Про доброту

А вы чего хотели от женщины 68 лет, или сколько ей там было на момент вашего развода? Ну отказались бы принимать кабачки и пироги. А претензии по деньгам мужу надо предъявлять, а не его матери.

ну свекровь вам и не обязана ничем, предлагает продукты и еду - надо быть ей благодарной за этой. Все претензии ваши к БМ

Простите, а за что именно я должна быть благодарна в данном случае?! Вот конкретно можете написать? Зы. Детям 18 и 22 года, для справки

Она даёт их от себя, а не от сына, это не заменяет алиментов. Почему бы не быть благодарной за посильную помощь.

Вы сейчас серьезно?! Про помощь особенно? Еще раз- детям 18 и 21. В чем помощь от кабачка? И почему тогда раньше не было хотя бы и кабачок

Так пускай ваши дети откажутся от кабачков. Вы отойдите в сторону, ваше время прошло.

Свекровь дает кабачки и все прочее, потому что это ЕЙ нужно. Дети автора принимают потому что добрые дети и не готовы послать бабку в пень. И это правильно.

Что именно здесь правильно ?

С момента их по взросления, они кушать прекратили? Престарелый человек по родственному делится урожаем, чего вы в этом плохого разглядели? Она вам НИЧЕГО не должна, это жест посильной помощи продуктом.

Во первых они не перестали есть и кормлю их исключительно я. Причем-хорошо. Кабачок этот несчастный это не помощь, и не надо делиться сейчас с урожаем, тем более потому, что она мне ничего не должна

Вы просто злая и вымещаете свою злость на постороннем человеке. Не нужны, значит передарите из тому, кому они нужны и не забудьте поблагодарить за заботу.

Зачем эти манипуляции, особенно с переотдачец? Что бы что? Выглядеть доброй? Бабушку не обидеть?

Мне соседи отдают часть урожая, это нормальная практика. Подумайте лучше о том, нормально ли так злиться на пожилого человека, который вам ничего не должен.

А может без фиксации на слово злость? Мне неприятна эта подачка, она реально никому не нужна, я имею полное право на свои чувства, объективно. И да, я тоже отдаю то, что у меня излишек. Но зачем мне это делать в обратную сторону?

Потому что если бы источником кабачков стала ваша подруга, вы бы не создали этот топ. Он строится только на ваших немотивированных эмоциях.

Естественно поэтому и появилась тема. Да, неприятный мне человек создал проблему.

Вам уже несколько человек написали, что вы испытываете эмоции, которых этот человек не заслуживает. Она вам ничего никогда не была должна и сейчас не должна. Наличие лишних продуктов не проблема, отдайте соседям, раз не научились отказываться.

Извините, а судьи кто? Кто решает что я имею право испытывать а что нет? Это не постороняяя тетя, и не на пустом месте такое отношение. И я не хочу из за ее «доброты» бегать и раздавать кому то еще продукты. Это же бред какой-то

Вы странная личность. Сначала вы надумали, что она вам была обязана помогать. Потом что должна была общаться. Теперь вы беситесь от того, что она общается с внуками. Вам вообще то что до того, чего она хочет? Она вот не хотела-не общалась, захотела-стала общаться. Вы можете продолжать молча злиться, можете высказывать хоть каждый день своё отношение, оно её не интересует и не трогает, вы вообще чужой для неё человек. Детям скажите, чтобы продукты от неё не довозили до вас, помойки в каждом дворе есть. Лучше выбросить у неё на глазах.

нет. странная личность это вы, раз придумваете за меня на ходу. я НЕ писала, что она мне что то обязана, она НЕ общается с внуками, все эти манипуляции от нее совсем не из за заботы и волнении о судьбе внуков.

Как вы написали, так я и поняла.

я ТАК не писала. это вам хотелось так понять. я написала сразу - ОТМОРОЗИЛИСЬ

Подачка?! Что ж вы такая дуреха?!

Так она не вам это дает.
Вы ее не нужны.
А что и как она дает внукам вас не должно касаться.

Так и внуки ей не нужны.
Ей важны только ее жесты типа заботы и доброты. В своих глазах и глазах общественности она добрая и заботливая бабушка

Как может, так и помогает. Дрянь вы

Почему дрянь? Правда написана. Только не для общественности, а для себя самой - я бабушка, у меня есть внуки, мне есть кому печь пирожки.

Помогают, когда нужна помощь. А если помощь не нужна, так это не "помогают", это уже "навязываются".
Если что, у меня 4 внучки, знаю о чем говорю.

Есть они не прекратили, но вряд ли едят кабачки. Со стороны свекрови это не помощь, а попытка быть полезной, быть бабушкой.

Вот подпишусь, я была свекрови благодарна за общение с детьми, приема у себя на даче и баночке домашнего варенья, компота, огурцов соленых (дочка очень любит).
Что она ещё может им дать...человек в возрасте.
Для них дорого было её внимание, участие, любовь.
Его обязанность их содержать.

Содержать их обязанность вас обоих в равной мере.

То есть вы не понимаете, за что быть благодарным? С вами всё ясно

Чем вас возмущает бабкина еда?

Всем. Зачем она и кому?!

Сын не в состоянии отказаться от встреч для передачи еды?

Вообще я написала, что мы все добрые. Могли бы бабку послать, темы бы не было

Добрые?)

У вас скрытая агрессия. Где тут доброта?

Была бы злая, бабке бы позвонила и скакала не передавать свои котомки

Вы злая. Вы именно хотите посвонить и поскакать, чтобы не передавала свои котомки, но вам ссыкотно.

Нет. Я не злая, я просто объективная. А насчет позвонить, лет 5 назад она делала попытку гостинцев подобных, я лично ей позвонила и вежливо попросила- не надо. Мы не едим, а вбрасывать еду я не могу. Попросила не ставить всех в неловкое положение. Бабка разыграла приступ- ее отвергли. Поэтому я так не делаю- я добрая

Зачем звонить ей? Можно всего лишь не встречаться с ее сыном.

А вот это хуже. Тут уже цепочка манипуляций. С сыном ее не я же встречаюсь

Отлично, раз не вы встречаетесь, так это вообще не ваше дело. Если ваш сын не хочет встречаться со своим отцом - это его дело, он взрослый. Если ваш сын не хочет брать кабачки - это его дело. А если он хочет и принимает, это тоже его дело.
Он уже большой мальчик.

Тогда отойдите в сторону. Вы же не хотите создать проблем сыну, правда? Ему неудобно и неприятно будет говорить отцу, чтобы он не тащил гостинцы. Раз ваш сын в принципе встречается с отцом, значит, как минимум не считает их врагами. Мне кажется, не стоит вам создавать проблемы сыну. Только из-за сына, разумеется.

Разве она вас волнует, и ее приступы?

Да, меня это волнует, я добрая. И мне неприятные все эти действия истеричных манипулянилв. Я ей никогда сцены не устраивала

Так если с ее стороны это была сцена и манипуляция, почему до сих пор на это ведетесь?

потому что мне неприятна была такая попытка перетягивать на себя внимание за счет моей семьи. НЕПРЯТНА И ОТВРАТИТЕЛЬНА. поэтому когда она пытается еще раз - это неприятно вдвойне.

Нет, вам было приятно, раз вы не прекратили это безобразие раз и навсегда. Теперь это отношения бабка-внуки, вы уже все. Какая у нее будет реакция и на что - НЕ ВАШЕ ДЕЛО.

нет, она это МНЕ передает, особенно кабачки

Зачем вы принимаете? Лал перестанете принимать, так перестанет давать.

я уже перестала принимать, она чуть не умерла, сейчас второая попытка

Вы серьёзно верите, что она умрёт из-за этих кабачков и банки варенья ? Верите?

хз. ей уже 80+, может быть всякое. Последний раз было грандиозное шоу, которое зацепило всех

1. Шоу - это и есть шоу. 2. Если вы ее считаете посторонним человеком, то какое вам дело до ее шоу..
3. В 80+ лет, может быть всякое, и в любой момент, и вообще без всякого повода.
Вот конкретно : вы чего боитесь ?

О, вы большая молодец. Мне, учитывая ваш рассказ, было бы плевать совершенно искренне.

В том, что ее стараются скрывать и выплескивают не на бабку, а на форум. Это самая настоящая доброта.

Ну, и в чем проблема ? Хотите быть "добрыми" принимайте кабачки. Не хотите быть "добрыми" - отказывайтесь. О чем печаль?

Всю ветку не читала,но выскажусь. Бабка делится,чем может. Традиция такая-делиться с родственниками кабачками. ВЫ у неее считаетесь родственниками, держите кабачок. Бесит бывший муж своими неплатежами и то, что ради этих овощей приходится с ним встречаться. От этого подарок выглядит как унизительная подачка.

Бабушка хочет угостить внуков - чего возмутительного?

А хотят ли внуки , чтоб бабушка их угощала, это не важно ?

не важно, видимо. Бабушка так решила, это закон

То, что ее не интересует хотят ли внуки угощаться. Да и угощать 18-20летних внуков, которые выросли без бабушки, как минимум самонадеянно

Бабка хочет быть полезной. Для стариков это важно. Конечно, вы не должны ей ничего и имеете полное право послать ее в пень вместе с ее кабачками.

Бабушке 80 лет, она - человек своего поколения и она передает внукам гостинцы от себя. Ну так она воспитана. Ничего обидного в этом нет. Вы злитесь на мужа на самом деле, поэтому проецируете свое недовольство на его мать. Пора все отпустить, это только мешает вам жить.

Гостинец один раз в 5 лет. М именно тогда, когда запахло жареным. Причем не у нас. Когда трудные времена были, никто кабачков не давал за. И она знает, что это никто не ест

"когда запахло жареным" - это что значит ?

пристав очень сильно обижает мальчика

вы не добрая, я злопямятная и соответственно лживая и себе и детям. Определите себя и не скрывайтесь под маской доброты, будете честны хотя бы перед собой.

В целом не расстраивайтесь, таких среди женщин 99,99%. Это способ выживания.

Злопамятность - признак ума и залог выживания.

Какая чушь. Глупость и дурость

Это вы сами так решили ? Или кто подсказал ? :)

А кто решил, что злопамятность - признак ума и залог выживания? Вам-то кто диктует такие идеи?

Разум их диктует. Вы с ним знакомы?

С вашим разумом? Не, не приходилось встречаться

Вы своего для начала повстречайте.

Обоснуйте ваше утверждение.

Минуточку, то есть вы хотели бы, чтобы эта бабка вас содержала и со своей пенсии вам отстегивала?! Она как может, таки помогает. Пироги, кабачки и варенье. Норм. Радоваться надо и этому. А вы по ходу та еще штучка...

нет. от бабки ничего не надо НИКОГДА. тем более сейчас. Зачем?

У вас Кюкрасной нитью сквозит, что вам не помогали материально, а такие гостинцы вам не нужны. Смотри тебя какая краля. Как плющит то от кабачка, добрая вы наша))))

нет. это вам так хочется про красную нить. я детей УЖЕ вырастила, причем на хлебе с маслом. Это вот бабка спохватилась

Хаха, она то от всей души кабачки, а вот вы всё брулльянты ждёте. Ну, не принц на вас залез изначально, бывает))))

От души ли? Может, на, боже, что нам не гоже?

Откуда у вас сведения о ее душе? От души было бы, если бы она с ними сидела, когда они были маленькие, хотя бы периодически, брала бы их на каникулы, тащила им гостинцы, когда автор одна на них обоих работала. А сейчас пирожки и кабачки от посторонней старушки двум уже юношам, не от души, а из корысти.

А почему НАДО?)

+ 1. И чему радоваться ?

А как она должна была себя вести по-вашему? С мужем понятно, но свекровь, получается, все эти годы с внуками как могла общалась и старается их побаловать, вкусно накормить. В чем она виновата?

Совсем НЕ получается. Читаем 1-й пост.

Не получается. Прочитайте 1й пост, там все достаточно ясно написано.

А в чем проблема, что 80 летняя бабушка еду детям передает?

Может быть , в том, что взрослым внукам эта еда не нужна.

В том, что она им не бабушка и в том, что им это не нужно и напряжно.

А автор причем? Не бабушка - пусть не встречаются. встречаются - значит, хотят.

Нет, встречаться и хотеть встречаться часто между собой не связаны. Можно встречаться, но не хотеть и в равной степени можно хотеть, но не встречаться.

А за что сводить с ней счеты? Детей бабуля любит, гостинцы передает. Ну было бы странно, если бы 20-летнему человеку совсем древняя бабуля давала денег. Логичнее, что должно бы наоборот. Но бабушка просто проявляет заботу, не требуя ничего взамен. Что именно возмущает?

За то, что когда она детям была нужна, про детей не вспоминала, но когда ей понадобились помощь и забота, мигом вспомнила. Странно 80летней бабуле вспомнить вдруг что у нее, внезапно, есть внуки и начать им навязываться.
Бабушка))) проявляет не заботу, а корысть.

Вы видимо сейчас не на бабку злитесь, а на своих детей. Вам бы хотелось, чтобы они всю их семейку послали в пешее куда подальше, но дети у вас добрые и хорошие, и позволили бабушке проявить заботу. И скорее всего им эта забота приятна и греет душу, т.к. чем больше у детей любящей родни, тем они счастливее. Позвольте взрослым детям самим решать, с кем и как общаться. И не стоит портить им настроение и самооценку тем, что "вы им там никому никогда не нужны". Видимо нужны и важны

Ваши чувства я понимаю, но дети видимо не могут послать папу, а Вы же не будете "ломать" детей и заставлять от папы ничего не брать. Дети частенько плохого не помнят, тем более трудно было Вам, они не могли в полной мере осознать все трудности. Папа просто не приходил, а бабушки просто не было. А сейчас они хорошие, просто несут кабачки и пирожки. Ну дУшки ведь. А Вы будете грымзой, если брать не будете. Относите на помойку, бомжи будут очень благодарны.

Терпилами детей воспитали. Нормальные бы эти пироги папаше по морде размазали.

Что вы хотите от уже очень пожилой женщины?
Она пытается помочь чем может.

Нахер такая помощь женщине, которая вырастила детей? Думаете, они голодают без кабачков?

ну я вот не голодаю, и муж меня не бросал, но кабачки от свекрови с удовольствием едим каждый год.
И тушёные и в рагу, и оладушки кабачковые.
Если лень готовить - соседям раздаю
Зачем взращивать в себе злобу , а в голове тараканов?

+1. Вот и я о том.

Так у вас и муж и свекровь настоящие, не бывшие. И их участие не только кабачками проявляется. Но это не мой случай. Все бывшие, участия не было никакого. Да и кабачками у меня проблем нет

ну бабушка-то она не бывшая.
Чем может - тем и делает приятно.

Формально вы правы. Но в данном случае это реально только формальная бабушка. Контакта не было и нет. По сути, посторонний человек. Насчет приятно это реально не так. Неприятно всем. Мне, детям. Мы не будем это есть даже не потому, что это от нее. Дети не едят эти кабачки, я сама от кабачков в этом году избавлялись всеми возможными способами

ну и скажите ртом : Кабачки больше не нужны, лучше яблочек пришли"
Вот любят люди повод позлиться на ровном месте найти...

Так не берите тогда и все. Вас никто не может заставить взять. И не общайтесь. Дети же с ней и отцом встречаются. Зачем, если неприятно?

"Чем может - тем и делает приятно." - кому приятно ?

себе естественно. это же очевидно

внукам.

ну это по мнению бабушки

А внукам действительно приятно ? Бабушка у них спросила ?

бабушка ограничена в ресурсах.
Осилила пирожки, "чем богаты, тем и рады"

По кругу : кто рад - бабушка сама себя решила порадовать? или она спросила у взрослых внуков - порадуют ли их пирожки ?

Нет, по кругу - это без меня.
Мы, в принципе уже поняли, что автора можно было бы порадовать квартирой или суммой с шестью нулями, но мерзкая бабка владеет только пирогами и кабачками.

Вот вот)).

Может быть, вы именно такое поняли, это ваш образ мыслей. А другие поняли, что автора можно было бы порадовать, отстав от нее навсегда, Ну, просто перестать навязывать свои пироги и кабачки.

именно так, а не все, что тут придумали за меня

Так бабушка рада, а не внуки)

нет, это, похоже не очевидно... никоторые вот уже по себя судя, решили, что от бабки нужны деньги и даже квартира...фантазии людей по теме неистребимы.

+ 100

Автор пишет, что внукам неприятно. Думаю, она лучше знает своих детей)

Почему вы решили, что это помощь женщине, а не гостинцы для внуков?

У вас дети есть, особенно старше 18?как думаете, кабачок в этом возрасте сильно на гостинец смахивает?

Там еще пироги и варенье. Вы про них забыли? Пироги с вареньем любят все дети и взрослые.

Ну давайте за всех не говорить. Не все любят пироги и точно совсем не все-варенье

Не, я знала, что вы прицепитесь к слову "все". Ваши пацаны не любят пироги и варенье?

Нет,у меня банка малинового и банка жимолости протертый на зиму- это максимальное количество, которое едят

А пироги?

" Пироги с вареньем любят все дети и взрослые" - кто вам это сказал ? Вас обманули: НЕ все дети и НЕ все взрослые это любят.

Ну я, например, варенье не люблю и пирожки тоже ооооочень выборочно исходя из того какое тесто и какая начинка)

Пироги и варенье, вполне себе гостинцы.

А если люди это не едят? Но бабке надо причинить добро так, как она считает нужным

Стописятый раз напишу, что мешает не встречаться с папашей и не забирать?

Второй раз только вижу это. И я еле ответила что- в манипуляцию вовлечены дети.

Дети уж слишком взрослые, они сами в состоянии решить забирать или нет

Они добрые, им бабушку жалко ( мне кстати тоже, не хотела бы быть на ее месте) но эта ситуация неприятна всем. А главное- это то, что реально никому не нужно

Тогда претензии к вашим детям. Если жалко, забирают себе кабачки, потом или едят, или выбрасывают. При чем тут вы-то??

ну не совсем претензии, я вижу, что им от этой ситуации тоже не очень. Бабка манипулирует всеми

Бабку вам не переделать. Вы вообще не причём. А дети уже достаточно взрослые, им пора научиться давать отпор манипуляциям.

Так пресекайте их

Отнюдь вы не добрая, а отвратительная. Только отвратительный человек мог такой топ создать. Так то, милочка)

угу. вы бабка что ли?

А ты я смотрю молодка, жертва ЕГЭ)))? С ограниченным словарным запасом))))

Вы такая же бабка, судя по всему)

Неё, у меня просто полная семья, а не обрубочная))) А вы по ходу тоже брошенка, не так ли)))? Или вообще пустоцвет)))

Замечательно, что хоть семья у вас полная , а не обрубочная. В отличии от мозгов. :))

Нет, вы просто глупы и агрессивны, то ли в силу возраста, то ли в силу природы. У вас вся семья такая или вы особенная?

Значит, беситься от кабачков дети достаточно взрослые - а сказать папе" нам такое не нравится"- маленькие жертвы манипуляций?
Автор. вы реально ищете к чему прикопаться. И до сих пор злитесь на бывшего. и вот это на пользу вашим детям ни разу не идет - истеричка рядом тот еще благополучный психологический фон в доме.

не надо за меня придумывать. я мега спокойный человек, у меня мега спокойные дети, без нервных болезней, в семье дружелюбная атмосфера была всегда (даже в самые тяжелые времена) поэтому и дети у меня такие, что ими может гордиться и семья мужа (хаха). Но это не значит ,что я должна любить посторонних людей и с РАДОСТЬЮ принимать от них еду.. кстати, а почему именно еду

Автор, вы не должна любить посторонних людей и вы не должны от них ничего принимать. На этом вопрос исчерпан.
Поставьте точку, и забудьте.

Мы все видим, какая вы спокойная - чужой кабачок вас заставляет на людей бросаться.
От вас никто не ждет никакой радости, посторонним людям вообще ничего от вас не нужно. Они еду передают детям. Те хотят - берут, не хотят - не берут. Остальное существует только в вашей больной от обиды голове. Вас зациклило на том, каких вы детей вырастили. Да уж, жизненные испытания покорежили знатно. Печально это.
Есличе - я тоже в разводе, и у меня дети как раз возраста ваших (потому, кстати. я знаю, что пока еще рано говорить. что они уже выросли - все еще впереди, даже если на данный момент все шоколадно). Вообще не бесят никакие телодвижения со стороны бывшего и его родителей. Сделают они что-то приятное детям - да в путь, меня это вообще никак не касается. А вы все обидки прошлого лелеете и ждете от детей демонстративного отказа от бабки в виде кабачка. чтобы мамочку порадовать. Убого это, автор. И детям не на пользу.

Опять ваши собственные проекции. Детьми они были 10 лет назад. Сейчас- взрослые. Им не надо еды, тем более разовой. Вы специально пропускаете, что этот акт ВНЕЗАПНОЙ доброты и щедрости совпал с активными действиями пристава?

Пристав долги что ли вышибает?
А зачем вы и дети продолжаете общаться с бывшим и его матерью?

а зачем вы не читаете, что я пишу? я сразу написала- не общаемся, бабка заблокирована, ничего не надо, долги есть и бабка покрывает. Но это же ева, вот уже я и квартиру от нее жду и бедная бабушка из последних сил пирожки печет и печет, на них дети и выросли

Не говорите за всех. Автор и правда спокойная и добрая, раз берет. Я бы на ее месте совершенно спокойно послала бы бабку с ее кабачками и пирогами и сказала бы детям сделать точно так же, если им брать не хочется, а манипуляции даже не увидела бы, потому что не общалась бы с бабкой и мне были совершенно параллельны ее концерты.
Автор старается не обидеть тетку, которая вычеркнула ее и внуков после развода и только сейчас, в 80, спохватилась и пытается навести мосты.

спасибо вам за то, что поняли о чем я...

Убоги и ужасны продвижения в инете "меня не касается, та сторона что хочет то и делает, это ваши обидки и т.п." Детям не на пользу полное отсутствие ориентиров понятий, ценностей и т..д.

Так не идидте за ее добром, и не берите. Зачем делаете то, что не хотите?

У меня двое, старшей 19, моя маман при каждом визите сумки набивает "это же свое!". Мне приольно , я не лезу - это их взаимоотношения.
Так что ваша истерика не зашла.

не натягивайте ваши истерики на других людей. У меня их нет. У детей близкие есть, от которых их искрение угощения принимаются с радостью и благодароностью, хотя бы и кабачки. Но это- не бабушка родная, которую никто не помнит и не знает

Слова свои перечитайте, спокойный уравновешенный человек, которого бесит кабачок.

нет. не кабачок. дело не в жратве

Именно в кабачке, вас плющит, что его передают, а не лимон зелени.

Как хорошо вы показали себя своим комментарием)

Ой, думаешь сумничала)))? Тупая фраза от тупки)) ,и)))? Какую ахинею дальше из своей методички будешь постить)))?

" из своей методички" ? Т.е. у вас методичка другая? И ваша вам больше нравится ?

Из методички??? От тупки? Вы из Украины что ли?

А, если вы попробуете подумать, то увидите, что ваша ситуация и автора кардинально разные. У автора нет истерики, но похоже она есть у вас.

Кроме "а вы ваще" аргументы есть? Нет? счастливо оставаться.

Так что по поводу подумать? Не можете?

Вы никчемушка. Не вам гостинцы дают. Убейтесь об стенку, что это кабачок, а не домик на Сан-Марино.

Не пожилой, а старой. Бабка перед смертью грехи хочет замолить кабачками

Бабка может что угодно хотеть. Может грехи замаливает, а может и автор не рада была ее общению с внуками. Все возможно.
Но ей и тогда было под 70, что она должна была автору?

Мне она ничего не должна была, я с нее и не требовала. Но она своего сына, который принципиально отказался участвовать всячески поддерживала и оправдывала. Окей, имеет право и на это. Но зачем сейчас кабачки от нее

Она с внуками не общается? Внуки хотя бы по телефону с ней говорят?

Не, не общаются. Они без нее выросли. Контакта нет. Вежливо раз в год на др

Вашим добрым детям что мешает поехать к ней в гости самостоятельно? Привезти торт и попить чай например. Зачем сын едет и забирает эти кабачки у отца, которому он нафиг не нужен? Желание вероятно все же есть не потерять нить общения. А тут вы дома с разговорами про сволочь отца и суку бабку, так?

ваши дети часто разьезжат в гости к малознакомым посторонним? с которыми не связаны ничем? Сволочь и сука это, видимо, у вас приянятый дома язык, мы так не общаемся. Но мои дети взрослые и выводы могут уже делать сами. Поэтому САМИ и с УДОВОЛЬТСВИЕМ приезжают в гости к НЕ родным, но по настоящему близким женщинам, бывшим нянями у них в детстве. И гостинцы, кстати, привозят и с удовольтсвием едят. И это не кабачки, а то ,что действительно любят

Мои дети и кабачки от малознакомых людей не ездят получать регулярно. Если она малознакомая и вообще никто, то и волновать ее самочувствие их не должно. Если же волнует, значит чуют родство, следовательно можно и съездить.
Я тоже знаете ли так не общаюсь, но из ваших постов это разит. Вы, если и не говорите напрямую, то явно этом ключе их обоих обсуждаете.
Если они общаются исключительно забирая от отца сумки, так не надо их забирать. Пусть он берет их себе.

Мешает отсутствие желания, очевидно) Вы бы сама хотели бы, даже не 18-20, а в ваши 50-60 поехать к посторонней бабушке ее развлекать? Очень я сомневаюсь, что детям автора нужно общение с чужой старой женщиной.

+ 10

а зачем тогда ездят и развлекают - кто виноват? Не бабка же.

Вам ненависть глаза застила. отпускайте, а то сожрёт изнутри.

не придумывайте, это совсем о другом

Вы настолько озлоблены, что не в состоянии разделить ненавистного бывшего и бабушку детей.

Давайте без ярлыков уже. Эта семья полностью отморозилась в свое время. Вся. В данно случае их гостинец - лицемерие и эгоизм

Почему не скажите ей это в лицо? Лицемерка вы, а не добрая.

Я добрая, поэтому не говорю. Человек старый всегда реагировала проверенным способом- приступ. Зачем это

А вы ведетесь на манипуляции? Тем более вас этот человек вообще не волнует. Зачем эта показная забота? А если решили, что настолько переживаете, то берите кабачки и не жужжите. Можете сразу на помойку относить. Развели тут балаган на ровном месте.

Ну приступ и приступ. Какое вам дело до чужих приступов? Просто один раз сказать - нам не нужны ваши гостинцы, мы их выбрасываем, надоело этим заниматься, больше не возьмем. И передать это через отца, а с ней не общаться вообще, в принципе. Заблокировать ее номер и забыть о ней.
Почему вы так не сделали еще 10 лет назад?

+ 100

Так скажите ей это. В чем проблема?

Она вам была когда то что то должна?

Давайте без ярлыков. Вы беситесь от того, что дети не воспевают вашу великую жертву во их имя и не предали анафеме отца и бабку, чтобы вас за жертву вознаградить. А смеют их любить (как все нормальные дети), несмотря на все ваши старания. и общаться.
Манипуляция это с вашей стороны и есть. И детям вы это транслируете, такое не скроешь. И это и есть ваш махровый эгоизм - неспособность принять тот факт, что отношения детей с отцом и бабкой от вашего самопожертвования никак не зависят.

какую вы высокопарную хрень накатали, даже странно от взрослого человека такое...Да, у меня нормальные дети, выращенные мною, и я - нормальный человек. Поэтому мне в принципе не понятна позиция той семьи- истеричных манипуляторов. Махровых эгоистов да и вообще. Вы такое значение слову "общение" предаете, что вы в это вклаыдваете, особенно если это общение не знакомых людей. еще раз - это не про общение, не про интересы детей, это не про добрый порыв. Это- про манипуляцию лицемеров

истеричного манипулятора очень активно демонстрируете вы.
Понедельник рабочий день вроде. а вы в трудах праведных целый день на еве просидели? )))

должна перед вами отчитаться? у меня сопли- сижу дома, что бы не заразить никого. И насчет манипуляций не загоняйтесь. я сразу написала- мне нет необходимости вообще что либо получать от них

Что-то вас унесло вообще, попейте водички. Я не автор, но вас как-то сильно слишком плющит.

+ 1

Это ее сын, и мать будет поддерживать своего ребенка, даже если он преступник. ДЛя осуждения и накаqзания есть другие, и это не матери.

Ну и поддерживалась бы, в не свозила со мной счеты когда то

Все претензии к бывшему.

Нет, за свое поведение каждый отвечает сам. Лично.

А какие у неё грехи, ась))? Огласи, будь добра. Заодно поведай нам и про свою безгрешную жизнь))) ага)))

А не плевать ли что она хочет?

Бедная ваша свекруха.

И автор в этом виновата ?

Бабка, в отличие от непутевого отца, хоть чем-то пытается помочь. Не из ненависти же к внукам она это делает? Чтп вас задевает? Тем более, дети уже взрослые, могут брать, могут не брать и ртом бабуле сказать "все, не надо больше", вы тут вообще не при чем.

Автор, я вас поддержу)
Мне бы тоже было неприятно и непонятно.
Ну вот такое у них семейство и такие странные понятия, что поделаешь.
Наверное, хвастаются, что кормят внуков, ничего не жалеют, потом ещё и припомнят вам свою доброту....

Пускай тогда скажет в лицо. СлабО?

Захочет и скажет.
Мне, например, с неприятными мне людьми не хочется лишний раз общаться. Не тронь, как говорится....

Если вы периодически что-то берете, значит вы каждый раз общаетесь с неприятным человеком. Где логика?

что значит "пусть"? я один раз уже максимально корректно просила не сдавить в неприятное положение ВСЕХ. за это была разыграна маницуляционная истерика. Зачем мне еще раз

Какая вам разница на чужие истерики? Зачем эту истерику вообще наблюдать? Она что, об земь кидается и валяется по полу в рыданиях? Если да, то просто уходИте. Тоже мне, проблема. По тел еще проще, положили трубку и все, номер можно заблокировать, кстати, дети сами разберутся с бабкой, это не ваша печаль больше.

я же говорю, что я добрая. Кабачки от нее мне не нужны, ну и доводить ее я не собираюсь (а она этого ждет). Мне хватило одного раза, после этого она заблокирована.

Нет, вам одного раза не хватило, поэтому вы до сих пор играете в ролевые игры со старухой. Кто ее доводит? "Нам не надо" и все. Остальное вас не касается.

нам не надо- но сынок ее все равно берет эти кабачки (потому что тоже сцыт) и тащит их дальше, что бы маму не обидеть. Вот это высший пилотаж женщин, которые профессионально манипулируют всю жизнь, притворяясь умирающими лет с 40.

Если он тащит, с него и спрос. Ему значит говорите и не берите эти кабачки! Вы сама себе злой буратино.

Ну, вот , вам-то какое дело : что куда БМ тащит их дальше, что бы маму не обидеть. ? Почему вы еще не забыли про их существование ?

во первых, это не прохожие, во вторых- вы ошибаетесь, думая, что все, к кому нет симпатии занимают 100% свободного времени. может это у вас так, у меня - нет. Но тем не менее- это они ищут "общения" зы. долг по алиментам больше миллиона

Таааак "во первых, это не прохожие" - тогда почему они для вас "не прохожие" ? Во-вторых , почему про долг по алиментам больше миллиона не написали сразу в первом посте?
И в третьих, какое вам дело что они там ищут ? Плавно возвращаемся к "во первых,.....
И в-четвертых, все, к кому у меня нет симпатии занимают у меня 5% времени, или меньше, но причём тут я ? :)

тема не про долг, а про кабачки. Мне тут добрые люди написали, что я ОБЯЗАНА с благодарностью брать еду от любых, так зачем тогда обязательно нюансы? или все таки нюансы важны....

Это написали не добрые люди, а с одной стороны те, что любят попинать написавшего просто потому что он написал, а с другой те, что не умеют анализировать ситуации и действовать сообразно им, у них есть не ими проложенная колея и они прут по ней не взирая ни на какие внешние условия.
Зачем вам следовать сообразно мнению этих двух групп людей?

да, вы в правы, конечно.. .но форум для это же и создан- излить что волнует...вот я и поделилась.. конечно, я пишу без иллюзий, я на еве 15 лет, но ценность мнения адекватных людей конечно же мне нужно

Излить - это очень полезно, согласна, как и почитать, выковыривая из тонн мусора, редкие искры настоящих советов разумных людей. Их мало, но они есть, и в этом ценность.

+ 100

Какие же они не прохожие, если забили на вас и на детей как только развелись с вами? По моему мнению они гораздо хуже любых просто прохожих, потому что подвели вас в отличие от прохожих.
Не важно, что они ищут. Если вам это общение не нужно, вы имеете полное право сказать им прямо, что вам они не нужны, не интересны и их общество не доставляет вам радости и удовольствия, поэтому, им стоит уйти в даль и больше никогда вам не звонить и не пытаться связаться любым иным способом.

Ну так и пусть с этим таскается. Притащил вам, вы сказали нам не надо, не возьмем. И ВСЕ.
Какая вам разница умрет посторонняя вам бабка и ли нет???

Так и не доводите, просто откажитесь играть в ее игру - выйдите из нее. Будет ли она играть сама все роли, начнет ли зазывать новых актеров, свернет ли спектакль, прибьет ли режиссера, вам ведь не важно и не интересно, так бросайте играть.

Так не смотрите на истерики. Ну истерит чужая вам бабка, ну и пусть себе истерит. Хоть утопится. Какая ВАМ разница? Зачем вы на это все смотрите? Зачем вы с ней вообще общаетесь??

Вы прям как из из старшей группы дет.сада - "Пускай", "Слабо". Глупо выглядите.

Меня в такой же ситуации злит и возмущает настойчивое желание "дарителя-помощника" обязать меня быть благодарной.
15-10 лет назад я в голос кричала и просила о помощи, все были заняты своими делами и мне то же самое советовали. Ну ок, худо-бедно выжили. Причем, реально, выжили, т.к. ребенок получил инвалидность тогда и я с огромным трудом разрывалась между работой и лечением и реабилитацией ребенка. Да, многие свои возможности я тогда упустила. Сейчас живем с ребенком уже более-менее, довольствуемся малым, но и на том спасибо.
И вот обе бабушки вдруг вспомнили. И тоже начались эти передачи яблок, кабачков и банок. А нам не надо. Это все я и сама себе могу купить.
И вот в ответ эти обидки "Ты же сама требовала помогать тебе! Ты же сама просила! Ты должна быть благодарна, что мы на седьмом десятке ДЛЯ ТЕБЯ корячимся на грядках!"
Да, просила, 15 лет назад. Сейчас уже не надо. Но и я в ответ помогать не могу, нет ресурсов. И ребенок не испытывает теплых чувств к бабушкам, потому что до своих 17 лет он не видел и не слышал этих бабушек. А теперь он уже сформировавшаяся личность и привязанность у него осталась к няне и реабилитологу.

Вы тоже каждый раз злитесь, беситесь, и возмущаетесь? Скажите прямо в лицо или трубку - нет, нам не надо, и закончите вашу историю.

Говорю. Каждый раз.
Вот вчера опять ситуация - мы приехали из реацентра, у подъезда стоит одна из бабушек с мешком "гостинцев". Мы поднимаемся, я корячусь с коляской, она следом прется "ой, ой, я помогу". Отвечаю, что не надо, мне проще самой. Нет, идет следом, поднимается на втором лифте следом. Пока я все завезла и сумки занесла, она уже выставила весь свой урожай у двери и суетливо это все переставляет в квартиру и тут же параллельно плачет "бабушка плохого не пожелает, тут варенье от всей души, кабачки, яблочки" :sick2

А всего-то надо было сказать "нет" и не спускаться с коляской к ним на встречу.

В смысле? Куда не надо было опускаться? Мы приехали, она уже стояла у подъезда. Слово "нет" я повторяю многократно при каждом разговоре.

Вы кроме слов еще бы действовали. Сказали "нет", все, занимайтесь своими делами. Зачем вниз поперлись?

В какой низ? Мы из больницы приехали, читайте внимательно!
Вы как эти наши бабки - те тоже кроме себя никого вокруг не слышат.

Хорошо. Приехали из больницы, бабки стоят у подъезда, вы им "нам ничего не надо", и после этого один фиг вместе стали подниматься в квартиру. ЗАЧЕМ?? Они же это воспринимают, что вам на самом деле все это надо, просто из стеснения говорите "не надо". Значит эти подачки и гостинцы никогда не прекратятся!

Так об этом и речь, что просто тупо прутся следом. Именно, чтоб создать видимость того, что они помогают. У меня нет стеснения, мне плевать на эти кабачки и банки. Но только вот опять - убирать эти баулы из холла приходится мне (у нас в доме достаточно жесткие условия, что в общих холлах ничего не хранится, нам разрешено там держать только складную коляску). Она вчера все выставила, развернулась и ушла.

Так не заходите в подъезд, и переться не будут. Разворачивайтесь с коляской и уходите.

То есть, я должна перестроить свою жизнь в угоду выживающим из ума бабкам?
И куда нам уходить с коляской сумкой после 6 часов процедур в больнице, если мы оба уставшие и голодные?

Тогда перешагивайте через гостинцы и пускай тухнут там. Может кто подберет. Вы иx к себе в квартиру ведь впускаете?

А вот это уже не получится. Если сумка у квартиры, то это уже моя забота оттащить все это на помойку. У нас достаточно жесткие правила, что в общих холлах никто ничего не хранит лишнего.
Несколько раз была ситуация, что бабушки оставляли сумки у консьержа, а та оптом либо под дверь мне доносила, либо просто просила забрать сумку. Опять же, все соседи теперь знают, что если что-то будет тухнуть, то это мое.

Относите ей обратно, не надо никго ни о чем просить. Молча относите назад. Вы столько отговорок придумали, мама дорогая. Поэтому от вас никак не отстанут.

Вы тоже не понимаете слово "нет"?
С какой стати я должна тратить свое время и свои силы на таскание этих сумок? Естественно, несу до ближайшей помойки.

Ну вы же носите до блишайшей помойки уже хуиллиард раз. Носить сумки до консьержки сохранит вам время.

Консьерж с тем же успехом принесет сумку обратно. Это уже проходили. Даже вывешивали объявления с указанием моего ФИО и номера квартиры и требованием освободить холл первого этажа от своих вещей.

Значит тупо несете вниз опять. Все ж ближе, чем помойка. Освобождаете холл и несете вниз.

Такие милые бабушки, что по их милости мать инвалида-колясочника должна куда-то сумки таскать и/или от соседей по подъезду замечания получать.
Вот такая трогательная забота и помощь.

Пипец просто. Мне уже хочется отпинать этих бабок.
Очень сочувствую автору ветки и ее ребенку.

Почему не закрыть дверь подъезда у нее перед носом или, если она просочилась, не выкинуть - именно ВЫКИНУТЬ, швырнуть, те баулы, что она затащила в подъезд, на улицу? После чего войти в лифт и уехать?

Зря вы так. Лучше поздно, чем никогда.
Если вдруг с вами что случится, кто будет эту коляску тягать? Да мало ли что.

А со мной уже случалось. Ребенок оказывался в интернате. При живом отце и бабадедах. Но помочь даже на ту неделю никто не смог, все РАБОТАЛИ.

Нах их пошлите, и закройте эту страницу в свеой жизни. Чо вы за мямля такая?

Послала, закрыла. Каждый выходной они прутся с "гостинцами".

Не поднимайтесь с гостинцами к себе в квартиру.

Так и не поднимаюсь никогда.

А может их , бабушек, чем-то посыпать? ну, чем попроще, содой например, и приговаривать - "сгинь нечистая сила"? может , отстанут ? а?

Увидели, гаркнули что-то в стиле "уйдите вон", закрыли дверь подъезда перед носом, если просочилась с сумками - взяли каждую сумку по одной, размахнулись и швырнули подальше от подъезда со словами - вас - просили - никогда - к нам - не - приходить и не навязываться, вы чужой и неприятный нам человек, перестаньте нас преследовать. Все, что вы приносите всегда сразу же летит на помойку, потому что нам отвратительно все, что хоть как-то связано с вами.

Капец какой. Очень, просто очень вам с ребенком сочувствую.

Точно не бабки. Бабки таскают эти "гостинцы" в расчете, что когда слягут, автор будет мыть их жопы или оплачивать сиделку. Ну и создают себе иллюзию семьи и нужности. Ничего от заботы или внимания в этих "гостинцах" нет. Если бы у бабок были бы какие-то чувства к ребенку, или автору, или чувство долга, или чувство ответственности, или чувство крови, они бы включились в помощь и реабилитацию когда были в силах, когда им было по 53-55, когда у них были деньги и силы. Сейчас их цель - высасывать автора, а не помогать.

+ млн ! Я не знаю каким отбросом надо быть , чтобы не взять внука / ребёнка себе, пока мама в больнице . Чтоб не помогать ребёнку -инвалиду и тд . Это отбросы , генетический мусор .

Рявкните на нее. Скажите резко, зло, грубо - вы зря ждали, с нами нельзя, к нам нельзя, нам ничего от вас не надо, мы вас видеть не хотим, вы для нас чужой, посторонний, крайне неприятный человек, не смейте нас преследовать. И закройте дверь подъезда у нее перед носом. И заодно скажите ей, что она для вас не бабушка и никогда ей не была.
Научитесь уже слать тех, кто вас напрягает. Вы имеете на это полное право.

Они вам никогда не были обязаны помогать, все обязанности только на бывшем. Вы себе в уме наделили их качествами монстров и копите обиду, которой они не заслужили. Не хотите общения, не общайтесь, вот и всё. Ни вы им ничего не должны, ни они вам.

Вооот! А на деле получается так, что меня упрекают в бездушности и требуют ответной финансовой помощи и участия. Ребенка стыдят, что они так за него переживали, так переживали, а он даже позвонить не может.

Упрекают вас в лицо? Так не общайтесь, делов-то. Можете везде заблокировать. Если упрекают за вашей спиной, вам не пох?

Так я и не общаюсь.

Откуда вы знаете кто и как вас упрекает?

Так рассказывают. Это ж не Москва, тут многие друг друга знают. У нас в подъезде 3 консьержки из 4 - мамины приятельницы. Они спокойно ее пропускают, даже невзирая на мои запреты. И еще высказывают ребенку свое мнение на это счет.
Лечащий врач - соседка свекрови. И врача я не могу сменить, других просто нет.

Вы можете не слушать о том, что вам рассказывают консьержки, мамины приятельницы, и соседки. Зазубрите себе фразу для таких случаев, и со всеми применяйте - "мне эта тема неинтересна".

Перестаньте оплачивать консъержек, пишите жалобы на отвратительное исполнение ими трудовых обязанностей. Научите ребенка говорить теткам, что умные и воспитанные люди не суют нос в чужие дела

Ну вы не бездушная, но и не хладнокровная, конечно. Упрекают и упрекают, я бы внимания не обращала. Раз вы такая злопамятная, выскажите им все свои накопленные обиды и они больше не появятся.

Высказала. Обиды и не появлялись много лет. А с появлением бабушек все в памяти всплыло. Высказала уже все. Начали "помогать" с удвоенной силой "тыжесамапросила!"

Так спросите в каком месте вы просили кабачки.

"Я помогаю, чем могу. Ты сама просила о помощи."

Уточнить в чем заключалась ваша просьба, обратить внимание, что ничего иного не требуется.

"Тебе сложно уважить мать? Я что, чего-то плохого желаю тебе? Тогда не могла помогать, я работала. Сейчас я на пенсии, чем могу - помогаю."

"Вы мне не мать. Кабачки мне не нужны, дети их не едят. "

"Так давай я приготовлю твоим детям еду, если ты не можешь. Я твоя мать, зла тебе не желаю. Я все лето корячилась на грядках, чтоб у вас были натуральные продукты."

Зачем вы это все слушаете? Вы мазохистка??

Я это не слушаю. Все "общение" происходит либо на пути от машины до двери подъезда, а то и лифта, либо на пути от дома до остановки, когда я на работу еду.

Так не отвечайте. Идите молча мимо, можно наушники нацепить. С одного раза не поймет, с десятого поймет. Можно добавить "за всеми вопросами обращайтесь к внукам", все. А дальше умываете руки и не вмешиваетесь в их отношения вообще.

Второе лето прошло уже, а как не понимали, так и не понимают.

Потому что вами можно манипулировать. У вас страх, что старуха загнется из-за вашего отказа.

Так отказ они получают каждый раз.
"не надо", "нет", "не заберу" - что из этого можно воспринять как НЕ отказ от помощи?

То, что вы несмотря на ваше "нет" все равно принимаете все, что она вам дает.

Не принимаю. И они знают, что выкидываю.

Так не принимаете, или принимаете и выкидываете?

Я пришла с работы, под моей дверью стоит мешок с яблоками. Это как считается? И я не могу этот мешок оставить в общем холле, соседи потребуют убрать вещи.

Пропустила консъержка? Вы знаете в какой квартире она живет? Если да - относите к ее двери. И так каждый раз. И перестаете платить за ее "услуги", пишете жалобы на нее в УК на то, что она пускает посторонних в подъезд даже при наличии запретов от собственников квартир, просите уволить/заменить.

Они не знают. Вы им это просто говорите, а слова для них ничто. Они вам сами болтают много пустых слов. Вы должны выкидывать все это в мусорные баки НА ИХ ГЛАЗАХ.

Так вы все равно заносите в квартиру или позволяете заносить. А раз вы это делаете, ваш "нет" воспринимаются как кривляние и не более.

Потому что вы позволяете заносить котомки в квартиру. Если бы сразу, не занося в лифт, несли их к помойке и бросали в контейнер, было бы много визга, но раза с 10го бы дошло. Сказали один раз у подъезда - нам это не нужно, мы не возьмем, все полетит в помойку, с нами в подъезд заходить нельзя. Они не поняли и потащились - вы взяли сумки, отнесли их к помойке и бросили в бак. Развернулись и пошли в подъезд. И пусть бабка визжит и скачет сколько угодно. Через какое-то время дошло бы даже до самых тупых и упоротых.

Вы мне не мать, детям не бабушка, ничего готовить я вам для нас не позволю. Все, чего я от вас хочу, это то, чтобы вы оставили нас в покое. Вы нам никто. И я убедилась на собственном опыте, что вы желаете нам зла. Где и как вы корячились - ваше дело и ваш выбор. Нам не интересны ни вы, ни приносимые вами продукты. Мы их не едим и никогда не ели, они отправляются на помойку сразу как вы их приносите и процесс выноса их на помойку доставляет дополнительные неудобства и заботы. Из-за вас. Избавьте нас от вашего присутствия, ваших продуктов и всего, что с вами связано.

"Мне не нужна помощь. До свидания", и уходите, или вешаете трубку.

"Я у двери оставила сумку с продуктами. Разбери ее, чтоб ничего не пропало."
Перед этим ее в подъезд впустила ее же подруга, которая у нас сидит консьержем.

Отвечаете - НЕТ, разбирать не буду. И не разбирайте. Можете потом поставить сумку возле консьержки. Когда отморозитесь несколько раз, тогда до них дойдет. Но а пока вы позволяете вами манипулировать.

И кто должен это все на помойку относить? Кто должен это все консьержке спускать?
Это не разовые акции. Это уже второе лето длится.

И главная ошибка была - когда я на начальном этапе несколько раз принимала эту помощь именно, чтоб наладить отношения. Но вскоре выяснилось, что я в ответ должна помогать пенсионеркам деньгами, которых у меня нет, и должна выказывать всячески благодарность.
Так что, и автору этого топа категорически нельзя принимать гостинцы от свекрови.

Вы можете спускать консьержке. Да, вначале придеться побегать, но зато потом перестанут вам таскать сумки с едой. Но вам, по ходу, нравится это шапито.

Мне не нравится. Я всячески этому препятствую. И пока бегаю до помойки.
И речь именно о пенсах, которые не воспринимают мнение, отличающееся от их собственного.

У вас много времени и желания бегать до помойки? Спускайте вниз и не парьтесь.

С тем же успехом эти сумки консьержи поднимают мне обратно и ставят под дверь.

Опять несите вниз, и так по сто миллионов раз, пока не дотумкает чего и не пошлет сама своих родаков с сумками с едой.

Несите под дверь консъержки. Даже когда все стухнет и будет вонять, хоть поздно вечером.

Плевать на пенсов. Вы должны сделать их существование в соприкосновении с вами максимально неприятным. Как только вы этого добьетесь, они от вас отстанут. А пока вы действуете в точности в рамках их плана и поэтому, они будут вас прогибать. Они же видят, что вы гнетесь.

Консьержка, раз она пустила. Вы ей запрещали пускать посторонних? Включая так называемых мать и свекровь? Она пускает? Относите все это ЕЙ под дверь. Молча. На писки говорите - я вам запретила пускать? Запретила. Вы пускаете - пускаете. Значит, все приносимое - для вас.

Пусть подруга и разбирает.

Пусть. Я ж не против.

Ответ - все в помойке. Все, что вы приносите, сразу идет в мусорный бак. Мне надоело все это выносить, вы создаете дополнительные трудности, оставьте нас в покое.

Да, сложно, особенно, учитывая, что ни любви, ни уважения, ни родственных чувств к женщине, называющей себя моей матерью, я не испытываю. Вы желаете мне много плохого, в чем я убедилась 15 лет назад. Редко когда посторонний пожелает столько плохого, сколько пожелали вы. Мне все равно, что вы тогда делали. Нам ваша помощь не нужна, избавьте нас от вашего присутствия, оно для нас крайне неприятно. Никогда к нам не приходите и не звоните.

Так скажите им когда вы просили и о какой именно помощи. И добавьте, что то, что они вам тащат называется не помощь, а вредительство, потому что вы устали таскать это все на помойку. Скажите им сократить действо и сразу сворачивать к помойке, минуя вашу квартиру.

Злопамятная??? Ну и тварь же вы.

Серьезно что ли? И вы случаете и молчите?

Как раз обязаны были, если позиционируют себя бабушками. Еще как обязаны. Автор им точно ничего не должна.

прекрасно вас понимаю. и вы имеет право на все эти эмоции. И ребенок ваш тоже, умиляться кабачкам от практически незнакомых людей? тут ведь дело не в кабачках, а в том, что эти люди когда то бросили вас, выплывешь-не выплывешь, а теперь дружить хотят

Так скажите им все это и посоветуйте никогда больше вас не беспокоить, чтобы не получить тот отлуп, который они заслуживают.

Автор, не то тут место для таких ситуаций. Специфический контингент женщин в большинстве своем. Вас буквально пара человек поймет.

Тут не понимают почему автор продолжает жрать кактус.

Она рыба- жрёт и помалкивает. В принципе тактика хорошая, можно брать кабачки и продолжать делать вид, что благодарна, скрипя зубами.

И исходить на г-но каждый раз. Так никаких нервных клеток не хватит.

Не обязательно исходить на г-но. Можно научиться вкусно готовить кабачки и начать получать удовольствие.

Зачем? Чтоб быть обязанной?