Не люблю внучку:(

Да ничего. У меня 4 племянника, а люблю и балую только одного, остальные вообще не трогают - не моё(

Ваша дочка очень странная.

Чем?

Не приглашать.

+.

+100

Не так часто она вас посещает. Не обращайте внимание.

Она такая стала в подростковом возрасте или всегда такой была?

"Она мне такая же внучка, как я - ее бабушка. Только у меня уже приличная часть жизни позади, а она пока ничего собой не представляет, кроме комка негатива. Поэтом или она ведет себя прилично, или при первой же попытке нахамить мы с дедом ее затаскиваем отдельно от гостей и проводим "воспитательную работу" без учета твоего мнения по этому поводу.
Терпеть хамство я не собираюсь. Тем более - от родной внучки

Внучку намеренно не приглашать,пусть подумает о своем поведении. Ничего страшного,она уже взрослая,раз познала всю грязь,блудная душа ,раз любит мат,который есть все ниже пояса.Невоспитанная хамка,таких в приличное общество не зовут.

внучка будет только рада)

Вот и чудесно, всем будет хорошо).

Вы совсем не помните, как вашим дочерям было 13?
Ну тогда да, говорите дочери, что больше терпеть не будете, вам нужны только солнечные масики, а это - уберите подальше. Вы имеете на это право. С шансами уберется и дочь, но таковы правила игры.

Согласна на все 100. Вы, значит, тоже так себе любящая бабуля, если внучке не хочется вас обнять или поболтать, а только материться. Не любили ее изначально, не искали подход, вот вам и выливается сейчас. Вы зрелый человек, а мудрости ноль, только авторитаризм и требования.

НеАнгел, Вы конечно меня извините , ну не хрена Вы развернули пушку=D>. Вообще родители воспитывают СВОИХ детей, а не бабушки. Если мама не в состоянии этого сделать , то о чём мы можем говорить?🤷‍♀️

А где выше речь идет о воспитании?

в точку, девочка все понимает и чувствует, что ее в этом доме не любят, поэтому и ведет себя так

тут ни у кого подростков не было и нет, похоже)
интересно, чьи все эти детки в школах, на улицах и в магазинах, если у местных дам дети не матерятся, спят ночью, убирают за собой?

Сказать, чтобы дочь ее не привозила, так как терпеть выходки вкрай обнаглевшего подростка, вы не намерены. Она не приемная, случаем?

Конечно, приемная! Свои то все зайчики-пупсики-сладкие пирожочки.

С какой стати вы должны терпеть внучку? Вы ничего не должны, дочь родила, пусть и возится с ней сама.

Сейчас много таких проблемных. Хотя может и раньше так было, просто не знали.

Из названия же понятно «не люблю». Если бы любила, то хотела бы помочь внучке, понимая что такое поведение приведет к проблемам в дальнейшей жизни самой внучки и дочери. А так, автор просто хочет найти поддержку своей нелюбви, оправдывая это плохим поведением внучки. В детстве все дети дерутся. Дралась-то небось с другими внуками? Только раздражала именно эта, нелюбимая. Торт слопала? Восполнила нехватку эндорфинов, заела так сказать. Значит, не хватает ей радости, любви. Еще допускаю вариант, что девочка знает, что вы ее терпеть не можете, и сама не хотела к вам ехать, а мать притащила. Так она нарочно пакостит вам, чтобы больше не ездить к родственнице, которая других внуков привечает, а ее на дух не переносит.

Вполне возможная картина. Но м б и по другому. Взрослые на то и взрослые чтобы помочь детям.

Не любовь сама по себе не появляется. Она формируется когда тебя не во что не ставят , попросту не уважают. А вот над этим должна работать мать и отец! Бабушка свою функцию выполнила , воспитав свою дочь! А вот дочь со своей задачей справляется я так понимаю плохо.

внучка изначально чувствовала не любовь бабушки, вот так и получилось. У моей мамы тоже самое, мы у нее две дочки, видимо девочки надоели, любила только внуков, к внучкам равнодушна, ну и внучки точно так же к ней относились.
Дети очень чувствительны на этот счет

1. Не все дети дерутся
2. Нелюбовь не возникает на пустом месте
3. Вы готовы оправдать все, что угодно, основываясь только на одном - это ребееееноочек, что в корне не правильно.

1. Дети не умеют иначе отстаивать свои границы и интересы. Маленькие дети. Так что дерутся все нормальные дети.
2,3. Взрослые опытнее, мудрее, поэтому они в ответе за выстраивание отношений с детьми.

1. Умеют. Не дерутся нормальные дети. А в ситуации, когда дерется только ОДИН ребенок из всех, его точно нельзя отнести к нормальным.
2. Взрослые опытнее и мудрее и поэтому дети их слушаются. А 13летние дети уже сами ответственны за выстраивание отношений.

Честно говоря я сама бы навряд ли любила такую девицу, пусть даже и внучку. Если мама ее так воспитала то пусть и терпит ее маты и невоспитанность, вы то причем?

А я ненавижу свекровь. И обоюдно она не выносит меня.

А я ненавижу свекровь. И обоюдно она не выносит меня.

Пук не туда. Там мама, дочь и внучка.

В разговорах матерится или просто ходит и выкрикивает матерные слова?
Ну в опу передули.
Отец есть у ребёнка?

Может громко заматериться на кота, например, если он ей помешал. Играет в планшет в большой комнате, где все, может заматериться на ситуацию в игре. Кстати, раньше могла толкнуть или даже ударить мою старую собаку, я поговорила сначала спокойно, потом жестко, потом очень жестко, потом строго предупредила, что если еще раз такое повториться, я разобью планшет молотком. Прекратила, помогло. Отец есть, они в разводе.

А у вас муж есть, дедушка?
Надо чтоб мужик жестко поговорил.
Материться вообще недопустимо.
Ни в каком возрасте, тем более ребёнку.
Мама видимо очень мягкая, девочка из неё верёвки вьёт.
Может надо рявкнуть?
Иногда помогает.

Муж умер в прошлом году. до сих пор я не восстановилась... Но муж был не из тех, кто мог рявкнуть. Как-то обходились всегда договоренностями...

Несколько раз предупредить, потом отказать от дома до тех пор, пока не научится вести себя в вашем присутствии. Это если наплевать на неё.
А вообще, она так показывает, что ей нужно внимание. Дайте ей его! Это если не наплевать

Ой, вот эти разговоры про отсутсвие внимания в пользу бедных.
Не отсутсвие внимания это, а невоспитанность и разбалованность.

А кто виноват, что она невоспитанная? Может тот, кто воспитывает? Или уклоняется от такой обязанности, заменяя внимание подарочками, исполнением прихотей (про избалованность)? Тут взрослых вокруг пруд пруди - мама папа бабушка тетя, а ребенок оказывается во всем виноват.

Значит, виновата дочь автора, получается. Ребенок виноват, так как в 13 нужно соображать головой, а не задницей. Но это, похоже, у нее врожденное, а не переходный возраст, так как все тоже самое было, когда она была маленькой.

Манипулятивность - это именно что врожденное качество. Причем не только у внучки автора - у всех людей, у вас в том числе. Но воспитание приводит эти качества в удобоваримые формы, а его отсутствие превращает ребенка в неприятное хамло.

Нет. Это привычка, которая вырабатывается благодаря неправильному поведению взрослых. Если ребенок ведёт себя в "в рамках", на него не обращают внимания. Когда он "отчебучивает" что-нибудь эдакое, у взрослых появляется эмоциональная реакция. У ребенка закрепляется взаимосвязь-чтобы заметили, нужно сделать плохо/эпатировать. Судя по тому, что пишет автор, так и есть. У нее же с самого начала не было любви к девочке, вот она всеми способами и получает недостающее внимание.

Ваша теория не работает на остальных внуках автора. Да и в принципе на миллиардах других детей.

Она и не должна "работать" на остальных внуках. Остальных-то она любит! "Работает" как раз на тех, кого не долюбливают и/или не замечают. А Вы как определили про "миллиарды"? У Вас результаты исследований имеются?🤔

Изводить бабку - это 100% требовать внимания матери с отцом.

Меня бы тоже взбесило такое поведение, но Вы абсолютно правы. Это реакция на развод и требование внимания. Только решать проблему должна не бабушка, а родители девочки.
Ну, и за собаку я бы сразу дала больно и отказала бы от дома.

Нет, похоже, просто такая уродилась. Автор написала - "была по - младше - дралась. ". Да и по описанному поведению старшей дочери, не похоже, что не хватает внимания. Иначе бы старшая дочь не просила потерпеть и не говорила, что будет за ней убирать.

Сложно сказать. Возможно, там в семье давно были проблемы, которые в итоге разрешились разводом. Все вот это - ночная еда, вызывающее поведение, драчливость, часто вызваны психологическими проблемами. Но меня из всего этого напрягла бы только жестокость к животному, но напрягла бы сильно. И в любом случае, автор не может ничего сделать, это зона ответственности родителей девочки, автор только может маме сказать, что проблемы видны, и в качестве крайней меры отказать от дома.

Если бы автор не сказала, что внучка всегда со всеми дралась, я бы с вами совершенно согласилась. Ведь развод переживают очень многие дети, и, обычно, все же, перед разводом проходит крайне трудных для всех этап и мало кто из родителей в состоянии оградить ребенка от связанного с этим стресса или хотя бы свести его к минимуму.
Тем более, девочке уже 13.

У всех разные характеры, кто-то более конфликтный от рождения, кто-то нет. Когда накладывается стресс, то естественно более конфликтный реагирует хуже для окружающих. Просто у бабушки тоже похоже накапливается усталость от поведения внучки, усугубленная личным горем. Мне кажется, что самое разумное, это дозированное общение. То есть привозить внучку на короткое время - пару часов, а не жить постоянно, тогда и семейные узы сохранятся, и отношения не испортятся.

вот в этом и соль, бабушке важнее собака, чем внучка

отказать от дома - смешно, можно подумать внучке нравится к такой бабушке приезжать

Не приглашать

А как у Вашей дочери могла вырасти такая дочь? Мат, неуважение ко всем членам семьи? В каком возрасте это началось?

Мля... А как в образцовых семьях вырастают наркоманы и убийцы?? Вы думаете, что всё поддается вашему контролю, да?

То, что описала автор да, вполне. Только начинать надо не в 13 лет воспитывать.

Воспитывать нужно не детей, а родителей)

Что вас натолкнуло на такой вывод?

Дети подражают взрослым. Если взрослые говорят одно, а ведут себя иначе, то дети будут перенимать именно поведенческую модель, а не то, что им говорят. Для вас это новость?)

или делать все наоборот)

Единственное, что могло бы заставить меня принять такую внучку на своей территории, это официальный психический диагноз.
В остальном, нет дорогая дочь, твоя задача терпеть, раз не получается воспитывать.
В моем доме не будет 13 летка материться, мешать по ночам и неуважительно относиться ко мне. Не может себя держать в руках, значит не приезжает ко мне.

Я бы приняла при условии, что дочь молчит и не вякает, когда я сама ее дочь стала бы воспитывать

Тоже вариант, но он как я поняла не рассматривается. Ибо дочь обижается, что бабушка пытается воспитывать и границы ставить, а не молча терпит.

Обиженкам место за порогом. Пока не научатся себя вести. Либо пусть приходят отдельно от других гостей, чтобы не портить людям праздник

На обиженных воду возят

+1

При наличии диагноза точно нельзя принимать, так как становится уже опасно.
Я бы сказала дочери, что ее видеть рада, внучку пускай оставляет дома. А вообще не плохо бы и проверить точно ли она родная, может быть дочь с мужем сделали глупость в свое время.

Пипец здесь советчицы собрались

Она точно нормальная? Ладно ест, мусорит, это ерунда. Но она абсолютно не понимает границы. Уж петь ночью и свет включать везде в 13 лет уже странно.

Можно быть абсолютно нормальным человеком - и при этом не иметь понятия о правилах поведения, если ей их никто не объяснил.
Или вы думаете, что у детей по факту рождения все знания образуются?

Я думаю, что если детей мать не воспитывает, то они не ездят в гости. И любить их безоговорочно бабушка не обязана. Воспитывать тоже.
В 13 лет обычно уже доходит до человека, что среди ночи других не будят.

Доходить до человека может только при одном условии - если ему эти нормы с детства втолковывать. А если мать не утруждала себя воспитанием - то откуда у ребенка эта информация? Это как доказать теорему Пифагора, не имея для нее базовых знаний по математике.
И да, невоспитанных людей в гости не приглашают

И что бабушке делать? Топ-то именно о ее переживаниях.
Так вы конечно правы.

Я уже изложила несколько вариантов:
1. Поставить дочери условия, что она не вмешивается, если автор вправит внучке мозги на место сама.
2. Отказать от дома, если выполнить п. 1 не хватает духу, либо дочка против.

Логично :cool2

+1000. Это единственные два варианта. А дочери искать психолога для ребенка. Не верю, что больна. Если бы была больна, то продолжила бы издеваться над собакой. А так - получила отпор и успокоилась.

Сколько лет остальным детям?

Читаю и мороз по коже. Мне кажется для меня не было бы страшнее наказания не любить частичку себя. Внучку обожаю.
Но наверное и такое, как у автора, бывает. Очень сочувствую.

Вот читаю про частичку и не верю в вашу безусловную любовь. Как раз такие частичные, когда обнаруживают, то ребенок мало похож на них, начинают воспринимать его в штыки. Любить надо человека, а не свою часть.

Внучка на меня вообще не похожа. Ничем. Она скорее на моего мужа похожа внезапно.

Алина, целых две фразы не про мужа было! Без сарказма.

« Любить надо» - Вы опубликуйте правила любви. Будем учиться любить как вам надо.

У Алины особая внучка да и малышка еще, малышей все любят

Мне вот тоже кажется, что тут не "не люблю, потому что плохо себя ведет", а "никогда не любила, а теперь и просто выносить не могу". Потому что если любишь ребенка, то понимаешь, какой у него пубертат может быть тяжелый, с которым он сам не знает как справиться (психологи вон считают, что в жизни человека не бывает более сложного периода). А если и так любви не было, то и ребенок это чувствует, и в этот, и без того непростой период, протестное поведение начинает переходить всякие границы.
Что делать автору - не знаю. Насильно-то не полюбишь.

Думаю тут необходим психиатр

Вот она чувствует, что Вы её не любите, поэтому так себя ведёт. Назло.
Усугубляете..

Абсолютно согласна. Нелюбимая внучка нелюбимой дочки. На все идете, чтобы не было их в вашей жизни или как можно меньше.

Ну слушайте,меня и мою дв.сестру тоже бабушка со стороны мамы никогда не любила, но мы себя так не вели никогда.

А моя соседка зимой под окном водой ледяной обливается. А я так не делаю

Да ладно. Если она с детства так себя вела, дело вообще не в этом. Да и дома бы она вела себя иначе и это бы было известно.

А обязана любить?

Наверное, не обязана. Внучка же "бракованная".

Почему сразу невоспитанная? Больше похоже на лёгкий аутизм или ещё какое-нибудь расстройство. К таким детям нужен особый подход. Но это задача родителей, а не ваша. Я бы не приглашала. Тем более, не только вы страдаете от общения с ней, но и остальные члены семьи.

Невоспитанный и распущенный разбалованный ребенок. Прекрасно знаю семьи с подростками, где дети четко знают границы дозволенного и правила поведения в семье и гласные и негласные. Но эти дети заняты не только школой, но и по 2 доп серьезных занятия, типа дзюдо и школа искусств. Очень приличные дети.
А если ребенок ничем не занят - и его увлечение планшет - ну вот результат - распущенное толстое хамло.

Фу, какая мерзость! Назвать ребенка «Толстое хамло». Ребенок явно нуждается в помощи. И скорее всего врачебной (психиатр, эндокринолог и др, невролог). Типичная бабка на лавке с семками, только бы фикалиями полить кого.

А вы - распущенное тощее хамло?

+ много

Вы моего ребёнка описали просто. Вангую, у вашей внучки психические проблемы, вам не говорят, стыдятся. Пожалейте её, не от большого ума и здоровья так себя ведут. Если мать реально не понимает, что такое поведение не норма - подскажите ей обратиться к психиатру. Поговорите по душам с дочерью.

Я, понимаю, что у вас проблемы с ребенком, однако далеко не все трудные подростки с отклонениями. Грубоватая, 13летняя девочка ничем пока не наработала на психиатра, только на по жопе, но лучше немного терпения.

Я краевед уже, столько повидала грубоватых девочек в наших дурках. Норма дети себя так не ведут. Долго перечислять, любой подросток может вести себя неадекватно, эмоционально, но не так, как описывает автор.

Еще раз, голосом профессионального психолога, не все грубые девочки психически больные. Вы путаете причину со следствием.

Посмотрите, тут комплекс: ест по ночам - заедает тревожность или от лекарств (детей от нейролептиков распирает), неопрятна, не следует нормам поведения, делает больно животному, матерится, сбит режим сна. Если это всё не вместе (без собаки) - можно счесть за пубертат, но собака + остальное...

Я ем по ночам, Я сова, я от природы в отношении себя дико неопрятна, сейчас этого не угадать - муштра и дисциплина, но я то себя знаю, вертела я ваши нормы поведения, если они мне лично не подходят, животинок не бью, но и не люблю тупых животных, матерюсь страшно :)))) Про мой режим сна с подростком, 3хлеткой и адовой работой ничего не скажу, его нет на хрен.
Ваш диагноз - я маньяк! Ой а если еще до моих секс извращений дойдем, то там ваще санитаров вызывать будете.

Вы просто в этом топе первая надели халат))), не обольщайтесь. А по мне, так, как у мамы маньяка, у вас тоже резьба левая.

Не вешайте ярлыки на всех подростков отдаленно похожих вашего самодельного и будет вам проще жить в мире нормотипного разнообразия.

Поклон!

Ещё раз: пока это не подтвердил специалист, всё это ваши предположения.

А у вас справка от специалиста есть что вы здоровая? Иначе вы больны пока справки нет))

+100500 у девочки психиатрия.

Это основание терпеть все эти выходки? На мой взгляд, это основание вообще отказать от дома, так как психически больной просто опасен даже для взрослых, а в доме еще и другие внуки.

Судя по вашей подписи психиатр нужен вам.
Не все нуждаются в психиатрах, но те кто всех к ним посылают нуждаются точно)

Соглашусь и с Муреной про левую резьбу, и с вами, пускай я тоже сумасшедшая. Тем ценнее моё мнение, потому что свой свояка видит издалека. Кроме того, я имею большой опыт наблюдения за симптомами болезней товарищей по палате ребёнка и большой круг знакомых с совершенно разными здоровыми подростками. Больной от здорового отличается прежде всего тем, что он бесит ближайшее окружение.

Дети все прекрасно чувствуют, и травмы детства они на всю жизнь, это может быть от психических отклонений до бунта с ее стороны
У моего папа был брат, у каждого по дочке, я и моя двоюродная сестра, меня бабушка любила, а втору внучку - просто не было эмоции (в семью ее привели младенцем, когда она уже родилась, дяде было 19 лет и все жизнь говорили что его облапошили)
В результате, мы росли две двоюродные сестры, почти как сестры, она была старше на 2 года, иногда мы детьми дрались, но часто она меня оберегала
Мы повзрослели, у моей двоюродной сестры появилась ко мне ненависть, причиной тому было, что я была любимой внучкой а она нет, нам уже под 50, и ненависть с ее стороны не прошла

Уверена на 100 %, что автор и дочь старшую также "любит", как и внучку. Оттуда ноги и растут.

И это совершенно закономерно. Оправдывать детское хабальство могут только другие хабалки.
Невозможно "любить" в общепринятом смысле того, от кого одни неприятности

Тот, кто родил того, от кого одни неприятности, явно любить не умел никогда. Но на ребенка свалить проще, да

Бабушки здесь причем?

По моему опыту это идет по наследству. Там значит и бабушка имеет искаженные представления о любви. Это все так и тянется пока кто-то не сломает систему, не разберется со своими проблемами и выстроит нормальные отношения с детьми. А до этого все в белом пальто утверждают что детей любят безмерно, жизнь на них положили, и требуют в ответ подчинения, послушания и почитания. А на деле калечат детей и просто любить их не умеют. По комментам на этом форме это отчетливо видно

Если вы заметили, то автор о дочери ни единого плохого слова не написала. У ребенка два родителя. Второй родитель вполне может говорить об авторе гадости и настраивать ребенка против.

Быдлячество - это не наследственный фактор, а воспитуемый.
Пока внучка много времени проводила с бабушкой, характер у нее был терпимый. Именно мамаша допустила педзапущенность дочери

Вы говорите как типичный манипулятор, который сначала изг.внял отношения с близкими своим похабным поведением, а потом пытается навесить на них чувство вины за то, что родственников не уважают.
Да только родство не дает вам никаких преимуществ, если ведете вы себя как быдло. Научитесь сначала сами любить родственников, потом любви требуйте.

Отнюдь. Это голословное утверждение, опровергаемое моим, в том числе, опытом. На ребенка никто не сваливает, ребенок сам ведет себя так, что вызывает одни только негативные эмоции.

Конечно-конечно. Только и ребёнок и виноват. Вот родился подонком и все тут. Очень удобная позиция

Значит, на этом др. при встрече и за столом прилюдно при всех сказать: я вас всех рада ввидеть и рада, что встреча наша по приятному случаю. У нас большая семья и случаев таких будет придостаточно. И я здесь, в этом доме, хозяйка, я бабушка и мама, я вас всех уважаю, и вы меня: послушайте мои правила, они касаются всех: в моем доме не материться, смывать за собой и пользоваться ершиком, убирать за собой посуду, не принимать пищу в спальнях, всегда делиться, не задирать друг друга детям, т.к недопустимы перебранки с руганью в моем доме, держите себя все в руках, моих животных не обижать, оставлять за собой порядок, т.к. я вам не прислуга, я вас всех рада видеть и верю, что вы уважаете меня и мой дом так же, как и я уважаю вас и ваше жилище. Четко громко без сюсюмусю сказать прям первым тостом, чтоб все услышали. И без вот этого, а то я тогда тому, кто то-то и то-то, нет!... а то придется тогда свои слова соблюдать, вы ж реально не прогоните ночью неродивую внуску с тортом во рту, нет, не прогоните. Вот и не говорите а то выгоню или не приглашу.

очень важно несоклько раз дать понять, что дом ваш, что хозяка вы, что вы можете так спокойно без смех.у.ечков сказать, не строго и грозно, а спокойно. Если спросят почему вдруг так, да мы ж вроде б все норм, так и скажите6 мне хочется, чтоб никакой неопределенности ни у кого не было, чтобы все понимали, что здевь вам рады, но вы в гостях.

Кстати, автор, вот это и вам стоит уснить. А то вы приглашаете к себе, и такая мой дом - ваш дом. Нет уж. ваш дом - ваша крепость. Иначе и торт на простыне, и черкаши на унитазе, и сопли на занавесках, и собака с пиздюляями от унучекоф.

Если не можете к ней относиться как к больному ребенку, то не старайтесь делать вид, что вы к ней относитесь как внучке. Так дочери и признайтесь, что видеть ее в вашем доме не хотите. Зачем все это терпите сквозь зубы?

Что за зверь такой - "отношение как к внучке"?
Люди относятся друг к другу так, как они заслуживают. Если кровное родство на них и налагает какие-то обязательства, то они должны быть ОБОЮДНЫМИ. Если здоровая 13-летняя девица не считает нужным относиться к автору как к бабушке - с любовью и уважением, почему бабушка должна выдавливать из себя эти чувства? Что девочка посылает в мир - то и получает в ответ

По вашей логике- что бабушка послала, то и получает )))

Бабушка "послала" (читай - воспитала) своих детей. И в общении с ними у автора проблем нет.
Ответственность за воспитание внучки несет не автор. Она ничего ей не "посылала", это в нее запустили кучей дерьма. А автор теперь размышляет, то ли молча проглотить, то ли вернуть посланцу
В ситуации "посыл-обратка" всегда есть кто-то первый. В отношениях "бабушка-внучка" это явно не автор.

Так бабушка честно и сказала, что видеть не желает эту внучку. Если она еще и больна, то ее точно нельзя допускать в дом, где есть другие дети, так как это кроме неприятно, еще и опасно.

Слушайте, а может она специально так себя ведёт, чтобы к вам не ездить? Ну так, предположение. Здоровая девица, чего ей у бабушки делать? Вот и хочет, чтобы оставили её дома и не тащили никуда, поэтому ведёт себя по-свински.

Может, вполне. Она всегда была грубоватой, в раннем детстве это было не так заметно. При этом, когда она была маленькой, мы с ней очень хорошо ладили, она ко мне тянулась, я - к ней, лет до семи, хотя она дралась с детьми во дворе, на нее часто жаловались соседи, я горой за нее стояла. Дочь оставляла ее у нас часто и надолго. Потом у дочери начались сложности с ее мужем, потом они переехали на четыре года, мы с внучкой виделись редко, недолго. Два года назад дочь и внучка вернулись в наш город и стали часто приезжать ко мне. И вот тут-то и начались у нас сложности с внучкой... :(

Автор, а какие у вас были отношения с отцом внучки? Предполагаю, что не очень теплые. И отсюда может идти хамство и неадекват ребенка. Вполне папаша может при встречах проехаться по семье бж и настраивать дочь и против матери и всех с ее стороны. Дочери вашей надо идти к нормальному психологу с ребенком, а она как страус, прикрываясь переходным возрастом.

С отцом внучки теплых отношений не было, но и вражды не было никакой. Он был сдержанный и закрытый. С моим мужем они общались теснее, со мной - здрасте - здрасте и все. На семейных посиделках дочери вокруг меня плотно и внуки... Зятья друг с другом, с мужем, пока он был жив.

Моя свекровь тоже мою старшую дочь не любит, хоть и не признается в этом никогда, но я чувствовала это всегда и сейчас чувствую. Вот дети ее дочки чудесные, и две мои младшие тоже чудесные, души не чает. А старшая с характером, ею просто так не покомандуешь как другими. Ну вот к подростковому возрасту дочь тоже стала все это чувствовать, и с ее стороны тоже ни любви ни особого уважения не стало к свекрови. Ездит туда только из приличия ненадолго когда совсем не увернешься, оставаться не хочет, говорит чужой себя там чувствую. Может она и не творит всего того что вы тут описали про свою внучку, но во-первых подростковый период проходит у всех по-разному и многое зависит от родителей, а во-вторых, может если бы тут ситуацию описывала моя свекровь, то все выглядело бы хуже, и моя дочь могла тоже оказаться невоспитанной хамкой. Где-то слышала, что любовь в семье должна идти по нисходящей, от старшего к младшему, как водопад. Полностью с этим согласна. А не требовать и прогибаться детей на каждом шагу, а потом жаловаться.

А Ваша дочь запихивает грязную посуду под кровать, а фантики под матрас? Бьет старую собаку? Материться громко, при всех? Шумит по ночам? Я ничего не преувеличиваю, зачем мне? Просто описываю факты.

Мой старший отличный во всех смыслах 16летний сын, копит у себя в комнате посуду и оставляет фантики, шумит ночами да, да и вообще шумный, так как неуклюжий. Не матерится, не любит, но нахамить при желании может, собак не обижает - добрый.
Так вот, я его принимаю. Это все пройдет, мозги подвезут.

Справедливости ради, он очень спортивный и худой, но если бы был толстым, то был бы любит и таким и не имел необходимости прятать фантики.

Вы описали среднестатистического не идеального подростка в недружелюбной среде.
Собаку бить нельзя. Все остальное не стоит внимания особого.
"не ругайся матом", "принеси из своей комнаты мусор и тарелки". Всё. Это говорят один раз.
Ночью шумит - малышей будит? Так это проблема малышей и ваша. Шумных гостей размещают там, где их меньше слышно. Отдых у вас хоть как то заточен на подростка? Как выглядит ее досуг? Вы как бабушка ей что либо интересное предлагаете?

Проблема ночного шума - это моя проблема, она меня будит. Нет, поселить так далеко, чтобы громкое пение не было слышно, возможности нет. Насчет организации отдыха и его "затачивания" под подростка - тут я соглашусь, я плохая бабушка. Потому что вот вообще роль аниматора на себя брать не готова. Отдых у меня - это банька, вкусная еда, прогулки с собаками в лесу, настольные игры всей семьей, вместе жарить шашлык и овощи. Другого я предложить не могу.

НУ вот мой рецепт. Я хреновый аниматор тоже. Я с подростками вместе готовлю то, что они точно любят, пироги, пиццу. Как на мастер классе, где все заточено и подготовлено. Настолки подростковые тоже, типа твистера, дженги, свинтуса. Фильмы смотрим совместно, которые этой возрастной категории подходят и возможно для взрослых немного наивные и примитивные.

А ей у вас места нет. Все для взрослых и маленьких, а она вошла в возраст "ни туда ни сюда".

Если в компании большинство - маленькие или взрослые, то единственный находящийся в ней подросток подстраивается под эти компании, а не наоборот. Тем более, если он в гостях.
А если он в 13 лет этого не понимает - таки да, места в том доме, чьих обитателей подросток ни во что не ставит, для него не будет

Что и требовалось доказать. Дело не столько в подростке, столько в том, что он там не нужен. И проблема не в подростке :).
Девушке все это вообще не к чему. Её в доме бабушки не рады. Напомню, рады - это когда со мной лично хотят взаимодействовать, когда я отдельно взятая внучка 13 лет, а не часть массовки в доме бабули.

Нафига все это девочке? ей это никак не интересно, ее не ждут, ее тупо вынимают из привычного и комфортного места и везут к бабушке, которой нужна удобная движуха, а интересы девочки ей по одному месту. Вот девчонка и злится и ведет себя не лучшим образом.

Он не нужен потому что ведет себя как г..но, а не потому, что подросток. И да, быдлу никто и где не будет рад вне зависимости от степени родства.

Вот вы сама лично будете рады переться на мероприятие, где для вас ноль целых ноль десятых интересного контента, при этом есть много ограничивающих правил и требуемого политеса? Я не буду рада и вполне возможно буду вести себя кк гoвно)))).
Хотя я взрослая и могу отказаться. Девочка нет.

Девочка, перед которой родная мать пасует, не может отказаться пойти на неинтересное ей мероприятие? Простите, но логика у вас хромает на все четыре лапы.

А с чего вы взяли что мать пасует? От просьбы матери бабушке потерпеть?

А по вашему это проявление любви?
Мать уклоняется от воспитания собственной дочери, прикрываясь псевдоблагими лозунгами "принимать ребенка таким, какой есть".
Потому что ей влом признать: "я никчемная курица, которая не может справиться с собственным ребенком"

При чем тут проявления любви? Ребёнок априори в невыгодной ситуации, там полная семья и трое детей, тут она с матерью и бабушка «не любит». Про кур смешно, если не шагает в ряд с кузенами и не отдаёт честь бабушке, то все - провал, ага

Та семья в угоду этой девице должна своего отца из дому прогнать? Что за бред? Папу жалко - так и валила бы к папочке любимому.
А чтобы тебя любили - не нужно вести себя как свинота. Это трехлетнему малышу прощаются выходки, и то, нормальные родители стараются не давать ходу пакостным чертам. В 13 лет, если тебя мама в обществе вести не научила - тебя начнут посылать подальше.
И если для вас нормальные отношения - это "шагать в ряд и отдавать честь", то неудивительно, если у вас с этой девицей одинаковые социальные проблемы

Много вы о моих проблемах знаете). Нормальные отношения не есть гнобить «неудобного» ребёнка и ровнять его с «удобными»

Кто ребенка гнобит? Вы пьяная? Ее пока что терпят. Делают замечания - нарываются в ответ на порцию матюгов. Шарахнуть хамло по губам - это не "гнобить", это "выставить рамки".

Переход на общение с точки зрения предположения количества принятого алкоголя слабая позиция. Если вы выставляете рамки «шарахая по губам», то понятно все

Если человек извращенно трактует слова собеседника - он либо идиот, либо пьян, либо тролль. Это не слабая позиция, это факт. Я выбрала наиболее безобидный вариант.

Верю, вам верю, можете и дальше « шарахать»

По описанию гнобит всех ребенок) Ну и он достаточно уже большой, чтобы соблюдать нормы поведения, поэтому, ни к чему плакать на тему. Пусть становится удобным и его не будут гнобить. Такова се ли ви, в 13 это давно пора уразуметь.

По описанию бабушка «не любит внучку» , а что из чего проистекает тот ещё вопрос

По описанию внучки сложно было бы найти кого-то, кто бы ее полюбил. Я бы не позволили материться, шуметь ночами, свинячить в ванной, сжирать в одну харю торт, а особенно - причинять боль животному. Такая внучка от меня получила бы моментально тонну пистонов с запретом появляться на пороге до тех пор, пока мозги не переместятся из задницы в голову.
Девице 13 лет, вполне уже должна соображать что делает и какая реакция за этим последует.

Единственный момент, что зацепил это отношение к животному, остальное полнейшая ерунда. Так вот этот момент и нужно было скрести до потери сознания, а не считать фантики под кроватью, чем автор с упоением занимается

Там все в комплексе. Но боль животному для меня триггер. Наваляла бы по первое число и совсем не только словами, так как для меня тот, кто поднял руку на слабого, все равно что громко прокричал - наваляйте мне тумаков, я этого хочу.

И для меня, но применять в ответ силу равно сделать тоже самое. То есть дать понять, что сила главное и кто сильнее тот и прав

Да, именно. Показать, что на силу всегда найдется другая и, если сорвать плохое настроение, напав на беззащитного смогла она, это означает, что она пригласила поступать так же в отношении нее самой лично. Все это я бы ей озвучила после того, как дала бы ремня. Конкретно бы дала, чтобы она почувствовала, что сделала.

Душеспасительные беседы можно было бы вести с нормальным ребенком, которого вдруг переклинило. Тогда да, беседы было бы достаточно. Внучка автора, судя по ее описанию, ничего не сообразит, только посмеется в душе и уверится, что ей можно все и ничего за это не будет. Это крайне опасное понимание.

И что она бы из этого поняла? Что можно бить тому кто сильнее?

Она бы поняла, что причиняя боль, она делает все для того, чтобы боль причинили ей. И что на ее силу всегда найдется превосходящее, от которой прилетит уже ей. Она ударила уже именно потому что уверена, что можно бить тому, кто сильнее, она явно выбрала самого беззащитного, кто не побежит жаловаться и за кого, по ее мнению, ей ничего особенного не сделают, так как за своих детей, родители бы ее порвали, а за собаку - нет. И именно поэтому ей нужно дать ощутить на 5й точке, что она ошиблась по всем параметрам, а также дать почувствовать, что такое больно. Она должна запомнить навсегда, что если причинит боль она, то боль причинят ей. Обязательно.

Она станет сильнее и что дальше с такими доводами?

Она будет знать, что какой бы сильной ни становилась, всегда будет кто-то сильнее ее.
Совершенно бессмысленно взывать с моральными догмами к тому, кто их уже совершенно явно и не скрываясь попирает. Моральные догмы и беседы хороши, но только в совокупности с аргументами, доступными для усвоения таких типов личности.

Если вы думаете, что ваши лекции побудят никого не бить тех, кто уже прицельно выбирает и бьет самого слабого и откровенно плюет на интересы и удобство всех окружающих, вы глубоко заблуждаетесь. Это бы могло сработать с ребенком, которого НИКТО никогда не любил. Но здесь не тот случай, судя по тому как дочь автора хлопает крыльями. Здесь, похоже, перехлопали и нужно деточку возвращать с небес на землю.

Откуда это она будет что есть кто-то сильнее? А может она будет выращивать в себе силу? И так далее. Мы же все человеки, кроме силы есть ум эмоции взаимодействие и тп. Куда мы дойдём выясняя все силой ?

Потому что она получит на орехи. Вот как только получит, так сразу и узнает. Ум и эмоции действуют не на всех. На внучку автора не действуют. Выясняя все силой мы дойдем до мира и безопасности. Почитайте историю и подумайте что бы с нами конкретно было, если бы мы не применяли силу, а вели душеспасительные беседы.

Моей дочери было тогда 2!!! года, вменяемая, добрая, собаку любила. Хлестнула несколько раз собаку резиновым жгутом по морде, сильно. Собака (боксерша) её любила, как своего щенка - не убежала, не ответила, только глаза зажмурила. Я охренела в этот момент. Подлетела через весь огород, дала дочурке этим жгутом по *опе и спросила, нравится ли ей. Дошло моментом. Сейчас девице 20 лет, без собаки не может по жизни) занимается, любит) ещё и кошку притащила.
С подростком не знаю, что бы сделала за собаку...беседа плюс физически донесла бы, что моё животное она больше не тронет однозначно!

Людей вообще стоит принимать как есть и желательно натощак до еды, это ключ ментального здоровья. Называть себя курой в угоду нелюбящему тебя родителю или как минимум не принимающему - то еще развлечение. Зачем с собственным ребенком справляться или даже расправляться? С ним можно просто жить.

А чего ж она прется в дом, где ее не любят? Да еще дочуру невоспитанную бабке навязывает?

Предположу, что автор как матриарх собирает клан)))) и отказать ей без вариантов. Но можно задать этот вопрос напрямую, кто к кому напрашивается и кто кого приглашает.

А вы не предполагайте. Автор топик читает и отвечает. Вы спросите, а уж потом выводы делайте

Чего и вам советую))))
вы делаете выводы из очень не очевидных слов автора.

В отличие от вас я не предполагаю, а опираюсь на конкретные слова. Если вам эти слова неочевидны - можете уточнить у автора. Но для меня ничего неочевидного нет. Написано достаточно четко.

Автор в первом же посте написала, что не хочет видеть внучку и говорит об этом дочке, а дочка настаивает и обижается.
Зачем предполагать что-то вместо автора?)

Разве ее кто-то заставляет? Пусть не прется, автор, собственно, только этого от нее и хочет. Если вы будете вести себя как говно, это со всей очевидностью докажет и вашу глупость, и вашу невоспитанность, но никак не вызовет желание то-то для вас делать и стараться. По идее, в вашем явно давно не подростковом возрасте, вы должны это знать)

В своём доме вы - хозяйка. И дома, и поведения, и чувств, и комфорта. Разбираться с психикой девочки не ваша задача. Не принимать и не любить - ваше законное право.

У моих детей была учительница в начальных классах. Самых сложных неадекватных мальчишек из неблагополучных семей или из обычных семей но со сложным характером всегда пытались запихнуть в ее класс. Потому что с ней они менялись видя человеческое отношение и уважение к себе. Нет конечно не становились сразу и навсегда пай-мальчиками. Но с ней вели себя совсем по другому и не позволяли себе то что с другими. Глядя на это я понимаю, что в 99,9% случаев все зависит от взрослых. А в оставшемся 0,1% это будет просто диагноз. Не бывает такого что вокруг все хорошие и только ребёнок плохой

А почему вы думаете, что учительница тех сложных детей исключительно соплями и слезами от агрессии лечила?

Я про сопли не писала. Я писала про уважительное человеческое отношение. Многие ситуации видела своими глазами, у меня двое детей в ее классах учились. Но таких как она одна на миллион, она действительно умеет найти подход

Агрессор не в состоянии оценить уважительное к себе отношение. Он его воспринимает исключительно как слабость и поощрение дальнейшей агрессии.
Лечится это лишь одним способом: сначала агрессору задаются жесткие поведенческие рамки, и только потом, по мере привыкания к этим рамкам, выдается "уважительное отношение". Все остальное - фантазии соплежуев

Спросите себя зачем вам так рьяно доказывать что к проблемным подросткам нельзя найти подход и только силой можно обуздать? Вам конкретные примеры приводят из жизни, но вы за своё держитесь. Видимо вы сами способны только на агрессию, поэтому хотите убедить всех вокруг что другое не работает. Не умеете вы - это не значит, что не умеют все

Подход можно и нужно искать, если у ребенка проблемы в том или ином вопросе.
Если же ребенок в принципе расторможен и берегов не видит, то способ поиска подхода существует только один - те рамки и берега ему задать.
Ну не приучен этот ребенок слышать слова, понимаете? Поэтому другого способа достучаться до него - нет.
Не, есть, конечно, надежда, что лет через ...дцать он оценит ваше самопожертвование, глядя на ваш хладный труп. Но нафига такие жертвы, если можно задать рамки, и уже потом, когда он научится вас слышать, потихоньку оттаивать словами и заботой?

+1000
Удивлена, что поддерживают злую бабку. Подростков не видели, видимо)
Уже и диагнозов заочно наставили. Я уверена, что внучка именно мстит бабке за её нелюбовь.
А любовь должна исходить именно от старшего разумного поколения.

Как матершинницу можно любить? Губы бы разбила в первый же раз. От своих сыновей в жизни матерного слова не услышала, да даже грубости, даже во время игр на гаджетах.
А причинение животному боли - вообще за гранью.

А причинение боли ребенку. значит, на грани. Ну-ну.

Я чот тоже офигела от комента. То есть животное нельзя, а ребенку губы разбить за мат - прям даже можно и нужно

Животное никому вреда не причинило и получило боль незаслуженно.
Взрослые, которых деточка обхамила - тоже не заслужили такого отношения. Так что имеют право и сами защищаться, и питомцев защищать.

+100

Вы с ума сошли?

По делу писать в состоянии? Нет? Тогда на выход.

Вам самой пора на выход. Уже перешли все границы

Защитница быдлоты будет мне указявки раздавать :)

Буду, читайте обязательно!

Любите быдлоту? Почему? Не хотите, чтобы быдлота стала человеком? Почему? Хотите от быдлоты получить тумаки? Вам нравится, когда вам причиняют боль? Или вы надеетесь, что быдлота будет пинать только животных, а вы типа человек и вас не тронут? Огорчу - тронут обязательно. И то, что вам наплевать на причиненную животному боль, говорит о том, что до человека вам еще очень и очень далеко.

Не люблю, когда считают силу единственным выходом. Она бьет собаку, вы ее. И чем вы лучше? И мне не наплевать на боль собаки, что не значит, что нужно опуститься до уровня разборок силой. А разбор моих человеческих качеств не ваша забота

Для каждого свой подход. Для этой девицы, судя по описанию, сила - лучший способ. Она уже перешла черту. Вы можете назвать опуститься до разборок силой, я назову подняться на уровень учителя жизни и защитить слабых, в том числе а перспективу.
Когда вы, особенно пафосно, пишете о ваших человеческих качествах, вы приглашаете на их разбор.

Мне искренне плевать на разбор моих качеств. Ещё раз защищая слабых силой, вы не учите жизни, вы учите тому что сила рулит

Сила рулит в том числе в защиту слабых. Доброта без кулаков - ничто ни для себя, ни для слабых. Доброта должна уметь защищаться и защищать, а это, увы, именно кулаки. И только кулаки и страх наказания сдерживает нашу так называемую цивилизацию от хаоса. Отнюдь не розовые сопли и не душеспасительные беседы.

Да есть такое понятие «доброта с кулаками» , но как же так получается что доброта бьет? Это разве доброта? Это другое, при чем я не хочу сказать, что это в принципе плохо. Точно плохо доказывать 13-ти летней дурочке доброту кулаками

А вот так и получается. Какая же это доброта, если она никого не может защитить? Доброта должна бить, если она бьет зло в защиту добра. Или бьет, защищая слабого. Точно плохо давать 13летней хамке возможность осознать, что чем более похабно она себя ведет, тем больше вокруг нее пляшут. И точно плохо дать ей понять, что за распускание рук она не получит ничего особенного. То, что ей высказали жестко и даже очень жестко, для нее ничто, т.к. имей это для нее какую-то значимость, она бы не вела себя так, как ведет. В ее сознании сейчас начала закрепляться нехорошая закономерность - "Я могу бить, причинять боль, но мне за это ничего не будет". Эту закономерность нужно разрушить, пока еще возможно.

Вы правда не понимаете, что никого нельзя бить? И даже в ответ на агрессию к животному нельзя бить ребенка?

Не правильно. В ответ на агрессию к животному совершенно необходимо бить ребенка. И так, чтобы он понял, что такое когда больно. И с лекцией, что в следующий раз плохое настроение будет вымещено на нем так же, как он выместил на животном. И точно так же для него неожиданно.
Такое поведение необходимо пресечь жестко и навсегда. Тот, что готов причинить другому боль, поймет только получив на своей шкуре то, что сделал сам. Иначе от таких морально убогих не доходит. И девке, заметьте, 13, а не 3, она точно понимает, что делает. Она выбрала самого беззащитного и отыгралась на нем, просто сорвала плохое настроение. За это нужно бить просто обязательно.

Треш полный. Так она поймёт, что сила это все, кто сильнее тот и прав и чего вы этим добьётесь? Вы ей сыграете на руку, фух неужели вы не понимаете

Она поймет, что размахивая конечностями ВСЕГДА рискует получить ими по себе, только сильнее. Неужели вы не понимаете

Она поймёт что нужно быть сильнее. У подростков прямое мышление, точнее так, они идут по пути наименьшего сопротивления. И если их убеждают, что сила ВСЕГДА побеждает, то результат очевиден. Неужели вы не понимаете

Вы ровно такая же долбанутая. Нет, вы никогда не имеете права бить ребенка, что бы он ни делал. Понимаете: вообще никогда и ни за что?

Опять не правильно. Не только имею, но и должна в некоторых случаях, как и вы.

Мне вас очень жаль. Но вы все равно не имеете права трогать детей

Меня не нужно жалеть и право трогать я имею, даже, если вам кажется иначе. Вообще из-за таких как вы радужных, появляется огромное количество отбитых гопников и преступников, совершающих дикие вещи потому что их приучили к тому, что ИМ позволено все, а их никто не тронет.

а потом этот битый ребенок вырастет и получит битье старый родитель, потому что его били родители, а значит и ему можно будет их бить в старости

Нет. Если ребенок будет получать на орехи только за дело или только, если другие методы не сработали, и ему одновременно будут объяснять почему именно прилетело, не будет. И никогда не поднимет руку просто так, потому что будет знать точно, что ему прилетит за это и сильнее. Это просто закрепится в его сознании, что очень хорошо и для его родственников, и для общества в целом.

Что не так? Все правильно написано. Бить невиновное и беззащитное животное нельзя, дать по губам матерящейся хамке - можно и нужно.

+1

ну блин..хамка может ответить - в лобешник бабке

Не разбить, а дать по губам, зачем преувеличивать, и то, только в том случае если слова не понимает

А ребенка кто-то бил?
Пинать старую, да и молодую собаку, вообще любое животное, для меня было бы - по заднице ремнем, так, чтобы почувствовала, что такое "больно" и вон с дачи. В тот же самый миг. Сама бы домой отвезла поганку.

Хуком бы ответила на разбитые губы за мат. А вот тычки собаке, другой разговор и разговор серьезный. Любое рукоприкладство дикий зашквар

Ну и отходили бы вас ремнем так, чтоб вы дорогу в этот дом забыли. Смотри какая фря - сначала оскорбляет хозяев дома, потом обижается, что отпор получила.

Меня отходить хрена лысого кто бы смог. А в такой дом, где рукоприкладство процветает, х** бы моя нога вступила. А у вас повёрнуты изначальные принципы

В 13-то лет? Вы слишком много о себе мните.
Просто автор для этого слишком воспитанная.
И уходом из дома бабки не вы ей х.й подложите. Это вы его проглотите, потому что вас, хабалку, такими методами просто из дома выставили.

Вы слишком тупо категоричны и это факт. Автор не любит внучку и это факт. А уход из дома где гнобят неугодного ребёнка, для него хороший выход тоже факт

С какого ляда она должна любить невоспитанное быдло?
Ладно бы у нее была возможность участвовать в воспитании внучки - там да, претензии к ребенку были бы глупыми. Но мать жила в другом городе и воспитывала ребенка сама. Привезла к автору уже вот ЭТО. Злобное, эгоистичное и хамоватое. Вызывающее какие угодно чувства, только не любовь.

Не должна любить факт. Так и потом зачем тут выёживаться на тему внучки. Послала в пешее эротическое и забыла. Так нет пришла нам всем рассказать, что не любит это быдло. Зачем? Что ее грызёт?

Затем, что любовь - это более глубокое чувство, оно не ласками и сопельками проявляется. Она поведение внучкино не приемлет, а не саму внучку. Вон уже собралась и дальше ее терпеть у себя.

Надо же соглашусь «не ласками и сопелками», но и не « шараханьем». Вы увидели, что автор не приемлет поведение, я увидела что внучку не любит и потому тему открыла, чтобы разобраться. А терпеть не равно любить

Так автор сама сказала "не люблю внучку", оттуда и пошли обвинения, что "самадуравинавата".
А что эта "не любящая" бабушка продолжает принимать внучку, даже если они с матерью не ждут приглашения, а напрашиваются сами - прошло мимо всех. Как и то, что до сих пор бабушка внучку ни словом не обидела, но постоянно гребет в свой адрес внучкино г..но.

Зачем? Зачем продолжает терпеть на своей территории, какой сакральный смысл в сим действие? Про не обидела весьма неочевидно, очевидно одно « не любит»

Ее грызет постулат, что она обязана любить внучку только потому что это внучка. Это вбито в голову. Плюс, ее грызет, что ее дочь обижается и прогоняя внучку, она обижает и разочаровывает, и огорчает дочку.
На поверхности, вроде, не согласны?

Найдите причины, по которым эту внучку можно любить.

И остались бы после вашего хука без задницы, а еще и на чердаке до конца выходных.

я сама могу материться и детей своих люблю = тоже иногда проскакивает. а таких с белом пальто и с какашками в голове, как вы - не очень. да таких мало , кто любит, как вы.

+1
материться намного лучше, чем называть матерную брань гимнастическими "матами"

Посоветовать матери отвести ребенка к психиатру, там шизотипик явный.

Вы её просто не любите и видите все недостатки. Наверняка и у внуков есть к чему придраться. Мы тоже собираемся у родителей. На двоих с сестрой 4 детей. Сейчас все подростки от 15 до 21. 3 мальчика и девочка,у каждого свои прибомбахи. Матом правда не ругаются, но могут ходить всю ночь, играют в игры, музыку слушают, могут пойти торт ночью искать ,ходят в туалет всю ночь туда-сюда. Ну по хорошему, по доброму надо разговаривать. Прекрасные подростки. Бабушка любит всех, иногда встанешь в три ночи, на кухне бабушка бутер кому то делает, сидят обсуждают что -то, хохочут. Вы просто , наверное придираетесь, она вас раздражает. Чувствует ваше отношение, поэтому и делает назло. Свекровь моя примерно так же к моим относится, так их туда не затащить..

Добавлю про др. Вы же взрослый человек, потерпите. Не портите отношение с дочкой. Она вас все равно не поймёт, будет на стороне дочки, даже если и вида не подаст. Не сорьте сестер между собой. Тем более старшая без мужа, ей итак не сладко. К внучке попробуйте найти подход, по хорошему, наверняка только её одергивайте.

Ваша бабушка молодец. Ну, я правда, не знаю, как не спать всю ночь? Девочка наша потом спит до вечера почти, я же такое не могу себе позволить. Выше писали - развлечения для подростков. Ну, вот последний пример - все дружно играли в Экивоки, она сидела вне игры, играть не захотела и злобно комментировала разные моменты, обидела одного из детей, потому что он пытался изобразить слово, она стала его высмеивать и вышучивать. Возникло напряжение, обсудили эту ситуацию, тут же возникла следующая, с матами. Потом собрали игру, стали на стол накрывать, она не стала помогать, села посредине стола и стала есть первая, ей ее мама (моя дочь) сделала замечание, она ей нахамила. И так очень часто. Отношение ко всем одинаковое, я в детстве ее очень любила, ну, вот выросло, что выросло. Я, конечно, буду пробовать разные подходы, спасибо всем за советы.

Автор, а если вдруг кому-то нужна помощь, или становится плохо, какое ее отношение, действия?

Я такого не припомню.. А, вспомнила! На этот Новый Год мне потребовалась помощь принести продукты к общему столу. Мы с ней оказались вдвоем, остальные разъехались по делам. Предполагалось, что мы вместе сходим в магазин. Я раз попросила ее пойти со мной - она не пошла, я сама сходила - принесла, сколько смогла. На следующий раз я строго сказала, что мне тяжело, а надо купить еще много и что ей придется пойти со мной. Она с очень недовольным видом оторвалась от планшета, долго-долго одевалась, я стояла ее в коридорчике ждала, потом села - ждала. Потом вышли, она брела сзади. Я начала разговаривать, шутить, вроде наладился немного контакт, в магазине было неплохо, все купили, 4 пакета донесли. Но разбирать пакеты уже отказалась, сказала - я и так тебе помогла, и снова в планшет.

Вашей внучке необходимо чувствовать себя полезной, и за помощь поощрять и хвалить, надо приглядеться чем ей нравится заниматься, попросить или подвести ее саму к тому чтоб что то сделала. Моей дочке 16, идеальный добрый ребенок, сама блины, пироги печет, но на днях на ее письменном столе мусор в мусорке стоял горой, бумаги, фантики и прочее, а неделю назад на тумбочке возле кровати нашла огрызок, не смертельно ( дочь знает, что за такое ругаю, но не истерю)
Обычно матерятся дети у которых в семье кто-то не фильтрует, может отец, может бабушки дедушки со стороны отца, у моих пресекается слово блин

У автора нет цели найти подход к подростку. Он ей не удобный, мешает. Маленький был удобный, теперь нет.
В этом нет трагедии и вины, нужно просто перестать есть кактус. Ну и виноватить ту сторону то же хорошо бы перестать.

Вы, блин, сравнили - мусор горой, огрызок и поведение внучки.

Это демонстративное поведение. Оно чем то продиктовано. Она вам там не нужна. На высмеивания и вышучивания (бляxa ну и слово) коммент один: "присоединяйся и покажи как надо".

Ну, и никакого толка от такого коммента. Присоединяйся к игре - не хочу! Не комментируй, пожалуйста, это обидно и мешает игре - а чего он, как дурак, кривляется?

"Не комментируй, пожалуйста, это обидно и мешает игре - а чего он, как дурак, кривляется?" - это вы от себя добавили, я вам такого не предлагала ))).

"Присоединяйся к игре - не хочу! " - моя фраза звучит совсем не так.

Из всего, что вы тут описали следует три вещи
1. Вам на нее насpaть. Она не счастлива и не при делах, а вас это не волнует, главное, что бы не мешала
2. Она вам мешает. Зачем вы ее зовете не ясно вообще.
3. Вы не умеете общаться с подростками. Даже если бы хотели, то не умеете. А про то, что не хотите написано в п1.

Она делает ровно то же что и вы, только как 13 летка. Ей не комфортно, кто-то мешает и она отторгает, отвергает его.

Итог. НЕ ЗОВИТЕ ДЕВОЧКУ В ГОСТИ! И это избавит вас обеих от напряжения.
Но вам же такой вариант не подойдет, :( вы ежели не изнасилуете внучку на пару с ее мамой, то пазл счастливой семьи не без урода не сложится.

Согласна со всем, кроме того что мама в паре. Мама там разменная монета, бабушке явно не нравится «неудачная» семья дочери в целом

Я это и имела в виду. Дочь автор тоже не очень то и принимает.

Так проявляется стндром расстройства личности. Как раз возраст для эскалирования подходящий. Чем вашу внучку триггернуло можете подумать сами. А вот к психиатру надо с ней идти уже сейчас. Таблетки в этом случае не нужны. Если только режим дня выровнять , типа мелатонина перед сном. А вот психотерапия нужна очень. ДПТ.

Никогда не слышали такое понятие "переход количественного в качественное"?
Обычную "неидеальность" принять несложно, ибо недостатки есть у всех. Но когда "недостатки" превращаются в асоциальность, любить такого человека никто не обязан. Даже бабушки.

Да это же всегда, пожалуйста. Некоторые и себя не любят и имея кучу родни прутся в магазин и на себе волокут продукты на всю команду, как автор.

Зачем приглашать к себе того, кого не любишь и мучать и его и себя?

Где вы вычитали, что автор дочку приглашает. У нее вроде ясно написано "обе дочери ездят ко мне"
По смыслу вроде ясно, что инициатива исходит от них.

Не, по смыслу это совсем не ясно. Xyй ко мне ко приедет без моего на то приглашения))))

То есть другим терпеть и любить быдловатую родственницу "патамушта кровиночка" вы вменяете в обязанность. Но собственной внучке покажете хуй, если явится без приглашения, даже если хамить при этом не будет? Ну, двoйные стандарты, как они есть.

Где я кому либо вменяю в обязанность любить? :) Вы о чем то о своем. Я как раз настоятельно советую не жрать кактус. Только дело не в кактусе.
Если я не жду и не зову, то именно не жду и не зову. А если кто-то хочет прийти, то о спрашивает и, да, я таки решаю "добро пожаловать" или нет.
А что вас в этой схеме удивляет?

Вообще-то у вас уже несколько постов на тему, что поведение девочки обусловлено нелюбовью к ней бабушки и нежеланием искать к ней подход. Может, вы не помните, что пишете?
"А что вас в этой схеме удивляет?" Ничего. Вполне рабочая схема. Но другие не обязаны жить вашими установками. Автор готова в любое время принимать и дочерей, и внуков. Но хочет, чтобы с ней при этом вели себя не по-скотски, а хоть немного считались. Тоже имеет право.

Не ток я тугая. Вы тоже.
Я констатирую отсутствие любви и привязанности. Но я ее не требую и не рекомендую, так как нельзя любить заставить.
И настоятельно рекомендую оставить и дочь и внучку в покое на дистанции. Это позволит перестать искать причины, что с ними не так.

Я бы хотела, чтобы дочь и внучка услышали и приняли мои несложные требования. С собакой разобрались, вроде не бьет (хотя я же не всегда вижу?) Ладно, с уборкой посуды, фантиков и душевой мы решили - это будет делать дочь, не я. Остались маты и ночные хождения с пением и хлопаньем дверьми. Что, скажите мне, что в этом запредельного? Люди не матерятся в обществе, люди берегут ночной сон других. И человек в 13 лет может напрячься и выполнить несложные требования. напрямую сказать дочери и внучке - не приезжайте я пока не решаюсь, мне жаль отношений наших. Но не понимаю, почему так трудно выполнить мои требования? Я обязательно еще и еще буду обсуждать это с дочерью и внучкой и, надеюсь, мы найдем взаимопонимание.

Давайте для меня ,я похоже в танке. Они сами к вам приезжаю просто так? Не спросив и без вашего приглашения?
А как они умудряются встретиться с толпой других родственников? Спросите внучку ЗАЧЕМ она к вам ездит, если ей плохо? Что вам мешает сказать, что вы подустали от гостей и хотите отдохнуть?

Это следует из всех ваших постов.

Что следует из моих сообщений я пояснила.
Я констатирую и рекомендую отстать от ребенка или иначе - избавить себя от ее общества. Но не по причине, что она плохая, а по причине, что нелюбовь)
Вы из тех, кто фразу "ты ее не любишь" читает как "ты должна ее любить". А они разные.

Не ваша ответственность, а матери, которой на девочку пох.
Ребёнка лечить надо, а это время, деньги. Мамаше проще тешить себя иллюзиями: Само пройдёт.
И таки да....имеете полное право не любить.

Тут вся ева такая, всё пройдёт, перерастёт

Кстати, насчет фантиков - она их запихивает под матрас или кидает под кровать, не потому что чего-то боится, ей лень дойти до мусорного ведра. Чего ей боятся, если всем подарили сладкие подарки и все их дружно поедают? Я ее спрашивала - да лень мне, говорит. Я пакет вешаю отдельный прямо ей в комнату - немного помогает, но не очень.

Вот это как раз нормальная ситуация для подростка. Им часто действительно лень даже бумажку до мусорки под их же столом донести)
А вот мат и злоба, это не норма.
За мат она выходит из-за стола, из игры, из дома.

Тогда несколько вопросов:
1. Почему всем остальным не лень донести бумажки до мусорки, а ей лень?
2. Если тебе лень - ты не ешь тогда в своей комнате, ибо там убирать трудно и постель пачкается шоколадом - разве не так?
3. Кто должен убирать за здоровенной девицей? Бабушка?

1. Я откуда знаю?
2. Это должна запретить хозяйка дома. В ультимативном порядке.
3. Девица, мать.

У вас подростки были? Похоже нет.
1. Всем остальным не лень так как они в других возрастных категориях. Подросткам как правило все, что им не интересно, лень)))). Это пройдет. но попозже.
2. Подросток ест там где ему хочется и удобно. Есть в комнате удобно. На кровать наcpaть ей и многим детям ее возраста.
3. девица. Но ей нужно напомнить МНОГО раз очень спокойным голосом не раздражаясь. А это, да, очень трудно.

1. Ей пофиг на остальных. Ей лично - да, лень.
2. Ну ей удобно есть на постели. Ее комната - ее личное пространство. Не надо в него вмешиваться.
3. Сама уберет. Запачкает постель - будет стирать. Вот об этом стоит предупредить четко!
Делай что хочешь, но убирать будешь сама!

Отвяньте от нее уже! Пусть запихивает куда хочет. Уберет перед отъездом .

Она даже не подумает убрать. Ладно, с уборкой договорились - дочь будет подбирать брошенные на пол полотенца, убирать в комнате деточки. Но мат т ночные бдения не могу позволить, увы. Поэтому или не приезжают, или договариваемся и выполняем. Не так уж и много я прошу.

Спорим, что проглотите? ;)

Ну, нет, не проглочу. Буду нудеть и требовать, как уж умею.

Выше было или/или, а теперь приедут и вы будете нудеть. Я ж говорю проглотите) Или/или у вас НЕ будет.

Вы изначально написали «не люблю», путаете причины и следствия. Подросток одна у мамы, отца рядом нет. И большая семья младшей рядом единым фронтом. И тут вы со своими указивками и нелюбовью, да понятно будет уходить в пике. Она все понимает и чувствует

Ну вы поймите, что взрослая тут вы, а не внучка.
Она старшая, банальная ревность к младшим внукам, тем более склонна к эгоизму, так как единственный ребенок.
Вы явно фаворизируете младшим внукам. 13 лет это еще ребенок, только вступающий в пубертат. Тут тебе и месячные, и волосы в неожиданных местах, грудь растет и прыщи появляются... очень нервный период, ранимая психика в целом и самооценка в частности. Приходишь к бабушке, вроде кругом свои, ан нет, тут тоже ты на третьих ролях. За внимание приходится бороться.
Дайте ей последний шанс. Проявите к ней интерес.

Старшинство не обязывает человека терпеть и оправдывать скотское к себе отношение.
Автор ваш совет "проявить интерес" использовала еще до того, как вы его дали. В результате регулярно гребет дерьмо в свой адрес. Закономерно, что чаша терпения переполнилась и повлияла на отношение к внучке.

у нас большая семья, куча детей и совместных посиделок, но чтобы так ассоциально кто-то себя вел, мне дико. На пустом месте такое поведение не рождается и принимать меры должны взрослые, но скорее не бабушка, а родители.

Так в том-то и проблема, что мать не желает "принимать меры", и от автора требует терпеть ее ребенка и не вякать.

А автор, как мать, не может своей дочери сказать: маня, очнись! Не терпеть, решать надо!! Тут проблема не в любви бабушки к внучке. Драться, обижать животных, материться. Тут уже какое-то расстройство личности на лицо. Автору со стороны глубина кризиса виднее.

Педзапущенность это, а не расстройство личности.
Не бывает у человека врожденной жалости и сочувствия, понимаете? Это качество нужно прививать. Воспитанием. Нет воспитания - нет понимания, что ты своим поведением причиняешь кому-то боль. Зато есть понимание, что своим нынешним поведением ты можешь выгрызть себе у близких больше плюшек, чем они готовы были дать изначально.

Я не понимаю, как проявить интерес? Вика, пошли печь пиццу - не хочу! Вика, хочешь вместе растопим печь в бане - не хочу! Дети младшие (они не намного младше, 7-9-11) радостно чистят снег, Вика два раза махнула лопатой и ушла. Садимся играть в имаджинариум или в слова - или не идет совсем или ненадолго и довольно недружелюбно. При этом днем она спит в основном...

Девочка не любит себя, что внутри то и рвется наружу. Дочери вашей это решать надо.

А что ей интересно? Чем увлечена, что любит? Вы разговаривали с ней не в рамках "давай ты к нам присоединяйся", а чем бы ты хотела заняться?!Может лыжи, коньки, лошади .. рисование, аниме. Фильм посмотреть ее любимый вместе, почитать что. Это ребенок- индивидуалист. Она не будет делать как все.
Попробуйте ее понять.

Вы значение словоcочетания "проявить интерес" понимаете как предложить множество неинтересных вещей для Вики, а потом провести сравнение не в ее пользу с другими детьми?
Будь вы моей мамой вы б меня прокляли наверное, я по субботам встаю в 12.00, а вся семья в 9.00.

А мой ребенок может спать и до 14, и до 16.00 )) ...и самая люблю до 12 уж точно!
Все совы. Нам нормально.

Старшая не означает должна все терпеть. Ревности взяться неоткуда, она там акая же внучка как и все. Раз склонна к эгоизму, а ее поведение не эгоизм, а хамство - ей с этим и бороться. За внимание борются иначе, в 13 лет нормальные дети это понимают.

Да ни фига они не понимают! Это вы настоящих подростков ещё не видели! А парень бы был? Да просто вас бы послал и все. Сидел бы в телефоне в наушниках сутками, пиццу бы себе заказал, засрал бы всю комнату и хрен бы вы добились от него!
В 13 лет и хуже бывает)

Мне кажется, что девочка не здорова, мать знает, не афиширует. Просить ее вести себя нормально смысла нет. Любить таких сложно, тем более, что вы отдалились.
По отдельности все эти чудачества ничего не значат, но вместе и она не контролирует после замечаний в 13 лет-думаю, что заболевание.
Если вы поймете (узнаете) почему такое поведение вы и принять сможете и терпение может появиться.

У моей родственницы дочь в 13 тоже вела себя по-хамски, ничего не делала и т.д. Выросла неуправляемой, ленивой и склонной к нехорошим поступкам девушкой. Но там воспитание было - дуть в попу и по первому требованию выполнять капризы дочери. И это было ОЧЕНЬ видно. Хотя в детстве девочка была обыкновенным ребенком. Но вот так разбаловали и извратили. Мама сейчас тоже очень удивляется, что общаться с дочерью не хотят. На все ее выходки отвечает: " Она же маленькая еще!" Маленькой 19 лет.

У моей приятельницы похожая дочь. Сейчас ей 22 года, не работает, не учится, сидит у матери на шее, пивко каждый день пьёт.

А кто ей это пивко поставляет?

Ну папка деньги иногда подкидывает, покупает. То подружка придет, принесет.

Мурена предлагает именно этот подход

В общем, я подумала и поняла, что у меня действительно нет сил на воспитание внучки... Буду терпеть ради нее и дочери, мягко стараться корректировать, пресекать откровенное хамство и жестокость.
Насчет того, кто кого приглашает - обычно разговор заходит сам собой, например, ну что мама, мы на Новый Год приедем? Или я пишу - в эти выходные как насчет шашлыков и баньки?
Насчет моей авторитарности - ну, наверное, я достаточно конкретный человек. Но никого не заставляю обычно.
Выше там написали, что я и себя не люблю, раз таскала продукты на всех. Ну, я думала, что девочка - рослая и крупная мне спокойно поможет и мы вместе принесем пакеты, сделаем новогодние закупки. А что в этом такого?

рослая и крупная...как вы любя :(

А вы не приглашайте. Вы приглашаете, а вот перестаньте приглашать).
Вы подумали за девочку. То есть как сделать так чтобы ей было интересно и комфортно вы не подумали, а как ей зaeбаться придумали. Интересный путь мышления.
Взрослые дети, вполне могут привезти еду и даже сами приготовить.

Заметьте, я не говорю, что внучка ромашка, не говорю, что вы ДОЛЖНЫ ее любить. Я только отмечаю, что любви и принятия нет, а вы из породы людей, которым надо только вот так, а по-другому не надо. И по этому вы будете навязывать кому как и сколько помогать, будете приглашать в гости дочь с внучкой и страдать, так, что бы быть матриархом, у которой все собираются вам надо.
А можно было бы расслабиться и перестать навязывать свое общество другим и себя избавить от общества неугодной внучки.

А ещё вы из тех кто не молодец, если не зaeбался. Потому вы и других достанете и сами будете терпеть "ради дочери" тяжёлую внучку.

А жизнь может быть простой и лёгкой. Хотите видеть доню, сходите с ней в кафе, в спа и честно скажите, что пока у ребенка пубертат, вам с ней и ей с вами тяжеловато.

Фу какая, щас вам как шарахнут по губам и докажут все)

Бгг. У меня хук не очень. Зато ружжо и стрелковый разряд.

Завидую, у меня разряд 1-вый взрослый (гордо так)))) по не стрелковому спорту, но рука набита

А вот здесь соглашусь

Ну и посмотрите что вы делаете. Один раз у вас "все разъехались по делам". Второй раз тоже все разъехались. А тащить продукты на всех должны вы и эта девочка. Которой всего 13 но она "рослая и крупная". Как вам не стыдно? Почему вам не стыдно?
Других, ласковых и приятных, вы припахать не хотите. Они разъехались, то есть пошли по своим делам, не заботясь как и что они все будут есть. Вы им тоже ни слова в укор. Для них вы гостеприимная хозяйка и бабушка. Эту определили в помощники, раз она "не разъехалась" и сидит дома. А жрут - все. Не только она. Что же вы на родителей троих детей не выдали задания? У них трое!

Ахренеть! Вы относитесь к внучке как к чужому постороннему человеку, требуете! Просто тупо пытаясь подстроить и переделать ее под Ваше удобство. А понять ребенка, поговорить по душам не пробовали? Проявить внимание, ласку, заботу?
Я бы к такой "бабушке" вообще больше не приехала! Это казарма, а не семья (((

Вы просто ее не любите, с этого и надо начинать!
Всегда легко любить идеальных. А ты попробуй неидеального полюбить.
У меня был в жизни опыт общения с человеком(в его детстве и очень трудном подростковом возрасте(вашей внучке и не снилось), которого не особо любили и понимали другие). Но я его поняла и полюбила(чисто по-человечески) и он платил мне той же монетой. Он так и говорил:"С Вами я совсем другой".
Если бы у Вас была потребность Вы бы нашли и подход. Но проще ведь любить идеальных,там ничего делать не нужно. Не так ли?)

с этого и начали вообще-тоm см название темы

Почему ребенок ночами не спит? Вот это было бы главной причиной беспокойства. Ребенок ночью должен спать, а не есть и петь. Поговорите с матерью ребенка, пусть ей наладит график сна. От этого многие проблемы отпадут сами. Пусть понаблюдает девочку у хорошего невролога. Это не повредит. Сон нужно восстановить. Ваша дочь видимо не справляется, коль у нее один ребенок и тот страдает. Помогите ей, а не усугубляйте проблему с внучкой. Отверженность не поможет улучшить ее сон.