Рассказали бы про ребёнка?

Вообще никогда и никому нп рассказываю то, что знаю. Зачем?

Первое желание такое же. Нет смысла. Но я думаю, что когда вскроется , то узнаёт, что и я знала, тогда будет очень неприятно

Много раз задавала себе такие вопросы. Но нет. Я не вершитель судеб, не мне такие вещи оглашать. Даже если кто то поставит мне в вину потом, что мол знала и не сказала-ответ будет одним. Я не имею права вмешиваться в чужие жизни.

А откуда кто-то узнает, что вы знали, если вы сами не скажете?
Держать язык за зубами - очень полезное умение.

Друзья общие расскажут, от которых узнала

Кому расскажут? И вообще, вот раз друзья первыми узнали, с них и спрос, чего вы дергаетесь? Скажете "была уверена, что вам-то уж эти друзья давно рассказали, я не при делах". И все.

Какая глупость «была уверена, что вам-то уж эти друзья давно рассказали»
А подруга у автора такая наивная :scared2

А это зависит от автора и ее подруги. Если они живут наизнанку вывернувшись и делясь цветом утреннего стула - то не поверит. А если они нормальные люди, которые неприятные вещи предпочитают не вываливать на публичное обсуждение без необходимости - чем тут не верить? Вы сами стали бы вываливать подруге, что у вашего мужа есть любовница и внебрачный ребенок? Я нет.

Сложно очень. Сказать неправильно, не сказать тоже неправильно. Подождала бы, посмотрела по ситуации.

Вот именно. Сложно

Верно. Я сказала бы тому мужу, что знаю, и если он сам моей подруге о своем ребенке не расскажет, то тогда расскажу я. Так честнее будет.

А смысл? Он был с женой честен, когда ребёнка на стороне клепал?

Я бы сказала спасибо тому, кто мне такое рассказал бы о мужчине, который такое от меня скрыл. У меня была история, когда я видела, что БФ что-то скрывает, было странное поведение. Но было абсолютно неясно, что именно. Узнала намного позже и порадовалась, что не связала с ним жизнь. А если бы связала, то это была бы ужасная подстава

Так это разные вещи. Вы ещё не связали, а тут уже связана.

Конечно нет. Всё, что меня не касается, никому не передаётся.

Думаю рассказала бы, если бы подруга скрыла от меня любовницу мужа или ребенка обиделась бы жутко и наверное перестала бы с ней общаться.

нет

да

Зачем? Чтобы что..?🤔

Может, чтоб подруга не выглядела дурой в ситуации, когда знают ВСЕ, кроме нее?? А вы предпочли бы "сидеть в домике"?

Просто спросила бы напрямую у подруги как она думает: лучше знать правду или не знать. Образно предложить ей похожую ситуацию и спросить её мнения как бы она хотела/думает/поступила.
Дальше делать так, как хочет и выбирает она.
Для меня только правда ценна, чтобы ни было - я хочу знать, чтобы иметь свободу выбора. Иначе, получается, я не в курсе, живу, верю человеку полностью, строю планы. В моём понимании это не честно. Я имею право всё знать и принимать решения от того, что знаю.
Люди разные. Кто-то хочет знать, кто-то нет. Я хочу быть свободной от иллюзий.

Я бы рассказала. Может, не прямо в лоб, как-то постаралась ее подготовить, но сказала бы.
ПРоблема ведь не в измене как таковой. Проблема в том, что этот ребенок или его мамаша смогут претендовать на имущество семьи подруги. Поэтому ей стоит быть готовой к подобному раскладу и попытаться, если это возможно, то имущество защитить. Либо ныкать деньги из семьи на последующий выкуп мужниной доли, либо еще что-то.

Для начала поговорила бы с ее мужем. Рассказала бы, что все знаю и отправила бы его самого с женой разбираться. Если не разберется, то придется рассказывать самой. Постаралась бы записывать все свое с ним общение, мало ли, что он может потом наплести.

Какой смысл разговаривать с мужем? Для чего? Наоборот лучше, если муж не знает о том, что жена в курсе. У нее будет время вывести какие-то активы, не будет вкладывать в совместное свое личное.

Для того, чтобы дать ему возможность выкрутиться так, как сможет. И не приплетать к этому делу меня.
Увы и ах - в этой ситуации в дерьме не только жена, но и я, как знающая сторона. И забочусь прежде всего о себе.

А вы то здесь каким боком? Вот не дать сделать глупости и поддержать подругу, продумать варианты отступления - это по дружески.

Таким, что я оказалась втянута во вранье. Возможно, не слишком изящно из него выбираюсь, так извиняйте, не привычна.

Он аам скажет, что Маня - ты не в себе, это жена друга и его ребенок. Дальше?

Мне? Мне вообще пофиг, что он скажет, это он пусть жене что-то говорит. Если это жена друга и его ребенок, то ему несложно будет объяснить все жене.

Речь не про вас и ваше отношение, а про то, что ваша подруга может столкнуться с неприятными последствиями того, что сделал ее муж и что он выкрутился.

Какими, например?

Что ребенок - наследник первой очереди, а у несовершеннолетнего вообще обязательная доья.

Так в моем варианте подруга об этом узнает. Просто я бы предпочла, чтобы от мужа, а не от меня.

Что ей даст знание от мужа? Если она узнает раньше, то может более прогматично действовать, защитить свои интересы.

См. выше, я не люблю вранья и шебуршения за спиной. В том числе и от подруг.

А, лучше часть имущества подруге потерять, тогда вы удовлетваритесь.

Нет. Чужим имуществом я вообще не занимаюсь и оно меня не интересует.

Какое враньё и шебуршение? Вы узнали - сказали подруге. Она уже делает, что хочет, чтобы защитить своё имущество, и вас это не касается. А вот с мужем за спиной у подруги разговаривать - это и есть шебуршение.

Ваше мнение таково. Мое я описала выше. Как воспринимаю, так и пишу.

А зачем ему давать выкручиваться? Разве ваша подруга - это он?

Затем, что я не хочу сама приносить такие вести. Опять же, он сможет попытаться сгладить, это не во вред подруге.

"Заботитесь прежде всего о себе" - тогда вообще не надо лезть. Никак.

Я написала, что сделала бы, заботясь о себе. Что не нравится?

Непонятна логика. Обычно те, кто заботится о себе, вообще никуда и ни во что не лезут. А уж фактически шантажировать: если сам не расскажешь - это сделаю я - это вообще ставить себя в уязвимое положение.

Я лично сплетни не разношу, а это именно сплетни.

Да. О ребёнке рассказала бы.
Сюрприз в виде наследника первой линии - это капец какая подстава.

Не боитесь, что станете зерном раздора?

Конечно нет.

А если да?

Ну и что?
Лучше так.

То есть готовы, что дружба прекратится ?

Влезу.
Мне кажется, что дружба прекратится в любом случае. Не знаю как дружить в прежнем формате, зная секрет, который не можешь рассказать.

Вот это самое ужасное

Может имеет смысл поговорить с мужем подруги. Спросить что он думает по этому поводу, как мне(например) себя вести теперь с его женой, зная всю поднаготную.

А смысл с ним говорить? От того, что с ним поговорят, ребёнок рассосётся?

Вы действительно думаете, что моя цель "ребенок рассосется"?

Вот я и не понимаю, какая цель может быть у разговора с мужем.

Типа муж станет сознательным и сам расскажет :ups1

Расскажет - и тут же жене надо принимать решение, либо съесть, либо развестись. А так у неё будет возможность подготовиться к разводу.

А ты становишься гонцом с плохими вестями.

Ну а что поделать? Да, это не очень приятная роль, но в данном случае больше некому. Разве что сделать, чтобы она как бы случайно узнала.

Но вот это уже лучше

Ээ, вы уверены, что верно понимаете суть фразы "зерно раздора"?

А улыбаться подруге в глаза и слушать, как у нее все хорошо, зная о том, в каком она дерьме - это дружбе не вредит?

Тогда это была не подруга.

Поверьте, именно "рассказчик" всегда остаётся крайним)

И что?

Зерро раздора там лихой спермотозоид мужа

А виноват все равно будет подруга. Плавали, знаем

+500

Нельзя ориентироваться на чувства обиженной женщины. Во все века такое случалось, что огребал посол, приносящий дурные вести. Сейчас, слава Богу, за такое не казнят. Да, возможно подруга на какое-то время решит порвать отношение с вестницей беды, но пройдет время, остынет, переосмыслит случившееся.

+2000. Про просто любовницу - нет, про ребенка -да.

А вы уверены в правдивости информации? Не боитесь, что человека кто-то просто решил подставить? Видели своими глазами тест ДНК, где отец он?

Нет, не боюсь.
Вот она все это пусть и выясняет. Убедит муж, что все это ошибка - ок, а нет так нет.

Т е., Вы готовы распространять сплетни?? И, к тому же, всегда есть вариант, что подруга сама всё знает, только с Вами этого не обсуждает) И тогда Вы будете выглядеть дурой.

Плевать.
Нормальная подруга поймет, а других не держу

Нет. Не люблю быть информатором с плохими вестями. Сами разберутся. И потом, инфа не проверена. Мало ли кто и что сказал?? Сарафанное радио будете передавать? Вы тест ДНК видели? Нет. Вот и молчите.

Он содержит ребёнка полностью и женщину тоже.

Ну, это вовсе не доказательство.
Меня с детьми тоже содержит мужчина, дети не его.

Теста днк нет. Но ребёнок очень похож и родился уже в их отношениях

Это тоже не доказательство.
У меня второй муж , а ребенок от первого брака. Так вот дочь похожа на...второго мужа, который ей не био отец.

Доказательства или нет, но есть баба и ребёнок, которые для него важны

То что есть баба, это конечно плохо. Насчет ребенка - еще вопрос. Можете намекнуть подруге, задать наводящие вопросы какие-нибудь. По ходу пьессы. И пусть дальше сама .

Значит, нужно сказать то, что знаешь точно.
Муж содержит левую тетку и ее ребенка на семейные деньги. Жена имеет право знать об этом факте. Захочет - выяснит причину, с какого хрена.

Как она может сама разобраться с тем, о чём не знает?

Жизнь это поправит, не переживайте. Все тайное становится явным.

Вопрос в том, когда именно оно станет явным.

Ну то есть те общие друзья ей не рассказывают, но зачем-то рассказали вам... такие себе друзья... кстати, возможно, она и так знает.

Самой близкой подруге рассказала бы, да. Но она мне намного ближе родной сестры, мы вообще уже считаем друг друга родственницами + она - моя крестная мать. Нам по 52 года, дружим 46 )))
Остальным - нет.

Да, рассказала бы. О потрахушках знать не обязательно, а вот наличие ребёнка может обернуться огромным ущербом для неё и её детей. Ей надо будет финансово подготовиться.

Как подготовиться, если ребёнок признан официально, никуда не деться, готовься, не готовься
Развестись, если только и поделить усе

Заначку неофициальную откладывать, на работу выходить, если не работаешь, или думать как повысить доход.

Делать заначку, следить, чтобы имущество оформлялось совместно, следить за утечками из бюджета, собирать документы и т.д.

Купить какое-нибудь страхование жизни, эти средства не подлежат разделу при разводе. И мужу предложить оформить такое же страхование в пользу себя, на это не сможет претендовать вторая семья. Или в пользу того ребенка, чтобы ему не было обидно в случае чего

Масса вариантов. Если подруга сама зарабатывает, оформить имущество в личное через дарение от родителей, как пример. Спрятать личные деньги, чтоб если развод это не делилось.
Даже если это совместное имущество или мужа, зависит от того, насколько сильно муж дорожит семьей. Если дорожит - настаивать на оформлении, чтоб тому ребенку ничего не досталось.
Если б та женщина была нужна - уже б развелся и ушел. Раз помогает ребенку тайно, официальная семья не пустой звук для мужчины. Зная о том ребенке жена может полностью обезопасить себя и своих детей от имущественных посягательств бастарда.

+1000. Здесь главное вовремя узнать, когда что-то можно сделать.

Нет

Однозначно да.

Да, обязательно. Иначе зачем вообще подруги

А если перестанете быть подругой ?

Нет, это не мое дело. Горевестницей я тоже быть не хотела бы.

А если потом вскроется и подруга узнаёт, что вы знали и не рассказали?

Да, и сдадут ее те же самые друзья :)

Нет. не полезу никогда и ни за что. Обожглась сильно в ранней юности, теперь: Кошка бросила котят, пусть е*утся как хотят.
Нельзя в такое лезть.ну эт моё ИМХО.

А как обожглись ?

Прямо ниже, следующим постом девушка описывает ситуацию, идентичную моей)

Ни за что. Однажды застукала парня подруги с другой. Рассказала ей. Думаете, кто виноват остался? Меня даже обвинили в том, что я завидую их счастью и сама глаз на этого парня положила. Думаю, да пошли вы все. Она потом за него замуж вышла, а он гулял как проклятый. Ему не везло, я его в самых неожиданных местах застукивала с блядями. В итоге бросил ее с 2 детьми.

А подруга что?

Так подруга и обвинила во всех смертных грехах

Обвинила поняла это. А как дальше ?

Я подробностей ее жизни сейчас не знаю, не общаемся. 2 года назад так и была разведенкой с 2 детьми.

Но про мужа знаете 🤷‍♀️

Знала, пока она с ним жила.

Ну и хорошо, что узнали цену такой подруги. Зачем общаться с дурами, не в этой, так в другой ситуации могло еще хуже что-то в ваших отношениях произойти. А так каждый пошел своей дорогой

Купите симку новую и напишите анонимно если боитесь лично говорить.

Когда-то с подругами он вышел такой разговор и мы решили обсудить как бы кто хотел, чтобы себя повели. Одна сказала, что хочу узнать, если что и ей я скажу, вторая сказала, не надо мне ничего говорить, сама все решу. Но я за то чтобы НЕ говорить. Можно оказаться в очень неловкой ситуации.

Обязательно. Я развелась из-за феи, слава Богу никто не знал из семьи/друзей. Узнать про фею и что все знали и гордо молчали- это ужас. А тут ребёнок!

Почему Вы так уверены, что никто не знал?

Сообщила бы обязательно, но не лично.

А как?

Заочно.

Так каким образом? Написать сообщение? Анонимно?

Типа, да. Можно мелом на асфальте перед домом написать. Или плакат в подъезде повесить. Можно письмо в ящик почтовый опустить.

Элементарно, покупается симка и пишется сообщение с любого мессенджера

Как угодно. Письмо бы написала

Плюсуюсь. Нашла бы возможность добыть адрес этой бабы или анонимно бы указала место, где мужик с ней и ребенком встречается. Если есть фото-видео, приложила бы для доказательства. Сообщила бы анонимно, а дальше - дело подруги проверять или забить.

Дамы, которые пишут "не говорить", а вы бы сами такой сюрприз хотели на старости лет? Мне кажется все исходят из предположения "жена и так знает, она решила "не замечать", ее дело", но ведь далеко не всегда так!

А может быть и не на старости. Муж под машину попадет, жена в шоке, а к ней приходит тетя и говорит - мой сын наследник, делись. Вот это подстава, так подстава.
Друг мужа так умерв 40 лет, пришла к его жене женщина, с сыном. Жена 2 года судилась, но пришлось квартиру продать.

Муж идиот. Если заводнишь семью на стороне, то перепиши совместное имущество на детей с женой. А второй семье покупай так и сразу обозначь, что ничего нет

Мужики не думают ни о жене с детьми, не о второй семье. Для них главное - они сами.

Это не вторая семья была, это "ошибка молодости", он думал, что это в прошлом.
Ну и ваш вариант тоже сомнительный, все на всех оформил, а сам с голой жопой? Какой же мужик на это пойдет? К тому же, неважно на кого переписано жилье, если на жену - они в браке, его половина.

Если нет БК.

БК после смерти одного из супругов не работает

Он не работает, но и в наследство идет то, что прописано в бк. Если условно говоря в бк прописано жене 5 квартир, а мужу одна, то за мужем наследуется 1 квартира, а за женой 5.

Не фантазируйте, все работает.

Ребёнок в прошлом ?:crazy

Да, она когда залетела, пришла к нему, он ее послал, запугал, сказал, чтобы больше не появлялась, иначе...
Это был конец 90-х. и мужик полностью был уверен, что вопрос решил. Идиот.
Она и не появлялась, ровно до его смерти.

Идиот. Запугала , послал и забыл. И не думал, что это когда-то всплывёт. Поистине идиот.

Еще какой. И муж мой (бывший) об этом знал, такой же идиот.
Сказал бы кто этой жене, она бы придумала как подстраховаться.

а как она доказывала его отцовство?

Так он его признал.

Как это? Выше написано, что он ее беременную послал.
а потом ребенка признал? Что-то не стыкуется...

А другие детей в браке на стороне не заводят.

Если бы это была действительно близкая подруга и информация верна на 100%, то сказала бы. Это очень существенный факт в жизни людей

Потерять подругу не боитесь?

Нет, если стрелки переведут на меня, то значит баба дура,,а зачем мне такая подруга?

у меня почти 20 лет были отношения с женатым мужчиной, и у нас общий ребенок (в его СОРе в графе отец - прочерк)... мы оба все эти годы очень много сил вкладывали в конспирацию, чтобы наш "угол треугольника" никак не повредил его семье... и вот КАКАЯ польза была бы его жене и официальным детям, если бы какой-то "добрый" человек донес до них эту неприятную информацию?

А сын если захочет вписать отца? Установить отцовство? Или захочет на наследство претендовать?

после 18 лет - устанавливать отцовство? зачем?

Вам может не нужно. А кому-то нужно. И может и вашему сыну это будет важно. Знаю пример такой. Близкий друг.

Чтобы вам всем фак показать :tongue2

Чтобы иметь право на наследство, например.

Ради наследства. А зачем ему может наследство понадобиться, так вариантов вагон.

Ваш ребёнок не сможет претендовать на наследство отца.
Каждый развлекается как хочет, вы всю взрослую жизнь проиграли в Штирлица

Что не отменяет того, что совершеннолетний сын Самки имеет полное право в любой момент сам обратиться в суд для установления отцовства и получения наследства. Я так понимаю, что с отцом ее сын вполне хорошо общается.

Почему не может? Может ему 18 или чуть больше будет и он подаст в суд на установление отцовства и потом получит

прикиньте, не ВСЕМ людям самое важное в жизни - "претендовать на наследство" :)

Вам может и нет, а сын через какое-то время захочет

ну разумеется, вы гораздо лучше знаете моего сына, чем я сама :)

Я не знаю. И вы не знаете, как себя человек поведёт дальше

но у меня гораздо больше возможностей и оснований сделать предположения, которые сбудутся, нежели у вас... не находите?

Не согласна, что больше. Вы можете не замечать, а со стороны лучше видно

лучше видно со стороны может быть, например, бабушке или давнему другу семьи... но никак не анониму с форума через монитор :)

Ну как вы можете давать 100% гарантии когда речь идёт не о вас. Это не похоже на вас:) обычно вы более рассудительны

а где я писала о 100% гарантиях?

это как раз анонимы любят с апломбом и 100%-ной уверенностью декларировать что-либо о незнакомых людях, не зная ситуации "изнутри", на основании обрывочных сведений :)

Это ваш нагулянный сам решит

быстрый переход на личности в диалоге обозначает либо изначальную личную неприязнь к собеседнику, либо какую-то "болевую точку" того, кто начал грубить... у вас какой вариант? :)

если исходить из Вами сказанного, то там сплошная болевая точка по любым вопросам ))))

Бывают разные обстоятельства. Я дочь от случайной добрачной связи отца. В свое время он категорически от меня отказался, в жизни никак не участвовал. Правда, официально признал, в свидетельство вписан, но его семья о моем существовании не знала. На момент его смерти у меня была непростая финансовая ситуация, я претендовала на наследство. Там был ШОК. Если я по закону имею право, то почему нет? Мне это позволило выбраться из долгов и наладить жизнь. Речь шла не о копейках. Папаша был вдов, после его смерти все наследство было поделено на меня и его сына. Сын трепыхался, пытался угрожать даже. Уже 10 лет прошло, но я ни секунды не жалею, что в свое время не стала принимать красивую позу и заявлять, что мне ничего не надо. Если бы он официально не был моим отцом, ввязалась бы в установление отцовства, игра бы стоила свеч.

Молодец!!!

Ну вот ваш пример как раз о том, что жене о таких сюрпризах надо знать. Ваша папа пережил свою жену и что-то унаследовал и за ней наверняка. Там могло быть и совместнонажитое их, а, возможно, и ее личное. Хотела б она, чтоб после ее смерти это не все пошло ее сыну, а часть ушла ошибкам молодости папаши? А знай она про Вас, написала б завещание на сына или дарение даже. Тогда Ваша доля была б не 1/2, а 1/4 от их общего имущества (что справедливо, к покойной жене отца и ее имуществу Вы отношения не имеете). А возможно и мужа б убедила и остались бы вы с дыркой от бублика, а их сын получил бы все. И отец, скорее всего, был бы совсем не против такого варианта.

Муж уже знает. Это ЕГО ответственность рассказать жене. Не надо ее перекладывать на кого-то еще. Обязательства перед женой есть только у него.

Вы смешная. Какая ответственность у мужика, у которого дети на стороне?

Муж может быть элементарно безграмотным в правовом смысле (типа раз та дочь не прописана, ей ничего не положено). Особенно если сильно в возрасте или не сильно образованный
Могла иметь место договоренность с матерью ребенка, типа «я тебе плачу сейчас 10 тыщ долларов, но чтоб больше не слышал и не видел», которую мать соблюдала, а внебрачный ребенок решил, что никакой договоренности с ним нет.
Есть 1000 и 1 причина, почему мужчина не хочет об этом говорить, но пострадает от этого не мужчина, а его жена и дети
Поэтому если подруга вдруг узнала о таком ребенке, то сказать надо обязательно, если этой женщине и ее детям желает добра
Вот про всяких баб говорить не нужно, а про ребенка - нужно. Слишком серьезные последствия для семьи.

Вы поступили абсолютно правильно

А автору откуда знать, что там для них важно, а что - нет?

А смысл этого для Вас? Мужику понятно, жена- спокойно прожила, ребёнок- ну, не нам судить, а Вам в чём смысл таких усилий?

странный вопрос. любовь плюс нежелание причинять боль тем, кто к этому отношения не имеет.

Да, жена к тому, что ее муж ебёт посторонную бабу отношения не имеет... Ну и логика!

меня абсолютно устраивал и этот человек, и эта конструкция, в которой я существовала... и я не хотела, чтобы это очень подходящее и удобное мне мироустройство поломалось из-за нелепой случайности... ну и, как ни парадоксально это звучит - я не хотела, чтобы спокойствие других людей (его жены и детей) оказалось разрушено из-за моего эгоизма...

Но ведь в будущем все равно может быть разрушено

и вы туда же? (про внезапное желание установить отцовство и завладеть наследством) :)

Именно внезапно это и случается. Как в истории выше, когда фин ситуация складывается такая, что принимаешь такое решение. Никто не знает, как будет через 5-10-20 лет

разумеется, ВСЕ предугадать невозможно... но даже если не касаться моральных качеств сына (в коих я уверена) - у него столько богатеньких наследодателей, и потенциальное "имущество" папаши на этом фоне столь незначительно, что мне реально сложно представить себе подобную ситуацию... там уж скорее отцу было бы весьма выгодно "узаконить" малчега и претендовать на уход и обеспечение в старости :)

Все может поменяться в одночасье

ну, собссно, и инопланетяне могут в любой момент прилететь... или лично вы - заняться каннибализмом... это уже разговор из области абсолютных умозрительных абстракций :)

Не передёргивайте. Но ситуация может быть очень не приятной. Я бы предпочла знать заранее, а не день Х

а я наоборот... все люди разные...

А при чём тут вообще его моральные качества? Ведь это не он изменял жене или спал с чужим мужем, не он делал детей на стороне. Может, ему тупо надоест ощущать себя для отца ребёнком второго сорта, которому надо не понятно почему постоянно от кого-то прятаться. он скажет: а шли бы вы с вашей конспирологией куда подальше. И заявит права.

А выше верно написали. Это Вы решили за малолетнего сына не вписывать его отца в свидетельство о рождении. Когда сын становится совершеннолетним, к счастью, он имеет право этот вопрос решать сам. Не все малохольные, которым ничего не надо. Вы решили за себя - имеете право. Но читать нотации или давать советы взрослому сыну, который будет иметь все права на наследство от обоих родителей (его права - не Ваши) - это дно. Целенаправленно родить от женатого и лишить парня полноценной семьи - решение Ваше и не на пользу ребенку. Ставить ему препоны или совестить в получении хотя бы финансов после смерти биологического отца - днище в квадрате.

хм... а вас не затруднило бы ПРОЦИТИРОВАТЬ МОИ слова про "ставить препоны или совестить в получении хотя бы финансов после смерти отца"? :)

Вы написали, что Ваш сын не будет этого делать. В данном возрасте и данных обстоятельствах, пока живет с Вами, может и не будет. Изменится жизнь, изменятся обстоятельства, захочет жить отдельно или приобрести что-то дорогостоящее - может и будет. Я к тому, что это его полноценное право. В большинстве своем дети находятся в зависимости от родителя, с которым проживают (не зря в судах столько споров, где родитель, проживающий отдельно, утверждает, что второй родитель настраивает ребенка против него). Влияние проживающего совместно с ребенком родителя - очень велико. Когда дети окончательно вырастают, очень часто их взгляды меняются кардинально.

тоисть процитировать МОИ утверждения о том, что я "настраиваю" сына или "взываю к его совести" - вы не можете? соответссно, вы просто ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что я могла бы это делать, тоисть так или иначе "программировать" сына в этом вопросе?

а чем, собссно, ваши ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ о том, как я влияю или не влияю на сына лучше/хуже моих ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ о возможном развитии событий? почему мои предположения следует считать ошибочными, а ваши - верными? :)

Вы написали, что Ваш сын НЕ БУДЕТ претендовать на наследство. Логично, что я так и решила, что на данный момент Вы как мать знаете, что он не будет. Что будет через десять лет, когда он станет полностью взрослым и какая финансовая ситуация сложится, Вы, если не экстрасенс, тоже знать не можете. На данный момент, зная действующую ситуацию, Вы написали, что не будет. Что не отменяет его ПРАВ на это.

осспидя, я где-то оспаривала его ПРАВА на что-либо? и где-то утверждала, что я ТОЧНО знаю, что и как мой сын будет делать вплоть до конца ЕГО жизни?

ева такая ева :)... любимейший аттракцион - изыскать кучу подтекстов и дополнительных смыслов в простых конкретных фразах :)

Значит, я Вас неверно поняла, приношу свои извинения. Я именно про права Вашего сына имела ввиду, что, будучи взрослым, он имеет возможность получить наследство как от Вас, так и от своего биологического отца, если захочет, на что имеет полное право.

А если будет желание прийти на похороны? Не приходить? Или там врать и изворачиваться ,кто он был вам?

Сказать, что вместе работали. Можно подумать, что все знают сослуживцев вторых половин.

А какой его личный интерес врать и представляться сослуживцем?

А если не слишком личный вопрос, вы в прошедшем времени, вы прервали отношения? Почему?

Я вас понимаю, я по молодости влюбилась, но тоже не хотела проблем его жене. Рада что не влипла на годы.

ничто не вечно... к концу второго десятилетия отношения сами собой сошли на нет... сейчас мы просто "старые боевые товарищи", общаемся нечасто и в основном на нейтральные темы... не знаю, что там у него на личном фронте, а я уже 2 года сожительствую с другим человеком...

Но вы не жалеете что так, собственно "жизнь прошла"? Другой человек мог появиться раньше ну и обычные аргументы.

хм... а почему я должна жалеть о ситуации, которую сама выстроила? ежеличё - я всю жизнь делала только то, и жила только так, чтобы мне от этого было максимально комфортно... не работала на нелюбимых работах, не общалась с неприятными людьми, не жила в неподходящих мне местах и так далее...

традиционная "ячейка общества" - это мой страшный сон, я всю жизнь от взамужа шарахалась, как черт от ладана...

А сын что на этот счёт думает?

что история отношений его родителей и формат его "семьи" не вписывается в стандартные социальные рамки...

Так что думает?

что вам было непонятно в моей предыдущей фразе? она слишком сложна для восприятия?

ладно, попробую попроще и покороче - он думает, что родителей не выбирают... так устраивает? или снова непонятно?

Родителей не выбирают. Факт. Но вот прочерк можно изменить

ЗА-ЧЕМ?

назовите ДРУГУЮ причину, нежели пресловутое желание получить наследство?

А зачем люди копаются в генеалогии? Зачем дети (когда вырастают) разыскивают своих родителей? Не думали об этом?

наверное, им интересно... но мой сын вплоть до школы, тоисть первые 7 лет своей жизни - был фактически выращен своим отцом... тоисть мамку он видел меньше и реже, чем папку :)... и в дальнейшем они продолжали часто общаться... так что какая тут нафиг "генеалогия"? :)

Для некоторых это важно становится во взрослом возрасте

Странно, что вы предали интересы вашего ребёнка ради спокойствия мужчины. Хотя, возможно, мужчина, грубо говоря, нищеброд, и прок от такого отца под вопросом

странно, что вы вкладываете в прочитанный текст совершенно иной смысл, нежели там был заложен изначально... кстати, не соблаговолите ли ответить вот на этот вопрос? https://eva.ru/topic/63/3641027.htm?messageId=104963394

Если хотите ответа, напишите снова вопрос, по ссылке открывается весь топ сразу

леХко!

"быстрый переход на личности в диалоге обозначает либо изначальную личную неприязнь к собеседнику, либо какую-то "болевую точку" того, кто начал грубить... у вас какой вариант?"

Возможно, вам кажется болевой точкой то,что я не могу понять почему вы ставите интересы мужчины выше интересов вашего ребёнка

то, что я "ставлю интересы мужчины выше интересов ребенка" - это полностью ВАША интерпретация моих текстов... основанная опять-таки на ВАШЕМ жизненном опыте и ВАШЕМ миропонимании... мой вопрос в другом - какова причина перехода на личности?

Это не интерпретация, а объективная реальность

вы всерьез полагаете, что "объективная реальность" у ВСЕХ миллиардов хомосапиенсов полностью совпадает с ВАШЕЙ? :) :) :)

и прошу таки пардону за настырность - почему вы сочли необходимым переходить на личности? или на этот вопрос вы отвечать не собираетесь? :)

Да где вя увидели переход на личность? Нагулянный ребёнок = рождённый вне брака. Просто определение

до-до-до! разумеется, написать просто "ваш ребенок сам решит, когда вырастет" - было ну НИКАК невозможно, да? непременно нужно было прилагательное, причем вот именно не "внебрачный", а "нагулянный" :)... ахвыжмаязая, ресничками хлоп-хлоп! :)

Что вы так возбуждаетесь? Десятилетиями встречаться с женатым не в лом, а услышать определение вашим действиям никак?

не льстите себе, вы меня не возбуждаете :)... я хотела услышать ответ на простой вопрос - зачем в дискуссии сходу переходить на личности, в чем причина вашей агрессии... а вы начали вилять, игнорировать вопрос, потом сделали лицо фасона "ачётакова, я ж просто примус починяла"... ну, видимо, вы и сами не знаете, зачем людям грубите, у вас оно как-то само собой, бесконтрольно и неосознанно, навроде диареи :)

Я вам на грубила, просто назвала вещи своими именами. :bye

дубль два: зачем было заменять слово "ребенок" словом "нагуляный"? чтобы ЧТО? без этого эпитета ваш пост утратил бы смысл? стал бы непонятен?

мне-то фиолетово, но саму себя вы зачем обманываете? вы употребили определенное негативно окрашенное слово с целью задеть собеседника... а сейчас прикидываетесь пушистой зайкой... кстати, раз вы так старательно делаете вид "ачётакова" - значит, в глубине души, где-то очень глубоко - все про свой вокабуляр прекрасно понимаете :)

Как будто вы этот термин в первый раз услышали в отношении своего ребёнка... Вы выбрали ему такую судьбу, чего теперь цепляться к словам? Не в словах дело

*терпеливо вздыхая*

я ЗНАЮ, какими словами можно назвать меня и моего ребенка...

меня интересует ДРУГОЙ вопрос, на который вы упорно не хотите (боитесь?) ответить - почему и зачем вы используете эти "термины" в диалоге? я не припомню, чтобы где-то когда-то наступала вам на хвост... возможно, я вам просто неприятна, меня не любят многие добропорядочные матроны, неуверенные в себе женщины и особенно - пострадавшие от таких же шалав, как я... но тогда почему конкретно и прямо не ответить "ты мне не нравишься и я буду называть тебя и твоего нагулянного так, как хочу"?

Неужели не понятно? Действительно,,лично вы (та личность, которую видно на Еве, ХЗ, что там в реальности) мне малосимпатичны. Человек, который многие годы участвует в глобальном обмане вызывает у меня антипатию. В этот обман вы ещё и вовлекли своего ребёнка :sick4

ну вот и сказали бы сразу так, прямо и откровенно - и вопрос был бы закрыт с первого раза... нафига было уворачиваться от нормального внятного ответа? я же вас через монитор не укушу :)

"возбуждаетесь" ваше любимое слово? тявкаете шавкой по всем темам, каждый раз тупость какую-то. Какое "определение действиям"? Судья нашлась.

Знаю два примера, где дети с прочерком в СОР после 18 лет признавались отцами и претендовали в итоге на наследство после их смерти.
В обоих случаях для близих это был шок и трагедия. В том числе, проблемы с дележом имущества.

Вот нисколько не жалко врунов и их репутацию

Так проблемы достаются не врунам, а тем, кто не знает о наследниках.

Вы точно поняли, что прочитали?
При чем тут репутация врунов? Речь о том, что близким пришлось делиться наследством.
Это был шок, потому что женщина была уверена, что спокойно будет жить в доме после смерти мужа, а тут наследничек требует долю от всего.

Это полное право потомка. Все претензии а глупому и трусливому папаше

А папаша помер, ему уже пофмк.
У потомка то право есть, а каково жене и детям?

Плохо им, понятно. Но что поделать? Все претензии к глупому и трусливому покойнику

Тут об этом и говорят, что поделать
Рассказать все всем при жизни.
Вот что поделать.

И я общалась на детской площадке с дамой, чей любовник - отец ребенка неожиданно умер. Она была как раз в стадии разборок с его семьей, очень была настроена поиметь полноценную квартиру, все уже посчитала, прикинула на что может претендовать. Ребеное совсем маленький, для семьи был полной неожиданностью.

Сама дама ни на что претендовать точно не могла. Только ребенок покойного после установления отцовства. Семью очень жаль, что бастард объявился, но это вопросы не к нему, а к его папаше, который на стороне не предохранялся.

Я бы лично предпочла узнать о таком, а если б подруга знала и не сказала, я б прекратила с ней общение. Что она за подруга такая в этом случае. Получается обманывал не только муж, но и она.

Да, сказала бы, возможно анонимно, про фею не стала бы сообщать

А как это? От святого духа?:scared2

Если бы ребенка не было не стала бы вмешиваться, при наличии ребенка - да- донесла бы, ребенок это риски для имущества, может подруга собирается продать чтото из наследства и купить общее.. мало ли

Общие друзья в курсе, охотно со всеми подряд информацией делятся, только жена не знает. Вы верите?

Скажем так, может я не корректно выразилась, это наши (нашей семьи, мужа и его друга, друг этот муж моей подруги) хорошие знакомые с их студенчества, и друзья той женщины.

Можно обсудить с подругой гипотетическую ситуацию про ребенка, заодно и поймете, знает она или нет.

Что это меняет? Эти друзья трепятся всем направо и налево. Не становитесь сплетницей, 99, 999% что женщина в курсе, но делает приличный вид. Подставите и ее, и тех сплетников, что вам "по секрету всему свету" наболтали. Без вас горевестники-доброхоты найдутся

Слепоглухонема. Ничего не знаю и не слышу.

Не сказала бы.
Потому что вполне вероятно, подруга знает про похождения мужа, терпит все это и не хочет выносить сор из избы. а я поведаю ей, что все вокруг в курсе... ей может быть и так несладко, а тут еще такой поворот.

У нас был такой "двоеженец" в компании) Жена - ни сном, ни духом, что многолетняя любовница ему сына родила. Любил обеих, что не мешало ему бл*я*довать по мелочи) И вот приходит эта жена на какую-то вечеринку и за бокальчиком вина рассказывает нам :"представляете, мне позвонила неизвестная женщина и сказала, что у Юры есть ребенок маленький! Какие люди завистливые и зачем они это делают? он так меня любит!" Короче, она не верила, святая душа. А Юра тем временем купил любовнице квартиру, та очень хотела, чтоб он на ней женился, но он держал оборону)... не знаю, чем там дело кончилось.

Вы как обычно на самом интересном обрываете [-(

ну... я, когда встречаю старых знакомых, не думаю: "надо спросить про Юру". Сейчас вспомнила эту историю, а так зачем мне в голове держать такие вещи?) Наверно, я плохая сплетница)

Любопытство :ups1
Самое интересное же чем заканчивается история :party4

наверно, я не любопытна) Наверно, мне своих событий хватает)

Тем более, следует рассказать. Неизвестно, какой хрени навешал ей на уши этот козел.

Почему сразу "козел"?) Просто любит женщин, настоящий бабник. Многого добился в жизни, известный человек). Если не готова делить мужика с другими женщинами, то выбирай другой тип мужчины в мужья)

Я думаю, женщина бы с удовольствием сделала выбор ДО свадьбы, если бы ей столь важную информацию об особенностях будущего мужа предоставили бы тоже ДО свадьбы, а не тогда, когда муж бастардов тут и там понаплодил.
Вот и сейчас ей эта информация нужна для понимания, что делать дальше – смириться с тем, что муж «просто бабник» или слать козла куда подальше.

Ну вот мы ей не говорили). Там уже дочь-невеста была. Зачем рушить брак?)

Рушить брак или нет – решают те, кто в этом браке состоит. А дело друзей – помочь узнать честную информацию о состоянии этого брака, раз уж им попала в руки столь важная информация.
А так получается вы за подругу решаете, состоять ей в ее браке или нет.

ну... я бы не стала говорить. Пусть узнает не от меня.

Ну... на мой взгляд, это не дружба. Это приятное времяпровождение, которое вы опасаетесь утратить. То есть руководствуетесь исключительно собственным комфортом, наплевав на интересы так называемой "подруги".

да что угодно считайте) Ставить человека перед выбором не хочу. Тем более, что ей этот выбор придется делать, зная, что все окружающие в курсе истории. Я бы предпочла счастливое неведение)

Дружба - это не навязывание человеку собственных установок, а способность руководствоваться его интересами

Я считаю иначе, собственные установки вообще никому не навязываю, подруг люблю, желаю им счастья, сплетни не слушаю))

Именно что навязываете. Вы молчать собираетесь, ориентируясь на СВОЕ видение ситуации, а не на то, что бы предпочла "подруга". На СВОЙ комфорт, который можете утратить, если подруга сгоряча выльет на вас эмоции, а не на то, что подругу могут нехило так подставить с имуществом.

конечно, я ориентируюсь на СВОЕ видение, на чье еще-то, на ваше?) Причем здесь МОЙ комфорт, как я его утрачу?)

Про какое имущество речь, про "наследство"?) Вы уже мужа подруги хороните?) А если кто-то раньше умрет (действующих лиц-то много)?) А если муж нищеброд?) А если ребенок никогда не заявится?) А если заявится, но претендовать не будет?) А если это все просто слухи и ребенок у любовницы не от него?)

Вы прикидываетесь, что не понимаете или тролль? Потому что "таких дур не бывает".
При чем тут МОЕ видение?

Ой,всё!)

Рассказала бы однозначно.

О ребенке однозначно рассказала бы. Он наследник. Просто об измене не стала бы.

Со слов друзей? Нет конечно.
И о друзьях выводы бы сделала.

А что не так со словами друзей?
Люди не слепые, видят больше, чем некоторые хотели бы

Видеть можно по-разному. И уж точно можно сделать неверные выводы из увиденного. Откуда мне знать, показалось им или что-то еще...

Пример, наша с мужем дочь не похожа на нас вообще. При этом два совершенно посторонних (юридически) ей мужика включили ребенка в завещание. Не удивлюсь, если найдутся такие вот "не слепые".

Не, я лучше помолчу.

Откуда не слепые узнают о завещании?
А вот если мужик при живой толчется у другой женщины, содержит ее и ребёнка, это может вызвать вопросы.
И лучше их озвучить, чем потом жена получит подарочек, в виде наследника.
Если все ок, подруга поблагодарит за бдительность и все.
Если нет, это уже будет другая история.

Ну хотя бы оттуда, что недавно одно наследство дети уже получили.

Помощь женщине с ребенком может оказываться по разным причинам. Бездоказательно, просто со слов, я ничего рассказывать не буду.

Получили, и что, вы трезвоните об этом на весь свет?
Если моя подруга не рассказывала о какой-то женщине, которой ее муж оказывает помощь, это будет для меня поводом сообщить ей.
Доказательства я уж точно собирать не буду.

Я не трезвоню, дети могут...
Мало ли что делает муж подруги. Может она молчит, потому что знает и так надо?
Может быть миллион причин для этого.

Собирать я ничего не буду, если само не свалится.

Свалится - подумаю. Но просто со слов друзей я ничего говорить не буду.

Мои подруги молчать не будут.

Какие выводы-то?
Т.е. вы с друзьями никогда не обсуждаете что-то личное??

В общем, если Автор своими глазами не видела, то устраивать испорченный телефон тоже как-то не очень. Если знакомые видели своими глазами и так хорошо знакомы с мужем этой подруги, пусть сами и сообщают. Я, например, выше писала, что сообщила бы анонимно с доказательствами, а свое мнение бы не высказывала, если потом подруга сама не захочет поделиться и меня спросит, что я думаю. Жизненные ситуации бывают разные: может, там, вообще, специально Автору эту информацию подкинули для доноса, потому что чьей-то родственнице понадобился муж той подруги Автора? Мало ли что. Одно дело она своими глазами видела, другое - бабка нашептала.

Обсуждать можно СВОЕ личное.
Обсуждать чужое личное еще туда-сюда, а вот нести это дальше как-то уже ни туда, ни сюда.

Мало ли кто что скажет. Мало ли откуда у них эта информация. Мало... мало ли...

Я лучше помолчу. Особенно когда не спрашивают.

В тот момент, когда я узнала эту информацию - я стала виновата В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

Да, рассказала бы. Незнание этой инфы серьезно повлияет на ее жизнь,

Ну, и да - рассказывая, понимала бы, что подруги у меня больше нет...

А почему интересно "подруги больше нет"? Вы мать того ребёнка или у вас подруги все неадекват? Муж бабу тр@хнул а виновата подруга?!

Потому что подруге будет неприятно на меня смотреть. От этого момента и далее.

глупость какая

Вы узнали - это Вы точно увидели своими глазами. А Вам через десятые руки передали - это сплетни.

Именно сплетни и помогают узнать об измене.
От жены можно спрятаться, от всех знакомых- нет.

Так формулировать так и надо: "Я услышала сплетню, что...."
И пусть дальше сама разбирается.

Ну так это совсем иная постановка, без утверждения, так я с Вами согласна. Я именно к тому, что «Маня, я знаю, что у твоего Васи есть другая баба и ребенок» и «Маня, я услышала сплетню о том, что якобы у твоего Васи есть баба и ребенок, но своими глазами не видела» - это абсолютно разные формулировки.

Про ребёнка не знаю, но когда моя бывшая подруга стала встречаться с мужем моей сестры, молчала. Года 3 это продолжалось. Фея улетела, а планы были громадье у неё.

Вопрос же не про планы. Ребенок -наследник первой очереди.

Это я и подумала в первую очередь, у моей золовки подобная ситуация и там 2 наследника внебрачных, и тут двое в браке взрослых, один правда в Америке. Муж разводиться не хочет, и уходить не хочет. Долб-б короче.

Пусть не уходит. Бк ей в помощь. Все что на ней, то ее и ее наследникам. Единственное но, это когда муж пенсионер или инвалид.

Они пенсионеры уже 60+, он ходок всегда был, вот и накропал на стороне маленьких.

Анонимно скорее всего написала бы на почту или куда-нибудь ещё. Знание -сила, а подругу терять жалко.

Да.
Со своей стороны перестала общаться близко с хорошей знакомой, которая не сказала об измене. Не то, что бы зло держу, просто нет уверенности в человеке.

Вот кстати да, я так перестала общаться с подругой, когда она однажды мне призналась, что мой МЧ встречался параллельно с другой. У нас даже фамилии с ней на одну букву отличаются.))

А со мной перестала общаться подруга, которой я рассказала , что ее бф встречается с другой. Обвинила меня в том, что я ей завидую

Одно дело любовница, а другое дело - ребенок на стороне. Жалко жен, которые вообще не думали о таком, вкладывали свои личные сбережения и наследства в общее семейное, работали нон-стоп, а потом раз и отдавай свое.

да. тк этот ребенок-наследник. нужно защитить имущество и срочно перевести все на жену

Большинство пишут об имуществе) Это - последнее, о чем бы я подумала на месте жены. Странно для меня.

Совсем не странно. Вы никогда не видели, когда внезапно наследники появляются и ты сделать ничего не можешь? Могут и часть квартиры черным риэлторам продать.