейчас? Навсегда он её не оставит точно ей. Так что какой смысл это все затягивать?
Понятно, что подруга хочет себе квартиру отжать.

А что ему должно помешать именно так и жить в СВОЕЙ квартире со СВОИМ холодильником и стиралкой?

Общее и своё - это ж разное. Общее в семье, своё - в своём отдельном жилье. Ну и нормальному человеку обычно, как минимум, мешает совесть и воспитание. Но это не про всех, конечно.

Общее - значит и свое, и жены в данном случае. яа не чужое - жена скажет и сваю в туман.
Те, у кого рулит совесть и воспитание. чужих баб на стороне не трахают.

А что муж говорит? Он согласен на развод?

Вы провально советуете. Нечего беречь папашкину репутацию

...и детские нервы - пусть хлебнут дерьма по полной. Не маме же одной страдать.

++++

Ерунду говорите.
Как раз легче знать, что происходит. Если родители разводятся, то страна розовых пони не получится в любом случае, но понимание происходящего как раз бережет нервы.

Нет

Детям нельзя врать. Никогда. Надо напрячься и найти соответствующее возрасту объяснение.

А кто врать-то призывает? Я об этом и говорю - найти нормальное объяснение, а не только потоки эмоционального дерьма лить.

Я бы не стала разводиться. Зачем ьравмировать детей? Если кроме измены больше не к чему придраться, то хрен с ним.

Ну вы бы не стали, а подруга автора стала. Автор же не спрашивает, разводиться или нет.

Психолог прав. Детям совершенно не важно что послужило причиной того, что мама разлюбила папу и жить с ним дальше не хочет. Он от этого папой быть не перестал. Подруга пытается манипулировать сознанием детей, вызвать их возмущение, перетянуть их на свою сторону, это ошибка. Детям пофиг что сделал папа, он тот же, что и раньше.

А папа не пытается манипулировать? Вы знаете, что плохо в формулировке "разлюбили друг друга"? Ее очень легко поменять. И сказать "да я уже снова люблю вашу маму, а вот она, нехорошая, меня больше не любит..." И все, мама осталась в дураках дважды, сначала ее обманули, а потом она оказалась той нехорошей теткой, что разлюбила и разрушила семью. Поэтому - нет. Сказать максимально правдиво и максимально честно: "Ваш папа жил с другой женщиной и скрывал это от меня. Я это узнала и не могу больше жить с ним вместе, потому что для меня это очень больно. Это предательство, когда люди женятся, они обещают верность друг другу. Папа меня обманул, больше верить я ему не могу. Так бывает. У меня есть вариант уехать в свою квартирку, но она маленькая, всегдо одна комната, значит я не смогу взять вас с собой и вы останетесь здесь с папой. Или продать нашу с папой квартиру, разделить деньги и попытаться купить что-то новое. Папа предлагает первый вариант. Какой вариант хотели бы для себя вы?"

Папа не пытается обманывать детей, он не выдумывает формулировки. Вы предлагаете сказать всё тоже самое, только гораздо более длинно. Смысл от этого не поменяется- детям пофиг что папа изменил, они услышат только суть: "Я" хочу чтобы он с нами не жил.

Папа просто врет. Мама его НЕ разлюбила. Как раз наоборот, много лет наблюдала семью, где мама папу разлюбила. Папа гулял, маме было пофиг, она с ним уже давно не спала. Жили как соседи, ради детей. Подруга автора именно потому и уходит, что у нее еще есть чувства к этому человеку и это невыносимо, быть рядом с ним.

Что вы там наблюдали не имеет никакого отношения к конкретному случаю, все разные. Если мама будет манипулировать детьми, папа поступит также.

Именно поэтому я за правду.

Правда в том, что мама хочет и вынуждена их покинуть.

Разве мама хочет? Разве она налево бегала?
Вынуждена - да, согласна.

Да, только мама хочет. Не важно почему, что было, то было. Сейчас мама хочет разрушить семью.

Нет. Мама не хочет разрушить семью, она не хочет жить на развалинах во вранье. Семью уже разрушил папа. И да, поэтому важно, что было, т.к. семья перестала существовать именно тогда.

Папа ничего не рушил, он приходит домой с работы, как всегда. Мама твердит, что не может с ним жить, так кто разрушает семью?

Семья, это куда приходить с работы? Я даже не знаю, удивляться или сочувствовать.
Семья, это доверие, прежде всего. Папа уничтожил доверие мамы. Кто разрушил семью? Не "разрушает", а уже разрушил, семьи уже нет.

Папа сделал ошибку, всё остальное на совести мамы, которая имеет выбор.

Это не ошибка, а конец брака для большинства пар, мужик был в курсе этого, но пошел "ошибаться"

Какой может быть выбор у мамы? Она не может склеить то, что уже разбито. Не будет уже того мужчины, за которого она вышла замуж.
Папа уже сделал выбор за обоих. Да, сделал ошибку. Причем серьезную. Не все ошибки можно исправить.

Она разбивает, потому что это она решила разрушить семью. Это для неё невыносимо продолжать жить вместе. Она разрушитель. Скорее всего она сейчас под влиянием аффекта, потом поразмышляет и передумает, а сейчас она разрушитель. Нельзя исправить только смерть, всё остальное можно, было бы желание.

Нет. Разбивал муж, когда изменил. После этого та семья, которую он когда-то создал со своей женой, больше не существует. За неимением в этой семье верного мужа, который был существенной ее частью.
Она да, не может жить на развалинах своей семьи, но не она превратила семью в развалины.

Ой не надо патетики, муж сунул не туда, это не конец света, можно пережить. Бывает и гораздо хуже, дети умирают, мужей убивают, а тут просто ошибся. Как же любят некоторые преувеличивать трагедию. В данной ситуации только мама принимает решение разрушать или не разрушать семью и она разрушает.

Кому как. Для многих трагедия.
И еще раз. Мама не разрушает семью, это уже сделал папа. Судя по жесткой реакции женщины, семья там явно создавалась в том числе на принципах верности. Нет верности - нет тех договоренностей, что были - нет семьи.

Судить по жёсткой реакции вообще не стоит. Она говорит только о её истеричности и нежелании пользоваться мозгом. Она не думает о дальнейшей жизни, торопится наломать дров. Мужика быстро подберут, а кому нужна дама, своими руками выгнавшая нормального мужика?

Стоит. Повторюсь - в этой семье явно не были задекларированы свободные отношения.
Она как раз думает о дальнейшей жизни.
Последняя фраза вообще прекрасна - это вы о чем????? Даме, на минутку, не меньше 40, у нее трое детей выросли. Нафига ей какие-то мужики?

Дама истеричка, пожалеет о поспешности своего решения 100%, но будет поздно. Это сейчас ей никто не нужен, а лет через 5 она взвоет, но будет поздно, своими руками всё разрушает.

Возможно. Хотя лично я ни разу не видела такого, чтобы дама "лет через 5" взвыла. Большинство живут себе спокойно.
В любом случае, это будут ее проблемы.

Блядун разрушил, нет? Был муж, стало блядствующее чмо, имеющее наглость хлопать глазками: "а что такова?"

А что собственно такого? Стёрлись что ли, разорилось. Ну блядонул разок, будет умнее и отношения встряхнулись заодно.

Она замуж шла за мужчину, а он стал *мат*ю и чмом. Она его не уважает и уважать ей его не за что. А он ее не любит и не хочет. Ей вы вероятно тоже посоветуете любовника завести? И все будет "семья" при чем ради детей, надо же своим дерьмом еще детей запачкать.

Нет уже семьи, разрушать нечего. Можно только оформить новое состояние

Заявление о разводе ещё не подано, вы говорите не о физических вещах, а о психологии в голове жены. Только от неё зависит, что будет дальше.

А папина голова, которая считает, что он может руководствоваться только своими интересами и насрать на всех остальных, в расчет не принимается?

Мы говорим о физической подаче заявления.

И что? Виноват теперь не тот, кто другому насрал, а тот, кто заявление подал? Свежо. Оригинально.

Он виноват, что изменил, она виновата, что требует развод.

Как так не пытается? "Разлюбили друг друга", это как раз и есть придуманная формулировка. Не имеющая ничего общего с действительностью.
Можно долго рассуждать на тему того, что дети услышат, но это все фантазии. Факт один. Они точно не смогут услышать правды, если не озвучить ее.

Утверждать что то от имени папы тоже глупо. Мама имеет право говорить только от своего имени. А от своего имени правда слишком горька-она приняла решение о разводе, не они.

Ну да, решение о разводе приняла она, это реальность. И что? Это же не значит, что она развалила семью. Семью развалил папа, она лишь приняла решение не скрывать этого и зафиксировать документально.

Это никому не интересно, чтобы это скрывать. И документов таких не бывает. Сухой факт- она разрушает семью, по её мнению у неё есть на это причина. Причина никому не интересна, важен только факт: она- разрушитель.

Не интересна? Вы ошибаетесь. Всем близким, всем тем, кому не наплевать на нее, на него, на детей - вот им таки будет интересно, что же произошло.
И для них вполне себе существенный факт в том, что семью разрушил муж и отец. А что думают посторонние, вообще не важно.

И дальше что? Узнали они, думаете, что всё как один поддержат её решение о разводе? Да все дружно скажут "вы двадцать лет женаты, можно пережить маленькую интрижку".

+++ много

Мне зачем-то мать все рассказала. До сих пор не понимаю зачем. Кстати, пару я меньше любить не стала. И претензий к нему у меня нет. А вот к матери, которая втянула меня в это, есть.

С вами изменил?)

Уехать от детей очень, очень плохая идея. Почему не может выселить *мат*а в свою добрачную?

Просто прямо и объяснить, дети уже большие, поймут. Прямо так и сказать что развод по причине что у папы другая женщина или женщины.

Правду, но без трагедии. И у папы и у мамы есть право на свою взрослую жизнь. Папа разлюбил маму и полюбил другую женщину. Не потому что он гад, а потому что так получилось.

Я бы маму не приплетала. Мама жила себе, ничего детям рушить не планировала, а папа да, вот так получилось, извините. Или не извините. Но тут уж решение детей.

Дело не в том кто что рушил или не рушил, а в том что и у родителей есть право на свою личную жизнь, не имеющую отношения к детям. И выставлять маму жертвой в этом случае абсолютно ни к чему.

Конечно есть право на личную жизнь, только разведись сначала, а потом его реализуй это право.

Кто вам такое рассказал?

А кто вам сказал, что измены в браке это норма?

Нравственность и честность. Не слышали про такое?

Нет. Каждый взрослый решает для себя что, как и когда. Детей это не касается вообще. Для них он как был папой так и остался

Личная жизнь - семья. Впервые слышу о праве на трах на стороне.

Что такое личная жизнь, каждый решает для себя. На то она и личная.

Ну и всё, муж и жена решили вступая в брак, муж передумал, жена не передумала.
И вообще, вам на женском форуме медом намазано? Сидите в своем заповеднике и не высовывайте рожки.

Я бы была против такой формулировки. Само собой ничего не получается. Измена в браке это хреновый поступок, который совершил папа. Не надо учить детей снимать с себя ответственность.
Лучше всего в этой ситуации папе взять вину на себя и попросить у детей прощение за развал семьи. Это будет честно, хотя и неприятно для папы.

1) на расставании настаивает мама, а не папа.
2) детям нафиг не интересны папины просьбы о прощении, он им папой быть не перестал, просто по прихоти мамы будет жить отдельно.

Прихоть? Прихотью было желание папы потрахаться на стороне. Мама с не "не хочет" жить", она просто не может. Вот конкретно эта женщина с изменившим ее мужчиной жить не может. Иначе не разводилась бы а подождала, пока дети "вылетят из гнезда", а потом уже развод. По уму так. Но не всегда это возможно с сохранением психического здоровья.

Вам эмоции очень сильно мешают трезво оценивать ситуацию. Может-не может, это проблемы мамы, детей это не интересует, а вы очень хотите чтобы интересовало. Для детей в этой ситуации источник развода мама, просто потому, что понять детскому мозгу "просто не может" не возможно. С точки зрения ребёнка никто не умер, не сломал, не украл, но мама настаивает на развале семьи. Причём папа уговаривает её не делать этого. Ну и как к этому детям относиться?

Там дети не дети уже. У меня самой 10 летняя дочь. Все она поймёт. Про старших я и не говорю.

Я не понимаю в чем собственно состоит вопрос. Вариантов то немного: сказать детям правду и рисковать прослыть разрушительницей семьи или что нибудь придумать и прослыть врушкой.

Не умер, не сломал, не украл? Просто предал подойдёт?

Не пойдёт. Он детей не предавал. Им трудно объяснить, что интрижка папы ведёт к развалу семьи, причинно-следственная связь не очевидная.

Я другая аноним. Хочу просто написать в поддержку вашему сообщению, у моей знакомой, когда она только закончила школу, у родителей произошла такая же ситуация. Мама рассказала дочке и хотела разводиться. Дочка маму не поддержала, папу себе мысленно оправдывала, на маму начала злиться и обижаться. В общем, тут действительно может быть так, что дети не поймут и будут винить мать за развод.

Почему неочевидная? Взрослые люди живут вместе потому что любят друг друга, потому что им вместе хорошо. Если людям вместе плохо, надо расходиться, а не оправдывать совместное существование - детьми, жилплощадью и тд.
Если дети этого ещё не знают, то пора их этому научить.

Папе с мамой хорошо, это маме не хорошо. Детям надо знать почему? А мама сможет это объяснить?

Нет, детям достаточно знать что мама папу не любит и жить с ним не хочет. Из первого поста я поняла, что муж собрался сохранить отношения с любовницей (по диагонали прочитала). Если бы это было так, то пришлось бы сказать детям. Но поскольку ситуация прояснилась и оказалось что папа никуда не собирается, достаточно сказать детям что любовь прошла

Мама может. Причем очень просто (если будут вопросы). Папа изменил, это предательство и после этого маме с папой стало плохо. Починке не полежит.

Честно говоря я сомневаюсь, что потыкать в чужую тётку это предательство. Ну потыкал, извинится и всё. Мама придётся потрудиться объяснить, почему она хочет сделать из мухи слона.

Для каждого по своему. Двое, создавая семью, знают, для кого что важно. Потыкать в чужую тетку, если верность, это важно - да, предательство.
Доверия после этого уже не может быть, сколько бы муж не извинялся. Извинения можно принять, папу простить. Но доверие-то от этого обратно не появится.

Верность для мужчины это пчёлы против мёда. Мужчины моногамны от природы. Нахрен папе доверие мамы? Нет доверия и не надо, это пустое слово. Именно мама разрушает семью прямо сейчас, потому, что может перетоптаться ради интересов детей и ничего не разрушать.

Не надо? Так нахрена женился на той, кому это надо? Получается, обманывал ее изначально?
Тогда разрушать вообще нечего, семьи не только нет, но и не было. Осталось только это признать.

Семья это гораздо проще, чем вы это себе представляете. Не надо приписывать простому союзу сложные психологические отношения. То, что у них было, она решила разрушить по своему решению, основанному на его ошибке. Пофиг на ошибку, разрушает она. Пофиг, что сама разрушает, но почему не признаёт это? Будь честной, скажи детям, что не можешь жить в одних стенах с мужем.

Проще? По мне так я как раз упростила. Впрочем, если у вас это простой союз, дело ваше. Суда по реакции, которую описывает автор, там совсем другое.
То, что у них было, разрушил муж по своему решению, вообще ни на чем не основанному.
Я тоже за честность. Да, действительно надо сказать, что не можешь жить в одних стенах с бывшим, т.к. он разрушил семью.

Он ничего не разрушил, разрушает она. Он хочет вернуться к прошлому, разрушение чисто её решение.

Он хочет вернуться к прошлому? Это как?
Я без иронии спрашиваю, многим будет интересно, многие женщины тоже, наверное, не отказались бы вернуться к прошлому.
К доверию; к уверенности в муже; к вере в то, что интересы семьи для него существенны, да и интересы жены не безразличны. К семье, в общем, той семье, что была еще недавно.
Как к этому вернуться, если муж это разрушил?

Так, как было неделю назад. И не надо говорить обо всей семье, в отношениях с детьми абсолютно ничего не изменилось, изменилась только психика мамы. Вот мама и пусть говорит, что папа должен сделать, чтобы вернулось это "доверие", " уверенность", "вера". Муж делает всё тоже самое, что и раньше, ну признался, дурак, бывает. Скажем так, всё, что могло разрушиться по вине мужа, находится глубоко в голове мамы, надуманно ей самостоятельно и возводится в ранг вселенской катастрофы. Пройдут годы и она скажет " какая я была дура, повелась на модную тенденцию, разрушила семью".

Неделю назад у жены был верный муж, которому она доверяла. Как это доверие вернуть?
Психика мамы не изменилась, он на такой и женился. И нифига, это папе думать, как вернуть ее доверие.
Надумано - не надумано - без разницы. Все тети разные. На свете полно таких, кто вообще не обратил бы внимания на измену мужа. Но мужчина почему-то захотел семью с той, для которой это серьезный вопрос. А значит, это серьезный вопрос и не надо кивать на других. Для этой женщины, для этой семья - это важно.
И неизвестно, что будет через годы. Я бы скорее предположила "как хорошо, что не стала тянуть."

Годы у них уже прошли, двадцать лет в браке она хочет зачеркнуть из-за ошибки мужа. Мама там не молодая, замуж ч тремя взрослыми детьми ей не светит, почему бы не сохранить семью?

Из-за предательства. И не зачеркнуть, зачем же. Прошлое есть, но пусть остается в прошлом.
Замуж? А зачем не молодой тете со взрослыми детьми замуж? Вопрос сохранения семьи там, похоже, не стоит - нет семьи, сломана мужем. Нечего сохранять.

Она не хочет. Ее вынудили. Сохранять нечего, семьи уже нет. Есть два челвоека, и поскольку один из них думает только о своих интересах, другой вынуждетн сделать то же самое, начать думать о своих интересах.

Всего хорошего, не буду тратить время на человека, который не пользуется логикой и в целом мозгом, а все решения принимает сердечной мышцей.

Я другой аноним. Но вот искренне стало интересно - что логичного вы видите в том, чтобы женщине остаться с мужиком-изменником?
Зачем ей это?

Каждый имеет право ошибаться, мы люди, в не роботы. Это можно назвать предательством в первый год брака, через 20 лет это оживление брака, где супруги просто прочные родственники, насто@бившие друг другу в постели.

Нихрена себе "оживление". Ну может у вас в браке такое тухолое болото, что вам и измена в радость. Но в нормальных семьях и секс не обрыдлый, и супруги - не "просто родственники", а любовники, друзья и соратники. И индульгенции на измены и вранье не предусмотрено.

Да, конечно, имеет такое право. Только необходимо помнить, что за ошибки надо отвечать, причем за некоторые - не только сам ответишь, но и близкие твои (что и происходит).

А, так мама там мстит своим детям за поступок папы?

Нет. Просто там папа совершил такой поступок, который отражается на всех его близких. И на маме, и на детях.
Но поступок именно папин.

Как раз наоборот. Мозги и логика помогают понять, что бесполезно запрягать дохлую лошадь.

Лошадь сдохла от одного единственного похода налево? Зачем нужен брак с такой нездоровой лошадью?

Совершенно не нужен, потому и разводятся.
А вы можете оставаться здоровой лошадью и радостно жить большой и дружной шведской семьей. Главное, чтобы муж тоже считал, что если вы гульнете, это "ничего страшного". А то могут быть сюрпризы.

Не нужен, так не нужен. Она и разводится, какие вопросы-то?

Вопросы в формулировках, если вы забыли.

Так детей никто и не заставляет с ним разводиться.
Как раз объяснить, что интрижка папы ведет к развалу семьи - элементарно, связь очевидная. Более того, двое старших детей должны бы это уже и сами знать.

Нет. Не очевидная

Ну если для кого-то не очевидная, то можно рассказать.

Бред. :crazy

Предал он детей, предал. Ясно, что нормальная современная емнищая женщина не станет терпеть измену

К детям ситуация не имеет ни малейшего отношения. Это мама ухудшает условия их жизни своим решением. Отвыкайте говорить от имени нормальной современной женщины, говорите от своего имени. В мире очень много женщин пережили измену и сохранили брак, никто из них не умер от своего решения.

Нет, условия их жизни ухудшает папа. Который не только принял решение, но и выполнил действия для того, чтобы разрушить свою семью.

Ну хватит уже делать из мухи слона. Он просто потыкал в чужую тётку, больше ничего. Всё перемены в жизни детей проистекают из реакции жены, неадекватной реакции, не симметричной.

Он просто нарушил один из основных принципов, на которых строилась его семья, чем разрушил ее.
А реакция жены совершенно адекватна. Явно ведь насчет верности договаривались.

Об этом ничего не написано. Основные принципы семьи в умении прощать ошибки партнёра, если он возвращается домой.

Это не ошибка, а предательство. И такое прощать можно, но только если согласна и дальше в этом дерьме жить.

Вот не надо преувеличивать, муж увидел её неадекватную реакцию и больше не спалится. Называйте как хотите, само по себе это чисто физиологическая разрядка, без задних мыслей. Всё, что вы приписываете, надуманно вами.

Он УЖЕ ее предал. Какая разница, что он будет делать потом?
Для того, чтобы это была "просто физиологическая разрядка", ему надо было жениться на другой женщине. Попроще, которая только посмеялась бы от такой новости. Вполне возможно, правда, что она и себе бы не отказывала в удовольствии с другими мужиками, но это же ерунда.
Захотел ту, для которой серьезно - соответствуй.

А как узнать какова будет её реакция, не создав такую ситуацию?

Спросить, не? "Дорогая, что ты будешь делать, если я решу немного потрахаться на стороне?" Получите исчерпывающий ответ.

Сделать выводы из ее взглядов, слов, поступков, получившийся результат усилить еще раза в полтора (для надежности вывода). Все. Это просто.
Никаких оснований предполагать более мягкую реакцию нет.

Есть основания предполагать более мягкую реакцию, с учётом совместно прожитых лет.

Нет, с чего бы?

Какие основания?

Читать учитесь.

Если мама не давала папе карт-бкланш на измены устно или письменно, никаких оснований нет. То что вы через 20 лет разлюбили мужа и вам посрать, с кем он спит - не основание.

Вы просто какой-то дурной тролль :bye

Я просто прожила долгую жизнь, теряла близких и я иначе оцениваю многие из поступки.

Угу, а все остальные здесь, типа, прямо из детского садика.

Только их самоуважение умерло. Или никогда не рождалось

Вот откуда вы вытаскиваете эти ничего не значащие слова? Зачем их писать, если у них смысла нет? Мало слов в словаре?

Да мы уже поняли, что у вас ни чести, ни ссовести, это все для вас "ничего не значащие слова". Идите с миром.

Точно никто не умер?

Папа желает об маму ноги вытереть. Или выражаясь современной терминологией занимается газлайтингом и абьюзом, убивая ее человеческое достоинство. И детям особенно девочкам ни в коем случае не полезно это все наблюдать. напротив им очень полезен будет пример мамы , которая уважает себя.

Семью разрушил папа.
И это не прихоть мамы, это была именно что прихоть папы.

Папа не уходит, он остаётся. Мама твердит, что не может с ним жить. Кто из них разваливает семью?

Отец своей изменой.

Папа, конечно. Он УЖЕ развалил семью с мамой. То, что ему плевать на нее и он готов оставаться там, где ему комфортно, никак эту семью не восстановит.

Ну вот маме и придётся объяснить детям откуда в её мозге причино-следственная связь потыкать в чужую тётку=разрушить семью. Вы это повторяете как мантру, а детям надо объяснить почему нельзя жить как раньше. Многие живут, никто не умер.

Да, в общем, не проблема. Правда там дети такого возраста, что и сами уже могут это понимать, но объяснить еще раз не вредно, если будут вопросы.
Заодно объяснить, что папа обещал, когда женился, как и на каких принципах создавали семью. И что он отлично знал, что делает.
И что некоторые (не сказать, что многие) живут и почему, и почему сама не можешь - тоже можно объяснить.

Вообще-то нормально нп терпеть рядом с собой выделения чужой тетки

Это лично ваше мнение, к счастью. Это решение может быть верным в первый год после свадьбы, но не после 20 лет жизни семьёй. Она одним росчерком хочет зачеркнуть двадцать лет совместной жизни, двадцать лет.

Это он решил одним росчерком зачеркнуть 20 лет совместной жизни. И все перерешать в одно лицо. Перерешил. Все происходящее после - последствия его решения.

Нет. Папа не рушал семью.

А что он сделал? Именно, что разрушил. Сломал базовые принципы, на которых жена за него замуж вышла.

Когда вы женитесь то нет никакой клятвы «хранить верность». Поэтому папа ничего не нарушил

В загсе, может, и нет. А вот для того, чтобы туда затащить, каждый первый обещает ).
Не, возможно, я и ошибаюсь и в этой семье было решено, что отношения свободные. Но почему-то мне так не кажется.

Если они тему свободных отношений не поднимали, это не значит, что отношения что то подразумевают по умолчанию. Каждый имеет право на ошибку, разрушить многолетние отношения под влиянием истеричного порыва не умно.

Может и не подразумевают. Но в 99% случаев этот вопрос таки поднимается еще на конфетно-букетном этапе. Полагаю, здесь так же.
Отношения уже разрушены, разрушены поступком мужа, не надо валить что-то на жену.

Разрушены отношения, но не семья. Всё поправимо, если пользоваться мозгом.

Интересно, как вы себе представляете семью при отсутствии отношений между мужем и женой?
По мне так как раз если воспользоваться мозгом, то все уже разрушено и нет никакого смысла пытаться что-то тянуть. Только хуже будет.
Да, бывают женщины, которым в принципе все равно, с кем там муж, но их не много и их позиция всегда известна заранее. Здесь не такая женщина.

У папы нет никакой вины перед детьми. Папа не обязан сохранять семью. Также как и мама. Папа *обязан заботится о своих несовершеннолетних. Что он и делает.

++ Можно вообще без всяких "потому что" - оставив это в самом деле на папу - пусть он объясняет. самый здоровый подход. Я понимаю, что подруге хочется максимально урыть загулявшего мужа, но делать из детей поле битвы - вообще отстой.

То есть папа покаился и бросил любовницу, но жена все равно хочет развод? Тогда наверное говорить, папа полюбил другую и так далее... Но в такой ситуации бросить детей с папой в квартире и свинтить как-то странно. Сначала папа предал, потом мама предала, а детям как это все переварить?

+1000.

Измена маме не предательство детей. Предательство интересов детей это настаивать на разводе. Детям можно наплести чего угодно, но правда всплывёт как только папа им скажет, что мама его выгоняет, в он хотел сохранить семью. Надо говорить правду, а не выдумывать отсебятину. Да, мама не может больше с папой жить, она его разлюбила и точка.

Это предательство семьи. Ловить там нечего, нало цивилизованный разводиться

Какое предательство :crazy?

Такое. Иппать левую бабу = предать законную семью

Сами придумали? Интересы семьи и интересы жены это не одно и то же.

+ миллион

Чисто теоретически мне интересно: что вы понимаете под интересами семьи?

Совместное проживание с целью сообща преодолевать трудности.

Так для этих целей тот муж полностью непригоден. Т.к. ему:
* нельзя верить,
* нельзя доверять,
* нельзя даже с какой-то вероятностью рассчитывать на то, что интересы семьи у него в приоритете.

А какие там трудности? Чай не война... и люди живут не в деревне без отопления и водопровода, где мужик необходим. А этот мужчина ещё и подлый врун, сам создаёт большинство трудностей

:crazy
Уууу

Измена маме это развал семьи. Все, семьи нет после этого.
Да, надо говорить детям правду. Семьи нет, папа ее разрушил. Сохранить он ничего не хотел и не хочет (хотел бы, не пошел бы налево), сохранять после измены нечего.
Да, мама не может больше с папой жить, но не потому, что она его разлюбила, а потому, что он ее предал.
А детей папа сделал заложниками своей похоти. Т.е. вроде специально и не предавал их интересы, просто сломал нечто для них ценное, не задумываясь о том, каково будет им.

Ну значит у меня 25 лет как нет семьи, по вашей логике. Мама жаждет разрыва, развода, хочет убить папу на эмоциях, даже не подозревая, что это фигня полная.

Вам виднее, что у вас есть. Мама не жаждет разрыва, она что ли налево ходила. Но деваться ей уже некуда. Она ведь не может сделать так, чтобы к ней вернулся ее верный муж, которому она может верить.

Кроме неё этого сделать не сможет никто. Она не допускает сохранения семьи, это ли не жажда разрыва. Он в точности такой же, как и раньше, не изменился ни в чём-то. Изменился уровень её истеризма, снизился уровень мозговой активности.

Чего "этого" не сможет сделать никто?
О каком сохранении семьи речь? Нет той семьи, которую она когда-то создавала, хочет она этого или нет. Нельзя сохранить то, чего нет. Сильно сомневаюсь, что она этого хотела, это сделано мужем.
Он не такой, как раньше. Она выходила замуж за верного, и жила с верным. А теперь все, этого уже не вернуть.

Автор, а ваша знакомая любит своего мужа?

Когда то моя приятельница призналась, что узнала об измене мужа, была в шоке и думала о разводе. Говорит ни спать ни есть не могла. Думала как будет жить, распланировала, что будет делать. Но муж попросил остаться вместе. Он очень раскаивался. Они пережили этот не простой период восстановления отношений.

Короче, они живут до сих пор, уже лет 8 прошло, а может и больше. У них очень изменились отношения в лучшую сторону. И она очень рада, что сохранила семью. Дети не знают, что было. У них в семье все наладилось. Но, обращу внимание, моя знакомая любила мужа и смогла простить. Измена может быть просто ошибкой, в которой человек раскаивается. И если муж хочет сохранить семью, тем более у них трое детей, я бы посоветовала не пороть горячку, а подумать и послушать мужа. И дать ему шанс, если он просит не рушить их жизнь.

Девочки, измена измене рознь. Если изменивший искренне раскаивается и хочет сохранить семью, и супруга все таки любит своего мужа, а он её, а не жена использует этот эпизод, как повод для развода, я бы посоветовала не торопиться рвать отношения. Семья это не только все хорошо, бывает по всякому. Но свою семью надо беречь и пытаться сохранить. Особенно, если действительно в семье есть изначально любовь. И тем более, когда есть дети. Их посвящать не обязательно.

Скорее всего, данный муж просто лучше шифруется

Нет, точно нет. Он серьезно очень любит свою семью, жену и детей.

Once a cheater - always a cheater.

Мой умолял простить, на коленях стоял, говорил, что я и дети самое главное в его жизни, плакал, клялся быть кристально честным и открытым. 24 года вместе, первая юношеская любовь у обоих

В итоге, конечно, просто научился лучше шифроваться. И это при том, что я его никогда не проверяла, ничего не искала, но все тайное становиться явным. Рано или поздно

Измена не может быть ошибкой. Во всяком случае тогда, когда любовницу бросают, когда палятся.
Не бывает "искреннего раскаяния" после измены, бывает уход в тень на время, пока жена истерить перестанет, а потом более осторожный подход к шифровке. Ну либо надо предположить, что мужчина полный дебил (а если это так, то, опять же, зачем с ним жить).
Бывает просто, что измена - неприятно, но не катастрофа. И приживаются, понимая, что супруг/а гуляет.
В принципе, возможен вариант, когда у измены были явные причины и они устранены, но это явно не про автора.

Бывает по-разному. Откуда Вы знаете что-то про автора? Зачем додумывать

Того, что автор рассказала, вполне достаточно.

У вас бурная фантазия. Мне муж изменил 25 лет назад, всё у нас замечательно. Надо просто мозгом пользоваться, а не рубить с плеча.

Нет, она точно будет разводиться. В родительской семье можно сказать трагическая история, связанная с изменой, подруга и сама натерпелась. Если только не найдётся какой-то волшебный психолог, который ее «вылечит». Вот тут местный мем, плакала 6 дней, а ее рвало трое суток. Я ее такой никогда не видела.

Ну.... Он что, реально думала, что её супруг НЕ ТАКОЙ....

Она сейчас просто на эмоциях и может наломать дров. Хороший психолог мог бы быть очень кстати. Моя сокурсница так на эмоциях развелась, потом очень жалела, говорит не надо было, надо было подождать, взять паузу, ее муж тогда не хотел развода.

Чушь собачья! Измена - всегда предательство. Отношение только к этому разное.... Ваша приятельница себя не любит и не уважает - не все такие.

Че, серьезно, 19-летним женщинам еще нужно что-то объяснять? :mda

Как и 99 летним, а что это непонятно?

Бред

Ну по себе не судите, женщина с 15:)

:crazy
Как вы достали

а, шлендра спалилась

Уууу. Да в совдепии застряли, слова «женщина, девушка, девочка» не имеют к сексу, месячным и тд никого отношения.

Как вы обратись к человеку женского пола 35-40 лет, откуда вы знаете, девственница она или нет? :mda

Понять и простить
Ради детей

И зачем детям родители, живущие с гнилью в отношениях?
Я росла таким ребенком, потому знаю ответ - это худшее, что можно выбрать.

Я простила 25 лет назад, всё прекрасно.

+ 1
Не вы одна.

Тут проблема не в том, что мама скажет. А в том, что отец будет говорить об уходящей матери.
Ведь, живя отдельно, мать не бросает детей...

Вот именно. Уж ему то "психолог посоветует" сказать что мама изменила папе. Даже не сомневайтесь!

Если мама считает необходимым рассказать детям о том, что папа изменил, папа в свою очередь обязан рассказать им почему он изменил.

Вот именно.

По факту бросает, увы. Родительское на расстоянии не бывает

Ещё как бывает

Чушь, особенно по отношению к 10-летним

Чушь говорите вы. :crazy

Это вам кажется, что можно исполнять обязанности матери по телефону

Нет. У меня был опыт. Я жила с папой. Мамочку очень люблю. И она для меня была и есть самая любимая, и по многим вопросам я к ней обращалась

Серьезно? Она решила уйти? А у детей мачеха будет?
Дети то не младенцы. Я б собрала семейство за столом переговоров и объявила : отец ваш полюбил другую женщину, давайте решать, как дальше жить. Недвиги у вас достаточно, разберетесь кто, куда и с кем.
Ну и вариант - мамашку заипало вот это все и она просто хочет пожить для себя, ну пусть уходит, че. Правда, что в таком случае она будет объяснять детям нунизнаааю...

+1

+ согласна

Конечно не врать! А муж какая тварь!

Жена ещё большая тварь

Правду и только правду, дети достойны того что бы из их не делали идиотов. Так что скажите, что Все их любили и мама и папа, но у папы другая женщина это их с мамой разборки, детей как любили так и будут любить навсегда. И сесть решить с недвигой. Это как то.. Что муж себе думает приведет чужую тетку детям и они очень обрадуются? Их трое и они взросленькие уже.

Нужно оставаться с детьми любой ценой и выпихивать мужика любой ценой. Пусть живёт в ее однушке, а она останься с детьми. Нужно укрепить отношения, выстроить их после развода. Они будут в раздрае, если подруга не будет рядом, ее детей могут настроить против. Банальным "а чё такого, не было повода уходить, я же извинился'. Сама удивится. Поэтому, лучше бы мужик съезжал, а потом, когда все уляжется в головах, можно будет как-то потихоньку менять жизнь в сторону самостоятельности.

+1

Взрослые дети, от слова «развод» в обморок не упадут, говорить правду. Горе-психолога в топку и забыть как страшный сон.

Поэкспериментируйте на своих взрослых детях

Я против экспериментов и вам не советую. Правду донести проще.

Нет. Я была таким ребёнком, которому рассказали и про измены и тд. Мне было 14. Предпочитала бы не знать.

Ну вы ведь не знаете что было бы, если бы развелись без объяснений. Может крутили бы в голове- а почему, назначили бы виноватого или как дети любят "наверное я и виноват"

Я видела как это в других семьях. Моей подруге (у кого родители разводились, когда ей было 17) просто сказали, что мы тебя любим, у нас есть разногласия и тд, но мы все равно уважаем друг друга и благодарны за 20 лет жизни друг с другом и тд. Хотя она все понимала, и папа вскоре познакомил ее с его девушкой (потом женой ему стала), но так как родители не втягивали в свои дрязги , она им очно благодарна. Ей это все легче переживалось. Она не слышала ни одного конфликта, ни одной ссоры не было при ней. Это очень важно.

Так это вопрос подачи. Я просто сама была в такой ситуации. Спокойно сказала детям, примерно возраст как у автора. Что вот так случилось, папа встретил другую женщину. Но у меня к нему нет никаких претензий, я не обижена, это просто жизнь. Он не перестает быть вашим папой. а мне теперь просто другом.
Кстати, с другой женщиной он тоже жить не стал, хоть там и ребенок родился. И дрязг у нас никаких нет, как раз в них никто детей не втягивал. Сказали, когда уже страсти улеглись, понятно, что в острой стадии нормально подать было бы сложно. Так что автору пока подождать (причем не исключено, что она реально остынет и мужа простит, если в целом у них любовь и жизнь была нормальная)
Так что я соглашусь, важно не втягивать в конфликты. Но врать-то зачем. Всегда есть причина, дети не идиоты.
Но для меня вообще постановка вопроса странная, для меня дети такие же личности, я не понимаю как и для чего врать
С другой стороны у нас и вопрос не стоял о продолжать жить вместе как ни в чем ни бывало. Собственно всем, включая детей, стало куда легче

Не согласна, вы были на месте жены, а не ребёнка. Вам сложно понять. Даже если вам дети ничего не говорят об этом , это не значит , что они с вами согласны , что вы им рассказали. . Но вы делайте (и сделали так) как считали нужным .

Такое проходит, если родители полностью готовы быть корректными. А тут уже очевидно, что папа не только не мог семью сохранить, но и развод пережить достойно вряд ли сможет. Поэтому в случае автора лучше правда. Иначе папа так дерьмом обольет, что потом не отмоешься.
Вот это очень показательно.
"начал манипулировать, что в случае развода и раздела он материально не сможет поддерживать дочь"

Естественно за формулировкой надо следить.

Только правду, иначе неправильное отношение к матери сформируется. Квартиру разменивать, хотя тут и мнение детей спросить можно...

Добавлю. Я по образованию психолог и в корне не согласна с тем советом, что дали вашей подруге. Потому что видела последствия таких советов. Все вскрывались, до детей доходило - папа козел и любит только себя, в итоге получалось только хуже...

А я согласна с тем советом. Я была как и тем самым ребёнком, чьи родители разводились и папа изменил и на меня все это вылили. А зря.
И была на месте вашей подруги. Когда муж изменял и мы разводились.

Хм....а кто говорит о том, что детям надо все вываливать?

Это если папа действительно козел и любит только себя. Но папа может и не быть козлом и может любить и детей и их мать. Жизнь она разная, а уж люди тем более.

А как он может быть не козлом и бегать налево?
Впрочем...все нормально. Если он не козел и любит и жену и детей, то ведь придумает, как собрать обратно то, что он сломал.

Папа сообщил, что не будет (!) поддерживать дочь (!!!) в случае развода. Вы все еще считает, что он "некозел"? Да он такой козлина, каких еще поискать.

Гнида и манипулятор. Дочь-то тут причём?

Он уже жене свою козлиность обозначил.

Матери нельзя бросать детей, если они ей дороги. Иначе папа хоть 15 любовниц поимеет, всё равно будет для них лучше мамы

Даже если мама не бросит детей, то папа все равно может быть лучшим. Как было в моем случае. Папа для меня лучший, любимый. Авторитет. Хотя после развода . Я и осталась с мамой. Потому что я папу не оцениваю как мужчину, мужа, а рассматриваю как папу. А папой он для меня был самым лучшим, как когда мы жили все вместе, так и тогда, когда они развелись, и когда он женился повторно. И сейчас так.

Так МОЖЕТ быть, а если мать уйдёт, то так БУДЕТ с вероятностью 99% . Надо это данной женщине? Может, и надо :mda

Откуда статистика в 99%. Не обязательно. Сами придумали?

1. Я бы не говорила про измену. Правильно сказать, что пути разошлись и мы разводимся . Что никто не виноват. Так бывает. Но мы вас любим и будет заботится о вас и дальше
(А если жена скажет, что муж изменял, поэтому она разводится, то муж может в ответ сказать, что я ошибся, бывает, хочу сохранить семью, а вот ваша мать не хочет) и тд и тп.) , и ещё не известно, кого в этой ситуации дети поддержат. Но при этом в свой конфликт детей уже оба ввяжут. Это мерзко.
2. Старшей 19? Она когда собирается поступать? После школы уже не поступила. После бакалавриата? Это ей ещё сколько лет учебы? 2 или 3 года? Это огого какой срок.
3. Может лучше всё-таки продавать квартиру , купить старшей однушку и пусть там живет, а поступит или не поступит в другую страну ещё неизвестно. Может все поменяется 100 раз. Моя племянница , которая умница, горела учебой в другой стране и даже получила грант, в последний момент отказалась и не поехала. Поэтому это ещё вопрос. А так будет у неё жилье. А если все-такт поедет , то будут сдавать и ей на жизнь пойдёт там.
4. А остальное делить на 2. Покупать себе жилье. Дети могут жить 50/50 (2 недели с мамой, 2 с папой) как во многих станах это.

Я бы детям вряд ли сообщила причину развода, если она не лежит на поверхности. Если у детей хорошие отношения с отцом, то он в любом случае останется Папой. Второй вопрос сложнее. Один не хочет уходить, вторая не хочет менять квартиру. Как он планирует жить с женой в одной квартире непонятно, жену понимаю, готова уйти лишь бы его не видеть. По-хорошему надо подавать на развод и раздел имущества, но она же не хочет!

Никогда. Никогда не рассказывайте о том, какой плохой муж детям. Вы открываете шлюзы. Вы расскажете, чтобы выставить виноватым мужа, он со своей стороны расскажет что-то, что сделает вас виноватой , потом вы что-то добавите, потом снова он. И дети втянуты в конфликт Это надо так детей не любить :ups1

Но и героем его оставлять не надо. Почему не сказать честно, что отец полюбил другую женщину и поэтому мать не может больше с ним жить?

Потому что это значит открыть шлюзы. Это как бы делает отца виноватым. Потом отец скажет «да, ошибся, но я хочу сохранить семью, а ваша мать нет». И плохая уже мать может быть. Потом мать расскажет ещё что-то плохое про отца, потом отец. Это втягивание детей в их проблемы. Я была ребёнком, которого втянули в подобное. И папа хотел сохранить семью. И я винила мать (мне было 11) , что она не хочет, что она все рушит, что она виновата, что можно простить (хотя я в свои 11 лет ещё ни черта не понимала, что такое измена, секс и тд), что она делает для всех хуже и тд. Потом мать мне наговаривала, какой плохой отец. И не только про измену и тд. А отец в ответ, как мать виновата в том и том и тд. Я это слушала и я не вылежала и (на фоне очередного втягивания) сбежала из дома. 2 дня меня искали

У моей знакомой была похожая ситуация, только она не ушла из дому, просто очень переживала, мама рассказала ей, на эмоциях хотела развестись, а отец хотел сохранить семью, извинялся, просил простить, знакомая стала на защиту отца, готова была с ним остаться в случае развода. Родители не развелись, прожили вместе до конца своих дней, причем стали жить лучше, в семье со временем нормализовались отношения. Каким то образом их всех это как то сблизило. В общем и целом, как показывает жизнь и это можно пережить, если есть желание сохранить семью и оба супруга этого хотят.

Зачем открывать шлюзы? ОДИН РАЗ объяснить детям, почему мать больше не хочет жить с отцом и закрыть эту тему. Хорошего про отца сказать нечего, а плохого не нужно. И всё, тема закрыта

Одним разом это не закончился. Она расскажет свою версию , он свою. Она добавит ещё что-то, чтобы его выставить в дурном свете, он в ответ. Плавали, знаем. Это не закончится. А дети втянуты по самое не могу

Что он говорит: его дело.

Хуже нет - воспитывать детей во лжи, мать при этом терпит, обиду копит, болячки растит - кому это надо?

Я не писала, что надо врать. Но личные, интимные подробности двух людей остаются между ними, детей втягивать нельзя никогда. Сказать, что мы решили разойтись, что у нас неприменимые разногласия, что причину мы назвать не будем, это касается нас. Но мы вас любим, и всегда рядом с вами и тд. Это единственное адекватное , что можно сказать в данной ситуации
Я была ребёнком , которому начали рассказывать что и как. Все на 1 разе не остановилось. Каждый хотел себя показать с лучшей стороны и очернить второго. Я кстати когда выросла обращалась к психотерапевту , чтобы это все проработать и постараться забыть. И мне очень тяжело это все давалась. Рассказывать детям про измены и тд это ненормально . Когда я расходилась с мужем, то мы детям так и сказали, что мы их любим, что да, у нас проблемы определённые, мы не хотим дальше и не можем дальше жить. Этого достаточно. Никто не врет и не врал. Подробности это дело мамы и папы .

Вы пытаетесь исключительно свой детский и взрослый опыт спроецировать на всех, а так делать нельзя.

"Когда я расходилась с мужем, то мы детям так и сказали, что мы их любим, что да, у нас проблемы определённые, мы не хотим дальше и не можем дальше жить. Этого достаточно. Никто не врет и не врал. Подробности это дело мамы и папы ."

Врете, если желание разойтись не было осознанно обоюдным.

Вы как хотите, я не терплю вранья и предательства и мои дети должны об этом знать.

Так отец и есть виноватый.
"Ошибся, хочу сохранить"? Детский сад, нечего сохранять.
Конечно, использовать ребенка в качестве жилетки тоже не надо.

Нет никого виноватого. Вступая в брак вы не клянётесь не изменять. Нет такой клятвы
Любой может сделать ошибку. И исправить. Но если одна из сторон не готова простить, то ок, но нет ни на ком вины. Это только между двумя людьми и касаются только их. Родителями (которые любят своих детей) они остаются все равно. Но без интимных отношений друг с другом. Это нормально. Это жизнь.

Но в жизни люди не хотят в глазах детей быть плохими. И это правильно. И если мама откроет шлюз и начнёт говорить, что это папа виноват. То папа не остаётся в стороне и расскажет то, в чем виновата мама. А мама на это ответит ещё чём-то. Плавали, знаем. И уже дети втянуты вдрызг Неважно кто виноват. Но детей втягивать нельзя никогда. Детей жить пожалейте в своих взрослых разборках

Спасибо вам преогромное вот за это: Вступая в брак вы не клянётесь не изменять. Нет такой клятвы и это: но нет ни на ком вины - так и передам мужу, когда начнет меня клятвами попрекать, подозревая измену:party2 А превентивные меры по поводу того, кто виноват, я уже приняла;-)

Разве нет? Я бы не пошла замуж, если бы мне муж верности не пообещал.
Да, любой может сделать ошибку. А вот исправить можно не все. То, что разбито, целым уже не сделаешь. Можно исправить или нет, то не известно, но понятно, что извинениями тут не поможешь.
Да, родителями остаются, конечно. Без интимных отношений, без совместной жизни.

То, что люди не хотят быть плохими, это понятно. Но тут-то получается так, что для того, чтобы остаться хорошим в глазах детей, папа хочет вывалять в грязи маму.
Единственно сдержанный вариант тут, это действительно не вдаваться в подробности и сказать что-нибудь типа "так получилось". Но это должны говорить оба родителя. А тут папа пытается маму прогнуть, заставить ее не разводиться или хотя бы перевалить ответственность на нее. И уже дошел до шантажа, причем шантажа детьми.

Соглашусь с вами.

Вообще не нало делать гадости и нп будешь плохим с глазах детей. Разлюбил жену, надоела- скажи честно. Либо она стерпит, либо нет. Но играй по-честному

Вы не допускаете вероятности того, что можно любить одного человека и хотеть другого. Интрижка может совсем не мешать любить жену. К честности это не имеет никакого отношения, скорее муж виноват в том, что не оградил жену от информации об измене. Умный мужик никогда такого не допустит.

Нет. Кого люблю - того хочу:)

Допускаю, что можно захотеть. Не допускаю при этом от порядочного человека измены. Это огромная разница между просто желанием и осознанным действием.

Захотеть - возможно. Я и для себя допускаю возможность, что захочу другого. Но захотеть и изменить, это две большие разницы.
Умный мужик изменять не будет. Во всяком случае имея жену, которой не наплевать.

Нет, хотеть можно много чего и кого. Топать месяцами левою бабу- совсем из другой оперы

Да копайтесь вя в чужих выделения, если вам так нравится! Большинству не нравится

Вы, возможно, не клялись. а я бы не вышла замуж за мужа, если б он обозначил возможность секса с другими.

Если он хочет жить дома, это прокатит.

А надо прям срочно все решения принять?

Ну по условиям жена жаждет мести, её бесит, что она не в силах отомстить быстро и без ущерба. Мне вообще кажется, что наломает она дров так, что сама потом пожалеет.

Старшей я бы сказала, если младшим не выболтает, младшим что-нибудь про "непреодолемые противоречия", о сексе и бабах ни в коем случае. Формулировка "разлюбил маму" мне кажется не просто плохой, а ужасной, ведь получается (в детской голове), что разлюбить и бросить можно каждого, и других родственников тоже, включая детей. Что скорей всего отец скоро и продемонстрирует :-(.

Какой странный совет психолога, жена уверена, что муж не насочинял насчет этого совета? Всегда советуют говорить правду, дети все равно узнают потом, зачем подрывать их доверие? Психолог скорее всего сказал, сказать правду просто без подробностей, обвинений и скандалов. Просто, у папы другая женщина, поэтому родители не могут быть вместе. Всё.

К сожалению, сейчас и правда есть те, кто рекомендует так говорить.

Я тоже за правду.

А как она сможет жить без детей? Я в страшном сне такого представить не могу. Ясно, что они не брошены. Но подруге-то как? Как не обнять вечером, как не поговорить, поддержать в любую минуту, а не по субботам и воскресеньям?

Уже приводила свой пример, но еще раз приведу.
У меня с мужем года 2-3 почти не было секса, тк он не хотел обычный, вставал у него только на анальный, после анального я лечилась по две недели. При этом мы молоды еще были (около 35). И он относился ко мне как к старой тетке, хоть и жене. У него вероятно были отношения с секретаршей (ей 25 лет было, он потом уже обмолвился, но дал заднюю).
В какой-то момент я влюбилась, дальше обнимашек/поцелуев и писем не пошло, но я с мужем начала разговор о стоит ли вообще продолжать брак и заодно вывалила про влюбленность, тк мне было уже все равно, я была в раздрае.

Итого версия развода мужа - моя измена! Причем он именно так считает. Моя версия - садист и абьюзер.
Я вообще склонна считать, что измены редко бывают первопричиной разводов.

Автор, если ваш муж изменил, да еще и вы об этом узнали, то ему точно есть что рассказать детям, причем, весьма возможно, что им его аргументы покажутся куда серьезнее (даже если для вас они не такие).

Просто вам надо было раньше разводиться. Года на 2-3.
А измена вполне может быть причиной развода.
Лучше всего, конечно, не искать виноватых и просто представить развод как факт, ну и оградить детей от любых подробностей как минимум на первое время. Но тут-то муж не хочет.

ога, и Мама такая виноватая-виноватая, а папка такой пушистый-пушистый😂

У меня были какие-то поводы оправдывать его поведение/изменение. При этом браку уже было больше 10 лет. И я любила его, в отличие от жены в топе.
Потеря беременности у меня, у него вынужденная смена работы (постепенно компания шла к разорению) и стремление проявить себя на новой.

Муж тут предлагает если уж, то выдать нейтральную (и верную тоже!) причину детям. Если жена после измены несется разводиться сразу, то и она не особо любит в любом случае. Когда любят, ищут оправдания сначала.

Вы себя не любили почему-то.

Фигня. Как раз та, что любит, может долго-дого закрывать глаза на всякие звоночки, но когда правда выходит наружу, не сможет находиться рядом именно потому что любит.
Вы просто оправдываете свое нежелание терять удобства, которые у вас были в браке, это не любовь.
"Любовь не прощает".

+100

правду,

Правда в том, что муж разлюбил жену. Есть вещи, о которых не говорят с детьми и наоборот. Сказать об измене - этот мелкая месть ))) Как у же говорили выше, отцом он быть не перестанет , зачем заведомо портить отношения его с детьми? У них и так будет травма после развода. Ну и я бы не спешила уходить, оставив детей, если нормально договориться, и нет ссор... мне дети важнее.

При чем тут месть? Зависит от того,
Как герой-любовник вел себя при разводе

Тут проблема в том, что муж не хочет пройти через развод спокойно с достоинством. Что позволило бы обоим родителям не вдаваться в неприятные подробности.

Там детям 19-15-10. Вы же предлагаете самый натуральный газлайтинг по отношению к ним.
Как вы все это видите - Мама ни с того ни сего собирает свои манатки и уходит. Объяснение такое.. - Папа хороший он ни в чем не виноват... Эээ что они должны будут подумать о матери?
Или что им сказать - Это не вашего ума дело? У них земля из под ног уходит , но им не обязательно знать что произошло?
Или -Мать продолжает жить с отцом , но так умело притворяется , что дети ничегошеньки не замечают. Эээ а это вообще возможно? Я ни разу таких людей не встречала, только в кино Штирлиц. И тот чуть не спалился. Конечно дети заметят что между родителями что то не так, и бог весть что на придумывают.
Надо правду говорить всегда. Измена вполне себе понятная причина, полон интернет советов как себя вести в таких случаях. Надо спокойно сказать правду без всякой оценки поведения отца.
А отцп как то уж придумать что сказать, если ему дети нужны конечно же.

Неужели вы не понимаете, что правда у каждого своя???
Давайте у мужа спросим, почему он вдруг изменил? Не сам секс даже, а почему его любовь к жене прошла и появился интерес к другой?

Разводись и проявляй свой интерес к другой.

Моя дочь в 12 лет видела отца, который пьяный метался по нашей квартире и искал свою любовницу, звал ее и тд. Мне ей что надо придумывать о причинах развода?
Я считаю, дети достаточно разумны для правды. Да, папа изменил и разрушил семью. Мама не может простить (и не должна!). Они оба остаются вашими родителями, но общей семьи больше нет.
Не нужды кого-то винить - если оба родителя при разводе и после продолжат заботиться о детях.

И добавлю относительно корректных формулировок и тд.
После расставания с мужем я почти год ежедневно рыдала, когда брала в руки вещь с нашей историей или вспоминала что то из нашего прошлого. Моя дочь это конечно все видела, и все ей было понятно. Никакие формулировки не смогли бы изменить того факта что муж разрушил не только семью но и жизнь ее матери.

Вы детей за тупых держите что ли? А то они сами не поймут из за чего развод, да они раньше вас видели все наверняка.

Если отношения между супругами были плохие и измена произошла на этом фоне, то формулировка: родители больше не хотят жить вместе - прокатит. Дети поверят и воспримут расставание с облегчением. Но если отношения были хорошие,то развал семьи ни с того, ни с сего выбьет у детей почву из-под ног. А то, что у папы другая женщина- понятно, хотя, конечно, и больно.