Какая странная жизнь

Когда захотите жить, а не мучаться. Вместо злости на стариков порадуетесь что у них есть силы буянить и все такое.

И чему тут радоваться ?

Что живы!!! Имеют свойство умирать.

Думаю немало светлого и доброго с этими стариками можно вспомнить. И радоваться что они ещё живы.

А старики что не участвовали во взращивании ваших отпрысков? Вы всё самостоятельно сделали и без их помощи?

Нет. Совсем никакой помощи не было.

Плюньте на них. Никто никому ничего не должен

Очень бы хотелось, но никак.
Свекровь писает под себя и отказывается пользоваться памперсами. Муж ее приглашает к нам даже с ночевкой.
Моя мать - достаёт звонками, плачами Ярославны и др проблемами, которые никто, кроме меня не решит.
Я скоро попросту сойду с ума.

Может, тогда пусть муж и чистит матрасы после нее? Или спит отдельно на обмоченном.

Вы должны своей матери за своё рождение и воспитание

Ничего она ей не должна, т.к. не просила себя рожать.

Это уже отговорка. Морально - должна

Морально тем более. За своё моральное здоровье каждый отвечает сам.

+1. Но вот алименты матери должна по закону. А морально, нет, не должна.

Ну, помочь, если не хватает денег - да, не доводя до алиментов. Если есть возможность и если мать в детстве не издевалась.

Ну если она моральная уродина - то можно и такими категориями мыслить. Это, собственно, тоже к родителям - что воспитали!..

Ерунда какая

Поговорите с мужем, чтобы не звал ее хотя бы к вам.
На звонки матери подрывайтесь с действиями и беседами только если что-то на самом деле важное и срочное. Остальное - давай потом, я устала.

тогда у нее важным и срочным станет буквально все. это мать-вампир!

Автор же не малыш. Послушала, что именно там важно и срочно и приняла решение - ехать или нет.

Они вообще-то автора уже вырастили. Теперь еще деттачек тянуть на старости лет должны были. чтобы на них не плюнули? Ндауж.

Просто вы устали. А так- ничего криминального. Это просто жизнь ... в старости отдохнёте

Когда в голове у себя поменяете отношение к ситуации. Мы и с подростками не мучились, и со стариками довольно спокойно всё прошло, очень тяжелый короткий период, но это жизнь.

Надо было начинать жить уже давно, с самого рождения. Но в принципе никогда не поздно. было бы желание

Вы детей рожали, чтобы мучиться с ними? Отомотайте назад и не рожайте - живите сразу набело.
Живут и не мучаются те, кто осознанно решения принимает. Например, рожать детей - потому что хотят жить с детьми, а не потому что засвербело,а потом - ой, чет мне трудно и я этого не хочу.

Половина рожает потому что "надо" и "время пришло".

Вам полегчало сейчас от факта принадлежности в той половине?

мля@ть, причем здесь я, я констатирую факт и к той половине не принадлежу.
во народ отупел...

Высокий интеллектуальный уровень детектед. За других говорить - так особенно.

Ну и кто им злобный буратино?

+ 100

плюс мильон )))

Автор, ну вы же тоже одна из тех кто создает такую жизнь. Вы молчите, другие молчат, вот вас и жмут и дальше будут жать и жить не давать. Вы все оглядваетесь что кто то за вас будет лучше жизнь делать. Или что то организовывать? Ну а почему не вы? Тем более если вы хотите все равно сойти, вам терять нечего. Значит вы и поднимайте народ.

Есть такое понятие - "поколение сэндвич".
Это когда одновременно тревога и ответственность и за подрощенных детей, и за постаревших родителей.

можете объяснить, как вы жили ДО момента появления детей, ну там с рождения до момента беременности? вы тоже страдали? И почему вы страдали, пока дети росли?

С таким подходом, без детей было бы «жизнь прошла я без детей, ааа», родителей бы не стало было бы « а на кого вы меня покинули ааа» и море аналогичных тем. Нужно жить сейчас с детьми-родителями-работой- и вредной собакой например). Короче, банально все меняйте угол зрения

А зачем вы мучились, когда дети были маленькими? Для меня это было самое счастливое время, любим пересматривать семейные видео тех лет. Сейчас дети уже почти взрослые и снова радуемся их самостоятельности и возможности побыть вдвоем. Родители не докучают: мои умерли еще в моем детстве, у мужа живут оооочень далеко и видимся редко. В вашем случае можно наслаждаться тем, что родители живы и рядом.

так говорят что мы буферное поколение или как-то так называют. У нас и ответственность за детей долгая, и за родителей. Со всех сторон подпирает.

В моменте нужно жить, - говорят умные люду

В каком именно? Когда тебе обоссали диван или когда мать претензии предъявляет?
А там правда можно жить?

А почему вы позволяете матери предъявлять вам какие-то претензии??

Как можно не позволить кому-либо высказаться? Ежели только сделать вид, что не знаешь этих людей.

Мама, вы хто? Я вас не знаю. Уйдите, гражданочка. Вас здесь не было

Примерно так, да.
Ну, вы можете стоять и обтекать помоями, которые на вас льют. Видимо, для вас привычное занятие.

Попрощаться и положить трубку

Ага, это те, которым вселенная дает ресурсы, и они встают на высокие вибрации) тупорылых коучей/марофонщиц насмотрелись, наретрителись?)

К сожалению, это реальность 40-50 летних людей. 70-х годов рождения
Они люди-бутерброды. Между вредными подростками и стариками в полудеменции

А делать что? Куды бечь?
Я уже срываюсь со всех катушек.
Вoт правда, больше не могу так.

послать нахер стариков. реально.

За вами-то есть кому ухаживать, если доведете себя до инфаркта или инсульта? Или вы думаете, вы двужильная?

нет.
У меня есть дети, но я не хочу, чтобы им досталось тоже самое, что и мне.

Тогда тормозите, харе.
Ищите свекрови сиделку. Мамины претензии не слушать от слова совсем. Она просто сливает на вас негатив. Как только начинает - кладем трубку/исчезаем со словами "я не собираюсь это слушать". И так каждый раз. Ни в какие дебаты не вступаем. Помним - у вас только одна жизнь.

Я попробую, правда. Но больше не могу

Это не надо пробовать, это надо сделать.
Посылать громко и четко!
Вокруг вас одни кровососы, они вас выжали всю.

Перестать быть хорошей девочкой. Поговорить с мужем на счет обоссаных диванов и приездов, не вести беседы с маменькой. Она позвонила, вы поняли, что ничего серьезного, сказали - прости, мне некогда и сбросили звонок.

скорее реальность 60-летних, когда внуки и свои родители, а собственные силы уже покидают

Да нет, совсем не так. Или так?
Моей маме 72, моей свекрови 91, муж третий ребенок в семье.
Мне 50.
Что это меняет?
Я уже сдулась. Не могу больше.

И не надо. Вы себя угробите так. Реально.
ВСЕ. Закончили жить для всех, кроме себя.

ваша мама уже требует ухода?
если муж третий, то другие дети принимают участие?
у вас дети подростки?
в любом случае желаю сил и терпения
поверьте, прекрасно вас понимаю

подростки и муж уже САМИ все могут, не младенцы!
хватит их всех нянчить!

Мама не требует никакого ухода, но терроризирует по телефону.
И мама и папа вполне себе хорошо справляются.
Из семьи мужа - да, дети некоторое участие принимают, но им очень понравился вариант, что все праздники она у нас , все без исключения.

а обычные дни свекровь одна живет?
а если вы семьей уезжаете?

Нанята помощь за деньги

это уже большой плюс, мне мои категорически запрещают кого-либо нанимать, даже на уборку

запрещают??? женщина, рабство давно отменили, если вы не в курсе!

да знаю я, но вот, блин, вырастили такую
если что, то меня каждую неделю проклинают и предают анафеме
мне вообще рта открыть нельзя и всю жизнь мне декларировали, что я им (родителям) жизнь испортила
не хватает во мне сволочизма закрыть дверь раз и навсегда, им по 86
а после смерти мужа родители решили, что я вообще вернулась в их семью и теперь их интересы=мои
все знаю, что мне могут написать, но как это сделать практически - не знаю. Это надо было делать 20 лет назад
и добавлю - я единственный ребенок,
мы все достаточно обеспеченные, т е деньги на обслугу можно выделить без боли

Начните их посылать и стоить. Жестко. Открыли рты - вы развернулись и уехали. Сразу же. Молча и не важно, что условно картошка недочищена, а курица не доварена. Плиту выключили, нож в раковину бросили и уехали.
Ничего им не рассказываете, ничего с ними не обсуждаете. Они позвонили - что-то срочное? - предпринимаете действия, нет - мне некогда, пока. И все.

Вы же понимаете, что у Вас жизнь одна или ...? Никто не придет и не спасет. Если САМИ не решитесь сейчас это сделать - окончательно просрете свою жизнь :-(

Давайте я вас просто обниму, как здесь пишут.
Есть такой прием, я лично сама придумала, начитавшись фантастики, но наверняка это известный прием: когда невмоготу, и все это тебе в лицо, делайте физически шаг назад, как будто вступаете в отдельное пространство, портал, ну, или в лодку, которая отчаливает. Внутри себя.

Ведь все эти муки, они тоже внутри вас, никто реально вам иголки под ногти не загоняет, но вам-то почти так и больно, как будто реально. То есть в своей голове уходите в другое пространство.

А зачем вы их слушаете? Поставьте перед выбором - или грязные, голодные и в сраче, или с помощницей.

а то непонятно, что в 80+ они запросто могут выбрать грязные, голодные ( чтоб дочь была сильнее виновата) и в сраче. у меня такие же.

Это ИХ осознанный выбор, значит им так жить. Все, точка.

Ну и что? В чем проблема-то? Это ИХ выбор.
Будут вонять и жить в гадюшнике - да на здоровье, вы живете не с ними и нюхать их не будете. А вот в части голодные - покочевряжатся с недельку и взвоют, и станут на все согласны. Голодать, подозреваю - очень неприятно, если по-настоящему.
Вы не нянюшка, у вас есть жизнь, нельзя позволять себя мучить. Не нужно водить хороводы. Помочь, когда сами не справляются - да, служить грушей для битья аниматором - нет.

Радуйтесь, что пока папа жив. Вот если она одна останется... то будет выедать ваш мозг просто с удвоенной силой. Я сейчас это прохожу. Нехорошо жаловаться на родных людей... но это треш.

Причём их дети, которым большинство вместо воспитания дуло в попу, о них заботиться вряд ли будут

Могу только посочувствовать.
Да, мы сейчас в таком возрасте. Крутись, как хочешь.

Для свекрови купите большую непромокаемую простынь натяжную. Под нее дополнительно можно еще клеенку, если уж совсем подстраховаться. Но вообще простыни хватает. Итак. На иван простынь непромокаемую, на нее одноразовую непромокаемую типа 1,2 * 0,9 под попу, потом как следует натянуть обычную простыню. Диван будет в сухости. Простыни, конечно, стирать. Но это лучше, чем диван чистить.

Насчет памперсов пожилым сложно принять. Предложите ей урологические прокладки. Это как бы не так "стыдно", может, согласится.

Сначала неправильно поняла пост

ЭТО и есть жизнь. Если для Вас она мучительна - печааааалька.

Когда отмучились от подростков и были жутко рады, присоединяются старики?
Нет, это не жизнь, это кошмар.

как это - отмучилась от подростков?
это и весть ее жизнь. ее дети.
думаете, у всех остальных все солнечно и жизнерадостно? да всякое бывает. но семья должна быть вместе.
а родители нужны были. только когда были беспроблемными? сейчас уже им нужна помощь.
кошмар в ваших рассуждениях.

А зачем "мучаться" с подростками? :mda

Кошмар ВНУТРИ ВАС.

Однозначно..

Вся эта жизнь скоро приведет меня к сумашествию.
И это вообще не жизнь, когда двое старух диктуют свои маратории - одна нассыт, другая наорет.

жутко понравилось выражение - диктует свои моратории!!
щетаю их надо в евский словарь ввести, типа щиколотки и Изольды))))

Вот именно то, чем занимается моя свекрища - ежедневно мужу диктует свои моратории... по часу полтора несет несусветную чушь по телефону....

и да, у нас еще подростки, но уже очень старые родители.


Согласна, ужасно обидно когда тебе к 50 ти, и ты не имеешь возможности дорастив детей вздохнуть спокойно. Ужасно, просто ужасно... Надо было может рожить в 20, и родителям в 20, тогда отрастил своих детей и выпустил, тебе 40, родителям еще 60 - гуляй спокойно!!!!

В этом плане - я уже писала тут - есть одна журналистка советского периода - ей сейчас 69, детям ее от 50 и ниже, и родители живы. И вот она о них рассказывает, там и сиделки и повар и врач на дому, это не москва, так чтодело не в деньгах - просто вот ей самой 69 - а надо ж это все менеджерить, проверять сиделок, контролировать повара, уволить-нанять неугодных, и она все это делает и еще пашет как лошадь, книги пишет и тренинги ведет.
Вот у таких трехжильных все получается, и они живут, а не мучаются. Понятно, что оплата обслуживания ее 97 летних родителей идет от их 50-летних внуков, которых трое, плюс сама дочь....

короче - нормлаьное существование возможно только в качестве исключения.

а так, давайте поною с вами.

Маратории все-таки еще лучше. От слова маразм. Прямо в точку.

вапще да. Маратории. это оно.

Согласна. Надо относится философски и делать "то, что должен"(ц).Это просто жизнь, В идеале, если совсем бабы-деды сдали, нужно нанимать персонал, нет смысла самим из себя делать круглосуточных сиделок. Ну а уделить некоторое время среди дня или в выходные вполне можно. Это вообще никак на свободу жизненную не влияет.

А для кого такая жизнь может быть не мучительна?

Те кто рожает в 40+, задумайтесь. Кто вас дохаживать будет?

За деньги.

надеюсь что не дети. Вы хотите, чтоб вас ваши дети дохаживали??

Допустим, вам 80, вашим детям 60, и они за вами утки выносят? Бедные ваши дети...

Те кто родил в 40 им поверьте не до этого. Им ещё детей вырастить, обучить на начальном этапе помочь. Они либо на бегу помрут , либо долго в помощи нуждаться не будут ибо более собранные и в тонусе, чем те кто к 40 годам детей вырастил и расслабился. Моя свекровь в 45 уже себя старой считала и нуждающейся в помощи и терзала, терзала этим детей. Сейчас ей под 80, а дети давно забили, устали от нее. Нанимают тёток, чтобы они полы мыли и продукты покупали. И все. В принципе она здорова и в реальной помощи до сих пор не нуждается, но мозг съела за эти годы всем своими мелочными надуманными проблемками.

А те кто родил в 20 к 80 годам могут легко своих детей пережить.

А надо дохаживать?
Если я буду невменяемая - мне будет пох, а если вменяемая попрошу определить куда-нибудь, где есть обслуживающий персонал. Но мечтаю умереть быстро никому не принося неудобств. А там уж как пойдет.
Мои родители до самой смерти обходились своими силами, буду надеяться со мной будет так же.

Я родила в 24 и меня точно не сын будет "дохаживать", я его не для этого рожала. У меня есть и будут деньги на мое содержание.

А лети это только дохаживатели ? Вы для этого их рожаете ? И где гарантия , что вас булут дети дохаживать ? Я лично не хочу чтоь кто то дохаживал и быть обузой хоть кому. Во первых это не жизнь , а мука как овощ лежать . Во вторых ты обузой все равно будешь себя чувствовать. А если ты здоров ты и в 100 лет сможешь делать все сам. И деньги самому надо на это откладывать заранее.

автор не будет никогда счастлтвого покоя в этой жизни

У таких как автор скорее всего не будет. тут Вы правы, пожалуй.

Потому что не нужно откладывать свою счастливую жизнь " на потом".

Об чем сей опус?

"ВОТ ТАК ХОДИШЬ-ХОДИШЬ В ШКОЛУ, А ПОТОМ БАЦ — ВТОРАЯ СМЕНА!». Об этом:)

У меня встречный вопрос, почему вся ева на старости планирует страдать?
Я планирую отдыхать и прекрасно жить, собственно как и сейчас.
Правда и "в пенсию" я собралась 47л.

большинство ев обременено престарелыми родителями и еще несамостоятельными детьми. Тема об этом.

Что это не наша прихоть - так жить. Речь не о страдании. Скорее о самопожертвовании в чем-то, что невозможно решить по-другому.

Наше поколение попало под 90-е, далеко не все смогли выстроить карьеру и заработать на квартиры. Очень многие вынуждены помогать родителям, и детям - ЕГЭ, репетиторы, поступления... Сейчас иначе невозможно.

Это действительно реалии российских женщин 70-х годов рождения, молодость которых пришла на 90е-2000е.
Нас не поймут женщины из Европы или Америки, у них другие реалии. Нас не поймут молодые 30-летние, которые изначально строяли свои отношения с родителями из позиции "никто никому ничего не должен".
И ребенка не бросишь , он беззащитен пока, и стариков не оставишь, они уже беззащитны.

Почему это "не поймут"?
Все то же, все те же.
Ни деньги, ни сервисы в этом не помогут.
Те, кто не смог забрать родителей - свои проблемы и своя боль.
Те, кто забрал - точно так же выедают им мозг чайной ложечкой.
Не все, зависит от родителей, но довольно часто встречается.
И няньки не панацея.
Я как-то писала о своей лучшей подруге.
Как она обнаружила, что ее свекра очень старого обслуга тупо бьет.
А он - очень богат живут на Парк Авеню.
И точно так же срываются с работы, и носятся с капризными родителями, как курица с яйцом. И не только эмигранты, а и те, кто тут родился.

Я тоже как раз попала под 90-е, и благодаря этому у меня все в шоколаде сейчас, именно поэтому. И карьеру сделала, и родителей в другую страну перевезла. И в 50 ребенок уже самостоятельные, родители еще самостоятельные.
Так что мне тоже не понятны эти стенания.

аналогично, Ватсон.

Как то здесь был опрос,можно ли отдыхать без детей. Боже,как же можно ездить в отпуск без своих родных спиногрызов!!!?Вы что!!! ?
Я ,помню,удивилась тогда и не поняла,что тут страшного,уехать с мужем в короткий отпуск вдвоём. А это ,оказывается,чуть ли не предательство. О как!

да помню этот опрос, тоже была в шоке ))) какие же мы все разные

Предлагала мужу еще в начале совместной жизни. Просто на пару дней вдвоем, в дом отдыха, эко отель, куда угодно... Дети большие уже были, школьники.
- Неет, вот я щас ребенка брошу, а сам поеду развлекаться!

Вот так. Травмированный разводом папа с огромным чувством вины ((

Это нормально, я бы школьников тоже не бросила. А вот лет с 18 - легко.

это НЕ нормально!

ну вроде там шла речь о том, что из роддома обессиленная родами женщина поехала в египет поправлять здоровье сексом. А младенчика - маме

Я прекрасно жила, до неожиданной болезни. Не страдала.
Но! Какгрица- человек предлагает, а..

я такая. Уже 50 лет... Юность пришлась на 90-е, когда наши родители быстро потеряли работу, стресс от развала страны, и меня все считали "взрослой" с 18-ти лет. Отец в 54 года уже не работал, мамы не стало к тому моменту... Я - работала, потом учлась. Но все проблемы решала сама. Жили с отцом, но "ребенком" был он. Почему-то меня все считали сильной, а вокруг - одни слабые и инфантильные.
И муж оказался таким же... ребенка растила одна. Второй муж - получше, но денег не зарабатывает. Что в итоге? Быть сильной достало.
Достало всю жизнь всех поддерживать, организовывать, двигать... Всю семью везти. Там, где я сбивала "масло", близкие свешивали лапки... Там, где я всегда знала, что надо делать и предпринять, родные впадали в ступор и растерянность... Папе уже 85, деменция. Ухаживаю, кормлю, хожу по врачам. Мучение жить вместе. И нерешаемо - дееспособен.
Я - классический "бутерброд". Вообще не знаю, не понимаю, возможно ли по-другому... Либо делаю я, либо - никто.
За отца, ребенка, мужа... инфантилы все. ВСЕ!!!
Меня используют, сами сидят в зоне комфорта.

Может, мне просто не наплевать на себя и свою жизнь? И привыкла действовать. Не сидеть сложа руки. Ценить время.
Не плевать - есть ли жилье нормальное, ремонт, отпуск и т.д.
От одиночества не страдаю, страдаю от непонимания. Его нет.
Друзья понимают, больше никто (

От кого вы хотите понимания? От дементного папы? Или от слабого мужа, который выбрал такую жену, за которой он как за каменной стеной? Не будет его, не ждите
Здесь вам нужно менять свое отношение к происходящему. Мужа и ребенка точно не надо двигать. И папу может в пансионат или отселить с сиделкой?
А ремонт вы ведь и для себя делаете, чтобы красиво было? Не только для них

Сочувствую.
А вы не пытались что-то менять? Например просто сесть и свесить лапки в некоторых ситуациях?
Ездить в отпуск с детьми или подругой , чотбы мужа с лапками не тянуть?

Езжу одна, с подругой и своим ребенком. Это помогает на какое-то время.
Вернее, время отпуска - самое счастливое!

Вот и отлично!
От других проблем тоже самоустраняйтесь, когда возможно.
Вот со стариками трудно, да.

А мысль,просто уехать в отпуск самой, вам в голову не приходила?

Так вот теперь сиди и слушай -
Он не желал ей зла,
Он не хотел запасть ей в душу-
И тем лишить ее сна...
Он приносил по выходным ей сладости,
Читал в её ладонях линии,
И он не знал на свете большей радости -
Чем называть ее по имени.
Ей было где-то 36,
Когда он очень тихо помер.
Ей даже не пришлось успеть,
В последний раз набрать его несложный номер...
Но - в первый раз - несла она ему цветы -
Две ярко-белых лилии,
В знак, что более никто, кроме него,
ТАК не называл ее по имени...
И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет - не страшила ее смерть,
Скорей - она о ней мечтала!
Бывало, знаете ли, сядет у окна,
И смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
Дескать, когда умру - я встречу его там,
И вновь тогда он назовет меня по имени!
Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!

рожать не поздно, отправлять детей в самостоятельную жизнь, родителей обеспечивать помощью специально обученных людей.
всё.

Это понятно вам , мне и многим другим. Объясните это родителям, которым только деточка 50-ти летняя должна принести все, что скажут. Стаканом воды там не обойдется. Там всего дай - внимания, сострадания, про болезни поохать.
А у деточки свой воз порблем, который нужно выруливать.

Брать и делать так, как нужно "деточке". Без надежды на понимание.

сказать родителям, что у деточки свой воз. громко. внятно.

От этого одни скандалы. Трубку бросает моя мать, месяц не звонила ( слава богу!) или плакаться начинает, чтобы пожалели.
Мне даже лучше, когда она не звонит и не ноет, вот реальную мочу в уши льет, чувствую себя без сил после разговора.
Но и совсем оборвать контакт пока не могу.

ну вот, вам же лучше, когда она не звонит. вот и делайте так, чтобы не звонила. "мамочка, у тебя всё хорошо. кидай смс"

Я давно понимаю уже, что присохшую пуповину можно отодрать только с кровью - вот с этими скандалами, и другого пути нет.
Мамочкой я ее не называла никогда от слова совсем. Всегда она рулила отношениями - я сказала, ты делай.
Она манипулировала до 45-ти лет мною,тогда я пошла к психологу и у меня открылись глаза.
Я выросла и больше не хочу так. Долги я ей все раздала - исправно перечисляла деньги на карту последние лет 15-17.

вы ничего и не были ей должны.
это она вам внушила.

Я знаю, это она до сих пор так и не поняла.
Нужно доить все, что выдоится - деньги так деньги, жалость так жалость, внимание, время. В общем, ВСЁ.

Вот самая большая ошибка думать в ключе: она ничего не поняла.
Такие на понимание не заточены. Там механизм простой: перенесение проблемы в психику жертвы. Достаточно постоянно внушать жертве, что проблема В НЕЙ, таким образом, чтобы она в это ВЕРИЛА! Т.е. убедительно и авторитетно. Сразу занять позицию сверху.
Абьюзеры заточены ТОЛЬКО на подавление и доминирование. Общаться на равных они в принципе не способны. Жертва не может этого понять, она подсознательно ожидает, что когда-нибудь это произойдет.

Полностью согласна! Вот точно так она и делала 45 лет.
Я больше не верю, меня психолог проснул :-)

ну тут вам никто не учитель. до 45 лет корячились - вольно же было.
теперь поскандальте уже вволю или положите большой и толстый. это уж как вам веселее.
что она себе понимает - больше не ваша проблема.

Я боялась ее до ужаса, до панических атак! Мне было "дешевле" сделать как она хочет, тогда на время она отвязывалась.
Сейчас время паники вышло, но так неприятно порходить через все это дерьмо со скандалами, слов нет. Но надо.

ну дерьмо, да. но скандалы зачем? у вас какие-то имущественные споры?

Нет никаких имущественных споров, я экономически полностью самостоятельна и еще ей деньгами помогаю.
На ее жилье я вообще не претендую, об этом я ей сказала, мне не нужно ничего ( есть сестра)
Будет закачен скандал на любое робкое "нет".
Она никогда не спрашивает - а ты сейчас можешь? Она говорит а сделай-ка, тебе же быстро.
И вот я прошептала "нет". Там такие бури будут , ужас просто.

резать не дожидаясь перитонита!!!

В вашем случае и возрасте уже не шептать надо, а просто замолчать и больше никогда не разговаривать с ней. И не видеть.

Вы просто не понимаете, что на самом деле происходит. Человек вас в прямом смысле жрет. Энергетически. Пожирает вашу энергию. Лишает вас энергии. ЖИЗНИ т.е. Это буквально, а не гипотетически.

Когда доходит до критической точки, что происходит? Обычно онко, человек очень быстро сгорает. Или инфакрт, инсульт. Диабет, псориаз, аутоиммунка как вариант. Потому что гормоны все скачут нехило, постоянно повышен ур-нь гормонов стресса, сбиваются все процессы в орг-ме, органы ВСЕ сбоят. Это не может продолжаться вечно.

Спасибо вам за понимание. У меня уже есть онко в ремиссии.
Я учусь говорить нет.
Последний скандал был потому что я не прошептала, а проорала НЕТ!!!

Это все хня.
Вы все равно расходуете энергию. Точнее сливаете ее ЕЙ
Вместе со: злостью, психом, страхом, страданиями, разочарованием, ненавистью.
Это все ЕЕ питание.

Больше месяца она не звонила. Я ей перестала звонить несколько лет назад.
Но! Она всегда звонила в определенной время, и тогда меня колбасит минут 15 - позвонит или нет.
Если рассказывать эту идиотскую историю про звонки по дням недели в определенное время, кто-нибудь с евы вызовет психушку либо мне, либо ей. В общем, опустим подробности.
Спасибо вам всем, я сейчас сама понимаю весь абсурд ситуации. Евочки, спасибо!

:love2

Спасибо огромное!

ужас - это вопли в телефонной трубке???
вы шутите?

кому блин надо? зачем надо??

Ну и где ж у вас глаза открылись? что вы изменили? до 45? пи"дец конечно

45 лет она была госпожа, а я рабыня, натуральное садо-мазо.
Я пошла к психологу.
Хотя бы сейчас я смогу избавиться от маминой любви, требующей полной отдачи.

пока вижу все ту же жертву (((

Я работаю с собою. Это очень сложно, но я работаю. Я знаю, что это важно.
Я не согласна быть рабом и далее.
Спасибо, что вы со мною говорите. Важно выразить мысли словами.
На самом деле спасибо!

Не то слово сложно, за 45-то лет. настал момент действовать быстро и жестко или вы хотите жить в процессе "выздоровления" еще лет 10? а что потом?

Хороший вопрос :-) Потом будет освобождение!
Она последние 20 лет обещает, что умрет если не сегодня, то завтра ( если я уеду в отпуск, если не приведу ребенка, если ...добавить нужное)
Вот тогда весь этот абъюз закончится.

хахахахаха
она, скорее, вас переживет, такие жрут жертву годами и живут дооолго
куча примеров перед глазами!

Вполне возможный вариант. Я выше написала, у меня онко в долгой ремиссии.
Все возможно.

Раз она до сих пор продолжает это делать, вы еще НИ РАЗУ не дали ей ДОСТОЙНЫЙ отпор.

Почему ни разу? Я ей даю отпор последние 5 лет. Все это проходит не бесследно - с болью и кровью моральной.
Это можно отодрать только с кровью, после стольких лет абъюза не получится по-другому.

Это вам психолог внушил. На самом деле все просто. Крови не надо.
ОДИН РАЗ посылаешь, и все. ты свободен, отныне и навсегда.
сами добровольно себя в эту тюрьму загоняете. психологам то чем дольше, тем лучше, понятно. у вас онко в ремисии, а вы тут еще рассуждаете о боли..
это добровольный мазохизм и ничего более. поверьте мне, я там была)

Неа, одного посыла хватает из моего опыта только на некоторое время. После снова начинает наглеть и быть госпожой.

Ха. это смотря как послать. НАВСЕГДА или на всремя

Приведите пример пожалуйста :-)

"Ты для меня умерла/умер."

Вы серьезно думаете, что когда маме что-то вдруг понадобится, ее такая фраза остановит?
Она манипулятор, ей пофиг, если ей нужно что-то получить.
Она будет дальше гнобить , вот ты мне такое сказала, а я тебя маленькую так любила, такая девочка была хорошая и далее по списку.

)))))))))
Так суть в том, что после этого вы больше не общаетесь. никогда. это точка. и ВЫ ее ставите.

Ну да прям, манипуляторов префессиональных не видели - надавят на все педали, особенно на чувство вины, если вдруг что-то понадобится.
Понадобиться может сущая ерунда.
Это я уже проходила. Это не выход.

вы не понимаете значение слов послать навсегда?
как может что-то понадобиться от человека, который с вами не контактирует больше? хоть башкой об стену бейся

серьезно?? и вы в 45лет вот это слушаете, про маленькую девочку которой когда-то были???))))
позволяете навешивать вам чувство вины?
чем вы занимались у психолога, интересно знать?

Мне уже 50, отрыв старой засохшей заплесневелой пуповины длится уже 5 лет, и история до сих пор не закончилась.
Она до сих пор про маленькую девочку вставляет и про все, что меня испортило - деньги, самостоятельность, черствость душевная, вся в отца.
Вы же понимаете, это я во всем виновата, что первому зову не бросаюсь грудью на амбразуру ;-) Хотя, в ее реальности лучше даже избежать зова, а предупредить и броситься до того, как приказали.

вас научить, как послать навсегда?

Да

выше)

И ВСЕГДА давайте равноценный отпор при энергетическом ударе, если хотите остаться живой и здоровой. всегда.
учитесь давать сдачи. сразу, наотмашь, доходчиво, и так чтобы больше никогда не повадно было.

Я даже не знаю, что сказать.
После психолога я начала давать отпор, сначала тихо, после громко ( 1 раз) - это был мой дебют громкости.
Пока не могу рассказать о результатах, но звонить сама я не буду, и никаких шагов навстречу предпринимать не буду.

а вот просто представьте себе. она завтра умрёт. (ттт) вы всё отхлопочете...... и? не легче ли вам станет?
наверняка. вот об это ей и скажите.

Я вздохну полной грудью. Это честно. Зачем ей об этом знать?

чтобы заткнулась.

Ой, ну что вы! Она никогда не заткнется. Будет новый виток обидок и шкандалей.

А психолог чему учил-то? "Отпускать" и "прощать" небось??

отпускать и прощать надо обязательно, без этого никак
5 стадий принятия неизбежного. 1 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось); 2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру); 3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи); 4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии); 5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью).

причем здесь принятие неизбежного???
это НЕ про абьюз. А ПРО СТАДИИ ПРИНЯТИЯ ГОРЯ.
Если к вам в темном переулке подойдёт тип с ножом, этот сценарий сделает вас жертвой.

Учил оценивать свои собственные потребности и возможности, и соблюдать психогигиену.
Говорить нет. Иметь контакт с чувствами.

Отвечать ударом на удар не учил? Такой же силы?
Конечно, нет... о чем я...
А оптом - онко. Из-за подавления естественного гнева на нанесенный удар.

Скажите: если будешь продолжать в том же духе, я даже на твои похороны не приду.

Да пофигу мне эти похороны. Я бы даже за свои собственные не переживала на ее месте, совершенно без разницы кто там будет ржать , жрать и пить.

"весело" конечно ((( но она-то свою жизнь живет как хочет, а вы тоже живете как хочет она (( она умрет спокойно. не теряйте время, его уже почти не осталось.

Она сама изуродованный ребенок матери-урода.
С одной стороны я ее понимаю, но я не понимаю, почему она не прервала эти болезненные отношения в зачатке. Почему переложила и на меня? И считала, что ее мать была права?
Нет, там правда долго писать. Ее мать умерла , когда моей матери было 28. Но она успела побыть госпожой для старших братьев моей мамы - конец плачевный.

Это ее не оправдывает.
У меня бабка деда сожрала.. сгорел за 2 мес от онко, в 60 с хвостиком..
Сама она прожила почти до 90, жрала всех вокруг.

Нет, это ее не оправдывает , и я хочу жить сейчас, а не когда она преставится. Я сама могу помереть раньше.

ну а вы почему не не прервали? если всё так хорошо понимаете?

Это именно то, чем я занимаюсь в настоящее время.

Ну как бы это теория. У меня, например, мама хочет чтобы именно я к ней приходила и делала дела. И иногда прошу детей своих к ней ходить, но нет, она говорит что ждет меня, именно меня. Вариант послать постороннего человека у нас точно никак не прокатит, ни под каким видом.

"Растили детей, и вот казалось бы, они оперятся и заживем на ура и с ветерком"
Мне больше непонятно, откуда у людей в зрелом возрасте такие иллюзии.

Вот уж точно. Дети - это навсегда)

Да если и не дети, откуда возьмется ветерок, если его раньше особо не было?

+100. Те, кто умеет жить с ветерком, делает это в любой поре своей жизни.

А что такого сложного в выращивании детей. Нафига тогда дети, если они мешают? Надо было сразу жить как хочется.
Жизнь состоит из всякой трехомуни, в ней все понамешено. Надо учиться жить мгновениями, а не ожиданиями.
Радуйтесь, что вы под жернова государства не попали, не сгноили вас в концлагере, не решили, что вы немецкий шпиЁн и враг народа.
А ведь еще и война может быть. Вот уж веселуха, гробы русских пацанов получать.
Живите сейчас. Все радость.

Вот когда были молодыми, с детьми - это и была жизнь. Точнее, главная её часть. Потому что вы были молоды, активны, родители еще не были стариками и впереди было много чего... Мне в принципе не очень понятны эти песни про "вырастим детей, тогда заживем". Зачем все эти люди, для которых дети в тягость, принимают решение об их появлении и мучаются годами, вместо того чтобы быть счастливыми? И ладно бы одного ребенка родили и на этом остановились, но нет, ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус, рожая второго и даже третьего.

А мне непонятно, что вы не понимаете. Рожали то с разницей 3-5 лет, к примеру. а автор жалуется на несносный переходный возраст у ребенка (детей). Те сначала дети были рождены, все было нормально, ну трудности мелкие как у всех. а вот когда грянул переходный возраст... тут начинается переосмысление. Из нормальных превращаются в каких-то ненормальных. Я, к примеру, думала, что только с сыном так проистекал переходный возраст. Но нет. и дочку настиг. поздновато как то... а я надеялась, что у нее мягко прошел и не заметила. ан нет. И да, сейчас мама осталась одна, возраст за 80... и выедание моего мозга даже на расстоянии.

Я не видела, чтобы автор жаловалась только на подростковый возраст. В любом случае, он же не вечен. У моих переходный возраст был без особых проблем, но для меня страшный сон - младенческий период. Но это же временно. Поэтому я бы не стала говорить, что живя с детьми ждешь, когда же наступит жизнь. Потому что это и есть жизнь. Что касается возраста за 80 - отлично понимаю. Только у нас не на расстоянии, а в пяти минутах езды. И это те еще американские горки. При том, что тебе не шешнадцать самой, здоровье у кого крепче еще поспорить можно, до 80-летия я точно вряд ли доползу, но считается, что определенно ты всем должен, потому что моложе...

Ну младенчество всего год и забывается быстрее. (это я про себя, конечно) и ты сама моложе. А вот переходный... может и затянуться. причем как у меня: только у старшего прошел вроде, пошел переходный у младшего. и возраст мой тоже уже солидный и климакс, гормоны и тп.

нет отдыха по эту сторону небес (с)

+100

Я очень скучаю по времени, когда в моем доме жили дети, а я была молодой. Жизнь кипела , столько всего хотелось осуществить, столько было хорошего. И я очень рада, что ценила это и понимала, что вот здесь и сейчас я счастлива и у меня всё хорошо. Потому что и правда было всё хорошо, несмотря на конечно же случающиеся проблемы. Мне бы хоть на день вернуться туда.

Это вы смотрите на жизнь как на мучение. Так вся жизнь и проходит. Вы не цените ее ни в молодости, ни сейчас.

Думаю, что все же немного не так. (не автор, сужу по себе). В молодости чаще всего просто живешь и не задумываешься особо. Потом появляются дети. тоже все норм. ну устаешь, потом вроде восстанавливаешься и тп. Далее приходит свой возраст и восстановление от усталости не такое полное и быстрое..И тут ты начинаешь задумываться... а зачем все это, так ли это должно быть. Но тут еще и возрастные родители добавляют хлопот и отбирают силы. и ты оказываешься просто в капкане каком то.