Очень старая мать ворует жизнь ребенка

Мать понять можно. В таком возрасте появляется страх остаться одной, увеличивается зависимость от других, от помощи. А вот зачем подруга все это делает, не понятно. От чего у неё чувство вины и жалость?

Естессно, мать понять можно. Ей удобнее жить с совестливой « сиделкой»-дочкой, которую при случае еще и, как золушку, можно тряпкой ссаной по морде за что угодно, чем одной. А у дочки чувство вины « маме плохо!!» , кроме того, она же одинокая, в разводе, типа, нет семьи - кому ж еще помогать ( читаем « прислуживать»), как не бедной мамуле? А жалость? Та же стонет, жалуется, взывает к жалости, к присутствию, к постоянному присутствию около себя!

Нет здесь никакой манипуляции. Для пожилой женщины это нормально и естественно. И ей действительно плохо и одиноко, она же не притворяется. А вот у дочери - явная зависимость. Дочь не обязана быть сиделкой. Это исключительно ее выбор. Но причина - не манипуляции матери, а зависимость дочери.

Зависимость дочери от матери манипуляторши. Вот так правильно.

Ну для других пожилых женщин « норма и естественно», когда их дети счастливы в Своей личной жизни, а не в жизни матери’ просто для этого надо иметь может быть более доброе сердце и ума побольше. Не расчетливого, а другого ума.

Да там уже половина стариков за 90 с признаками деменции. Самой надо думать головой и бороться со своей зависимостью.

И все равно, когда возраст становится 80+ чаще всего старики уже не самостоятельны, и дети вынуждены им помогать и обеспечивать уход за ними.

Можно (и нужно) помогать и обеспечивать уход , но не в ущерб собственной жизни.

Это выбор дочери так жить. Вопрос-то в чем?

В смысле « выбор»? Она замуж не вышла, из этой двухи ( на двоих с маман) так и не ушла. Соответственнл, как она могла сделать? Снять квартиру и лучше забыть про мать или что?

Снять, купить, выйти замуж, рожать детей помогать по мере возможностей, как все. А ей нужно было для счастья, чтобы маман умерла и оставила ей квартиру?

На поняла, а как другие замуж выходят? При чем тут мамина двуха?

Именно: другие делают, а этой все что-то мешает.

Вариантов было море на самом деле, но дочь выбрала именно этот. Ей тоже так удобнее: квартиру снимать или покупать не надо, лапками шевелить не за чем. Даже своим умом жить не надо и брать ответственность за свою жизнь не надо. Мама лучше знает. Как показывает опыт, если не вестись на манипуляции стариков, они вполне себе справляются, если некем манипулировать.

+ 1

Выбор всегда есть. Моя мама, тоже незамужняя в 60 уехала за границу, оставив своих 90-летних родителей. Наняла им сиделку и сама летела к ним каждые полгода.

Ничего себе! Вышла замуж?

Она могла снять, купить, переехать, найти любовника, выйти замуж - что угодно, причем вовсе не забывая о матери.
Собственно, она и сейчас может это сделать (только что родить уже не успеет).

Не очень-то и хотела, значит. Или не за кого было замуж выходить, или не устраивали, не нравился по-настоящему никто. Если женщина хочет замуж за конкретного мужчину, она горы свернет, не то, что маму. :)

Бедной девочке 30+, 40+, 50+ годиков мама не разрешает замуж. :) Ахахаха.

Да, снять квартиру и забыть мать. А так -она решила свою жизнь угробить. Отличный выбор...

да, это ее выбор с самого начала. Не нужно делать из нее жертву. Она не отсепарировалась от матери.

А вы включаетесь в треугольник Жертва-Агрессор-Спасатель.

Ваша подруга - нытик, переваливающий ответственность з свои неудачи на мать.

Созависимые- это не "нытики". Они действительно верят, что те, кого они "опекают", пропадут без них. Из этого порочного круга не так просто выбраться, как Вам кажется. Там задействованы такие механизмы, как чувство вины, ложного долга и т.д.

Отсюда вопрос - кто их делает созависимыми? Матери-манипуляторши, неправильное воспитание, влияние среды и местных традиций, или их собственный психотип личности?

Я думаю, что решающим является свой психотип, но у матери до совершеннолетия детей есть возможности как придать не очень решительным и застенчивым детям побольше уверенности и повысить их самооценку, "подтолкнуть" в самостоятельную жизнь, так и обеспечить тотальный контроль, насмехаться, унижать, не разговаривать несколько дней, орать и т.д. А после лет 20-25 уже ответственность на самом человеке, но объективно сил выбраться не так много, так как беспомощность и неуверенность в себе закрепились и даже стали выгодны: не надо нести ответственность, не надо ни к чему стремиться, по любому вопросу за тебя примут решение, подчинись - и будешь хорошим для мамы. А быть хорошим для мамы ой как хочется, когда в детстве не получил любви.

Тогда выбор - чего же больше хочется: быть хорошим для мамы или прожить свою собственную жизнь. Сделав выбор, уже не стоит на него жаловаться.

Не обязательно это несамостоятельность. Вопрос приоритетов. Достаточно как следует в детях воспитать, что мама - это вообще самое ценное и дорогое, что у них в жизни есть. При этом можно быть очень любящей и прекрасной мамой! Просто правильно расставить акценты.

Потом ребенок вырастет, создаст свою семью, может быть 100500 раз самостоятельный и успешный - но он по первому маминому свистку он все бросит и побежит маме помогать, потому что она - это приоритет#1 и все остальное неважно.
И если мама не очень злоупотребляет, то такой даже к психологу не пойдет что-то прорабатывать - с его точки зрения это все нормально.

Я представляю, КАК этим людям плохо после неизбежной смерти родителей....

Для любого ребёнка мама - это самое ценное и дороге. Это уже позже приоритеты меняются. Но не у всех. И даже в одной семье выросшие дети по-разному относятся к родителям и проявляют ответственность.

Вопрос в том, ПОЧЕМУ они не меняются, когда это должен быть естественный ход событий. В приоритете должны быть собственные дети как минимум, а не престарелые родители - иначе мы не выжили бы как человечество ))
Поэтому когда мама воспитанием у ребенка создает культ личности имени себя, это как минимум сильно мешает во взрослом возрасте переориентироваться на свою семью. И родители, котрорые по отношению к детям себе такое позволяют - махровые эгоисты.

Ошибаетесь. Они сами создают этот круг, чтобы скрыть свою никчемушность, невостребованность, ненужность, ну а потом, может, и начинают верить, а скорее - нет.

Если честно, то я уверена, что такие как ваша подруга сами ничего не хотят, боятся изменить свою жизнь, поэтому прикрываются мамиными давлениями и инфарктами.
Все надо делать вовремя. Замуж выходить, рожать, разводиться, заново с кем то встречаться. Что там у неё в шисят лет наклёвывается, что раньше не клюнуло? Была бы смолоду активная самодостаточная, то уж хотя бы ребёнка родила. А сейчас? У неё ни ребёнка ни котёнка. А у бабки ни внуков, ни-че-го. Поэтому и присохли друг к другу

Надо учиться выстраивать нормальные отношения, не давать себе кровь пить. А дочь чувствует себя хорошей, только когда мать ею довольна. Так часто бывает, если она сама не захочет разорвать эту зависимость, никто но поможет

Очень на то похоже: <<дочь чувствует себя хорошей, только когда мать ею довольна>>

У меня бывшая свекровь такая была. Лет до 40 сыначка за ней бегал. А потом перестал. И оказалось, что небо на землю не рухнуло. В 45 женился во второй раз, доволен как слон, троих детей со второй женой родили.

И чо теперь, новая жена не отпускает к матери?)) даже в гости? Или разругались вдрызг?

Нет, не разругались. Он стал четко держать границы в общении с матерью, не раздражаясь, но и не прогибаясь. Так что и ездил, и помогал, и общался - но только так, как ему не в ущерб. Мать поскандалила, да и привыкла. Сейчас она уже умерла.

Поздновато повзрослел сыночка. Но лучше поздно, чем никогда. Он успел, молодец.

Скорее, нашел свою женщину ). По жизни он все равно остался подкаблучником, мне такой не подошел.

Кому как. Мне не нравится слово подкаблучник. Просто вам тот муж не подошёл. А второй жене еще как подошёл. Так что да, он нашел свою женщину. И это большое счастье - найти свою пару.

Тоже терпеть не могу подкаблучников. Они очень удобные, но....

У меня у БМ такая бабушка, развела сыновей с первыми женами,во вторых браках сыновья стали умнее, маме помогали -отвезти,привезти,лекарства,продукты,в гости регулярно,но в свою семью топтаться ногами больше не пускали и все ок.
Бабуля переключилась на внука, внук оказался слабее и много лет плясал под дудку бабки " свое жене не отдавай,не прописывай, жен может быть много, никуда не денется и тд и тп". При этом меня не то,что прописывать не надо было, муж ко мне жить в мою квартиру пришел,а свою сдавал и тадамм -деньги отдавал бабке "чтобы целее были", сколько по молодости было слез мною пролито, да и не только мной,
когда бабкин старший сын (мой свекр) женился второй раз в возрасте около 30, бабка на свадьбе встала и выдала "Дима,я вас конечно поздравляю,только жену не прописывай!" ,избранница свекра при этом имела прописку в Москве с рождения и что двигало бабкой хз.
Так вот сыновья то смогли семьи сохранить,а внук (мой бм) -нет,сейчас ему 50 ,он несчастен и одинок, жалуется общим детям,что никому не нужен. Бабки нет в живых несколько лет. Из ее последнего-сомневаться в том,что БМ мой отец наших детей,ведь "старшая на папу только глазами похожа". Страшная бабка была и поднасрала в первую очередь свои детям и внуку

Я знала такую « страшную», соседка была у родителей в городе. Она дважды вдова, это кажется « черная вдова» называется? Оба мужика ее, мужья, на тот свет досрочно отправились. Причем первый очень досрочно - кажется повесился в молодости, года три они только прожили - темная история. И плюс еще младшего сына тоже пережила. А старшего развела сначала с первой женой, потом со второй, причем умудрилась развести со второй-иностранкой, т е мозги ему засирала, когда он в гости к ней приезжал так мощно, что там семья сложиться не могла нуникак. В результате на доанный момент старший ее, единственный теперь, сын «должен жить с ней»( это ее мнение), потому что у нее бтльше никого нет. Причем старший сын выглядит уже ровесником своей матери, очень плохо. Ее выражение про Всех жен и потенциальных жен, мне мама рассказывала: « ЭТО - не то, это несерьезно»)))). Причем « несерьезно» было и официальный брак, и разовый трах)). . Сечас ей лет почти 90 кажется. бабка полна жизни, которую теперь выкачивает из оставшегося родного сына

Вот этот совет "свое жене не отдавай,не прописывай, жен может быть много," - очень хорош и правилен. При чем, и для жены, если у нее есть добрачное.

Так дочка самостоятельно жизнь прокакала, не заведя свою семью. Не могла уйти из родительского дома? А как все уходят? В лет 25 хотя бы сняла отдельное жилье и маму навещала б и общалась, а не жила вместе. Не заработала на аренду или ипотеку? Так тогда причем тут мама?

Да, моя московская троюродная тетя. Но сути, начала жить после 60 лет, когда умерла ее "хрупкая блондинистая немощная" бабомаменька, за которой она практически с юности ухаживала. К слову сказать, от кого родила её блондинистая вечно несчастная бабомаменька мою крепкую кудрявую улыбчивую тетю, никогда в семье не говорилось, но типа она так страдала, так страдала..)) Не замужем была тетя, ну и без детей. После ухода мамы стала ездить по санаториям, по круизам, в том числе к норвежским фьордам, Ленским столбам.. отличная была тетка, жизнерадостная и веселая, нас, студентов, любила, приглашала в гости, накрывала нам столы с серебряными кольцами для салфеток, включала граммофон и беседовала, слушала наши разговоры и восхищалась.. потом одевала и стайками водила по Москве, такая настоящая москвичка... Болячек не было, погибла глупо - на Чистых прудах её переехал Камаз..

Подруга ваша созависимая от матери. Она сама выбрала не взрослеть и не сепарироваться от матери.
Таких людей много.

Это все цветочки, еще может и на алименты подать и наследства лишить в пользу чужой тетки, которая станет ухаживать тщательнее.

И что? Может это будет освобождением окончательным наконец-то для дочери? Она сама все эти бонусы в виде квартир на тот свет с собой не заберет, а вот жизнь просрет, ожидая, когда там ей с барского плеча квартиру отслегнут, да замучается ждать, сама сляжет.

Она наверное ваша подруга и живет с матерью? Ну пусть уходит на съем, отказывается от квартиры, живет как она хочет. Невозможно на что то претендовать, при этом ничего не делать:). Уходит пусть, живет самостоятельно, снимает, отказывается от всего. Мать скорее всего пустит за проживание и за уход и впоследствии за квартиру какую нибудь узбечку или таджичку, к примеру.

Автор, не вопрос! Отказывайтесь от матери и от наследства. Она кого-то пригласит для ухода и потом отпишет квартиру.

Наш папаша семейства бросил двух детей и уехал вот так с маменькой сидеть. Но ети люди сами делают свой выбор.

Друг моего отца был в такой ситуации. С детства он ей был должен, воспитала так, чтобы всегда был рядом и удобен. Мать просто съела его жизнь, женился он только после ее смерти. Но детей нет, так как уже сам был в возрасте

Моей приятельнице сорок, ее маме шестьдесят с небольшим хвостиком
Мама высасывает все что может из дочери, а также из бывшего мужа
Подруга так и не построила никаких отношений, о ребенке даже речи не было, главный ребенок в семье -- это мама
Это страшно наблюдать и говорить с ней об этом бесполезно
Вроде все понимает, но ничего изменить не может
И все в итоге несчастны, все друг другом недовольны, все сидят на АД
Такая печальная созависимость

А что именно « высасывает»? Вроде мать то еще не при смерти, 60+ не так уж много…. Деньги? Ну и для дочери… 40 лет в наше время - это вполне нормально ребенка родить и выйти замуж.

Ну мама переболела ковидом -- с ней надо гулять каждый день, мама до этого боялась заболеть ковидом -- в магазин не ходила, ей надо приносить еду, маме купили новую плиту, а она не умеет и не хочет учиться пользоваться индукционкой, кашку в микроволновке сама, а горячие блюда дочь приносит, маму надо занять, маме нужен новый телефон, маме летом слишком жарко, у мамы закололо в груди, а врач на узи сказал что все в порядке с сердцем -- мама плачет, отняли болезнь... реально человек заполняет собой все если позволить
И по телефону все все время, если не лично мозг жрет
Мне такую зависимость в своей семье в страшном сне не представить(

Охренеть((, как один человек берет в рабство другого. И, главное, все « оправдывает»: « я же мать, мне ДОЛЖНЫ». Фактически она родила себе прислугу. И ей не стыдно так ненавидеть собственного ребенка….., что отжирать у нее личную жизнь и личное счастье с другими людьми…

Мне очень жалко приятельницу, но вряд-ли она что-то поменяет в жизни

Да, не поменяет, скорее всего. Для перемен нужны ресурсы, драйв и энергия. А ее мамаша выпотрошила всю.

Сталкивались. Сын в могиле, а эта мать-вампирша всё коптит небо. Теперь внуков своих кошмарит. Очень много таких историй

Про таких матерей (сам типаж манипуляторов) есть шикарнейший короткий рассказ Сомерсета Моэма «Луиза».

Очень рекомендую найти в интернете. читается за 10 минут.

Это крест.Поздно пить Боржом. Это пуповина,которую никак не перерезать.Никто ничего не ворует. Дочь эмоционально незрелый человек,сваливает все на мать,хотя сама старая тетка. От родителей нужно вовремя уезжать,а не валить на них вину за свой инфатилизм.Много таких,кто уехал в 17 лет учиться и работать,не прибегая к помощи мамки и папки? Почти нет таких,детки депутатов,чиновников все на содержании родаков,что говорить об остальных россиянах? Это вам не Америка. И ещё имеют наглость судить родителей ! Темы одна за другой.

Моя соседка так до 50ти не смела даже замуж выйти. Или родить "для себя" под страхом проклятия. Мать умерла и она сразу же вышла замуж и усыновила мальчика-подростка. Уже 10 лет совершенно счастливая помолодевшая спокойная дама, а была истеричка .

Моя подруга тоже попыталась все же, лет в 40 кажется, забеременела от женатого, но случился выкидыш(. Больше и не пыталась, и не пробовала, а может просто не нашла себе подходящего мужика. Присутствие мамы и ее постоянные требования в этом сыграли немалую роль,

я считаю, это вообще преступление - родить ребёнка и всю его жизнь посвятить себе.

Дети разные бывают. Одних хрен заставишь, будут все равно сами по себе, а другие податливые, вечно на чувстве вины ( умело внушаемом матерью, которая « всю жизнь отдала!!») . У моей подруги есть родная сестра. Та с маман давно поссорилась и расплевалась ( все живут при этом в одном городе). Вообще не ходит к матери несколько ЛЕТ. У этой сестры семья, муж, ребенок. Все овно возит, по больницам, по врачам маман - только моя подруга. Младшая сестра вообще не касается этих проблем,

Ваша подруга созависима, а ее сестра вовремя соскочила, чтобы не разделить судьбу вашей подруги.

То есть, получается совсем отказаться общаться с матерью - это норма? Нет, я не утверждаю обратного: мать там просто деспотичная и очень властная изначально, но все же это ж …. Мать? Я просто пытаюсь понять, Как надо себя вести детям со старой одинокой мамашей? Если не находиться с ней.

Зачем совсем? Но на первом месте своя семья в виде детей и мужа. Маме можно помогать, но не жить ее жизнью,бросаясь на амбразуру спасительницы матери. А если сестра подруги оборвала все контакты, то, видать, мать настолько достала, что ей пришлось сделать такой выбор. Не думаю, что он ей легко дался, или она такая ужасная дочь, просто у нее выбор настал - лишиться матери, или лишиться своего здоровья, вместе с кукушкой.

Др. аноним. Иногда мама сама отказывается общаться, т.к. ты в ее глазах совершил стрррашное преступление: не на той женщине женился, не от того родила ребенка и пр. В этом случае остается только отойти в сторону. Если моя мама сама попросит о помощи, я помогу. Мне ее жаль, она старая и одинокая, но на расстоянии даже проще, никто не скандалит, не контролирует каждый шаг... Если подойти ближе, начинается крик, насмешки, театральное заламывание рук.

Ответ очевиден: помогать на расстоянии, близко не подходить.

Моя престарелая мама жила отдельно, сама себя обслуживала. Я с ней ежедневно разговаривала по телефону. Приезжала навестить 1-2 раза в неделю. Ходила за всеми покупками и прочими ее делами. Последние несколько лет она из квартиры не выходила, это все было на мне.

Для общения у нее еще были подружки и знакомые, с которыми она перезванивалась, некоторые к ней приходили иногда в гости. Человеку всегда интересно пообщаться с ровесниками.

Когда мать вытягивает соки и каждое общение с ней пытка - безусловно. Это выбор матери. То, что это мать не обязывает с ней общаться. Помогать в критической ситуации и, если она не может справится сама - да. Общаться - нет. Например, привезти продукты, перечислить деньги, свозить к врачу - да. Если и это превращается в пытку и скандал - нанять человека, курьера или доставку, который привезет продукты и сопровождающего, который сопроводит в поликлинику, если самостоятельно по ОБЪЕКТИВНЫМ причинам мать добраться не сможет.
Развлекать, выдерживать, терпеть, прыгать обязанности нет.

Сестра молодец

Маме 72, брату 40,семейный.Мама не дала ему жить отдельно всеми способами,как брат из мальчика вырос в юношу,потом в мужчину, мама считает,что он ей должен с утра до вечера убирать,возить,копать дачу ,постоянные обиды "жену встретил,а мне не предложил" . С папой жили как кошка с собакой,потом папа умер( , вот после смерти папы мама вообще с катушек слетела, считает,что брат ей муж практически -и бюджет делит и скандалы и обиды. Скандалами заманивает его на дачу и там поет в уши " ну разве тебе плохо со мной,посмотри какая дача и природа". Понимания,что он взрослый мужик отец двоих детей нет в принципе

А жена брата где?

Тоже интересно стало. Она блаженная или такая УО , что все это терпит?

Жена рядом,только мама очень грамотно выбирает моменты падания на уши,когда жены нет рядом (на работе или с детьми где-то) ,пишет брату в whapp, о это целое искусство манипулирования. Мама если бы этот навык монетизировала-была бы миллиардершей.
Постоянно обижается,говорит,что скоро умрет и вот тогда то все и узнают ..
Поездки на дачу кроме необходимых отвезти туда маму с вещами и забрать через неск месяцев сведены братом к минимуму, мама разворачивает тихонько целую ***,чтобы вынудить брата с ней туда ездить "помнишь как ты любил дачу,как нам тут было хорошо.." , ему там было хорошо в 11-15 лет, сейчас ему 40 . Про бюджет-жена брата не касается распределения бюджета,в их семье за это брат ответственный, вот у них с мамой вечные терки.

Мать манипулятор, брат невротик, жена терпила.
Вы, по ходу, там самая вменяемая.

Я ушла из родительского дома в 20,сейчам мне за 40.
Брат невротик и как загнанный зверь. Жена его совсем не терпила,ей удобно,что надо она от мужа получает,а его отношения с мамой ее не касаются, тем более ,что с мамой жена брата дружна вполне и с детьми бабушка помогает от и до . И нянька и репетитор и спонсор и повар.
Папа когда умер,мама так развернулась, что брат ей теперь должен и если не он,то кто,мужа то нет.

Все равно его жена - святая. Выдерживать даже это. Достанет же любую!

Да там наверное жена давно живет своей жизнью.

Да при жене мама милая дама, помогает с детьми. Мама и жена брата не ругаются. Там клубок целый.

Если всех все устраивает то какие проблемы?
Жена и дети у него есть же. Вот если б у него не было лж, другое дело.

Самое страшное,когда есть жена и дети, а муж вокруг мамы. Злится,психует,а мама крепко держит и знает крючки,на которых можно держать и за какие ниточки дергать.

В этой истории всех устраивает и жену тоже. Ваше какое дело как они живут?

Никакого,если б мне еще каждая сторона не жаловалась,было бы прекрасно

Ну хорошо.

скажите варианты, как жене решать эту проблему.
Вот представим разговор - дорогой, если тыы с мамой, то давай развод, и будешь платить алимеенты, ничего же не изменится....

ииии????

а он ей такой - а какой у меня выход? отказать матери в общении и подать плохой пример детям???

я бы очень хотела знать, как выкручиваются жены в этих случаях.

Причем разница в возрасте не имеет значения.
У моего друга мать такая, разница у них всего 18 лет, а как гиря на ноге всю жизнь.

Свою гирю только сам человек может снять со своей ноги.

Естественно. Но он и сам перенял её образ жизни. Пытается повиснуть гирей на ноге друзей.

Выбор дочери вестись на манипуляции матери. Ей бы к психологу, чтобы избавиться от разрушительного чувства вины, и зажить свободно и в свое удовольствие.

Ну как она может не « вестись», если например, у матери ночью приступ, скорая, уколы и все дела? Тут все рассуждают чисто теоретически: « не вестись», « обозначить границы», « зажить свободно»… как? Если вче это происходит в двух шагах от тебя и ты - дочь?

Совершенно согласна. Сейчас я в роли такой дочери, брат, живущий далеко, тоже советует мне "не вестись". Ага-ага.

Конечно, все, « живущие далеко» всегда лучше знают, что делать и как « не вестись»)).

Дочь себя, что ли, считает виноватой в приступе, скорой и уколах? А почему?

Я тут летом сильно болела, чуть не окочурилась, и приступы были и скорые и хз что вообще, два месяца кувыркались. Дочка помогала, да, ей пришлось ко мне переселиться. На что она должна была "вестись"?

Либо человек объективно нуждается в посторонней помощи (я, например, не могла встать, ноги отнялись), и тогда проблема решается каким-то образом, либо человек способен жить самостоятельно, и "вестись" тут не на что.

Ну и? Скорая приехала, уколы уколола. Что может сделать дочь? Только посоветовать лечь в больницу для корректировки терапии. Чтобы вызвать скорую дочь не нужна, нужен телефон. Если мать может позвонить дочери, значит, может позвонить в скорую.

Сталкивалась. И не раз. Как и видела, что подобное очень плохо заканчивалось. По сути вы все правильно понимаете. Помочь подруге очень сложно. Скорее всего примерно так и будет продолжаться :(. Если начать отрывать в таком возрасте, что ощущается, противодействие будет усиливаться. Будет больно. Здесь еще вопрос расстановки границ. В идеале найти бы помощников и переключить хотя бы частично на них. Сестра понятно, что помогать не будет.

Мой свекор в 90 лет матери переехал жить к ней, так как она почти ослепла.
Прожил так 5 лет до ее смерти, вернулся к жене.
Соседка уже лет сто болеет, дочке 35, жизни не видела вообще, работает, ухаживает за матерью, та ее изводит страшно. Минуты считает, если она куда-то выходит.

То есть его жена 5!! лет жила без него и ждала??

Да, ждала, а куда она денется? Ну с учётом того, что ему было 70, а жене 65 чтоль примерно
Он в гости ездил к жене, и в отпуск вместе ездили.

Охренеть. А сиделку матери нельзя было нанять и в гости ездить к Матери, а не к жене? Или там денег не было на сиделку?

Были деньги, он не хотел. Мать.

М-да, так там 5 лет, а могло быть 15.

Могло бы, ну что ж поделать.

Поделать что-то можно было и совсем по другому. Было бы желание .

Не было у него такого желания

Грустно, когда семья, жена, которой свекровь вообще посторонний человек, должны подчиниться тому, что сыночку, видите ли , именно Так хочется и никак иначе. Это говорит о том, что некоторые мужики даже на старости лет , имея детей и видимо даже внуков, продолжают быть инфантилами и маменькими сынкам .

Могла бы не подчиняться, она взрослый человек, может сама своей жизнью управлять.

Блеск) <<А куда она денется>>. Действительно). 65 тебе? Сиди, жди, пока у мужа время на Тебя освободится…. от мамы, ну что… перепадет)).

Это ее выбор, он всегда таким был.

В смысле « таким был»? Всегда бегал к маменьке, сидел у юбки?

Да, всегда бегал, он же не в одно мгновение таким стал.
Мама всегда одна жила, властная, с дурным характером.
Развела дочь с двумя мужьями, оставив детей без отцов, потому что они были плохие и недостойные. Развела сына с первой женой.
Вторая все это знала прекрасно, с ней развести не удалось, она зубами вцепилась в свекра. Он очень хорошо зарабатывал, на высокой должности был.

Там не восточные люди? У них обычно принято считать мать - главой всея всего , считать самой мудрой женщиной в мире и слушаться до седых мудей только ее и ее драгоценное мнение обо всех.

Коренные москвичи, ни грамма восточной крови.

Что ж, такие. Стервы - « одна жила, властная, с дурным характером.
Развела дочь с двумя мужьями, оставив детей без отцов» - почему то имеют талант ´привязывать к себе какого то ребенка- Слугу , да так, что он забывает обо всех на свете. Наверное изначально , еще ребенком, ему нравилось, когда ИМ командовали и раздавали затрещины,

Возможно нравилось. Вторая жена как раз такая же была, начальница.
Вот они с мамашей и схватились в бою тогда, молодая стерва победила)

Секс победил скорее всего)) Все мать давала, а этого не могла дать детоньке, вот и победила Молодость. Но, судя по истории на ТОТ момент)), потом-то он все равно жить к маме пошел)))), видимо импотенция долгожданная ( долгожданная мамой) наступила)))))

Мой БМ. Матери 75. Ему 49. Как разошлись( и по её вине тоже) все его бабы ей не по душе. Про двух я выслушала, на третьей сказала что мне это вот совсем не интересно. Понять что сын вообще не подарок она не готова. До сих пор ходит с ним как с ребёнком. Ну нравится ей, пусть так и живут.

Пы сы. Тоже живёт в квартире матери и все устраивает.

Видимо и ему нравится. Не нравилось бы, давно бы женился, ушел бы к жене. Или ушел бы чтобы ипотеку взять с женой. Или хотя бы к бабе ушел бы жить, пусть даже бы не женился. Значит нравится жить с мамО. Как мать может что то заставить? Сам живет, сам желает с ней жить.

И я соглашусь. Хотя лично для меня загадка, как вообще можно Хотеть жить со старым человеком?? Это же дико скучно, тоскливо и депрессивно…. Неужели людям не хочется вести более интересную, яркую и молодую жизнь???

Да, запросто можно хотеть жить с матерью, чем с какой то приспособленкой. Мать все равно как то позаботится о сыне, приготовит, погладит и при этом ничего кроме ухода не потребует. А любая тетька потом начнет права качать, зарегистрируй, пропиши, ребенка хочу. А в наше время обзаводиться детьми дорого. Алименты потом платить потому что ее прихоти не удовлетворил, тоже зачем ему это надо? Тетьки здорово умеют манипулировать, особенно когда родили и в дом вошли. На фиг ему это надо, он лучше с матерью будет жить. А после смерти матери сам будет что то делать для себя и клининг вызывать, тетек бесплатных водить только на секс. На фига ему жениться и хомут на себя вешать с одной тетькой?

Ахаха))) это очень смешно: « а после смерти матери сам будет что то делать для себя и клининг вызывать, тетек бесплатных водить только на секс»)))) Тут уже сто историй написали, в какие развалины превратились дети после смерти матери и сколько им было)) - 65-70 и т п - вот прям самое время тетек бесплатных приводить на секс)))))))

Две одноклассницы так живут - под маминым неусыпным оком. Одна вышла замуж в 20, родила дочку, мать сразу того мужа выгнала. И всё, "зашила ей суровой ниткой" - мамаша так во дворе и говорила всем.
Дочь одноклассницы без отца выросла, в 19 сбежала из дома, мама и бабка живут вдвоем, никаких мужчин у одноклассницы больше не было.
Вторая одноклассница замуж не вышла, для мамы все были недостаточно хороши. Померла в прошлом году, дочь ходит тенью, так девственницей и останется, видать((
Нам всем по 49-50.
Моя тоже пыталась петь - "зачем тебе этот мужик, живи с мамой", но я слушать не стала. И "помирала" она регулярно, скорую вызывала, орала, что "мать сдохнет - поплачешь".
Я долго с чувством вины жила, а после 40 сказала - все умрут.
И как отрезало у нее с "концертами".

Я не смогла встречаться с мужчиной, разведённым, вот так завязанным с овдовевшей матерью. Мужик хороший, добрый, почти во всем меня устраивал, но его мать - в штыки сразу любую женщину . Он ко мне на ночь, она на утро сразу ему звонит: « мне плохо, всю ночь сердце болело, не могу ходить: приезжай. Попутно в аптеке купи тото и тото , и еще в магазине вот тото.». Он мне: « я только съезжу, отвезу и вернусь». Куда там, она истерику закатывает: <<никому я не нужна, умру я скоро!>>. В результате требует, чтобы он отключил телефон и сидел с ней неделю. И всю неделю ей все «хуже и хуже». А он: « ну не могу же я ее в таком состоянии бросить, мне ее жалко!». Причем сиделок ей - не предлагать, ее это оскорбляет: родной сынулька под боком, а ухаживать не может, чужого человека предлагает??? Это унижение. Она хочет только Его. Я долго не могла вкурить, даже жалела ее, какие то лекарства, подарки передавала ей, хотела порадовать, пока до меня не дошло, насколько она меня ненавидит, а потом еще и всплыло, что она про меня говорила…… такие низости….. У меня как рукой сняло все к нему.

Вас пронесло, не связали свою жизнь с тревожным невротиком.

Я очень переживала(. Я его любила, мы с ним были идеально совместимы и в сексе, и в бытовых мелочах. Душевный мужик. Но вот эта постоянная ситуация - это невыносимо, причем противно было еще, как я старалась ей понравиться, совершенно искренне думая, что тоже могу и помочь, и стать « своей». Не чтобы его « заполучить», а просто сама искренне хотела быть ближе . Но когда тебя вот так, только за все хорошее…. распинают, только потому, что ты фактически « мужика ЕЕ уводишь»( выглядит это все именно так), это невозможно принять. Я много плакала тогда, у меня депрессия началась.

Очень вам сочувствую. Вы его всей душой любили, а он вас .... как-то не очень любил. Его выбор был сделан не в вашу пользу. Это тяжело пережить.

Мужчина душевный, но вас он слил. Мамин цирк ему был важнее, чем будущее с вами. И своих женщин от маминых гадостей он не защищал, мама явно не впервой действует. Но у вас, как обычно, баба виновата.

Ну, тут нет чьей-то вины. Каждый сделал свой выбор. Та мама выбрала себя, а не сына. Сын выбрал маму, а не любовь.
ИМХО. Оба сделали плохой выбор. Но это их выбор, их жизнь.

Сталкивалась с историей, когда 45тилетняя женщина, оставшись вдовой (муж - не отец ребенка), вытащила ребенка из вуза в другом городе, не дала доучиться и получить во, чтобы сынуля был всегда при ней и всю зарплату отдавал. С женой его развела, прочих женщин от него отваживала, с с его начальниками на работе разбиралась. Сынуля не то, что подкаблучник, но просто очень глупый, а мамашка на нужные кнопки умело давила.
А вот случай, похож на вашу историю. Старики (еще тогда не старики), 2 детей - сын и дочь. Сын сумел жениться, а для дочери всех женихов забраковали - чтобы пожизненно родителей обслуживала. Причем сыну тоже жару давали, каждый год при его семейном отпуске устраивали показательные припадки, что сын с семьей с полдороги на юг машину разворачивал и к старикам мчался

Круто « вытащила ребенка из вуза в другом городе, не дала доучиться и получить во, чтобы сынуля был всегда при ней и всю зарплату отдавал». Знаю такую семью, правда там сынулю не « вытаскивали» из ВУЗа ( семья москвичей), а просто не дали ему туда « втащиться»), объяснив , что « накуя тратить 5!!! Лет на высшее образование, училище - и харэ». Конечно же, отучившись в училище, он захотел жениццо, но, поскольку был воспитан в стиле « нам звезд с неба не нать», то так и жил с родителями в двушке, а желающих прийти туда же жить, девушек , как то не находилось очень долго. Потом ему нашли разведенку, « правильную», опять же , с « рекомендацией», т к от семьи друзей она пришла. И зажили они все счастливо в двушке, потом ребенок родился, родители просто все делали, даже в свою комнату ребенка забрали, там и кормили , и гуляли только они. Короче, со стороны ну просто рай. Потом, правда, молодым все же как то удалось вырваться оттуда, взяли денег у отца жены, купили свою квартиру. Жена к тому времени уже изрядно охренела от счастья жить с родителями, тем более, что уже успела и второго ребенка там же родить, в двушке…… Крроче, как они уехали, больше его жена туда ни ногой. Только он приезжал к матери, уже овдовевшей, продукты возил, и т п. Жена, хоть и ехать было минут 15, ни разу.

Бывает, что на самом деле «ребенок» , как бы « страдающий» от злобной старухи матери, « разводящей» его с какими то женами или женщинами, сам еще тот гусь, который просто не очень-то нуждался в семье. И находиться с мамашей, даже такой истеричной, ему гораздо комфортнее, чем с очередной женщиной, с которой он, по каким то канонам, должн создать пару. Да, бывают такие « ребята» с мамашками, которые уже в возрасте, которые с мамашей-то - два сапога пара. То есть с одной стороны он как бы ахает баб, а потом: « прости, но у меня мама , ей нужно пятое/десятое, она старый человек, а я …. типа того Хороший, ее не брошу». И очередная баба отсеивается. Вроде как мамаша ликвидировала, а в реале самому мужику и не надо, ну не умеет он строить отношения, может изначально в этом вина той самой мамаши, кто знает.

У соседей история. Мама с дочкой. Там отца изначально не было, т е развелась эта женщина почти сразу после рождения дочери. Всю жизнь вдвоем. Конечно, она поднимала, конечно, последнееотдавала, конечновыкормила вырастила, никто не спорит. Но зато и требования к дочери были такие же, как если бы она была ее мужиком. Всех ухажеров отваживала. Да их и немного было, потому что дочь девушка, уже сейчас женщина давно, была стеснительной и зажатой при такой маме. В итоге дочь устроилась на хорошую работу в иностранную компанию и вышла замуж за итальянца. И конечно же , первое, что она сделала, это сразу свинтила от мамы. Но окончательно свинтить не получилось, мать требовала, чтобы отпуск они проводили только у нее, в Москве. Там еще зять такой, и итальянец, покладистый попался, все ж это надо еще вытерпеть. Причем мама из разряда тех, кто кроет куями, истерит, скандалит и постоянно чего-то требует. Потом еще родились дети, мать вообще стала требовать, чтобы ее перевезли в Италию. Слава богу, дочь не поддалась. Даже те их приезды два раза в год - это такой ад. Постоянные крики и ругань. Как она ее еще с мужем не развела , загадка. Сейчас знаю только, что они не разговаривают даже. Мать ходит и кроет куями всех соседей вокруг. Дочь иногда мне звонит , но я честно сказала, что с матерью ее дел никаких иметь не буду, хоть по-соседски, хоть как. Даже не знаю, характер ли это, или уже деменция. Матери лет 85 примерно. Но такая бодрая, ни одна болезнь ее не берет. Мне кажется, такие люди, что питаются негативом и отравляют всем вокруг жизнь, живут гораздо дольше добрых людей, способных отдавать тепло. Такие рано уходят, наверное раздают все. А эти , как вампиры, только улучшают свое здоровье за счет истерики и болезней собственных детей даже. Когда нет рядом детей, соседей пытаются достать. Очень сочувствую ее дочери и ее семье. Удивительно, но казалось бы, про бабку, у тебя единствнная дочь, с остальной родней она поссорилась еще давно. Дочь успешная, живет в Европе, зять золотой, добрый, щедрый, терпеливый, внуки. А она постоянно только и делает, что пытается со всеми испортить отношения

Дочь просто молодчина, сумела вырваться из когтей матери вампира и успешно построить свою жизнь. Это редкость. Главное, сейчас не прогнуться из-за чувства вины перед матерью. У той, похоже, психические отклонения, также и относиться к ней надо, не принимая к близко сердцу ее бред.

Трудно не принимать близко к сердцу, когда тебя оскорбляют ни за что и когда тебя ежедневно гнобят. Любой человек не может сохранять радость, находясь в негативе.

Я про другое. Про то, что она не ведется на материны заскоки, забросив семью и бросившись на амбразуру спасения матери. Про радость я нигде не писала.

Это сначала трудно. А потом надо просто свести общение к минимому - только по делу . Ни в коем. случае нетерпеть чтоб оскорбляли ни за что или когда тебя ежедневно гнобят. Просто пресекать. И никакой негатив не выслушивать.
Жизнь коротка и она одна: жить надо в радости.

Тоже знаю такую женщину - мать годами ее держала дома при себе, к концу ближе ей даже в магазин стало сложно выйти: мать истерики устраивала и ходила ее по соседям искать, звонила в полицию итд - дочка пропала!

Но к сожалению, это уже не изменить, за годы это все становится чертой характера. Кто имеет желание и силу воли, как правило способен проблему решить.

Конец истории:
Мать умерла 2 года назад, не дожив до 90 лет пару месяцев. При этом измотав дочке нервы до такой степени,
что та даже и не убивалась особенно.
Думаете, это как-то кардинально повлияло на образ жизни нашей молодой пенсионерки? :) теперь у нее есть кошка, которую тоже никак нельзя оставлять одну....

Да это неудивительно. Как старые мужья выпивают кровь своих жен, младше их на 20-25 лет, и молодых жен уже не узнать, они даже внешне выглядят на возраст своих мужей, точно так же и жизнь со старыми склочными родителями просто вытаскивает всю радость и желание двигаться. Она состарилась вместе с матерью, все привычки, весь быт стариковский заимствовала и уже не может по-другому представить свое существование. К сожалению, люди не понимают, что у них лично есть только их жизнь, которая одна. И им даже получается не жалко ее отдать в угоду чьи-то хотелкам. Это абсолютно паразитарное выживание за счет сжирания жизни другого. Циничное и неприкрытое, причем. Да и еще со знаком Ты мне должна, я ж тебя родила.

+ много

Я в пределах своей семьи и семьи мужа встречала только одну бабушку, которая была добра и светла, и к которой всегда сами бежали племянники и внучатые племянники и которую все любили до конца. Правда она была бездетной, глубоко верующей. Круг общения - семья брата, из ее же города и его дети и внуки. Ни разу я не слышала от нее никаких осуждений никого, никаких нервов и тем более требований и т п. У нее было потрясающее чувство юмора и ясность рассудка до 90 лет. Очень веселая, живая женщина. Несмотря на возраст и болячки, никогда не жалующаяся и сама обсмеивающая свои проблемы, и несмотря на свою воцерквленность, заводилой и шутницей была еще той). Все. Больше я таких людей старых и одновременно молодых и ненапряжных ни для кого, не видела.

С такими историями я сталкивалась. Но на каком-то этапе и бывшего ребенка начинает его устраивать, поскольку для незамужней и бездетной дочери такая мать - единственная семья и подруга по сути. Есть некий возрастной предел, после которого семья замыкается сама на себя и уже нельзя сказать, что кто-то кого-то "жрет". Мать "сожрала" дочь до ее лет 40 примерно, потом уже саму дочь не отлепишь.

На работе есть "девушка" 36 лет. Работает на этой работе уже лет 15, ходит пешком. Живёт с мамой. Был роман на работе, но маме он не нравился, поэтому закончилось ничем. Никуда не ходит и ей не хочется. Много читает. На маму не жалуется. Такая семья у них.

Одно из воспоминаний раннего детства: дедушка привез свою маму , мою прабабушку, на ее очень глубокой старости лет, к себе в город, потому что <она же Мать!! >. Мне года 4 было, и я никак не могла понять, почему бабушка так ее не любит, и с таким несчастным лицом с ней общается. А прабабка постоянно говорила: что та еще ее хочет отравить, убить разными способами и вообще ужас ужасный. Слово « деменция» я в те годы не знала и не понимала, почему такую добрую старенькую прабабушку зачем то хочет отравить моя бабушка. Потом так обстоятельства сложились, что прабабушку увез родной брат деда, на ее родину, где и тот жил, чтобы получить квартиру, там она и умерла. Это , я думаю, очень обрадовало мою бабушку ( не ее смерть… хотя…, а то, что наконец ее увезли), потому что у нее самой было больное сердце и, если бы она у них еще пару лет в таком вот режиме ипала мозг, то бабуля отправилась бы на небо досрочно тоже. Хотя, в любом случае лет жизни ей эта история не прибавила, Так я о чем: мужчина в семье хочет поступить красиво. Типа, он любит мать и поэтому благородно забирает ее жить к себе. Вот только ухаживать, стирать, . Готовить, выслушивать весь этот бред и истерики, а потом и физически таскать тяжелую ношу - все это ложится, как правило, не на него. Он-то на работе сразу начинает торчать целыми сутками. А это все - жене! У бабушки было 2 инфаркта потом, а уже инсульт она не пережила. Во многом, думаю, проживание свекрови в состоянии невсебешки под одной крышей сыграло роковую роль. Не сразу. Но это имеет накопительный эффект. Какой тут выход был бы правильным, я даже не знаю. Понятно, что человек в таком возрасте и состоянии никому особо не уперся. Все мечтают, что им займётся кто-то другой, только не он. Даже вот мой дед. Вроде привез. Вроде «не оставил». Но по сути решил он это все за чужой счет. За счет нервов , здоровья и свободного времени другого - своей жены. А ей-то свекровь - совершенно чужой человек. Она с ней и в ранние годы никогда не жила. А тут сразу получила больного во всех смыслах чужого родственника, Я понимаю, кто то скажет: семья - это одна дружная « команда». Но по сути все всегда очень цинично. Кто-то ОДИН должен пожертвовать в прямом смысле своей жизнью, ее бесценным временем, неизвестно, сколько отведенным еще, на вот это все. Философский вопрос.

Всем известный пример- Королева Англии :)) Но сын таки дождался

Там , конечно, особые обстоятельства. Но я очень рада и за сына, и за его жену.

Почему только мать? Отец тоже может.

Очень много примеров. Среди моих родственников, хороших знакомых. И в большинстве случаев дети никуда не деваются, а полностью подчиняют свою жизнь таким матерям. И уже после смерти, остаются такими же зависящими от родителей. Продолжают одиночное существование. Либо строят отношения, но всё это проблематично, живут с оглядкой на " как бы отнеслась мама".
Сейчас задумалась, очень много примеров вокруг меня таких. Даже страшновато насколько много.

А какая альтернатива у таких детей? Допустим, личная жизнь собственная не сложилась, живет такой вот « ребенок» один или со своим ребенком, неважно. Денег на дом престарелых или сиделку для матери нет, и чо делать? Даже если это никому не надо, приходится так жить. А может даже у ребенка такой матери все в порядке, и семья есть, и деньги, но мать настаивает, давит, что никакие чужие люди ей не нужны, и что только ее кровиночка обязана принимать участие/ брать к себе/ переезжать к ней жить/ и т п. Не у многих есть яйца, чтобы бросить мать. Покоряются, идут ей навстречу. Опять же, « что люди скажут?»

"А какая альтернатива у таких детей?" - Как раз такая альтернатива: перестать покоряться и оглядываться « что люди скажут?».
Жить свою единственную жизнь своим собственным умом.

Альтернатива - помогать в тех ситуациях, когда помощь на самом деле необходима и забить на "никакие чужие люди ей не нужны, и что только ее кровиночка обязана принимать участие/ брать к себе/ переезжать к ней жить/ и т п. ".
Не вестись на это не означает бросить мать.
Если есть деньги и одна мать жить не может, не не хочет, не может - помощницу/компаньонку. Если мать истерит, значит, сидит одна, помощница раз в два дня приносит готовую еду. И это все. Да, без уборки, без душа, без контроля за приемом таблеток. Это выбор матери. Если мать в маразме - помощница вкалывает снотворное с успокоительным и все забивают на "не хочу, не буду" дементора.
Что люди скажут - вообще последнее, что должно волновать.

Альтернатива - забить на « что люди скажут?» и не "Покоряются, идут ей навстречу. ". Бросать не надо, надо организовать помощь так, чтобы САМОМУ было комфортно и не сильно накладно.

Это родственники-душнилы, такими не только матери бывают. У меня примеры и братьев, и мужей.

По сути не «душнилы», а просто вампиры, существующие фактически за счет того, что выпивают из других. Тут ни деньги, ни родств связи не при чем. Главное эмоции, которые они выжимают из жертв. Кровь, которую они портят другим и чем больше, тем им лучше. Вызвал вину, и прям на сердце радость, и цветет и пахнет. Еще лучше, чтобы другой заплакал. И не дай бог утешать его бежать. Какое там , вот еще! наоборот. С каменным лицом удалиться или продолжить винить. Просто родственников, как людей,которые никуда не денутся, легче гнобить.

Задумалась. А какой - в идеале - должна быть жизнь Очень Старой Матери ( ну допустим 85+) , ну допустим, если у нее есть своя квартира и она не зависит в этом плане хотя бы от детей и они от нее? Жить одной? А если она реально плоха? С сиделкой, оплачиваемой детьми? Как?

Вот и у меня такой же вопрос. Как правильно все это сделать, когда родители становятся беспомощными? особенно, когда разные города. Моей маме 85, уже достаточно немощная, скажем так, себя обихаживает, но из дома мало выходит. Есть соц работник - носит еду. Я ее к себе раз в месяц-полтора привожу на 2 недели. пообщаться. Еле выдерживаю, честно. С ужасом думаю что будет дальше.

На мой взгляд: как минимум сделать все возможное, чтобы жить отдельно от взрослых детей и не настаивать на личном уходе.
В идеале иметь к старости достаточно накоплений или пассивный доход - чтобы хотя бы частично оплачивать уход из этих средств.

а какой пассивный доход может быть у женщины в 85 лет, которая ходит только по дому?

Акции, вклады, пифы. Моей маме 77, имеет все указанное. Не думаю, что в 84 все резко спустит на кошечек

ух, вы даже не представляете как может все измениться даже за полгода. Моя мама в 79 и в 81 разные люди. Но она вполне себе адекватная. а вот строй мыслей меняется.

Самый обычный пассивный доход - деньги за аренду квартиры. Естественно управлять этой арендой будет не она сама, а тот , кто организует уход за ней.

ну так это тоже значит ложится на плечи детей. еще одна заморочка?

"Это ужасть, а не жисть" (с)
Страшнее не придумаешь, доживать никому не нужным одиноким пнем.

ну а вы уже жили со старым родственником? есть такой опыт? причем не с милой улыбчивой старушкой, а именно с капризной, требовательной, вредной старой женщиной? Что значит пнем? как можно быть нужной когда ты старый и абсолютно беспомощный? Понятно, что все такие будем. Кому то повезет умереть быстро от сердечного приступа, не измучив родственников. Как старика заставить жить, а не доживать, когда он того сам не хочет и не может.

Да, жила. Реально можно.

Заставлять никого не надо. Надо четко организовать уход.

Мы пока про жизнь со стариком. Ухаживает пока сам за собой. Я про моральную сторону вопроса больше, про просто жизнь со стариком. Вредным и капризным.

Не надо с ним жить. Просто помощь нанятыми людьми, а потом сиделка.

Ну, бывает, что старые совсем не пни, а умны и им есть что рассказать, чему научить. Если нечем, то да, альтернатива только такая в 99%.

1. Подозреваю, дочь в истории автора сама ничего не заработала и уходить ей некуда. Матери нужно было ее жильё обеспечить? )
2. Это сколько вы знаете старушек прилично за 80, которые имеют пассивный доход?
Тут многие взрослые молодые тетки не в состоянии себя обеспечивать)

Я бы хотела, чтобы меня дети к себе взяли. Построили так, чтобы я не сильно им мешала, загрузили чем-нибудь посильным. Чтобы не оказаться похороненной заживо. Именно на уход вполне можно и сиделку.

Это все слова. А как в реале это должно выглядеть? Хорошо, комната отдельная. И что значит не сильно мешала. У той семьи свой уклад, дети работают, собираются, ходят в гости. Вы все это не можете делать. Значит в это время не надо "отсвечивать", дабы не мешать?? А если это практически все время детей? 15 минут общения за завтраком и 30 мин вечером старикам мало.Вот как сделать, чтобы всем было в меру комфортно?

А я делаю то, что могу делать. Знаете, как с двухлетним ребенком, который начинает помогать по дому. Вариантов множество, если хоть что-то в организме работает (из обязательного - хоть немного мозги, хотя бы на уровень того двухлетки).
Общения, конечно, будет не хватать, но все же осознание своей нужности и хоть такое общение. Два часа раз в месяц хуже.

А если вам постоянные претензии при этом, замечания и тп? улыбаетесь? на сколько вас хватает? Про множество вариантов даже и не знаю. Попросила однажды ее полить цветы и протереть листики от пыли. Ну нее. полить еще полила. листики не надо протирать, зачем и тп. Любое мое действие оговаривается, не так, не нужно итд. терплю сколько могу. Если начинаешь отвечать - бывает еще хуже. Молчишь и соглашаешься, то же плохо. Двухлетка не делает замечаний маме и смотрит с обожанием. тут другое, на самом деле.

Любые претензии надо пресекать - так же как и капризы двухлетки. Может , вы подзабыли , но они , двухлетки, совсем не всегда смотрят с обожанием, они тоже не прочь проверить границы дозволенного, и продавить свои хотелки.

Это все понятно. Но не совсем корректно сравнивать поведение двухлетки и старика. Со стариком такие пресечения не всегда прокатывают. Не будете же сравнивать смену памперса грудничку и старику? Так и с поведением.

Так никто и не говорит, что курорт. Но что же теперь - близкого бросать? Проблемы с организацией решаются.

Почему бросать? Просто нанять сиделку.

Вы уже позабыли, что такое помощь от 2-летнего ребенка?
Моя свекровь 84 лет вроде что-то делает: посудомойку разберет, сумки с продуктами, приготовит что-то простое, в магазине хлеб-молоко купит...
Только я потом
1 по всей кухне ищу элементы кухонной утвари (коробочку в шкаф, а крышку от нее - в ящик с полотенцами. Легко!) И нидайбох в посудомойке что-то типа клапана от мультиварки или детали от кофеварки - так как ее мозг уже не в состоянии запомнить, что это такое, то все это убирается вообще в случайные места)
2 периодически продукты для холодильника/морозилки складываются в неправильное место (например, в шкаф) и портятся прежде, чем я это обнаружу
3 дорогие моему сердцу грязные вещи я вынуждена хранить в шкафу. Периодически бабуля по собственной инициативе загружает стиралку, но выставить программу не может и все стирается в режиме "хлопок 60"
4 количество боя посуды возросло примерно в 2-3 раза, т.к. она ее часто роняет
5 кота кормят по 5 раз в день. Ему даже плохо было )) хоть корм запирай на ключ )) миску кошачью не моет нормально никогда при этом
6 периодически приходится кушать подгоревшую/пересоленую/недосоленую/переваренную еду. Даже макароны можно запороть если постараться.
7 если что-то пролила/уронила, то убрать нормально не может - тяжело наклоняться и не видит нифига. Я хожу вытираю периодически засохшие лужицы компота по дороге от кухни до ее комнаты :)
8 убирать кухню, если она готовила, тоже надо примерно как за ребенком.

Если она видит, как я что-то за ней переделываю, очень обижается.
И в отличие от ребенка, она НЕОБУЧАЕМАЯ! Все, мозг отказывает - хоть 100500 раз объясни, бесполезно.

Как вы понимаете, я не очень счастлива в 45 лет стать мамой такому великовозрастному ребеночку...
Надеюсь, она помрет раньше, чем доживет до полной деменции....

Не, не позабыла, неплохо помню.
На все, что вы перечислили, один ответ - ни один даже самый долбанутый родитель не позволит двухлетке самому выбирать, где и как помогать. Перенаправит энергию туда, где ущерба будет меньше, а может и польза будет.
Например, мы одну из бабушек приспособили носки и шарфики вязать ). На всех родственников, и знакомые заказывали. Под конец она уже почти не видела, но была уверена, что и наощупь получается хорошо . Как ни странно, даже из поздних несколько шарфиков даже реально носили. А остальное....чтобы не уходило слишком много ниток, разматывали втихаря в мотки то, что она навязала.
Это один вариант, их было несколько.
И быт организовывали так, чтобы катастроф не было.

Естественно, никто не радуется тому, что мама-бабушка одряхлела и начала чудить. Но разве это повод ее выкинуть из жизни и отделаться формальностями?
Ева такая ева. Если тема про кошку, то заикнись о приюте - с грязью смешают. Потому как это же живое, чувствует, предавать нельзя. А маму можно?

Замечательно, но увы и ах. Не все бабули божьи одуванчики. Некоторые ни вязать, ни читать не могут и не хотят. Приводила пример, решила найти занятие маме: полить цветы и стереть пыль с листочков. нет, это она не хочет. да и вообще ничего не хочет. телевизор на нереальной громкости смотреть хочет. Предлагала усилитель слуха купить. Обида на полдня. Ну нет возможности постоянно что-то предлагать. у меня работа, дети. муж. Да вывернись я наизнанку все равно не стану для нее хорошей. Сейчас думаю только бы такой в старости не стать((

Я не предлагаю прыгать вокруг стариков. Я предлагаю стать для них "старшими". А вы рассказываете именно о прыжках.

Будьте реалистичнее. Тут вся тема полна историями, когда старики настолько нервозны , властны и деспотичны по характеру, что х+й они дадут кому либо стать для себя « старшим»)). Вычо.

А это вопрос навыков ). Причем навыки эти, дело наживное.
Я когда-то тоже рохлей была. А потом моему ребенку поставили диагноз, с которым перспективы нормального развития не было. Типа "лучше не будет, будет как сейчас или хуже". А "как сейчас" мне стоило несколько раз пробитых рук (в том числе прокушенных), сломанного носа, синяков не считала. И нормально, мозги прочистились. Я захотела жить и научилась строить. Потом ребенку, к счастью, стало легче, сумели вылечить, а мои навыки остались (потом пригодилось).
Х+й дадут - это не захотят отдавать по доброй воле. Тоже мне, бином Ньютона, конечно же не захотят. Вопрос в том, кто реально сильнее. Власть никогда не дают - ее берут.

Ну не все же такие "твердые и властные". И да, характер не переделать ни материн, ни свой. Да, так часто бывает, что у властных женщин забитые и покорные дочери. И именно у таких бывает масса проблем со стариками.

Всему можно научиться. Ну или хотя бы попытаться. Ну или хотя бы не делать вид, что родителей выкидывают "для их же блага".

Вы о чем-то своем. Ни о каком выкидывании родителей нет и речи. На пансионат не у всех есть деньги. Речь идет о традиционном уходе и сосуществовании со старым эгоистичным и властным человеком. Желательно чтобы без ущерба для детей. Попытаться, конечно, можно. Но сами посудите... если человек "мягкий и уже продавленный", вероятность стать жестким и доминирующим не очень велика. Так и живут подавленными и с чувством вины к тому же.

В смысле - о чем-то своем?
Мы тут обсуждаем перспективы пансионат VS дома. С учетом того, что я считаю нормальным устраивать дома, а пансионат считаю выкидыванием старика.
При этом я даже готова признать, что в некоторых случаях иначе не получается. Но тут же прилетает аргументом "старикам там лучше", с которым вот уж никак не соглашусь. Не лучше.

И я согласна, даже в хорошем пансионате это не дома. Но к сожалению... это лучше иногда серьезно "боком" выходит детям старика. И я даже не тяготах ухода (когда лежачий это сложно), сколько о сосуществовании с закоренелыми эгоистами, к тому же уже с признаками деменции и тп.И самое ужасное, что совершенно не ценится самими стариками. все равно будешь самой плохой и не такой как надо им.

И о чем спор тогда?
Ветка началась с моего сообщения: "Я бы хотела, чтобы меня дети к себе взяли. Построили так, чтобы я не сильно им мешала, загрузили чем-нибудь посильным. Чтобы не оказаться похороненной заживо. Именно на уход вполне можно и сиделку."
Т.е. вопрос был о том, что я для себя желала бы в старости (вообще-то я желала бы скоропостижно скончаться аккурат до того, как стала бы актуальна тема нашего обсуждения).

То есть всей остальной семье на другую чашу весов предлагается поставить, что - или старику будет Лучше, или всей семье? И почему это должно решаться в пользу первого??

Нет, не предлагается. Логические выводы и умение читать не ваша сильная сторона.
Предлагается баланс.
Признаю, что кто-то может оказаться не в силах тот баланс обеспечить (хотя взрослые вроде должны уметь, но ладно). Тогда хотя бы не надо делать вид, что старика выкидывают "для его же блага".

А если его терпят, скрипя зубами, ненавидят и себя и его, становятся несчастными и депрессивными, болеют из-за его постоянных уипанских требованийи капризов, старик себя чувствует « нужным и что то значащим» для детей? Серьезно? Ему это….. приятно видеть???

Я за то, чтобы близких любить ).
Но если ненавидят или равнодушны, то конечно, можно (и нужно) выкидывать из своей жизни. Но, опять же, зачем при этом делать вид, что "все для его блага".

Ну так старик/старуха делает вид, что « все для вас, дорогие детоньки и внученьки, я же вам указываю и сижу посреди вашей жизни только для вашего блага, куда пошел?? с кем опять по телефону говорил? эту еду я не ем? лекарства купил?? ….», а другие делают вид, что выкидывают Такое Чудо для ее же блага. Как правило, когда старики добрые и милые и дети у них адекватные, стариков своих они любят и сами никому не отдадут. Ну а в других вариантах да - все делают вид. Зачем вот только.,.

Не совсем согласна. Старики вообще редко милые и добрые, у каждого первого характер портится. У моей мамы, например, уже не мед и не сахар. И нет, я не делаю вид, а действительно ее люблю. Просто ну вот такая она стала, старенькая уже. Пора не вестись на провокации и самой ставить границы (и это она еще может жить самостоятельно).

Ну Вы-то можете ее любить, конечно. А вот Ваш муж не обязан. И вполне в праве сказать, если Вы решите, например, мамочку свою по достижению ее, например, частичной недееспособности, поселить у вас в вашем семейном гнезде, « нет, милая, я на такое подписываться не буду». И дело не в том, что он « плохой», а в том, что она - не его мать. И каждый примерно так думает. Честные - говорят. Терпилы принимают и потом мучаются, болеют и досрочно стареют.

Она не его мать, но его семья. Лет....уже так много. Естественно, ее старость, это и его проблемы и он об этом знает изначально. Так же, как старость его матери, это мои проблемы.
Я же не говорю, что надо демонстрировать удовольствие от всего этого. Ну знаете, попы детям мыть мне тоже не нравилось. Но это обязательно. Но сделать жизнь нормальной вполне можно. Это называется не "терпила", а "член семьи". Если его это будет не устраивать, то, конечно, может решать за себя как считает нужным.
ЗЫ. Если что - у его мамы характер круче, чем у моей :).

Ну так бабушка тем от двухлетки и отличается, что имеет свое мнение и фиг ее перенаправишь, если она того не хочет.

И что ей предложить? Полуслепая, полуглухая бабулька со слабеющей памятью, не владеющая никакими гаджетами, вязание-вышивание уже она не может - это все несколько лет назад закончилась.

При этом у нее идея фикс - приносить пользу. Поэтому я терплю, из жалости ее помощь по дому - и доделываю-переделываю до нужного состояния.
По делу мне это все ни разу не нужно, у меня младший сын готовит лучше, чем она.

Ее же психологический комфорт - не моя забота.

Если б время назад отмотать и увидеть, куда все катится, в жизни бы не согласилась жить вместе. У нас были ДО прекрасные отношения.

Сейчас для себя решила, что когда моя терпелка кончится, поставлю мужу ультиматум: или уезжает мама, или уезжаю я. Это очень неправильно ставить его перед таким выбором, но у него еще две старших сестры есть. Раз мама не хочет сиделок, компаньонок и пансионат - пусть
договариваются хотя бы по очереди за мамой смотреть.

Почему ее психологический комфорт, это не ваша забота? Я так поняла, что это свекровь, но свекровь разве не член семьи?
А перенаправить можно.

Ну вот как - мы пришли домой после работы, ужинаем все вместе, с детьми разговариваем.
Свекровь не понимает примерно 99% из того, о чем мы беседуем. Просто потому что жизнь и интересы современных подростков от нее.... ну очень далеки. Обижается.
Но блин, у нас не так много времени с детьми пообщаться, а с ней разговаривать практически не о чем.
Могу 5 минут из вежливости послушать, как она в парке вокруг пруда обошла и как она сегодня плохо спала. Один раз. НЕ 10 раз в разных вариантах.
Ее воспоминания о былом могу сама за час рассказать все на память, и это будет более близко к инстине, чем в ее изложении - потому что она уже кое-что забыла, а я никак не забуду :).

Моя семья - это муж и дети. Мужа я сама выбрала, сама полюбила, 25 лет с ним прожила. Детей сама родила, сама воспитала. Это близкие.
Свекровь я не выбирала, жизнь с ней не планировала. Если бы она не была мамой мужа, в жизни вряд ли стала бы заводить с ней знакомство.

Я готова уделять ей немного внимания из любви и уважения к мужу, на этом все. Если ей мало - ее проблемы.

Выбирая мужа, выбираете и его близких. Что жить с ней не планировали, так кто вам доктор, если не продумали, понятно было, что она не молодеет.
Любить ее не обязательно, конечно. Но да, она в зоне вашей ответственности.

Это не так. Выбирая мужа выбирают именно мужа. Его родственники вне зоны интересов и тем более, ответственности.

Как технически организовать быт 85 летней пожилой мамы, если нет денег на помощницу по хозяйству?уборка квартиры, приготовление еды, мытье посуды и т.д. Соц работники это не делают

Никак. Только самому ребенку ее ходить за ней, готовить, стирать. Мыть, таскаться по магазам и аптекам, жить с ней, естественно, потому что если не с ней, она все равно за@рахает звонками: « приезжай, мне опять плохо». Короче, просто отдать ей свою жизнь до ее конца ( желательно конца матери, а не собственного, хотя…. в таких условиях, неизвестно, кто будет первым…) , вот и все. А Как еще? Просто оставить одну в квартире? Делай, что хочешь сама?

Перевезти ее к себе, очевидно. Уборка, готовка, посуда останутся практически на том же уровне, что и были.
Да, выставить границы, не позволяя ей управлять своей семьей. Уже немощная бабушка по правам где-то на уровне ребенка.

А Вы очень любите мужа, чтобы терпеть все вот это? Может стоит изменить жизнь и освободиться?

Люблю ) Поэтому готова потерпеть ради мужа - он хороший человек, мы 25 лет уже вместе.
Но меня еще на год-два хватит, не больше. Потом пусть отправляет маму сестрам, или уеду я.
Самое обидное, что здесь вопрос вообще не в деньгах, а именно в горячем желании самой старушки жить с родными под одной крышей.
По-моему, это эгоизм чистой воды - грузить детей своей немощью. Даже если ты божий одуванчик по характеру.

Я просто не представляла, во что ввязалась - мои бабушки сделали все возможное, чтобы жить отдельно от детей до самой смерти (умерли сильно за 80)

Нет, это не эгоизм. Просто иначе-то ей жить незачем. Вообще незачем. И потребность быть нужной, быть человеком, а не старой колодой, никак не заместить.
Построить ее надо бы.

Чтобы чувствовать себя человеком, не обязательно жить с детьми. Это вопрос внутреннего восприятия.
Охотно верю, что чем ближе к старости, тем труднее искать смысл жизни. Но это не что-то невозможное.
Одна моя бабушка например по стране колесила до самой смерти: по санаториям, курортам, в гости ко всяким родственникам ( не на годы, а на пару недель) - заводила новые знакомства с такими же бабушками, переписывалась с ними по почте.
Да, ее путешествия были часто за счет детей. Да, она словила инсульт и умерла за 1000км от дома, доставив кучу геморроя близким со своими похоронами. Возможно, если бы она меньше активничала, переехала к дочери и жила в спокойной обстановке на всем готовом, то прожила бы еще лет 5-6. Но она ТАК не хотела.

Если тебе еще хочется жить - так используй оставшееся время на полную катушку ДЛЯ СЕБЯ, а не для выноса мозгов близким.
А если уже жизнь не мила и не имеет смысла - что ж за нее цепляться тогда?

Тема про тех, кто еще в своем уме, но сил даже просто на самостоятельную жизнь уже нет.
Завидую вашей бабушке, я бы тоже так хотела - раз и все. Но не всем так везет.
Наложить на себя руки тоже особое умение, не каждый может. Или вы готовы помочь близким старикам с этим делом?

Я лично поддерживаю идею эвтаназии для неизлечимо больных тяжелыми болезнями и также для очень старых людей.
Для меня лично лучше умереть добровольно, чем проживать годы фактически несамостоятельным полутрупом, утерявшим смысл жизни.
Поэтому для желающих должна быть такая возможность.

Должна или не должна, но ее нет. Опять же, большинство стариков умирать не хотят, даже в тяжелом состоянии.
Готовы лично помогать им "поступить правильно"?

Это личное дело каждого. Кто хочет, должен иметь такую возможность: быстро, без мучений, законно и без геморроя для близких.
Кто хочет жить даже овощем - ну, пусть живет, я не против.

Да что вы меня убеждаете, я с вами согласна. Но нет такой возможности и не предвидится.
Вы готовы помочь матери своими руками?

По нынешним законам это преступление.

Не сравнивайте 2х-летку и старика. Мозги двухлетки у двухлетки вызывают желание учить, умиление, радость от новых достижений, мозги 2хлетки у старика вызывают брезгливость, пренебрежение и желание не видеть эту жесть.

нет, только не совместное проживание. Идеально в шаговой доступности.

Для детей - возможно. Типа мать глаза не мозолит, но и присматривать можно. Но спросили-то, как лучше для матери.

Поскольку я уже бабушка, то, думаю, что могу ответить - для совсем пожилой матери, которая уже не может жить самостоятельно, лучше чтоб ее дети все организовали так, как лучше для детей.
Свои собственные хотелки можно и нужно организовывать , пока есть свои ресурсы, а главное свои силы.
Когда своих сил и возможностей нет, тогда надо жить, как твои взрослые дети организуют. Да, и не отсвечивать.

А лучше сразу повеситься. А то ишь, желания и потребности какие-то бабка старая имеет.

Не утрируйте. Чаще бывает, что дети и это стараются делать и то... но все в штыки воспринимается.

К сожалению, чаще всего дети продолжают воспринимать родителей как взрослых людей. Отсюда и обиды, и напряжение, и бардак.
Это не взрослые люди. Это старики. И да, их и строить надо, и рамки ставить. Но и любить и давать ощущение семьи.

Это все хорошо звучит... НО ставить в рамки надо было лет 20 назад. В общем то она всегда была такой... но тк жили раздельно, да еще и не старая была... все было легче и проще. Но есть полно пожилых мам, которые горой за своих детей... но не наш вариант. А начать ставить в рамки человека в 85 лет - как минимум бесполезно.

Нет, не бесполезно. Вполне можно. Сам человек при этом не изменится, конечно, но к новым реалиям привыкнет. Тем более, если на старые реалии у него действительно уже не хватает сил.

Старики не должны доживать до возраста, когда не могут обеспечить свои желания и потребности. Это ненормально.
И да - желания и потребности старой бабки значения не имеют.

Когда-то мы хотели обьединиться с бабушкой, потом все-таки решили, что отдельно лучше будет.
И это было правильно со всех сторон.
Бабуля говорила потом, какое счастье, что не сьехались.
Не, у всех д.б. свое пространство. Хозяйка есть хозяйка.
Например, бабуля была глуховатой и смотрела ТВ громко.
В одной квартире это проблема, всем трудно будет. И это самый элементарный пример.

Конечно и полностью поддерживаю. Пока бабушка может жить сама и быть хозяйкой - так и надо. Тема про то время, когда/если та мама уже не в состоянии жить сама.

Ерунда, наша бабуля в 89 смотрела ТВ в наушниках.
И ей хорошо слышно и соседи жаловаться перестали

Не ерунда. Есть старики, которых не заставишь сидеть в наушниках. Отказываются, дуркуют.

Нет ножек- нет мультиков. (с)
Дуркуешь - телеящика не будет.

Моя разобиделась, когда я заикнулась о слуховом аппарате. Ну реально она плохо слышит. Я мягко пыталась объяснить, что ты плохо видишь - купила очки. плохо ходишь - купила палочку. плохо слышишь - надо купить усилитель слуха. Обида, ушла в свою комнату. И так во всем. И получается - постоянно тушишь искусственные пожары(((

Ну так и пускай обижается, в чем проблема? Выше правильно сказали - не хочешь наушники, не будет телека. Все, вопрос закрыт. Приводили пример с двухлеткой - ну вот именно так.

Вы сможете не сильно мешать, только если у них будет огромный дом и вы будете сидеть во флигеле и максимум - говорить привет и пока. Или будете сидеть в отдельном домике на огромном участке и не станете к ним таскаться.
Ну либо будете мудрой, много видевшей, много знающей, не капризной, не вредной и не тупой. Тогда да, даже, если вы будете не сильно подвижны и сильны, мешать не будете.

в идеале она отпустила своего ребенка лет в 20, не мешала строить семью, растить детей, уважала супруга своего ребенка, накопила денег
а лет в 80 (или позже) ее дети купили ей квартиру поближе к своей (на ее деньги или в бОльшей степени на ее), стали бы часто навещать по очереди (приносить продукты, помогать по дому), в случае необходимости наняли бы сиделку
жить вместе - если оочень большая квартира, позволяющая редко пересекаться, и очень любящие взаимные отношения
чтобы построить такие отношения, идеальная мать должна вложить в ребенка свою любовь лет до 15 ребенка
вот с этим основная проблема, мать не вложила материнские чувства в ребенка (или их было мало), и возвращать ребенку особо нечего, только деньги, если достаток хороший

Наши бабушки жили рядом с детьми-внуками, в 10-15 мин на машине. На выходные - к детям. Летом - на дачу к детям.

Ну вот как-то это более-менее терпимо еще. Хотя все равно, наверное, грустно и одиноко..

Смешная тема. Дочь и должна ухаживать за своими пожилыми родителями, это нормально. Тем более, тетка не молодуха уже, детей нет и не будет, семью уже не создать. Так что выполняет свой дочерний долг. А по-вашему она должна была маму сплавить в дом престарелых и пуститься во все тяжкие? Хотя какие тяжкие могут быть в 58 лет:) Не верю я, что у вас такая подруга есть.

Я например, собираюсь именно отправить маму в пансионат.
Ухаживать и жить вместе не буду.

Нормальный вариант. Только пансионат должен быть хороший.

Да чего уж мелочиться то? Сразу на саночки.

Зачем?
У мамы моей деменция, пока она в более-менее адекватном состоянии, дальше будет хуже. Я работаю, квартира у меня небольшая, взять к себе и нанять сиделку я не могу, да и не хочу. Пансионат - лучшее решение в такой ситуации

Сочувствую, это страшно... Пусть мама подольше будет адекватна.

Спасибо, два года уже с постановки диагноза. Ухудшение есть, но медленное, таблетки помогают.

Это не страшно, это жизнь и здравый подход к жизни. Страшно, это когда родители переживают своих детей.

это очень дорого...если в Москве

Знаю. Пенсия ее, квартиру ее сдам. Хватит.

а дети у нее свои должны быть или как? ну муж там?

А вы пост автора читали? Там же написано, что тетке уже 58 и детей нет. А на свиданки она бегать не может, т.к. мама болеет и волнуется. Это краткий пересказ. Хотя какие свиданки в таком возрасте и, главное, нафига. Но это уж не мое дело.

А что не так в 58? Вполне могут быть и свиданки и секс.

Нормально дочери жить свою жизнь и получать от жизни удовольствие. Если это невозможно без матери в доме престарелых, значит, мать нужно отправить в дом престарелых.

Мою свекровь так обворовали. Когда ее мать умерла в 101 год, свекровь уже была очень больным человеком. А так, много-много лет все ради бабушки. Я умру - это все Анечке останется, да очень это все Анечке нужно в за 70, когда вся жизнь в коммуналке прошла, а бабка свои хоромы на Фрунзенской разменивать не стала. Годы-годы и годы самоотверженного ухода.

Бедная ваша свекровь. (:

Да уж. Она очень классная тетка, но ей не везёт. Сначала много лет ухаживала за больным раком мужем - сначала рак желудка, потом меланома, это все в условиях распада ссср. Потом за матерью. И это не лайт вариант, бабулька была очень требовательной, а потом и в деменции. Жесть.

Мои бабушка с дедом считаю украли жизнь тети, их дочери. Бабушка в свое время помешала ей выйти замуж, а потом и не сложилось... так тетя с ними и прожила всю жизнь... последние 20 лет в роли няньки..т.к. старики дожили до 96 лет. Сейчас тете 73, живет сама, хоть вздохнула..., а то несмотря на папину и нашу помощь даже антидепрессанты принимала...

По сути родили себе сиделку и употребили по полной.
Родные руки, угу

Многие так и рожают для этого, специально. Понимают что сиделку в будущем нанять будет не на что. Ресурса в виде квартиры тоже не будет. Но будет хотя бы сиделка, причем бесплатная. Всегда можно сослаться что яжемать, я тебя родила))) ты мне теперь обязана.

Так байка про « стакан воды» не случайна ж, конечно. Именно поэтому еще и « один ребёнок - не ребенок», и т п , типа « мало ли, что, ребенок единственный вдруг помрет раньше родителей, или окажется не способен, или вообще уедет, или откажется ухаживать, или вообще разорвет отношения, поэтому для подстраховки несколько надо таких « ухажеров»))

Потому и дожили почти до 100 (<<последние 20 лет в роли няньки..т.к. старики дожили до 96 лет>> ), что украли чужую молодость и энергию

Им еще и обоих друг для друга было мало? Надо было еще припахать и дочь?

А объясните те, кто отдавал массу времени, может ЛЕТ, своей матери или отцу, при этом еще и стервозному, скандальному и очень негативному, ´приносящему много нервов и проблем и вам и вашим любимым, У вас оставалась ЛЮБОВЬ к родителю посл всех испытаний, или вы в итоге совсем опустошились, может даже возненавидели?

Я с сочувствием отнеслась к их долгу перед своими родителями. Мне было искренне желко их силы, их упущенные волзможности, искренне.
Мы с мамой совсем недавно, по прошествии многих лет, поговорили об этом. Она мне честно сказала как ей было тяжело морально осознать, что эти прекрасные годы с ее 50 до 70 она провела таким образом, вот жалко себя до одури((( И она живет с этим много лет уже, но ничего по складу своего метналитета и по воспитанию сделать иначе не могла, только сама всё. А деньги на сиделку были, но там бабушка была властной тираничной женщиной.
вот мое описание произошедшего Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3644222.htm?messageId=105344322

Мой отец переехал к матери в 50 лет, став пенсионером по выслуге лет (хотя еще мог и хотел работать), и его мать (моя бабушка) через полгода становилась постепенно дементной, а прожила она так еще 20ть лет. Это был треш. И моя мама спустя 2 года тоже приехала в тот же город, перевезла туда же и свою маму (правда, в другую квартиру), и тоже ужаживала за своей матерью параллельно те же 20ть почти лет. Получилось так: подител жили в своей квартире, мать отца в своей, мать мамы в купленной и тоже рядом, все в шаговой доступности.

Вот сейчас обоим моим родителям восьмой десяток, нас двое с братом. Живем в разных городах все три семьи ( я в одном, брат в другом, родители в третьем), и я представляю с ужасом как это все может в любой момент может начать осуществляться. Я с братом (старшим) поговорила, что вполне надо готовиться к сиделкам и тратам, т.к. я не смогу бросить свою семью, свою жизнь, но вот это ужасное "долг отдать родителям" гложет, конечно же. Тем более, что есть за что отдавать. Ох, девоньки, то все очень и очень грустно

Ээээ « Мой отец переехал к матери в 50 лет…. А прожила она еще 20 лет…» то есть примерно до 90+? Неплохо. А отец, стало быть, в 50 еще фактически молодой мужик ( многие вообще в 50 на молодой женятся и отцами становятся), состарился до 70+ и его жизнь…. Закончилась? Или жив еще? И как со здоровьем его?

Отец жив, ему 74й год. Нервов после этих 20ти лет ухода нет у него, куча болячек. И мама так же болеет, ну вот так получилось.
Бабушки прожили 92 и 89 лет

=D>=D><<Бабушки прожили 92 и 89 лет>>

у меня знакомый до 70 ухаживавший за родителями после их смерти таки кукухой поехал... социопат, не моется,ходит в обносках,день с ночью путает.... короче, не надо так.

Ваш долг в первую очередь к своей семье. Если родители не смогут жить сами, то есть пансионаты для них, всегда под присмотром, накормлены, ухожены. Сейчас не те времена, когда дома престарелых были сродни тюрьме.

А сродни чему они, эти дома престарелых?
Тюрьма и есть, вне зависимости от условий. Или так - склад ненужного.

Дементный человек, который мало чего соображает, или может спалить квартиру и себя, должен быть под присмотром 24/7. Или вы готовы свою жизнь и здоровье положить на досмотр за таким родителем? У вас есть на это силы и желание? А ваша семья, дети, вы им ничего не должны?

А кто сказал, что я буду все делать сама? Я в доме хозяйка, а не рабочая лошадь :).
Конечно, будет и передача "с рук на руки", и сиделки, и другая профессиональная помощь.

А почему сиделки должны делать все это непременно на территории детей, а не в спец учреждении?? Какая разница, если сами дети не принимают в этом непосредств участие, ГДЕ это делать?? В пансионате даже удобнее - там и врачи под боком.

Кроме еды и чистой попы, у старика есть и другие потребности. Которые никак не удовлетворишь в пансионате.

Какие?

Да практически все социальные. Человек же не животное (хотя и животному было бы сложно).
Общение с близкими, ощущение себя частью семьи, ощущение собственной нужности и небесполезности своей жизни. И многое другое.

Общение с близкими происходит 24/7? Или все-таки есть перерывы? Людей, живущих в пансионатах никто не лишает общения с родными, они и по тел общаются, и их забирают в гости, на выходные, праздники и т.д. Там у них есть общение со сверстниками тоже, чего не хватает тем, кто живет в 4-х стенах и ждет прихода домой свою дочь, например. У вас же в голове представляется жизнь за решеткой, и полная изоляция от обычной жизни.

Ага, а у вас розовые облака с единорожками.
Я представляю себе, что такое пансионат. И остаюсь при своем мнении - это выкинутые люди (за очень редким исключением).

Мамина свекровь жила 5 лет в пансионате. Была трезвой на голову, но физически не была способна себя обслуживать. Все были довольны, и она, и все мы, знали, что она под присмотром, и при очередном инсульте не будет валяться на полу, за невозможностью позвать на помощь.

Главное, верить в то, что сама та свекровь тоже была довольна.

Не жаловалась. Поначалу брыкалась, да, но выбора не было, все дети и внуки живут в "загранице", к ним переезжать категорически отказалась в свое время. В пансионаты помещают людей, которые не могут себя обслужить,у которых дети и внуки не могут с ними сидеть сутками, потому что у них своя жизнь есть. Это не тюрьма, и не пыточная.

Не пыточная. Просто помойка, куда выкидывают ненужных.
Току ей было жаловаться, если никому ее жалобы были не нужны (сами же написали, что она была против, но выбора у нее не было).

А что надо было сделать? Посижу послушаю.

А я знаю? Это же не моя семья. Для начала я бы не уехала в другую страну, оставив мать, хотя бы не договорившись с ней о том, что она в обозримом будущем переезжает следом.
Хотя мой муж уехал, свекровь сейчас далеко. Ну и я же пинаю его уже не первый год на тему того, что у нас прямо срочная задача - перевозить маму поближе. Уже допинала, он ее уговорил, теперь зарабатываем на это. При том, что свекровь еще вполне сильная и бодрая и, надеюсь, еще долго такой будет.
С моей мамой рядом живем, специально купили квартиру поближе к ней. Чтобы гладко пройти этап "мама еще ничего,но совсем без присмотра уже не оставишь".

Она НЕ захотела поехать вместе. Отъезд не обсуждается, жизненные обстоятельства у всех разные. Переезд в чужую страну для пожилого человека смерти подобно. Сиделку ей предлагали, категорически отвергла, сказала "я ее выживу все-равно". Что дальше?

Плохо предлагали. У моего мужа подбор аргументов занял лет пять. Просто не было варианта "не перевозить", была задача "сделать так, чтобы согласилась переехать".
Про себя лично я написала. Я не рассматривала бы свой переезд, любые условия можно себе обеспечить где угодно, а семью - нет. О чем-то же ведь думала молодежь, когда уехала. И о том, что мама молодеть не будет, тоже знали.

Мать осталась со своим сыном, который умер раньше нее от инсульта в свои 54, этого тоже никто не мог предугадать, иначе, одну не оставили. Жизнь вообще штука непредсказуемая. И странно вы рассуждаете "я бы", речь-то не про вас, у каждой семьи своя история, которую невозможно перенести на себя.

Почему странно? Меня выше спросили, что делала бы я, вот и отвечаю, в том числе на уточняющие вопросы.
Да, иногда жизнь поворачивается так, что человек оказывается брошен, даже если все в семье вроде нормальные. Бывает. Ну...как есть. Только зачем делать вид, что это благо для старика - оказаться брошенным.

Не благо, а обстоятельства, под которые необходимо подстроиться. Кто про благо говорит? Оказалась одна, но переежать не захотела, и что было делать, возвращаться назад в Россию с мужьями и женами иностранцами и детьми, которые родились и выросли в других странах? И все это только потому что престарелый человек встал в позу? У них тоже должно быть право выбора, выбор конкретного человека пал на "остаться в Москве", исходя из этого искали выход из положения. Переезд невозможен для нее был, сиделку она бы выжила, ну тогда остается пансионат, главное, что была накормлена и ухожена.

Ну выше меня убеждают в том, что это хорошо.

Это хорошо, если человек не может сам жить без чьей-либо помощи. Сейчас не те времена, когда дом престарелых был сродни тюрьме.

Хорошо - это в семье с налаженным уходом.
А дом престарелых, это когда бросили или никого не осталось, но хотя бы как-то выживание обеспечить можно. Что в этом хорошего-то?

Хорошо, что
1. Не бросили, а обеспечили надлежащий уход.
2. Взрослым детям можно не тратить свои силы и нервы, а только деньги.

Смешно слушать. Сыновья уезжали в Израиль и в возрасте моложе 30 лет. Они должны сорвать туда маму, прекрасно устроенную, которая до 90 лет будет сидеть на кафедре и тройки идиотам рисовать в свое удовольствие? А кем она там будет? Поломойкой? У нас были профессора, уехавшие в Штаты по временной визе, устроившие там детей и вернувшиеся назад. Они потом сидели на кафедрах в университете до 80+++++++ лет. Знакомая так сорвала молодых еще родителей, ей самой не было еще 25 лет. Ее папа работал в Израиле на простой физической работе 10 лет без выходных и умер от инфаркта довольно молодым. Лучше бы жил дома в шоколаде. Или бабушка одна умерла за углом от Эрмитажа. Каждый день могла в Эрмитаже проводить. Зачем ей Израиль? Дожила и оставила детям квартиру. Они в итоге вернулись в Росию из эмиграции после 30 лет в загранице. По их требованиям им там не дали того, что они хотели. Израиль не нужен им, а другой престижной стране не нужны они.

Есть еще целая плеяда сыновей, уехавших в молодые годы в Израиль, а забравшие родителей в Канаду, куда они потом перескочили, аж через 25 лет. Ну хорошо, что у них так получилось - посадить маму в канадское социальное жилье для пенсионеров и скинувших ее на содержание Канаде на плечи. Они с ней 30+ лет не жили. За свой счет они бы ее не забрали. Это удачно вышло, что скинули Канаде не плечи бабку.

А есть люди, которые потеряли в Канаде работу либо не нашедшие работы. И уехавшие в Австралию. Но успели спонсировать родителей в Канаду. Родители теперь навсегда в Канаде, а дети навсегда в Австралии.

Можно подумать, что у всех есть любые возможности. А есть люди, которые по 10-15 лет не имели за границей ПМЖ вообще. И они прыгали из страны в страну. И эти свекрови никогда не помогали никому и ничем, а всю жизнь смотрели сериалы. Возить свекровей за границу, имея самим продленные временные визы, невозможно.

А есть эмигранты по немецкой линии в Германии, а не по еврейской. Когда немка только жена. Этим русским и украинским свекровям там ничего не положено по эмиграции. И некоторые такие немки живут там в бедности и работают сиделками. Они на свои копейки должны вывезти свекровей в Германию? А есть богатые дети. Им тоже не нужны эти свекрови в "платочке" из села в этих богатых домах. Они с ними никогда не имели никакого дела. Они 40 лет замужем и со свекровями не имели дел.

А еще есть семьи, когда уже 2-3 раза развелись. И всех свекровей и тещ нужно вывезти и обеспечить?

Хорошо, когда удалось посадить старух на шею государству. За свой счет оплачивать их медицину по 90 тысяч долларов за тазобедренный сустав или 80 тысяч долларов за инсульт никто не будет.

Есть просто вещи из серии невозможно. Дети едут в новую жизнь и устраивают своих детей. Государство их родителей не возьмет. Вы предлагаете платить по 80 тысяч долларов за инсульт свекрови, которая вам ничем никогда не помогала?

А люди, которые выехали под обстрелом из Чечни или Киргизии, потом попавшие под обстрелы в Израиле? Они должны были туда вывезти благополучную ленинградскую или московскую тещу? Или потом по 10 лет сражавшиеся за канадские ПМЖ и так их и не получившие? А если получившие, то работа нашлась только в Австралии. Или в Америке на временной рабочей визе. Они куда заберут этих родителей???

И сидят спонсированные бабушки и дедушки в Канаде. А их дети - в Австралии или Штатах. Это вы думаете, что они их забрали, они уехали. Да, они забрали. А потом потеряли работу. Потом старики в Канаде в социальном жилье для пенсионеров (хорошем), их дети в Австралии и Штатах. И даже бывает так, что дети в Штатах без разрешения на работу с просроченными визами для канадцев.

Это все сложно.

Есть бабушки, которые в 85 лет сидят на кафедрах или в АН. Ни за что не отвечают и получают зарплаты. И хорошие конверты за подпись в Ученом Совете или еще где. Они пока не упадут, никуда не поедут. А потом ее уже в таком состоянии в Канаду не спонсировать.

А уж таких свекровей, которые никогда ничем не помогали, все подарки, начиная со свадьбы, отжали и положили в свой карман, внуков не растили, а только смотрели сериалы, вывозят только те сыновья, которым некуда девать деньги. И то, если государство даст медицину, пособия и так далее. И у них скандалы каждый день до сумасшествия.

Бывают случаи, когда дети и внуки вызвали бабушку, и они все в Канаде программисты. ВСЕ. А потом бабушка и дедушка приехали - ВСЕ - и дети, и внуки потеряли работу. Вообще все они потеряли все.

Потом дети уехали в другой город, а внуки уехали в Штаты. А дед и бабка сидят в социальном жилье. Они не могут никуда выехать. Их же с расчетом на социальное жилье брали в Канаду. Тогда очередь у нас была ТРИ ГОДА. Они могли почти все это время сидеть в России. То есть заехали в Канаду - залэндились - встали на очередь на социальное жилье - уехали в Россию сидеть пока в своей квартире - сидели там, пока на жилье в Канаде подойдет очередь. А теперь они в таком жилье навсегда. Им в другом городе никто не даст жилья. Там на него сейчас по 10 лет, небось, стоять в очереди. Спонсированные родители 10 лет не получают деньги от государства, но имеют право на социальное жилье. Они 10 лет питаются за деньги от проданной в России квартиры. Да еще получают российские пенсии. Это из Украины пенсионеры не получали пенсии. А российские пенсионеры получали. И некоторые получали северные пенсии, инвалидные и так далее. Были времена по 300 долларов в месяц каждый получал, а на двоих = 600. До скачка доллара. Цвели и пахли. Жили в Канаде на деньги, привезенные из России. В России даже в деревне возле нефтянки дом стоил 40 тысяч американских долларов. Если не смогли продать, продавали государству. В Росии много плюшек. Дом не продали в деревне - государство купило. Обалдеть! Дешево купило, дешевле, чем они хотят, но покупателей же нет. А государство дает. Ему нужно то учителя поселить в деревне, то еще какого ветеринара.

Как какие? Выедать чайной ложкой по капельке ежедневно мозг домочадцев. Указывать им, как жить, ныть, жаловаться, требовать, лишать и детей и внуков личной жизни просто даже потому, что особо и гостей не приведешь лишний раз, и т п. В общем, Социальные Потребности Быть Нужным.

У детей тоже. В приоритете те, кто может свои потребности удовлетворить сам, те, кто не может идут по остаточному принципу.

Просто вы "с ужасом" об этом думаете. Никакого ужаса, если человек недееспособен, то он определяется в учреждение, где будет досмотр и уход. Ни к чему тут заламывание рук.

Тема не о недееспособных (у кого уже совсем беда с головой и кто не понимает, что вокруг происходит).
Речь о дееспособных, просто старых и слабых.

Ну, таким можно помогать, не проживая вместе с ними. А если они настолько старые и слабые, что не могут жить сами, то тогда это уже НЕдееспособные.

Недееспособный, это не способный толком осознавать окружающее и принимать решения. Т.е. проблемы с головой.
А просто слабый и старый, это просто старый и слабый.

Просто старый и слабый, который не в состоянии себя обслуживать, это недееспособность. Неспособность к деятельности.

Эк вы всех инвалидов чохом недееспособными приложили ). Нет, конечно ).

Не всех, а которые не могут себя физически обслужить, да недееспособные.

Откройте словарь, что ли....

Да. Раз инвалид не может жить без посторонней помощи, значит, он недееспособен.

Нет. Недееспособные - все, что не могут жить без помощи.

Недееспособные все, что не могут сами себя обслужить - купить/приготовить/помыться и т.п.

Не поднимайте себе давление заранее. Они могут умереть скоропостижно и мгновенно. И могут пережить Вас запросто. Как повезет.

Куча примеров. И ладно бы болезнь,но чаще планомерное выращивание детей для себя. С детства "я все ради тебя", "ты мне должен/должна" и тп. шантаж,разыгрывание сердечных приступов.
такой была мама моего папы, моя тетя, две мамы коллег(это их того что сейчас вспомнилось). дядя мой и один из коллег к счастью семью создали-мамы там померли довольно рано. а вот сын тети и второй коллега-им не так повзло. тетя умерла в 80, а вторая так и вовсе жива (91 год). оба не создали семью.
Есть примеры и с болезнями.серьезными. семья друга лишилась жизни собственной на 5(!) лет. лежачая мать,капризная, больная. когда она умерла-все пееркрестились...ее дочь не была на кладбище несколько лет-ненависть к матери такая,что видеть ее даже на фото не может.

Меня поражает, почему все эти склочные старики, у которых уже нетн физических , ни умственных сил что либо разруливать в этой жизни, никак не дотумкают, что ИМ же выгоднее со всех точек зрения быть светлыми лучистыми добряками, со всеми соглашаться и всему быть благодарным, чтобы получать в разы больше и чтобы их же любимым детям было проще их терпеть!!! Но нет!! Они превращаются почему-то в какое то исчадие ада, устраивают истерики, вечно всем недовольны. Это я не о тех, кто уже кукухой уехал. Это просто о характере в старости. Почему так мало ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ???

Да потому что мозг страдает АБСОЛЮТНО У ВСЕХ. "Уехавшие кукушкой" - это просто уже поздние стадии.
Способность анализировать свои слова и поступки - функция коры головного мозга, которая жрет кучу энергии и страдает в первую очередь, вот и все.
Поэтому даже кто был способен в молодости себя контролировать, к старости становится куда больше подвержен влиянию сиюминутных эмоций. А болезни и немощь радостных эмоций не приносят - вот и становятся нормальные люди злобными старикашками.

<вот и становятся нормальные люди злобными старикашками> Не все!! Далеко не все нормальные непременно такими станут, даже от болезни, есть совершенно прекрасные старики, причем не обязательно они при этом продвинутая ученая воспитанная профессура, есть и простые работяги - добрые и душевные до последнего вздоха. Для этого росто нужен житейский ум. чтобы понять, что выгоднее в этой жизни быть добрым и милым.

Я что, писала что все такими становятся? Невнимательно читаете )
Я писала, что у всех крыша едет к старости в той или иной степени. Потому добрыми и пушистыми останутся только те, кто такими изначально БЫЛ. И это действительно не связано с уровнем образования и социальным положением.

А кто держался ради приличий, или был хорошим из чувства долга, или по каким другим внешним обстоятельствам - вся шелуха эта слетит с ослаблением мозговой деятельности, а немощь и болезни только усугубят ситуацию.

Меня поражает, как вы обобщаете. Это не так. Вам бесполезно что-то доказывать, вы сама на полпути, чтобы стать такой.

Нейроны к старости неизбежно отмирают, это научный факт. И кукушка поедет у всех, кто умудрится до этого дожить и не помрет раньше от рака, инсульта или других заболеваний.

Как остановить процесс, ученые пока не придумали. Соответственно все, что человек контролирует мозгом, рано или поздно даст сбой.

Например, человек от природы агрессивен (вспомните школьные годы). Потом ему подвозят мозги, он понимает, что так жить нельзя и находит мирный и социально приемлемый выход сливать негатив. И все будет или относительно хорошо довольно долго, пока он может это контролировать мозгом.
Но что случится в старости, когда мозги поедут обратно?

Потому что светлыми и лучистыми стариками становятся люди, которые прошли все этапы формирования личности, они прожили свою жизнь полноценно и они довольны тем что справились, довольны своей жизнь, они мудры и по прежнему им есть чем поделиться с другими. А кто не справился и погряз в жадности, зависти и ненависти тот и становится мелочным и склочным стариком, требующим от окружающих жалости, помощи и всегда им этого мало.

А со стороны матери, которая видит, что, например, сын из-за нее отказывается от личной жизни, страдает, у него вечно плохое настроение, проблемы с собственным здоровьем и уже зарождается ненависть к ней, частые склоки и ругань, сама эта мать что, счастлива все это иметь, лишь бы былО? Т. е. получается, она НЕ любит собственного ребенка, если сознательно губит его собственную личную жизнь? Ну а как еще? Неужели Это можно назвать любовью к своего ребенку???

Старики таких вещей уже не понимают. Это дело молодых, выстраивать жизнь так, чтобы всем было приемлемо.