Позвонила БЖ
На днях ее ребенок от первого брака (не от моего мужа, а от ее первого брака, брак с моим мужем был ее вторым) сломал руку. Какой-то крайне сложный перелом. И, чтобы не стоять в очереди на операцию, чтобы был хороший наркоз и бережное отношение (с ее слов), она просит дать 250 тысяч. Не в долг, а просто так. Потому что ребенку, который никому из нас никто, нужно собрать руку.
Эти деньги - половина наших совместных накоплений. Бывшая заявляет, что, если муж откажется дать денег, то их общий ребенок семи лет переедет жить к отцу (к нам), а она возьмет кредит и выйдет на вторую работу. Алименты платить не сможет, подавайте мол в суд, будет платить минималку. Ребенка забрать мы не против, но пардон, почему муж платит честные алименты уже три года, а она не должна?
Подача просьбы - настоятельная, истеричная. Или так - или получИте. Но она по жизни такая. Договоренности это не про нее.
Мне кажется, это терроризм. Почему мы должны оплачивать лечение совершенно чужого ребенка? Да, муж какое-то время растил его, но это не значит, что он его любит или что-то должен. Тем более, когда вопрос ставится в форме шантажа.
Зачем - чтобы оставить своего ребенка жить у себя и избавить от притязаний его маменьки в будущем. Захочет - будет общаться и помогать, не захочет - не будет.
Что касается денег, этот вопрос нужно обсудить обстоятельнее и лучше не по телефону, помочь, конечно, можно, хоть частью суммы.
И к слову - разве лечение таких травм откладывают, чтобы даже в очереди стоять?
Сумма для нас внушительная, регион с небольшими доходами(((
Живут от зп до зп.
БЖ не имеет права ничего требовать с бм, просить, умолять может, с требованиями идёт нахер.
Я бы правда советовала в очень хорошую клинику (там не вымогают и бесплатно сделают в лучшем виде). Но если ребенок уже где-то лежит, то как его перевезти? Я не уверена, что это возможно.
Я в свое время когда дочка сломала локтевой сустав, приехала скорая я настояла на хорошем обезбаливании (трамал, а не анальгин) потом завернула ее в одеяло и рванула на такси в москву на полянку, в госпиталь Рошаля, чтобы ребенок не оказался в Королевской городской больнице. Но я на тот момент уже знала какой там гадюшник и что там разница с Москвой в пару веков, буквально. А какая-то мама может не знать и уехать туда по скорой. И если бы я оказалась там я бы тоже платила, даже сама, не дожидаясь вымогательства
Если денег нет и у ребенка отец умер, можно такой хайп в прессе поднять что маманегорюй, шустро все найдется. Но ей чем ради ребенка шевелиться, проще бм шантажировать
Наркоз конечно бесплатный только ГКБ города королева мне сначала эпидуралку не могли сделать (спасибо, что просто не правильно сделали и она не взялась, а не повредили что-то там), а потом сдались и вкатили мне тааакой наркоз, что я его даже сейчас 6 лет назад помню и отходяк был такой, что я весь день лежала и думала, что умираю. А вот в москве в больнице святителя алексея меня выключили и включили. Утром видосики смотрела, а не мысленно с детьми и жизнь прощалась.
Все правильно мама делает
И поймите, что это стоимость операции в платной клинике в Москве. Когда платят мимо кассы, то платят гораздо меньше, чем через кассу. У меня просили в кармашек 30 тыс, при том, что по прайсу выходило в районе 200 т.
Пусть мамаша берёт выписки и едет в Москву, в больницу св. Владимира. Там тоже любят в кармане. Намекнет на приеме и её возьмут без направления. Обойдется от 30 до 50 тыс. И шов красивый будет.
Пздц какой-то так написать...
Хуцпа это наглость
а денег дать жалко?
Или вы могли бы отдать своего исключительно из мести и желания нагадить?
И при чем здесь я? Вы совсем не умеете мыслить абстрактно? Человек должен уметь)
В вашем случае может тоже что то подобное, хорошие титановые железяки могут стоять пожизненно, из плохих материалов конструкции потом надо вытаскивать.
Но 250 тыс это слишком круто.
Если второе, то он путь и разбирается.
по сабжу, отличный ответ в таких ситуациях "денег нет". Что вам помешало его дать?
Давать деньги шантажисту - дурная тема. Шантажистке и истеричке - еще более дурная.
А еще у нас бесплатная медицина. Маме ребенка стоит вначале поискать доступные ресурсы, чтобы сделать операцию по ОМС.
А уж тема про "наркоз получше" - это прям именины сердца.
Когда сложный перелом был у моей мамы, мне спокойно рассказали, что могут оказать помощь по ОМС. Нога срастется, но без костылей мама ходить не будет. А могут платно. Тогда будет бегать. Я заплатила. Мама нормально ходит уже 15 лет как. В хирургии такого вообще полно. Когда отчим делал операцию на глаза - платил. Бесплатно вроде все то же, но материалы другие. Из палаты только у него не было осложнений. Случайность? Возможно, но проверять не хочется.
А тут ребенок, да еще и не чужой (брат сына). Прямой резон сделать максимум для того, чтобы привести его в норму.
И о каком брате сына речь? Автору этот брат сына вообще никто. Автор вообще не при делах. Пусть ищет отца своего сына и его шантажирует.
И да, брат пасынка автору никто. А вот самому пасынку...ну брат. А сам этот пасынок сын ее мужа. Так что отзвуки наплевательства до ее семьи долетят на раз.
Манипуляции не увидела. Отдать сына отцу - это что, угроза? То, что матери придется больше работать, чтобы заработать на операцию, и она не сможет нормально заниматься вторым ребенком, поэтому его лучше отдать отцу, это как бы очевидно. Возможно, форма подачи информации была фиговая. Ну так не все умеют, будь она гением дипломатии, не была бы бывшей. А по сути совершенно нормальная позиция.
А если бы Клиника попросила миллион? Почему только 250?
На своего ребёнка или ребёнка мужа - грех не дать, на чужого - максимум дать пожертвование, сколько не жалко. Но не всю операцию оплачивать однозначно.
Пусть берет кредит, как и собирается
или Вы стыдите автора, что автор не хочет помогать чужому ей ребенку, но сами этому ребенку помочь не хотите?
Я просто врачу платила в конверте 15 тыр в качестве благодарности. МО.
У подруги сын сломал ногу в августе 21, в Москве делали операцию бесплатно, тоже штырь был.
Хотя у меня мама пять лет назад сломала ногу, тоже делали операцию и был аппарат елизарова или как его там на ноге. Так в подольской больнице денег требовали на каждом шаге. И за наркоз, и за "красивый шов" и за перевязки и за все на свете.
Да, частями, но львиная доля этой суммы ушла в первый месяц.
Вот у стоматолога разница в обезболевающем реально отличалась - бесплатно или с доплатой разница прям была.
А на операции и бесплатно вполне так хорошо делают.
А можно сократить оба периода - есть технологии ... но за весомые суммы. Просто не входит в омс.
Вот и выбирай ...
а если по вашей теме- чего тут спорить и обсуждать, забирайте ребенка к себе , подавайте на алименты, ну сколько она сможет платить, столько будет. Матери по любому выхода нет, возьмет кредит, оплатить операцию и реабилитацию ( она тоже сейчас дорогая) и будет отдавать кредит и платить алименты с официального оклада
Против вашей мифической знакомой с какой-то якобы реабилитацией.
я своей всегда помогу и поддержу
Я учу дочь в первую очередь полагаться на себя, потому что в жизни всякое может быть. Но она знает, что пока я жива может всегда рассчитывать на мою помощь.
это я вам как платившая алименты на ребенка и растившая ребенка могу сказать
У меня ребенок садовский. По неделе из месяца больничный без дохода, работаю на работе, где от 9 до 16:30 можно, иначе отвести/забрать нельзя никак. Либо няню нанимать, на нее все ваши алики и уйдут, и еще сверху. При этом больничные все равно иногда бррть. Вот и считайте. Нормально считайте. Как реальный родитель.
Маленького ребенка ОЧЕНЬ дорого растить. Взрослого дешевле.
Это смотря какие алименты. Вы просто мало зарабатывали.
и да, если она будет тратить на этот перелом такие бабки - значит ребенок вашего мужа будет меньше есть...
как минимум, вашему мужу надо пойти и самолично поговорить со всеми врачами, чтобы бабу на деньги не разводили...
А мужик вместо того чтоб помочь не деньгами так делом тоже заистерил. Алименты платит и хрен с ним с ребенком на голове которого будут проблемы его семьи.
Своего ребенка отец не бросает, готов забрать , сейчас платит алики и в ности берет.
Бж и ее ребенок , не родной мужчине, по сути знакомые, т е. посторонние.
Прилично и уместно имея доход средний и выше часть на боаготворительность жертвовать. Но точно пожертвования добровольны и несравнимы по сумме со всем объемом семейных накоплений или их половиной.
Как бы Вы отнеслись годами нечто зарабатывая к супругу или жене брата, добрякам ,что увидев в инете баннер "помогите ребеночку", фуганули б семейные наклпления туда, порушив планы семьи, создав риски для семьи (случись потеря работы, не заначки) и сеья и родного ребенка и родителей старых из-за этого лечить не на что
ЗЫ. Где ж это видано, чтобы НЖ взяла ребенка мужа к себе? Смеетесь?
Если что - я идею орг помощи поддерживаю но пороги должна обивать мать, бм не законный представитель ребенка ... (плавали, знаем).
З.ы. не, не смеюсь. Знаю лично женщин принявших детей мужа. С одной вообще забавно было, дочку бм забрал у наркомаман и к нж с ее согласия привез, стало у нж 2 ребенка, ее и мужа, потом общего родили. А потом муж загулял, она его выставила , он не стал дочь забирать, а приемная мать не отправила в дд, сама вырастила. Той девочке щас 37, любит приемную маму. У коллеги бывшей еще смешней - в деревнее ее отец ушел к соседке, а ее мать в отместку нм привела. В итоге в семье мамы 2 ребенка в первом браке , 2 во втором, 2ребенка мужа в гости приходят, у соседки внебоачный сын, в браке с отцом коллеги 2ребенка. И весь этот кагал кочевал между 2 дворами, потом забор убрали и двор общий стал. Коллега ржет что ее мужу не повезло - у него 2тещи и 2 тестя, все ее любят и каждый со своей придурью )), море свояков и своячениц и туева хуча племянников, на нг разорение на дары, а еще 8 иарта и 23 февраля..
некоторые мужик баб вообще ни во что не ставят и с легкостью воспользуются их слабостью...
Почему НЖ не взять ребенка мужа, если ребенок вменяем, а НЖ не ненавидит всех детей подряд?
ахинея какая-то...
Но мужик не должен кидаться ее утешать и решать ее вопросы. Он не заистерил, он не хочет брать на себя чужие проблемы.
Мужу автора ничего не надо. Этот ребенок - не его. Баба научилась рожать, значит, все вопросы умеет решать.
Можно было прям совсем бесплатно, но операция была бы ОТКРЫТЫМ способом и железяка была бы отечественная - нужна была бы повторная операция, чтобы ее снять.
Просто для сведения. Ничего не скажу, кто и что должен платить.
Стоит ли 100 тыс этих рисков - каждый считает по-своему.
Ну и плюс реабилитация (отлично, если без нее обошлось).
Не, у меня тоже муж ломал сустав на руке, многоосколочный перелом. Волшебным образом, ничто не сдвинулось, оперировать не пришлось.
Но! даже в этой ситуации - платили за комфортный гипс и за реабилитацию. Ибо муж - родной, а не двоюродный )
Конечность восстановилась спокойно без всяких реабилитация.
Про то, что надо будет вынимать пластину, мне сказали, но я что-то все не дойду до больницы. Вы через сколько вынимать планируете? У меня год с пластиной уже прошёл.
И да, титан надо в итоге снимать. Вы бы уточнили. Даже не наш титан требуется снимать,титан не снимают только старушкам, мол за оставшиеся время жизни ничего особого с тем титаном не случится. А так вынимать его надо, если человек не слишком стар.
При мне много оперированных в отделении сменилось, и еще у нас есть форум поломашек. Там не москвичей полно. И все делали бесплатно. Большинство не лапаро, но в итоге в этом все отличие. Все собраны, как паззл.
Я не к тому, что Автору нужно срочно оплачивать штифты в Германии, а к тому, что и в Москве криво ставят, а не только на периферии, и к тому, что импортные титановые штуки тоже вынимают, даже старушкам.
Ребенок Вашего мужа для нее явно средство заработка, а к ее личному ребенку Ваша семтя отношений не имеет.
"Собрать" руку сделают по квоте
ИМХО все разговоры и переписку писать, подавать на определение мж ребенка с отцом и алименты на нее. Будет крысить - стучать везде на ее конторы что вчернуб работают
К хренлвым родителям и неплательшикам алиментов никакой жалости, вне зависимости от пола
Зачем автору с мужем изучать и решать что-то, что никак к ним не относится?
И?
С 2 детьми жить голой задницей, так себе ответственность.
из пенсии в 12 тыс.?
Пока весь регион живет на зарплатах, герой темы живет на 3 источника дохода, уж какую-то сумму НЗ могла б и собрать если ей на детей не плевать.
Она же возьмёт кредит.
Для сложных травм есть федеральные центры, там всё по ОМС. Возможно, БЖ сейчас нужна поддержка, в том числе информационная. Может, ей надо освободить руки - впи взять к себе младшего, без истерик и выяснения отношений. Вы же можете помочь
Сложный перелом можно на пустом месте получить.
Какой город и диагноз? Для конкретных советов
Так что денег не давать. Дать мужа на время. Пусть он сходит с ней на прием ко врачу. Спокойного мужика у них так разводить не получится. И врач сразу вспомнит, что и операцию у них такую делают и ждать госпитализации не надо.
Да, отпускать мужа с бж не хочется, даже на часик, но лучше так, чем вам потом жить с его ребёнком месяцами.
Тем более, что она мать их общего ребенка, пусть даже в настоящий момент пострадавший - не его ребенок. Но он брат его ребенку.
Я думала наоборот, шантаж - это угроза лишить отца возможности своего ребенка видеть.
Но конечно, если дети в вашей жизни - нежеланная обуза, то вариант БЖ вполне может сойти за угрозы.
Что плохого она этому мужику пообещала-то?
А чтобы нашелся кто-то, кто готов был сказать - маня успокойся и поговорить вместо или вместе с маней и тем более, решить, маня должна вести себя как человек, а не оборзевшая в корягу хабалка.
"Грозить" отцу отдать ему ребенка в наше время шантаж? Ну, значит, тут дело вовсе не в БЖ, а в том, что человек развелся не только с ней, но и с сыном тоже. Дите родное ему нафиг не уперлось, поэтому вероятность заполучить его на руки воспринимается как шантаж.
Шантаж - это орать, топать ногами, грозить привезти ребенка, потому что прозвучало это именно как наказание - не дашь денег - привезу. То есть, для этой женщины этот ребенок - инструмент и она уверена, что перспектива жить с ним может напугать кого угодно. Вот такая распрекрасная мать.
И даже, если бы вероятность заполучить ребенка расценивалась его отцом как угроза в отрыве от контекста и подачи, это не дало бы права требовать помощи. Любой. Хотя, если бы муж автора был бы таким, каким вам нестерпимо хочется его видеть, мадам бывшая жена даже не подумала бы звонить и что-то просить и уж тем более - требовать.
Если отец считает шантажом такое предложение, то он хреновый отец и хреновый бывший муж. Если бм так шантажирует, то значит знает, что отца это напряжет, и что он хреновый отец и хреновый бывший муж, который разве что деньгами готов от ребенка откупиться.
Она же ему не чужого, а его ребенка предлагает. Причем она этого ребенка несколько лет в одно лицо растила. Имхо имеет полное право отдать отцу и даже алименты не платить, тк самые сложные годы в плане больничных и тп уже пройдены.
Мой бм радостно бы ухватился бы за такую идею в отношении нашего сына. Не знаю, подавал бы на алименты или нет, скорее нет, но ... хз. У нас и я не подавала, а по договоренности получаю.
И отвечала я на конкретную реплику о том, что "Автору и ее мужу бывшая жена - никто". Не может быть мужу автора никем бывшая жена, с которой в одной постели проведено несколько лет и зачат совместный ребенок.
БЖ тут явно не близкий и она ведёт себя как хабалище, по-человечески, послать такую бабищу подальше.
Задача мужа автора - на эту истерику не вестись. Можно сделать встречное предложение, потом дать проораться, успокоиться и решить вопрос миром.
Если это реально истерика - то через 1-3 дня БЖ извинится и попросит помощи нормально.
Если это шантаж и вымогательство - значит, вонять будет и дальше, и тем сама себя выдаст.
Ребенка своего в этой ситуации реально лучше забрать - нечего ему расти у долбанутой мамаши.
У БЖ нет права истерить БМ и требовать от него денег, будет послана нахер и никакие ее извинения никому не нужны.
Она кто? А ее ребёнок? Пусть берет кредит, продаёт машину, квартиру, занимает у друзей и родственников. Это ее проблемы!
С каких это пор люди утратили право на эмоции в серьезной ситуации?
Право истерить и требовать есть у любого человека. Другое дело, что тот, в отношении которого истерят - тоже имеет право на истерику не вестись и отказать в помощи.
А дальше уже все зависит от ума и человечности.
Ум - это то, что помогает отличить настоящую истерику от искусственной, затеянной с целью вымогательства.
Человечность - это то, что не позволит пройти мимо чужой беды. Помочь в которой можно и без денег.
Опять же - человек имеет право не напрягать ни то, ни другое качество.
Если муж так волнуется за алименты - давно надо было поднять этот вопрос.
Совесть вообще причем тут? БМ должно быть стыдно, что? Что первенец его БЖ руку сломал?)
А дальше уже можно самим решать так, как захочется. Хоть все выплаченные бывшей алименты отдавать ей обратно.
Сына мужа спокойно может отправлять к вам жить, не проблема. Старшего ребенка можно вылечить бесплатно.
по теме - ребенка заберите, на алименты подавайте.
вот темка висит: https://eva.ru/topic/63/3630497.htm?messageId=103876642
черт его знает, что там за ребенок от бывшей жены...
Наоборот нужно в государственную или ей просто лень этим всем заниматься ?
В прошлом году мне пришивали оторванный палец, в микрохирургии 71 больницы, 2 операции, абсолютно все бесплатно и отношение к пациентам великолепное ;)
Уточняйте откуда такая сумма взялась
1. со мной шантаж не работает
2. пусть у отца ребенка требует денег, если отец неживой- то у бабдедов
Развод. Двое детей без определения места жительства. Одна в итоге переехала к отцу и жила там больше года. Алименты никто не платил, так по одному ребенку у каждого жило.
А потом его жена подала на алименты на двоих. И даже свидетели не помогли. Так и повесили долг по алиментам больше чем за год...
Поэтому или определяйте место жительства у себя, или на алименты подавайте.
Алименты задним числом не вешают
Не вранье, просто я деталей не знаю. Они в другом далеком регионе. А приставы постоянно приходили. Свекровь переживала...
Проблема вообще не в железяке, а в том, что швы кривые. Похоже или инфекцию занесли в ходе операции или какую-то нитку оставили, потому что полгода один из швов гноем истекал, никак зажить не мог.
В руки бы этим хирургам импортные пластины поставить, чтоб торчали откуда надо. За их счет.
Никакой объективной необходимости в этих деньгах у нее нет.
Там оформляет его и отставляет на бесплатную операцию. Отказать не имеют права.
Ломались дважды и оба раза бесплатно лечились тут на "отлично".
Операцию сделали в первый день поступления.
Никто ни за что денег не просил.
И койко-мест хватает, и врачи работают по 24 часа в сутки 7 дней в неделю?
И кто то из вас жаловался? Или только тут на Еве сказки рассказывать и можете?)
Как можно считать себя вправе засылать кого-то что-то делать, если не хочешь делать это САМ?
Если исходить из вашего подхода, то БЖ вашего мужа практически ваша сестра, поэтому, если вы считаете необходимым что-то сделать, вы можете сделать это самостоятельно либо максимум - сказать вашему мужу, что вероятно, стоит чем-то помочь и предложить ВАШУ помощь и содействие. А дальше он уже решит сам.
Какая связь желания бросаться решать проблемы БЫВШЕЙ жены и отношения к НЫНЕШНЕЙ? И в чем здесь "свалит от проблем", если проблем, которые касались бы жены или ребенка НЕТ? Не от чего сваливать. Можно лишь или повесить на себя ЧУЖИЕ проблемы либо нет.
Вы сама с тем же успехом можете броситься на помощь той женщине и ее ребенку. Она вам такая же своя, как и автору, и ее мужу. Сведений о том, что страдает ребенок мужа автора пока нет. Если такие сведения будут - они должны будут забрать себе этого ребенка и пойти в суд, чтобы определить место его жительства с ними, отменить выплату алиментов его отца в пользу его матери, так как ребенок уже не будет проживать с ней, и одновременно подать на его мать на выплату алиментов в пользу его отца. Ведь алименты платятся в пользу ребенка - то есть, это деньги ребенка, значит, отец должен встать на защиту финансовых прав своего отпрыска, не так ли?
Ошибаетесь. Алименты будут распределяться на нужды ВСЕЙ семьи, а не только на мальчика, в чью пользу эти алименты платят.
Так что этот вопрос ПО ЛЮБОМУ коснется сына авторова мужа.
Забрать ребенка можно, но вы вроде как предположили, что для мужа это такое страшное дело, что добровольная передача ему ребенка - это ажно целый шантаж?
Я ни слова не сказала о том, что для мужа страшное дело забрать ребенка, я сказала, что для матери растить своего ребенка - страшное дело и поэтому она применила шантаж, если он немедленно не даст ей денег. Или вы забыли начало истории? А для мужа как раз это может быть радость и шанс наконец-то начать самому растить своего ребенка, видеть его постоянно, а не урывками и самому принимать решения о его жизни, отдыхе и образовании и обучении.
Ага, мой тоже такой приниматель указатель. Соглашаюсь на все его инициативы, только они моментально исчезают у него.
Мать банально не может обеспечить одна воспитание двоих в текущих условиях. В этом случае передача ребенка - это не шантаж, а вынужденная необходимость.
Хотели бы помочь, уже помогли бы.
Жить по совести - не требовать у посторонних. Да даже у своих. Просить можно у кого угодно. Требовать - нет.
Тетку скорее всего разводят на бабки, пугая необратимыми последствиями для здоровья сына. Поэтому и истерит. В данной ситуации нормальная человеческая реакция - помочь матери этого ребенка, с которой вас связывают несколько лет совместной жизни и общий сын. Разумеется, для начала утихомирив ее истерику.
Первый ребенок НИКТО третьему
И чтобы их отдать, нужно иметь не большую душу, а большое нежелание видеть ребенка мужа в семье с этим мужем.
Не может муж решать судьбу их общих накоплений. Никак. Если только он не готов сразу после этого иди в суд за решением о разводе и разделе совместно нажитого. Но если он готов, то дело вовсе не в накоплениях и вопросе его бывшей жены. Это означало бы, что мысли о разводе посещали давно.
И та мама все правильно делает, не нужно ее гнобить, завтра ваши могут что-то сломать, не дай бог.
2. После этого - в суд на определение места жительства и алименты. Заодно выяснить, при каких обстоятельствах ребенок бж получил травму, может, недосмотр, может плохая мать.
Я понимаю, что она в панике, ей срочно нужны деньги и она поэтому хочет выйти на работу, чтобы было с чего отдавать кредит. Но воспользоваться её ситуацией и забрать у неё ребёнка? А про самого ребёнка кто-нибудь подумал? А если он хочет жить с мамой? Его спросили?
Короче несмотря на мой первый рефлекс "прикарманить" себе того ребёнка, воспользовавшись тяжёлой ситуацией БЖ, я бы всё же предложил ей забрать ребёнка к себе сначала временно, на пол-года или год. И дать бедной женщине возможность выйти из тяжёлой ситуации и передумать. И РЕАЛьНО поддержать присмотром за ребёнком. А не пользоваться её паническим состоянием. Ну вот такая я сволочь. :-) Позволяю себе думать о чувствах и бедах других людей.
Ее удобство вот за никому не интересно.
Ее истерика тоже.
Вообще пофиг на неё.
То есть, принимать в расчет все то, что мы не знаем и не узнаем.
В одном случае, исходя из всех нюансов, может быть нужным отдать все накопления и дополнительно самим взять кредиты, чтобы помочь, в другом - воспользоваться ситуацией, чтобы забрать ребенка, в третьем - промежуточные варианты типа самим поговорить, успокоить, временно взять ребенка, но ничего не переоформлять, продолжая выплачивать алименты в качестве помощи и т.п.
Кроме того, все еще очень сильно зависит от финансового положения положения автора и ее мужа, включая наличие у них дополнительных иждивенцев в виде тех же родителей с обеих сторон.
Поэтому, высказывать настоящее мнение и исходить из реальности ситуации - совершенно бредовая затея.
Сколько пафоса)))))
Мать не пришла к БМ с конструктивным решением проблемы, а зашла сразу с козырей, либо деньги, либо пусть ребёнка забирает. Привыкла командовать и забыла, что давно в разводе и муж не её слуга. Она не в том положении, чтобы условия ставить.
Но вам, как мужчине, простительно не понимать женщин)) Верно говорят, что "eine Frau kann tausend Männer an der Nase herumführen, aber nie eine andere Frau "))
Просто для примера, чтобы разбавить картинку.
У БЖ моего мужчины был сын от первого брака, в их браке родились ещё двое детей. Они развелись, он полностью содержит БЖ и детей и всегда помогает "чужому" ребёнку, хотя тот уже большой. Оплачивал ему вуз, оплачивал лечение, отдых, помог сделать ремонт.
А вы лгунья. Где написано, что муж автора своего ребенка готов взять только за деньги?
Без сердца и с миллиардами не будут помогать.
Наличие сердца определяется не готовностью потратить деньги на посторонних. Точнее, не только готовностью.
Можно не иметь сердца, быть злобной и равнодушной сволочью, но при этом тратить миллионы на благотворительность.
А он бОльшую часть доходов тратит на благотворительность.
И детям своим практически ничего не оставляет, кроме хорошего образования и возможности САМИМ строить свою жизнь.
Так что поговорка давно уже неактуальна. 200 лет назад - еще куда ни шло, тогда богатые слишком сильно были оторваны от беднейших слоев населения. В наш век все у всех на виду. И жадным быть - такой удар по репутации, что можно лишиться вообще всех доходов
Вы забыли, что вы здесь никто и приказания ваши ничего не значат?) Вы забыли нормальную речь и начали использовать ту, что соответствует вашей генетической памяти? Что вас так сильно покорежило за день?)
Это как в притче (кратко) - когда деньги давал отец и они падали в камин - огорчался и пожимал плечами, когда деньги заработал сам и они упали в камин - полез вытаскивать.
Вопрос совести той кто просит оставим на ее совести, не она сюда писала. Написала бы была бы совсем другая тема.
А так согласна - кто-то способен отдавать, а кот-то только забирать.
Не было бы у моего денег, я точно знаю, он бегал бы договаривался о лучшем лечении, и своими руками бы делал ремонт. Вопрос не в количестве денег.
Договариваться о лучшем лечении без денег - это как? По знакомым? А если их просто нет в медицине? Официально искать пути не получится: он ребенку посторонний.
Никто никому ничего не должен.) все делается по желанию
Во-вторых, я это поддерживаю очень, конечно это семья, это дети, близкие люди, после развода они не становятся вдруг чужими. Он точно так же заботится обо мне, о моих детях.
Я помогаю своему бывшему мужу, в свою очередь, его маме, его родственникам, которые за 20 лет тоже стали не посторонними.
Это нормально.
Так что я не представляю как я общаюсь с ними нормально. Я даже, восстановив семью обратно, не могу сейчас с ними общаться.
БМ и на похороны моей тётки со мной ездил, они хорошо общались, она его любила. Я прекрасно общаюсь с его родителями, дружу с его двоюродным братом и тд.
Не обязательно же ругаться и воевать.
У мужчины примерно такая же картина. Поехать к тётке бывшей жены с детьми, навестить, нормально. Помочь её маме, тоже.
- у него достаточно денег и он не ущемляет себя, ни когда содержит 4х вместо 1го, ни когда оплачивает ВУЗ еще кому-то,
- он хорошо относится к этому ребенку, то есть, этот ребенок не делал ничего, что вызывало бы раздражение или злость, плюс, ребенок может просто нравится вашему мужу, быть с ним из одного теста,
- ему нравится ощущать себя альфа-самцом, способным содержать всех самок и выращивать все потомства.
Есть большая разница, между, как пример - разделить одно яблоко / отдать одно яблоко из 2х / отдать одно яблоко из мешка.
А автор с ним напополам работает, и ничего он ее не содержит. А если поможет этому ребенку, то фактически за счет автора.
Чисто по человечески предложила бы забрать ребенка в семью на время, пока не будут решены вопросы с рукой. Естественно, алименты ваш муж платить прекращает, все зафиксировать на бумаге.
Я бы вообще не принимала за него никаких решений, отстранилась бы максимально. Между я доверяю. Он мужик. У него есть прошлое, я как его женщина уважаю его решения. Вот и весь сказ.
Если б я была на месте матери больного ребенка, я б у черта лысого просила денег,лишь бы спасти ребенка, судить здесь нельзя никого. Так что тут дело автора- сторона.
Я писала о том, что эти деньги и это решение из дать- не автора вообще. Это его, мужа автор, дело и ответственность. А автора решение было принято такого мужчину: с его прошлым и теми подвязками и детьми, с его обязанностью и ответственностью за себя и других людей.
Вы сами расставили границы: денег надо 250 тыс, а это половина накопленных, я предполагаю, что 250 ваши и 250 его.
Ещё раз, если вы автор: эта ситуация не ваша, это вообще не вашего ума дело. Логика тут одна: ваш нынешний муж сам решает эту проблему, если она у него есть.
Если вы автор: вас никто помогать посторонним людям не просит. Ещё раз: это не ваше дело
Вы как женщина целиком растворяетесь в муже и слушаетесь его. Это ваш личный выбор, но я бы не назвала это нормой.
Если смотреть с точки зрения матери пострадавшего ребенка, то да - просить у всех, может, хоть 1 из 1000 даст или если каждый даст понемногу, уже будет дело.
Но дело автора - защита ЕЕ интересов, но никак не сторона.
Потом потребуются поездки на море, дорогая диета прописаная врачами, лечение зубов особым способом только очень платно и т.д. Обычное выуживание денег.
Если бы по-хорошему та баба пришла, пожалилась, попросила как человек, я бы дала, сколько смогла бы. Тыщ 50 максимум. По сути тот ребенок не имеет отношения к вам, это чистая благотворительность. А благотворительность дело сугубо добровольное и посильное.

