Мама достала постоянно меня обсуждать

Вы на радиоприемник в маршрутке, рекламу в телеке и дождь в субботу так же бурно реагируете?
...Относитесь к ее репликам как к крикам чаек. Вы же не заводитесь от чаек?

В том то и дело что она не хочет чтобы к ней как к радио относились. Она очень хочет близких душевных отношений. Кроме папы и меня у нее никого больше нет, ни родственников, ни подруг.

Старческий эмоциональный вампиризм. Можете жалеть маму и подкармливать ее своими негативными эмоциями на ее претензии. Можете забить и относиться "как к крикам чаек", если пожалеете себя:) Но помните, что к вам, к вашему внешнему виду и к вашему образу жизни ее выпады не имеют никакого отношения, ей просто нужна ваша реакция. Положительные эмоции получить гораздо труднее, чем отрицательные, вот она и провоцирует вас, чтоб подпитаться...

Какая разница, что она хочет?

Смотря что понимать под "близкими душевными отношениями".
...Она старая. А вы- взрослая. Ну расскажите ей как маша с работы потеряла ключи от машины и вы всем офисом их искали. ей же немного от вас нужно, в целом. Чтоб вы вместе с ней поругали растяпу машу. И поохали на бабукатю, которая опять кормит кошек в подъезде. Все. Это как упражнение на пресс- не хочется, но надо. Зато потом целый день свободен и плюсик в карму записан.
Не пускайте ее близко, не давайте ей сосать из вас энергию. Если сложно первое время- прям кирпичную стенку складывайте мысленно в процессе разговора.

Какая разница, что она хочет? Просто не общайтесь с ней.

Про сепарацию с родителями почитайте

Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала.
Сейчас уже поняла, что зря это делала.

Что вы зря делали и делаете, так это ездите и общаетесь.

А зачем вы к ней ездите и это слушаете?

Я бы рявкала. И иногда отвечаю своей. Она, конечно, не так гнобит. Но несколько раз может одно и то же сказать: тебе бы покороче постричься. Отвечаю, что это неприлично давать советы, когда их не спрашивают.

О, моя тогда разовьет тему, что я психическая, что мне даже сказать ничего нельзя. Надо слушать, что тебе мать говорит. Потому что ей со стороны виднее, и она хочет как лучше. Короче, это просто ее любимый финал, звездный час, поэтому я перестала выдавать реакцию.

Самое правильное - не давать в ответ реакцию. Я молчу на большинство выпадов, мама сначала заводится еще больше, а потом стихает. Ее не переделать, остается только контролировать свои собственные слова и реакции.

Манипулятор. Я там про свою написала ниже, как она мне комплекс носатости привила). Кстати тоже называет меня психической, если её слушать не желаю.
Сейчас вспомнила. Один раз её выпроводила, когда дети были маленькие.
Помнит. Соблюдает границы.
Моя добрая, но тоже манипулятор. А манипуляторам нужно вовремя границы показывать. Ну психическая и психическая. Жить в СССР и сейчас- не одно и тоже.

Не навещайте ее

У меня там еще папа все таки

Вы живёте что ли вместе?

Не общайтесь с ней. Вообще. Вы имеете на это ПОЛНОЕ право.

Ой, ну мне, конечно, грех жаловаться на маму сейчас. Но тоже такое делала. Вот переживала я по своему носу в юности. Приехала я к ней на работу. Потом передаёт. Коллега сказал, что ты носатая. В том смысле, что мама красивая, с аккуратным носиком, а я в отца, носатая. Коллеге не понравилась. Мне эта информация необходима была, конечно. С того момента развился комплекс. Хорошо, что муж любит этот мой комплекс)
В течение жизни полнела, худела. Фигура красивая, часы. Ни разу не сказала про фигуру что-то хорошее. То я полная, то я слишком худая. Другие аппетитные и стройные при этом, загляденье)
И все детство и юность мне рассказывала, как за ней женихи бегали, замуж предлагали, она им отказывала. За мной никто не бегал. Мне эта информация, видимо, очень нужна была для самооценки.
Сейчас мама мудрее стала, или я. Не критикует меня и не нагружает ненужной информацией. Живём уже больше 20 лет раздельно. Наверное, Вам нужно границы очертить. Объяснить маме, что слушать Вам все это не приятно. И, если, она будет продолжать, то общение будет на расстоянии.

Скоро это закончится... Никто не вечен...

+много.
Но вы не представляете как это бьёт по самооценке(я кстати всегда сомневаюсь в своих способностях благодаря такой же мамане)и отравляет жизнь.
У меня такая же мать-некрасивая,властная,карьеристка.С отцом сколько жили ,столько и скандалили,разводились через день.до самой его смерти.
Вот я ей уже говорила сто раз,если я тебя так бешу и раздражаю-зачем ты со мной общаешься? И если тебе ребёнок не нужен был,что мешало делать аборты?
Для меня мои дети априори самые-самые.
чтобы я ни делала для моей матери всё г-но.И несмотря на мою красоту,я для неё всегда кривая,косая,самая обыкновенная.так было всегда.
И да...только могила исправит горбатого.\

Автору желательно иметь рядом человека,которы бы ей транслировал,что на золото и зая) В противном случае можно в окно выйти от такой родительской любви.

Ну вот вы мать считали некрасивой. А она - вас. Почему её мнение неверное, а ваше - верное?
Вы наверное не в её породу, в отца или свекровь, вот ей и казалось, что вы некрасивая.

А что, если ты в породу отца, это повод травить ребенка всю жизнь. Она сама выбрала себе такого мужа, она же не думала что ребенок при этом будет похож на любимую кинозвезду.

А в отца - это по определению не красивая?? На кой тогда от такого рожала???

Да, к сожалению все именно так(( я сама думаю, что выросла с не совсем уехавшей психикой, потому что еще была бабушка, которая транслировала что все со мной хорошо. Ну и практически растила меня она.
У меня у самой двое детей, и я не представляю, как можно настолько не принимать своего ребенка. Не представляю, что должно произойти, чтобы я начала им говорить такие вещи.
Ваша хотя бы работой была увлечена, моя всю жизнь на диване просидела, и тоже всю жизнь разводилась и скандалила. И я была дочь эгоистка что плохо их мирю. Не важно при этом, что я с грудным ребёнком, беременная и т д.
Эх, сама читала тут темы и думала, что нашла для себя баланс как с этим управляться. А сейчас что то терпение лопнуло. И чувство вины не дает минимизировать общение, потому что знаю, что тогда по полной будет огр*мат* папа.
Так и выбираю всегда, его нервы или мои.

выматывает. Истощает.
Я тоже устала от её бесконечных:ты толстая,когда за себя возьмёшься.ты зачем купила пальто поносного цвета? У тебя дома помойка!(если учесть,что пока она делала карьеру в 3-ке пидор..сила я,гладила,стирала,мыла,убирала с 13 лет).
Обидно,что всё что они говорят не соответствует действительности.
Они так поднимаются на нас.Поднимают свою значимость.
Ничего не поделать.
Я после общения с матерью болею физически. Вот несколько дней апатия,потом корешковый синдром и гуляющие боли.
Стараться минимизировать контакты.И не реагировать на критику.
Больные люди.Что с них взять.Это видимо психика у них такая.

Обнимаю вас! Здоровья вам и кожу нам отрастить потолще! Я тоже чувствую себя просто подавленной. У меня еще дети подростки, новая должность на работе, куда сейчас уходит много энергии, а я стою на головн из-за маминых настроений. И смешно и грустно.
Вот сейчас она мне написывает с двух телефонов, я должна немедленно ответить как у меня и внуков дела. Она же волнуется, срочно нужны подробности. Потому что скучно.

Понимаю!!! Но вы хоть живете отдельно)

В аналогичной ситуации просто перестала общаться. Позвонит, конечно, отвечу, но сворачиваю разговор как можно быстрее.

Скажите папе, что ТОЖЕ считаете вашу мать тем, чем считают ее все. Ему станет легче. И вам тоже.

Один в один было. Я просто слишком ленивая и себя люблю, поэтому однажды просто оставила их один на один. Не я папе маму выбрала, не мне и отвечать за их отношения. Не поверите - без меня разобрались как миленькие. Я просто пресекала любые попытки обсудить папу с мамой и маму с папой. Говорила обоим, что мои советы им до лампочки и они делают что хотят. Вот и пусть не лезут ко мне с жалобами.

Как скоро?! Сейчас наблюдаем как 80+ мама сжирает свою 63-летнюю дочь. Сиделку никогда, услуживать должна только дочь, на которую валятся все шишки и ругань. Нужно ли говорить, что у дочери никакой личной жизни. Маманя её, кстати, когда-то и развела, ха-ха. У дочери глубочайшее чувство вины, она "несёт крест", выполняет долг. Я уже начинаю бояться, что дочка быстрее кони двинет. Самое интересное, что любимые внуки, которые все это с ужасом наблюдают, вампирить себя не дадут, а быстро определят бабку в хороший ДП. Потому что жить хотят. И семья очень обеспеченная.
Так что не надо манипулировать этим "скоро", жить надо здесь и сейчас.

Ну так живите здесь и сейчас.. Полагаю, что вы(или те, кого вы наблюдаете) без мамы не знаете как жить и куда идти, если так зависите от ее мнения..

Ничеси выводы. Моя мама жива и здорова, славтье.
А та дочь выращена и сожрана собственной матерью. И конкретно вы предлагаете потерпеть и подождать, так как мать не вечна. Вот я и привожу пример. Дочери уже 63, сколько ещё ждать? Маманя может ещё лет 7-10 легко прожить. Учитывая уровень прессинга не факт, что мать уйдёт первая.

В данном случае, чем скорее, тем лучше. Но такие коптят долго

Автор, помните изречение из басни "Кот и повар"? "А Васька слушает, да ест". Вот и живите по такому принципу.
Когда-то бабушка меня пыталась также переделать, мама мне сказала, кивай и улыбайся, мол, да, бабуля, обязательно сделаю как ты скажешь. Так и жили))) Я подыгрывала бабуле на словах, но делала по-своему. В реальности у меня даже мысли не было как-то воплощать её идеи.

Перестаньте с ней общаться, дойдёт.

Т.е."ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"?
Зачем вы к ней ездите и огребаете ушат помоев?
Почитайте про сепарацию от родителей, личные границы, абьюз.
По-хорошему, вам на терапию к психологу.

а моя мама умерла.

Автор, вы не я случайно)? У меня все примерно так же. Но я давно привыкла и всю критику пропускаю мимо ушей, главное-самой такой не стать (увы, замечаю за собой схожую склонность в общении с детьми, работаю над собой). Раньше меня это сильно задевало, но с годами прошло.

Я не писала один день, меня уже написали, что из-за меня давление поднялось, сердце разорвалось. А к этому я привыкнуть никак не могу, все внутри сжимается от страха. Здоровьем манипулирует всю мою жизнь сколько себя помню. Я уже сама получается в том возрасте, когда уже лет 15 как могу так же помирать. Но это не считается

так вы с порога начинайте про свои болячки и слово не давайте вставить

У нас была такая бабушка (по маминой линии). Мама просто мучилась, как вы. А я (внучка) зеркалила. Начинаются разговоры о моих физических или каких-то других недостатках, сразу соглашаюсь, что с такой наследственностью по материнской линии, как у меня, странно, что я вообще еще в обществе, а не в цирке уродов. И начинаю все эти недостатки перечислять в бабушке, как в "родоначальнице" нашего с мамой "уродства". Но все это искренне не вовлекаясь, не обижаясь - чистый троллинг. В итоге я единственная в семье перестала получать какие-то либо комменты о своих дефектах. Попробуйте, будет прикольно наблюдать, как у вампира отвисает челюсть при неожиданной реакции жертвы ;)

Вы молодец! Хорошо, когда все совпадает, а когда ребенок в отца и его лупцуют именно за это, продолжая с тем самым отцом жить и любить(!) его, все гораааздо сложнее.

один раз заткните маму. резко, можно матом. объясните, что её мнение неинтересно/неприятно/мешает жить.
что сложного? возьмите её любимую тарелку-чашку и разгрохайте.

Выразите маме сочувствие: "Ну не повезло тебе, мама, с дочерью. Очень тебе сочувствую".
В следующий раз просто обнимите: "а я тебя все равно люблю".
Ее циклит на негативе, поэтому переключайте ее.

И она совсем распоясается.

Нет. Задумается. Чтобы человека привести в себя надо сказать или сделать то, что он от вас не ожидает. Например в пылу скандала очень миролюбиво предложить сопернику чашку чая, он охренеет от поворота событий и скандал закончится. И так вовсе, если происходит то что вам не нравится не надо идти по пути, которому вас ведут. Сворачивайте в сторону.

Нет, не задумается. Не тот тип личности и не тот возраст.

+много, знаю, пробовала

Согласна. Только усилит натиск.

не всякого человека можно обнять, чтобы не стошнило(
да и врать про любовь как-то не очень(
я вот не могу