Как общаетесь с иногородними родителями?

Мои родители в другой стране живут с моих 20 лет, сейчас уже только мама осталась, папа умер. Разговариваем по телефону минимум раз в неделю, в гости ездим 1-2 раза в год на 7-10 дней. Не скажу что очень комфортно в быту, всё же это не у себя дома, но уживаемся вместе нормально, это же родители, а не чужие люди.

Мама в регионе, я уехала 20 лет назад, до этого тоже уезжала на учебу на несколько лет. Звоню часто, два- три раза в неделю, видимся только летом, привожу ребёнка на каникулы, этим летом жила месяц у нее на даче, так хорошо было! Она приезжала несколько раз, теперь не может. Очень скучаю.

Это ваши какие-то нерешенные конфликты с ними вылезают, если на можете нормально реагировать. Почему вы не можете с родителями общаться с позиции взрослого. Какие обиды вылезают?

Вы правы, это внутренние проблемы мои и родителей. Себя взрослой позиции учу но над мамиными тараканами я не властна. Там столько лишней суеты что я устаю через пару часов.

Дистанцируйтесь, мысленно надевайте на неё колпак, думайте, что это мышка бегает и тп
Почему вас суета раздражает? Пусть бегает, учитесь оставаться в гармонии и покое, когда она активничает. Представьте, вы пришли в спортзал, кругом 100 тренажеров и все занимаются. Они же вас не бесят. Или многолюдный пляж, вы лежите, а вокруг уборщики убирают, в волейбол играют и тд
Короче, учитесь принимать мать такой, ее на переделаешь. Ну и вам легче будет )

Ну в спортзале каждый сам по себе и никто тебя не трогает, а мамины тараканы по мне бегают, поэтому ваши примеры с пляжем и спортзалом тут не работают:) Ну вот представьте что вам каждый час будут предлагать поесть и не по одному разу и при этом перечислять все что есть на плите и в холодильнике, даже если ты пришел просто воды попить. Суп есть. Я не голодна спасибо. Голубцы. Я не хочу есть совсем. Бульон есть, давай лапшу закину. Не хочу. Колбаса, сыр...Соберетесь в магазин - зачем? что купить хочешь? да не надо не покупай ничего. Работаете из дома - иди поработай время же есть, ты поработала? а когда работать будешь? ну что удалось хоть поработать? работу-то получилось сделать? Когда у нее что-то получилось не идеально при готовке вы будете есть под нескончаемые причитания "эх тесто не то, да что же оно не такое получилось, эх как же оно так, ох жаль что не получилось, блин вот не получилось и тыпы" и все это по кругу не по одному разу. Захотите взять из родительской квартиры пару своих старых книжек для ребенка - возьми больше, нет ну возьми еще, зачем только две, мне же не жалко возьми.
Только когда я уехала в другой город я поняла, как же я устала от этого постоянного кипеша, который угомонить никаким способом невозможно, яжежмама, тыжвсегдамойребенок, яжежкаклучшехочу

А вы жестокая

а её мать тогда какая?

Какая? Что она ей плохого сделала?

А кто сказал что она мне плохое делает? Вы тоже любитель вывернуть наизнанку и обвинить человека в том что он святому человеку злом на добро отвечает? Тогда вам с моей мамой будет о чем поговорить:) А я написала что я очень устаю.
Но вообще я привыкла уже всю жизнь быть плохой неблагодарной дочерью . Мамина суета, гиперзабота и желание причинять добро круглосуточно жертвуя собой очень нравится гостям и дальней родне. Меня поймут только те кто в этом с рождения варился и у кого самого себя услышать никаких шансов не было:)

Вы же понимаете, что у ваших взрослых детей к вам будет тоже куча претензий

Отлично понимаю. Даже им так говорю. Но при этом я говорю им что в этом нет ничего плохого. Они имеют право на меня злиться и обижаться и мне всегда можно высказать это все а я готова на диалог и не буду истерить и пить валерианку заставляя их испытывать чувство вины. Говорю им что я не святая а живой человек и на пьедестал ЯЖМАМА себя не ставлю. И если мы ссоримся это не значит что они ужасные и неблагодарные дети

Вы такая умная, потому что в интернете прочитали, как нужно себя вести. А вашей матери где было об этом узнать? Ваша бабушка объясняла вашей матери как нужно себя вести с детьми?
Вот когда ваши дети начнут вас навещать раз в год, тогда посмотрим на ваше поведение.

Что вы предлагаете?

Быть терпимее к матери. Вы же тоже мать.

А что в вашем понимании быть терпимой? Например я тут написала что устаю от маминой суеты и вы меня уже за это осудили. Уставать нельзя? Надо надеть намордник и радоваться? Вот эти нравоучения в стиле этожматьтерпикактымодешьвообщебытьчемтонедоволИной терпимости ну никак не способствуют.

Общение - процесс двусторонний. Автор может сколько угодно "с родителями общаться с позиции взрослого", но если та сторона в любом возрасте воспринимает своё выросшее чадо как несмышлёного ребёнка, то толка не будет. А таких родителей у детей поколения 40+ через одного. И не важно, что в 40+ ребёнок состоялся профессионально и финансово, ещё и мамочке с папочкой постоянно подкидывает, всё равно будет, раздражение, поучения и поджатые губы.
Если автор переехала в областной центр или вообще в Москву, то там ещё бывает зависть от бывших соседей и друзей родителей, которые неосознанно передают родители. "А МарьВанна сказала, что в Москве у всех по 2 квартиры." И пох, что дети у-би-ва-ть-ся, чтобы банально оплатить съем, а в Москве деньги на деревьях не растут, родителям автора комфортнее жить со своими представлениями, чем услышать собственных детей. Они их никогда не слышали, с чего вдруг сейчас начнут?!

Кошмар какой, обычные слова стали запикиваться... Демократическая и свободная страна с таким же старшим поколением. Нда...

Сейчас уже нет никого в живых из родителей, но было сложно. Свекры к нам не приезжали никогда, но у нас и в одном городе были довольно спокойные отношения, без близости, там старший сын любимый и проблемный, а у младшего всё норм и ладно. Визиты на пару часов изредка, с внуком пообщаться, и то им надоедало быстро.
Моя мама приезжала к нам и это каждый раз заканчивалось скандалом. Все было не так, как должно быть в ее представлении. Я наивно рассчитывала на помощь с маленьким ребенком, она на отдых и обширную культурную программу, которую я обеспечить просто не могла. Когда мы приезжали домой, то, к счастью, приезжали в свой дом. У мамы своя квартира. Вот так было более менее нормально. Но созванивались часто, в последнее время ежедневно.

Свекры живут в 6 часах езды. Встречаемся раз в год в лучшем случае. Муж им звонит каждый день, у него удивительная способность трепать языком ниочем, но бесконечно, так что общения у них вдоволь, а очно, к счастью, раз в год на три дня, можно и потерпеть. В этом году аж дважды приезжали- зубы делают в нашем городе. Ну да ладно, можно поулыбаться. На работу, опять же, могу уйти внеурочно.
...Мне некомфортно у них в гостях, но меня особо не приглашают, а я и не рвусь. Была лет 5 назад, теперь работой прикрываюсь))
Вообще, три дня легко можно потерпеть. Первый день они милые, на второй я свекровь по магазинам покатаю, опять же, милый треп о тарелочках и сумочках, потом в ресторан их. На третий день на концерт ее свожу или дома посмотрим чонить с Камбербетчем, она его любит, а он во Франкенштейне, и правда, хорош. Ну и все как бы, долг отдан))

Я свекров приучила у отелю. Мы приезжаем, мне нужно много места, тишина и кабинет, чтобы работать. Отель - идеальное место. Приходим в гости на несколько часов и обратно в отель, и так несколько дней подряд. Красота. Все довольны.
Жить друг у друга на головах, не мой формат )

Вот и я так хочу и муж, но неудобно. Мне кажется они обидятся. Мои уехали из Москвы в Крым жить и мы к ним приезжаем погостить. Поэтому если мы будем отдыхать, то к родителям только на час заглянем? Ерунда какая-то

У многих так. И причём здесь иногородние родители. Мои московские родители ведут себя также. Чрезмерная забота, постоянные извинения, типа не так что-то сделали. Вы смотрите сама такой не станьте в их возрасте))

Все возможно, зарекаться не буду:) Вот у меня и дилемма сейчас. Дольше нескольких часов быть лапочкой и терпеливо ко всему относиться не получается, а живя в другом городе родители ждут более долгих визитов и к нам хотят ездить

По-разному у всех.
Если ваша родня не срвсем адекватна, делайте так, как комфортно.
И взрослейте! Вы не обязаны терпеть заскоки матери только потому, что она мать.
Можно спокойно отвечать: мама, мне так удобно. Нет мама, меня это не не устраивает.
Обида- это попытка манипулировать вами.

Звоню маме раз в 2-3 дня. Болтаем. Встречаемся на новый год и летом.
Мне достаточно)

С моими родителямт, одни выходные в год, на их территории, но с лета 19 года, мы не приезжали. По телефону регулярно, 1-2 в неделю. Можем где-то в Москве в рестике пересечься на часок.

Со свекровью живем ежегодно на даче (нашей) никаких напрягов. В зимние месяцы заскакиваем без ночевок.

я уехала 30 лет назад на учебу в институт, с тех пор мы в разных городах.
я люблю родителей, но, как и вам, мне сложно находиться с ними рядом длительное время, хотя с возрастом я стала гораздо терпимее и снисходительнее)
общаемся обычно раз в неделю - полторы примерно по полчаса по телефону
раньше виделись чаще, примерно раз в пару месяцев приезжали на выходные с ночевкой, сейчас, если и приезжаем, то на несколько часов без ночевки примерно 3-4 раза в год.
кроме меня у родителей еще двое детей, внуков шестеро на всех нас)

Только что от родителей. 140км, приезжали на праздники. Прекрасно всё, уезжать не хотелось.

Я уехала от родителей в 17 лет за 1500 км. Родителей рядом мне не хватало, не хватало разговоров с мамой и ее поддержки. Сейчас осталась только мама, живет в 60 км от меня, в соседнем городе. Звоню ежедневно, так как очень за нее волнуюсь, но мама совершенно не болтливая и достаточно быстро завершает разговор. Езжу к ней 1 или 2 раза в неделю. Бывает часто, бывает реже (если от меня ничего не надо). При мысли о маме мне всегда страшно, очень боюсь за нее, очень она старенькая.

Пока не купили квартирку рядом - было сложновато. Теперь - замечательно. Приезжаем, летом - практически каждые выходные. Зимой реже.

Традиционный обед в субботу у родителей - и домой ))

Благо, наша квартирка в одном с ними дворе ))

на связи постоянно, в соцсетях.

Свекровь теперь живет на идеальном расстоянии, нам до нее 5 минут, ей до нас 20 минут. Муж заезжает на пару часов раз в неделю. Ежедневно - пуляет смс "всё нормально" ))))

далеко, сутки на поезде. Остался только отец, с ним, конечно, сложно. Но он и не приезжает к нам, я стараюсь раз в год на неделю-две приезжать. Звоню изредка. Мама когда была, с ней очень легко было общаться. По скайпу общались ежедневно, со мной, с ребенком моим, сказки рассказывала, иногда просто своими делами занимались с включенным скайпом, такая иллюзия присутствия была. Приезжала тоже, месяц и более жила, очень комфортно с ней жить было, никаких старческих завихрений, ничего. И поговорить и сходить куда то и по хозяйству всегда на подхвате.

Мои родители за 1000 км (отделилась от них в 21 год). Мы к ним ездим раз в год на неделю, они ко нам-редко, если только мама (дня на 2-3, т.к. едет проездом в свой родной город на могилу к родителям), по телефону 1-2 раза в неделю
Свекровь умерла давно, свекор от нас в 300 км, ездим туда раз в 1-2 месяца на 3-10 дней, он к нам не ездит (у него там хозяйство и огороды), созвон раз в неделю где то

я отделилась рано. хоть и живем в одном городе,но бывала я у них крайне редко и ненадолго
а сейчас они постарели и летом живут у меня на даче. и нормально. можем и неделю и две с ними жить там.
вас не понимаю)

Ну вот мне например тоже непонятно как это живя в одном городе можно крайне редко видеться. Но видимо были у вас на это свои причины, я вашей жизнью и с вашими родителями не жила, а вы не жили с моими.

у меня своя жизнь-у них своя. нет необходимости.
по телефону созваниваемся,в вотсапе семейной группе постоянно на связи. в ней мама папа,сестра, мой сын и мой муж. вчера вот заехала-завезла им медполисы(покупаю ДМС,а они бумажку просят). до этого заезжала примерно в начале сентября

Тогда что именно вы не понимаете? Я то живя в другом городе родителей чаще вижу

откуда у вас некомфорт не понимаю.
я с 19 лет с ними не живу,но когда они у меня от 2 до 14 дней на даче или дома-мне совершенно нормально. а уж вы должны были быть с ними на одной волне,раз так поздно отделились

Должна? Ну тогда и вы должны чаще видеться с родителями раз в одном городе и у вас совершенно нет дискомфорта, иначе я тоже вас не понимаю

Думаю, они не лезут вам к каждую минуту с критикой, нравоучениями, ценными советами и т.д. А если попросишь вежливо так не делать, вселенская скорбь на лице, поджатые губы и строка на лбу - неблагодарные дети. И жалобы родственникам. Вы не знаете, что такое токсичные люди.

А зачем позволять токсичным людям отравлять вашу жизнь? " вселенская скорбь на лице, поджатые губы и строка на лбу - неблагодарные дети. И жалобы родственникам" - если просто осознать, что все это их проблемы, а не ваши, жить будет гораздо легче.

Я в 21 уехала в другой город. Видимся летом и на НГ. Дольше 3 дней начинаем скандалить с папой особенно.

Я тот самый родитель, от которого отделились дети...
Дочь с первого курса жила отдельно... потом закончила универ и уехала в Москву...
А в марте этого года они с зятем уехали из страны.
Общаемся практически каждый день. По видео.
Я очень скучаю. Летали к ним в мае и вот сейчас...
Очень грущу, что в Россию они не собираются от слова "совсем".
Пока сложно мне... Были в Москве - прилетала 2-3 раза в месяц по работе... было отлично. А сейчас напрягает логистика... Вот так...