Агрессивные мужья

Тогда терпите, какие тут ещё могут варианты?

Тогда смиритесь и терпите. Других вариантов нет(бедные дети, а вас не жалко).

а меня не надо жалеть, я не жаловаться пришла

А я вас и не жалею. Жалею ваших детей, если они есть.

А что вы пришли делать - хвастаться или статистику собирать?

а-а, хвастаетесь что он вас пи*дит и орёт? :))))

А что тут кроме развода предлагать...

А как агрессия проявляется? Орет? Бьет? Или на байках гоняет и боксом занимается?

орет. Напрягает то, что у него куча претензий ко всем в этот момент. Потом извиняется, говорит, вспылил.

Он ведь больной на голову, а у вас созависимость.

что вы говорите)) это вы через монитор увидели?

Нет, вы рассказали.

И часто? А вы вместе давно?

часто. Вместе 1,5 года. В остальном хороший мужик, но вот это обнуляет все его хорошести

А это было с самого начала отношений или же началось недавно?

с самого начала. И до меня было. И на других людей тоже орет

А почему Вас только сейчас начало напрягать? :mda

нет, напрягало меня всегда. Спросить на еве решила только сейчас)) Ева-сила, всегда можно дельный совет получить

если ева сила и в один голос говорит бегите- то бегите, он вымотает нервы и вам и детям, а за ором потом рукоприкладство пойдет, у пспихопатов всегда так бывает

за руковприкладство отравлю. Ева сначал всегда так орет- разводииисяяяяя, а потом среди общего хора дельный совет да проскочит

а он вас и не будет бить, только детей)
зато в остальном - нормальный мужик, а деткам нужен отец)

отравишь- сядешь, отличный исход событий за действия психопата

чей то. ну поел человек грибочков, кто за это сядет?

а, понятно, пришли развлечься, разводок построчить....

Не, тут другого совета не получится. У меня был такой же. Я сначала думала, что если не косячить, то орать не будет. Все равно находил. Типа пришёл, на ужин есть и суп, как он требовал, и второе и салат. Но бац - А он хотел оказывается компотом запивать. То уберешься, А на письменном столе книга лежит - снова ор.
При желании можно зацепиться за любую вещь.
Потом рукоприкладство началось.

Веселитесь? Ну-ну

Дельный совет тут один - с таким не надо было связываться с самого начала.

Если вам это не нравится, зачем вы вышли за такого замуж?

вопрос не в том, зачем я вышла, а в том, как убедить его не орать

Как убедить ветер не дуть?

Люди как бэ дома строят, чтобы и от ветра защищали в том числе. Как мне построить свой "дом", чтобы защищаться от психозов мужа?

Принять тот факт, что муж никогда не изменится.

он мне таким не нравится))

Тогда не живите с ним.
В конечном итоге вас все равно ждет развод. Сейчас вы держитесь на бабочках в животе, и "медовом месяце", со воеменем начнет раздражать, потом бесить, потом чаша терпения переполнится.

Вариантов два - отрастить огромное "терпеть", или найти другой дом (тьфу, мужа). Третьего не дано.

Орать в ответ, раз развод не предлагать)) на самом деле вас все устраивает, иначе вопроса не было бы

Никак. Вы не сможете переделать другого человека. Переделать возможно только себя, а именно - относиться к его ору по-другому, или не переделывать себя и не мириться с ситуацией, а просто развестись.

вот скажите мне, как относиться по -другому? Это ж не просто громкий звук, атм разрушительная энергия стресс и все такое

Тогда не живите с ним. Ваш выбор, ваш приоритет. Что важнее - принять мужа таким, какой он есть, вместе с криками,если не хотите разводиться, или развестись, потому что не сможете смириться с тем, какой муж/привыкнуть/ принять/не обращать внимания. Других вариантов НЕТ, и быть НЕ МОЖЕТ.

Прерывать контакт в этот момент, уходить в другую комнату и продолжать разговор, только когда он успокоится.

вот это по делу, спасибо

Угу. "По делу"...
Были недавно в гостях, там был новый чел, с виду адекватный. Мы с ним немного поспорили на актуальную тему и когда я сказала "Все, извини, я заканчиваю наш диалог" он чуть не взорвался, глаза кровью налились, начал орать и кидаться (!) на меня.:scared2 Если бы мужики не вмешались, то я не знаю, чем бы кончилось.
Так что если ваш муж из таких, то это "дело" может плохо кончиться...

Это не по делу совет, не поможет. Он будет ходить за вами, он всё равно получит свои эмоции. Мне давали совет не обращать внимания, представить что я за стеклом... Позже ещё руки распустить стал

Никак не убедить и не исправить. Вы можете исправить только СЕБЯ и СВОЕ поведение, но не поведение другого человека.

Никак не убедить. Девять лет живу в этом говне. Всё человеку не так, во всех своих бедах винит окружающих. Чаше всего меня. Я в постоянном напряжении. Сначала тоже думала, если всё буду делать так, то и притензий не будет. Притензии будут: кошка мяукнула, на работу не хочет ехать, не с той ноги встал... После просит прощения, обещает, что больше это никогда не повторится, Даже когда разбежались ( выгнала его) мотает нервы жесть как. Сочувствую вам.

+100! Ему на работе не платят денег - срывает раздражение на мне, приехали с дачи (пробки) - опять недоволен, гремит посудой, брюзжит, хлопает дверями...все не то и не так((
Все виноваты. Провоцирует скандал, портит настроение.

А зачем Вы его выбирали и замуж за него выходили?? Вас привлекают люди с неустойчивой психикой, проламывающие чужие границы? Понимаете, если Вы сделали такой выбор, то проблема в Вашей голове.

я конкретный вопрос задала: как справляетесь с агрессивными мужьями. Я не обсуждаю тут свой выбор и свою голову.

С ними не справляются. С ними живут, потому что это устраивает. Кого не устраивает, разводятся.

А зря. Потому что, если разберётесь с головой, все остальные вопросы отпадут сами. Поищите в интернете, есть специальные психологические группы для созависимых. Это всё не так безобидно, как Вам видится.

психологические группы для созависимых помогут моему мужу не орать? Или убедят меня разводиться, когда я этого не хочу?

Нет. Помогут разобраться, что проблема в вас, а не в вашем муже. Когда это поймете, тогда и примите правильное решение, и заживете спокойно.

а правильное-это какое? развестись? оно точно правильное? Я хочу жить спокойно с мужем, в ваших группах этому научат?

Вы сейчас спокойно не живете. Спокойно, это когда примите его полностью со всеми достоинствами и недостатками. Пока это сделать вы не можете, потому что думаете, что проблема в нем, но это не так, проблема в вас, ВЫ не принимаете ситуацию, в которой оказались по собственной воле, а значит не взяли на себя ответственность за свое решение связать свою судьбу с этим человеком.

я ничего е поняла из вашего длинного поста. На за участие спасибо

Еще раз перечитайте.

В группе вас научат, что с такими мужьями не живут спокойно, это невозможно.

С данным конкретным мужем-абьюзером жить спокойно не получится(

Созависимы Вы, а не Ваш муж. Вашему мужу помогать не нужно, он себя прекрасно чувствует рядом с Вами) Помогать нужно Вам, правильно реагировать, чтобы сберечь свою психику, а может, и жизнь) Абьюз имеет тенденцию усугубляться с течением времени. И это Вы сейчас не хотите разводиться, находясь в зашоренном состоянии. Дай Бог, посмотрите на ситуацию со стороны, прозреете и убежите, роняя тапки.

«Объяснят», почему Вы не хотите разводиться скорее

некоторые терпят всю жизнь, сначала ор, потом оскорбления, потом побои, кто-то заканчивает жизнь на кладбище гораздо раньше своего природного срока. некоторые остаются без рук или глаз, в общем, инвалидами и влекут жалкое существование, некоторые идут в тюрьму, когда у них терпение заканчивается, некоторые еще в психушку попадают, но до этого могут или детей в окно или сама по венам.
а так хорошо живут.

+100000000 К сожалению...

Вам бы голову лечить...свою .. вы сами очень категорична и глупа...а перспективе инсульт и инфаркт..ждите

Полтора года и уже такое?!?!?!?! И "развод не предлагать"......оригинальная женщина....

Почему уже? Написано же - был такой с самого начала ))

1,5 года??? И уже орет??? А что хорошего вы находите в человеке, который позволяет себе так с вами обращаться?

Гы, а после скольких лет позволительно начинать орать? )))

Как по мне - ни через сколько. Но иногда люди могут все же какой-то срок себя сдерживать.

У меня отец такой, как мама терпит незнаю. Началось это в 32 года и по нарастающей усилилось. Мне кажется это психиатрия, его даже как-то показала гастроэнтерологу (у него боли необоснованные), а у нее муж психиатр. Так вот тот назначил лекарства и мы выдохнули, отец не понял, что он изменился и бросил пить таблетки. Название потерял, но идти больше никуда не желает. Нервничает, не спит от тревоги (даже если все хорошо), мучается болями и срывается на маму. Раньше извинялся, а теперь нет. Объективно он хороший отец, да и муж тоже, как ни странно. Лечить его надо

спс, задумалась

посадите его на таблетки)), раз развод не предлагать. Атаракс например, будет как котенок))

Ну, прибейте его ,пока он спит.

научитесь абстрагироваться.

не знаю ни одного человека, который бы умел. НО верю, что где-то в мире они есть

зрите в проблему глубже, я вот не знаю ни одного, кто реально учился бы абстрагироваться от проблем. Вот прямо интересовался матчастью... все больше сидят на своей помойке и жрут все подряд.

логично. А как это сделать? научите абстрагироваться, пжл))

Никак. Как можно от ора абстрагироваться? Только уходить. Ну живите на улице, ачотакова.

тут говорят, что можно, просто мы с вами не умеем))

Агрессия психоэмоциональная терпится долго, но выходит очень боком, вплоть до смертельных заболеваний, потому что реально все от нервов. Человек на вас выплеснул, а вы впитываете. Но если "хороший мужик" терпИте - вы никак не справитесь и не переделаете. Купите беруши в уши, пейте литрами валерьянку, напивайтесь до беспамятства, деритесь с ним, убегайте из дома, рыдайте по три часа - что тут еще посоветуешь))))

не, мне нужны контрмеры. Я верю, что они есть, просто мне в силу зашоренности в голову не приходят. А человек, который вне ситуации, может видеть варианты

А вас возможно изменить? Характер поменять? Только потому что другому человеку так хочется.

смотря какие качества. В чем то да, иду на уступки

Я не про уступки. Характер смогли бы свой изменить? Начать орать, например?

эээ, нужна мотивация. Если есть цель, то да, смогла бы

Вы лукавите,допуская, что это так легко. Как сможете начать орать, если никогда в жизни не орали?

я же говорю, нужна мотивация. Посмотрю,как это делают другие люди, попробую орать по подобию, проанализирую, что получилось, что нет, поору второй раз с учетом ошибок. В общем, ор -это навык, который можно развить. Но мне кажется, вы не это имели в виду))

ну давайте мы из вас сделаем негра. Ведь вы именно это хотите от мужа.

Не автор. Можно поменять не характер, а реакцию на события, если осознать, что привычное поведение не конструктивно для самого человека.

спасибо, записала))

У вас не зашоренность, у вас страх потерять то, что вас убивает. Идите к психологу, разбирайтесь с наличием программы самоуничтожения.

У вас не зашоренность, а созависимость. И сейча. Вы пытаетесь натягивать сову на глобус! С абьюзом нельзя мириться, это самообман!
Вы хотите, чтобы бил? Чтобы не просто орал, а ещё крушил мебель? Чтобы оставлял синяки?

если развод не подходит , то терпеть пока бить не начнет .
ничего не изменится .
если он орал на вас даже в конфетно -букетный год -надо было раньше бежать .
вы здоровье угробите , из-за скрытого негатива и не дай Бог детей наживете , которые будут жить в этом аду.

Почему развод не предлагать? Идти некуда?

нет, жильем все обеспечены. Живем у меня, его квартиру сдаем. ДЛя меня ор- это не повод для развода, Измены, пьянство -да. Нищебродство-на любителя. Я уверена, что его можно убедить не орать. Как выше дама написала-распущенность.

Ревнивец?

А надо справляться? Вы до такой степени зависимы что "развод не предлагать"?

Агрессия физическая или моральная?

Значит, единственный оставшийся вариант - стать еще более агрессивной чем он. Чтобы он Вас боялся. Я - серьезно. Совет был получен мною от женщины, столкнувшейся с домашним насилием и победившей его.

Развестись не всегда выход. Здесь у вас другое, вспыльчивый мужчина. Иногда это идёт с рождения н-р: родился раньше срока недоношенный , бывает алкогольная агрессия н-р: вечером принял на грудь , на утро злой . Я бы с таким много разговаривала объясняя что его вспышки агрессии ничего хорошего не несут за собой . Что его слова в порыве вспыльчивости очень ранят и оставляют в вашей душе раны. Что после Вы смотрите на него другими глазами и с обидой. Спросите у него ,с начальством с другими людьми он умеет сдерживать себя? Если да , пусть научиться управлять своим гневом и с Вами. Что это всю жизнь не может продолжаться. Скажите что его выпады могут разрушить ваши отношения и довести вас до инфаркта , инсульта . Я знаю что в Америке есть курсы по управлению гневом, может у нас тоже уже появились? По гуглите
Мониторила литературу пишут что психотерапевт назначает исследования, после назначают либо медикоменты, либо иногда применяют диетологию, спорт

Вам нравятся кошки, но вы купили Алабая. И спрашиваете совета, как сделать так, чтоб собака не лаяла, писала в лоточек и мурлыкала.
Вы выходили замуж, зная, какой он. Вы надеялись его переделать или себя? Ничем хорошим это не кончится

Вся психология "насилия" в двух строчках: "Убить, можно абсолютно любого человека без исключения. Избить, и уж систематически избивать, можно только терпилу и мазохиста. Если Ваш вопрос был не про "это", то извиняюсь)

Уходить от такого мужа.
Он не изменится, если сам не захочет.
1,5 года - ни о чем вообще.
Я ушла через 5 лет, успели двух общих детей завести, но меня это не остановило.
Что вас держит?

я не хочу уходить, еще раз говорю. В остальном муж нормальный.

Тогда примите мужа таким, какой он есть.

Вы - жертва абьюзера. И созависимы.
Хотите продолжать терпеть насилие ?

+1.
Автор, вы росли в кофликтной семье? У вас дома были скандалы?

+1000.

это вы мне? прям перст указующий из монитора торчит.

Сидите где сидите. Умные люди за таких замуж не выходят.

и вы сидите. Умные люди на еве ярлыки не развешивают. В остальном нормальный мужик, не пьет, зарабатывает хорошо, все в дом. Но нервный.

тссс, на еве не от ума сидят, уж поверьте)

Вы-то по себе знаете.

читд)

Умные люди на еве просто иногда время спускают, когда надо потерять 10-15 минут между совещаниям. Иногда могут посоветовать.
Но в данном случае нечего советовать. Человек хочет на елку влезть и попу не уколоть. Надо выбирать что приоритетней. Поскольку автор уже сделала выбор изначально - влезть на елку, остается и дальше там сидеть и колоться. Ей важнее быть замужем.
" В остальном нормальный мужик, не пьет, зарабатывает хорошо" вы автор?? Если вам для счастья достаточно "нормальный мужик", то см выше - вам важнее быть замужем за нормальным мужиком, остальное "стерпится слюбится". Взрослого человека не переделать. Удовлетворяет ваши невысокие потребности и ладно.

да, вы все правильно поняли, я хочу и елку и целую, неободранную ж... Незамужем я уже была, не камильфо. Про евскую пропаганду одиночества знаю, не мой случай

Ну вот и все, терпите. Здесь нет другого выхода. Для вас важнее быть замужем. Выбирать вы не можете.
Выбирать могут себе позволить те, кто и без мужчины живут прекрасно. Такие выходят замуж по любви и за идеального или почти идеального. Вам - терпеть.

П.С вот мой нынешний муж как раз такой - "почти" идеальный))) Если бы не эта его особенность, было бы совсем идеально

Почему вы не хотите принять человека таким, какой он есть? Зачем его менять? У каждого есть недостатки, у вашего именно такой. Принять и простить.

Не, у вас один большой жирный минус, и он отравляет ваше существование. Идеальный это когда все хорошо, и иногда даже лучше, чем хотелось бы.
Еще раз: взрослого человека не переделать. Можно изменить свое отношение к нему.

Рассказать Вам, что такое "нормальный" мужик? Не пьет, всё в дом и т.д.-это конечно, замечательно. Но "нормальный"-это, прежде всего, адекватный и уважающий свою партнёршу (что исключает отношение, которое Вы описываете), не позволяющий себе психологического и/или физического насилия над ней. Все остальное, на втором и т.д. месте. Вам уже задали вопрос, присоединюсь к нему: в какой семье Вы выросли? Как общались родители между собой? Как отец обращался с Вами?

вы тоже ярлычница? я еще раз говорю, я пришла с конкретным вопросом, как другие женщины справляются с такой проблемой. Не надо мне, взрослой женщине, поучительным тоном рассказывать о том, что норма, а что нет. Если у вас не было аткого опыта, вы мне вряд ли поможете. Отвечаю на ваш вопрос: мои родители очень редко ссорились. Развелись, тихо и с полным уважением друг у другу. У отца появилась другая женщина, мама не возражала. Он ушел, нам помогал, мы с ними до сих пор дружим.

Рассказать Вам, как другие женщины справляются?? Да запросто!) Кто-то начинает пить, кто-то "зарабатывает" нервно-психические расстройства, кто-то лезет в петлю, кто-то заболевает неизлечимой болезнью. Выбирайте, что Вам ближе. И не нужно рассказывать, как замечательно жили Ваши родители. Человек, выросший в здоровой психологической атмосфере, никогда не сделает такой выбор партнёра! Исключение-если это месть кому-то (выйду замуж назло) или бегство от чего-то или кого-то.

пусть пьет успокоительные .
к доктору его .

За бабло терпите чтоль? Ну, надевайте маску, скоро еще и морду бить начнет

не, не за бабло. Искала нормального мужика, с нормальной работой, чтобы яица в браке не отращивать. Нашла, всем хорошо, но вот орет. Если рано встает, вечером орет обязательно. если что-то не получается. Если в пробках перестоял. В общем, если имеет место быть перенапряжение, то орет. Разводиться не хочу, смириться не могу

Ну тогда эта карусель пойдет по кругу, до бесконечности - не могу смириться, разводиться не хочу, не могу, не хочу,не могу, не хочу..так и проживете всю жизнь.

мда(((

Госпади, ну, пар мужик спускает. Вы ему вторьте или в шутку переведите. Или сама наорите. По ситуации). Штвны ему снимите и по жопе отшлепайте. Прям орёт. Переорите, переиграйте))) . Массаж ануса сделайте)))

))))))))))))))))))) массаж ануса- это сильно))) будет потом орать, массаж выпрашивать))

Не изменится, взрослый мужик, привык так, его все устраивает.
Раз искали яйца, ну терпите и кулаком по столу, и по морде. Я уверена, что он вас ударит рано или поздно.

а почему вы мне зла желаете? я вам вроде ничего плохого не делала

Чтоб вы опомнились. Вам тут половина народу написала, что рано или поздно так будет. А вас "все устраивает", или вы пришли чисто поугарать над серьезной темой домашнего насилия?

это вы на мое высказывание про грибочки обиделись? ПРиношу извинения, не хотела никого задеть

Вы еще и грибочки жрете?

Перенапряжение и орет сразу? Тип личности такой. Тревожный очень. Может медикаментозно его пролечить?

Ровно четыре варианта:

1. Который не предлагать.
2. Смириться.
3. Сделать так, чтобы он боялся проявлять агрессию на тебе и детях.
4. Лечить.

лечить пробовала, врач почему-то прописала АД, не зашло вообще. Третий вариант интересный,как реализовать? по лбу бить? милицию вызывать?

- Вдарить с ноги по яйцам
- Хлопнуть дверью и свалить на недельку, не оставив координат.
- Переорать
- Подсыпать пурген в чай...

... да много вариантов...

Главное, чтобы он понял, что его агрессия НЕ останется безнаказанной.

Мой дядька кидался на первую жену и детей.

А вторая жена на его замах - схватила с плиты кипящий чайник. И он ПОНЯЛ, что РЕАЛЬНО кинет. Надо говорить, что это ПОСЛЕДНИЙ раз, когда он на нее замахнулся? 30 лет - полет нормальный )

А про "лечить"... Повторю вопрос - если сантехник не смог почитнить Вам унитаз, Вы оставляете унитаз течь? Или ищете ДРУГОГО сантехника?

Правильно врач прописал АД - ими тоже лечат тревожность. Если не подошли эти, значит, надо снова идти на прием, чтобы назначили другие. И так - пока не найдете подходящие именно Вашему мужу. Кстати, у АД - накопительный эффект, и надо ждать несколько недель, пока он наступит. Вместе с АД был прописан какой-нибудь транквилизатор или нейролептик?

Автор сейчас по второму варианту существует.
А на остальные три у нее лапки.

А орет то как? Оскорбляет, докапывается, может толкает?
Я просто тоже из этих, орущих. Но я никогда не ору "ты дебил", никогда не оскорбляю. Но эмоциальная, громкая. Мои воообще не регируют. Мать поорет пару минут и перестанет, со мной главное в это время в спор не вступать и не говорить страшные слова "не нервничай" и "успокойся", иначе я по второму кругу пойду

вот!!Вот вы то мне и нужны)) Скажите, почему вы орете? что это вам дает?

Ну темперамент такой, психика устроена так, что если я буду молчать меня порвет как хомячка тротилом. Да, я признаю, что это распущенность. И, конечно, я могу держать себя в руках - я не ору на работе, например, не ору на улице. Я позволяю себе это только дома на кухне.
Повторю - я никогда не оскорбляю никого, за это вам ручаюсь. Мужа это не напрягает, по-моему даже веселит. Сын тоже совершенно спокойно к моему ору относится, говорит, что вот когда мама начинает разговаривать тихо и монотонно, вот это страшно.
Короче, я точно не агрессор. И точно не смогла бы жить с человеком, которого я бы напрягала своим бурным выражением эмоций. Первый муж, кстати, очень плохо переносил мои крики, я старалась себя подавлять и мне от этого было очень не комфортно. А он наоборот молчун. Знаете, я то проорусь и все. А он мог молчать несколько дней. Вот где жесть.

Да у вас невроз буйным цветом.

Ну как бы я обошлась без анонимов-диагностов ))))

Понятно, что вам не нравится такое заключение, но почему не все равно что думают о вас посторонние люди?

Анонимы на форуме? А должно быть не все равно?
Милый аноним. Я работаю в сети частных коммерчиских клиник. Во-первых, я ежегодно прохожу полный медосмотр с освидетельствованием у психиатра. Во-вторых, я ежедневно плотно общаюсь с врачами, в том числе неврологами, психиатрами и психотерапевтами. Ну уже если я бы была конченым "ебанькo" уж заметили бы )))
Повторю, что у близких, коллег и друзей ко мне претензий нет никаких. Меня любят )))
А у автора претензии есть, поэтому надо что то делать.

Зачем вы настрочили оправдательное письмо?
Любят даже убийц, непонятно к чему вы про любовь упомянули.
Невроз это неоскорбительное обзывательство, это состояние психики.

Оправдательное? Вы всегда воспринимаете ответ как оправдание? Ну… ваше право, конечно.
Невроз в той или иной форме есть у всех. Другое дело мешает ли он жить самому невротику и его окружение. В моем случае - нет и нет.

Но это не исключает наличие невроза. Понятно, что окружающих это устраивает, иначе, не окружали бы вас.

Нет, это не невроз. Я всю жизнь такая. С детства.
Неврозы у меня были - я тогда наоборот вся тихая, зажатая. Корректируется правильно подобранными таблеточками.
А это просто темперамент помноженный на избалованность и дозволенность. Кстати, орущего мужа я бы не потерпела.

Это не темперамент. Это способ реагирования. Вам другой не показали, поэтому Вы и не умеете. Но можно себя переучить. Трудно только первое время, когда нужно себя контролировать, чтобы взять паузу и "переключить" реакцию, вместо того, чтобы открыть рот и начать орать. Это как в анекдоте: "Я теперь стал культурным человеком. Вместо "Ни х*я себе!" говорю "Надо же, как интересно получилось"))

Я прекрасно знаю о других способах реагирования. И разумеется мне их показали. И я умею, вы невнимательны.
Но дома на кухне я хочу и могу себе позволить громко разговаривать, кричать, махать руками и всячески эмоционировать. Мужу это не мешает. Сыну тоже.

Нет. Не умеете. Во всяком случае, "экологично" для себя. Пишите, что старались себя подавлять с бывшим мужем, но Вам при этом было не комфортно. А можно не подавлять, а научиться по-иному выражать свои эмоции. Это как освоить другой язык.

Да, мне было некомфортно, потому что мы очень разные по темпераменту. Он вот молчал как сыч, я вешалась просто.
А уметь умею конечно. На работе не ору, хотя я начальник и "могу себе позволить".

Вы правда считаете что начальникам позволено орать? По мне так такие начальники обычные неадекваты и под их руководством работать не стоит.

Нет, не считаю, эта была ирония ) Я это исключительно к тому, что вполне умею себя контролировать и не орать на работе. Хотя поводов для воплей там бывает гораздо больше, чем дома.
Но вы же не будете отрицать, что орущих начальников ой как много.

Прошу прощения, не восприняла как иронию. Нет, конечно не отрицаю, и встречала (не мои были) меня это очень удручает. Мне повезло, у меня таких начальников не было. Но коллеги орущие попадались. Диалог с ними всегда прекращала до момента их успокоения.

Однозначно да. На работе это вообще жесть. На меня оди н раз шеф заорал, я так удивилась, что заорала в ответ. Потом дружно извинились и больше себе такого не позволяем. На подчиненных орать я вообще считаю просто скоство, никогда не повышу голос на того, кто мне ответить не может.

З.Ы. У меня и муж тоже прекращает, если видит, что я в штопор вошла.

Вот на работе да, выйти из диалога, как правило, приводит к положительному результату. А вот в семейных отношениях, по моим наблюдениям, возможны два варианта дальнейшего развития событий: орущий или приходит в себя и успокаивается, или распаляется ещё больше вплоть до рукоприкладства.

Я по первому варианту ))) поору в воздух и успокоюсь

Про Вас я так и поняла. А вот какой вариант ждёт автора? Сдается мне что второй

"я начальник и "могу себе позволить"." - в смысле??
Начальник как раз не может себе позволить орать, это профнепригодность полнейшая.

Да успокойтесь вы ))) Это была ирония, я даже специЯльно в кавычки взяла. Но орущих начальников много.

В смысле успокойтесь? Я спокойна, это вообще первое мое сообщение Вам.
Вы со всеми так разговариваете? Может это Вам успокоиться, и не орать? А то даже шутки у Вас какие-то... на эту тему.
Я тоже начальник, но мне такое даже в голову не придет.

Обычно слово "успокойтесь" триггерит психов.
Шутка была в тему, начальников орущих много.

Я знаю зачем говорят "успокойтесь", и это еще один штрих к вашему портрету.
Это любимое выражение психов и истеричек, которые сами орут, но другим говорят "успокойся".
Я не видела орущих начальников, ни одного.

Иногда банан это просто банан.
Ну вы много чего не видели, думаю, но это не значит, что этого не существует.
У меня, кстати, тоже не было орущих начальников. Как орущих мужчин. Но они есть, конечно

Орущих начальников столько же, сколько орущих подчиненных, к чему было про начальника - непонятно, правда. Точнее понятно, я много чего видела, и вижу, что для вас обсуждаемая тема - триггер, но вы пытаетесь делать вид, что это не так.
Я не Алина, стопицот постов на одну тему писать не буду, скучно. Орите, если вам нравится.

Это вы считаете что не мешает. Вы у них спрашивали? Спрашивали и они сказали: «нам нравится, как ты орешь»?

Алин, он живет со мной 10 лет. Не год и не два. И я прекрасно вижу реакции.

Срок жизни - это не коньяк и не показатель. Там вон ниже откровения женщины, которая 28 лет в браке несчастна.

Он щаслив и спокоен ))) У нас полная гармония, понимание и идиллия.

Молчу.

Ужас. И вы не пробовали лечиться?

От чего?

От агрессии конечно. Представляю как невыносимо жить с тем кто орет. Я даже если на улице такое встречаю мысленно сжимаюсь от отвращения.

У меня нет агрессии, совсем. Я просто эмоциональна. Муж даже это за ор не считает )))
Понимаете, Алина, я вот мысленно сжимаюсь от отвращения от вашего эксгибицонизма и искренне считаю, что вас надо лечить электричеством. Но с вами то как то живут. Хоть и недолго.

Как можно ор не считать за ор, если человек орет?

Громко говорит, например )) у меня еще профдеформация, я вокалом занималась долго и сейчас поддерживаю плюс очень много публичных выступлений. А говорю я громко почти всегда

Так вы орете или громко разговариваете? От чего тогда вас успокаивают?
На меня вот тут муж впервые наорал пару дней назад - я до сих пор в себя прийти не могу, хоть и понимаю что это было в стрессе. Но вот так ежедневно? Нет. Это какие нервы нужно иметь?

Громко разговариваю всегда. Ору иногда. Повторю, что близких это не травмирует. Первого мужа - бесило, а меня бесило его молчание, в итоге развелись, конечно.
Именно поэтоум и спросила у автора, как ведет себя ее муж. Но в принципе можно было не спрашивать, ключевое тут, что ей некомфортно,а меняться они оба не хотят. Все. Тупик.

Про вас я уже сказала - ваш эксгибиционизм для меня это из разряда психиатрии, я тоже не понимаю, какие нервы надо иметь, когда жена тебя так позорит. И, пожалуйста, не спрашивайте в чем позор. Для вас норма, как тут вашего мужа обзывают, я бы от десятой доли от стресса скрутилась бы.

Вы бьете бабушек на лавочке, за то что те называют вас проституткой? Или вы точно знаете что эти слова - результат их возрастной деменции, которая является психиатрическим диагнозом? Если я начну обижаться на подобное - значит они говорят что-то имеющее ко мне отношение. А раз это никакого отношения к нам не имеет - пусть вопят. Это же смешно.

Ну вот видите, вам смешно. А мне грустно и неприятно. Даже за вас.
Мы уже не первый раз с вами толкуем на тему " какие мы разные", но вы упорно на словах соглашаетесь, а на деле пытаетесь мне втереть свои идеалы.

Конечно, имеет. Про вас мемы в интернете ходят:)

Класс! Это же хайп = деньги.

И про повестку хайп был. Вы же сами ее состряпали.

И военкомат тоже я. Лично строила. А все мужики внутри - нанятые актеры.

Вранье от и до. Забрали всех, а вашего нет, ага

Повезло.

И вы привыкнете:)

Не к чему. У меня мегаспокойный муж. Это была действительно критичная неординарная ситуация.

О, вот и закончилась сказка.

Думаете?) это было в военкомате. Запрещал мне там самовыражаться). Зато теперь ходит и всем рассказывает как я его отвоевала у министерства обороны. Так что сказка продолжается)

Так уже известно, что отвоевали?

Да.

Ну что же, поздравляю от души!)

Спасибо!

Ну и сказка. Муж орет в общественном месте на жену, жена умиляется и ищет оправдания. Сказочники.

Это случилось впервые и случилось по действительно серьезному поводу.

Да его и не забирали никуда

Если вы крик не выносите,почему позволяете так с собой обращаться? В стрессе,не в стрессе - это распущенность.

А куда деваться?

Что я позволяю? Это было один единственный раз. В чем должно выражаться непозволение?

Будет и два. А вы уже дали понять, что с вами так можно

Больше сказать нечего?)

Если вам некомфортно - избавляться конечно. Что тут еще придумаешь?

Если категорически не хотите пока разводиться, то попробуте обратиться к психологу. Но сам муж должен признать, что ведет себя неправильно и начать работать над собой. И на этом этапе не заводите детей и совместо нажитое имущество. Если муж не признает, чтот есть проблема, то шансов на счастливую жизнь нет.

Я заю о чем говорю. У моей родной сестры такой муж. Поженились по любви. Вначале, когда есть чувства, легче прощать и вроде человек хороший. Но этого того не стоит! Когда он начинает вопить, такое чувство, что тебе просто насрали в душу. Орать можнт начать и дома, и на улице, и в магазине. И от этого очень стыдно всем !
Живут 25 лет вместе, 2 взрослых детей. Муж начал выпивать, постоянные ко всем претензии, с возрастом не поумнел абсолютно. У жены гипертония сильная, т.к. столько лет жизни в стрессе даром не проходят никогда. Дочке 21 год с ними не живет., с отцом отношения более менее нормальные (девочки лучше адаптируются в жизни). У сына в 19 лет большие психологические проблемы и такой же истероидный тип личности. Племянника и сестру искренне жалко. Думаю, что если бв сын жил далеко от своего папаши, то не было бы у него таких проблем!

Скажу ответ, который многим не понравится.
Мне в свое время помогла Лиз Бурбо и ее книги.
Идея была в том, что любая агрессия (а ор это именно агрессия) это страх. У Вашего мужа или мужчины, кто он там Вам, есть какой-то страх, проявление которого Вы провоцируете. Такой же страх есть у Вас. Только Вы себя за него осуждаете и боитесь проявлять. Ну, например, боитесь быть плохой женой, плохой матерью. А он Вам его "проявляет" - Вы это терпите и по факту все равно "сбывается" Ваш страх. Ведь разве на хорошую жену будет постоянно орать муж?
Короче может путано написала. Но если проработать свой страх и свои убеждения, то часто поведение окружающих меняется чудесным образом. Или... меняется окружение...

спасибо вам за развернутый ответ. Но вы реально считаете, что человек орет, потому что жена плохая? да он в этот момент вообще не задумывается над качеством жены. ЧТо ж вы так тут любите виноватых искать и ярлыки клеить!!!! Я боюсь пауков, безденежья, тяжелых болезней. Этого подавляющее большинство людей боятся, но мужья орут не у всех. Тем более, что от ора жена никак не улучшается. По сабжу: Я себя считаю хорошей женой и хорошей матерью Не идеальной далеко, но хорошей. Если кого-то не устраивает, пусть ищет лучше. Мужу это тоже неоднократного говрила, но он продолжает со мной жить и орать.

А ЗАЧЕМ ему что-то менять, если он так МОЖЕТ? :)))

Вы вообще не поняли, что я хотела сказать.
То, что человек орет - это значит, что человек орет. На жену хорошую, плохую, разную. И да, ничего он не добьется в плане желания Вас изменить.
Я про другое говорила. Что в Вас такое есть, что орут на Вас? Только Вы это знаете и только Вы в себе это можете изменить. Если найдете и сочтете нужным. Про "виноватых" вообще речи не было.
На меня, например, орали потому, что я себя обесценивала. У Вас может что-то другое в корне проблемы лежит. Других (мужа) вы не измените. А вот себя - легко. А дальше - или муж изменится, или мужа смените

Мой бывший, орал на всех. Это его все провоцировали? Вы уверены?

Как жена оруна со стажем скажу. Живем уже в браке 28 лет. Орать начал не сразу. Когда встречались, не замечала. Но проявление жестокости, хотя скорее ЖеСТкости видела. Выходила за надежного, умеющего зарабатывать, молчела. Орать, срываться начал года через три после свадьбы. Нечасто, просто еще ре не было, и было много свободы и отсуствие проблем. Конечно со временем у меня появился любовник. Спокойный, очень добрый, но…. совершенно неспособный ни зарабатывать, ни брать на себя ответственность и много чего. А то я готова была бы бежать к нему уже босиком по снегу от своего истерика - достал. Тянуло к доброте!! Но…. Ничего с Лю не получилось ( ожидаемо). Потом у нас родиося ребенок, началось ВОСПИТАНИЕ, начались стрессы. Ссоры. Выяснения отнршений. Недосыпы, нервозностт… но детег по прежнему прилично, отдых прекрксный, нет проблем с любым питанием, шмотками, лекарствами - эти прозы жизни ОООчено важны, кто ды что ни говорил. Я привыкла НЕ работать, быть свободной от стрессов рабочих, начальников-самодуров и т п - это тоже ооооочень важно.
Что имеем. Живем. Мужа уже давно не люблю, как мужчину. Не сплю с ним лет 5, не могу, больно, неприятно, нет страсти уже давно, еще до отказа в сексе. Но он не уходит. Живем как брат с сестрой. Скандальный братец, старший, отвественный, как «папа» для всех и я - его сестренка младшая, тунеядка безработная. Что сказать? Это сознательный выбор. И надо Себе хотя бы не врать: что ты ставишь во главу, то и получишь, и через другое перешагнешь и откажешься опять же от многого . Да, орать Меньше не стал, раздражаться Меньше не стал, все стал Больше только. Руку никогда не поднимал на меня, но моральной боли достаточно причинял. Я: живя с ним, тоже прквратилась в истеричку, которая дает точно такой же истерический ответ на его закидоны. Орем вместе. Это ужасно!!! Лю есть у меня. Добрый, хрроший, иногда ору на него - понимаю, что это уже привычка так общаться, тварь я конченная, прошу потом прощения. К мужу отношусь, как к … нет, не брату, а ворчливому Деду. Прямо так и говорю: это НЕсексуально так себя вести. Он в ответ только истерит, не понимает. Не пнял этого раньше и никогда не поцмет. И не изменится. Это НАТУРА!! Вы, автор, получите ТО же в итоге! Любовь ВСЯ закончится, останется привычка и родственная связь. Которую практически невозможно порвать(((, Я пыталась. Не смогла. И не в деньгах дело, хотя с ними легче многое переносить. Это другое. Это какая то уже РОДНЯ. Да, вот такая скандальная, истеричная, но родная. А другие мужики может и добрее и прекраснее… но… чужие. Вот такой вот странный парадокс.
В качестве совета могу сказать, что с моим работает на 200%. Чтобы предотвратить очередный какой то его зайоб мозгов, первая начинаю вести себя с ним, как скотина полная. Раздражаться на него сверх меры, орать, уходить, уезжать, игнорировать его, не заботиться, когда того требуют обстоятельства и т п. ——— и он превращается в кроткую нежную овечку!!!!! Ищет моего общества, соглашается со всем, короче и не думает срывать зло. Потому что его опередили. Согласны Вы ТАК жить годами? Вперед.
И еще совет: все же, если встретите достойного мужика ——— БЕГИТЕ!!!!

Cлушайте, вы и сама уже кричите.
Все верно. Нужно было вот эти проявления "жесткости" видеть сразу, а не выходить за "способность зарабатывать". Это в общем не сложно. Ничто не должно беспокоить в любимом мужчине. Любые звоночки перед свадьбой на самом деле колокола.

Ну знаете ли, со стороны, и особенно постфактум все мы умные. Не сбрасывайте со счетов, что я его реально ЛЮБИЛА, да, эта была очень сильная любовь, причем любовь с первого взгляда( как многие только в романах и читают). И это отринуть, отказаться, даже видя « звоночки» ? ох как немногие способны на такое! И я не зря описала характер Лю. Вот он вроде как полная противоположность: и отзывчивый, и добрый и ласковый и в сексе на 300% совпадение, но насттлько мягкий и неспособный говорить людям «нет», настолько беспомощный в плане карьеры, что тоже…. Не вариант. И все люди вот так: у одного там густо, а там пусто. Или женщина вроде нашла « идеал», а потом вдруг через 20 лет выяснила « случайно», что у него уже 10 лет параллельная семья, да еще и с ребеночком! Так что, у всех, я подчеркиваю, у ВСЕХ !!! что-то есть « не то». Вопрос: что ТЫ для себя определишь самым главным. Кто то доброту и плевать на нищету в таком браке, а кто то выберет властного, хорошо стоящего на ногах, ответственноого оруна. Мой спич был о циничном Выборе. А не рассуждания « вот бы нос Пал Палыча к подбородку Ван Ваныча». Нет идеальных мужиков!!!

Моя мама вот так реально любила папу, и была уверена что он ее любит. И когда она ему игриво сказала, что может и не пойдет за него замуж - он ее побил. И тут она решила что "о, точно любит". Он ее бил всю жизнь, челюсть сломал один раз, и не сожалел ни разу. Орал постоянно. Представляете какая веселая жизнь была у ребенка в этой семье?
Нужно думать не только о себе, но и о будущих детях, которые будут расти. Есть сомнения, надо пожить несколько лет вместе. И если звоночки никуда не делись - засунуть это свое "я его так люблю" в задницу.
Не все умные, это вы верно подметили. К сожалению таких дур как автор или вот, простите, вы, с вашим "люблюнемогу", слишком много и их переубедить не возможно.

Ахаха))) << таких дур как автор или вот, простите, вы, с вашим "люблюнемогу", слишком много>>))) А еще больше « умных» дур, которых никто не оскорблял, но они приходят и раздают тумаков тем, кто попытался Автору ( не ВАМ!) искренне посоветовать и рассказать о себе. Вы, наверное, себя агрессивной в своем посте ну соооовершееенно не считаете?)) Ну Вы ж не челюсть хотите тут людяи ломать, а всего лишь попытаться самооценку обрушить? Но не на ту нарвались))), Видите ли, милочка, Ваш собственный печальный опыт с родителями настолько ВАМ самой ее обрушил, вашу самооценку, что вы только и способны пытаться унизить ну хоть еще кого-то, ну хоть в инете, да?)) Поверьте, это очевидно. Вам кажется, любое « совпадение» других мужчин с вашим мудаком-отцом - это автоматом сразу « ваш отец», но все люди разные и мужчины тоже. Да, никто не ангел. Я и не оправдываю своего оруна. Но я нашла на него управу. А вы нашли идеального мужчину, без недостатков? Ну поздравляю. Правда чего-то сомнительно мне, судя по вашей реакции, несчастный вы человек. И любая жена оруна ( не насильника, как ваш отец) вас в стократ счастливее. Уж мы с автором точно)))

Я не искала идеального, я с такими просто общалась, среди них выбрала и полюбила взаимно. Просто других к себе не подпускала.
А реакция у меня предсказуемая - реакция ребенка, который был вынужден был жить в такой семье. В семье в которой орать было нормой.
Вы и автор этого не понимаете.Возможно вы и автор меня и правда счастливее - возможно у вас было более счастливое детство. Взрослой вашей жизни можно только посочувствовать.
В моей семье никто не орет, в этом нет необходимости. И вам такого желаю. Нет в этом крике ни ума, ни чести. Дурь сплошная.

Еще раз. Не сравнивайте своего отца - маньяка, ломающего женщине челюсть за ее « провинности» с мужьми-орунами. Я не оправдываю ор и своего, ни мужа автора. Я простоне живу понятиями « белое—- черное». У вам в семье ну « никто не орет». Можно и не орать, но при этом не любить или не ууажать жену, или делать пакости спокойно с улыбкой. И такое бывает. В семье моих родителей орать было не нормой, но мама развелась с отцом, именно потому, что я описала выше: тихо, спокойно с иезуитской улыбочкой человек доводил. Не всегда повышение голоса - вселенская катастрофа. И с этим можно работать и отвечать, и устранять. Смотрите на жизнь шире.

деткам это рассказывать будете

Знаете, я не удивляюсь что на вас орали.
Мои детки уже взрослые.

тогда терпите сама на здоровье,если дети в этом не участвуют,
наслаждайтесь семейной жизнью...
добавить ли,что не удивляюсь,что на вас орут, тварина?

Трижды ППКС. Очень грамотно, разумно и без "розовых сопель" и третьесортных громких банальщин, которые здесь так любят, разложена по полочкам правда жизни =D>=D>=D>

Я тоже замуж вышла за любимого, и казалось, надежного, а года через 3 он начал орать и особенно, после рождения второго ребёнка.
А я уже на крючке, созик, и тд. И так 15 лет, всего.
Отлепиться от этого действительно очень сложно, но ради себя, и главное, ради детей, я это сделала.
Потом долго приводила психику детей в норму, себя в норму. Меня до сих пор трясёт от громких звуков, музыки, разговоров... Я запрещаю детям при мне повышать голос.
Мой мужчина, за 6 лет, ни разу не повысил голос ни на долю децибела. Он успешный, богатый, заботливый и вообще самый лучший.
А бывший, да, родня, и слава богу, родня, живущая отдельно. С которой можно переписываться иногда по важным детским вопросам, и бросить трубку при первом же повышении голоса.
На тараканов пусть орет, или кто там у него. Не на меня. Сцуко.

"особенно, после рождения второго ребёнка."
То есть он орал, а вы вторым забеременели. Молодца.

Да, дура была, и что?
Главное, что я вовремя соскочила с этого адского поезда )

Слушайте, но если не спите 5 лет значит у него тоже ктото есть? Это вас не волнует по видимому? Я без морализаторства, у меня тоже своя история, пришли к открытым отношениям, вот сегодня к любовнице уехал.

И у вас любовник?

Я лет через 5 после климакса ушла из большого секса, потребности нет с мужиком, если припрет вибратор имеется.

Я с таким мужем уже 30 лет живу. Меня лично агрессия не раздражает. Меня вообще трудно обидеть или вывести из себя, я такая с рождения. Спокойная и непробиваемая, на неприятности смотрю сквозь пальцы.

У вас просто нервы крепкие) и психика уравновешенная

Уходить от него. Я живу с таким 17 лет. Орёт,кучу гадостей говорит. Может несколько дней изводить,пока я не сорвусь. Потом просит прощения. Очень жалею,что не ушла от него несколько лет назад. Теперь я настолько измотона,выжата, непохожа на себя ту((( сейчас мне все равно. Но это не жизнь

Я такая же, один в один. Только 20 лет. Жалею, что не ушла в 25 лет. Сейчас мне 40, болею. Ор уже как фон. Когда началасб мобилизация я думала, хоть бы его забрали...
Но он не служил
Ужасно конечно все. Но у нас одна квартира, одна машина, одна дача. И это все куплень в браке. У детей свои комнаты. Я понимаю, если делить трёшку, получится хрен и ничего.
Дети в хорошей школе. Одному 17, девочке 12. Я просто жду, когда сын сможет зарабатывать, что то снять себе. А с дочкой инициировать размен на две однушки.
В общем я терплю ради детей, чтобы хоть как то им было комфортно. Уходить мне некуда
Ему тоже собстченно...район у нас шикарный... Никто из нас из этого района переезжать не хочет. Как то так

Всем смотреть срочно сериал « Bad sisters”. Просто настольная «книга» жены неадеквата должна быть)))

ОО, чтото новенькое совсем

Спасибо за рекламу, сегодня будем с мужем смотреть.

Огромнейшее спасибо за наводку

Качайтесь, наращивайте мышцы - и давайте сдачи. Если развод не вариант.

Мстите ему. Подсыпайте в еду слабительное. Или тратьте на себя как можно больше, занимайтесь собой помаксимуму , на детей;

Автор, уверяю Вас, ни у кого не получается нормально жить с таким мужчиной. Жить - да, получается, нормально жить - НЕТ!
Чтобы Вам не говорили, какие бы советы ни давали типа "уходите в другую комнату" - да это просто смешно, на агрессора это действует как красная тряпка на быка, не даст он Вам уйти. "Абстрагироваться", "орать на него первая"... Ага, и жить в этом дерьме, в постоянном оре по нарастающей.
И дети все это наблюдают, на них тоже орут, они превращаются в забитых жертв, начинают издеваться над младшими или котятами из потворотни. Просто сказка, а не жизнь.
Через 20 лет Вы скажете себе, размазываю слезы по своему лицу с кровоподтёками : "А ведь говорили мне на еве"

Добавлю. Я жила с таким. Причем ОН сам хотел измениться, мы вместе работали над этим с психологом. ОН САМ уходил в комнату или на улицу, чтобы не закричать. Тогда я была молодая и наивная. Думала, мы преодолеем. Ага, щас. Теперь это мой бывший муж.
И нынешний муж ни разу голоса на меня не повысил. И с зарабатыванием денег у нынешнего все в порядке. Мягкий человек не равно рохля. На работе он железный человек, но никогда не кричит на подчинённых. А дома он добрый и ласковый :)

Такие мужики - это травмированные в детстве люди. Родители алкаши, насильники во всех смыслах или просто равнодушные.
Дети вырастают с недоверием к миру и людям, и с установкой "я плохой, меня никто не любит"
Поэтому и агрессия лезет, это защитная реакция.
У меня тоже орун, я сейчас спустя годы, поняла схему нашего взаимодействия и причины его крика.
Мужик неплохой, всё в дом, зарабатывает, заботится. Но вот так. Тревожно-избегающий тип личности.

Вы созик. Нашли ему оправдание. У них могут быть абсолютно нормальные родители.
Просто так устроено нервное возбуждение. И все, человек таким родился, как с голубыми глазами, так и с матом и криками
Только и всего. Оправдывать глупо. Уходить да, когда понимаешь, что своя одна жизнь не стоит этого

Тот, кого трудно любить, больше всех в любви нуждается. А одиноких баб полно, да

За что любить то такого истерика?

Настоящая Женщина любит не за что-то, а вопреки

Очень часто, помимо плохой наследственности, проблемы в интимном плане, импотенция. Надо смотреть, прежде всего на сексуальный аспект. Там в основном все причины агрессии.

Вот с вами согласна на счет секса, но не в плане импотенции, а наоборот повышенное либидо. Мой тоже истеричный. Успокаивает его только секс. Секса надо много . Если так сказать затраханный вообще не орет. Но стоит пропустить денек нарастает агрессия комом!
Тоже работает, зп в дом несет, подарки делает. Но вот сдерживаться в криках не умеет. Говорит, что не контролирует. Да, орет много за рулем, все бабы тупые обезьяны у него кто ездит. Я иногда ржу уже над ним. Он и сам понимает, что дурь это все, но вот такой. Его если любить сильно, он прям очень хороший. Поняла, что на уступки всегда мне идти, независимо кто прав. Некоторые темы избегаю в разговорах, потому что они его триггирят сильно. Ну, и баловать, баловать как маленького мальчика. Тогда вообще очень даже норм можно с ним ладить. Короче, таким мужчинам нужны продуманные женщины, не ведущиеся на провокации, понимающие от куда ноги растут, с сильной психикой. И это не про созависимость. Я проработала так его, что у нас ссоры стали очень редкие, потому что вижу заранее предвестников бури, принимаю меры для предотвращения. Да, это уступки, контроль. Но вот реально у него плюсов много. Все мы не идеальные, поэтому как то так. Но я своего люблю сильно, прям очень.

"Все бабы тупые обезьяны у него кто ездит" - таких надо из тачки вытаскивать и п.издить ногами до полусмерти. Помогает с одного раза.
Вояка диванный. Пусть с противником сражается, а не с бабами.

Ого, да вы истеричка похлеще моего мужа. Он просто ругается, а не рукоприкладством занимается. Вы совсем куку же... Ужас.

Ругается на женщин при сидящей рядом жене - чмо, урод и психопат. И трус, как правило, такие только с женщинами воюют. Да и вы хороши, хихикаете, вместо того чтоб сказать ему, кто он.

психиатра и таблеточки тоже не предлагать?

Это психиатрия. Просто про диагноз вы не в курсе, а он да, либо не обследовался. Мой лю один в один. Был. Поначалу сдерживался, потом раз, два.. потом регулярно. Там еще и прочие "прелести" сопутствующие. И я с ним рассталась, его закидоны всю любовь смыли. На учете в пнд. Спросите у вашего, служил ли он, и если нет, то почему, в сказки про учебу не верить. Скоро вы такой же истеричкой будете, вот увидите. Или разлюбите. Короче, хорошего ничего не будет. Мой еще и поддает, может детей треснуть, при том, что сам кабан здоровый, а дети совсем мелкие. Не, нах такое счастье, даже на потрахаться не нать

спасибо. А диагноз у вашего лю какой был?

Расстройство личности

Развод если не предлагать, терпеть, оборачивать в юмор, уговаривать себя, отвлекать, придумывать плюсы подобной жизни.

У мамы второй брак с подобным типом, более 20 лет живут. Чуть что орет. всегда она виновата, раздражение и негатив по мелочам. Но да, рукастый, обеспечивает, построили три дома.
Полтора года назад у мамы нашли сразу два рака. Никогда особо не болела, здоровый образ жизни. И вот так. Я думаю от нервов. Она постоянно была в стрессе, обидах, напряжении, и даже страхе.
Думайте ...

Господи, как же так.. Почему женщины себя приносят в жертву?

Мама очень слабохарактерная и еще чужое мнение важно - что скажут, как это развелись и пр. Ей проще терпеть, это она смогла, но вот такие побочные явления заработала

а если бы не было у нее второго мужа, вы бы на кого два рака списали?

на тебя, идиотка

чёй то я идиотка?))

тогда бы у неё не было рака

У моей мамочки шикарный муж, любовь и забота всю жизнь, но .... 2 рака с разницей в 12 лет( Так что, не от этого это.

Автор! А если он от крика перейдет к действиям? Тоже будете думать: «что с этим делать и как успокоить»?

Отравит она его, выше написала. Хиханьки да хаханьки.

Выходит, мужик приговорен.

Его бж же не выдержала..
Берегите себя!

Качаться, видимо

девы, все, что вы тут пишете_ терпеть, бежать, это все не мои варианты. Лечить меня здесь не надо, угрозы писать, рисовать черными красками мое страшное будущее с ним тоже не нужно. Вот девушка написала https://eva.ru/topic/63/3643927.htm?messageId=105307082 человек из сильной позиции действует. Вот прям восхищена. Я уверена, на любой абьюз найдется крышечка. вот ее и ищу.

Она смирилась, о чем и вам советуют.

А вы так не сможете. Вы уже на измене, раз тут хихикаете да шутите.
Но вам страшно. И это нормальная реакция на такое поведение.
Не знаешь, в какую секунду психопата перемкнет...
Детей нет, надеюсь?

ну вам, несомненно, лучше знать, что со мной происходит))

Вы так со всеми спорите :) тогда вам совет - станьте спокойной и невозмутимой, так, чтобы вас его агрессия не трогала

КАААКК!! КАк отрастить такой огромный дзен???

взять и отрастить. Его-то вы изменить не можете, значит можете себя.

Никак. Потому что это не дзен, а стирание личности жертвы. Когда у нее больше не остаётся эмоций, сил даже на обиды...не остаётся души. Ее вычерпали до дна! Тогда абьюзер уходит сам.
Есть тут в архиве раздел "Мизогины" .Почитайте, найдете все ответы.

Мизогин - крайний вариант абьюзера, женоненавистник.

ну так от автора поста муж вроде не ушел. И она нигде не пишет, что ее душа пострадала и остальные сферы ее жизни как-то нарушены. У меня сложилось впечатление, что главные мезогины-это отписавшиеся здесь (подчеркну НЕ ВСЕ!!!), которые во всем и вся видят жертву, а если она не желает чувствовать себя жертвой, обклеить ярлыками и загнать на курсы, где ей точно объяснят, что она жертва и заслуживает только развода и одиночества

Вы должны для себя решить, вам для чего это надо, какая выгода таких отношений. Отсюда и пляшите. Тут только сами себе сможете помочь, мы же не знаем вводных данных. Может вы дуреха, а это муж вас терпит.

а как поерделить, дуреха я или нет? все плюсы я выше описала.

У мужа спросите, проговорите этот вопрос, почему он на вас орет. Вы же его явно бесите. Узнайте причину, потом нам расскажете. А мы вам посоветуем, что делать.

дык я спрашивала. Говрит, что в этот момент его все бесят.

Прям барышня с пмс. А предупредить рядом находящихся о своем состоянии и закрыться от всех в комнате, например, и успокоиться? Он такой вариант для себя не рассматривает?

А в какой "этот момент" ?

Вопрос только: зачем?

Нет. Вы ошибаетесь. Переиграть абьюзера - невозможно!
Он выжмет и уничтожит, в этом цель и смысл игры. Ему важна власт и управление вами. Больше ничего. Цу

что вы говорите?))прям невозможно)) не надо демонизировать орущих мужчин, это обычные люди.

Мужик вообще не должен орать. Вы живете с психопатом и истеричкой в мужских трусах.

еще он не должен пить, изменять, обрекать семью на нищенское существование. Однако половина тем на еве именно об этом. что мужья делают то, чего идеальный муж ну совсем никак не должен делать

И во всех приведенных примерах в конечном итоге используют два не устраивающих вас пути: смиряются и терпят или разводятся. Что-то не наблюдала я во всех этих темах положительных примеров по исправлению насильно алкоголиков или изменщиков.

Никто не должен орать.

Тоже считаю, что агрессия - это форма защиты, т.е., удел слабых. Автор, попробуйте донести это до мужа. И не берите в голову))) Это его эмоции, вас не касается.

спасибо вам, добрый человек))

Ну раз развод не предлагать, то как только орать начинает *уй в рот и сосать, сосать.

А в ответ ор: не так берешь, не так сосешь)

:)))) тогда точно нах с пляжа

Живу с таким мужем 20 лет
Но
1. Я люблю сложные задачи решать с детства. Когда все девочки шли на рисование, я крутила металлический конструктор
2. Моя работа - логист в самых сложных перевозках. Это значит двигать товар и сначала на самолёте, потом на оленях. Потом ещё и забрать то, что привезли в прошлый раз и не пригодилось и в обратном порядке
3. У нас очень адекватные дети, которые 90 %дня где - то. Учёба, кружки, друзья, бабуля, поездки и тд
Если бы они были чаще дома, не знаю. У них настолько заполнена жизнь, что их это не касается
4. Я реально умею отключать эмоции. Мне пофиг.
5. У меня есть свое личное хобби в отдельной комнате. Да это шитье. И я ещё и продаю. Это антистрессс
6. Я не готовлю и не люблю это делать. Я лучше вычищу унитаз зубной щеткой. Что собственно и происходит. Я прихожу, все готово. Муж тоже работающий кстати. Но приходит на 2 часа раньше. Соответственно 2 часа он занят делом.
Что могу сказать - психоз это не подарок. Но вот мой папа не орет. Но гундит и говорит одно и тоже. 63 года, мама делает вид, что слушает.
Жить с таким человеком человеку, который хочет растворяться в другом, нельзя.
Я самостоятельная и никогда не считала, что мы половинка одного яблока. Мы партнёры. Один партнёр эмоциональный, а я хитрее. Понимаю всех ответивших, что надо разводиться. Лично я не планировала и не хотела. Потому что мой муж очень симпатичный, он рукастый, он шикарно готовит, с ним хорошо спать, он много читает и смотрит "дискавери". Минусы понятны, но мне они не мешают

очень близко к тому, что у меня. Кроме "отключать эмоции". очень прошу, расскажите,как вы это делаете? как не вовлекаться, не давать эмоциональный ответ? Заранее вам спасибо за уделенное внимание, вы мне очень поможете

Я предпочитаю мужика, который проорал 1минуту - "ты меня сейчас бесишь" , чем мужика, который делает все втихаря
У меня до мужа были отношения и там было так - ну подарил матери авто. На минуточку это была японская иномарка бу, но представительского класса. И все таки ниссан. А копили мы вместе совсем на другое.
Мдя.
Понимаете - я его насквозь вижу и мне это нравится. В том то и дело, что он как на ладони. А вот с тихушником с розами лично мне скучно, неинтересно.
Не могу точно сформулировать. Но я читаю человека. И да, у него очень быстрая стадия разрядки. 2-3 минуты. И перед криком есть пауза для набора слов. Но лично мне это не мешает.
Но есть 95% женщин, кто такое не терпит.
И у нас нет алкогольной составляющей.
Только винишко сухое, считаю это детский сад. Сама то я с подружкой люблю покрепче)
Тут или да или нет
Тяжело жить именно в подвешенном состоянии. Что ждёшь, что он изменится. Нет, не изменится никогда
Это генетика, воспитание и манеры

Детей только жалко, домой-то они и не спешат, отец орет, мать терпит в отдельной комнате эти вопли.

Да, детей жалко. Вы может и любите, как вам кажется, сложные задачи, только решать их не умеете. Дети ваши выпорхнут из дома когда будет возможность, и будут этому рады. А вы так и будете - один орет, второй запирается в комнате и шьет-вышивает.

О, Господи! Что плохого в том, что дети выпархивают и начинают жить своей жизнью? Это точно лучше, чем сидящие под юбкой подсосики.

Это смотря в каком возрасте им приходится порхать, лишь бы скандалы не слышать

Это прекрасно когда дети начинают жить своей жизнью. Плохо когда они торопятся это сделать чтобы сбежать от родителей.

Прекрасно, когда дети не боятся приходить домой! Не слышат ора отца, не видят плачущую маму. Не стремятся этот дом покинуть из-за насилия.

Какая плачущая мама? Вы с ума сошли что-ли
Для меня это была бы точка невозврата, чтобы я рыдала?
Да мне некогда разводить слезы.

Вы просто приспособились к абьюзеру) и уговорили себя, что это не так. Посмотрите фильм "Большая маленькая ложь", там героиня Николь Кидман заверяет психолога, что дети не знают, и на них не влияет агрессия мужа. Постоянное насилие в семье.
Дальше выясняется, что это не так!

Я вообще себя не уговаривала. Первым и главным моментом было, что лично мне так удобно
Терпеть бы ничего не стала принципиально. Про детей могу так сказать, рада, что у них интересная жизнь, вчера дочка подросток пришла с танцев в 21.00. Утром в школу. Я наоборот говорю, может танцы уберём-а она мне говорит о том, что без танцев тоска. Ну даже не знаю, чем лучше сидеть в компе или тиктоке. Старший уже студент, на бюджете.
Пусть выпархивают на здоровье, считаю сидеть с родителями дома неинтересно. Я сама такая была, активная и занятая.

У бывшей подруги такой муж (поэтому и бывшая). В любой компании начинает хамить ("Оль, ты чё так раскабанела", "Серёг, ты долго будешь на таком говне ездить"). Причём на замечания или ответочку сразу начинает хамить сильнее и нарываться. Перестали звать. Подругу постоянно изводит , но она терпит - квартира его, 3е детей и домохозяйка. Стал таким после банкротства бизнеса.

Так это не орет, а хамит. Хамить можно и без крика