Сложные отношения с дочерью после развода

Да как обычно - общаться как со взрослым.

Но ведь реально подло и громкоговоритель использовать без предупреждения и рассказывать личные вещи третьим лицам. Она поделилась чем-то С ПАПОЙ, а он направо и налево растрепал все что мог. Это ж действительно непорядочно до жути. Я б такому человеку тоже больше ни слова не сказала.

Он ее предупредил что она на громкоговорителе. У него не было другой опции разговаривать на тот момент, так как телефон барахлит и только так хорошо было слышно, и она об этом знала.

Но не предупредил, что рядом НЖ уши греет.

Девочка офигевшая и разбалованная. Результат воспитания МамО и папОч
Хорошим отцом тут не пахнет.
Как и хорошей девочкой, кстати )

Пока она не начнёт бояться потерять его, не изменится НИЧЕГО

Да, но в 17 лет она это не понимает.

Такой, значит, хороший папа был, что без него остаться фигня вопрос.

не понимает не только это, но и то, что времени на отца - все меньше.

Не увидела ни одного описания бздыка. рассказывать о болезни бабушке, если дочь просила не говорить - в самом деле права не имел. И даже если не просила - это повод ему извиниться за недостаточную деликатность. Кто ему был недоволен? основания для недовольства были? И какие?
В общем, тема вообще не раскрыта, чтобы что-то на нее сказать.

А зачем он громкоговоритель включает? Это неуважение к дочери. Громкоговоритель можно включать, когда обсуждается общее для всех присутствующих дело.

А звонить отцу в 12 ночи, или 8 утра в выходные - это уважение со стороны дочери? Когда он спит уже.
(Я не автор, о нашей ситуации писала ниже..).
Папа бегает за дочей, она вечно занята...Ни разу он ей не высказал! Ни слова про поздние звонки, про отмену договоренностей, про неуважение... Кто угодно - важнее, до двоюр. брата важнее отца!!
Там бж воспитала уже эгоизм (

Если его не устраивает - он может ей об этом сказать. А громкую связь включать зачем?

Действительно звучит что у нас похожие ситуации. Его дочь тоже если звонит, то когда удобно ей. Когда приезжает, встаёт и ложится когда удобно ей, а мы подстраиваемся.

а как себя ведет отец при этом? Вот наш (если спит), то подскакивает как ужаленный "ничего-ничего!", если мы просто фильм смотрит - выходит на кухню разговаривать. Раньше так с БЖ при мне все разговоры вел - я попросила этого не делать. Нафиг! в 8 утра звонки в выхи.

Это не объяснить словами. Я пробовала - он не понимает, что это неуважение ко мне, к нашей семье. Что он не один теперь. Что нужно объяснять дочери, договариваться, ставить границы, а не стелиться соломкой всегда и во всем!

Ну так что мешает:
1. Извиниться за громкоговоритель и за то, что разболтал
2. Попросить не звонить позже стольки-то и раньше стольки-то потому что уже или еще спит, за исключением чего-то срочного
3. Сказать, что обидно, когда приходится вылавливать и она отменяет договоренности - спросить - ты почему так поступаешь? Ты злишься на меня? Я тебя обидел? Давай обсудим, пожалуйста, так как твое поведение очень меня задевает, я переживаю

Вашему мужу нужно вспомнить, что ребенок в этой паре не он, а его дочь и ОН должен ее воспитывать, а значит, выяснять, объяснять и т.п.

Ну и подумать - нет ли причин для такого поведения - может быть, например, он развалил семью и дочка из-за этого на него очень злится и вряд ли до конца простит, он делал/сделал больно маме и дочка таким образом пытается мстить, он не платил ей алименты, скрывался и она вполне обоснованно воспринимает это как равнодушие и наплевательское отношение и т.д. и т.п.

Если что-то есть/было в наличии - нужно разговаривать и прорабатывать, в том числе просить прощения. Если нет - просто поговорить начистоту и выяснить.

Лелея свои обиды ваш муж ничего не добьется. Если ему конечно нужно добиться, а не делать заинтересованный вид

Я не Автор, но отвечу (в схожей ситуации).
1. Муж считает, что его дочь всегда права. У нас громкоговоритель не включает, но ВСЮ информацию обо мне, моем ребенке и просто любые подробности наших планов - тут же докладывает дочери. Границ не видит и не считает нужным что-то не рассказывать. Вплоть до того, чем и как мы болеем, куда собираемся ехать, чем занимаюсь я, моя дочь, мой отец и т.д. Проблемы не видит вообще, извинений в принципе не признает - ачотакова? Т. е. если я ему говорю, что мне НЕПРИЯТНО, что его БЖ обсуждает меня, какие-то подробности нашей жизни (а дочура маме все выкладывает!) - он не извиняется.
2. Попросить не звонить? Я просила. Предлагала поговорить ему с дочерью и объяснить, что он не один живет. Что звонить слишком поздно (или рано) - это невежливо. Но он считает, что дочь всегда права. Что ей можно все. Что она в принципе не способна поступить плохо. Он не в состоянии отказать ей ни в чем! Тем более высказать хоть одно замечание...он стелется соломкой ((
3. Про "вылавливать" и ее не ответы, отмены встреч.
Сто раз объясняла, говорила, что это ОН должен воспитывать, разговаривать - без толку!! Он молча "глотает" все. Он готов ждать, ехать, умолять и т.д. Он безропотный, бессловесный папа-праздник. Ему не нужны проблемы и негатив. Он жаждет только положительных эмоций от отношений с дочерью. Он страшно боится быть отвергнутым.

Это не лечится, понимаете? Он не хочет ни признавать свои проблемы, ни идти к психологу. Ни вообще вникнуть в то, что от этого всего страдает наша семья в итоге. И Вы совершенно правы! Ребенок в этой паре - он.
Даже его дочь как-то мне призналась, что "папа как ребенок".

Нужно разговаривать? - Света итак все понимает! Она уже взрослая.
Вот что я слышала начиная с 8 лет его ребенка.

Что делать, что делать, перестать себя вести как идиот. Переживал бы - не делал бы то, что просят не делать. Не сложно предположить, кто с кем развелся и почему.

Он вас кинет как и ее. Она умнее

Ну так ведь она права. Нельзя использовать громкоговоритель при посторонних, нельзя без согласования разбалтывать информацию третьим лицам, нельзя после такого ожидать, что будут хоть чем-то делиться.
Ощущение, что ваш муж 17тилетняя девочка, раз не понимает очевидных вещей, разводит ручками с присказкой "ачотакова" и не понимает, что должен извиняться.

Отношения наладятся только когда папа поймёт, что это уже не ребёнок. Это молодая женщина со своей личной жизнью.

Я согласна! Это переходный период для них обоих. Мужу явно нелегко отпустить что она уже не ребёнок. Просто ещё то что вместе не живут несколько лет вместе после развода свой о печаток наложил. Он не знает как с ней построить отношения на новом уровне. Например, пообещал что за границу ее повезём на ее 18 летие в апреле. Вот теперь не знаю что делать. Эти натянутые отношения, и плюс, это его инициатива (хотя она не против), а я считаю что как взрослая, она тоже должна инициативу и интерес проявлять. Например, у неё паспорт нужно обновить, и я мужу сказала что она сама должна обновить, не таскаться с ней как с ребёнком.

Не, ну что вы)
Тут же такая манипуляция, как скандалы закатывать и истерики, так она взрослая, а как деньги брать и паспорт делать, ребёнок

100%. Это то что я наблюдаю. Она «мечется», то ведёт себя как ребёнок, а то она взрослая и требует к себе такого отношения. Мне кажется может немного влияние матери. По рассказам, она человек с постановкой что ей все должны.

Мадам, у вас 17-летних детей не было и нет? Оно заметно. Такое ощущение, что у вашего мужа тоже нет, как был бездетным непуганным идиотом, так и остался.

Вообще-то отношения не начинают строиться на новом уровне с назначенного по календарю дня: сегодня 17 исполнилось - все, начали строить. отношения плавно переходят на этот новый уровень в процессе общения. Ваш муж что, с дочкой эти 4 года раз в год общался тоже, раз он только-только заметил, что девочка уже большая и как с масиком с ней не получается уже?
И вообще-то 17 лет - это взрослеющая, но еще не взрослая. она никогда с паспортом не возилась - с чего вдруг ее в воду бросать "сама, все сама"? В чем проблема подсказать, например, как это делается. Да и показать даже?

Общался муж с дочкой не раз в год, а она у нас каждые выходные до недавнего времени, и совсем не выглядело что ей не нравилось или страдала. И с домашней работой поманили, по торговым центрам шопинг сколько она хотела, кино, рестораны, настольные игры, холодильник забитый ее любимый едой. А домой ехала со всей постиранной одеждой (не она стирала естественно).
А насчёт паспорта, муж собирался с ней пойти и обновить, но после такого поведения, все шаги объяснил что надо делать и уплатил.

Девочка когда поймет, что родителей нужно уважать, а не ставить себя выше, отношения может быть наладятся, а может уже и нет.

Ответственность за хамство взрослой девочке нужно будет уже брать на себя. не свалишь ни на кого этот факт.

А её уважают? Ставить на громкую связь,чтобы рядом не уши грела? Это нормально что ли? У неё нормальные претензии.

А из-за чего развод? Папа к фее ушел? К Вам например

Нет, мы позже познакомились. Жена бывшая истеричка и использовала его только как кошелёк. Он с утра до вечера работал, приходил домой к горе немытой посулы а она на компьютере в чатах с утра до вечера. Как то так.

Это он вам сам рассказал?

Да, откуда мне эту информацию ещё брать?

Так этот ушлепок ещё и посудомойку купить не смог? Может и на стиралку не заработал?

Нет, все было, 3х этажный дом со всеми удобствами и электротоварами и тд, который она после развода удачно продала потому что не хотела иметь дело с уходом за ним

Отвратительно когда мужик говорит такое о бывшей, даже если это правда. Мудак, дочь это чувствует и правильно делает что не общается.

+++ маркер однозначный, что мужик дерьмо.

а что он должен был говорить? Если она сидела чатилась и забивала на дом.
Как есть так и сказал.

Он многого не договаривает. Про себя. Может, она бы не сидела, кабы он внимание уделял.

Квашня квашней дурью маялась в чатиках, ждала только когда муж готовенькое принесет. А теперь еще муж и виноват оказался что она бездельница и квашня. Давай вали с больной головы на здоровую. Тебя тоже муж заставляет в инете переписываться на бабских сайтах? Удобно наверно, когда ты сопля соплей херней занимаешься а виноват кто-то третий ?

Он откуда знает, чатилась она или нет, его же дома не было.

потому что когда он был дома она продолжала сидеть на форумах и чатах.

А что он должен говорить?

Вы тоже рискуете оказаться бывшей женой-истеричкой.
Два топа завела на тему его бывшей семьи и все плохие, только он Дартаньян.

Не верьте единому слову о причинах развода, а просто наблюдайте, возможно обнаружите, что вам с мужем тоже не по пути.

Вот похоже в том, что у нас тоже "папина дочка" 17 лет в часе езды.
Но говорить ей "звони" - бесполезняк полный! Муж ждет неделями, звонит сам регулярно, часто она не отвечает-не пишет. Не перезванивает.
Сама назначает встречу - потом отменяет в последний момент.
Муж за ней бегает, как пес на поводке (
И это при том, что они нормально общаются, никаких конфликтов.
Вон уже третьи выходные никак встретиться не могут :)
То дни рождения у ее родственников (включая отчима и его детей, а также всех двоюродных братьев-сестер), то занятия, то репетиции, то заболела, то просто занята... и так постоянно!
Я уже смеюсь - хоть бы раз не отменила договоренность!
Муж мрачнеет, грустнеет, а воз и ныне там...

Очень похожий случай. То неделями у нас проводит время, а то пропадает.

дочь скорее всего, во встречах просто не заинтересована. При этом не значит, что к отцу не привязана. Но всегда есть дела поинтереснее

Там внушение от мамы - что можно задвигать.
Понимаете, когда мать не то что настраивает против отца, а просто сама так себя ведет всегда. "Ой ну што тебе жалко што ли? Возьми подвинься/перенеси/приедь/подожди...". Вот говорит мужу - приезжай забери ребенка в 14.00 в субботу. Он едет этот час, а там - опаньки! - надо еще два часа в машине сидеть ждать, ибо "они не готовы" (
Пофиг на всех. Там никто ребенку не объяснял и не объясняет, что существует УВАЖЕНИЕ к людям. Что если ты не звонишь - надо извиниться. Если встречу отменяешь - то тоже как-то нехорошо.

Ну и правильно, у неё своя жизнь.
Она наверняка уже и с матерью тоже не часто общается. Она же соглашается, что он не может с ней встречаться в будни и ждет выходных. Вот и он пусть подождет - в выходные она занята.

Регулировать финансовыми потоками.

А там прям потоки :-), во множественном числе, не иначе миллионы долларов :-), и текут туда-сюда, туда-сюда, а не какие-то жалкие алименты на одного ребенка, определенные решением суда.

Как раз потоки…. Очень большие алименты, плюс большая сумма которую оставил каждому ребёнку и в договоре было написано что оба родителя согласуют когда дети получат деньги, а бж уже детям все отдала.

Не смешите мои тапочки, у них на двоих был дом - 1 штука, дети - 2 штуки, остался дом - 0,5 штуки, алименты на ребенка - 1 штука. Обычный средний европеец без потоков.

Дом со всеми удобствами и электротоварами :D =D> , вы думаете дома в Европе в 21-м веке бывают без удобств и "электротоваров"?

В том то и дело, что остался дом не ,5 штуки, а он ей оставил дом. А насчёт удобств и электротоваров это я отвечала тому кто посчитал что в доме ни посудомойки не стиралки не было.

Моя дочь в 17 лет вообще отказалась общаться с отцом из-за НЖ, которая требовала постоянного присутствия при их разговорах с отцом, в личном общении, при решении каких-то вопросов, которые ее не должны касаться.
Отец, в свое время, не смог расставить правильно приоритеты, и теперь всем жалуется на то, что дочь не желает общаться. Не желает, да. Почему, мог бы и сам догадаться, но видимо не судьба - проще все спихивать на вздорный характер ребенка и плохое воспритание матерью. В общем, без него дочь существует прекрасно и в нем не нуждается. За что папаше отдельное спасибо.

Ой, вот лично мне нафик не надо слушать эти разговоры, но когда детка начинала влезать в планы НАШЕЙ семьи, т.е. в упор их не видеть, то удобнее было включить громкую связь, чтобы не пересказывать ейные хотелки. А так в процессе разговора мы с мужем обменивались впечатлениями об услышаном - ну да, жестами))) Зато детка сразу получала ответ. И я не могу себе представить какие-такие вопросы меня не касаются - у нас семья, как бы не было кому-то противно, семейный бюджет, общие планы. Меня покупка айфончика не касается? Да я не против - купи два, щас гляну какой мне приглянется. Патамушта у неработающей дефачки не может быть гаджета дороже, чем у работающей. Ах, ее надо повозить по магазинам, а у нас билеты в театр - ок, схожу с подружкой, дай сразу денег я закажу другие. Вариантов масса, но некасающихся меня вопросов нет)))

+100! Муж всегда сначала обсуждает с дочерью и БЖ, а потом "ставит в известность" меня. Как же меня достало!
Вот летят из отпуска (да, они вдвоем отдыхали после нашего совместного), он пытается БЖ уговорить оставить дочь еще на пару дней (побыть у свекрови). Я не в курсе. Созваниваемся - прилетаем завтра во столько-то. Хорошо, жду. Т.е. я ожидаю приезда мужа вечером домой. При этом мне не сообщают подробности, кто и когда заберет его дочь. Он не объясняет ни-че-го. После прилета звонит - и мямлит что-то про то, что останется у мамы, что неизвестно, когда дочь заберут... Я офигеваю. И недопонимаю, что собственно, происходит. Разве после 10 дней отсутствия уж не должен возвращаться к жене? Или сказать открытым текстом, что пару дней задержится из-за дочери. А он просто считает, что это неважно. Ну необязательно меня во все посвящать. Перебьюсь как-нибудь.

У Вас, как я посмотрю, только баблишко на уме... значит, его не хватает. потому что в зажиточных семьях никогда его не поставят выше искренних семейных отношений. А вообще, подумайте - есть еще личная жизнь моего ребенка, свои хобби, интересы, планы, которые НЖ вообще никак не касаются, потому что она не родственник, и бюджет или общие планы новой семьи эти вопросы никак не тревожат и касаются исключительно душевного общения отец-дочь. И НЖ тут может требоать погреть уши в телефонном или личном разговоре исключительно из-за глупой уверенности, что жизненные планы и личная жизнь ребенка и от нее как-то зависят, будто и она может на это повлиять или вставлять свои 5 копеек. Но это не так. Кстати, наш папан хотел ребенка последним айфоном как раз подкупить (тоже сразу понятно стало, что это предложение НЖ, как вы похожи), привезти и подарить всей семьей, да не стала дочь и ради этого с ними встречаться... потому что в нашей семье общение близкородствнное ценнится само по себе, и оно ей необходимо лично с папой. Было необходимо. А если папа его дать не может\не хочет, то и остальное не надо от слова "совсем". Увы. Но, как выше я уже сказала, никто от этого не страдает, кроме отца и кажется самой НЖ. Какая-то патологическая прилипчивость и желание сунуть нос туда, где и без нее все прекрасно идет своим чередом... а вот туда, где она пытается поруководить отцом из неких собственных соображений (судя по Вам все соображения касаются тго, как бы не потратить лишний рубль), все идет не по ее плану.

Вы очень предвзяты и судите "со своей колокольни" )
Поверьте, большинству НЖ нет никакого дела до детей мужа от первого брака. И бывших жен :)
До тех пор, пока БЖ не нарушает границы, не манипулирует БМ с помощью ребенка и не ставит палки в колеса новой семье, грубо вмешиваясь и влезая в дела и планы этой семьи.
"Личная жизнь, хобби, интересы ЧУЖОГО ребенка"? - да заридибоха))
на нейтральной территории! И пусть родители этого ребенка сами занимаются этими хобби и интересами.
При чем тут НЖ? У нее тоже есть свои хобби и интересы и право на спокойный выходной день. А также и свои дети - со своими хобби и интересами. И с чего бы НЖ страдать из-за сугубо личных отношений отца и ребенка? Вот пусть папо и разруливает, и воспитывает, и огребает по полной! А то это лихо так, знаете ли - своих тараканов с больной головы на здоровую!

+100! Вот как Вы здорово мужа построили! Я так не умею)
я скорее отпущу и скажу - покупай что хочешь дочуре, и как хочешь. Но если это из нашего бюджета - значит, у ТЕБЯ не будет отпуска, дня рожд., вкусной еды и т.д. Купил айфон - ок. Значит, себе не купишь ноут. Походишь в старых джинсах и кроссовках или проведешь отпуск на даче вместо моря.