как замуж с детьми выходили?

Зачем замуж? Да еще и с собственными детьми, зачем замуж?

Подростки сердцем чуют, как правило. Как коты. И вот эти мужиковские "старается изо всех сил понравиться" даже через монитор видятся как "фу-фу".
Встречайтесь с ним где-то в другом месте, не таскайте его домой. Не получится пока из него папаня. Время пройдет- все успокоятся, привыкнут, там еще раз попробуете, без заигрываний и попыток понравиться подросткам. Им никто не понравится, так что просто можно быть собой.

А зачем дядьке становится папаней? Там ребенок только один, да и тот уже подросток. Естественно, не станет он им отцом.
Пытаться понравиться им действительно не стоило, бесполезно.
А чувствуют они не сердцем. Они спинным мозгом чувствуют соперника, да еще и явно претендующего на "их" ресурс. Только вот дело в том, что мама - не их собственность.

Вообще не надо. Достаточно уважительных отношений, как ко взрослому. Подростки глупенько на это ведутся.
Мама- их собственность как раз. И они абы кого к ней не допустят. Впрочем, как и коты.

Нет. Мама не их собственность, даже если они и ощущают иначе.
Про "абы кого не допустят" глупость. Собственно, точно такая же, как считать кошатников по определению добрыми людьми.

Это их мать. ИХ. Фраза "МОЯ мама" кагбэ логично намекает на некую собственническую идею, не?
Это мы с вами взрослые и можем рассуждать здраво, а подростки не могут. Их мир черно-белый. С этим придется считаться, если маман задумала замуж выскакивать под сраку лет. Я ее не осуждаю ничуть, любовь штука такая, нечаянно нагрянет...
Но я б три раза подумала, прежде чем их вообще знакомить.

С точностью до наоборот - это подростки должны считаться с тем, что решают взрослые. Просто потому, что подростки не могут нести ответственность за последствия своих решений, что она черно-белые и не могут нормально решать, ну и многое другое.

Должны, но не будут.

А это как воспитывать. Если "не будут", то дело плохо. Причем, прежде всего для самих подростков, ибо это ударит прежде всего по их психике.

Сейчас родными то папанями. зная то они отцы и то не хотят становиться. А тут тетку найти с ребенком, да еще с подростком. Мужику это зачем? Мужики сейчас ищут теток бездетных с квартирами. Либо на худой конец чтобы детки были взрослые и жили отдельно и особо не отсвечивали.

Зачем ему быть папаней?

Дык и я говорю, что не за чем.

Всегда дети помеха для мужика, кто бы что не говорил обратное. Просто тетки это тщательно скрывают и не говорят.

Не всегда, не надо обобщать.

Я бы добавила и мужик с прицепом не подарок для женщины

Вот мужик с прицепом еще хуже. Смотрю на свою подругу, у которой сын мужа от первого брака дико проблемный, да и на своего БМ. Данунафиг

У меня коллега воспитывает один двоих детей. Ему 42, дочка в 5 классе, сын в 3. Классный позитивный мужик, с хорошей машиной, квартира трёшка. Временами напоминает Новосельцева, когда дети ему на работу звонят)) Дети тоже классные, девочка очень хозяйственная. Помимо детей он умудряется содержать собаку, рыбок и черепаху)) Короче, папа-огонь)) Не в пример тем многочисленным папаша, которые проводят вечера на диване.

Да у меня тоже есть друг, который один воспитывает сына, мама сбежала в прекрасный город Астрахань с новым мужчиной, там родила новых детей - старший не нужен.
Мужик классный, сын тоже. Но мне лично такой отец-молодец не нужен, ни встречаться, ни замуж. И да, я первая всегда в топах, где жалуются на детей от первого брака мужа, говорю - вы не были готовы к тому, что однажды на вас этот ребенок может свалиться? Зачем тогда выходили замуж за мужика с детьми?

С моей точки зрения, это очень наглядно характеризует мужчину с наилучшей стороны. Такой человек умеет брать ответственность за себя и за других, он умеет организовать быт, это практически готовый кандидат для нормальной совместной жизни, в отличие от тех, кому не то что чужие, но и свои дети не нужны.

С моей тоже)
Но я не хочу жить с чужими детьми)

Для меня сейчас данный вопрос не актуален, но, В ПРИНЦИПЕ, я лишена такой категоричности. Моё желание только в том, чтобы в семье мне было комфортно. А это зависит от многих составляющих. Зачастую родные люди оказываются более токсичными, чем посторонние. И я в принципе люблю детей и животных) И те и другие отвечают мне взаимностью))

Я детей люблю, но издалека. Жить с чужим ребенком - увольте.
У моего мужа есть сын от первого брака, но там гарантия 200%, что он никогда не будет с нами жить

Я не знаю, что значит-любить издалека. Это лукавство, Вы же сами это понимаете.

Это помеха, если квартира маленькая, а мужик нищий. Если все в порядке с жильем и достатком, то никак ребенок не мешает. Это жизнь. Иначе не было бы вторых браков

+500.

Какую глупость Вы пишите! Мой тогда ещё будущий муж через три недели знакомства предложил втроём (я, он и мой сын) съездить на выходных в другой город погулять, мы там с сыном не были. Поездка получилась чудесной, они нашли общий язык, так что я вклиниться даже не могла в их разговор)) Через пол года летом так же втроём поехали на море, тоже поездка удалась. Не меряйте Вы всех по себе!

А где тут у вас дети?
У вас взрослый и подросток. Взрослый уже имеет полное право относиться как угодно и жить как угодно, но - самостоятельно. Ежели не может, то ведет себя тихо и не мешает другим получать удовольствие от жизни.
Подросток, это сложнее. Козлистый возраст, если нет причин вымотать нервы, то повод придумает. Причем подростки разные. Со своим старшим я бы разговаривала спокойно, но четко.
1. Я признаю право детей на то, что им кто-то не нравится.
2. Но и оставляю за собой право жить с тем, кто мне нравится.
3. При наличии обоснованных претензий - буду помогать, объяснять, стыковать. И прислушиваться тоже буду. Но! За свои слова каждый должен быть готов ответить. Т.е. обозвать меня аморальной женщиной можно, но это надо будет доказать мне же. Ну и прочее в том же духе. Зубы обломают.
4. Дяденьке объяснила бы, что спокойствие наше все, на какое-то время надо перестать пытаться понравится "детишкам", ибо они от этого и зарвались (детишки просто почувствовали себя главными, а дяденька, естественно, и не может им понравится, как претендующий на их собственность). Вежливость, уравновешенность.
5. Постепенно можно будет добавлять и плюшки от его присутствия. Но постепенно.
Женщины, которые спокойно выходят замуж, не создают у детей ощущения того, что жизнь мамы со всеми потрохами принадлежит им. Поэтому у детей и не возникает мысли диктовать маме.

Зачем вам непременно замуж? Живите у него с пятницы по воскресенье и все. Еще пара лет и вашим детям от вас ничего не будет нужно кроме денег. Будете переводить им на карту и жить с вашим мужчиной.

Делай, что должен, и будь что будет. Ведите себя достойно - и вы, и ваш мужчина.

Шлют детей нах эти фантастические женщины и забивают на них. Дети максимально быстро валят из дома и плачутся знакомым - здесь на форуме в том числе, - что мамка променяла их на штаны, а мужчина - исчадие ада, - а мамка остается на старости лет без детей, зато в замуже, если муж раньше не помрет.
Другое бывает крайне редко. Многие врут себе и на форуме о том, что дети нового мужа обожают, а начинать отдельную жизнь сразу за порогом 18-летия и больше не видеться - нормальные доверительные отношения взрослых людей, а так деттачки очень всех люююбят.
Я не считаю ни дутие в попу деттачкам до их пенсии, ни наплевательство на них нормальным развитием событий. Но реально не вижу других вариантов развития событий. И это нездорово, конечно.

То есть сейчас вы говорите, что счастливых вторых браков не бывает? И дети от первых браков все нищасны, забиты и мечтают свалить?. Ну про 5-6 раз, конечно, автор утрирует, я таких не знаю даже, это уже психиатрия какая то.

Почему? Бывают счастливые браки. Бывают даже счастливые браки со счастливыми детьми от предыдущих (не путать - это не тождественные понятия) - но это реальные единицы, которым повезло. Я, собственно, об этом и написала.

Да ну, какие единицы... Скорее, большинство.
Разводов много, вторые браки более осознанные.
Но вы так категорично написали...

И где оно, это большинство?

Вы в принципе видите мир в Черных красках. В вашей картине мира нет ни счастливых браков, ни хорошей работы, ни любви.
Поэтому доказать вам обратное невозможно. А мой мир прекрасен.

В моей картине мира есть очень много всего, о чем я и написала. и даже вам уточнила. что об этом писала. Но вы не заметили, вы предпочитаете бегать и тыкать пальцем "а вы, а вы", вместо обсуждения темы.
Конструктивный позитивный мир, штош. Явно от большого счастья.
Удачи.

И вам удачи )))
Смотрите на мир с улыбкой , а не с кислой миной.

А где меньшинство?

Забивают на детей, как правило. Хотя они видят это иначе.

Зачем?

чужой опыт не опыт .
ну посмотрите фильм " Мама выходит замуж"
и мало исходных :
вы мужчину тащите на свою территорию ?
детей можно понять , зачем им этот дядя у них дома круглосуточно )

То есть вас не смущает, что дети вас пытаются строить? На место поставить совсем не можете? Ни один, ни другой в данном вопросе вообще права голоса не имеют

Сыну было 12. Должна была встретить его с самолета ( летел от бабушки с каникул), а тут экстренная операция, мне оперировать. Позвонила будущему мужу попросила встретить сына. Воспоминания сына - очень удивился, проверил документы у мужчины. Приехали домой поужинали, поговорили. К ночи я приехала, сын сказал -хороший мужчина, мне понравился ( папа умер давно), если хочешь замуж -выходи, только чтоб меня не обижали. Вот уже 7 лет живем дружно. Может вам к психологу сходить посоветоваться? у ваших детей сейчас сложный возраст...

хорошая история. Психолог - дело, возьму на вооружение

Мальчик умный у Вас

Какой славный у вас сын!

Вода камень точит. Они, наверное, только познакомились?
У меня также было, двое подростков, при знакомстве типа "это хто, это не папа, зачем он нам". Потом попривыкли, поиграли в настолки, ну какие-то совместные вылазки. Потом все вчетвером в отпуск съездили. Постепенно привыкли. Их тоже можно понять, для них он чужой человек сначала был. Потом своим стал.

Что воспитали, скорее всего. Я от свое скрывала мужчину, пока она ко мне один раз не подошла и не сказала познакомь нас уже. А я все говорила, что на работе задерживаюсь. Дочери 15-16 было.

Автор, когда мы сходились со своим вторым мужем, мои сыновья были малыши, полтора года и 6 лет. Но он очень хороший человек был, очень любил детей, с любым мог найти общий язык. Дети это всегда чувствуют, хороший человек или нет. Мои стали сразу называть его отцом, он их растил. И сейчас они его помнят и благодарят, что он их воспитал, хотя он умер 13 лет назад. Мы с ним жили по разному, всякое бывало, но детей он искренне любил, старший вообще его обожает до сих пор, считает, что тот сделал его мужчиной.
А вот следующий мой мужчина совершенно не нравился детям, они были уже подростками, как и ваши. И знаете, сыновья были правы на все 10000%, предатель и мерзавец оказался, худший персонаж в моей жизни, но любила я его безумно. Сейчас мои сыновья уже взрослые, есть внук, живут отдельно от меня, мы друзья, они всегда меня поддержат.
Подумайте, может не все так радужно, как вам кажется?. И зачем вам непременно замуж в таком возрасте? Встречаетесь, живите на всю катушку, но печать в паспорте зачем? Дети ваши практически взрослые, все понимают, но им совершенно не нужен заместитель отца в таком возрасте. И потом, если у вас есть имущество и недвига, зачем вам ещё один наследник? Для меня первостепенно то, чтобы все досталось только моим детям и никому другому

Думаете, единственная причина, по которой женщина может захотеть замуж - это поиски заместителя отца? Вы за этим выходили? Или все-таки потому, что любили мужчину?

+100

Что в головах у женщин, которые пишут о заместителях отца? Ну вы такового своим детям не от большого ума искали, но зачем всем такую дурь приписывать?
Замуж автору затем, что не всех устраивают потрахушки по углам в свободные полчаса. Некоторым нужно большего. Это тоже не всем понять.

ну замужество не самоцель. Но нам хочется быть вместе, что сложно, когда живешь на две страны, особенно в современных условиях.
Он понимает, что пока дети -- мое приложение, как минимум младший подросток и как нормальный человек хочет наладить контакт.
вопрос наверное больше в моих подростках, которые очень удивлены, что мать может тоже на свиданки ходить

Я не спрашивала разрешения у детей, выходить мне замуж или нет. Ставила их перед фактом. Никаких проблем не было, отношения с моим мужем прекрасные.

5 раз замуж выходить - это надо иметь железную нервную систему и крепкое здоровье, что с детьми, что без).

даааа! Это отдельная категория женщин, мне неведомая. В целом, наверное, как женщины, которые рожают каждый год.
Вот коллега, правда бездетная, прислала приглашение на свадьбу, седьмую! Не могу сказать, что она фея красоты и домоводства, но вот так, снова свадьба. Мужчина годный, младше на 10 лет.

Откуда вы знаете, что годный? может извращенец-гей

КАК??? Ну вот как они умудряются?!

моя бабка по отцу была замужем минимум 6 раз (это то, что отобразилось в метрике отца, каждый ее муж его усыновлял). после 18, конечно, уже не усыновляли, потому и говорю: минимум. точно не знаю, эта тема была табу. отец был ее единственным ребенком.
я четыре раза была замужем, 1 ребенок от 1го брака.
как? - не знаю, как. меня мужики всегда в загс тащили, а я упиралась, но видимо, недостаточно успешно. зато я всегда была инициатором разводов.

это нужен талант! Тут многих и по разу выйти не могут, а чтоб ещё до загса дотащить-это из области фантастики.

Так в них дело-то. Их не любят, он не нужны для брака. Вцепляются в незаинтересованных мужиков и страдают. А замуж тем временем выходят одни и те же, да.

склоняюсь, что это генетика. моя мать и бабка совершенно не умели охмурять мужчин. при этом выйти замуж у них была идея фикс, да не удавалось.
а я вот 4 раза сходила и все 4 тащили меня в загс, как большую ценность, а мне вроде и не надо было. но у меня другая бабушка была несчетное число раз замужем... я выше написала - 6 раз минимум, думаю, в реале не меньше 10.
так что я вот вышла как-то серединка-наполовинку. но у меня несколько иная проблема. привлечь и охомутать мужика не так уж и сложно, сложнее - удержаться в браке. и дело даже не в нем, а во мне: мне становится скушно, все надоедает, мужик перестает быть привлекательным, в общем, через два-три года я просто сбегаю от него.

А зачем вы своим детям какого-то чужого мужика притаскиваете?
Вам было бы приятно с такими же чужими людьми жить: свекром или свекровью?
Или с невесткой и зятем?
Наверное, нет. Ну, и детям вашим также.
Почему не встречаться на нейтральной территории, не уезжать с мужчиной на выходные в какой-нибудь дом отдыха, оставив таких взрослых дома одних на пару дней.

Так она не чужого притаскивает, а уже родного. И не к детям, а к себе.
И да, сильно подозреваю, что когда эти дети найдут себе пары - ориентироваться будут на что угодно, но "понравится ли она маме" будет далеко не на первом месте.

То есть ее мнение и комфорт на последнем месте?

Прекрасно. А чем дети могут помешать?

спросите у своего очередного сбежавшего мужа

Это Алины сообщения?

Конечно, ее. Только она там завралась, и профиль подчистила и переименовала в Петросян. А сообщения остались. Вот еще оттуда скрин. Она там и номер счета выставляла для сбора денег.

В Мытищах дом снимала интересно

В предыдущем сообщение - муж москвич увез в Москву, тут -сама уехала совершенно случайно и вынуждена была остаться насовсем)

Всем

Чем?

спрашивайте у ваших сбежавших мужиков, а не здесь

Ну если их кинуть на деда с бабкой, а самой помчаться в Москву с очередным трахалем - то ничем)))

Так вы своих детей похерили на год и укатили, конечно вам они не мешали. А сын с дальнобоем колесил, сбагрили, чтобы не мешал...

На кой это нужно, замуж? Зачем?
Даже мыслей не было тащить к детям чужих мужиков.
Меня более чем устраивают отношения, когда каждый живёт у себя.

К детям тащить?
У автора своя жизнь личная, и она к себе в жизнь прежде всего хочет рядом мужчины.
Дети почти взрослые, они оч скоро заживут своей жизнью.

Вот когда заживут, тогда и таскать хоть отрядами

Ага, у вас забыла автор спросить)))

Не к детям, а к себе. Вам было не нужно, а автору нужно.
Я вот не понимаю, зачем просто бегать встречаться. Если человек нравится, с ним приятнее жить. А если нет, то и для встреч не нужен.

Нет, именно к детям, для них это чужой человек.
А я не понимаю, зачем жить, вписывать в быт, сталкивать детей и характер постороннего человека. А потом начинается "мой новый муж гнобит моего сына...". Зачем это все?
А если ещё не заладится с этим, тащить другого? Третьего?

Нет, именно к себе. Ибо взрослый человек, определяющий то, что будет дома, это все-таки мать, а не дети.
Да и зачем особо сталкивать?
Тем более, что у автор один из детей уже взрослый - если его не устраивает жизнь на одной территории с маминым любимым человеком, то может строить себе свою.
Да и второй, в общем, уже подросток.
При таком составе достаточно обычной вежливости от всех участников, и все будет хорошо.
К слову, пока именно дети показывают себя хамами, т.к. позволяют себе вываливать матери такое, что стоило бы придержать при себе, даже если в голову пришло. Так что будет новый муж гнобить детей или нет, это еще не известно (пока выглядит наоборот), а вот дети мать уже гнобят.
А если не заладится - делать так, как взрослый человек посчитает нужным.

Нет, к детям, именно за них отвечает этот взрослый человек.
Невозможно кого-то поселить и не сталкиваться. Это посторонний человек в доме! Со своими привычками и характером.
Автор пусть тащит кого угодно, я это считаю неправильным.

Да, у вас мать, это вообще не человек и права на свои желания и привязанности не имеет.
Вообще не понятно, как она второго ребенка-то родила. По идее, после первого, она обязана была обеспечивать его комфорт и вообще забыть обо всем остальном. А ведь второй ребенок, это существенное ущемление первого.

У нас как раз мать делает что хочет, а хочет она спокойно жить так, как хочет.

До вас не доходит, что мать и ребенок - это два человека. а не один? Потому - тащат к себе. и к детям, одновременно.

До меня как раз доходит. Да, именно так. Мать - это отдельный человек со своими интересами и привязанностями. И то, что она выбирает себе спутника жизни и живет с ним - нормально. Естественно, у взрослых в доме приоритет, т.к. это именно их дом и другого у них не будет.
Дети, когда вырастут, заводят свой дом со своими порядками.
Конечно, задача матери - заботиться об интересах детей и следить, чтобы их не обижали. Но еще одна задача матери - это выставить границы и научить детей тому, что не надо лезть в чужую жизнь.
Здесь автор описывает типичный случай детей, вообще не имеющих тормозов.

Мать отдельным человеком станет. когда дети вырастут. А пока она мать с детьми. Когда беременная 9 месяцев ходила - вы тоже верещали об отдельности - имеет право плод на полочку положить полежать, если устала? Вот и здесь также, но ребенок уже не в пузе. Эти правила игры принимаются. когда принимается решение иметь детей - теперь они неотъемлемая часть жизни, их их придется учитывать, а не игнорить.
Но кукушки, конечно, тоже есть, тут не поспоришь.

Вам хочется так жить? Живите, никто же не мешает вам прогибаться под детей.
Только другим не указывайте, ваша ублюдская жизнь никому не интересна)

Учитывать детей - это прогибаться и ублюдская жизнь? оригинально однако

"прогибаться под детей" - сколько материнской любви в этой фразе!
Не рожайте - нет детей, нет прогибов.

У меня к Вам вопрос, а когда дети считаются выросшими, ну, чтобы мать могла стать человеком, а не приставкой для исполнения желаний детей? В 18? 25? 40?

А вы уже перестали пить коньяк по утрам?

Учитывать интересы детей, заботиться об их психологическом и физическом комфорте - это ответственность родителя до совершеннолетия ребенка, а не быть "приставкой" для исполнения желаний. Этот выбор родитель делает добровольно, в отличие от ребенка, который родителя не выбирает.

Сестра замуж выходит весной. Третий раз. У нее трое, у него один

У меня всегда вопрос в таких случаях, а как люди встречаются, когда у обоих дома дети? Неужели все время по отелям...

Дети катаются к папам и мамам, после развода родителей. И другие папы и мамы остаются в это время дома одни.

Няни - слышали есть такие )

Я уже забыла, что такое няни)))
Я про больших детей. Им придется объяснять, почему надо "погулять"

Моему 17. Ему уже нужно объяснять, почему хотя бы к 23 ч. нужно прийти домой)) После учебы тренировка/ подработка/ гульки... Так что проблемы нет никакой.

В случае сестры - что у него , что у нее сменный график 2/2 . Поэтому время наверно есть днем.. 😀

Не знаю, как приводят новых мужчин. Я живу с детьми подростками и не хочу мужчину к себе в дом. Конечно, мне было бы удобно встречаться у него, оставаться у него иногда, а иногда, потом, оставлять у себя.
Но именно жить вместе... это очень тяжело.
У старшего сына девушка, там тоже умер отец, мама привела нового мужчину. И начались проблемы, мама отстранилась, мужику две ее дочери нафиг не нужны, все смотрят волком друг на друга. Девочки его ненавидят, такое сложилось впечатление.

А вам то виднее, ага) как там и что у девочки.
Ненавидят и родных отцов и матерей, и?

Я говорю со слов девочки, при чем тут виднее?
Меня это вообще не касается, просто факт. Мало ли кто кого ненавидит, убивает и т.д. Факт остается фактом - появление нового взрослого человека в сложившейся семье влечет за собой не всегда приятные последствия, люди на одной территории уживаются с трудом, особенно чужие друг другу взрослые люди.

Конечно со слов девочки, которая сильно не умна и делится с посторонней теткой.
И конечно девочке не нравится, что мир не крутиться вокруг нее

Понимаю, как не вписывается в вашу картину мира, так девочка не умна:) Ошибаетесь, девочка умна, а я для нее уже не посторонняя тетка, поэтому она и делится со мной. Я ее ни осуждаю, ни поддерживаю, но прекрасно понимаю, что она может испытывать подобные чувства, это нормально. Давить эти чувства в себе, отрицать их бессмысленно. Она любит умершего отца, там и ревность, и обида, все вместе.
У меня муж тоже умер, мои сыновья тяжело переживали даже сам факт появления у меня мужчины, а привести его домой жить и не входило в мои планы. Там мама просто отстранилась со словами "ребята, давайте жить дружно", хотя на ней лежит основная ответственность за конфликт.

Ну не ваше дело, на ком лежит ответственность за конфликт.
Девочка ревнует и хочет быть пупком земли. У нее почему то может быть личная жизнь, а вот мать должна где то по углам шарахаться, как вы, например.
И вы для нее посторонняя тетка, совершенно посторонняя.
Да еще и заинтересованная, поскольку сама личную жизнь не устроила, а мать девочки посмела жить как хочет и не подстраиваться под капризную дочечку.
Девочка то чего личную жизнь то устроила, пусть сидит дома)

Дальше первой строчки можно не читать)
Бред теоретика.

Ооо, какие истории выдумывала, как орала моя лучшая подруга, ломала вещи и грозилась уйти из дома, когда её мама в свои 34 и дочкины 14 собралась замуж второй раз, за очень хорошего, интеллигентного, умного человека (отец подруги - алкаш уже был на тот момент). Им тоже приходилось встречаться тайком от подруги. ПОдруга хотела быть пупом земли, как она привыкла.
И как я орала на подругу, доказывая, что она просто дура и собственница, а её мама имеет полное право на счастье.
Подруга перебесилась, к счастью, и к её 16 годам муж мамы "вдруг" стал для неё нормальным, а не уродом, дебилом и т.п. Какое счастье, что её мама не пошла у неё на поводу, сейчас это любимый муж у мамы и дед у подружкиных внуков.
Это, знаете, как у Марка Твена: "Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел" :)

Девочкам (близнецы) сейчас 22, они живут с матерью и отчимом в маленькой двушке. С отчимом отношения отвратительные. Мама самоустранилась, ей так проще.
На ком лежит ответственность за сохранения климата в семье? На матери и отчиме. Допустим, в вашем примере все шоколадно, а в моем - нет.
Мне так вообще мужик дома рядом с моими детьми не нужен. Достаточно любовника и праздника)))

Когда есть дети, особенно подростки, это самое идеальное - жить отдельно и встречаться.
Для меня -точно идеально )

Согласна с вами. У меня подростки, как представлю, что мужчина придет ко мне жить, начнутся неизбежные разборки. Подростки максималисты, им этот дядя не нужен.
Поэтому жить отдельно и встречаться...

Конечно начнутся разборки, даже с самым лучшим мужчиной, все равно будут какие-то столкновения. А особенно, если у него еще свои дети.
Это ненужные какие-то вопросы финансовые, мое/твое, твои/мои.
У меня мужчина - ну просто чудо какой, спокойный, терпеливый, мы с ним не ссоримся в принципе. Но он привык к своим детям, у него две тихие спокойные девочки, послушные и милые. А у меня двое, с характером их папаши, амбициозные, своенравные, младшая довольно истеричная, к ней нужно или подход искать, или не обращать внимание, или рявкнуть.
И что это будет? Утром сборы, то тихо спокойно, то "в трагеди" что жизнь не удалась. То уберут без напоминаний и сами полы везде помоют, то сынарник/свинарник устроят и на кроватях бардак.
А мужчина чистоту любит, нервничает, если что-то не так.
Что ему - детей моих воспитывать, убирать за ними? Так они начнут огрызаться, естественно, я бы тоже начала.
Вот нафик вся эта кутерьма?

У меня два сына. После смерти мужа я встречалась с мужчиной, не собиралась его приводить домой... И то, парни даже имени его слышать не хотели, какая-то ревность, злость даже к отсутствующему человеку. Понятно, что это возрастное, я с ними разговаривала много, объясняла, все очень терпеливо и долго. Эффект есть в целом. Но жить вместе - нет-нет.

У меня старший как раз спокойно бы воспринял, мне кажется, он с отцом не близок, но хотя последнее время лучше, несмотря на периодические ссоры - сталкиваются как бараны лбами.
Папаша очень много участвует в жизни детей, и воспитанием занимается, у него свои установки по многим вопросам, я не лезу.
А вот младшая... могла бы и начать прям выпендриваться.
Я себя помню, у нас папа умер, я была подростком, так я даже представить не могла, чтобы к нам кто-то жить поселился. Мама никого не приводила, был только один знакомый, как я потом поняла, любовник... но он приезжал, "прикручивал полочку", мирно пил чай и сваливал. Встречалась с ним мама в другом месте.
Мужчина у мамы появился уже когда мы стали постарше, и тоже жил рядом. Хороший, деликатный мужчина, ни во что не лез, защищал нас от мамы ))

У детей сложный возраст. Испортите отношения совсем. Я бы не смогла. Понятно, что ждать тоже не вариант, надо выбрать, что вам важнее.
Мои бы не приняли и я бы в их возрасте не приняла чужого мужчину.
Гостевой брак не рассматриваете?

А может детям борзоту убрать и с уважением отнестись к выбору мамы?

Автор, не надо ничего ждать. Встречайтесь с кем хотите, имейте отношения, имеете право на ЛЖ. При этом это не изначает, что надо приводить своего молчела в дом к детям.

История моей школьной подруги. Отец умер рано, мать вышла замуж, когда мы были в выпускном классе. У подруги были дикие истерики, она рыдала под столом и кричала, что никогда и ни за что его не примет. Мы ей очень сочувствовали и поддерживали.
Прошло время, подруга рано вышла замуж, отчим же там, вражина.

А когда через уже довольно много лет так и не смогла родить и там какие-то серьезные проблемы оказались, то отчим помогал (врач он, не помню то ли кандидат наук, то ли доктор тогда уже был), поставил на ноги всех друзей и знакомых, выходили дочь, которой вроде бы и быть не могло. Сблизились они тогда очень, сейчас любимый мамин муж и обожаемый дедушка.

Решения относительно своей лично жизни принимаю я, а не дети, их я не спрашиваю. Если моя 19-ти летняя дочь соберётся замуж - это тоже будет ее решение, а не мое.
Мой новый муж - не их отец, он их не воспитывает, они его не обязаны слушаться, друг друга любить не обязаны. Должны бы ть уважительный отношения, не более.
Ну вот как-то так.

Я знаю только истории , когда дети маленькие совсем. Когда такие подростки на моих глазах ни разу не видела как происходит. Или вот видела, когда дети совсем уж большие самостоятельные. У автора самый сложный вариант, мне кажется. Не знаю, наеврно не надо спешить. И съезжаться не надо спешить. У 15летнего скоро своя жизнь начнется активная, хоть и под родительским кровом пока. Ему уже будет не до маман. А 18летний как-то попроще наверное воспримет.

согласна, сыну 3 года было, все очень гладко прошло, но там отцу он никогда не нужен был

ну не знаю, я сошлась со своим последним (четвертым) мужем, когда дочери было 17 лет. нормально она его восприняла, у нас была тяжелая финансовая ситуация, и замужество было вполне приемлемым решением. я вообще всегда относилась к замужеству не как к цели жизни, а как к средству.

моя бабка по отцу шесть раз была замужем (это только официально!!!), и пять последних мужей по очереди усыновляли моего отца. других детей не было. как относился мой отец к мужьям - не знаю, об этом вообще не принято было говорить. а про усыновление я узнала, когда подняла его метрику (сотрудницы загса были в шоке)

еще теща брата рассказывала про свою мать, которая шесть раз была замужем, при одном ребенке (не знаю, от какого мужа). но она работала в чисто мужской организации на лубянке, там было не сложно найти женихов. теща брата говорит, что ненавидела всех мужей своей матери.

Надо же как:)
А что с предыдущими мужьями? Неужели они оказались такими неподходящими...

кто ж от подходящих-то уходит? каждый выполнял какую-то функцию в моей жизни, выполнив ее - стал не нужным. то есть да, они были НЕ подходящие мне в долгосрочном плане, но вполне годными, чтобы решить конкретные проблемы.

Ну вам придется границы, конечно, расставлять с вашими подростками. Вы имеете право на личную жизнь.
Я выходила замуж когда дочек было 4, муж относился к ней очень тепло. Второй раз дождалась, когда она вырастет (18 лет). Сейчас я живу с мужчиной отдельно и мы встречаемся вчетвером с дочкой и ее парнем. Вместе куда-то ездим. Получилась отличная компания.

Ей пора уже внуков нянчить, а не между ног чесать при помощи странного мужика, который до сих пор не устроился. Хочет быть ее третьим ребенком. Дети в праве поставить вопрос о наследстве жестко. Ты, мамочка, рот закрой. И веди себя в рамках. Потому что, когда этот мужик исчезнет, ты доживешь до 90 лет. И нам тебе нанимать сиделок и тебя тянуть. Поэтому приди в себя и письку чеши вибратором. Можем помочь.

ну если вам подходит вариант, что ваши дети помогают вам чесать письку вибратором, это не значит, что автору он подойдет.
Насчет наследства -это решение собственника. Написать завещание можно на кого угодно и дети могут не получить ни копейки, тем более такие борзые. Кто будет хорошо вести себя на старости Автора -тому она и отпишет все.

Внуков пусть кто рожал тот и нянчит)
Наследство - это имущество автора и она вправе его не оставлять детям и у них нет права голоса относительно этого вопроса.
А как придут время, как раз автор продаст имущество и наймёт себе того, кто за ней поухаживает.

Сегодня была в грибоедовском загсе.
Дочка приятельницы выходит 3 раз замуж.Сыну 10 лет.
Первый муж, от которого родила, разбился на мотоцикле. Со вторым не сложилось, он из Киева, но в Москве был бизнес, здесь и познакомились
Третий женат был, но детей она ему не родила. Оба красивые, позитивные.
Чиновник из Мосгортранса, 36 лет. познакомились на сайте знакомств.

С детьми выйти замуж без проблем. С подростками очень сложно. Я вышла второй раз замуж, когда сыну было 4 года. Найти подход к малышу - раз плюнуть. Игрушку купил, на море отвез - все, любовь навеки. А вот сейчас он подросток, и я много раз уже говорила мужу, что сейчас бы он уже никого не принял. Хотя по мне, мы не обязаны спрашивать своих детей, хотим мы личную жизнь или нет.

Очень по-разному всё может быть. Знаю несколько примеров, когда всё нормально сложилось в итоге. Шанс наладить отношения есть почти всегда.

Меня лет с 14 домогался отчим, который воспитывал меня с 5 лет, и я воспринимала его как отца. Поэтому никаких посторонних мужиков в дом, в котором живут не его дети. Я, понятно, травмирована. Но в любом случае категорически нет, если с детьми плохие отношения.

Подруга выходила замуж с сыновьями 14 и 1,5 лет. Маленького сразу забрала с собой в сьемную квартиру, старший жил с бабушкой. Спустя какое-то время "молодые" переехали к бабушке и жили все вместе. Сейчас, спустя 10 лет, подруга с мужем и сыновьями живут все вместе в загородном доме. Отношения у старшего и отчима ровные, а младший считает его папой.