Как перестать контролить?

Специалист в районном пнд вас заждался.

Судя по советам, здесь все с тревожными расстройствами. Ау, нормальные есть?

Есть.

Просто почаще себе напоминайте, что мобильные телефоны появились совсем недавно. И как же люди раньше жили? А ведь и в командировки и даже экспедиции ездили.
И купите запасную мобилку в дом. На случай забывчивости основного на работе (вот сказки-то).

как же вы всех замордовали!
я б на месте вашего мужа/ребенка телефон в унитаз уже спустила

Автор, когда дети уехали учиться в Мск, мне помогало следующее - я смотрела, заходили ли они в ватсап или ТГ в этот день. Если да, то все нормально, и я не беспокоилась. Это, конечно, тоже некий контроль, но менее назойливый. И постепенно я привыкла не волноваться даже в те дни, когда не могла их вот так отследить. Я говорила себе, что у них есть друзья, с которыми они общаются, а значит они все равно под некоторым присмотром.

В ваших интересах избавлять от контроля, потому что именно контроль и ведет к тревожности, а тревожность выливается в панические атаки и невроз. Вы сами от этого очень страдаете. Еще и соседей дергаете... степень вашего невроза очень приличная, конечно. Такие меры с опросом соседей оправданы в случае поиска несовершеннолетних детей, но никак не взрослых мужчин.

А теперь представьте, что везде скрыто время посещения, и это очень часто у молодых людей . Как бы вы мониторили?

Ни у кого не скрыто из тех, кого я знаю. Речь о молодых людях. Так что проблемы такой у меня нет и воображать ее нет смысла.

Идите к специалисту, это лечится довольно просто и в сумасшедшие вас не запишут и на учет не поставят. Если вы любите своих близких, вы ради них должны начать избавляться от этой зависимости. Но вы и сами обнаружите, насколько повысилось качество вашей жизни, когда избавитесь.
У меня были такие мама и бабушка-мамина мама. И, скажу я вам, такое поведение взрослых может покалечить детей или привить им вредоносные образцы поведения. Вы-то страдаете от фобии, а они вырастут в уверенности, что так и нужно себя вести по отношению к близким и когда какой-нибудь абьюзер станет нарушать их границы, у них не включится в голове красная лампочка.

Травма предательства. Можно компенсировать - Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой".

Свекры у меня такие
Это тяжко
Не лечится

Я ХИТР0 ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН СМ0ГЛА УСТАН0ВИТЬ И3МЕНУ. Стала замечать что отношения его в мою сторону начали остывать частенько приходил за полночь короче женское сердце не обманеш обратилась к знакомому айтишнику вместе работали дала ему номер мужа он буквально за час установил на него программу. Я смогла как слушать так и записывать все его звонки вся его переписка проходила через мой вотсап как входящая так и исходящая со всех ресурсов всегда знала адрес где он находится а потом поднял его переписку за пол года ну тут все стало ясно жил на две семьи уже как год. СПАСИБ0 Б0ЛЬШ0Е АРТЕМУ ЧТО 0ТКРЫЛ МНЕ ГЛАЗА ВОТ ЕГ0 плюсс 7 ДЕВЯТЬ 6 СЕМЬ 0 ДЕВЯТЬ 0 ПЯТЬ 5 ШЕСТЬ 5 ,ну это на тот случай, если кому то понадобится, по цене мы договорились с ним. Муж подлец нет слов кинул нас с детьми бог ему судья так ладно ночку другую а они 5 лет кувыркались и мозги мне пудрили как дуре а я то думала что с ним произходит начал ухаживать за собой редкий секс стал и тд

Не вижу ничего ненормального в том чтобы написать, что нормально доехал и перед сном спокойной ночи, особенно что касается детей. Всегда так делаем . Другой вопрос - кто вам внушил, что вы такая вся из себя неправильная?...

Ну муж говорит, зачем ты нервничаешь, ничего же типа не случилось.
Подруга говорит, если ее муж уехал на рыбалку, то он не отчитывается ей доехал он или нет
Хотите сказать это у меня не навязчивая идея, а норм переживание

Во первых я бы не ориентировала на других людей в своих переживаниях, а просто переживала бы их. Во вторых, ваше желание чтобы муж позвонил как доехал - мне кажется совершенно нормальным, и если он вам не звонит в таких случаях, хоия это не требует особых усилий, это надо подумать, зачем он так с вами обращается и что у вас за отношения в принципе. Я лично не могу представить ситуацию, что муж уехал и допустим сутки не звонит. Даже если телефон забыли тд, найдет способ связаться.

Абсолютно нормальные! Это даже не контроль. У меня у подруг мужья им по 3 раза за день звонят, безо всяких напоминаний. "Доехал/выезжаю/задерживаюсь/что купить и т.д."

Зачем??

Это такие ‘поглаживания’ в течение дня. Это приятно.

Хм, у того, кто гладит, могут найтись более важные дела. Да, и у того, кого гладят , тоже.
Короче, развлечение от скуки, кому себя занять нечем.

Это должно быть приятно обоим. В случае автора муж напрягается. "Что купить?" - понятно, а зачем занятым людям ежедневно поглаживать друг друга в течение дня, если вечером все равно будут эти поглаживания? Только если им обоим так надо

Этот не судья, а тряпки, вошедшие на поводу у нервозной истерички.

Нормально все

Абсолютно норм. Ставить контрольные точки связи - это правильно. Это же общая система безопасности. Если нужна помощь, а позвать не сможешь (ну, мало ли), то помощь придет сама, потому что невыход на связь хотя бы в двух точках - повод пойти по следу.

Тут не вы виноваты, а муж, который не бережет ваши чувства. Ему несложно ведь поставить вас в известность? Несложно. Что мешает ему это делать?
Мы с мужем оба такие и поэтому все время в режиме: я доехала, я уехал. Это очень бережет душевный покой.
Жена сына 2 раза позвонила - я не услышала. А потом у обоих был 2 часа телефон отключен. Я чуть не спятила от ужаса, а эти гады видео пилили.

Как я сочувствую "этим гадам".

А что с ними?

Мама истеричка с повышенной тревожностью. Два.часа. совершеннолетние не первый десяток лет дети не ответили и у вас истерика?
Вам же вроде из дома тоже без разрешения выходить нельзя - у мужа истерика?

Да. Я очень переживаю за семью. Что вы подразумеваете под истерикой?
Что вы сочиняете?

"Я чуть не спятила от ужаса" - это и есть истерика на ровном месте.

Да эти все переживания на публику. Если что случится - такие люди в сторонку отходят.

Переживаете, что взрослый ребенок два часа не ответил по телефону? Да может он сексом занимается или на переговорах. Переживает она...переживать надо молча, если так нравится негатив и не умеете жить иначе, а не напрягать своими выходками семью.
Правильно ниже написали: вы повышаете тревожность в своих близких. Они начинают считать мир чем-то очень опасным, если в любой простой ситуации нужно отчитаться о том, что ты жив и цел.

Ой ладно, святая ромашка, а пока по 40 койкам валялась, о детях и не вспоминала))

я несколько раз своим расказала что в таких ситуациях у меня в голове как картинки: чего боишься, что случится. Они поняли и отписываются или отзваниваются - тут как удобнее.

Я считаю ваш контроль нормальным. Я тоже контролирую близких ( уехал- доехал и т.п). Муж же считает это лишним, но смирился с моим контролем. И даже заразился им сам😊
Наверное это зависит от воспитания в семье: у меня папа работал водителем в те времена когда никаких мобильных не было, и если он задерживался на работе ( а его могли отправить внезапно куда-то далеко), у мамы начиналась паника, что с ним что-то случилось. Папа старался звонить и предупреждать, но не всегда это было возможно. Поэтому у меня в крови -дорога это опасность.

Я все контролирую, не вижу ничего плохого. Время такое..
Мужчина мой сам всегда пишет, куда поехал, доехал, выехал, приехал. Для нас немыслимо не общаться больше 3-4 часов. Обязательно напишет. Если бы забыл телефон, вернулся бы за ним, или в крайнем случае написал бы на почту.
Старший ребёнок дома часто один, там на вход камера стоит, я,всегда знаю, когда он пришел-ушел. Он в курсе.
У младшего программа в телефоне, отслеживание. Тоже в курсе,
.

Не вижу проблемы. У нас в семье принято в течение дня перекидываться пароф фраз. И да, мы всегдапишем друг другу как добрались. Забыл телефон на ночь на работе? У нас это неприемлимо, способ уведомоить родного челдовека есть всегда.

Я ничего и никого не контролирую. Плохие новости сами меня найдут. Ни муж, ни дети не отписываются мне каждый вечер , что живы-здоровы. Фантазиями не страдаю.

Я с вами. Правда, муж часто пишет , но это его инициатива, когда ему одному дома скучно. :)

Зачем вам знать, что он доехал нормально? Что от этого изменится? Что будет, если он не доехал нормально? Вы бросите работу и детей и помчитесь его спасать? Он что, еще один маленький ребенок и вы ему так не доверяете?

Глупости пишете

Не автор

Это вы их пишете.

Убирать повышенную тревожность с помощью психотерапевта. Поймите, что ваше беспокойство абсолютно не поможет ни в какой ситуации, и вы на самом деле ничего не котролируете. Чему быть, тому не миновать.

Вы сильно ошибаетесь. Беспокойство за людей спасло много жизней в мире

Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что контролируете ситуацию, названивая по стописят раз на дню.

Я лично никому не нащваниваю по 150 раз на дню. А вот то, что я написала выше - вполне себе реальность жизни. И это не про "контролировать".

Я не автор

Я автору вообще-то написала. Про ее тревожность. При чем тут вы??

А вступать с вами в диалог может только автор?

Тогда и делайте приписку "не автор".

Я борюсь с этой потребностью всё контролировать, ибо это вызывает повышенную тревожность. Прошу близких звонить, когда доехали, уехали, приехали. Но, если они забывают, приучила себя с ума не сходить. Вот мама у меня это треш. Ей надо по-любому отчитаться, иначе у неё паника... Однажды летели на отдых, так она позвонила, в самолёте летели, в воздухе.. Капец. Муж говорит, это 100 пудов теща, она и под землёй и на небе достанет!

Так вы яблоко вашей яблони, и абсолютно точно так же себя ведете. Вам обеим лечить голову надо.

Мне ничего лечить не надо. Я не схожу с ума, если близкие не отзвонились, а мама-очень переживает и + с возрастом это обострилось.

Проблема в том, что вы повышаете тревожность в своих близких. Они начинают считать мир чем-то очень опасным, если в любой простой ситуации нужно отчитаться о том, что ты жив и цел. И ладно если это ваш муж - он взрослый человек, и сам поставит границы, если захочет. Но дети, которых с детства вот так запугивают, вырастают очень тревожными, знаю это по себе.

Как человек, которого вот так контролируют уже почти 49 лет, скажу - КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!!!
Держите себя в руках, не обязаны отчитываться взрослые (ладно, несовершеннолетних детей, если таковые есть, опустим) где они и когда.
Ну, я понимаю, на самолете за 3-9 земель лететь, да, еще можно позвонить, сказать, мол, всё нормально, да и то...в новостях сообщат, если что.
Дело даже не в том, что надо беречь ваши нервы (кому надо?), а в том, что ваш прокторинг - это уже вмешательство в частную жизнь.
Ваши нервы - сами их и берегите, отвлекайтесь чем-то, запретите себе об этом думать, примите снотворное и лягте спать, напейтесь до беспамятства, но без навешивания ваших страхов другим. Если не возьметесь за дело серьезно, гарантирую, что дальше будет только хуже, и вам, и вашим близким.

+100. Из серии "надень шапку" мне, женщине под 50, от мамы. Тот факт, что видимся с ней раз в месяц, и остальные 29 дней некому натягивать шапку на мою голову, ей не приходит в голову. Бесполезно спорить и объяснять.

Инигаварите...про "надень шапку"...но в случае моего контролёра это не лечится, он на самом деле не понимает, "ну тебе сложно, что ли, это ж 2 минуты (отчитаться - где я , с кем и когда), а мне спокойно"...а меня, блин, бесит (((

Конечно, вас бесит. Ведь ваши личные границы нарушаются, вы испытываете злость. Это одна из базовых эмоций человека, ее нельзя подавлять, ее только нужно анализировать (почему возникла) и давать культурный выход (ставить границы).

Ей этот факт, конечно же, приходит в голову. Не делайте из собственной матери идиотку. А факт желания заботиться и беспокоиться о детях существует вне зависимости от их возраста.

Это повышенная неконтролируемая тревожность, с заботой и беспокойством не тмеет ничего общего. Не путайте эти вещи.

Ну это скорее вы путаете из-за гипертрофированного отношения к тому, что мама что-то скажет в ваш адрес.

У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому. И это действительно не зависит от возрас а.

Конечно нет. Она даже не задумывается, что я 29 дней в месяце хожу без шапки. А если задумывается, то ей все равно, иначе звонила бы каждый день напоминая и спрашивая про шапку))

Как же не хватает этой заботы, когда мамы не стало. А сперва бесило тоже, контроль, но подростковый возраст прошел, а потом и свой ребенок подрос и стала маму понимать и жалеть.
Мама просит шапку надеть - мама меня любит и заботится, сделаю ей приятное в моменте, натяну капюшон и поцелую. Ну и что, что я за углом капюшон сняла, я же в машину сяду, мне не холодно, Но никто не спорил и не нервничал, все спокойны и довольны. Это взаимная забота.

Сейчас адепты Евы должны были бы вам написать, что вы инфантильны и прогибались под мать.

мнение не мое....

Сделать человеку приятное теперь - прогнуться? Охренели все с этой психологией уже в стремлении стать идеальным и свободным от других человеком.

Да, прогнуться, если прогибающемуся не нравится отчитываться. Но если ему норм и не напрягает - ради бога, можно по каждому чиху проявлять "заботу" и давать отклик на такую "заботу".

Сделать человеку приятное, одновременно себе неприятное? Зачем?

+ 1

Я абсолютна уверена, что жизнь в принципе состоит из компромиссов. Если у меня в приоритете мое спокойствие и так мне достигнуть дзена проще всего, я буду делать так. Если кому-то нравится конфликтовать и настаивать на своем, да ради бога. Я прошла обе стадии и поняла, что мне в 1 лучше. Что ссоры по мелочам отравляют мою жизнь, что в конце жизни наши с мамой роли поменялись, и это я должна быть взрослой и понимающей. Считать контролем просьбу утеплиться, ну это надо совсем ненормальной быть

Согласна

Неужели вы думаете,что кто-то ссорится из-за шапки? Как вам такое пришло в голову?

Эммм, я тут об этом прочитала. Просьба надеть шапку - это манипуляция и контроль, давление, что там еще. В общем мать монстр, посмела сказать, надень шапку, 50 летней бабке.

Это банальное неуважение к 50-тилетней бабе и наплевательство на нее.

Это только ваш взгляд, маленькой девочки. Мамка обижает. А меня, взрослого человека, не может обидеть мама, которой я благодарна за все остальное, чтобы циклиться на мелочах.
У меня стакан полон, а у вас пуст. Вот и всё. Кто хочет мира и спокойствия, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины, чтобы повое-вать.

Мать просто невротик. Ей самой от этого плохо и тревожно.

А по-моему невротик дочь, которую настолько волнует такая мелочь со стороны самого родного человека в жизни.

Ваш пост - типичная попытка контролирующего человека завиноватить свою жертву. Типа вот я о тебе забочусь, а ты тварь неблагодарная )))

На мой взгляд, дочери нужно помочь матери избавиться от невроза. Если послушно надевать шапку и чмокать контролера в щечку, то это только подкармливает его невроз: вот я проконтролировала, и она сделала.

Вместо этого нужно сказать матери: Мам, я миллион раз ходила без шапки и ни разу не заболела.

Постепенно матери станет легче, ее "отпустит".

Ну серьезно, вам 15? У вас мир плоский и двумерный? Вам для понимания картины надо в мельчайших подробностях расписать нормальные отношения, чтобы вы смогли составить общее впечатление, а не делать такие смешные и примитивные выводы?
Не устаю удивляться еварушницам, сплошные крайности, черное и белое, вычитанные в пабликах фразы, вставленные к месту и ни к месту. Смешно, правда.

Мне 47 лет, и я два года занималась с психотерапевтом, чтобы преодолеть последствия контроля и навязывания чувства вины со стороны матери.

Нормальные отношения комфортны для ОБЕИХ сторон, а не только для одной (для матери).

Ну жертву психотерапевта в вас очень хорошо видно... Любые отношения - компромисс людей, но двусторонний, а не однобокий, как вам в итоге внушили.

Так вы сейчас точно таким же образом ставите диагнозы ))) Чем наши с вами подходы различаются? Причем вы переплюнули меня многократно, достаточно прочитать мои вполне спокойные посты и ваши порядком нервные. Не согласны?

У любого человека есть границы, и когда эти границы нарушаются, человек испытывает негативную эмоцию, это злость/гнев. Подавлять эти эмоции и позволять нарушать свои границы снова и снова - путь к проблемам. Таким образом, в отношении личных границ компромиссов быть не может, их просто нужно уважать и соблюдать. Компромисс может быть по ряду других вопросов, безусловно.

Моя мама, например, будет меня кормить до блевоты, если ей не отказать. Казалось бы, ну что такого, неужели трудно потерпеть, когда речь идет о самом родном человеке?? Она же старалась, готовила, она переживает о витаминах и все такое прочее, о желудке твоем переживает, ешь уже и не выпендривайся. Так?

Вам другой человек ответил, мой ответ ниже. Спокоен или нет комментарий - это только ваше личное восприятие. Если вы видите нервы, то посмотрите в зеркало.

Но вы реально говорите как 15-летний подросток, а не как взрослый человек. Крайности, крайности и еще раз крайности. Компромиссы могут быть во всем, в том числе и с границами между близкими людьми, не с какими-то посторонними, а с самыми родными. Это совершенно другие границы. И когда вы перестанете их отстаивать с рвением овчарки, то окажется, что на них никто не посягает. Это вашей маме не хватает внимания и заботы, именно это ваша мама пытается таким вот образом донести. В детстве ей не доставало сладкого куска. И сейчас она была бы искренне рада вкусняшке, приготовленной с любовью вами (ну или купленной) И так же будет рада, если вы ей предложите альтернативный вариант изъявления любви к вам, не через еду или через еду, но каким-то другим, приемлемым для вас способом. Но просто обвинять мать куда проще.

Моя мама только что вернулась из Тайланда, куда я отправляла ее и папу погреться. Живут они в купленной мной квартире (и оформленной на них). У них 16 соток дачи, купленной мной для них, и личный новый автомобиль, купленный мной же. Поселены они в 10 мин езды от нас, на все праздники они у нас, мои дети для них делали новогодние спектакли 12 лет подряд. Соответственно, НГ они всегда отмечали с нами.

Я заказываю им дорогие продукты, которые они себе не могут позволить. А позволить не могут, потому что те средства, которые были выручены от продажи их старой квартиры и положены им на депозиты, они полностью отдали моей сестре. От моей сестры не дождешься вкусняшек и поглаживаний, она живет в формате "дай-дай-дай", но зато послушно надевает шапку, когда ей велено ))))

Когда мои дети (и дети сестры, и кстати сама сестра тоже участвовала, и я иногда) показывали бабушке новогодний номер, который готовили 3 мес, на который рисовали декорации и делали костюмы, бабушка вставала с места и шла разогревать котлетки, ведь пора "кушать". Она не уважает других людей (про границы это вообще не к ней), просто постоянно занята контролем и кормежкой.

Я бы не хотела сидеть и дожидаться маминой кончины, чтобы ходить по улице так, как я хочу, и есть то (и столько), что я хочу. Поэтому я спокойно говорю маме, что тыщу раз ходила по улице без шапки и не заболела, поэтому не беспокойся. И она уже крайне редко говорит это, а когда скажет на неврозе, то сама вспоминает и смеется. Так что я делаю маме благо, она может расслабиться и не беспокоиться обо мне, я сама себя проконтролирую.

В чем я ее обвиняю? В том, что она контрол-фрик? Ну так это диагноз, это невроз, это болезнь. Констатация факта. Все равно что обвинять человека в том, что у него мигрени..

А вы кто в этой ситуации? Себя вы как оцениваете? Ну очевидно же, что ваши спектакли интересны только вам, ровно как и вашей маме интересна ее еда. Но мама виновата, что не ценит ваши усилия, аж 3 месяца номер готовили. А вы не виноваты, что не цените мамину готовку. В чем ваше отличие, я понять не могу?

Разница в том, что я не заставляю маму приезжать. Зрителей у нас хватает, я никого не неволю. Могут встречать со своими друзьями или просто вдвоем, если пожелают. Но не желают ))

Спектакли шикарные. И мы делали всегда специально под старшее поколение - тематика СССР (фильмы, песни, мультфильмы).

А она вас заставляет есть? Волоком тащит к столу что ли?

Она делают свою часть, отсиживает скучные спектакли про СССР, который она не хочет вспоминать, и ждет от вас такого же реверанса в ее сторону.
Ну честно, ваши спектакли интересны только вам, серьезно. Насколько бы они ни были хороши. Надо отдавать себе в этом отчет. Смотреть на чужую художественную самодеятельность - это пытка. Тем более, когда ты в возрасте.

Да, она обижается и уговаривает, и это относится не только ко мне, а вообще ко всем. Она может утром проникнуть в наш дом, когда мы спим, и оставить на столе еду. Она будет прерывать любой интересный для собеседников разговор или какую-нить настольную игру, потому что нужно "покушать". Потом она будет сидеть и причитать, что плохо "покушали", что наверное не понравилось, что мало съели, что много осталось и так далее. И вы правы, ей абсолютно ничего не интересно, кроме еды. Другим интересно, а ей нет. Мой свекор делал с детьми свои номера на НГ, обучал их художественному чтению, а моей маме главное - котлетки. И когда свекру стукнуло 75, а был ковид, и мы не пускали сопливых детей к старшему поколению, все 5 внуков развернули под его окном гигантскую бумажную ленту, которую сами и сделали: "Дед - ты лучший!! И он заплакал от счастья.

Я не обижаюсь и не уговариваю. Я бы только рада была, если бы она не пришла и не портила детям выступление и настроение.

Так "покушать" это её язык любви!
Люди старшего поколения, пожив впроголодь, свою любовь именно так выражают, вот этим незатейливым желанием накормить. А излишняя навязчивость это уже возрастное, тут ничего не поделать.

Впроголодь они никогда не жили. Это деревенская семья, свое хозяйство, коровы, куры, свиньи, огород, поле картошки. Мама родилась в 53м.

Это просто дикая ограниченность, отсутствие кругозора, отсутствие самого желания этот кругозор расширять. Хоть и уехала девушка в 17 лет из деревни в город, но и в 70 лет деревня все еще с ней. ВО для галочки, не знает никаких фильмов, не читает ничего сложнее Марининой, завести ее в музей - это вообще утопия. Хотя вру, завести можно - будет ахать над интерьерами.

Спасибо, что слушаете меня )) Мне правда нужно все это излить, чтобы уже принять и понять, что той мамы, о которой я бы мечтала, у меня не было и не будет.

И как же у такой ужасной мамы, выросли такая замечательная вы...
(а еще ведь форум практически дружно утверждает, что все идет из семьи и "от осинки не родятся апельсинки"...)
Честно, что-то вас все противнее читать.

Это тот случай, когда человек вырос вопреки. У меня еще в подростковом возрасте был мощный бунт, я уходила из дома и не хотела со всем этим контролем мириться (контроль - он ведь не только про еду).

Свою жизнь я построила совершенно иначе, но тут большая заслуга интеллигентной и очень дружелюбной семьи моего будущего мужа, которая приняла меня еще с того момента, когда мы с ним учились в старших классах школы. С моей свекровью у меня в 1000 раз больше теплых моментов, чем с моей мамой.

Моя сестра - это картина той жизни, которая меня ждала. Она так и не пережила подросткового бунта, по-прежнему отчитывается перед мамой, живет по ее указке и полностью инфантильна.

Мне вообще-то все равно, противно вам или нет. Моя маман тоже изливала, как ей противно - одеваюсь не так, веду себя не так, разговариваю с ней не так. Да плевать. Если вам не нравится, это ваши проблемы. Не можете такую проблему решить?? Подскажу - не читайте и не отвечайте. Это очень просто.

Я действительно другой уже человек, выше посты не мои.
Вам только кажется, что ваши посты спокойны...

Нет, не так. Так - это выстраивание, повторюсь, двусторонних отношений - где-то вы уступили, где-то мама, где-то обе, а где-то каждая осталась при своем, проговорив ситуации.
Так-то у нас всех свои тараканы и заскоки.

Скажите, пожалуйста, что именно нервного в моих постах? Вы можете привести конкретную цитату с переходом на личности?

Я делюсь в этой теме личным опытом, который пошел на благо и мне, и маме. И, конечно, он пошел на благо моим детям, с которыми я не повторяла контрол-сценарий.

Меня поражают такие люди. Серьезно. Чтобы повзрослеть и что-то понять им в 45 лет нужны костыли. Любые отношения зависят только от вашей точки зрения на них. Нельзя обидеть того, кто не обижается. Нельзя привить чувство вины тому, кто понимает мотивы других людей и может поставить себя на их место. Никто не обещает комфорта, комфорт вы себе создаете САМИ!
Если я прекрасно понимаю, что моя мать продукт соответствующего воспитания, я вижу не только верхний слой, но и почему она так делает, то я принимаю ее такой, какая она есть. И выстраиваю отношения с учетом базового знания, что это моя мама и она любит меня безусловной любовью, как никто больше в этом мире любить не сможет никогда. Как я люблю своего ребенка.

Любовь моей матери была очень условной. Она любила за хорошее поведение, хорошую учебу и помощь по дому. В остальное время она меня или ругала, или бойкотировала. Ей нужно было, чтобы я делала все так, как она считает правильным. Контрол-фрик.

Повзрослела я в подростковом возрасте. А вот невроз никуда не делся, его пришлось лечить.

Ну так ее точно так же воспитывали 100%, откуда ей взять другую модель? Наверняка с вами был куда более мягкий вариант, чем воспитывали ее. Так вы-то должны это понимать. У вас разное представление о выражении любви. Это не значит, что любви не было. Просто вы разные.
У меня было точно такое же детство. Надо отлично учиться, помогать по дому, делать как велят старшие, но при этом я прекрасно понимала, что меня любят не за это, а просто потому что я есть. А за это всё хвалят. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

А откуда я взяла другую модель? )))

Вот скажите, вы своих детей воспитываете точно так же, как родители воспитывали вас? Требуете отличной учебы и абсолютного послушания?

По большому счету, да. Конечно у меня смягченная версия, так и времена другие. У меня в разы больше информации в доступе, у меня другой характер изначально, более мягкий, на меня не давит мнение окружающих. Но в целом, конечно, именно это и важно в воспитании, чтобы ребенок усвоил те нормы, которые вы в него закладываете. Отличная учеба - это как бы само собой, по крайне мере в школе, гены хорошие, способности есть, а над ленью надо работать. В школе программа минимум дается, а не что-то сверхъестественное. А послушание в разумных пределах до определенного возраста. А потом умение анализировать, делать выводы, аргументированно отстаивать свою точку зрения. Послушание опять же и когда я была ребенком объяснялось почему так, а не иначе, а не просто, потому что мама так велела. Хотя возможно в детстве мне порой приходилось самой себе объяснять логическую цепочку, исходя из личного опыта и знания своих родителей. А сейчас, помня об этом, я могла ребенку и разжевать.

"Отличная учеба - это как бы само собой". Почему само собой? Кому нужны эти оценки? Боже, как меня это мучало в детстве... не дай бог получить четверку, лучше после этого домой не идти...

Вот вы знаете, мои родители добились от сестры золотой медали. Но при этом она полный ноль - у нее нет интереса к знаниям в принципе, у нее нет кругозора, нет более-менее глубоких познаний ни в одном предмете. Она ничем не увлекалась - времени не было, головы от зубрежки не поднимала. Теперь она работает у меня, а я была троечницей по ряду предметов )) И кстати, работает плохо, да и работа у нее, прямо скажу, тупая. Зарплату начисляет.

Лично в моем воспитательном подходе абсолютно ничего нет от воспитания моих родителей, вот в принципе, ноль, ничего. Детей отмазывала от школы, давала прогулять, поспать, потупить. Уезжали много раз в поездки на месяц и более, забив на школу. Ходили по музеям, по картинным галереям, по средневековым городам. Путешествовали в нашу Арктику, убирали там мусор по побережьям. Смотрели мир, изучали разные культуры, намотали десятки тысяч километров на машине по миру. В старших классах советовали детям не рвать попу на британский флаг, а сконцентрироваться на том, что ИНТЕРЕСНО, что увлекает. На остальное забить!

Двое из троих наших детей уже студенты, оба учатся в Вышке. Сын на бюджете, дочь со скидкой 50%. И это с учетом того, что мы живем в глубокой провинции, никаких модных московских школ. Круто сдали ЕГЭ + сын победитель региона. А по остальным предметам едва тройки. Главное - им нравится, им интересно, они счастливы. На оценки вообще плевать.

Оценки - показатель твоих знаний и приложенных усилий для выполнения необходимых требований. И ты либо знаешь - это 5, либо нет. Отличная учеба само собой - это не зубрежка ни разу, это учение с увлечением и нисколько не мешает объехать весь мир и заниматься еще кучей дел помимо школы. Нет ненужных знаний и предметов, просто нет. Такие утверждения можно услышать лишь от троечницы. У нас в семье просто не было НЕ отличников, тут мне сложно судить, коллекция золотых медалей успешно пополнилась, как и красных дипломов. И пригождается в жизни абсолютно всё. Любое знание. И этому я тоже учила ребенка с рождения. Он сейчас работает уже (+ продолжает дополнительно учиться) И ему, человеку с широчайшим кругозором и высоким уровнем в своей специальности, на данном этапе не хватает юридических знаний. Но я знаю своего ребенка, "плевать, лишь бы был счастлив" для него означает быть лучшим, по крайне мере одним из лучших, а не тем, кто не в состоянии школьную программу освоить. Ему слишком многое интересно, а в профильных классах и так на слишком многое забивают и этого просто нет в программе. Ну а в вузе в принципе не на что было забивать. Для приличного места работы очень важен средний балл. Для стажировки в первую очередь, а без приличных стажировок хорошей работы не видать. Это вам от выпускника ВШЭ на будущее информация.

Невозможно быть отличником по всем предметам и иметь время на глубокие увлечения. Ну может быть в дворовой школе и можно, тут не спорю. К нашей школе это точно не относится, мы с мужем сами там учились и знаем.

Вуз - это другая песня. Это уже самостоятельный выбор как области знаний, так и учебного заведения.

Мой муж в школе учился на тройки, если не считать математики и истории. А вот вуз он уже окончил с красным дипломом, имел одну четверку за все годы обучения, так как это уже была его стезя и его профессия, которая нас, кстати, шикарно кормит аж 25 лет. От того, что муж не сумеет определить валентность или запутается в зонтичных растениях, никому не холодно и не жарко.

В смысле невозможно? Это кто вам такое сказал? Это вы не могли и еле тянули свою топ-школу, но не все же такие. Я помню как мама приходила с собраний в моей физмат школе. О ужас, родители рассказывают, что наняли репетиторов из вузов, вам какое-то задание огромное дали по Сканави, 300 задач, что делать, что делать, всё пропало!!! И я такая - мама, успокойся, я уже всё давно решила, это на месяц дали, я сделала за неделю, забудь. :-D Мне некогда растягивать, у меня еще школа юного медика, еще танцы и к литературному вечеру надо подготовиться :-D
Когда я училась в дворовой школе ( до перехода в физмат), я на уроке делала классную работу, домашнюю и потом читала книги. Маме предлагали взять меня сразу в 3 класс, но она решила как же так, что люди скажут, было очень скучно. В физмате великолепно себя чувствовала.

Страшный сон, именно вот это "по верхам" у меня и было. И пятерки нужны были в школе, и куча кружков и секций, тогда ты хорошая девочка. Ничем глубоко не занималась, профессию получила для галочки, диплом положила на полку.

А мой муж занимался своей математикой в удовольствие, после чего все вечера проводил в баскетбольном зале или на открытой баскетбольной площадке (летом). Нафиг ему не нужны были эти пятерки и миллиард кружков. На вступительных - никаких репетиторов и максимальный балл. В итоге, его профессия кормит всех, включая моих собственных родителей, что весьма забавно, ну а баскетбол - увлечение всей его жизни.

Забавная попытка обесценить постороннего человека. О многом говорит :-D

Ага, вот она: "Это вы не могли и еле тянули свою топ-школу, но не все же такие".

Умный работодатель не смотрит в аттестат, он иначе проверяет. Какой средний балл?....
Стажировка и приличная работа не связанные прямо вещи (да и попытка ограничить понятие хорошей работы десятком мест показывает узость ВАШЕГО кругозора и опыта).
Это вам информация от работодателей, эйчаров и выпускников.

другой аноним

Я вашей оценки не просила. Тут эйчаров тухлых полно, никто из них не работает в ведущих банках мира и близко. Работодатель смотрит в аттестат - это первое, куда он смотрит. Если в аттестате трояки, то такой человек просто даже на первый этап собеседования не пройдет. Диплом 2 степени - это конечно широкий выбор... отстойных мест работы. Если вам такие места за счастье, то туда и с улицы берут, зачем вам вуз?

Ваших суждений тоже никто не просил. И кто и где работает вам неведомо. Не смотрят в оценки адекватные работодатели, они им не нужны. У нас нет дипломов разных степеней, а в разных местах работают люди после совершенно разных вузов. С улицы берут туда, где нужно во, но без вуза? Забавная вы.

Вы полагаете все остальные родители не ругают, не воспитывают в своем понимании правильности?
Да, во всем этом тоже существуют границы, но...

Я не ругаю своих детей, не требую послушания. Напротив, я учу их говорить "нет", а начинается это именно в семье.

Воспитание - это на самом деле тривиальная вещь, когда поймешь и примешь базовый принцип. Есть личные границы ребенка, и за них нельзя заходить. И есть свои личные границы, за которые нельзя давать заходить ребенку. Все. Остается только получать удовольствие от общения со своими детьми.

Невозможно абсолютно не ругать и не требовать (можно просто немного по-разному это делать). Полная анархия невозможна.
А вот что входит и насколько в процесс воспитания - тут, да, у всех свое.

Воспитание - это совсем другое, а не описанное вами.

Что вы такого аж требуете, если речь идет о подростке (традиционно якобы самый сложный период)? Я ничего не требую и не требовала.

Все требования были только в раннем детстве и связаны были с безопасностью ребенка.

А уж ругать - это и вовсе бессмысленно. Только личные границы, это вполне достаточно.

Речь вроде в целом о детях, а не конкретно о подростках, нет?
Родители взращивает нового члена социума, и в их задачи входит объяснить и научить, и это не только безопасность. И в разном возрасте свои ситуации и проблемы.
Но можно плевать на самом-то деле и гордо говорить "я просто любила". Это модно, да. Правда, опасно для будущего.

Трудно обсуждать сферического коня в вакууме. Объяснить можно, но причем тут ругать и заставлять?

Потому что в жизни есть разные ситуации, странно этого не понимать во взрослом возрасте.

ну так приведите конкретный пример, когда вам приходится ругать и заставлять? У меня таких ситуаций с тремя детьми не было пока. А старшие уже отдельно живут.

Мать-невротик старательно делает невротиком дочь.

Это не контроль, это навязчивые капризы, которым не стоит потакать как у детей, так и у взрослых.
Но, это конечно, личный выбор: кому-то нравятся избалованные дети, кому-то - избалованные мамы.

Мне все избалованные нравятся. Балуют только любимых. Меня баловали всю жизнь, почему же я должна себя вести по-другому? Жить в доме дрессировщика и его подопечных я бы не хотела.

А мне нравятся воспитанные дети. У каждого свой вкус и свои принципы воспитания.
На мой взгляд, избалованные дети - это не те, кого любят, а те, кого родители ленятся воспитывать. Вседозволенность это не любовь. Она вредна больше всего самим детям.
А некоторым родителям проще потакать капризам деточки, чем выстроить отношения с ребенком так, чтоб капризы свести к минимому.
Жить в доме дрессировщика мне не приходилось, предпочитаю общение с семьями, в которых растут воспитанные дети.

В данном контексте избалованность - это желание сделать для любимых всё самое лучшее.
А вас куда-то совершенно не в ту степь унесло. У нас все прекрасно воспитаны, образованы и далее по списку, но это совершенно не означает, что все должны ходить по струнке.
Но ева любит крайности. Поэтому у вас именно дрессура, от "большой любви" все по свистку и "вкусняшку" надо заслужить.

Какая вы строгая 😔

Да, я такая. :)

Это не забота, а контроль. Привычка контролировать детей, даже если им самим лет под сраку.
А попытка с вашей стороны вызвать жалость "когда мамы не стало", это чистая манипуляция на чувствах. При чем тут вообще потенциальная смерть родителя и попытки навязать наличие шапки в апреле на голове?

Это не контроль. Мама не идиотка и отдает себе отчет, что вы ходите как хотите. но ей хочется, чтобы вы заботились о себе и помнили то, что она говорит. Зачем мне в вас вызывать жалость? мне вообще на вас плевать. Я говорю о том, что чувствую я. И о том, что агрессия и негатив, которые исходят от вас сплошным потоком, очень легко убрать, если посмотреть на ситуацию иначе. По моему мнению, лучше жить в позитиве и спокойствии, а не искать врагов даже в собственной матери. Но если вам нравится быть инфантильной жертвой, то кто вам запретит. Но некоторые ( как я, например) в итоге взрослеют и снисходительно относятся к слабостям близких, ведь они и сами не идеальные.

Совсем ку-ку? "Агрессия", "негатив", "инфантильная жертва"..да вы клиент психолога. Развели демагогию, и раздули из мухи слона. Вы наверное представляете себе рукопашную между дочерью и матерью, с перетягиванием шапки туда-сюда и руганью :crazy

:)

Зачем мне что-то представлять? Я читаю ваши агрессивные хамские комментарии, этого достаточно. В такой же манере вы и с матерью разговариваете наверняка.

"Наверняка" не считается.

Молча на г-но исходит, а потом психоаналитику жалуется? Дурачье дело не хитрое.

Молча никто никуда ни на что не исходит. Это происходит так:
- шапку надень, а-то заболеешь!
- мам, я не ношу шапки.
И так в хуиллиардный раз за много лет.
Это как привычка и ритуал, от которого маму не избавить. А вы понавыдумывали себе трагедию вселенского масштаба.

Да неужели это я выдумала все эти жалобы на контролирующий и не дающих вздохнуть матерей, которые посмели попросить надеть шапку???? Серьезно? Так перечитайте посты выше, про ужасных матерей и жертвы.

Пипец вы душнила. При чем, очень агрессивная. На этом наш неконструктивный диалог заканчиваю.

Да я и не сомневалась. Вокруг вас все душнилы, токсичные, подавляющие и прочая, прочая. Вы одна ромашка нежная. А на деле просто неумная закомплексованная серость.

Ну автор пишет в основном про мужа

Ну вот смотрите, муж у меня электровеник, сейчас на работе, через час на тренировке, ещё через час поехал на другой конец Москвы в магазин например и вечером ещё решил покататься на велике. Вот если что то случится, я даже не знаю где его искать.Или поехал на рыбалку и не сказал на какой пруд, телефон например разрядился и я опять же не знаю "где искать его труп" ( не дай Бог).
Я же рисую сразу себе красочные картинки, не то что телефон разрядился, а то что он (муж) выпал из лодки и утонул, например.Да, я понимаю что название пруда не спасет его от чего то, но тем не менее....аааа это паранойя реально какая то

А вы не рисуйте, зачем вы это делаете? Вот именно этот процесс "не рисовать себе всякое" вам надо научиться контролировать. А то у вас не муж, а мальчик "Петя, не забудь позвонить маме, а то мама волнуется" :)
Если что случится (ттт), найдете и без его отчетов.
Это именно паранойя, вы совершенно правильно сформулировали.

А волноваться можно только о детях? О других родных нельзя? О сестре? Пожилом отце?

Можно, но лучше это делать про себя, а не из эгоистических соображений всех включать в карусель ваших страхов, мол, главное - чтобы мне спокойнее было.

Это не карусель страхов, не эгоизм, а именно что адекватность людей, и она обычно взаимна.

Вероятно, вы просто не сталивались с таким в махровой стадии.

Почему надо сразу вести речь о крайностях?

Потому что с возрастом прокторинг, как и любая привычка, только усугубляется.
Или представьте мужа автора - вот он уехал на велике куда-то и вдруг пронзает мысль - блиииин, я телефон забыл, жена теперь спать не будет, обзвонит весь район - не видел ли кто меня, собаку с милицией пригласит...и ему, думаете, отрадно и радостно провести запланированную, условно, рыбалку? Или тоже начнет метаться в поисках любого доступного телефона лишь бы отзвониться и остановить операцию "их разыскивает милиция"? Ну, радостно может быть, если захочет проучить :) но, в целом, это отравленное время и ему и ей. Хорошо, если муж - более менее пофигист, ну забыл телефон и забыл, а если тоже невротиком станет на почве "не тревожь жену понапрасну"?

Не все привычки усугубляются. Бывает, что как раз с возрастом люди меньше о чем-то думают.
Мужу не надо становиться невротиком, но думать о жене и ее волнениях все же стоит. Хотя и жене быть именно невротиком не надо.
Но вы опять в крайности ударяетесь.
Насчёт "проучить" - даже комментировать не буду.

Я не ударяюсь, я живу в этой крайности, знаю, о чем говорю. И вот такие тревожные люди, как автор, которая аж по соседям пошла узнавать, имеют все шансы усугубить.

Ну так ваш личный опыт - один из возможных, а не обязательный. При этом я разделяю "паранойю, контроль" и "заботу, внимание, безопасность"

Ну, например, "надень шарку" для меня не забота и внимание, а чистый троллинг. К чему говорить про шапку, если человек 35 лет её не носит. Чтобы что?
Или "вернёшься после театр, позвонить, что ты дома". Ну а это что?
Равно как и желание, чтобы сообщали "я на работе" и "еду домой". Быстрее доедет, что ли?

"вернёшься после театр, позвонить, что ты дома". Ну а это что?" - волнение о безопасности человека, поздно возвращающегося домой.

"быстрее доедет что ли?" - глупое высказывание.

Не, это волнение исключительно о себе, надо же накрутить себя в волнении за другого и обязать его отчитываться, дабы себя успокоить.

Вы занимаетесь перевертыванием самых простых вещей, но это собственно из модных нынче течений психологических.

Совершенно точно, мама моя очень любила так волноваться, отучила постепенно, и ничего не произошло, ни скачков давления, ни скорых, ни инфарктов


Просто манипуляции, попытки привлечь внимания, слабые подчиняются, сильные , не желающие и не терпящие контроль -нет

Поддержу.

Вот именно, это тревожность и попытка ее посеять и в другом человеке тоже. Когда так доканывают детей на протяжении детства, они вырастают дико тревожными, ведь всюду опасности.

Доехать из театра - это не через лес с волками ночью идти, в конце концов.

ну вы же не знаете где живет человек. сколько и каким путем ему возвращаться домой.

и нет, это не сеет тревожность в других людях, как бы вам не пытались где-то это объяснить

Вы бы слышали, каким голосом моя маманя дышала в трубку: "С тобой все нормально?? Ты дома? Ну слава богу!" Пока я уже не спросила у нее: "А ты рассчитывала на что-то другое?"

Тогда она немного остыла. Наверное, побоялась, что накаркает.

Возможно, конкретно ваша мама переходит некую грань и делает это с неким надрывом, но с чего вы распространяете на всех?
Хотя, вот честно, меня фраза вашей мамы никак бы не задела, а уж так ответить...

А меня бы еще как задела. Боюсь , я просто не нашла бы слов , чтоб так ответить. Наверно, просто положила бы трубку.... чтоб избежать более энергичных выражений.

Все контрол-фрики переходят грань. Они по определению ждут трагедии, иначе бы не контролили. Когда все эти ожидания транслируются годами, десятилетиями, это неизбежно подтачивает психику жертвы контроля, он сам становится тревожным.

Да, есть люди которые на это не ведутся, чаще мужчины. Они будут кивать головой и не будут в итоге ничего делать. Мама будет закатывать истерики, будет названивать и упрекать, мужик зевнет, букрнет и положит трубку. Это куда более здоровая реакция на психа.

У вас гипертрофированное ситуации.

я свою отучила раз и навсегда. Психу нужно сказать: " да ты так накаркаешь беду". И все, псих пугается новой опасности и затихает.

Так что у нас этот дебилизм в прошлом. Хочет контролить - пусть тихо смотрит, когда я была в сети в ватсапе. Раз была - стало быть жива.

Если вдуматься, у меня муж, дети, уж они-то наверное удивятся и заметят, что я не прибыла из театра или командировки.

Совсем не адекватность, а именно мелкий эгоизм : главное, чтоб мне было хорошо и спокойно, а как другие будут ради этого изворачиваться, мне без разницы.

Ну следить куда переместился в течение дня - перебор. Но контрольная отметка утром и вечером, что все норм (если в разъездах) - это логично.

+ абсолютно согласна

Разделяю ваше мнение.

Как же вы правы!

В целом ничего особенного в вас нет. Каждый день отчитываться, что приехал на работу, например, перебор, но в плохую очень погоду и проблемы на дорогах или в дальней поездке вполне нормально.
Равно как и "спокойной ночи".
Насчёт всяких "выезжаю" и т.п., то я не воспринимаю это как контроль - может, там ужин будет к определенному времени тогда ждать...

Вообще не вижу ничего ненормального у вас. В наш век телефонов которые ВСЕГДА с нами, молчание на весь день расценила бы как потенциальное происшествие. И даже не представляю, как можно иначе. "А, муж сутки не отвечает, да ничего, нормально, через пару дней может ответит" Так что ли??

Абсолютно согласна

А зачем с этим бороться? Это нормально.

Автор, все у вас нормально. Картинки всякие рисовать не надо, конечно, а переживать и волноваться - так делают все адекватные люди. Просто тут на форуме есть некоторое количество человек, которые полнейшие пофигисты и безраличны ко всему и всем кроме себя любимых - вот они и пишут про "контроль".

Наоборот, те, кто практикует "переживать и волноваться" вот они в реале заботятся о себе, вот чтоб им , любимым , было хорошо , спокойно и удобно, а как и что для этого должны предпринимать другие , это им без разницы.
Типа "если я переживаю, то все должны меня успокаивать", и плевать на их собственные заботы, главное , чтоб мне было приятно.

такую дурь транслируете

О, какие вы умные слова знаете - "транслируете" .

А в крайности можно не впадать?
Вы еще и подпитываете необоснованную повышенную тревожность автора.

У нас вся семья живёт по таким правилам.
Добралася - напиши "на месте"
если вдали от дома, то "доброе утро" и "спокойной ночи" - это и отбивка , что всё хорошо и обозначение промежутка, когда можно звонить.
Огромное количество людей на планете живут - и никто о них не волнуется, никто про них не думает, никто их не любит - что тут хорошего?

Меня никто не контролирует, это не значит, что не любят.

Помешательство какое-то на слове "контроль"...

Огромное количестволюдей на планете живут вообще без мобильных телефонов, но это вовсе не значит, что их не любят и о них не думают.
А вот то, что о ком-то никто не волнуется ( без разницы с тнлефон или нет) - так это вообще прекрасно.
Эти "волнения" ничего хорошего не дают ни тому, кто волнуется, ни тому, за кого волнуются. Наоборот, иногда они могут отравлять жизнь или одному из них, или обоим.

если уезжать с ночевкой, то, конечно, нормально сказать что добрался и пожелать спокойной ночи, но если он так косячит, значит до этого вы где-то явно пережали

Странно, что не у кого не возникло мысли, что муж был не на рыбалке, а у любовницы и типа забыл телефон.

А разница какая?

Не всем повсюду мерещатся любовницы.

Не, вчера он не был на рыбалке, был на работе там и забыл телефон.А так то...зачем специально забывать телефон, если ехать даже к любовнице, я ж говорю я не в Москве, проверить не смогу где он, просто поверю на слово...мне же главное ответил- значит жив здоров

А какая разница? Это уже случилось.

Такая мысл разумеется возникла и скорее всего так и есть (любовница или с друзьями завис) - забыл про созвон. Но вопрос не о том.

И как на это можно повлиять?

100% телефон он забыл, как же. автор потому и беспокоится, потому что чувствует что-то не то.

Если договорись созвониться и человек не берет трубку, то я даже за постороннего переживать буду, а за близкого так тем более. Но при этом я не буду рисовать себе картины всего ужасного что могло бы случиться. Просто буду ждать, пока человек не выйдет на связь, это тоже напряжение нервной системы, я не люблю такие состояния.
Я в этом плане гораздо менее тревожная чем мой муж. В моей родительской семье не надо было отчитываться куда и на сколько ты уходишь, не надо было спешить ко времени. Как то спокойно воспринимались опоздания, задержки. А вот в семье мужа царила истерия по поводу опоздания даже на 5-10 минут. Когда мы поженились меня тоже включили в круг тех о ком волнуются. И задолбали меня этим волнением, своими истериками.
Сейчас, когда дети подросли я вполне спокойно отношусь к тому что они не слышат телефон или он вне доступа. Заметят, сами меня наберут. А муж начинает себя накручивать и меня тревожит: "Ну что звонила? Нет? Что же могло произойти?". При этом он здравый и не истеричный человек. Но вот из родительской семьи тянется этот шлейф повышенной тревожности.

Да, у менч тоже муж такой.

Подобные гуси были, вспоминать противно, почему это было , не знаю, не копалась

Вылечили старший сын и муж постепенно, сейчас совершенно не дергаюсь, страшилки сама себе не представляю от слова совсем
Сама ненавижу контроль, плохое, к сожалению, быстро долетит

вопрос тем, что предпочитает постоянный контакт.
если вы/ ваш муж/ ваши дети/родители в отъезде - командировка, учеба - вы тоже каждый день утром и вечером пишете "доброе утро/ спокойной ночи" с целью узнать, что все ок?
я, например, если пишу-звоню, то по делу: рассказать, поделиться. спросить. это часто не совпадает с началом или концом дня.

Я НЕ предпочитаю постоянный контакт, но мужу , по возможности, пишу утром и вечером. Он более беспокойный человек , чем я.
Взрослые дети - в свободном режиме : звоним , пишем по делу.

А зачем вы ему пишете? Ну это же его проблемы, что он более беспокойный. Пусть сидит и не отсвечивает.

Потому что я его люблю. Ну и я же сама его выбрала, со всеми его плюсами и минусами. :)

Так и другие сами выбирают. И пишут, потому что любят. Что-то у вас раздвоение личности прямо, судя по постам.

Мммм ... у себя не вижу никакого раздвоения. А что пишут, и как живут другие люди.... какое это имеет отношение ко мне ?

А вы там выше почитайте свой же пост.
Так и то как вы живете и что пишете, не имеет отношения к другим. Но вы упорно хотите, чтобы только ваше мнение и взгляды были единственно правильными.

Нет и нет. Я всегда говорю и пишу : все люди разные, каждый может жить , как нравится лично ему ( в рамках норм Закона). Никому не стоит навязывать свою норму другим людям. Да, вот на этом стою. :)
Конечно, если мне кто-то будет навязывать свои взгляды, я буду резко против. Потому что в моей жизни мое мнение , да, самое правильное. А в чужой жизни мнение у каждого свое, и у каждого своя правда.
____
" почитайте свой же пост " - какой пост ? о чем ? - дайте ссылочку или цитату .

вы никогда не признаете чужую точку зрения. не надо ла-ла.

"но мужу , по возможности, пишу утром и вечером. Он более беспокойный человек , чем я" и "потому что люблю" противоречит всему этому:

"У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому"

Просто манипуляции, попытки привлечь внимания, слабые подчиняются, сильные , не желающие и не терпящие контроль -нет.
Совсем не адекватность, а именно мелкий эгоизм : главное, чтоб мне было хорошо и спокойно, а как другие будут ради этого изворачиваться, мне без разницы."

"Наоборот, те, кто практикует "переживать и волноваться" вот они в реале заботятся о себе, вот чтоб им , любимым , было хорошо , спокойно и удобно, а как и что для этого должны предпринимать другие , это им без разницы.
Типа "если я переживаю, то все должны меня успокаивать", и плевать на их собственные заботы, главное , чтоб мне было приятно."

"Эти "волнения" ничего хорошего не дают ни тому, кто волнуется, ни тому, за кого волнуются. Наоборот, иногда они могут отравлять жизнь или одному из них, или обоим."

"но мужу , по возможности, пишу утром и вечером. Он более беспокойный человек , чем я" и "потому что люблю" - вот совсем не вижу противоречий.
Попробую обьяснить : я звоню мужу, потому что этого хочу Я, а не кто-то другой. Он не просит меня звонить, не требует, он не навязывает мне свою тревожность. И когда мне не хочется звонить, не буду я этого делать.
Так в чем противоречие - то ?
Наоборот, повторюсь : "У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому" Именно так и никак иначе.
И с чего бы мне признавать чужую точку зрения, когда у меня своя есть. Не, если я вдруг увижу , что у кого-то очень прям разумная точка зрения, тогда я могу к ней присоединиться. Есть на Еве одна дама , ник не вспомню, она редко появляется, но если уж напишет , то обычно меня только восхищает. Из 10 или 20 ее постов я, кажется, только один раз с ней не согласилась. но что-то давно ее не видно. А все остальное было поразительно четко, взвешенно, и трезво , я даже белой завистью позавидовала ее мозгам :)

Не пишу без ума тоже и не звоню, было в первые годы жизни с мужем, там страсти, скучания безумные
Дети на сборах, первый день созвон, устроились, доехали и прочее, короткий, потом тогда, когда они хотят или могут набрать, зачем эти дурацкие как дела и прочее и муж также, улетел, написал или позвонил, добрался и всё, далее по необходимости, день прилёта, аналогично

Живите уже своей жизнью, люди, не жизнью детей, мужей и прочим

Ещё одна жертва психолухов. Вас всех прям по фразам можно выделить.

Странно, я согласна с тем постом Юлии. Но с психолухами за долгую жизнь не общалась ни разу, даже в интернете их не читала/не слушала, потому как без надобности.
Так кто тут чья жертва ? :)

Так не обязательно же напрямую общаться и читать...

Ааааа.... значит , телепатически... где-то в астрале. Ну-ну. :)

М-да.

Разумеется. Начало-конец - это условно, типа если в течение дня не было контакта.

Я такая же. Мне все пишут и отзваниваются.

Выросла в такой контролирующей семье. Это просто треш. Мой папа по приходу с работы , не моя рук, бежал отзваниваться своим родителям, что он дома. 🤦🏻‍♀️
Меня так же контролировали родители всю жизнь. Мне 47, мама до сих пор проверяет , дошла ли я 🤦🏻‍♀️
Это невыносимо выбешивает. Причем я даже не знаю, что ответить на вопрос "тебе что, сложно 2 слова написать?!" Нет, чисто физически мне не сложно! Но почему я должна?! Своих подростков пока контролирую, но постараюсь годы спустя это прекратить.

Как я вас понимаю. Причем сложно не 2 слова написать, сложно непрерывно помнить , что я должна и никак иначе.

Родителям, от которых давно сьехал(а), чтобы взрослый человек каждый вечер звонил - это действительно недопустимо требовать.
Разве что когда очень далеко уезжаешь, и то как-нибудь, когда удобно сообщить/смс-ку послать.

Меня тоже страшно бесит, если даже два слова надо написать... хоть я и выросла в нормальной семье. У нас и телефона-то не было, родители на работе, я сама по себе.
У нас в семье никто никому не пишет и не отзванивается. Но мой новый мужчина всегда сам напишет "добрался, все ок", я - никогда. Даже если он спросит. Могу на следующий день ответить. Иногда он пишет: "Поскольку я от тебя ничего не получил, исхожу из того, что у тебя все прекрасно :)"

Ну вот он у вас такой, спокойный.

А если бы ему очень очень плохо было если вы ничего не ответили? Просто до нервного срыва? Ведь пошли бы ему навстречу?

читаю форум и поражаюсь, сколько же ненормальных людей, которые считают себя нормальными, заводят семьи, детей, дают советы...

Вы как отличаете ненормальных людей от нормальных ?

Это дикая несвобода. Не понимаю, зачем это надо и контролирующему и человеку, который контролируемый , если последний не возражает. Конечно, если оч сильно задерживаешься с работы, совершенно нормально оповестить родню - мужа, или ребенка. И то же с их стороны. Но чтобы все эти : доехал - напиши/позвони? Да еще систематически. Бред какой то. Зачем?? Это такой унизительный контроль. Если это не маленький ребенок, который в силу обстоятельств где то там добирается один, то это манипуляция и желание ощущать власть над людьми.

Надо себя спросить, зачем вам ЗНАТЬ, доехал ли кто-то, или приехал., и т п. Нет, это точно не « забота». Это тревожность, желание властвовать и держать человека близко, чтобы его голова была занята Вами, к любви и заботе о том человеке - это не имеет никакого отношения.

Вот моя мама бы на это ответила - "я просто волнуюсь , все ли в порядке. Тебе несложно 2 слова написать, а я не буду волноваться"
Вот что на это возразить??? Получится, что я просто из "вредности" не хочу ей писать, что все в порядке!

Так она правду говорит: ОНА волнуется, не Вы. И она хочет и ВАС заставить жить так же, как она. Быть такой же тревожной , как она , и вбивать в голову другого человека Себя! А то вдруг вы про НЕЕ забудете!!! Этого манипулятор допустить не может. Знаю массу примеров, когда у детей не складывалась личная жизнь, потому что они около мамы сидели, которая « постоянно ЗА НИХ волнуется». На самом деле такие мамы всегда волнуются только за себя и свое место в жизни ребенка. Инидайбох, ребенку хорошо без нее и он о ней недостаточно много думает!!!

Бред на бреде и бредом погоняет

Главное не напрягаться, пытаясь понять. Все равно же слишком сложно, а если просто назвать бредом, тогда можно и вовсе мозги не включать. :)

Ну вам-то включать нечего, это точно.

Ну да, ну да, вам , конечно, "точно" виднее. Точность до какого знака гарантируете ?

+ много

Ещё одна жертва доморощенных психологов.

Мне кажется, что те , кто не жили в контролирующей семье , никогда не поймут нас! И всегда будет вот это с придыханием "вы потом пожалеете! А уже матери не будет !" Вот честное слово, долгих лет моей маме, но я никогда не пожалею , что у меня когда-нибудь не будет обязанности отчитываться . Мой папа умер 15 лет назад, и среди моих сожалений о невосполнимых вещах за эти годы ни разу не было "ах, жаль я не могу позвонить со словами "я дошла!"
При этом моя мама считает, что только это и есть истинная любовь и забота. Только вот такое невротичное поведение. Я помню в юности моя закадычная подружка очень поздно возвращалась домой часто после свиданий (мне этого не позволялось, разумеется), а ее родители к тому времени обычно спали уже. И моя мама , узнав об этом отреагировала "бедная девочка!" И я тогда именно и ее отношение прояснила . То есть по ее мнению, такие родители очень равнодушные. И типа, любовь к ребенку у них очень странная...
Я тогда, наверное, впервые задумалась вообще , о таких определениях "любви".
Типа она вот супер волнуется, поэтому да, она меня любит. А ее родители спокойны, поэтому,значит, не так любят .... Просто бред !

То есть вы не способны проанализировать историю своей семьи и почему ваша мама считает именно так? Просто удивляетесь, что на свете существуют разные люди с разными представлениями? Это открытие для вас?
Н-да, для психотерапевтов никогда клиенты не переведутся, пока уровень развития на таком уровне у людей :-(

А вы токсичны!
И кстати, с психотерапевтами у меня не сложилось.
Я способна проанализировать историю своей семьи. Но я не считаю нормальным оправдывать свой ударный невротизм всю жизнь тяжёлым детством. То есть из двух вариантов: "у меня было трудное детство/юность, поэтому да, я такая , а вы все всю жизнь должны это понимать и "ну вам же нетрудно" и "я стараюсь работать над собой и своим поведением в сторону снижения тревожности" , моя мама всю жизнь выбирает первый вариант. Первые наши с ней разговоры об этом начались в мой подростковый возраст , то есть ей на этот момент было около 40 лет! С тех пор этот рефрен "меня уже не переделать, а тебе не сложно" .

Токсичны такие как вы. Дальше тяжелого детства анализ не пошел?
Вы пытали переделать мать? :-O Это невозможно сделать по определению. Переделать можно только себя или изменить свое отношение к ситуации. Кто-то продолжает упиваться страданиями, а кто-то перешагивает и живет дальше спокойно.

А в чем конкретно моя токсичность? Я всю жизнь делаю так, как удобно моей маме в данном вопросе. Чтоб она не волновалась (хотя она все равно волнуется).

О! Так вы очень зря это делаете. "Я всю жизнь делаю так , как удобно моей маме... " - ну, тупиковый вариант.
Вы и себе жизнь портите, и "она все равно волнуется"
Это как с ребенком : чем чаще вы уступаете его капризам, тем больше этих капризок будет у него возникать.

Я лет 8 назад пыталась обсудить проблему общения с мамой с психологом. Ну там целый комплекс проблем . Ее метод решения - "сократить общение до встреч 1 раз в месяц и созвонов 2 раза в неделю" мне показался невозможным.
Поэтому да, "улыбаемся и машем"

Откуда у вас столько агрессии к незнакомому человеку? Вы бревна в совем глазу не видите? Вы же в сама в числе потенциального клиента к психотерапевту. У вас какая-то непроработанная личная проблема.

Не выдумывайте агрессию, вы даже не способны эмоции различать. У меня все в порядке, но обилие вокруг обиженок под 50 шокирует. У нас было одинаковое детство, но я не виню никого, в очень многие только и делают, что винят всех вокруг. Вы сами портите себе жизнь, это же очевидно.

Вы слишком агрессивны. У вас эмоции зашкаливают к "обиженкам за 50". Вы даже не вчитываетесь в написанное ими.

Ожидаемый ответ от обиженки. Кругом агрессия и давление, куда деваться, бегом к психатру.

Себя отправьте к психиатру. Вы даже не различаете психиатрию и психологию. Обиженкам к психологам. К психиатрам надо отправлять людей с психозом,, вы в этом списке.

Я вас именно по адресу отправила :-)

Ессно, у всего на свете есть причины. И есть причины у мамы быть невротиком. Ок, остальные тут причем? Если кормить мамин невроз, ей от этого станет лучше, так по-вашему? Огорчу, все ровно наоборот, она еще больше будет волноваться. Ибо контроль порождает тревожность (а не наоборот).

Мой опыт показывает обратное. Огорчать меня не надо, мамы уже нет.

Это невротики-манипуляторы. Еще умеют показательно манипулировать здоровьем "придеться вызывать скорую", "меня чуть инфаркт не хватил". Живой пример прошлым летом с племянницей свекрови, которая жила со старой токсичной матерью в свои за 50. Та не позволяла дочери отлучаться более, чем на пол-часа, сразу звонила с истерикой "вернешься к холодным ногам". Так осенью ее дочь долбанул инсульт, пролежала неделю в коме, и Богу душу отдала. А мать, которой за 80, до сих пор жива, имея диагноз "рак" уже как года четыре. Переехала теперь к другой дочери. Той тоже недолго осталось, судя по тому, что происходит между ними.

О дааа!! << Живой пример прошлым летом с племянницей свекрови, которая жила со старой токсичной матерью в свои за 50. Та не позволяла дочери отлучаться более, чем на пол-часа, сразу звонила с истерикой "вернешься к холодным ногам">> моя знакомая так жила до примерно 55 лет с мамашей. Причем мамаша в молодости ее, старшую свою, терпеть не могла, любила больше младшую дочь. В резльтате, когда мамаша превратилась в развалину ( что не удивительно, при такой тяге к спиртному всю жизнь) , младшая сразу слилась, хоть и жила в одном городе, а ухаживать , содержать, лечить, грязь возить - все старшей досталось. Она ни личную жизнь не смогла построить ни с кем, ни даже уехать отдохнуть. В результате, мать померла, хоть квартира ей досталась, но уже возраст и ничего не хотелось. Кстати, она еще и оч страдала, что мать померла. Конечно, радоваться никто не призывает, но все же не до такой степени ***ся. А все ЧУВСТВО ВИНЫ, которая мать манипулятор ей врушала всю жизгь(( Оч обидно, хорошая такая женщина, симпатична, домовита, детей всегда любила , а из за старой самодуры ничего не сложилось.

Тоже знаю такую семью. Не близкие друзья, скорее шапочные знакомые, но таких дочерей всех жалко.

По-моему, это нормально. В нашей семье ПРИНЯТО, что если кто-то уезжает надолго, во-первых, после дороги сообщить "Все в порядке, уже на месте" и, во-вторых, раз в день, удобнее вечером, или поделиться новостями при желании, поинтересоваться, как дела дома, или просто сказать "все ОК". Это не контроль, а как "доброе утро" или "спасибо" после обеда. А вот на случай, если регулярного звонка почему-то нет, чтобы никто сразу не начал сходить с ума:), всегда есть достаточный временной зазор на "забыл телефон\зарядку\украли\сломался\разрядился", что случается со всеми людьми не так уж редко.
Да, важный момент: звонит тот, кто уехал. Ведь ему виднее, когда ему удобно говорить:)

Конечно, если надолго, это уместно и нормально!!
А если просто в течении дня- я пришла, я дошла ?!

У всех нас есть свои маленькие особенности. Очень приятно, когда родные с ними считаются, если конечно это не что-то вредное для семьи.

Если члена семьи тошнит до рвоты от запаха сыра с плесенью, то члены семьи не садятся с ним на диван смотреть фильм и поставив перед собой тарелку с этим сыром. Даже если очень сыр любят. Но можно и колбаской обойтись.

Если один супруг не может уснуть при свете лампы, то второй не читает упорно книгу в постели, так как он привык и вообще это нормально- читать перед сном.

Конечно все поступают как считают нужным.... Я например считаю, что стоит подлаживаться друг под друга, особенно если одному это очень важно, а второму/другим несложно.

А если одному "очень важно", а другому сложно/неприятно, то кто под кого должен подлаживаться ?

как кто? баба под мужика, конечно? Она ж его, беднягу, изнасиловала, женив на себе...

Тогда искать компромисс, по-моему.

Ну там вроде у автора и не в течении дня, он именно уехал. Для меня любая дорога потенциальная опасность. Так что у нас тоже принято - прилетел, доехал - можно просто СМС - на месте. Даже с друзьями, если мы на машинах далеко в дороге.
Я вот вообще не контролер и не тревожный, скорее пофигистичный тип, но опять же если нестандартная ситуация - ну там гуляет ребенок обычно до 10, а нынче решил до утра - сообщи и делай чего хочешь. Но если и утром не вернулся - опять же сообщи.

А хоть на три дня, если дорога, то "я доехала" - почему не нормально? Сообщить, что доехала нормально это оскорбление чуйств и нарушение личных границ?:)
Я еще не написала страшного:): хоть в поездке, хоть не в поездке, мы все друг с другом болтаем по скайпу или в вотсапе\вайбере в течение дня:)

Ну, и болтайте себе на здоровье, если вам это обоим нравится. Другое дело , если нравится одному, а другому....ну, не особо это нравится.

Если по каким-то вопросам в семье разногласия, то нужно договариваться:) К примеру, одному нравится говорить "доброе утро", а другому... не особо нравится. Вот и договоритесь, можно здороваться только по нечетным дням, чтоб никому не было обидно:)

Проблема не в вашем контроле, а в том, что вашему мужу плевать, что вы можете за него волноваться.
Я своему любовнику 20 лет назад сказала, что не хочу сидеть на телефоне в ожидании звонка. И следующие почти 20 лет он звонил мне дважды(!) в день, утром и вечером. И это, помимо, почти ежедневных встреч.
Просьба была, может, и невротическая, зато последующие годы я была спокойна, как танк. Человеку были важны мои чувства.

Ничего не поняла, с какой целью он вам звонил? Сообщал, что дошел домой?

спокойной ночи пожелать... а утром планы на день согласовать...

Это все же не совсем по теме топика, мне кажется. Вы же не требовали друг от друга отчета.

Знаете, если бы мужик просто бы ей звонил, то и отчета не потребовалось бы. Это попытка почувствовать связь, а не установить контроль.

Автор пишет: Мне постоянно нужно знать кто где находится

Ей как раз не нужна связь, ее тяготит контроль, ей это уже самой надоело.

ну и что? ему трудно позвонить? Что такое важное мужики ему расскажут, что он даже смс послать не может? кто для него ценнее: эти мужики или жена?
Я еще раз привожу свой приемер: это не сложно делать...
наверняка, мужик жаждет слушать, как жена бесится...

я бы не хотела быть мамочкой для своего мужа. Собственно, я ею и не являюсь. Мой муж регулярно раз в год путешествует с друзьями или едет в фототур, и я просто даю человеку отключить мозги и отдохнуть от всех обязательств.

у меня дургой опыт... если бы близкий мне человек регулярно игнорил значимую для меня просьбу, он бы быстро перестал быть моим близким...

встречная значимая просьба - перестать разгонять во мне тревожность бесконечным контролем.

у вас бзик с контролем... сидит мужик на рыбалке, написал жене смс "спокойной ночи" и в палатку к любовнице залез...
жена прям вся уконтроллировалась...

Нет, у меня как раз нет жажды контроля. И если уж меня торкнет или захочется поболтать, я просто напишу или позвоню сама, а не буду ждать и дуться.

Вот именно: " и в палатку к любовнице залез". Так на кой жене его "спокойной ночи" ?

на кой ему вообще жена?

Чтоб было кому постирать портки после палатки.

Вы на облаке живете? Чтоб не истерила, как автор, что ей не отчитались и не начала названивать, когда он с любовницей в палатке уже скачет)). Полно примеров « умных» мужей, которые и жене покажут, что « только о ней одной и думают», смс забросают, и с любовницей попутно все спокойно и без нервов устроят)). Это только дебилы гулящие жене козью морду начинают делать и показательно игнорить)). Если мужик не планирует разводиться и он ре дебил, он наоборот будет проявлять всяческую связь с женой))

муж автора дебил

Это вы все с точки зрения мужика : "Чтоб не истерила, как автор, что ей не отчитались и не начала названивать", с этим не спорю. :)

Он безумен??? 20(!!!!) лет 2 р/день названивать, да еще и ежедневно встречаться??? Не проще ли развестись уже ему было за 20-то ЛЕТ и жениццо на вас, раз такая привязанность и такой контроль??? Я к мужу такой контроль отродясь не применяла, и не надо было этого никогда, а тут Лю. Рабство какое-то. У меня бы у самой интерес к Лю пропал, если бы мне названивали вот так, да еще и так часто встречаться….. Смысл тогда в любовнике? Это уже второй муж))

о каком контроле идет речь?
Глядя на автора, вы понимаете, что если мужик не хочет, он не будет звонить. Мой звонил, потому что ему было это надо и потому, что я так захотела.
А авторову мужу плевать на свою жену.
И да, мы не хотели жениться...

Жениться не хотели, а созваниваться СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНО 2 раза в день 20 лет подряд хотели.....
Дааа, чего только не прочтешь на Еве. А в романе я бы не поверила, что такое бывает.

на кой мне ваша вера?

А я вам ее не предлагала, и не собиралась даже. :)

Мужику, которому прям НАДО названивать Лю 2р/день , да еще чуть лм не каждый день встречаться, точно не должна быть нужна никакая другая женщина. С какого ляду тогда вы 20 лет в лю проходили? И, самое главное, ЧЕМ закончился-то ваш трепетный « роман»?

Меня устраивал статус любовницы, потому что третий раз замуж я не хотела. Роман закончился тем, что он заболел и умер в пандемию.

Если для человека что-то так важно- то, мне кажется, очень хорошо когда родные это делают, ведь им несложно, а вам очень важно. Таким образом можно показать уважение к вам и заботу о вас.

Это как раз то, о чем я написала выше, что это сложно понять тем, кто не живёт пот таким давлением.
Тема "ну вам же несложно".
А Вам же несложно перестать требовать отчёта? Ну разве сложно?
Почему моя "сложность" и ваша "сложность" не равнозначны?

Я имею ввиду именно такие ситуации, когда сложность/несложность неравнозначны.

Например один считает что-то ненужной причудой/дурью/раздражающей особенностью, а другому реально плохо (даже если он это "выдумал ", но ничего не может с собой поделать).

Ну вот например, если вас, взрослого человека, мама будет заставлять кушать все её блюда, потому что вкусно/полезно, а вам не хочется, то конечно не надо себя приносить в жертву.
Но и скандалить с ней не надо, просто спокойно сказать "я не хочу, спасибо ".

Если муж будет заставлять так кушать (то что не хотите) - то с ним надо серьёзно поговорить, так как это уже легкое семейное насилие.

Но сообщить мужу по телефону где вы, все ли в порядке - это, мне кажется, не тот уровень где стоит проявлять принциальность и несгибаемость.

Это именно вам кажется : что не есть блюда , которые не хочешь - это правильно. А не звонить/писать , когда не хочешь - это неправильно, и надо уступать.
А по сути уступать любому давлению, просто потому что на тебя давят : "тебе же несложно сделать как я хочу" - это тоже неправильно.
Да, бывают сложные ситуации/поездки, когда отзвон очень и очень желателен.
Но в обычной ситуации , без форс -мажора, требование звонить/писать каждый вечер - это именно давление ради контроля.

в нашей семье тоже принято сообщать о передвижениях, созваниваемся и переписываемся. Считаю это нормой. В семье моих родителей не было принято докладывать куда пошел и когда вернешься, телефона не было даже стационарного.

ой, моя боль
я очень тревожная, с детства, как себя помню всегда за маму боялась дико (но,правда, она и болела)
ждала ее с работы,лбом к окну..
всю жизнь волнуюсь за детей и мужа, мне нужны эти их ок, когда они доехали, я сижу на флайрадаре,когда они летят...

но! недавно старший сын рассказал нам как несколько лет назад попал в передрягу, ночью, ехал на дачу, зимой, рассказал как хохму, у него дар рассказчика,история неординарная...
и когда я в ужасе стала заикаться- а как же так,я ничего не знала, и как это могло и вообще..- он сказал, а, так я тебе еще с вечера,до все этого,написал, что я доехал....

я сижу на флайрадаре,когда они летят...
для чего? без вашего пристального взгляда не долетят?

Конечно, нет, разве в этом можно усомниться. :)

Это как с чемпионатами в телевизоре:
Только отойдешь в туалет - тут же два гола моей команде забьют! Вообще отвлекаться от них нельзя 😒🧐

Ох, вы молодец ! Так держать ! :)

Спасибо! ☺️

Колдую, как могу! 🤣🤣🤣

" я тебе еще с вечера , до все этого, написал , что я доехал" - вот вы и научили своих взрослых детей , что вам можно и даже нужно врать. Чем дальше , тем чаще они будут это делать.
Говорят , родители не должны врать детям. Но взрослым детям вполне можно врать своим родителям.
Парадокс ? :)

+ именно так: вранье - как средство достижения хоть какой то личной свободы, и возможность жить своей личной жизнью, не подотчетной другому.

Да, Вы правы, все верно....
я, конечно, борюсь с собой,я вообще считаю это своим как бы даже физическим недостатком((

радует, что с возрастом дети становятся в этом смысле мягче, у них пропадает желание меня перевоспитать, приучить...

но и я тоже держу себя в руках, мне достаточно видеть в вотсапе,что они зашли...(хотя это тоже паранойя)
вобщем,идем навстречу друг другу)))

уже давно живем без этих "ок"))) только если дальние поездки:oops

Очень даже достойно уважения ваше стремление себя сдерживать. Просто очень и очень. Заглянуть в вотсап,что они зашли, КМК, вполне приемлемый вариант.

Вот я как ваш сын, предпочитаю заранее написать маме "я дошла", лишь бы убрать этот момент напряжённого выжидания.
И понимаете, это все лишает смысла ваш контроль!

Моя мама любила высовываться по пояс из окна (7 этаж) , и выглядывать иду ли я от метро (заметьте, аж в мои 24 года).
Я что, должна была этому умиляться "ах, вот как моя мама меня любит"?!
Меня это просто невыносимо бесило всегда.

а моя мать, когда я в 20 лет чудом избежала изнасилования и пришла избитая и зареванная домой, даже не заметила проблемы....

Я вам очень сочувствую
Но я за разумный баланс.

+ 100

точно врет

Разумеется, эмоционально обслуживать должна только женщина. А если тетка потребует внимания к своим чувствам и эмоциям, то она контролирует несчастного мужика.

=D&gt;=D&gt;=D&gt; Браво)))))

Никто никого не должен обслуживать эмоционально. Это и глупо, и мерзко : " эмоционально обслуживать" - брррр (:

Уважаемые Евы, которые смогли изменить ситуацию фрик-контроля в семье.
Пожалуйста, поделитесь своим опытом.

Почему бы не следить друг за другом по гпс/гугл мапс и т.д.?

Я не контрольфрик, но мне удобно: вместо того чтобы спрашивать мужа "где ты", чтобы обед был вовремя готов, смотрю и вижу.

Вы серьезно??? "Следить друг за другом"...
Это просто выше моего понимания.
Я даже детям это не ставлю
Не представляю , чтобы мужу такое забабахать. Ну или если мама мне скажет - поставь себе, буду отслеживать 🤦🏻‍♀️