Чувство долга/ненависть к злым старикам

Наймите таджичку, пусть присматривает.

в 99% все участники действа получают удовольствия от дрязг/разборок/ругани, но никогда в этом не признаются.

Поверьте, сестра с мужем точно не получают. Это сначала отражалось на настроении, а потом пошли серьезные болячки у ее мужа. АД не просто так назначают. И обострение псориаза на нерв почве тоже не просто так. Видела их на нов год, ему уже 70 можно дать, а только 60 недавно исполнилось, плохо выглядит, курит одну за одной, за вечер мать раз 15 позвонила. « умирала», конечно же, срочно над* было к ней ехать

в одной квартире живут?

Так проблема в муже, который ведется на манипуляции. Да еще и курит.
Или абстрагироваться от ситуации и от мужа, или не жить вместе с ним, он может поехать жить к матери, тогда не надо будет 15 раз поднимать трубку.

+100
Для начала сказать себе "не моя проблема".
Во вторую очередь обозначить рамки, на которые вы согласны. Например: согласна на переезд свекрови в ваш готор, но несогласна на переезд в вашу квартиру. И четко донести их до мужа.
И, наконец, минимизировать свое личное участие в вопросе.
Мужа гладить по голове, утешать, поить валериянкой и твердо стоять на соблюдении ваших границ.
Ну и смириться с тем, что никого из участников вы переделать НЕ можете. Не ждите, что они изменятся.

Мужу именно нравится, иначе бы давно послал нахрен и не брал трубку.

+ 1

То же так думаю. А задача автора не решать проблему сестры, а кивать и оказывать поддержку, раз уж ей жалуются.

Сестра живем вместе со свекровью? Если нет, то вообще пох на характер свекрови. Если муж склеит ласты, то ниакких обязательств перед этой старухой у сестры нет.

Нет, живут не вместе, в соседн городе. Но свекровь в посл время продавливает ежедневно тему « я совсем плоха, ты должен меня забрать жить к себе или переехать ко мне, чтобы смотреть за мной» ( сыну). Сестра с мужем живут в областном городе, с лучшей медициной, чем его мать - в маленьком захоустье. Мать совестит и виноватит, а муж сестры оч добрый и бесхребетный мужик.

продать/сдать старухину квартиру и перевезти бабку ближе, это все равно придется делать, лучше сейчас, пока здоровье муж совсем не потерял

Все вопросы и претензии к мужу. Он своей бешребетностью и добротой сведет в могилу свою жену, в первую очередь.

Почему этот добрый человек не может честно сказать "мама, я никогда к тебе не приеду жить, и к нам домой не заберу. Могу продать твою кв, и перевезти тебя к нам в город, купив кв возле нас"? Что за мямля этот недомужик?

Может потому, что « продать квартиру и перевезти в свой город « у него нет денег? Просто вроде. Квартира в областном городе и в Пропердищенске - несоизмеримая разница. У некоторых людей на доплату просто нет. У матери там крохотная кв в хрущобе, что за нее заплатят?

Тогда честно сказать, что ни перевозить к себе, ни жить у нее он не будет. Или ссыкотно ему?

+ 1000

Ну так жене стоит сказать мужу что есть его мать и объяснить ему, что мать никогда не захочет украсть жизнь своего ребенка, а его мать делает именно это долгие годы и когда ей на самом деле понадобится помощь у нее не будет сил на "продавливает ежедневно тему « я совсем плоха, ты должен меня забрать жить к себе или переехать ко мне, " и вот тогда ей нужно будет нанять сиделку.
Мужик - дурак. Его мать выпьет его до донышка и не пожалеет.

Не поняла, а чего ее дохаживать-то, раз она скачет самостоятельно по этажам?
Сестра сидит у себя дома и живет своей жизнью, не обращая внимания на свекровь

Там дохаживать, по ходу, придеться мужа.

Это она по факту скачет, а своему сыну она рыдает в трубку, что « немедленно бросай все и приезжай, мне плохо, скорая у нас едет долго». И он каждый раз Верит. Мать же. И объективно под 90 лет. Видимо боится потом себя корить, если что.

Местная скорая приедет к ней быстрее, чем он из другого города. Что он делает в таких случаях?

В «Пропердищиниск» как написала автор может и не приехать. А может приехать и оставить умирать. К моему папе с инсультом так скорая приехала, дала таблетку от рвоты и уехала. Мы сами его до больницы везли (было проблемно, тк он сидеть не мог), приехав из Москвы. Не отвезли бы, уже лет 7 как не было бы его.

Это его проблемы, что не выстроил границ, пусть носится

Когда свекровь лежала с ногой, кто за ней ухаживал?

Если она здорова, нафига ее досматривать. Сами себе проблемы придумали

Ну, если сын до сих пор не вырос и не может поставить мамО на место, то пусть сдохнет.
Это его выбор.
Послали бы её на хер и жили припеваючи.

Жестко, но верно, это выбор сына так жить.

Сразу к последнему предложению : "и ей придется досматривать бабушку" Это с какого перепугу "ей придется " ???
Откуда даже мысль такая ей в голову пришла ? Это разве ее бабушка?

Совет только один - забить на бабок и дедов, особенно, на таких что " его так воспитала эта салтычиха, что « долг, тебе все в жизни дали…», " и оставить их скакать полностью самостоятельно, когда сляжет и на самом деле не сможет о себе заботиться, нанять таджичку. Самим поздравлять с праздниками по телефону. ВСЕ.

Не стала бы «дохаживать» такого человека. Маму и папу - да, но они не «ненавидящие». И скорее всего наймом сиделки, а не совместным проживанием.
Свекровь - нет и нет. Там есть младший любимый сыночка, вот ему и флаг в руки.
Муж был бы задействован с детьми (и сейчас задействован и никто этого бы не отменял ради свекрови, дети его и им он должен в первую очередь и в этом у нас с ним согласие). Материальную помощь мог бы оказать, но к нам домой - нет и нет. У нее есть свой дом, есть младший сын, которому она отдавала квартиры и покупала машины и растит его детей, поэтому за долгом - это туда. И если на заре брака я была более скромна в выражениях и вежлива по отношению к свекрови, то сейчас и на пошлю, если начнет нести дурь или лезть на шею.

что значит придется досматривать? ее кто-то заставляет? я бы вообще по поводу свекрови (нелюбимой) не парилась, хочет муж - пусть ездит, не хочет - да фиг с этой старухой

+1

Общество заставляет

А если не послушаться общество, то что тогда?

К чему?

каким образом?

Ну как каким? Осуждает тех, кто бросил стариков

Так это не ее старушка.

Ну, и плевать на то общество, которое осуждает. Можно жить своим умом, не обращая внимания на "осуждение" от посторонних. К тому же полно людей, которые не будут ни обсуждать чужих стариков, ни тем более осуждать из-за них.

Кто осуждает? Всем совершеннейше начхать на чужих стариков. Зачастую начхать даже на своих, а уж на чужих...!

каким образом осуждает? в другой город поедет, будет в квартиру ломиться и осуждать? общество? или как?

КАК? Вот я, например, часть общества и вы не представляете даже на сколько мне срать на какую-то чужую бабку. Могут прихлопнуть ее, если захотят, мне совершенно все равно.

Если нет возможности перевезти ближе (сдать там, снять рядом с собой, например), то сесть и поговорить с мужем для начала. Простым языком объяснить, что если он не то что умрет, а хотя бы сляжет, то за мамой ухаживать вообще некому станет, потому что жене придется ухаживать за ним. Устраивает его такой вариант? Скорее всего, нет. Значит, делим свекровь, например, один раз едет невестка, два - муж. И плавать на недовольство свекрови. Узнаем точно, что ей надо (помыть, в магазин, убрать квартиру) и делаем по списку. Спрашиваем как здоровье и дальше не ведемся. Поверьте, мужу стает гораздо легче. Когда моя свекровь слегла, сначала муж ездил каждый день, но у нас было рядом совсем, я вовремя сообразила, что к тому идет и за пару лет до этого перевезла ее поближе. Денег на сиделку не было, да и не очень доверяли. Поэтому когда она слегла, мы надеялись сначала, что поднимем ее, муж ехал в 6 утра кормить/помыть/поменять памперс, потом на работу, и после работы к ней, все то же самое. А, еще и таблетки, которые нужно было пить строго по времени (выдерживать интервал между ними и до еды, так как сильные обезболиваюбщие+психотропные), это тоже время занимало. Он так выдержал неделю или две, потом попал в аварию, так как силы были на исходе. Ну и тогда я забрала себе 3 дня из 7. Ему стало гораздо легче, он и морально тоже отдыхал, тяжело смотреть так на мать. А свекровь была уже в деменции с проблеском нормального состояния. И я не знала, она сейчас в норме или "в серой зоне". Она меня и другими именами называла, и говорила, что ненавидит, короче, много всего. Но я ж понимала, что человек больной.

У вас все в одну кучу:
1. Свекровь живет отдельно? из вашего поста да, при чем тут ваша сестра? нах бабку послала, мужа поставила перед фактом, что с его мамой заниматься не будет и жить с ней вместе не будет, смол, даже не вези ее, выставлю вон. Кем свекровь считает невестку какая вообще разница? это ее дело.
2. Муж сам взрослый человек, ну склеит ласты, жаль, конечно, но это будет его выбор. Почему вдруг свекровь что то будет должна посторонней для нее ненавистной бабке? только не пишите, что долг, ну серьезно, никакого долга у вашей сестры не возникает.
Если сестра хочет недвигу бабки, ну тут другое дело, но что то мне подсказывает, об этом речь не идет.

Вы серьезно? : << мужа поставила перед фактом, что с его мамой заниматься не будет и жить с ней вместе не будет, смол, даже не вези ее, выставлю вон>>? Ну в фантазиях, я уверена, подавляющее большинство невесток, попавших в подобные ситуации, и « выставляют вон». Вот только в реале вряд ли кто то сможет выставить жалобную 88летнюю бабушку, опирающуюся на клюку, вон. И потом, насколько я в курсе, сестра с мужем разводиться не планирует, а такой выпад будет однозначно провоцировать разрыв. Там семья такая, из серии: « я в свое время за своей мамой, твоей бабушкой, ухаживала до последнего, и ты должен то зе самое мне теперь», и без прений по этому поводу, убежденность, что так и будет. И в квартире сына. Ну он же « глава семьи»

Так тут вопрос не в свекрови, она вашей сестре клятв не давала. а в муже сестры, которого выбирала тоже не свекровь и в кровать вашу сестру к нему силой не тащила.
Тут ваша сестра намеренно пошла на это, видимо ей выгода есть какая то это терпеть, кстати, не всегда материальная, бывает просто нравится жить в роли жертвы и страдать.

Я не пущу никакую жалобную свекровь в свой дом, и свекра тоже. Хотя у нас с ними прекрасные отношения. Мы как люди взрослые все думаем о будущем и варианты все проговорены. В одном доме мы жить не будем, и я мужу могу и не такое сказать, мы с ним муж и жена. Кстати, со своими родителями я тоже жить не буду и не заставлю мужа.

Более чем серьёзно. Впрочем большинство просто не позволит никакой " 88летнюю бабушке, опирающуюся на клюку" появиться у себя в доме.
"убежденность, что так и будет" - у кого такая убежденность ? У свекрови ? Так это только ее личное дело, и никого больше.
А вашей сестре вообще не должны быть дела до убежденностей свекрови. Муж и жена должны решать проблемы только исходя из своих убежденностей.
Другое дело, если это и убежденность вашей сестры тоже. Ну, тогда она сама себе .. этот... Буратино или кто еще.

С чего вы взяли? Я 100000000% смогу. Мне совершенно не нужны в доме любые бабки, плевать на сколько жалобно выглядящие и на что опирающиеся. Точно выставлю. Потому что с бабкой моя жизнь будет адом и я не готова ради любой бабки превращать свою жизнь в ад.
Разрыв, значит, разрыв, но бабок. как и дедок я у себя не потерплю. И глава семьи может быть только у домохозяек или работающих на колготки и булавки. Я к таким, слава Богу, не отношусь, поэтому, никаких глав у меня нет.

С бабушкой с клюкой ей заказывается такси и она туда провожается. Вежливо и со словами, что будем скучать
Если бабушка начинает скандалить и упираться, то весь налет «жалости» к «бабушке с клюкой» моментально слетит. Там и выставить можно

Логично

Варианты:
1. Не вестись
2. Продать ее хату и отправить в дп
3. Нанять ей сиделку

Продать/сдать её квартиру и снять рядом с вами.
Пенсия у неё какая?
Сколько стоит её недвижимость?

извините, но, похоже, этот спектакль ВСЕМ участникам нравится. я видела и похуже варианты "старых ведьм". но остальные на это слабо велись, поэтому сохраняли адекватность

+ 1

Не моралист ни разу и очень вам сочувствую. Я иногда таких старух встречаю в магазинах и ОТ, что поневоле задумываешься, как их родные терпят. Ваша, возможно, из таких. А нельзя ли старушке пригласить сиделку на пару дней в неделю - убраться, приготовить и т.д. А самим вдвоем приезжать на выходные, вдвоем легче выдерживать натиск.

Спасибо всем советующим, как изменить ситуацию, но я хотела в этой теме просто услышать, как люди себя ведут в похожих ситуациях, послушать чужие истории. Как исправить ситуацию сестры, это даже она не знает. В теории мы все сильны. На практике срабатывает навешанное чувство вины. ( « на кого ты меня , умирающую со дня на день, бросаешь??»), общественное мнение ( мнение родни « матери почти 90, а сын где-то там живет своей свободной жизнью») .
Расскажите свои истории, кто как себя вел или как зотя бы морально сохранялся в это жути.

Думать только о себе. Беречь себя.
Я у себя одна и точка.

Я сказала матери в ответ на эти завывания о грядущей смерти - "все умрут, и не факт, что я тебя переживу".
И мне на самом деле плевать.
Она из разряда тех, кто "сначала мать умрет, а потом ты жить начнешь".
Вот уж х.

Я там вам выше ответила, что на порог не пускать.
Моя история, хотели свекров перевезти поближе. Они наотрез отказались.
Мы с мужем объяснили прямо, что если что, может быть поздно, перевозка не возможна или упал, голову разбил, с инсультом пролежал, а никто не успеет доехать ну и прочее. Все понимают, но хотят жить там где живут. Их выбор. Нас дергать бесполезно, мы работаем, у нас своя жизнь. Эгоизм определенный появлялся, конечно, но ни муж не поедет по свистку, ни я. Плохо - вызывай скорую. Если забрали в больницу и действительно ситуация, все бросим и приедем.
Если они не способны будут себя обслуживать, будем сами принимать решение, сиделка, дом престарелых или какие еще варианты. Все все приняли.

А если бы поближе перевезли, то что бы это изменило? Кто то из вас лично бы памперсы менять ходил?

Чаще виделись бы, устраивали им интересный досуг. У нас дети уже выросли, мы активные и достаточно обеспеченные, у нас достаточно возможностей украсить их жизнь в Москве.
В Москве медицина лучше, московское долголетие.
Это как минимум.
Памперсы должен менять персонал, дети точно этого делать не должны.

Моя мама жаловалась на бабушку до последнего дня бабушки. А потом плакала, что бабушки не стало, и до сих пор плачет. И знаете, она реально до конца не совсем понимала, что бабушка вот-вот умрет. Обижалась на ее деменцию и тп. Вот так примерно. Проблема для сына не только в общественном мнении, он себя будет потом корить.

Именно «Проблема для сына не только в общественном мнении, он себя будет потом корить». Он Уже себя корит, когда она в очередной раз закатывает ему истерику, что он « мать на эту шалаву променял»( «шалава» - жена, на минуточку) и она « умирает от сердечного приступа» в миллионный раз, а он ей нагрубил ( за «шалаву»), у нее теперь давление, и он будет , если что, виноват. Все в лицо ему говорится. Мужчина не просто так на АД плотно который год. Я вообще не представляю, как он с ней радговаривает, она очнь тяжелый человек, властный, давит, я с ней пару раз общалась, больше - зареклась. Вообще стараюсь никак не сталкиваться, такое ощущение, что бабка вампир.

Если он себя корит, когда она в очередной раз закатывает ему истерику, что он « мать на эту шалаву променял», значит, это ему нравится и/или он психически неадекватен. У адекватного человека должен срабатывать инстинкт самосохранения. У любых живых существ это инстинкт отключается только в одном случае: для защиты потомства.
Конечно, бабка вампир, Но сын мог бы дистанцироваться от вампира. Если он этого не делает, никто , кроме него самого в этом не виноват

С ним все понятно, но сестра ваша ей ничего не должна, и совесть не должна мучать.
Вы плохо себе представляете деменцию. Она именно такая - люди становятся довольно эгоцентричными, ругаются на других и тп.

Вы наверное недопоняли меня. Мама очень любила бабушку, несмотря на проблемы перед смертью она все равно хорошая была и классная. Ей без нее очень грустно. И сейчас она бы думаю рада была оказаться и в одном из тех дней, когда та на нее ругалась. Это для вас это тетка безумная злая, а для него это мама, самый близкий когда-то человек.
А в вашем случае похоже мужику мозги со всех сторон трахают - и ваша сестра тоже, иначе до АД не дошло бы.

Так эта хорошая мама умерла давным-давно, еще до физической смерти. Впрочем, у данного мужика маму хорошей не назовешь. А это значит, что он застрял где-то в детстве.

В вашем посте ключевые слова "самый близкий КОГДА-ТО человек ". Когда-то - это было давным давно, лет 50 назад. Т.е. уже полвека прошло, а мальчик так и не вырос? Не научился жить своим умом, и расставлять приоритеты в своей собственной жизни. Очень мрачно.
Если мужик в 60 лет больше любит маму, которая самый близкий когда-то человек, а сегодня жена для него не самый близкий человек, то наверно, ему и жить стоит с мамой. :(

Кому нравится себя корить, тот всегда найдет за что

Срабатывает просто - нужно помнить, что обществу совершенно не интересна ни какая-то дряхлая старушка, ни ее престарелые дети. Общество не будет против, если дети прихлопнут старушку. Вот совсем.
Это что касается второй части.
По первой - тоже просто. Нужно помнить, что как только кто-то говорит что-то из серии « на кого ты меня , умирающую со дня на день, бросаешь??» это означает высшую степень эгоцентризма и наплевательства на того, к кому эта фраза обращена, следовательно, ему стоит брать пример и хотя бы на 90% как тот, что произносит эту фразу, думать о себе. Умирающие со дня на день ничего не просят, ничего не хотят, не орут и не требуют. Те, что требуют и манипулируют точно не умирающие.

+ 100

У меня была похожая ситуация и однажды я спросила у мужа осознает ли он, что если из-за мамы он сляжет, то я одна и его и маленького ребенка не вытяну. И я выберу ребенка, а за ним будет ухаживать мама - если захочет. И кормить его тоже будет мама - не знаю на что.
Взрослый человек должен за свои поступки отвечать, в том числе за их последствия. Я за его поступки отвечать не буду. И сейчас, когда ребенок вырос мое мнение не поменялось. Но я человек достаточно решительный, муж это знает. К маме его отвезу и совесть меня мучить не будет. Он имеет право гробить свое личное здоровье, а я имею право не играть в эти ролевые игры.

Все правильно. Только у меня вопрос. Что значит "отвезу его к маме", как это на практике выглядит?

Ну видимо имелось ввиду, что муж поедет прям ЖИТЬ к маме). А как еще? Ведь вопрос-то совершенно прост: есть деньги -все выбирают оплачиваемую сиделку или ДП, не денег - едут сами на пмж к матери. Есть еще третий вариант: привозят мать к себе и вешают ее на жену, т к чаще всего именно муж больше работает и уйти с работы нельзя. Такие темы тоже были на еве, что муж привез и поставил перед фактом, а сам на работе до ночи.

Так и выглядит - вызову такси, соберу вещи. Как вариант - не буду забирать из больницы.
Квартира моя, замки сменить - не проблема.
Просто я такое попробовала - муж получил травму на работе и достаточно долго лежал, я, естественно, ухаживала. Помощи от его родни было НОЛЬ, хотя вот эта работа была высокооплачиваемой и в том числе родня на эти деньги содержалась. Если весь уход и последствия по факту ложатся на меня, то я решаю - нет, я не готова повторить, поэтому против таких проектов. Пусть будет поменьше денег, но безопасно, никаких высотных работ, никаких вахт.
Если травмы с работой не связаны (мамина дача - хотелки), то я в этом не участвую категорически. Ах, мама не хочет вызвать строителя - не доверяет крышу починить. Да, муж тоже строитель - прораб, но в этом случае меня никакие последствия не касаются, нет - жалко не будет, тех кто без мозгов мне не жалко.

Но он ведь не маленький ребенок? Как можно взрослого мужика выгнать, вызвав такси? Молча сядет и уедет? Совсем подкаблучник?

А что мужик должен делать? Опять же оговорка: видимо у мужика нет денег на хорошую сиделку для матери.

Ничего не должен. Просто интересно послушать что делать жене, если муж никуда не уйдет, и в такси не сядет.

В том-то и дело, что все эти громкие заявления- теория). На практике никто взролого мужика в такси не посадит. А даже если посадит, оч большая вероятность остаться без мужа. Нет, если нет любви и привязанности, можно хоть сейчас в такси сажать, чего дожидаться-то?)))

Вот я про то же. А-то смешно читать "вот если, то я тогда".

Конечно же автор пишет, что если выбирать между лежащим инвалидом, который угоробил себя сам и собственной жизнью, она выберет себя, по ому что он себя любит больше, чем мужа.
Вы прям прикидываетесь идиотиной! Вы такая и есть или удобная позиция просто)))

Причем в той ситуации, когда муж угробил себя сам из-за хотелок свекрови, то очевидно, что и он жену любит меньше, чем себя и/или свою маму. Так что все симметрично, каждый останется с тем, кого больше любит.

Это хорошо, если мама захочет его брать. А если нет? У моей приятельницы недавно умер муж. Она ухаживала за ним 10 лет. Мама сразу абстрагировалась. Пока муж ещё мог ходить, приятельница предлагала ему переехать к маме за город, в дом. А она бы по выходным к нему приезжала. И муж, и мама были категорически против. Маме не нужен этот гиммирой, а муж, понимая это, боялся остаться без помощи. Так приятельница и тянула на себе этого инвалида, работу и двоих детей.

Когда мы продавали свою квартиру в провинции, чтобы переехать в Москву, 55-летняя свекровь пустила слезу - оказывается, она в старости собиралась жить с нами в этой двухкомнатной, нами заработанной, квартире... Кстати, никакой помощи, никаких подарков от нее не было ни нам, ни нашим детям...

А никак. Сестре абстрагироваться, думать как жить без мужа в случае чего (иметь план). Мужа жалеть, к свекрови не ездить, на уход за ней не подписываться - если уморит сына, то сама и виновата. Сестре обязательно в эти его поездки заниматься собой, а не страдать - иметь планы на это время.
Свекровь ругать не буду, вы поживите в таком состоянии физическом, когда то ощущение, что от давления сдохнешь, то что сейчас упадешь и не встанешь, то с унитаза подняться не можешь (хоть иногда и "бегаешь")то забыла, что врач прописала и где сахар лежит, и начнете ее понимать,. Старость - это вам не конфетки, это довольно страшно.

В теории опять же понятно. Только вот, пока у людей семья, не всегда получается абстрагироваться. Про старость все понятно. Но понимания логично ждать, если ты не поливаешь грязью невестку. Тогда может она бы и пожалела бедную старушку. Но когда старушка - злая ведьма, понимания ей ждать можно только от затюканного сына, и то « понимания» через « не хочу».

И от сына ждать такого понимания тоже дико. Вернее, не так: это попытка откусить кусок ( и не маленький) жизни сына ради продления своей жизни. Я не теоретик, знаю о чем говорю.
И еще старость - это не для всех страшно, и даже если страшно, это никак не повод сживать со свету родных. Опять же мой личный опыт, и ничего другого.
Я не пытаюсь ругать свекровь, она такая какая есть, и гребет под себя, какой смысл ее ругать. И у сына, и у невестки есть возможность самим решить , как каждый хочет прожить оставшуюся жизнь

Невестка злюка потому, что в частности из-за нее бабулька одна живет в этом своем страхе. Вы говорите про продление жизни абстрактно, а какой личный опыт? Вам 80-90, давление под 200 скачет, голова кружится, ноги не держат, сознание плывет, сердце прихватывает, встать не можете со стула, чтобы до телефона дойти? Если вы сами физически окажетесь в таком физическом состоянии, то это инстинктивная паника, и ничего с этим не сделать. Даже «смертельный диагноз» - это несколько другое до определенного момента, тк знание, а не физиология.

В 80-90 давно пора петь в хоре с ангелами. Не нормально когда давление скачет под 200 и голова кружится в 50, в 80 - это абсолютная норма. Тот, кто не может встать со стула чтобы до телефона дойти не сможет выносить мозг, виноватить и требовать. Да и не надо никуда ходить, достаточно не закрывать дверь, чтобы могла войти скорая и держать трубку при себе. От паники нужно попросить успокоительные и снотворные и есть их пачками.

Бабушке мужа уже давно никакие снотворные не помогают (95 ей), нормального сна почти нет. А от таблеток в таком количестве глюки идут, и ничем это не лучше. Не лечится дряхлость таблетками.

От дряхлости есть только одно единственное лекарство. Нормального сна нет, значит, нет, в 95 это не имеет никакого значения. Плохо, когда нормального сна нет в возрасти до 70-75, после - совершеннейшая норма.

В 95 дряхлость уже ничем не лечится. Странно этого не понимать.

"Вам 80-90" - пока нет, но уже бывают моменты , когда "давление под 200 скачет, голова кружится, ноги не держат, сознание плывет, сердце прихватывает" и встать со стула очень тяжело. Да, бывает такое. И я прекрасно понимаю, что повторяться это будет чем дальше, тем чаще. Это естественный процесс, в этом никто не виноват, и уж точно не мои взрослые дети и их супруги.
Пока я в своем уме , я не буду пытаться ухудшать их жизнь, для того чтобы улучшить свою. Причем я несомненно эгоист, потому что не позволю и другим людям ухудшать мою жизнь ради улучшения их жизни.
Конечно, может наступить такой момент , когда я совершенно выживу из ума, тогда, я надеюсь, мои дети смогут поступить со мной разумно, прежде всего для их блага. На этот счёт я уже оставила им четкие указания. :)

А если бабку заблокировать как она дозвонитья? Хрен бы с ней, я бы так и сделала. Или прискачет к вам? Забить на нее.

А если начала бы права качать так и сказала бы- сама пожила дай и нам пожить. А вообще хорошо бы подействовал галоперидол на такую, лежала бы и в потолок смотрела безучастно. Как вариант сходить в ближайший психоневрологический диспансер и поговорить с врачами пока без нее. Явно психушка у нее.

Мужу наверное сложно признать, что родная мамаша психопатка.

Чем так мучиться всем проще ее сдать в платную психбольницу на месяц, как шелковая станет. Но муж не согласится мать родная ведь. Ему скорее всего передалось по наследству.

Если вы не теоретик, расскажите, как "сдать". Бабку, которая дееспособна и не желает никуда сдаваться.

Вопрос сложный. Наверно, надо сначала признать недееспособной по медицинским показаниям

Ведь вредность характера не равна недееспособности. Вот человек вообще не собирается идти ни к какому врачу... и что тогда? Она же достаточно разумна, чтобы не умирать с голоду, платить за квартиру и все такое.

Если она достаточно разумна, чтобы не умирать с голоду, платить за квартиру и все такое, значит, она вполне способна жить самостоятельно. Вот пусть и живет, сама как хочет , так и живёт.

Так зачем тогда ее опекать? Поздравляйте с праздниками, приезжайте иногда на чаек и достаточно.

Не психопатка, а обычная деменция. Мало у кого в таком возрасте ее совсем нет.

Деменция - это прекращение работы мозга. То есть человек перестает быть человеком, остается функцией, то есть, если грубо и упрощенно - испражняющимся мешком мяса и костей.

Так это же не сразу, а через несколько лет. Сначала просто портятся связи какие-то в мозгу. Скажем бабушка мужа в 80 просто чудила слегка иногда и была упертой, в 88 стала забывать что-то и нелогично реагировать, а в 95 у нее умершие в квартире живут и с Малаховым она у водопада сейчас стоит.

Живут все слишком долго, ненормально долго, от этого все проблемы и для них, и для всех, кто вынужден с ними соприкасаться

Желаю вам не жить долго и тем более слишком долго, помирайте поскорее и пусть ваши близкие также помирают поскорее, чего уж, задерживаться то, таким как вы точно не нужно!

Я вам желаю забрать себе все, что вы нажелали мне, точнее, вы уже все это забрали забрали себе без шанса увернуться!) Поздравляю вас!

Ага, задело да,те как другим желать смерти, так нормально, а как вам пожелали и вашим близким, так стремно стало?)
Нет уж милочка, вы сами себе такого наделали и получите) я лишь ответила вам и направила на вас ваше гомно. Меня вы никак не сможете пронять)

Вы не отличаете пожелания от размышлений, не умеете думать, впадаете в истерику и скатываетесь в пожелания гадостей. И именно поэтому ваша жизнь такая какая есть. А выкручиваться вам поздно. Вы начали желать, следовательно, именно вам то, что нажелали и лопать и за того, кому вы нажелали, и за себя, вы не выкрутитесь уже, поздно.

чем дальше от Москвы, тем охотнее тетки собой жертвуют из страха перед осуждением незнакомых людей. Вы подумайте, ее не волнует, что ее муж или дети скажут, самое главное "а что посторонние люди подумают". Я таких называю "унитаз - лицо хозяйки"

<<чем дальше от Москвы, тем охотнее тетки собой жертвуют из страха перед осуждением незнакомых людей>> Прям в точку. Что люди скажут, да что подумают, а что потом эти люди другим расскажут… классика!

+ много

Мне лично мой муж нужен. У меня четкая градация приоритетов и муж там на одном месте с детьми. Остальные - в другой вселенной. И любой человек оттуда, поставивший под угрозу его моральное спокойствие и, тем более, здоровье - враг. Врагов уничтожаем. С бабкой и мужем проводим беседу. Бабку полностью исключаем из любых контактов пока не научится играть по правилам. На мужа я воздействовать умею когда уговорами с аргументами, когда угрозами. Но у меня муж тоже хорошо понимает, что мы и его родственники несопоставимы по ценности.

Ваши дети уже усвоили, что их личные семьи несопоставимы по ценности с вами?

Не поверите, да. У меня пока один взрослый сын и у меня даже мысли нет, что я могу повиснуть на нем хоть как-то, отрывая ресурсы от его семьи. У выросших детей есть/будут свои дети, благополучие которые безусловно первостепенно по отношению к старикам.

время покажет

Мои точно усвоили. Поэтому мы и живем с ними в дружбе и согласии.

Ахаха))) вот такие вот и превращаются в требовательных бабок, которые в свое время сколотили свой « родственный, несопоставимый по ценности, круг»))). Вы думаете, Сейчас вы живете с ощущением, что « приоритет - муж, дети, остальные - в другой вселенной», и вдруг потом , когда у детей будут свои семьи - ВЫ уже « в другой вселенной», Вы КАК будете себя вести?)) Скажете: мне ничего не надо, я в другой вселенной, я самоустраняюсь, не буду портить вам спокойствие?)) Да щааааз!!!)))) Это ж ВАША вселенная была, ваш ценный круг!!

Факт! Прям читала опус женщины и понимала, как она будет жестить с собственными детьми и указывать им их место в старости, а уж место из супругов…

У меня уже взрослый сын, живущий отдельно. И став взрослым, он давно вышел из этого круга, став совершенно самостоятельным человеком. Да, люблю, но никакого трепета нет совершенно. Не мечтаю о внуках, не тянет постоянно общаться, абсолютно безразличны его избранницы. Ну нет у меня потребности в людях в принципе и уже тем более которых я не выбирала. Так что мимо все ваши разглагольствования.

Да нифига не мимо. Вам безразличны его избранницы, пока это « избранницы». Будут Жены, будут внуки, с вашим то властным тоном, вряд ли будут они вам « безразличны», особенно если вы так или иначе будете зависимы от помощи семьи сына, и я сейчас даже не о материальной помощи. Просто вы пока еще не старая женщина и вам кажется, что так будет всегда, и ничего с вашей головой , энергией, здравым смыслом и нерв системой не случится,
А потребность в людях у вас еще какая, и это доказывает ваша активность на еве.

У моих взрослых детей уже есть и мужья/жены, и внуки у меня. И я , увы, вынуждена признать, "старая женщина".
Моя потребность в людях невелика, и вполне могу ее удовлетворить в интернете.
Но я полностью поддерживаю вашего оппонента.
Даже старые женщины вполне способны не совать свой нос в семьи своих взрослых детей, если их об этом не просят , конечно, :)

Вы еще раз подтвердили, что вы эгоистка жуткая, и у вас все шансы вести себя как бабка у истории автора. Вам плевать на детей, а вот на себя вам совсем не плевать.

Шансы есть у всех, и у вас тоже. Но совсем не все шансы на деле реализуются

Тут все дело в муже. Если он понимает, мы и его родственники несопоставимы по ценности, тогда все нормально. А в той ситуации, о которой автор пишет, муж этого явно не понимает, к сожалению.

На вопрос автора нет ответа. Каждый поступает соизмеримо со своими возможностями и чувствами к опекаемым. Нужно учитывать,что ненависть может вполне сочетаться с любовью. Старик чудит- ты его ненавидишь,чуть полегчало - бишь и жалеешь... Жизнь не предсказуема

С чего бы. Я выдохнула только когда свекровь умерла. Моя также доставала мужа.к счастью,это длилось недолго и ухудшенре было довольно быстрым.сиделка проходящая 2 месяца,круглосуточная(4х поменяли) примерно полтора.и все.до сиделок он к ней мотался,я ни разу.меня это не касалось никак,дома ситуауию с ней обсуждать было запрещено

Надо было раньше думать. Если что - у меня похожая бабушка, как раз маме свекровь...

Нет, допивает вашу сестру ее муж. Невозможно и неправильно отделить, тут он хороший и прекрасный, но мама ему жить не дает. Не мама не дает, он инфантил и не справляется с задачами, которые ставит перед ним жизнь. Такие ищут себе две мамы. Перед одной мамой он заискивает, а другая должна его взять на ручки, это которая жена. Это он так решил. Жить с ним выбор вашей сестры, всё остальное последствия этого выбора.

Поддержу

Так я с самого начала об этом и сказала. Не спорю совершенно. Да, можно это назвать « мягкостью», а можно « инфантильностью». Любящая жена считает , что он добрый, мягкий и безотказный. Его мать откровенно считает его недотепой, о чем так и высказывается, она вообще мало церемонится с ним, это с детства - авторитарность, контроль, власть. Вот и вырос таким. А теперь хочет, чтобы Всем было хорошо, но так не бывает!

Да? У вас почему-то написано что свекровь ее допивает.
Любящая жена усыновила мужичка, пусть волнуется, ей положено. Усыновленные дяденьки должны волновать мамочку. В конце концов с чего вы решили что она хочет в 50 выглядеть на 50, кто ей это обещал? Или ему жизнь без антидепрессантов. Пусть она выглядит на 60, а он пьет свои препараты. Их жизнь. В счастье они жить не умеют

А сестра ваша понимает , что так не бывает ? И вернусь к своему вопросу в начале топа к последнему предложению первого поста : "и ей придется досматривать бабушку" Это с какого перепугу "ей придется " ???
Откуда даже мысль такая ей в голову пришла ? Это разве ее бабушка?

Да в смысле «ее»- « не ее»?? Это мать мужа, не чужого мужика. Ну какие то нравственные понятия есть у нее. Ну может с вашей точки они не правильные, но ей вот стыдно быть другой, хоть та ее и ненавидит

Мать мужа - это чужая для нее бабка, которую если кто и должен досматривать, то муж, но точно не она. И это именно нравственные понятия. Исключение - эта самая свекровь отнеслась сразу как к родной и любила-заботилась-помогала так, как это делает нормальная мать.
Раз ненавидит, дохаживать бабку через силу и ненависть просто глупость.

вопрос-то в чем? от форума что хотите?

Мужик вашей сестры родился с таким характером и ничего не сделала за всю жизнь, чтобы как то закалить его.
Ваша сестра его выбрала, и терпит.
Вот не понимаю, при чем тут свекровь?

Она ее обзывает за глаза, но в глаза нет, сестра с ней старается вообще не общаться. (« добивает она сына своего’ ) Но боится, что придется, когда та потребует ( а она именно требует!) полного участия сына в ее жизни( и соответственно его жены).

Пусть боится. Это ее характер и мозги, они и есть судьба. К мужчине у нее отношение как к пуфику, поэтому имеет что имеет. Пуфик и чужая тетка на загривке. Каждый сам кузнец своего счастья.

" а она именно требует! " - ну, и пусть требует, вот прям смешно даже " требует". Жена сына ей юридически вообще посторонний человек. С тем же успехом можно того же требовать от соседей по подъезду. Они будут такие требования слушать, или пошлют требовальщика далеко и надолго? Вот и жене сына тоже стоит послать туда же свекровь с ее требованиями вместе.
Больше того , даже от своего сына она не имеет никакого права требовать полного участия в ее жизни. Наоборот, сын имеет полное право послать эти ее требования ( и ее саму ) по тому же адресу - далеко и надолго.
Максимум чего может требовать престарелый родитель от взрослого сына - это алименты через суд, и это все,
Другое дело , что может просить нежно и ласково, тогда отказать труднее.
А требовальщиков со всеми их требованиям стоит сразу отправлять ... в сад и в ЧС. Боятся их нечего, такие требования только пустое сотрясание воздуха, и ничего больше.

Потребует - пошлет. И почему - соответственно?)) Сыну надо - он скачет. Невестке это на кой?

И какой выход? Разводиться, ибо муж сестры недостоин?

А при чем тут ваша сестра? Свекровь пусть разбирается исключительно с собственным сыном. Пусть он (если хочет, конечно) к ней ездит, решает проблемы и тд. Это его отношения с его матерью. Вашу сестру это касаться не должно. Странно, что она не поняла это ещё в свои 50+.
Я как только поняла, что буду всегда плохой для свекрови, самоустранилась из отношений «муж, я, она». И устранила её из наших с мужем отношений. Ничего не хочу знать: пусть сам с её закидонами справляется, если желает. Зато в нашей семье спокойствие. Живем уже так много лет.
Мужа своего люблю, если что))).

У нас дэда-свекор. Муж мне сказал, заблокируй его!!!!! Я стала намного счастливей. Но мужа он ипет во все щели, поганая тварь. когда он сдохнет уже?

Скажите мужу теми же словами

Говорю каждый день.

вы хотите, чтобы ваш муж побыстрее сдох что ли? зачем вы ему это каждый день говорите, это вместо поддержки? чтобы совсем со всех сторон плохо было?

Что конкретно делает этот дед? Как проявляется то, что вы описали?

Может позвонить в час ночи и сказать, что он умирает. Едешь к нему на другой конец города, а завтра рано утром на работу. По дороге он звонит каждые 5 минут и просить заскочить и купить ему печений, булочек и прочей жрачки в круглосуточном магазине.
Ездишь, убираешь, моешь, гладишь ему, а он на следующий день всей родне сообщает, что сын козел, забросил папу.
Изматывает глупыми поручениями. Требует нанять ему за наш счет домработницу, чтобы готовила ему еду, убирала его квартиру и вела с ним светские беседы, потому что он НЕ ХОЧЕТ все это делать сам, хотя вполне способен.
Манипулирует, врет, тянет деньги, постоянно угрожает, что наймет сиделку и перепишет квартиру ей. Мы ему говорим ДА, ДАВАЙ, МЫ ТОЛЬКО ЗА!!!!! При этом сразу же, что все сиделки суки, обворуют, отравят, обманут и тд. постоянные противоречия, нытье, скандалы и требования. Давит на жалость, устраивает спектакли "последнего издыхания".
Я мужу сказала, ты САМ ВЕДЕШЬСЯ на его капризы, прекрати. Но видимо у мужа взрастили родственники огромное чувство долга, такое, что давит на него и мешает жить.
Одиноким свекор стал, потому что когда у его жены был инсульт и она упала в коридоре, он тупо дотащил ее до кровати и пошел дальше спать, а не вызвал скорую и детей. абсолютное равнодушие к ближним, махровый эгоизм и потреблятство.

Ну надо же, почти под копирку про свекровь сестры)). Тоже звонит вечером и сообщает, что у нее сердечный приступ. А ехать в соседний город и вечером это проблема - не успел вовремя на транспорт, все, только такси, а у них не очень-то с деньгами. Но мать не унимается: или ты прям сейчас собираешься, или Все!! Конец!! Спрашивает конкретно: скорую вызывала? Та врет, да, только что уехала. ( но если скорая была и УЕХАЛА, стало быть никто там реально не умирает!). Но сын ведется все равно, или срывается на такси, или умоляет подождать до утра и прыжками к матери. А ей уже лучше, чудо! Потому что она его в очередной раз оторвала от его ненавистной жены, и он опять у мамочки под бочком, служит и прислуживает. Посылает его в магазин, за определенного вида кашей, нет, другого вида даже ту же кашу мы не едим, как нет в магазине? Иди в другой, третий, ищи!! Потом на рынок, там определенные фрукты, да смотри, не дорого. Жадная до жути!! Его деньги считает своими! Все общее у матери с сыном должно быть, это же мамин зайка. И то же самое, что бы ни сделал, как бы ни прыгал, всей родне сообщается, что бросают мать, бросают и все!! А ведь по ее мнению, он должен бросить жену и жить с матерью! Шантажирует наследн квартирой. Те же абсолютно закидоны: отпишу Мане-Тане, которая ухаживать будет, а не « бросать». К ней при этом ходит на регулярной основе соц работница, приносит лекарства, продукты, за доплату сына убирает. Но ей Мало всего и всегда. Ей надо, чтобы ради нее всех бросили и сидели с ней 24/7. Рассказывает сыну, что « упала и лежала два дня». Причем этот факт ничем не подтверждается, кроме ее басен. Тот расстраивается, чувствует себя виноватым. Жалуется сестре: « она ж почти не ходит!!», через неделю при этом выясняется, что она ходила в гости, и прекрасно преодолевала ( с палкой!!!) лестничные пролеты в доме без лифта!! Туда сюда, туда сюда. Это Как?? В гости легко и непринужденно , может, в магазин - не может. Врет, как дышит. У нее тоже скончался муж, точнее два мужа было и оба умерли. Да потому что она доведет любого. Оба от жизни с ней запили. Были тихими скромными мужиками. После смерти последнего, она начала так наседать на сына. И раньше все пыталась контролировать, но теперь у нее есть железный аргумент: ты бросаешь мать!!!ты мне Должен, я тебе все отдала!! И все в таком духе.

Наш тоже как-то якобы упал и сутки лежал в туалете. При этом в туалет в лежачем положении может поместиться разве что его голова. Тросточка у нас - антуражная палка, чтобы шибче жалели. Он когда забывает, что она должна быть, бегает как конь без нее. В субботу буквально звонил моей маме и в трубку выл, что у него кажется трещина в тазо-бедренном суставе, он не может ходить, лежит пластом, дома ни крошки. Мы с мужем сорвались, поехали. Что вы думаете? Он когда меня увидел, вскочил на стул и стал доставать с антресолей шторы, чтобы я ему повесила. А как же трещина в тазу, дэда?

Вово, <упал и лежал> , причем никто не видел, а потом как то встал и пошел. И палка для антуража - это вообще топ. Наша бабуля так изображала из себя последнюю степень безысходности, что ее сын чуть не плакал: <она теперь уже может и нормально ходить не сможет!! > Да сейчас!! Это молодые и здоровые вдруг ласты склеивают из-за смешной фигни, а эти - кони! Не просто « смогла ходить», еще и бегать и стремительно, уже как бы забравшись в кровать для сна, влруг оказываться рядом с дверью комнаты, из которой сын говорит с женой, чтобы громко спросить: « опять со своей прошмандовкой говоришь???» - и это не проявление деменции, это просто злая собака так лает.

Наш немощный еще и в бога "верит". Вся квартира в иконах, свечках, лампадах, молится и лбом в пол бьет. Потом встает, открывает интернет и давай работать троллем на сайтах. Его уже везде забанили, где только можно. Оскорбляет всех и вся, издевается над людьми. Разругался со всей родней. Осталась у него батарея подружек-училок, таких же пенсионерок. Вот с ними кости и перемывает сыну и мне. В крещение (будний день) требовал привезти ему святую воду, вынь да положь.
А в пасху в 23 году он швырнул в сына куличом, потому что тот привез ему неосвещенный. Я бы на месту мужа в глотку ему этот кулич забила. А тот пресмыкается и оправдывается. Я переживаю только за одно, что он нас переживет и переключится на наших детей.

Вово. Энергии больше, чем у молодежи! И все исключительно в негатив идет. Испортят настроние, а лучше доведут до нервного срыва - и ходят довольные, с улыбкой. И, такое ощущение, что от этого они только здоровеют и расцветают .Хотя по всем законам логики, от переживаний и скандалов человеку должно становиться хуже. Но хуже - исключительно окружающим. Им - ЛУЧШЕ!! Не иначе, вампиры это, не люди. Беды даже членов семьи их вообще не ипут. У свекрови сестры когда последний муж умер, она вообще не переживала. Но там и любви изначально не было, она, как сама говорила, в свое время, после смерти Первого мужа , « сошлась». То есть, надо было сошлась и сошлась. Мужа не любила, не уважала, считала тряпкой, доброго, слишком ей уступчивого. Ну нет и нет. Был и нет. Вообще никак ни на настроении, ни на здоровье ее не отразилась эта потеря. Единственное, теперь есть законное Право на сыне отыгрываться. И перед ним устраивать театр, « как все плохо, все бросили, покинули». А при жизни мужа своего беречь - не знали такого слова. Все деда своего заставляла делать, на даче надрываться, машину до последнего водить…. Вот и сломался мужик. А она цветет. Вот удивительно, хорошие люди в 40 лет уходят, крепкие, здоровые, а эти шакалы в 90 как кони скачут.

Научите детей блокировать его номер и слать его на макакайку вне зависимости от того где и сколько он валяется, что у него болит и есть ли у него крошки в холодильнике. И вам с мужем стоит сделать так же.

Веселый дед :D.

Может, этих двоих познакомить? У них будет много общих тем для разговоров и дел 😁

Такие люди привыкли общаться донорами, потому что сами вампиры. а вампир вампиру не друг.

++ соседка, бабка под 90. Живет одна, осталась единственная сестра, года на два моложе, т е тоже уже старая, и тоже одинокая. Казалось бы, у той квартира и у этой. Обе ходят, в магазины и т п. Обе жалуются на одиночество и покинутость. Ну так живите вместе, помогайте друг другу. Да щас!! Они даже вечер не могут в компании друг друга без ссор провести)). Потому что обе одинаковые кобры.

Так зачем вы ведетесь на манипуляции? Сами себе злые буратины. Если звонит в час ночи "умираю", вызывайте ему неотложку и спите дальше.

Не, невестки не ведутся! Ведутся сыновья. А их так воспитали, что они « должны, должны, должны», иначе неудобно , иначе он сам себя изведет, что не поехал, а там ох-ах, ему еще потом наврут, что « упали и лежали 2 дня на полу». Когда это все чужой старик выдает, сразу понимаешь, что фигня, а родному ребенку сложнее. Потому что мать/отец, потому что воспитание определенное, да много, чего. Со стороны это всегда проще в теории « разрулить»

Люди, ну, как можно вестись на весь этот бред престарелых родственников ? Зачем их слушать? Зачем вообще с ними общаться , если уже понятно, что там 95% вранья и придумок ?
Только не говорите, ах, вот их так воспитали, и они теперь никак не могут оторваться от мамочки/папочки. Тем как его воспитали человек может руководствоваться лет до 20, ну 30, в самых тяжелых случаях до 40.
После этого человек живет по своим правилам, если он не УО.
А если и после 30-40 лет смотрит в рот мамочки/папочки, значит это лично ему нравится. Нравиться быть деточкой на побегушках у родни.

«Зачем вообще с ними общаться , если уже понятно, что там 95% вранья и придумок ?» Вы посмотрите на вещи реально. Живет бабка, который почти 90 лет. И у нее есть единственный сын. Неважно, что она сама еще « на ходу» и т п. Вы понимаете, что это по любому в глазах общества, родни и т п - очень старый немощный человек? Как с ним можно НЕ ОБЩАТЬСЯ?? Это невозможно, потому что , это Мать! Ну так, на минуточку. У нее есть Телефон. У нее есть, естественно, какие то просьбы и у сына есть какие то обязанности - отвезти в поликлинику, доставить продукты, лекарствами обеспечить. Выслушать. Она же звонит. Телефон вырубать? Но тогда еще больше волноваться будет. Как там она. Может реально упала и лежит уже неделю на полу? Это со стороны все легко: « зачем вообще общаться?» На деле НЕ общаться невозможно!

А какая разница что там в глазах общества и родни? Родне надо - скачет вокруг бабки сколько захочется. Общество - точно так же. С ним можно не общаться потому что не хочется. У сына нет и может быть никаких обязанностей по отношению к матери, сколько бы лет ей ни было. У него есть обязанности только по отношению к детям и жене, пока она в декрете и ВСЕ. Остальное исключительно по желанию. Телефон вырубать, звонить раз в неделю проверить жива ли еще и все. Лежит на полу - и пускай себе лежит, в чем проблема?

Именно на деле не общаться вполне можно. Про общество и родню вам уже ответили. У сына НЕТ таких обязанностей как вы перечисляете -" отвезти в поликлинику, доставить продукты, лекарствами обеспечить. Выслушать". Все это не обязанности, а его личные хотелки, если он сам их хочет. Обязанность по отношению к престарелым родителям только одна . Выплачивать алименты назначенные судом. Все. Других обязанностей нет. Есть только его личное желание - общаться, выслушивать и далее по вашему списку.
Если сыну "НЕ общаться невозможно!" , то это его личный выбор, а вовсе не обязанность
Вы действительно не понимаете разницу между обязанностью и своим личным желанием ?

1. Завести под его номер отдельный кнопочный телефон и отключать его ежедневно с 18.00 до 11.00
2. Сказать деду на вопль "я умираю!" - ты только обещаешь каждый раз! И сбросить вызов.
3. Никуда не ездить и ничего не покупать. Вообще. Никогда.
4. На требования отвечать - нет. Если потребуются пояснения сообщать, что вам плевать что он хочет и чего не хочет.
5. Сказать - выполни свое обещание по поводу сиделки и нам больше никогда не звони.
6. Забыть о нем как о страшном сне.

+ 100

Все просто - я не взваливаю на себя то что не хочу тащить

После "муж склеит ласты, придется досматривать бабушку" я прям засомневалась. А что вы от форума хотите? Что б вам дозу стрихнина что ли посоветовали?

Вам-то эта бабка зачем? Вы сами сначала из-под нее выберитесь, просто забудьте, что она есть.

А потом уже будете мужа выколупывать потихоньку. Тут и совет попросить не грех.