А я вот не хочу на шею!

Ну вы тоже с жирным тараканом - ни к кому переезжать не намерена и к себе пускать тоже)

Да. И что?
Кстати, таким жирным тараканом можно назвать абсолютно ЧТО УГОДНО.

У меня такие отношения я считаю, долго искала своего человека. Про детей так: я не прошу содержать моих детей, но естественно обсуждаю с ним их проблемы и он со мной проблемы своего ребенка. За спиной тоже шептались именно так зачем ему мои дети, да низачем, не нужны ему мои дети и мне его тоже и родители его особо не нужны и мои-ему, но мы все общаемся и все друг к другу хорошо относимся, но как с писаными торбами не носимся. Нужна помощь-все подключаются по возможности, но без поцелуев взасос. Если нужно помочь материально при возможности и я помогаю его ребенку и он моим. Живем не вместе. На то есть причины для меня важные. Купить продукты вообще не проблема, обычно доставка привозит, хотя раньше у нас было развлечение в какой-нибудь Глобус съездить на полдня, но сошло на нет. Живем рядом и гуляем по вечерам часто в хорошую погоду и в гости ходим и ключи есть у обоих от квартир друг-друга. Кому-то странны такие отношения , кто-то ищет подводные камни, а для комфортно. Возможно что-то изменится,когда мои дети подрастут и будут жить не со мной, тогда мы купим загородный домик и свалим туда вдвоем, но в ритме городской жизни -нет.

Прочитала и позавидовала))))) Ну вот честно!

Да не надо), зависть плохое чувство, правда. Меня уже тут приложили неоднократно кстати, что у меня не по-настоящему и интерес ко мне понятно с какими целями и т.д и тп. А я просто хочу рассказать, что счастье есть, но и одинока была много лет и шишок с такими козлами понабивала, что ой)

Нет, я вот считаю, что зависть это хорошее чувство. Либо просто радуешься за других, либо понимаешь, к чему стремиться))))
Я вот мечтаю о таком варианте…
Потому что так сложилось: были 2 мужа, есть 2 ребёнка. Мой дом - моя крепость, мне здесь сейчас никого не надо. Свой был я сама прекрасно научилась налаживать. Мне сейчас помогать-только портить.
И да, мои выходные и праздники мне обычно есть с кем проводить. Ну вот в данный момент так (ну и лет 7-8 до этого)))). Но живые же люди то)))))))

Вообще, то что Вы здесь перечисляете в начале поста, я встречаю только здесь, на Еве. Просто здесь собрались те, у кого так, кто по-другому не умеет. В моем кругу общения таких вопросов нет. Всё начинается именно с взаимного интереса, и потом решается так, как людям удобно. Так, как они договорятся.

Знаете, люди очень много не рассказывают. Например, что секс средненький и просто. А на Еве анонимно можно написать, как всё есть на самом деле.

На Еве анонимно можно написать, как всё есть на самом деле. Или точно также анонимно придумать то, чего на самом деле нет. Так что и Ева совершенно не гарантирует знания того, что и как у людей на самом деле.

+10000000

Я читаю в вашем тексте: Ищу любовника без взаимных обязательств. Встречи на нейтральной территории.
Или я как-то не так читаю и не правильно понимаю?

Неправильно. Вы описываете место и условия имения. Мне во-первых. этого мало. во-вторых. мышиная возня эта уже приводит к "не стоит" - чья территория, кто что кому не должен.

Так а чего вы хотите? Что бы вас кто-то обожал и на руках носил, но только где-то на нейтральной территории и исключительно в удобное вам время, например в четверг после 20 :00? Или что? В заглавном тексте как-то так.

Я не написала ни одного из этих слов в ТС. Вы так поняли - что же.

Так напишите, чтоб мы поняли. , чего же конкретно вы хотите. (чего не хотите уже сказали)

Уже написала. Вы не поняли - и ладно, я вам ничего не должна, вы мне тоже. Хотите додумывать от себя - развлекайтесь. я не против, только ко мне это никакого отношения не имеет.

Ну так находите такого, автор. Странно что вы здесь тему создаете, а уже не в отношениях? Вы крайне непритязательны, не требовательны к мужчине, не капризны. Мужика без обязательств вы найдете любого, прихлебателей сейчас тьма тьмущая :) Или вы настолько страшненькая, что на вас даже при таких вводных никто не клюет?

Вы ничего не знаете обо мне, чего я могу хотеть от мужчины. Я тут об этом не писала, потому что теоретически это и невозможно знать - с одним одного захочется, с другим другого.
Никогда не искала мужчин - только знакомилась. Сейчас все знакомятся вот так - а квартира чья, а хочешь чего, а кто за кофе платит? Все - на этом уже не стоИт )))

Вы еще не поняли, что любовь бывает только по молодости?

Любовь бывает в любом возрасте. Но когда этап встреч,свиданий,секса,то есть конфетно-букетный проходит,отношения должны перейти на другой уровень- совместное проживание,брак. Не могут быть отношения без развития- рано или поздно такие закончатся. А тут сразу и возникают моменты,которые хочет избежать автор.

Нет - не такой большой опыт был, как, вероятно, у многих.

Что за чушь? Какие извращенцы живут с человеком без любви??? Это насколько надо себя то не любить?

Сплошь и рядом. Люди настолько трепетно и пламенно любят себя самого родимого, что на других любви просто не отается. Поэтому подбирают себе партнера - набор функций, и счастливо живут с ним, птка он в состоянии обслуживать эту замкнутую саму на себе систему.

Ну, если обе стороны отношений это устраивает , то почему бы нет. :)

Просто люди называют любовью то, что ею не является. Подмена понятий. Если платит, значит, любит.

Что является, а что не является любовью, это каждый решает сам для себя. Не важно каким словом вы это назовете, если люди довольны друг другом, то и хорошо.

Хорошо- то хорошо, но почему тогда здесь такие баталии всегда, на тему "как вы можете так жить, он вас не любит, я бы развелась, лучше жить одной, чем с кем попало" и тд и тп. Вот в каждом топе практически. Наверное, именно потому, что у каждого свое виденье и любви и жизни. А истина , вообще, существует где-то?))))

такие баталии здесь из желания самоутвердиться за чужой счет. От какой сладкой жизни - можно только догадываться.

Миллионы людей живут. Просто удобно и все.

Ничего подобного. Любовь бывает в любом возрасте.

Кака любовь....

вы вообще про что? У большинства как раз любовь, секс ради еды - у считанных единиц, которых только пожалеть, не от хорошей жизни явно

Я вообще тут про каждую первую тему. Счастье и радость - только у Алины вижу. А так показания качества отношений - привозит ли еду, платит ли за гостиницу, водит ли есть, оплачивает ли отдых и такси, квартира чья, че с алиментами, кто зарабатывает больше.

Во-первых, это ТД, здесь не открывают темы про то как счастливо живут в любви - нечего обсуждать и не нужны советы.
Во-вторых, 80% тем это разводки на темы, которые хоть как-то могут заинтересовать местный народ.

тут - это в телефоне доверия? он и создан, чтобы проблемы выплескивать. Зачем заводить тему "мне хорошо, мужа люблю, он меня любит, полная идиллия"? Хотя иногда и такие темы встречаются, только неудачницы тут же клюют "он вам изменяет, а вы дура сама"))))))

Ну а какой для вас показатель?
Представьте, нашли вы мужчину, чудесного, но все за ваш счёт.
Надолго вас хватит?

вы уже заговорили о счете. Мне уже нечего делать в этом треде.

Ну естественно, мужчины то нет.
А в жизни все любит счёт, как бы вы не хотели.
Где-то убыло, где-то прибыло. Иначе никак

Поняла ваш жизненный ориентир.
А я тут при чем?

Автор, мы ждем ваш жизненный ориентир. Только по конкретнее , пожалуйста.

В третьем треде уже ждете - заняться нечем в последний выходной день? Все сказано, кто не понял, тем и не надо.

Алина? Сама себе пишете?

Мне глубоко неприятна Алинина практика таскания по мужикам в переборах и последующее внушение себе своего счастья.

Конечно бывает. Но видимо так редко, что для большинства это нечто сказочное.
Можно «не мое - твое», а «все что мое - твое».
И детей-родителей не делить.
То что вы пишете: «тут я сама могу» - не выйдет. Или мужчина полностью прорастет в вашу жизнь и проблемы ваших детей будет считать своими или вы не достигнете желаемого.
Я только думаю что нужно заехать купить внучке(моей внучке) подарки, а муж уже подумал и они уже куплены.
Такое бывает.

Не всем это нужно "я только подумала, а он уже сделал"

Кому это может быть не нужно?

Другим людям, которые мыслят иначе, чем вы.

Как иначе? Вы настаиваете собственноручно мебель двигать и жить без цветов и подарков?)

Какое отношение имеют подарки и цветы с мебелью к я подумала, а он уже сделал.

Это все внимание и забота.

И ?

За ваши бабки, ага.

Бабушке внучки. Которая САМА хотела купить ей подарки. Но купил чужой дядя...

У вас дети уже взрослые, а родители вообще умерли, вот поэтому и не делить, а вы на все готовы, это понятно.

Вы о чем?

О том, что мужик ваш типичный приживалка, именно подходит под первый вопрос автора. А были бы вы как недавно с 3 детьми и центром лишнего веса, да без денег на съёмной квартире, хрен там он на вас бы даже посмотрел. Это не о любви совсем, а о его удобстве.

Да и без съемной квартиры если бы просто еще дети с ними проживали, никому бы это не нужно было. А так в свое удовольствие удобненько жить вдвоем, каждый свое удовольствие получает в этом союзе.

Конечно, она платит за всё, а он её трахает. И зовётся это любовь.

Какая вы глупая) мы прямо сейчас от моего сына едем, которому он по совершенно собственной инициативе помогает.
Вас не любили никогда - вам не понять.

Ну уж не вам рассуждать о чужой любви. Помогает он. За ваш счет. А сам пристроился, альфонс.

Не будет помогать, выгонит из квартирки, заберёт машину и выгонит с работы. Вот поэтому и помогает " добровольно".

Квартир у него своих две, машина не на меня оформлена, и независимых от меня работ тоже парочка. Так что ни разу ты не угадала)

Но жить он пришел к тебе, без машины, без работы, но с судебными делами по долгам)))))))

А как он должен был убедить меня покинуть мою прекрасную квартиру?

Никак. Была бы у него нормальная квартира, сама бы побежала вприпрыжку.

Я? Из с свежеотремонтированной по моему вкусу квартиры? В которую я вложила столько души? Бегу и падаю.

О том и речь. Даже ваша хрущевка оказалась лучше, остается только догадываться, что у него там за квартиры))))))

Двушка с дизайнерским ремонтом по собственному вкусу? Конечно лучше.

А кто дизайнер специализирующийся на малогабаритных хрущевках?

Вася Пупкин, оч дорогой дЕзайнер, велел жрать на подоконнике!

С каких пор ваша однушка в хрущевке, переделанная в две конурки, стала двушкой?

Она двушка по БТИ. Где вы видели 46м однушки в Советском домостроении?

Стыдно как «Риэлтору» не знать, что и 50-е метровые однушки были. С нишей. В советском домостроении

В кирпичных пятиэтажках?)))
С нишей - 36 метров, чешки. С балконом и лоджией.

Вы написали- советское домостроение. А не в советских пятиэтажках. В советском домостроении 50 х годов были очень большие прекрасные однушки. Некрасиво так дёшево выкручиваться. Мы не про вашу Хрущеьбу

да этот "риэлтор" доказывала тут, что и хрущевки бывают только панельные...

Конечно. И пела б тут песни - жена должна жить у муууужааа....
Но идти некуда))

Ну что-то не получается у вас в ваших рассказах, то вы во всем мужу подчиняетесь и его слушаетесь, то а как он должен был меня убедить)))

Конечно. Это я сказала в тот день, когда он мне предложение делал. Что жить буду только здесь. Он согласился. Ему не принципиально.

А про ваше тёмное прошлое сказали? Про то, что сидели, что мошенничеством промышляли?

Сидела? За то что вам в задницу УК засунула? Даже фото показывала!)

Как вас анальная тема волнует однако.
Ну если рассказывала, значит он правильные выводы сделал, ну его нахрен такое домой тащить.😉

Ему негде, он бомж)

Машина на него, да оформлена в браке. Своих квартир хоть пять, живет в твоей. Если бы он тебя полюбил в съемной квартире да с детьми и внучкой на одной жилплощади, тогда бы это была бы любовь, а так это удача ему привалила.

Машина куплена ДО брака. За день.

Да? Ну тогда я стоя аплодирую Сереге, ловкий мужик.

Ага на ее деньги. Маладэц!

Его чуть больше, моих чуть меньше. 60/40.

При этом он в долгах как в шелках. Верим конечно.)))))))

Вы думаете У Лолиты Милявской нет 100тыс. Рублей, из-за которых на нее управляющая компания в суд подала?)))

Вы стрелки-то не переводите, где Лолита и где вы со своим альфонсом.

Альфонс - это ваш папа.

Альфонс -это ваш муж, терпит страшилку необразованную и кучу чужой родни за деньги, машину он по-умному уже себе прибрал сразу, опыт видимо сказывается.

Нет. Это ваш папа Альфонс.

Нет, это у вас только такие кого ни возьми.

Ваш муж, брат, сыновья

У Лолиты это принципиальная позиция, а вот какая позиция у человека, который имея судебные иски решил не закрыть долги, а купить машину.....

А почему нет?

Долги сначала надо закрыть, а потом уже покупки совершать для себя, иначе это мошенничество

Кому надо? Кто так постановил решением суда?

Судья постановил, здесь решение выкладывали, что альфонс ваш денег задолжал и должен вернуть.

Альфонс - ваш папа.
А долги списываются по закону с карты ежемесячно. Ничего приобретению машины не мешает.

Откуда же у такого святого человека долги и суды? Так же как и у вас, его тоже обмануть хотели?

Была черная полоса.

И святой человек решил, что лучше он машину купит, чем долги закроет?

Ничего не мешает это делать одновременно, как видите. А как бы он со мной не купив машину жил? Правильно - никак.

Там же долгов на смешную сумму. Особенно на фоне машины. Почему не закроет то? Это ваша принципиальная позиция?

Потому что так решил. Я бы их легко закрыла сразу после свадьбы. Но муж не разрешил.

Это сейчас на смешную, было гораздо больше до брака с ней 😉

Альфон ваш муж и все мужики в вашей семье, а приобретению машины может технически и не мешает, а фактически вы мошенники

Альфонс и мошенник - ваш папа.

Ааа... вот он почему бежит на вашу карту деньги класть, а не на свою))))))

Да я вас умоляю. Там что-то вроде 27 тыс. От того долга осталось. Никто бы от списания не расстроился.

Может вы с рим не на СЗ, а в СИЗО познакомились? Вы тетя малограмотная, может перепутали?

Там где я сидела, за то что УК вам в задницу засунула? В твердой обложке?)))

Вам видней, где вы сидели.

Позорище, ты не отдала людям деньги

А как он должен вытащить меня из моей любимой квартиры? Силой? За ногу?

Ага. Для вас любовь - это страдания. Так вот: вас обманули.

Очень смешно. Нет. Я же говорю - вас никогда не любили и вы не знаете что такое нормальные отношения.

Так как вас -нет, конечно, что бы еще и "любителя" этого содержать.🤣

У меня муж неплохо зарабатывает) я счастливчик)

Это ты ему эту лапшу на уши вешай, счастливчик)))))

Зачем? Я лучше вас изводить буду)

Сама не изведись, строчишь тут без продыху, счастливица🤣🤣🤣

Так это вы же приепались к ней как репей к жопе и строчите без продыху, не заметили?:scared2

А я думала, что это к ней "как репей к жопе" , разве не вы ? :)

Чем

Изводить? Какая глупая женщина. У вашего мужа на лице написаны все его пороки, можете петь хором, что он работает, но это не так. И мамаша его счастлива такой невестке, потому что наконец-то спихнула дяиньку под полтос со своей шеи.

А вас любит потасканный мужик с сайта знакомств, с темным прошлым, нищеброд и за ваши деньги. Офигеть какое счастье

По своей инициативе, апхахаа. Зачем ему это? Он страстно любит вашего взрослого сына?

Слушайте, ну это же ужас. Он всегда так лезет, в каждой бочке затычка? Не всем это нужно. Вам нужно - прекрасно. Мне - нет. Пришлось бы объяснять, что нужно спрашивать, прежде чем проявлять инициативу в таких вопросах.

Везде лезет, да. Называет это заботой. По факту просто отодвигает ее от всех решений. Ну, дальше веселее будет

Надо самой быть мегаинтересным человеком, чтобы встретить такого же.
А тетки сами малопонятные, необразованные, так, недотыкомки. И мужички у них такие же, и отношеньки, ты мне я тебе...

А вы конечно мегаинтересный человек? Или вот так сами о себе написали?

Я очень) Но мне 49. Такими, как я, только восхищаются, слушая мои истории. А вот секса, увы, не будет, после 44 постепенно сошел на нет мужской интерес...

А вы из недотыкомок или исполинов духа?

Сами знаете ответ

Откуда бы? ))

Я могу показать вам логические нестыковки в ваших желаниях. Нужен - интерес к вам как к человеку , но полное отсутствие интереса к вашим детям. А как это возможно ? Дети - огромная часть жизнь. Прийдется выбирать -либо отношения действительно близкие - тогда дети становятся общими или почти общими , либо легкие / без обязательств - встретились , хорошо провели время и разбежались каждый в свою жизнь - но в этом случае - об интересе как к человеку или вообще интересе к вам , а не только к прикольно- проведённому времени прийдется забыть.

А что вы называете интересом к детям? Если и у него и у нее дети уже взрослые и внуки есть.
Выше пишут, что не пускать никого к себе жить на пмж и не хотеть ни у кого жить, а только встречаться - это тараканы. Жирные. Почему? Мы вот встретились ближе к 40 уже со взрослыми детьми, жили достаточно долго одни и к свободе определенной привыкаешь, блин..я не знаю, как объяснить..мне нужно много личного пространства, когда люди в друг друга прорастают ..и все мое твое и все твое мое и пукнуть без разрешения или ставя в известность нельзя..для меня это сложно очень, мне не надо, чтобы кто-то за меня что-то делал , я терпеть этого не могу, только я решаю, когда и что мне делать, у остальных совещательные голоса. Забота для меня это другое, а решать за меня что-то не надо, не терплю. Вот такой характер. И он такой же. Наверно мы с тараканами. Но наконец то я нашла не душнилу, а отлично подходящего мне человека. 6 лет уже.

Свободные отношения - тоже норм. Но как сюда вписывается - интерес к вам ?

А если у него нет интереса ко мне, зачем он со мной?

Определенный интерес конечно же есть :). Ему интересно с вами проводить время.

И мне с ним интересно, не это ли самое главное в отношениях двоих людей, когда их не связывают общие дети и ипотечная квартира?
Для того самого определенного интереса мог бы и помоложе найти,я уже вообще в тираж вышла по меркам евы)

Я ж не отговариваю и не возражаю :). Я лишь адресую запрос в топикстартере - он предполагал впихнуть невпихуемое :).

Да я тоже не спорю, рассказываю и делюсь с автором. Я после развода 8 лет одна была и были разные мужчины пришел ушел и как я мучалась с теми,кто сразу хотел вместе жить, замуж, планы на старость, живи только мной а я тобой, я все решаю я мужчина аааааа. Я вот есть люблю по утрам особенно в одиночестве в своих мыслях, сложно это донести до мужчины, которому необходимо не только,чтобы я подала завтрак но еще и общалась с ним активно, я на это каждый день точно не готова. В быту я инвалид абсолютный, ну куда мне еще с кем-то жить. Поэтому найти человека, которого все бы это не раздражало это удача.

У меня были подобные отношения ,в какой-то момент они мне надоели , но я была моложе , да :) , в тридцатник видимо ещё остаётся потребность - вить гнездо.

У меня тоже была потребность вить гнездо, я его вила с 21 до 31 а потом как отрезало и когда я поняла,что ну вот такая я, не нравится мне то,что нравится большинству женщин -готовить много,вить гнездо уютное, наводить чистоту вечно, подавать завтраки ужины, следить за гардеробом чьим то. И когда я это в себе приняла, жизнь заиграла новыми красками.

Ой нет. Я в Штатах , тут с этим полегче :) , никакого - наводить чистоту , следить за гардеробом , подавать завтраки ужины. Будь так - я бы тоже не вышла вдругорядь замуж.

Мы живем через улицу и ужинаем часто друг у друга, наши ужины выглядят так : он что-то покупает на ужин, например мясо или рыбу, вино, я тоже в магазины захожу в свою очередь и могу купить что-то к ужину овощи хорошие или ну не знаю..маринованных огурцов захотелось или хлеб горячий. Ужин готовит он, я могу порезать овощи и хлеб и обычно сижу с бокалом, пока он готовит горячее, я не прикасаюсь, но зато он мне пока готовит рассказывает как прошел день,о каких-то проблемах новостях а я внимательно слушаю и вникаю и мне интересно. Готовить я не хочу, он это делает с удовольствием и почему нет. Могу ли я приготовить? Конечно, но не на постоянной основе. Моя мама считает, что у меня генетическая поломка и все ждет, пока он меня бросит, потому что ну кому нужна баба, которая не готовит и не убирается. К готовке она привлекает всех окружающих (мужик, дети) а убирается у нее клининг и не жаль же денег. А у меня воспоминания из детства юности, когда мама только и делала,что убиралась и готовила и никогда никогда не спрашивала, как прошел день у меня или у папы и все время орала,что она не прислуга. Бюджет отдельная песня, мой страшный сон, чтобы мужик отдавал все до копейки, а я б ему выдавала как в СССР

Просто это не тот мужчина, ради которого вы радостно стояли бы у плиты.

Я не хочу стоять у плиты, это ключевое, ну как вы не поймете. Я стою для него с радостью иногда В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, но если Я не хочу, никто не будет меня заставлять, даже совесть. А мужчина самый лучший.
Есть море способов доставить мужчине удовольствие и это не только секс и стояние у плиты. Мой мужчина уважает мои желания, мне не нравится плита, счастье, что готовить любит он.

Ну, вот не надо " как в СССР" - там тоже все по разному жили. А в остальном : как вам нравится, так и живите со своим мужчиной. Кроме вас двоих, это никого не касается.

Так и в России не так, по крайней мере в Москве. Мы когда переехали - ничего не изменилось.

« Прийдется выбирать -либо отношения действительно близкие - тогда дети становятся общими или почти общими , либо легкие / без обязательств - встретились , хорошо провели время и разбежались каждый в свою жизнь - но в этом случае - об интересе как к человеку или вообще интересе к вам , а не только к прикольно- проведённому времени прийдется забыть.»
Браво. Никак иначе быть не может.
Когда женщина говорит: «Мне не нужна никакая помощь» - это что-то вроде расширения фильтра поиска. В данном случае абсолютно с хорошей жизнью несовместимая.

Это вы так криво читаете, про никакую помощь. Помощь и забота в определенных ситуацих нужна всем и мужчинам и женщинам. Любая помощь, тем более навязчивая нужна не всем, а хороша она по потребности только. С какой стати муж покупает подарки внучке, если я сама хотела купить? Я бы это расценила как медвежью услугу, против подарков мне, цветов, вкусняшек, чистки авто и других приятностей я ничего не имею.

Думаете внучке поползень если она получит в два раза больше подарков, если вы захотите купить их лично?

Так вы сами не собираетесь, вы же хвастаетесь,что ЗА ВАС уже все сделали.

Мне не принципиально кто купит. Лишь бы ребенок в итоге был рад. Конечно я рада тому что муж все предусмотрел.

Ну вот вам радость, а мне важно выбрать то, что я хочу и помощи мужа мне в этом не требуется, побежит впереди паровоза, я разозлюсь

+ 1. :)

+100 и вообще это не его дело, он этой малышке никто!
Своих детей не растил, теперь к чужим лезет с подарочками
А бабка бэз ума, ниче не видит, как токующий глухарь

Не предусмотрел, а запретил вам выбор. "Сиди не рыпайся".
Деньги он крысит у вас уже? Или не поняли еще?

Я не была бы столь категорична - насчёт хорошей жизни. Бывают периоды в жизни - когда нужны именно легкие отношения , ничто глубокое в этот отрезок времени просто не будет работать. Просто надо понимать , что конкретно заказываешь :)

Легкие отношения разве надо заказывать? Этого-то всегда в достатке.

Конечно надо :) , иначе можно вляпаться в серьезные с нулевой готовностью к этому.

Не поняла. Это как же?

Это - элементарно как раз , люди встречаются - люди влюбляются , потом - и в светлое будущее вместе невозможно , и расставаться жаль.

А что вы называете легкими отношениями?

Секс без обязательств. Что еще?

))) а какие обязательства в сексе у серьезных отношений?
Секс в определенном возрасте у людей с определенным уровнем интеллекта уже не такой, как в юности, когда тебя прет везде и всегда от гормонов, с возрастом становится важным не количество, а качество и очень важно с кем и лучше уж никак, вместо как-нибудь. Поэтому про секс без обязательств в 40+ это только у тех, кто не наелся в юности или у кого писька главный орган и возраст пришел один.

Конечно не такой. Он много лучше - спасибо опыту.

Про обязательства тема не раскрыта, так что такое секс без обязательств в легких отношениях?

Кофе, разговоры, секс. Все.

О чем вы разговариваете то? Двух слов не свяжете

Потрахались и разбежались

Как собаки на парковке? Это надо сильно себя не уважать

Алина в замужестве умудряется примерно в таких-же местах это совершать и не скрывает

Да они больные оба на голову, весь сайт знакомств на себе испробовали

Там главное больше рассказать на людях, не столько дела, сколько слов 😉

А что такое обязательства в отношениях? То есть не легкие отношения (предполагаются серьезные?) В чем это конкретно выражается? При условии, что детей нам вместе растить не нужно.

Опять вы свой пример транслируете как аксиому. Мне, например, чужие дети не интересны, я не хочу думать о них, вникать в их жизнь, как-то приспосабливаться к ним. И какое же счастье, что у моего мужчины нет детей. А то бы еще пришлось делать правильное лицо. Он детей никогда не хотел, и было бы странно и нелепо ждать, что он будет контактировать с моими практически выросшими детьми. Мы можем о них поговорить, я могу спросить совета, но это моя вотчина, а не его.
И помощь мне нужна только по моему запросу, а не так - я мужжжик, ща все сделаю, сиди не шевелись. Нет, так не надо. Только по моему запросу. И сама я к другим со своей помощью не лезу, у всех есть язык для этого.

Вот да! К нам тут в гости зашла моя одноклассница с мужем, муж ее только обувь снял и давай жену доставать "ручки помыла? не замерзла? ты не проголодалась? чай не остыл? и тд и тп. Я бы не смогла с таким мужиком, а ей норм.

Это психопаты так своих жертв пасут.

Да они в браке уже много лет, там жена такая - улыбается ему только, но построить может только в путь, хочется ему вот так - она позволяет

Я почти 7 лет в отношениях, детей друг-друга мы не видим. Забота и отношения у нас идеальные.

Показываю вам главную логическую нестыковку в самом начале: дети СТАНОВЯТСЯ общими, близкими. в общем, интересными. Это длящийся процесс. Вовсе не факт, что до него дойдет. отношения с мужчиной начинаются раньше и проще. На первых стадиях дети вообще ни при чем.
Каким образом из того, что я описала, все дружно наччали выруливать на "без обязательств" - я вообще не поняла. Обязательства - это только про договоренность об оплате долгов и коммуналки после первого кофе или секса? Обязательства - только забота о моих детях? Что за бред-то? Или о каком "без обязательств" речь идет?

Отношения без обязательств- встретились, когда захотели, сходили куда- то когда захотели, захотели потрахались, кофе попили и разбежались. Захотели не встретились, или потрахались с другими.

Я не вам отвечала, зачем вы пришли сюда с вашими репликами вне контекста?

Отвечаю где хочу и кому хочу,вас спросить забыла.

А, то есть, пофиг, что не в кассу, лишь бы потрындеть? Так тоже можно, продолжайте, конечно. Вы не мне пишете и не в мою тему.

Обязательства эти у каждого в голове, бывает, что и муж без всяких обязательств, а бывает, что мужчина с тобой не живет, но отношения с ним не только потрахушки и кофе попить.

Я живу одна уже 10 лет. Наверное меня это устраивает. Не готова делить детей с кем то. Не готова жить в чужой квартире. Не готова в своей иметь примака. Скоро детей можно в самостоятельное плавание выпускать. Тогда Займусь собой ( хотя не уверена в свои 50+😀) в идеале должен быть гостевой брак, это залог длительных отношений

И кому вы будете нужна в 59+ со своим гостевым браком, смешная вы.

у меня мама в свои 78 так живет))) причем уже лет 30 точно этим отношениям, пожалуй даже больше

Мой отец женился в 65. На женщине такого же возраста. Больше 15 лет прекрасные отношения самодостаточных людей. В гостевом браке

Не пишите чушь. А любви все возрасты покорны. Кстати, почему это 59?! 50

Моей маме 70, последние 20 лет так живёт.

Автор, да плевала Жизнь на ваше « хочу»)) Смешная вы))))

Вы над каждым комментом смеетесь. Смешинка в рот попала?

На ваши тоже - и что? Смейтесь - до понедельника просмеяться не забудьте.

Такой вариант возможен в том случае, если брак с молодых лет. Тогда все общее и делить, люди друг без друга жизни не представляют, поэтому делить им нечего.
В зрелом возрасте - этот вариант гостевого или гражданского брака. Чисто общение и всё. Один раз оговариваются бытовые моменты и всё.

Чисто гипотетически ничего не имею против потрахушек на постоянке, но зачем это каким-то браком назыать?

Да как хотите называйте, главное, что людям хорошо вместе и кроме секса на постоянке еще есть много общих увлечений, желание радовать друг-друга и заботиться. Без всяких браков и печатей и общей недвижимости, просто потому что хочется быть вместе.
Когда мужчина и женщина до встречи жили без бывших жен мужей и мам, привыкли к свободе дома, зачем опять лезть в рутину?

Потому что рутина с любимым человеком приятнее - не очевидно?

Если вы рутиной называете готовку борща, то любимый человек может прийти в гости и включиться без проблем в эту рутину. А рутину на постоянной основе я из своей жизни максимально исключила.

Я ничего не называю, и вообще понятия не имею, о какой страшной рутине идет речь которая так жизнь всем портит.
Бытовые дела у меня есть и так. Как их может стать больше от того, что появится любимый человек? Чем страшно все то же, что обычно я одна, делать вместе? Мужчина нужен для того, чтобы с ним было лучше, чем без него. Иначе никогда не бывало.

У меня совершенно другой подход ко всему, я боюсь, что я вам не объясню, мы просто разные. Вкратце-у меня минимум бытовых дел, я по максимуму делегировала, ненавижу бытовуху, с мужчиной уже так отлынивать не будешь, придется регулярно готовить как минимум, а у меня нет на это ресурсов и желания.
Ну и ситуации разные, если расписаться, то странно жить отдельно, а жить вместе нет возможности, про желание уж я не буду, я все равно не объясню как это - любить мужика, но не хотеть с ним жить не потому,что с ним жить не хочешь, а потому что хочешь жить одна.
Официальный брак у меня был много много лет, еле отвязалась и свою недвигу вырвала обратно, дурочка была влюбленная и свое наследство поменяла на другую квартиру и получилось нажитое в браке.
С одним согласна тыщу миллионов раз- с мужчиной должно быть лучше, чем без него, иначе зачем это все

"с мужчиной уже так отлынивать не будешь,"
Почему вдруг? Мужчины такие же люди. если прям так остро стоит вопрос именно готовки - ну до встречи с вами же мужчина как-то решал эту проблему, не голодный вашего появления ждал. то и дальше может помешать с этим справляться так же?
Я как раз тоже вообще не фанат домашних дел и мало что делаю. И точно не буду делать то, чего не хочу. Но, кстати, для любимых это не обязанность а приятный момент. Как только перестает быть приятным или я усталая - все, дальше это решается без меня. В браке это отлично работало, сейчас работает с детьми.

Вы правда не понимаете? Как минимум всего будет больше. И готовки,и уборки,и стирки,и по суды грязной. И подстраиваться и учитывать интересы другого человека,не только свои.

Правда не понимаю. Ну всего будет больше - так и я не одна, а нас двое.
"учитывать интересы" - вообще-то люди как раз сходятся, потому что интересы совпадают, а не противостоят. Иначе зачем все это?

Главное,чтобы мужчина хотел разделить это больше с вами,а не переложить на вас. В этом ключевой момент.У людей все интересы совпадать не могут. Особенно в еде и в быту.

Если мы с мужчиной настолько не совпадаем во взглядах на важное, то зачем мне этот мужчина?
Но такого еще ни разу не было.
Еще раз: мужчина как-то решал вопросы еды и быта и до появления у него женщины. Значит, он не безрукий недееспособный. С чего что-то должно поменяться от несовпадения вкусов? Ну хочется ему макарон по-флотски, а мне йогурта - я доставю из холодильника йогурт. а он идет варить макароны, как раньше их варил. А чайник вообще кипит один для всех, кто бы что из него дальше себе не заваривал.

Мужчина ищет ,чтобы ему было комфортнее,а женщина,чтобы ей. Зачем они нужны друг другу,если чайник кипит один,а дальше каждый сам,как считает нужным.

Разговор зашел на вираж - что бы я ни сказала - главное возразить?
Тред начинался с того, что с мужчиной не совпадают взгляды на закипание чайника, и надо это из жизни убрать, иначе никак. Я пишу - вопросы чайника могут решаться своими силами - снова не так, а что тогда за отношения.
Еве такая ева )))

Потому, что вы описываете идеальную картинку. На самом деле- всё так. А если любовь,тоже гнать такого, если взгляды на закипания чайника не совпадают? Подтверждение этому, что вы всё одна и в поиске.

Взгляды на закипание чайника - и вообще важность этого процесса - совпадают ДО возникновения любви. Которая возникает. собственно, как раз по итогам совпадения.

На этом заканчиваю. Это не любовь. Вы теоретик.

Любовь, это когда живёшь с первыми попавшимися штанами?

Любовь-это это когда влюбляешься в человека. Химия.Она не спрашивает 1 это штаны или 31.Все остальное расчёт, а не любовь. Комфорт, удобство ,интересы не более

Химия, это секс, любовь - это совсем другое.
Именно поэтому столько отношеи браков распадается, начинают ахаться на эмоциях и думают, что это любовь. А потом начинает раздражать как он чавкает.

Для вас химия- это трах. Для меня это другое. Вам не объяснить.

Это для всех трах, вы просто не понимаете.

Не виду смысла объяснять, не поймете, если у вас всё крутится вокруг промежности.

Это у вас там все крутится, я людей выбираю трезво, поэтому и с чайниками у нас все хорошо, и нет сюрпризов.

Как это и не любовь. Это расчёт.

Это как раз любовь,а не гормоны.

Траз-уж-Монтиш это просто акт. Бывает без любви. Не в курсе?

Любовь проходит, люди меняются. Приходит новая любовь. Это жизнь.

Люди не меняются, это все страсть. Одному она застилает глаза, другого заставляет казаться лучше, чем он есть

С возрастом меняются. Цели и взгляды меняются,интересы тоже.

Цели да, люди нет.

Не смешите. Вы или молода ещё, или глупа. Изменились люди с возрастом.

Нет, и не молода и не глупа. А люди не меняются.

Вы все еще не в курсе, что влюбленность, страсть и любовь - не одно и то же, а только местами пересекающиеся понятия?

Всё люди разные. наверху трах за любовь принимают, в соседнем топе деньги. Вы не в курсе?

Зачем мне знать все заблуждения местных топов? Какое они ко мне отношение имеют.

Потому,что вы одинокая и заблуждаетесь

о жизни на марсе тоже можно поговорить - никакого отношения к теме, никаких обоснований, но вы сможете высказаться и считать себя важной на этом основании )))

Я вообще-то и не написала еще почти ничего про любовь, а вы уже все выводы сделали ))) Уж где мне быть практиком - практик только вы со счастьем, завязанным на чайник )))

Вы не знали, что даже при большой любви и счастье вопрос с чайником возникнет и его надо будет решать?

Решать приходится, когда за любовь принимают половое влечение.

Я и вообще и без любви каждый день решаю дофига вопросов, и ничего, живу, не убиваюсь. С появлением любви и близкого человека в жизни решать вдруг станет невозможно? Сколько лет личных отношений было - ни разу чайник ничего не рушил.

Это аши вопросы. Будут совместные вопросы и чайники.

Каким образом совместные вопросы и совместные решения должны стать сложнее, чем единоличные в одно лицо?
Мы сейчас точно говорим о любимом человеке, с которым хорошо, а не о о враге, который хитростью прокрался в мой дом (или заманил в свой), чтобы угнетать меня путем принуждения к нажатию кнопки на чайнике?
Как вообще зашла речь о штанах и чайниках в теме, которая изначально о знакомстве, т.е. начале отношений, и дойдет ли до тез чайников - еще большой вопрос? А премудрые Эльзы уже урон посчитали )))

А зачем мужчине такая женщина, рядом с которой надо самому решать вопросы еды и быта?

вы нужны мужчине только для обслуживания?

При чем тут я? Автора спрашивайте.

При чем тут автор, я вас спрашиваю, почему вы нужны мужчине только для обслуживания.

ну вот как-то знали всегда мужчины, зачем )))
А вы вашим мужчинам - только для еды и быта?

Так ч в вас спрашиваю, в вашей теме. При чем тут я?

А я спрашиваю вас после того, как вам ответила. Вы не заметили? Не поняли? Нечего сказать? Ок.

Для епли чтоль? и они для этого готовы сами делать все по дому? а то не дадите?

Вопросы еды и быта решают кафе,рестораны, доставка и клининг. Для всего остального есть любимая женщина

Давайте, розовые пони в розовых облачках, пишите....

Не все ж лошади в конюшнях

Что именно для вас розовые облачка то есть недоступность? Клининговые службы или заказ готовой еды на дом или кафе рестораны время от времени?
Я редко готовлю и практ не убираюсь. Достаточно давно и усиленно к этому шла.

Очень смешно, очень. Зарплата в регионах 30 тыщ у мужчины, 20 у женщины. Это в лучшем случае.

У нас совпадают практически все, а то что не совпадает, не доставляет никаких проблем.
Если мужчина захочет что-то там переложить, это его проблема, значит ищет кого-то другого и перекладывает

Я тоже не понимаю, всего будет больше, так это на двоих, значит ровно столько же.

Почему стирки будет больше? Взрослые люди обычно сами свои вещи стирают. Горы грязной посуды по любому в посудомойке моются. Готовить легче, потому что готовят двое. А если дом, то с мужчиной значительно легче, чем без него. Это в плане быта.

Это в вашем розовом мире. А по факту - стирать вы будете мужнины штаны, носки, куртки, постельное белье, которое будет все в пятнах каждый день.
Посудомойки если нет, то мужик ее не купит, потому что "чотакова мама мыла всегда и ничо"
Готовить тоже будете только вы.
А он еще будет носом крутить, что недосолено.
С мужчиной гораздо тяжелее.
Тут женщина писала, что ей муж даже сериалы не дает смотреть, постоянно над ней стебется, унижает.

Господи, что за чушь? Где и с кем вы живёте? А главное, зачем?

Я могу так же сказать, что то что вы описали - это в вашем сером мире. В моем я никогда не стирала вещи мужа за эти 27 лет. Муж готовит и моет кастрюли и сковородки за собой, когда приготовит. Но последние 24 года мы живем с посудомойкой, поэтому тарелки мыть не нужно. Готовит он 70% случаев. Мне мужчина не нужен для жизни, но с любимым и любящем, еще и заботящемся обо мне, мне гораздо легче и приятней жить.
Мне жаль, еще раз, что в вашем сером мире так вот все плохо.

Ок посудомойка и еда, а муж сам загружает всегда стиралку, сам развешивает и сам потом гладит? Ну и вы не сравнивайте,когда у вас муж и общие дети, и когда встречаются два взрослых человека не планирующие общих детей и не хотящие жить с чужими детьми. Тогда и получаются гостевые браки.
Я живу с детьми, у нас и так вечно очередь в ванну, еще мужчину я на пмж приведу-не,исключено. Или мужчина должен купить 4 комнатную квартиру,чтобы мы переехали? Такого богатого мне не выдали. У него в родительской семье есть маленький ребенок племянник, которого часто подкидывают в гости, дите прелестное, но я не хочу дома маленьких детей, не люблю все это, люблю покой и тишину. К нашим 40 мы уже пришли со своими привычками .

Мой мужчина сам загружает стиралку, сам все развешивает, стирает только он. Ничего не гладит, так как это не требуется, иногда пользуется отпаривателем, тоже сам
Разговора о детях вроде не было.

У нас нет необходимости развешивать белье - все сушит сушилка. Исключение - мое тонкое белье кружевное и мой кашемир, это я развешиваю. То что нельзя вот так постирать и посушить - это муж сдает в химчистку (знаете, есть такой сервис?). Гладит свои рубашки он сам - он гладит свои рубашки.
Но факт, если я вдруг переживу мужа (не хотелось бы), то какой-то мужчина мне в доме не нужен вообще, я могу прекрасно жить одна. Будут любовники приходить и уходить. Ну и хэндимэн, подправить краны и посексоваться.

Как интересно на еве. Мой гостевой брак более пяти лет с одним и тем же мужчиной, с которым мы видимся каждый день практически - интрижка без обязательств для секса, вы ж не муж и жена (с)
А счастливая жена с евы, которая меня в этом упрекает, пишет,что если переживет мужа (много вам здоровья блин) то велком сантехники и секс с ними и любовникИ.
Нет дамы, обязательства, порядочность и слабость на передок не зависит от штампа, а только от человека.
Зато все с кашемирами,кружевами и мужьями которые готовят, моют посуду и ходят в химчистки после глажки своих рубашек.

Причем здесь слабость на передок? Ужас, какие у вас понятия.
Что ужасного в любовниках если ты одна? Или обязательно нужен один, иначе это не порядочно?
С мужем живешь потому что любишь, и никто другой не нужен.
Но если мужа уже нет, то что, блюсти монашенскую жизнь и никаких любовников? Ни ни? Не порядочно относительно кого?

ПС с моей точки зрения живущие мужчина и женщина больше года вместе - это муж и жена. Просто в русском языке нет других понятий и названий.

У меня ужас понятия? То есть вы, готовая приглашать на секс сантехников и любовникОВ -не ужас понятия, а почему бы не ограничиться одним любовником в такой ситуации? Сантехники..порнушки пересмотрели немецкой?
У меня есть пример в жизни, когда муж или жена в крепких парах уходили из жизни, вдовы вдовцы все устраивали свою жизнь в итоге, но без множественного числа, а у вас как то забористо
А мы не живем вместе, нет возможности, я не приведу его на пмж к детям в свою квартиру, а в его квартире мы все не поместимся, поэтому ждем, пока мои птенцы вырастут окончательно и или выпорхнут из гнезда или их можно будет в гнезде этом оставить без присмотра уже и выдохнуть-свободааа

Слабость на передок - вот это меня поразило. У меня такого в лексиконе за мои 50 лет никогда не появлялось.
Я так и не поняла что плохого в любовниках, то есть в приходящих и уходящих мужчинах? Должен быть или муж или никого? Мне вот не будет интересно это ваше "устраивали жизнь". Зачем? У меня и так жизнь будет устроена. Мне не нужно для этого с кем-то жить. С любимым жить - да. Но я сомневаюсь что я смогу так же сильно полюбить второй раз, а без любви я не вижу смысла жить вместе.
Ваш случай - у вас по-сути муж. У вас отношения. И вероятно вы вашего мужчину любите. Так что это не тот случай.

Слабая на передок, можно подобрать аналог - жаждущая интима (постоянно). Так говорят о женщине которая не может удержаться от беспорядочных связей, просто из-за физиологической потребности (зачастую).
Почему вы говорите не об одном любовнике,приходящем мужчине-назовите как угодно, а о любовниках и еще и сантехниках во множественном числе?

Причем здесь жаждущая интима? И кто говорил о беспорядочных связах? Пара любовников - это не беспорядочные связи, это нормально.
И да, как бы вы не поджимали губы, секс полезен для женщины, это действительно физиологическая потребность.
Я не говорила про сантехников, это уже ваши фантазии. Я говорила про хэндимена, причем в шутку что и с ним можно тоже иметь заодно любовные утехи. Но вы же уцепились, вам хочется показать какая вы порядочная, причем живущая именно с любовником несколько лет. При этом вы это вываливаете мне, которая замужем 28 лет.

Секс это прекрасно. Но в моей картине мира прекрасный он только по любви, а не физиологической потребности, мне секс с проходным мужчиной не интересен. Я и в 20-25 была такой,исключительно по взаимной симпатии.
Я вообще ни разу не порядочная,в общем понимании , я живу исключительно в свое удовольствие и это нет,не всегда порядочно. Я не могу жить с любовником, я в разводе и свободная женщина. С мужчиной могу, с любовником-нет
Я в браке прожила 20 лет и свалила и нашла одного единственного в итоге, а вы живете 28 и счастливы по вашим словам , так почему в ваших грезах после утраты тьфу миллион раз на всех не один единственный мужчина,а много мужиков после брака?

Понимаете ли, любовь может случиться раз в жизни, может вообще не случиться.
", так почему в ваших грезах после утраты" у меня в грезах только поездка на карибы с мужем в марте, скорее бы уже.
Да, я счастлива замужем и именно по любви, поэтому и замужем.
Но я же написала, что есть вероятность что я мужа переживу. Ну то есть мне 60, допустим, ему 66 - все может быть. Вы прямо вот думаете что я грежу о своем "освобождении" от мужа потому что я "слаба на передок"? У вас странный опыт и вы его как-то зеркалите на других.
Это нормально иметь любовников, еще раз, если не замужем и если уже в годах, а секс еще нужен - для общения и для секса, именно так. Но любовь может уже и не прийти. Встретить любимого человека это редкость.

У меня опыта скакания по мужикам нет, я всегда была крайне щепетильна, так что про отзеркаливание мимо. Я не думаю,что вы грезите об освобождении от мужа, удивляют ваши фантазии про много любовников после 60 лет.
Любимого мужчину иметь нормально, любовникОВ сантехникОВ на любителя..

Ну откуда то же у вас есть такие представления, что другие женщины мечтают...
У меня нет фантазий. Я просто реалистично смотрю на будущее и понимаю, что я лет через 10 запросто могу остаться одна. Очевидно, что второго мужа я не стану искать, потому что это невозможно повторить. Но одной будет скучно, поэтому нужен будет друг, с которым можно путешествовать, ходить в рестораны. Не понимаете? У вас это называется "слаба на передок"? И да, таких друзей может быть двое. Потому что с одним на байдарке, с другим в оперу, с третьим на Гавайи. И если в мои 60+ с кем-то из них будет секс, это будет прекрасно. Нет, ну может и не нужно, я не знаю как там это в 60+ лет.
Ну не возможно иметь любимого мужчину вот так, по заказу. Если уже была любовь длинной в 35 лет, другого такого не найдешь уже. У вас такой любви пока просто не было. У вас и мужа нет.

Я живу с детьми, и никогда нет очереди в ванну. И я стирала шмотки мужа, когда была замужем. А он мои. И я готовила, когда не в лом. А когда в лом - готовил он. Это для вас нереальный мир пони? Ну если с первым встречным связываться и мужем его называть, то да.

А у нас есть очереди, мы все девочки, часто уходим в одно время и принимаем душ два раза в день.
Я не хочу стирать шмотки и готовить.

Автор создала тему, я ответила,что возможны такие отношение, нет..набежали учить,что у меня первый встречный, мне вообще все кажется, мы просто трахаемся за чашку кофе, ничего неудобного в проживании с подростками и мужчиной на одной территории нет и т д )
Дамы,остановитесь, мира вам,любви и добра. Я останусь в своих отношениях и при своем мнении.

Я с вами согласна. У меня похожая ситуация. Встречаемся с мужчиной несколько лет. Некоторые тут спрашивают - это несерьезно, как так не жить вместе?
А вот так. У меня трое детей, один взрослый, два подростка, трехкомнатная квартира. Я к ним приведу незнакомого мужчину, ага. Чтобы они терлись жеппами у туалета, выясняли отношения, конфликтовали. А это неизбежно, потому что они - это не я, они друг другу чужие люди, которые вынуждены будут терпеть друг друга, а между ними буду я. Нет уж, я не враг своим детям и своему мужчине.

И у меня так.
Двушка, двое детей, с мужчиной встречаемся, но вместе постоянно не живем, только несколько дней в неделю и каникулы.
Домой ко мне он и сам жить не пойдет, а куда-то переезжать, организовывать этот быт моих детей с чужим для них мужиком- мне не хочется. Причем за быт я не беспокоюсь вообще, у меня и дети самостоятельные и чистоплотные и мужчина очень много делает, но сводить их на одной площади я именно по моральным соображениям не хочу

И мы все девочки, но как-то расходимся )))
Вы не хотите стирать шмотки, потому сейчас ходите в одноразовом? Или грязном? И едите только на заказ? Что мешает продолжать это делать при появлении мужчины?
У вас неудачный опт прошлой личной жизни - ок, это у многих бывает. только не надо переносить это на всех. Про то, с кем и как вы трахаетесь, я лично не сказала ни слова, я только к тому, что ваша бытовая паранойя - ваш личный выбор, а не обязательная атрибутика.
А так да -пусть каждый получит то, во что верит ))

Я не хочу обстирывать мужчину и готовить ему, а так,чтобы в семье готовил каждый себе ну это такое...
У меня не бытовая паранойя, я ненавижу быт просто, я с радостью с себя это сняла на 90% и ни за что опять.
Выше писали про то,почему не хотят жить вместе с мужчиной и своими детьми на одной территории и у меня тоже так и это главная причина, а не быт, но пресловутый быт тоже важно.
Вы наверно хозяюшка, а я распи.дяюшка), мне подруга утром звонила-как праздники прошли? я так устала, готовила нон стопом и убиралась все дни - а для меня это уже как другая планета.

У вас заело, вы вообще не слышите, что вам говорят. Ну и ладно. собственно.

Это у вас заело, мой бывший опыт, моя паранойя...думаете вам виднее, чем мне?
Или мне надо полюбить бытовуху?
В какой топ не загляни-вы вся в белом, все знаете про всех.

Ну чо вы докопались, не встречал человек мужчин, которые себя обслуживают, и уж тем более тех, которые облегчают женщине быт.
Бывает.

ну,скажем так она выбирала таких.

Видимо выбор был небогатым. Других не было.

Кто был в окружении, из таких и выбирала. Но у нее и сейчас такое окружение. Так что ее опасения совершенно правомерны - у нее будут такие мужики, другие ей не встретятся, к сожалению. Ну и зачем ей в подобное впрягаться? Одной и легче и приятней, чем с таким "партнером".

Зря вы так, у меня никогда не было мужчин, которые бы себя не обслуживали кроме как в родительской семье и то папа и брат готовили всегда, стирка глажка и покупка одежды была на женщинах.
Я не объясню вам про быт, сорри. Я вот сейчас отвалилась от работы, налила бокал вина и залипла в кино, никакого стояния у плиты.
Но несмотря на то,что даже если взять бмужа, с которым я прожила дольше всех и он сам все делал от стирки трусов до готовки, все равно ему такой мой образ жизни не нравился, я же женщина,я должна что-то делать. а чего я тут легла то перед теликом.

Как я "так"?
Вот вы тоже сейчас описали мужиков, которых так или иначе нужно обслуживать, вам не попадались те, кому это не требуется.
Кто вам при мужчине мешает с бокалом вина залипнуть в кино? Я именно так и делаю.

Мужики, которые живут с женщиной как соседи мне не попадались. Каждый день мужчина сам по себе готовит убирает стирает,а я с бокалом кино смотрю?
Нет, такие не попадались.

Почему как соседи? Вы только с вином, и вообще ничего не делаете и не едите, кроме вина? И так каждый день?
Мы чаще всего все вместе делаем, или не делаем, или он делает, а я не делаю.
Я могу прийти и лечь с бокалом, он может лечь рядом и заказать ужин, а может пойти приготовить, либо мы вместе идём ужинать куда-то. Я готовлю редко, и только в выходные, по настроению.
Вечером, после работы, мы почти ничего не делаем, только гуляем, отдыхаем.
Максимум, он может стирку запустить.

Зачем убирать каждый день?
Готовят когда надо готовить. Стирают когда надо постирать. Готовят не сами себе, а и жене.
Я тоже по вечерам с бокалам, после ужина. Как и муж.
Но готовить это как-то язык не поворачивается назвать работой. Купила шмоток рыбы или мяса, к этому помидор порезать и солью посыпать. Бокал вина. Прекрасный ужин. Но мой муж еще любит сделать картофельное пюре с грюйером или какой-нибудь картофельный салат. Ему не лень. Мне лень.

Женщина, вы в курсе, что не соседями людей делает совсем не принуждение кого-то к стирке и готовке? А про то, что даже не обретя вас эти ваши мужчины не голодали, значит, и с вами залипшей с вином могли бы вопрос насыщения как-то решить - не предполагаете такого? и мужчин, голодных не ровно в то время, когда вам захотелось кина, вы не встречали?

Вы глупы таки, вы не читали выше про детей? На хрена мне мужик в дом, где я живу с подростками своими? Если у него есть свой дом рядом со мной и я прекрасно там провожу время когда мне нужно?

Вы сами написали про быт и обслуживание мужика, зачем?
Писали бы только о детях и никто бы вам слова не сказал.

Так кто спорит - бывает! Но сфигали человек это а) Проецирует на всех, б) Несет в тему, где вообще совместное житье не обсуждается - только знакомство?

Давайте фантазируйте ещё :chr2

Зачем ему жена, если она ниче по дому не делает? Для интерьера, как табуретка?

Почему жена должна что-то делать? Жена работает, зарабатывает тоже и на хрена ей домашние заботы? Да, для красоты интерьера и удовольствия

Как и зачем вы оказываетесь рядом с мужиками, которые оставляют вам такие воспоминания?

Все мужики такие. Только евские в алых парусах

Я сейчас живу в таком режиме. Мои дети со мной, у меня мой доход, моя квартира. С мужчиной встречаемся, никаких денег между нами нет. я все делаю исключительно для своей радости, как я хочу. Если ему не нравится, то я никого рядом с собой не держу. Но ему все нравится)))
Мужчина мне нравится, секс - это очень важная составляющая наших отношений.

Вы только про секс пишете, а кроме него что?

Не только секс, но секс - это то, на чем все завязалось и продолжает оставаться важной частью. Потому что люблю его как человека, дорогого и близкого. Если бы этого не было, то и секса бы не хотела с ним.
Радуем друг друга, поддерживаем, заботимся. Был период у меня, когда он поддержал как никто, не оставил, хотя мог запросто. А что еще? Детей гам вместе не растить, ипотеку не строить.

Здорово ))

Это ваши чувства, вы имеете на них право конечно. Но это не значит, что это подходит другим.

А где я писала что-то, что должно подходить другим? Каким другим и зачем?

как мини мум мужчине вашему

Если это мужчина мой - то как ему может не подойти? Если не подходит - то с чего он вдруг мой мужчина?

То есть если вам или ему что-то то не подходит, то сразу нахер? А если нравится очень?

Как могут сочетаться "очень нравится" и "не подходит"? Никогда такого не встречала.

Легко. Вам ооочень понравился стиатичныц мужчина, интересный собеседник, с чувством юмора, а потом на чинаете встречаться, узнавать его ближе и пупс, понимаете, что вам не подходит.

ну и все - он мне не подходит, расстаемся. В чем проблема-то? А нафига терпеть мужчину, с которым - не то?

Автор, совершенно непонятно, как вы видите отношения?

Никак. Она даже нормально обьяснить не может,чего хочет.