Похныкать

Обидно, конечно, но так бывает. Жена брата там каким боком стоит, наследство ведь не ее! Сказала бы куда ей пойти и не возвращаться оттуда!

Ну кто ж вам без боя отдаст что-то за красивые глазки. Тем более, какая-то чужая тётя.

Но имущество не тетино. Брат непорядочный. Что ж делать, и так бывает.

Ну там понятно, ночная кукушка перекуковала.

Вот жеж сука брат (

Ну а что тут скажешь. Лопухнулись вы, теперь знаете, что все документы надо оформлять сразу.
Оформляйте дарственную от мамы на вас на ее долю. Ну и пусть мама пишет завещание на все остальное имущество (мало ли, вдруг что есть).
И собирайте деньги. Не треть стоимости квартиры, конечно, чуть меньше, чем 1/6 стоимости квартиры.

Почему 1/6

Примерная стоимость доли при продаже на сторону.

Так тут не на сторону.

А не на сторону можно продать дороже, если есть ощутимая заинтересованность второй стороны выкупить это все. А автору зачем?

Автору незачем, а вот брату очень даже. Думаете, он ей вдвое дешевле продаст? 100% нет.

Думаете, он будет продавать кому-нибудь вчетверо, если не более, дешевле (т.к. дарением), лишь бы ей не продать вдвое?

Да неважно, но ей он не предложит дешевле. И зависит от квартиры, количества комнат и т.п, сколько доля будет стоить.

Не предложит - вообще не продаст. Насколько я понимаю, такой вариант автора тоже устроит.

Захочет - продаст.

К сожалению такие "дружественные" связи между кровными родственниками сплошь и рядом. Пока мама при доброй памяти нужно оформить документы, чтобы и тут вас не обделили.

Странно, что вы сразу не подумали о том, что у брата доля в квартире мамы )
Такие вещи нужны обговаривать на берегу. Мы не живым в мире розовых пони.
И да, брат вполне мог быть уверен, что квартира мамы = доля мамы, а не вся квартира.
У каждого ведь своя справедливость.
Кстати, деньги на долю для брата у вас есть? Я бы серьезно рассмотрела такой вариант сейчас, потому что дальше у вас с братом и особенно с его женой будут проблемы с квартирой мамы.
Жену пока потерпите, если будет проявляться, делайте вид что согласны с ней. Ваша задача выкупить долю брата максимально дешево.
А потом всех в блок, да.

У мамы ещё какое-нибудь имущество есть кроме квартиры? Если есть, пусть переоформит всё на вас. Если кроме квартиры ничего больше нет, то печаль, конечно.

Второй раз уже читаю на Еве, как надо оформлять всё сразу, пока вторая сторона не забыла про договоренности. Я тоже жалею, что не послушала отца и не переоформила. Теперь у меня с братом по 1/2 гаража и 1/2 дачи. Продавать не хочет, чтобы поделить деньги, отдать половину, тоже не хочет. А пользоваться хочет и тем и другим. Считает, что если я живу со свекровью в частном доме, то мне ничего не надо. А там всё неоднозначно.Строил дом мой муж, но свекровь по хитрому оформила на себя, а потом ему подарила. При смерти одаряемого всё возвращается дарителю.

Есть вероятность, что у автора есть квартира совместная с мужем или мужа. А брату отписали по- быстрому, т. к. ему тоже хотелось жить отдельно. И эта мамина квартира будет второй у автора. Вот тут братик решил, как так? И тоже захотел кусок, не смотря на все договоренности. Автор так или не так???

Жесть. Нет теперь у вас брата.

Ага, я уже так и поняла думаю тьфу-тьфу пусть мама долго живёт, но нервы он мне помотает.

Почему? Если не будете претендовать на его имущество, может и выведет кривая на более-менее терпимые отношения. Без особой дружбы, конечно. Но худой мир........

Зачем с ним общаться? На кой х он нужен ,вычеркнуть мразь

Ну, нервы не нервы, а выплатить придется... Родители, конечно, вам лично свинью подложили.

Что-то мне кажется он ещё и выплатой по сумме будет пытаться с меня три шкуры содрать, уже не удивлюсь ничему.

Вам прям так нетерпится ее купить? Он там жить что ли собирается? Пока вы его не трогали, он как-то обозначал свои намерения?

Я никого не трогала и не собиралась, где-то на подсознании я уже это понимала, разговор завела с ним мама.

Ну вот зачем родители ссорят детей.... :-(

Кого тут родители ссорили?

Запросто. Раз пошла такая пьянка...
Мама-то свою часть на вас собирается переоформлять? Или она опять будет надеяться на порядочность сына?

Да уже переоформила , года как 4 назад.

Конечно будет!

А претендовать на квартиру отца вы уже не можете?

Через 3 года, даже если и могла, то фсё.

Так 3 года не прошло еще.

там дарственная

Если это дарственная - то нет, и неважно сколько лет прошло.

Дарственная оспаривается, в случае если автор имеет инвалидность, имеет право на 50% от папиной квартиры

Но она же не имеет

Ничего подобного.

Вы правы, при дарственной не имеет право, если было просто наследство, то.да

Я от его жены такого не ожидала, она ещё мне и написала, что это наша афёра, то есть моя и мамы и участвовать они в ней не будут, причём я с ней нормально общалась.
И это же капец поудалять меня везде, какой-то детский сад. Так то мы немолодые нам за 40 и такая фигня.

Она всего лишь забанила вас в соцсетях. А брат - отбирает недвижимость. Несопоставимые вещи. Вообще-то по ее реакции вы можете понять, что именно ей говорил муж, ваш брат, о доле. Но конечно вы сейчас сконцентрируетесь на плохой чужой тетке. Не она в вашей семье росла. И не она участвовала в договоренностях про одну квартиру брату - одну вам.

Я ни на ком не концентрируюсь и тем более мне не понятна была её реакция, что это я виновата в разговоре матери с сыном, хотя я ни сном ни духом про этот разговор не знала. И она не заблокировала меня, а просто везде поудаляла. Дело её , сами знаете жизнь же всё расставляет по своим местам.

Ее муж ей говорил, и не раз, что у него доля в квартире матери. И явно не имел в виду, что это формальность, по его нынешней реакции это прекрасно понятно. Теперь эти две тетки, мать и вы - с которыми У НЕЕ были хорошие отношения - сговорились, и хотите лишить его недвижимости. Мать начала с устных заходов.
Что тут для вас непонятного? Ее мужа хотят обобрать, на ее непосвещенный в семейную ситуацию с недвижимостью взгляд. Для нее это выглядит как ситуация из топов, когда старший брат должен отказываться от своего в пользу мамы и сестры, потому что она девочка и маме ближе. Благодарите брата.

Вы не правы она в браке с ним уже 15 лет и про все эти договоренности она тоже знала, а вы мне пытаетесь доказать,что она только узнала. Я вам говорю ,что она всё знала изначально

Я - доказать?? Ау, не имеет значения, когда и что именно она узнала. Ваш брат без труда мог ей разъяснить и вывести из ее заблуждений, в любые из этих 15 лет. Простым "мое дело и мои договоренности с родителями". Ему никто рот не заклеивал и по пяткам не бил. Но он сам знал прекрасно, что сделает с этими устными договоренностями, и в этом же духе общался с женой на эту тему. Кивал вашим родителям - и знал, что бумажки на него. По бумагам все честно и чисто, и да, вы пытаетесь избежать выполнения этих обязательств. Кто ж вы еще в ее глазах, аферистки.

Трудно признать, чт нечистая игра идет не от человека со стороны, а от родного брата, но это так
Вам лишь об этом пишут
Сочувствую и вам и вашей маме
Присоединюсь к советам выше: отключить эмоции и выкупить сейчас, а потом всех в блок

А жена в курсе договоренностей? Может напомнить ей, что брат уже получил от отца? Отец вам обоим родной?

Грустно, но не ново.
Я отказалась от 3 соток в Переделкино в пользу брата 25 лет назад. Муж до сих пор ворчит...
Хорошо бы с братом без его жены поговорить. Не сраться. Просто поговорить, что несправедливо и не по договоренности.
Жены приходят и уходят, а родная кровь навсегда.
Тем более мама, которая в курсе договоренностей, еще жива.
Жаль сразу, когда дарили квартиру брату, не сделали дарение его доли Вам... Но, не имеет история сослагательных наклонений...

А муж почему ворчит? Это вообще ему каким боком ?

Не автор, но возможно там терки внутри семьи - типа не хватило себе на нужную дачу/квартиру потому что денег не было, пришлось от чего-то отказаться, а брату подарено...

Мне двоюродная сестра до сих пор припоминает, а мы тетки подписят и записят, что я 30 лет назад завещанные лично мне дедушкой деньги на счету не поделила "по-честному", на двоих. Ей же было так тяжело жить.

Жены приходят и уходят, но от них остаются дети. Для многих мужиков собственные дети роднее, чем братья и сестры, тем более, что с женой он не развелся, никуда она не ушла. Мужика в этой истории не оправдываю, но не все так просто, надо было сразу фиксировать устные договоренности юридически. Теперь разговоры про родную кровь вряд ли помогут.

А квартиры прямо равнозначные по цене?

Да. одинаковые

И как он аргументирует?

Никак.
Сказал, что ничего переоформлять не будет, только может предложить выкупить его долю, вот и весь разговор, который произошёл у них с мамой, когда мама сказала про договорённости то выслушала какие мы все "отличные" аферистки и забираем у деточки его недвижимость. Я после этого общаться с ним не хочу про жену уже написала.

Вы ничего не сделаете, другой вопрос, что в реале квартиру у мамы могут начать отжимать. У брата есть дети? Подрастут, вселятся - имеют же право и хорошо если все будет мирно, а если на долю отселят проблемного ребенка, то туши свет....
И не докажете ничего....когда я покупала квартиру мать добавила на покупку 30%, я их вернула через 5 лет "с процентами", на эти деньги была куплена квартира сестре. Т.е. я свою квартиру оплатила сама, а сестра не вложила ни копейки, но преподносится это так, что "тебе дали денег на квартиру, а мне нет!". А откуда у тебя квартира - сама купила, оказывается. И так как ей, сироте, "ничего не досталось" - наследство тоже все ей. Ну и все. У вас хоть что-то есть)))))

Брат не при чем, так почему-то решил ваш папа. Надо было писать дарственные одновременно: папе - на брата, а брату - на вас. Если брат не соглашался, значит вашему папе нужно было оставить наследование по закону. Но папа поступил так, как поступил.

Ну значит у брата и был такой план, что я вам могу сказать, но не все такие , есть и нормальные люди с нормальными моральными принципами.

Ваша обида понятна, но не брат создал эту ситуацию изначально. Он просто воспользовался. Вам надо восстанавливать отношения, чтобы хотя бы смочь поговорить с ним об этом без лишних эмоций и людей. Шанс, конечно, не велик, но всё же...

Ноль шансов, он знает что делает. Опять у вас чужая тетя плохая, подучила мальчика нехорошему... а наедине с мамой он снова придет в себя)))

Не у брата, а папы.

То есть даже в семье надо быть всегда начеку, как бы тебя не на..... ли? Обидно. Хочется верить в то, что хотя бы близкий круг состоит из порядочных людей, соблюдающих договоренности, пусть даже и устные.

Да, именно так. У меня тоже была устная договоренность об обмене, в мою квартиру вселились, а договор мены оформлять отказались. Ну....не совсем отказались, но с меня стали требовать выполнения массы условий - ты сначала помирись, отдай, вскопай грядки на даче, а вот потом....может быть))) В итоге я плюнула, на шантаж не повелась - переоформили в итоге, через 8 лет правда)). Но общения больше нет, совсем.

Что значит даже в семье?
Брат и сестра это взрослые отдельные люди, со своими семьями отдельными и интересами.
Не нужно быть начеку, нужно нормально своевременно оформлять документы, тем более, когда это касается недвижимости и наследственных, дарственных.
И относиться к этому спокойно, слова - это пустое место, документы рулят.

В нормальных семьях дарственные ничего не значат. Просто делят по совести на всех поровну.

Поровну и по совести - это уже разные вещи.
Вот смотрите. Есть дети от разных браков.
У старшего сына обеспеченный папа. Уже к окончанию вуза у сына большая двушка, подаренная отцом, и квартира от бабушки, матери отца. Это он еще наследство не получал от отца, он жив и здоров.
Мать со вторым мужем и младшей дочерью живет в небольшой двушке, которая второму мужу принадлежит.
У матери есть своя квартира в собственности. Вот ее будут дети потом делить.
Если поровну, то пополам поделить. По совести, дочери негде будет жить, ей нужнее.
И?

И к чему это? Тут все просто до банальности - одни родители и двое детей. Фсе. Уже то, что сынуля получил ровно половину и пользуется ею без ограничений (вполне как может иметь с нее реальный доход много лет) - он уже отхапал больше. Ну не приходило отцу в голову, что при таких вводных он еще и там хапнет....

Ну вот что и требовалось доказать. У вас никаких поровну. Сынуля ничего не хапнул от матери, вот ни метра. Хапнуть должна дочь по вашим представлениям.

А то, что он от отца получил вообще все - это никак не считается? Тогда да, нормально все. И да - сестра хапуга, что треть матери на себя переоформила. Она треть - хапуга и аферистка, он все - несчастная, обделенная сирота))))

Мы с вами одинаково мыслим шеф

Я о другой истории.

Папа просто решил, что у него порядочный сын, как оказалось, зря.

+1

Вы с этим папой беседовали? Он хотел оставить сыну и оставил.

Он не думал, что тот будет претендовать и на долю в материной квартире. Договоренности были другие.

Тогда бы не писал дарственную на сына, ожидая, что ВСЕ будут соблюдать договоренности. Но он написал и не потребовал взамен дарственной от сына и жены на дочь. Как ни крути, а он хотел обезопасить только сына, что и сделал.

Лоханулся, доверял сыну, да.

Вы сейчас серьёзно, то есть в семье -это норма ты дал,я дал ,а о доверии не слышали

Люди юридически оформляют собственность.

Нет, автор почему то переложила ответственность за оформление документов на брата, а он ответственность на себя не брал.
Папа не несёт ответственность за не серьёзное отношение к своим документам.
Брат, кстати, тоже.
Он получил от отца безвозмездно квартиру. На словах какие то договоренности были, в момент сделки с квартирой папы, автор не пришла к нему за переоформлением доли брата на себя. Она лишь переоформила долю мамы на себя.
Кстати, вполне допускаю, что брат считает долю мамы, которая была подарена автору, выполнением обязательств с его стороны. А свою долю он и не планировал никому дарить, потому что она не принадлежала маме, она его личная доля.
Таким образом, формально, он даже договоренности не нарушил, квартира мамы, точнее то что ей в этой квартире принадлежало перешла к автору, квартира папа к брату.
То что это не равнозначный обмен, автора не беспокоило, потому что каждый думал о своем, когда говорил, квартира пары брату, квартира мамы - автору.
Квартира папы ему принадлежала на 100% и перешла к брату.
Квартира мамы принадлежала ей на 35% и перешла к автору.
Подчеркну, почему автор решила что и для брата в квартире где живет мама перейдёт к автору?
Это юридические тонкости, но они важны в контексте.

Хватит чушь пороть. Все всё там понимают, просто брат -козёл.

"Хватит чушь пороть. Все всё там понимают, просто брат -козёл."

Полностью поддерживаю.

Ну тут дело то совести, смотрю вы прям брата защищаете, тоже с моральными принципами беда у вас.

Нам изложена история со слов автора и это изложение не соответствует действиям отца. Думаю, брат изложил бы другую версию.
У вас нормально с моральными принципами? Если бы вы получили наследство от родственника, вы бы поделились с сестрой?

У меня есть дядя, очень обеспеченный, с большой военной пенсией. И была бабушка - она жила рядом с нами и до конца ухаживали за ней мы, очень бедная семья сестры, с детьми. Дядя приезжал каждое лето издалека на месяц и на этот месяц заботился о бабушке сам - у нас был "отпуск". После смерти бабушки ее домик с участком достался по завещанию ровно пополам дяде и матери, он свою половину ей подарил. Не поделился, а просто отдал. Правда, просил его жене не сообщать))) Ну вот такой он непрактичный.

Я бы тоже отдала у гроба карманов нет.

Здесь совсем другое. Считайте, дядя оплатил вам уход. Потом - он обеспеченный. Наконец, полдомика где-то далеко от него - это больше геморрой.

Ну не больший геморрой, чем сейчас у брата - домик на продажу, все пополам - что тут сложного?))
Брат тоже не сирота - у него есть квартира, бесплатно, без условий.

В вашем случае - заниматься этим лень обеспеченному и работающему. И считал нужным оплатить ваш уход. Мотив ясен.
А с братом неясная ситуация, и автор не хочет узнавать, не надо ей. Легче себя считать несчастненькой, а брата - козлом.
Меня смущает, что папа, оформив дарственную на сына, никак его не подталкивал к ответной дарственной, не говоря уже о том, что не сделал это одновременно. И почему сыну, а не дочери? Мог бы предложить тому, кто хочет оформить дарственную на брата/сестру и получить на его квартиру.
Что-то не так здесь.

Дают тому, кто громче просит. Автор наверняка ушла к мужу, а братик мужЫк - ему размножаться где-то надо.

Или тому, кому ХОТЯТ дать.

Я тоже об этом пишу.
Автору проще не копаться в этом, чтобы не узнать правду. Для нее важно, что отец якобы думал о ней и хотел разделить поровну, а сволочь - брат.
К чему тогда хныкать, непонятно.

Дарственную тоже можно оспорить, но это сложно

Нет оснований.

Дайте время, рано или поздно брат будет общаться с мамой, желательно один на один, в гости приехать или еще что. Пусть она с ним с глазу на глаз и поговорит, мол, Вася, совесть есть? Как так? У сестры хочешь отжать? Ведь был уговор, что одна квартира одному, а вторая - второму. Именно так, совестить пытаться, пока рядом кукушки ночной нет.

Самое главное, сейчас мамину оформите, чтобы не получилось так, что и ее надо будет делить с ним.

Он сам лично маме сказал,что его долю в маминой квартире он нам может только продать, ничего безвозмездно он делать не будет

Сочувствую вашей маме - если с ним что случится, то жена как наследник и таджиков подселить сможет(((

Не сможет. Нужно согласие других собственников. Если доля не выражена в натуральной форме

Ну подарит ее таджикам и будут они собственники - делов то....

Для такого подарка таджикам, он жадноват.

Ну не скажите - дарение это же формальность, деньги он получит, меньше, но "прям щас". И если он такой прошаренный, то случиться это может в тот момент, когда потребуется содержать мать.....т.е. удачно оборвать контакты, чтобы вам и в голову не пришло с него что-то требовать. Да и вам не до фигни будет - заберете мать из проблемной квартиры к себе вот она и свободна))

Странно, все должно было быть оформлено одновременно, когда отец свою дарил. Может, вы чего не знаете про договоренности? Еще квартиры в семье есть? От бабдедов?

Возможно, автор чего*то не договаривает.

Ситуация банальна - с точки зрения родителей перед сынулей долг исполнен, имуществом он наделен и было бы странно ожидать от него такой подлянки. Проблема в том, что чужого человека да - обязали бы переоформить день в день, а торопить родного сына как-то неудобно. У меня сестра так - я напоминаю, а у нее ребенок приболел, племянник мой родной, потом на работе проблема, потом на дачу ехать, отпуск, дождь......и каждый раз - тебе что приперло, что вот надо в ливень идти, ребенка бросать.....давай на следующей неделе!

Как обяжешь-то? Что родного, что чужого. Если человек не хочет, то никто ничего сделать не может.

Никто из нас и не думал про это, что нужно при дарении отца, чтобы брат написал тоже дарение, честно у нас даже таких мыслей не было

А сколько вам лет было?

Мне 35 ,брату 30

И с женой он уже 15 лет в браке?

Читайте внимательно,вопрос был когда папа сделал дарение

Слушайте, выпала строчка в телефоне, "мне 35 брату 30".
... "читайте внимательно"... вы не слишком с претензиями, не? К одной чужой тетке, к другой...
Вы бы по адресу, по адресу

Очень странно, в 35 и без мыслей. Обычно так юных совсем наё...

Теперь вы знаете, что вы сильно ошиблись, и цена этой ошибки - стоимости доли брата!

Так мама свою долю тоже дочери не отписала. Папа свою квартиру давно подарил, а мама не спешит. Думаю, все же автор не все знает.

Автор написала, что мама свою долю на нее оформила. Не надоело сочинять и заступаться за непорядочного брата?

Сочувствую вам. Ситуация нередкая, увы. Мой одноклассник так попал. Ситуация один в один, только там доля была не 30%, а 50. В итоге одному полторы квартиры, второму - половина. Братья не общаются уже лет 15. Совсем.

У меня коллега так же с братом попал, брат забрал квартиру отца и ещё и к матери умудрился свою дочь прописать и наделить долей. Ух там у них пух и перья летели у коллеги всё ещё глаз дёргается. Юрист им всё решил,а братья так и всё больше не общаются.

Автор, уже ничего не сделаешь, но хотя бы мама пусть на вас прямо сегодня напишет дарственную на свою долю. А дальше живите, как жили, с братом потом будете квартиру делить, может еще он развестись успеет и мозги на место встанут, сейчас же он долю не требует? Если мама начнет юлить, то тут все ясно тогда, она сыначке полквартиры втайне от вас обещала.

Мамина доля уже отписана на меня ,года 4 как

Тогда ждать, когда брат предъявит права, тогда и договариваться. До тех пор маме морально давить на него

Думаю он это решение уже давно вынашивал и вряд ли тут совесть проснётся.

Вы маленькая наивная девочка? Эту ситуацию создал ваш отец на все 100%, хотя мог поступить по-другому. Если бы отец сказал по секрету, что хочет свое оставить только вам, то вы бы тоже не отказались от подарка.

Если бы отец так решил, тогда бы я мамину квартиру отдала брату и свою бы долю переписала на него. Я честна перед собой и мне чужого не надо.

Легко так говорить, когда у вас нет этой квартиры.
Вы на другой вопрос ответьте: если у вас есть квартира в собственности и есть такая же квартира вашего мужа, где доли у ваших детей, вы как поступите, чтобы детям досталось поровну?

Сейчас я оформлю всё это юридически, на эти грабли уже не наступлю.

Суть в том, КАК оформите.

Люди, не надо приписывать одним людям положительные качества, а другим отрицательные соответственно вашему сценарию и описывать поступки соответственно вашему режиссерскому видению.
Всегда любое имущество достается тем, кого хотел наделить владелец, кроме тех случаев, когда его выраженную документально волю оспаривают в суде. Если человек не оставляет завещание, значит, он хочет, чтобы было все по закону.
И совсем не обязательно он свою волю оглашает вслух, ради своего спокойствия может и говорить то, что хочет жена, сестра, сын и т.п.
Вот и в этом случае. Не нужно верить в то, что там папа говорил. Говорил, чтобы не спорить. Его воля четко и понятно выражена в дарственной. Он свою квартиру хотел оставить сыну. Если бы хотел поровну, то у него было бы 2 варианта:
взять с сына дарственную на дочь доли в квартире жены
оставить все как есть, тогда бы по закону всё делилось поровну после смерти его и жены
написать дарственную на обоих детей в обход жены
Смотрите, как просто, особенно второй вариант.
Но папа оставляет дарственную сыну, ничего не требуя взамен.
Когда автор, наконец, снимет розовые очки, она поймет, что брат не виноват совсем. И, да, с чего это ему лишаться своей доли в приватизированной (даже не купленной мамой квартире)?
А вот, почему так папа счет нужным сделать, автор, если хочет, пусть у мамы спросит.

При чем тут папа? Были определенные договоренности в семье, отец их выполнил, брат нет, вот и всё.

Все договоренности папа выразил на бумаге, остальное - болтовня на кухне. Папа хотел оставить свою квартиру сыну, он это сделал, а трепать нервы объяснениями не стал.
Зачем вообще эти дарственные, когда по закону и так было бы поровну детям? Ну подумайте хоть минуту.
Дарственная нужна была, чтобы не было поровну.
Автор не все знает, только и всего.

Да-да, автор не знает, мама ее не знает, а вы все знаете).

Мама знает, скорее всего, или догадывается.

Дарственная делается если один из детей начинает выносить мозг на тему, что его обманут, тогда родитель сдается и вот на тебе - ты получил, доволен? Да, конечно он доволен. А вторая сделка начинает оттягиваться под разными предлогами и все. Это семья, при любом вопросе начинается - разве ты мне не доверяешь? Никогда такого с посторонними людьми случиться не может. А аргумент, то папа хотел сына одарить сверх того - он сыну удобен. Ну и вам близок.
Братик меньший, привык что ему кусочек пожирнее уступают, а тут такое не прокатит - позаботился о себе сам, смог бы - так и все отжал бы)))

Зачем вообще делать дарственную? Зачем такая сложная схема? По закону и было бы поровну и не зависело ни от чьей порядочности. От наследования по закону начинают отходить, когда нужно сделать не поровну.
Мне не близок никто здесь. Я просто решаю логическую задачку.

Затем, что бы потом не возникали проблемы с дележкой обоих квартир.

Потом могут возникнуть проблемы с житьем на улице.

Она не сложная и быстрая. Ребенок требует, причем мотивация - так проще, дешевле, быстрее...И на людей в возрасте это прекрасно действует. Я сейчас наблюдаю у родственников похожую картину, когда мать подарила все дочери, а дочь погибла - мать на птичьих правах, хорошо хоть пенсионерка, обязательная доля у нее есть.

Ребенок требует? Так здорово! Две дарственных одновременно.

Вы глупенькая. Чтобы дети не пересрались при продажах и дележе долей родители справедливо решили каждому по равнозначной квартире сразу дать. Только запутались в юридических тонкостях, когда что кому. В нашей семье было похожее (в плане все на словах решили оставить), теперь не общаемся((( Советские люди стеснялись с чужих расписки брать, когда в долг давали огромные суммы, а уж со своими... Менталитет...!

+100

Это вы глупенькая, если не понимаете, что они и сделали так, чтобы дети пересрались, и они пересрались. Факт налицо. А были варианты без срача.

Вы не врубаетесь...

Может, вы не соображаете? Автор пишет о сраче, которого вполне можно было избежать. Если вы не знаете, как нужно было сделать, то не врубаетесь вы.

Вы все же глупая((( вам про фому, вы про ерему.

Вы вообще ни о чем, так написать абы что

Правильно, избежать можно было бы, если бы брат оказался нормальным честным человеком и соблюдал договоренности. А он оказался козлом.

Сейчас я с вами согласна, что если бы была возможность то брат бы всё отжал и нигде бы не ёкнуло и сказал бы а чё такого, тебе же есть где жить, а мне нужнее.

Ну вот теперь вы все знаете, выкупать придется. И даже после этого за наследством он придет, не сомневайтесь. Даже за копейками на вкладе. И обязательно всем расскажет как его обделили.....

+ много

Или еще вариант: папа не думал что в семье у него найдутся непорядочные люди
Если на словах все проговаривают между родными, как-то логично верить что это нормальное поведение в нормальной семье и не надо со всех подписи/отказы собирать заранее

Обычно, если люди решили оформить что-то юридически, то они идут и делают это разом, а не в течение 10 лет. Брат мог быть порядочным, но погибнуть неожиданно, и тогда эта часть квартиры вообще бы ушла к его жене, минуя сестру.

Никто не любит думать о смерти и писать завещания. Подарить куда приятнее. И в непорядочности подозревать как-то не принято - типа обижаешь. Ну вот и все. Кто наглее, хитрее, умнее - тот и съел, как в жизни.

Так им и надо было всем подарить, а не завещать. Но подарил только отец.

Отец распорядился своим имуществом, переоформил. Без условий - ну не догадался. организатор явно сын. Состав участников разный - брат мог за отцом заехать и вперед. А сестра - упс, не догадался заранее позвонить типа, а она оказывается на море, а мы уже собрались, талончик пропадает - приедет и сделает. Есть повод сомневаться? В родном сыне?

Отец, блюдя интересы дочери, должен был сказать, что все одновременно и точка. Совсем не потому что сомневается в сыне, а потому что все мы смертны, к сожалению. На завтра родителей сын везет в гости, попадают в ДТП и у дочери ее же 2/3 квартиры, а у жены брата квартира + 1/3.

Не все такие прошаренные, большинство пожилых людей в этом совершенно не разбирается.

Вот только не надо. Мои, довоенных г.р., прекрасно разбирались.

С чего это не надо, очень даже типично. У многих в голове что свои своих не обидят, а грамотное оформление это почти формальности.

Тогда какого отец оформлял дарственную на сына? Боялся, что женщины его обидят?

Автор, вообще ваше поведение странно. Ладно, я сама такая, речь о наследстве с родителями не заводила: живите подольше и не думайте о смерти. Но даже я, если бы дело дошло до юридического оформления половины имущества на моего брата, спросила бы о себе. И ответ бы хотела получить на бумаге, а не на словах, ведь брат на бумаге получил.
Вот у меня двое детей, у них чудесные отношения, в алчности и нечестности никого не могу даже заподозрить, но в такой ситуации, как у вас, три дарственные писались бы одновременно.
Вы не спрашивали отца насчет оформления доли брата на вас? Что он вам отвечал? Как относился к тому, что брат тянет? Сколько прошло между дарственной и смертью отца?

Обратно уже ничего не отыграть, как выше написали цена моей ошибки -денежный эквивалент и да представьте я верила, что у меня порядочный брат и не будет хватать ртом и жопой. Общаться после этого с ним у меня нет желания от слова совсем. А дальше время покажет

Вы предпочитаете спрятать голову в песок и копаться в прошлом? Ваш выбор и ваше право.

Как я прячу голову? Деньги за его долю я отдам как придёт время. И я рада ,что эти карты он открыл сейчас . В прошлом я не копаюсь , да не приятно, но у каждого свои понятия о морали

А я не о морали. Вы не отвечаете на вопросы об отце, вы не задавали отцу вопросы об имуществе, вы не пытались поговорить с братом о его мотивах, по-моему, вы просто боитесь что-то узнать о своей семье.
Вы не догадались, о чем я?

🤣🤣🤣 Ну все, автора на чистую воду вывели. Её в роддоме подменили, да? А отец, как порядочный человек, знал всю правду, но так и не смог ей об этом признаться и полюбить?

Вечер перестаёт быть томным

Почему в роддоме? Просто не его дочь. Или подозревал, что не его дочь, может даже ошибочно. СВОЕ имущество он передал СВОЕМУ сыну, а с имуществом жены решил, что пусть она сама и разбирается. Все "договоренности" это просто отсутствия возражений, чтобы на старости лет не устраивать скандал.
Вот тогда логично, почему на сына, почему не требовал от него дарственной.
Даже жена не написала дарственную на автора одновременно с мужем. Ведь могло же получиться так, что произойдет ссора матери с дочерью, помутнение в мозгу от старости и мать оставит свою долю тоже сыну. Получается, что отца не волновало, что дочь почти ни с чем? Как так?
Логично и поведение сына: квартира отца к автору не имеет отношения, а вот доля во второй - его и не от матери, а от государства.

Следствие вели колобки. За что люблю Еву из ничего такое навыдумывать, прям Санта-Барбара. Вы аноним не брат случаем или может жена брата

Нет. Я просто не верю в истории, когда поведение нелогично и немотивировано. Я могу поверить в непорядочного брата. Но нарушение договоренности с его стороны были еще при жизни отца, а отец молчал. А автор не задавала вопросы. Мне одной это кажется странным? Нет, двум точно в этой теме. Ни разу не собрались семьей, не потребовали.
Я люблю решать задачки, и если в ответе полтора землекопа, то решено неверно, даже если 10 решающих кричат, что ошибки нет.

Возможна и ссора автора с отцом, непонимание, обида отца на дочь. Родную. Тоже поведение отца объяснимо тогда.
Сыну он мог сказать, что квартиру он ему отдал, а не дочери по своей воле,ничего взамен он не должен. Первое время брат еще мог сомневаться, а потом решил, что его - это его.

да, автор, грустно, нужно было одновременно все делать, ему если дарственная, то он отказывается от доли в маминой и мама переписывает на вас. либо нинакого и делите все поровну после смерти родителей.. никакой порядочности нет. особенно, когда касается наследства ему переписали, а вам нет.. время прошло- все забыли.. хотят еще.. так всегда бывает..

Да, я тоже только с возрастом узнала, что именно дарственную люди интерпретируют как волю дарителя наделить конкретного субъекта единолично. А при чем тут дальнейшее завещание?))) По завещанию этот хитрожоп получил бы четверть и был бы и милым и заботливым. А не как щас....Но опять же с возрастом я поняла, что такой родственник это потенциальная опасность, неизвестно какую гадость он сделает. Тут уже сделал - ну, откупиться и забыть как страшный сон.

И сказать спасибо, что деньгами взял

Да, именно так. Я себе сказала - за свободу от таких родственников это совсем не дорого)))

Вот точно! С такими родственниками враги не нужны

Еще имущество мамы есть? Дачи, квартиры? Бабыдеды?

Счёт у мамы, все бабыдеды умерли когда мы были ещё детьми

Счет используйте для оплаты доли, что уж теперь...зато у вас будет доказательство куда деньги со счета делись. А то у знакомой брат судился за счет - с него похороны оплатили, сумма небольшая была совсем, но тем не менее - отдай ему половину и все, наследник он)))

Вчера мама оформила доверку на счёт, сказала если ,что случится сразу иди в банк и переводи все деньги на себя

Лучше сейчас это сделайте.

Думаете и по нему могут быть нюансы?

Конечно. По идее, после смерти доверенности не действуют.

В банке они сами сказали, что есть какой то небольшой запас времени , пока морг и т.д.

Нет его, я как сотрудник банка вам говорю. Формально если у вас не спросят, то вы имеете право не говорить о смерти. Но такой брат легко докажет, что вы сняли деньги после смерти незаконно и половина его))

Ну пусть доказывает, вот честно пофиг уже

Он докажет, вы будете выплачивать ему деньги по суду. Зачем?
Потратьте на маму или выплатите ими долю - мама у сыночки выкупает, какая прелесть.
В тяжелое время еще и такое добавлять - не надо, ну очень мерзко будет...

Они имеют ввиду, что пока они не знают о смерти, они вам деньги обязаны выдать. Но по закону (ст.188 ГК), доверенность недействительна с момента сменти. И брат это легко докажет, если что.

Спасибо, значит заранее переведу

Большая сумма? Не советую ждать этого "чего", идите сейчас. Маме так и скажите, что брату не доверяете, положите на свой счет, для спокойствия мамы распоряжаться им сейчас не будете, пусть лежат деньги, на выкуп доли

Хорошо всё таки,что в этом топике 99% нормальных и порядочных людей и только какой-то один аноним всё пытается доказать,что белое-чёрное,а чёрное-белое

Не один. И не пытаются доказать, что такое поведение порядочно. Пытаются сказать, что в истории есть белые пятна и непонятные вещи. Нарушать договоренности - подло, никто не спорит, только вот странно оформлены они. Большинству же лень врубаться и шевелить мозгами. Это просто, простите, эффект стада: женщина написала, что ее обделил мужик, значит, мужик - козел, все хором подхватили: козел. Не секрет, что многие тут ненавидят мужчин, а еще братьев-сестер не жалуют.
И еще раз: если вам что-то не досталось из имущества родных по оформленному ими в здравом уме документу, то это воля тех родных или наплевательское отношение, когда им было все равно, достанется вам или нет.

Автор, я бы на вашем месте поговорила с братом откровенно и узнала, почему он считает и квартиру, и долю своими. Если и правда он решил нарушить договоренности единолично просто потому, что "что упало, то пропало", тогда вычеркивать из жизни. Долю выкупить, сказать мысленно спасибо родителям за такое деление "поровну". Но мать с сыном не ссорить, будете потом себя винить. Возможно, все немного не так, как вам кажется, возможно, у брата свое видение и своя информация.

Согласна, что надо сестре с братом поговорить.

Чудеса :(. В нашем окружении братья сёстрам помогают Квартиры купить, реально большими суммами , без отдачи , естественно. Жены молчат, ибо им сразу объясняют, что к чему . А тут … У меня нет брат , муж двоюродному помогал , где -то 4 млн , когда тот в беду попал

Ну если жены содержанки - действительно, что их спрашивать))

А если нет? Бояться , что заругает ???

Вот у знакомых как раз , еврейская махровая семья , муж и жена работают. Муж сестре помог - 5 млн на квартиру . Жена не против была . Но это евреи , Ваньки друг другу глотки за рупь перегрызут ( я не еврейка если что ).

Ну может вам и норм отдать родне мужа свой годовой доход, а я вот не считаю нужным работать на чужую родню. Я лучше год дома посижу. Нет, если у мужа в год лямов 50-100, а я работаю на интерес и булавки, тогда я бы тоже не возражала, даже против 10))))

Будете разводиться , если муж решит денег сестре дать ? Такие все бравые :).

Еще раз - для непонятливых. Если поделится своими карманными - слова не скажу. Если после "подарка" жить на том же уровне придется на мои, то решать такой вопрос должна я. А я никого содержать не обязана. Развестись - вообще не проблема, но спонсировать тунеядцев противно.

Это очень нетипично. Обычно евреи - хорошие мужья, всё в семью.

Да? А мне другие евреи встречались, родных детей без угла оставляли Какие-то сказки про миллионы для сестры.)

То есть в ваш мозг не помещается мысль , что все разные ?

Помещается мысль,отдать миллионы и не возбухать.