Бабушка и еда

Просто поговорить с мамой - не вариант? Обязательно суп ей на ковер выливать, чтобы она поняла? Имхо, лечите нервы, они у вас ни к черту.

Забирайте ребенка сами и не будет таких проблем у вас.
На фига ей тащиться к вам, если ей проще и приятней пойти к себе?
И она права - свой не пропадет - поедите потом.

Вы не в теме :) Свой обед не пропадет - хахаха :) нет, он тоже может пропасть (стать уже более несвежим, чем был бы сегодня), может не быть настроения уже съесть именно этот обед и масса других причин. Поэтому - да, автор теряет деньги, которые потратила на свой обед. Но даже не это неприятно, а неприятен факт, что тебя проигнорировали.

да, видно я тоже не в теме

потерянные за котлету деньги уложили меня на обе лопатки
:mda

Еще ведь и время потрачено на приготовление невостребованого обеда, на него же тоже наплевать.

подождите
смысл был в том, что ребенок поел же?
он поел!
я не знаю..у нас так часто бывает, приготовишь обед, а сын хвостиком махнул и уперся всякие неполезности есть..

даже в голову не приходит истерики закатывать

удобнее так бабушке было - и ладно. Сын- то сытый!

+1000. И у нас также.

А бабушка свое время потратила на приготовление своего обеда, и сама потратила свое время на забрать ребенка. А мама еще хочет чтобы бабушка еще и лишнее время тратила, чтобы тащиться ее обед есть.
Со стороны бабушки мамино поведение - это верх наглости.
Вы себя на место бабушки поставьте. Хочет мама сама накормить обедом - забирает сама и кормит.
Да и забрать ребенка стоит гораздо больше по цене, чем обед! Говорить о каких-то тратах совсем странно.

Вы себя на место бабушки поставьте. Хочет мама сама накормить обедом - забирает сама и кормит.

Автор и говорит, что если бы они об этом договорились - это одно, но ее мама согласилась покормить ребенка дома у автора, но повела его к себе. Просто есть люди, которые придерживаться достигнутых договоренностей (во всем, не только по поводу такого обеда), а есть те, которые плевать хотели и делают так, как им удобно. Вот это напрягает. Не готов соблюдать договоренность - так и скажи, хотя бы не будут рассчитывать на тебя и, возможно, переиграют планы.

+ 10

Так я вроде не против)

Я ни на чье место в этой истории не хочу. Особенно внука.)

Никогда не знаешь, чья котлета сегодня правильная.
)))))))

Я не пропустила, видимо - мама автора заставила ее готовить котлеты? Жаль времени и денег, потраченного, не тратишь ни время, ни деньги и спишь спокойно.

То есть, помощь не может быть без пакости? Если бабушка не хочет забирать внука она всегда может сказать - Я НЕ ХОЧУ! И дочь с мужем придумают выход.
Я не вижу проблемы зайти и покормить ребенка обедом у дочки, сложить посуду в раковину и отчалить к себе.

+ много

Это не лечится, говорю как краевед. Выход - привлечь ребенка на свою сторону, чтобы он сам вел бабушку домой, говоря, что мама приготовила мне обед и никакой другой обед он есть не собирается. Выход номер два - не привлекать бабушку к вопросу забирания внука.
Деньги бы я не давала в случае, когда обед приготовлен, но бабушка решила приготовить свой - велкам, за ее счет пожалста.

О бохи

Вам тоже было так важно, что б ребенок сьел именно вашу котлету?!

Это ревность? хобби?
Или просто от нечего делать?

Дело не в котлете, неужели вы не понимаете?

неееет

я правда не понимаю
а в чем дело? в том, что мама посмела ослушаться?

я ваще не понимаю, как можно с такой звериной серьезностью относиться к обедам

Извините, не буду объяснять, вам это не близко - ну и хорошо, а скатываться в длинные дебаты не имею желания.

хм
так мы вроде тут для дебатов и собираемся))

да как хотите
вы могли просто не отвечать, если нет желания, это же форум, а не научная конференция.)

Я тоже не понимаю в чем криминал. Буря в стакане воды.

как минимум бабушка кормит,хотя ее не просит,а потом говорит,что внук ее обьедает.

мне кажется, автор склонна к преувеличениям

вообще, если бабушка хоть раз действительно произнесла эту фразу, лучше ей ребенка вообще не доверять

а если бабушка сказала что-то вроде "ну извини, моей пенсии не хватает, чтоб каждый день готовить ему котлеты", то это не совсем то, что передала нам автор

так ее и не просил,чтобы внуку котлеты готовить- мать сама приготовила.

Именно так, и бабушка согласилась сделать , как ее попросила дочь. Но сделала все наоборот. Я бы запретила такой бабушке забирать ребенка.

Как минимум обесценили кулинарный труд автора. Тем более , что была договоренность с ребенком
Бабушки бывают умные и не очень (

Вы только что в каком-то другом топе писали про отношения с мамой. а теперь не понимаете?

Вы меня с кем-то путаете.)
Я ничего не писала про отношения с мамой.
У меня хорошая мама и у нас хорошие отношения.
Как положено - звонки минимум раз в день, забота и участие в жизни.
Другое дело, что мама требует эмоций и словесных подтверждений любви.
А я, пардон, гребаный сухарь.)

И какое отношение это имеет к котлетам? Для меня котлета это просто котлета.
Нидайбох так тронуться умом, что б посредством супов и котлет выяснять, кто из нас В ПРАВЕ.)
К тому же я сама терпеть не могу дисциплину и тупое повиновение, поэтому ничего не вижу в том, что человек по своей воле (ах, какой кошмар!) изменил маршрут.

Ну не в кино же бабушка повела внука вместо урока фортепиано, правда?

Не, я кто угодно, но не мелочная несушка, квохчущая, что ее цыпа откушал не в собственном гнездышке)))))

По нескольким причинам: от обедов зависит здоровье ребенка, обед и дальнейшее попрекание этим обедом - способ продемонтстрировать ребенку, что его мама - хренова мама, а вот бабушка... она крута, умеет готовить и знает чем и как кормить, и т.д. и т.п. В подростковом возрасте это здорово аукается, да и в отношениях во взрослой жизни. 'Обед' я бы даже в кавычки поставила.

А ничего, что автор обычно не готовит и плевать ей на здоровье ребенка? Да, она - хреновая мама, ребенка кормит бабушка, а автору жалко деньги на обед выделить, Она и дочь хреновая. Аукнется? Ну и правильно, заработала.

Ну т.е. бубушке не нравится, какая ее дочка мама и она умышленно вредит ей и внуку? Поточу что аукнется это прежде всего ребенку. Нафиг тогда такая помощь и такая бабушка.
Это мамина задача - воспитывать, кормить и растить и не бабушкино дело, как она это делает. У бабушки тут права голоса быть не должно, она уже свою дочь воспитала, как считала нужным.

Бабушке не нравится плачущий от голода внук и пустой холодильник дочери. Она ВЫНУЖДЕНА его кормить. А вы бы не кормили? И дочь это устраивает, ее не устраивает только что мама на пенсию не может содержать ее сына, зараза этакая. Вариант растить самой без бабушки автор не рассматривает.

Вы читали первый пост? МАМА приготовила обед и попросила этим обедом покормить.

А вы читали? Мама решила поиграть, это разовая акция, обычно ее не волнует, что ест ребенок. Бабушка не включилась в игру, так как доченька из песочницы выросла. Если бы автор готовила на постоянной основе, то разговор был бы другой.

А есть какая-то необходимость готовить на постоянной основе?

А где вы прочитали про " плачущий от голода внук и пустой холодильник дочери" ? ссылку , можно ?

Первый пост. Мать редко готовит. Что же ест ребенок? Голодный будет ныть, капризничать, просить.

Из того что мама. редко готовит совсем не следует, что ребенок голодный. Днем ребенок может есть в школе. На вечер мама покупает полуфабрикаты или готовую еду. Бабушка тут вообще не причём.

+ 1

Вангую - бабушкин обед просто вкуснее.

Дело в том, что это тупое бодание с мамой кто лучше. Нет бы сказать: мамуля, ты лучшая. Спасибо, что взяла ребёнка и накормила. Корона упадёт?

С короной на голове бабушки ничего не случиться, она и так мнит себя королевой, которой наплевать на договорённости с дочерью. А вы предлагаете. и дальше поощерять бабушкино самомнение ?

+ 100

Нда....
С одной стороны, вы вроде правы.
С другой, вашим родственникам только посочувствовать. Все-таки для взрослых людей подчиняться приказам не свойственно. Да и получится все равно криво.
У меня сестра такая была. По итогу так и послала и меня, и маму - не смогли мы оправдать оказанного нам высокого доверия, не все точно по ее делали и вообще все не так. За детей обидно, но, объективно, жить стало легче.

Так у вас все отлично: вам жить стало легче, а сестра сама разберется со своими детьми, без помогальщиков, у которых вообще все не так.

Мне - да, стало легче. Как минимум физически.
За мать и детей обидно.

Как я понимаю, это не ваши дети ? Так в чем обида ? "мать" - она чья мать ? и почему вам за неё обидно ?

Дети разные, и мои, и племянники. Они дружили, мой сын про двоюродного брата до сих пор вспоминает, а уж сколько лет прошло. Племяши мне тоже не чужие, с младшей я возилась сколько только могла.
Мать - наша с сестрой общая. Которую тоже выкинули. А она и дочь и внуков любила и любит. По 3-4 часа в одну сторону ездила, чтобы с внуками сидеть, дать дочери разобраться с работой. Когда через день, когда и каждый день.

Возьмите няню, платите ей и она будет выполнять все ваши пожелания.
А маме дайте самой решать как и где она будет сидеть с вашим ребёнком, когда вы этого не делаете. Суп сварили - ппц какое достижение, а ребёнок не поел, не оценил, не отблагодарил? Вот уже проблема то. Какой-то детский сад с вашей стороны.

У вас на столько все плохо, что вы не можете помочь матери деньгами на еду?
Лично я понимаю, что вешая ребёнка на пенсионеров надо и на ребёнка им выдавать и сверху ещё добавлять.

А если именно все плохо? Не зря же истерит автор, ситуации разные.

Автору не истерить надо, а благодарить мать в таком случае. И сказать, что не может возмещать то, что ребёнок у неё наел. Думаю, если мать видит бедственное положение дочери, не будет требовать денег. Особенно, если мать чувствует, что ей благодарны и какая она молодец, что в таком возрасте помогает.

В лагере не кормят обедом?

Никак не повлияете. Это да, соревнование. Бабушка - хорошая, мама - тоже но не настолько и накормить внука может только бабушка.
Вот это " Но после этих разговоров у меня скандалы - бабушку объедает внук." - пресекайте. Говорите - обед был, просила покормить у нас, ты сама сделала не так, как я тебя просила.

Так этот обед был ОДИН раз как ИСКЛЮЧЕНИЕ, а обычно его НЕТ и бабушке приходится кормить голодного внука.

Предположим , что это было исключение. И это повод , чтоб унизить свою дочь ? по мелочи, но подгадить

Это клиника... У нас такая же бабушка. Самое интересное было - "Оставьте на лето внучку, ремонт же делаете." Через 3 дня звонит и орет благим матом, чтобы забирала своего невоспитанного ребенка. Расстояние 2000 км. Как вечер пережила пока не села в поезд просто не понимаю. Хорошо, что муж спокойный и не накручивал в тот момент. Бабушка моя мать, если что.Ребенку 8 лет... Оказалось причиной явилось, что отказывалась есть жирное и жареное... Могла голодать спокойно

Да просто повлиять - не держать маму в помощницах по хозяйству.
Чегой-то Вы нервная слишком. Никто Вас не обижал. Сделали, как они считают нужным. Просто я бы на месте Вашей мама сразу честно сказала, что ребенка приведу к себе. Не нравится - идет к себе домой и там делает, что хочет.

Вот если бы бабушка сразу честно сказала, что ребенка приведу к себе., так и проблемы бы не было. Но она же согласилась , что поведёт внука к дочери. А потом сделала, как она посчитала нужным, наплевав на дочь.
Вывод : от любой помощи бабушки лучше отказаться

"Как повлиять, чтобы она просто делала то, что прошу я?"
Один из вариантов, перестать загружать бабушку вашими просьбами, наймите, чтобы кто то следил за вашим ребенком и проблем с бабушкой не будет.

Автор, вы в вашей семье не пробовали проще к еде относиться? Зачем варить суп и котлетки, еще и летом? Бабушке заняться видимо нечем, пусть она и готовит и кормит. У меня вообще деть на доставке готовой еды, вся семья на готовой еде. Я варю от силы несколько раз в год. Не в месяц, еще раз говорю, а в год.

О хоссподи... еще не хватало заморачиваться супом, который ел ребенок. Ну съедите ваш вечером, в чем печаль? Хотя как бабушка, подсчет тарелок супа для внуков, это жесть.

Это клинический случай, бабушка пытаетсся с вами соревноваться, она лучшая мама, чем вы и накормит ребенка лучше. Выход тут один - няня, которая будет кормить тем, чем вы скажите.

+ 100

Понимаю вас чесслово. Плавали, знаем. Поверьте, договоритесь насчет супов и котлет, начнутся разборки насчет того, какой дорогой ходить, какую шапку надевать, и все что угодно еще.
Ваша мама хочет показать свою значимость перед внуком типа «мама не указ, я главнее».
Расслабьтесь и решите для себя что для вас реально важно, а что нет. По-большому счету, ребенок ваш голодным не остался, еду не выбросите, ну и занавесьте, не вступайте в разборки кто главнее. Правильная реакция: поели у бабушки, ну и ладно. Пусть ваша мама порадуется, что решила по-своему.
Но вот по принципиальным вопросам ваша позиция должна быть однозначной и жесткой.

А я думаю, что правильная реакция: запретить бабушке забирать ребенка.

Выход прост - если вам так важен этот обед, в этот день забирайте ребенка сами. В остальные дни - ради бога, бабушка может забирать ))

Было также, но со свекровью, готовила и оставляла еду в холодильнике, первое /второе /третье/ четвертое), приходила к нам сидеть с внуками, когда они болели, а мы с мужем работали... Так она приносила с собой свою еду, а мужу звонила и говорила, что ничего нет холодильнике, нечем кормить бедных внуков... Задолбала конкретно, жалею, что не послала свекровь тогда далеко и на долго... Надо такое присекать сразу!

Никак. Оставьте маму в покое и сами занимайтесь своим ребёнком так, как нравится вам. Хотите чтобы ел вашу еду - наймите ему няню, которая за ваши деньги будет делать то, что хотите вы.

Да!
Соревнование кто накормит внука..
Вы совершенно правильно это обозначили...Так себе хобби..

Скажите честно, это разводка?!

Ну не может же быть правдой, что молодой женщине так важно, чью сукину котлету сожрет мальчонка-школьник и кто что скажет по этому поводу?!
:crazy

Важно не это. Важно, чтобы потом не выедали мозг ("ах, некому внука покормить, все должна делать пожилая больная женщина!") и не стяжали денег за второй, никому ненужный обед.

Будут выедать, потому что обычно автор не готовит, ей плевать, что ест ребенок, а тут она решила ПОИГРАТЬ.
Понимаете? Девочка ИГРАЕТ, а мамка, зараза, помешала игре. А как кормить все остальное время, когда девочка играть не хочет - так это бабушка. И деньги бабушке никто не возвращает, по крайней мере, добровольно.

А нечего бабушке лезть в игры взрослой дочери. Мама сама разберется со своим ребенком, Бабушка может помогать или не помогать , это добровольно. Но не стоит пытаться перехватить инициативу,

Вы правда не понимаете? Тут совсем другое соревнование, еда - только повод.

Я как раз понимаю.

Это бабья яма.
Бой молодой самки за главенство). Желание, что б старая самка была на уровне детеныша и подчинялась. И будущий самец тоже.)

Ну ладно старая самка...это ее внук. Но молодой-то он - сын!
Неужели не жалко?
"Как донести до мамы и СЫНА, что они меня обидели?"(автор)

Ну что я могу сказать?....достойная смена тебе, Комсомол!(с)
)))))))))

Надо сына отшлепать, а потом свалиться с инфарктом.
"Предатель, как ты посмел сьесть бабкину котлету, когда мать для тебя все приготовила! Не ценишь мать, не жалеешь! Вот умру, тогда все поймешь и пожалеешь!"))))

Какие еще варианты?)

Два варианта у вас, или без мамы вообще, или терпеть.
Что вы хотите изменить, что измеенится от ваших истерик?
Это же бесполезно.
Не готовьте, но будьте готовы к воплям "ты ребенка не кормишЬ".
Готовьте, но будьте готовы к тому, что еда пропадет.
Оставьте маму в покое.

Оптимальный вариант : оставить маму в покое, при условии, что она оставит в покое автора и ее сына

Какой бред... Ну, вечером скормите ему свою котлету.
Бабушка забирает, кормит, что еще хороняке нужно-то??

Мне было бы нужно, чтоб бабушка соблюдала договорённости, и не пыталась играть роль "я лучше мамы"

вы просто больная на голову

ээээ..я просто не осмелилась..с такой прямотой

но вот те же мысли, да)

но ведь так гораздо доходчивее? не правда ли??

Нет, так хамства больше, и только.

Если вам нужно,чтобы бабушка забирала-ищите компромисс. Пусть она забирает его и кормит своим обедом,а ваши котлеты на ужин.

Было такое у меня. Обед готов, но бабушка все равно со своим. Никак это не изменить. Хотите кормить своим обедом забирайте сами и кормите сами.

До моей дошло только когда я на пол города матом орала)

Бедная ваша мама. Такое неадекват вырос, которому помогаешь ещё и огребаешь (

Само не вырастает

Ну, да, у такой помощи есть название "медвежья услуга". А чтоб не огр*мат*, не надо причинять добро, о котором не просят

Да не в котлете дело.
А представьте - вот сказал вам муж - ты давно не готовишь, давай изменим жизнь и ты станешь готовить именно для меня, я девять месяцев об этом мечтал. И хочу я - вот умираю как хочу - какой-нибудь хитровыепаный Том Ям и именно твоими руками... так и сказал, вв глаза смотрел слезливо, черт красноречивый..
Вы обрадовались, напрягли извилины, почитали рецепт, купили ингредиенты, вымеряли специи, налили ему это зелье в контейнер на работу, он говорит, уууу блин вкуснотища как пахнет, съем.. А когда прошло время есть, вам заявили - да не ел я твой Том Ям, я у Люськи котлет пошел поел, а Том Ям - ну так и стоит где-то. А что просил, и не помню, Люська позвала, я и пошел.

Не релевантное сравнение.
Мужу каждый день ужин свежий готовлю. Пару раз на неделе он его не ест, нет сил и желания. Мне ему истерику закатить, что я стараюсь, в он такой неблагодарный?

Вы действительно не понимаете разницу между мужем и ребенком? Ребенка (а раз его надо забирать, то там лет 10-11) забрала бабушка. И говорит, пойдем, я тебе там приготовила то-то и то-то. Далеко не каждый ребенок топнет ножкой и скажет нееееет, я хочу мааамино! Особенно не капризный и любящий бабушку ребенок.

Который еще и ест у бабушки часто. А что там мать сварганила, играючи, еще неизвестно.

Откуда " ест у бабушки часто" ?

Так к ребенку особых вопросов и нет. Все вопросы к бабушке. Зачем надо нарушать договенности, которые сама же подтвердила?

1. С чего я стану радоваться, что меня озадачили супом ?

2. Ок. Если я тоже хочу такой суп, то напрягу извилины, рецепты и сварю. Ладно.

3. Ну не сьел и не сьел, я - то поела.

Реально истерику закатите, прчему не мой суп, а Люськина котлета?!))))

та хай меня покрасят...

Да, не в котлете дело, а в Люське! А главное, муж так и скажет: котлеты люськины твоего том-яма в сто раз лучшее, а ребенок мучиться будет и еще чувство вины испытывать, не дайбох.
Конкуренция, епть...

обрадовались???? если меня попросят сготовить хитровыепанное блюдо - я пшлю всех в ресторан, хотя я могу и умею,но делаю это по велению сердца, а не по просьбам с потолка

Бабушка тоже хочет поесть. Сесть за стол с внуком и за обедом пообщаться, а не стоять с полотенцем через руку как официант. У вас, автор, дома обед ДЛЯ СЫНА, а у бабушки - семейный.

Хнык хнык. Там не для сыыыыына, там кастрюля супа и еще вторая кастрюля котлет.. хватит на роту... Причем я бабушке утром расписала, почему был именно этот суп - еще из моего детства. Я прям мечтала его сварить своему ребенку (( совсем малышу он бы не подошел,а сейчас уже понят.
Это чисто принцип, я думаю.
Могла бы утром сказать, если бы не хотела((

Вы даже здесь подчеркнули "для сына", думаю, что матери не предложили поесть.
Что сказать утром? Что вы разрешаете к вашей готовке притронуться?

Да ест она у нас постоянно, все норм.
Просто я не очень готовить умею. Шашлык заказываю.
Самое обидное - она согласилась, что пойдет обедать к нам.

Проще было кивнуть, чем слушать ваши убеждения.

А вот интересно - допустим, у ребенка выявилась аллергия, я ему приготовила то, что ему точно можно. Предупредила бабушку, мол кормить ДОМА обедом.
Бабушка ведет к себе, ииииииииииии внимание?
Вообще-то так и было, товарищ стал ходить в секцию, и ему строго настрого сказали для мышц есть белковую еду, я ее и приготовила. Что он у бабушки поест - хз. И вообще((

оооо, да, если он ОДИН раз, только на обед, не поест именно вашу супер-мега-белковую пищу, то все, хана секции((((

Допустим. Это уже смешно.

Проще было обьяснить маме, что это изделие из фарша не просто жратва...что в котлеты вложен сакральный смысл!
👆

Ну, если бабушке так проще, то и маме будет проще обойтись без такой бабушки.

ну понятно
вы вложили душу в обед, хотели чуть-чуть припорошить чувство вины "я плохая мать".

с надеждой ждали, что ваш маленький мужчина оценит и запомнит.

А старая карга все обломала.
))))

А почему бы маме не ждать, что маленький мужчина - её собственный сын, не бабушкин!!! - оцените и запомнит? И да, бабка в этом случае ведёт себя как старая карга, вы абсолютно правильно её охарактеризовали

+ 1

Уже и ест постоянно у вас? А как же обеды у бабушки? Вы начинаете путаться в показаниях.

Откуда взялись " обеды у бабушки" ?

Каким образом ребенок оказался у бабушки? Если она у вас его достматривает, она и кормит. Если вы им занимаетесь - кормите вы.

С какой стати бабушка должна кормить ребенка? Это задача матери - приготовить и оставить дома еду.

Это уже по договоренности между мамой и бабушкой. Если мама недовольна тем, что готовит бабушка, пусть сама ребенка кормит и досматривает.

Дамы, вы не заметили главное. "Я нечасто готовлю в школьное время, поэтому летом решили "поиграть"
Автор поиграла в хорошую мать, а бабушка не оценила. Не пошла в дом, где обычно нет еды, где котлетки по счету для ребенка, а накормила, как обычно, у себя. Не летом у автора нечего есть, ест у бабушки, отсюда и бабушкины претензии.
Поиграть она решила, блин, 20 раз повторив, что котлеты и суп для ребенка. Я бы на месте бабушки тоже не пошла в дом дочери. Ешьте котлеты на ужин.

В школьное время я не готовлю обеды, только в выходные. И ничего не по счету.
Вопрос был именно в обеде. И не говорила я, что только для ребенка.

"я приготовила ЕМУ обед.
Мама, после лагеря, пожалуйста, ребенка приведи К НАМ домой и покорми МОИМ обедом"
Не вижу здесь приглашения к совместной трапезе.
И что ест ваш ребенок в учебные дни? Школьное дешевое хрючево? Или бабушкину еду? Или не сумев запихнуть в себя школьное хрючево, ест у бабушки, но вы считаете, что кормите его за свой счет?

Автор, вместо того, чтобы быть маме благодарной, бодается. Не выросла ещё, несмотря на ребёнка. Бабушку жалко

Они обе играют в эту игру. И показуха была, скорее, для мамы, а не для сына. Но мама опытный игрок, давно в игре, переиграла))) одержала верх в этой битве кулинаров)))

А мне не жалко. Бабушка манипулятор, мечтает раз и навсегда установить, кто в доме главный

+ много. Именно так, бабушка хочет показать, что она для ребенка лучше мамы.

Моей маме тоже плевать было на договоренности. Она поступала так, как считала нужным всегда. Кто тут дурой прикидывается и не понимает в чем суть конфликта - ну, ок. Но когда ты просишь о чем-то человека, он соглашается, а потом делает совершенно не то - это нормально? В случае автора - надо просто принять тот факт, что пока бабушка имеет свободу принимать решения, то договариваться с ней о чем-то не имеет смысла.

Бабушка сделала так, как ей удобно. Можно проявить уважение к помогающей ей матери и не истерить.
(Бабушка, думаю, не озвучила сразу свою позицию, дабы не слушать долго и нудно увещевания, что надо поступать именно так)

Именно что "Бабушка сделала так, как ей удобно" и это совсем не повод проявлять к ней уважение, даже наоборот.
" не озвучила сразу свою позицию" - да, это очень мило. Дочь думает , что они договорились, а бабушке на это наплевать.

Автор, я вас прекрасно понимаю. У меня мама точно такая же. Все, что ей скажешь, она сделает наоборот да и еще детям наговорит чего - нибудь.
7 лет назад мы с моми мужем нашли только один способ - хочешь, чтобы твои дети воспитывались, как ты хочешь - воспитывай их сама. Мы приняли решение, что заниматься детьми я буду сама. И сейчас понимаю, что сделала тогда правильно.

+ 100 , и у нас было также

Господи, как же мне повезло в жизни, мои родственники и родители и бабушки, дедушки и тети, дяди не соревновались друг с другом. Я такой ситуации как у вас даже представить не могу. Я вот сказала бы: "спасибо мамочка!". Мне бы в голову не пришло соревноваться за лучший обед.

Если бы мама выслушала вашу просьбу и сделала по-своему, серьезно? Вы бы сказали "спасибо, мамочка"? Не, автор конечно слишком эмоциональна, но понять её могу, сами плавали. И вроде как не скажешь ничего, ибо "сидит с внучкой" ибаста. Но вообще это все впрок, надо всё прочувствовать чтобы не делать так же когда будешь на месте бабки))

Знаете, если б я была бабкой, я бы без вопросов сделала по-вашему, если б вы обьяснили сакральное значение этого обеда

ведь, поскольку я сама терпеть не могу всю эту мышиную возню с "покюшал", то мне б и в голову не пришло, что мое вольнодумие по поводу места прокорма может повлечь такую истерику.

И да, я, конечно соблюдала бы диету ребенка при необходимости и не закармливала тайком.

Но! Если каждое свое действие я должна согласовывать с мамкой внука и бояться шаг ступить, что б не задеть эго истерички и чтоб она чувствовала себя в позиции сверху - да идите вы в жопу, дорогая редакция с такими внуками. Именно так

ППКС

И каково же сакральное значение БАБУШКИНОГО обеда, если она прекрасно осведомлена, что ребенка В ЕГО доме ждет готовый и вкусный обед?

никакого
обед это просто обед

дитя поело, мне этого достаточно. И на месте мамы достаточно, и на месте бабушки.

Да, я в принципе легко могла бы изменить маршрут. Не из вредности. Просто потому, что мне и в голову не придет, что кому-то так важно, чьи именно котлеты сьел ребенок.)

Мне бы в голову не пришло устраивать такие сложные схемы. Готовить обед накануне и требовать изменить логистику ради еды. Зачем?Еда это просто, приготовил и съел. Если вы вчера готовили, то надо было вчера это и съесть вместе с ребенком. Радуйте его вкусными завтраками в выходные, ужинами в будни. Оптимально готовить что то несложное и в небольших количествах на один прием пищи.

Она не рискнула поиграть в ваши игры. У неё отлаженный быт, у себя дома она хозяйка, уверенная стряпуха. Ребёнка накормит и сама поест вдоволь без ущерба здоровью.
Ешьте свои кАКлетки вечером, сдобрите кеКчупом и не парьтесь. Пойдёте забирать масега, купите бабушке коробку конфет и поблагодарите.

Если мне дочка будет кидать будущих внуков, это я ей буду коробки покупать и благодарить:cool1

:-)

А еще лучше: забрать своего ребенка и забыть дорогу в дом такой бабушки. И для себя, и для своего ребенка.
Пусть бабушка сама одна наслаждается своим отлаженным бытом, тем что , у себя дома она хозяйка, уверенная стряпуха. Ну и всеми прочими радостями

Кому лучше?

Вот со многими согласилась бы, если б сама не была дочерью такой же вот мамы-бабушки, которая любит делать все наоборот.
А значит, никто из вас ни разу не был попрекаем матерью "да я твоего ребенка накормила едой, которую купила на свою копеечку пенсию, а от тебя ни помощи, ни благодарности!"
Угу, а у меня дома наготовлен обед из пяти блюд специально для ребенка и бабушки, чтоб они спокойно пришли из лагеря, быстренько поели и пошли бы отдыхать/гулять/играть.

Или стандартное:
- Приедете на дачу, я вам 2 ведра огурцов отдам, а то мне одной столько не съесть.
- Мам, спасибо, но мы тоже СТОЛЬКО не съедим. Отдай лучше соседям. У нас на выходные другие планы, мы приехать не сможем.
- Ты с ума сошла?! Мать горбатится на грядках, чтоб тебе хоть немного помочь, чтоб ты на овощи не тратилась.
- Мам, огурцы стОят 200 руб. за кг, нам этого кг на неделю - за глаза.
Через день мама приезжает с дачи своим ходом с 4 пересадками, тащит на себе эти 2 ведра с огурцами + ведро клубники + ещё какой-нибудь творог килограмма 2.
- Вот, ешьте, все натуральное, своё.
...
Через неделю совершается контрольный визит с проверкой. Если огурцов нет, значит мы их выкинули, значит мне плевать на мать, которая сначала на грядках горбатилась, потом на себе все это перла с 4 пересадками.
Если через неделю творог скис, клубника подгнила, огурцы тоже подвяли, значит мне плевать на мать, которая сначала на грядках горбатилась, потом на себе все это перла с 4 пересадками, а я даже съесть все это не могу из благодарности.
При этом все прекрасно знают, что я клубнику не люблю (могу съесть ну грамм 200 в неделю), ребенок тоже не любит особо (4-5 ягодок в день с грядки поклюет), муж тоже не ест клубнику ведрами (ну съест грамм 300, ему этого до следующего лета хватит).
Творог мы тоже не едим.
Долбанные огурцы не проблема купить в сезон. Да и не в сезон тоже проблем нет. Да и надо нам 3 огурца в неделю.

Или вот ещё пример:
Ребенок на инвалидности, среди прочих рекомендаций - еда должна быть максимально твердой, чтоб жевал и разрабатывал челюсти, чтоб тренировался нормально глотать, чтоб язык постоянно напрягался.
И что делает бабушка, когда сидит с любимым унучеком? Правильно! Готовит исключительно пюрешечку да пожиже, тефтелечки тоже только воздушные и из нежнейшего фарша. Супчики тоже все вилочкой помнет или блендером измельчит.
Что? Яблочко или морковку? Конечно же потрëм на мелкой тëречке, добавим сметанку и сахарок.
А почему ТВОЙ ребенок не прогрессирует? Ты с ним мало занимаешься! Тебе вообще плевать на собственного ребенка-инвалида!
А я его кормлю. У меня он хотя бы ест. А твое мясо он даже жевать не хочет. И картошкой в супе давится, потому что ты не учишь его жевать!

ну у вас же совсем другой расклад, абсолютно

Такой же точно.

нет

потому что вы уперлись в "мама не послушалась, она опять главнее!", а нюансы вас не интересуют

хотя и в первом, и в этом случае с пюрешечкой сквозит обида - мама никак не может принять мой авторитет, а я хочу, что б она знала - я взрослЫя!!! и теперь Я буду решать, а не она!!

иначе все можно утрясти легко
и с пюрешечкой и с котлетами

Давайте на примере :)

Как именно можно все утрясти лёгкости с пюрешечкой и с котлетами?

обходиться без мамы не предлагать?
тогда:
1. найти любовника
2. увеличить рабочую занятость
3. планировать ограбление банка


все что угодно! только не устраивать дуэли на котлетках!))))

- В смысле, ты наняла няню?! Я специально под лето уволилась, чтоб внука забирать из лагеря. Ты же сама жаловалась, что не сможешь с работы все лето отпрашиваться пораньше, жаловалась, что няня - дорогое удовольствие. Я специально уволилась, чтоб помогать ТЕБЕ! На что я теперь жить буду? У меня пенсия - 2 раза в магазин сходить. И ты помогать мне не хочешь. Конечно, чужой тётке зарплату отдавать ты можешь, а матери родной помочь - так нет тебя. Я уже все распланировала, купила тетради на лето, чтоб на даче заниматься с внуком. А ты и на даче не помогаешь, и ещё внука меня лишила.
* дальше начинаются слезы, глубокие вздохи, судорожные сглатывания


Дальше Ваш ход. Учитываите, что Вам пришлось увеличить рабочую занятость, чтоб оплатить няню, которая для ребенка-инвалида стОит в 1,5 раза дороже, чем к обычному ребенку.

Мои ходы закончились гораздо раньше.

Я не допускаю, что б ситуация зашла так далеко.
Меня в детстве очень любило большое количество эмоциональных еврейских женщин, так что я - кремень.)

Я не представляю, что на меня выльется столько упреков и претензий, и не представляю, почему мне должно быть интересно, кто что купил и откуда уволился.

Ну то есть Вы изначально не обладаете эмпатией в отношении родной матери? Здорово, коли так.
Мне пришлось долго приходить к мысли, что родная мать настолько меня ненавидит, что готова делать плохо собственному внуку, лишь бы только назло мне все это было.

Вы неправильно понимаете значение слова эмпатия.

Моя мама меня любит.
Но это не повод сливаться с ней в одно целое. Я не могу отвечать за ее эмоциональное состояние, поступки типа увольнения с работы и покупки карандашей.

Я не люблю эмоции. Не выношу требований, упреков и прочие манипуляции.

Ну вот и автор не выносит. И скоро прекратит это бестолковое общение с матерью.

Это как хочет автор. Мне, сами понимаете, все равно.

Мое личное мнение - это семейное рубилово (даже со свекровями, не то что с матерями) крайняя степень идиотизма.

Есть, конечно, тяжелые случаи
Но если дело только в каклетках - я б не нагнетала. Убей в себе маленькую обиженную девочку!))

выход один - не жаловаться.

А матери так и пояснить - няньку наняла, так как она будет делать что велено. Будет кормить твердым и все прочее, чего ты, мама, не делаешь.

Глядишь, у матери в голове на место встанет, и следующее лето она будет как шелковая. А вы все-таки мать и не должны позволять вредить вашему ребенку. Лучше матери сказать правду, чем позволять ей ребенка гробить.

+ 100

Я не автор ни того, ни другого.
Я мимо проходила, и все эти истории - суть одно. И решить их без скандала и ограничения общения нельзя.
Вы просто с такими не встречались. Я о своей свекрови поэму могу написать на эту тему. Из любимого, пошариться по комнатам в поисках грязного белья, постирать руками, три дня лежать и стонать, как она устала, и как она все лето нас обстирывает. При наличии стиральной машинки!!
Накормить детей дерьмом, тоже любимое.

А что в этом плохого? Что дочь взрослая и сама может решение принять? Я вижу что в данной теме вы прекрасно понимаете, о чем идёт речь, но со своими детьми вы явно в позиции "той самой бабушки", "которая главнее". Поэтому вам так важно доказать эту мысль, что бабушка права - таким образом вы утверждаете себе и своим близким, что в своей жизни ведёте себя правильно

Не, психолог вы гомняный)

Я считаю, что все взрослые (после 16) должны быть наравне.
И общаться как обычные взрослые люди, без привязки, кто кому дочь, кто мать, кто старше, кто хилее.

Если дочь взрослая и сама принимает решения - она должна и котлеточную битву вести пр-взрослому. Нанять человека, который покормит ее сына по инструкции.

А вот обидится ли на это бабушка - это дело бабушки. Как другого взрослого человека.

Эмоции "хочется вылить ей суп на ковер" здесь явно лишние. )

Сын у меня еще молодой, а с дочерью мы общаемся именно как два взрослых равноправных человека. Если б она мне сообщила насколько ВАЖНЫ ей ее котлеты))), я б конечно сделала как надо ей.

Но если б она просто дала мне инструкции, а мне захотелось изменить маршрут и я б получила подобную истерику - я б не плакала, не вздыхала и не оправдывалась.

Я бы так же посоветовала ей найти послушного почитателя ее котлеточных неврозов за деньги.

Я очень спокойный и неманипулятивный человек.

К счастью, моя дочь не наседка, а занятой человек, с юмором и ясной головой. Уверена, что каклеточных истерик не будет.)))

Да точно такой же расклад.
И точно так же ребенок летом ходил в городской лагерь. И точно так же я ему готовила обед и полдник, чтоб пришли с бабушкой, быстренько погрели и занялись более приятными делами.
И точно так же мама вела внука к себе домой (ага, мимо моего дома), готовила ему блинчики и пюрешечки.
- Ой, ну что ТАКОГО я сделала?! Внука покормила? А надо было его голодным оставить?! Ну вечером поужинаете своей едой. От тебя за всю жизнь ни слова благодарности!
*дальше начинаются слезы, глубокие вздохи, судорожные сглатывания

вздохи и судорожные сглатывания из другой оперы)

ну, покормила блинчиками
вот прям случилось что-то?
вот прям принципиально было, что б ваш сын три раза в день орехи как Щелкунчик щелкал?))

Нет! Вас бесило, что мама НЕ СЛУШАЕТСЯ, не признает ваш авторитет

не знаю, зачем это бабке нужно, мне не понять..наверное выражение любви едой, другого они не знали

это и было для нее САМЫМ ПРИЯТНЫМ ДЕЛОМ

а не ваши развивалки или что там еще

Так дома точно такие же блинчики. Дом ближе на пути из лагеря, чем мамин дом.
Орехи ребенку тоже нельзя грызть. А вот вся еда должна быть самой обычной, кусками. И фрукты или овощи должны быть в рационе каждый день. Но бабушке надо, чтоб они были именно в виде пюре. Потому что внучек сам грызть ленится.

А потом эту же бабушку бесило, что её заменили чужой тёткой (няней, которая по совместительству дефектолог и ещё массажист первоклассный). А она каждый день ждала внука и готовила ему его любимые пюрешечки и котлетки из нежнейшего фарша. И все это портилось, потому что бабушка сама не любит ТАКУЮ консистенцию продуктов. И представляете, ей родная дочь даже ни разу не возместила расходы на продукты. Вот такую неблагодарную дочь она вырастила. Во всем ей помогала, слова поперёк не говорила и такая "благодарность" в ответ.

Аж голова разболелась

Бабья яма, самая настоящая

Как в сериалах "все друг друга любят, а пожениться не могут"..так и любят пока не залюбят до смерти.

Ненавижу бабьи ямы. С детства. Ненавижу и избегаю.
Лучше ребенку тертые овощи у бабки есть, чем быть в центре такой ямы.
:sick4

Вы правда не понимаете.
Я опять не автор этого. И моя свекровь была вполне себе мужняя женщина, и у неё сын, а не дочь. Но поведение ровно такое же.

Про свекровь ваще не понимаю.

Это совершенно посторонняя женщина. Никаких эмоционалтных связей.
У меня было три свекрови.

Со всеми дистанцированно-приличные отношения.

Правда своими детьми я их не нагружала.

Я не нагружала,без надобности, но бабушка хочет общаться с внуками, как без этого? И за два часа общения накормить так, чтоб потом дристали, и так каждый раз. Это святое.

ахаха
это да
ну не знают они другого языка любви, не научили

Не вопрос! Я только за. Я много раз говорила: "Забирай на все лето. И САМА управляй и воспитывай. Я в конце августа заберу."
Отказывается. Требует, чтоб я приезжала каждые выходные, потому что ребенку нужна мама, а не бабушка. Потому что с ребенком надо заниматься, а у неё грядки, она не может разорваться. Опять же, готовить надо каждый день и свеженькое. И пюрешечки эти. А это очень тяжело одной. И никто ведь не ценит и не благодарит за усилия.

Я вас прекрасно понимаю и поддерживаю. Но тем, кто сам с таким не столкнулся на своем личном опыте, это объяснять бесполезно. У них другая жизнь, и другой опыт, и это нормально, что они просто не понимают, о чем автор переживает..

Точно такой же, абсолютно

Огурцы по 200 рублей за килограмм ...однако :-)

Да, мне тоже это дорого, а кому-то дешево. :)

У меня тоже такая же мама - бабушка. И главное, им кажется, что они все делают по огромной любви к внукам, а эта любовь просто убийственная. В лучшем случае мне потдакнет и сделает все наоборот. Сын расположен к полноте, я стараюсь ограничивать в сладком. Так наша бабушка тайком подсовывает конфеты и шоколадки, причем внушительных размеров.

Ну вы же как то выросли в такой убийственной любви.

Видно многое поменялось с возрастом. Это не значит, что я не благодарна матери за ее старания, НО бабушка не должна нарушать авторитет матери, даже если она встречает, провожает внука, сидит с внуком. А этого многие бабушки не понимают. Отсюда и такие темы. И это вовсе не автор истеричка, ее просто уже достало такое поведение бабушки.

Я на все 100% с вами.

+ 1000

Чтобы было все по вашему, делайте все сами! Столько злобы, ужас просто. Занимайтесь своим ребенком сами и будет у вас все прекрасно. А если уж вам нужна помощь, то принимайте ее с благодарностью. Если я что-то прошу у родителей, я не ставлю условие. Или наймите персонал за деньги! И тогда можете говорить - Я ей сказала сто раз, а она такая растакая......... И в этом случае будете правы.

Угу, все так и будет, автор прекрасно обойдётся без бабушкиной "помощи". А бабушка будет обходиться без внука. И все будут довольны ? :)

Вы вообще не поняли автора. 1) она старается готовит, бабушка прямиком насрала на её труд, да ещё и внуку муйни наговорила; 2) бабушка приготовила из говённых продуктов, с кучей жира и т.д. (они все и всегда так делают); 3) потом всегда проскальзывает "а вот я молодец, я его кормлю" - кто просит? 4) обязательно ещё и стремится подкупить ребёнка сладостями, я хорошая всё разрешаю - мама плохая.

Вы за всех бабушек не подписывайтесь.
Лишний раз убеждаюсь...как же мне повезло со снохой.
Про дочь и говорить нечего, ей лишь бы самой не готовить.:-)

Сколько у вас бреда в голове

Ну бабушка манипулирует и пытается контролировать свою дочь. Понижает ее самооценку, игнорирует ее желания. Не учитывает ее мнение. Вероятно, так было и раньше...Автор, в свою очередь - не доверяет матери, указывает, что ей делать и как. Обе хороши.

Автор , естественно, указывает что делать и как - это ее ребенок, и ее зона ответственности. А как иначе? Вернее, можно и без бабушки обойтись. Но обрадует ли бабушку, что дочь с внуком обходятся без неё.

+ 1000 я поэтому и написала, что бабка сука

Мне похрен на котлеты и бабушку, но я ржу над вашими анонимными никами ))))))))))

Ну а как же лидерство?
Я главная, потому что мама. Мне лучше знать как надо и никаких компромиссов !

То есть, я должна сначала купить продукты домой, потом все несъеденное выкинуть в помойку и повторно оплатить продукты, которые бабушка купила для внука?
Это компромисс?

Из чего вы готовите котлеты, что их надо преждевременно выбрасывать?

какие-то котлетные монстры!

сколько эмоций по фаршу! шекспир отдыхает... :ups1


ЗЫ. "не дай бох мне ТАК проголодаться!"

Так мама потом при каждой встрече попрекает этими деньгами, которые она потратила на МОЕГО ребенка.

И готовлю я с учётом того, что все будут есть дома.

А зачем вы тогда встречаетесь еще и еще?
Ничо не понимаю
Если б моя мама попрекнула меня детской котлетой, я б достала купюру, пришпилила ей на лоб и до свидания.

Ваша мама настолько нуждается?
Если да - надо помочь.
Если нет - 66 это не тот возраст, что бы терпеть такое.

Не, не встречаемся больше. Вот на днях 8 лет как не встречаемся. Если кому что надо, всегда может позвонить.
Я считаю, что мама не нуждается.
Все остальные окружающие точно уверены, что нуждается, потому что им мама САМА об этом сказала.
Понятное дело, что плевать на всех этих окружающих.

таки я вас понимаю

попрекнуть едой собственного внука..это редкой падлюкой надо быть.
Это нехороший человек. О чем тогда вообще разговор?
Я едой дочкиного пса никогда не попрекну, не то что детей или внуков.

А кто попрекает внуков? Их любят, холят, лелеют, кормят, покупают им вкусняшки. Частенько эти вкусняшки запрещены конкретному внуку врачами.
То есть Вы уверяете, что любящая бабушка - падлюка? И готовы лишить своего ребенка общения с любимой бабушкой?

если бабушка считает, во что ей обходятся котлеты внуку - да, считаю)

если запрещены врачами - да, готова. Вы же прекратите общение внука с любимой бабушкой, если она станет кормить его битым стеклом? Или продолжите манипулировать словом ЛЮБИМОЙ?))

Но! Если врачи не рекомендуют ребенку много сладкого, а бабушка даст ему конфету, я истерить не стану. Значит дома сьест меньше.

Не факт , что попрекает. Иногда люди так повышают свою значимость Почти детская попытка - чтоб оценили :). Она так выпрашивает - чуть-чуть внимания и благодарность себе любимой :)

Запрещённые вкусняшки , покупаемые бабушкой , гармонично вписываются в эту схему. Ребёнок радуется вкусняшкам , благодарит , то есть , ценит бабушку :).

ага
я придерживаюсь такой линии

- избегаю любых выяснений отношений с мамой, если чувствую, что я раздражена именно мамой и ее непослушанием

(Мне кажется, в 99 проц. случаев все эти кухонные претензии - попытка отомстить маме, взять реванш и стать главной сукой стаи.) Наши котлетки яркий пример.)

- если в действиях мамы есть конкретная угроза здоровью ребенка - да, любимая бабушка будет отправлена в ссылку несмотрямна все завывания и вздохи.

Таки они ( мамы ) правы - не любите вы их :).

я люблю детей и кота)
вот прям шкворчит..
все остальные любови...сами понимаете..весьма ситуативны

да, если мама тайком даст конфету ребенку с диабетом какого-то типа или орехи аллергику, чтоб ее внуки больше любили - я ее не люблю)

Понял , не дурак :). Именно эта недостаточная любовь и обижает этих самых мам.

наверно
но я не могу любить маму как свою дочь

и это совершенно обьяснимо и правильно

и даже как кота))
потому что кот дает мне только положительные эмоции

нет, между лечением мамы и кота я, конечно, выберу маму

но сюсюсю..пупупу..носик мой золотой..пальчики мои любимые..неноглядное мое сокровище...не, это только коту))))

Ну вот Вы просите маму присмотреть за котом пару дней, оставляете корм. А мама кормит его тем, что она считает лучше подходит. И вроде коту не особо плохо, ну проблевался, ну понос или запор. Через пару дней прошло. Никто не умер.

Кот не внук. Маме кот пофиг. Однозначно просто больше не попрошу.

С внуками сложнее. Но я взрослый человек же. Я могу беспристрастно оценить степень вредительства.

Единственное, что я не буду - скандалить и нагнетать только чтоб нащелкать маму по носу и поменяться с ней местами, когда я была ребенком. У меня нет к ней счетов.

Мне гораздо проще махнуть рукой, чем играть в игру "несправедливо обиженная старая мать".

Махнуть рукой на кота или на родную мать?

Зачем вы добавляете слово "родная" мать?
Отучайтесь манипулировать.

Я не собираюсь махать рукой на кота. Он тоже мой родной.)

К тому же, в отличие от родной матери, не может за себя постоять.

Что именно вам непонятно?
Если моя мама даст тайком коту кусок жирной колбасы, чтоб побаловать, и он просрется - я просто больше его на нее не оставлю.

Я если уберет с балкона сетку, потому что она ей мешает, а кота выпустит - мало ей не покажется.

А, ну простите. Я не знала, что Вы приемный ребенок.
И что ю, Вы реально что-то плохое сделаете человеку, который выручил Вас и присмотрел за котом?

Мать не может быть не родной
Не родная мать -мачеха
А если это женщина, которая к вам относится как мать - какая разница, родная она или нет

Вам совершенно не обязательно усиливать впечатление от своих слов, добавляя завывание Родная))

я и так прекрасно понимаю, что вы имеете в виду

Да , понятно :) , и это раздражает вас обоих, но с противоположных точек зрения

пофиг

я уже говорила - я прямая как шпала
я не хочу в этом всем разбираться, я в детстве помню, что по движению брови понимала и улавливала, в каком настроении мама)

больше не хочу думать, кто что имел в виду, сказав то то и то
верю на слово)

Тогда - смысл тему обсуждать , если не разбираться ?

я с вами готова оразбирать что угодно, потому что вы мне очень нравитесь

и ход мыслей, и логика, и цитаты, и юмор

я имела в виду - я не хочу разбираться в нагромождении эмоциональных слоев

это когда сказал одно, подумал другое, а реакцию ожидаешь третью

если мне сказали - я трачу деньги на котлеты, для меня это трата денег на котлеты, а не "обратите внимание на мою загадочность")))

говори тогда "я так люблю приготовить что-то внуку, пойми меня, пожалуйста!"

Ну вы ж прекрасно понимаете , что говорить она прямо не будет :) Не , можно и так конечно - говорить на разных языках , не понимая друг друга. Иногда люди выбирают данную стратегию , чтобы сохранить дистанцию , ибо нафиг им не сдалась большая близость. За комплимент - спасибо :)

Это вовсе не комплимент - я же не сказала, что у вас красивый нос)
Это мое совершенно честное отношение к вашему нику

Почему не будет?
Это неправильно.

Почему сказать "Мне так нравится готовить внуку!" хуже, чем "Я столько сил и денег трачу на готовку!" ?
Правду говорить легко и приятно! )

Ах, да. Нужно, что б человек чувствовал себя виноватым и обязанным! Как же без этого..)))

Потому что ей уже 66 лет и она всегда говорила именно так “привычками заменены причуды “ :). Ну да - она не может выцыганить абсолютную любовь дочери , поэтому пытается урвать хоть что-то. Если дочь не будет чувствовать себя обязанной , она не будет чувствовать по отношению к матери ничего, а значит мать как бы и не существует. Это я перевела эмоции в слова :).

Вы удивительно точно переводите эмоции в слова, правда.

Единственное - мне ведь не 25.

Чтобы меня так разила цифра 66.
На старость не спишешь.

Любящие детей люди так не говорят и не поступают. Я вот точно - нет.

Не манипулирую, нн цыганю проявления любви, упасибох не навешиваю чувство вины. Не взращиваю зависимости, не симулирую.

Естественно, я не понимаю и не принимаю тех, у кого это -единственный способ добиться своего.

А в принципе понять можно мотивы любого.

Вот лично для вас. Когда мы приехали в Германию, встал вопрос Что делать. Мама от души советовала мне идти в уход за престарелыми, мотивируя это "обучишься, ведь у тебя на руках скоро будет двое стариков".)))

Мама была тогда точно в том возрасте как я сейчас.

А я недавно в очередной раз проводила "устрашающую работу" с сыном, угрожая, что если он не будет учиться - - пойдет ухаживать за стариками. Ну и что, сказал сын, мне все равно придется за тобой ухаживать, когда ты станешь старИшкой 🤣🤣🤣

Ты чо? Заорала я. Даже из головы эту хрень выкинь. Еще чего не хватало!!! Я уж сама какнить со своей старишечью разберусь.)

Меня от одной мысли перекосило.

А так мама меня оч. любит, да. И очень страдает, что ненаглядный - кот, а не она.)))

Так я и не о вас :) И не о старости -о привычках , для формирования /закостенения которых - и 40 лет -срок , что уж о 60 говорить. Я не была бы столь категоричной - насчёт - как именно поступают и что говорят любящие родители. Любовь - эмоция , а она - дело тонкое +в 1 человеке столько этих эмоций одновременно намешано - без пол-литры не разберёшь. Я вам свой пример приведу. Знавала я одну женщину , которую накрыла послеродовая депрессия , ну накрыла и накрыла - не она первая , не она последняя. Но. Она всем говорила , что ребёнка своего отдаст , причём совершенно искренне , она звонила родственникам и подискивала варианты. Таки нашла , договорилась :) , чуть ли не стала бумаги оформлять , но не стала и ребёнка никуда не отправила естественно :) , а наоборот стала носиться с ним как дурень с писаной торбой. Вы спросите - А шо это было вообще ? Бред какой. Я опять попробую перевести ее эмоции в слова - женщине очень нужно было знать, что в случае чего - ее ребёнка возьмут , это давало ей право быть не супер-мамой, а обычным человеком , который может заболеть, быть не в силах , сойти с ума , даже умереть внезапно.

Вот-вот.

Человек решает свои проблемы, выкачивая эмоции из других.

Наверно вы правы.
Все зависит от ресурсности, как ни банально это звучит.

Я не молода, я не слишком ресурсна, много сил отнимает подросток. Есть муж, который тоже не молодеет.

Да, у меня нет сил на еще одну лялечку. Уговаривать, что она любимая золотая, терпеть припадки и к тому же водить везде за ручку. Не скидывайте это со счетов.

Я люблю маму. Я и сына люблю. Что не значит, что я не могу дать ему по шее или обругать.
Абсолютно свят для меня только кот.)

ЗЫ. Есть семьи, где отделение дочерей и проживание своей семьей - не предусмотрено. Нет такой опции...

Если я скажу это маме - она будет рыдать шесть дней))) Да как у тебя язык повернулся, я желаю тебе только счастья!

Безусловно, она не сидит и не придумывает план как развести меня с мужем) И очень хорошо к нему относится.

Но! Моральные вложения, которые она требует, возможны только тогда, когда у дочери больше ничего в жизни нет. Как было у нее с бабулей.

Я этого дать не могу. 🤷‍♂️

Ну и Вы - в своём праве. Да понятно все , просто не совпадаете. Это нормально - дать то, что можешь дать и не пытаться прыгать через голову

Насчёт слов вашей мамы - я тоже не стану воздевать руки к небу :). Вы думали - чем заняться , она предложила практичный , с ее точки зрения вариант, который адресует 2 вопроса разом - занятие для вас , уход за ней , если она не знает иных , в ее мыслях - это единственно - возможный. Ну не ударите же вы ее по голове топором в самом деле, чтобы проблему устранить :). Значит - что ? Правильно , прийдется ухаживать как-то , а легче это делать умеючи. Такая вот логика :)

Верно.
Моя логика против ее логики.
У меня логика как у бабушки моей "Не дай господь дожить до тех лет, что б стать обузой детям, лучше на помойке умереть, чем им жизнь портить"

Абсолютно без пафоса, я в этом разбираюсь.)))))

Логики, когда чел с относительной молодости просчитывает, как испортит жизнь ребенку еще и предлагает ребенку заточить под это профессиональную жизнь - я да, не понимаю.

ЗЫ. Понять, в принципе, можно каждого. Это не так трудно. Понять можно и вора, лезущего к вам в карман. Зачем тяжело работать, если можно легко списдить?! Логично?))

ПРИНЯТЬ труднее.

Не дай господь дожить - это конечно прекрасно , но ведь от нас совершенно не зависит. И тогда человек начинает думать , а что если ….Кто-то просто не впускает эту мысль в сознание - как ваша бабушка , а кто-то понимает , что случается всякое и тогда - что ? Ну , можно ещё заранее найти себе пристанище - какое -нибудь медицинское и написать на бумажке родным - если что , не марайте о меня белы рученьки , определяйте туда , но это тоже не гарантия ведь, а иногда и деньги требуются немалые. Насчёт Принять - это ведь реальность , другой не будет и у каждого человека есть право быть самим собой даже если он неугоден другим.

Какие замечательные слова "у каждого человека есть право быть самим собой даже если он неугоден другим". И здесь главное " у каждого". А ведь многие понимают это как : у меня есть такое право, а другие должны просто потерпеть. Ну, что им трудно что ли ? мне же не так много жить осталось, хнык, хнык. :(

Вы будете удивлены, но уже изобрели холодильники.

Тут я больше за бабку, конечно, ей удобнее вести поесть к себе домой. Ребенок потом куда девается? Я так понимаю, это типа лагерь на полдня, значит, потом с ним сидит бабушка,или не так?

Я с вами.
Может у бабушки болят коленки и мотаться к дочери покормить внука и опять домой ей проблематично. Может там 5 этаж без лифта.
Если так принципиально...принеси обед ( суп и котлеты) утром , перед работой .

А я за дочку. Если бабке так удобнее, так это сразу надо говорить, а не соглашаться, чтоб потом сделать наоборот.

Неужели этим можно настолько заморочиться? Боже мой, куды мы кОтимся.
Да пусть поест у бабки, не чипсами же его кормит! Останется вам суп и котлеты на завтра, вам же меньше готовки.
Смахиваете на ревнивую мать.

Не, больше смахивает на ревнивую бабку, которой обязательно надо доказать , что она для внука лучше, чем мать, именно она его больше любит, а мать-ехидна. :)

Автор, поддержу вас. Кто не сталкивался, то не понимает о чем речь. Но совет в самом деле - либо отстранить бабушку, либо плюнуть и не париться.
У меня свекровь так с внуком заболевшим сидела, садовского возраста . С тем только замечательным нюансом, что готовить она не любит и сидела она у меня дома. Мой обед приготовлен и стоит в холодильнике.
Первый день - "ой мы не поели, заигрались". Ребенок без обеда, живот вечером болит от лекарств.
Второй день - я позвонила с работы, напомнила - покормите, суп и второе в холодильнике. Вечером дома - живот у ребенка болит. Что ели - печенье!
Третий день - я отпросилась с работы, приехала к часу, сама покормила.
Четвертый день - снова отпросилась в обед, приехала к часу, а ребенок говорит, что не может есть - наелся! Что ели - печенье! Бабушка за 15 минут до часа дня достала пачку и всю гордо скормила. Принципиально. Оченно самостоятельная и большая молодец. Соответственно дальше мы с мужем сами по очереди сидели, бабушкины услуги оставили на самый крайний случай и не больше одного дня. На один день я вполне готова плюнуть, что на обед печенье.

Ваш муж ведь вполне вырос с такой мамой...

Муж то здесь при чем? В его детстве маме не перед кем было выделываться и из принципа делать так, как ей хочется, а не как невестка сказала.
Она, кстати, неплохая тетка в целом, если ей детей не доверять.

Если человек вменяем, то он будет нормально кормить ребенка вне зависимости от сын/внук.
А вот если неадекватен, то вместо обеда появляется печенье только. Но тогда с ним не оставляют, но не по причине "выделываться и из принципа поступает".

а вот и нет, у меня такая свекровь! И муж и его сестра выросли с бабушкой и дедушкой и вот им я бы правнуков оставила даже в 90 лет, но их нет уже среди живых...а свекровь на всю голову больна и может кормить ребенка полутора лет конфетами, а потом вопрошать почему он борщ не ел из тушенки? Она ж себе сготовила и ему предлагала...а понюхал и не стал, просто конфетку попросил...

Но в это же все равно не поверят , те кто сам не сталкивался.

Вообще говоря, болеющему ребенку точно не нужен суп + второе. И гораздо лучше попить морса и съесть пару печенек, либо фрукты и прочая легкая пища.

Таки да. Врачи в один голос заявляют- кормить только по желанию , не настаивать.

Зачем лекарствами пихать ? Чем ребёнок болел , что без лекарств - никак ? При обычном ОРЗ - обильное питьё и солевой раствор в нос - вот и все лекарства. Только на ночь можно что -то дать , чтобы спал лучше.

Мне показалось , что не в себе именно вы , автор. Ну завезите свой суп и котлеты - маме , пусть она вечером ваше поест.

И зачем автору нужны такие ... экзерсисы? Ей нечем больше заняться?

Я не совсем поняла- те бабушка сидит с ребенком бесплатно, а автор недовольна? У меня сын был на бабушке, я вынуждена была много работать, говорила, конечно, маме, как бы я хотела, но мама делала как могла. Я ее полностью содержала и ОЧЕНЬ ей благодарна за сына, ему уже 20 лет сейчас) мне бы в голову не пришло думать про котлеты у мамы-считаю, что если хочешь, чтобы было по твоему-оплачивай няню!

И что помешало бабушке покормить внука тем, что приготовила автор? Кто заставил бабушку покупать продукты и готовить, при наличии готовой еды?

Ну бабушка думает вот так покормить, я бы, если мне это было бы очень важно, платила бы няне

Если бабушка думает вот так покормить, то что ей помешало сразу сказать об этом автору? И , да, няня , наверно, лучше.

А что помешало принести эту еду домой к пожилой бабушке?

А что помешало бабушке сразу озвучить, что ей принципиально кормить внука не дома, а у себя?
Дочь ей дала вполне конкретные рекомендации, бабушка с ними согласилась, возражать не стала.

Плять. Мать уже престарелая, сегодня хорошо себя чувствовала, завтра - плохо.

где написано,что мать престарелая?

В первых строках автора.

ау,пожилая, 66! лет.

И потому, что плохо себя чувствовала, поперлась за продуктами, стояла у плиты, лишь бы только не кормить внука тем, что приготовила его мать, угу...

Откуда вы знаете куда она попёрлась, может уже было приготовлено

Поэтому она сначала согласилась с дочерью, а потом сделала все по-своему, угу
"... берет трубку мама.. мало ли что ты приготовила, твой обед вечером сами поедите... "

Ключевое слово "мало ли что приготовила". Побоялась бабка, не случилось бы чего печального от такого хавчика.

Ну, теперь автор будет бояться оставлять ребенка с бабкой. Бабке явно станет веселее.

Так плохо, что не могла накормить уже готовым обедом ? А свой обед ей было нормально готовить , плохо ей от этого не стало

Да, так тоже можно было бы сделать, принести, конечно!

Зачем ?

Вы ее полностью содержали - это как раз ненормально.

Старик и море, Хемингуэй.
"Не стоит думать о том, что грех, а что не грех. На свете есть о чём подумать и без этого".

Моя мама, тот самый локомотив, за рулём которого девочка "мне так хочется". Если я готовлю 1-2-3 на три дня, то оно портится в холодильнике. Если холодильник пустой, то дети едят печенье. Логики нет. говорю, пишу записки/стикеры - не помогает.

Не у вас одной такая мама..

Я автора прекрасно понимаю. У нас такая свекровь. Все делает так,как захочется ей,а потом жалуется. То не кормим,то кормим не тем,то ее обьедают внуки, то не даем ей общаться с внуками. Что не сделаем,все не так. В итоге ее помощью не пользуемся никак,вся в обидах. И дети с ней общаться не хотят.

И у нас та же фигня.
В этом году одна из бабушек обиделась, что её не пригласили на последний звонок к внучке. Но с ней и не хотел никто общаться последние лет 5. Так, с др и нг поздравляли, дежурные звонки были.
Но при этом почему-то вторую бабушку тоже никто специально не приглашал. Но она присутствовала. И всеми членами семьи её присутствие воспринимается как должное. Вот если бы она не пришла, это было бы странно и подозрительно.
Вот как так получается в жизни?

Не знаю,я больше не общаюсь,я не могу. Муж дежурные звонки,поздравления. ЕЕ недовольство и вынос мозга надоело всем.

У моих дочерей две бабушки, бабушка 1 моя мама, бабушка 2 -мачеха моего бывшего мужа,у нее есть родные дети и свои родные внуки. Торжественное мероприятие окончание 9 класса, старшая дочь из своей школы уходит.
Бабушка 1 -моя мама. на присланные фотографии внучки фыркнула, что наша то опять на фото вся в образе, не то,что ее подружки ну какие красотки, а наша как всегда не по вкусу бабушке. Внучку не поздравила, мне вышеописанное высказала.
Бабушка 2 неродная- пришла к школе на торжество, лично поздравила внучку, подарила подарок, обсудила дальнейшие планы в учебе. Обе бабушки живут в соседних домах и от школы 250-300м

Бабушка 1 моя мама никогда не звонит моим детям, своим внучкам. Видит их раз в три четыре месяца максимум,если я с ними зайду в гости
Бабушка 2 неродная регулярно переписывается с внучками, видит их раз в три недели минимум, сама приглашает в гости
Так и живем)

Вы порвали мой шаблон...
Всю жизнь считала, что ближе бабушки со стороны мамы для внуков нет и быть не может.
А у Вас вот такой пердимонокль.....

У нас так же - бабушка со стороны мамы чужая, хоть и живёт в соседнем доме. А вот самая близкая и родная - няня, которая у нас работала 20 лет. Сейчас, она уже старенькая, живёт у себя в деревне. Дети каждое лето к ней ездят сами, помогают ей, общаются. У неё когда-то давно сын с семьёй погибли в ДТП, сестра со своей семьёй эмигрировали в Америку ещё в 90-х.
Но вот дети её любят. Да и мне с ней легко и комфортно общаться.

Ну и свекровь к детям ближе, чем моя мама.

Грустно очень....самые близкие люди совсем не близкие получаются...

Какие же они близкие, если как раз НЕ близкие. Близость она в душе живёт, а не в крови.

С чего у вас такая статистика? В моей семье уже в третьем поколении свекрови ближе к внукам, чем бабушки по маме.

Как с чего?
Со своей статистики.
У Вас -своя,у меня-своя.

+1 только на еве читаю про близость матерей с дочками и внуками от них. в реале все наоборот

Значит, разные у нас Вами реалы.

Конечно, разные. И люди все разные, так что это и не удивительно даже совсем.

Вот как-то так сложилось, что и в моей жизни самый близкий человек бабушка по папе и в жизни моих детей неродная! бабушка по папе ближе

Автору - проработать собственную повышенную тревожность.
1. У ребенка аллергия или есть ограничения в еде? Какая разница, что он поел... Почему Вы должны "согласовывать" меню на неделю?
2. Либо разрешить бабушке забирать и кормить внука так, как она считает нужным - либо забирать самой. Тут без вариантов.
3. Чтобы спокойно доверить бабушке внука и принять ее помощь - надо перестать пытаться всех контролировать, а для этого убрать тревожность. Внутренние страхи и тревожность.

А можно просто перестать доверять бабушке внука.

МИЛЫЕ котлетки???
Серьезно?