Сын ушёл

Вы почти 18-летнему сыну запрещали пойти на др, на котором не было взрослых?! Настолько не доверяете что ли?

Они туда на 3 дня собирались. Одни. Понятно, что с алкоголем и всем прочим. Куда я должна его отпустить?

И? Ему 17 лет!
Ну вот теперь вообще не будете знать, где он, с кем и куда поехал.

Вот именно, что ещё 17 было. Я нему ответственность за него до 18. И мне не нравится идея , когда собираются несовершеннолетние на вписках

Ну вам не понравилось и в 18. Ничего для него не изменилось.

Это было неожиданно в 18, он ничего не говорил, не предупреждал, как-будто он живет отдельно, делал все втихую

Правильно, потому что иначе был бы скандал. Зачем ему скандал?

Я бы поговорила, но не скандалила. Мы вообще раньше не скандалили почти

Вы уже скандалили.
О чем бы вы с ним разговаривали? О том что он малыш и вы ему не доверяете и никуда не отпускаете?

Об уважении, о том, что переживаю

Каком уважении? Он Вас не уважает?
Хочет поехать к друзьям, а не сидеть у ваших ног, это вы считаете неуважением? Так это вы его не уважаете.
Он вырос, он большой.
Не понимаете по хорошему, ну будет вот так.

То есть о вас и ваших чувствах, верно? )) переживания и чувства сына вам пофиг?

Все нормальные мамы переживают и в 18 лет сына, и в 30. Но это не значит, что вы должны на поводке его держать.

Вы поругались и с ним, и с родителями друга. И при этом "я не скандалю". Скандалите. Так просто сын бы не ушел

Это было 1 раз

Одного раза достаточно. Парень вырос, а вы ведете себя с ним как пятилетним. И перед друзьями его дураком выставили и перед другими родителями. Вы ищите себе оправданий что ли?

Так туда и отпустить, на дачу. Я б от вас тоже ушла.

Вы своих детей в 17 лет отпускаете на пьянки с ночевками ?

Отпускала сто раз, и даже в 16. Как-то никто не напился, дебош не устраивал. Он у вас алкаш что ли?
И к нам приходили друзья детей.
Если что, меня тоже отпускали родители и куда раньше 18 лет, при этом алкоголь вне дома я пить стала в 20 лет

Они уезжали на празднование др и алкоголь там намечался, я об этом знала

И что? Ну и выпили бы.

Несовершеннолетние одни? Без присмотра?
Это ненормально

ну вот и сидите теперь одна со своими замшелыми представлениями о "нормальности"... кто вам злобный буратино?

Мы с 16 лет винишко пили после школы. немного. На пустой квартире одного одноклассника.
И что? Это более чем нормально. в таком возрасте это и проиходит обычно.
Какой присмотр вы хотите организовать половозрелым людям?

В ваши 16 лет на это смотрело общество сквозь пальцы, тогда и в 12 лет можно было алкоголь купить спокойно.

Сейчас тоже можно, при желании.
Одноклассники сына в 9 классе покупали алкоголь. Без проблем.

Я рада за ваш выбор района проживания. В наших окрестных магазинах такой номер не прокатит. И это отслеживается и наказуемо.
Речь о том, что в былые времена это никак не проверялось и не наказывалось. Паспорт никто в магазин не носил.

Не гните пальцы о "своем чудесном районе", в каждом районе есть такие магазины. В каждом! Эти магазины знают дети и подростки. И в этих же магазинах продают спиртное после 11 вечера.

Удивительно, что вы об этом так хорошо знаете. Бегаете за добавкой после 11 вечера или дети закупаются?

Для это стоит просто общаться со своими детьми)) Но ты да, сиди в шорах и думай, что твой корзиночка нини и район у вас Ылитный))

Район у нас далеко не элитный, обычное околомкадье. И, да, чтобы понять, пил твой ребенок или нет, надо общаться с детьми, не заметить это сложно. И я не против алкоголя, но в подворотне мои дети не пили, брезгливо им, надо воспитывать культуру пития, а не гордиться, что 15-летний может вам рассказать, как они покупают чертичто чертигде и бухают на детской площадке.

Моя 15 летняя рассказывала, что все можно купить. Говорила, что покупала эту курилку фруктовую. На данный момент пьяная не была замечена ни разу. Но купить можно все и везде и наши подростки это знают. И этим я не горжусь, но и не рассказываю "ах, какой у вас плохой район, там детям пиво продают". Везде продают. А вам не стоит обольщаться, что ваш пупсик и не знает. Просто не докладывает. А про алкоголь у подростков 14-16 лет я тоже считаю ненормальным и ничего хорошего здесь нет.

Ну ваша булочка все знает, смотрю и все попробовала. Поздравляю. Вам не приходило в голову, что некоторым не нужно про это знать? Ваш муж знает, где снять проститутку?
А к алкоголю и табаку я отношусь спокойно. Это часть воспитания. И старшему у меня уже за 30 хорошо, так что итог можно подвести.

Ага, белые пОльта не заляпай)) Думает ее корзиночка ничего не пробовал. ничего не знает. А если так, то еще одна ипанашка воспитала фуцина в маминой кофте)) и сидит гордится, что уродует пацанов. А своих ты уже спросила про проституток? Да и врядли такой ипанько расскажут, знают истеричку и последствия.

А Вы типа не знаете, где снять проститутку? :))

Это правда. В каждом районе есть такой магазин, но продадут алкашку не всем.
Конечно они будут делать вид, что "нини".

Вы никак не уразумеете, о чем я. Если сейчас уличить магазин в продаже несовершеннолетнему, то будет и увольнение, и штрафы. А раньше это было нормой. В этом и отличие.
Ну и существуют такие магазины благодаря бухарикам, которые рады, что и детишки приучаются к взрослости - побухарить тайно в подворотне. Нормальный контингент может и не знать о них и не заходить туда.
При этом бухарики могут выглядеть прилично, работать в офисе, но быть бухариками.

Все я разумею.
Свинья грязь найдет всегда, и во время сухого закона находили бухло, кому нужно было. И под уголовным преследованием.
Какая разница-то?
Сейчас вон на Савеловской, на рынке, белым днем подростки могут купить что угодно. И алкоголь и вейпы эти.
Мне сын рассказал. Он не пьет и не курит, но знает, что это все свободно можно купить.
Ну я несколько раз покупала в таких магазинах после 23, я вообще не бухарик, но захотелось. и ЧТО??

Ничего. Вы сами про себя написали: свинья грязь везде найдет. Вот вы и находите. =D>

Очень показательно, что именно вы выцепили для себя во всем тексте.
Дочка/жена алкаша? Триггеры личные? Сочувствую

Не надо зеркалить вот так явно. Я уже выше писала об отношении к алкоголю. Мимо, дамочка. Сочувствуйте себе и ребенку, который в 15 лет знает, где купить бухло.

Это ты сиди в шорах и мечтай.

Знать и покупать - разные вещи
Думаете ваш не знает? ))

Да вы чтооо! Посмотрите, что она мне в ветке пишет. Все дети уроды, только ее корзиночки ничего не видят, не слышат, не пробовали.
Нуну, я думаю, ей прилетит, жизнь она такая, не оставляет шансов на белое пальто.

Мне родители с 16 квартиру оставляли, тусили с ночёвкой. Никогда пьяных и секса не было.

А у нас было и то, и то :ups1


Не автор

А мы в хлам напивались. До рвоты.

Помню мы с моими друзьями (один из них будущий муж) по домам ходили, нигде родители не прогнали. Кормили, болтали с нами, нам интересно было и их послушать и поспорить (чаще это отцы). И алкоголь был, никто не ругался. И вот когда мы стали взрослые, поняли, что нас приучали к культуре пития. Никто не напивался, обязательно хорошая еда, красиво накрытый стол. Молодцы родители, а могли мальчишки по подворотням и подъездам пить шмурдяк. У моих дальних знакомых так парнишка отравился с друзьями, купили в палатке водку и все насмерть. А за нами следили

так у меня в компании тоже был, это не значит что напиться было обязательным пунктом.
Получаете, что вы собственному сыну не верите и не уважаете.

Понимаю, что вопрос риторический, но так и просится ответ "в армию!"

И я не отпускаю.

Вы меня понимаете

Конечно! Истерики закатывал, но я стояла на своем в 24 дома. Сейчас 19, даже не заикается больше

Ох. Повезло вам. А мой ушёл просто. Надеюсь, что вернётся ещё.

Сломала парня, чему тут гордиться?
Будет теперь сидеть до 40 лет у юбки

Разницу между шляться хз где всю ночь и гулять до 12 видите?

Нет, не вижу.
А в чем разница? До 24 он как-то иначе шляется? а в 00.01 сразу шляния меняются?

Я вижу, поэтому нам друг друга не понять.

Вы ужасная мать.

Надеюсь вам полегчало

Полагаете, вы вызываете какие-то эмоции в душе? Это просто факт. Вашему мальчику побыстрее стать независимым от вас материально и свалить.

офигеть.
мой в 16 в финку укатил в школу языковую на 2 недели с другом, в 17 в питер на 3 дня погулять. а уж по дачам друзей хоть с 12 бы отпустила,но чаще к нам приезжает с друзьями.

я в свое время окончание 9 класса отмечала на даче у одноклассницы. без взрослых. мне было 14 тогда. и ничего-все живы.

«с 12 бы отпустила,но чаще к нам приезжает с друзьями»
Без взрослых ?

я его никогда не пасла. есть там взрослые или нет не знаю. мы спокойно его одного дома оставляли с детства.
к нам на дачу он с друзьями без нас не ездил-мы молодые родители и ни его ни его друзей не напряегаем видимо. они часто со мной гуляют,если встречают с собакой,сумки носят-хорошие мальчишки)

То есть вы отмечали ребёнка 12 лет куда-то и не знали, если ли там взрослые или нет? Я правильно поняла?

" а уж по дачам друзей хоть с 12 бы отпустила" - он не ездил. но я бы отпустила,думаю

«я его никогда не пасла. есть там взрослые или нет не знаю»

Вот мрак. Это ж надо, как некоторым ребенок мешает.

Хуже , когда родители ребенку жить мешают.

Он у вас маменькин сыночек что ли?

Тупая разводка

Мне тоже так тут писали, когда я 5 лет назад чуть ли не в окно выходила в подобной ситуации. Очень сложно пережила это и только благодаря мужу. Сейчас всё более или менее наладилось. Стало совсем по другому чем раньше, но отношения наладились в устраивающим нас обоих режиме. И оказалось, что сын мной очень сильно гордится... Мне было приятно.

Серьезно? Вы хотели выйти в окно из-за того, что сын из гнезда выпорхнул? Прям моя свекрухина. Сын уже 25 лет не живёт с ней, а она все помирает без него и каждый день по 5 раз на телефоне висит.

выйти в окно -коронная фраза шедар. это она, старая разводчица

Я не могу написать вам в личку, - не работает пока личка на Еве - чтобы вы поняли, что это не разводка.

Никак. Дайте время. Отношения уже как прежде не будут никогда. Но через некоторое время - если мозги на место встанут, то может отношения наладятся. Не как прежде, о ни станут другими совсем.
Я через это прошла. У нас это заняло 3 года. Сейчас общаемся в удобном нам обоим режиме.

Как долго. Но спасибо за свою историю

У нас всё было куда хуже, чем у вас. Я первый год вообще ничего от сына не слышала. С ума сходила. Но раз в 2-3 месяца просто слышала его голос по телефону и уже была рада. По телефону - я звонила ему с закрытого номера и сбрасывала, когда он брал трубку. Просто чтобы слышать, что он жив.
Но ничего, отучился, вырос в большого и красивого "мальчика".

Он со мной тоже сейчас не общается совсем. Только через отца.

А мы с его отцом вообще не общались к тому моменту. Он мне реально мозг выел и я его заблокировала на всех возможных ресурсах и во всех телефонах. Так что общаться нам вообще негде было.

Жуть. Не удивительно, что он так резко связи оборвал. Вы ж ненормальная прилипала.

Простите, но вы правда считаете, что звонит сыну раз в 2-3 месяца - это слишком много? Я его 3 года вообще не видела и слышала только по телефону в течение пары секунд. Вы серьёзно считаете, что это слишком много?

Что ж такого между вами случилось, что он так круто оборвал общение с вами?

Почему интересуетесь? Ищите повод из дома свалить?

Сделать шаг в сторону, побольше воздуха в легкие и дышать.
Больше не приставать, не надоедать, не требовать, не умолять.

Ему уже 18, а не 10.
А если бы он ушел снимать один, или с другом, или с девушкой, тоже бы умоляли вернуться? Представьте, что вот так отрезал пуповину и от вас отделился. Если хотите наладить отношения, чтобы хотя бы было в будущем общение, то см. первый абзац. Сейчас дайте ему свободу, займитесь своей жизнью, тогда наладится и общение с сыном.

Ну да, я считаю рано в 18 жить самостоятельно. Тут хотя бы с отцом. Но все же я такого не ожидала.

У меня он в 18 лет ушёл в казарму - поступил в военную академию. Я конечно ожидала, что это произойдёт, но не ожидала, что таким образом. Поссорились на пустом месте - а он просто свалил...

Вы реально не понимаете? Дело не в том, что сын ушел в самостоятельную жизнь, а в том, что он ушел от матери, фактически сказав, что с ней жить невыносимо и поддерживать семейные отношения с ней он не хочет.
Самостоятельная жизнь - норма, но люди общаются при этом, а тут разрыв отношений.

И кто виноват в этом разрыве отношений ?

А кто виноват, сложно судить. Мы же не можем спросить ни мать, ни парня. Однобокая трактовка с чужих слов. Но вот, кто поспособствовал тому, чтобы разрыв был окончательный, чтобы наказать больно женщину ( виноватую, не очень виноватую, невиновную ) ясно и понятно.

Никак, отстаньте от ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ

Эммм... а у вас у самой, автор, есть подруги? Дела? Мужчина?

Есть друзья, мы общаемся. Но ночую я всегда дома.

И этого же хотите от сына? Серьезно? Чтобы он всегда ночевал дома?))
Мужчина у вас есть, вы не ответили?

И в отпуск не ездите? На дачу к подругам?

Уже никак, ваша гиперопека и сование всюду носа дали свои плоды.

Думать надо было раньше. Возвращать не надо.
Надо начать налаживать отношения на равных, отпустив в свободное плавание

Вернуть довольно просто.
Вдохнуть, успокоиться и перестать выносить ему мозги как малышу (и решать его проблемы тоже перестать). Через некоторое время наладятся отношения между двумя взрослыми людьми.
Ничего страшного не случилось. Парень совершенно правильно поступил, поняв, что справиться с вами и построить отношения на равных у вас в доме он не сможет.

Научиться уважать его выборы. С уважением отнестись к тому, что сейчас он увеличил дистанцию ( это происходит в ответ на нарушение личных границ, чтоб Вы понимали). Если будет чувствовать, что его границы уважают и никто не собирается продолжать их "проламливать", дистанция уменьшится. Только на это требуется время. Доверие вернуть намного сложнее и дольше, чем потерять.

Отстаньте. Он взрослый.

Ваш сын не ваша собственность. Заведите себе мужика и от#битесь от парня. Хотя..кому нужна такая дура:crazy

Позвонить сыну, извиниться за свое поведение, сказать, что вы осознали, что он уже взрослый, что у вас нет повода ему не доверять, т.к. он всегда был умным и ответственным человеком.
Скажите, что будете рады, если он решит вернуться, а со своей материнской тревожностью вы попытаетесь разобраться, чтоб не выносить ему мозг.

На майских у ее друга д/р, он решил отметить на даче без взрослых, позвал друзей. Сын тоже захотел - кто на ком стоял?

Я не поняла вашего вопроса

У чьего друга др? Баба какая-то замешана, или вы про дочу сначала сочиняли?

Это опечатка. Писала с телефона. Его друг, одноклассник. Не поняла сначала, о чем вы

Я бы тоже ушла. Впрочем, я и ушла.
В 17 я уже работала, училась и мне неинтересно было, когда меня контролировали и ограничивали.

Ну ушел и что? К отцу ушел, расслабтесь и начинайте получать удовольствие от жизни.

Человеку 18 лет. Хорошо учится, подрабатывает и не дает никаких поводов сомневаться в его зрелости, при этом вы его продолжаете воспринимать как масега и держите возле своей юбки.
Займитесь уже своей личной жизнью и не мешайте личной жизни своего сына.

Нет смысла его возвращать.

Надеюсь, не разводка.

Я тоже тревожная, но сдерживаю свои страхи и отпускаю ребенка когда просит. А у меня девочка. Считаю нужно давать свободу, иначе будет только хуже.
Если хотите наладить отношения с сыном, напишите сообщение что были неправы и впредь будете уважать его свободу. Ну и естественно свое мнение и язык держать при себе.

Страна у нас пьющая, надо смириться, мы не в америке где могут привлечь за алко вплоть до 21 года.

Блин, не смешите:))) В америке конечно подростки на вписки не собираются и не пьют:)

Конечно собираются и конечно пьют и знают что их могут привлечь. В любом случае это действует стимулирующе на неокрепшие умы, а у нас судя по топу нормой считается и в 16 бухнуть, а че? уже 16 ведь.. еще 2 года и можно бухать не оглядываясь на закон и родителей.

Не нужно путать закон и мнение родителей/общества. По закону 16ти летнего и в России привлекут и алкоголь не продадут. И в америке родители не впадают в истерику если их 16ти летнее чадо выпьет на др или рождество.

У 21 летнего мозгов все таки поболе чем у 18, поэтому такие пороки как алко, курево и тд надо законодательно отдалять от неокрепших мозгов, я не сомневаюсь что у вас очень умный и ответственный 18 летний, но речь не вас, а об основной массе населения. Кстати в Древнем Риме пить вино разрешалось с 30 лет по закону.

В Древнем Риме такое творилось, что нам и не снилось. Запреты не работают.

Вопрос не в том что творилось, а в том что надо по максимуму ограждать пока мозги не подвезут. Давайте предложим шприц 13 летнему оболтусу и 30 летнему мужику, у кого мозгов больше не воспользоваться им?

А что же они там пили до 30 лет? Молоко?! Вино и пили, разбавленное.

У нас тоже могут привлечь. Детей - на учет, а родителей привлечь. Не знали?

Как конкретно привлечь? Что означает это страшное слово?

Штраф вполне могут оплатить, на беседы в полицию ходить. Приятного мало.

Штраф - это тысяча рублей, беседа в полиции - максимум один раз, им там заняться больше нечем, по вашему мнению?

Не один раз, это постановка на учет и дальнейший план работы. Нечем заняться, да. Для этих дел специальные люди существуют, это их работа. Кроме того, в личной карточке ребенка в АИС будет отмечена постановка на учет, и она не стирается, будет запись, что снят, но вся информация так и будет до конца. Это на случай перехода в другое ОУ.

Ага, ага. Вы чего- то явно перечитали .

Не нравятся вам меры? Это я еще не углублялась. Читать мне ничего не надо, сталкивалась по работе.

А что это за меры - то, утибоземой. Это попугать слабонервных мамаш, которые с реальной жизнью не сталкивались, и то разок. Пофигу детишкам на все эти меры, они тетенькам из опек и КДНов в лицо ржут - типа, ничего вы с нами не сделаете. Лично наблюдала. Мне дама из КДН с порога пафосно заявляет - а вы знаете, что мы и прав можем лишить? Ой, только не обманите, дайте мне ручку и листочек - я прямо сейчас от прав этих своих эфемерных откажусь, и даже обязанность содержать непутёвое чадушко оставлю , а вы теперь будете моему ребёночку и за папу, и за маму, будете его в школу водить, уроки проверять и за его образом жизни следить. На этом все пугалки закончились и уже органы опеки от меня бегали, типа ничего не можем сделать без согласия ребёнка.
Вы просто реальных кейсов не видели, которых всей этой плюшевой мишурой не напугать.

Таких, как вы, видали. Распальцовка, а потом слюни и сопли как у маменьки, так и у детинушки. Согласие ребенка не нужно. Но говорить с вами бесполезно, подобное учится только, когда само вляпается. Вы еще не вляпывались серьезно.

Причём тут распальцовка? Я реально ( как теперь понимаю, ошибочно) думала, что опека имеет какие-то возможности для помощи родителям подростков в тяжёлых ситуациях. Я к ним и пришла за помощью. Так вот они ни- че- го не могут сделать в реально проблемной ситуации. Там, конечно, сидит немало глупых малообразованных тёток, но встречались на моем тернистом пути и умные/ неравнодушные. Вот они мне весь механизм действия опеки и КДН и изложили. Все эти протоколы и даже штрафы - это фигня полная и применимы только к родителям. Про всякие записи в личных делах даже читать смешно, не думаете же вы, что ребёнка, пошедшего вразнос это впечатлит. У них есть единственный метод - центр временного содержания ( или как он там правильно, не запомнила), но помещение туда - это, во-первых, достаточно опасно, контингент там самый что ни на есть маргинальный, пока ребёнок не употребляет, лучше его с этим миром не знакомить, а во-вторых, на помещение туда ( бинго!) нужно согласие самого ребёнка. Кстати, ровно так же в этом плане выглядит и страшная Германия ( ребёнок отжигал в двух странах). С подростками там так же разводят руками и в их знаменитые общежития без согласия ребёнка забрать не могут.
Так что в случае тяжелого пубертата родители остаются с проблемой один на один. Могу только посоветовать отрастить дзен и не терять контакта с ребёнком. Они потом вырастают))
Мой мне теперь подробно объясняет механизм бунта - мам, да тебе просто в это время абсолютно пофиг на все - учеба, оценки, будущее, институт, образование, ваши разговоры, пугалки эти смешные. Потом понимаешь, что был не прав, но в этот конкретный момент все пофиг.

Так что творил ребенок-то? Знаю случай, когда ребенка помещали в школу для детей с девиантным поведением по решению суда. Знаю, когда временно изымали детей из семьи. Ничье согласие не требовалось.

Ребёнок бросил школу, совсем и наотрез. Время проводил следующим образом - либо пропадал где- то, либо играл. Иногда не ночевал дома, но редко и приходил трезвый. Изъятие компа/ телефона не помогало - ложился на кровать и лежал неделю, например. Воровал деньги. Наркотиков не было, тут я следила жестко и бескомпромиссно.
Хамил страшно, на пустом месте, его уже никто и не трогал особо. Бардак в комнате, неряшливость, агрессия в ответ на просьбу выбросить гниющий под кроватью суп - это фигня , на это уже никто не обращал внимание.
И все это - примерно года 2,5. Небыстро то есть.

Кошмар какой. А можете рассказать по годам, в каком возрасте что происходило? Когда уже поумнел? Мне это прям очень важно, сыну 17, козлит страшно. Провалил егэ и пофиг.

Мой отжигал с 13 до 16 ти. В 16 мозги резко подвезли, прямо в одночасье. Сел учиться. Но запущено, конечно, много, догнать уже сложно.
Пубертат - это арбузная корочка, можно так плдскользнуться, что сломаешь всю жизнь (((

Травку курят чаще, пить- не модно.

я в 18 ушла к будущему мужу.который старше меня на 15 лет. мама просто ох-ла,но что она могла сделать.
прошло 22 года) мы все так же живем вместе. мама души в моем муже не чает. подкарливает его любимыми пирогами и конфетами, он им помогает всем чем может(финансово, делами), все лето мама с папой на нашей(мужа) даче проводят

Через сколько мама смирилась ?

года через 3. ей сестра привела ровесника безработного. о,какие были тяжелые годы совместной жизни)))
сейчас у них тоже все ок. но тогда-жесть

хотя нет.. путаю. это было лет через 5. сложно ответить на этот вопрос-я не интресовалась,если честно. мне было важно только что,что хочу я и тогда и сейчас. к родителям я никогда сильно привязана не была.
а вот сын мой ко мне очень! просто прям маменькин сынок. раздражет. я и в топ зашла чтоб узнать-что надо делать,чтоб он свалил)))))

Сколько ему? Правда хотите, чтобы свалил?
Ну, начните, как автор запрещать все :ups1

Круто! У моей подруги похожая история, и разница тоже 15. Но там вообще странно: она стареет по возрасту, сейцгас 40 и выглядит на 40, а он "законсервировался". В 33 на 25 выглядел и сейчас не изменился. Она ржёт когда ей говорят "мальчика отпусти, он моложе найдёт"

Посмотрите на свежие фотки Тома Круза. 60 лет лёг спать моложавым мужчиной -утром встал дедушкой
Так что

А в 18 то почему запретили???? Ну,вы даёте!

Для меня было шоком, что он втихую все это делал. И неожиданно все.

Ну так это уже произошло. Просто привыкайте к новой реальности.

Что значит втихую? Надо было за три месяца у вас резолюцию просить? Может, ребята спонтанно решили. Вы с сыном, вообще, умеете разговаривать? И заметьте, если человек что-то скрывает, значит, он не доверяет тому, от которого скрывает.

Так у вас такая реакция,как у обезьяны с гранатой,уж извините! Ну,сказал бы он вам,вы бы концерт по заявкам устроили. Кому это надо?

Не надо его возвращать. Навязчивость до добра не доводит. Живите дальше. Может ему с отцом надоест и он потом к вам вернется.
Ну или сделайте вид, что он на учёбу переехал. В общежитие. Туда б вы его отпустили? Ну и тут - все равно бы скоро ушёл.
Надо было рожать не одного ребенка, было бы легче.

И что плохого в том, что сын у отца поживет?

Вам больно не потому, что ушёл, а потому, что ушёл к БМ. Не думаю что БМ без привычки долго в "отцах 24/7" протянет. И денежные затраты не те, и рутина вся на него. Разве что желание насолить вам сильно. Потихоньку стройте свою жизнь. К БМ или к девушке или с другом снимать- еще 1-2 года и всё равно бы ушёл, так что главное не разругаться. Не проживёт он у БМ долго, скоро свалит, а там- нормальная жизнь: вы- свободная женщина, он- взрослый сын.

Какие затраты, какая рутина? Это взрослый мужчина, а не восьмилетний ребенок.

Да-да-да. Разумеется. Взрослый мужчина с мамкой поссорившись не бежит к папке.

Он не ссорился, он просто ушел. Почему нет?
Не выносила бы мамка мозги, не ушел бы.

У взрослого мужчины другие методы и другие причины ухода. От мамки к папке, "потому что мозг выносила"- это подросток,

Какие другие методы ухода? Собрался да ушел. Куда было пойти.

Мужчина идёт К СЕБЕ а не к папке.

Мужчины бывает и к женщинам уходят.

Взрослые мужики по той же причине сваоивают, и ничего.

Мужики никогда не сваливают, они плавно с одного дивана переползают на другой, но это женские диваны, не отцовские.

Чушь

Согласна, причем хамящий. На поступок мужика никак не тянет.

А ему и не надо тянуть. :) Он просто ушел, и точка.

Нет, он не просто ушел. Он ушел по-хамски, с разрывом отношений. Автор, конечно, неправа, но и сын поступил не по-мужски. Мужчина ТАК себя с матерью не ведет.

Так чтобы стать мужчиной, нужно жить как мужчине. С друзьями, например, встречаться без маминого контроля, с женщинами спать, в поездки ездить, работать, зарабатывать. На маминой шее мужчиной не стать.

Точнее, у мамы под юбкой.

Так в первую очередь зарабатывать, а потом все остальное. Получить профессию, научиться себя содержать, нести ответственность за свои поступки. А масик с маминой шеи на папину пересел, от юбки отцепился, за штанину схватился. Но при этом маме нахамил. Не поможет пьянка с ночевкой и баба в постели в становлении мужчины.

В первом посте у автора мальчик пришёл с подработки. То есть мальчик и учится, и работает. Что ещё в этом плане от него требуется? Он не может себе позволить в 17 лет к друзьям с ночёвкой?

Конечно не мог! Не имел права! Мама же на него всю жизнь положила!!! И теперь он хочет её бросить одну?!!! на целую ночь?!!! Давычё? Он ей теперь погробжизни должен.

Он не работает, а подрабатывает подле папеньки. Он пока зависит от родителей. И гулянки, бабы и алкоголь его мужиком не сделают.
К праву проводить время с друзьями с ночевкой это не относится, это другой вопрос.

Он не подрабатывает подле папеньки. Он работает , да, его отец помог куда-то устроить, но нигде не сказано, что он у отца работает.

Он не работает, а ПОДрабатывает, причем только начал, неизвестно, как там дальше. Да и самое сложное это найти работу и быть принятым туда, вот это и сделал папа. Вполне вероятно, что и держат ради папы.

Сложное или нет, не факт. Смотря кем.
И написано странно. В начале работает написал автор. Потом пришёл с подработки. Может ее сын вообще и работает , и ещё к этому и подрабатывает

"начал немного подрабатывать (отец устроил)" В самом начале написано. Это вы читаете криво.

Ладно, пусть не по-мужски. В 18 лет ушел, как сумел. Потом научиться уходить по-мужски. :)

Нет, не научится. Это душевная черствость. Так и будет плевать на людей и выбирать того, кто выгоден на данный момент. Наоборот, с возрастом можно зачерстветь, если слишком тобой пользовались и пинали, а вот мягким, тактичным и душевным никто не станет, это или есть к 18, или нет.

А если он в общаге жить будет? Там вообще каждый день бухают..

Боже, как же я вас понимаю! Я точно такая же, как и вы. Нашему 18 будет в октябре, я с ужасом жду этого момента, уже тоже заявил, что с того момента начнёт ночевать, где захочет. Но он совсем не зарабатывает.
В том году он впервые собрался уйти из дома после очередного скандала. Я встала стеной в прихожей, рыдала, умоляла остаться. Он остался, но стал вести себя безобразно, хамил. Потом снова скандал и снова собирает вещи. Я снова умоляю, остаётся. Отношения все хуже. Так было раза 4. А потом в очередной его уход я ему бросила: Да п-зд-й! И ушла в спальню, закрыв за собой дверь. Он ушёл, оставил даже ключи. Но через 2 часа позвонил и сказал, как ему грустно. Вернулся ночью домой. Больше ни разу не манипулировал уходами.
У нашей домработницы дочка тоже уходила к отцу после очередного скандала. Через 2 недели она позвонила маме и робко спросила, может ли вернуться домой. И с тех пор отношения стали лучше, она стала мать уважать.
Я тоже очень беспокойная, очень. Держу сына крепко в объятиях, схожу с ума, если он задерживается хотя бы на 15 минут. Слежу за ним по зенли. Ругаемся из-за этого, но ничего поделать не могу. Вот не могу и все, очень переживаю за него, люблю до безумия и с ужасом понимаю, что когда-то он уйдёт от меня.
И да, у меня есть младший сын (8 лет) и чудесный муж, с которым мне интересно. Но мне это совсем не мешает так себя вести со старшим. Понимаю умом, все понимаю. Но как выйти из этой зависимости, не знаю.
Крепко вас обнимаю, автор. Сын вернётся 100%, даже не сомневайтесь. Просто надо чуточку потерпеть и не показывать ему своё волнение.

Странно, ощущение, что у вас единственный сын. А так вести себя при том, что есть еще один? Может вам еще родить? Я младшую родила, когда старшая школу заканчивала. Это меня сильно отвлекло) и омолодило)

Мне кажется, мне это не поможет) и лет мне много, 42.
Мои дети учились в одной школе, один в 1 классе, второй в 11. И когда я младшего забирала, старший мне всегда махал из окошка или выходил поздороваться, поцеловать. И я как представлю, что такого больше не будет, слёзы рекой. Вот что это? Что за зависимость такая, словно болезнь?

Болезнь так и называется, созависимость. Есть группы выздоровления и поддержки, можете поискать (CoDa, Кода), пока крыша совсем не уехала.

В таких ситуациях выигрывают "дети", редко у родителей не сдаёт психика после 2 недель поисков. Там будет не "робко спросила" а мать на пузе выползла встречать, языком путь намывая. Я уже рассказывала ситуацию знакомой, 16лет, во время скандала дева пожала плечами и свалила, оставив ключи и телефон. Искали её все, через неделю уже скорее труп искали, лесок рядом и озерцо обыскивали. Она позвонила, спокойный голос "ну? навоспитывались или еще хотите?"- они "навоспитывались", детка вернулась, сидят родители, пикнуть боятся. После недели "только бы жива была" и синие волосы, и сигареты, и алкоголь, и "ночую у подруги" такой фигнёй кажутся.

Боже, какой кошмар. Очень сочувствую родителям. За неделю наверно поседели.

Жутко там было, всей школы родители разом "навоспитывались", городок маленький, окрестности все прочёсывали когда уже о трупе стали говорить, а не "найти живой", у всех переоценка ценностей случилась. Кстати, подростки тоже как-то поутихли, кто в ситуации участие принимал. Где была так и не знает никто. Вернулась чистая, сытая, отдохнувшая.

Да ясно. Я тоже начитаюсь о таких случаях и стараюсь с сыном себя сдерживать) но потом снова здорова.

Вот вот, мне тоже странно когда на еве читаю "мой знает, если уйдёт- то пусть идёт!" "мой дом- мои правила, не нравится- пусть валит!" и прочее. Столько лет отдать ребёнку чтобы потом "валил" и забыл мать/ отца?

А надо ковриком под ножки стелиться и в попу дуть? Это нормально, Вы считаете? Старший у меня без таких закидонов (но с другими), а младший с 12 лет порывался уйти из дома, все плохие, не так сидим, не так свистим...
На что ему подробно разъяснили, не нравится дома, с родителями - обращайся, мил человек, к соцпедагогу в школе и в опеку, телефон сотрудника дала нашего района. Если так не нравится дома и мы такие плохие родители - велкам в СРЦ. Выбор за тобой. Быстро мозги у зарвавшегося детки на место встают.

Это его выбор. Отдавать годы ребенку и вообще его рожать, это был мой выбор, я его не спрашивала. Но это же не значит, что я позволю по отношению к себе то, что считаю недопустимым.
Ребенок посчитал себя взрослым и да, может сам решать, как строить свою жизнь. Но разрушить мою я не позволю.
А там дальше жизнь порешает. Буду нужна - придет. Не буду нужна - не придет.

А я бы такую фифу отправила туда, где она обреталась эти 2 недели, вместе с вещами, но без ключей и денег. Выискалась тоже мне, королевишна, "навоспитывались".

не отправили бы. опеке что скажете?

А опеке можно сказать "лишайте прав". И что та опека сделает? Подскажу - будут некоторое время выносить мозги, но при этом сделают все возможное, чтобы прав не лишить. Им великовозрастные лишенцы тоже не нужны.

Даже и выносить особо не будут. Протокол составят какой- нибудь …

у вас есть такой опыт?

У меня есть опыт ребёнка, бросившего школу в 8 классе. Не пойду и все. Всем пофиг, я в этой опеке прописалась в своё время.

ну это когда было то

Пару лет назад.

пару лет назад вы были 8-миклассницей?

Эээээ… пару лет назад восьмиклассником был мой сын .

Вас смутила фраза про прописалась в опеке? Так я как мама там прописалась, ещё у соцпедагога в школе, и даже в КДН. Всем было пофигу абсолютно, никто не собирался, не хотел да и не мог ничего сделать. Собралась пара комиссий, куда вызвали нас как родителей, объяснили нам наши обязанности, на этом все.

вы приходили в опеку и говорили, что ваш сын ушел и вас это не парит и вообще вы не будете решать этот вопрос?

Нет)) Я приходила в опеку и доводила до их сведения, что ребёнок не учится и пропадает целыми днями где-то. В школе не появляется. Ночевать как привило приходит, но может и не прийти. Опека разводила руками. Так же разводила руками школа. Разок сын дошёл до какой- то комиссии ( там был и КДН, и инспектор по делам несовершеннолетних, и соц работники), общался там очень мило и вежливо интересовался - а что вы мне можете сделать? Выяснилось, что в сухом остатке - ничего. На этом их воспитательная работа закончилась.

ну вот, у вас такого опыта нет, у вас все было по другому

У всех матерей подростков было по-другому. Я с ними общалась from time to time. Ничего опека с выросшими раздолбаями/ пофигистами/ *мат*ганами не сделает.

опека может лишить родительских прав, ребенка в приют. Я понимаю, что это не ваш случай и не случай ваших подруг. Потому и говорю, что такого опыта нет у вас

Я ниже описала свой опыт. Никто не лишает родительских прав родителей подростков. Они никому не нужны даром.

Выше описала)))

вы действительно полагаете таких случаев нет? вас и ваших подруг не за что было лишать

Ну, пьющих и употребляющих родителей - конечно, лишат. Но даже и в этом случае сначала будут проводить работу, беседовать беседы, пытаться наладить жизнь семьи. Нормальных, но не справляющихся родителей - прав не лишают.

так мы в этой ветке не про нормальных. Нормальный родитель будет разве спокоен, когда неизвестно где его подросток

Неизвестно где - не будет. Но далеко не всегда может с этим что- то сделать. Вон девочка родителей воспитывала, две недели где- то болталась. Что здесь смогут сделать родители, опека или милиция? Ничего … Что родилось - то и выросло …

Ничего опека не сделает. У подруги сын не ночевал дома, бродяжничал. Куда она только не звонила и не обращалась. Полиция, опека...руками разводили и все. В дд забрать не могут, подруга и сдала бы, но нужно согласие самого ребёнка. А он не дал.

Синие волосы фигня. А вот то, что она с родителями сделала - не фигня.
Я бы выдала телефоны срц и опеки, а дальше выполняла бы строго свои обязанности. Т.е. еда и одежда по минимуму, если неизвестно где в 23:00 - заявление о пропаже. Так до совершеннолетия, и день рождения свой она бы праздновала уже не в моем доме. И детка не услышала бы от меня ни одного слова, пока мозги не подвезли бы.
Да, на месте родителей подруги попросила бы своих детей если не вовсе не общаться (это их право), то всяко домой ко мне подобную личность не приводить.

Разница между опытом выше и вами в частице "бы".

Заметьте, дева прожила 2 недели, без денег и без родительской поддержки, явно не бомжевала, вашими угрозками такую не напугать.

И? Прожила - тем лучше. Значит, не пропадет, не понравится у меня, будет жить где захочет, возраст согласия уже достигнут. Я сама уехала из дома в 17 и считаю это нормальным. 16, думаю, рановато, но раз не спрашивают, то на здоровье.
Я не играю, а действительно "за" то, чтобы предоставить свободу, если она нужна. Но только целиком. А не игрушечки типа "я взрослая и свободная, поэтому буду делать что хочу, но сидя на вашей шее".

Да ладно. Двое так свалили, оба приползли на пузе "мам, прости".
И шёлковые потом были.

В у меня не приползла :(

А как у вас было, расскажите, пожалуйста.

Я жуткую вещь скажу, но с таким ребенком лучше отплакать и похоронить в душе, чем продолжать воспитывать уродину. Такая что угодно с родителями вытворять будет, здесь человечностью не пахнет.
И не верю, что полиция не выясняла, где была, что на учет в КДН не поставили, что работу дяди и тети, которые другим языком разговаривают, не проводили.

Одно дело "оплакать и похоронить" - в душе, и совсем другое - в сырой земле.
Но это не значит, что родители должны позволить что- то вытворять с собой. Стоит просто разойтись, и дальше жить каждыц своей жизнью.

что такое зенли?

Хорошо, что вам хватило сил прекратить манипуляции. Вам нужно еще четко обозначить сыну, что после 18 из общего холодильника едят, живущие в семье и ночующие дома ( дачи с друзьями, походы, отпуск не считаются).

Большое поле для переговоров : что считается , а что нет.

Ну, у меня такая свалила, тоже решила меня повоспитывать. Я вполне лояльная мать, мы были очень дружны, но на фоне пубертата ей снесло крышу. Бросила школу, начала хамить и даже угрожать физически.
Я поуговаривала, потом сорвалась, наорала, лишила всех плюшек, отселила, благо было куда и наблюдаю со стороны. Если я приближаюсь - опять начинается хамство и агрессия. Без меня живет с дальней родственницей, с ней мила и любезна, порядок поддерживает, в школу собирается. Это от безнаказанности все. На родителей можно срываться, хамить, плевать и оскорблять. На чужих нельзя, ибо прилетит ответочка. Вот думаю как раз собрать таких родителей - жертв, надо людям объяснять, что хамящее дитя - это как минимум не повод стелиться ковриком. Уважение к себе и границы должны быть, иначе беда, растопчут - даже не заметят как . Подростки - твари жестокие, а сейчас и подавно. Мораль в обществе слабая, не в пользу родителей, общество детоцентрично, ребёнок - священная корова. В центре любой цивилизации раньше стояли взрослые половозрелые особи, а сейчас вдруг туда поместили молодняк, вот им крышу и рвёт. Самим не в радость. Но удержать себя в рамках не могут, для этого нужен навык, а откуда ему взяться.

Никогда не было хамства.

Ну, Ваш и ушёл спокойно. Вырос. Я скорее отвечала на пост про « навоспитывались» А Вам тут правильно пишут - надо оставить мальчика в покое, пусть живет своей жизнью.

Что воспитали, то и выросло. У меня трое детей, все были вполне себе адекватными в подростковом возрасте, и у знакомых в моём окружении нормальные дети.

Это вне всякого сомнения означает, что тяжелого пубертата не бывает ни у кого. Раз у Ваших детей не было. Проветрили белое пальто?

И все же степень тяжести пубертата как-то заметно выросла за помледнее время. Лет сто назад большинство родителей пубертат и вовсе не замечало, а сейчас его приравнивают к наводнению или землятрясению в рамках отдельной семьи.
Что поменялось ?

С моей точки зрения, поменялось следующее - детей стало мало, семьи стали малодетными, кроме того жизнь сама по себе стала легче, проще выжить и прокормить детей. Ребёнок автоматически стал центром вращения семьи, ее эвент- менеджером и смыслом существования. Полезли теории ответственного родительства, детских травм и прочего лелеяния своих душевных переживаний. Реальных проблем нет, в человек не может без преодоления, он так устроен, вот и полезли проблемы надуманные. Как следствие - психическая неустойчивость, инфантильность и эти самые подростковые бунты, которые во многом даже правильные - из сладкой жизни с родителями по-другому не вылезешь. Помним же первый пост в топе - в 18 лет мужчине не разрешают уехать с ночёвкой к друзьям. Ну абсурд же. Пубертат сейчас вообще молодеет, уже вовсю говорят и подростковом бунте в 9-11 лет, когда никакой половой зрелостью ещё не пахнет. В основе классического пубертата в принципе лежит половая зрелость и способность рожать детей и добывать для них мамонта. Тогда созревший детёныш уходит в соседнюю пещеру ( поместье, племя, деревню) и образует свою семью. И не нужно бунтовать - просто живи сам и занимай свое место в иерархии. Сейчас семья и общество претерпевают изменения. И тяжёлый пубертат - это один из признаков ( уже даже скорее новая норма) этих изменений.

Что поменялось? Детям позволяют хамить и делать что хочется. Ребенок всегда прав, виноваты учителя, воспитатели, соседи, люди на улице и прочие. Даже гордятся, если дети идут против социума, в топе тоже есть такие посты. Не нравится родителям только когда бумеранг летит в их голову.

Грубовато, но по сути верно.

Общество не детоцентрично, общество уже бесится от чужих онажедеток. Если раньше наличие рядом ребенка могло умилять или оставлять равнодушным, то сейчас люди уже напрягаются в ожидании дискомфорта и конфликта, если в поле зрения детонька.
Отсюда резкая потребность в отелях, ресторанах и других зонах 16 +
А вот родители в большинстве своем детоцентричны. Они сами растят эту священную корову, требуя от всех прогибаться. И очень здорово, что дети в первую очередь начинают прогибать родителей.
Но так не во всех семьях, поверьте.
И справедливости ради нужно заметить, что хамить, плевать, оскорблять, доводить могут не только коровы. Вот просто такой гадкий характер, есть люди, получающие удовольствие от унижения других, вампиры своеобразные. И вампирят они спокойных, добрых, тактичных членов семьи, слабых. Перед сильными - на задних лапках. И с чужими так же, им еще важно создать хорошее мнение о себе, собственно, никто поэтому затюканным и не верит.

Свалил и фиг с ним, имеет право, вы за него уже не несете ответственность. Попадет ли он в ментовку, вылетит ли из ВУЗа-это уже только его проблемы, так и объясните при случае.

Он дебил? С чего он должен попадать в ментовки и вылетать из вуза.
Она дебила воспитала? При ней с ним ничего такого не случится?
Кстати, у него отец есть еще.

В том то и дело, что при ней не случалось. Дело мамы теперь - предупредить и отпустить.

Мама сама завалила институт и попадала в ментовки? Вы попадали?
Без ее предупреждения он сразу же в ментовке окажется?
Откуда вообще такие дикие идеи?

Я бы тоже от такой мамоцьки ушла:) Если вы не отпускаете почти совершеннолетнего и совершеннолетнего сына куда-либо, значит, считаете его УО? Наркоманом-алкоголиком? Преступником? Кем? У вас нет к нему никакого доверия? Вы вырастили идиота? Или все же допускаете, что у него уже есть мозги и есть мораль, которую мама с молоком впитать должна?

Вернуть зачем? Что-то ещё ему запрещать? А зачем ему это? Я так понимаю ему есть куда пойти.

Знаете, вы со своими запретами не вовремя подъехали. Но кого вы вырастили - это еще хуже. Женщина умоляет (я уж молчу, что мама), а он собирается и уходит. Какой он будет муж говнистый уже сейчас можно предположить. Если у него компания друзей, надо было их чаще к себе приглашать, с мужем договориться, чтобы "без родителей" их отвозил муж ,или БМ и там их как-то караулил, типа "Ой, машина сломалаСя, я тут буду за забором починять".

А дети так и согласились, что из кто-то отвезёт. Ага. Как будто идиоты 17/18 летние :party4

идиоты родители, но никогда не поздно свой идиотизм начать исправлять. Кого она вырастила, психопата, которому не жалко женщину в расстройстве? Так и жену будет бросать. Отвезут, их и не спрашивают, надо было налаживать контакты в семье со старшими мужчинами и уважение хотя бы к ним воспитывать - это раз. А во-вторых, на своем печальном опыте только дети идиотов учатся. Тут уже один блевал вчера, трубку поднять не мог в компании "приличных" друзей.

А надо вестись на мамкины манипуляции ? Сейчас не пущу к друзьям, потом жить самостоятельно, потом хоп и мужик 40 лет живет с мамкой без семьи и без женщины. Знаю такую мамашу. Мой одноклассник, мамка его вечно манипулировала, то ей плохо, то она нервничает, а он мамку не расстраивал, так и живут двоем.

Если жена так себя будет вести, то и правильно, что он ее бросит.

неправильно, что мать позволяет сопляку уйти, хлопнув дверью, а отец не встает на сторону матери. Тут столкнулись две проблемы: сыну привито неуважение к родителям, сына не научили решать вопросы без истерик. Виновата, конечно же, мамаша с папашей.

Отец с этой матерью скорее всего и развелся по этой же причине.
Неуважение, истерики, манипуляции. Со стороны жены/матери.
Мой мужчина ушел от такой жены, до этого от нее сбежал старший сын, которого она достала подобными манипуляциями и истериками. Что характерно, сын от первого брака. Ушел жить к девушке, денег ему подкидывал на жизнь мой мужчина, так как прекрасно понимал, почему это произошло.

Отец не перестал быть отцом, бросать ребенка с женщиной-истеричкой - это значит взвалить на себя увеличенную ответственность по воспитанию нормального мужчины, который сможет создать нормальную семью. Вечеринки и право на них ходить - это одно. А уважение к плачущей матери -это другое. Настоящий мужик не бросает женщину в беспомощном состоянии. Ждет, когда она придет в себя и начинает с ней вести нормальный разговор. Это все воспитание. А там инфантильные мамаша и такой же безответственный папаша. Дай Бог, что парень сможет вырваться из этого круга более менее адекватным. Нормальный отец сказал бы - Немедленно звони маме. У нее может и приступ сердечный быть, и давление за 200 взлететь. Будем потом с ней вместе разговаривать, а пока наша задача успокоить маму. А дальше будем думать, что делать.

Ну, вы описали какого- то папу Робин Гуда. Таких небывших-то мужей не бывает, а Вы хотите, чтобы бывший - само благородство. За такого надо держаться до последнего. Такой муж бывшим бывает ну оооочень редко. Исходим из реалий - мальчика воспитывает мама, папа в лучшем случае не мешает и не говорит гадости про бывшую. В наши дни уже это - прямо подарочный отец.

Это просто инфантильные родители. Я думала, что они закончились на советском союзе. Все-таки сейчас море литературы, море информации, которая может натолкнуть на то, что ребенка надо воспитывать с прицелом на его будущую семью, а не на свои хотелки. Но нет, к сожалению, это пока все теории.

Ребенка надо воспитывать " с прицелом" на его счастье. А оно не всегда заключается именно в семье.
Хотя мне больше нравилось воспитывать детей вообще без "прицелов". :)
А просто по разумности.

У таких истеричек психика устойчивей не бывает.
Ничего с ней не будет, побольше поплачет, поменьше поссыт, как говорится.
Скандалить и истерить ей нервов и здоровья прекрасно хватает.

Какой мачо! Ушел на квартиру девушки, берет деньги от постороннего мужчины. Самостоятельный! мужик! Самец!
А ваш муж подленько поступил, как мстящая бабенка. Зачем лезть в чужой конфликт и подливать масла в огонь?

Квартира не девушки, квартира ее родителей.
Это было больше 5 лет лет назад, он давно отучился и зарабатывает сам.
Он мне не муж, читайте внимательно. И поступил он как настоящий мужчина, не бросил парня, которого считает своим сыном.
Жить с истеричной бабой - врагу не пожелаешь.

Истеричный мужик еще хуже как и влезающий в чужие семейные дрязги.

Растить и обеспечивать не чужой был)
Это их отношения.

Вот именно, что это не их отношения. Сын поцапался с родной матерью, а мужичинко влез в чужие отношения просто, чтобы отомстить и сделать больно женщине. Бабий поступок, жаль, что вы как женщина не понимаете.

Это именно их отношения.
Сын не цапался, он просто не хотел жить с матерью. У сына с матерью свои отношения, с отчимом свои.
Поступок более чем мужской, уважаю его за это.
Там, кстати, уже дочка на подходе, мать ее тоже доводит, скоро и она свалит.

Если сын не хотел жить с матерью, он должен был решать свои проблемы сам. Как мужчина. А не идти приживалкой в чужую семью и брать деньги у другого чужого человека. Тут все по-бабьи себя вели. То, что вы уважаете немужское в мужчинах, ясно, Для вас главное - бабло. Платит - мужЫГ. Единственный показатель.

Он и решил сам))
Решил же, а как - неважно.
Остальное чушь

Важно. Способ достижения цели важен всегда, именно он и характеризует человека.

Так уважение к другим начинается с уважения к себе. Только сильный и уверенный в себе может быть мудрым, заботливым и понимающим. А тут в 17 лет нельзя к друзьям с ночёвкой. Не вырастила она взрослого мудрого мужчину, от неё сбежал мальчик, который пока не знает, как можно и нужно договариваться. Вырастет - придёт уже разговаривать. Или не придёт, если мама сейчас будет продолжать им манипулировать.

Не к кому будет возвращаться, у нее неустойчивая психика, привычка истерить, упадет с инфарктом и нет мамы. Если мама не смогла, папа есть, который должен объяснить, что на вечеринках жизнь не заканчивается. Надо строить отношения в семье, потому что потом ему свою строить. Договариваться надо. А папаша мамашку бросил и руки умыл. Печально все это. Но все равно, сын безобразно поступил с матерью, какая бы она ни была

У мамы неустойчивая психика, а виноват сын?

бросать человека беспомощного - подлость. Это не мужское поведение. Отец там этого даже не понимает. Так что ребенок будет расти, к сожалению, только на своих ошибках. Но там и жен он будет бросать, это как пить дать, сколько будет этих "на рыбалку, к друзьям, погулять" не пустила, просит сидеть с ее новорожденным вместе с ней, когда друзья зовут

Беспомощного??
Она инвалид? Что с ней?
У нее хватило моральных сил скандалить и противостоять сыну, друзьям и родителям друзей. Ничего, не переломилась.

привыкнет хлопать дверьми и все, на любую сложную ситуацию. А потом еще и на работе начнет дверьми хлопать, когда ему начальник истерики устраивать начнет.

И правильно сделает.
Не нужно терпеть истерики, нужно уходить. Дверью можно не хлопать.
Зато не будет у него психической жены истерички.

Кому-то в семье придется стать взрослым через не хочу. Если мама не собирается думать, как элементарно сыну и где заняться сексом, папаша вообще их обоих бросил, то взрослым придется стать сыну, а не дверьми хлопать.

Взрослого человека нельзя бросить. Бросить можно мячик.

ну значит и жену нельзя с ребенком бросить, можно на рыбалку уйти и не вернутся, жена ж не мячик

Да, можно. Мы все свободные люди.

все мы семейные люди в первую очередь. А чем больше в семье людей, тем больше конфликтов интересов, если люди не возьмут себя в руки и не начнут с уважением относиться друг другу, насколько это возможно

Ну вот в семье из мамы и сына 17-18 лет как раз мама не захоотела с уважением относится к сыну.
Сын ушел, а что , он должен был маму перевоспитывать ?

Не перевоспитывать, а прийти к договоренности. Мать один раз не пустила - все, масенька в обидках. Один раз родительское "нет" вполне возможно принять вообще без объяснений. А дальше садиться и договариваться.

Так мама не научила садиться - договариваться. Это же тоже навык, а не безусловный рефлекс. И, судя по всему, ребёнок прогибался все время, что плохо на самом деле. Не выработался стержень и, как следствие, умение договариваться. Надо было его отпускать лет с 16 ти, глядишь к 18 ти эмоциональный интеллект прокачал бы.

Автор не пишет, что с 16 у парня было желание уходить на ночь бухать. Гулять он гулял. Надо было насильно выпихивать?
Ок. Мама не научила, а с друзьями он молча бухает или разговаривает? В школе никогда не было необходимости договариваться? Он маугли или в социуме жил?
Вот мать пытается поговорить, просит, а это молча уходит и не общается с матерью, как будто она преступление совершила в отношении его.
Этому буллингу его кто научил? Папенька?

Папенька, конечно, мог свою роль сыграть, но вот договариваться со взрослым человеком, от которого ты раньше полностью зависел - это очень серьёзный навык, он не появится от общения со сверстниками, которые стоят с тобой на одном уровне. Кроме того - ложащаяся поперёк порога мать - это вообще - то манипуляция, тут мало какой взрослый сможет рационально договориться. Мама же тоже не договаривается рационально. Любой психолог посоветует из токсичной ситуации сначала полностью выйти, а потом уже договривртмс. Парень просто сбежал, что мы ждём - то от вчерашнего ребёнка?

Как ответственность, так вчерашний ребенок. А разве детей можно отпускать бухать несколько дней на чужую дачу?

Здесь кочевое слово - вчерашний. Ребёнок же решил как- то проблему своего проживания и своих трат - у мамы не просит. А вот по-взрослому с мамой договориться, противостоять манипуляциям - это следующий левел. Кстати, если бы папа хотел прямо сильно маме напакостить - переманил бы 15 летнего сына к себе легко всякими няшками. Но не сделал же. Просто принял уже совершеннолетнего. А надо было что - послать его обратно? Это же не 10 летка от мамы сбежала.

Почему беспомощного- то??? Она разве в больные после операции? Лежачая больная? Откуда столько пафоса?

Не знает, как договариваться? Бедный малыш. Тогда мать на 100% права, не отпуская, нельзя такую малышку одну без мамы.

вы как савва игнатьич прям) "женщина дома совсем извелась"

Одна моя знакомая хочет, что бы ее 18-и летний сын сьехал, а он не хочет. Они сорятся постоянно.

идиотка растит мужика, который не сможет нормально в своей собственной семье отношения с бабами строить. К ссорам быстро привыкаешь, потом без них вроде как-то и не так.

Нельзя допускать, чтобы ребенок позволил себе уйти без нормального разговора с родителями, без уступок. Иначе он именно так же и с женой будет себя вести. Такое поведение надо пресекать в любом возрасте, хоть в 18, хоть в 35. Ты не имеешь право поступать как скотина и все.

Как пресечь автору вот сейчас такое поведение сына? Дверь изнутри заварить и не выпускать? Я не представляю, как говорить с человеком, если он не хочет и ему уже нечего сказать, тем более с 35летним. В ковер их чтоль завернуть и вести разговор?

Автору мозги надо лечить, своими истериками она уже увидела, что воспитывается. Теперь надо думать, что делать дальше, а не штампами отмахиваться "все так", "ничего уже не сделать". Во всей этой истории противно то, что парень поступил не как Мужик. Он не смел уходить, когда "мать умоляла". Он должен был твердо обрисовать ей ситуацию. Сказать, что либо она свои психозы переводит в конструктивный диалог, либо после такого как она придет в себя, он все равно вынужден будет искать другое жилье, так как продолжать жить в условиях истерик и детских запретов он уже больше не может. Но бросать женщину в истерике, да еще ту, которая его умоляет - это НИЗОСТЬ, подлость, убожество. Ну и естественно это свидетельство того, что ребенок не вырос, хоть ему и 18 лет.

У вас странное представление о мужчинах вообще и о современных молодых мужчинах в частности. Какое- то доисторическое. Убожество, например, бросить беременную жену, жену с маленьким ребёнком. Полно такого. Убожество не платить алименты - у нас вообще это норма, мужику западло их платить, лучше он ребёнка у матери украдёт, но алименты платить не будет. Разменять одну сорокалетнюю на две двадцатилетние - отстой. Так это тоже часто случается. Надо как- то ближе к реалиям .

Сейчас он бросил мать, тк не дала ему хотелку законную, потом он беременную жену бросит, потому что у беременных заскоки. И далее по списку. И остановить этого мальчика и заставить подумать немного - некому.

Не иначе. Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст (с)

а с потолка ничего не берется, это просто привычка себя вести в трудных ситуациях. Это была трудная ситуация

Эта не трудная ситуация, а ситуация, требующая разговора, компромисса, требующая повести себя как взрослый ответственный человек. Он сбежал, причем не в самостоятельную жизнь, а к папеньке. Тут еще роль папеньки с душком.
Помню, как моя дочь закатывала концерты с темой, что я плохая, уйду к папе. Я позвонила БМ, трубку взяла свекровь, я ей и выдала, что собираю вещи и жду БМ. Так бабушка хорошо промыла мозги внучке, та поняла, что там тоже никто не будет терпеть закидоны, что тоже будут правила и требования, то уметь договариваться и уступать нужно везде. Больше желаний спрятаться у папы не возникало.

Если сиитуация требовала разговора и компромисса, то прежде всеоо нормальный разговор и копромисс требовался от матери. А она запрещала, "умоляла", истерила. Ну, вот и получила соответствующий результат

Вы думаете, пока она умоляла, она не предлагала поговорить? Просто сынАчке доставляло удовольствие издеваться. Вот сейчас время прошло, он остыл, получил желаемое. Травить мать дальше зачем?

Если он может перешагнуть через мать, то через жену с пузом - тем более. В какое-то время жена тоже будет тяготить, мешать увлечениям, отдыху с друзьями. А урок положительный есть: вещи в сумку и на выход.

И это проблемы жены, кототая выбрала себе такого мужа.

Да-да, мать виновата, жена виновата, один мачо на коне и в своем праве. Ребенок будущий тоже виноват, надо было не рождаться. Жертва всегда виновата, так?

Согласна, но не ради мнимой будущей жены, а потому что так я не позволю поступать со мной и не хочу, чтобы дети вообще предполагали, что так можно поступить с любым человеком.

И что вы сделаете в этой ситуации? Как конкретно не позволите взрослому человеку уйти жить к его отцу?

До этой ситуации доводить не надо было. Наверняка хамские звоночки были и раньше, наверняка не было принято обсуждать ничего.

Вот это верно, что до такой ситуации нельзя было доводить. Но мать довела. И получила соответствующий результат.

Кроме матери, там есть еще сам юноша, возомнивший себя богвестькем и папенька, чья роль в истории неприятна.

Ваши хорошие отношения, это миф и они только в вашей голове.
Ваш сын тихушник и подленький, пользовал мать до последнего, а потом просто свалил туда, где ему проще живётся.
Я бы вам советовала пойти к психологу и начать жить свою жизнь, наконец.
И да, обнимаю вас. Это тяжело, но придётся пережить.
Скажу лишь, что оч скоро вас отпустит, но не пускайте себя на самотёк! Обратитесь к специалисту, пусть отболит и вы отпустите ситуацию.

"тихушник и подленький"
+ 100
И очень плохо, что 99% этого не понимает.

Радуйтесь, автор, что у сына такая реакция, вполне здоровая реакция взрослого парня на запреты. В нашей семье аналогичная тревожная мать сломала-таки сына своими запретами и нравоучениями. Видимо, не такой сильный характер, как у вашего. Он перестал чего-либо хотеть, сидит дома, на улице бывает раз в год. А в пандемию еще хуже все стало. И радуйтесь, что у вашего сына есть отец, который может уравновесить вас. В "нашей" истории отец тоже был БМ и не участвовал ни в чем.

Зато мамуля счастилива небось?

Мне кажется, что да. Когда-то раньше она говорила что абсолютно не может находиться одна в квартире. И небеса ее услышали, сын сидит в квартире круглосуточно. Но так как то, что происходит с ее сыном и между ней и сыном, социально неодобряемо, она делает вид, что вот такой неудачный сын ей достался, а она, бедная, не может проблему решить

Да, мамы мальчиков-это отдельная пестня!
Автор, научитесь жить для себя! Найдите интересы в жизни. Наладьте свою лж. Дайте мальчику своему проживать жизнь самому. Часто родители взрослых детей не успевают перестроиться, не могут понять, что дети-не их собственность. Отпустите и он сам придет.

Понимаю автора. И частенько думаю об истории Влада Бахова. Матери тревожны, но это может спасти жизнь

А может и погубить жизнь

Избаловал вас сын, а Вы «зажрались»,уж извините.
Был бы «трудным»...
По существу, надо налаживать отношения как со взрослым, тогда и уходить ему не понадобится

Ушел и ушел пусть идет

А можно рассказать немножко страшную историю с 17 летними мальчиками , у которых, как вы тут обсуждаете, мамаши -наседки-дуры и не дают свободу своим взрослым сыночкам, как автор темы?
Мой сын на свой ДР пригласил своих друзей, которые у нас 10 лет собирались дома и вообще с сыном дружили всегда с 1 го класса.
Я знала всех родителей и самих пацанов еще с 7 ми лет., все из благополучных семей.
Так вот тутмоемц сыну уже 17.
Попросил забронировать СПА с бассейном, хорошим интерьером, зоной отдыха и т.п. (хозяин наш хороший знакомый) прямо возле нашего дома.Дескать дома неинтересно сидеть.Они так решили.
Ок.Дело сделано.
Компания пацанов собрались (это рядом с домом) и я забежала перед началом к ним, донесла торт и кое что из еды и фруктов.Напитки были -кола,вода,соки.
Я шутя сказала-может мне вас тут покараулить? На что в ответ все гыгыгы...типа все большие.все уже мужики взросле,все хорошо плавают и так далее...
Я ушла домой, готовила на вечер семейный праздничный стол...
За полчаса до окончания их брони мне резко стало беспокойно....я кое как себя сдерживала..но все же решила пойти посмотреть, все ли они за собой убрали , как договаривались (так как после них уже тоже было забронировано другой компанией)..
Зашла...и тишина...никакой музыки...парни с огромными от страха глазами...все одетые мечутся по заведению с каими то тряпками, тазами....с ужасом на меня смотрят.Сын выбежал из парилки за мной, а там весь облеванный белого цвета лежит один из парней практически бездыханный.
Второй возле бассейна тоже обблеванный и совершенно недеспособный.
Оказывается эти двое после моего ухода достали из сумки и предложили всем водку (принесли с собой).Никто кроме этих двоих не захотел.Но и отговорить этих двоих не смогли.И эти двое в ПАРИЛКЕ!! пили водку ...Выпили литровую бутылку вдвоем!!!! в бане!!!
Я просто на секунду представила что они могли утонуть...захлебнуться если не водой то блевотней....
Короче я тут же вызвала их отцов (которые на мой вопрос-давно они выпивают? ответили оба-ни ни никогда ни капли)
Одного отец увез тут же в больницу снимать интоксикацию (успели Слава Богу)...Второга -домой ...
Я после этого попала в больницу.На нервной почве (ведь они могли погибнуть) от стресса у меня обострение желудочных проблем..
До сих пор вспоминаю, и тошно становится.
У сына тогда спросила -почему не отговорили? Сказал-все пытались ..но они взрослые мужики типа...сами решают...
Спросила-почему мне сразу не позвонил...сказал, что сначала с этими двумя все было норм,остальные плавали, дурачились... а потом тех резко развезло...остальные стали пытаться поднять и помочь им одеться, убрать блевотню...а тут и я....

А все почему? Потому что оберегают и в жопку дуют.
Наши пацаны в 14 лет знали, как пьют водку. В 15-16 лет мы собирались, отец одного, полковник в отставке, кстати, давал ему с собой бутылку хорошей водки и говорил - пей, не покупай паленку в палатках.
Ни разу никто не блевал, ни разу никому не было плохо. Пили, обшались, танцевали. Не было цели набухаться, как у этих вот. Вырвались от взрослых и сразу накачиваться.

А виновата была бы я-мать именинника! Сказали бы-надо было сидеть рядом с малышами.Вот это страшно.
Откуда я это могла предположить?
Мы от своего ничего не прятали.Выпивка всегда дома в открытом доступе.Но ему не надо.
Я и сужу по сыну-раз ему алко по барабану, то и про тех даже мысль не закралась....

Это вот как раз сынки таких, как автор. Спрятать под юбку, жизни не показывать, не выпускать...
Для примера. Нас было три подруги, я без отца (умер), мама много работала, воспитывала как могла, но времена тяжелые были. Я достаточно свободная была в передвижениях и вообще.
Вторая подруга с тревожной мамой, но вполне разумной, которая разговаривала, объясняла, третья, с папой и мамой, причем папа - из серии, "чтоб была дома в 21.00, иначе...трамтарарам". Пас ее страшно.
Угадайте, кто первый и в каком возрасте потерял девственность, напился и прочее?

:|

Возьми пирожок ...уж ты то самая лучшая.ага

Нет, обычная. Просто мне не нужно было "вырываться" и кому-то что-то доказывать. Что хотела, то и делала.
А эта "папина дочка", в деревне в 14 лет с первым попавшимся побежала ахаться, лишь бы папе назло, а в 18 из дома сбежала к какому-то наркоману. С папой до сих пор отношения напряженные, он все ее строить пытается, в ее 40+

Да по всякому бывает...
Если б жила в полной бесконтрольности с пьющими и неблагополучными родителями, думаете целочкой бы была? Тоже бы пустилась во все тяжкие..
Не все зависит от контроля родительского..

Это другая крайность, такая у нас тоже была.
О том и речь, что по человечески нужно с детьми, а не как с дуболомами. "Сядь, встань, не ходи, не сиди".

Вот пипец же время! Два немаленьких мальчика выпили по полбутылки водки и прямо чуть коньки не отбросили. Полбутылки взрослому организму - это ниачем, мамаша. Это примерно бытылка двадцатиградусного ликера в одно лицо, на Еве каждая такое хотя бы раз в жизни употребила без вреда для здоровья. Вы очень преувеличиваете масштаб трагедии, особенно с учетом того, что мальчика папа увёз домой, а не в реанимобиле в токсикологию. Да и « снимать интоксикацию» - думаю, покапали в платной палате глюкозу и отпустили. А рвота - это вообще отлично, организм сам провёл дезинтоксикацию, мало что там всосалось. Пришли бы на полчаса позже - ничего бы не заметили. Страшной эта история является только с той точки зрения, что современное общество растит инфантилов. В 17 лет мама врывается в сауну к мальчикам! А если бы они там были с девицами?!! Им уже давно пора так- то!
В общем, жуткая история, конечно, не могу себе таких мамаш представить в страшном сне!

Справедливости ради, прочитали бы внимательно. Мальчики выпили ЛИТР водки на двоих.
С непривычки, это не так весело, как вы изобразили.

То есть проще говоря - полторы бутылки? Тоже не очень страшно, особенно принимая во внимание обильную рвоту. Там было возвращено обратно не менее половины. В общем, пока кейса для токсикологии не увидела.

У вас что с математикой? бутылка стандартная - 0,5, литр - это две бутылки.
То есть одна бутылка водки на одного.
Это много

Многовато. Не знают мальчики дозы. И задача как раз родителей объяснить.

Да больная какая то пишет.. видимо сама литрами глушит .. где ей понять что в бане выпить литр- это можно и здорового мужика угробить

Вы просто идиотка.
Они выпили эту бутылку в парилке!! По неопытности!и да,могли бы захлебнуьтся в своей же блевотине.
В страшном сне можно представить вас-идиотку.
А я не врывалась к парням в сауну а пришла как мы с ними заранее договаривались перед окончанием брони так как под свою ответственность перед знакомым хозяином. И слава богу что пришла . Помогла убрать все негодяйство .
А вы ещё раз идиотка жестокая и неумная.