Хочу взять к себе

Как Вы ее в школу отдадите без прописки/регистрации?

зарегить не проблема

Вместе с мамой-алкашкой?

Я просто не знаю как это все делается? Ну почему без регистрации, мы бы ее у себя зарегистрировали. Я с мужем говорила, муж тоже из нашего городка. Он в принципе поддерживает меня. Моя дочь тоже жалеет девочку. Отдали вещи им, сладости купили девочке. Такие у нее глаза были. У меня сердце кровью обливается. Все таки она не совсем для меня чужая. Мы с ее матерью вместе выросли, в школу ходили в одну, дружили даже раньше. Ну вот так вот, не выдержал человека, скатился, не осуждаю ее, просто сломалась. А дочь мне ее очень жалко.

Вам тогда и маму ее придется регистрировать у себя. Готовы?

Еще и получить от мамы нотариальное заявление на право давать согласие на мед.вмешательство, на право решения всех вопросов вместо матери.

деньги будет с вас тянуть.

Вы не сможете ее зарегистрировать без одновременной регистрации у себя одного из ее родителей.
Чего именно этот человек не выдержал?

Сначала попробуйте брать ее на выходные и каникулы. Не горячитесь, и не бегите впереди поезда. А-то вы похожи на спасителя в треугольнике Карпмана.

+1

Может и правда пока на выходные и праздники какие то брать. Я просто боюсь чем то нехорошим все закончится. Девочке 10 лет, они пьют, мужики ходят к сожителю. Понимаете я думаю о чем я беспокоюсь. Но и учиться бы ей надо.

Начинайте с малого. Иначе ваша резкая благотворительность сыграет с вами злую шутку.

согласна.
даже выходные в нормальных условиях для девочки будут спасением. пока так. потом и со школой решите, если надумаете брать к себе. варианты юридического оформления есть.
вы большой души человек.

Спасибо Вам большое! Да, наверное так и сделаем. Туда почаще будем выезжать и как то может девочку брать к себе на несколько дней в неделю или на выходные. Просто каждую неделю туда проблематично выезжать. Это же надо за ней приехать, потом ее обратно доставить. Ну хотя бы временно будем брать погостить. Потом будем решать как юридически все оформить. Я и не хочу против подружки бывшей все таки идти. Она в целом хороший человек, но вот так, жизнь у нее там, многие там спиваются и спились уже. Не все сильные, она сломалась в какой то момент. Не знаю, может ее с дочкой к нам все таки перевезти, конечно без сожителя, погостить хоть временно. Может и она все таки одумается. Опять возобновить с ней общение и в гости приглашать? В общем даже не знаю как лучше сделать? Но делать что то надо однозначно. Не хочу чтобы у ребенка жизнь ломалась.

вы пока начните с малого - девочку временами берите к себе. раз в месяц на неделю, к примеру. вам виднее, как лучше.
а с подругой - позже, как наладится общение с девочкой, максимум, что вы можете предложить подруге - помочь найти ей работу в вашем городе. жить она может и в съемной комнате, но не за ваш счет. не нужно спасать взрослого человека, если он сам этого не хочет.

Может они далеко живут.

А как юридически планируете оформить?

Вот это пока не знаем, поэтому и интересуюсь? Ну думаю чтобы мама написала доверенность на ребенка. Или не знаю как делается? Конечно подругу эту я не хотела бы регистрировать у нас. Думаю и муж будет против. Все таки человек пьющий, гулящий, сами понимаете. Вдруг по пьяной лавочке свое продаст, так к нам приедет если тут регистрация будет.

я знаю, что родственник может оформить совместную опеку над ребенком. к примеру, бабушка и мама в равных правах опекают ребенка, если нет отца. насчет неродственников не могу сказать.

Это не игрушка. В условиях "девочка 10 лет от алкашки" вы еще не один и не два раза взвоете, если заберете ее. И если вы не готовы разгр*мат* воз проблем выше крыши вашего дома, то лучше не беритесь.
Можете предложить бывшей подруге отдать дочь в школу-интернат, если у вас есть на это деньги.

В интернат она бы точно ее не сдала. Меня она знает, мне бы отдала жить. Да и денег у нас больших нет, чтобы вы правильно поняли. Но еще одного ребенка мы бы потянули обеспечить.

Тут правильно советуют, попробуйте хотя бы в демо-версии пригласить (не забывая, что туризм от эмиграции отличается очень сильно).
С одной стороны, у вас благородные побуждения. И ребенок действительно нуждается в помощи.
С другой, вы явно не понимаете, что к чему и даже сейчас уже демонстрируете кучу шероховатостей, о которые можно потом споткнуться.

А ваша дочь не сбежит из дома от такого "подарка"?

Года в три ее стоило забирать, сейчас вы с ней уже не справитесь. Ну и мать алкашка начнет ею манипулировать как только привяжитесь к ребенку.

Ну почему не справимся? Девочка хорошая, спокойная, я же с ней общаюсь, дочь общается, муж тоже ее видел не раз. Нормальная девочка вполне. Другое дело что она тоже может сломаться, ей уже 10. Потом станет подростком и тоже может не по тому пути пойти.

Возьмите ее на лето к себе, поживите вместе три месяца, подтяните с ней учебную программу за это время. И посмотрите так ли все радужно, как вы думаете. В этом возрасте дети перестают быть хорошими и удобными...К этому возрасту в ней уже многое заложено, что исправить будет невозможно. И вам надо понять готовы вы это принять или нет.

+1
Хотя бы если бы ей лет 8 было бы. А лучше 5, 6, тогда еще можно было бы.

Вы не знаете какая она

Если вы её возьмете, её мать обязательно найдёт повод шантажировать вас. Лучшее, это оформлять опеку, с отказом от прав.
Ребёнок может оказаться с проблемами, которые вам будет не под силу преодолеть.
Сцепите зубы и оставьте эту идею.

Нет, я не стану никуда заявлять на мать. Она моя школьная подруга была, я не смогу переступить через это. Лишать ее материнства я не смею. Идею не хотелось бы оставлять. Мне не безразлична судьба этой девочки. Впрочем и подругу мне жалко, но она хоть взрослый человек. Пыталась разыскать ее старшую дочь, но толка нет. Даже подруга не знает куда она подалась. Она уехала, не общается не с кем.

Ребёнок заболевает, с вами никто не будет разговаривать-фамилии разные, документов о попечительстве нет. В школе вы никто. Она вас слушаться не обязана, а впереди подростковый возраст. Если что то происходит нехорошее, её мать лишат прав, потому что она доверила ребёнка чужому человеку. Без официального оформления очень опасно ввязываться.

Думаете девочка захочет? Я из своей семьи ни за что не хотела никуда, хотя тоже несладко было. И очень любила родителей. До сих пор плачу по ним (23 года как нет их в живых)

Автор, а если девочка сбежит или с ней что случится не дай Бог, то привлекут-то вас

Что такое ОЖ?

+1

Образ жизни теперь так сокращенно называют.

И в чем проблема?

благими намерениями выстлана дорога в АД!
вы думаете , что "сиротка" будет вам благодарна за нормальную жизнь , на практике такое бывает редко -" ребенок учится тому , что видит у себя в дому " , а научится всему у нее было времени предостаточно .
хотите поиграть в добрых теть и дядь , а если пойдет не по вашему сценарию , вернете обратно ?
хотите усыновить, взять под опеку - делайте все официально .
перед этим в школу приемных родителей - там хорошо "ставят голову на место"

А вашу дочь и вашу семью вам не жалко?
Вы готовы регулярно получать требования от "подруги" о выдаче вами ей денег, иначе заберет обратно, к тому, что девочка будет подворовывать и рассказывать матери ВСЕ, что происходит у вас дома, а так же не будет учиться, но будет сбегать из дома, пакостить вам, мужу и вашей дочери, в конце концов, к тому, что вам придется ее вернуть обратно или порвать отношения с вашей дочерью и мужем и остаться одной с этой девочкой?

Подруга забрала к себе свою племянницу, дочь брата, после смерти её матери. Тоже где-то лет в 10-12. Родители были алкоголики. Забирала с согласия брата, через опеку. Потом лишила его родительских прав. Девочка выросла нормальной ( уже закончила школу, учится в училище на кондитера), но училась очень тяжело.
Вам юридически надо решить вопрос, как вы её забирать будете. Тем более вы не родственники.

Я поняла, спасибо большое за поддержку. Конечно юридически, просто я не знаю как сделать без лишения прав. Будем что то думать вместе с моим мужем и с подругой этой.

бОльшей глупости, наглости, мерзости и гнусности в жизни не слышала! в этом предложении даже нет любви и сострадания к ребенку. Особенно поразило "вырастет, захочет с матерью общаться, пусть общается". А пока НЕ вырастит - вы ей с матерью общаться давать не намерены даже в помыслах? кто вы такая, чтобы вообще решать судьбу ребенка?
К счастью, закон НЕ на стороне таких псевдосострадательных гнусей, как вы, так что ничего вы сделать не сможете

Я видимо просто не так выразилась. Конечно она если захочет жить с мамой, сразу же привезли бы ее обратно. Общаться тоже будут. Я просто имела ввиду когда вырастет, захочет пусть живет с нами. Захочет пусть общается и живет там. Вы не так поняли, зачем меня оскорблять, женщина? Ни грамма нет у меня мерзости и наглости, не стыдно вам такое писать?

Зачем вы оправдываетесь? Все, кто в адеквате, прекрасно поняли, что вы хотели сказать. Тем, кто в каждой букве ищет глубинный смысл, вы всё равно ничего не докажете. Каждый понимает в меру своей испорченности.

+100

если у вас ни грамма мерзости, значит у вас тонны глупости.
Деточка будет козлить (обязательно будет! и в силу воспитания, и в силу возраста), хамить, и т.д., что делают все подростки даже в самой легкой форме, при каждой вашей попытке воспитания "ты мне никто, хочу к маме, немедленно!", вы тут же отвезете назад? а на следующий день слезные звонки "я больше так не буду, простите, хочу обратно!" - что будете делать? А еще постоянно пьяная мать и ее очередной сожитель будут докучать шантажом и требованием денег, настраиванием ребенка против вас. А это будет, подруга ваша опустится ниже, отсутствие ребенка развяжет ей руки окончательно.
Вы любите этого ребенка? ребенок к вам тянется? или просто абстрактную девочку облагодетельствовать хотите в обмен на ее вечную благодарность?
Только один вариант - подруга отказывается от ребенка, вы оформляете приемлемый вам вариант опекунства/родительства, предварительно пройдя школу приемных родителей. И то это не спасет от проблем выше, но решать их станет чуть проще

Вы в матери себя узнали? Если с ребенком что-то случится, а это бывает в 90% случаях в таких семьях, вы будете довольны?

я в матери вас узнала, вы очень похожи по умственному развитию

У вас умственное развитие похоже остановилось на дошкольном уровне, оставлять с такой мамашей ребенка - подвергать ее опасности.

ну так не оставляйте с собой ребенка, если ему с вами опасно и вы сами это признаете!

вы на своей волне... в своем мире...

в вашему извращенном вы в одиночестве

Гнусность - это бухать и не заботиться о своем ребенке.

Вы, конечно, добрый человек. Но пожалейте свою дочь и мужа. В их жизнь помимо трудного ребенка (а трудности будут) войдет еще и её. мать-алкашка, и возможно сожитель. Они будут донимать вас, мать в пьяном угаре будет звонить, а девочка плакать и хотеть к маме (потому что её дом и родная мама - там).

Не добрый, а старающийся казаться добренькой з счет родных.

Она ок добрый человек, а глупый и недалёкий.

Девочка очень скоро станет подростком, вы уверены , что справитесь? Ваша дочь росла в других условиях и от других родителей.

В правильном направлении думаете.
Я присутствовала при лишении матери родительских прав (правда, не поняла, почему бывший муж пошел по этому пути, можно было просто определить место жительства детей по его месту жительства), так там две девочки - подросток и первоклашка, они выпрыгивали из окна, когда к ним в комнату очередной собутыльник матери ломился :(, но им повезло, что на первом этаже жили, было куда прыгать.

Не знаю ничего по этой теме, просто пожелаю удачи!

во-первых, мамашка и в самом деле может злоупотребить этим (хз, в какой форме это проявится)
а во-вторых, никто не отменял фетального алкогольного синдрома у ребенка... сами намучаетесь...

Понимаете....у меня племянница осталась сиротой в 12, моей дочери 11 и я наивно думала, что дети приблизительно одинаковы. Но это не так. Оказалось, что вполне приличные родственники вели близкий к маргинальному образ жизни, он - запойный, скрывали. Квартира в жутком состоянии - опека испугалась. И девочка к этому привыкла, ей не надо порядка, учеба - она прекрасно умеет делать "на отвали", т.е. с минимумом времени. И гаджеты. И все. Она будет милой,если ей что-то надо. Не надо - просто отправляет в игнор. Надо поесть, гаджеты и точка. Далее - нафиг.
И я не вижу смысла что-то делать, поймите - вот для меня это дикость, а девочке хорошо. Ничего изменить без ее желания нельзя, а желания нет и не будет, пока на нее падает халява от всех родственников. Поэтому проблем - попробуйте, возьмите на время. Но....вероятность, что вы поимеете ТОЛЬКО проблемы максимальна(

Очень все верно вы расписали!!!

Вы описываете прям моих детей. Тоже делают на отвали,в комнате бардак,учёба со скрипом. А ведь я не пью. Ну просто не всем быт белыми воротничками и сидеть в офисе,бумажки перебирать.
Пусть идут в колледж,профессия руками - это не конец света. И почему вы так про племянницу считаете - ну не в свети дети мечтают ботать.

Я забирала, потом мамаша при запоях или закидонах сама звонила просила забрать. Социальный педагог был в курсе и классный руководитель. Относились с пониманием. Работали с мамашей. Ребёнок вырос, закончил колледж. Давно живёт отдельно. Навещает довольно часто. Не без жизненных ошибок, но живёт самостоятельно. Юридически на тот момент оформить можно было только через полгода жизни в спец учреждении, на это никто не был согласен. Сейчас не знаю.
Надо трезво, без иллюзии понимать, что это совершенно чужой запах, другие привычки и отсутствие многих "нормальных" навыков. В нашем случае 90% пищи не принимал, с гигиеной проблемы были и другие вещи. Некоторые раздражать начинают, хотя умом понимаешь, что взяться культуре не откуда, и что это выработать и воспитать за месяц, два невозможно.

А родственников то нет что ли совсем ? Почему именно вы ?

там есть 30тилетняя старшая сестра 10тилетки, которая "мать не знала", то есть воспитывалась явно какой-то родней. Но автор прет напролом

Не 30, а 20. Вы как считаете?

у вас с математикой туго, вернитесь в 1 класс и освойте счет десятками

+1
20 летняя старшая сестра, которая смоталась и не знается с матерью. Соответственно и младшая ей на дух не сдалась. Девица пока молода, видимо сама как то устраивается и пристраивается. Может даже в Москве, или в другом городе побольше их деревни. Может вообще в проститутки подалась, откуда мы знаем? В любом случае ей не до сестренки. Автор же писала, что пробовала найти ее старшую дочь, но тщетно. Вполне может быть что родственников других уже и нет. Я так поняла им самим уже по 48, вполне могли родители у алкашки и умереть, давно.

Вы к 10 прибавить 20 в состоянии? Или о маргинальной жизни не понаслышке знаете?

+1
автор писала что алкашня родила вторую дочь, когда забухала и когда старшей было 20. Родила вторую в свои 38! Значит сейчас тетке-алкашке 48, а дочери старшей 30! Она давно слиняля из гадюшника и забыла как их всем там звать. В принципе правильно сделала, а то спилась бы как и мать.

Автор, с согласия матери и самой девочки - вы можете стать опекуном ребенка, и быть его законным представителем по всем вопросам. Тогда вам можно прописать девочку к себе без регистрации матери. При этом родительских прав мать не лишается.
Как это все оформить вам скажут в органах опеки , лучше туда идти вместе с матерью ребенка.
И еще о грустном: если у вас не сложатся отношения с девочкой, то вы сможете отказаться быть опекуном, т.к. ее мать жива и имеет все родительские права.
Кроме того в 14 лет ребенка ваше опекунство окончится само по себе. После него вы можете оформить попечительство до 18 лет, если захотите. Если не захотите, то и не обязаны.

вы ерунду пишете! 2)согласие 10тилетнего ребенка не нужно 2)согласие матери не поможет, нужно доказать, что мать в сложной жизненной ситуации, а этого нет

С 10-лет мнение ребенка о том, с кем он хочет жить учитывается судом. Согласие матери очень даже поможет, т.к. если мать будет возражать получить опеку над ребенком очень сложно.
Находится ли мать в сложной жизненной ситуации или нет - нам отсюда не видно. Я предполагаю что, это не так уж трудно будет доказать, если понадобиться.
Но автору на месте, конечно, виднее.

Автор, очень хорошая идея! В США такое - сплошь и рядом. Знаю женщину, соседи которой уехали на свою родину на несколько лет, а детей оставили ей. На все эти годы.

Дети выросли уже. Её считают второй мамой. Общаются с ней постоянно.

Еще семью знаю, подросток в 14 лет ушел жить к другу 16 лет. И жил у него больше года.

Если есть лишний кусок хлеба и угол в доме, то почему бы и нет? Единственное, все люди разные. И люди с разными темпераментами могут сильно раздражать друг друга. Поэтому, как выше советовали, Если есть такая возможность, пригласите девочку сначала в гости на месяц. А там видно будет.

Ребёнок школьного возраста. Как минимум нужны документы чтобы устроить её в школу. Чужому человеку это не сделать.
Если потребуется медицинская помощь, как попасть в больницу с чужим ребёнком из другого региона?

расскажу одну историю. не хотела сначала писать, но передумала.
семья на юге италии взяла под опеку мальчика из детдома в небогатом российском регионе. мальчик проводил в италии с той семьей каждый год три летних месяца. потом эта семья помогла ему получить высшее образование. я знаю этого человека лично. это исключительно позитивный, уверенный в себе человек, он вырос цельной личностью, спокоен и уверен в себе. у него семья, отличная работа, он знает итальянский практически как родной.
я не знакома с другими детдомовцами, не знаю, какими они вырастают. но этот парень произвел очень большое впечатление на меня. и мне кажется, что он стал таким полноценным в психологическом плане человеком во многом благодаря поддержке той итальянки. он видел нормальные человеческие отношения в семье, и это оказало на него немалое влияние, я уверена.

Просто повезло и было это наверное много лет назад, если у молодого человека уже семья,а я усыновила двоих младенцев и у двух детей вылезли очень серьезные психологические заболевания( До такой степени серьезные, что даже дали инвалидность..
и эти дети в хорошей семье и театры и музеи, но им это не нужно они не понимают и недееспособным сын даже будет у дочки шанс возможно и есть по крайней мере получить школьный диплом
я про то, что раньше возможно да, оставляли нормальные мамы детей, от безденежья.. но всеравно этих детей предлагают сначало близким, а потом дальним родственникам и как правило нормальные семьи забирают ребенка.
Сейчас дети от поколения алкоголиков, наркоманов ведущих аморальный образ жизни, и там и бабушки и сестры-братья такие все( поэтому ждать ,что такой ребенок пойдет по другим стопам практически невозможно,т.к в первую очередь там уже есть повреждения мозга(т.к беременность в алкоголе была и на таблетках)сразу это не проявляется, там нарушения постепенно по мере взросления вылезают проблемы)и все же я верю в гены, они точно проявляются(
От осинки не родятся апельсинки
когда малыш до 5-7 лет незаметно, а вот когда начинается осознание себя и своих интересов вылезает тоже самое .что и у родителей, хотя компенсировать среда может, но не настолько, что бы быть определяющей.

ну очевидно, что никаких заболеваний у него не было.
повезло в этом плане, вы имеете в виду?
ясно, что каждый такой случай индивидуален. я привела пример того, как даже три месяца в году в хороших условиях могут помочь ребенку расти нормальным человеком. не знаю, кем бы он вырос без той семьи - история не знает сослагательного наклонения.

Вам это зачем?