Одинаковые подарки

Кто на что учился!
Если и первого ребёнка папа нищеброд иди жадина, почему второй ребёнок должен быть обделён? Или почему мать должна больше тратить ресурсов на первого?

сразу его со скалы. Спартаааааааааа! Ебо-бо блиать, лучше жевать.

в спарте не бросали со скалы. это миф.

Ну кто-то образно, хватит нудить.

))))

Я свекровь, подарила своему внуку планшет на НГ, второму ребенку конструктор. Сначала ребенка заставляли делиться, когда он отказался, планшет отобрали. Сегодня я пошла и попросила вернуть мне этот планшет, чтобы внук мог пользоваться моим подарком у меня. У невестки обид полный таз.

А делиться - это как? Дать поиграть аккуратно иногда? Если так, то почему не делиться?

Внук не хочет давать свою вещь, говорит брат постоянно его вещи портит и ломает.

Ну так логично тогда, что не хочет.
Ну вы представьте на минутку, что вас бы насильно заставляли давать кому-то свои вещи. Пусть даже тетушке. Но мало того, что заставляли, тек вы еще знали бы, что вернет или разорванное, или заляпанное и уже все - любимое платье больше не надеть, любимую сумку можно выбросить в мусорку.

А я и не настаиваю, чтобы он делился, не хочет и не хочет, его вещь. Это его мама настаивает.

Значит, у его мамы нет мозгов и братья вырастут, ненавидя друг друга.
Может, с его мамой поговорить? Есть вероятность, что не все запущено и она сможет внять голосу разума.

Вы ж сами клинья между ними вбиваете, вот он от ревности портит и ломает. Ну, не должно в одной семье быть такого, чтоб гаджеты у младшего появлялись раньше, чем у старшего. У меня свекровь так учудила: мои дети у нее любимые внучки, а дети пасынка - так себе . Вот приезжают мои и она дарит каждой по 2 тысячи (тогда курс другой было, да и дети небольшие, словом, для них это приличная сумма была). Ну, подарили, они к себе убрали. Следом приезжает другая внучка-ровесница моим, у которой ей и ДР недавно было, и свекровь ей 500 р. вручает. Эти 500р. сразу забирает мать девочки, наверное, у них так принято. Дети играют вместе, и та внучка видит у моих в блокноте вложенные деньги и младшая ей говорит, что бабушка подарила. Ну... дальше деньги у моей младшей пропали... не трудно догадаться кто и почему их взял... конечно, шум мы не поднимали, но мужу я все таки сказал, и он перестал племянницу к нашим приглашать. Ну, что, дети выросли, не общаются, очень жаль, пара тысяч того не стоила.

нашли о чем жалеть. Свекровь осуждаю, но девочка тоже хороша. Мой сын ни разу не подумал стащить в аналогичных ситуациях. Сейчас 14 лет уже, а раньше приезжали к моим родителям. У меня один сын, у брата 4 тогда девчонки было. Меня считали устроенной в жизни, а братец бедненький,и детей много и с работой проблемы. Я живу далеко, а братец рядом и родители в курсе всех его дел, сочувствовали. Мой сын спокойный, в себе весь, сидит, играет, никто ему не нужен. А дети брата шумные, контактные, постоянно с бабушкой дедушкой, что то рассказывают. Вот, моему вручали 300 руб. и забывали про него. Девчонкам брата те же 300 вручались, но потом водили их в магазин, игрушки, вкусняшки, одевали-обували. Вот приходят из магазинов, чупа чупсы, газировки, лего, куколки. Про моего даже не вспоминают ни дети, ни родители, ни брат. Ну что же, я потом покупала все сама загодя и выдавала от "бабадеды"

Ваша свекровь ничего не учудила. Ваши дети ей внучки, дети пасынка - никто.
Всего-то и нужно было поговорить с детьми и объяснить причины и следствия. Дети довольно разумные организмы, открытые знаниям им можно объяснить почти что угодно и они воспримут.

С кем мне надо было поговорить? Да, меня те 500р. покоробили (зная, что мои получили вчетверо больше), дети, может при вручении и не присутствовали, а может внимания не обратили - им эти деньги не особо важны были, младшая еще довольно маленькая была, а старшая всегда к деньгам была очень равнодушна, в жизни ни на что не копила. Родители племянницы тоже не знали, сколько подарили моим. Эти деньги племянница увидела случайно: разглядывали ручки, блокноты и прочую дребедень моих детей вместе, и увидела.

Ну и зря вас покоробили. Нормальная ситуация. Тем более, в конвертах - никто ничего не видит. А поговорить со своими вам, а родителям племянницы с племянницей. Ну и воровство оправдать нечем.

Что ж нормального, что моим дарят в 4 раза больше? Муж, правда, считает, что тем еще до этого чего-то дарили и после дарили, а мы приезжаем реже. А я вот почти уверена, что моим больше. И о чем говорить мне со своими, я не очень понимаю. Моим все параллельно было: они моими родителями заболованы были дальше некуда.

То, что ваши родные, а тот ребенок - нет. Вашим - подарки, тому - знак внимания. Это норма. Просто не нужно шариться по чужим подаркам и не нужно расти с ощущение, что вокруг все должны. Вам с вашими говорить только, если они начнут задавать такие же странные вопросы, как вы)

Свекру она точно такая же родная, а доход и хозяйство у них там общее.

Тогда это другой разговор и вопрос к свекру.

Свекр никогда в эти дела не вникал у них. Он деньги заработал, принес, жене отдал, та ему выдала на обед и сигареты, на остальное ведет хозяйство как считает нужным. Думаю, сколько кому на подарки выделено, он не интересовался.

Ваши дети - это дети ее сына, а дети пасынка - посторонние для нее внуки.
Тот факт, что ваши дети что то потеряли, кстати, вовсе не означает, что дети пасынка это украли.
А дети и так бы не общались, кто они друг другу?

Вообще-то двоюродные сестры: у них дед общий, а бабушки разные. Отец моего мужа остался вдовцом и женился второй раз. Кстати, дед там тоже был, просто бюджетом и остальными делами там свекровь всегда заправляла, поэтому она и вручила. Так что племянница могла это воспринимать как подарок от ба.ушки с дедушкой. Взяла, уверена, что она: потерять там негде было, да и пропали после того, как младшая ей показала. Мотив ребенка, кстати, тоже понять могу: у нее шиш, а у сестер по 2 тыс. у каждой.

еще раз - ваши родные, а те седьмая вода на киселе.
И таки вы не видели кто брал, но обвиняете уверенно, не удивительно, что с вами и вашими детьми те общаться не захотели.

А мы и не обвиняли. Пропали, и пропали, дочке сказали, что надо было убирать лучше, ни свекрам, ни тем более родителям девочки ничего не сказали, конечно. Но больше реально некуда было этим деньгам деться. Там еще ряд шалостей был из-за которых муж не захотел приглашать к нам племянницу, ситуация с деньгами просто некой последней каплей для него была. Ну, и свекру она ровно такая же родная внучка, как и мои дети.

Еслибы на месте свекрови была ваша мать, то вы по другому бы говорили. Свекровь - она всегда виновата по определению.

Мне не в чем ее обвинять. Она своего сына и своих внучек больше всего на свете любила. Пасынка и его детей так любить не могла. По-человечески я ее понимаю. Но.... у мужа с братом в итоге очень прохладные отношения: все детство мужа любили, а брат завидовал и пакостил. У меня с моими братьями отношения намного теплее. В итоге у меня семья и тыл, а муж одинок. Вот не стоят эти подарочки кровного родства.

Потому что планшет - это личная вещь. С какой стати делиться, если не хочется? Надеюсь, вы со всеми делитесь своими вещами.

А вы всем свои вещи даете, иногда, аккуратно? Почему бы и нет?

Всем - нет, близким - да. Вот только что муж у меня принтер брал, а я с неделю назад пользовалась его компом, т.к там расшарен доступ к его библиотекам.

А отец второго где? С ними не живет?

В смысле? мой сын с ними живет.

А второй ребёнок он не от вашего сына?

Естественно. Невестка хочет мира и дружбы в своей семье, для неё оба ребёнка родные. Вы своим подарком внесли раздор.
Ежу понятно что лучше когда один отец, одна мать и общие бабушки. У вас так не получилось. Будете продолжать, внука к вам и в гости отпускать перестанут.

Слушайте, ну вот у меня трое родных детей, но старший ребёнок получил хороший игровой комп несколько лет назад, когда как младшие двое были "награждены" старыми папиными ноутами.
Мы так решили.

Вы реально не видите разницы????

Никто в здравом уме не дарит телефон подростку и трехлетке. Естественно учитываются и возраст и интересы.

Бабушка дарила подарок не по нуждам/ интересам ребёнка, а по ценовой категории своему/ чужому.
Невестке нахрена детей родных сталкивать из за бабушкиных предпочтений?

Это не единственный подарок, который будет у моего внука, и подтягивать под них сына невестки я не буду и не хочу. Второму ребенку тоже был сделан подарок, какой я считаю нужным.

Вы заранее говорили невестке о том, что собираетесь подарить планшет?

Мой сын знал о подарке.

А невестка? Может тогда она могла бы организовать идентичный подарок другому ребенку, иначе ваш планшет получился как снег на голову и внес конфликт в семью. Не, я понимаю, что вы имеете право дарить подарки внуку, которые хотите, но было бы по-человечески обсудить все заранее, чтобы не было обид. В случае невозможности невестки подарить планшет старшему ребенку, она бы это объяснила, и тогда вы бы свой подарок подарили у себя дома, и внук его бы использовал у вас в гостях.

С какой радости бабушка ребёнка будет обсуждать вопрос подарка своему внуку с невесткой? Она обсудила это с отцом ребёнка и он явно жал добро. Мнение невестки не интересно.
Ее ребёнок от другого мужика, пусть она сама с этим и разбирается.

Не понравилось "с невесткой"?, хорошо с родителями - так подходит? Надо по-человечески относиться ко всем детям, и это не значит, что надо всем покупать планшеты на свои деньги, это значит сделать так, чтобы избежать конфликтов и обид, и не испортить никому праздник. Кроме того, что в этой семье внук автора, там еще и его брат.

Так невестке и надо по-человечески голову включить и радоваться, что свекровь чужому ребёнку хотя бы конструктор купила.
А уж как это донести до собственного неродного ребёнка для свекрови невесткино дело, это вообще свекровь волновать не должно.
Автор своему сыну и отцу внука.ю сообщила о подарке, этого более чем достаточно.

Чтобы избежать конфликтов и обид, НЕВЕСТКА должна открыть рот, включить голову и поговорить со своим сыном, объяснив ему причины и следствия, а потом точно так же поговорить с младшим и объяснить ему, включая эмоции, которые испытывает его брат и тогда есть вероятность, что старший не будет злиться, а младший ЗАХОЧЕТ делиться и предлагать.

При наличии такой бабушки очень трудно будет что-либо объяснить младшему ребёнку.

Было бы желание,

А бабки оно есть?

С какой стати дарить новогодний подарок дома и ограничивать использование? Какой же это подарок тогда?
Автор оповестила своего сына - этого более, чем достаточно и никакого снега на голову.

Сыну плевать на пасынка. Это и понятно. Также как автору. А матери не плевать на сына. Ради мира в семье обязаны были обсудить подарки, чтобы они были равноценны, это было бы нормальным и правильным. Не хотела автор этого делать, поср@ть на "чужого" ребенка? - ну вот, нате, распишитесь. Из праздника и подарков, кофликты и слезы.

Во-первых, не обязаны.
Во-вторых, ради мира в семье мать обоих братьев должна была напрячь интеллект и поговорить, объяснить причины и акцентировать внимание неродного автору внука на том, что женщина, которая ему никто и ничего не должна таки подарила ему подарок, а младшему сказать, что да, у брата другие бабушки и дедушки, ему не так повезло как тебе, но он тебе брат и делает для тебя то и это, вы так здорово вместе играете и чтобы ему не было обидно, возможно, ты бы предлагал (!) ему сам свой планшет?
Но матери плевать на обоих детей, ей проще и приятнее удариться в истерику, чем напрячься.
Из праздника и подарков конфликты и слезы устроила НЕВЕСТКА, а не автор.

В истерику впали дети, благодаря взрослым. Свекровь такой же соучастник всего этого безобразия.

Конечно! Они же дети и задача взрослых их научить. Но можно научить ненависти, а можно любви и поддержке. Мать приложила все усилия для того, чтобы научить ненависти. Именно мать, не автор. Автор всего лишь подарила разные подарки, но ведь и одинаково что-то может быть только пока они совсем малыши, а потом им все равно придется привыкать к неравенству, но ведь сделать это проще пока они маленькие и чем они младше, тем проще и воспримется это ими как норма, а не как катастрофа и унижение.

Вы требуете понимания от детей, но не требуете от взрослых.
Если автор иммет право делать так как ей хочется, то ее невестка имеет полное право делать так как хочется ей, и как считает правильным. Ситуация разрешилась благоприятным способом, нет планшета в семье, нет конфликтов, унучек будет им пользоваться у бабки в доме.

Я как раз требую не от детей, а от взрослых - а именно матери детей, которая очень старательно разжигает конфликт. Она бы имела право делать так, как хочется ей только в том случае, если бы оба ребенка были ее. Учитывая, что это не так, она обязана и ей придется делать все по согласованию с мужем. С бабушками-дедушками да, может не советоваться.
Ситуация разрешилась не благоприятным образом, так как один из сыновей будет знать, что его подарок отобрали из-за брата, а второй получил подтверждение, что он второй сорт и его оскорбили. При чем подтвердила это ему не бабка, а мать. А могла бы использовать ситуация на благо детей, а не им во вред.

Старательно разжигает конфликт именно бабка и папка.А мать пытается сгладить.
Эта ситуация не может быть благом и обернуть её на благо тоже нельзя,не фантазируйте.
А мужу придётся делать всё по согласованию с женой.Упс.Или вы думаете там игра в одни ворота?

Как можно сгладить - отобрав насильно? В чем тут сглаживание? Это же прямо разжигание ненависти между братьями.
Обернуть ее на благо можно, но для этого нужно потрудиться. Трудиться маме не хочется.
По согласованию с женой муж будет делать только в том случае, если сам этого захочет. Не может здесь быть никакого "придется". А он уже не хочет, раз не предложил автору не дарить внуку планшет.

Да,отобрать.Родители же так поступают когда хотят ограничить детей от сидения за компом от других вредных привычек?Отобрать это конечно громко сказано.Скорее лимитировала время.Ну так ненависть от отказа от вредных привычек появляется ко всем.И к матери и к отцу если он тоже причастен.Мама посчитала что планшет вредит здоровой атмосфере в их семье,вот и забрала.Наверное поэтому она и не покупала такие подарки своим детям.
Ваша теория не действительная.Мама трудится чтобы ни один из её детей не чувствовал себя ущемлённым.

Ущемив при этом, одного из них.

Ну так в отобрать и состоит разжигание ненависти и провокация конфликта.
Одно дело мы отбираем потому что тебе вредно сидеть за компьютером и совсем другое - отбираем потому что васе обидно. Ничего, кроме ненависти к васе, а заодно и отбирающему родителю, такой подход вызвать не может.
Мама создает нездоровую атмосферу. Мама трудится, чтобы братья начали видеть друг в друге врагов, хотя могла бы попытаться сделать из них друзей.

Для того чтобы это не отбирать,нужно это ОСОЗНАННО дать.Поэтому и принято спрашивать у родителей МОЖНО Я ПОДАРЮ ЭТО ВАШЕМУ РЕБЁНКУ.А не от себя фигачить чтобы потешить ЧСД.
Мама молодец как раз.Понимая что дальше больше и бабка не остановится,нужно резать гидру пока не выросла.

Осознанно и дали. То, что дала не она ничего не меняет.
У родителя спросили. Автор написала, что ее сын - родитель ребенка знал о подарке и не возражал.
Мама глупа, а не молодец, мама разжигает конфликт и сеет ненависть. Где здесь молодец?

Вы УО?Вашему ребёнку осознанно вручат папиросу,папаня будет знать,вы будете рады ?Ведь дали с согласия папани,значит это ничего не меняет.
Вы и правда такая как про вас пишут.Чеканутая на всю башку.

Я - нет. Вы - да, похоже, раз сравниваете планшет и папиросу.
Это хорошо, что для вас и вам подобных, я чокнутая. Значит, к счастью, нормальная.

Мама уже потрудилась, родила в первом браке/если брак вообще был/
Развелась, вышла замуж снова и снова родила. И сейчас оч трудится, чтобы и второй брак закончился. И прям успехи у нее оч серьезные.
И вот тогда ее дети будут равны - оба будут расти в неполной семье с тупой нищебродкой мамой.

Значит он из той породы женщин,которые выходят замуж с любым количеством детей.Посмотрите на Екатерину Климову.А вот мамкин сын что то не сдался молодой и без детей))).Так что кому ещё хуже будет оттого что их семья распадётся.

Хуже будет прежде все детям. При чем обоим. Внуку автора может повести больше, если его отец решит и сможет оставить его жить у себя.
Сдался или не сдался - это нам неизвестно.

Ну так не вина жены что брак распадётся.Разваливает его не она ,а свекровь.Если сын не пентюх,будет женат.А если пентюх,то значит так и будет жить с мамой.

Жены. Свекровь ничего не разваливает. Она всего лишь подарила внуку тот подарок, который захотела и даже(!) согласовала его с сыном. Невестка зачем-то вместо разговора и объяснения, решила подлить в разгорающийся конфликт масла.
Ценность брака определяется не фактом, а субъектом. И развестись - не означает жить с мамой. Равно как и жениться или выйти замуж не означает автоматически отдельно)

Я думаю, что вы хотите их развода. У меня так брак распался после 12 лет совместной жизни. Свекровь я больше не подпускала к ребенку.

А свекровь к нему стремилась вообще?

А кому-то нужен твой выпердыш?

А у тебя, с..а, походу вообще никого нет и не будет.

Я хочу?))) Не знаю, может быть и хотела бы на месте автора, да, честно говоря, если исходить из описания - сидящая дома невестка, имеющая ребенка от предыдущего брака, устраивающая конфликты и истерики, отнимающая чужие вещи, не умещая и хотящая даже просто воспитывать собственных детей, разрушающая психику моему внуку - ну да, я бы хотела на месте автора развода моего сына с невесткой. И с подобным зятем тоже хотела бы развода, если бы дочь вдруг потеряла разум и вышла за подобный экземпляр.
А не подпускать вы можете только если ваш муж придерживается того же мнения, что и вы, а внук еще мал и ходит с вами за ручку.

Жена ничего не разваливает.До того момента как бабка влезла в их семью они жили нормально,без скандалов и делёжки.Но у бабки аж зубы сводят что её деточка за 10 лет так и не понял с какой лохудрой живёт.Да мало того что не понял,на работу не гонит поганой метлой да ещё и планшет сыну не может подарить.Какая бабка выдержит такие страдания сына и внука?

Не обязательно равноценны. Но гадко дарить одному ребенку, то, о чем мечтает другой. Автор могла б включить голову и подобрать что-то, что нужно именно ее внуку, но параллельно тому ребенку. А так, это все равно, что кормить деликатессами на глазах у голодного.

Да хотя бы невестку предупредила,это тоже было бы достаточно.А то Бабка значит поговорила с сыном,а этот осел побоялся жене сказать.А невестка виновата оказалась

Вот интересно, а если бабушке захотела внуку квартиру подарить. Откажется невестка от квартиры если второму ребёнку она купить не может?

Понятно, в некоторых случаях "лишать бабушку внуков" и "не давать общаться с сыином" абсолютная необходимость.

А должна была говорить? С какой радости?

Никто ничего не должен. Но было бы лучше для всех, включая внука автора, если бы обговорили все заранее.

Лучше было бы только невестке, которая не умеет воспитывать и устраивает истерики.
Автор обсудила подарок с отцом ребёнка, это более чем достаточно.
Невестка в данном ключе явно лишне звено и ее мнение не учитывается.

Невестка такой же член семьи, как и ее сын от первого брата. Она мать внука автопа, а не левая тетка. Истерика произошла у всех, по ходу, не думаю, что автор так себе представляла этот праздник, и получила глубокое моральное удовлетворение от ситуации.

Моя бывшая свекровь детям от дочери всегда лучше подарки дарила. Мои дети вначале удивлялись, потом ржали, истерик не помню. Там, небось, невестка истерику закатила.

Дети тоже были в истерике. Читайте внимательно.

Все эти истерики от родителей, если мать спокойно к этому относится, то и дети не истерят

Ерунду не говорите. У вас двое детей? Подарите одному планшет, а другому шоколадку, и спокойно к этому отнеситесь, и посмотрите на реакцию ребенка с шоколадкой.

Мы старшей к ее 19 годам три машины подарили, а младшему шоколадки, ниче, никто из окон не бросается.

Младшему сколько? У него есть права?

16, права скоро получит.

Пока прав нет, а значит какие обиды? Когда получит права, уверена вы и ему машину купите, и не врите, что нет.

Но по вашей логике надо сразу 3 машины покупать чтоб малышику не обидно было и все поровну

Дочери сразу три машины подарили? - нет, она их поочереди расхерачила. Это единственная причина, по которой она получила 3 машины. Может сыну хватит одной, будет аккуратнее сестры ездить.

Но когда старшей дарили машины, младшему дарили «конструктор», почему-то он скандалы не закатывал.

Потому что ему НЕ нужна была тогда машина! Неужели непонятно??!

Ну условная шоколадка ему тоже не особо была нужна. Принял с благодарностью

Потому что вы нам тут заливаете,а мы делаем вид что верим)))

А чё не 4.Что то вы как то бедненько.

Ну так она аккуратно ездит, только две машины в перья расхерачила.

Багдасарян?
Тогда вопросов нет.

Ну у меня 2е детей....старшая на НГ получила дорогой новый ноутбук, а младшая наушники и старенький ноут сестры. Никаких истерик, от слова совсем.

Ну вот мне на новый год дед мороз принес новый телефон - у ребенка старенький убитый и мы с мужем переживали как это преподнести. Нет, без эмоций, наш ребенок порадовался, что всем в семье достались хорошие подарки, а ему....эх, надо было тоже телефон попросить, в следующий раз припишу "я если сможешь - то телефончик")))) И никаких истерик))))

У меня нет никакой истерики, раз моему, внуку нельзя пользоваться подарком, я попросила вернуть мне его, чтобы он им пользовался у меня, пришла и забрала, будет пользоваться у меня.

Это правильно. Надо было изначально не давать внуку с собой планшет, чтобы не было конфликта, раз уж вы принципиально решили наср@ть на остальных членов семьи вашего сына.

Это не правильно, это идиотство и лучший способ вызвать и развить в братьях лютую ненависть.

Это правильно. С точки зрения отношений в семье, на которую автору плевать, оно и понятно, ее высказывания отражают ее отношение к этому союзу.

Нет, как раз с точки зрения отношений в семье это не правильно. Дети должны учиться думать и нормально воспринимать разные возможности и разный достаток, но при этом хорошо, если один не будет завидовать, а второй захочет помочь, успокоить и поддержать. И эти умения формируются с детства и родителями.
Заставляя делиться и ограничивая использование СВОЕЙ вещи почти гарантированно формируются ненависть и конфликт. Не фактом разницы в подарках, фактом вынуждения и по сути ограбления одного из-за второго. Ну какая любовь может возникнуть при таком подходе?

Шла бы ты отсюда ,надоела с..рать во всех темах.
Человеческие отношения прошли мимо тебя.

Вот и идите, не валяйтесь куча дерьма под ногами. Посевные работы пока не подошли, вы совсем не кстати.

Пшла отсюда,вонючка ты.В каждой теме ты как затычка в бочке,без твоего ценного мнения прям никуда.

Вы уже растеклись зловонной лужей даже не смотря на мороз) Вот это сила говнища в вас бурлит) Вся энергия из головы ушла в жопу))

Истерика могла быть только в том случае, если ее подогревала сама невестка. А подогревать ее она могла только если абсолютно бестолкова

Ее сын от первого брака не член семьи автора- свекрови и она ему вообще ничего не должна дарить. Тем более равнозначные подарки. У этого ребенка есть свой отец есть свои бабки и дедки. Вот они пусть и дарят, если захотят. Но видимо там дедки и бабки не хотят дарить ничего, а причем тут автор?

С таким отношением,доступ к внуку может быть и закрыт у вас.И тогда подарки будете складировать у себя на балконе и ждать удобного случая подарить.
А вообще,я искренне не понимаю зачем нужно было дарить такой подарок на глазах у другого?Вам и правда насрать на второго ребёнка?Он ведь его брат.У них одна Мама и ваш сын считает его сыном.

Подарок был подарен у меня дома, и с ним он вернулся к себе домой, второму ребенку тоже передали подарок. У второго ребенка есть родной отец, сыном его никто не считает, это пасынок. Я не боюсь никаких "закрытий доступа", а то если я начну доступы закрывать, мало не покажется.

Вы хотите конфликта в семье сына? Какая у вас цель, когда так говорите? Ненавидите невестку и хотите, чтобы они развелись? Тогда так и говорите, хоть будет оправдано ваше поведение.

Зачем вы его отдали ему?Ну вы же взрослая женщина,понимаете что это конфликтная ситуация между детьми.Вы этого добивались?
Ну так закройте,ёптить,доступы эти.И прекратите сталкивать лбами детей.
Кто там пасынок без вас разберутся.

Это его вещь и его подарок. Какие доступы закрыть?

Но он живёт не один ,у него есть мать и брат родные.И таким подарком вы ссорите детей.
Ваши доступы закрыть.К себе в квартиру.Напугайте невестку,а то ишь рот раскрыла.

Как можно не отдать подарок? Он уже не автора, а внука.
Лбами детей сталкивает мать, которой лень их учить и разговаривать, проще отобрать и именно этим столкнуть

Лбами сталкивает бабка.Мама не сталкивает,поэтому и не дарит детям разные подарки.

Мама как раз и сталкивает, разжигая конфликт, вместо того, чтобы учить в том числе с заделом на дальнейшую жизнь.
Не будут у детей всегда равные возможности и достижения. Хотя бы в силу их психического и физического развития. У одного будут умения и знания в одной области, у второго в другой, один сможет пойти учиться, второй нет, один сможет организовать бизнес, второй нет. Утрированно, в целом.
Сейчас именно МАТЬ убеждает одного ребенка в том, что его обидели, а у второго отбирает подарок из-за брата, то есть, вызывает ненависть у обоих братьев ненависть другу к другу, то есть МАТЬ зарождает между детьми зависть, ненависть и конфликт. Вместо того, чтобы объяснить, научить и попробовать развить умение друг за друга радоваться и ХОТЕТЬ друг с другом делиться.

Нет.Мать не хочет конфликтов.И откровенного неравенства между своими детьми.Имеет право.Это её дети,не бабкины.
В дальнейшем будет ещё хуже.Как бы ты ни объяснял своим детям что у вас разные бабки,но дети это не игрушки в чужих играх,они не должны в них участвовать.И именно сейчас бабка активно способствует вражде между братьями.Детские обиды это то с чем потом психологи работают очень долго.Маме это зачем?Ради какого то планшета ?

Она в любом случае не сможет избежать неравенства. Оно будет. В любом случае будет. Не сейчас, так через 5-10 лет. Но тогда научиться и объяснить будет гораздо сложнее, а неравенство будет восприниматься больнее.
Простой пример. Начались кружки, занятия по интересам, подготовка к ВУЗам, взросление - своему сыну и внуку бабушка и папа оплачивают платные занятия, покупают красивую и качественную одежду, вывозят на отдых, дарят гаджеты. Мама уже не может отобрать потому что сын вырос и не позволит, особенно при поддержке отца, а она точно будет, и не откажется от занятий и красивой одежды, и не откажется от поступления в ВУЗ. У второго всего этого не будет, но при этом тот, у кого есть, уже ненавидит брата, потому что из-за него его лишали подарков, заставляли делиться, а тот, у кого всего этого нет уже МАТЕРЬЮ приучен, что это не правильно и не справедливо и нужно отобрать, испортить, сломать и тоже ненавидит брата. И создала такую ситуацию именно мать. Своими собственными руками.

Неравенство в любом случае будет.У всех разные интересы и возможности.Но это не касается отношений в семье.
Нет.То как вы описали ,так не работает.Это не правильно.Это травма для одного ребёнка,потому что он ни в чем не виноват,и плохой опыт для другого ребёнка,так как он понимает что в этой жизни прав тот у кого бабки и бабка.

Отношения в семье создаются и при разных возможностях и способностях. Именно в этом и смысл - при изначально разных стартах, а они даже у близнецов зачастую неравны, создать такие отношения, в которых не будет ненависти и вражды, а будет умение радоваться друг за друга и желание друг с другом делиться.
Все работает, если над этим работать. Если истерить и отнимать, конечно, нет.
Во-первых, не прав тот, у кого бабки и бабка, а бывает так, что у одного что-то получилось больше и лучше, чем у другого и задача родителей научить, что это не причина для обид и конфликта. А то, что прав тот, точнее, возможностей больше у того, у кого бабки, они узнают в любом случае и довольно быстро. Не всегда же они будут малышами.

Вот родитель и учит,что в семье не может быть неравенства.Второму ребёнку подарок достался не потому что он опупенный,и умнее и выше и сильнее,а потому что бабка так решила.Заметьте,даже отец зассал дарить подарок СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ ребёнку,скинул на мать.
Ну и повторю то что говорила ранее.Детей нельзя обижать.Ни своих ни чужих.

Да не не может не быть неравенства. В этом-то и дело. И это будет сразу как только дети немного подрастут, а уж в подростковом возрасте, юношестве и тем более зрелости - неизбежно даже, если при этом они будут еще жить оба с родителями.
Конечно, второму ребенку подарок достался не потому что он лучше, а потому что ему больше повезло. И это как раз принять легче, чем личное превосходство, разве нет?
Не поняла, честно говоря в чем скинул на мать. Это подарок бабушки внуку. Не отца ребенку. Кто еще мог дарить подарок кроме дарителя?
Детей обижать нельзя, безусловно. Но здесь ребенка не обидели - ему просто подарили другой подарок. Может быть это и не очень классно, круто и идеально, но как есть. Мир тоже не идеален, так почему не научить относиться проще? Пока они маленькие это возможно. Им же самим будет легче потом в жизни и взаимная поддержка будет без зависти, и без жадности.

Одно дело неравенство,когда интересы у детей разные и возраст разный .Другое дело подарить одному машину на 18 лет,а другому «спасибо»,а он тоже хотел машину на 18 лет.Вот это неравенство.А когда один поступил в ВШЭ а другой в текстильный техникум,это нормально.Каждому по способностям.В этой семье способность младшего в бабке.Которая никак не угомонится.
Бабка внизу разоряется что её сын не пентюх и вложился в подарок,только сам побоялся дарить.Видимо не совсем ещё отмороженный на голову,решил пусть женщины сами воюют.
Но здесь не маленькие дети.Если младшему уже 10 это блин подростки.Самое время для осмысления неравенства бытия.Так и прогуляться в окно не долго.

Хорошо, на 18 лет одному бабка подарит квартиру, а второй получит "спасибо", что делать тогда? отобрать и поделить?

Нет.Но помочь старшему решить квартирный вопрос.

Каким образом? Нет наследства, продать нечего. Это дорогостоящий подарок со стороны родственников, на такой у родителей денег нет. Тут невестка не работает, она только от дохлого осла уши, сможет помощь купить старшему.

Она разберётся,не переживайте.Напрягёт значит остолопа мужа и замутит сыну квартирку.

Напрячь можно того кто хочет напрягаться, тут этому сыну планшет никто не купил, а вы про квартиру мечтаете.

Ну раз он живёт с этой женщиной и взял её в жёны,позволяет ей не работать,значит напрягаться хочет)) И будет.И заметьте.Планшет он подарил через бабку.Сам не стал.Потому что отношения с женой ему важны.

А вариант, что встретились 2 инфантила, не рассматривается? Может поэтому бабка по-полному развлекается, что эти взрослые детки от нее зависят (упоминаемые ею плюшки) и не в состоянии жить самостоятельно?
Хотелось бы от автора продолжения, не удивлюсь, что она их в итоге разведет.

Конечно рассматриваются.Тогда тем более не понятно почему бабка завелась.10 лет она значит содержит этот колхоз,а теперь устала что ли?Так не пойдёт.Это она сейчас разведёт своего пентюха,ищи ему новую жену,такую же инфантилку.А вдруг тоже Шатура?Бабкино сердце не выдержит.

Завелась, потому что мальчик дорос до возраста, когда с ним можно договариваться. До этого слишком маленький был, от мамы полностью зависел.

До чего договариваться?О чем таком она с ним договорилась?

А, если ее умный муж не захочет напрягаться, а сама она остолоп и уже даже, если и захочет, то не сможет?
"Напрягёт"))) Господи, откуда вы?)

Кто это будет делать? Мать, которая даже планшет не в силах купить?

А интересы могут разными, но одинаково дорогостоящими. Будем исходить из неидеальности мира и неравной любви. У бабушки, предположим, есть условные 50к, которые она может потратить на "излишества". Есть 2 ребенка - свой и пасынок. И оба хотят заниматься дорогими увлечениями. И они уже оба не малыши, а подростки. Что будет в результате, как думаете?
Равно как и машина у одного в 18 лет может быть, потому что бабушка подарит, а у второго нет. И мама уже отнять не сможет. А, если их с детства приучить к тому, что так бывает и это норма, то не будет страданий у одного, а второй скажет - вася, ты что? Это НАМ подарили! Катаемся по очереди! И все. И всем будет веселее, проще и легче. Но работать над такими отношениями нужно пока они маленькие и именно родителям. Мама же сейчас делает все возможное, чтобы в 18 один с ходил с ума от зависти, а второй злобствовал и радовался, что хоть сейчас из-за этого гада у него ничего не заберут.
Что касается образования - одному можно оплачивать репетиторов и платный факультет, а второму нет. И получится, что один во ВШЭ или в МГИМО, а второй в текстильном техникуме. И мама снова не сможет отнять и разделить.
В этой семье пока речь не о способностях, но и в них разница тоже может проявиться, однако отнять мама уже не сможет и все равно придется прорабатывать и справляться.
Гулять в окно из-за неравности бытия? Это странно. Как тогда еще живо человечество? Ведь неравность везде и повсюду. Кто-то красивее, кто-то талантливее, кто-то умнее, у кого-то больше организаторских способностей, у кого-то богаче родители. Всегда найдется кто-то лучше и кто-то кому изначально дано больше. В том числе в семье. Один брат может вырасти и стать высококлассным специалистом, в том числе, за счет вложений бабушки, а второй сможет закончить только заштатный ВУЗ. И вот вам - семья одна, но сплошное неравенство.

Бл..я.Не пишите вы такие простыни.Ваш бред умещается в двух строчках.Это про вас было сказано:краткость сестра таланта».

Разве я заставляю вас читать?
Так противно, что аж оторваться не можете?)

Она то все по делу пишет, разжевывает вам, тупкам! А вот вы и бредово пишете, и бредово живете в реале с менталитетом Шарикова!

Это кошмарная ситуация, которую вы описываете. Т.е. женщина реально живет с тем, кому плевать на ее чувства? В нормальной семье изначально быть такого не может. И у меня, и у всех моих подруг в такой ситуации все дети равны.И занятия, и гаджеты всем или никому. И никто не может внести раздор, муж сразу встанет на мою сторону. Минус женщине, которая допустила такую ситуацию. И чисто по-человечески жаль ее((.

По-разному бывает, предположу.
Я видела в ближнем круге только 2 семьи, где один из детей был не родной. В одном случае мужчина оплатил образование пасынку, при чем очень крутое образование, а на сына уже денег не хватило - бизнес схлопнулся. Не обсуждала с ним, но думаю, он пожалел о своем решении, хотя и не ожидал, конечно, что так получится.
Во втором случае пока дети были маленькие - все было более-менее одинаково, а потом, лет уже через 10 развелись и мужчина, который растил ребенка лет примерно с 2х, вообще о нем забыл. В принципе. Контакта с родным отцом у ребенка не было изначально. Мне, например, это тоже не понятно, но вот так. Хотя сам мужчина хороший человек и в разрыве виновата его жена - ей подвернулся более симпатичный и состоятельный кавалер и муж, с которым жила лет 10 оказался не нужен. Так тоже бывает. Мир не идеален, увы.

Неужели в семье, когда бизнес схлопнулся, совсем не осталось активов? Я бы продала что-нибудь. И да, я бы также продала и оплатила образование ребенку мужа, даже если бы он мне был не родной, если до этого он оплатил образование моему. Не понимаю такой дикой фиксации на кровный-некровный. Моя бабушка, например, дохаживала приемную мать, когда родная дочь отвернулась. А она осталась с ней. И я не понимаю, как жить с мужем, который не считает моего ребенка родным. У меня или так - или никак. Иначе я бы не выходила замуж и не рожала второго. Слава богу, что у меня такие установки. Не представляю, что бы я делала на месте той матери.

Да, вот так получилось. Продать нечего. Есть квартира, да, довольно большая, но в ней живет вся семья, если продавать - получится каморка. Активы в семье общие - нет мое и твое, есть наше. И разделения между детьми не было. И никто не ожидал, что бизнес загнется. Он был не такой чтобы покупать особняки и каждый месяц летать на Мальдивы. Просто давал жене работать на непыльной работе чисто, чтобы не скучать дома, исключительно по ее желанию, нормально питаться/одеваться, ездить отдыхать не знаю сколько раз в год, честно сказать не отслеживала, ну и оплачивать образование. Рассчитывали сначала одному, потом второму, но случилось как случилось. Накоплений тоже нет - не подумали, не ожидали. Сглупили, вероятно. Но факт остался фактом - не родному сыну мужчина образование дал, а родному - нет. И родственники не родного вдруг в какой-то момент встрепенулись и завещали ему квартирку, которую он и получил. А у родного ребенка мужчины бабушки-дедушки из кукуево и фиг что ему ценное оставят.
Как думаете, не ругает себя он? Не думает, что дурак и надо было оставить для родного на всякий случай? Я, понятно, эту тему не поднимаю и не собираюсь, но.
Ваши установки могут не совпадать с установками вашего мужа. Покупка одинаковой еды и одежды не означает равность отношения. Хотя, по-разному, конечно, бывает.

то есть свекровь типа должны была подарить чужому ребенку тоже планшет? не смешите.
Муж встает за нее горой)))) может и встает, только свекрови вашей просто нечего дарить и она дарит видимо каждому по киндеру))
ну у нищебродов свои причуды)

Вам виднее)). Свекровь? Выдохните)). И по киндеру действительно лучше. Когда дети были маленькие и мы выплачивали первую ипотеку, жили скромно, но были так счастливы, ничуть не меньше, чем потом, когда возможностей стало больше. Не все меряется деньгами. И лучше жить скромно, но спокойно, чем вот так, как в теме((. Нафиг не нужно такое счастье.

+10000 Только мамаши, у которых дети от разных мужей, это не вкуривают порой!

Каким образом, если сын автора не против?
Почему вы решили, что сын автора считает сына своей жены своим сыном?

Сын автора живёт один?Нет.Он женат и у него двое детей.Ради мамы он пойдёт на конфликт?Вряд ли.

То, что он живет не один не делает сына его жены его сыном. У него один ребенок, не двое.
Он пойдет на конфликт не ради мамы, а ради сына.

Он живет с двумя детьми и с этим нужно считаться.Второго ребёнка ему не подкинули.
Сыну я так понимаю до фонаря будет у него бабка или нет.Детям важны родители не бабки.И без материального подогрева он эту бабушку вспомнит только перед походом к нотариусу.
Нет.Сын бабки не пойдёт на конфликт,если не дурак конечно.Для любого нормального человека важна атмосфера в семье,а не перманентная война.

Он и считается. Сомневаюсь, что он покупает условно мороженое только для одного. Но это не означает, что когда пойдет речь о более серьезных тратах, он будет оплачивать их и для своего ребенка, и для ребенка жены. Ну за исключением случая, когда он настолько состоятелен, что пара сотен тысяч туда или сюда для него вообще не имеет значения. Но в этом случае и планшеты бы купили обоим детям.
Сыну может быть и до фонаря будет у него бабка или нет, но вряд ли до фонаря будет его отцу. Поэтому, предположу, что вспомнит и будет общаться, даже, если его мама совсем растеряет остатки разума и будет запрещать.
На конфликт никто, кроме мамы детей и не идет. И от нее зависит, будет эта развязанная ею война расти и усугубляться или нет. Ведь может оказаться и так, что ее муж решит с ней развестись и забрать своего сына жить с собой. Зачем все это? Если всего лишь нужно немного напрячься и объяснить детям как устроена жизнь пока они маленькие и воспримут все спокойно, если им спокойно преподнести.

На конфликт идут отец и бабка.Маме этот планшет вообще не сдался.Зная что она не может купить сразу 2 она отбросила эту идею.
Насчёт образования.Понимаете какая штука.Отчиму всё равно придётся участвовать в расходах на пасынка.Потому что деньги семьи это общие деньги.На таких условиях они женились.Да,он может не оплачивать образование пасынку,Мама подтянет резервы,связи ,кредит в конце концов.А второму сыну допустим образование оплатит вторая бабушка.Это как раз нормально.В вопросах дорогих вложений изыскиваются все средства.Но в любом случае и маме и отчиму содержать Обоих детей.Не получится у мужа соскочить,если он не УО и не совсем тварина.

Чтобы подтянуть резервы, связи и кредиты, нужно идти работать и зарабатывать на своего ребенка. И мой сын не будет оплачивать образование пасынку, у него есть свой отец, а у моего ребенка свой сын. Про бытовой содержание, никто не спорит, кров, еда и одежда, остальное это очень и очень по желанию. Не вижу тут толп желающих оплачивать за свой счет образование для детей мужа.

Ваш сын если не идиот ,вас не будет спрашивать оплачивать ему образование пасынка или нет.Дайте ему жить своей жизнью и совершать поступки без маминой указки.А невестка сама разберётся СО СВОИМ МУЖЕМ откуда ей изымать резервы.
Ваш сын что то не особо заработал на своего масега.Но сын это же сын,цветочек,а невестка какая то левая девка))

Совсем не факт, что не идиот не будет спрашивать, а идиот - будет. Может оказаться, что все наоборот.
Автору нет причин давать невестке делать так, как лучше ей, автору есть смысл делать так, как лучше ее сыну и ее внуку.
Чтобы изымать резервы, эти резервы должны быть.

Автору вообще не стоит лезть в семью сына.Никак.Ни с планшетом ни со своим мнением.

Совсем не факт. Для невестки - да, конечно, для самой автора и ее сына и внука - не факт.

Для сына тем более.Он уже давно должен был отпочковаться от мамы а не жить по её указке.

а кому он это должен?

Маме.И своей семье.Маму пожалеть и перестать вытягивать все соки,семье наконец то вернуть отца и мужа.

Если рассматривать с точки зрения мамы, сына и себя, то он должен развестись, оставить у себя сына сына и отправить бывшую жену с чемоданом и ее ребенком искать лучшей доли.
Потому что исходя из описания невестка ну прямо чуть ли ни худший вариант из всех возможных. Ей только пить еще осталось и будет полное попадание.
Скажите, если бы автор была тещей и подобным образом зажигал бы зять, что бы вы сказали? Отцепись от дочки, верни в семью жену и мать или очнись, что ты творишь со свой жизнью, зачем тебе такой муж?

Какой такой муж?И как зажигает невестка?

))) Вы завтра перечитайте, если вспомните)

Так как зажигает невестка?

Если ваша невестка не работает, то наверняка это по договоренности с мужем, что она берет на себя быт и детей, он работу.

Отчим и так наверняка участвует. Но одно дело расходы на еду и, например, на море то есть доп.кровать, доп.развлечения, доп.место в экскурсионном автобусе и совсем другое - оплата репетиторов, ВУЗа, покупка жилья или выдача денег на первый взнос и помощь в погашении ипотеки. Хорошо, когда в семье денег столько, что можно не задумываясь обеспечивать обоим, но судя по планшету такого нет, иначе бы сын купил планшет второму ребенку и конструктор первому и вручил сказав, что все это - от бабушки - каждому по планшету и каждому по конструктору. Это было бы в идеале. Но здесь нет таких возможностей, видимо.
Чтобы мама могла подтянуть резервы и связи - они должны у НЕЕ, именно у нее, а не ее мужа, быть. Чтобы взять кредит, у нее должны быть доходы, которые позволят ей это сделать и возможности, которые позволят ЕЙ этот кредит гасить, так как муж узнав о таком несогласованном с ним финте, может ввести раздельный бюджет, а то и вовсе развестись.
Чтобы соскочить, нужно сначала заскочить. Повторю, идеально, когда отношение к обоим детям равно и доходы позволяют оплачивать обоим, но идеально далеко не всегда получается. И содержать - это одинаково кормить и одевать, а не обеспечивать жильем и образованием. Хотя, в идеале, конечно, и это тоже. Но то в идеале, а жизнь редко когда настолько радужна.
А, если сейчас, например, постараться научить одного не завидовать и бороться с этим неприятным чувством, а у второго постараться развить желание делиться с братом, заботясь о его моральном состоянии и сочувствуя ему, то когда они вырастут, внук более состоятельных бабушек-дедушек и отца может сам выразить желание поделиться тем, что ему перепадает, в том числе, например, выйти вместе с братом подрабатывать и отдавать заработанное ему, чтобы помочь.

А если бабушка СВОЕМУ внуку решит квартиру подарить? Маман тоже истерить будет и требовать второму квартиру? Или гордо откажется от квартиры и доступ к внуку закроет?

Логично

Так ей нало было сохранять семью с отцом первого ребёнка и нп было бы никаких конфликтов

Не всегда "надо сохранять семью", не глупите.

Пытаться строить посторонних людей ещё глупее

Если это означает защитить своих детей, то да, надо строить. Дети в приоритете.

Так и без второго мужа можно остаться :tongue1
Отчего защищать? Масеку чужая бабка плачет не купила- горе какое!:sick3

От обид и конфликтов.
Чужая бабка должна была заранее согласовать подарок с невесткой, чтобы найти общее решение проблемы. Покупать вотрой планшет никто не заставлял.

С какой стати ей согласовывать с невесткой, если она согласовала с сыном?
Женщины, вы что?)) Вы на самом деле ждете, что свекровь будет согласовывать что-то не с вашим мужем, а с вами? Ну ведь для этого ВЫ должны были выстроить с ней такие отношения, чтобы она воспринимала вас как дочь, раз не выстроили, такие ожидания беспочвенны. Ну ведь наверняка даже, если верещать, требовать и топать ногами.

Выстраивать должны все взрослые, раз уж на то пошло, а не только мать.
Муж там такой же придурок как и его мать, эта ситуация показала истинное отношение к пасынку, и вообще отношения внутри семьи. Автор должна понять, что конфликты ей невыгодны, ни с чьей стороны, если хочет иметь доступ в семью.

Да ну почему он придурок? Ну в самом деле?
Понятно, что он не любит пасынка так, как любит сына. И автор не любит чужого мальчика так, как любит своего внука. Да, хорошо, если ребенок нравится и поэтому к нему относятся как к своему, не разделяя или в принципе любят всех детей по умолчанию. Но ведь это же редкость, а люди не роботы. И сами дети в любом случае столкнутся с неравенством между собой. Ну это неизбежно. Почему же их не научить не завидовать друг другу и стараться другу другу помочь и поддержать? Ну ведь это же прекрасный случай для подобного урока. А отбиранием и запретом можно добиться только противоположного результата. Неизбежно.
Я не думаю, что автору нужен доступ в семью. Скорее только к сыну и внуку, а это у нее будет вне зависимости от желания или нежелания невестки.

Если заставлять делиться будет гарантированная война. Никакого мира насильно не получится. Мир может быть только если говорить с обоими и объяснять, и призывать и одного и второго, но не заставлять ни в коем случае.

+100 я бы уже перестала.

Вы молодец, часто в такой ситуации бабушки малодушничают. А вы молодец, защищаете интересы своего внука.
У невестки обиды? Пусть сами заработают второму на планшет.

Спасибо, сама она не зарабатывает на планшеты.

Походу сынок ваш тоже не зарабатывает на планшеты.

У второго ребенка есть отец, все претензии туда, а не к моему сыну.

Какие претензии?Претензии у вас,ваш сынок согласился на брак с такой проблемной женщиной,значит у него претензий нет,как и денег на планшет.И тут на сцену решила выйти бабка,у неё есть деньги на планшет.

А он должен покупать планшеты пасынку? Не должен. Это должна и может делать его мама и папа. у "бабки" много чего есть, и что с того? С другой стороны тоже есть "бабки", которые этому внуки и шоколадки не дарят и ничего, все живы.

Он не должен обижать детей с которыми живёт.Это всё что вы должны знать о хорошем воспитании.Донесите это вашему мальчику,пока он семью свою из за вас не разрушил.
И дайте ему денег,чтобы ему было на что купить планшет сыну,не позорьтесь.А то он сыну шоколадку,а бабка планшет.Ну так себе ситуация.

Не обижать, это дарить одинаковые подарки? Еще раз вам повторяю, у того мальчика есть отец и бабки с дедками, они дарят подарки какие пожелают и только своему внуку, это их право. Это не его сын. Вопрос уравниловки тут неуместен.

Да,это дарить те подарки которые хотят ОБА ребёнка.Тем более если ребёнок «сирота» при живых родителях.Обижать и так обиженого ребёнка это днище.
Это сын его жены,которую он выбрал в здравом уме и трезвой памяти и я так понимаю ,мальчик первый раз в жизни сделал самостоятельный выбор без мамочки.Но Мама всё никак не успокоится.

Кто и чем обижен? У ребенка 2 родителя в комплекте, они ему дарят то, что считают нужным. Я дарю то, что считаю нужным, то, что хочется моему внуку.

Это разговоры в пользу бедных.Вы лезете в семью сына со своим мнением.Но ваш сын давно вырос и давно женился.И решать ЕМУ И ЕГО ЖЕНЕ кто имеет доступ к ИХ детям и какие подарки им дарят.Ваше то что хочется,вы складируйте у себя на балконе.

+100. Хочет она. Ну, будет хотеть сама с собой без внука.

Девочки, автор согласовала подарок с сыном (хотя могла этого не делать). Он знал, что она собирается подарить и не возражал - значит, он решил то же, что и автор.

Похоже что сын только никому этого не сказал.Это свинство.Мамкины сынки это фу.Возможно он знал что жена будет против такого подарка,и решил сбросить конфликтную ситуацию на тёток.

Да блин. Ну нет же. Конфликтную ситуацию создала его жена, своими руками и за каким-то хреном, хотя могла легко развернуть ее в пользу сыновей и с заделом на будущее. Но, это, конечно, несколько сложнее, чем истерить и отбирать чужие вещи.

Нет.Конфликтную ситуацию создал муженёк на пару с мамашей.Одной нужно было показать свою опупенность маленькому ребёнку,а другой не посчитал нужным поговорить с женой о подарке который сделает бабка.Возможно мама против гаджетов дома,возможно Мама против такого дорогого подарка,возможно Мама смогла бы подготовиться и подарить своему второму ребёнку такой же по равнозначности подарок якобы от его бабки.
Про истерику мамину мы знаем только со слов бабки которая её ненавидит.
С каким заделом на будущее?О чем вы?И никто ничего не отбирал.Попросили поделиться..Я кстати этого не поддерживаю.личная вещь и есть личная вещь.Но ,у детей ,личные вещи это как бы сказать должны быть под контролем родителей.Нельзя чтобы у одного было всё,а у другого только понимание не праведливости этого мира.Детей нельзя обижать.Всё ,точка.

+100!!

А может это и не ваш внук? У вашего внука не может быть такая плохая мать. Значит это не ваш внук - он рожден от недоброкачественной жещины. Подумайте, может вашему сыну развестись? Подумайте. И хорошо, что планшет у внука вы уже отобрали - пригодится другому внуку, более качественному

Он и не обижает. Разрушает семью МАТЬ детей, как вы не понимаете? Детей нужно учить, что не все возможности всегда одинаковы и это НОРМАЛЬНО. И, если учить их с самого детства, то и во взрослом возрасте у них не будет ни зависти, ни претензий, ни презрения, она на самом деле вырастут братьями, способными нормально воспринимать успехи друг друга и искренне стремящимися друг другу помочь и поддержать. Это же прекрасный шанс начать детей учить.
У сына автора есть планшет, он ему подарен.

Дети и так видят неравенство в мире,они не сидят под колпаком в выдуманном мире.Зачем это неравенство ещё в семье показывать?Чтобы ты всю жизнь чувствовал себя на вторых ролях?Это точно поспособствует отношениям между братом и даже отчимом?
Они итак вырастут нормальными людьми,видя что каждому достаётся по способностям.Это не избежно.Для того чтобы научиться плавать,не обязательно бросать в воду посреди реки.

Оно и будет это неравенство. Они же вырастут. Уже в школе у одного могут быть какие-то успехи, у второго нет, у одного будут достижения, у второго нет, одному отец оплатит, ну я не знаю, пусть теннис или конный спорт с личным тренером, а второму - нет и тд и тп. Ведь проще же научить их нормально это все воспринимать пока они маленькие! А сейчас, мать, именно мать, посеяла конфликт и зародила ненависть. Не бабушка, мать - она поддержала одного ребенка в мысли о том, что его унизили и обидели, что такое положение вещей несправедливо - он сомневался, он не понимал, он был огрчен и раздираем завистью, если бы МАТЬ его успокоила и объяснила, он бы с большой вероятностью успокоился и воспринял нормально, а у второго ребенка отняла ЕГО подарок, его вещь, которой он радовался и отняла ИЗ-ЗА БРАТА, то есть разожгла к БРАТУ ненависть, ВМЕСТО желания поддержать и поделиться. Ну вот зачем это нужно было делать?

Вы опять про какие то фантазии.Вы требуете от ребёнка понимания что это нормально когда его брату родному и любимому достаётся больше плюшек.Вы точно в адеквате?Какой топ на Еве не открой,везде обиды между сиблингами,кому то что то не досталось.Вы зачем так со своими детьми ?Почему их нужно с детства окунать в этот мир взрослых где каждый сам за себя?Почему вы не хотите растить детей в семье где все за одного ,где семья это банда,один организм,одно целое,и если плохо одному органу значит всему организму скоро настанет кранты .Семья это единственное место куда можно приползти после боя и тебе помажут коленку зелёнкой.Вы чего.Это же круто,быть частью семьи.А не жить с пониманием несправедливости.Вы требуете от ребёнка быть Буддой,но почему от неадекватных папки с бабкой ничего не требуете)))).Типа что выросло то выросло).

Это не фантазии, это жизнь.
Я не требую ничего от ребенка, я желаю матери этих детей разума и сил в обучении своих детей. Им в любом случае придется столкнуться с тем, что у одного будет больше плюшек, чем у другого.
И какой топ не открой везде обиды именно потому что матери вели себя как эта из примера. Они тоже создавали равные условия, чем разжигали между детьми зависть и ненависть. Вспомните, что писалось в большинстве таких топов - моя мама отбирает у меня для брата/сестры! Мама не пускала меня куда-то из-за брата/сестры! Мама заставляла меня все время брать с собой брата/сестру! Мама отбирала мои игрушки и отдавала брату/сестре! Эти мамы, предположу, тоже были за равенство и братство, и думали, что сглаживают конфликты и создают равные возможности, укрепляют братско-сестринскую любовь и дружбу, а на деле добились лишь того, что их дети ненавидят друг друга и страшно обижаются на них самих. И именно этого же делает мама детей из этого топа.
Я как раз не хочу окунать в мир, где каждый сам за себя, я вроде достаточно явно это пишу. И именно исходя из "одна банда" и "один организм" нельзя отбирать что-то у одного из-за истерики второго. Ни к какой банде и организму это не приведет, это лишь спровоцирует или разовьет конфликт.
Автор и отец повели себя не идеально. Мама детей - глупо. Именно она спровоцировала конфликт.

При чем здесь сынок? Это не его ребенок

Ах.Планшет бабка подарила чужому ребёнку.Так и запишем.

Пиздец. Бывают же дуры. "Защитила интересы внука", все пересрались, внук в слезах. Молодец, чоуж.

В слезах виновата мать ребенка. Это она не смогла правильно разрулить ситуацию.

Как разрулить ситуацию в тот же момент, которую создала свекровь? Разрулить это заранее обговорить идентичность подарков и возможность их преобрести, каждому за свои деньги.

Сегодня 24 января, если бы ей надо было разрулить и купить, она бы уже это сделала. Ей надо продавить ребенка, что бы он отдавал свою вещь брату, только и всего.

Она не знала даже об этом. Младший пришел с планшетом только сейчас, какая разница какое сегодня число? Свою вещь младший необязан давать, поэтому будет пользоваться им у бабки в гостях.

Вы о чем то своем сейчас? Планшет был подарен 31 декабря 2021г. Это забрала я его обратно сейчас.

Тем более. Хорошо, что забрали. Поздновато только. Надо было раньше. Вернее, надо было вообще у себя оставить.

Своей вещью человек имеет право пользоваться ВЕЗДЕ. И поэтому будет пользоваться везде. Кроме полоумной мамаши у ребенка есть еще отец, который может встать на его защиту.

Умная женщина разрулит в любой момент - хоть до, хоть во время, хоть после. Женщину захлестнули эмоции, с собой не справилась. Возможно, хотела поскандалить и нашла удобный случай. Короче, могла, но не захотела или не сумела.

Разрулила как могла, да неправильно разрулила, надо было сразу забрать планшет и вернуть свекрови со словами "пользоваться будет им у вас, пока не куплю планшет старшему сыну".

О том и речь, что неправильно. Поэтому все претензии к матери. Не очень умная женщина, поэтому и свекровь с ней не считается.

Свекровь ничем не лучше. Злая стерва, мечтающая о разводе сына с невесткой.

Она имеет право на свои чувства.

Ну да, ну да, свои чувства на первом месте, и срать на чувства детей. Молодец!👏👏

О чувствах детей должна думать в первую очередь их мать. Надо быть круглой идиоткой, чтобы не понимать, что к ее ребенку не будет одинакового отношения. Небось не первый год замужем.

Это решается просто.Дети перестают общаться с бабкой.И все счастливы и здоровы.

Автор написала что с той стороны бабки своему внуку подарки дарят, а этому ничего. Тех бабок тоже в прорубь?

Тоже в прорубь.Всех кто нарушает покой семьи,всех в сад.

Закончится это тем, что ребенок у "бабки" будет проводить больше времени, это пятилетке запретить можно, а подростку уже все, не так просто. Да и у ребенка есть отец, а не только мать, которая только и может, что запрещать и ничего больше.

Если ребёнок падок до денег бабки,то даже не сомневайтесь,он будет проводить у вас больше времени.Вы хотели стакан воды,вы его получите.
Вы считаете что сын пойдёт на конфликт с женой ради вас?Серьезно?

Уже пошел, не переживайте так, серьезно.

Так это вам переживать нужно))).Любовь за деньги это мечта каждой бабки))

Еще как сын пойдет на конфликт и будет защищать интересы своего сына а не чужого.
И таки внук не дурак. да. и видит кто его мать и брат.
А невестка одну семью уже своей тупостью развалила, развалит и вторую, только уже она будет платить алименты, а ребенка оставят себе автор и отец. В современном мире, у неработающей тетке шансов мало остаться с ребенком. особенно, если ребенок подросток, и решит остаться с отцом. У тетки все шансы развалить брак и остаться со своим старшим сыном.

А потом сыне понадобится баба для траха и для хозяйства, он приведет себе новую, та родит масика и унучек почувствует, что такое с мачехой жить, которой ты не родной.

Невестка останется со всеми своими детьми.Чай не Симона Юнусова у неё в свекровях))
Внук конечно не дурак,был бы дурак давно бы уже ушёл к бабке.А так живёт с любимой мамой и братом.
Нет.В этой семье все проблемы решают женщины.А пентюх может пойти только на балкон подышать.Как женщины решат так и будет.Скажет Симона(зачеркнуто) Маман разводиться,значит подберёт свои слали и пойдёт разводиться.

Внук еще маленький был, дорос наконец до возраста, когда бабке можно за его внимание побороться.
До этого бабка дарила деньги, которые невестка тратила по своему усмотрению и на всех. Планшет это первая материализация подарка внуку, в следующих планах телефон.
Лучше бы невестке выйти на работу и начать зарабатывать на подарки старшему сыну.

Лучше бы невестке отвадить бабку пока не поздно.Ничем хорошим такое вмешательство не закончится.А подрывать авторитет матери не позволительно.

А как отвадить технически, расскажите? Подростка в комнате запирать, телефон отобрать,от школы конвоировать?

Можно и так.Телефон-родительский контроль.Встречать из школы и гулять,найти какое то общее занятие с ним.Организовать ему 100 тысяч кружков,ну и да -действовать бабкиными методами-настраивать против неё.Способов масса.Всем подходят разное.

Да с чего вы решили, что между матерью и вами ребёнок выберет вас? Смешно ей богу. Вы никто, ноль. Вы интересны только с точки зрения подарков. Не более.

А почему вы так решили? У вас никогда не было любящих вас бабушек и дедушек? Вы не можете понять, что дети часто любят их всего лишь чуть меньше, чем родителей и то не всегда? Бывает так, что намного больше - зависит от какие бабушки-дедушки и какие родители.

У меня была одна бабушка которая жила вместе с нами. У моей дочери 2 бабушки. Одна моя мама, вторая папина. Догадайтесь, которая первого сорта, а которая второго?

Надо быть круглой бездушной идиоткой, не согласовав подарок родному внуку с невесткой, которую себе выбрал родной сын, нравится это автору, или нет.

Вы хотите сказать, что автор не имеет прав на собственные чувства? Не имеет права их выражать так, как считает нужным? Если да, то примерьте это на себя.

Имеет. У себя дома. Со своим устоем в чужую семью лезет, у нее есть своя семья - дома, там и устанавливает порядки какие считает нужными.

Здесь речь не идёт про чувства.А идёт про конфликт в семье.Бабка хочет любить одного внука ,и терпеть второго.Имеет право.Но вот родитель внука посчитал что она не должна так поступать.Тоже имеет право.Бабка уже вырастила своих детей,с чужими детьми она должна согласовывать свою любовь с их родителями.

Ну с какой радости автор должна оглядываться на постороннего ей ребёнка? Воспитывать детей и улаживать конфликты - обязанность их матери

С такой, что это семья, и они живут вместе.
Вот мать как могла уладила конфликт, и момент воспитания преподнесла детям, чтт опять не нравится?

Не предлагать РСП воспитывать своего ребёнка, чтобы не завидовал брату? Он вообще-то старше и по идее должен быть умнее

После слов РСП вам бы в рожу нужно плюнуть,но вы похоже уже и так жизнью обижены.А инвалидов и убогих не обижают,

От "не завидуй брату" зависть не пропадет. Это дети, они не умеют скрывать свои чувства, в отличии от взрослых. Даже не все взрослые это умеют.
А вот это ваше "ты старше, ты умнее, тебе не надо" - одна из самых больших ошибок в воспитании детей в семье. По идее он всю жизнь будет старше, и что, должен всегда свои чувства и хотелки засунуть подальше, просто потому что младший всегда будет младшим?? Глупости не говорите.

И чё теперь? Клянчить от чужой бабки планшет? Воспитание ставшего ребёнка невестка- задача его родителей, не автора и даже не её сына

Клянчить никто не клянчит. Еще раз перечитайте про что идет речь. Или бабка обсуждает со взрослыми в семье свои намерения, или не лезет туда вообще и оставляет подарки у себя в доме, там родной внук и будет ими пользоваться. Еще раз - никто не просит бабку покупать два планшета.

Она обсудила со своим сыном. Если он не сказал жене, то понятно, какое у нее место в семье. Ей надо либо срочно умнеть, либо и эта семья долго не сохранится.

Она и так, по ходу, не сохранится. Там никто ни с кем ничего не обсуждает. И автор своими действиями вносит тоже разлад.

А если там такая невестка, которой все только должны?

Значит, надо учиться. Справляться с деструктивными чувствами, и да, не показывать. Не все "чувства" достойны того, чтобы их показывали всему миру. Зависть, жадность, и так далее.

Мои внучки (обе) жутко бесились и переживали, когда у одной из них был день рождения.

Поздравления, подарки - вторая начинала рыдать и истерить, "почему все ей!!" "Я тоже хочу торт со свечками!!" Несколько лет пришлось втолковывать. Вообще, честно говоря, удивлена, какие сейчас дети.... я в нашем детстве таких проблем вообще не помню.

Свекровь бы отдала внуку и сказала невестке - это не твой подарок, маша, не тебе принимать решения где им пользоваться.

Так она может сказать, когда внуку 18 лет стукнет, и когда он превратится во взрослого, имеющего право принимать решения о своих подарках. А пока они маленькие, всем процессом рулят родители.

Она так может сказать не взирая на возраст внука.
А то, что рулят родители - согласна. Но именно родители, а не одна мать. Если бы сын автора был против, он бы так сказал - мам, не надо - будут слезы, истерики, драки, война. Давай каждому по конструктору, а планшет будет давать только когда будет приходить в тебе. Ну скажешь - это твой, положим в твою комнату, к твоим игрушкам - будешь приходить и играть.

Сын мог не подумать. А начались слезы, истерики, драки. И планшет решили изъять. Это нормально отобрать у детей игрушку, если они не могут в нее мирно играть. Ну, и конфликт - дело обоюдное. Не бывает так, чтоб один был 100% прав, а второй виноват.

Ну, не подумать об этом было сложно, по идее. И решение об изъять могла принять только мать, отец, возможно, выступал против, мы не знаем. А вот что изъяли - это зря. Это может привести к усугублению и углублению конфликта.
В ситуации, когда один требует вещь, принадлежащую другому и истерит при этом - не прав истерящий. На 100%. Поэтому, редко, но все же бывает.

Слушайте, ну не может всю жизнь все быть идентично. Ну ведь никак не может. И именно в детстве лучше всего приучать к мысли, что одинаково всегда невозможно, но один может порадоваться за того, кому в ЭТОТ раз далось больше и лучше, а второй может захотеть поделиться с первым своим везением и успехом.
И эта ситуация - как раз шикарна с такой точки зрения. МАТЕРИ обоих детей нужно говорить со своими детьми, убеждать, объяснить причины и предлагать решения - чтобы брату не было обидно ты можешь предложить ему попользоваться планшетом, а чтобы вам было весело - вы можете вместе собрать что-то из конструктора. Посмотрите как здорово получилось - и конструктор и планшет и каждый в любой момент может попросить брата дать поиграть и возможно брат согласится. И бабушка твоего брата подарила тебе такой классный конструктор! Вот спасибо ей!

Как формировать отношения в своей семье и между всеми членами семьи решает эта конкретная семья.Мама папа двое сыновей.Бабка стоит сбоку и наблюдает.И не ей решать как должна невестка решать проблемы между своими детьми.
Бабка своих детей уже воспитала.Всё.Отползай в сторонку.
Если невестка не хочет неравенства в подарках ,значит бабке остаётся только принимать внука у себя и одаривать его планшетами.И дальше бабкиного дома эти подарки не идут,если родители решили что им важнее спокойствие в семье.
Дошло до тебя?

Мы с вами на брудершафт не пили и не будем, поэтому, соберитесь, сгребите остатки мозгов и памяти и вспомните как нормальные люди общаются с посторонними как бы не относили к ним и их мнению, а во-вторых, что семья - это не только мать, но и отец и, если отец решит, что его сына будут одаривать так и тогда, когда посчитают нужным, то мнение матери учитываться не будет. Это, конечно, не правильно, равно как и не правильно не учитывать мнение отца и отбирать вещи у ребенка.

Безусловно. Именно мать детей очень старательно взращивает между ними зависть и ненависть. Дурабаба как здесь порой пишут. Не автор, именно мать детей.

И правильно сделали. Поставили на место окунвшую РСП

А какая разница между детьми?
Я с сестрой от разных мужей нашей матери. У бабушки и дедушки сестры возможностей было больше, но как-то все было мирно. Помню, что мне иногда бывало завидно и я донимала сестру. Но мне тоже от ее бабушки и дедушки были подарки ) и мать всегда объясняла, что сестра старше на 7 лет, ей подарили то, что ей нужно в ее возрасте и у меня потом тоже такое будет, когда дорасту. Мама конечно бывшим свекрам не предъявляла претензий. Было потом, что сестре дарили в 16-17 лет что-то, что уже и маме хотелось такое (украшения) .Сестра спокойно отдавала матери поносить

У вас было все мирно, потому что вы завидовали молча. Хотя, не совсем мирно, раз сестру донимали.

Не совсем молча. Но я помню четко, что мне в раннем дошкольном возрасте мама объяснила, что к чему, и потом все было норм Даже и зависти особой не было, скорее интерес.

Правильно, когда вы подросли и стали спокойней ко всему относиться. Но пока дети маленькие, им не понять взрослые объяснегия, у них чувства и эмоции рулят, ваше донимание сестры из-за зависти тому доказательство.

А сколько лет обсуждаемым детям?
Я донимала сестру, да, но сразу же вмешивалась мама и она не заставляла сестру делиться, а проводила разъяснительную работу со мной. С самых ранних лет. На то и родители, чтобы регулировать такие моменты, а не идти на поводу у детских эмоций. Я выросла абсолютно независтливой, между прочим ) Очень удачно, так как зависть многим портит жизнь

Спросите у автора.

Наоборот, чем дети младше, тем спокойнее все воспринимают и уже начинают считать нормой.

Мирно было, потому что мать сестер - умная женщина, не истерила, а правильно дочерям все объясняла.
В отличие от невестки автора.

Потому что они ее дети которые живут в одной семье. Только и всего.

Отношусь спокойно. Приучаю не обращать внимания на цену подарка. Сама дарю то, что считаю интересным для ребенка, без привязки к цене.
Дарить технику без согласования со мной не разрешаю.

У меня один ребёнок.

Всю жизнь учила КЛАСТЬ С ПРИБОРОМ НА ПОДАРКИ

Я своим подарки покупаю сама. Точнее только я. Ни один папаша в этом не участвует. Стараюсь приблизительно на одну сумму. Чтобы одинаково.
Мои родители одаривают ребёнка от первого брака. По принципу старшему 10000,а малому 100 рублей.
Естественно, ребёнок уже не маленький, все понимает, постоянно плачет "почему так?!?"

Хорошо отношусь. К примеру, если обоим детям нужны велосипеды, но одному подарили родственники по отцу - значит, мне нужно будет только один велосипед покупать.

""""

Нефиг рожать от разных мужиков

Вас забыли спросить.

Тогда нехер такие темы заводить

С чего бы вам решать, какие темы тут можно заводить? Вы тут не начальство.

+100

В данном случае да((.

И сидеть дома на шее мужа. Явно не двухлетке плантшет подарили

Бред. Вот нафиг мне нужен подарок, если им я обязана делиться? Тогда это не подарок нифига, и не лично мне.
На вашем месте надо было обговорить с невесткой что вы собираетесь подарить внуку, чтобы она тоже подарила аналогичный подарок другому ребенку. Если кишка тонка, то да, он должен был быть у вас, чтобы внук его использовал, когда к вам в гости приезжает.

Как мама,была бы против такого разделения.Если бы всё таки родственники через голову что то подарили одному из детей,второму компенсировала бы-да.

Если родственники через голову квартиру или машину подарят, тоже компенсируете?

Разговор про планшет и детей.
Квартира и машина дарятся, когда дети становятся взрослыми, тогда все воспринимается по-другому.

У таких невесток и детей обделенышей все воспринимают одинаково остро, что планшет, что квартиру, что машину.
И им все вокруг должны.

Иди ка ты в ж..опу.Достала уже темы засирать своим бредом..

Почему взрослыми? Могут и в 18 лет подарить, а в 16-17 начать оплачивать репетиторов, а в 10-13-15 начать оплачивать какие-то дорогостоящие занятия. Во взрослом возрасте все воспринимаете болезненнее и тяжелее, чем в детстве. Ребенку проще объяснить и примирить, чем взрослого.

Пускай сначала подарят.Квартиру и машину они подарят в осознанном возрасте ребёнка.И это легче объяснить чем планшет и другие подарки .Даже поездку на море с другой бабкой можно объяснить.

Конечно. Обделенному можно свою недвигу оставить, раз второго родственники наделили.

у подруги все трое детей от разных отцов. Подарки примерно у всех одинаковые по цене

Кто им эти подарки дарит? Бабушка одного из детей? всем троим одинаковое? Не верю.

по стоимости похожие. Дарят отцы и бабушки

Папы/бабушки имеют право дарить своим внукам всё, что хотят. Очевидно, все эти люди примерно одного круга и тратят на подарки детям примерно похожие суммы.

А вот чтобы бабушка одного сына женщины дарила её другому сыну, не-внуку, точно такие же подарки, как своему кровному внуку - не верю!

Будучи родственником со стороны отца, в такой ситуации обсудила бы с мамой ребенка сначала возможность такого подарка.
Но я отношусь к редкому тут на Еве виду.

+1.

Вы теоретик же?
Ну вот когда вы будете в твой ситуации, тогда и будете говорить.

Я вас вроде не спрашивала, когда мне говорить.

+ много. Но автору похоже насрать на семью сына.

Все эти обидит идут от родителей. Я своим разные подарки дарю - кому что нужнее. Ни разу губы не дули.

Ключевое "кому что нужнее", поэтому без обид. С чего им губы дуть?

Только хотела это написать,вы меня опередили)))Было бы интересно если двое детей хотели планшет,но одному подарили то что он хочет а второму дырку от бублика,и они оба счастливы)

Оба ребёнка редко одно и тоже хотят, если ревности не цветут.

Планшет хотят оба ребёнка,это просто прописная истина.Как и телефоны.)

Сейчас этих планшетов по любой цене можно купить, это ж не машина и не квартира. Странно что у старших детей планшетов нет.

Ну а чего тогда дарите разные подарки,раз планшеты такие дешёвые и раз 2 ребёнка хотят планшет?

Еще раз. Подарите одному ребенку то, что он хочет, а другому то, что ему НЕ надо. И посмотрите что будет.