Мама. Как бы вы поступили?
Ситуация такая.
Маме 72, проблемы с памятью, начались два года назад. К врачу не идет, и не пойдет, таблетки принимать не будет. За это время много чего произошло, но факт в том, что деменция начинается, по ходу.
Теперь в чем проблема. Мы живем в Европе, мама раньше ездила каждый год в Москву, это ее родина, и это ей было необходимо. В последний раз там было во время ковида. То есть, по Москве соскучилась сильно и очень туда рвется. Мне туда надо по делам, и тетка поедет тоже, чтобы остаться в Москве на пол-года, она живет сейчас с мамой, то есть, мама под присмотром, и ожидает, что с сестрой поедет в РФ.
И тут сестра стучит копытами, не хочет ни в какую, чтобы мама туда поехала, мол она может заблудиться, и ее просто заберут в психушу, или с ней чего-нибудь случиться. На тетку надежды сильной нет, потому что она будет решать свои задачи, и сидеть возле маминой юбки не собирается, плюс она сама пассивная и малохольная, проблемы разгре/бать не умеет.
Мама, в свою очередь, сильно обижается, что ее мы считаем за УО, почему она должна там заблудиться, и вообще, мы не смеем за нее решать что и как ей делать.
Получается, с одной стороны сестра, которая считает, что я маму везу туда на погибель.
И другой мама, которая лежит в полной депрессии и мечтах о Москве.
Я меж двух огней, понимаю и одну, и вторую, и не знаю как поступить.
Я там пробуду две недели только, это как третий вариант, увезти маму назад с собой, но поедет ли она?
Что скажете?
Почему сестра к вам претензии предъявляет, а не уговаривает мать?
И с какой радости сестра автора су!ка то?
она совершенно права.
Это автор малахольная
Боюсь, сестра права.
Естественно, принять обычные меры предосторожности по отношению к старику, который может потеряться.
Она же сама поездку себе позволить явно не сможет, ну и все.
Я бы не повезла ее. И открытым текстом сказала бы, начнешь лечение, будет разговор, а сейчас тебя в таком состоянии не повезу, у меня нет времени 24/7 там быть с тобой, а по другому я не готова брать на себя такую ответственность и это не обсуждается.
Обиды ее вообще по боку.
Ультиматумы ставит вам мама, а вы ее посадили себе на шею.
Но тут ребенок, дементный старенький ребенок, который каждый месяц будет хиреть и слабеть.
Она не принимает терапию, а значит процесс сейчас не просто пойдет, а побежит и он необратим.
Мне оч хочется вам обнять и поддержать.
Тут только проявлять жесткость и стойкость.
Ваша сестра - учитесь у нее! Вы думаете ей не даль мать? но как родители действуют в интересах ребенка, так и вы сейчас должны действовать в интересах матери.
У меня такая же история, маме 72 и уже несколько лет у нее деменция.
Но она и к врачам ходит и все назначенные препараты принимала очень аккуратно. Поэтому достаточно долго держалась на одном уровне.
До того как мы узнали диагноз, у нее уже были проблемы, наиболее ярко это мы поняли, когда она забыла авиакомпанию и пришла не на тот рейс в Стамбуле. Чуть не опоздала, ее там работники другой авиакомпании бегом тащили на нужный рейс. После этого пошли к врачу и все узнали.
Потеряться - может, будет у вас сплошная нервотрепка.
Плохо, что не хочет принимать лекарства, на такой стадии они бы очень помогли, поддержали.
Единственный разумный вариант я вижу, лететь вместе и забирать с собой обратно.
Она за 5 минут до окончания посадки добежала.
Застряла бы в Стамбуле и все, не представляю, что мы делали бы.
Ух, алкоголь еще, это совсем катастрофа (
нельзя ее оставлять одну (
Вам пока повезло, не искушайте судьбу
Мать автора в деменции, когда она выпивает становится совсем плохо.
Помню как то бабка у знакомых из дома ушла и якобы потерялась. Они ее день искали, потом полицию подключили. Полиция нашла и отвезла в больницу, не доверяя родственникам ибо мало ли что. Признаков физического насилия не обнаружили, ну и взялись за дело психиатры. Так вот на фоне бабки дементными выглядели ее родственники. Ибо она четко и здраво объяснила своим детям, внукам, что она взрослый, дееспособный человек и что при попытке ограничить ее в действиях она будет уходить ибо она не согласна с этим. И родня сделала шаг назад, бабка ездила по миру, меняла квартиры и пр. Да, у нее через несколько лет инсульт случился, видимо сосуды слабые и проблемы с дезориентацией были этим вызваны. Она даже после инсульта чуть восстановившись купила себе электрическое кресло и гоняет на нем куда ей надо.
Капельницы только тяжелобольным в больницах. "Прокапаться" даже выражения нет, знаю наши старушки ложаться периодически в больницу на такую процедуру.
Ну тогда договаривайтесь с матерью на обследование в Москве. Езжайте и обследуйте ее, и проводите курс лечения.
Очень неплохой специалист, умеет с такими разговаривать.
Выпишет лекарства, купите, уговорите принимать.
И возвращайтесь домой вместе.
Нужно для себя понять, что она теперь как ребенок, причем который "растет обратно". Если сначала ей будет лет 10, то потом она будет как трехлетка, а потом еще хуже.
Вы же не отправите например 8-летнего ребенка одного в Москву пожить на 2 месяца?
Вот точно так же и с мамой. Решения теперь принимаете вы.
Моя каждый день что-то придумывает, сколько было скандалов, что ей срочно нужно было "на работу".
Думаете легко? Нет, но нужно.
Дальше будет только хуже, это пока цветочки у вас.
Последний раз, когда она у меня была, я на 10 минут в магазин пошла, так она в тапочках в -20 собиралась "по срочным делам".
Сын просто грудью стоял у двери, не пускал ее. Истерика, давление. "Вы что, не понимаете, что мне нужно по делам, я же вам не какая-то тут, мне нужно!".
У вашей мамы очень скоро жизнь будет ограничена только четырьмя стенами, она даже телефоном не сможет пользоваться. В ДП пора, она не может вот так самостоятельно уже жить.
Отвечать за ребенка, только старого и полубуйного.
Понятно, что ваша сестра такой судьбы не хочет.
А что, в Москве у мамы начинаются ухудшения?
Хорошей для всех вы все равно не будете. Вы вообще не будете хорошей, в любом случае.
Поэтому мама принимает решение сама. И в Москве это уже проблемы вашей сестры. Или пусть сестра вместо вас уговаривает вашу мать никуда не ехать.
Потому что детей у вашей мамы двое, а удочерить маму предлагается только вам одной. Почему?
Иногда эта нездоровая "тяга к родине" тоже симптом.
не зря у домов престарелых часто стоят ненастоящие автобусные остановки. Пожилые с возрастом всё чаще уезжают домой, в деревню, где дома уже полвека нет и "на работу" откуда 20 лет назад ушли на пенсию.
Такой же родной, как та, что каждый день выслушивает, что без Москвы - депрессия.
Мать автора хочет остаться в Москве на несколько месяцев.
Сестра автора останется в Европе.
Автор едет в Москву на 2 недели.
Сестра матери автора едет в Москву на несколько месяцев, но не хочет заниматься дементной старухой, что логично.
Понимают же, что не так?
Матери говорить, что в Москву тебя никто не возьмет. Тебе нужно лечиться и тогда. может быть мы посмотрим, и найдем возможность, на недельку тебя свозить в Москву, но не более.
ПС скорее всего мать уже упустила время и процессы начались необратимые.
я уже поняла
меня сбило, что сестра что-то там пишет и шипит автору..
ощущение, что автор ответственна за живущую рядом мать, а сестра далеко.
Тогда сестра права.
Вы едете в Москву, маме не говорите.
Мама лежит в депрессии и с телефоном - значит судьба такая. Зато не в чистом поле и не в приюте для потеряшек. А вы не сходите с ума в Москве и Европе.
В чем проблема то?
Почему перед вашей матерью все должны скакать, слова подбирать и чувствовать себя виноватой.
Есть слова НЕТ, НЕ ХОЧУ. Все.
Чтобы вам было чуть полегче, ну вот у вас есть дети, они же были малышами, вам когда малыш говорит, нет, даже требовал что то, скандалил, плакал, а это опасно, вы же ему не давали это? а если нужно было, настаивали, удерживали и даже ругались, так? Так тут тот же случай.
Всё. Что тут обсуждать.
Человеку нужен контроль и уход. Принимаем реальность, мама болеет и стареет.
Либо вы, если хотите выгулять маму, берете билеты с одинаковыми датами прилета и отлета и в Москве следите за ней и решаете вопросы, либо не берете ей билет вообще и она лежит с телефоном.
По-моему, очевидно.
Я уже боюсь...может, я опять что-то не так поняла?..))))))
Что вы так за нее переживаете? Она же не думает, что будет с вами, когда тетя позвонит из Москвы и скажет, что что-то случилось и вы срочно нужны.
- тоже вижу как единственный вариант 😏
А автор при вей ее хорошести оч не хочет быть виноватой и даже просто крайней в том, что с матерью что то случится. Ей хочется причинить добро матери, но за последствия она ответственность брать не хочет.
Если она "помрет" значит ее время пришло.
Вы же не помирали, когда в детстве вас лишали развлечений.
Когда я была маленькой и что-то настырно требовала от мамы ( например, собаку), а ей это грозило неудобствами, она весело отвечала
"Хочется-перехочется-перетерпится.."
)))
берите на вооружение
Или что вы тогда хотите? Что б вам сказали, что с мамой все будет хорошо и она вернется отдохнувшая и здоровая?
Это вряд ли. А вот вариант звонка от тетки - Приезжай разруливать проблемы своей мамы - весьма вероятен. Если есть ресурс на него - пусть едет.
А может вы просто не хотите тут маму полгода, пока тетя в Москве будет, вместо нее пасти?
Столько близких рядом. Внук.
Вот мои свекры в Донбассе одни, дети разлетелись.
То бом--ёжки, то воды нет, то электричества.
Но ничо, живут, не ноют.
А мама моя рядом, в восьмиста метрах от меня живет, в Германии. Но ее тоже надо радовать, иначе зачахнет.(
И одно дело жаловаться на свое состояние и что-то с этим делать, другое жаловаться, и ничего не делать.
Ваша мама думает о себе.
Как живется вам рядом с депрессивным родственником, которого ничего не радует, ей неинтересно.
А вы уже вплелись в это танго, и счастливы, что есть что-то, что ее хоть чуточку развеселит.
Пусть это и сомнительная поездка черт знает куда. И результат у нее один - в лучшем случае мама просто вернется опять туда, где ничего не радует..а в худшем - вы помчитесь решать проблемы под улюлюканье сестры "а я тебя предупреждала!"
Пат.
У меня пример перед глазами - добрая, нежная, впечатлительная, ранимая мамочка, вошедшая в роль беспомощной старушки с ее 57 -и лет.)
И ее мама - моя бабушка - герой, кремень, опора и мой самый надежный тыл до 95-ти лет.
ее жизнь "почти закончена" и повод для грусти есть
если циклиться на себе и своем существовании, то причин для радости действительно мало.
А на детях и внуках зациклиться ей неинтересно.
Плохо, что это не аппендицит и вместо врача можно мотать нервы близким.
Вам нужна твердость. Вы должны либо заставить ее пойти к врачу, либо откреститься от нее. Вам правильно сказали - дальше будет хуже.
У моей мамы была очень тяжелая депрессия с серьезной попыткой суицида, так что я знаю о чем говорю. При этом она совсем не манипулятор и нас без памяти любит, но до того ей было плохо, что сделала то, что сделала.
Поэтому ваш вектор рассуждений мне кажется не совсем верный. Вам кажется, что в Москве маме будет лучше/веселее, но она может слететь с катушек. А на самом деле, скорее всего, ей через 3 дня там будет также, как и здесь, только слетание с катушек обойдется дороже.
Сегодня вечером собираемся вместе, все обговорим.
Если вы хоть как-то можете допустить, что мама вас "кинет" с отьездом - о чем тут вообще речь?
Думайте о себе, а не о ней.
Вы на очень скользком пути. Душевных метаний, постоянного чувства вины, волнений и проблем.
Скажу вам как человек, у которого тоже мама "в Европе".)))
Более-менее сносно я стала жить только после того, как точно решила - сначала я и мое удобство, а потом уж мама.
Вы боитесь маминой депрессии..а ваша вам не страшна?
ну-ну
я многое могла бы вам сказать и рассказать, но это такая известная тема, что вы и сами со временем разберетесь.
Я вам от души желаю сохранить максимум нервов и здоровья до той светлой минуты, когда вы поймете, что родители делятся на два лагеря.
Тех, которые всегда будут поддерживать силы в вас и тех, которых будут ждать этого от вас. И последнее - прорва, которую вы все равно никогда не заполните. Как назначите себя ответственной за их хорошее настроение - так и всё, увязли.
женщина абсолютно нормальная, не дементная, в Европе живет, как-то даже на местном языке говорит
Нормально ли это ? У каждого свой ответ на этот вопрос. :)
Если своя может и ничего страшного, мама же там все знает, привыкла, пожилые как раз отлично помнят что было давно, то есть все пути около квартиры она знает. Ну и сестра же там будет, ну чуток глянет. Они далеко друг от друга живут или прямо в одной квартире?
может еще вам нанять женщину, которая будет иногда проверять все ли в порядке с вашей мамой. у нас например есть консьержки в подъезде, вменяемые бабульки, в полном разуме, они наверно согласились бы присматривать за такими как ваша мама, но не в качестве сиделки
вы еще можете камеру в квартире установить
и если что не так, вы срочно приезжаете и ее забираете, уже независимо от ее желаний
"сопровождать" маме предложить как бы в качестве компании, чтобы не скучно одной было. К тому же в Москве таааак много нового транспорта пооткрывали, что относительно молодой иногда разбирается
мцд, бкл, куча диаметров...
Проверить и я могу, позвонив ей на тел, она всегда отвечает и с тел не расстается. Главное, срочно ничего не получится. Или она туда едет под полным присмотром своей сестры, или вообще не едет. Сейчас добираться в Москву нам тремя самолетами, которые надо состыковать, разные авиа-компании, и т.д., дело довольно геморройное.
из Лондона 10 часов, из Германии наверно и то быстрее
Берлин, Гамбург, Мюнхен, Кельн, Франкфурт, Дюссельдорф и другие это все ДВА самолета в Москву
Я бы постаралась этого избежать 😏
Когда летаю, всегда ваших, из Германии, большинство))
Почему она считает что в Москве ей будет лучше?
У нее там есть подруги?
Или для чего именно она хочет в Москву?
вы 25 лет в Германии и дачу оставили?
неее, на дачу ей точно нельзя...страшно же за нее
вам же тоже не нужна эта дача, надо продавать, выходит надо ехать и вам и ей тоже, раз дача на нее
ну действительно или переоформлять на вас, мама тоже будет нужна лично
И еще, при деменции любые перемены, особенно переезды резко ухудшают состояние, дементным правильно находиться в привычной обстановке, где они относительно все знают и помнят, без потрясений, мы даже гостей сократили в конце маминой жизни.
Грустно все это
Может все же приставить ей сиделку, и грозно сказать либо будет сиделка, либо никак? У вас есть финансовые возможности на сиделку?
Если еще не диагностирована, то можно и в Москву свозить, но это будет именно недельный выгул мамы, а не занятия своими делами. Примерно так как мы детей вывозим в Москву- выгуливать, развлекать, водить за ручку. О своих делах забыть.
или пешком пойдет
Вопрос не в таблетках- не хочет, пусть не пьет. Вопрос в том что, установив диагноз, вы можете ее признать недееспособной. И никаких билетов никуда она не купит, только вы будете решать, куда и когда она едет.
Ваша сестра права. Вам там выше написали- вы же не отправили бы восьмилетнего ребенка одного? И ее нельзя. Либо вы едете с ней и водите ее за руку 24/7, либо она не едет.
Еще мама сказала, что алкоголь она любит, и никогда от него не откажется. И обследоваться и лечиться, принимая "химию" тоже не станет, иначе это ее сведет раньше времени в могилу. Ну хорошо, хоть честно сказала, хотя мы это и сами знали.
Думаю, что этот вопорс опять поднимется в мае, когда тетка засобирается в Москву.
"Еще мама сказала, что алкоголь она любит, и никогда от него не откажется. И обследоваться и лечиться, принимая "химию" тоже не станет, иначе это ее сведет раньше времени в могилу."
Если все таки будете, идите к специалисту, у вас созависимость.
С мамой мы все-таки поехалив Москву,с нами ее сестра. Я там была три недели, вернулась, ее там оставила с сестрой. Мама, кстати, никуда из дома почти не выходила, просто лежала на кровати с телеком и тел в руках.
Через какое-то время начала ныть и плакаться нам с сестрой, что она соскучилась, в Москве все не так, и все не то. Претензии к своей сестре и т.д.
Мы им купили билеты, и они вернулись домой. Там прожили три месяца.
Выводы мы все, в частности мама сделали такие, что от себя не убежишь, если у нее депрессняк дома, то и в Москве не будет лучше. Мама теперь перестала проситься в Москву, успокоилась, иначе нам проедала бы мозг чайной ложкой о поездке, что она и делала весь год до.
Короче, мы не пожалели, что рискнули.