жизнь с ненавистным мужем

А обязательно ненавидеть?

ну,как правило не любимый человек с кем ты не получаешь удовольствия все равно в итоге вызывает негативные эмоции и в нем раздражает все: как спит, ест,действия его

Можно не получать удовольствие с любимым и получать наоборот с тем кто вызывает уважение, скажем. К чему перекосы?

+1

Ну как - вы же от него много чего получаете, что больше неоткуда. Жилье, обеспечение себя и детей. Вот прикиньте альтернативы исчезновения всего этого - и концентрируйтесь на том, что сейчас се хорошо, а не так. Это был ваш выбор.

Не не можешь, а не хочешь. Не можешь - это когда он запер или к батарее приковал. И дети вообще ни при чем. Не нужно их использовать как щит - это низко и подло по отношению к детям.
В этой истории очень жаль вашего мужа. Вас - нет. Он, наверное, и не знает, что живет с ненавидящей его теткой. Ужас.

и вот эти" многие " потом недоумевают и вопят как их ненавистный муж посмел поменять "стабильность " и " предать детей" ради новой , любящей женщины и нормальной жизни.

Точно

Вы своим сообщением сразу обговорили, что все, кто против сохранения отношений в вашей ситуации сразу в "белом пальто")) А на самом деле, нет причин сохранять отношения, когда мужа ненавидишь. из всех ситуаций есть выход, вам возможно не нравятся некоторые сопутствующие потери, но вы тогда видимо еще не на грани)

Если не уходишь, то значит пока всё устраивает. И все эти стоны на еве - исключительно для картинного заламывания рук.

Все зависит от Вас, не нравиттся жить с ненавистным мужем, значит уходите. Поймите, ведь, не вы одна такая, большинство таких, просто не понимают или не хотят понять и что то менять, что дальше вме будет только ху-же. Вот помните об этом.

Я не ненавижу, но и любви нет. Живу и живу. Не самый плохой вариант.
Есть любовник. Женат. Идти ему некуда и не на что.
Так и живем.

Такое болото от бедности. У людей просто нет ресурсов, чтобы начать жизнь сначала, причём речь идёт не только о материальных ресурсах

Вы так любите подобной темы топы, что-то личное?

Просто делать в данный момент больше нечего

Ну...как сказать. А может наоборот, люди понимают разницу между туризмом и имииграцией.

Понимаю вас..все эмоции отданы на другого..вы не агрессируйте на мужа просто..у вас своя жизнь есть

Пейте алкоголь или таблетки, чтобы уйти от реальности

вам очки бы..автор к сожалению вас лично не указал, что бы вы мимо шли

никакое совместное имущество не стоит того, чтобы так себя истязать :(... и лучше жить в коммуналке, в землянке, в коробке под мостом, чем спускать свою единственную драгоценную жизнь в унитаз...

вот дети, пожалуй - единственная уважительная причина, да и то, каждый случай достоин индивидуального рассмотрения...

ну.тут можно поспорить..не каждый будет счастлив оказаться в хибаре после устроенного быта и детям ломать жизнь конечно первостепенно...так и живут люди

ну, если "устроенный быт" важней и дороже собственных нервных клеток, душевного комфорта и счастья - тогда нехрен по форумам рыдать и руки заламывать...

Со своим мозгом тоже нужно и можно разговаривать и договариваться

То есть, вы за рай в шалаше?

я за то, что собственное достоинство и душевная гармония человеку должны быть важней комфорта... но я понимаю, что все люди разные, кому-то важней комфорт, и они готовы "продать" за него себя как личность... вот только зачем при этом сопли по лицу мазать? это был твой собственный выбор - вот и живи с ним, вкушай его последствия...

Так а ничего не поменяется. Будет все тот же душевный дискомфорт, только по другой причине.
Ну и не знаю чего там у автора, но так понимаю все же вопрос финансовой зависимости. Вот ушла она, от вообще говоря неплохого видимо мужа, которого просто разлюбила, бывает. И вот живет она в коммуналке с двумя детьми, алкашом соседом, который заблевал общий санузел и утро начинается с - хватит денег до зарплаты, если куриную ногу купить или нечего шиковать - пустые макароны поедят. Ну откуда тут появится собственное достоинство.
То есть она как была, так и будет видимо в заднице (могла бы, всяко ушла уж, раз прямо "ненависть"), но еще и дети с ней туда

++++10000

а почему вы заранее уверены, что возможен только такой вариант развития событий?

Ну я не уверена, конечно. Но просто исхожу из стартового поста.
Есть ненависть - а это все же сильно травмирующее чувство и есть обстоятельства, что некуда уйти (или не на что жить особо). И судя по всему эти обстоятельства сильнее ненависти.
Просто вот так сказать - а ты уйди в никуда, у тебя сразу все станет здорово. Это тоже путь в никуда. И говорить о себе нет смысла - а я смогла, а вот я сделала карьеру, купила квартиру и все стало лучше. Здорово. Но совершенно точно есть женщины, которые не умеют этого. И даже - а вот выйдет и будет еще полы по ночам мыть - будет, но это вариант "к макаронам куриная нога"
Так что сначала бы вот это все "стала самодостаточной женщиной", а потом уже уходы в никуда.

Кем карьеру сделали? Кто помог с карьерой и квартирой?

То есть, вы заранее уверены, что у автора только такой вариант возможен - житье с ненавистным мужем, или в коммуналке с алкашом-соседом на пустых макаронах. Если у автора такое же мышление как у вас, то лучше и правда сидеть и не рыпаться. А если она знает, что справится, то конечно надо менять жизнь, разводиться с мужем, чтобы преобрести душевное спокойствие.

А если автору 45+ лет, если она уйдёт от мужа карьера у неё прям стремительно в гору попрет?
Нет, уж лучше детей дорастить, а там видно будет, можно тогда и разводиться

Нет. Лучше не жить с ненавистным мужем, угробляя свое, и своих детей здоровье.

+2000

Вы живете в землянке под мостом? Когда там окажетесь с детьми - тогда будете говорит о том, чо это лучше. А пока трындеж. который ничего не стоит.

а я материальным обеспечением себя и ребенка всегда занималась сама, не перекладывая это ни на чьи плечи... поэтому выбор "либо с ненавистным человеком, либо под мостом" - для меня невозможен по определению... моя жизнь зависит только от меня самой...

и не надо мне писать, что не все хотят быть бабоконем... те, которые не хотят бабоконем, а хотят "с лапками" - должны понимать, что у этой медали всегда есть оборотная сторона...

А молодец - но тогда верещание о землянке - ни о чем. У вас не было выбора - вести жить детей жить под мостом или оставаться с ненавистным мужем. Вот и нечего трындеть про то, что это лучше.

:) интересуюсь узнать - мне отныне всегда надлежит спрашивать вашего разрешения на опубликование своего мнения по любым темам? :)

Интересуйтесь, узнавайте: вам ничье разрешение не нужно. чтобы писать чушь. Как и мне - чтобы назвать написанную чушь чушью ))

а называть написанную чушь чушью непременноинадо в формате указявки? или вы просто питаете слабость к повелительному наклонению?

Вас утешило указание на форму и сделало вашу чушь чем-то другим в ваших глазах? Ну хоть что-то ))

в моих глазах моя чушь - вовсе не чушь... а какова она в ваших глазах - мне фиолетово... но вот приказной тон от анонимов я не люблю, грешна :)

.

Вряд ли дети счастливы в семье, где мать ненавидит отца. Если, конечно, эмоции настоящие, а не игра на публику

Если люди настолько бедны,что не могут обеспечить себя по минимуму, то они не могут себе позволить сильные эмоции. Драмы это роскошь для богатых.

Или меняйте свою жизнь, или смиритесь, живя с ненавистным мужем, и не драматизируйте. Себя выводите на эмоции абсолютно в пустую.

за что ненавидите?

Чем же он вам ТАК ненавистен, если обеспечивает все ваши базовые потребности? А мог бы прогнать вас взашей и забыть как вас звали..

Вы сами себя ненавидите, а на мужа перекладываете. Если он, конечно, не зверства совершает над вами в тюремных условиях.

Довольно часто ненависть - это выбор человека, если конечно, муж физически не издевается надо женой и детьми. Просто женщина доводит себя мыслями - ненавижу, ах он падла и сволочь. А зачем? Чаще всего вполне возможно поменять видение ситуации и найти то, за что мужа можно уважать, все же он муж и отец детей. Ну либо понять, что это ваша ошибка, что такого выбрали и не можете уйти и опять же - винить и ненавидеть его не за что, а поискать то, что когда-то в нем привлекло.

просто жесть. у вас запасные жизни?

а вы только сейчас обратили внимание на то, что большая часть мужчин- дефективная? Вам об этом мамаша должна была рассказать, деревенским девочкам мамаши рассказывали, что замуж нужно до 23 лет выйти, потом - ты пропащая. Вот уж мы потешались над темной деревенщиной, а там бытовая мудрость была, так хотя бы есть шанс переиграть свою жизнь без потерь и к 30 все исправить еще раз.
Вы что не видите, что подавляющее большинство мужиков спокойно живет, когда их дети находятся не с ними, а где-нибудь ТАМ, где-нибудь с кем-то или вообще спокойно могут забыть о потомстве, вы думаете это нормально для взрослых адекватных людей? Они спокойно живут без собственных детей или совершенно не интересуясь их жизнью, почему они вами-то должны интересоваться, стареющей незнакомой теткой, если их даже кровные родственники-то не особо беспокоят.
Про мужиков камеди снимают, что они путают детей в детских садах, не знают адресов, не помнят, школьник у них или детсадовец, не знают точно, сколько лет ребенку, не знают точных дат их рождения. Вы что думаете эти шутки случайно появились? Они бы не появились, если бы это не было распространенным явлением. А врачам пофиг, что половина населения в полнейшем неадеквате и несознанке пребывает, они даже не собираются искать причины этого ужасающего явления

В России произошла генетическая чистка. Всех гениальных, умных, часто просто адекватных расстреляли. В последнее время утекли последние мозги на Запад, и даже в Китай.
А то что осталось то осталось. У меня некоторые знакомые с детства мужики, с образованием 9 классов, ничего из себя не представляющие чувствуют себя царями. Им вообще ничо делать не надо, все бабы

Не знаю, но дефективных мужиков - пруд пруди.

Причем в основном в США. Недалекие и тупенькие.

вы совсем штоли? в сша уже съехались лучшие мужчины бывшего совка

А ей зачем выскакивать замуж без кола и двора
Сначала образование
Потом копить на свое жилье
А потом и ребенка рожать.

Впринципе можно жить с кем то но без детей
Без собственного жилья не плодиться
А в 23 дуры пусть выходят

Автор, я так живу. Мне осталось протянуть два года, из-за ребенка, после на свободу

а если не доживете? ((

Ну не доживу, что теперь
На здоровье это конечно влияет

оставите детей на ненавистного мужа? а сами проживете никчемную жизнь в ненависти? это как же надо не любить себя (((

нет, через 2 года дети съедут в универ, ну если не поступят то на работу

после придумаете еще причину так жить ((

Ваш выбор как жить. Расскажу про себя.
20 лет прожили. Несколько лет у него ужас как испортился характер((( всё думала улучшить жизнь, залезли в долги что бы купить маленькую трёшку, переехали. Лучше не стало. Заводила даже тут тему, думала что лучше станет.
Его родители поддерживали, мозги вправляли.
Их не стало, сестра тоже достучаться не смогла до него. Вобщем задолбал в доску. Дети окрысились на него уже.
Я в 38 лет и имея трёх школьников решила бежать.
Не под мост как пишут, а на съем. На что хватило. На пробабкин замкад. Разделили
имущество, взяла в долг, снова в трешке, но хуже чем была.
Жизнь заново поставила. Работаю много, домой спать прихожу только.
Детям лучше. Есть папа, поехал, приехал. Есть мама пришла переночевала. Никто не срется каждый вечер.
Финансово тяжело, ну и с ним не легко было.
Так, тысяч 40 после оплаты долга остаётся и он на детей 15-20 даёт, ну ничего. Живём.
Лучше чем вместе.

вы очень сильная.........пусть у вас все наладится,и с финансами,и в личном

Удачи! Поддерживаю!:cool2

Как вас угораздило в 18 лет выскочить замуж и родить троих? Именно в этом вся проблема.

Ну тут такое. Жить с ненавистным - это точно не есть хорошо. Но понимаю, что не всегда можно прямсразу расстаться.
Тогда вариант - не можешь изменить ситуацию - измени отношение. Вместо активной ненависти можно переключиться на другие чувства. рпазвивать здоровый пофигизм, отращивать "дзен по колено". Мол, мели, Емеля, твоя неделя, улыбаемся и машем, вместо спорить и беситься - "да как скажешь" (а мысленно "а пофик). И еще , как говорят в определенных кругах "be curious instead of furious". В вольном переводе: не злись, а интересуйся. Напр. какой-то косяк или козлизм, нормальная реакция какая? От му3жак! И как я с таким придурком живу? Значит, я сама дура? Понимаете, да, это не есть приятно. А можно попробовать присмотреться - ну как к насекомому под микроскопом. Мол вот ведь интересно...а что это он подумал? А каково оно - быть м...ком? А чпего он от меня ожидает? - НЕ делать этого, ясен пень, просто мысли оставить, а эмоции...отодвинуть. Не выключить, а отодвинуть.
Ну как-то так.
В ттаком случае и правильно решение быстрей придет, уж какое.
Я сен пень, надо все это время стараться максимально себя обезопасить финансово. И юридически. Про физическую безопасность не говорю: если есть физис ческая опасность для тебя или детей - тут не до дхена, просто рвать когти и терять тапки.

Подруга живет с мужем, которого ненавидит. Секса там нет, общение так себе. Она очень хорошо зарабатывает, он вообще не работает, пьёт запоями, дебоширит, обзывает её, ни во стране ставит, домой ноги не несут. Но на мероприятия всегда парой. Она красивая, успешная, дети это все видят и не рады.
Почему не разводится? Там даже имущество брачным контрактом её. Его выгнать нереально, и это понятно, она его полностью содержит, но почему не уходит сама, не подаёт на развод?

Ее и спросите.
С ней он раздавлен и размазан, не чувствует себя мужиком. И дети несчастны при таком раскладе.
Все тки каждый сам кузнец своего счастья. Детям сколько? Какой он отец?

Так пусть он уходит

Потому что она созасисима. Ей надо к психологу.

Все реально, было бы желание. А так... И детей ведь не жалко :-(

С такой матерью и врагов не нужно.

Щас вполне реально уйти
Детей в интернат на пятидневку и на работу
На выходные забирать их

зачем такая мать нужна, которая детей в интернат сдает? Они ее потом в дом престарелых сдадут, а по праздникам будут забирать, чтобы уйти от какого-нибудь очередного мужа, любовника и тп.

Ну и что. Она сдает детей чтобы решить проблемы с жильем и работой, разводом.
На выходных будет забирать. Когда проблемы решит заберет из интерната.

Не виду тут ничего плохого. Опять же отец может их забрать из интерната, если у него нет жилищных проблем на время.
А вы что предлагаете?
Жить с ненавистным мужем?

вы знаете, что такое интернат - это как бы не санаторий, вы бы не хотели пожить в доме престарелых, пока ваша дочь временно будет решать проблемы с личной жизнью, а потом вас заберет, а потом опять отдаст. А потом вы где такие интернаты видели, где без ограничения родительских прав у родителей детей возьмут?

Этим чувством не справляются - на его фоне разбегаются