Кто успешнее мужа - как живётся?

Ну так " сильное плечо рядом," - это не только деньги,точнее, не деньги совсем. Подумайте на эту тему.

Сильное плечо не чувствую, мне надо восхищаться мужчиной, идти за ним. К тому же если бы он был "рукастый", делал мелкий ремонт или занимался с детьми математикой/физикой. Но и эти потребности закрывают специально обученные люди. Возможно, я сейчас только минусы считаю....

Вы за ведущего или ведомого все ж выходили замуж, как считаете?

Он очень стремится быть ведущим, мы на этой почве иногда ругаемся, кто мои идеи начинают превалировать. А вообще я очень рано вышла замуж и думала не головой, а ... сердцем наверное.

Я зарабатывала меньше разве что еще студенткой. Да плюс ранний декрет. Потом только больше.
Не понимаю, какое это имеет значение. Плачу за ВО ))
И что значит - "тяну"?? Вам все-таки не хватает денег, или что? Ну заработайте еще.

Мне хватает на закрытие базовых потребностей. Но не хватает на то, что сейчас считаю роскошью. Например, я ни разу не была на Мальдивах - доминикане. Заработать больше я не могу (офисный сотрудник), а у мужа как раз возможности есть, надо только крутиться.
Но это не главное. Главное, что я перестаю восхищаться мужем ((((

Больше/меньше - это, как индейцев, очень абстрактно. А мужу то надо на Мальдивы?)))) Или ему надо покрутиться, чтобы офисный сотрудник пузико погрел?
И что за магические запреты у сотрудника из офиса в увеличении дохода?

Я могу повесить на себя не один проект/ отдел, рабоиать 20 часов в сутки, зарабатывать больше, не видеть детей, забросить дом/друзей/родителей/хобби. Я точно должна это сделать?
А мужу надо взять дополнительно "противных" клиентов, которые "идиоты, матершинники", с которыми он сейчас не хочет работать, бережёт свою нервную систему. Без увеличения продолжительность рабочего дня.
ПС вспомнила вас))) вы тоже успешнее мужа. Расскажите без наездов плз, все ок? Уважаете и цените его за другие качества?

Я успешна. Но не успешнее мужа. Честно)). У меня шире отрасль и возможности для заработка. Зарплаты в моем направлении больше - это объективно.
Это как сравнивать врача и айтишника.
Успех измеряется не только зарплатой.
Муж умный, симпатичный, любимый, надёжный, в быту мы вполне себе дополняем друг друга. Руки из плеч, отец отличный, готовит когда надо, лечит, возит, подарки дарит, в сексе хорош. Что ещё?
Уважение к людям у меня не коррелирует с размерами ЗП.

Вы правы, не все менять зарплатой. Я готова восхищаться мужем- врачом, учёным, космонавтом))) но мы играем на одном поле. И я много общаюсь с его коллегами - все строят дома, покупают квартиры...

Так у вас есть недвижимость, не гараж ведь имелся в виду?

Есть недвижимость. Но его коллеги переезжают из 1ки в 3ку, из щербинки в Москву, строят загородные дома. А мы купили квартиру, выплатили и сидим на попе ровно. Ок, дачу мы оба не хотим. Но я бы тоже переехала в закрытый ЖК с подземным паркингом, а продолжаю сама откапывать машину во дворе.

Вы занимаетесь одним и тем же? Никак не пойму. Или вы со стороны смотрите на его коллег и прикидывает на себя?

В вашем случае все просто, даже если предположить, что муж ваш может заработать больше.
Для него жизнь без превозмогания приятнее закрытого ЖК.

Мы с мужем работаем в компаниях по продаже оборудования. Оборудование абсолютно разное, например шуруповерты и мед техника. Он продажник , я в финансах. То есть мне понятна вся структура, где можно заработать, получить доп премию за договор, нового клиента и т.д. И да, смотрю на его коллег, с которыми давно общаемся, все поднимаются, а он ... на том же уровне.
Но да, видимо ему важнее душевный покой, чем бытовой комфорт

Ваш хоть работает и зарабатывает. А я как раз врач, самый рядовой, тружусь с утра до вечера, содержу семью из 4 человек. А муж всю жизнь в айти компаниях. Но то крохотная зарплата, то большие перерывы с намерением открыть свое дело, сейчас опять ничего. Это дико раздражает, потому что у нас окружение айтишников, все прекрасно живут. А я по сути одна пытаюсь вытянуть нашу семью

Тут у каждого свое, ради условных мальдив я б крутиться не стала. И это... насчет нервов... а вам точно нужен рядом на пляже издерганный муж, нидайбох в каком предынсультном состоянии? Я первая настаивала на уходе с такой работы. Ушел на более комфортный для себя вариант, и прекратились эти разговоры, какие же вокруг все гады.

Так в этом и проблема.
Вы сама эм, посредственность, но вас бесит что и муж такой ))) странно )
Вы больше не можете, и он больше не может, даже если у вас другое мнение !

Если женщина, обеспечивающая семью- посредственность..... то интересно ваше мнение о неработающих дамах, кто они?

Обеспечивать семью базовыми потребностями это норма.
Какая разница женщина это или мужчина?)
Мужчина там работает и также эту семью обеспечивает.

О неработающих дамах я вообще не думаю, мне это зачем? И почему у меня должно быть мнение о каких то эфемерных неработающих женщинах? И почему то ко женщинах, а мужчина разве не может не работать? Тоже может, и? Ты нет контекста, а значит и мнения тоже нет.

Я не воспринимаю свою успешность, как то что я тяну семью. Мне в кайф. 42 и деть вырос и живет своей жизнью отдельно.
Ну и таки зарекаться, что к мужа потолок я бы тоже не стала.

Давно привыкла опираться только на себя, да и только

Не все так однозначно, есть укольчик какой-то, но это единственный его минус. Зато я могу не работать и он слова мне из-за мат положение не скажет, но и я нему никогда не предъявляла.

Моя тетка так живет. Они оба уже на пенсии, родили и вырастили ребенка, взрослый ребенок живет отдельно. Но она с замужеством и деторождением и так "запрыгнула в последний вагон" так сказать, так что там речи не шло о том чтобы все по-новому перекроить.

Так вы уже выросли к 40 то годам. Опора эта в вас самой. Или хотите до смерти в малышках ходить, так и не повзрослев?

А что вас с мужем делает счастливыми? Вы хотите для удовлетворения своих "Мальдив", чтоб муж вышел из зоны собственного комфорта и не занялся бы творчеством или созданием нового, а просто работал больше ради денег? А когда просто жить спокойно и счастливо?

Если основные потребности закрыты, то чего не хватает Вам? И обидно ли это желание?

Я сейчас работаю больше мужа, а он может наконец увидеть как растут его дети. Математикой заняться, табуретку сколотить , в шахматы сыграть. Раньше у меня была возможность заниматься детьми, теперь у мужа. После 40 лет уже так хочется просто спокойно жить, гулять, быть вместе.

я в первом браке зарабатывала больше мужа раза в 2,5, были возможности, я в коммерции, он на госслужбе, что делала я? приносила з/пл домой чуть меньше его оклада, он был уверен , что именно столько я и получаю, остальные деньги давала маме- они отстроились на даче, провели электричество,водопровод и многое другое на эти деньги, ни о чем не жалею, а с мужем я позже развелась

Не знаю, что назвать " успешнее".... Но более, чем половину нашей семейной жизни( стаж 22 года) я практически полностью содержу семью. Муж или не работал вообще ( пытался начать свой проект, занимался детьми), или мало зарабатывал. У нас двое детей, расходов очень много, все на мне. За много лет такой ситуации я почти привыкла. Хотя много раз за день возникают мысли " как так, это несправедливо".

Я такая же, живем 17 лет, последние лет 10 разочарование. Оглянувшись назад поняла, что все что имеем - все благодаря мне. Финансово изначально был менее успешен, но я и подумать не могла что это "диагноз". Верила, что времена разные, мы более-менее из одной социальной среды и он обязательно станет успешнее. Но увы, оказалось что все не так. Мозгов у него не хватает прыгнуть выше, кризис, возраст и как итог разочарование. Развестись не вижу смысла, но и радости от брака никакой.

А вы думаете, что став свободной, вы могли бы найти более успешного мужчину?
Из "замужа" искать все же сложнее

Ни у кого нет гарантии, что встретится кто-то лучше. Но так бы у автора были шансы 50 на 50% обрести более счастливый брак, а так шанс 0%. А жить с раздражающим человеком, это даже хуже, чем одной.

Чего это вы тянете семью. Муж тоже работает.
Вот я понимаю, что мой никогда не будет работать и одна я зарабатываю. А у вас проблема из пальца высосана.

Никак, в противном случае этот вопрос вообще бы не возник.

Мы наверное так живем.Разница у нас 8 лет. За годы брака я выросла из студентки до его уровня, а он так и остался. За последние годы у него были периоды без работы (соответственно без заработка, проедая подушку), депрессии , выпивать стал чаще. Так называемый кризис среднего возраста буйным цветом.
Что держит вместе? Ну во-первых, мы давно вместе, родной и близкий человек, дети у нас, нажитое имущество. Нового мужика, притираться я не готова наверное (просто перед самой собой я это признала). Детей лишать отца тоже (как это не пафосно звучит). Короче, я решила не разводиться, а жить так. Финансы у нас раздельно с самого начала по его инициативе и сейчас меня это очень устраивает. Траты распределены, жилье выплачено. Если мне приспичит холодильник или там ремонт, я спокойно его куплю за свои деньги (если он будет прямо против). Все траты ня себя любимую мне никто не ограничивает, в отпуск езжу, не хочет-без него, не держит прикованной к батарее. У меня полная свобода в т ч финансовая.
Что помогло мне смириться с таким положением вещей? еще пару лет назад задумывалась о разводе, но случилось несчастье. Неожиданно умер друг мужа и я мысленно поставила себя на место его жены. Все бы отдала за то, чтоб вот этот свой , родной муж был жив. И для моего щелкнуло что-то в мозгу. Взялся за ум, нашлась работа, завязал прибухивать (практически вообще не пьет). Надеюсь так и останется, и та фаза мужского климакса для нас пройденный этап.

Вы, когда в отпуск ездите, то вдвоем? И кто тогда за "Мальдивы" платит? Он же не может себе ваш уровень позволить?

Чаще всего езжу я без него, но когда с ним, то обычно я плачу за билеты и экскурсии, а он уже на месте за рестораны и развлечения.

Он может позволить мой уровень, но на момент без работы ему надо было лезть для этого в кубышку. Для него это дискомфорт и вообще он такой телец по натуре, домовитый. Даже с работой, для него вот это "выкинуть деньги на ветер, нас и тут неплохо кормят". Т е условные мальдивы он не считает нужным и отказывается. Я без проблем еду сама.

Вы терпеливая женщина!
Я бы не смогла видеть рядом безработного мужчину... я за домострой - мамонт с мужчины, уют с женщины.

И что бы Вы сделали? Мой муж намного дольше не работал. Не совсем на диване лежал- детьми занимался, дачей, учился, но за все я платила, и в отпуска всю семью вывозила. Работаю в трех местах. Бесит это, да, я хотела мужа добытчика, никак не ожидала такого расклада. Но делать- то что? Как отец он прекрасен, много хороших человеческих качеств. Пришлось работать над собой, чтобы принять, что муж вот такой, не добытчик

Я бы- развелась. И не из-за денег, а из-за уважения, восхищения, любви. Ну не вызывает неработающий мужчина у меня эти чувства.

Ну он не совсем безработный был, у него не было проектов. Скажем так, кредитов и долгов у нас нет, а на текущие расходы у него хватало. Проблема была не в деньгах даже, их хватало. А в том что он лег и не хотел искать. Конечно, я бесилась от такого, из-за этого и ругались. А так у нас всегда был патриархат- он добытчик и я просто отказываюсь это менять. Просто жена ему досталась очень самостоятельная)

Мы стартовали с такого расклада. Я зарабатывала раза в 3-4 больше него. Всё было ок )))) Никто никого не содержал, тратились в пополаме.

Но он медленно, но неуклонно рос. Ща он сильно больше зарабатывает. Догнать, что ли... ))))

Вообще, из соревнования со мной, чтобы превзойти меня - он горы свернет! )))

Вот это нормальное развитие, когда мужчина растёт. Именно этого мне и не хватает.

Я зарабатываю сейчас больше мужа. Но в первые годы брака он больше зарабатывал. Поддерживал меня, мы переехали в другую страну, я переучивалась, он работал. Но если бы тогда он меня не поддерживал, фиг бы я сейчас достигла бы этого уровня - или не так бы быстро. Так что я благодарна ему и говорю себе - следующие 10 лет я буду его поддерживать, как он меня поддерживал первые 10 лет. :))

Гы.
Сорри.
Главное, чтоб он не решил после 10 лет или раньше, что вы взяли его на полное содержание.
Мой так решил. Затем он кулаками начал доказывать, что работать надо именно мне во благо его.

Не все мужики муд*ки.

почти все

Живем нормально, муж зарабатывает меньше, но по факту для семьи делает на много больше, с меня только деньги. Он моя поддержка и опора, решит любые вопросы семейно-бытовые.

Абсолютно нормально. Без раздельного бюджета и рефлексии. Сферы разные, таланты разные, никогда ему не булут платить сколько мне.

Наверное, ваш муж работает на максимум своих возможностей. Тогда ваша позиция понятна. А мой муж не использует все свои возможности, от этого мне обидно

Мой муж работает на работе которая ему интересна. Первые 15 лет, это был минус, далее пошел в плюс. Но этот плюс, мой доход никогда не перегонит в цифрах. Конечно он мог взять себе 10 подработок, и работать 20 часов в сутки, поменять профессию на не любимую, но более денежную, хотя это был бы не он. Он в науке, есть звание, признание, он доволен.

Я всю жизнь в оптовых продажах. Тут купила, здесь наценила, там продала. На дядю работала ровно 3 месяца. Потом сама-сама. Чуйка хорошая, всегда в тренде, сейчас даже из дома выходить не нужно. Просто винтик, никакого развития.

Мне кажется, автор что все у вас хорошо. Основные потребности закрыты, видимо это тот уровень, которым ваш муж удовлетворён. И не хочет впахивать на Мальдивы и элитный дом. Понимаю. Сама такая. По философии вед, женщине нужно принять уровень материальных амбиций супруга. Без Мальдив, ну ок. Но нам проще, у нас друзья такие же. Если бы они были намного успешнее, наверное бы подгорало.
Я думаю, что если появятся реальные задачи, типа кровь из носу на обучение детей, то и муж зашевелится, кстати.