Просто выговориться, очень плохо.

маманя, отвяньте уже, сыну вашему все нравится. и выбрал он такую же как вы, скандальную и орущую. мальчик вырос, тетенька))))

С чего взяли что я скандалю? Я не позволю с собой так обращаться, сын тряпкой стал, это да, стыдно должно быть. Вы представить не можете что происходило, меня трясёт уже который месяц. Писать стыдно. Что значит все нравится? Да он не понимает ничего, вы не представляете какой страшный скандал устроили, я всего лишь хотела сыну глаза открыть,я сказала ему, уйдёшь, потом только в могилу тебе путь останется. Всем матерям желаю никогда не чувствовать то, что пришлось почувствовать и пережить мне. И гнать таких простите потаскушек с первого дня, я ещё смирилась, понять хотела. Нет, надо действовать жёстко и быстро. Я сказала ей, что желаю ей всего того что я пережила, желаю чтобы она получила по заслугам за свое поведение, пусть нельзя так говорить, но она этого заслуживает поверьте. Я много чего сказала.

А что он должен понимать? В чем он тряпка, в чем это выражается?

Да потому что слово надо мужское иметь, например не позволять себя обзывать, закрыть ей рот например. А не терпеть, и таскаться за ней. На мать орать зато научился, это не мужской поступок я ему сказала. Она неуравновешанная, видимо с психикой что-то, я ему говорила, ты думаешь она вешается на тебя потому что любит? Нет, дураком не надо быть, с тобой что случится, она побежит дальше, не вспомнит. Он на меня смотрит, даже слов не нашёл ответить тогда. Есть такие женщины знаете, одно в голове. Стыдно и страшно так жить.

Так она вешается на него или орет и обзывает? У вас каша какая то в голове у самой. Не взлюбили вы невестушку, бывает.

А она может поскандалить, потом как ни в чем не бывало виснуть, сама видела. Или наоборот, в основном не стесняется виснет и неважно есть рядом кто или нет. Сама видела и не раз.

Ну любит она его.
А вы завидуете, сами бы висли

Нет, не завидно так жить, абсолютно. Я считаю это просто отсутствие воспитания и понимания как себя вести. Наедине ради бога.

А у вас и наедине не было. Зажмурились один раз и сразу родили, да?

Вы еще не поняли, что всем пофиг как Вы считаете? Кроме Вашего мнения могут быть и другие - что и демонстрирует обсуждаемая парочка.

Вы автор? А почему вначале анонимно писали? Ну поскандалит, понимает что не права, потом виснет, понимает что палку перегнула. Что тут не понятно, тут как раз все понятно.

Это приворот.

Такие слова - это ваша не скрытая ревность. Понятно, что ему дороже жена, т.к. он вырос, а вы бы к своим годам мудрости так и не приобрели, поэтому сын и не общается

Так вы с ногами в его личную жизнь лезете. Оставьте их в покое, иначе и вправду потеряете сына.

Автор, никакой конкретики, одни общие фразы от вас. В чем себя ваша невестка показала? Что такое она вытворила в вашем доме? Из за чего вы спустя пару недель приехали с дачи, что там произошло? Про то что гуляет, где факты, или это только ваши домыслы и предположения. Знаете, вы думать можете все что угодно. На самом деле может она верна вашему сыну, у них крепкая между собой и дружная семья. То что она не работает и что? Это их дело. они так решили. Может она хозяйством занимается и это и его решение было чтобы жена работала. Знаете не все хотят видеть замученную после работы жэну. Многие хотят чтобы жена была дома в хорошем настроении. Отдохнувшая жена и даст хорошо в сексе. К тому же есть время последить за собой. Но и конечно же хозяйство успевает вести. Опять же с чего вы взяли, если она дома, она ничего не делает? А кто все делает? Из за чего у вас случился последний скандал? Ответьте на все вопросы, чтобы как то дать советы и больше прояснилась вся ситуация?

Обьясню.Показала она себя с первого раза как я её узнала, поведение распущенность, напишу как есть, залезла по другому не скажешь к нему в постель в самом прямом смысле, потом висла на нем, не стесняясь никого, сами понимаете. Мне например было противно, неприятно. Потом несколько случаев с разборками по её вине, когда сын ввязывался в драку, это нормально? Самосохранения вообще нет. Поссорился с друзьями потому что ему хотели открыть глаза как она себя ведёт. Ладно, женился, потом при встрече, в гостях, опять я своими глазами наблюдала её поведение, потом реакцию окружающих и соответственно сына, мне самой было стыдно. Причём за него, потому что как дурак последний. Пока жили у меня я стала замечать ненормальное поведение, не спали по ночам, курение на кухне, уходы по ночам, причём на мои вопросы, считая меня за дуру, она говорила, что никуда не уходила, это как? Я бывало зайду на кухню, если они там, как от огня от меня шарахались и в свою комнату, я удивлялась только и не понимала. Постоянно дверь закроет на кухне и что-то шепчется, я зайду мне подслушивать не надо, я и не пойму о чем речь, мне неинтересно просто, тут же замолкают, что мне думать? В их комнату зайду, ну где они жили, по делу, или спросить что, вокруг как бомбу бросили, все валяется, она сидит полуголая, ну я не знаю как это назвать, она говорит что это домашняя одежда, ноги задраны в телефоне, ходит не стесняется, все видно, все просвечивает, я много раз просила по человечески. Это ненормально. Ванна занята часами просто, это я не представляю просто, я ругалась, это неуважение и хамство. Я стала подозревать что такое поведение ненормально, естественно на дачу больше не поехала, пошли скандалы, я требовала вести себя по человечески. Сыну она бутерброд не сделает, чай не нальет.А ей нужно приготовить, принести, потом забрать, помыть. Ничего не делает, может стирку запустить, и повесить, вот что я видела. Толком сама не ест, и видимо думает семью кормить не надо, или готовое что-то или что быстро порезать, сварить. Я согласна жена может не работать их дело, но тогда жена наверное женой должна быть? Он придёт и давай завалы разгребать я образно, это жизнь? Последний скандал был перед их уездом, у нас уже скандалы не прекращались. Я про воду сказала, в очередной раз, что в ванну не попасть, он начал орать, что не моё дело, он платит все коммунальные, а кто должен простите? И может кран включить и не закрыть. Имеет право. Я не выдержала и стала кричать в ответ, в итоге дошли до того, что я сказала что поведение его "жены" приведёт к тому что он будет искать её где-то в подворотне, или в лесу, и я ей этого искренне желаю, потому что за все что она сделала, за то что настраивала его против меня, поливала грязью, за то что врет ему, за человека не считает. Ну его и понесло, столько оскорблений я не слышала вообще никогда. Это так вкратце. Она сколько ему скандалов устраивала, и телефоны разбивала и чего только не было, нет, это терпеть нормально, а я почему-то должна хорошо относиться.

Писец вы дура. не поехала на дачу, осталась поскандалить, это надо такой быть, воду жалеть за которую не платишь, разговоры подслушивать. Зря они к вам приехали, нельзя было соглашаться, вы неадекватная. Ваш сын видимо привык что его строят, вы всю жизнь этим занимались и ему с ней комфортно, а вы ревнуете, видя что она манипулирует им, так это нормально, противоположности притягиваются, ему именно такая нужна, будет и искать в подворотне и все прощать и драться за нее. И судя по тому что рассказываете настраивать его против вас совершенно не надо ей было и так все понятно, что вы совсем куку, вы охренели что взрослого человека под себя строить, не так стоишь не так свистишь не то ешь. Вы сами себе сделали плохо.

Вы только про воду прочитали? Я же пишу, поведение не нормальное, ванна занята часами, представьте себе, я не подслушивала, мне надо на кухню я зашла, они замолчали, или я пришла домой, они на кухне были и быстренько в свою комнату, я потом спросила вы что от меня что ли бегаете, так вы мне не нужны, ведите нормально себя. По ночам не спят, на кухне курила она, это нормально? Я спрашиваю, нет, не курила. На лестницу выходили среди ночи, ну это видимо может курила она там, не знаю. Мой сын в том и дело что не привык, никогда я не могла ему указать что делать, да и честно говоря, не до этого было. Сам он все и решал и делал. Поэтому я и понять не могу его. А из подворотни её вытаскивать это правильно написали, такую судьбу сам выбрал.

Вы посторонний человек, почему они должны при вас разговаривать, конечно от такой как вы убегают в комнату, не хотят что бы слушали их разговоры, как они себя должны вести, это нормальное поведение. Вы совсем прям стоите их, не так сидишь не так свистишь, имеют право взрослые не спать когда хотят хоть ночью хоть днем, мыться тоже, вам какое дело, курить тоже имеют право, выходит на улицу покурить, а вы херню думаете, не выходит упрекает что на кухне курила. С вами невозможно, вы пытаетесь построить взрослых людей, еще и таким методами. Что ж вас так колбасит то что сыну плохо, вам сколько раз уже сказали, что вы ошибаетесь, ему хорошо, вы уже 200 раз посланы были со своими нравоучениями. Мне вашу невестку просто жалко, а сыну вашему за вас стыдно, поэтому вариант один, игнорировать вас, вы не понимаете и навязываете свое мнение в том, что вас вообще касаться недолжно. Вы уже потеряли сына.

Я посторонний человек? Мне их разговоры не нужны, не надо при мне, но делать недовольный вид, замолкать намеренно, что я должна думать? Или выскакивать из кухни как ошпаренные ещё и дверью хлопнет? Да сидите там и сидите, мне какое дело? В чем такое криминальное? Я зашла и вышла. Ночью не спать, как вам сказать, конечно не моё дело, но это ненормально мягко говоря, учитывая что он работает, ей то все равно хоть день, хоть ночь. Что по ночам шариться? Мне это странно и непонятно. На лестнице курила, ладно, хотя там нельзя курить. Но на кухне я сказала, увижу, будет скандал. Насчёт ванны, это неуважение, я тоже человек, мне нужна ванна. И потом это просто хамство. Я их просила по человечески.

+1
Ну не спят люди по ночам, точнее может просыпались чтобы потрахаться, ну или поссориться:). Потом выходили на кухню покурить, поболтать между собой. Вы тут же вскакиваете и претесь на кухню, где люди курят и говорят. Для чего? Конечно почему они должны при вас вести разговор начатый, без вас? Правильно что замолкали, разговор не для ваших ушей был предназначен. Может она с ним как раз обсуждала что жить с твоей матерью невыносимо. Скандалы тоже из за вас у них были. Если бы она не устраивала его. он бы давно ушел. Не всем надо бутеры делать и подносить чай. Он сам взрослый человек, сам в состоянии себе бутер сделать и еще за женой поухаживать, потому что она женщина, Что не так? Я тоже никогда завтраки мужу не готовлю и даже не встаю. А вот он может как раз мне и чай сделать и бутеры, уходя на работу мне все поставить чтобы я проснулась и поела, в щечку чмокнет и скажет, просыпайся и поешь. Что не так то у них?

Я даже могу с вами согласиться в чем-то, но для меня не спать по ночам, мотаться, этого мне не понять, если одному утром на работу, а когда дети вообще нужны более менее режим соблюдать, чтобы утром нормально вставать, чтобы делами заниматься, но это не про неё, у неё дел нет никаких. Насчёт разговоров, мне их разговоры неинтересны, я и не вслушиваюсь, но когда простите, вот так реагировать? Что мне нужно подумать? Я например не стала бы так поступать, говорю и говорю кому какое дело? Что такого секретного можно обсуждать что не дай бог я услышу? Насчёт еды, да может все сам, конечно, я не спорю, да он все может сам, а она может заботу проявить? Это ведь так не сложно, ей на работу не вставать, дома не упахивается, в чем же дело? Я не знаю как у вас в семье, вы не написали может вы работаете и позже уходите, может по дому все делаете, в других вещах заботитесь, вот вам муж и чай и завтрак делает, сомневаюсь что относитесь к мужу, как она.

Непробиваемая, не нужны ваши указки, как им делать. Вы не стали бы так поступать и не поступайте, а другим не указывайте как поступать, что вы о себе возомнили, считаете что только ваше мнение правильно, вы вообще кто такая, профессор ученый, что бы к вам прислушиваться? Ответьте вы кто, какое у вас образование, что вы из себя представляете?

Вахтерша она

1. "Для меня не спать по ночам, мотаться, этого мне не понять, если одному утром на работу, а когда дети вообще нужны более менее режим соблюдать, чтобы утром нормально вставать, чтобы делами заниматься" - она не обязана жить по вашему режиму
2. "Насчёт разговоров, мне их разговоры неинтересны, я и не вслушиваюсь, но когда простите, вот так реагировать? Что мне нужно подумать? Я например не стала бы так поступать, говорю и говорю кому какое дело? Что такого секретного можно обсуждать что не дай бог я услышу?" - у них своя семья и свои разговоры. А вы по ночам прислушиваетесь и лезете к ним сама.
3."Насчёт еды, да может все сам, конечно, я не спорю, да он все может сам, а она может заботу проявить? Это ведь так не сложно, ей на работу не вставать, дома не упахивается, в чем же дело?" - у них так заведено, не лезьте.

Да я и не лезла, только спросила как-то, что бегаете, от меня что ли? Мне разговоры и ваши дела неинтересны, я и не слушаю. Просто смешно порой было, я пришла домой, они на кухне, как ветром сдуло, или я зайду они молча в комнату, я прогоняю что ли или что? Я зашла, мне тоже нужно на кухню.

Трахаться они пошли. А не то, что вы подумали.

Естественно, при вас они ни говорить, ни находиться рядом не хотят.
От ваших слов аж плохо становится, как вы указываете, стыдите, учите жить других.
Слава богу, у сына жена не робкого десятка.
А ту нежную девочку, о которой вы все вспоминаете, вы бы давно со свету сжили.

Вы не понимаете о чем говорите, и не знаете, я с той девушкой прекрасно общалась, и такого поведения в страшном сне не представляла, это просто невозможно,и на дачу привозил, все прекрасно. Слова плохого сказать не могу, не за что. Я наверное вас удивлю, но я общалась с ней, даже когда он женился, и скажу только то, что полным дураком надо быть, чтобы так свою жизнь спускать.

Общаетесь, потому что она не жена
А стала бы женой - вы б ее со свету сживать начали сразу

Неправда, я рада была всегда видеть её женой, так и должно было быть, но жизнь видите как, не угадаешь как выйдет, на ровном месте нашёл проблемы. Куда глаза смотрели, причём, ладно понять могу, увлечение, но дальше нужно глаза открыть, посмотреть кто рядом с тобой, сравнить? Мне до сих пор жалко ее и несправедливо он поступил.

Да не нужна ему серая мышь, которая вам по сердцу

Причём тут мне, он сам с ней встречался, она прекрасный человек, любящий, переживала за него, любила, заботилась, приезжали на дачу, ничего плохого не скажу, потому что не было. И отношения хорошие были, вот семью строить нужно было.

Ну а в постели серая мышь. Вот и бросил ее.

Это не нам с вами судить. Встречался все хорошо было, и не думал бросать, и не вещь она чтобы бросить, а живой человек и я жалела очень её, нельзя так поступать,она переживала очень сильно и долго. Хотя он уверен что поступил порядочно, я так не считаю.

А что, надо было жить с той, кто не нравится ему, а нравится его мамаше?
Жалели вы ее, ну надо же! Потому что была чухня бессловесная.
А как появилась яркая женщина, так вы от ревности ее всеми словами поносите 11 лет...

Не нравилась, не встречался бы наверное, так ведь? Да, жалела, вы не знаете просто ничего, она любила его очень сильно и я как могла поддерживала, говорила что не нужно унижаться, что сам все поймёт, ненадолго это все, получилось обманулась,ничего не сделать. И не надо вот нравится не нравится, если человек хороший, добрый, порядочный, как может не нравится, конечно я с удовольствием общалась. Если я вижу отношение и повеи слов никаких не надо, я рада была за него.

То есть вы и в те отношения лезли?

Я никуда не лезла, просто общались хорошо, я видела их отношения, то что при мне было, и вижу что сейчас происходит. Я не слепая, почему сразу лезла? Да жалела, да переживала, было почему, человек со мной советовался, мне как нужно было себя вести, конечно как могла поддерживала.

Конечно, лезли. Он и бросил ее, потому что вам она чересчур нравилась

Он бросил, потому что с этой встретился. Я никак не влияла на его отношения.

Так радоваться надо, что сын счастлив.

Вы предложили им пожить, пока будете на даче. Соотв. ваше присутствие вообще было незапланированно. Вот здесь как раз этикет - постучать и спросить, не помешаете ли им. Если видите что мешаете - в след. раз не заходить. А еще лучше было бы уехать на дачу на тот срок, на который договорились.

Да она и жить их позвала, чтобы развести сына с женой, а не вышло

Она не вы, а вы не она. Вы так не стали поступать, эдак, а для нее это норма. Точно также она вправе считать то что делаете вы, не норма. Какое вам дело что люди курят ночью на кухне и о чем говорят? Что вам не спится, а вы все пытаетесь контролировать?

Непродуманная глупая разводка. Похоже по слогу на автора про влезает в интимные вещи. Думаю один и тот же человек пишет.

Вы вообще в своём уме? Я написала как есть, выговориться, посоветоваться, я вообще не поняла что вы пишите. Нечего сказать, ничего не надо. А пишу я как есть у меня.

Да не пизди, писатель из тебя ваще отстой.

Не, не разводка.
Разводчик столько не напишет...
Тут видно, что у человека наболевшее и обсудить не с кем.

Сей автор одни общие фразы пишет, без деталей, чтобы потом в собственном вранье не запутаться. И отвечает невпопад.

Да, сочиняет кто-то, косит под дурочку

Ну и что конкретно она делает?

Пришла с настроем поддержать человека, которому плохо, увидела бабку, которая портит молодым людям жизнь и жалеет, что не получается достаточно эффективно.
Желаю вам остаться одной на старости лет и бухтеть себе свою правду как единственную радость в жизни. Сын уже все сделал правильно, молодец.

Да, сын "молодец", ни слова, ни звонка, хоть ради приличия прислал бы, поздравляю с праздником, нет. Что скажешь, дети их все видят, пусть такое же отношение будет к ним потом.

Пусть.
Аминь.

Не, дети тоже счастливы, что к ним никто не лезет с указаниями.
Уверена, что вы их всех доставали, хоть вздохнули люди свободно

Предлагаете лицемерие как основу воспитания? Штош.

Не будет :) Дети тоже все видят :))

Если весь этот бред не придуман, то вы и правда нездоровы. Вы зачем сыну жизнь отравляете? Это его выбор, он по собственному желанию это "терпит". Видимо влюблен и скорее всего добивался этой красотки какое-то время. Это его жизнь, примите это и отстаньте, если хотите сохранить хоть какие-то отношения. Вы и так дров наломали своим поведением. И какую такую "правду" вы привыкли говорить людям? Это называется "вас не спрашивают, но вы скажете". Это не правда, а ваше субъективное мнение, которое можно озвучить только тогда, когда вас об этом попросят, но и то в деликатной форме, иначе да, никому неприятно гадости слушать. Вам приятно слушать "правду" о себе от этой девицы, жены сына? Нет, потому что не считаете это правдой. А ваше мнение должно быть единственно правильным? Ну ппц же все, что вы тут написали

Все что я написала правда. Да, "долго добивался" , это не то слово, не успел опомниться "красотка" в постели у него была. При этом кто-то ещё там был у неё, вроде как молодой человек, ну это незначительно для неё было.

Вроде. И вы уверяете, что она типа ему не девственница досталась?
Вот это бредятина, и ведь столько лет отравлять жизнь единственному сыну.........

Я этого не утверждаю, какая разница мне. Я говорю что был у неё молодой человек, а что с ним у неё было или не было мне это не интересно, но его наличие не помешало познакомиться с моим сыном и оказаться у него в постели. Я об этом.

Утверждаете. Везде пишете, что она б.
И про постель тоже всем ходите рассказываете 11 лет, завистница.
Такие как вы к сыновьям в постель лезут.

Моя свекровь про меня такого же мнения) хотя женаты уже 20 лет. Когда начали вместе жить, я была и нулевой хозяйкой и нелюдимой) . Но я работаю, квартиру купила, дочь вырастила , короче не самый плохой вариант) Общения нет сейчас с ней совсем.

Ваша миссия воспитателя закончилась,как только сын женился. Он выбрал себе тот тип женщины,который заслужил и должен пройти этот путь,даже если он ошибочный,до конца. Вы лучше бы задумались,как вы умудрились привить дурновкусие сыну? Почему хорошистов тянет к плохишам? Это психология. Судя по тексту,вы вмешиваетесь постоянно в жизнь взрослого сына,от такой опеки сын и сбежал к взбаломошной особе,он с ней морально отдыхает,расслаблен,а с вами -вечный напряг. Пусть живут,как хотят,отстаньте от обоих.

Думала, нет ответа у меня почему связался, мне очень обидно за него, я не считаю что он заслуживает такого, не опекала, у меня жизнь не такая лёгкая была, на диване не лежала, самостоятельный он вырос, я не могла настаивать или заставить, но относился ко мне всегда с уважением, заботился, помогал, выслушивал. Не врал никогда.У меня мысли не было что на ровном месте такое выйдет.Занесло попутным ветром красоту, не сиделось ей у себя.

Вооооот. Доросли до отвратительных снох, а то помните 25л назад - ненавижу сверкруха, она демон итд итп.
Кстати мамо, что у вас по свекрови в прошлом?
И вот это вот, все в лицо говорить, это не нужно себе пожалуйста, другим ваше "идеи" на икс не нужны!

Здравствуйте, моя свекровь умерла давно, при чем тут моя свекровь? Вы даже представить не можете что представляет из себя эта"красота" я врагу не пожелаю такую. А в лицо я и сыну и ей говорила.

Еще не придумали что написать). Что вы говорили ей и сыну, о чем? С чего вы взяли вообще что она потаскушка? Вы свечку держали? Она к вам в дом лю или мужиков водила?:))))

Я писала что говорила, я в лицо правду говорю всегда, по поводу её поведения, сыну говорила чтобы вспомнил как она себя вела, при каких обстоятельствах, только полный дурак и тряпка не поймёт, ко мне никого не водила,так с момента их знакомства простите как есть, нормальная девушка полезет к мужчине простите в постель? Это нормально? Я столько всего видела и знаю, что у нормальных людей шок случится. Никого не стесняется. Если я так говорю, значит так и есть. Много случаев было.

Так какую правду то? Это ваша "правда", вы так решили. Их правда и ваша может не совпадать. Вы видели ее измены и ее мужиков?

Нет, не видела. А вам вот обязательно видеть некоторые вещи чтобы понимать что есть, а чего нет? Или вот как мой сын, не видит, не знает, значит и нет ничего, а если что, она скажет что надо, и он успокоился, на все ответ, она так сказала, все. Допустим оденется не пойми как, ведёт себя не пойми как, кто-то подумает что "девушка " с определённой целью так себя ведёт, и отношение соответственно, а она потом, ой как же так, меня обидели, дуру корчит, к сыну бежит жаловаться, ну а он не разбирается,кто прав, виноват, получает кто угодно, но не она. Вот этот момент всегда меня беспокоил и беспокоит, я ей говорила, зачем травишь его на людей? А если что случится? Нормальная женщина даже если что, и не скажет мужу чтобы разборок не было, а нормальная вообще и не допустит чтобы что-то там произошло какой-то конфликт. При этом сын повторю очень спокойный человек, его довести практически невозможно, но вот если её касается дело, то все. Когда первый раз голос на меня повысил, я даже не поверила, говорю, ты что позволяешь?

К кому она в постель лезет сама? Так ваш сын ее муж, что же ей не лезть первой в постель и к нему не приставать? Или когда встречались? Ну и что, полезла первая и полезла. Я вот тоже первая полезла к своему мужу и в первый же вечер минет ему делала. Вас наверное тоже шок сейчас возьмет, что я Б.....................

Я наверное такой человек простите, да, я не понимаю и не пойму того что вы написали. Да, я имею ввиду когда встречались, вернее когда встретились. Я уже молчу про то что он видимо не первый и возможно не последний. А если даже простите её муж, нужно вести себя нормально, особенно когда не одни. Есть просто правила поведения и у нормальных людей уважение, у неё нет.

Так вы сама не нормальная. Лезете не в своё дело и говорите гадости о жене сына. Вас тоже не за что уважать. ВЫ получаете в ответ то, что заслуживаете.

Я говорю то что вижу, и то что есть. В какое не свое дело? Я писала как было. Я ему сказала что для меня она не жена ему. Они меня не уважают, она его настроила как? Чуть что жаловаться бежит.

Такая странная, а она девственницей должна была за вашего сына замуж выходить? Сейчас девственниц поискать и среди 16 летних. Да и какой в этом смысл, жениться на девочке? Какой это показатель что у девушке кто то был до вашего сына? Он не первый)))))))))))))). То что не последний, опять же, как жизнь сложится, может быть и не последний)))))

Да ничего не должна, мне тем более. Я говорю о том, как ведёт себя, я нормальный человек все понимаю, не надо из меня не пойми кого делать. Я написала какая картина неприятная получилась, сами подумайте, какая реакция должна у меня на неё быть? Одно дело когда отношения у людей, да, я понимаю. Совсем по другому когда молодая девочка с одним крутится, я не утверждаю что там было у неё что-то или нет, этого вот не знаю, могу догадываться только, так вот она с одним, при чем потом выясняется что и уезжать собиралась с ним, то есть понимаете да, в моем понимании наверное это что-то должно быть более менее серьёзное, если планируешь с человеком уезжать и наверное быть с ним, или нет? И потом раз, и познакомилась с сыном, и все уже в его постели, это как? Я сына спрашивала, а не боишься такой же истории? Он ответил, что нет, и вообще я ничего не знаю, а лезу, вот и весь разговор. Она потом говорила, что вообще никуда не собиралась, сначала одно, потом другое говорит, и где верить?

слушайте, ну вас же ответили что вы вообще ничего не знаете, а лезете, она вообще вам недолжна отчитываться, а вы слышали звон и не знаете где он, противная вы и мерзкая, не удивлена что так вас ненавидит невестка.

А вы тоже в той постели сидели? или под кроватью? какое ваше дело? за сына сама замуж собиралась, видать...

Плохо сочиняете

Я не сочиняю и не придумываю, мне незачем этим заниматься, а зачем вы мне пишите, вот это непонятно.

А 99 - это год рождения?

Нет, месяц и дата.

Видимо, да

Просто отстаньте от сына. Он вырос уже, у него своя жизнь

Простите, вы читали то что я описала? Это жизнь? Это мрак, это не жизнь. Я ещё многое не написала. Провоцирует постоянно, ходит простите как знаете говорят, в постоянном поиске, при этом замужняя женщина вроде как! Есть правила поведения? Я много и читала и общалась, никто не считает это нормой, ну никто. Но сын верит, как простите не знаю кто, тряпка. Я у неё спросила, зачем он тебе нужен? Иди найди себе другого мужика, раз ты не нагулялась. Есть человеческое или нет? Она даже не буду писать, что мне ответила. Просто мерзость.

Читала. Именно поэтому и советую отстать от сына. Вы не в себе.

Женщина, вам лет 70? Как вы попали на форум?

Нет, с чего вы взяли . Я много читаю и тут в том числе, думаете люди в возрасте все тупые? Совсем нет, я прекрасно могу пользоваться интернетом, много смотрю и читаю, иногда общаюсь, пишу свое мнение. Что вас так удивляет? Решила написать, хотя боялась что меня не поймут, видимо и не совсем поняли. Я понимаю, в жизни что только не происходит, не было у меня такого, я бы сама не поверила возможно. Я написала, мне легче стало, а там как хотите.

Остальные посты написаны без знаков препинания и другим слогом
Поэтому вам тут и говорят, что разводка
А вот зачем она вам - ответьте самой себе.

Послушайте, я человек все таки, стараюсь по возможности писать правильно, иногда ошибаюсь, Вам делать нечего? Я ничего доказывать не буду, мне даже странно это читать. Я ещё раз повторю, я живой, реальный человек, мне никого тут обманывать смысла нет, пишу все как есть, так как могу и считаю нужным, извините.

Разводка чистой воды. еще раз подтвердили.

Вы достали сына своей заботой и желанием сделать ему лучше. Не лезьте в его жизнь, живите своей. Иначе окончательно его потеряете. Просто оставьте его семью в покое.

Я не трогаю их, но простите вы не понимаете наверное у вас не было такой ситуации, мне бы кто сказал раньше, сама не поверила бы, и с кем, но с моим сыном думала это исключено. Но привел, причём знаете ну не должен был он с ней быть, ну никак, там просто противоположные люди, я до сих пор не понимаю как так вышло, с вранья началось. Их знакомство та ещё история, я ему говорила смотри и с тобой так будет, если человек сам по себе такой, но куда там, как ошпаренный побежал. Первый скандал из-за неё.

Влюбился парень, любовь зла, полюбишь и козу. Ну какое вранье, все вранье давно открылось думаю. А он же не ушел, а рядом с ней. Видимо секс его держит, другая так не дает хорошо. Но и другие ее качества. Кто сказал что любят добрых и хороших. Зачастую как раз любят стерв, которые выматывают душу и нервы. А их хотят и любят, вопреки всему. Мужчина охотник, это их подстегивает только больше.

Нет ответа у меня, сама не могу понять, я знаете хотела в ней найти что-то хотя бы нормальное, мне советовали уже, присмотреться, поначалу, может не все так плохо. Присмотрела ь, пообщалась, все оказалось не то что плохо, а ужасно. И она не видит проблемы ни в чем, и сын такой же стал. Вранье сплошное вранье. Спрашиваю допустим, ты куда ходила так поздно, случилось что-то? Я никуда не ходила, вот ответ. Простите, а я дура что ли? Как можно нагло врать глядя в глаза? Ну сказала бы, надо было или по делам. Я что под пытка и выясняла ? И так во всем. В мелочах. Потом я же слышала её рассуждения по каким то вопросам, как она считает и воспринимает какую либо ситуацию. И я в шоке просто прибывала. Это многое говорит о человеке.

Вы ничего не сможете сделать, как Вы не можете понять. Он взрослый дееспособный человек. Дайте ему делать свои ошибки

Как это не трогаете? Вы рассказываете здесь, как уговариваете сына её бросить, и дошли до того, что он уже матом на вас орёт.

Я не хожу по соседям и родственникам и никогда не ходила и не высказываю про них ничего, не жалуюсь. Как я уговариваю? Он захотел женился, меня не спросил, то что у меня свое мнение, извините да. Не на пустом месте, они сколько живут, я много чего наблюдала, я не могу поминутно все рассказать, всю их жизнь. Хоть и жили отдельно, многое не скроешь, глаза и мозги есть. А матом орёт, видимо думаю сам понимает, что сказать ему нечего. Никогда не поверю что на моем месте сидели бы и молчали, улыбались, писать это одно, а вот видеть своими глазами совсем другое.

А по сколько им лет? Дети есть?

Дети есть. Они долго в браке достаточно,в этом весь ужас. Вы бы видели её, никогда не скажете, что у неё есть дети, что эта женщина мать, у которой есть дети,стыдно,что сказать. Знаете у неё одна забота, внешность её, и интернет. Вот все, остальное неважно, кому рожала, зачем, не понять, никогда не видела чтобы она как другие мамы вокруг ребёнка бегала, нет, поел, попил, и ладно, остальное муж сделает.

Хм) Ну это еще хорошо что накормит. Есть мамаши у которых дети вообще на чипсах или на комбо с доставкой. Она еще хорошая мать по современным критериям.

Договоритесь с сыном,чтобы приезжал к вам раз в 2 недели повидаться. И пусть живёт как хочет.

Да что вы, последний раз такой скандал был, он кричал мне, что я ему не мать, я чокнутая, сумасшедшая, ему стыдно за меня, за мои слова, а за правду может быть стыдно? За неё ему не стыдно? Её поведение нормально? Столько лет позора, ему не стыдно? Она то его мужчиной считает или нет, или издеваться только нужно? Я ему сказала, что он бесится потому что понимает что я права и правду знать и замечать не хочет. Я ей говорила, что ты хочешь? Ты не научилась быть женой, мамой, иди гуляй дальше, это хотя бы честно. Но нет, в ответ хамит, кстати вот что она хамит, он вообще закрывает глаза, слова не скажет. Или улыбается. Ну как издевка надо мной наверное.

Ну а что ему плакать? На это только и можно улыбаться. Вы несете всякую чахлюндию надуманную. Она правильно делает что на ваши гадости хамит. Вы выдумываете на женщину хрен знает что. А сын чтобы не раздувать скандал улыбается. Он наверное лучше знает свою жену на что она способна, чем вы. Его все устраивает и он ей верит, успокойтесь уже.

Хотите узнать что православный священник говорит? 1. Женщина может работать,но не обязана.2. Жить нужно раздельно и чем дальше тем лучше 3. Отстаньте от них лет на 20. Через 20 лет сын скорее всего к вам сменит отношение. Из моего опыта- мой бм был мудак. И моя мама скорее всего это видела. Но суть в том,что она какашками исходила в то время когда я была с ним абсолютно счастлива. Мораль - отстаньте от сына, но пусть он чувствует,что вы его в любой момент примите без упрёков. Вас сейчас раздирает на какашки, это не правильно. Причина в вас.

Он ее любит, его такая жизнь устраивает, сами разберутся
Живите своей жизнью, сын уже вырос

Он взрослый, его устраивает. ТОЧКА!

Да это разводка, причем очень глупая

Какие конкретные шаги выхода из ситуации вы видите?
Что конкретно хотите ( ее бросил и стал жить с детьми с вами?)

Я на данный момент конечно, прошлое не изменить уже, видела бы два варианта, первый, он начинает вести себя как мужчина, и научит жену свою быть женой и желательно ещё и матерью нормальной. Не хочет работать ладно, но чтобы дома порядок был, и еда. Чтобы вела себя соответственно, чтобы не было причин устраивать разборки, это позорно уже просто. Причём ему самому. Он мне как то давно сказал, что очень хочет чтобы к его жене нормально я относилась, что я её просто не знаю, что вот она такая растакая, только вот видимо я плохо смотрю, не туда видимо. Я ему на это ответила, что его жена должна вести себя с уважением и научится уважать и его и его родных. А уважать и нормально относиться я буду тогда, когда будет за что. Он не понял меня. Ну и второй вариант, да, нормальный мужчина не потерпит такого отношения и наверное как-то решил бы вопрос, в конце концов можно и припугнуть можно и вопрос ребром поставить,что пойдёт на все четыре стороны. Ему уж точно боятся нечего.

Муж и жена одно целое. Мама и папа- ближайшие родственники. Это не я придумала,а умный дядя

И что вы хотите этим сказать? Я поняла, наверное многие меня не поняли, потому что не были в такой ситуации, я сама не думала ,что вот так вот жизнь сложится, как говорится не зарекайся.Я не могу описать всю их жизнь, но поверьте я знаю о чем говорю. Все праздники для меня не были праздниками, я была одна, меня звали и родственники и подруга, но настолько плохо мне было, не хотелось ничего,обидно и плохо.Я никогда наверное так не переживала, потому что наверное я чувствую, что сын плохо закончит живя с ней. Поясню, он никогда не пил, не курил, занимается спортом, у него профессия такая, ненормированный график, устаёт очень, ей это все по боку, он может прийти очень поздно и утром на работу опять, чтобы её величество ни в чем не нуждалась. Где уважение к мужу? Где её любовь, в чем, скажите пожалуйста она проявляется? Она не работает, не убрано, ну и ладно, не вымыто, ну и ладно, главное сама накрашенная, намазана, разодета, кому это нужно? Дети, я писала, в сад отведет и отдыхать, кровать не уберёт. А если что надо, сын в выходной, порой единственный, все сделает, это как вам? Экономить не умеет, а зачем? Принесёт, достанет, головой расшибется, сохранить, сберечь, нет, не умеем. Не нужно. Еда простите, без слез не взглянешь,не готовит, не умеет и не надо.Сама образно, чайную ложку чего нибудь раз в день сьест и ладно, а муж найдёт, приготовит. С детьми тоже он должен заниматься, не путайте, он отец, должен, обязан, ну а она то что должна? Зачем мужа ждать, в поликлинику или куда сходить? Я в шоке была, грудной ребёнок был, сын ночью вставал, кормил, бутылочки делал, она не кормила и не пыталась, представьте себе? То есть не по причине какой то, а вот нет и все. До сих пор поражаюсь, как же так, сколько матерей все отдали бы чтобы кормить, а эта нет, это с головой нормально? Много чего ещё. Они познакомились, конечно я до конца поверить не могла, что с ней свяжется серьёзно. В постель к нему легла. Прямо вот так. Наверное не поймёте почему я в таком шоке, я обьясню, как бы сказать помягче, она молодая была очень, и скажем так, как потом выяснилось с другим человеком встречалась, и при всем при этом в постели у сына что забыла? Как вам это? Я сыну сказала, не думаешь и с тобой так будет, он сказал : ты ничего не понимаешь, не знаешь, люблю не могу. Ну ладно, он с девушкой своей расстался, как это понять? она любила его и причём очень долго. Мне как стыдно было? На кого променял, я в ужасе была. Закрутилось, я опомниться не успела, женился. Я даже может неправильно тогда сделала, я ведь и с ней тогда разговаривала, я убедить хотела, зачем замуж идёшь? Ты ведь не потянешь семейную жизнь, ты не знаешь как это. Погуляй, она уезжать хотела с тем человеком до того как она с сыном познакомилась, я говорю, езжай, куда хотела, не нужно вам брак, не получится семья,зачем обременять себя, живи, гуляй, потом успеешь замуж выйти. Нет. Она сыну нажаловалась, вот и пошло поехало науськивания на меня. Я все знаю. В итоге женился. Стали худо бедно общаться, а что делать, я с сыном не хотела терять связь, на дачу они приезжали, в гости несколько раз, там и родственники были. Сначала с ней хорошо все пытались общаться, но она знаете как, характер это нечто, на все свое мнение, ничего не знает, не умеет, но главный ответ, я знаю, я лучше знаю, моё дело! Рот не закроет никогда, до потери пульса будет спорить, на одно слово, двадцать слов. Иногда так скажет, не знаешь от стыда куда деваться. И самое главное, отвратное поведение, я скажу прямо, на даче были, там гости были у меня, так она на колени к нему села и ей нормально, а рядом сесть, мест нет? Или виснет постоянно, трётся, смотреть противно, или зажмутся где нибудь, глаза на лоб у нормальных людей. Такие вещи делайте пожалуйста наедине, я сколько раз её просила и обьясняла. И похлеще может, писать не буду. А самое ужасное, и ему так нормально, из нормального человека в кого превратился? Как мне относиться? На даче как-то сына просила помочь, он все умеет делать практически, на выходных были, последний выходной, в этот день домой им ехать вечером, они спят до двух часов дня, это неуважение к матери. Я не выдержала, зашла разбудила, а ко мне уважение будет? В следующий раз сказала, я вообще одеяло сдерну, мне плевать, если человеческого языка не понимаете,я ведь просила. Потом сын потихоньку перестал к родственникам ездить, то одно, то другое, и на дачу через не хочу, она вообще последнее время перестала, а он без неё никуда, да и не пускает его,я знаю все отговорки, по телефону поговорит и достаточно. Я ему говорю, тебе самому не стыдно? У него работа ещё такая, что и не подумаешь что тряпка половая дома, жену угомонить не можешь, стыд просто. Твёрдость нужно иметь, сказать и точка, слово его мужское есть в доме, конечно нет. Как мне не выговориться, конечно это стыдно, я понимаю.

Мамаша, сходите к психиатру. У вас проблемы с психикой.

Это авторка косит под престарелую мать

Я вам сочувствую. То что сын вас не поздравил- не хорошо. Мой совет - если в Москве с за один к психиатру в клинику неврозов на Шаболовке Соловьева. Там вам выпишут ад. Это бесплатно по омс. Можно лечь на 2 недели. Вы сами не справитесь С помощью ад справитесь. Очень советую. Если не в Москве и боитесь к психиатру то к платному или неврологу для назначения ад. Вам будет легче. У вас сейчас острое состояние его 6адо снять и все придет. Ни на какие учеты там не ставят,если вам это важно

Спасибо, мне действительно очень очень плохо, я даже не представляю кому я могу высказать вот это все, что творится. Сын не поздравил, не написал, все, за все праздники ни разу. Наверное хорошо встретили новый год, а я пусть так, я же никто ему, все он женатый человек ,там простите поперёк у неё наверное, все успокоится не может. У меня нервы, бессонница, ничего не могу делать. И ехать никуда не хочу, и видеть никого не хочу.

А вы понимаете, что достали его, именно поэтому он вас и не поздравил?
Или не хотите понимать и будете упорно говорить, что это жена его виновата?

А вообще разводка, конечно
Ни одна бабка про "у нее там поперек" не написала бы)
Спалилась, тетя

Оба варианта в текущей ситуации не выполнимы. Просто удивительно, что вы это не понимаете

А я считаю выполнимо , если конечно самоуважение есть к самому себе, чтобы мужчина так себя вёл, это что? Да конечно стыдно. Вы не понимаете, что он мой сын, я его люблю, чтобы не было,чтобы он не говорил, он всего добился сам, я ничем ему не могла помочь, так сложилось, он рано стал мне помогать, я им гордилась всегда, я всегда верила что у него все точно сложится, не могло по другому быть. И складывалось, но видимо гром прогремел там где не ждали и не могли ждать. Она кусок хлеба не заработала, я у неё спрашивала, он тебе зачем, издеваться? В ответ хамство.

Я б вас еще и водой из ведра окатила.
Чтоб в себя пришли.

Вот вы дура. Правильно вас слили. За собой следите лучше, а квочкайте над посторонними половозрелыми людьми. Вас-то за что уважать? За слишком длинный нос?

А какое ваше дело что у них дома?
Вы кто лезть в чужую семью?
Вы кто такая, чтобы решать какой женщиной должна быть жена сына?
Какой сын молодец, что послал вас и не звонит, не пишет. С такими как вы только так.

Сыну бог судья. А она доиграется, я говорила уже,
только поздно будет. С таким отношением к людям, к жизни, скоро получит,что заслуживает. И винить некого будет.

А как она скоро получит,что заслуживает?
Огласите список.

Мамуль, сынок вырос, теперь сам решает с кем и как ему жить. Смиритесь.

Это разводка. Пишет тот же автор, что про интим пишет, про мужиков, которых хочет на деньги разводить. Стиль очень узнаваем.

Вы в своём уме вообще? Я пишу первый раз здесь, я реальный человек и пришла выговориться и получить возможно советы или взгляд на ситуацию. Я не знаю что вы там читаете и пишите. Если нечего мне сказать, то не нужно писать. Я пишу то что происходит в моей жизни.

Брехня

Так давай, вперед, излагайте конкретные факты. Что она сказала, что вы сказали, дословно. Почему она шлюха, с вашей точки зрения? Вы ее с кем-то видели? С кем? Что они делали? В чем выражается бардак в быту, конкретными примерами. Давай, давай, работай, графоман, напрягай булки, которые у тебя вместо верхних полушарий. Во всех постах только общие фразы, халтура неимоверная, а не тема.

Я во первых вас не оскорбляю, читать не заставляю. Пишу как есть, мне ещё тут выдумывать зачем? Мне хватает переживаний и без этого, пишу как считаю нужным, извините если не как вам хотелось бы. Вроде все основное написала, чтобы была понятна моя ситуация. Дословно всю их жизнь передать не могу, извините. Я пишу то что чувствую, пишу как есть. А зачем тогда вообще люди пишут здесь?

А вы знаете, что модераторы видят, с какого ника вы завели новый аккаунт?

Я зарегистрировалась сразу, просто когда писала, нажимала анонимно,все данные ввела один раз. Просто потом подумала зачем и так меня никто не знает, что даст мое имя при регистрации? А я вообще и не скрываю ь, даже если вы узнаете мою почту.

Я к тому, что вы давно на Еве)))

Да разводилово тупое...
Что она напишет, когда нечего писать

Не верю

Сколько лет сыну? Очень жаль, что так получилось, но вам надо успокоиться. Ваша ошибка, что позвали к себе, а вторая, что не уехали на дачу как обещали.
Не мучайте себя, не накручивайте, постарайтесь отвлечься.
Мне 50+, соответственно, 25 лет назад я точно не была такая как ваша невестка, все-таки иначе воспитывали, но свекровь нас чуть не развела. Она хотела что-то определять в нашей семье, являться когда она захочет и в каком составе захочет и многое другое. Мужу все нервы истрепала, при том, что мы жили отдельно и ни чем не зависели. хотела взрослую сестру на него повесить и многое другое. До открытого конфликта со мной у нее не дошло, но я мужу сказала, что разведусь, хотя уже ребенок был. Она все не могла успокоиться, что у сына своя семья. Очень помогло замужество ее дочери, переключило туда, теперь там все стали плохие. Сейчас у нас хорошие отношения, я никогда в жизни ей грубо не отвечала, не так давно она произносила тост о том, как им со мной повезло.
Примите, что вы свою семью построили, правильно или где-то с ошибками, теперь время вашего сына. Ваша задача принять его выбор. Не нравится, не общайтесь с его женой.
Желаю, чтобы отношения с сыном вошли в спокойную колею. Такую он выбрал, именно такой ему не хватало.

Спасибо, мне очень трудно успокоится, сейчас я просто приняла то что произошло, а что мне ещё делать? Вот и жутко мне, что выбрал её, вы бы видели. Я пыталась принять, даже думала хорошее что-то увидеть, но невозможно, на кривой козе не подьехать. Не знаю как будет, сына жалею очень, он не заслуживает такое отношение, но меня он не слышит, вы правы. Я пыталась не общаться, так он без неё и не приедет, более того он и трубку не возьмёт. Была ситуация, скандал очередной,они отдельно жили, я ей высказала в лицо, грубо, насчёт ребёнка, она сама довела, рот не закрывался, я ей говорю, замолчи, закрой рот свой, в итоге не выдержала наговорила, хотя не хотела, так сын со мной несколько месяцев не общался,телефон не брал, потом звонит, говорит, я не хочу с тобой разговаривать и видеть, пока не извинишься перед ней, как вам? Я должна извиняться, не она. Я ему сказала, нет дорогой мой, ты унижаться привык, я перед твоей подстилкой унижаться, в ножки кланяться не буду. Он естественно психанул. Это моя жена, все кричит мне, а мне все равно, хоть кричи, хоть бейся головой, не стала она женой нормальной, да и не станет, хоть тысячу раз повтори что она твоя жена, я не буду воспринимать, пока не увижу уважение и нормального человека, но в их случае это невозможно, она вот такая.

Что вы подразумеваете под уважением от жены вашего сына? Сына все устраивает - значит у них все гармонично с его точки зрения.
Я тоже за 25 лет совместной жизни не убираюсь, и не готовлю. Или мужчина на это зарабатывает деньги, или делает сам. И стабильно хожу в салоны красоты - ресницы, ногти, процедуры + фитнесс несколько раз в неделю. Мне жаль тратить время на домашние хлопоты, когда я могу потратить его на себя и хобби свое. И муж меня в этом поддерживает. Ему приятно видеть рядом с собой счастливую женщину. Скорее всего в семье Вашего сына также.

Если вы реальный человек, то вы просто ужасны. Вам только, может быть, психиатр поможет, но вы же этого не захотите. А сын ваш совершенно прав, что перестал с вами общаться. У него-то как раз здоровая голова.
Но иметь такую мать , как вы, действительно ужасно.
Буду надеяться, что все это разводка и не более того.

Я реальный человек, если считаете нормой такое отношение, ваше право. Матери другой у него не будет.

Ну вы же можете так погано относиться к его жене и детям. Вот вам и ответочка.

Вам надо жить свою жизнь, а сын будет свою. Будет спрашивать совет, дадите. Как бы он не жил, по вашему мнению, это его жизнь. Счастливо или нет - это его выбор. Ваш выбор - либо принять его выбор, либо нет.
Все! Выбрать вам ему жизнь (цель, жену, дом, прочее) - такой опции нет.

Вы психически больны, даже дочитать вас не смогла.

Ясно, что не для такой суkи сынАчку рОстили…
Вы больны, женщина.
Даже странно, что у такой как Вы вполне нормальный сын вырос

А вы читали что я писала? Я выше насколько могла обьяснила практически по полочкам, про неё и как он стал относиться ко мне, хотели бы такую своему сыну, если он есть? В чем я больна? Что правду говорю? Так это так, считайте ничто, по сравнению с тем что я видела. Сын всегда мне помогал, видел что мне тяжело было, я ему сразу сказала, тебе добиваться придётся самому, мне помочь тебе нечем. Он и добивался, не скрою мне не нравился его выбор профессии, но я ничего не могла сказать, его выбор,помогать понемногу он рано начал мне, ему трудно пришлось, не спорю, но ничего не вернуть, как было так было, я гордилась им всегда, что у него все получалось. Как думаете заслужил он такую вот "радость"? Конечно я в ужасе была, я думала что семья будет крепкая, любящая у него, а вышло как вышло. Я его понять не могу, и не смогу никогда. Стараться, стараться и стать тряпкой, дураком позволяет себя делать.

Так у него как раз крепкая любящая семья, а до Вас это никак не дойдет

У него любящая семья? Наверное мы с вами по разному воспринимаем любовь и заботу и крепкую семью. Я все написала, где вы увидели любовь и заботу? Я вот сколько смотрю, не вижу, потому что там что угодно ,но не любовь с её стороны, он то любит, я не спорю. Я её много раз спрашивала, зачем тебе он нужен? Издеваться? Ему одному в таком случае проще и спокойнее, он все умеет делать сам, абсолютно все. Чище будет, меньше убирать за ней. Она ни разу мне внятно не ответила, в основном хамит, грубит. Нет, сын уверен, что она любит его, потому что она ему так сказала.

Она красивая для него - так она проявляет свою любовь, тем что украшает его жизнь. Вот здесь я увидела про любовь! И она позволяет о себе заботиться - т.е. впускает его в личное пространство и принимает его заботу. Это делает его счастливым, как этого можно не понимать?
Она Вам грубит, потому что Вы лезете не в свое дело.

Вы сейчас серьёзно? Она позволяет? Она знаете как одевается, вы бы видели. Да, конечно для него и для всех остальных. Я ему говорила, что она не его жена, а общая получается. А как ещё сказать? У меня слов нет, ему это вот надо? Подумайте сами, человек работает, причём не с бумажками сидит, берет подработки, ни разу ни в чем ей понервничать не дал, никогда, она же отказа ни в чем не знает. А она что, он приходит, на кухне бардак, мусор, все раскидано, ничего не приготовлено. И дай бог есть из чего приготовить, он сам приготовит. Это вот забота по вашему? И зачем она наряженная или какая там, ему нужна? Она может подскочить с утра пораньше если подружка позвонит, но мужу чай сделать она не встанет. Грубит он, потому что понимает что я права.

>И зачем она наряженная или какая там, ему нужна?
Затем, что он с ней счастлив. Ему для счастья нужна не чашка чая утром, и не борщ - а его женщина в хорошем настроении! Вы так страдаете от того , что Ваш сын счастлив?

Похоже, что именно : страдает, что сын счастлив с женой, хотя не маминым инструкциям живет.

Какую такую? Не работающую, и не домовитую? Да пофиг - если сына это устраивает и он счастлив с ней.
>я думала что семья будет крепкая, любящая у него
Так у них все хорошо, о чем переживать?
> Я его понять не могу, и не смогу никогда
Так Вы и не должны его понимать :) Вы же не мужчина :)
>дураком позволяет себя делать.
Это то что он дома убирается - он дурак? Так это как раз одна из разновидностей нормальных отношений в семье :) И его это устраивает - это все что Вы должны знать.

А она что делать должна? Ну вот что? Мусор разбрасывать? Скандалить из-за всякой ерунды? Ему это приятно как думаете? Причем тут мужчина не мужчина, я например могу понять за что можно было бы любить и уважать девушку с которой он был до неё, вот понимаю, и понимаю что и жена она была бы прекрасная, а с ней вот не понимаю и не могу понять.Одно дело убрать, помочь с детьми, согласна. Другое дело, не работающая жена, валяется днями дома или шатается не пойми где, которая не может просто хотя бы вещи не разбрасывать, просто тарелку за собой помыть.Что у них хорошего? Чашку чая налить она может?

Любят не за что-то.
Расскажите - на какую тему она скандалит с Вашим сыном? В чем у них разногласия?
Или она только с вами скандалит?
>Одно дело убрать, помочь с детьми, согласна.
Вы не должны быть согласны или не согласны. От Вас не требуется оценка ситуации. Сына все устраивает.
>.Что у них хорошего?
У них все хорошо, гармоничная семья. И ее и вашего сына все устраивает.
> Чашку чая налить она может?
Ну... не обязана. Ни это определяет - хорошо ли в семье или нет :)

У неё характер такой, раньше скандалила насчёт работы, но это просто подлость с её стороны, она знала прекрасно изначально , зачем человеку потом нервы трепать? И скандалит она, он молчит или ещё вот стыдно просто писать, даже потом прощение у неё просит, вы можете представить? Я сама раз видела и слышала, у меня слов нет просто, шок. Мне самой захотелось ей долбануть посильнее. На работе у него запрещено пользоваться телефоном, она знает это, но если шлея попала, придёт домой и она устроит скандал, телефон его швыряла, это в порядке вещей у неё. Когда у меня жили, вот не знаю точно по какому поводу, но на кухне закрывались и она что-то высказывала видимо, я зайду, она замолчит, ну я понимаю видимо что-то обо мне.

Отстаньте от них. Это не ваше дело. Они живут , как им нравится, а не вам. А вы пытаетесь им жизнь испортить, но все никак не получается.

Он любит ее именно такую. Примите этот факт и отстаньте от них, пусть живут своей жизнью.

Интересно, разводка это или портрет свекрови определенного типа - с которой бесполезно даже разговаривать, они ничего и никого не слышит, только голоса в своей собственной голове. Если второй случай, просто слать ее подальше молодым, по другому с ней не договориться.
У родственников есть такая свекровь, и смех, и грех - на свадьбе сына в открытую истерила, какое он право имел жениться (жениху 30+ было) и вообще невеста не так хороша, как у ее подруг. Там же на свадьбе строила планы по переезду как можно ближе к сыночке, в тот же ЖК желательно. Ей еще с невесткой нереально повезло - та терпеливо все ее буйство переносит, сыночка давно свою мать далеко посылает, без жены с ней отказывается общаться, но эта дура реально ничего не понимает. Сама на ровном месте истерит постоянно и пытается вывести из себя сына с его женой.

Я реальный человек, и к сожалению у меня происходит вот так, как я пишу, если вы думаете что я неправа в этой ситуации, ваше мнение. Я пишу как есть, мне незачем придумывать что-то, вы меня не знаете, а я вас. В жизни нельзя зарекаться ни от чего, я это давно поняла на своём примере. Я никогда не думала, что в моей жизни, в моей семье будет такая ситуация. Мне не с кем поделиться, вернее есть, но есть вещи которые не хочется обсуждать с людьми которых я знаю.

Ваша главная ошибка в том, что сын с женой и детьми не ваша семья и лезть туда нельзя, а надо очень тактично выстраивать отношения, что бы были родственные добрые отношения, бабушка свекровь, а то и этого лишитесь. У вас должна быть своя семья, муж там, а сыночка уже нет, милая, он вырос и отделился, но не ваша семья, у него своя есть.

1. Это плохое сочинение
2. Если это правжа, то вам срочно к психиатру, налицо шизофрения

+ 1

О, у меня у свекрови в моменты помутнения аналогичный словесный понос включается!!!
Итог (закономерный): мАмо мужа живет далеко-далеко, от семьи отлучена. Сын у нее нормальный, поэтому звонит ей регулярно. На этом все хорошее заканчивается. А херали ей было портить хорошее к себе отношение?

А у автора и звонков от сына не будет, пока не уймется, не осознает-переобучится-искренне извинится. Сомневаюсь, что она на это способна…

Это что реальный персонаж? Это какой недалекой и невоспитанной надо быть, что бы критиковать еще и с руганью выбор взрослого сына, уклад его семьи , его любимую женщину. Вы куда лезете автор, это не ваше собачье дело, пока не попросят рот не разевать, чужая семья это табу, а семья сына чужая. Мало ли что вам не нравится, не вы на ней женаты, начните сами уважать своего сына, а то похоже вы его не во что не ставите, а от других почему то хотите что бы его уважали, ну так это вы хотите, а не он, может он мазохист или куколд и ему все только такая женщина и нужна. Расширьте свой кругозор и не мешайте счастью сына.

Вы написали я не поняла толком что. Да, я реальный человек, да, я написала что у меня происходит, хотя вот переживала что будут подобное писать, я сама много читаю, и если мне что-то не интересно или не понятно, я никогда не оскорбляю и не пишу ничего. А так даже страшно порой, людям выговориться будет негде, это моя жизнь, я пишу как есть, если вы не были в подобной ситуации, я очень рада. Я все описала как происходит, я с сыном пыталась поначалу разговаривать, с ней на ругань перехожу, когда она рот свой не может прикрыть, а она будет хамить, а я молчать, так ведь правильно? Мой сын нормальный человек, я же вижу как он устаёт, я вижу и знаю, хотя они думают что самые умные, а кругом дураки. Думаете я не видела как ему порой больно и обидно? Я сына своего знаю, он молчать будет не скажет никогда, ей может все равно, а я все вижу и понимаю. Пока беда не случится, наверное не поймёт.

"Вы написали я не поняла толком что" - да все вы поняли. До свидания, за разводку вам не заплатят

Не ведитесь. Этот халтурщик сейчас вас в бесплодный диалог ни о чем втаскивает. Ты откуда вылез, дурилка картонная? Из журношлюшек выгнали, да?

Cколько лет в браке ваш сын, сколько лет его детям?

Мне 70, сыну 32, детям по 7 и 8

Это разводчик, он еще детали не придумал.

В браке 11 лет, детям 4 и 9.

Скорей всего это разводка, слишком уж все преувеличено. Но в жизни похожие истории бывают. Я всегда удивлялась, как у таких истеричных дур сыновья умудряются в нормальных мужчин сформироваться.

Вот я понять не могу никак, я реальный человек и пишу про свою жизнь, ну нечего мне посоветовать пройдите мимо, зачем оскорблять, мне незачем выдумывать, пишу как есть, не приувеличиваю, даже скорее наоборот.

Если вы реальный человек, то ответьте, пожалуйста, зачем вы вмешиваетесь в жизнь взрослых людей? Почему своей жизнью не живёте, собой не занимаетесь? Зачем нарушаете границы и лезете со своим мнением и советами в чужую семью? Они взрослые люди и как им жить решают только они. А вы решайте как вам жить, какой вам быть и что вам делать.

Послушайте пожалуйста, как я вмешиваюсь? Я запретила жениться, детей родить? Нет, сделал по своему, я пишу, это накопилось у меня, выразить словами порой сложно. Я все это время пыталась общаться ради сына, внуков, раз решили детей родить. То что я высказала своё мнение, это не указ, то что я переживаю за сына и вижу то чего не видит он, это моё мнение. Да, мне больно и очень обидно такое отношение, я писала. Они жили со мной я просила их по человечески несколько моментов, все. Зачем мне назло делать? То что я её не принимаю, да, я и пишу об этом, и пишу почему. Сын наплевал и женился, что не так? Я своими делами занимаюсь не волнуйтесь, просто тяжёлый период был и вот так все закончилось, разругались так, что не знаю что теперь будет и будет ли вообще. А то что я с сыном разговаривала, я не имею права? То что она начинает огрызаться, хамить, я должна промолчать?

Огрызаться она на что начинает, не на пустом же месте? Вы ей тоже не нравитесь наверняка больше чем она вам, так что не нарывайтесь, не будет она вас слушать.

А знаете как происходит, допустим я про кормление ребёнка сказала давно было, причём не с претензией, я правда не понимала и не понимаю, почему, в чем причина не кормить, сказала спокойно, с тем намёком, что это полезно и нужно ребёнку, на что мне ответ, а мне не нужно! Это как? Конечно слово за слово, там она уже остановится не может, я уже говорю, ладно, давай закончим, спор на одном месте, я не хочу продолжать. А её несёт дальше. Это не только про кормление, а вообще, кормление я как пример привела. Меня просто в ступор ввело её отношение. А смысл в чем? Из принципа, из вредности?

Ужас какой, вы вообще что ли борозды не видите, лезете с таким вопросами, не хотят с вам на эту тему разговаривать, наверняка на другие тоже, а после нескольких таких выходок любой будет огрызаться на все.

В чем ужас? В вопросе про кормление? Я не тюкала её этим вопросом, не настаивала, не осуждала, я просто в спокойной, дружелюбной форме спросила, просто вопрос, мало ли может проблемы какие-то, я не с улицы пришла, что ужасного в моем вопросе? А она нормальная, что значит сказать, мне не нужно? То есть ребёнку нужно, а ей не нужно, конечно я в ступор впала сначала. Вы просто не знаете как она отвечает и неважно кто перед ней.

Потому что это не ваше дело и с вами не захотели разговаривать на эту тему, что вам непонятно? И недолжны хотеть, вас отшили.

Так можно нормально сказать, по нормальному понимаете, не хамским тоном практически ором, как с ней тогда общаться? Как мне с ней разговаривать и о чем? Или без слов? Сын хочет чтобы я хорошо к ней относилась, рассмотрела там в ней что-то, все не там видимо смотрю. Её тащит всегда с собой, а каким образом общение должно быть, почему своей жене не обьяснить, что с матерью так нельзя, рот прикрыть надо иногда или промолчать. Почему я должна слушать и терпеть, почему я не могу сделать замечание, если извините при людях, при мне, ведут себя не пойми как, кому-то нормально может быть, мне нет, я попросила, они игнорируют, оба причём. На дачу приезжали, это что-то, полуголая, сидит у него на коленях, за столом где люди нормальные едят, ходят, еду готовят,места сесть ведь больше нет, ну идите в другое место, зачем это мне нужно? Зажимаются, обтираются, это уважение? Я к ним не лезу, я прошу вести себя по человечески. Она женщина в конце концов.

Не зовите, и не приглашайте к себе. Делов-то.

Потому что делать замечания взрослым людям - это хамство. Они всего навсего вынуждены отвечать на ваше хамство, которое вы позволяете себе первая.
Не нравится их поведение - не приглашайте, а если хамите - то извольте выслушать обратку.

Как у вас получается. Сделать замечание, хамство? А взрослые люди вести умеют себя? Я не с улицы пришла, я сделала замечание, да и не раз, причём в нормальной форме,в ответ простите практически послали меня куда подальше. Я сказала идите в комнату, в другое место и делайте что хотите. Она ладно, я сыну говорила прямо, ему тоже все равно, ничего такого, не выдумывай, не смотри, займись делом, вот и все. Я прошу по человечески, одеться и сидеть на кухне рядом можно. Все остальное за закрытой дверью. Не понимают. С ней все ясно мне, он такой же стал.

Да, именно так и получается. Вы нахамили один раз - они промолчали, потом еще несколько раз - хотя уже понятно, что они с Вами не согласны. Что им оставалось делать? Только грубо Вас послать, чтобы до Вас дошло - что Ваши нравоучения не нужны взрослым людям. Не нравится Вам их поведение - вот они больше не будут приезжать. Вы счастливы должны быть.
Но переделывать чужого взрослого человека глупо - а Ваш сын из двух моделей поведения выбрал ту, которую принесла его законная и любимая жена. Значит ему это актуальнее и нужнее. А Ваши нравоучения видимо еще в детстве надоели.

А в чем моё хамство? Делать замечание? А если вы сделаете замечание, если допустим ведёт кто-то себя недопустимо, или матом ругается в вашем присутствии, как пример просто, сделать замечание, это хамство с вашей стороны? А почему с их стороны это не хамство? Она принесла много чего вижу, ничего хорошего нет. А это просто даже самим неприятно должно быть. Повторяю и им говорила, идите, закройтесь в комнате или ещё куда и делайте что хотите, никому дела нет. А когда вы не одни, ведите пожалуйста так, чтобы никому за вас стыдно не было. А дома у себя что хотите.

Они много лет женаты, и дети у них даже есть, а вы все никак не успокоитесь.

А никому и не стыдно. Это вы ревнуете сына к его жене и завидуете.

Завидуете собственному сыну, что у него есть секс и женщина.
Ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы в своём уме? Мне нечему завидовать.

Есть. Тому, что у них семья, а вы как не пришей к писде рукав болтаетесь.

А вы не в своем точно.
Вы завидуете чужой половой жизни.

Вы затюкали и задолбали вопросами с подъебкой и осуждением. Почему вы такая твердолобая, и не видите абсолютно берегов? Вас уже в деврь гонят, но вы лезете в окно. ВЫ враг своему сыну и его детям.

Высказывать свое мнение это и есть вмешиваться. Вас же не спрашивают как им жить? Вот и оставьте свое мнение при себе. Это что там и как у них будет они сами разберутся.
Вы своими отношениями займитесь лучше. У вас муж есть? Если нет, то найдите себе пару и живите счастливо. И оставьте в покое сына с невесткой.

Мужа нет у меня. Я их не трогаю, разберутся конечно, только чем это закончится вопрос. А мне никто не нужен, хватит, мне и так хорошо, сама себе хозяйка.

Чем у них закончится время покажет, но пока они счастливы и это очень ценно. Порадуйтесь лучше за сына, он нашел ту которою любит, ту ради которой готов стараться, ту которая его вдохновляет. Это же чудесно.

Боюсь это не тот случай. Я была бы очень рада за сына, но не вижу поводов для радости. А она счастлива конечно, почему нет, обслуживают, обеспечивают, у неё одна забота. Нашёл в том то и дело, не было печали.

Вот именно. Сын - не ваш муж. Он не обязан выслушивать ваши истерики и замещать фигуру мужа. Займитесь своей жизнью. Не заедайте жизнь детей.

"Мужа нет" это диагноз. Вот где собака порылась.

вы уехать обещали, зачем остались? обманули получается, а потом хорошего отношения хотели

Ах, ошибочку пустили в поток, для пущей правдивости)))

Я сейчас себя узнала, я вот такая жена и мамаша была, бардачелло, не готовлю, не обслуживаю, не работаю, дети росли как трава, даже в садик муж по утрам перед работой отводил, что б мне не просыпаться, еще с претензиями, что мне скучно, почему ты все время на работе, я еще и бухала и истерики закатывала, а муж золото, все терпел, прощал, вытаскивал наш пьяный пионерский отряд из любых передряг. А муж не пустое место, прилично зарабатывал, спортсмен красавец, многие пытались отбить. Я потом уже поняла, что именно такая и нужна была ему, другие ему были просто неинтересны, он без меня не мог и пару дней побыть, мчался за мной. Браку 30 лет, в прошлом году он умер от рака, 2 взрослых успешных сына.

Да, непонятно, почему мужикам так нравятся шаболды...

С ними весело.

Потому что их постоянно нужно спасать и на их фоне можно весело играть гранями своей невъеб..нности. Как бабы, живущие с безалаберными балбесами или алкашами.

Каждому нравиться то, что нравится именно ему самому. А другим непонятно, почему вдруг ему нравится то, что мне НЕ нравится. Как так ? :)

Да, действительно. Вот ходит человек в ботинках 43 размера и не понимает, зачем носят другие. Они ж либо велики, либо жмут.

Вот можете на меня нападать, но простите пожалуйста, никогда не пойму и никто меня не убедит, что женщина которая замужем может себя так вести в обществе, чтобы спровоцировать конфликт и драку, подумайте только, есть тут и жены и матери я уверена, представить можете такое? А у нее запросто. И главное она никогда ни в чем не виновата, она вывернётся так, что я не устаю поражаться, или сын совсем дурак, но вот виноваты все, абсолютно кроме неё. Почему у других женщин нет таких проблем? Наверное ведут себя как нужно, правильно? Она считает что на даче ходить в полуголом виде это нормально потому что жарко, а гости это неважно. Нормальная женщина тем более жена, никогда не позволит втянуть своего мужа в разборки, никогда. Если конечно это вопрос действительно жизни.

Вы можете вести себя как считаете нужным, но указывать другой взрослой женщине, как себя вести не имеете права, как бы вам это не нравилось. Кстати, сыну вашему ее поведение нравится, для него нормально, а если порыться, то и понятно становится почему, ноги из детства растут, вы такая мать деспотичная с нравоучениями, видимо просто бревно в глазу не видите, но увы, ваше командование сыном и ваше желание держать все под контролем, как вам нравится, уже в прошлом, сын вырос у него своя стерва есть для этого, а вы отторгнуты.

Я сыну не могла ничего указывать, он решения сам принимал, хоть со многим я была не согласна. Жениться захотел, женился, в чем я ему указывала? То что мне не нравится, я от многих вещей в ужасе, так это моё личное, ему вон, все равно,захотел сделал по своему, но он не понимает что с матерью так поступать не по человечески, я не прошу ничего особенного. Но например, она мне хамит,можно остановить и сказать закрой рот? Нет, он мне скажет, следи за языком, ты с кем разговариваешь, замолчи, сама свой рот закрой, иди лечись, сумасшедшая, вот как вам? Это его слова, самые ласковые в мой адрес. Остальное ор и мат. Это вот по отношению ко мне. Особенно его фраза, с кем ты разговариваешь, это по отношению к ней, а с кем я разговариваю? С хамкой, с хабалкой, с потаскушкой подзаборной? Мне его фраза, это моя жена, ты не будешь так с моей женой разговаривать, мне даже смешно бывает, осталось головой о стену биться, а кто она такая твоя жена? Ну вот кто? Для меня никто и ничто. Я буду говорить так как посчитаю нужным.

Ужас и кошмар.
Зачем вы с ними живёте?
Пусть снимают квартиру .

Не живём мы вместе, они отдельно жили, переехали прошедшим летом в начале, с уговором что я все равно на даче собиралась быть, а у них сложилось так, вопрос у них решался к осени. Сын на сьем хотел, нашёл уже, я узнала, убедила, на несколько месяцев у меня пожить, мне в конце концов жалко его просто невыносимо, работает, все на себе тянет, куда сьем, расходов выше крыши, ещё и несколько месяцев, невыгодно, дорого. Ну он не соглашался, потом видимо подумал разумно хоть в чем-то и согласились.Потому что это просто разумно, кто знал что до такой степени выйдет разругаться, до ненависти. В итоге затянулось у них до зимы, в начале декабря сьехали, ей ничего не надо, а он один разрывается. В итоге не знаю как сейчас, нормально было бы, он и решил бы вопрос раньше и с меньшими потерями, а сейчас пусть она радуется, зато по её вышло.

Мамаша, обрежьте уже пуповину с сыном. Иначе, он лишится здоровья именно по вашей вине, а не вине своей жены.

Я тоже свекровь и тоже люблю своего сына.
Когда ему хорошо и мне хорошо.
Вашего всё устраивает, он любит эту женщину, ему хорошо с ней, у них общие дети. Какого фига вы лезете в их семью?
Проживайте свою жизнь и постарайтесь быть счастливой и психически сохранной.

Ваш сын вам как раз правду сказал :"следи за языком, ты с кем разговариваешь, замолчи, сама свой рот закрой, иди лечись, сумасшедшая" - вы же любите правду говорить, так вот и получили в ответ тоже правду. Она его жена, любимая и самая лучшая для него. И он совершенно прав , что не позволяет никому неуважительно разговаривать со своей женой.
А ваше "Я буду говорить так как посчитаю нужным" как раз и привело к тому, что сын и не разговаривает с с вами, и не поздравил, а зачем ему лишний раз себе нервы трепать с такой матерью, как вы.
То, что вы теперь одна сидите, это только ваших рук дело, вернее вашего языка, за которым вы следить принципиально не захотели.
Вы пытались семье сына жизнь испортить, а испортили только себе.

Сын со мной так должен разговаривать правильно? А с кем я разговариваю, я у него спрашиваю, вот кто она такая? Сегодня его жена, завтра не его, она меня уважает? Рот она закрыть должна, пусть ей попробует командовать, только это смешно, он слова ей не скажет, как идиот улыбаться будет, слышали бы вы как он с ней разговаривает, и как со мной. Плеваться только можно.

Сын должен разговаривать согласно ситуации. То что вше написано - это правда, он эту правду и говорит.
Зачем ему командовать своей женой? Она его семья - его партнер. А вы бывший член семьи - я думаю он все проклял, что к вам приехал на несколько месяцев.

Он ее любит. А вас нет.

Вы неадекватны. Скоро потеряете сына, сходили бы к психиатру, пока не поздно

Интересно мне, чтобы вы сказали посмотрев на неё? На её поведение и разговор. Да мне порой стыдно подруге своей рассказывать что вытворяет, как разговаривает. Всё мне назло, на дачу ездить перестала, давно достаточно, я сына просила мне помочь, на машине отвезти, там некоторые вещи сделать, решить. Она еле еле отпускала, я знаю. Ладно, я молчала. На ночь остаться ему на даче, ни в коем случае, такой ор по телефону, поздно было, сын на даче мне помог, до поздна пришлось, я говорю оставайся, утром поедешь, он ей звонить, я промолчала. Нет бы позвонить и поставить перед фактом, вы бы слышали, я плевалась просто, образно, потом ключи схватил от машины и бегом,и смешно и грустно, я говорю позвони как доедешь что все нормально, или напиши. Нет, не позвонил, не написал. На следующий день телефон не брал, она не брала. Вот какое отношение. И так во всем почти.

Меньше знаешь, лучше спишь. Не лезьте, и не интересуйтесь их жизнью вообще. Сына зовите на пироги к себе раз в месяц. Это все, что от вас нужно.

А на мой взгляд совершенно нормальное поведение, это что а хрень оставаться ночевать у мамы? Вы в своем уме, побойтесь бога , даже в библии сказано "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". Вы должны были наоборот к жене с детьми его отправлять, даже если он хотел остаться и прекращайте уже отвлекать его от семьи, пользоваться сыновьем долгом, постоянно требуя помощи, вы злоупотребляете. Вы осознаете что не правы или у вас шиза?

В чем я требую? Помочь отвезти раз, два? И то я спрашиваю ты можешь или нет, если нет, то не надо. И в случае когда действительно необходимость, так я сама справляюсь. А почему он не может остаться до утра? Он не гуляет, остался бы на даче, какая нужда ехать в ночь? Человек устал, что страшного? Почему наоборот ей не сказать, конечно останься, переночуй, что случится. Бегом побежал.

Так предъявите претензии сыну. При чем тут невестка? Он не маленький, решает САМ, что ему лучше ехать домой.

Так я сказала ему, спросила, что случилось, ничего, я домой. До этого я предложила, не указывала , не заставляла, не принуждала, просто спросила, может останешься, утром поедешь? Он стал ей звонить, потом ключи в охапку и бегом. Я сказала только, позвони как доедешь, лучше напиши. Ноль внимание, ни ответа, ни звонка. Телефон оба не брали.

Потому они оба телефон и не брали, что вы их обоих уже достали хуже горькой редьки. Зачем вы им еще и названивали обоим ?

А вы родителям не звоните, не берете телефон если они звонят? Я по поводу той ситуации написала, уехал поздно с дачи домой, я попросила, позвони пожалуйста или лучше напиши, я дома и все, это я считаю обьяснять людям нормальным не нужно. Нет, тишина, утром звоню, не берут телефон ни он, ни она. Или договорюсь с сыном что зайду к ним, да приходи, у него выходной, несколько раз было, домофон отключён, телефон не отвечает, представьте моё состояние? Потом ой мы не слышали, тупые или издеваются, а я сколько должна ждать около подьезда или под дверью? Ответь или скажи сразу, я занят, не могу или что там ещё.

Ну только так до вас дошло, что не надо к ним ходить!!!

Он боится, что вы ночью к нему в постель залезете. А вы залезете.

Так перестала ездить на дачу, или приезжает и вас своим видом раздражает? Определитесь уже в своей версии.

Перестала последнее время, давно достаточно, и сын толком не ездит, так попрошу, через силу, вижу. А приезжали когда, так вела себя.

Тогда в чем проблема сейчас?

Проблема в том, что настроила до такой степени, что ненависть у него, я никогда не видела, и не слышала чтобы так с матерью разговаривали и такое желали. Всё, уехали и тишина, на праздники слова не написал даже.

Так это то, что вы хотели. Радуйтесь.

Да вы достали их обоих.
Полуголая на даче - это купальник и шорты, очевидно.
Аяяяйяяй, как посмела!
Лечитесь реально у психиатра, у вас климакс, отсюда и злость такая к молодой активной женщине.

Купальник, я все понимаю жарко, лето, понятно, но первое, все таки это не пляж, второе вы этот купальник не видели просто, это я даже не знаю как, и зачем. А бывало и без шорт сидит, прямо в так называемом купальнике и ходить так могла. Это надо было видеть просто. Это просто неуважение, в купальнике на пляж, купаться пожалуйста.

Вы толстая, она стройная, вас и бесит
В купальнике на даче легко!

Почему вы лицезреете полуголую невестку на даче? Почему вы там вместе с семьей сына?

Так они приезжали, я звала на дачу, что ему на дачу не ездить. Они и одни туда ездили, правда несколько раз. В основном я летом часто бываю на даче, приезжали. И ко мне часто гости приезжали на дачу. И я иногда езжу.

Так зачем звать того, кто неприятен? Вы мазохистка?

Вы издеваетесь? Я почему сына позвать не могу? Потому что женился, он мне не сын больше? Я наоборот звала, пыталась общаться, я не хотела потерять общение с сыном, с ней смирилась, в конце концов что поделать. Единственное просила как людей, вести себя нормально. Для неё все нормально, поведение такое, это нормально. Но почему в таком случае только я должна подстраиваться и на контакт идти? Так не бывает в одну сторону, я попыталась принять, смириться, а она просто просьбы простые не понимает, не уважает. Сыну нельзя ведь одному приехать.

Так зовите одного сына - а если он один не приезжает, то и перестаньте его звать, если ее поведение Вам неприятно и вы не можете смириться. Но вы продолжаете идти на конфликт и страдать дальше.

Зовите сына. Зачем зовете всю их семью, если они вам неприятны? А если зовете, то и не вякайте, терпИте полуголую невестку, их обжимашки, и "ужасное" кормление ребенка.

Я с удовольствием звала бы сына, но он без неё не приезжает. В последнее время с горем пополам помогал, на дачу возил редко, и то не дай бог остаться там. Почему я должна терпеть? Вы в гостях тоже ведёте как хотите или уважаете окружающих? Я причём по хорошему просила обоих. Самой говорю не стыдно? А почему должно быть стыдно? Или не понимает или издевается. Я обьясняю, что не нужно так и так делать, вам говорю что критично или назло мне? Не надо говорит, смотреть, а как не смотреть если вы простите за столом сидите? Ну давайте ложитесь тогда нормально будет?

Если меня зовут в гости, то принимают такой, какая я есть, со всеми недостатками и достоинствами. А вы все пытаетесь переделать и перевоспитать взрослых людей, один из которыx вам ЧУЖОЙ.
Вы только недавно написали, что сыну невестка не позволяет у вас ночевать. Значит все-таки он приезжает к вам один? Что-то вы совсем заврались.

По моей просьбе пару раз может отвёзет, поможет. Сам по себе по своему желанию нет, с ночёвкой один раз ситуация была, и больше нет, речи нет. И то в случае когда необходимость в машине. Так просто не прошу. Знаю скандалить будет.

Вот и не просите. И не зовите. Вам сейчас хорошо и комфортно.

Отстаньте от них, сами на дачу и катайтесь, если вам нужно.
А не нужно или нет возможности - продавайте дачу, она нужна только вам.

Какая жуткая зависть....

Какая зависть, мне нечему завидовать, чему мне завидовать? Я рада была бы видеть, что о нем заботятся, что его любят, что его детей нормально воспитывают и отношение другое было бы. А так что он имеет? Бардак, отсутствие самой простой еды, готовое не считаю, гору ненужных вещей купленных на его деньги? Не бережёт ничего. Надо, не надо, купит, это не она заработала, зачем беречь деньги которые чужим трудом заработаны? Муж не заслуживает ни отдыха нормального, ни еды. Хорошо если в принципе что-то есть из чего приготовить можно. Или готовое. Дети сразу скажу, также, что есть, то и поедят или сын приготовит.

Вы завидуете, что у них семья, что они любят друг друга, у них секс, дети и взаимопонимание.
А у вас кроме климакса - ничего.
Внуки вас тоже ненавидят, поэтому и будущего нет никакого

"почему в таком случае только я должна подстраиваться и на контакт идти? " - потому , что это вам нужно, а не ей.
Ей не нужна ваша дача, она вам одолжение сделала, что приехала. Поэтому вы и должны подстраиваться.
А не хотите, так и не будет никто к вам приезжать, ни на дачу, ни вообще никуда. И поздравлять тоже не будут.
Не ждите и не надейтесь: вы сами своего сына от себя отвернули.

У вас своей жизни вообще нет? Отстаньте от семьи сына.

Смешно.

Ву дура?? Куда вы лезете? Это ЕГО жизнь, ЕГО выбор. Ваше время прошло. Займитесь своей жизнью.

у моей коллеги такая же свекровь. Наблюдаем все ее щакидоны уже 6-ой год. Единственное, чего за это время добилась свекровь - это то, что сын полностью отвернулся от нее и вычеркнул из своей жизни, настолько достало терпеть не претензии, закидоны и шантаж. И единственные, кто теперь общаются с этой полоумной - как раз неаестка-сука и ее мать. Общаются из жалости, потому что больше никто не общается. Автор, задумайтесь.

Семья, которая долгие годы вместе, у них есть даже дети. Ради спасения своей семьи им стОит переехать от автора как можно дальше. Иначе свекровь разрушит их семью. Полная эгоистка, думающая только о себе, даже о сыне не думает, какого ему находиться меж двух огней, про внуков, которые могут остаться без отца, вообще молчу. Развод дело времени, потому что такой постоянный писдец выдержит далеко не каждая семья.
В свое время моя мама вела себя безобразно по отношению к жене брата, и-то не сравнить с заскоками автора. Их брак спасло то, что они переехали на другой конец земного шара. До сих пор живут, довольно счастливо, дети остались при своих родителях.
В аналогичных ситуациях выхода два - развод или переезд и сохранение брака.

Они уехали, жили временно с начала лета по начало декабря у меня. Только таким отношением она сама рано или поздно разрушит все. Я за сына боюсь только. А вот насчёт внуков вообще не хотела упоминать, но скажу, детей тоже настраивает, или слышат её разговоры. Старший ребёнок у них, ничего плохого на данный момент не могу сказать, спокойный очень,учится вроде хорошо, пока по крайней мере. В таком возрасте может самостоятельно еду погреть, тарелку с чашкой помыть, по мелочи. А вот младшая девочка, это простите я не знаю, чуть что ноет,орёт, что не по ней, крики, слова нет, не понимает, потому что воспитывать нужно, обьяснять,не маленькая уже, а как она воспитает если её никто не смог воспитать. Сын тоже видимо не может, у них дети оба, что такое угол не знают, я иногда слушала ор, вопли, младшей, причины нет абсолютно, или до смешного просто, у меня уже в голове звенеть начинало, я бы уже подошла так по мягкому месту дала бы и в угол, быстро прекратилось бы, и на будущее урок, а сын только и может, что ты хочешь, что тебе дать? Ремня хорошего дать. И одной и второй, я про жену его.Сил нет уже. Меня в такие моменты трясти начинает, я в принципе не понимаю как можно терпеть такое поведение и не пресекать.

Да вы, матушка, жирный тролль. Куда смотрит администрация евы??

Они уехали недостаточно далеко. Вы им разрушите брак. И сам сын будет вас в этом обвинять.

Да вы совсем ипанулись - угол, ремень. А потом опека?

Я про ремень образно говорю, потому что какие нервы надо иметь, терпеть это все? А в угол что случится? Ну тогда пусть воспитывает и обьясняет или ещё одну вырастят, сами потом пятый угол искать будут, особенно сын. Ребёнок должен знать слова, нет, нельзя. Родители и наказывать должны если необходимо и воспитывать. А не бегать, что ты хочешь? На вот это, на вот то. Это не воспитание, потом сами не рады будут.

Значит у них есть нервы и желание воспитывать детей по-другому, это вообще вас не должно касаться.

Ради бога, меня и не касается. Но это не воспитание, это потом боком выйдет.

"Правильных " способов воспитывать детей намного больше, чем один. И никто не знает заранее, что именно из отдельно взятого ребенка вырастет.

Так вы ли говорить о воспитании? Вы то неудачница, ваш сын видеть вас не хочет )

Так не ваши дети, не ваши нервы. Че вы свои нервы-то тратите?

Вместе жили, я это слушала все. Я тоже живой человек, кстати вот скажу, она к мужу так относится, дети пример берут, старший ничего не говорю нормально ведёт себя, достаточно самостоятельный для своего возраста, а что делать, если маме некогда? Если сын с работы придёт поздно, утром никто спать ему не даст, если все дома, ребёнок прыгать может, орать, замечание она не сделает.Причем уже не маленькая она, понимать должна, и обычно дети понимают в этом возрасте что можно, а что нельзя.

Вы больше не живете вместе. Выдыхайте.

Я не пропаду не волнуйтесь, только сын мне сыном не перестал быть, как уехали, ни звонка, ни сообщения, и я не звоню. Телефон не возьмёт, у него привычка такая появилась давно, не брать телефон. Как то было, они отдельно жили, я знаю у сына должен быть выходной, был будний день, я утром звоню, знаю что он детей отводит, да в свой выходной день, не отсыпается, а собирает и отводит, она спать может, я звоню говорю, я зайду к вам ненадолго по делу, не занят? Нет, заходи, конечно. Собираюсь, приезжаю и все телефон не отвечает, домофон не отвечает. Я пишу, я звоню, ноль внимания. Уехала, а что делать? Потом он перезванивает, ой мы не слышали, я трубку бросила, как так можно? Что за издевательство? Я конечно допускаю что домофон могли отключить, они часто так делают, но телефоны? Не слышат, не видят и причём знал что я приеду, знал что по делу мне нужно, я время не заняла бы у него, минут 20 может, я сама торопилась. Ну скажи по человечески, не могу, попозже, не сегодня, я решила бы сама вопрос. Как это назвать и оправдать, никак.

:) Хорошая сказка.

"я решила бы сама вопрос" - вот и решали бы сразу свой вопрос сами. Зачем приставали к сыну? Еще и "я трубку бросила" - вот теперь понятно, почему и вам не звонят, и на ваши звонки не отвечают.

А как это назвать, сказал да, приходи, и все ни ответа ничего, телефон не отвечает, домофон видимо отключён, потом перезванивает, мы не слышали, это что? Конечно я бросила трубку, что мне ему сказать.

Бывают же такие идиотские свекрови, не дай бог такой стать.

+1. Читаю и молюсь всем богам в благодарность за адекватную свекровь, которая не лезла в наши отношения, и никогда не делала мне замечание. И мужу на мозг не капала. Обожаю свою свекровь!

Не дай бог такую невестку. Никому не пожелаю.

Я такая. Меня свекровь обожает. Как и я ее.

Вы как моя невестка? Очень сомневаюсь, таких как она за всю жизнь не видела, с разными людьми общалась, со всеми хорошие отношения, всегда нахожу общий язык. Но вот такое впервые, привыкнуть невозможно. Обо мне некому плохого слова сказать, не за что.

Главное, что вы не моя свекровь.

"Обо мне некому плохого слова сказать, не за что." - какое мощное и непробиваемое самомнение. Тут на форуме о вас уже много плохих слов сказали. Но их даже не заметили ?

Тоже в шоке. Хорошо, что я тёща :)

Автор, Вас никто тут не поймёт. Вы пишете, а никто сути не улавливает. Потому что на вас чары. У Вас очень сложная ситуация. Вашу невестку легко узнать, красивая, ничего не делает, а мужик души не чает. Ведьма она. Приворожила Вашего сына. Его уже не спасти. И Вас погубит. Вы под дамокловым мечом каждый день ходите. Спасайтесь. Только истинная вера может Вас спасти. Ходите в храм, каждый день. Утреня, обедня, вечерня, исповедь каждый день. Подумайте о душе своей. Может и сына отмолите. Не спорьте с невесткой, лучше вообще не общайтесь. Каждый день последним может стать.

Ахахахахахааааааааааааа

Да. Ей или в храм, или на сайт знакомств. Другого не дано.

хоть чем-нибудь займется, кроме как сына окучивать. Тут и храм подойдет, и СЗ.

Ведьма это вы. Обезумевшей от ревности матери говорить о чарах. Чтобы она ещё больше сдвинулась. Лечиться нужно.

А Вы? Вы кто? Где Ваш ободряющий пост автору? Где слова поддержки? Добрый совет? Все отписавшиеся только клюют автора. И Вы среди них!

Пожалейте ее, она вас жизни научит

аминь! [-0<

Ахахах)))))) это 5+: << Вашу невестку легко узнать, красивая, ничего не делает, а мужик души не чает. Ведьма она. Приворожила Вашего сына>>))))) Это Шедевр))))) Конечно, недаром все))) Вот сучка, и,главное, и Сыну хорошо с ней рядом! Во какое колдовство коварное - должно ж МамО мужа быть Хорошо, а не им друг с другом))) Срочно Лечить, молить, втирать травы в жеппу!!))))

Знаете, вот мне очень неприятно читать, что я завидую сыну, или ревную его к невестке, вы вообще соображаете что пишите? Я ведь пишу свои переживания, не все передать можно, представьте себе сколько лет я пыталась поддерживать с ними отношения, ради него, я смирилась, пыталась найти подход, пыталась как-то выявить что-то хорошее, но с ней общаться, это только её мнение правильное, ничего говорить нельзя, только её слушать и слышать, рот закрыть и молчать, а как тогда? Почему она, раз его любит, как говорит, не хочет пойти навстречу, прислушаться, неужели это трудно, неужели как баран уперлась и все, так, и никак больше, я искренне не встречала таких людей как она. Это что, гордость, самолюбие, какая-то самооценка до небес, кто она такая? Очередная его подстилка, потаскушка или кто? Я его мать, плохая, хорошая, другой нет и не будет, она кто такая? В чем уникальность, ни в чем, абсолютно. Картинку полностью перекрывает характер и отсутствие вежливости, воспитания, разума. Простых правил приличия, об этом даже наверное беспризорники знают, а она откуда такая взялась? Что я должна перед ней на коленях стоять, то не скажи, это не скажи, не посмотри, не позвони, не приезжай, он как собачка у неё, куда пошёл, зачем пошёл, чтобы дома был, иначе куча угроз и оскорблений, это как по вашему? Когда на даче с ночёвкой был случай, он ей звонить стал,что наговорила страшно представить, ключи схватил и бегом, я промолчала, попросила написать, позвонить, что доехал, нет ничего, ни ответа, ни привета. Это что издевка? Или назло? Почему матери не написать одно слово, я дома, все, мне ничего не нужно больше. Они жили, я предупреждала, звонила, можно я зайду? Просто так никогда не приходила,не навязывалась, и ненадолго старалась. Она вечно недовольная, сын скажет да, приходи, и телефон не отвечает, ну скажи что заняты, скажи что не сегодня, почему так не сделать? Мы не слышали, это вообще как? За кого меня держат, глухие что-ли или тупые совсем? У меня жили, не передать словами, я боюсь представить что дома у них творится. Полночи, а то и до утра шататься, я не привыкла так, мне трудно уснуть. Я знаю что видимо меня обсуждали, мне плевать конечно, но потом сын обижается, что я правду говорю что науськивает на меня, натравливает. Из нормального человека в обслугу превратился, хороша жизнь, врагу не пожелаешь. А она пусть таскается дальше, больная на голову, я уже понимать это давно стала. Я не видела честно говорю, но по поведению, по разборкам какие сын устраивал, могу судить. Один раз в гостях были, не постеснялся, стыдно до ужаса, там в основном родственники и хорошие люди, близкие друзья, знакомые были. Не так с ней пошутили надо же, обидели, оскорбили, немного приобняли в шутку, по дружески, для всех это нормально, никто и не думал, как с цепи сорвался, мне плохо чуть не стало. Пусть не ходит с ним тогда раз все обижают, нечего ходить, но она и его не пускает. А пришла в гости, нужно хорошее настроение иметь и не портить никому праздник. Я всего лишь боюсь и переживаю за сына. Не общается со мной, бог судья ему. Он все простить не может мне, напоминает, что когда она первый раз забеременела, я спросила у него, ребёнок твой? Не у неё, а у него, имела право спросить, он уезжал тогда по работе,я спросила потом, он психовать начал. Потом помирились, я извинилась. А что мне ожидать было? Доверия к ней нет у меня, он верит, ради бога. Но ребёнок старший правда похож на сына, тут не спорю. Я писала как познакомились, она с одним крутилась, в её возрасте успела, и не думая с сыном легла, потом ещё говорила что вообще с тем ничего не было и уезжать не собирается. Так изворачиваться, уметь нужно. А сын думает, если виснет на нем, значит любит. Вот показатель ума,в кого превратился.

Автор, и вам не лень столько хни сочинять?

Она его любимая жена уже больше 10 лет.
А вы все "очередная подстилка"....
Глупая вы женщина.
Оставьте их в покое, идите в монастырь или еще куда подальше.
Надо же, такую грязь лить столько лет...святоша

Только это увидели, а смысл что я хотела сказать видимо не поняли. Как мне ещё относится, с таким отношением ко мне.

К вам относятся так, как вы заслуживаете.

поясните последн. предложение. Как вам относится к кому?

«Ко МНЕ», да «ко МНЕ».. Вы кроме себя никого не любите

А как к вам относиться, если вы жену сына и мать его детей больше 10 лет шлю.хой зовете?
Причем ни за что. Что-то вам на заре их юности показалось, вы сами пишете "вроде хотела ехать с другим".
Вроде.
Глаза промойте, они у вас в гное.

Что мне показалось? Был у неё молодой человек, это точно, и уезжать собиралась, потом передумала и забыла что собиралась. И началось, то хотела, то не хотела, то одна хотела, в общем все понятно.

И что? Ваше какое дело и откуда такая осведомленность?
А, дайте угадаю, у вас был один мужик за всю жизнь*

Моё никакое дело, я ответила. Один есть, с другим ложиться, надо наверное сначала как-то решать этот вопрос? Ехать собралась, явно не первый встречный? А потом знать не знаю, никуда не поеду. Просто вот такое отношение к людям и к жизни.

Откуда вы это знаете? Сплетни по поселку собираете всю жизнь?
И вы не ответили - у вас секс был вообще, кроме того раза первого, когда вы залетели?

Моя жизнь, это моя жизнь, какая разница? Что значит откуда знаю? Сын с ней связался и пошло, и потом не скроешь, сплетни не собираю, я среди людей живу, я и не хотела может ничего знать и вмешивать меня не надо было, но на моих глазах что происходит, что я вижу и слышу, мне куда деться? Начали можно сказать свою связь с вранья, непойми как.

Вы именно собирали сплетни. И до сих пор их распространяете, теперь вот уже в Интернете
И жизни у вас никакой не было, муж спился от ваших унылых советов, как надо жить.
Теперь сына достали, потом на внуках повиснете...

Каким боком вы в этой семье. Вашему сыну не угрожает смертельная опасность. Если старший внук ходит в школу то живут они долго. Отстаньте от них и общайтесь только с сыном. Наверняка вы одинокая и воспитывали сына одна. Все. Он вырос и сепарировался от вас. Он со своей женой и ему по кайфу с ней.

11 лет живут, не совсем одна, мой муж умер. Неважно сколько живут, важно как жить, можно и 20 лет жить как в страшном сне.

Вашему сыну угрожает смертельная опасность?. Его морят голодом,запрещают лечиться, избивают? Он похудел,плохо выглядит, ходит в обносках, его приучают к наркоте, спаивают? Что он из себя представляет? Квартиры как я поняла своей нет, зарплата не миллион? Зачем он красивой нужен?

Есть свое жилье у него, есть образование, машина есть, зарабатывает очень хорошо, правда она спускает не жалея на что придётся, содержит всех, она не работала ни дня, прекрасно выглядит, по крайней мере пока силы и здоровье есть, скоро не будет с такой жизнью. Не пьёт, не курит, она курит, но правда не пьёт тоже. Работает много, готовит сам, убирает сам, приходит в бардак. То что они временно у меня жили с начала лета по декабрь так сложилось, он на сьем хотел, на эти месяцы, я убедила, пожалела его, это же сил никаких не хватит, тянет все на себе. С жильём связана была ситуация. А у неё если не убрано, не сделано, ну и ладно так и сойдёт. Она не жалеет его ни в чем, даже просто выспаться дать.

Т.е. об,ективно ваш сын здоров,весел, хорошо выглядит, правильно? И это после 11 лет брака? Ваши внуки истощены,неряшливо одеты,пропускают школу,асоциальны?

Вы к чему спрашиваете? Внуки нормально выглядят, не нуждаются, он обеспечивает их всех.Здоровье вечное думаете? А если что с ним случится, она думаете будет сидеть и выхаживать? А я постоянно переживаю, у него и так на работе то одно, то другое, ещё и дома нет покоя. Долго протянет он?

К тому что как у такой матери как вы описываете могут быть нормальные муж и дети? Сын максимум что может делать после работы и в выходной?