Если друг оказался вдруг...

Да бросьте вы. Так просто получилось. Вас не хотели обидеть. Просто переиграли в последний момент.

Наверное вы правы, но как договорится с собой, пока не знаю.
И не знаю, что решать с поездкой. Может раз в жизни подумать о своих чувствах и наплевать на интересы других? Раз этим другим на меня наплевать.
Эх, история о том, как на ровном месте развился геморрой.

О своих чувствах лучше бы думать не раз в жизни, а почаще . Можно начать с того, чтобы подумать откуда у вас такие чувства к жене из пары №1 ? Что она сделала вам плохого ?

А откуда вы взяли, что у меня к ней плохие чувства? Как раз хорошие были.

Согласна с мужем: истеричка

Я ему обязательно передам.

Мой голос тоже туда

Вы знаете, а мне нравится что есть люди, с которыми не считаются, и им это нравится. Мне это не нравится, но хотя бы я не одна. Уже не так обидно.

Кто и как с вами не посчитался?

+1

Или Вы что-то сильно не договариваете, или Вас действительно бомбануло на пустом месте и Вы истеричка. Вот вообще не поняла в чем проблема. В следующий раз вместе встретитесь, все четверо. Если жена 1 к Вам двоим одна приезжала и Вы с ней один на один встречались, то и Вы и Ваш муж можете по отдельности к ним ездить, не обязательно парой. Это же не свадьба или ДР, куда Вас не пригласили, а мужа пригласили (вот тут обида была бы понятна), а обычная встреча. Скорее всего, мужики решили сэкономить и не пошли в бар, а пошли к одному из них домой. Если бы они к Вам домой пришли, жене 1 тоже надо было бы по-глупому обидеться?

Я не знаю, что я могу не договаривать. По поводу "бомбанула" и "истеричка": я не устраивала истерику, это не в моем характере. Я просто спросила мужа, почему вместо похода в бар он оказался в гостях у наших друзей, в ответ на меня наорали, что я всё не так поняла и я истеричка. Просто муж такой: лучшая защита это ***. Я уже привыкла. Вы же не будете считать себя истеричкой просто потому что вас кто-то так назвал? А посуду я не била и не визжала на весь дом.

По поводу возможности припереться к нам домой: чтобы их принять мне необходима была еда в холодильнике и пиво. Суп их вряд ли устроит. И как-то без приглашения у нас ходить в гости не принято. Подруга когда приезжала ко мне всегда ехала по делу и предварительно спрашивала разрешение. Максимум мы с ней пили чай с привезенным ею же тортиком.

По поводу встретиться потом вчетвером: это самое больное место, потому что я поняла, что встреч больше не будет, я не приду и к себе не приглашу. Мне всегда очень сложно переступить через обиду, по опыту - практически невозможно.

да, вы просто зацикленная на себе истеричка. И мужу это видимо надоело. И друзьям надоело.

Да, я зацикленная на себе, я себя люблю и уважаю.
Скажите, если я вас назову "шизофреничкой" вы сразу сойдете с ума, или чуть позже?
Я нигде не писала, что я устроила истерику, это вообще не в моём характере. Я просто задала мужу вопрос как он там оказался, если он собирался в бар. В ответ на меня он начал орать, что я неправильно всё поняла и назвал меня истеричкой. Так что, вопрос о том, кто из нас истеричка, очень спорный.
И если моим друзьям надоело общение со мною, я их освобожу от этого общения. С мужем это уже другой разговор и не в этой теме.

Вы сами себя накрутили. Ну и мучайтесь теперь сами. Муж и друзья не должны страдать из-за ваших тараканов. Ещё и та другая пара виновата оказалась. В чем их то обвиняете?

Вы можете нормально объяснить в чем у вас проблема? Ну кроме того, что ваш муж орет, но это никак не связано с вашими друзьями,к ак я понимаю.

Проблема в том, что мои друзья исключили меня из нашей компании.

Вы судите только по этому случаю без выясненных нюансов? Ну вы даёте

Пара №1 вас ни откуда не исключала. Если у вас какие-то проблемы с мужем, так это не их тзабота

Оооо... Всё с вами понятно. Освободите друзей уже поскорей от своего общества, небось, перекрестятся втихаря.

Уже с удовольствием

Я такая же по натуре, очень вас понимаю

Если вы понимаете автора, может вы и объясните_ в чем провинилась другая пара ? :)

Провинился муж автора, однозначно)
Но слишком подковерно выглядит встреча втроем и игнор четвертого, ставлю себя на место хозяйки: я бы обозначила прогульщице хоть какое-то отношение, типа: "ну твой-то паршивец, не предупредил заранее" или "ой, Маня, если б знала что мужики так засидятся, вызвонила бы тебя"
И неважно, как там было на деле, это уже пройденный этап, но вот так парой слов можно снять напряженность

Вы осознаете, что здесь никто не понял, в чем состоит Ваша обида? Вы всегда и везде только с мужем ходите, порознь никак?
Ну отомстите мужу, сходите к этой паре в гости без него.
И поймите, что к друзьям люди ходят иногда просто так, поболтать, а не пожрать. Так что неважно, есть ли дома еда. И заказать на дом пиццу с роллами всегда можно.

Вы не правы.

Мне кажется, так получилось спонтанно, никто не планировал вечер без вас специально. Вы же общаетесь дружески, спросите подругу почему они не позвали вас. По самому тону и выражению лиц все будет понятно. Не порите горячку, на мой взгляд.

А бы друзьям, а конкретно жене и задала бы вопрос, почему мужчины должны были встретиться типа по мужским делам, а вместо этого мой муж оказался у вас в гостях, а я и не в курсе была?
И после этого бы решение принимала, поеду я с ней куда то или нет.
Если бы решила, что не поеду, мне были бы плевать подставлю я ее или нет и будет ли ей так удобно. Им же удобно делать так как они хотят, а вам удобно так как хотите вы.

Ещё одна заполошная. Вам по 13 лет что ли,девочки?

Нет, у нас просто остались друзья с молодости, которых больно терять.

У нас тоже друзья,с которыми мы дружим по 25 лет уже. И я не стану рвать дружбу только потому,что мой муж заехал к друзьям или муж подруги заехал к нам без неё на пиво. Абсурд какой то же- на такое обижаться.

Вот да, не понятна суть проблемы .У нам тоже есть такие друзья, но если нам с подругой нужно что-то обсудить, то мы можем прекрасно встретиться у кого-то из нас дома без мужей. Я запросто прихожу к ней мы решаем свои вопросы, ее муж может быть дома, даже чаю с нами попить, тоже самое может быть и у меня дома.Мы не можем всегда встречаться лишь парой, мы же с мужем не сиамские близнецы

+1

Задам, когда отойду. А желания ехать уже нет, есть обязанность (черт бы побрал пионерское детство) никого не подводить.

Конечно есть, раз договорились и купили все. Надо уж ехать, может, тараканы и сбегут и климакс отступит…

Климакс был 10 лет назад.
Что за дебильная привычка все на него сваливать?

Вам 50-60 лет и такие обижульки??? Хорошо же вас по балде шандарахнуло.

А вы думаете, что к 60 годам вы будете дементной бабкой? Ну если постараетесь, будете. А ещё можете постараться не дожить.

У автора уже сейчас деменция. Ваш пук в лужу.

А у вас шизофрения:Р Уже сейчас. И деменция вас не испортит. Радуйтесь, хуже уже не будет.

вы не правы на 100%
странно , что у вас возникла обида на друзей , а не на вашего мужа , который посмел куда то поехать без вас )

1. друзья вообще никаким боком к вашей обижульке - встретились обсудить , все переросло в пьянку , в кафе дорого , решили продолжить дома у них ...потому что вы негативно относитесь к пьянкам , а жена 2 лояльно .
2. это не праздник , не общее застолье , просто продолжение "делового разговора "
3. звать вас подъехать к ним ? зачем ? ну распили мужчины еще одну бутылочку и разошлись ...в чем трагедия ?

С чего вы взяли, что я не обиделась на мужа? Просто муж рядом и высказать ему свою обиду намного проще чем друзьям.
По поводу, в кафе дорого - это точно не к нашим мужьям. В зюзю пьяным муж точно не пришел, поэтому и тут мимо.
Третий пункт мне понравился: меня действительно можно никуда не звать. Да и не пойду я больше никуда. Вот это самая большая проблема.
Если бы это был его личный друг я бы ничего против не имела. Он спокойно без меня встречается со своими друзьями, так же как и я со своими. Но это были наши общие друзья.

дело даже не в муже , кафе и друзьях - дело в вас .
в чем проблема то ?
в том , что к " общим " друзьям ему нельзя СПОНТАННО , не договариваясь пойти без вас ?
в том , что вас не позвали , именно к " общим " друзьям на час ?
зачем , вам непременно надо было там присутствовать ? дружеских посиделок никто не устраивал , спонтанно заехал на пару рюмашек и все .
зачем там ваще присутствие так строго необходимо ?

У нас к сожалению не так много общих друзей, это были единственные.
Вы принципиально не читаете мои ответы? Ничего спонтанного не было. Была спланированная дружеская посиделка. Но без меня. Просто я об этом узнала после неё.

"не говорят правду тому, кому не возможно ее сказать "
так понятно?
и дело не тут в друзьях .

Если вы про мужа, то я уже неоднократно написала, что мужу я уже всё сказала.
Да, дело не в друзьях, а в отношении с ними.

Откуда вы взяли , что Была спланированная дружеская посиделка. ? Вам это ваш муж сказал ? Или кто ?

Дежавю. Муж сказал.
Ещё раз прочитала текст в теме: вроде бы написано, что муж договорился с другом пойти в бар. Далеко заранее.
О том, что они вместо бара решили посидеть в гостях у друзей тоже сказал муж, когда вернулся домой. И сказал, что якобы он мне об этом говорил заранее (врёт). Т.е решение однозначно не спонтанное, а спланированное.

Вы ж не попугаи неразлучник и они тоже)). Звучит странно, честно говоря. У нас много общих семейных друзей и иногда мв встречаемся с мужем с ними не одновременно, муж может с каким-то приятелем без меня встретиться и даже оказаться у них дома без меня, я могу зайти в гости к ребятам без мужа. Друзья от этого не снашиваются и не смыливаются :)

В чем проблема-то???

Возможно все произошло спонтанно и без намерения вас бортануть, но муж совсем напрасно прикидывается непонимающим ягненком, он не мог не догадаться что создается стрем и вас это покоробит как минимум

Ему, вероятно, как то пофиг на автора. Получается.

Но поскольку он живет именно с автором, придется немного считаться с тем что ее подобные фокусы не устраивают

Так то да. В нормальной семье. Но похоже что в семье автора разлад, поэтому муж так и поступил. Автор жуткая душнила.

Живут сто лет вместе, сами друг друга выбрали
Друг с другом и разбираться

Правильно. Но не друзей приплетать и поездку отменять, и до кучи все отношения рвать с парой

Да, странная какая-то ситуация. Не поняла, почему автор обиделась на друзей, хотя быть там БЕЗ нее - задумка мужа? Друзья должны были выгнать мужа? Или что сделать по ее мнению? И почему расставаться в этом случае она решила не со всеми? Ну если уж автор - такая пионерка.
Надеюсь, хоть муж не будет рвать отношений с друзьями.

Думаю, автор хотела бы чтобы ей тут же позвонила жена из той пары и сказала: Маня, твой у нас, а ты где, чего не пришла итд. Но ведь друзьям муж мог что угодно сказать - Маня решила не идти, Маня занята и не может и прочее, и автор это не выясняла ! Может друзья ни ухом, ни рылом, как говорится..А она уже с ними отношения рвет, приглашать больше не собирается, к ним ходить тоже, поездку нафиг.
Автору надо было с мужа спросить побольше. Почему он пошел без нее, зная что планы изменились, знают ли друзья что она тоже хотела пойти, и что он им вообще сказал? Там муж виноват. И по какой причине он так сделал вообще. Я бы так и поступила.
Ну а автор ведет себя как " шеф, все пропало, все пропало, гипс снимают, клиент уезжает". Друзей в топку, всех нахер.
В приниципе, можно спокойно позвонить той жене и поговорить. Почему бы и нет?
" Дорогая, мой тут у вас тусил, а как так получилось что я к вам не присоединилась?" Посмотреть что человек ответит. Тогда уже и выводы делать. Че сидеть то тупо на поппе ровно и мозг себе же выносить.

Согласна полностью.
Создалось впечатление, что автор сама перед собой мужа выгораживает. Видимо есть о чем.
Из серии царапин у мужа на спине. Конечно, котенок виноват!

Смеюсь в голос, про котенка 🤣🤣🤣 Читала тот топ, только фото не успела посмотреть. Муж сразу сказал- это котенок! Умора)))
Опять эта проклятая неизвестность

А там фотография не загрузилась. Но - котенок, точно )))

Вы столько всего накрутили, а люди просто встретились после работы на час-полтора и немного выпили. Вызванивать автора и ждать ее приезда через час или два - это растянуть встречу до полуночи и далее, а завтра всем на работу.

Я ничего не накрутила. Накручивает автор. Ей и адресуйте.

Интересно, а откуда встретились после работы (они оба не работают официально), на час-полтора?
Я вроде бы такого не писала.

50+? Реально? А как будто вас девочки 7-классницы на ДР не позвали.
Вы решили, что это спланированная диверсия и мужу было специальное приглашение без вас? На это обиделись? Вы понимаете, что это крайне маловероятно? Скорее всего муж решил ненадолго заехать, раз уж у приятеля не получилось пересечься, но задержался. Никакого криминала. Обижаться абсолютно не на что. Вы неправы.

У меня ощущение, что текст темы читает поколение ЕГЭ: буквы видим, смысл не понимаем.
Встреча была запланированная заранее, но только муж сказал мне, что они с другом планируют пойти в бар, а потом (тоже не в последний момент) решили пойти к ним в гости. И якобы муж мне об этом говорил (врёт).

Вы не хамите, женщина! Дома так будете разговаривать. Но понятно, почему вас никто видеть уже не хочет. Я не обязана читать весь ваш топ, вы сочиняете на ходу детали. Разводитесь и прекращайте всякие отношения с друзьями, они вас не достойны.

Если ваш муж врет, то причем тут другая пара ?

Вы гОните. Как он у них оказался? Может, муж-1 сказал "Вася, а пойдем к нам?! " , он и пошёл.

Вы неправы.

Муж объяснил почему он так поступил помимо оскорбительного "истеричка"?

Ага. Ещё была фраза, что я всё не так поняла, в бар они планировали вначале, а потом переиграли, просто я не помню (наверное у меня уже деменция раз я бар с походом в гости перепутала). После я предпочла ретироваться. Я не умею скандалить и как только на меня начинают орать сразу теряюсь. А муж пользуется: лучшая защита это ***.

По описанному событию лично мне видится, что вы в одностороннем порядке решили завершить эту "дружбу"..
Не увидела никакого криминала.. Ваш муж пришел по делу, дома оказалась и жена приятеля тоже.. Ей нужно было подрываться и сбегать из дома только потому, что ваш муж пришел без вас? Так вы, вроде, и не собирались приходить, не? Она постругала колбаски-сыра им для пива, пиво разлили по "стопкам", мужики выпили, решали. выпили, решали. Может, мнение той жены понадобилось - позвали, она тоже выпила, и стали решать уже втроем.. Почему вас не позвали? Так не было необходимости - решили уже все... А у вас по расписанию - просмотр сериала, вязание ковриков, занятия йогой, релакс, принятие ванны, вышивка крестиком(нужное подчеркнуть), так чего вас дергать? Тем более, что и пиво выпито уже, и колбаса съедена.. :)

Ну, я бы такому удивилась, как минимум. Когда бар поменялся на квартиру, мне муж бы позвонил и позвал скорее всего.
Если нет, возможно мне тоже было бы неприятно... Но рушить отношения точно нет, не та эта ситуация)

Истеричка.
Даже хуже. Это поведение маленького ребёнка, а учитывая возраст, это больше похоже на старческий маразм.

Извините, если вы задаете вопрос, почему муж оказался не там, где он изначально предполагал, а вам в ответ начинают орать, что вы истеричка, то у вас старческий маразм?
Нефига себе.:scared2 Я всегда думала, что это только мужские приемчики. Оказалось, что нет.

Зачем вы взрослому человеку задаёте такой идиотский вопрос.
Если бы мне регулярно такие вопросы задавали, я бы начала орать, да.

Я не автор, можете мне объяснить в чем идиотичность вопроса?

Муж уехал по своим делам, какая разница где и как он оказался? Он крепостной чтоль, или пятилетка?
Захотел и оказался.

Ну как бэээ....если бы был юбилей, свадьба итд, какое то значимое событие и меня бы сознательно не пригласили, а мужа да и он пошел бы, то я бы напряглась. Не потому что салатиков не поела, а задумалась почему меня не хотят видеть.
А в вашем случае - ну пошел он с другом в бар, ну домой зашел потом к другу, а там и жена...и что? Ей надо было из дома выбежать с криками " без Люськи никакой тусы!" ?
И еще. Мне кажется не так всё гладко в вашей дружбе, может вам кажется что вас недооценивают или обесценивают, может и раньше были какие то терки, и вы сейчас притягиваете за уши что, мол, ну вот, вот они как со мной.
Истеричкой вас не назову, вряд ли вы били посуду над головой мужа и орали на ультразвуке, но ок, может вам и не особо приятно было в силу вышенаписанного, но как бы вы не правы. И забейте. Сходил и сходил.

Вы излишне эмоционально реагируете. Понимаю, что вам обидно, но ничего плохого по отношению к вам не было, у них спонтанно всё это получилось. Успокойтесь, не надо принимать поспешных решений на эмоциях.

Вы неправы. Вы сама себе злобный Буратино, раз хотите на пустом месте все перечеркнуть, отменить поездку. Ситуация яйца выеденного не стоит.

Т.е. тот момент, что у меня нет настроения ехать в поездку не учитывается? Я должна себя заставить, чтобы никого не обидеть? А зачем? Что-то я начинаю уставать быть для всех хорошей.

Друзья то в чем виноваты, если муж пошёл к ним? Ваш муж решил и пошёл.
Отменять поездку, тк у вас настроение поменялось… ну бред же. Ваши тараканы.
После такого с вами друзья и перестанут общаться и муж к ним будет ездить один.

А зачем вы тогда вообще планировали поездку? ну если вы такой человек настроения, сегодня хочу, завтра не хочу, то неудивительно, что от вас близкие отворачиваются.

+ 1

Вы исходите из того, что та пара и ваш муж втайне от вас запланировали и устроили посиделку. А на самом деле мужики действительно собирались посидеть в баре, а потом экспромтом переиграли. Не удивлюсь, если жена1 тоже недовольна, что муж друга в дом притащил. Спросите у мужа, как и когда он узнал про домашние посиделки вместо бара. И второй вариант - ваш муж копил недовольство вашей подругой и так решил отомстить, дескать он тоже сам по себе

Последнее предложение какой то бред. Почему муж копил недовольство подругой? А отомстил кому, своей жене? Или подруге?))) Кто на ком стоял то?))

Умный поймет, дураку не объяснить

Да что вы хаварите?))) По моему как раз дурак и писал. Точнее, дура.

👍👍👍

Последнее предложение из серии бреда, по-моему.

Муж узнал про изменение места встречи задолго до выхода из дома, и утверждает, что мне он это говорил (врёт с честными глазами). Говорит, что в бар они собирались изначально, а потом решили пойти к ним, и мне об этом сообщили. Но у меня ещё не старческий маразм, я бы это точно услышала. Но это вопрос как вы понимаете недоказуемый и зная моего мужа гарантирую, что этого он мне не говорил.

Так все претензии к мужу тогда. При чем тут друзья?

Мужу я уже всё высказала.
Пригласил то его домой друг, и его жена согласилась с тем, что он придет в гости без меня. И пригласил, как оказалось, не спонтанно. Вопрос не в том, кто виноват. Если я в компании лишняя, зачем навязываться? И да, меня расстроило, что я оказалась лишней.

Вы подняли такую бучу,как будто он пришёл туда с любовницей и друзья его покрывали.
Ей-Богу,вы умеете раздуть слона из мухи!

Можете смеяться, но лучше бы он от любовницы пришел. Я бы просто промолчала, любовница мне никто. А друзья это друзья.
Ладно, вам в любом случае этого не понять.

Нет,не понять. Тут больше половины ев вас не понимают.

А вот это уже диагноз, автор. Странные у вас приоритеты. То есть, семья по хер, любовница у мужа это норм, важнее друзья. Ну, пипец, чо............

Муж мог сказать, что у вас дела, поэтому не придёте.
Вы его от юбки вообще не отпускаете?

Ну вот к меня есть муж и живём мы в одном доме. И к нему может прийти приятель что то обсудить. Я даже им могу на стол накрыть, но не буду с ними сидеть все время, так как не мои гости. При этом я могу дружить с женой друга.

Вообще к нам часто заезжают приятели без пары по разным причинам и чаще всего я накормлю и поболтаю. Ни разу не было предьяв от подружек.

УФФФ ... А то я уже начала думать, что я одна тут невменько. Не могу понять, что не нормального в ситуации автора. Ну кроме ее отношений с мужем, который вечно орет, нападает и врет. Причем тут друзья не ясно.

К сожалению это был не экспромт, муж знал об этом заранее, утверждает, что и мне говорил (врёт с честными глазами).
По поводу недовольства подругой: он только один раз был дома, когда она приезжала. В остальных случаях мы встречались вдвоём. И еще раз отмечу: она действительно приезжала по делу и спрашивала разрешения приехать, я её в гости не приглашала. Но отказать человеку в случае если я могу помочь, для меня странно.

Даже интересно, по каким делам к вам постоянно ездить подруга, да ещё спрашивая разрешение?
Моется чтоль у вас?

Сканирует личные документы. Не доверяет конторкам. А свой сканер пока не завела.

Теперь придется)

Подруга тоже странновата. Вообще вы как друзья парами очень подходите друг другу. Не надо обижаться на всех, сходите в ресторанчик одна, успокойтесь, выпейте коньячку.

Я бы тоже паспорт сканировала у подруги, чем в неизвестной конторе. Все же сохраняется у них в файлах, даже если при вас удалят. Какие там люди могут быть и на что способны, кто их знает. Я знаю историю, как сотрудник банка типа "по просьбе друга" по сканам паспортов открывал счета с интернет-банком. А дальше уже без него в личных кабинетах набрали на эти паспорта кредитов и их обналичили. Бывшего сотрудника посадили, "друга" не нашли, тот грамотно шифровался, как бы случайно познакомились, телефон был левый. Пострадавших людей от кредитов освободили, но стоило это им адских нервов и активного участия в уголовном деле.

А зачем свои документы где то сканировать? Для чего?

Понятно. Вам муж прямо как мой муж. Тоже с честными глазами и "а че такова?". В общем, проблему вижу в вашем муже, друзья вообще не при чем. Не исключено, что они даже интересовались - почему он без жены. Поставьте себя на место подруги, что ей надо было делать, когда гость пришел без вас? выгнать его из дома? Если вас очень гложет и вы даже планируете разорвать общение, то позвоните этой подруге и все проясните. "Маня, что за посиделки у вас были? Мой петя сказал, что в бар с твоим васей пойдет, а получается, что у вас собирались. Я какой-то повод пропустила?"

Автору проще сопли на кулак наматывать, чем адекватно поступить.

Я бы попросила анонистов за автора не отвечать. Сиди дома и сопли жуй, сопля.

Автор, уймись уже.

Блин, идиоты, вы тут разговариваете сами с собой, а все претензии к автору.

Я с вами разговариваю. В чем проблема?

Вот сейчас со мною. А с кем до этого я не знаю. Может сама с собою?

Да просто сказали мужу "в след раз зовите меня тоже, если у вас планы поменяются", и все. Вот вы заморочились. Ведь не специально они вас бортанули, просто так случились обстоятельства. Всякое бывает. Вы из-за дурацкой обиды на ровном месте хотите похерить все планы и вообще вашу дружбу. И кому станет хуже от этого? Конечно же вам.

Как оказалось планы поменялись задолго до выхода из дома. Просто меня об этом забыли предупредить.
Да, от того, что я похерю нашу дружбу, мне будет хуже. Но мне и сейчас плохо, просто потому что обиду мне очень сложно простить. Даже если я промолчу и мы продолжим встречаться, я каждую минуту нашей встречи (и еще задолго до неё) буду думать о том, что я наверное здесь лишняя. Нафига мне это удовольствие?

А у вас раньше было с этими друзьями так, что вы считали себя лишней? Или это в первый раз, и вас так бомбануло просто?

В первый раз. Но я намёки хорошо понимаю и мне этого достаточно.

Вы действительно считаете что это такой намек был? Чтобы вас бортануть? Мне кажется вы очень ошибаетесь. Но по вашей логике эти друзья должны вас еще раз бортануть чтобы с вами не ехать в поездку. Или вы уже этот раз посчитали что они с вами ничего не хотят?

Может, вы неправильно поняли намек, и это был намек вашего мужа, что вам пора развестись?

Я обязательно спрошу мужа об этом. Скажу, что на форуме Ева сказали, что он это сделал специально, чтобы со мною развестись. Такая многоходовочка.

Вы хотите обиду перевести в грандиозный скандал? Вам скучно живется?

Это был просто ответ, чтобы заткнуть оппонента.
Мужу я уже всё сказала, повторно вопрос поднимать не планирую.

То есть этот "намек" вы не воспринимаете в свой адрес, но "намек" об окончании дружбы навеки - единственно правильный по-вашему.... Так? Сама придумала, сама поверила, сама обиделась...

Нет, не воспринимаю. Для развода в нашем возрасте причины и намеки уже не нужны.

По качеству ваших обидок складывается впечатление, что вам лет 8-12, не больше.. :):)
А причина для развода нужна всегда, увы.

Психолог?:scared2

Вы создали тему, и ваш вопрос звучит так "Вот в общем как-то так. Скажите мне что я неправа..." --- Так, имхо - вы не правы.

Истеричка, это не только тот, кто орет, а тот кто раздувает из мухи слона. Муж вас хорошо знает. Представляю как он от вас устал. Да и друзья наверняка.

Чтоб не хранить в себе обиду, о ней надо рассказать. Потому что "обидчики" о ней знать не знают, а плохо вам. Так и скажите при след встрече: мне было обидно, что вы посидели без меня и меня не позвали. В след раз зовите, когда меняете планы, я с удовольствием присоединюсь". Все, и у вас отлегло, и они будут вас тоже учитывать при каких-то изменениях.

Мне почему-то стыдно это говорить друзьям. Ощущение, что перед тобой закрывают дверь, а ты пытаешься пролезть в окно. Поэтому и на еве тему завела, просто выговориться.

Никакого стыла тут нет. Когда научитесь говорить правду о ваших чувствах, причем сразу же, то вы не только перестанете тратить время на обиды, но и к вам будут лучше относиться, учитывая ваши "хотелки". Этому надо научиться ради себя, любимой. Я не теоретик, к этому шла долго, но получилось. Не поверите, жизнь заиграла другими красками.

Друзья могут и не знать об этом, как и о том, что вы обиделись. Ну реально. Когда к нам заезжает друг мужа по каким то своим вопросам, я не буду их распрашивать. Могу предложить что есть , и даже с ними посидеть чуток поболтать и все. Весь вечер проводить с ними я не буду, выяснять где его жена и почему я один тоже не буду.

Зачем навязываться?

Это не про навязывание. У них одна компания, учитывать пожелания и чувства друг друга можно и нужно. На то она и дружба. Без озвучивания претензий люли даже не знают, что кому-то сделали больно. В этой ситуации, сдается мне, что вина на муже, который наверняка сказал той паре, что "Маше я сказал, но она предпочла остаться дома", та пара вообще не в курсе что на самом деле происходит.

Вас можно понять. Я бы тоже не хотела все время думать, что я лишняя и самоустранилась бы.

Так это проблемы вашего супруга, что он приехал без вас и вам об изменении планов не рассказал.
Вы обиделись на пару то за что? Они увидели, что вас нет, когда ваш благоверный один приехал скорее всего. Вы ожидали, что они вам будут звонить и уточнять почему вас нет?

Вы не поняли. Вопрос не в моей обиде на пару. Проблема в том, что если мои друзья считают возможным встречаться с моим мужем без меня, то я в этой компании лишняя. Да, мне обидно, что я лишняя. И обидно, что нашим встречам пришел конец, потому что я не могу прийти туда, где я лишняя.
Проблема в долгосрочной перспективе, а не в том, что произошло вчера.

Почему нельзя им встречаться без вас? А-то что? И это не означает, кстати, что вы лишняя. Просто так легли звезды.

Эмм.... А почему с ним без вас нельзя встретиться? Вы же встречаетесь с подругой без мужей. Я понимаю, что вы сейчас начнёте отвечать, что это не то, а совсем другое )). Вот по одному можно, наверное, а на троих нельзя. А если вы в городе пересечетесь с это парой или только с мужем из этой пары, то вместе пообедать можно или только парно?)) Выглядит как детсадовская истерика со стороны.
Ещё раз попробую. Ваш муж приехал без вас, им нужно было его выгнать или набрать вам и уточнить почему вас нет?

Вы автор из тех, кто сама придумала и сама обиделась. Ваш муж наверное не подарок, но он явно вам под стать.

Так при чем тут друзья? Вы на мужа почему-то не обижаетесь, хотя это он вас с собой не взял.
Друзья может и вообще не в теме.

Автор, а вы на кого больше из этой святой троицы обижаетесь?

На мужа, конечно. Мало того, что показал пренебрежение ко мне, так еще испортил мне отношения с друзьями. Да, ещё возможно на свой характер.
Я не обижаюсь на друзей, я в сложившейся ситуации просто увидела указание, что в нашей компании я лишняя. Я не хочу быть лишней, мне проще прекратить дружеские отношения. Извините, я знаю, что это называется "гордыня", но мне уже много лет и мне нужны комфортные отношения.

Отношения с друзьями можете испортить или нет только вы сама. Это ваш выбор.

К сожалению, этот выбор сделали без меня. У меня с детства комплекс: я никогда никому не буду навязываться. К психологу не пойду, не поможет.

Так не идите. И к друзьям не ходите. Но это ваш выбор.

Так я и не пойду.
К сожалению, фарш не возможно провернуть назад.

+1 избавьте их от своего истеричного присутствия. Из такой мушки раздули огромного слона, надо же.

Кузик, я ни разу в жизни никому не закатила истерику во-первых потому что это не в моем характере, а во-вторых, у меня не получится, голос тихий, не умею я истерично визжать.
Но на меня уже навесили ярлык «истеричка».

Ярлык вам ваш муж навесил, и вы об этом неоднократно тут упомянули. Так что не нужно на зеркало пенять

Может стоит тогда один раз громко и с воплями и визгами закатить мужу истерику? (в ситуации виновен только он, никак не друзья.) Представьте как он обалдеет и в будущем даже мысли не возникнет идти к друзьям без вас.

Будете смеяться, на следующий день муж продолжать разговаривать на повышенных тонах, причём по любому бытовому вопросу. Я решила отзеркалить и тоже на его вопрос "заорала". Ну как заорала, у меня голос от природы тихий и я как смогла заорала. В результате я чуть не сорвала себе голос, а муж обалдел. Теперь разговаривает нормально.
У меня, к сожалению, не тот темперамент и голос, чтобы устраивать истерики. Экспромтом не могу, нужна дополнительная подготовка, а во время подготовки у меня уже апатия и мне становится всё равно.

Вы, автор, тяжёлый человек, который почему-то думает, что все в этом мире крутится вокруг него и имеет к нему самое непосредственное отношение. Дело, конечно, ваше, но у меня такая мама, и сидит теперь одна как сыч без друзей, потому что со всеми расплевалась из-за мелочных обидок своих. И кому она что доказала и сделала хуже?
Ничего ужасного не произошло же.

Ну что делать? Я такая как есть. А друзья у меня есть, даже с детства. и я делаю всё, чтобы обходить в наших отношениях острые углы. Просто в данной ситуации я не могу обойти этот угол, меня в него уже ткнули. Молча поглачу - буду считать себя терпилой и никому не нужной в компании. А мне это зачем?

Слуште, ну почему вы решили что этот РАЗОВЫЙ случай является тотальным показателем отношения к вам, вот хоть убейте не пойму. При чем, друзья и не при чем.
Вопросы к му-жу. А вы почему то к друзьям прикопались

Надуманная, конечно, у вас обида. Скорее всего муж ходил в гости к мужу. А жена там была бесплатным приложением, не выгонять же ее из дома

Вы прям меня описали в моих недавних обстоятельствах)
Но действительно считаю что мои планы и желания не мелочь и расплевавшись с некоторыми друзьями из-за "пустяков" еще не пожалела, самоуважение для меня важнее

И у меня такая маман, всех подруг растеряла.

Вы не правы, но я такая же обижулька))) если мне не комфорно общаться - взяла бы паузу. Отдыхать не поехала. Обстрятельства поменялись, ехать не могу.

Наверное так и сделаю. Причин объяснять не буду.

Кхм..я вот тоже не люблю быть лишней, тонко чувствую перемены по отношению к себе, не навязываюсь и устраняюсь, без выяснений, без скандалов. Если кто то вдруг расхотел со мной общаться, я не ищу причин, мне не интересно, и сама не инициирую общение. Сомнительное удовольствие заискивать и навязываться.
Но в данной ситуации вы не правы, думая что там был вселенский заговор. Муж тоже не прав, юлит что вам якобы сказал об изменении планов. Верю, что не говорил. Но может, как выше писали, он и правда той паре ляпнул что моя не пошла, дома решила побыть. Хотите, выясните этот момент у подруги...Но я бы не стала. Опять-таки, зачем унижаться.
Претензии к мужу. Зачем то же он так сделал. Может подустал от вас?
Насчет поездки считаю что вы так и мужа хотите наказать. Одеться во все коричневое, так сказать, и всем подоср..ть. Он без вас поедет с ними или нет?

Я не с мужем собиралась ехать, а с подругой. Поэтому наказать так мужа не удастся.
И я не собираюсь наказывать подругу. Просто нет настроения ехать, совсем. Я взяла таймаут на пару дней, если настроение будет такое же, поездку отменю. А поедет она без меня или нет мне честно говоря всё равно.
А муж мой своеобразный человек, который всегда прав, если не прав, смотри пункт первый. За все годы семейной жизни они ни разу не извинился передо мною. Вы думаете, что ни разу он не был не прав? Просто он такой человек. И если он вдруг неправ, он начинает орать на меня и называть истеричкой. Но о муже это отдельная тема. И у него много положительного в характере, поэтому пока не развожусь. Стараюсь обходить острые углы. В этот раз не удалось.

В этом все ваши проблемы,к сожалению.

Смотрите. Если нет настроения ехать, то кажется что лучше никуда не поехать и кажется что это правильно. И в такой момент плевать на всех, надо думать о себе и пошли все к черту. Но. Как я уже выше писала, я вас понимаю ибо отчасти такая же, но это не столько гордыня, сколько заниженная самооценка, несмотря на все вот эти " я себя люблю и уважаю". Но я пересмотрела свое отношение и поведение, надо быть легче, воздушнее ( не путать всем угождать и никого не подвести и под всех прогибаться) и стОит только поехать, как в этой поездке все встанет на свои места и разрешится. Вы не истеричка, но тяжелый человек однозначно. УзнаЮ себя. Но я поменялась и краски жизни стали ярче. Нет смысла искать везде подвох, ковыряться в намёках, это крадет вашу жизнь.

Я не вижу заниженной самооценки в нежелании быть лишней
И не соглашусь что поездка все исправит, исправить могло бы то что именно подруга разрулит ситуацию любым приемлемыми логичным аргументом, вообще неважно каким будет объяснение тех посиделок, главное чтоб она сделала шаг навстречу автору

А ничего,что подруга вообще не в курсе претензий нашего автора? Лично я бы очень удивилась,если бы моя подруга Маша обиделась на то,что её муж заехал к нам на ужин.
Вообще удивительно,что люди с такими тараканами могут с кем то дружить по 20 лет.

Может вы и правы, так-то звучит логично
Но если люди дружат двадцать лет, а ситуация вдруг зацепила одного из них, то остальные не могут совсем уж на голубом глазу ничего не ощущать, ну или отношения в этой четверке изменились

Не заехал на ужин, а спланированно поехал без жены.

Иногда нужно друг от друга отдыхать,понимаете? А не выносить друг другу мозгИ.

Ну если такое общение с мужем, что только и можно назвать как "выносить друг другу мозги", то наверно лучше и вовсе вместе не жить, вы так не считаете?
У нас отдых вместе обычно, отдыхать друг от друга нет необходимости или желания.

"Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть."

Как раз нормально когда обоих хочется. Мы по средам ходим в паб, устриц есть. Традиция такая, с октября но декабрь. И к друзьям вместе, и в кино вместе, в рестораны. На рыбалку никто из нас не хочет.

Стиль автора. Зачем вы прикрываетесь другим анонимом?))

Нет, я не автор, зачем мне прикрываться кем-то
Вы странная

Ок. Я не странная, стиль тот же. Автор тоже может галочку анонимную поставить

Не хотите ехать - не надо. По любой причине. Но сообщите об этом как можно раньше, чтобы и самой успеть сдать билеты, и подруга все успела и определилась, поедет ли она одна или нет. Не доводите до последнего момента.

Ну и при чем тут ваши друзья? Мужу голову лечите.

У вас название темы самой теме не соответствует))
Ваш муж решил провести время в том формате, который вас обидел, а при чем тут друзья?? Ваши отношения потихоньку начинает штормить, впрочем, как это происходит у многих других пар к этому возрасту. Вы вправе обижаться, кидаться и кусаться, да вообще делать все, что вам заблагорассудится. Но заставить другого человека вести себя, как вам удобно, это проблема. Если у вас с мужем полное взаимопонимание, то сесть ещё раз поговорить с ним, друзей вообще не вовлекать в ваши семейные размолвки. Объяснить, что конкретно вас задело, и попросить так больше не делать. Упорство характеров и приводит к печальным итогам автор. А начинается все с мелких звоночков, типа вашего случая.

У мужа я вечером спросила, как так получилось, что вместо того, чтобы пойти в бар, он пошел в гости к нашим общем друзьям. Он сразу стал орать, что я не так всё поняла и обозвал меня истеричкой.
Муж своеобразный человек, я его уже не исправлю. Он всегда прав, если не прав, смотри пункт первый. И да, я понимаю, что он испортил мне отношения с друзьями. Просто обидно, что они легко на это согласились (смена бара на пойти в гости была не спонтанной, я просто об этом не знала), значит отношениями со мною они не особо дорожат.
Вообще грустно прийти к такому итогу жизни: муж сволочь, друзьям я не нужна. В общем, пошли все на три буквы.

Пральна. Разводитесь с мужем, и посылайте нах друзей. Живите счастливо одна. Не будет никого, и не на кого будет обижаться

Пока не могу, сын в выпускной классе, ему нафига такой стресс?
А если честно, по своим родителям сужу: вот если бы мама вовремя развелась с папой, прожила бы она намного дольше. У меня бы конечно были проблемы с папой, но она бы от своих избавилась. Отец пережил маму на 2 года, умер в 88 лет, она умерла в 80 лет. И последние 10 лет отец конкретно трепал маме нервы.
Так что не нужно меня пугать одинокой старостью, иногда это лучше, чем вдвоем с мужем, у которого деменция.

А у вашего - уже деменция? Будете выжидать как и ваша мама?

Пока думаю.
Кстати, вначале папина деменция начиналась с того, что он стал вредным, постоянно доводил маму. А с остальным было всё нормально. Мы думали, что у него просто к старости характер испортился. А закончилось всё не очень хорошо.

Ну вот присматривайтесь к мужу. Пока ребенок будет учиться, чтобы без стрессов. Готовьте подушку безопасности и прочее. Если он на невинный вопрос обзывает вас истеричкой, уже фигово. И ходит без вас к друзьям. И считает что у вас амнезия, поскольку он " говорил" что планы поменялись. Вам с мужем разбираться, не с друзьями.

Разводиться из за такого бред

Автор может не договаривает и муж там не подарок вообще.

Вы не поймёте никак. Он вам ничего не испортил, никаких отношений. Ваши друзья очень удивятся, если узнают, что они тоже виноваты в чем-то. Вы с мужем разбирайтесь, и со своим эго. Строго говоря, ни один из персонажей истории не обязан соответствовать вашим ожиданиям, это отдельные люди со своими представлениями о жизни, плохом и хорошем.

Почему муж не мог пойти куда-то один?
Правда непонятно.

Пренебрег автором, а заодно и друзья паровозом пошли, сами того не подозревая🤦‍♀️

Муть какая то. Не показывайте ваши странности друзьям. Как они вообще с вами дружат много лет.

Эта история показала что для друзей ваш муж первичен, вы как бы добавка к нему. Если бы вы тоже были важны, они бы сказали что раз планы изменились вы должны приехать вместе. Они это не сказали. Но ваш муж мог бы ответить что тогда вы приедете вместе, это был его выбор ехать одному.
Другой вариант - может и сказали, но ваш муж не хотел туда ехать с вами, хотел отдохнуть без вас, поэтому наврал им что у вас уже другие планы.
В обоих случаях именно ваш муж не хотел брать вас с собой.
Вам нужен такой муж вообще?

Может они там на троих соображали и жена никак не входила в их планы

Как в детском саду по правде говоря. Как с таким обидчивым характером у вас еще остались друзья и муж, знаю таких манипуляторш состроят из себя обиженок губки поджаты куриной жопкой, ни с кем не разговаривают, фу. С детства таких терпеть не могла

Автор себя такой не считает. Со строны посмотреть не судьба.

Аналогично. Мерзкие бабы.

если в схеме вы не видите лоха, значит лоха это ты

Просто случайно переиграли, бывает. Вы и правда слишком истерично восприняли.

Прочитала в ответах, что он знал заранее. Так это он вас не взял с собой! Друзья тут каким боком?
Это как у мужа есть любовница, но винить во всем ее, а не его.

Не вижу вообще на что обижаться. Получается, муж не может никаких спонтанных решений принимать?)

Не удивлюсь если ошейник на нём с именем и телефоном 🤣

Вы отстали от жизни, он у меня чипирован.

Никто и не сомневался. 🤣🤣🤣

Вы странная какая. Может, конечно, только в данном случае видно что его спонтанное решение не включает жену - она ему не нужна. И друзьям не нужна. Так что понятно на что автор обиделась - на то что она не нужна.

Может он отдохнуть от нее хотел. Автор токсичная, обидчивая, этакий тошнотик. Держит под юбкой и отпускает куда то по регламенту. Мужик и пошел один.

Ну то есть вам не обидно если от вас хотят отдохнуть? Мне бы вот было обидно. Конечно я не побежала бы открывать про это топ, но это обидно.

+100

Автор активно доказывает здесь всем, что она именно такая. Еще и с бухгалтерским умом, который активно применяется для выстраивания доказательства своего права на обиду и обязательное наказание нарушителей проводок семейного учета

Почему не нужна? Если вы заезжаете к общим друзьям в гости без мужа, значит, вам муж не нужен? Нет логики. Автор загоняется от ревности и неуверенности в себе, сама себя накручивает и раздувается от обид. И мужу мозг выносит.

Смотрите, у них изменились обстоятельства и друг приглашает мужа автора в гости. Формат изменился, и друг мог бы сказать "может тогда жену тоже позовешь?", как и муж автора мог бы сказать "погоди, дай я жене позвоню, возможно она тоже захочет приехать". Но никто о ней не подумал. Так что обида совершенно ожидаема.

Так они вдвоем собирались встретиться, поменяли только место. Зачем им жена?

Они именно собрались уже встретиться втроем, то есть с одной из жен - вторая обоим была не нужна.

Хозяин должен был выставить жену за дверь?) Ну что за глупости)

Понятно, что другу вторая жена не нужна, у него своя есть.. Странно, что мужу автора автор не нужна на посиделках тоже. Вот на кого нужно обижаться. Но у автора другая позиция - с мужем этот вопрос не обсуждается....

Автор возможно этого друга считала другом. Скажем, у нас общие друзья, и друзья мужа они и мои друзья, очень близкие, и если хотят видеть мужа, то и меня хотят видеть. Не как жену друга, и именно как друга.

А если ваши друзья увидели только одного из вашей с мужем пары, они в ужасе бегут прочь с криками "или вдвоем, или никого!"? ))

Что значит увидели? Мы взрослые люди, и просто так спонтанно только потому что "увидели" никаких тусовок устраиваться не будет. У всех дома свои дела. Так что договариваемся все заранее.

Я не могу понять зачем вы автору, т.е. мне, приписываете какие то странные мысли и действия/бездействия?
Я вроде бы сразу написала, что мужу я сразу по приезду домой высказала свое недовольство. За что муж назвал меня «истеричкой», хотя я не повышала голос, просто спросила как это так получилось. Вы считаете, что я несколько дней должна ему высказать одно и тоже?
Друзьям я вообще ещё не звонила и тем более никого ни в чем не обвиняла.
Я что, мужа пристрелить должна? Не могу, посадят.

Нет они так и собирались пообщаться вдвоем, просто дома у друга. Так как его жена там живет, то ее нахождение дома вполне естественно. Но это не значит, что она постоянно сидела с ними, даже что вообще сидела. У нас так бывает, особенно летом. Я могу поздороваться, перекинуться парои слов и продолжить заниматься своими делами, а друг с мужем будут сидеть и общаться сами. Ну не уходить же мне из дома, в самом деле. А принимать гостей, у меня может просто не быть времени, а мужа время на друга есть. В чем странность не понятно.

Друзья не при чем. Муж автора с хитрой биполяркой, сказал-не сказал, по типу хочу говна-не хочу говна. Автор с короной на башке и с размазанной манной кашей по щекам как в детском саду. Как бы на этом всё.

Вы не правы. Особенно в отношении пары №1, и больше всего в отношении жены из пары № 1. Она-то чем перед вами провинилась, если ее и ваш муж вместо бара пришли к ней домой?

Я думаю,автор ожидала,что жена N1 тут же ей должна была ей позвонить и пригласить в гости. А она , зараза такая,этого не сделала. Предала подругу.

Будний день, завтра на работу. В 8 вечера пришли муж с другом поговорить и пива попить. Вы на полном серьезе будете звонить его жене и ждать, пока она приедет? Во сколько такие посиделки закончатся? Вам это нужно?

Господи,да мне нафиг нужно? Нет,конечно ! Я только озвучила,что устроило бы автора.

Автору тут все пишут что она не права. Но ей хоть кол на голове теши, бесполезно. Задеты струны тонкой душевной организации.

Слушайте, ну хотели бы Вас бортануть, так и не стали бы рассказывать Вам, что формат изменился...
ну где логика?
зря себя накрутили)
Вы ,наверно, молодая очень))

Автор, я уверена, что это получилось случайно. Никто не планировал такой формат встречи. Просто у мужиков по какой-то причине изменились обстоятельества, и они пришли домой к друзьям. Я уверена, что жене было бы в миллион раз комфортнее, если бы вы были с ними. Либо она быстренько поела с ними, и ушла в другую комнату, оставив мужиков одних. Правда, не стОит рвать отношения из-за пустяков.

Как минимум такой формат планировал муж. И знали друзья, в том числе та подруга с которой предстоит поездка. Вам не показалось бы странным, что ваш компаньон по поездке почему-то отказался прийти к вам в гости? Не сделали бы звонок вежливости? На мой вкус крайне нехорошо, когда начинаются такие подковерные игры - он может и не у них был, а может жена помешала бы над ней же пост*мат*ся - мужчины по-разному поднимают свою самооценку, особенно те, кто к жене обращается "истеричка" не имея на это вообще никакого повода.
Для меня это не пустяки, а возможная подстава. Я такое пресекаю - друзья так себя не ведут, а приятелей вагон и маленькая тележка, цепляться за них нет никакого смысла.

"Либо она быстренько поела с ними, и ушла в другую комнату..." - я бы и есть с ними не стала, зачем есть-то?)

Здрасти! Если вы одна из солнцеедов, то вам, конечно нет нужды. Нормальные люди обычно едят хотя бы пару раз в день. И даже чай пьют. И кофе. И когда приходят гости, обычно накрывают на стол.

Накидала б закусок и ушла, я ж не голодная ждала гостя. Зачем мне мужскую компанию портить? Пусть без баб пообщаются)
Или вы каждому гостю гусей запекаете?)

Я исходила из того, что это получилось случайно. Ну то есть у мужиков по какой-то причине изменились обстоятельства , и они пришли домой .Я думаю, что автор утрирует, что все заранее договорились встретиться без нее. Если за долгие годы не было никаких прецедентов, то с чего бы, вдруг, накануне совместной поездки, жене номер 1 умышленно не приглашать подругу, а плюс еще и скрытно приглашать только ее мужа. Ну вот не сходится у меня такой пазл.
По поводу гуся- если жду гостей, то запекаю, конечно , Гуся не гуся, но конечно накрываю на стол. Вы придете, и для вас накрою! :) :chr3

ситуация на самом деле двоякая. Понятно ,что муж не крепостной и может встречаться с другом, где считает нужным. Но сама автор очень мнительная, судя по ее рассуждениям и ответам. С такими людьми надо более аккуратно обращаться, т.к. они реально обижаются на все, что хоть немного идет не по их сценарию и искажает их картину мира. Автор указала ,что не помнит ,как муж сказал о смене места встречи с другом. возможно, реально не помнит ,т.к. это было брошено вскользь или она не обратила на это внимания, а может муж и забыл это сказать ,а теперь агрессивно защищается. Никто автора бортануть не хотел, это она зря. Просто мужики решили поменять место встречи, может тогда им по какой-то причине это показалось логичным (кто ж знает, почему), ну а т.к. это домашняя встреча, как бы и жена друга там оказалась, это де и ее дом. Конечно, положа руку на сердце, муж мог сказать ,что давайте тогда и мою жену позовем, или друзья могли ее тоже позвать, но видимо у них не такой гибкий ум, как у автора и просто до этого никто не додумался, раз у ж встреча планировалась в формате чисто мужских посиделок. Ну не надо там искать заговор и пренебрежение. У мужиков все как-то попроще устроено в мозгах, они реально не понимают часто, а чего не так. Автор, Вам не надо все это прокручивать у себя в голове, т.к. никакого криминала тут нет, друзья никуда не делись ,это просто обычное стечение обстоятельств и ситуация, когда никто плохого не хотел ,просто так вышло. Поездку отменять не надо, это сейчас у вас нет настроения, но когда вы планировали и все организовывали, то такого расклада же не предполагали, зачем все отменять, ваша подруга вообще ни в чем не виновата. Надо поменять свое отношение к ситуации, через немогу, другой человек не виноват ,что вы человек настроения. Не надо размахивать шашкой и говорить громкие фразы, что у вас больше нет друзей, что вас обманули и прочее. Тут вообще ничего даже близкого к этому нет. И вообще, Вы же с подругой отдельно встречались, никто не видит в этом ничего плохого, вы же не рабы друг друга, чтобы встречаться только вчетвером. Пора переставать быть маленькой девочкой, с которой конфетой не поделились, а немного повзрослеть в вашем-то возрасте, относится к некоторым ситуациям проще, уж в вашей четверке врагов у вас точно нет, только муж и друзья, которые ни в чем не виноваты, особенно в вашем личном видении мира.

Таких друзей- врагов не надо.., дружат 20 лет, а все считают кто куда.. Бедная.. не позвали ее..,

Читала только первое сообщение, поэтому может что-то упускаю.
Если муж поехал в мужскую тусовку, а она вдруг превратилась в семейную - он обязательно бы мне звякнул и пригласил присоединиться. ну или просто озвучил бы этот факт (например, общей фоточкой в месседжере)
И зеркально так же. если я ушла на девАчковый слёт, а оказалась в общей тусовке, то предупрежу.

Если у автора претензии к мужу, так это их семейное внутренне дело. Не понятно, в чем провинилась другая пара.

Автор, послушайте, если хотите по глупости потерять хороших друзей, вперед. Но поверьте моему горькому опыту потом будете жалеть.

Все претензии к вашему мужу, это он вас не взял, а та пара к себе его не приглашала.

почему претензии к друзьям и встречаться не хотите с ними? а с мужем из-за этого развестись мысли не было? по-моему, это варианты из одной категории идиотизма.

Хотели мужики провести хорошенько время с бутылкой (а может и не одной), в бар - денег жалко, к вам домой - вы запилите и вместо сурового мужского вечера устроите семейные посиделки со столом и прочей беготней. А его жена легче и проще к этому относится, не мешала их мужским слабостям. и никто не связвал это мероприятие с будущей поездкой, это только у вас такой пунктик.

Посмотрела на возраст. Это климактерическое.

ну ладно, мужу поверим на слово, что вот так случайно получилось. но вот к жене той возникает вопрос-а че не позвонила и не спросила по-свойски "галя, а ты чего не приехала? приезжай, мне без тебя скучно с мужиками". ну такого звонка я бы ожидала от подруги. а если вы с той парой так, поверхностно общаетесь, то и обижаться не на что. вы им никто, они вам тоже. особо ничего вы и не потеряли. сделать вывод, что муж ваш хотел именно без вас там посидеть, а те о вас и не вспомнили. все.

Как вы вообще умудрились столько лет "дружить семьями". Искренне удивляюсь. И до этого у вас не было поводов для обид?

Автор, вы не Лев по гороскопу? Львы любят такой хней страдать.

Примерила ситуацию на себя. На нас с мужем и пару друзей, если бы жена друга такое отчебучила, как вы, я б сама с ней общаться перестала, дура какая-то. Ну, сидите без друзей, чо уж.

При чем ту та жена? Может ей оба мужика сказали Маня, мы на минуточку . Ну а потом посидели чуть больше как Винни Пух в гостях у кролика. Еще посидели, и еще посидели. А Пятачка забыли. 😁
Получается, автор обидедась на Маню из-за того что та сразу к телефону не побежала, теряя тапки. Сообщить что тусят у нее и спросить почему сама не пришла.
На это обижаться???? Чудна крестьянская девка!

Ревность к той жене. Бывает