Квартирный вопрос ,который всех испортил.

Не справедливо

Дочь всё равно узнает, что у неё 2/3 доли. Если отношения хорошие, она согласится.
Можно ей получше квартирку подыскать, вам поменьше.

А почему так получилось, вы отказались от наследства в ее пользу?

Наверняка папа при разводе дочери лставил

Справедливо, если Вы всё это открытым текстом скажете дочери, и она согласится на обмен, зная, что ей принадлежит 2/3 квартиры.

Несправедливо, даже если дочь согласится . Дочери 17 лет - будет 18. Она еще неопытна. Сама деньги не зарабатывает, не знает каким трудом они достаются. И соотв. не понимает цену такого "подарка" матери.

Насколько я понимаю, "прям сейчас" никто разменивать не собирается, поэтому у дочери будет время и подумать, и посоветоваться, хочет ли она такой обмен.

Зато все 18 лет живет только и исключительно трудом этой матери. Но это фигня по сравнению с владением квадратными метрами, конечно!..

Все дети до 18 лет живут за счет родителей. Это не значит что родители имеют право обкрадывать детей

Это значит, что хорошо бы этим детям не только метра, но и совесть иметь.
А вы не понимаете значение слова "обкрадывать". Ну и про совесть - тоже.

Я понимаю слово обкрадывать. Автор не говорит ребенку что ей принадлежит большая часть, чтобы ребенко согласился на половину

Вы сами только что придумали.

А что вы вкладываете в это слово?

Это вы не понимаете .

Интересно , родная ребенка автор не знала ,что до 18 лет ребенок живёт трудами родителей ,в большинстве случаев только матери ?

А зачем Вы скрываете это от дочери? Все равно рано или поздно она узнает. При продаже квартиры точно узнает. Так что лучше заранее с ней договориться.

Лучше всего купите эти две квартиры сейчас, до 18-летия дочери. В каждой купленной квартире так же поделите доли - 2/3 дочери, 1/3 ваша.

Я не хочу больше никаких долевых квартир.

Чем дочь вам не угодила?

Вы правы, автор, не надо.

Кто же автору позволит такую сделку?

Чем это лучше?

Спрашивайте у дочери готова ли она вам свои деньги дарить. Все равно она узнает что вы хотите ее обмануть, так лучше скажите прямо

Если они будут делить 100. Етровку на 2 однушки, то думаю не справедливо, а если 38 квадратов, то вполне. Тем более все равно все ей и достанется

Смотря откуда появились ее 2/3

Скорее всего отец при разводе подарил

Тоже так подумала. Но мало ли.

я считаю, что это абслоютно нормально.

Нормально обеспечивать себе комфорт за счет комфорта детей и внуков?

А жить с ними вместе это комфортно? Куда меньше однушки-то покупать?

Вы какой ответ хотите? Правовой? Если дочка согласна, так можно. Но если она проинформирована и согласна, а не так, как у вас сейчас.

А вот если «по совести», то важно происхождение у нее этих долей. Если от ее отца подарок или наследство, я бы не лезла в ее доли. Ее - это ее. Ей однушку, Вам студию. Или в вашей квартире ей долю (сейчас-то «дамоклов» меч не мешает? Купили б свое отдельное и не трогали долю ребенка, если так плохо. Ах, заработать сложно? Так и дочери будет сложно, нефиг к ее доле ручки протягивать. Ну и ипотеку вам дадут, возьмите ей без доплаты, а себе с доплатой, 1,5-2 млн выплатить не сложно).

Если это Вы по каким-то соображениям ей подарили или «оформили», ну тут еще можно как-то аргументировать, что пополам.
Да и разъезд с 17ти летней дочерью мне не понятен, куда спешить? Кроме как обуть дочь, пока она еще не понимает, что к чему, аргументов не вижу.
Выгодные предложения и всякие там новые жк будут всегда, сделаете размен, когда выйдет на работу и сможет жить сама.

+ миллион!

Нормально это будет. Если отношения нормальные, дочери в любом случае только хорошо, что мать рядом жить будет.

Далеко не факт, что дочери будет хорошо...

Конечно справедливо. Даже обсуждать смысла нет.

<<Справедливо ли это будет?>>
- НЕТ, НЕ справеедливо, и Вы сами прекрасно это знаете, иначе топик не заводили бы. Вы пришли сюда взять индульгенцию на подлость.

В ее интересах жить отдельно, поэтому да -справедливо. Всё равно она до смерти матери ничего со своими 2/3 не сделает.

А с фига ли идея родного ребенка грабить?
То что Вы ее родили - Ваше желание, кормить , лечить, учить и развивать - Ваша обязанность. Не готовы так нефиг рожать было.
То что Вы были хорошей или достаточно хорошей матерью не отменяет того факта что у нее 2/3 кв.

И что надо сделать по-Вашему?

Не грабить ребенка. См обсуждение вариантов ниже
И уж точно не распоряжаттся деньгами ребенка без его согласия

Нда...

Как к деньги ребёнка?
Вы совсем ненормальная!

Квартира дочери - это квартира дочери, а квартира матери - долевая. Так у дочери будут гарантии, что мать не сойдет с ума и на продаст потом кому свою квартиру.

А какие у матери будут гарантии, что дочь не продаст потом кому свою квартиру и на придет к матери , еще и с младенцем в подоле ?

Никаких. Но это не повод отжать у дочери ЕЕ часть. По мне так дочери и вообще не имеет смысл разъезжаться с матерью. А уж теряя в метрах тем более. Т при текущем раскладе скорее не дочь живет в квартире матери, а мать в квартире дочери.

Допустим вы правы, а если папаша козел записал свою долю из совместно нажитого на ребёнка в обмен на отказ от алиментов. Как тогда по справедливости и по совести будет?

Скажем условно квартирка 12 млн.
Ваших 4 млн, дочери 8 млн. А вы хотите сделать каждой по 6 млн...то есть честный отъем 2 млн...Ну так, даже если чудесные отношения

Примерно такой расклад на нынешние деньги. Да. Расчёт у меня что 2 квартиры лучше чем одна. Однушки растут хорошо в цене.Я не вечная,моя квартира ей останется.Ну и мне никто не даст ипотеку,так что кредитоваться не получится.

"Ей достанется" не аргумент. До этого печального события запросто лет 40 может пройти, за которые Вы сможете благополучно эту кв продать, подарить, выйти замуж и частично оставить супругу , сиделке оставить и пр

Всё что угодно может произойти.Но пока планирую так как написала.

Сюда за индульгенцией пришли?

Планирую - это вообще ни о чем.

Если б "планировали, как написала", в чём проблема выделить дочери её 1/3 в вашей новой квартире?
Значит, не планируете, только врёте всем.

И чего, лучше эти 40 лет с автором вместе жить, чем в отдельной однухе?

Нет конечно. Лучше отдельное жилье. Но лично мне претят родители пытающиеся у детей их имущество отожрать.

Так как вы считаете в этом случае будет справедливо НА ПРАКТИКЕ?
Дочке квартирку чуток получше (на 2 млн особо не разгуляешься), а маму выселить в дальнее Подмосковье ради этого чутка?

Да.
З.ы. в моем жилье у дочери доли нет. Если б не смогла купить ей кв , меняла б свою бывшую ипотечную на 2 крохотные студии. Но расшиблась, получилось решить дочке жилищный вопрос. А если семью создаст и внуков родит - предложу кв поменяться, ее в 2шку, самой в студию. В моей картине мира мать что у ребенка ворует - это днище

То есть вы на месте дочки выселили бы мать в дальнее Подмосковье, оставили ее без работы и нормальной инфраструктуры?

Не понимаю драмы. Я вообще с региона, в Москве работала, зарабатывала на тот самый стартовый взнос региональной ипотеки, снимала жилье по Димитровскому направлению, потом комнату в Мск. Люди и в Подмосковье живут . И даже в Твери, Самаре и на Урале.
Живут и в крохотном жиоье совсем. В родном городе снимала общагу коридорного типа... И там жили люди, и в бараках живут.

Так что каждый берет жилье на свои..в чем драма?

З.ы. и темку то не девушка создала. А мать которая считает вправе подрощенного ребенка обобрать. На.основании того что "Дочери всегда старалась дать всё необходимое". Видимо кормила как-то , еды давала (((. Детьми подрощенными , молодыми , порой легко манипулировать, играть на их чувствах, некоторые пользуются . У меня так мамаша друга юности из кв вникуда выписала и кв прожала, а жилье было мальчику отцом оставлено, но оформлено на мать, отец думал парни идиоты а мать сына не обидит (((

нет, не так

А в дальнем подмосковье живут нелюди или люди второго сорта? Типа вы таких и за людей не считаете? Матери ни что не мешает взять ипотеку а не устраивать свой комфорт за чужой счет

Они там родились, а если бы их из Дмитрова выселили в Казахстан? А что, и в Казахстане люди живут!

8 млн существенно лучше чем 6. А мама да, будет жить там где может себе позволить.
А по вашем ради роной мамы девочка должна потом своих детей ущемлять?

Безусловно лучше. Только вот дочери квартиру за 8 млн покупаете а себе на оставшиеся

Вы до 100 лет можете прокряхтеть. На ее же шее)

Автор, вы растите ее одна? Какая то материальная помощь со стороны семьи отца есть? Если нет, то размен на две равноценные квартиры в вашем случае нормален, так как свою вы дочери оставите. А так ... Смотрите по факту, что будет получаться и лучшую из двух квартир оформите на дочь.
Мало ли почему сложилось, что 2/3 оформлены на дочь.

Заметьте, как упорно авторка игнорирует неудобные ей вопросы :-).

Да,с трёх дочкиных лет мы живём одни.У меня никаких родственников нет.Мне бы не хотелось ничего говорить об её отце,иначе это срача ещё на 1000 сообщений.Это собственно не имеет никакого отношения к моей теме.
Я тоже считаю что предлагаю хороший вариант.Нормально разменяться нам все равно не удастся.И пока есть возможность ,купить две равноценные квартиры с минимальными тратами ,нужно этим пользоваться.Мне почему то Казалось что это так очевидно)))).Но Евам как кость в горле встало что у меня тоже будет квартира а не комната в коммуналке ))

Не передергивайте.
За свой счет хоть 5 квартир, дворец с аквадискотекой и бунгало на тропических островах. Только порадуемся за вас и восхитимся вашей неземной крутостью
А вот у родного ребенка выдирать ...

Это и есть за мой счёт,или вы думать совсем разучились и дальше своего носа совсем не видите?
Просто попробуйте разменять двушку на две равноценные квартиры,без потери качества жизни и так как вам хочется,а не так как получается,придите сюда и скажите:»Автор это же такая херня,так любая сможет,разменяться с выгодой для всех ,я так смогла и все мои товарки смогли.»И я скажу:»Блин,а я то думала что это нереально,как собственно все Евские дамы и говорят.Я то думала что никто меня на рынке не ждёт с моими долями,а оказывается в очередь стоят чтобы меня квартирами наделить в городе а не на выселках».Я так начну вами восхищаться.
Но вы даже конуру собачью не способны разменять ,не то что квартиру.Вам даже невдомек что все от этого размена только выигрывают,и в будущем у дочки будет моя хорошая квартира рядом с ней,по метражу такая же как у неё,а не в Муркиной заднице по метражу больше подходящая для собаки.Вы настолько уже отупели,что думать наперёд совсем разучились.

Эк дерьмище,-то прет из " благодетельницы _

А из вас то что прет тогда?

У меня бы язык не повернулся сказать родной матери, всю жизнь меня растившей, "вали к коммуналку, я владелица лишних 2 млн, ты грабительница проклятая" - старт в жизни, че!..

Вы подарили своей маме когда ей было 40 лет 2 млн, чтобы ей было куда мужиков водить?

Моим родителям как-то досталась моя доля от приватизации - даже не знаю, сколько там было и как - никогда про это не думала как про свою собственность. И не планирую думать - я на свое жилье должна зарабатывать сама, и это нормально. А родитли вольны водить кого угодно куда угодно - они на мен отпахали достаточно.
Даже читать противно людей с грязными душами и языками.
Обраточки не боитесь? Ну-ну.

Ну вот вы сами так решили. А автор выбор дочери не предоставляет.
Вам сколько лет. Наверняка вы старше автора. И почему вы должны на свое жилье зарабатывать а автор должна жить за деньги дочери?

И мне не предоставляли - я вообще не знала, что мне что-то положено от той приватизации.Узнала уже когда была взрослой и замужем.

Аналогично.

Мои родители 2 квартиры приватизировали, без меня. В итоге обе мои (одна на бумаге, во второй я живу). Мне не нравятся такие отношения как многие предлагают (мать выселить в коммуналку, а дочери двушку купить) лучше тогда вместе жить

Ну до 18 лет вам опека не позволит это сделать. А после 18 лет., вам проще объяснить ситуацию, что хоть доля ее больше, но либо две однушки, либо жить вместе...

Я и не планировала ничего делать до её совершеннолетия.

Либо девочка большая и может свои доли продать, может подарить часть мужику и мужик придет жить к маме и т.д

Дочь в 17 лет не знает, чем владеет? Ее обманывают?

Знает что квартира наша общая. А подробности ей зачем? Спросила бы,ответила конечно.

Давно наследодатель умер?

Это не относится к теме.

Самое прямое отношение имеет. Когда Вы начали обманывать дочь?

Сходите в лес погуляйте.

Понятно. Ответа не будет. Тему можно закрывать.

Не умер а подарил ребенку при разводе

То есть вы намерено врете дочери. Подробности ей затем, чтобы принять решение и не понимать этого вы не можете.

Школьник, благополучный, из семьи редко задумывается о том, чем владеет. Вполне может и не знать. Если нужен переезд по учебе может интересоваться, а так понятия собственности обычно размыты. Типа дача бабушкина. Квартира, где живет сам „наша“. Квартира, где живет семья тети Маши - той семьи.

А зачем тогда продавать квартиру "семьи тети Маши" и покупать "нам две однушки"? :mda

Чтобы мамаша могла своего нищего трахателя для сексуальных упражнений приводить в квартиpу, свободную от дочки.

какая же вы дура, просто поражаюсь...

Тогда и дочке квартира, чтоб могла своего нищего трахателя для сексуальных упражнений приводить в квартиpу, свободную от матери. Разве нет ?

С моей точки зрения, справедливо. Но тут загнобят за такие мысли.

Тут главный вопрос - от кого наследство? :mda

Кандидатов немного - или отец или бабадеды

Автор скрывает. Наверное, есть причины. :-#

А на мой взгляд, этот вопрос не только не главный, а вообще 10-й. Может и вообще не наследство, что от этого изменится?

Я с вами полностью согласна. Мне бы и в голову не пришло мать обвинять в том что она у меня отдала что-то, если бы она иак поступила. Ну и вообще какой иут ещё может быть вариант?

Я тоже согласна.

Вы не знаете вводных. Откуда вывод?
Например, квартира отца девочки, он оставил дочке 2/3, БЖ - 1/3, чисто для поликлиники и пенсии. БЖ всю жизнь работала совершенно ненапрягаясь, жила преимущественно на алименты. "Старалась дать все самое лучшее" - это варила борщи и сосиски и не лупила.
Другой расклад.
Наследство родителей автора, автор работала всю жизнь как папа карло, алиментов не получала, дочь возила по миру, учила в любых кружках по выбору дочери, оплатила сама ее образование (или накопила на него), вывела язык на уровень свободного владения и теперь перед ее дочерью открыты прекрасные перспективы.

Т.е в первом случае нужно по закону а во втором по совести.Как интересно)))) Вот бы всегда так этот закон работал,и нотариус не приставал с вопросами,как вы тут расписали)А то делят ещё что то.))

В обоих случаях и по закону, и по совести. Только не отдельно, а одновременно.
Вы уже и у нотариуса были? Куете железо пока горячо?)

А вы думаете доли в квартире расписаны в блокнотике? Или вы Агафья Лыкова и не знаете какими делами нотариус заведует?

Так доли вашей квартиры расписаны у нотариуса! Вот оно что)
Ну вы умище)))

Ой,простите.Я не знала что вы до сих все договорённости пишите на бересте или храните в приходских книгах.Явно вы из староверов,а я вам тут про нотариуса что то вещаю.Извините ещё раз.

Договоренности? И какие же договоренности вы у нотариуса оформляете сейчас? Просветите темень, не дайте пропасть без луча света

Почему сейчас?Вы не болеете случаем?

Я - нет. По поводу вас есть сомнения)

А мне кажется что всё таки болеете.Не запускайте себя,чревато это.

Учитывая, что вам кажется много разного, не имеющего общего с действительностью, совет не запускать ситуацию верен, только вам нужно произнести его себе

Я этот совет насоветовала вам.Не переводите стрелки,Агафья Лыкова вы наша.

Так фигню же вы насоветовали. Имейте смелость посмотреть в глаза действительности.
И я не ваша. Не надейтесь даже)

Смотрите как здорово вы умеете в пинг понг играть..Всяко лучше чем из себя дуру строить.Я засчитываю. Впредь не пустозвоньте.

Пустозвоните пока только вы)

Да, справедливо. А она согласится?
Почему бы и нет, лучше ей сейчас свою отдельную квартиру, а иначе придется вместе жить.

Ну на данный момент согласна.

Она ничего не знает. Согласна или не согласна она может быть только после того как узнает всю информацию и подумает недельку. Вот тогда это будет ее решение. Пока что вы ее разводите как самый банальный мошенник.

Про разводилово))) У Вас есть уверенность, что дочь аккурат в день своего совершеннолетия будет жить полностью самостоятельно, оплачивая сама свою личную квартиру, питание, одежду, вести быт и так далее? Или предполагается, что мать съедет в Мухосранск, будет мотаться по три часа на работу и продолжать содержать дочь-студентку?

У меня есть уверенность, что не будет, поэтому и логично подождать с разменами до тех пор, пока дочь не встанет на ноги и не захочет жить одна.

Нет предполагается что мать возьмет 2 млн за то что и дальше будет кормить ребенка

Мать вообще-то и обязана вместе с отцом кормить общего ребенка до его совершеннолетия, когда он официально становится взрослым. Далее мать вполне может взять ипотеку, сдать квартиру, самой снять временно комнатку в коммуналке и пожить там какое-то время, если у нее не будет никаких расходов на совершеннолетнюю дочь)))

Откуда вы такие злые берётесь? 🤷‍♀️
Причём большинство здесь с копеечными зарплатами, вряд ли на что то своё заработали, но все кидают камни в одинокую женщину с ребёнком. Когда она должна была зарабатывать на квартиру, если сама в одиночку дочь поднимает ?

Одинокая мать - это пенсия по потере кормильца плюс наследство ребенка от погибшего отца. И в этой теме я на стороне матери: если ей не придется содержать дочь после ее совершеннолетия, у нее появятся дополнительные деньги, которыми она сможет выплачивать ипотеку. Но тогда - дочь со своей квартирой и сама-сама.

Тогда же когда и все - на работе, вестимо) И откуда сведения, что она одинокая? У одиноких пособия и льготы, к тому же.
И не нужно по привычке прикрываться детьми. Вы их ради использования в качестве щитов рожали? Что за пакостная привычка? Низко, женщина.
И кидают какашками в женщину (не с ребенком, просто в женщину, отдельный организм) именно потому что она пытается обворовать ребенка, более того, свою дочь.

+1 бабы всегда первые камень бросают, хотя могут и похуже что сделать

Вообще-то мать и так обязана и дальше кормить ребенка

После 18?

Если дите учится - конечно, если это мать, а не мачеха

Вот здесь непонятка.Вы всё таки за то чтобы по закону или по совести?По закону никто никому ничего не должен после 18.Государство предоставляет бюджетные места в ВУЗах,или учебный кредит.На работу кстати тоже берут с 18.Тогда по закону дочь может требовать с родителей свою часть денег,потому как самостоятельный человек.А если по совести,то внутри семьи не должно быть никаких долей.Потому что наследство это наследство,но по сути ребёнок ничего не сделал для этого.Просто его Мама удачно выбрала его Папу.Не бомжа или алкоголика,а нормального Папу.Просто везение,или как хотите это называйте.И все траты связанные с детьми это тоже не три рубля.Поэтому сидеть на шее у родителей и требовать свою часть квартиры это как то по свински,извините.

А нужно выбирать?) И по закону, и по совести, и в интересах своего же ребенка - никак?)

Вот в данном конкретном случае как по закону и по совести?По закону мы поняли,автора за МКАД,дочь студентка на самообеспечение.А по совести как будет?

По совести все это лет через 5-7, когда дочь начнет сама зарабатывать и превратится из малышки в молодую женщину.

Вы думаете через 5-7 лет девочке кто то предложит условия лучше?Или она резко разбогатеет?Студентка.Ну вот правда.
Моя родственница решила продать свою долю своему сыну.Это глубокий регион не Москва.Рыночная стоимость квартиры 1,5 миллиона ,и она думала что сын ей 700 тысяч отвалит и она ему долю.Ага,шаз.Максимум 400.И даже если она её за 400 выставит,то даже не понятно кому вообще это доля нужна.
Так и у девочки.Может оказаться через 5-7 лет что её доля сможет ей обеспечить только однушку в глубоком Подмосковье.
Всё же я сторонник того что нужно ковать железо пока она горячо,и пока у неё Мама на подхвате а не всё сама всё сама.

Зависит откуда у нее две трети .Если это н от отца или матери го родителей ,например ,то вопрос скорее всего не справедливо .Разве что он кроме этой трети ничего ей не дал и вы обеспечивали ребенка долги года и материально и физически .Если вы отказались а ее пользу а более жирные годы ваших заработков ,то справедливо.

Это никак не относится к теме.Вводные данные остаются прежние.

Относится. Потому что понятие справедливости может сильно измениться из-за разных вводных.
Вы хотите топик побольше или ответы по существу?

Вводные данные одни.Никаких душещипательных историй там нет.Всё что есть у дочери принадлежит ей по закону.

Хамить не нужно .Никто вам ничего не обязан ,тем более ,что вы -крыса ,исходя из исходных данных

Вы больная?Только это может ещё как то оправдать ваш бред.

Здрасьте аниматор .Как дела с женихом ,оплачтивающим вам и дочери квартиру ,в которой вы снимаете две комнаты ,а третью сдаете ?

Ну, раз дочери ПО ЗАКОМУ пренадлежат 2/3, то отнимать её часть не только не справедливо, но и не законно...

Это относится напрямую. Очень важный кусок паззла, без которого паззл не собрать.

Я считаю, что справедливо, тоже так бы разделила, если бы у дочки была доля. В конце концов, вот у меня сейчас все 100% квартиры в собственности, дочь вырастет и я буду делиться - на две однушки или однушку и двушку, как получится. Хотя юридически могла бы просто пожелать дочке счастливого пути во взрослую жизнь и оставить все себе.

Если до этого момента не выйдете замуж и не родите кого-нибудь еще.

Мне уже поздно рожать ))))

Завещать все приюту для бездомных тараканов никогда не поздно.

Может вы и не будете делиться. Это пока что только ваши слова.
А если бы квартира полностью принадлежала дочери вы бы ее заставили с вами делится?

Для меня это не из плоскости справедливо-несправедливо, это про отношения между людьми. Если люди близки, родные, то нужно делать так, как удобнее всем. Вы предложили удобный вариант. Любая нормальная дочь иначе и распределять сама не стала бы - себе квартиру при разъезде побольше и получше, а мать в коммуналку или на выселки. Вспоминаю себя в молодости, на мне семейная квартира висела - никогда ее своей единоличной собственностью не считала, при продаже просто подписала договор и все, мне оттуда перепала малая часть, обделенной даже в голову не приходило себя чувствовать))

Вот у меня те же мысли

Да, так и есть. У нас вообще одна квартира на несовершеннолетнего была приватизирована, иначе было никак.. И что, в собственность ему оформлять? Нет, как будет 18 лет - продаем и оформляем на родителя. А там распределю, как будет нужно в семье.

И у меня так же.От отца осталась доля в родительской квартире.Просто переписала её на маму.Не представляю что стала бы её делить,продавать и выгонять маму в худшие для неё условия.

Ваша мама тоже начала квартиру с вами делить и разъезжаться? Или вы все-таки как единственнаая дочь недеетесь, что после мамы квартира вам отойдет?

Уехала я.Но если бы делили квартиру,делила бы так как нам всем удобнее.

Справедливо по закону - разделить в размерах своих долей и каждой получить жилье, эквивалентное стоимости доли. Либо одна квартира побольше подороже, вторая поменьше, либо (если не хватит на две квартиры) - дочери квартиру, вам комнату.
Справедливо по понятиям - зависит от того, как именно образовались эти доли. Если часть квартиры была завещана дочери каким-то родственником. то "пополам" будет ограблением дочери. Получится, что вы и сами ничего дочери не дали, да еще и ее забрали.
А вот если вы когда то по каким то причинам отказались от доли при приватизации, или от наследства, которое вам было положено, например, то тогда может быть справедливо делить пополам.

+500. Мудро

Автор всячески отказывается назвать источники получения наследства.

Наверное потому, что она к дочкиной доле отношения не имеет и моральных прав на нее, соответственно, тоже.

а с чего вы решили что это наследство а не доля отца которую он оставил ребенку при разводе?

Единственный вариант это будет иметь хоть какое-то значение - это если дочь заработала сама.

А если отец дочери заработал или бабушка и дедушка заработали и решили дочери ,а не автору ,хотя могли ,отдать свое заработанное ,а автор решила забрать себе ,это не имеет значения ?

Авторша так выдирает часть у дочери, что Вы можете поверить, будто она когда-то могла отказаться "от наследства, которое ... было положено"?
Если б это было так, она уже тысячу раз об этом проорала бы в этом топике.

Все зависит от того каким образом у нее появилось большая доля. Если так было удобней оформить, то просто объясните это ей. А если это ее наследство, то некрасиво получится.

отец подарил при разводе. Надеялся что обеспечивает дочери будущее

Справедливо будет купить 2 однушки, одну целиком на дочь, а в другой - выделить ей долю.

Тоже честный вариант респект!

А чем он отличается ФАКТИЧЕСКИ?
Так и так квартира матери перейдет целиком после ее смерти.
Или дочка будет на своей доле коляски и санки складировать?;)))

Тем что объем имущества дочери будет сохранен.
И тем что если у матери кукухв уедет, захочется с абреком пожениться или оставить приюту, оставлять будет свое а не доченино

А если дочь поженится с абреком и мать выгонит с общего имущества? Так нормально будет?

Тоже не норм конечно.
Но тут уж выбирать - или меньшее и дальше но совсем свое. Или лучше. Но рисками из-за чужой доли.

Только если автор уедет из Москвы и не сможет работать-содержать дочку, ей придется забить на дневную учебу и зарабатывать себе на жизнь и содержание более лучшей квартиры;)
И вряд ли в итоге ей это будет более выгодно, чем спокойно выучиться, получить нормальную специальность, да и после рождения ребенка иметь маму в шаговой доступности, которая всегда подстрахует;)

А автор ничего пока не заявила что дочь подлерживать будет, не говоря уж про оплату учебы. Склоняюсь к теме-разводке

"Дочери всегда старалась дать всё необходимое" - подразумевает хоть какое-то образование.

Школьное образование дает государство. Формулировка "все необходимое" расплывчата. Будет забавно если автор еще и на алики жила . А 18 лет кончаются, вот и повод к разъезду да еще отгрызть жилья кусок...

Ага, тоже всё "необходимое" прочитала как "никаких излишеств за мой счёт".

Подразумевает одежку по сезону и еду. А старалась дать и давала - сильно разные вещи.

Куда я денусь то?Все что в моих силах я и так ей даю,и конечно же помогу в дальнейшем.Опять таки что будет мне по силам.
Она планирует поступать на бюджет,все шансы для этого есть.

"Все что в моих силах" - это ни о чём. Может, по Вашим силам - лишь скромное питание, второсортная одежда, и отдых на местячковых курортах, не говоря уж о посредственном образовании - Вы же вряд ли ей в ТОП-ВУЗы будете оплачивать?
Вы всю жизнь прожили, судя по Вашему отношению, не особо напрягаясь, так что "Ваши силы" - это явно то, что у нормальных матерей считается категорией "растут как трава".

А нормальность матери теперь определяется лишь оплатой топ-вуза??? Чего только на Еве не прочтешь.
"Все что в силах" - это не о суперкурортах и полной оплате вуза вот сейчас, это совсем другое.

Нормальность матери измеряется в том что она заботится о детях и делает то что может в их интересах . Воспитывает, развивает, дает кров, лечит, учит.
Уровень жизни в семьях разный. Но ИМХО хорошая мать делает так чтоб ее дети имели детство не хуже чем у нее самой, а в идеале лучше
И если детский опыт женщины был деструктивный (например пьянство, побои, насилие и пр) хорошая женщина не будет воспроизводить это в своей семье, погружая в это ад и детей своих.

Формулировка "делала все что в силах" может трактоваться по-разному в плане вложений в ребенка. В общем случае большинство родителей страны, кроме маргиналов, делаю все что они в силах . Делают они это потому что сами хотели детей рожать, это естественное последствие того что ты выпустила в мир маленького человечка.

Но это делание в силах не дает права ребенка обворовывать.
Право ждать помощи финансовой от ребенка - от совершеннолетнего, и в случае старости и дряхлости либо инвалидности матери. Право ждать финансовых вложений в общий быт - после того как дала образование ребенку.
А права ожимать жилье и воровать деньги от его продажи нет.

Это низость, днище

Если их квартира стоит 12 млн., то им обеим придется уезжать в область, т.к. в Москве за 6 млн. квартир нет.

Выше был примерный расчёт,соотношение сумм так сказать.
Дороже стоит наша квартира.

Т.е. вы хотите обворовать ребенка больше чем на 2 млн

Может они не в москве а например в екате?

Что делать со своей долей решать только дочери.
Это выбор дочери.
А выбор матери был сидеть на попе ровно и не зарабатывать себе жильё - последствия выбора могут быть весьма печальные.

Это гарантия, что, например, мать не выйдет замуж и не отдаст эту квартиру мужу. Да и вообще одной пожилой женщине владеть квартирой небезопасно.

Пожилая женщина в 40 лет? 🥴 да уж совсем охерела здешняя публика. Деменция уже у многих преждевременная началась, как бабки древние

Женщина сама обозначила, что заработать уже ничего не сможет. Значит, наверное, пожилая.

Или ленивая

да какая ленивая? мне 44 года, например.
доход совокупный в семье 250+, и мы не можем потянуть ипотеку на московскую однушку, мы не выплатим ее просто, и всё. еще 20ть лет минимум работать я понимаю, но удержать зарплату=доход в таком же русле, а то и приумножать - это риски оргомные.
сижу читаю топик и офигеваю с комментов.
Как разрушить жизнь ипотекой в возрасте, когда тебе 44-46 лет???
а вавторица вообще одна.
не надо кидаться так словами, блин, вы же нормально комментируете, что на вас нашло??

На меня нашла наглость автора.

Ну автор не столько наглая, как ушлая. И учит дочь тому же.
По сути если, то дочь вообще ничего не заработала из 2/3, а взрослая женщина заработала. Я ща честность: сесть и поговорить, рассказав все варианты без утайки.

Автор и наглая, и ушлая, и не умная.
Взрослая эта женщина не заработала даже на доплату.
А дочь получила, видимо от отца.
Если бы автор написала, что планирует все рассказать дочери, не давить на нее и спросить ее решения, ни слова бы против автора не сказала, в том числе в случае ее радостного согласия с предложением дочери разделить 50/50

Супер идея. И 2 хатки, и в рамках денег все четко.

Я бы не хотела так.Эта доля будет висеть как домоклав меч над нами.Я поэтому и эту нашу квартиру хочу разменять,чтобы у каждой было своё жильё.Всем так будет проще.

Ну спросите её сами. Мол можем жить вместе до старости, а можем разменять, но тебе это может показаться несправедливым.
Пусть решает. Или разрешит её обделить или живите и дальше вместе. А там может она замуж за квартирного выйдет, а может в другую страну уедет.
В 18 то лет зачем все рвать то?

А может приведет мужика жить (подарив ему долю) а детскую кроватку поставит в комнуту где автор спит

Обсудите это с дочерью. Интересно будет узнать её мнение.

Её мнение совпадает с моим,что жить мы хотим рядом друг с другом.Идею с разменом предложила я,она не против.Но я ей не говорила ничего о распределении долей.И пока наверное не буду,хочу для себя этот вопрос решить сначала.

Так какого времени этот разъезд? Насколько и почему вы торопитесь? В 18 лет нормально жить с мамой

Думаю пару лет.Станет студенткой и можно будет уже об этом думать.

Зачем? Вот расскажите. У меня два студента. Не работают. Один только поступил и все говорит, что учеба тяжелая, он мол долго не сможет работать и другая в магистратуре уже - наконец-то ищет работу. Но вяленько.
Это постоянное содержание. Вы готовы содержать и себя и ещё дочь, потому что ей надо будет давать и на коммуналку и на еду и проезд и на одежду?

Гораздо разумнее жить вместе до того момента, пока она сама не взвоет и не захочет отделиться и тогда уже согласится на равное разделение.

Поэтому и хотим купить рядом друг с другом.Чтобы она могла у меня столоваться.На еду проезд и прочее я и так ей даю.Коммуналку да,готова оплачивать.
Она очень ко мне привязана.И я боюсь что момента «взвоет» не наступит.Плюс не хочу чтобы был шанс привезти своего жениха или мужа в нашу квартиру.Я не уживусь ни с кем.Пусть приводит в свою квартиру,если будет такая необходимость.
Почему сейчас задаюсь вопросом разъезда?Сейчас у меня есть возможность как то помочь ей наладить быт ,устроиться,в дальнейшем такой возможности может и не быть.Я не молодею.

А через пару лет она поймет что лучше больше метров чем маму под боком
Если не хотите ее мужа под боком то разменивайте честно

Устроится она сама и наладит быт тоже. Для этого помощники не нужны. В 17-18 - может быть еще и да, в 23-25, когда хочется самостоятельной жизни и на нее уже есть возможности - точно нет.

Потому что чем старше будет дочь, тем сложнее ее будет обуть

Вы подождите, пока ей 18 стукнет, потом и будете думать.
Жизнь такая, все еще может измениться.
Как надумаете приступать, так и скажете.

а почему Вы не хотите говорить дочери о долях? Чего опасаетесь?
Вполне вероятно, что дочь согласится на фифти/фифти даже после того как узнает.
Но утаивать не стоит.

<<Но я ей не говорила ничего о распределении долей.>>
- Вот это и показывает, что Вы поступаете непорядочно.

Вы сначала скажите ей ПРАВДУ про размере ее доли и вашей. И только после этого будет понятно - совпадает ее мнение и ваше или нет.

Оно совпадает только пока она не знает что вы ее обворовываете

Не всем, а вам так будет легче.
Заработайте себе на жилье.

Обязательно.Это же так просто,как 2 пальца об асфальт.

Ну да, это же работать придется а не еве тусить

Нет, дочери тоже

https://eva.ru/topic/63/3629130.htm?messageId=103759062

Так и будет у каждой своё - 2 квартиры. Иначе вы автор действительно лезете в чужой карман. В случае если она в будущем узнаёт, что вы не сказали и не объяснили, как раз это и будет причиной недоверия. Вы же наверное и доброго отношения в старости будете ждать, а каково ей будет знать, что мать в буквальном смысле конфетку украла.

Как я могу что то ей не сказать или утаить?Она всё равно узнаёт .Или когда спросит,или когда встанет вопрос о размене и поиске подходящего жилья.

То есть вы будете всеми силами увиливать и узнает она только если ей каким-то чудом взбредет в голову задать прямой вопрос. Мошенников в тюрьму сажают, знаете?

Как же проще, если вы дочь грабите?

Я никого не граблю.

Уверяю вас - грабите, и когда она вырастет, она вам это припомнит.

В денежном эквиваленте получится даже больше,чем она имеет сейчас.И в дальнейшем она увидит эту разницу.Сейчас она ещё ребёнок и ей до лампочки какого метража у неё квартира будет.

а себе из 1\3 целую квартирку сделаете и тоже в дальнейшем увидите эту разницу?

Я и сейчас в целой квартирке живу.Метражи не отсчитываю.

Правильно живете и пользуетесь метрами дочери. А она может завтра замуж выйдет. В одной комнате будет она с мужем (подарить долю мужу не долго), во второй комнате кроватку детскую поставит. Имеет право - ей 2/3 принадлежит

Вот именно. И в дальнейшем хотите у дочки кусок отщипнуть.

но это до тех пор, пока дочь не знает, что большей частью владеет и не сепарировалась, а потом вопрос встанет резко и будет посчитан каждый метр, ей нужнее, ей детей рожать.

Узнает и что?Поделит ванную и кухню? В нашей с ней жизни в этой квартире ничего не изменится.

Продаст свою долю, например

Вариант, что мужа приведёт и младенчегов народит в этой квартире Вы совсем не рассматриваете?

"Сейчас она ещё ребёнок и ей до лампочки какого метража у неё квартира будет. " - и вы хотите как раз этим воспользоваться. Это непорядочно. Вы думаете о себе, а не о ребенке.

+500

И в чем же больше?
То что она подучит наследство к своим 60 годам, ей слабо поможет, когда придется ютиться с детьми в однушке

Другого развития событий вы ей не предлагаете? По вашей логике ей точно так же придётся ютиться с детьми в нашей квартире.

Я вам задала вопрос. Но видимо вы тоже не видите другого развития событий , раз не смогли ответить. :)
Ну вот вы то ютитесь с дочерью. Кто знает как у вашей дочери сложится

Я на ваш вопрос ответила ещё раньше.
Дети не должны повторять судьбу своих родителей.У неё всё хорошо будет.

Не должны но могут. И вы не дадите гарантию что дочь не повторит.
Вы же не нашли \себе мужа и не свалили к нему жить, чтобы оставить квартиру целиком дочери

Могут,всё могут.Гарантий вообще никто никаких не даёт.
Вы ничего не знаете о моей жизни,чтобы так безапелляционно что то заявлять)

Как правило повторяют, семейный сценарий называется.

Нет такого правила)))

"Сейчас она ещё ребёнок и ей до лампочки какого метража у неё квартира будет."
- обалдеть какая простота.

Это ответ на предложение поговорить с дочерью и выяснить её мнение на счёт квартиры.Ферштейн?
Все же так переживают что моя дочь костьми ляжет но не даст мне провернуть такую сделку,потому что ей так важно будет что квартира у неё будет 32 метра а не 30(условно).В 17-20 лет это очень важно,я согласна.

"Все же так переживают что моя дочь костьми ляжет но не даст мне провернуть такую сделку" эмм... вообще-то все переживают, что она этого не сделает потому что "Сейчас она ещё ребёнок и ей до лампочки". И вообще, если у вас все правильно и замечательно, почему вы задаете на форуме вопрос "Справедливо ли это будет?"?

А зачем ей это делать?Вы так ненавидели свою мать ,что хотели её сослать подальше?Ну вот представьте что вы дочь,живёте вдвоём с матерью.Ничего плохого вам эта мать не сделала,отношения прекрасные.И вот поступает такое предложение.Хорошо,в 17 лет вы ещё под влиянием матери.А к примеру в 30 лет ,вы сошлёте её?А в 40?
Почему я задала этот вопрос на форуме.На самом деле я даже никогда не задумывалась о том что раз у дочери доля больше значит и прав больше.Я бы и в обратной ситуации так не думала.Я бы так не думала даже если бы вся квартира мне принадлежала.На эту тему натолкнул меня разговор с моей подругой.Мы с ней жили в этом районе можно сказать с детства.У неё квартира была ещё больше чем моя.Не знаю уж каким Макаром но квартира оказалось в долевой собственности у неё и сына.И вот сын вздумал жениться и начал продавливать мать продать квартиру.Она согласилась.Продали квартиру,тех денег которые они выручили хватило только на покупку двушки в области.Три дня на оленях.Сын тоже где то что то купил,большое и на отшибе.В итоге там где живёт подруга ни медицины толком,ни транспорта,добирается на электричке на работу,сын же расширился за счёт своей доли ,купили какую то квартиру,развёлся,разменяли квартиру и в итоге имеет сейчас какую то халупку,правда в городе.Когда я подруге рассказала что вот мы с дочерью решили разъехаться,есть вариант купить две квартиры ничего не доплачивая,и дочь довольна ,подруга начала меня тоже песочить.Типа как так,я вот ничего сыну не пожалела сама уехала в область,хотя прожила в этой квартире с рождения,а вот ты так не хочешь сделать,уехать в тайгу а доченьке купить большую квартиру.Я честно обалдела.Получается только потому что я в своё время не была сволочью и не стала бодаться за долю дочери,я теперь должна уезжать в какую то глушь.При этом кому я сделаю лучше,мне так и не понятно.Даже если мы всё продадим и поделим,дочь не сможет купить жильё в этом же районе.Сможет купить жильё в том районе который мы рассматриваем,но квартиру с голыми стенами.

Я вам не смогу ничего объяснить, у нас с вами, скажем так, разный уровень бытия. Такие, как вы, у меня вызывают безотчетную брезгливость. И да, я отказалась от своей доли в наследной квартире в пользу матери. В 45 лет.

Вот видите какая вы умница,отказались.Не выгрызали,не выгоняли.А моей дочери почему то предлагается выгнать мать в область и жить счастливо и здорово.
Такие как вы без логики,у меня тоже вызывают недоумение.Значит вы в белом пальто,а я так ,грязь под ногтями.
А что ж вы у мамы вашей долю то не выгрызли?Жалко стало?

Потому что я даю, а вы берете. Других причин нет.

И что я беру?А вы что дали матери?Долю?Т.е ваша мама точно так же взяла её и при этом она не тварь,а я тварь?У вас разрыва не случилось ещё?

Уймитесь уже, болезная.

Всё?Разговор окончен?Как же так.Мы же ещё ваше белое пальто не обсудили,в котором вы родной матери долю отдавали.От сердца можно сказать отрывали.

Именно грабите.
Вы скрываете от дочери что ей принадлежит 8 млн из 12. Вы обманом хотите потратить на покупку своей квартиры деньги которые принадлежат другому человеку

Конечно, грабите. Вы даже информации не даете, чтобы был хоть какой-то намек на решение, уж не говоря о том, что играете на ее чувствах и отношении к вам. Банальная мошенническая схема игры на доверии.

С чего это она ее грабит? Можно не менять, пусть живет на своих 2/3.

Можно не менять. А можно разменять честно - на 2/3 дочкиных денег купить норм квартиру ей, а себе то что останется - даже если это комната будет.

+500.
Жуть пробирает от того что шариковщина "отнять и поделить", да еще воспользовавшись незнанием ребенка о величине его активов и юностью и неопытностью считается нормой :((

а лучше на вокзал пойти если не хватит, пусть доченька будет довольна ))

Типа заработать на свой комфорт не предлагать? Не царское это дело :)

Да, раз ничего не заработала. Это лучше, чем грабить своего же ребенка, воспользовавшись отсутствием у него информации, юностью и доверием.

А смысл потом дочери от моей комнаты? Больше геммороя чем актива.
Предположим ,она выходит замуж и захочет вложить свою добрачную квартиру в общее жильё.Лучше уж вложиться меньшей суммой,чем гулять на все,а по итогу остаться с мизером.
Я мониторила цены на квартиры,в том районе в каком хотим.Разница не большая в метрах что я ей куплю на 2/3 что мы купим одинаковые.На 2/3 будет квартира побольше но убитая в хлам.Если взять метражом чуть меньше,будет нормальная чистая квартира ,в которой я смогу и ремонт сделать ,и помочь с обстановкой.По деньгам это выйдет намного меньше для меня.
А смысл мне сейчас выезжать из хорошей квартиры,чтобы жить в Муркиной заднице в комнатушке,с не пойми какими перспективами.

Дочери будет лучше вложится с большей суммой, чем ждать когда вы помрете.
Начните хотеть то что вам по карману, а не за чужой счет.

А это дочь сама решит. К тому времени она уже может быть давно пенсионеркой и решать будут прежде всего уже ее дети.
Зачем покупать нормальную чистую квартиру, если все равно в ней делать ремонт? Лучше взять побольше метров, а ремонт можно делать постепенно.
Если вы хотите сделать лучше дочери и стремитесь сыграть на ее возрасте, кинув на деньги, подождите пока она САМА не захочет разъехаться, после чего предложите ей варианты, предоставив ВСЮ информацию. Добровольно, а не под клещами и вопросами.

Это видимо в каких-то семьях, где все друг другу враги, так сделают. И это будет нормально.

Т.е. по справедливости делят деньги только враги?
А в хороших и любящих семьях принято устраивать свою жизнь за счет детей и внуков? Мало ли как жизнь сложится. И придется дочке автора ютиться с детьми в халупе чтобы бабке было куда мужиков водить

У меня есть 1/2 квартиры матери. В страшном сне не приснится ее оттуда выгонять, чтобы поделить. И уж тем более не черти куда.
Пока она жива, это Квартира ее, а не моя.

А ваша мать тоже вас обоворовать пытается ради собственного комфорта. И потом не обязательно все должны вести себя так же как вы

Эта дочь 17-ти лет явно квартиру не зарабатывала.
Автор может и не делить двушку, но тогда самой дочке будет не сильно удобно жить, когда она сама захочет свободы.

И что? Сейчас она имеет это. Мать имеет то что заработала.
И девочке 17 лет заработать не проще чем 40 летней половозрелой бабе
В первую очередь неудобно будет автору. Дочь приведет мужа (подарит долю), а автор говорит что ни с кем не уживается. Более того отдельной комнаты у автора не будет.

Зато, вероятно, заработал ее отец и оставил жилье прежде всего дочери.
Когда дочь захочет свободы она сама сможет выйти с предложением размена.

Да любому неглупому порядочному человеку это уже понятно. Девочку жаль.

И мать тоже пусть живет.

Можно. А можно подождать пока дочери исполнится 22-23 года, рассказать все ЧЕСТНО, предложить варианты, включая и пополам и сказать ей обдумать тот, который ее устроит либо предложить свой.
Сейчас это банальное кидалово младенцев на деньги при чем особо изощренное, так как именно от тех, от кого младенец никак не ожидает ножа в спину. То, что делает автор - мошенническая схема на доверии.

Ну хорошо, тогда автор забирает свою треть, разъезжается с жочерь, а дальше девочка сама - кормит, поэтому себя, одевает, оплачивает все свои расходы и коммуналку. Вот тогда по честному.

пока что оплачивать нужда ребенка обязанность матери.
А вы свою заботу о детях в какую сумму оценили? выставили им счета по паре миллионов за то что кормили и коммуналку оплачивали?

Так это вы все оцениваете. В моей семье такой проблемы нет. Если раздел жилья по вашему воровство, то как называется когда совершеннолетний ребёнок сидит на шеи родителей?

Гы уж куда проще ,забрать чужое .

Правильно

Хорошая идея!

Верно. Молодец, Инга!

Чё это.Получается сейчас и мать и дочь зависят от желания каждой._Дочь не может продать долю без матери,а мать без дочери.И это справедливо.А при вашем раскладе мать остаётся зависима от дочери а дочь может как угодно взбрыкивать в квартире матери.Тогда уж делать долевые обе квартиры.И дочери и матери.

Можно поступить иначе. Дочери купить квартиру в два раза дороже, чем матери.

Но условия задачи другие.И квартиру в 2 раза больше ,там и ремонта в 2 раза больше и коммуналка тоже больше,да и не хватит я думаю там на квартиру в 2 раза больше.У них есть деньги только на однушки,даже если мама поделит всё по закону,ну не купить большую квартиру в центре продав только двушку.Это ещё и почку нужно продать.Полагаю что мамину.
Вы живя на Пресне,согласитесь уехать в Щербинку,только потому что у вашего ребёнка каким то образом образовалась лишняя доля в вашей квартире.Автор так и не сказала ничего про то как так получилось,что у взрослого человека прав меньше чем у ребёнка.

"Эта доля будет висеть как домоклав меч над нами."
Про "домоклав меч" понравилось. Сразу верится.

Ну грамотный во всех смыслах человек и топ бы не завел - самого вопроса не возникло бы

Рассказать ей в будущем всю ситуацию, включая о том, что не 2/3. Предложить купить две однушки, как вы нам описали, или вариант дальше жить вместе. Думаю, если девушка умная, сама согласится разменять на две равные, неподалёку друг от друга.

Не=ее.

Или девочка умная и продаст свои 2/3 и не имеет больше дел с матерью которая пытается ее обворповать

В принципе да. За небольшие метры стоит лишиться матери.

Если мать хочет обеспечить себе сексодром за деньги дочери, то это не мать а сволочь
Мать не боится за пару миллионов лишится дочери

Дочке сексодром не нужен?

Дочка имеет право потратить на себя 2/3 от продажи квартиры и не просит от матери ничего.
Это мать себе хочет квартирку получше за деньги дочери

Мать хочет, чтобы у дочери было отдельное жильё.
Причём не сейчас, а позже. Ничего плохого не вижу.

Да, но это не меняет того что на жилье девочки девочка имеет право потратить 2/3 от продажи.
а мать хочет потратить 1/2 на себя, потому что ей нужно куда то мужиков водить

Это все в первую очередь нужно у девочки спросить. Не всем плевать на мать.

Так автор не рассказывает девочке. Она специально вводит ребенка в заблуждение,
Конечно не всем плевать на мать. Но видимо вы из тех кому плевать на детей. Типа себе побольше урвать имущества принадлежащего ребенку, чтобы обеспечить себе комфорт

Пока не знает. Ей ещё 18 нет. Без неё квартиру сейчас продать невозможно. После 18 расскажет.
Из каких я, не ваше дело. Когда аргументов нет, переходят на личности.

Сейчас как раз возможно. Сейчас мнение дочери не требуется. А потому доверчивая девочка просто подпишет то что даст подписать мать. Потому что у ребенка и в голову не придет что мать воровка

Не все обворовывают детей. Большинство старается дать, а не оттяпать как автор.